פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

דנה שלום,
כנראה לא סתם בדקת בפלאפון שלו וגילית את ההודעה , האם יש סיבה לכך שהיחסים אינם מעוררי אמון? כי אין זה בשגרה שאנו בודקות את הפלאפונים של בני זוגנו. בכל אופן כרגע הדברים ברורים ויש מקום לדבר באופן גלוי על השלכות הנושא.בדרך הזו תבחנו מדוע מתעורר אצלך החשש , מה ביחסים לא מעורר אמון ואלי מתוך זה תגיעו לדרך לבנות אמון משותף. במידה ולא יסתייע בידכם לטפל בנושא בפתיחות בשל קושי של אחד מכם או שניכם ממליצה לפנות לטיפול מאחר והמשבר באמון יכרסם בזוגיות שלכם ויהיה לרועץ ביחסים.
מאחלת לכם הצלחה
תמי אורן

כן יש סיבה לחוסר אמון לפני כשנה נודע לי מרכילות שהוא ביקר ידידה שלו באופן קבוע וכשביקשתי הסבר טען שאין שום דבר מיני ביניהם זה ניראה לי חשוד איך זה שאני לא מכירה ולא יודעת על ביקוריו אך איך שהוא ניסיתי להאמין ללטיעונים שלו ולסלוח אך מאז אני עם היד על הדופק ולכן עלה בי חשד נוסף

דניאלה שלום,
בהתייחס לדברייך , הפתרון אם לקבל את הצורך של בעלך או לבקש ממנו להפסיק בגלל שקשה לך אינו הנושא העיקרי.מה שהייתי בודקת זה את נושא הפתיחות ביניכם. מה לא מאפשר לך לדבר בפתיחות על הנושא ולהביע את קשייך. להערכתי יש מקום ורצוי לדבר בפתיחות על הנושא ולחפש יחד פתרון שיתאים לצרכים של שניכם.קשה לי להאמין שתחזיקי מעמד מבלי לפתוח את הנושא מה שמחד עשוי לעורר יותר ויותר חרדה, קנאה, פגיעה באמון וכו' ומנגד עשוי בשלב מסויים להגיע לכדי פיצוץ. לכן כאמור אני ממליצה לשוחח על הנושא לא ממקום של האשמה אלא ממקום שמסביר את קשייך, עמדותייך, ציפיותייך.ולשמוע את עמדתו וצרכיו מבלי לשפוט.
במידה ולא תצליחי להביאו לכדי הבנה ואמפתיה למצבךאו במידה ואת לא תצליחי להבין אותו, ממליצה לפנות לטיפול זוגי ע"מ שגורם שלישי נייטרלי יעזור לכם.
בהצלחה
תמי אורן

הנישואים.
כולנו בני אדם, וכל עוד הרומן נשמר כסוג של פנטזיה בראש, זה יכול רק לשדרג את הנישואים שלך.
לכל אחד מותר שיהיו מגירות אישיות ופרטיות, ואם ההתאבות גורמת לך לריגוש, אבל לא גורמת לך לפעולות חסרות אחריות, אז במקום להבהל והכנס להיסטריה, תשתמשי בדימיון כדי להכניס יותר תשוקה וסערה לזוגיות שלך, בעלך אפילו עשוי להינות מכך וגם את כמובן.

אילונה שלום,
נראה מדברייך שמאז הולדת הבת השתנו היחסים יש ירידה ביחסי מין. ונראה שבשל החברות הקרובה והאהבה לא התייחסתם לנושא של הירידה בתשוקה. לכן לא פלא שפתאום גילית באמצעות משהו אחר את הרגשות האלה . חברות ביחסים זוגיים אינה מספיקה איפה האינטימיות התשוקה? אני ממליצה לך לנסות לדבר ע"כ עם בעלך ע"מ לנסות להבין מה צינן את היחסים במידה ולא תצליחו לבד אני ממליצה לפנות לטיפול זוגי. אני חושבת שמה שקרה לך מהווה קריאה להתעורר בחרתם להרדים את הבעיה ביניכם.בהצלחה
תמי אורן

גם לי זה קרה לפני שנה...בפעם הראשונה התאהבתי במישהו אחר חוץ מבעלי.אבל ל מזלי עצרנו את זה בזמן לפני שקרה משהו.
אני חושבת שזה לא בהכרח קשור ליחסים שלך עם בעלך כי בכל מערכת יחסים יש עליות וירידות וקשיים .במקרה שלי הבחור הזה עורר אצלי משהו שכנראה היה רדום הרבה זמן,איכשהו פרט לי על הנימים הרגישים שלי. ברור לי היום שההתאהבות הזאת לא עמדה בשום מבחן מציאות אבל קשה לראות את זה כשאת שם..אני רק יכולה לחזק אותך ולהגיד לך מניסיון שלי שעוד תקופה את תראי את זה באור אחר. לא אגיד לך שלא תחשבי עליו מדי פעם אבל בטח לא כמו היום ובטח אם עוד לא קרה כלום.
תברחי כמו מאש אח"כ יהיה לך הרבה יותר קשה.
בהצלחה

רונית שלום,
ממליצה לך בחום לפנות לטיפול ע"מ להבין את הצורך שלך לנהל בו זמנית מערכת יחסים מחוץ לנישואין. יתכן שזו דרכך לא לראות את הקשיים בזוגיות שלך ולהתעסק בבעיות בבעיות בזוגיות של הרומן.כמו כן אם את בדיכאון בשל המצב בוודאי ובוודאי חשוב שתפני לטיפול חבל שתהיי לבד עם הקשיים. טיפול יאפשר לך לראות את הדברים בבהירות ובוודאי ללא שיפוטיות של הצד המטפל.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

הדרך להתגבר על אהבה נכזבת זה למצוא אהבה חדשה.
החבר הקודם כבר מאס בך וברומן, אין טעם לבנות עליו, הוא רק מנצל אותך ואת הרגש שלך, עדיף לך למצוא חבר אחר שיחזיר לך אהבה וסקס מעולה, יש מספיק גברים שם שיכולים להתאים לך.

המצב שאת מתארת מאד מוכר לי. הכאב הוא בלתי נסבל. לי תמיד אמרו שהזמן מרפא אבל הזמן עובר ואין שום ריפוי. גם אני כמוך, ממשיכה לראות את האדון בהזדמנויות שונות וזה רק עוד יותר כואב. כאב הנטישה ותחושת האובדן. אני מקווה שלאט לאט הכאב שלך ידהה ותוכלי להתפנות לבעלך לילדים ולילד שבדרך. לדעתי אין כל כך קיצורי דרך - צריך לעבור את העצב הזה כדי לצאת ממנו בסוף. לי עזר לנסות לגייס קצת כעס על האיש. לא על זה שעזב אלא על ההתעלמות המשפילה מטלפונים, מיילים וכ"ו. למה צריך להיות גם מגעיל נוסף לכאב הנטישה? אני מאחלת לך שיעבור כמה שיותר מהר ותשתחררי ממנו בסוף! מה שלי עוזר זה להתמקד בילדים ובבעל המקסימים ולנסות ממש להיות איתם גם בלב.

תותי שלום,
מדברייך אני מבינה שעדיין אינך שלימה עם ההחלטה להפרד מבן זוגך הנשוי. הבאת להערכתי טעונים נכונים מדוע אינו האדם הנכון לך בטח לא בתקופה הנוראית שאת עוברת ( מות אביך, אשפוז אמך)נכון נשמע שהנך זקוקה למשענת רק שלהערכתי מדובר במשענת קנה רצוץ שאינה מחוייבת ו/או מתחייבת. ממליצה לך בחום להפרד ולהעזר בפסיכולוגית שלך ע"מ להבין את האמביוולנטיות לגבי מערכת היחסים ולמה על אף הקושי עדיין הנך כלואה במערכת היחסים הזו.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

תמי תודה רבה על התמיכה וההבנה ששנת אבל זה סיוט. אבל אם תוכלי להיות ספציפית יותר בתשובתך אליי. אין לי ספק שאותו בחור לא מחוייב ל- כלום! אך מה עליי לעשות או להבין שאם "השמלה הזו לא מצאה חן בעיני היום וכרגע והחלטתי להניח אותה בארון היא לא תמצא חן בעיני בעתיד?" ברור לי שהוא בוגדני ושקרן ואולי אף מסומם יותר משחשבתי אך קיימת בי האשליה שבעתיד זה ישתנה משום מה למה? למה אני לא מצליחה לנפץ את הפנטזיה הזו עליו? פעם "החזקתי" ממנו אחלה בחור ואמרתי הייתי רוצה למצוא 1 כמוהו ברור לך שהיום אני לא ככ חושבת כך אבל מסרבת אולי באיזשהוא מקום להודות בכך. האם זה הצורך לא לראות? כי זה כואב מדי?
תודה.

את מתרצת את כל העניין הזה ב"הייתי שבורה בגלל הוריי" אם היו לך ערכים היית יודעת שזה לא משנה איזו מעשייה הוא מספר על אישתו את לא היית ממשיכה את הקשר איתו (אפילו קשר אפלטוני)
כל הבחורות הרווקות שהולכות עם גברים נשואים פשוט לא מבינות את עוצמת הכאב והזעזוע שזה עושה למשפחה שלמה ובמיוחד לילדים קטנים שנפגעים לפעמים בצורה כל כך קשה שזה גורם להם להיות אח"כ אנשים בוגרים עם פצעים נפשיים עמוקים וגדולים ביותר!!!!!
את כל ההשלכות האלו אתן לא לוקחות בחשבון, אני מאוד מקווה שכשתתחתני לא תבוא צעירה כמוך ותעשה לך את מה שאת עושה לאשה אחרת.... או שבעצם אני כן מקווה

דווקא בגלל המוסריות והמצפון שלי אני הייתי זו שחתכה את זה לידיעתך! את בכלל לא מכירה אותי וכשתאבדי אדם יקר כמו הורה אולי תביני או תבין ואני ממש לא מחפשת תירוצים עובדה ש 3 שנים לא הייתי שם בקשר אתו כשנשמטת הקרקע מרגליך את לא חושבת בהגיון. לכי לטיפול בעצמך אולי תביני את הקושי תהליך האבל וכו אין לי ספק שלא היית שם לאור תגובתך ואני מניחה שאת בחורה. לצה את לא שואלת אם לאותו בחור נשוי זה לא הפריע? איפה הערכים והמצפון שלו? אם לא ההיתי אני אז אולי היתה משהי אחרת? לא נראה לך? להזכירך הוא מעולם לא רצה להפסיק את זה!

תותי שלום,
בתור אישה נבגדת, אנסה להסביר איפה בעלי בשקרים הללו.
בעלי בוגד בי לאחרונה גיליתי זאת הוא נמצא בקשר עם מישהי שאוהבת אותו וחושבת שהוא פרוד,
ניסיתי לשוחח איתו ולא הצלחתי הוא מכחיש את הקשר,
לדעתי הבעייה היא בחוסר היכולת להתמודדות עם בעיות שיש עם הילדים שהם בגיל ההתבגרות,
ואיתי בתקשורת טובה יותר, שאגב הייתה בעבר תקשורת מצויינת.
אלו אנשים חלשים, חסרי עמוד שדרה, מגיע לך יותר טוב.

תודה עפרה, מדבריך הרגשתי קצת חמלה והזדהות. אני חייבת לומר לך מאוד איכפת לי מאותה משפחה של אותו בחור נשוי. המצפון שלי מייסר אותי עד היום הזה. לגבי היותו או היותם אנשים חסרי עמוד שידרה וחלשים זה מובן לי, אותו בחור השתמש או אולי עדיין משתמש בסמים (קלים כדבריו) וזה ברור לי למה. גם הבגידה שלו מראה לי שהוא בורח ולא מתמודד, פשוט קשה לי להבין את ההתנהגות הזו ובטח לא לקבל אותה. כואב לי להבין שאותו אדם כמו בעלך עומדים ומשקרים לבנות זוגם ולעצמם בעיקר יום יום, בעיני זה לרצוח נפש של אדם שאתה טוען שאתה אוהב אותו. אני לא מצליחה לסלוח לעצמי בכזו קלות שאותו אדם סולח לעצמו למרות שכביכול הנסיבות האישיות שלי "מקילות עלי" (אני לא מתנערת מאחריות)לא רק שנעשה פה עוול למשפחה, בהרגשתי נעשה גם עוול גדול לי. גם כך נפשי מרוסקת מאובדן וגעגוע לאבי כך שקשה לי להבין מדוע אותו בנאדם "החזיק" אותי שם בהבטחות שהנה הוא מתגרש וכל אותן מילים יפות...כמה רע אפשר להיות? ואם את חושבת אולי כמו כולן שזה היה תענוג גדול להיות מאהבת..אז לא ממש לא! זה מיותר אבל את מי אני צריכה לתלות פה? את עצמי על שהייתי תמימה אולי טיפשה, חלשה וכואבת מוות של אדם יקר? או אותו ששיקר שהשלה שכביכול תמך בי בשעת צרה והיה חבר טוב? מתחילת ההיכרות אתו הוא אמר לי שהוא פרוד כמעט לפני גירושין אחכ כשגיליתי שהוא נשוי וזה לא היה בעזרתו הוא אמר לי מה אם הייתי אומר לך שאני נשוי לא היית מסתכלת עליי בכלל...נכון מאוד! אבל אותו בנאדם חושב שזה בסדר להיות נשוי ולקחת טלפונים מבחורות רווקות כמוני גם על זה לא הבין מה אני מתרעמת. כך שתאמיני לי שהוא כבר שיקר מלפני 3 שנים אני הייתי זהירה כל אותה תקופה ולא התפתתי אליו בכלל עד שחוויתי מוות ואז הכל נשבר אצלי אבל הוא לא טרח בכלל לשמור על הקו האדום הזה כי הוא הנשוי כי לו אסור להיפך. הוא ניצל את החברות והידידות הזו לטובתו בלבד כך שאין לי שום יסורי מצפון שאשתו יודעת על הכל ועוד ממני. אני לא אשקר ולא אהיה שותפה לסודות ולשקרים שלו. אולי לא מגיע לו כל המשפחה הזו שלו כי הוא חרא לכולם!
צר לי שככה אנשים מתנהגים אני מקווה שתוכלי לתקן עם בעלך את הכל למרות שאני קצת לא מאמינה שזה אפשרי. תהיי חזקה ותודה על התגובה.

תמשיכי הלאה בחייך מתוך ידיעה שנתת את כולך למען האהבה שהרגשת,
היית מספיק ישרה לעצור את זה, ולזה נדרש אופי חזק. יישר כוח,
לגבי בעלי, קשה לי להאמין שאוכל לחזור למסלול, יש לי משבר אמון גדול ואני לא בטוחה אם אני אוהבת או שונאת, הכעס גדול מאוד. ההתכחשות שלו לרומן לא מאפשרת לי להתמודד מולו עם הבעיות שיש. הוא ממשיך לברוח.מעצמו ממני, מהמאהבת מכולם. הוא ממשיך להתנהל כאילו לא היה כלום, אני רוצה כנות, יושר, אהבה, חיבוק אוהב ממנו, אך אני נמנעת. אני חושבת שאני חותרת לגירושין אך לא שלמה עם זאת.

עפרה היקרה! אני ככ מבינה את מה שכתבת על תחושת המעילה והחוסר אמון דברייך נותנים לי להבין בעצם אני יודעת שזה כך כי לאחר שספרתי בעצמי לאישה החוקית של אותו אדם על הרומן הזה אני מתארת לעצמי שהוא כמו בעלך ממשיך לשקר לה, לספר סיפורים כאילו לא היה ונברא וכמו שכתבת ממשיך לברוח...עד לאן ומתי הבריחה הזו תסתיים אין לי מושג. אני שמחה שאני לא יותר בתמונה כי אני מרגישה ככ מורעלת מכל הרעל הזה שהוא הכניס אותי אליו (וגם אני בעל כורחי) תגובתך רק מחזקת אצלי את ההרגשה שלא טעיתי בכך שגיליתי את הכל לאשתו אלא להפך, אני לא מוכנה לקחת חלק בשקרים תככים ומזימות ועוד לשמוע את אותו אדם בבכי והיסטריה מתקשר מתחנן על חייו ומבקש להכחיש את קיומי כאילו מעולם לא הכיר אותי מעולם לא נפגשנו. דבריך מחזקים אותי מאוד ונותנים לי כוח ללכת הלאה. אם רק יכולתי לעזור לך איכשהוא הייתי שמחה. אני רק יכולה לייעץ לך לפנות אפילו לבדך לאיש מקצוע- לטיפול. זה יעזור לך המון אפילו רק כדי לפרוק את התחושות הנוראיות הללו שאת חשה כרגע. בעיני לבקש עזרה זה להיות אמיץ. אם יש איזושהיא דרך בה אוכל כן לסייע לך כתבי לי.
המון תודה לך והיי חזקה גם למרות שאני יודעת שזה קשה. אני לא מאחלת לאף 1 להיות במצב הזה לא המאהבת ולא זו שנבגדה. ליבי יוצא אליך בכנות גמורה.
שוב, תודה לך על הדברים וההבנה.

היי אלה,
קשה לומר מדברייך מה הן כוונותיו של בעלך אבל בוודאי שההחלטה לבטל את תביעת הגירושין צריכה להיות הדדית על מנת לראות שאכן שני הצדדים תמימים לגבי הרצון לשלום בית. ללא כל קשר למה שקורה ביניכם חובתו כאב לשלם מזונות ותמוהה בעיניי שאינו רואה לנגד עיניו את הצרכים של בנו.ובוודאי גם אינו רואה את חובתו כלפייך כאשה כי עד לגירושים גם מחוייב למזונות אשה. ממליצה בחום ע"מ להמנע מטעויות שבעתיד תצטערי עליהם להוועץ בכל עניין ודבר עם עו"ד המומחה בדיני אישות ולהתלוות לאיש מקצוע בתחום הזוגי . מניסיוני המקצועי פגשתי רבים וטובים שבשל הרצון להאמין באהבה המוצהרת ומתוך רצון לשקם את הזגויות מוכנים לוותר על הרבה מאוד מה שבעתיד התבהר כטעות. כוונה רצינית תעמוד גם בתביעת גירושים ברקע עד שיתבהרו הכוונות.
מותר לך לקוות אבל כבדהו חשדהו.
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית 0545510509

אני אישית חושבת שהתינוק בבטנך איננו אשם.חשוב שתתני לו חיים.הוא יביא אתו את המזל שלו.עפ אביו או בלעדיו.מאחלת לך להיות חזקה ולהתרכז בחיים הפועמים בך ומבטיחים

נבגדת שלום,
ראשית המנעי מלקיחת החלטות בסערת רגשות. אני ממליצה בחום לגייס אותו בכל דרך אפשרית לייעוץ זוגי על מנת להשמיע באוזני גורם שלישי את פגיעתך והתלבטוייך כדי שיוכל להסביר את מצבך באופן נייטרלי לבעלך. כמו כן זו תיהיה בעבורכם הזדמנות להבין מדוע בעלך זקוק לשיחות הללו ומה "תפקידם" במערכת הזוגית שלכם או לחילופין ברמה האישיותית שלו.חשוב שתדעי שלוקח זמן לבנות אמון מחדש אבל עדיין זה לא בלתי אפשרי.
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית 05455510509

מיקה שלום,
אני ממליצה לך לפנות למחלקת הרווחה או לתחנה לייעוץ נישואין במקום מגורייך ולברר אם יש קבוצות תמיכה לנשים גרושות . כמו כן יש אתרי היכרות באינטרנט לא בהכרח רק למציאת בן זוג אלא גם חברות .ולגבי בעלך תבחני עם עצמך איך את מרגישה עם נוכחותו בבית האם היא פותחת לך פתח לחזרה ולפנטזיות שמתבררות כאמור כשגויות מה שבוודאי מפגיש אותך שוב עם הכאב. במידה וגם את נהנית מהיחס המתחשב אז כרגע אין מה לעשות יתכן שהוא צריך את הזמן ובמידה ויש ביכולתך הרגשית לתת לו את הזמן אז כך יהיה. הכי חשוב שתלכי עם האמת הפנימית שלך כדי שתצליחי להתמודד עם כל החלטה.
מדברייך לא הבנתי האם עברתם איזה שהוא תהליך של פרידה. האם פניתם לגורם מקצועי כלשהו מאחר ואני ממליצה מאוד.
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית 0545510509

אחרי הבגידה הראשונה שלו, במקום לסלוח לו היית צריכה להעמיד כתנאי להמשך הנישואים, פניה ליעוץ זוגי.
הרי נסיבות שהביאו אותו לבגוד, לא נעלמו, אי אפשר להעמיד פנים כאילו כלום, ולהמשיך באותו סגנון חיים, כמו שהיה, הרי ברור שהוא ימשיך לבגוד, במיוחד, שאת לא רוצה לוותר עליו, הוא מרגיש שאת חלשה, ונמצאת אצלו בכיס, ולכן הוא ממשיך להתייחס אלייך כאילו את אויר, ואין שום דרך שתצליחי לשנות אותו בעצמך.
רק במהלך טיפול זוגי, יש אפשרות (קלושה) שאולי תוכלו להתחיל שוב יחד, ויש מצב, שעם כל הצער והחשש שלך, עליכם להפרד, ולחיות בנפרד, אבל עד שהוא לא יבין שזאת אפשרות אמיתית, אין לו שום סיבה להשתנות.
בקיצור, את צריכה להשתנות.
את צריכה להגיד לו, שבמצב הנוכחי, את לא מוכנה לחיות, ואת צריכה להיות מוכנה שזה מה שיהיה.

אינני יודעת בת כמה את... אך מכך שאתם נשואים 30 שנה אני מבינה שאת מעט יותר מבוגרת ממני. צר לי על מה שאת נאלצת לעבור, ואני מבינה לחלוטין את הכאב, אנחנו אכן פנינו לטיפול זוגי, במהלכו גילינו שחלק נכבד ממה שהמטפלת התכוונה לעשות איתנו עשינו כבר בעצמנו. לי היה חשוב מההתחלה לדעת כל פרט ולו השולי ביותר על היחסים 'האחרים'. הודעתי ללא כוונה לקיים משא ומתן שאני רוצה לדעת ה כ ל, וכמו שציינתי לפני, דבר לא השארתי לדמיון, אני יודעת הכל, כל פרט הכי אינטימי, לא השארתי להם שום דבר. את התהליך הזה התחלנו לעבור רק לאחר שהיה ברור לי ללא ספק שהוא מעולם לא מעד בעבר, ואחרי שהרגשתי עמוק בבטן שהחרטה שלו כואבת ואמיתית. הבהרתי לו גם שהאפשרות לפרידה קיימת ואולי אפילו עדיפה על נסיונות שיקום נואשים, רציתי שידע שאינני מפחדת להיות לבדי. את חייבת קודם כל לעשות עבודה עצמית ולהפנים מי את ומה את בלעדיו, הזהרי מלהיות ולהצטייר בעיניו כמי שתלויה בו לחלוטין. אל תפחדי, הרי במקרה הכי גרוע תפרדו, ומתהליך שעברה מכרה קרובה שלי ראיתי שאפילו אצלה, שהיתה תלותית לחלוטין והפרידה היתה מבחינתה סוף העולם, פתאום השתנה הכל, היא פתאום הבינה איך כל הוויתה וכל חייה היו בצל בעלה ומעלליו, שבויה בפחד הזה מלהיות לבד הסכימה לחיות חיים ריקים מאמון בסיסי בשותף חיים, ואת רוב זמנה ביזבזה בלתהות היכן הוא, לדמיין, לפחד, לחשוד. אין לך מושג כמה תוכן כזה יכול להשמיד ימים ושבועות בהם יכולת לצאת, ליצור, להכיר, לעבוד ולעשות לעצמך... היום היא מאושרת, חיה עם בן זוג גרוש גם הוא, והכי חשוב - לא מפחדת מהפרידה הבאה, אם תהיה. יודעת שגם לבדה היא תהיה בסדר. מה שמאוד חשוב, אם אתם נשארים ביחד, אל תשכחי להשקיע בעולמך הפרטי, להכיר אנשים להיות עסוקה, ולא להיות זמינה גם את 24 שעות ביממה. תני גם לו לדאוג קצת. זה בריא.

שלום לך אלמונית נבגדת,
בגידה היא ללא ספק כואבת מאוד לקורבן ועושה טלטלה למערכת הזוגית. יש אפשרות לראות אותה כהזדמנות לבחון את מערכת היחסים. מדברייך אני מבינה שיש בעיית תקשורת . השאלה היא לא אם הגבת נכון כי בוודאי אחרי כ"כ הרבה שנות נישואין צריך לתת הזדמנות נוספת ליחסים אבל הטיפול בבעיה היה לא נכון. כנראה העדפת מסיבותייך לא להבין לעומק את שורש הבעיה ביחסים ביניכם והסתפקת בהבטחה של בעלך לנתק הקשר. להערכתי כל עוד לא תובהר הבעיה ותמצאו את הדרך לקיים יחסים מספקים מכל הבחינות ובעיקר ברמה התקשורתית ההבטחות יבואו ממקום של פחד לפרק את היחסים או לחלופין מתוך הערכה , כבוד אבל בוודאי לא מהמקומות הנכונים כי הסתגרות בתוך המחשב או בתוכניות ספורט מצביעות לא פחות על בעייתיות ביחסים .לכן אני ממליצה בחום על ייעוץ נישואין.
בהצלחה
תמי אורן

תודה על ההתיחסות אני זקוקה לזמן לקרוא עוד ועוד את שכתבתם ולחשוב על המשך,
בשלב זה נראה שהעניינים משתפרים, יותר ביחד, פעילויות ספורט ביחד, מתכננים לצאת טיולים רגליים ביחד, ואף טיול ארוך משותף.
שוב תודה

היא הקריאה לי את מה שהיא כתבה, בכתה תו"כ, שהיא אמרה שאני מדהים ושעם אף אחד לא הייה לה את מה שהייה לי איתי, היא אמרה שהיא מודה לי על כול מהשעשיתי בשבילה ועל העזרה בטיול ובכלל ועל זה שתמכתי בה, ועוד כמה דברים שאני לא זוכר...בקיצור די הבנתי שמה היא אומרת אבל לא אומרת זה שזה נגמר..שאלתי אותה "מה השתנה מלפני כמה ימים? החלטת? אמרת לי שאת מבולבלת וצריכה זמן לחשוב, אז חשבת והחלטת שלא או שלא חשבת מספיק?” היא אמרה שהיא מבולבלת והיא לא רוצה לשגע אותי ולהכאיב לי ולכן היא החליטה ככה והתקשרה להגיד לי. אמרתי לה שהיא מכאיבה לי שהיא עושה את זה שהיא לא סגורה על עצמה שהיא מחליטה ככה היא לא ענתה. היא אמרה שהיא רוצה שנישאר בקשר ושנדבר ושהיא תתיעץ ותעזר בי (לימודים וכאלה)-אמרתי לה שזה לא מתאים לי. היא אמרה שמתארגנים כול הח'ברה שטיילנו איתם בחו”ל לטייל בארץ ושאלה אם אני אבוא, אמרתי שאולי אבל בטון של "אני לא אבוא" .. היא גם שאלה למה אני לא אומר כלום א מה אני מרגיש לא זוכר בדיוק אבל אמרתי לה שהיא יודעת מה אני מרגיש ושמה שהיא עושה מכאיב לי.
נראה לי שחשוב להגיד שאני הייתי הראשון שלה.
אם היא היא לא מתגעגת אז למה היא בכתה? למה זה קשה לה אם היא לא מרגישה כלום?
אני מרגיש שבזה שאמרתי לה שאם כך היא מרגישה אני לא רוצה להיות איתה (או במילים אחרות שאם היא מבולבלת אז לא איתי) אמרתי לה שלא תשגע אותי ולכן אחרי כמה ימים היא הרגישה לחץ להחליט ומכיוון שכלום עדיין לא השתנה אז כמו שהיא אמרה "כדי לא לשגע אותי" היא החליטה שזהו...
אני אבוד, מיואש, מבולבל ומאוהב מעל הגג...
מה אני עושה? יש דרך להחזיר אותה?
הציעו לי שני דברים שונים: או לתת לזמן לעשות את שלו והיא תחזור כשהיא תבין מה היא הפסידה-הימור לא קטן מבחינתי
או להילחם עלייה בכול הכוח, להגיד לה כמה אני אוהב אותה (למרות שהיא יודעת) כמה אני לא יכול בלעדיה ושאני לא מוכן לקבל לא כתשובה ולא מוכן לוותר...
עזרה אני אבוד

שבור לב יקר,
אני חשובת שהאינטואיציה שלך הובילה אותך לתגובה הנכונה, הבהרת לה שהיא חשובה לך ושהיא מכאיבה לך והעברת את הכדור לידיים שלה. היא תצטרך להחליט בעצמה אם היא רוצה להיות איתך או לא. היא כנראה מבולבלת ולא לגמרי יודעת מה היא רוצה ולכן בודקת את האופציות שרק תשאר ידיד ותצטרף לטיולים וכו'. אתה מצדך צריך לדבוק במה שאתה רוצה ואם רצונך הוא להיות בקשר זוגי זה מה שאתה צריך להגיד ולהסביר ומכאן ההחלטה שלה.
אני מבינה את שברון הלב אך עליך לתת לה לקבל את ההחלטה שלה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

שלום לך,
ראשית אתייחס לפרידה שלך מבת הזוג, אני מבינה מדבריך שהפרידה היא בלתי נמנעת ובעצם הנושא הוא הפרידה מהילד. אם כך הדבר אני מציעה לך קודם כל לנסות להגיע להסכם בו אתה תישאר חלק בלתי נפרד מחייו של הילד, אתה מתאר מערכת יחסים טובה עם הילד ואני לא רואה סיבה שתצטרך לוותר עליו, כיום ניתן להגיע להסדרים טובים בעניין...
הילד ואתהלא צריכים לעבור שואה והתמוטטות בעקבות הפרידה שלכם, אתה הרי לא נפרד מהילד אלא רק מאמא שלו ולכן כדאי שבמקום להיות נואש ומייסור תנסו למצוא את הדרך הנכונה להסביר לילד מה עומך לקרות ותקשיבו לפחדים שלו ולחששות שלו, תתיחסו לחששות שלו עם הסבר של המציאות שעומד לפניו. תתעל את המצוקה שלך למקומות רלוונטיים ולא ליאוש....

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

סזלח לי על התערבותי אבל הרי היקשת.לדעתי ברגע שאדם נכנס לקשר מחייב הוא צריך לעשות הכל כדי למור עליו.קבלת אשה שהסתדרת איתה..נתנה לך ילד.למה חיפשת למה פזלת

אמלה שלום,
כמו שכבר נאמר כאן בפורום פעמים רבות, פרידה היא סוג של אובדן והכאב על אובדן הוא קשה. תהליך ההתאוששות לוקח זמן ואצל כל אחד זה קורה בקצב אחר, אבל, בנוסף לזמן צריך גם לרצות שהכאב יחלוף וצריך לרצות לשחרר את מי שהיה והלך. את מנהלת מאבקים כדי שהאבא של הבנות שלך יבלה איתן אבל את לא מסתכלת על זה שהוא כנראה לא ממש רוצה את זה ולכן המאבק שלך יכשל. במקום להשקיע בזה את האנרגיות שלך תשקיעי את הזמן בבנות שלך בבילוי משותף לכן, בצפיה משותפת בסרט או במשחק שאתן יכולות להנות ממנו. דברי איתן על מה שקשה להן והסבירי שאתן יחד מהוות את הכח שלכן. את צריכה להבין שהן זקוקות לאבא שרוצה להיות איתן ולא לאבא שמחייבים אותו להיות איתן.
בנוגע לכאב שלך, אם תתרכזי במה שאת יכולה לעשות לעצמך ולמען הבנות את תחשבי עליו פחות והכאב ילך ויפחת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

שלום ענת,
אני לא יודעת מה הסיבה למריבה שהיתה בינו לבין הורייך ומדוע הוא נפגע כ"כ שאינו מוכן להגיע לשום אירוע משפחתי. העניין הוא שאת הסובלת העיקרית מכך וזה יוצר מצב בו את לא יכולה לארח את הורייך ובני משפתך. כדאי לתפתחי את הנושא לשיחה איתו לא ברגע של כעס ו בזמן שיש מפגש על הפרק. נסי להסביר לו עד כמה זה מקשה עלייך, בררי איתו מה צריך לעשות כדי שיוכל לסלוח להורייך על מה שהיה. הסבירי לו כמה המצב לא בריא גם עבור הילדה שלכם שגדלה בבית שיש בו מצב של ברוגז בין חלקי המפשחה. יכולות להיות סיבות רבות לכעס שלו שאיני יודעת אותן כרגע כמו למשל כעס עלייך שלא היית לצידו בעת הויכוח ועוד אפשרויות רבות ולדעתי כדאי לנסות להבין את הסיבות האלה כדי שאפשר יהיה להתקדם.

אסמח לסייע,
דליה שוורץ -יועצת זוגית ואישית
054-4220259

ניבה שלום,
תחושת האובדן שלך ברורה לחלוטין ואף מתעצמת לנוכח העובדה שאת נמצאת בחו"ל ולא יכולה לעזוב בגלל הילדים.
אני מציעה לך לפנות לעורך דין כדי יעוץ מקצועי איך להתגבר על העניין עם הילדים ולבדוק מה האופציות שעומדות בפנייך בנשוא.
לגבי התחושה שלך - פרידה היא סוג של אובדן ויש לתת לזמן לטשטש את הכאב ואז אפשר יהיה להמשיך הלאה. אם הוא החליט לסיים ונחוש בדעתו כל שנותר לך לעשות זה למצוא לעצמך תעסוקה כדי שתוכלי להתגבר כמה שיותר מהר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
0544-220259

אלה שלום,
לשאלותייך הספציפיות תוכלי לקבל תשובות רק אם תשבי ותדברי איתו ותנסי להבין האם הוא מדוע למה שעשה או לא, ואם הוא רוצה להשאר או להתגרש. אים זפק שהמצב מבלבל, מצד אחד רוצה אומר שרוצה להשאר ומצד שני לוקח עו"ד. לא נתת פרטים על מה שהיה בינכם ואיך את הגבתלדברים אבל חשוב להבין שאת הפתרונות לשאלות האלה ניתן לקבל אך ורק בשיחה בינכם בו כל צד יוכל להסביר ממה נפגע וכמה נפגע כל צד יוכל להסביר מה דרוש לו במערכת הזוגית מה הוא צריך ומה רוצה לקבל מבן הזוג.
לגבי השאלה האם כדאי להתגרש, אין אפשרות לתת תשובה אחת לשאלה הזו, יש לבחון את כל הסיבות לפרידה ולבחון את ההשלכות שתיהיה לפרידה על כל אחד מכם אך יש לבחון גם את ההשלכות של להשאר יחד ורק אז לקבל החלטה.
נסו לפנות לייעוץ זוגי כדי לקבל הכוונה כיצד להגיע להחלטות האלה.

אשמח לסייע,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-220259

תודה רבה על תשובתך...
הבעיה היא שכאשר אני מדברת איתו הוא כל הזמן "עובד" עליי. הוא טוען שאוהב אותי אבל לא יודע איך להסתדר איתי (כאילו שזה ככ קשה...) ואומר בואי נטייל יחד .. ובמקביל עושה פעולות נוראיות נגדי, כמו לומר שאני לא מטפלת בילד טוב וכל מיני שטויות שממש מפחידות אותי. אומר שהגירושין זה בגללי אבל ממשיך וממש נלחם בי כאילו שאני האויב. האם זה יתכן ? או שבאמת כל הדיבורים שלו הם שטויות או שאני פשוט לא מבינה. לפי המעשים - זה בטוח גירושין .. מה את חושבת?