פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

אים תעשי לו חיים קשים ...בסוף יעזוב אותך לדרכך ויעשה לעצמו חיים קלים.....אל תהיי צודקת הייי חכמה...כל הגברים בוגדים השאלה אם הוא מעניק לך חום ואהבה ושומר על המשפחה והילדים (לא צינת אם יש) בקיצור מתקדמים לא לחפור לא בענין זה מקשה יותר ....אני מכיר את זה מקרוב....בהצלחה ותתחזקי תפנקי ותפצי את עצמך בדברים שגורמים לך אושר יום טוב לך אישה

סורי ציצו לא מבין איזה תגובה לא רצינית אתה נותן לאישה נאמנה אמינה וישרה שתופסת שוב ושוב את בעלה בוגד? היא צריכה לחשוש שיעזוב אותה?! היא צריכה לזרוק אותו לכל הרוחות.למה היא צריכה להיכנס עם בעלה בלילה למיטה בידיעה שזיין אחרת במשך היום? למה זה מגיע לה? נראה גם שהיא לא מאלו שיעשו את זה בחזרה לבעל מה גם שזה לא פתרון.הוא רוצה לזיין אחרות שיתגרש ויפסיק לפגוע בה שוב ושוב,היא תימצא את האחד שלה..

אחשלי להגדרתך כל הבוגדים והבוגדות היו מתגלים 60 אחוז גרושים היו כאן ....אני חושב שנשואים וזוגיות זה דבר קשה ..לאחר 25 שנות נשואים זה נשחק....אתה לא איתנו חצי מדינה בוגדים וחלקם זהירים ולא מתגלים
נכון מוסרית זה לא.....אבל כולם כאלה במיוחד הגברים......אני ואתה לא נשנה את העולם
אתה צדיק נשם....ציון

זה מחזק את שכתבתי לך בתגובה למעלה
לחיים יפים שבדרך

תתעורר כל גבר שני בוגד.

היי מיכל,עצה טובה קשה לתת,אבל אנסה מניסיון לעזור קצת.יש הטוענים שגבר אישה בוגדים זה בא מאופי ,אני טוען שמדובר בצורך,אם בעלך היה מקבל ממך את כל מה שהוא מחפש ומוצא בחוץ אז לא הייתה לו כל סיבה לחפש בחוץ(לא שזה מצדיק).ככה אני רואה את הדברים.בנוסף ברגע שמחלת לו על בגידה קודמת ולא עשית לו סקנדל כזה שהיה מוציא לו את החשק לבגוד שוב אז הוא לא יתרגש ולא מתרגש שתפסת אותו שוב,דבר שככל הנראה יקרה שוב ושוב אם התגובה שלך לא תהיה כזאת שתגרום לו להתחנן על ארבע.אין ברירה,תעיפי אותו מהבית,שיהיה זרוק בחוץ כמו כלב תקופה מסויימת,שיתהלך בוש ונכלם מפני הסביבה ואם תחליטי להחזירו זה יהיה אך ורק לאחר שתהיי בטוחה שהדבר לא יחזור על עצנו דבר שגם הוא לא כל כך בטוח.בהצלחה!

שהוא מאכיל אותך, אז שיהיה לך לבריאות.
שיהיה לך ברור, פעמיים תפסת אותו, אבל היו עוד פעמים רבות, ויהיו גם בעתיד, ובעצם למה לא?
יש כאלה שפוחדים שבן/בת הזוג יעיף אותם, אז הם משתדלים להיות נאמנים, אבל אם הפחד הזה לא קיים אצלו, כי את תופסת אותו ברגל כדי שלא ילך, אז בעצם את גורמת לו להמשיך לבגוד, כי הוא יודע שהוא לא ישלם שום מחיר, בשום מקרה, אז איזו עיצה את מבקשת?

שלום מיכל
קיבלת החלטה שאת רוצה לשמור על הזוגיות שלכם למרות הבגידה שלו בך, סימן שיש ביניכם מספיק דברים טובים וחשובים שימנעו את פירוק הזוגיות.(אולי שווה להזכיר לו גם מה הוא עלול להפסיד אם..)
ההחלטה להישאר איתו היא שצריכה להטוות לך את הדרך כיצד להתנהג. אין טעם שתמררי לך ולו את החיים כי אז לשניכם לא יהיה טוב ובסופו של דבר את עלולה לקבל את התוצאה ההפוכה - עזיבתו. מצד שני אי אפשר להמשיך הלאה כאילו כלום לא קרה, כי אני משערת שניפגעת, ולכן חשוב שתבדקו יחד בכנות למה זה קרה? מה חסר לו שהוא מחפש בחוץ? אולי הרפתקנות, מיניות, אגו גברי ועוד.. מתוך הנחה שלכל דבר נתן למצוא פתרון שלא יפגע באף אחד מכם.

בהצלחה ושנה טובה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

למה שאת תצאי ? אולי יהיה יותר קל לבעלך לצאת לחו"ל 4 ימים ויבחן את עצמו...ולמה כל הכעסים בניכם לא ציינת..בכל זוג נורמלי יש ריבים /כעסים /בעיות כלכליות/ לא ממהרים לנסות להיפרד.....בהצלחה אישה

הגבר הוא מצואיסט כזה
תמיד ירגיש שמותר לו יותר...ואני יענה לך בשם עצמי.אם אשתי היתה בוגדת בי ...הייתי סולח אומנם קשה ...אבל ישלים עם התיקו להגדרתך......חחחחחחחחחח יפה לך

ליאורה שלום,
את מספרת על מערכת יחסים שיש בה הרבה עליות ומורדות ואת מספרת על הקושי שלך מול האיחורים שלו והרצון שלו להיות רק עם החברים שלו אבל לזוגיות הזו יש שני צדדים ואני חושבת שכדאי לשים לב לשניהם.
1. את אומרת שאת לא מוותרת על עצמך אך מצד שני כל מה שסיפרת כאן הוא ויתור על עצמך, על אזור המגורים, על החברים, על ההמתנה שעות ארוכות עד שיגיע. התסכול שאת מדברת עליו מגיע בדיוק מהמקום הזה של הויתורים שאת עושה.
2. צריך לשים לב מה מרגיש החבר שלך שבחר לקום ולעזוב בלי להגיד שום דבר, הוא פשוט קם והלך.. יש בהתנהגות הזו העברה של מסר שנאמר בדרך קצת עקומה אבל בכל זאת הוא מנסה להגיד משהו שהוא מרגיש, אולי שהוא חנוק אולי שאת מקשה עליו בזה שאת מוותרת מצד אחד אבל כל הזמן רבה איתו על הויתורים שאת עושה.

אתם ביחד מגיל מאוד צעיר וכל אחד עדיין בונה את האני שלו בתוך מערכת זוגית. צריך ללמוד לחיות בשניים ולומדים את זה עם הרבה טעויות בדרך.
אני באמת מציעה לך לא לוותר על הרצונות שלך ועל הדברים שחשובים לך אלא לדעת להגיד מה את רוצה מה חשוב לך ומהם הצרכים שלך בתוך הזוגיות. כמו כן עלייך ללמוד להקשיב ולשאול מה צריך בן הזוג שלך ומה חסר לו כדי שתוכלי לבנות מערכת יחסים נוחה יותר וטובה יותר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

היי,תני לו את הזמן שלו להחליט אם הוא באמת אוהב אותך ורוצה אותך לעד או שמה הוא רוצה לחיות עם ההורים והחברים שלו.הצבת לו אולטימטום במובן מסויים והוא בדילמה קשה.רק כשיחליט תקבלי אותו בדיוק כמו שאת רוצה.תרפי,תני לו את הזמן שלו.לדעתי אם מה שהיה בלילה זה היה כמו שאת מתארת הוא אוהב וחושק בך ויחזור כמו גדול.בהצלחה!

שלום לך,
את מתארת סיטאוציה שמאוד טובה לך ונוחה לך ולכן אני אומרת, שאם מצאת את דרך המלך שלך, תשארי בה ושימרי עליה כדי שלא יפסיק להיות לך טוב.
רק הזהרי שלא ישתנה משהו כי אז זה ישנה את סדר הדברים ותצטרכי להתמודד עם השינוי.
בהצלחה בנתיים ושתמשיכי להרגיש מלכה כל חייך.

היי,אם זה עושה לך טוב וחיי הנישואים שלך מאושרים בכך שאת מקבלת תשומת לב מגבר נוסף אז טוב לכולם,אל תחלמי שבעלך נימצא גם הוא במקום אחר שעושה לו טוב...את לא היחידה שמנצלת את המצב לפורקן במיטתו של אחר..סורי אם הפתעתי אותך.

אם אני לא יודעת מיזה שיהנה לו ואם כן הלך עליו. כי אישה לא מזניחים חודשיים.אני לא פיליפינית שלאף אחד. אישה זה דבר שצריך לטפח ולספק את הסחורה.

היי,את טוענת שאת מנהלת רומן שש שנים ועוד באה בטענות אם הוא גם בוגד בך הלך עליו?! קצת חצוף מצידך.ועוד את מתלוננת על חודשיים של הזנחה מצידו?, ההזנחה נובעת מכך שאולי הוא יודע שאת נהנת במיטתו של אחר? חשוב שתביני שיש מחיר למה שאת עושה,או בכך שגם בעלך בוגד,או בכך שהוא משלים עם הידיעה שאת בוגדת ולוקח צעד אחורה ולא רוצה להפריע לך להנות...הכל בה בחשבון מבחינתך.יום טוב גם לך

יקירתי את לא לבד לכל גבר בוגד לצידו אישה בוגדת
את תחיי את חייך לטעמך תהני מהכל זה מחזק את הזוגיות .רק זהירות ולא להיות חזירי מפגשים בטוחים בלבד ....תהני לך

ורוצה לחיות את חיי כמו שחשבתי בהתחלה, אבל החיים מאלצים אותך להיות גם מה שלא אתה.

אם מצליחים לחיות את החיים ..כהגדרתך להיות לא אתה .וזה גורם לאושר פנימי אז זה מקל על הצער שהצד השני גורם לך....ותזרמי לטעמך ..ולא לטעם אחרים.בהצלחה אישה

נעלמת מהאתר
אשמח לקשר........מופיע בציט ייחודי

"בעלי אוהב לצחוק, והיה לו קשר טלפוני" מה זה ? את מחפשת תירוצים למצפון שאין לך? את מזדיינת עם גבר שש שנים, ומחפשת תירוצים עלובים, למה זה "זכותך", ולמה זה "מגיע לך". נכון שאת ממוצא רוסי?

לשכב במיטה ולבכות זה לא יעזור בכיתי הרבה היוםכבר לא, אני אהנה מהחיים ואני מרגישה שמגיע לי אותם לקבל את הגבר שלך פעם בחודשיים כשזה כבר לוחץ לו תודה רבה, אני לא קיר הוא בכלל לא שם עלי ותמיד מפיל את האשמה עלי אז תעשה לי טובה את המרץ שלו שבחוץ שיממש בבית חמודי, אני עושה זאת בלב שלם לחלוטין ומצידי שילך להזדיין גם סליחה על הביטויי. אישה לא מזניחים במיטה תישב כמוני במיטה ותבכה חודשים נראה אך תרגיש, כל לילה אני מסתכלת לתיקרה ואומרת עד מתי ...אני נותנת את כל הרמזים שבעולם וזה לא עוזר יושבת איתו בסלון ומדברת הוא בכלל עם הראש בסרטים אז מה לעשות לבכות שוב במיטה... סורי לא אצלי. תפתח את המוח כאן אין תרוצים יש בן אדם שרוצה אהבה ותשומת לב. תעמיד את עצמך במקומי אני אישה שלא מסופקת מכל הבחינות. תודה.

כאילו למה את עושה את זה

אז ככה.שאלה טובה חמוד, מהזנחה מחוסר תשומת לב,מיטה קרה. אין פרגון, לא נהנתי מהחיים , מגיע למיטהרק אחרי 2 בלילה עד שאני נרדמת כי הוא צופה בטלויזיה זה יותר חשוב לא? ,בעלי תמיד היה מגיב בכעסים ומכן התחלתי קצת להבין בעצם למה .... לבעלי הייתה כביכול בחורה שהיה בקשר איתה יום יום במשך שנה שלמה,עד לרגע שנתפס ובכול זאת הכחיש עד לדקה ה 99.אז....כאן הכל התפוצץ לי.... אני הייתי עיוורת לחלוטין אישה למופת אישה של בית אישה מתופחת יפה נראה ועדינה ללא דרישות ,מהעבודה הביתה ילדים מדהימים .לא ראיתי כלום בחיי,לא טיולים לא הנאות כמה אפשר לסבול... רק את התא המשפחתי בלבד ראיתי ותמיד הבנתי אותו., ומכאן אני מרגישה וחושבת שמגיע לי הכלללל היום. אתה הבנת את זה? מה שכן חשוב לציין הוא בעל שעוזר בבית מנקה וכוי...במיוחד כשהייתה לו משהי.כנראה שזה הפיצויי להסחת הדעת שלי אבל עם השנים הנשים חכמות יותר לא? .

אהבתי מה שצינת ..למה שהוא יהנה ואת תסבלי ? צודקת בהחלט רק זהירות נידרשת ומחויבת ...כי אם הוא יגלה הכעס והאוירה בביית תגרום לקרע בזוגיות (תהני לך בדיסקרטיות ולא לשתפ אפ חברה או מישהוא קרוב זהירות) תהני לך אישה

שוב שלום לך תיקווה יקירתי,האמת כתבתי לך את תגובותיי מבלי לראות את ההודעה המפרטת למה את בוגדת,וכפי שאני רואה צדקתי בכל..אי אפשר לבוא אלייך בטענות מה גם שככל הנראה גם לבעלך אין טענות,שניכם נהנים במקומות אחרים.מצער שזה קורה אבל אלו החיים,כואב שזוגות לא מצליחים להגיע למקומות עם הבני זוג שלהם אלא רק עם המאהבות או המאהבים יכולים לפנטז ולממש כל צורך.כנראה זה עושה לשניכם טוב ומשמר בצורה מסויימת את חיי הנישואין שלכם מתוך אינטרס אגואיסט של שניכם.השאלה הנשאלת למה לשקר אחד לשניה? ולא לפרק את החבילה? כנראה שהחיים מכתיבים לך את הקצב מכיוון שרוב רובם של הזוגות חיים כמוכם.תהני לך ואי אפשר לבוא אליך בטענות.

חחחחחחחחחח גדולה מהחיים תהני ואל תשני את מוסכמות החיים בישביל הרפתקה ....תמשיכי תמיד עם בעלך ןשלא תחשבי לרגע להפוך את המאהב שלך ליחידי כי הוא יתן לך להרגיש על בשרך מהיא בגידה תהני ותשמרי על עצמך תמיד ...
ואל אבל אל תספרי את זה אף פעם לאף אחד כי זה תמיד יחכה לך בפינה ...זה הסוד הקטן שלך תחשבי על זה כאילו יצאת לקניות חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
מאהב הוא לא בעל הוא אחד שנהנה בדיוק כמוך מהסיכון מחוסר המחויבות ובימיוחד מהריגוש חוץ מזה בחיים האמיתיים זה לא ילך ברוב רוב הפעמים...............

הכל ברור לי חמודה שלי אני כבר לא ילדה דייי לסבל האנושי. אעשה חיים כמה שיותר וברור את זה אקח אתי לקבר, היום אני מלכהההה. כבר לא מסתכלת לתיקרה ישר נרדמת...חחחחח. אהבתי.יש טיפשות אבל יש גם חכמות.

תהני לך כפי שאת בוחרת לעשות את חיי המין שלך עים גבר מפנק ומפרגן...ובבית תחיי לצידי בעלך כאילו הוא היקר מהכל....רק זהירות לא להישתולל.זה יתגלה בסופו של יום ...בהצלחה
את אישה כנה ואמיתית כל הנשים רוצות מאהב אך חוששות ......זהירות פ נוספת אישה..

תודה מותק.לא התרגזתי,פשוט כנראה לא ידעת את כל התמונה,אם בן זוגה מגיע מן הראוי שאני גם יגיע ועוד יותר - אני אשתו ולא חברתו.
סהכ התיעצתי ולא כ"כ הבנתי למה תקפת אותי.
תביני,זה מצב לא פשוט ולא קל.תודה שאמרת שהיית תומכת בדעה שלי אם היית רואה את כל התמונה.גמר חתימה טובה ושנה טובה לכולנו.

שלום לך יקירה.
את בחירתך עשית כשהתחתנת בלי להיות כנראה מודעת להשלכות.
מנקודת מבטי האמא צודקת אין לך זכות לקחת בעלות על הילדה
וכן את לא אמורה להיות בבת המצווה שלה ולא לקחת אותה להורייך מה חשבת ?
שיהיה קל נראה אותך עם ילדייך נותנת למישהיא אחרת להוות חלק דיי קבוע בחייהם.
מקווה שלא תיהיי במצב זה שנה טובה.

אני לא מבינה למה את תוקפת אותי,אינני מנסה לקחת בעלות על הילדה אך אני נשואה לו ומה לעשות?הילדה גם חלק מחיי..איך את כותבת שאין לי זכות להיות בבת מצווה אם גם בעלי משתתף בהוצאות וזה מהחשבון המשותף שלנו?אני אשתו כעת ולא חברתו!
למה שלא תיהיה לי זכות?יש לי זכות בדיוק ואף יותר מהחבר של גרושתו שכן יהיה שם.
אז למה שאני לא?

בכל מקרה, בין אם זה מוצא חן בעיניה ובין אם לא, אין לה זכות בכלל לומר לי אם להיות בבת מצווה,הרי, זהו מקום ציבורי ולא ביתה,ואין לה זכות לומר מילה.בעלי גם משלם חלק אז זכותו המלאה הזמין מי שבא לו גם,.היא יכולה לא לרצות עד מחר ,זה לא נתון לשיקולה בכלל.ואני לא מבינה איך את כותבת תגובה כזו.יכול להיות שאני מתכתבת כעת עם גרושתו?

שלום לך לא התכוונתי להרגיז אותך אך את כבר יודעת
מה את רוצה והחלטת .אני מאחלת לך רק טוב ואם גם היא הזמינה את בן זוגה
אשרי שאת צודקת כל עניין לגופו ואם הייתי יודעת הכול ולא חלק. כנראה הייתי תומכת
בך.מאחלת לך רוגע בחיים ואהבה.

לירון שלום,
את מתארת סיטואציה בעייתית עם גרושתו של בעלך וזו סיטואציה לא פשוטה כשיש ילדים מעורבים באמצע. אני מבינה את הרצון שלך להיות חמה ואוהבת כלפי הילדה אבל השאלה שלי היא דווקא אלייך ולהתנהלות שלך בתוך הסיוטואציה הזו. מדוע את בכלל נכנסת לתוך העניינים שלה ושלו? מדוע את בכלל מגיעה למצב שאת מפחדת להסתכסך איתה? איך בכלל את חלק מהסיטואציה?
עלייך לזכור שהילדה היא שלה ושל בעלך ואת העניינים בנושא הסדר הראייה עליהם לפתור בינהם. אם לבעלך מפריע שהיא לוקחת את הילדה בימים שהיא צריכה להיות אצלו עליו לטפל במימוש הסדר הראייה שלו בצורה ברורה. הוא לא חייב לוותר לה ולהחזיר אותה ואם היא מקשה ומערבת את הילדה שיפנה לעורך דין ויטפל בעניין.
אם הוא מחזיר את הילדה כל פעם שהיא דורשת אז אולי זה מה שהוא רוצה.
בנוסף אני לא ממש מצליחה להבין מדוע את נלחמת על נוכחותך ביום ההולדת של הילדה? הילדה שלהם ואם את לא מוזמנת ע"י גרושתו אז לא ברור לי למה את עושה מזה עניין עד כדי כך שבעלך מוותר על נוכחותו ביום ההולדת של הבת שלו. גם הבת מצווה היא לא שלך ואם תוזמני יהיה יפה אבל אם לא אז לא. תמצאי דרך לחגוג לילדה בלי קשר לאירוע שמארגנים ההורים.
שימי את עצמך במקום הנכון שלך בתוך חייה של הילדה. עם כל האהבה שלך לאבא שלה ואפילו אליה את צריכה לזכור שאת לא אמא שלה וכמה שתכנסי פחות לתוך הסיטואציות האלה ככה היא תעזוב אתכם בשקט.

מציעה לך לפנות להתייעצות בנושא, תוכלי לקבל הכוונה בדרך ההתנהלות שלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני לא הכנסתי את עצמי,גרושתו היא זו שמכניסה אותי כל הזמן לעניינים ומדברת ומלכלכת עלי,זו הסיטואציה שנוצרה.,מה גם שלגרושתו יש חבר.אני לא מבינה את התגובה שלך.
אם לגרושתו יש חבר והוא מגיע לבת מצווה והבת מצווה משולמת ע"י בעלי גם (מהחשבון של שנינו) אז למה שלחבר שלה יהיה זכות להיות ולי לא?למה?אין דבר כזה!לא רק היא מחליטה,,בעלי גם האבא ולכן גם הוא אמור להחליט מי יגיע לבת מצווה ומי לא!
אינני מבינה למה את רק בצד של האמא
ומה זה אם תוזמני?בעלי יזמין אותי וזכותו להחליט גם באותה מידה מי יהיה שם.

היי,בעברי חוויתי מקרה אישי דומה מאוד.את חייבת לנסות ולנתק בין היחסים שלך ושל בעלם והילדה לבין גרושתו המנסה לסכסך בלי הרף ולהתעלות על עצמך.אם ניקח לדוגמא את הבת מיצווה את חייבת לתת לבעלך ולילדה את כל הבטחון שבעולם שאת מעוניינת להיות חלק מהשימחה אבל לא חלק מרכזי כי עדיין הם ההורים הביולוגיים של הילדה.המצב לא פשוט ומחייב עוצמות וגדלות רוח מצידך כדי שהכל יעבור בשלום.עצתי לך להשתדל שלא להגרר לפרובוקציות מיותרות שגרושתו של בעלך תעשה וזה ברור שהיא תעשה אולי אפילו תתנה את הבת מיצווה בזה שלא תישתתפי בחגיגה.את צריכה לקחת הכל בחשבון ולהבין שבעלך נימצא בבעיה הכי גדולה,מצד אחד הוא חייב להיות לצידך,ומצד שני נימצאת הילדה.לגבי הביקורים של הילדה אצלכם האימא חייבת להיצמד להסדרי הראיה ובעלך צריך להקפיד על כך.אין זה מעיניינה לאן אתם לוקחים את הילדה לביקור(משפחתך),לדעתי גרושתו עושה טעות חמורה בהתנהלוטת מולך אבל ככל הנראה היא מונעת מיצר נקמה.יש מחיר לנישואין כאלו אבל תתמידי באהבתך והדברים יסתדרו בסופו של יום.בהצלחה!

אתה נתת לי את התגובה הכי נורמלית והכי שפויה ונכונה.אני לא מבינה למה השאר תקפו אותי (אני מתחילה לחשוב שאחת התגובות זה ממנה..).
היא לא יכולה להתנות את הבת מצווה מכיוון שגם בעלי חלק מהעניין והוא יכול גם להזמין מי שהוא רוצה,כמו שלחבר שלה היא בטח תגיד לבוא ככה גם לי מותר.מעבר לזה שאם היא תתנה את זה אז גם בעלי ייכול להתנות שאם היא אומרת ככה הוא לא משתתף בתשלום הבת מצווה ולא מגיע,נראה מה אז היא תעשה.היא בטוחה שרק ידה על העליונה.
אתה צודק שהיא לא מתנהלת נכון מולי ועושה טעות אבל בטעויות שלה היא רק פוגעת בילדה בזה שהיא מרחיקה אותה.היא באמת כולה אכולה ומונעת מיצר נקמה וחבל.
מה אתה מייעץ לי לעשות?

היי לירון,מאחר ואני לא מכיר את כל הפרטים יש לי בעיה לתת לך את העצה הכי טובה אבל אנסה מתוך ניסיון אישי לעזור לך.לדעתי המפתח אצל בעלך,את לא צריכה לדחוק אותו לקיר ולהציב לו אולטימטומים כמו שגרושתו עושה.אני מעריץ את הדאגה והאכפתיות שלך כלפי הילדה וגרושתו דפוקה שלא מנצלת את זה אך ורק לטובת בריאותה הנפשית.היא סתם גורמת לילדה נזק בילתי הפיך.חוצפה מצידה להיות עם בן זוג,ברור שהוא יהיה בבת המיצווה ומכאן ברור שגם את תהיי ועל כך בעלך צריך לעמוד עם הרגליים האחוריות.הוא צריך לסגור עם גרושתו את כל הפרטים הקטנים כדי שלא יהיו סצנות מביכות באירוע דבר שיפגע בראש ובראשונה בילדה.לדוגמא האם בקבלת הפנים יעמדו רק בעלך וגרושתו כאשר את ובן זוגה נמנעים מלהתבלט כחתני השימחה,או שמה את תעמדי עם בעלך וגרושתו תעמוד עם בן זוגה זה דבר שלדעתי יכול לגרום למבוכה לאורחים.הכי נראה לי בדיוק כמו במקרה שלי,אישתי ישבה בשולחן עם חברים שלי,לגרושתי אמנם לא היה בן זוג באותה התקופה אבל עמדנו יחד בקבלת הפנים, צריך וחייבים להראות נכונות לשמוח בשימחת הילדה ולא להפוך את האירוע למאבקי שליטה.את שייכת לבעלך ולא גרושתו,היא רוצה להציג שליטה עליו,על הילדה ועל התנהלות הדברים כרצונה.את יכולה לתת לה את הבמה עד גבול מסויים שזה בעלך! מה אכפת לך? אחרי האירוע את חוזרת לביתך עם בעלך והיא חוזרת לאכול סרטים עם עצמה.ככל שתגלי גדלות רוח ותעצומות נפש ותהיי יותר גדולה מהמאבקים שהיא מנסה לנהל על גב הילדה בעלך יותר יעריך ויאהב אותך.את ראויה להערכה ולהערצה.זאת שכתבה את התגובה הקודמת כתבה מתוך כאב אישי וצרות עין על מקרה שכנראה היא חיה בו.הגדולה של אדם לראות את טובת הילד גם אם הוא רק של בן זוגו.תאמיני לי הילדה תדע להעריך אותך לאורך השנים למרות ניסיונות האימא לסכסך.אני כבר מעריץ אותך,לא קל לגדל ילד של אחר,לא קל לקבל ביקורת לא עיניינית,לא קל להיות באמצע של כל דבר שקשור לילדה לטוב ולרע.אהבתך לבעלך מוכיחה שאת אדם מיוחד במינו ואל לך לתת לגרושתו לקלקל את היחסים בינכם,יש לה מטרה אחת ברורה לסכסך ולגרום רק נזק,אל תתני לה את התענוג..סורי על התגובה הארוכה ואני מקווה שעזרתי במשהו ואשמח אם את צריכה עזרה נוספת בכל שאלה שתצוץ.בהצלחה!

מסכים עם כל מילה שדני כתב לך
וממליץ לך בנוסף לגשת לפגישת גישור לטובת היחסים של כל המעורבים בפרשה כדי לא להגיע למצב של נזק לזוגיות שלכם בכלל ולילדה בפרט.
כיום יש מרכזי גישור בכל עיר גדולה מטעם העירייה וניתן לקבל סיוע כמעט בחינם.
כשפותחים ומדברים מול צד ג' פתאום זה נראה אחרת, ויש רצון בדרך כלל להגיע להסדר שיתאים לכל אחד ואחד מהצדדים מבלי לפגוע בצרכים של האחר,
בהצלחה

תודה ממש חיזקת ועודדת אותי.מסכימה עם כל מה שכתבת.באמת זה מצב לא קל,ואף פעם לא הייתי בסיטואציות כאלו.
לא אתפלא אם זו שכתבה את התגובה הראשונה זו היא.
רואים שהיא אכולה ומקנאה בי.כואב לה.
בטח שלא אתן לה את התענוג,היחסים שלי עם בעלי לא יפגעו ולו לרגע.יש לנו יחסים מאוד טובים ,ואיתה אני ובעלי מתמודדים יחד.הכי יחד !
והתגובה הארוכה שלך ממש עזרה תודה רבה.
למה התכוונת שכתבת ".ככל שתגלי גדלות רוח ותעצומות נפש ותהיי יותר גדולה מהמאבקים שהיא מנסה לנהל על גב הילדה בעלך יותר יעריך ויאהב אותך"?
איזו גדלות נפש?אני מנסה אבל זה מצב לא פשוט.לא אתן שאף אחד ישפיל אותי או ינסה לעשות אותי קטנה. תבין, אני אחת שכשמלכלכים עלי או מקללים אותי אני לא מסוגלת לשתוק,חייבת לענות...
האינטרס לגלות גדלות רוח אמור להיות שלה,היא אמורה לנסות להיות בסדר איתנו ולהימנע מסכסוכים ובעיות למען הילדה,חבל שהיא לא מבינה את זה.

הסיפור שלך קרוע לב, ואני מזדהה עם הכאב שלך ויחד עם זאת מאחל לך להצליח בדרכך החדשה,
-
אני מציע לך להתייחס למקרה כמו בתאונת דרכים,עליך להבין שלא ניתן לשנות את המציאות
-
בכל מה שקשור אליה היא נמצאת במין אטרף שמסתיר ממנה את כל הדברים הטובים שהיו לכם ביחד ובוחרת במודע או שלא במודע להכנס להרפתקאות מפוקפקות שיחריבו לה בסופו של דבר את החיים,
-
תקח לעצמך כמה ימים של אבל על זוגיות שהייתה ואבדה,
תזכור את הדברים היפים ותתרפק עליהם,
זו זכותך המלאה לא לשנוא אף אחד...
גם את אותה אחת שנדמה כאילו לקחה ממך את הדברים הטובים ובחרה להעניק אותם לאחרים,
צא מזה בהרגשה שאתה האיש טוב כאן בסיפור שיודע לאהוב ומוכן להשקיע את הכל מההתחלה ואל תשכח שנאמנות לילדיך היא משימה בפני עצמה, הם צריכים אותך חזק עם ראש מורם, אבא שמתפקד כמו אבא וגם כמו אמא!
-
תתאמץ עוד קצת ותשקיע את כל האנרגיות ואת כל הרמ"ח ושס"ה ביציאה לחיים חדשים שיהיו יותר טובים בהרבה ממה שחשבת...
מאחל מכל הלב
בהצלחה ושנה טובה

דניאל שלום,
אישתך החליטה שהיא רוצה לסיים את הנישואים, היא הודיעה על כך בהפתעה וללא שום הכנה מוקדמת ולכן השוק והכאב מתערבבים ויוצרים תחושה של חוסר אונים. אך בוא רגע ננסה לנטרל את השוק ונתרכז בעובדות. אתה מציין שזו לא הפעם הראשונה בה היא בוגדת בך ועשתה זאת גם כשהייתם בתחלית הדרך בעבודה והיתה בצ'טים עם גבים. כך שכל הנתונים המקדימים היו שם. למה היא עשתה זאת ולמה היא לא מאושרת מספיק בנישואים איתך זאת שאלה שהיתה צריכה להשאל כבר אז ואינני יודעת אם ניסתם לדבר על הבעייה ועם הייתם בטיפול זוגי אבל מה שחשוב כרגע הוא שהיא מעוניינת לסיים את הקשר ואתה מנסה ללחוץ עליה להשאר, דבר שרק ירחיק אותה יותר ויותר ממך. היא מוכנה ללכת לקשר עם גבר שהיא מכירה רק 3 חודשים וזה מראה על החלטה פזיזה מאוד או על כך שהיא ממש לא רוצה להשאר נשואה וזה המפלט שלה. ולכן אני מציעה לך לתת לה ללכת, להשלים עם העובדה שהיא אינה מעוניינת להשאר בקשר הזה. זו הדר היחידה שתיתן לה את האפשרות לעשות את הבחירה האמיתית בלי לחצים ממך זה יאפשר לה לבחור באמת ןלחשוב על מה שהיא רוצה לעשות.
לגבי הילדים, אתה לא נפרד מהילדים אלא רק מאשתך, אתה ממשיך להיות אבא שלהם ותמשיך להנות מהם, נכון התנאים משתנים ותיהיה חלוקה של הימים אך זה לרגע אחד לא יקח ממך את האבהות שלך ואת היכולת להיות אבא אוהב ותומך.

דניאל, תן לה ללכת לדרכה, אי אפשר להחיזק בנאדם בכח וגם לא רצוי לחיות עם אדם שלא מעוניין בך. הכאב ידעך וגם אתה תוכל לצאת לדרך חדשה עם אישה שרוצה אותך ושטוב לה איתך ולא נשארת בגלל הילדים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

ירון שלום,
גירושים יכולים להיות דבר מכוער ועם התנהלות לא נכונה של הצדדים כולם נפגעים ובעיקר הילדים.
בנושא בר המצווה אני חושבת שהשחקן העיקרי כאן הוא הילד שחוגג ולכן ההתעסקות שלך בפגיעה של בת הזוג שלך אינה רלוונטית. היא ילדה גדולה ועליה להבין שהילד שלכם נמצא באמצע ואין לו דרך לבחור בין שניכם אבל הוא יכול לבחור בין אמא שלו לבין בת הזוג שלך ולכן זה בדיוק מה שהוא עושה. הוא אומר לך במילים מאוד ברורות, אני מעדיף שאמא לא תפגע מאשר שבת הזוג שלך לא תפגע והבחירה הזו הגיונית וליגיטימית. דבר עם בת הזוג שלך ואל תגרום לילד שאירוע משמעותי בחייו יהפוך להיות סאגה איומה של תככים ומריבות.
לגבי שיתוף הפעולה שלכם בכל הנוגע לעלייה לתורה, יש לי הרגשה שאתה עסוק יותר במה לא בסדר ואיך היא לא מתנהגת כראוי במקום להתעסק בעיקרם של הדברים.
אתה מדבר על כסף שאתה נותן אבל אולי היא זקוקה לשיתוף פעולה נוסף... כדאי לנסות להבין את הדברים קצת יותר לעומק, כי יש לי הרגשה שאתה מספספס משהו במה שהיא כועסת ואם תבין למה היא עדיין עם הכעס יהיה לך קל יותר להתנהל.
נסה ללכת לאימון אישי זה יוכל לעזור לך להבין איפה ההתנהלות שלך מולה משמרת את הכעס.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

לי היקרה,
גירושין הם דבר לא קל ואת זה את יודעת כי גם את עברת תהליך כזה, אבל כל אחד מתמודד עם הפירדה מהילדים בצורה שונה לאחד קשה מאוד לעבור חגים בלעדיהם והשני מתמודד עם זה בדרך קלה יותר. אני לא חושבת שהבחירה שלו להשאר בבית קשורה אלייך. הוא כואב ועצוב על כך שמגיע חג וילדיו לא איתו ועל כך שהוא יצטרך לשבת בשולחן החג עם כל הילדים של המשפחה המורחבת מסביב ורק ילדיו לא איתו. ואת במקום להכיל, להקשיב וללטף עסוקה במיקום שלך בחייו. חשבת אולי שזה בכלל לא קשור אלייך? שזה התמודדות שלו עם החלוקה של הילדים בלי שום קשר למה שמרגיש אלייך אל ילדייך ומשפחתך? ככל שתקדימי להקשיב למצוקות שלו במקום לשים את עצמך במרכז ככה יהיה לך קל יותר להתמודד עם הדברים.

בהצלחה,
דליה שוורץ, יועצת זוגית ואישית

חשוב שתדעי הוא לא יכול להכריח אותך לחיות עימו או לכפות את עצמו עלייך ,לכן יש בית דן ענייני משפחה (לא רבנות ) ניגשים לפתוח שם תיק גירושין ומשם התהליך פשוט מאוד.
אחרת בעלך יוציא עלויות מטורפות אצל עורכי דין ובוסף ייצטרך לתת את הגט גם אם ייקח שנה ......

דניאלה שלום,
פנייתך מאוד תמציתית ולכן קצת קשה להתייחס בפירוט, אבל אם אינך רוצה לחיות איתו לא ניתן לחייב אותך ולכן גשי לעורך דין והתחילי לעשות צעדים של גירושין.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

סיגלית שלום,
את באמת נמצאת בסיטואציה לא פשוטה, מצד אחד גירושים הם דבר לא נעים והתמודדות בפני עצמה ובנוסף יש לך גם את הטירדה הכלכלית. את בעצם היית לאורך שנות נישואייך בתפקיד של אמא ולכן היית בבית ובעלך היה זה שאחראי על הכנסותה המשפחה דבר שמשאיר אותך כרגע בבעיה כלכלית אבל, אני בטוחה שאם תחפשי עבודה תוכלי למצוא משהו שתרוויחי בו שכר שיאפשר לך קודם כל לשכור דירה.. מעבר לזה את צריכה לדאוג לעצמך לעורך דין כדי שהסדר המזונות שמשמם בעלך יהיה מספיק כדי לחיות בכבוד. אבל מה שחשוב לי בכל העניין הזה זה תחושת חוסר האונים שאת משדרת, האם להיות מודאגת זה הדבר היחיד שאת יכולה לעשות? האם לא לצאת לעבוד כי תרוויחי רק 4000 ש"ח זאת הדרך להתנהל?
קחי על עצמך אחריות את אישה בת 39, צאי לעבודה תפתחי את העצמאות שלך כדי שלא תיהיה תלויה עוד באף אחד במקום לשבת ולהתטער על מה שקורה לך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

בכל עיר יש את מחלקת הרווחה תפני אליהם מאמין שיעזרו לך......תחפשי עבודה דחוף זה יעזור לך מאוד גם כלכלית וגם חברתית........בהצלחה אישה

שלום לך ionely

אני מסכימה שהמשבר שאת חווה קשה מאוד,אך לא נראה לי שתוכלי להתגבר לבד.את תזדקקי למקום בו תוכלי לברר ולעבד את רגשותייך, לבנות אמון מחדש (וזה לוקח המון זמן, וגם לא תמיד ניתן), לדבר, לשאול שאלות, ללמוד מיומנויות ועוד.
לכן מומלץ במצבך לפנות לייעוץ מיקצועי.

בהצלחה!

השאלה היא כמה זמן עכשיו הוא יכול לספוג אותך כי בטח את ממש לא תרפי מהעיניין ואם והוא יספוג את כל העלבונות ומצבי הרוח שלך סימן שאת חשובה לו והוא מבין שפגע היטב ברגשותייך... רק הזמן יקירתי ....הוא התרופה לכל מכאוב....

תחשבי מה יהיה אם תתגרשו יהיה קשה יותרזה ממש ממש יותר קשה תנסי להיתקדם דברי אל ליבו ויבין שאת פגוע. ואת אם ילדיו הוא יתמתן.....ואולי ירגיע אותך ש 70 אחוז מהגברים בוגדים רק בשקט ודיסקרטיות...צרת רבים חצי נחמה לא ? והזמן יקל עלייך אישאאלה...ציצו

תמיד את תעקצי אותו ולא תסלחי אין מצב, את תסלחי אבל לעולם לא תשכחי. אם את אוהבת אותו זה לא עובר צריך משהו שישכיח לך את הכאב אפילו פסיכולוגית לא עזרה לי אני הפסיכולוגית של עצמי.צאי ותהני לך אם זה חסר לך ואם לא אז לא חייבת .אל תשבי ותבכי זה לא יעזור. הגברים של היום פשוט דפוקים.מחפשים רגושים ולחזור לקן כאילו כלום לא קרה ומזניחים את העיקר שזאת האישה הטובה של הבית.

אין אימון זה או לחיות עם החיזר הזה או לא תלוי בכוחות שיש לך וברגש. זה רק הזמן ירפא לך את הפצע אבל רק מלמעלה אבל תמיד את תשאלי את עצמך וגם אותו ברור שאלות רבות מה היה ואך היה וכוי וזה עוד יותר מכאיב..., את מרגישה שהמניה שלך ירדה אצלו , הכל כבר שיקרי ולא אמיתי, בעלי אומר לי אני אוהב אותך במיטה ...בלב אני אומרת לו לך תזדיין הכל שקר בשבילי איזה אהבה איזה נעלים... בטח במיטה גם לה הוא אמר שהוא אוהב אותה לא?חסר לו שלא חייב...חחח לצערנו אחרת זה לא עובד. תחייכי ותעשי חיים, החיים קצרים בכדי לכאוב אותם.

את אישה אמיצה ואמיתית ...הרבה כאן מנסים להיתייפייף אהבתי ציצ

היית סולח לה?

בהחלט הייתי סולח לה. אני אומר זאת ברצינות . כי תפקידי לספק לה את הצרכים הטבעיים שלה.

ויקטור,
על מה נחשב בגידה או לא מחליט כל זוג בנפרד. יהיו זוגות שיגידו שזה בסדר ויהיו זוגות שיגידו שזו בגידה ויהיו זוגות שיבינו שזה סימן לבעיה וצריך לבדוק מה הבעיה ולפתור אותה ולכן השאלה שלך אם זה נחשב לבגידה צריכה להיות מופנית לאישתך. אם היא חושבת שזו בגידה אז כן זו בגידה
במקום לנסות לשכנע אותה שזה לא בגידה נסה להסביר מה חסר לך בחיי הנישואים שלכם ומה אתה היית רוצה שיהיה לכם.
נסו ייעוץ זוגי זה יעזור לכם למקד את השיחה לושאים הרלוונטים במקום לכעס.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

היי,קרעת אותי מצחוק...למרות שלבטח אותך ואת אישתך זה ממש לא מצחיק.תגיד יא חמור איך אישתך עלתה עליך בדבר כזה?! אתה באמת נראה לי תמים וילד טוב ירושלים.בוא ננסה לעזור לך למרות שאתה קרוע. תדבר עם אישתך ותסביר לה שאכן עשית טעות אבל מדובר היה בצורך פיזי בלבד חד מעמי שנבע מאלף ואחד סיבות ואתה צריך להמציא את ההסבר,פנטזי,רצית אנאלי מה שאישתך לא אוהבת,או כל תירוץ אחר.מה שחשוב שתנגן לה על זה שאין מדובר ברומן ריגשי שבו אתה מחליף את אהבתה באישה אחרת,שאצל אישה אחרת אתה מקבל אהבה וריגושים שזה באמת דבר שאמור לפגוע בקן המשפחתי.הרבה הרבה חירטוטים על כך שזה משהו פיזי שולי ולא ריגשי.ותעשה לכולנו טובה שלומיאל שכמותך ואל תחזור על הטעות הזאת שוב כי נראה לי שאחרי שהיית אצל הנערת ליווי רצת לספר לאישתך..
אתה חמוד אתה..