פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

ברוך בואך בצל קורותינו...
אני מבין שההרגשה שלך היא כמו סוף העולם ולכן אין לך יכולת לתכנן אפי' מהלך אחד קדימה, אבל דע לך שניתן לצאת לדרך חדשה דווקא מתוך המשבר הזה,ויש שמצליחים לשדרג את היחסים שלהם בבחינת "מעז יצא מתוק",
-
ראשית עליך להכיר בכך ש - הרי אשתך לא רצתה לבגוד בך ולפגוע בך במתכווין, ובעצם היא בגדה בעצמה ועברה על גבולות שיום קודם אם היית שואל אותה היא הייתה נחושה בדעתה שלה זה לא יקרה... ולכן אני חושב שכדאי לך לקחת פסק זמן ולחשוב טוב מה בדעתך לעשות, מותר לך להחליט כרגע שאתה לא מקבל שום החלטה! אלא יושב ובוחן את כל האופציות עד שתרגיש שאתה מסוגל להחליט ולעמוד איתן ולבצע את אותה החלטה תהייה אשר תהייה,
-
כללו של דבר אם יש בניכם אהבה וקירבה הדדית סימטרית כלומר אתם אוהבים אחד את השני פחות או יותר באותה צורה אז כדאי לכם מאוד לנסות ולשקם את הקשר הזוגי ולשדרג אותו כאמור,
אבל אם יש חילוקי דיעות והבדלים משמעותיים בתפיסת החיים כמו הרצון לצאת ולבדוק מה יש בחוץ או להתנסות בריגושים וכו', כאן הייתי ממליץ לך לבחון בכובד ראש ולהפרד עם כל הצער שבדבר כי מה שהיה כבר לא יהיה, ויש לך הזדמנות לפרוש בשיא מאחר ואין לכם עדיין ילדים משותפים,
אבל שוב תבחן מה טוב לך כרגע וע"פ זה תפעל, בסה"כ גם אשתך רצתה שיהיה לה טוב או יותר טוב ממה שהיה לה בבית(כך לפחות היא חשבה...) ולכן עשתה מה שעשתה, כעת נשאר לכם לבדוק כל אחד לחוד מה יעשה לו יותר טוב, להשאר או לפרוש, אני מניח שמתי שהוא תמצא את התשובה,
-
ברור לכם שאתם חייבים לראות בעל מקצוע כדי שיקשיב לסיפור שלכם כמשקיף מן הצד ויכוון אתכם לקבל החלטות נכונות,
-
אני לא מקנא בך, ושולח לך המון חיזוקים,
>>> רק אל תתפתה להאשים את עצמך בכל מה שקרה, מניסיון זה לא עוזר וגם לא תורם לשיקום אח"כ.
-
נ.ב. כל זה נכתב בלי להכנס לשיקול ההלכתי שבעל שיודע בוודאות שאשתו הייתה בקשר אינטימי עם גבר אחר ההלכה היהודית אוסרת את האשה על בעלה ועל בועלה,
מכיוון שיש לבחון כל מקרה לגופו, תתייעץ עם אישיות רבנית כדי לדעת מה לעשות בנידון.

בהצלחה

בני
מודה אני לך,לפחות עשית לי קצת טוב על הנשמה מה שלא היה לי כבר חודש ומי יודע כמה.היא כבר הספיקה לספר לי אך היה הסקס שלהם ,דברתי איתו נשוי +3 אישיות מוכרת . הסברתי לו אם הילדים שלו היו יודעים איזה אבא יש להם איזה ערכים ואישיות הוא בונה להם הוא התחנן ואמר מה אני רוצה אני אקבל רק לא להפעיל את הסנקציה (זה לא מה שיהעה לי טוב ).תודה תודה תודה על החיזוקים מכולם.

יש לך איזה/ו יועץ זוגי להציע

עץ עקום בחיים !!!! אבל בחיים !! לא מתיישר ואת זה תזכור מנועם !

זרוק אותה ותתחיל חיים חדשים.

אתה תיפגע ממנה בעוד עשר עשרים שנה שוב !

חבל עליך !

בגידה זה אופי, פעם בוגדת תמיד בוגדת.
אחרי חמש שנים בלבד, היא כבר מחפשת, היא צריכה חידושים וריגושים.
זו בגידה שעלית עליה, לא בטוח שהיא הראשונה, יכול להיות שהיו כאלה שלא שמת לב.
תתגרשו, כדי שלא תהיה שוב במצב הזה בעתיד.

אהבתי !

שלום רונן,

צר לי על מצבך.הכאב הוא גדול כאשר נוצר משבר אמון כתוצאהמבגידה.יתכן כי המצב אליו הגעתם נובע מכך שהייתם כל כך שקועים בקריירה ובצבירת נכסים ששכחתם להזין
ולהשקיע במערכת הזוגית.כל כך רציתם שלא יחסר לכם כלום בחיים, מבחינה חומרית עד כי זנחתם ויצרתם גירעון ומחסור במימד הרגשי ביחסים שלכם.
משבר כזה נועד לעצור ולחשוב.לעצור ולברר לעצמכם מה הסיבות שהביאו אתכם בשלב כל כך מוקדם ביחסים לפשיטת רגל .וישנן כאלה כנראה.
אם לא תוכלו לעשות בירור זה בעצמכם-וסביר להניח שלא-אני מאוד ממליצה על טיפול זוגי בו תעבדו (בעיקר אתה )את הטראומה , תבנו מחדש את האמון ותירכשו כלים ןמיומנויות ביחסים שלכם.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

אני פונה לכל הנבגדים למינהם .אם מישהוא צריך להכות על חטא זה הגבר ורק הגבר בלבד ואסביר את עצמי . האישה צריכה וזקוקה יום יום שעה שעה לתשומת הלב של הגבר ובעיקר מהגבר שלה. ולא רק זה ,והכי חשוב לה ולך זו הפעילות במיטה. ואדון יקר עד שהגברת לא גומרת ובטירוף אתה לא קם מעליה בשום אופן. ואם גמרתה לפניה אז תלך לעזאזאל. כאשר האישה מקבלת את צרכיה על הצד הטוב ביותר ממך היא לא תחפש במקום אחר,תעשה סוויץ' מהר ותתחיל לדאוג שהמיטה תמיד תהיה חמה חמה חמה ואם הגיעה לאורגזמה ממך היא הלביאה שתשמור עליך. עלה והצלח. אשמח לקבל פניות ןלעזור במידת היכולות שלי.

חחחחחחחחחח זה עבד אצלך אתה חושב שזה עובד אצל כולם ????????????
ועוד דבר סקס בזוגיות זה חשוב נכון מאוד אבל אם לאישה אין גם את הרגש שהיא צריכה לקבל אז בסופו של דבר האורגזמות יכולות ללכת לעזאזל.....תפנים טוב

שים לב ידידי היקר ואוכל לתרום לך מניסיוני כאשר אני בן 35 ,בעבר קרא לי בדיוק את אותו מקרה כאשר תפסתי את אישתי בצ'אטים באתרים כמובן עם גברים.... תיכננתי לעזוב את הבית עם כל הפקלאות והיא מיררה בבכי שלא אעזוב את הבית כאשר הוסבר לה שמדובר בהזדמנות אחרונה......
במרוצת הזמן לאחר 4 שנים של נישואין הגיעו שני ילדים קטנים ונפלאים כאשר יצר הבוגדנות שלה שוב התעורר והיא עברה לשלב בגידה מתקדם כאשר במשך 3 חודשים "חגגה" עד שעצרתי את החגיגה וחשפתי את התרמית ,והודתה בבגידה.
אני לא מאחל לך להגיע למצב של גירושין עם ילדים ,מדובר בהליך רגשי קשה מאוד עם תשלומי של מזונות עבור הילדים (כן גם אם מדובר בבית הדין הרבני ) וחשוב שתבין הגבול בין אהבה לשנאה דק מאוד ..... אז תעשה חושבין טוב טוב טוב ואל תוריד מערך עצמך לעולם חביבי אתה עוד צעיר וכל העולם לפניך,והאמן לי עדיף מוקדם מאשר מאוחר.
ןחשוב שתפנים אישה שבוגדת "וטעמה" מהפרי האסור תמשיך לעשות זאת אם לא אחרי חודש אחרי שנה .(מדוע לא חשבה על מערכת הנישואים לפני הבגידה ?? לשוחח איתך וללכת לייעוץ זוגי? אלא בחרה ישר בבגידה)

היי רונן,האמת קשה לדעת מה לכתוב לך ואיזו עצה לתת לך.מצד אחד לצערנו אחוז הבוגדים/בוגדות גבוה ביותא במקומותנו.מצד שני אישה שבגדה וטעמה את הפרי האסור ככל הנראה ביום מן הימים תעשה את זה שוב.מצד שלישי אין חוקים בדברים האלו,ייתכן שאישתך הבינה איזו טעות איומה היא עשתה ומאוד רוצה לשקם את חיי הנישואין שלכם.לדעתי כשאני קורא את התגובה השניה שלך ומתברר שנכנסתם לפרטים הקטנים מה ואיך היה הסקס ביניהם אתה לא תוכל לאורך זמן לחיות עם זה.כל פעם שתקיים יחסי מין עם רעייתך זה יצוץ גם אצלך וסביר להניח שגם אצלה.היית בבעיה הרבה יותר קשה להחלטה אם והיה והיו ילדים באמצע אז השיקולים היו אחרים.עכשיו אתה רק צריך לנתח את הדברים כי אתה מכיר את עצמך ואת רעייתך,למרות הבגידה האם אתה באמת ובתמים מאמין לה שזה לא יקרה שוב בעתיד? האם הבנת מדוע היא עשתה את הדבר וממה הוא נבע? האם זה בר תיקון? אם כל התשובות חיוביות אז שווה לנסות ולתקן ולו רק מתוך אהבתכם.אם על חלק מהתשובות התשובה שלילית אין לך ברירה לפרק את החבילה כאשר היא קטנה..הכל בידיים שלך כרגע לטוב ולרע.אתה הוא זה שתצטרך כל לילה להכנס למיטה בהרגשה שגבר אחר חווה את אישתך בעודכם נשואים..בעיה.
בהצלחה בכל מקרה

רונן שלום,

לעבור חווית בגידה זה לא נעים ובהחלט דורש התמודדות עם פגיעה באגו ועלבון גדול אבל יחד עם זאת אם מחליטים להשאר יחד אחרי בגידה אז צריך להמשיך הלאה ולהניח את זה בצד כי מצד אחד להשאר יחד ומצד שני לאמלל את שניכם זה פתרון רע מאוד.
כדי לשקם מערכת יחסים אחרי בגידה עליך קודם כל להחליט עם עצמך אם אתה באמת אוהב אותה ורוצה אותה כחלק מחייך. אם התשובה היא כן אז כדאי מאוד לפנות לייעוץ זוגי כדי לאתר מה היו הסיבות שבגללן היא בחרה לבגוד. אם לא תטפלו בשורש הבעיה אז לא באמת תוכלו לשקם את היחסים בינכם.
אתה אומר שהיא כל חייך אך לא יודע אם להשאר בבנישואין האלה? יש בזה סתירה מסויימת ולכן שאל את עצמך אם היא באמת כל חייך ואם אתה באמת רוצה אותה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

היי

מניתוח ההודעה שכתבת עולה (לי בכל אופן...) שאת חושבת עליו יותר ממה שאת מחשיבה את עצמך, וזה אמור להיות ההפך, תחשבי מה את רוצה שיהיה בסיפור הזה או מה יגרום לך אושר בקשר כפי שהוא, ומאחר ואין לך יכולת שליטה על מעשיו ולא משנה מה הסיבה אז את חופשיה לחפש ולמצוא בחורים אחרים שישמחו להיות איתך למרות החיזורים של האקסית...
כמו כן על פי מה שאת מתארת את הטיפוס, אז הוא "התרגל" שרודפים אחריו, ומי שרודפת אחריו יותר טוב משיגה אותו, כך לפי חברת ילדות שלו שציינת אותה וכו', אז שוב נשאר לך לקבל החלטה האם את רוצה להיות זו שרודפת אחריו ותופסת את תשומת ליבו מכל השאר, קחי בחשבון שזו עבודה מתישה לכל החיים!

בהצלחה

בני שלום ותודה על החיזוקים והתגובה,
אני יודעת שזה מתיש להלחם על מישהו. גם אם הוא יושג בסופו של דבר זה ימשיך להיות מתיש מנטלית כי העובדה שאני זו שנלחמתי תמיד תהיה ברקע. ואז אני אתנהג בחוסר ביטחון ואני יודעת, אני יודעת הכל.. זה גם מבלבל כי פעם הוא כל כך רצה אותי וכל כך נמשך אלי .
אבל גם כרגע אני מותשת נפשית. לא קרה לי שהרגשתי הרבה זמן ופתאום זה נקטע ואני ממשיכה להרגיש.. וזה כואב ומתיש וכאילו הכי קל לברוח למקום הזה שנותן תקווה ולו לרגע.
הקושי הגדול זה שהוא גר באזור מגורי ולכל מקום שאני הולכת אני פוגשת בחברים שלו שמאוד אהבתי ובמשפחה שלו..
קשה.. :(

אהבתי ביותר..... ומניסיוני זה 6 שנים אמת הדברים משימה קשה לכל החיים לשיקולך ....

היי אפרת,

אני מאוד מאוד מבינה לליבך,ואת הקונפליקט שאת שרויה בו, אך לדעתי הבחור פשוט לא מתאים לך, ולא כדאי לך לבזבז את זמנך ולכלות כוחותייך לשווא.אני מתרשמת שיש לך רגשות עמוקים אליו, אך נראה שיש לבחור קושי אמיתי לקשר מחייב, האחריות והבגרות הפנימית -רגשית- נפשית נראה שחסרה לו, ואין לו יכולת להתמודד עם עם מורכבות של קשר בשל ובוגר.
אפשר להבין זאת גם מאופי קשריו הקודמים וגם איתך.את נראה שתיגרמי לעצמך סבל רב בקשר עימו וחבל. תמשיכי הלאה בחייך, ואני מאחלת לך שתימצאי בחור ראוי ואוהב
'שכמו שציינת ילחם עלייך'....-כי את ראוייה לכך....

בהצלחה!
מיכל.

תודה רבה מיכל, את בהחלט צודקת.
עכשיו עלי לנשוך שפתיים ולהוציא אותי מחיי כדי שאוכל להמשיך.

היי,אם הוא שלך הוא שלך ויבוא על ארבע,אם את רק כרית בשבילו כדי לשים עליה את הראש והראש שלו אצל האקסית שלו זה ירדוף אותך כל החיים ותמיד תהיי בסכנה שהאקסית תחזור לתמונה.שחררי תמשיכי בחייך מה ששלך שלך ,מה שלא שלך אף פעם לא יהיה שלך..

סליחה . התיקון במקומו. תודה.

היי
מחמם את הלב לקרוא את התגובה שלך,
תודה על החיזוקים...
אני שמח שהצלחתי לחזק אותך אז והיום, ומקווה בשבילך שהכל יסתדר לטובה,
לגביי
אני עוסק בתחום שנים רבות ושמתי לי מטרה לתת עזרה ראשונה בפורומים שונים תחת השם "בני" בזמני הפנוי כמובן,
ניתן להתייעץ איתי גם במייל.
בברכה
בני

ושוב היי בני, אתה אומר שאתה עוסק בתחום, אז למה בעצם אתה מציג את עצמך בשם בדוי ולא מתפרסם?

אני רוצה לספר לך שאחרי כמה ימים של אופטימיות ותקוה גדולה בשבוע שעבר, הגיע סוף השבוע והוא פתאום החליט שהוא מעביר אותו במרתף (הדירה החדשה שלו). הוא לא הודיע לי קודם, האוכל חיכה לו חם, הילדים ידעו שהוא עוד מעט מגיע, ולו , היו בכלל תוכניות אחרות לסופ"ש הזה (להיות עם עצמו).. זו היתה אכזבה גדולה מבחינתי, כעסתי מאוד במיחד על העובדה שהוא לא הודיע לנו מראש והוא יודע שאנחנו מצפים לו.
היה לי מעין פחד מלמצוא את עצמי לבד בסופ"ש אבל מצאתי לנו מספיק חברה ותעסוקה , והיה לנו טוב מאוד. דבר אחד בטוח, זה ייאש אותי, אני כבר לא מנסה לשכנע אותו להשאר אני כבר לא יעשה יותר מאמצים. אני אהיה פחות זמינה ולא ארשה לו לישון איתי. לא אוכל להרשות לו לפגוע בי ככה יותר.
ה 26.01 מתקרב ואני אהיה פנויה להגיע לרבנות ביום שנקבע. הבוקר הוא כבר שלח לי הודעת בוקר טוב ורגיל לקבל תגובה חמה ביותר, לא קיבל, כל שקיבל היא תשובת בוקר אור קצר ולעניין. אני חושבת שנגמרתי.
אני אשמח לקבל את המייל שלך ...
שוב המון תודה

הי בני,

אתמול היה יום שני, היום שבאופן עדיין לא רשמי זה היום שהוא דואג להגיע.
אחרי שקצת נרגעתי , אחרי הסופש שכביכול הסתדרתי בלעדיו ויום ראשון שעבר לי טוב.
הוא הגיע ביום שני, היה מעט עם הילדים, נמנעתי מלהכנס איתו לשיחות כבדות , כמו שבדרך כלל הוא מצפה ממני. הילדים הלכו לישון וקיוויתי שהוא ילך. הוא ביקש להשאר לישון, לא יכולתי להגיד לו לא.
סיננתי, תעשה מה שאתה רוצה . היה לי מאוד קשה לישון לידו הפעם, שמרתי מרחק ונרדמתי די מהר.
הבוקר רגע לפני שהוא יצא, הוא שאל אם אני רוצה שהוא יגיד משהו לילדים, ואמרתי לו , אולי הגיע הזמן, כי זה הולך להיות הגורל שלהם מעכשיו, ואמרתי שזו גם הפעם האחרונה שהוא יכול להשאר לישון, כי אני לא בובה, זה לא ייתכן, אם החלטת משהו אז לך עם זה. אז הוא שאל "אז הולכים ב 26"? ואמרתי שאם זה מה שהוא רוצה זה מה שיהיה, אני נכנעת.
הוא הלך לקחת את הגדול (בן 4 ) לגן, וקטנצ'יק התחיל לבכות אבא אבא, נקרע לי הלב ,זה לא שהם קשורים אליו מאוד, אבל הם זקוקים לנוכחות של שנינו, זה ככ ברור לי.
כשהוא חזר ראה אותי בוכה , ושאל , עניתי שהילדים שלי יהיו אומללים בגללו , בגלל שהוא לא רואה אף אחד אחר מלבדו והאגו שלו. אני לפחות ניסיתי הכל , ויותר ממה שפגעתי בו הוא פגע בי. הוא כמובן לא אהב לשמוע את זה , ושוב השמיע בקולי "ידעתי , כמו תמיד אני יוצא הרע " ויצא ככה לדרכו .
אני לא מצליחה להרים את עצמי היום בכלל. לא הלכתי לעבודה, לא מפסיקה לבכות וכואב לי ככ כואב לי שאולי סגרתי את פתח התקוה האחרון שאולי אולי היה.
הדבר היחיד שקצת מעודד אותי זה לכתוב לך, אני לא יודעת כמה סבלנות עוד תיהיה לך "להקשיב " לי, אני עדיין תוהה איך אתה מוצא מקום לזה בחיים שלך...

היי
אתם נמצאים בתקופה לא קלה...
אני מאמין שקשה לו בדיוק כמו שקשה לך רק שעד כה כל אחד מכם רואה רק את הפגיעה שלו וכלל ידוע הוא שבן אדם פגוע --- פוגע בחזרה,
אני מניח שהוא עדיין לא סגור על עצמו והוא מתייסר ומתלבט בו זמנית רק שוכח שיש עוד צד שנקרע בינתיים...
החדשות הטובות הן שיכול להיות שמשהו השתנה הבוקר למרות חוסר הוודאות ותחושת חוסר האונים שבו את נמצאת כרגע, אני מציע לך להסתכל על הדברים בצורה אחרת,
"פתח התקווה" עדיין שריר וקיים לפחות מצידך וזה אומר המון, אל תשכחי! את העובדה שעשית צעדים ענקיים כדי להתקרב בחזרה ולהציל את הזוגיות שלכם,
הכדור נמצא בידיים שלו ויש לו את הזכות לבחור,
אלא שהפעם... נתת לו עוד אפשרות לבחור מזווית אחרת שלא הייתה לו קודם מכיוון שהתחלת להראות לו קצת את הפגיעה שלך מהמקום שבו את נמצאת... אם הוא אדם אינטליגנט אז הוא יבין את המסר,
יכול מאוד להיות שהוא חיכה לרגע הזה שתשברי (עם כל הצער שבדבר,) הוא צריך את זה בשביל להרגיע את האגו שלו, את יודעת זה בדיוק כמו שהיינו ילדים ומישהו פגע בנו וכל מה שרצינו זה להחזיר בחזרה ועד שלא נחזיר אז היינו ברוגז, אז הנה הוא קיבל במתנה את השבירה שלך מול הפרצוף (אולי היו שבירות שהוא לא ראה או לא רצה להבחין כ"כ...)
והיות ש אנשים לא עשויים מפלסטלינה אז את לא יכולה לעצב את התגובות שלו על פי בקשתך, ולכן גם כעת תנסי לתת לו את הזמן לעכל את הדברים,
אל תרדפי אחריו בשום אופן.
המשיכי לנהל את חייך בכוח. צאי עם חברות/עם הילדים.
כמו כן, אל תפגעי בו יותר, שזה אומר לא לדבר אליו בכעס או בעצבים ולהעביר אליו את ההאשמה...
דברי בשפת ה"אני" אני רוצה, אני צריכה, אני מבקשת, אני חושבת,
שמרי על פאסון מכובד, תאמרי לו שוב ושוב אני את שלי עשיתי, ומוכנה עוד ועוד להשקיע,
אבל לא אתן לעצמי להיפגע שוב ושוב,
אתה לא רוצה לחיות עם אשה פגועה שמתהלכת עם רגשות אשם לכל החיים,
מגיע לזוגיות הנפלאה שהייתה לנו עדנה מחודשת,
אני מוכנה לעשות הכל אולם בתנאי אחד ויחיד...
> שנלך לייעוץ ביחד כדי שתוכל להוציא את הכעסים שלך האמיתיים והלגיטימיים בצורה נכונה ומקדמת ואז נבחן אם יש לזוגיות שלנו עתיד משותף.
-
כל עוד הוא לא יעבד (מלשון עיבוד...) את האירוע כמו שצריך הוא לא יוכל לסלוח לך, חבל שהוא לא יודע שבעצם הוא צריך לעבור את עיבוד החוויה/הטראומה, כדי לסלוח לעצמו!
סליחה זה קודם כל בשבילי אח"כ זה בשביל השני.
כפי שאת רואה יש לי סבלנות ולכן נתתי לך את המייל שלי את מוזמנת לעבור לשם
בברכה
בני

כן, יש הזדמנות שנייה אבל לא שלישית!

את לא לבד, כל זוג עובר את זה פחות או יותר, תקראי לזה משבר גיל, שחיקה ביחסים, שעמום, חיפוש משמעות, ועוד ועוד, בסופו של דבר כולנו לומדים בדרך הקשה שהדשא של השכן אמנם ירוק יותר אבל רק מרחוק, ועם קצת עבודה והשקעה אפשר לקבל בבית את כל מה שחיפשנו בחוץ ואף יותר,
-
היות ואת זו שהתחלת אז תצטרכי כעת לשאת בתוצאות, שזה אומר להלחם על הזוגיות שלכם בכל הכוח, ולהראות לבעלך שאת רצינית ומוכנה להשקיע הרבה מעבר כדי לתקן את הנזקים שנגרמו לו כביכול...
-
מאחר והייתי בסרט הזה מכל הכיוונים, אני יכול להמליץ לך על כמה פעולות חירום שאת חייבת לנסות אותם רגע לפני הרבנות ופירוק השותפות המדהימה שיש לך עם בעלך ולא רק בגלל הדאגה המשותפת לילדים שלכם,
-
דבר ראשון לכי לכמה שיחות עם אנשי מקצוע לבדך,
כדי לקבל כלים שיעזרו לך להתנהל נכון בתוך האירוע
איך לגרום להחזרת האמון בניכם
איך לתקשר בשפה פשוטה שלא תוביל אתכם אחורה כל הזמן
וכן, איך לגרום לו להאמין ש"מהמשבר הזה יכול לצאת לו רק טוב"
-
בשלב השני אתם תצטרכו ללכת ביחד לטיפול, שם תגידו אחד לשנייה מה חסר לכם ועל מה אתם רוצים לעבוד כדי שיהיה לכם כיף ביחד,
-
בשתי מילים: בעלך הוא המאהב החדש שלך! תתייחסי אליו בהתאם...
אז קחי הרבה סבלנות, וצאי לדרך,
בהצלחה

נימצא בפורום חולה רוח מטורף וסוטה מין מטונף, בשם נועם. בשנה שעברה כינויו היה רון גולני או רוני גולן . יש לו ג'ורה במקום פה . גילינו שאידיוט זה מנוי על סירטי פורנו, אותם הוא צורך בכמויות . כשנימאס לו לאונן עד כלות נישמתו , הוא ניכנס להציק פה לנשים, כמו היום למשל שהוא קורא לאשה הנימצאת במצוקה ומבקשת עזרה שתלך לקיבינימט . ברור שהוא חולה בסיפיליס וזה המקור לאלימותו המילולית של הנבל . .בקשה מכל הגולשים. אל תענו לאידיוט המכונה נועם { לפעמים - ירון }, ואז חולה המין הזה יעזוב את הפורום . את הסיפוק המיני שלו הטינופת הזה שואב מהתגובות לדבריו . לכן גם את שניפגעת מקללותיו ומזה ששלח אותך לקיבינימט , וגם כל היתר , התעלמו מהאידיוט הפסיכופט, ואל תענו למצורע המטונף . נקווה שהנבל באמת מכיר את מקומו , והוא בדרך לעזאזל או לקיבינימט .

התגובה על התגובה היא לא פחות אלימה. מי שמחפש תואר מידות הוא צריך קודם לשמש דוגמא . הבנת ????? .....ברוך

אם אינך מבין את הנזק שחולה הרוח נועם עושה לנשים בתגובותיו, כניראה אתה קצת מוגבל בהבנה ותפיסה. תיקרא את כל הודעותיו בשנתיים האחרונות{גולל אחורה}ואז תגיב. קפיש?היזהר שלא יחשבו בפורום שאתה טיפוס דומה לו. התגובה שלי יחסית מתונה למה שמגיע לשרץ הזה. מקווה שהבנת

מי שבוחר לראות רק את עצמו ורק את טובתו האישית, אז הוא צריך לשלם את המחיר.
נישואים שאין בהם אימון, ובנישואים שלך אין אימון ובצדק, כי אם המאהב שלך היה נפרד מאשתו לא היית נשארת עם בעלך, ומסכימה לגירושים ואז גם לא היית "חושבת על הילדים שעלולים להיפגע".
עכשיו את נשארת קרחת מכאן ומכאן אז את מבקשת הזדמנות שנייה, כמובן שאם היה הפוך היית בועטת את בעלך מכל המדרגות, אז לכו, תיפרדו כידידים, יש לכם ילדים משותפים, כי הנישואים שלכם מתו, ואי אפשר לעשות להם החייאה.

שלום רונית
בעלך מרגיש פגוע ובוודאי מתקשה לסלוח כפי שאת מתארת,בוודאי יקח זמן מה עד שהוא ירכוש שוב את האמון בך ובמערכת היחסים שלכם, ובינתיים המשיכי בדרכך, הביעי כלפיו אהבה ודאגה, המשיכי להביע חרטה כנה, ובעיקר מצאי דרכים להשקיע שוב בזוגיות שלך. כל אלה עשויים לעזור לו להניח בצד את האגו ולהבין שהוא יכול לחסוך לעצמו טעות שאחר כך הוא עשוי להתחרט עליה. גם הוא צריך זמן להבין שיש לו מה להפסיד ואין צורך "לשבור את הכלים" כדי להבין זאת, אך עלייך מוטלת האחריות בשלב זה להביא אותו להבנה הזאת

בהצלחה וכל טוב
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי

אני חושב ששווה בכל דרך לשקם את המשפחה ...את לא היחידה בענין בגידות תרצי אותו בכל דרך שירצה.....והזמן מרפא את העבר גם אם הוא כואב......בהצלחה

תודה רבה לכל מי שענה, אני באמת לא מתייחסת למי שכואב לו הלב וכועס על כל העולם.
אני יודעת שכל מקרה לגופו, וקיבלתי מכם המון.
אני עוברת תקופה מאוד קשה, אני לא יכולה לישון בלילות ומתפקת בימים כמו גיבורה. עושה, כרגיל הכל לבד, ולא מתלוננת, חוץ מבכי פה ושם בסתר.
אני לא רואה איך היחסים שלי עם בעלי הולכים להשתפר, הוא לא עושה כל מאמץ לכיוון הבית , הילדים ובטח לא לכיוון שלי וקשה לי מאוד עם הכל.
הבעיות שהיו לנו תמיד, צצות עכשיו כבדות עוד יותר ואני מבינה שאולי הדרכים שלנו צריכות בכל זאת להיפרד.
סיפרתי שה"מאהב" שלי נשאר עם אשתו שבהריון והוא יוצא מהתמונה, אבל זה לא רלוונטי כבר. הוא אוהב אותי נורא ורוצה לעשות הכל כדי שניהיה יחד.
אני , לעומת זאת, משתדלת לא לתת לזה להיות מכריע בחיים שלי, אני חייבת לקחת החלטה שתיהיה טובה לי ולמשפחתי, אם הוא נמצא או לא.
שוב , המון תודה לכל המגיבים, הטובים והפחות טובים.

רונית שלום,
אני רוצה להתייחס קודם כל דווקא לבחירה שלך במקרה שאת מתארת.
את מספרת על מערכת יחסים שלא מעט פעמים איימת בגירושין עוד לפני שהקשר עם השכן הפך להיות רומנטי ולכן אני שואלת אותך מדוע עכשיו את רוצה לשקם את מערכת היחסים עם בעלך? מה השתנה בעצם בקשר שלכם שעורר אותך לשקם?
כדאי לבדוק מדוע את רוצה הזדמנות שנייה. האם רק בגלל הילדים או רק בגלל שאין לך אלטרנטיבה אחרת? האם אלה מספיקים כדי לוותר על האושר שלך?
אני מציעה לך לבחון את הקשר שלך עם בעלך בלי שום קשר לרומן שלך ואז לדבר עם הזדמנות שנייה.
לגבי השאלה הספציפית שלך אם יש הזדמנות שנייה, התשובה היא בוודאי שכן יש הזדמנות שנייה אבל בן הזוג שלך צריך להיות זה שנותן אותה. אי אפשר לקחת את זה בכח ואם הוא לא מעוניין בזה מכל סיבה שהיא אז את לא באמת תקבלי אותה.
להתגבר על בגידה זה תהליך שצריך לעבור ומומלץ מאוד להעזר באיש מקצוע, יועצת זוגית, כדי לעבור את המשבר הזה בדרך הנכונה ביותר שתניב תוצאות גם לאורך זמן.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

רינה לדעתי תפסיקי להתרפס ולהיות שיפחה ולקרקר סביבו אם אישך רוצה להענישך העמידי אותו במקומו קחי אותו לשיחה ושאלי אותו ישר ולענין ובלי סחור סחור "או או" העיקר שתפסיקי לפחד מכל צעד שאת עושה ולהיות שיפחה

כתבתי בעבר על הבגידה שלי בבעלי ועל הסיפור במלואו
הוא גילה על זה באוגוסט, אנחנו כבר בינואר, ואני לא מצליחה לשכנע אותו לוותר על עניין הגירושים.
אני עושה הכל בכדי שיהיה לנו טוב, מפנקת אותו, דואגת לנו לבילויים משותפים, נותנת לו להרגיש כמו מלך כשהוא בא הביתה, נאי נואמת נאומים בלי סוף, אני בוכה ללא הרף והוא בשלו.
"אני אוהב אותך ולא יכול להיות איתך".
בנתיים הוא עזב את הבית, אבל הוא נמצא אצלי לפחות פעמיים בשבוע ובסופי שבוע למשך כל הסוף שבוע. המטרה היא כאילו הילדים אבל גם כשהם לא נמצאים הוא איתי ואנחנו מעבירים זמן מדהים יחד שכולל סקס כמו שלא היה לנו מעולם. והוא בשלו "אני אוהב אותך ולא יכול להיות איתך"
הוא מתעקש שהוא חייב את הקאט הזה של גירושין , האגו שלו לא מרפה.
אני אבודה, אני עוברת תקופה נוראית, כל פעם חיה כמה ימים באשליה שזה יסתדר ואז הוא שוב מזכיר לי את הגט הקרב ובא.
אני גמורה, איך אצליח לשכנע אותו שזה לא טוב לו , לא טוב לי ולא טוב לילדים.
איך אשכנע אותו שהאהבה שלנו תתגבר גם על , ושהזעוע הזה יצמיח אותנו?? אני רוצה הזדמנות שניה.

אני ממש לא מומחית גדולה והחיים שלי עדיין מסובכים מאוד מסיפור דומה לשלך ובכל זאת אביע את דעתי בעניינך- אני חושבת שאם בעלך היה באמת רוצה להתגרש ממך - מאוגוסט -כבר היית גרושה. לדעתי הוא רוצה קצת להעניש אותך שתרגישי מה זה להיות לבד ולהסתדר בלעדיו ושכל כך תסבלי שלא תעיזי יותר לחזור על טעותך.
לדעתי אם תראי לו פחות שזה כל כך מלחיץ אותך ופחות תבכי ותתחנני הסיוט יגמר.
אנשים עושים טעויות ובהחלט על טעויות צריך לשלם אך גם כאן- כמו בכל דבר יש גבולות
וזהו תפקידך- לשים את הגבול ולא לתת לו לדרוך עלייך.

היי

אחד התנאים לזוגיות בריאה אם לא ה ---!
שכל אחד יכול לצאת ממנה אבל בוחר בכל יום מחדש להישאר בה ומרצון!

היות ובעלך לא רואה את מה שכותבים כאן אז אין לנו ברירה אלא לתת לך את הרעיונות כיצד להתנהל מולו בתקווה שזה אכן יצליח.

אני בדעה עם רחל
רק שלא בטוח שהוא יודע מה הוא רוצה,
לא בטוח שאדם שנבגד יודע מה לעשות...
אף אחד לא הכין אותו לתסריט שכזה,
אז מאוד ייתכן שזו הדרך שלו להעניש אותך(חבל כי הוא מעניש בעיקר את עצמו...) או שאולי הוא רוצה לבחון אותך ולוודא שלא תחזרי על הטעות שוב,
האמת היא שהוא צריך(חייב!) עזרה מקצועית כי הרי גם הוא עבר "טראומה" באותה "תאונה" שקרתה לכם,
ברגע שהוא יפנים ויבין את המשמעות ששניכם נפגעתם כל אחד והפגיעה המיוחדת שלו, יהיה לו יותר קל לסלוח לך ולתת לך ולזוגיות שלכם > הזדמנות שנייה,
-
מצד שני כל זמן שהוא בוחן אותך כביכול ואת לא נשברת את בעצם מחזקת את הקשר שלכם ונותנת לו תקווה שהפעם זה רציני, השאלה היא עוד כמה זמן תהיי מסוגלת להחזיק מעמד ולסחוב על גבך לבד את הצלת הנישואין?
בדיוק בשביל זה הצעתי לך בפעם הקודמת לגשת לאנשי מקצוע כדי שתקבלי כלים שבעזרתם תוכלי גם לשלם את חובך על הטעות וגם להרים את הזוגיות ולצמוח ממנה,
-
אני מבקש מכאן לחזק את ידייך, את פועלת נכון ומנקה לפחות את מצפונך ביחס לדרישות שלך מעצמך, מה יהיו התוצאות? זה כבר לא בידיים שלך! יש נשים שעושות הכל למען הבעל ומקבלות בעיטה ויש נשים שלא עושות כלום ומקבלות הכל!
-
סבלנות ועקשנות זה שם המשחק הזמן מרפא את הפצעים, תני לו את הזמן שמגיע לו ביושר...
אל תלחצי עליו כדי לא לתת לו הרגשה שאת חייבת אותו, להיפך---
תני לו הרגשה אמיתית שהוא יכול לבחור אם להישאר ואת מבינה ומקבלת כל החלטה שלו, תדגישי לו שאת רוצה שהבחירה תבוא מרצון ומתוך אמונה שלו בזוגיות שלכם ולא כברירת מחדל של > להיות גרוש לשלם מזונות משמורת לילדים וכו',
תנסי להשפיע עליו לגשת לאנשי מקצוע דרך חבר קרוב כדי לקצר לך אם אפשר את העינוי של חיים תחת לחץ ואשליה לכאן ולכאן.
בהצלחה

תודה לך רחל, אני נפעמת כל פעם מחדש מהחיזוקים שאני מקבלת כאן מאנשים זרים שאפילו לא יודעים במי מדובר, זה המון בשבילי.
בני, לך אני רוצה להודות באופן מיוחד , כיוון שאת המילים שלך מהפעם הקודמת אני לוקחת איתי יום יום, חיזקת אותי כמו שאף אחד לא עשה, והיום אני מקבלת את התגובה שלך וזה ממלא אותי מחדש. אני לא יודעת מי אתה ומאיפה אתה, אבל אני כן יודעת שאתה חייב להיות אדם מדהים.
הבוקר זה עוד בוקר של אופטימיות, הוא הגיע אתמול, העביר את הערב והלילה איתנו, היה מצוין , הבטחתי שאני לא אגיד לו כלום יותר ואנסה להרפות אבל בכל זאת פלטתי כמה מילים בהקשר ושוב ניסיתי לשכנע, אבל באמת בקטנה, זה יותר חזק ממני. הדיון לגט כרגע מחכה לנו ב26 וכל יום שאני לא עושה משהו כדי לשכנע אותו לבטל את זה אני מרגישה שזה עלול להיות אבוד.
אגב, לגבי ייעוץ, אני דווקא ניסיתי והלכתי אבל הגיע שלב שהיועץ ביקש שבכל זאת הבעל יבוא והוא לא הסכים, הוא לא היה מוכן לזה ועדיין לא. בכל אופן, את הטיפים שלי אני קיבלתי ואני מיישמת יום יום.
שוב אני מודה לכם אנשים יקרים ואני אשמח להמשיך להתכתב אתכם.

קראתי הרבה תגובות שלך ונתקלתי בהרבה עצות אבל לתגובה הזאת הרבה זמן חיכיתי הרבה נשים לא מתגרשים ב ג ל ל הילדים ולא רואים את אושרם שלהם
הרבה גם לא חושבים שהצד השני מ ר ע י ל את הילדים שמגעים למצב של להפוך לשיפחה של הבית ולהיות יס-מן וכל זה למרות שהאושר מחכה בפינה וחיים חדשים מעבר לרחוב הילדים תמיד יהיו ילדכם קשה בהתחלה ואושר ואהבה לאחר מכן
תודה

היי,בעלך אוהב אותך מאוד וזה מזלך.גילית בדרך ניבזית את הערכתך לבעלך,לא זו הדרך לגלות הערכה ואהבה ומה בדיוק יש לנו בידיים לאחר שהבגידה מתגלת אז מבינים מה רב היה הסיכון.לצערנו כששאנו בתוך הסיטואציה אנחנו לא רוצים לראות את כל התמונה.מה בדיוק ציפית אחרי שבעלך תפס אותך על חם? שיסלח לך ללא תגובה? הרי אם הוא היה עובר על כך לסדר היום אחרי שנה היית בוגדת בו שוב,זה ברור. בעלך חייב להגיב כמו שהגיב ועד שהוא לא ינקום בכל דרך אפשרית את ניקמתו הוא לא יירגע.יש לי הצעה קצת הזויה אבל יש מצב שהיא תוכל אולי להרגיע את האגו הפגוע של בעלך.תצאו לסופ"ש באזור המרכז,תזמיני לו נערת ליווי ותיצאי מהחדר לשעתיים ,ביציאה תגידי לו שאת נותנת לו ולעצמך לחוות את ההרגשה הרעה של הצד שנבגד.לא יודע אם הוא ישתמש בשירותיה אבל שווה לך לנסות כי לדעתי יש מצב שדווקה נקמה מתוקה שכזאת תוכל להרגיע את האגו הפגוע שלו.
בהצלחה!

היי,אם כמעט ניסית הכל בואי אתן לך עצה כגבר ונראה אם היא תעבוד.בעלך לא ממש יודע איך ירגיש לו אם באמת תתגרשו,אם עדיין היית בקשר עם המאהב שלך הוא היה מטפש על הקירות.בעלך בטוח ולא שזה לא טוב שאת מכה על חטא ולעולם תביני את הטעות הקשה שעשית ותישארי שלו בכל מקרה.תנסי לגרום לו לקנא קצת,זאת אומרת כשהוא מתקשר בבוקר אל תהיי זמינה,אל תחזרי להודעות,תצאי מדי פעם כשהוא רוצה לבוא,תגידי לו שיש לך פגישה כזאת או אחרת,תעשי הכל בכאילו,תנהלי רומן וירטואלי בכדי לנסות לגרום לו להתעורר לפני שהוא מאבד אותך.אכן עשית טעות כמעט בלתי ניתנת לתיקון,אם בוגדים אז לא נתפסים!!! זה כלל ראשון ואחרון! נתפסת? נפלת! בכל מקרה אני מאמין שאם תצליחי לגרום לו לקנא יש מצב שהוא יחזור להיות שלך ותיזהרי לנצל את זה לרעה!,לך אין לי כל כך בשורות טובות,טעמת את הטעם האסור,לצערי יש סיכוי מאוד גבוה שתחזרי על הטעות למרות שיש חריגים ואני מקווה בשבילך שתהיי אחת כזאת.
תעדכני אם זה עבד,ואם לא אז תחפשי לך מאהב חדש..

דני, ההצעה שלך היא לא לגמרי הזויה, אני מרגישה עכשיו אחרי שאני שברתי את המוסכמות, את כל מה שהוא ככ האמין בו תיהיה לו ההרגשה שהוא יכול להסיר מחסומים ואני כל הזמן ירגיש שזה עומד לקרות גם לי. אמרתי לו שינסה , שיעשה את זה גם, שאני "מרשה" לו (עם כמה שזה גומר אותי) אבל יהיה לי מאוד קשה לחיות עם התחושה שאני עוד לפני.
הוא לא מוכן לעשות את זה לפחות לא כל עוד אנחנו נשואים ושוב אנחנו חוזרים לאותה נקודה. "קודם כל נתגרש , נעשה לזה סוף ואחכ נראה..."
אני מנסה להסביר ללא הרף שהגירושין זו ההחלטה הסופית לגמור את הכל .הוא לא יוכל להמשיך לבוא אלי כמעט כל יום ולישון איתי ולהעביר איתי סופי שבוע .
ברגע שמתגרשים זה משנה את כל התמונה, אני לא אוכל להמשיך להיות אותו דבר, זה יגמור אותי . לא תיהיה לי ברירה אלא לאט לשקם את חיי ולנסות להמשיך הלאה.
מבחינתו גירושין זה לא סוף העולם ,הכל יכול להמשיך אותו דבר ואולי יום אחד הוא יבחר לחזור , אבל זה יהיה מבחירה שלו ולא מהכרח.
כרגע הוא ממשיך בדרכו והתאריך של הדיון ממשיך לאיים עלי, ומצד שני, הוא ישן איתי לפחות פעמיים בשבוע וכל סוף שבוע (בין אם הילדים נמצאים ובין אם אם לא).
כשהוא לא ישן אצלי אז על הבוקר הוא מתקשר אלי , וכך גם כמה פעמים ביום. הוא לא מוכן לעשות צעד לניתוק הקשר אבל על גירושין הוא כרגע לא מוותר.

אגב, למען הסר ספק, אני כבר מזמן הבנתי כמה אני אוהבת אותו ולא רוצה אחר מלבדו, ואני לא אשאר רק בשביל הילדים כי זה לא יוכל להחזיק הרבה זמן, ידרשו הרבה כוחות לתחזק את המערכת הזו עוד שנים ואם הילדים הם הסיבה היחידה זה לא יצליח. אני באמת ובתמים מרגישה שזה יכול לעבוד והרבה יותר טוב מבעבר, אני כבר לא אותו בן אדם. התבגרתי.

אני מציעה לכם ללכת לטיפול זוגי.בקשר לבעלך.הוא צריך להבין שעם אגו לא מגיעים לשום מקום וחלילה אני לא מזלזל בתחושותיו.לכו וטפלו ביחד בשבר שלכם.בהצלחה.

שלום,
בספר שאני קוראת עכשיו "שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד"
כתוב משהו יפה על אהבה...
מה זה נגמרת אהבה? מה זה להפסיק לאהוב?
לאהוב זו החלטה. להחליט שאתה אוהב את האדם הזה
שאתה משקיע מפרגן מוקיר יוזם
אם אחרי כל אלה יש שאלות ..אז תחשוב ותשאל... אבל החלטת במודה לאהוב אותה
במשך השנים?

התאהבות וריגוש זה עליות וירידות וגם על זה אפשר וצריך ורצוי לעבוד

היי
קצת קשה לתת לך תשובה על מה ששאלת , כי לא כל כך ברור . מה קורה לך בבית ?? ריבים ? התרחקות ?!!
לא מעט שנים זה כמה ?
עם אתה נשוי לא מעט שנים , כנראה שיש לך כבר ניסיון .
תלוי איך אתה מגדיר אהבה?!!
כל אדם שתשאל יגדיר לך מילה אהבה במשמעות שלו , מה חשוב לך בזוגיות ?
אני רואה אהבה , היא התחלה של התאהבות , תשוקה , התעניינות , לאחר מכן זה הופך להיות אהבה - שזה בעצם מתחיל מהבנה , מכבוד ,שנוח לך עם אדם .אבל זו דעתי . גם כל ספר או מאמר שתקרא תהיה לך משמעות שונה על המילה הזו .
מה אתה מרגיש שהתנה בקשר שלכם ?
עם תתן את הפרטים אז אשמח להרחיב לך .

יוסי שלום.
השאלה הראשונה שלי אליך היא: איך אתה מגדיר אהבה? אהבה של נישואים ארוכים דומה לאהבה של גיל 20 או לאהבה של תחילת הזוגיות?
לאהבה יש צורות שונות ומגוונות והשאלה היא איזה אהבה אתה מחפש. האם אהבה שמבוססת על תשוקה? או אולי אהבה שמבוססת על יחסים טובים ומתחשבים בבית. כל אחד יגיד לעצמו את הצורך שלו באהבה וידע להגיד אם הוא מרגיש את זה לא.
לכן לתת לך תשובה אם האהבה שלך נגמרה זה בעצם לא אפשרי.
שם עם עצמך, תגדיר איזה סוג של אהבה אתה רוצה בזוגיות שלך, לאחר מכן תבחן אם מה שיש לך עונה על מה שאתה מחפש.
ממליצה בחוף על ייעוץ זוגי כדי לעשות קצת סדר בדברים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

לי זה לקח שנתיים...

ברגע שקיבלת החלטה לחזור למקורות ולנסות לשקם את הזוגיות שלך, את כבר נקייה!
כל מה שקורא מעתה ואילך זה ניסיון היצר להחזיר לעצמו את השליטה ולגרום לך למצבי רוח קשים כדי שיהיו לך ייסורי מצפון שיובילו להרגשה שלא ניתן להתמודד עם האתגר ולהפיל אותך שוב ושוב, זהו תפקידו, ולהזכירך היצר הוא מלאך אלוקים, שיודע לעשות את העבודה,
-
אי אפשר לכלוא את המחשבות ולכן אל תילחמי בהם, זהו דרכו של עולם, העצה הכי טובה היא להמשיך את מה שאת עושה, בלי להתייאש, זאת לא בושה לבקש ולקבל חיזוקים, אני מניח שאת לא מקבלת את החיזוקים הנדרשים מבעלך ולכן תצטרכי להתחזק לבד, ע"י התעסקות בדברים שמרתקים אותך, תמצאי לך איזה שהוא תחביב זמין שימלא לך את הראש, מלבד שאר המטלות בבית וההקרבה למען הילדים,
-
הרצון להיות הכי בסדר בעולם, גוזל ממך אנרגיות מיותרות, אני מבין את הצורך שלך לפצות ולהוכיח את נאמנותך אבל אל תשכחי ואל תזניחי את הצרכים שלך, אם אין אני לי מי לי... תבקשי ותפרטי את הצרכים שלך מול בעלך, תני לו את האפשרות לעזור לך, מותר לך להיות חלשה מולו,
תני לו את האפשרות לעזור לך, תפני לו מקום, זה יקל על שניכם לצאת מהמשבר ולצמוח ממנו,
זה אפשרי, זה קורה בהרבה בתים, וזה לוקח זמן,
-
לדעתי האישית, היות וכבר עברה שנה, נראה לי שאתם מסוגלים ללכת לסדנת זוגיות ביחד, כדי להאיץ את ההחלמה שלכם כזוג.
בהצלחה

רחל שנה עברה לה ויש לך חור עמוק בבטן אימרי לי זו לא א ה ב ה
מכוון שכל היועצים למיינהם יכתבו "שזה לוקח שנתיים" מה יהיה אחרי שנתיים כשזה לא יעבור אולי שלוש זמננו קצר בעולם הזה {יש הרבה שהתגרשו ואת לא הראשונה} לכי עם אהבתך אל תחיי "מתה" תחיי חיה

שלום רחל
לצערי, אין לי תשובה ברורה לשאלת הזמן, יש דברים שהולכים וילכו איתנו תמיד, מרגע שבחרנו להכניס אותם לליבנו הם תמיד יהיו שם, העניין הוא כמה אנרגיה אנחנו משקיעים בזה, נראה שאת עדיין משקיעה המון אנרגיה בלשכוח. אולי אל תנסי לשכוח אלא למחול לעצמך ולהבין שלא ניתן למחוק את שהיה אלא לקבל בהבנה, בחמלה, בסלחנות ולהרפות, כדי לאפשר לדברים חדשים להיכנס פנימה.
חשבי על כך שהוא היה רק "תמרור אזהרה" למשהו שחסר לך, נסי לזהות ולהבין את החסר ומלאי אותו בדרכים אחרות בלי להיות תלויה בו.

מאחלת לך שנה טובה ושלווה
סיגלית גלאי - יועצת זוגית

היי,הזמן יעשה את שלו למרות שתמיד תמיד יישאר לך הטעם ממנו..זו דרכו של עולם

זה יגמר בדיוק ביום שבוא תתאהבי בעצמך ותרגישי שייש לך שוב לתת אהבה ושוב לקבל אותה בעצמך וכן זה אפשרי מתי שאת תחליטי את זה סופית..............
סבתא שלי סיפרה פיתגם :
כאשר באים לקטוף את הזיתים צועקת העץ זית הילדים שלי ...הילדים שלי.... וכשנפלו כל הזיתים על הקרקע ולא נשארו עוד על העץ צועקת העץ זית הראש שלי ....הראש שלי..... לפיכך ביום שתחשבי עלייך על עצמך הכאב יחלוף ותשילי את כל הרבדים הישנים כדי שבמקומם יצמחו חדשים חזקים וטובים...

גם אני במקרה שלך.. בן 30 יחד 10 שנים ונשוי שנה וחצי ללא ילדים

[email protected]

אשמח אם תפני אלי

יצא המרצע מן השק!!!

מידי פעם הפסיכופאט וסוטה המין נועם {לפעמים כרוני גולני} , מנסה לצוד נשים דווקא כאן. אל תיתפתו לחולה הרוח הזה ואל תהיו איתו בקשר.

שלום לך,דבר ראשון לא הייתי ממליץ לך ליצור שום קשר עם נעם שענה לך להודעה.דבר שני וזה מניסיון עם גרושתי שגם אני הייתי הראשון והאחרון שלה וככל הנראה זה תמיד ישב לה איפה שהוא בראש.לא יכול לומר לך האם יש לזה קשר ישיר לגירושים שלנו אבל זה תמיד נימצא שם.אני אישית מציע לך ,אל תתחילי אפילו במחשבות לחשוב איך ומעניין מה יש אצל גבר אחר ואולי זה יהיה יותר טוב,תאמיני לי זה יהיה יותר גרוע,זה כדור שלג שאת מסבכת באמצעותו את חייך.טוב לך עם בעלך,היחסים בסדר גמור,את לא מכירה ולא חווית משהו אחר אז למה? זו תהיה טעות קשה ובילתי הפיכה שלך.ראי הוזהרת!!!

לדעתי עדיף שתתגרשי עכשיו לפני שיהיה ילדים ומשפחה מורחבת...המלצה

שלום לך גמ

אני מתרשמת שכך שנעשית מודעת לנשיותך בעת האחרונה ויתכן כי גם הדימוי העצמי שלך השתנה ועלה ביחס לתחילת הקשר כם בעלך.כלומר את עברת שינוי מסויים, לא נשמע שבעלך השתנה באיזה שהוא אופן לרעה. מה שקורה לכם קורה לכל הזוגות, אתם עברתם משלב ירח הדבש לשלב מאבק הכוחות בנישואים.נראה כי את מבוהלת מכך שצצים קונפליקטים/ריבים/בעיות- אך אל לך.אפשר ללמוד לנהל דילוג/קונפליקט באופן כזה ששניכם תצאו ממנו מחוזקים יותר ונבונים יותר,וזה מאוד חשוב כיוון שיש בחיים המשותפים לא רק רגעי אושר ורומנטיקה , וזה חלק מהחיים שאין לברוח ממנו.
תוכלו לנסות לבד לשבת ולשוחח בכנות ובפתיחות ולהגיע לפיתרונות שונים מתוך כבוד אחד לצרכיו של השני.אם לא תוכלו להסתדר לבד, מומלץ שתסתייעו אפילו למס' פגישות עם יועץ/צת נישואין שיכוונו ויתנו לכם כלים.יתכן כי השיגרה נכנסה לחייכם שהפכו מונוטוניים- יש לגוונה ולהחזיר את הניצוץ והריגוש.בכל מיקרה יש לזהות את שורש הבעיות ולהתמודד עימן ולא לוותר כל כך מהר על הקשר הזוגיץ

בהצלחה!
מיכל פאטל.

היי לך מעונינת לעזור לך מאוד צרי קשר למייל [email protected]

אני כותב מהצד השני.
ז"א אני הראשון שלה ואנחנו יחד מגיל מאוד צעיר (מעל 20 שנה יחד).
יודע בוודאות כי היא נורא רוצה לחוות אחר, לא בהכרח במיטה כעיקר אלא קשר בכלל שיכלול סקס בהמשך רק כתוצאה מכל השאר.
שוחחנו על כך לא פעם ואני מנסה לדובב אותה כדי שתחלוק איתי את תחושותיה ומחשבותיה בעניין. מה גם שתפסתי קשר לפני זמן מה שנגמר (אני מקוה) ושהגיע לשלב הנשיקה בלבד.
אין לי ספק כי לא אוכל למנוע את זה והבגידה תבוא יום אחד, גם יודע כמי שמכיר את אישתי שאני אוהב מאוד מאוד שהדבר ירחיק אותה ממני וההתרגשות מאחר וחדש תדחק אותי הצידה.
אציין שאנו לא רבים הרבה, אני משתדל תמיד להיות בעל טוב, מחזר, רומנטי מחמיא ומשקיע. חולק את כל מטלות הבית וכו ובו בזמן להישאר מטופח ונראה טוב למענה.
ובכל זאת יודע שאין לי סיכוי אחרי כל השנים מול בחור חדש מחזר ומרעיף כשהיא כל כך נהנית מלהרגיש אישה אל מול כל החוויה.
אגיד לך את מה שלוחש לה בצער. זה לא שווה את זה, המערבולת אליה זה יכניס אותך תגרום צער רב לכל הצדדים. גם אם יקח זמן עד שזה יתגלה, את תתמכרי לתחושות שזה גורם לך ולעולם אולי לא תוכלי לחיות חיים מלאים ומספקים עם בעלך בלי להתגעגע ולרצות שוב.
סליחה על האריכות זה פשוט חלק מחיי.

היי

יקירתי אני בטוחה שכבר ענית לעצמך על השאלה בכתורת . לא רוצה לבגוד זה כבר אומר הכל .
אני מאוד מבינה שאת בחורה צעירה , וזה שיש לך גבר יחיד 8 שנים זה יפה מאוד .
אפשר לעריך אותך המון על זה.
אני גם מבינה שמסקרן אותך העניין איך זה להיות עם מישהו אחר , ואולי להתנסות בדברים חדשים .
ישנו דבר אחד שאני יכולה להגיד לך במאה אחוז , אין יותר טוב מיחסי מין עם גבר שאת אוהבת והוא אוהב , .
עם יחסי מין מתקיימים בקטע של תשוקה אז זה חולף מהר מאוד , וסביר להניח שזה לא יהיה משהו משמעותי בחיים שלך .
המון נשים עושות טעיות בקשרים בגלל הסקרנות , ולבסוף מגלות שזה לא היה שווה והרסו את המערכת היחסים שלהם .
לעצור אותך מלבגוד אף אחד לא יכול חוץ מעצמך , עם תמשיכי לחשוב על זה בסופו של דבר את תשברי ותבגדי מרוב הסקרנות והרצון למשהו יוצא דופן , מה יהיו ההשלכות של זה אי אפשר לדעת .זה יכול להרוס לך זוגיות יפה או שלהפף מי יודע .
בעולם של ימינו בגלל הפתיחות אין כנראה אישה שהייתה כל החיים עם גבר אחד , בוא נגיד שזה לא ימים של פעם .
גם קראתי מאממרים של המון פסיכולוגים שטוענים שאישה לפני שמחליטה להתחתן עם מישהו , היא צריכה לצאת עם כמה גברים לבחון מה היא בידיוק רוצה, מה היא אוהבת .
עם את אוהבת את הבן אדם , וטוב לך איתו במיטה ,אז על תעשי זאת
מניסיון כלשהו את תנסי להיות עם גבר אחר , אחרי זה תצאי שוב פעם ומי יודע עם כמה גברים תהיי לפני שתחליטי מה את רוצה , את יכולה להיכנס לתסביך .
הציפיות שלך לגבר יעלו , ההשקפה העולמית שלך תהיה שונה לגמרי .
סליחה על הבוטות אבל לכל הגברים יש איבר מין אחד , ועם תנסי איבר מין שונה זה לא יעזור לך .
תחשבי טוב טוב מה את רוצה , עם המחשבות האלה ימשיכו להטריד אותך , אולי כדאי שתשתפי את הבן זוג שלך בהרגשה שלך .
לשיקולך

שלום לך,
כדאי שאחותך תפנה להתייעצות עם עו"ד, למרות שבעלה מאיים אין זה אומר שזה מה שיקרה, בכל זאת אנחנו מדינת חוק, ולכן כדאי לה כמה שיותר מהר לברר מהן זכויותיה לאור המצב הנוכחי עם בעלה ולקבל הדרכה כיצד עליה לפעול.

בהצלחה,
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי

שלום לך,

ראשית אני מבינה שאת פרודה טרייה ולכן ישנם המון ספקות ותהיות.חשוב לשוחח עם הפרוד שלך ולגרום לו להבין כי עמידתו בזמנים פוגעת בסופושל דבר בילדים בעיקר, ומאחר והם כעת מצויים במצב של משבר וטלטלה בחייהם רצוי 'לזעזע' את עולמם כמה שפחות, כלומר חשוב לשמור על מסגרת יציבה וברורה כמה שאפשר ובכלל זה עמידה בלו"ז.כמו כן אפשר להנחות אותו לשוחח עם הילדים באופן כזה שיוכל להתייחס לצרכים העכשויים שלהם,.ישנה גם האפשרות שתלכו יחדיו למס' פגישות להדרכת הורים לקבל כלים והכוונה.אני שמחה לדעת שהילדים שמחים לשהות במחיצת האב, ולמרות שודאי קשה לך הסיטואציה תשתדלי לסמוך עליו כשהוא לוקח אותם לטיולים, לים וכד'- הוא הרי אביהם....

בהצלחה בדרך החדשה!




,ז

את חיבת להיות ק"כ בשביל עצמך והמשפחה תני לזמן לרפא ודברי איתו לאן זה יוביל הפירוד הזה .אם יש מישהוא במשפחה שיכול לפשר בניכם תעזרי.....חברה טובה אחותך אל תתתעצבי כל הזמן זה יפגע בסוף גם בבריאות ....מחזיקים לך אצבעו יהיה טוב אינשאלה....

תדברי איתו יש פתרונות לגבר שגומר מהר יש רפואה מתקדמת ויש פתרונות להכל..את יכול לעזור לו עם היד עם הלשון ...תתפנקי ותפנקי כך שניכם תהנו.......אבל תדברי איתו ותסברי שאת פגועה וקשה לך...בהצלחה באמת

נו... מישהו קרא את הספר?
מעניין לשמוע תגובות.
שבת שלום

מתייעץ יקר..
אפשר לשאול את השאלה הזו משני הכוונים, האם נכון להפרד או האם נכון להשאר?
אתה בחרת לשאול על פרידה...ואני חושבת שיש לזה משמעות. אחרי שבע שנות חברות (לא כתבת בן כמה אתה) אתה מהרהר בסוגיה אם נכון להפרד ולפי דבריך מה שעוצר אותך זה הפחד מהסיטואציה. אני מציעה לך לחשוב מה הסיבות שבגללן אתה נשאר בזוגיות הזו ומה הסיבות שבגללן אתה רוצה להפרד. אם תגלה שהסיבות לפרידה ממשיות יותר ורציניות יותר אז כנראה שאתה צריך לעזוב למרות הפחד. אם תראה שהאהבה אליה חזקה וזהזוגיות הזו מסבה לך אושר ורק הפחד מהתחייבות גורם לך לרצות לעזוב אז כדאי להשאר.
בכל בחירה שתעשה כדאי לעשות זאת אחרי מחשבה ובדיקה ולא לתת לפחד להוביל אותך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית

דליה, תודה על התשובה. שנינו בסביבות גיל ה-30 ואני מבוגר מחברתי בכמה שנים.

1. מדובר בעניין מאוד מורכב. האם לדעתך המחשבה צריכה להיעשות באמצעות גורם מקצועי (פסיכולוג, יועץ זוגי וכדומה) או לבד?
2. אם גורם מקצועי - איזה גורם מקצועי הכי מתאים לסיטואציה כזו?
3. אם לבד - האם רצוי לקחת פסק זמן ולהרגיש איך זה לחיות ללא הזוגיות (למרות הסיכון)?

שלום לך,
אתה בהחלט יכול להיעזר בייעוץ מקצועי כדי לקבל החלטה, אם העניין שאתה מגדיר כ"מורכב מאוד" קשור בך בלבד, בניסיון העבר, בילדות, בטראומה וכד' מומלץ פסיכולוג. אם ה"בעיה" קשורה בקשר ביניכם, בתחושה של חוסר שביעות רצון, בתקשורת וכו' אתה יכול לפנות גם לייעוץ זוגי.
לשאלתך לגבי "פסק זמן" תשאל את עצמך, מה אתה רוצה להשיג בהתרחקות? לפעמים זאת "בריחה" מהתמודדות, או קושי ביכולת לקבל החלטות, חשוב כיצד אתה בד"כ פותר קונפליקטים אחרים בחייך? והאם זאת באמת הדרך הנכונה לך לגבי בחינת הזוגיות שלך?

בהצלחה,
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

כל מערכת יחסים, במיוחד ארוכה שכזאת יודעת עליות ומורדות. אתה צריך לשאול את עצמך האם יש לה את הנכונות לפתור את הבעיות בינכם? האם לך יש את הנכונות לפתור את הבעיות בינכם? הרצון צריך להיות הדדי.
יתכן שתפרדו ורק אז יחול השינוי.. הרבה זוגות נכנעים לשגרה היומיומית והחזקים שמיבנהם הם אלו שבסופו של דבר מוכנים לוותר ולהתגמש עבור השני/ה. אני עברתי גירושין לפני כשנתיים כך שאני מבינה כמה התהליך כואב.ממרום גילי אני יכולה רק להגיד שצריך לדבר על הדברים. לא הייתי זורקת כל כך מהר מערכת יחסים של שבע שנים. תנסו לעבוד על כך.
אני מציעה לך לערוך טבלה עם הדברים שאתם חלוקים בדעותיכם לגביהם ולראות האם אלו דברים מהותיים. אתה יכול גם לערוך טבלה עם תכונות טובות ותכונות רעות שלה ולבדוק עד כמה היתרונות שלה הם באמת יתרונות ועד כמה החסרונות שלה הם באמת חסרונות. כמובן, שאין אף אחד מושלם/ת וחסרונות תמיד יהיו..
להיפרד תמיד אפשר. לחזור, לא תמיד..וזה לצערי מניסיון!

איריס שלום.
את כותבת שבעלך הולך לזונות ולא מסתיר את זה ממך, נכנס לאתרי הכרויות, מתכתב וקובע פגישות והכל גלוי לעינייך. אז נשארה לי רק שאלה אחת אלייך...אם זה מפריע לך למה את לא עוזבת?
האם את יודעת מה הסיבה שהוא בוחר ללכת לזונות? האם את ידועת מה מה חסר לו בזוגיות שהוא מחפש באתרי הכרויות?
אני מציעה לך לפנות דחוף לייעוץ זוגי כדי לברר מה בדיוק הבעיה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני כגבר איך שהוא מבין גברים..אבל למה פוגע בך הוא יכול לעשות סקס בלי ליפגוע בך בשקט לכבד אותך...אני רואה שאת מאוד פגועה .אם יש לך משפחה קרובה תעזרי בהם ...ולא נראה לי שאתם זוג מתאים ..(לא צינת אם יש ילדים) אז יותר קל להיפרד לדעתי. בהצלחה אישה

אני מציעה לך לפנות לאתר שנותן יעוץ משפטי כדי לקבל את התשובות המדוייקות לשאלה שלך.

בנוסף נסה לפנות להליך של גישור זה מהיר בדרך כלל ואם אתה מסכימים על הגרושין אז לא צריכה להיות בעיה..

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

האמת זה נחשב לבגידה ...אבל מי צריך לדעת מה את עושה בזמנך החופשי תתפנקי בסתר אם הוא מצליח ..גם את תצליחי לחיים מוצלחים יותר אמן

שלי שלום,
לשאלה שלך יש שתי זויות אחת משפטית והשניה מוסרית.

מבחינה משפטית אין לי תשובות אלייך ואת צריכה לשאול עורך דין ואני מניחה שתקבלי תשובות מדוייקות.
מבחינה מוסרית זו החלטה שלך אם את מרגישה מחוייבת או לא. אם את מרגישה שאין בינכם מערכת יחסים ושום מחוייבות אחד כלפי השני אז את זה בסדר. אם את מרגישה מחוייבת עדיין אז אל תבגדי...
זה ממש תלוי בתחושה שלך.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית