פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

איך את מתייחסת למקרה. כל אחד והפרשניות שלו. עצם זה שאת כותבת פה, ועוד יותר מיזה-במספר פורומים זה מראה שזה "מעניין אותך " קצת יותר מהדברים כהוויתם. וכן, אני יכולה להבין , את אוהבת את העניין ויותר מיזה יש לך משאלת לב שאכן הדברים הם באמת כאלה. וזה לגמרי לגטימי. סביר להניח שהוא אמר את מה שאמר וממשיך להחמיא לך תמיד כי הוא מקבל משוב חיובי ממך , דבר הגורם לו לבחון ולבחון עד איזה גבול הוא יכול למשוך את העניין. קבלי את זה כמחמאה והמשיכי הלאה.

פלונית יקרה,
את שואלת שאלה שהתשובה עליה ידוע רק לאדם אחד וזה אותו גבר מחמיא ... אין לך ולאף אחד אחר דרך לדעת מדוע הוא אמר את מה שאמר ומה הכוונות שלו ולכן ההתעסקות בו מיותרת לחלוטין. מה שחשוב הוא איך את מגיבה למחמאות שלו.
שימי לב לתגובותייך, תמיד כייף לקבל מחמאות על הגיל שלא נראה ועל הטיפוח ועל המראה היפה אבל יש הבדל בין ההתענגות הקטנה והחשאית ובין הציפיה לקבל את המחמאה. יכול להיות שבלי לשים לב רואים עלייך את ההנאה מקבלת המחמאה ורואים שאת בעצם מחכה לזה בכל פעם שאתם נפגשים?
אם את מרגישה לא נח עם אותו גבר העמידי אותו במקום ותגידי לו שלא נח לך עם זה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

היי
ראשית כל אני מאחל לך חורף בריא ושמח לך ולכל משפחתך.
דבר שני - אל תתייאש ואל תרים ידיים כ"כ מהר,
תיגש להליך גישור מהיר וזול שבו תנסו להתאמץ להתאים את עצמכם למצב שנוצר, מאחר ואין לך באמת שליטה על מה שקורה, ועוד יקרה,,, חובה עליך לעשות השתדלות מירבית העומדת לרשותך ושיש באפשרותך לבצע כרגע כרגע,
תהייה חזק
כדי לא לאבד את זהותך...
תהייה חזק
כי הילדים זקוקים לך כאבא...
בנוסף > אני מציע לך בחום לפנות לסיוע מיידי ש לאנשי מקצוע שידריכו לפחות אותך כיצד להתמודד עם החרדות והשאלות של הילדים, תעזוב את הכל ותתפנה לנושא החשוב הזה שיקבע את עתיד ילדיך לדורות,
בהצלחה

איש יקר,
קודם כל אני מציעה לך לפנות לעורך דין שמתמחה בנושא ולשמוע מה הן זכויותך ומה המשמורת שניתן לקבל במקרים כאלה.
בנוסף אתה צריך להבין שגרושים הם מהאישה ולא מהילדים ואם תנהלו את זה נכון תוכל להמשיך להיות אבא של הילדים. נכון זה פחות מאשר מגורים בבית אחד אבל זה בהחלט יכול להיות קצת יותר משעתיים בשבוע.

לצערנו זה המצב האבסורדי בבתי המשפט בארץ שכמעט תמיד לצד האישה למרות שהיום ישנה מגמה לבחון את הדברים היטב וייתכן והיה ותצליח להוכיח בבית המשפט את מה שאתה כותב שתקבל אתה את המשמורת על הילדים,לךיבי ליבי איתך כי אם אישתך לא מבינה איזו מכה זה לילדים הפגיעה בהם תהיה אנושה.אני מנהל משמורת משותפת על ילדיי כולל שינה אצלי פעמיים וכל שבת שניה,זו גם אופציה מבחינתך ככה הילדים נהנים משני העולמות..בהצלחה

גם אני נפרדתי מהאקסית ואני מצטער על זה.. :(

אף פעם לא מאוחר מדי!!! את לא יודעת מה הוא מרגיש ולכן מוטב לבדוק מאשר להחליט לבד כי מאוחר מדי,זה שהגעת לתובנות אמנם מאוחר מדי יכול רק להעצים את הקשר שלכם,לדעתי שווה בדיקה ככה גם תוכלי להמשיך הלאה ולא כל הזמן להאשים את עצמך בטעות שעשית.
סתם דעה...

שלום מאיה
את מתארת דפוס התנהגות שחוזר על עצמו "נפרדת ואח"כ מתחרטת.." האם זה קורה רק במערכות יחסים, או שאת מזהה את זה גם במעגלים אחרים בחייך? נראה שמיתון האימפולסיביות יכול לעזור לך לשמור על מערכות היחסים שאת מנהלת לפחות עד הרגע שבאמת תחליטי מתוך הבנה ומודעות מדוע את מפסיקה את הקשר.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית בדרום

שלום לך מיה יקרה,

אני מבינה שאת מצויה כעת בתקופה די מורכבת בחייך וחשה כאב ובלבול רב.
אני מאד מבינה לליבך, יש לך קשיים שונים- עם עצמך, ילדייך ובן זוגך.על אף שאת מציינת שאת ב'מקום' כלשהו כנראה במסגרת טיפולית אינך מרגישה שניתן מענה לצרייך.
תרשי לי לייעץ לך לנסות טיפול קוגניטיבי התנהגותי- טיפול מסוג זה יכול אולי להצליח עבורך.זהו טיפול פסיכולוגי קצר מועד (מס' חודשים) המתמקד בדרך החשיבה שלך,ועוזר לך להחליף דפוסי חשיבה שליליים בדפוסי חשיבה מציאותיים וחיוביים, מתוך ההבנה שדפוסי החשיבה שלנו משפיעים על הרגשות שלנו וגם על ההתנהגות.כמוכן,הטיפול יסייע לך לבחון את דפוסי ההתנהגות שלך ולהבין מה ניתן לשנות למען איכות חיים טובה יותר עבורך.כל זאת יסייע לך לקבל 'כלים' לחיים וישפר את מצבך הרגשי.עם זאת, חשוב שתפגשי פסיכיאטר על מנת שיאבחן מצבך ויתאים לך (או ישנה..)את התרופות המתאימות לך כעת. לסיכום-כדאי לך לברר האם במקום בו את נמצאת יש אפשרות לקבל טיפול CBT -טיפול קוגניטיבי התנהגותי , מאוד יסייע לך.

בהצלחה רבה!!!
מיכל פאטל

בהצלחה

שלום מיה
אני רוצה לחזק אותך ולומר לך לא להרים ידיים, קודם כל עבורך וגם עבור ילדייך שבוודאי זקוקים לך. המשיכי להתמודד ולקבל סיוע טיפולי במרכז, את מציינת שהרופאים מציעים לך לקחת תרופות אני מאמינה שיש לכך סיבה וחבל שאת מסרבת, זכותך לברר לשם מה הכדורים, כיצד הם יסייעו לך, לכמה זמן וכו' כדי להיות משוכנעת שזה לטובתך. אני ממליצה לך לבקש מהם עזרה גם לגבי הקשר הזוגי שאת מנהלת, אני משוכנעת שהם יתייחסו לכך ויתנו לך כלים להתמודדות.

מאחלת לך כל-טוב ובהצלחה
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי

הייי מה מוכנה לעשות כדאי לינקום בו?
כחי זמן תחשבי ותנסי להיתגבר ולפנק את עצמך ..כך שכל החוויה שהייתה תימחק מליבך וחייך יחזרו לשיגרה.....זה לוקח זמן...ותנסי להיות יצירתית בכל שתיבחרי.. בהצלחה.

בוקר טוב לך - יש משפט סיני עתיק האומר- להרוג כלב לא מרפא את הנשיכה.
גם אם תנקמי לא תשכחי ולא תעלימי את מה שקרה ופגע בך כל-כך אז לדעתי חבל על הזמן והאנרגיות שתשקיעי בכך.
אני מסכימה עם ציצו- תעסיקי את עצמך בדברים החיוביים והחשובים לך. תחשבי טוב טוב מה טוב בשבילך, תחליטי את ההחלטות הכי נכונות לך ותני לזמן לעשות את שלו.
בהצלחה!

אין ספק מזעזע מציע לך להיתגרש במידי (לא צינתה אים יש ילדים) יהיה קשה לבסוף ישתלם.........בהצלחה מחזקים אותך בפורום צ

שלום לאיש שבפנים,

אחלק את התייחסותי לשניים. לגבי העניין שאשתך לא מקיימת עמך יחסי מין כבר 10 חודשים, הדבר נובע כנראה מכך שזהותה המינית השתנתה, ועם כל הכאב שבכך -יש להשלים עם זאת.יחד עם זה, אני בהחלט מבינה את תחושת התיסכול הכפול שאתה חש, ומכך שאין היא משהה את מימוש יחסיה האינטימיים עם בנות זוגה עד אשר תיפרדו באופן סופי ומסודר.המערכת המשפחתית שלכם עוברת טלטלה לא פשוטה וצפוי היה שהיא תמעיט ב'סערות' נוספות... נסה לדבר עמה עלכך ולבקשה לכבד את רגשותיך.
אני מקווה שהיא תקשיב ותתיחס למצוקתך ברצינות הראוייה.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

ראשית, אני חוזר שוב, אני די "ירוק" בעניינים האלו של פורומים, וקצת קשה לי להיפתח.
לשאלתך ציצו, יש לנו 2 בנים, 5.5 ו4.

אני לא מסוגל להבליג על העלבון!!
סתם כך, אני אדם מאוד ליברלי בדעותיי, וככזה יש לי דווקא את מלוא הסובלנות כלפי חד-מיניים, ואין לי בעיה עם אלה נטיותיה.
סליחה על הביטוי, אבל שתלך לה**יין עם מי שהיא רוצה. אם היא לא רוצה אותי, זבש"ה.

אבל לשקר לי??
אוסיף עוד נקודה, חשובה. ואשמח לדעת אם יש דומים/ות כאן בפורום:
אנחנו זוג "חרדים". מדוע במרכאות? בעבר היינו ממש, אבל ממש דוסים.
אנחנו גרים בבתוככי שכונה חרדית באיזור ירושלים.
כיום עברנו שינוי ואני לא מאמין שהיא תישאר חרדית או אפילו דתיה אחרי הגט. גם לגבי עצמי אני לא סגור מה יהיה איתי, ואני משאיר את הנושא הזה בכוונה פתוח. לא מעוניין לקחת כרגע החלטה בעניין.

בעבר היא הסכימה במסגרת הסכם שעשינו עם העו"ד לתת לי משמורת, אבל בגלל לחץ של הוריה חזרה בה.
אני לא מסכים לוותר על ילדיי, ואני מתכוון לחקור את הנושא ולהוכיח בבי"ד שהיא לסבית.
נכון שבבימ"ש אזרחי אין בכך משום גריעותא לעניין ההורות שלה, אבל בבי"ד רבני זה אחרת, והיא פתחה את התיק ברבנות.
מעבר לכך, גם אם לא אצליח להוכיח זאת, בכוונתי לפרסם את מה שאני יודע בפני כל בעלי החברות שלה והמשפחה שלה!!
היא פצעה את ליבי, ולא אעביר על כך.

אני יודע שזה נשמע יצרי ונקמני, אבל יש דברים שצריך לשלם עליהם.
הדרך היחידה שלה להינצל מכך, זה לתת לי משמורת מרצון.
אבל אין באפשרותי לדבר איתה על זה כי היא לא יודעת שאני יודע ואני לא לחשוף בפניה, כדי לא לתת לה אפשרות לתכנן מגננה.
אני רוצה לשלוף את העובדות במעמד הדיון הבא (שמי יודע מתי יהיה) בבי"ד.

להיחשף כאן בפורום זה עדיין ניסתר תכתוב כל שעולה בדעתך....לעניין זוגתך אולי אתה טועה והיא לא לסבית ? פשוט לא מינית ולא מענין אותה .תבדוק לעומק אחינו....
ומאמין שיימצא מנוחה לך ולמשפחתך תנסה טיפול מקצועי.קשה לי מכאן להציע רעיונות בגלל שאתה מגיע ממגזר החרדי .שבאמת אני לא מכיר..ב"ז בהצלחה בכל אשר תיפנה איש

אני יועץ לזוגיות טובה מזה שנים רבות ומכיר את הנושא מקרוב בעיקר במגזר החרדי שאינו מקבל פירסום כלל. אתה אמור לדעת שבקרב בנות חרדיות הלומדות בפנימיות ישנו אחוז גבוה מאוד של לסביות. באחד המקרים שבהם טיפלתי אמרה לי אם של לסבית חרדית שאין איסור בתורה על יחסים בין אישה לאישה ולכן זה נפוץ מאוד. ולענינך כדי לקבל משמורת על ילדיך אתה חייב להביא לבית הדין הוכחות מוצקות .ולשם כך ישנם חברות חקירות שהם מומחים לדברים הללו. אז אני מיעץ לך להתחיל בזה, ושלא תעיז לקחת עו"ד מהמגזר הדתי, ובאם תרצה יעוץ יותר פרטני אשמח לעזור לך. ניר

לגבי דבריך:
ראשית יש לי עו"ד מטעם הלשכה לסיוע משפטי. הוא בסדר, ככה ככה, עושה את העבודה. נראה שהוא פחות טוב וממולח מהעו"ד שלה, אבל אין באפשרותי לשכור שירותי עו"ד פרטי.
מעבר לכך שבבי"ד אני מעדיף לדבר. אין מי שיכול לייצג אותי יותר טוב ממני, והדברים יוצאים מהלב. כמובן, שאני שמח שישב איתי עו"ד, ויגבה את דבריי ויתמוך בי בצד המשפטי, ואגב הוא דתי ועשה לי "פאדיחות" באחד הדיונים, כאשר הוא הוריד את הכיפה באמצע הדיון, והדיינים/שופטים רגזו עליו והורו לו להשיב את הכיפה עד אשר יצא בחוץ. בקטנה.

לגבי משרד חקירות- כבר שכרתי חוקר פרטי והוא במעקב אחריה כבר למעלה מחודשיים ויש לי חומר ראיות מבוסס דיו ע"מ להוכיח שהיא לסבית.
אני עדיין מתלבט האם להביא בפניה את הדברים ולנסות איתה "בדרכי-שלום" או להנחית פצצה במהלך הדיון. ברור לי שהעו"ד שלה לא יודע עליה. אף אחד לא יודע עליה. באמת שאין לי עניין להכפיש את שמה ולעשות לה בושות, אך אם הי תילחם בי- יש לי קלף חזק.

(חבל שכשכותבים תגובה, לא רואים את הטקסט עליו רוצים להגיב. הנה עכשיו ידעתי שיש משהו נוסף שאני רוצה להגיב עליו, אך לא זכרתי מהו, ודבריך לא למול עיניי כאשר כותבים את התגובה)

לגבי האיסור:
הגמרא במסכת שבת דף סה' קוראת לנשים אלו "נשים המסוללות זו בזו".
נכון שאין כאן איסור "משכב זכור" כפי שנאסר על קיום יחסים בין שני גברים (אצל גברים נאסר גם עצם החדירה, ויש איסור נוסף שלא קשור במישרין ליחסים הומוסקסואליים וזה איסור השחתת זרע לבטלה), יחד עם זאת אין רוח חכמים נוחה מקשרי יחסים לסביים וזה נחשב למוקצה מחמת מיאוס בתוככי המגזר (מתייחסים לזה כאל מחלה).

וניחא עוד ניתן להבליג כאשר בנות סמינר רווקות מקיימות יחסים.
אך כאשר מישהי מכריזה על עצמה ככזו- זו לא הדמות של האימא היהודייה שמתאימה לגדל ילדים (איפה דמות האב? מהם הערכים שעליהם הילדים יגדלו וכו')

שוב תודה לכולכם על ההתיחסויות

במידה ותפרסם את הבגידה אולי תהייה לך הנאה מתוקה , אבל היא לא תימשך לעד
לעומת זאת הפגיעה בילדים שלך תהייה הרסנית ביותר, ובטח בקהילה של חרדים תסכן את הלימודים שלהם ,ואפילו את הזיווג שלהם, כי מגדירים את זה כמחלה בקהילה שלכם שיכולה לעבור בגנים , תמשיך הלאה והילדים שלך עדיין זקוקים לתפילות שלך
שהשם יעזור לכם

תתנחם בכך שהיא לא בוגדת איתך עם גבר אחר...היא כנראה הולכת עם העדפותיה המיניות ויש מצב שניסתה לאורך השנים להלחם בנטיות המיניות שלה ולא הצליחה.מה שחשוב שהבעיה לא אצלך!

שלום לך נופר,

אני מאוד מבינה את הקושי והמורכבות אותם את חווה בתהליך גירושייך, אי הוודאות והדילמות הרבות שעולות. עם זאת, שאלותייך כפי שהן מוצגות צריכות להיות מופנות לעורכי דין העוסקים ומתמחים בתחום האישות.אלו שאלות משפטיות ואינן מתאימות לפורום זה.
לגבי שאלתך הראשונה העוסקת באיזור המגורים,כיועצת זוגית אני ממליצה לך שאת ואבי ילדייך תשתדלו לטובת הילדים(הניידות שלהם ביניכם וכו') והנוחות של כולם- לגור בסמיכות האחד לשני.קיימים קשיים רבים ומגוונים בעת משבר גירושין, כדאי לכן לנסות ,אם הדבר ניתן כמובן, ולצמצמן בכל הקשור לחלקים הטכניים לפחות.

בהצלחה,
מיכל פאטל.

מצב מאוד מסובך בקיצור
תעזבי את בעלך לפני שיהיו עוד ילדים בביית...בלי קשר למאהב....גבר אלים תמיד אלים
תנסי לקבל תמיכה מהמשפחה........זה יחזק אותך בהצלחה

.......?????????

וכמה שיותר מהר!!! גבר שמכה ואחר כך מתחרט ושוב מכה וחוזר חלילה הוא גבר חולה- ובלי טיפול לא ישנה את דרכיו. אם הוא מצהיר שגבר שמכה ארבע פעמים ויותר- הוא לא אלים אז סליחה- מה זאת אלימות? למה את מחכה- שהוא יהרוג אותך? ומה עם ילדך המסכן שרואה וחווה את הכל- זה נזק לכל החיים. לדעתי גם אם את מחברה שמרנית שבה לא מתגרשים- עם כל הכבוד הם לא חיים איתו ולא חוטפים את המכות שאת חוטפת. חשבת מה יקרה אם הוא יגלה את הבגידה?אז תהיי באמת בסכנה וגם משפחתך וסביבתך השמרנית לא תבוא לעזרתך- להיפך, ינדו אותך ובאמת תישארי לבד. תברחי ממנו בלי כל קשר למאהב. קודם כל תצילי את עצמך ואת בנך הקטן ואחר כך תחשבי הלאה. בהצלחה ושתזכי לחיים טובים יותר, אמן ואמן!!!

תראי, כאחד שגם הציג דילמה בפורום (וזה עדיין לא כל הסיפור אצלי..., אבל חשפתי בינתיים עד כמה שאני מרגיש בטוח), וגם קורא דילמות ותגובות של אחרים, אני שם לב שבאופן קבוע יש 2 גישות בקשר למשברי נישואין.
1. לתת הכוווול למען הילדים. כולל ויתור על רצונות ומאוויים אישיים. פשוט להקריב את חיינו למענם.
2. שלא מאמינים שזה אפשרי לחיות כך. כלומר גם הם מסכימים שהילדים זה הדבר הכי חשוב, אבל תפיסתם היא שאם לך יהיה רע, גם לילדים יהיה רע. בנוסף, לא יהיה ניתן לקבור את המירמור וזה יתבטא בזוגיות ובמריבות שיהיו בפני הילדים, כך שעם כל הקושי בפרידת ילד מהוריו, עדיין זה עדיף על פני כך שילדים יצאו מצולקים בנפשם כאשר יחוו את המריבות בין הוריהם, ויגדלו עם דפוס התנהגות מעוות כיצד הורה צריך להיות.

מה עמדתי? (ואני מנסה כבר חודשים לענות לעצמי על כך)
בגדול אני חושב שכל מקרה לגופו, ורק את/אני יכולים לדעת מה התשובה לגבינו.

מצד אחד, את רוצה שיהיה לך טוב, לפרוח, לחוות אהבה. מצד שני אוח הילדים, כמה שאנחנו אוהבים אותם ולא רוצים לגרום להם צער.

מכות, זה אמור להיות קו אדום שאותו אסור לסבול!!
מצד שני, לא תמיד זה קל ואפשרי מכול מיני סיבות...

מה שלא תחליטי, תמיד כדאי להיעזר בתמיכה של איש מקצוע עם ניסיון.
את ההחלטה את תצטרכי לקבל, אבל תהליך שכזה קל יותר לעבור עם תמיכה נפשית בלתי תלויה.
אשמח להיות איש שיחה ואוזן קשבת ושותף לסבל

שלום לך,
אני משערת שאם היחסים עם בעלך היו טובים אז לא היית נופלת ל"מלכודת" של קשר צדדי. ובכל זאת חשוב שתהיי מודעת למצב המסוכן שאת מכניסה את עצמך, אם ייודע על הקשר שאת מנהלת, כולם יפנו אצבע מאשימה כלפייך ובעלך יצא "צודק" ומחוזק. בנוסף לכך הקשר הוא וירטואלי וסביר להניח שהמאהב לא יעזוב את אישתו ומשפחתו בשבילך. ולכן, למרות הקושי עלייך לקבל החלטה לטפל בזוגיות שלך (ולבקש מבעלך ללכת לטיפול) או להתמודד עם השלכות העזיבה ולפתוח דף חדש, בסופו של דבר המשפחה והחברה תקבל את זה.

מאחלת לך כל-טוב
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

היי,בעל שמכה בפעם הראשונה ימשיך להכות והשאלה אם את מוכנה להמשיך לחיות כך.מאהב אולי פתרון למצוקה שאת חיה בה אבל לא מחזיק ויחזיק לאורך זמן מה גם שאת טוענת להיותך מסורתית.זה לא הפתרון הרצוי מבחינתך.ברגע שאת שם לא תוכלי להשתחרר.ודרך אגב לא נראה שאת כל כך מיואשת אם את מצליחה לנהל רומן..

בעל מכה מקומו אחרי סורג ובריח!!!! את צריכה לחשוב רק על המשך חייך ולא להגיד "אני מסורתית ולא מקובל אצלנו" אולי בפעם הבאה שהוא יכה אותך וחלילה יהרוג אותך יגידו הכתובת הייתה על הקיר את תהיי עוד מספר בארכיון "נרצחו ממכות הבעל עופי מהבית ויפה דקה קודם

שלום לך,
פרידה מאדם אהוב זה תהילך, לעיתים תהליך ארוך, פרידה זה סוג של אובדן ולכן התגובה שלנו לעיתים היא תגובה דומה לאבל. וגם כאן יש שלבים שצריך לעבור כדי להתגבר וללמוד לחיות ללא האדם האהוב בחיינו.
ליגיטימי להרגיש שאין אף אחד אחר שמתאים וליגיטימי להרגיש הרבה צער ועצב אבל ... אפשר להתגבר על זה אם רק לא תנסי לדלג על השלבים.
תני לעצמך זמן, אל תחפשי מישהו אחר כי את כנראה עדיין לא מוכנה להתחיל קשר חדש. ככל שתנסי בכח לצאת עם אחרים כך תרגישי יותר שרק הוא היה מתאים.
קחי פסק זמן, צאי לבלות עם חברות, תעסיקי את עצמך בדברים שאת אוהבת לעשות בלי לרוץ לחפש בן זוג חדש. לאט לאט הגעגוע ידאך ואת תוכלי לפנות לעצמךמקום לאנשים חדשים בחיים שלך.
גם שיחות עם מאמן אישי יכולות לעזור מאוד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

הייי לך חברים מהעבודה ניפרדים זמנית
מאמין שיהיו לכם פגישות ושיחות בכל מקום שתימצאו...יש חנות מתנות שמאפשרת להעביר תמונה עם שעון זמן תעבירי לו תמונה אישית שלך יפה ולוגו של מקום העבודה
משולב בשעון זמן... שיבין שהזמן עובר שלא יחמיץ אותך...יפה לא? בהצלחה...רק ספרי אים ריגשת אותו ציוצ

הוא כבר החמיץ , למעשה הוא זה שהתחיל לזלזל ולהתנהג ממש לא יפה ולכן החלטתי שאני לא רוצה להשאר במערכת , אין ספק שזו מתנה מקורית. יש לך עוד הצעות ?

הוא לא החמיץ ....שינסה אחרות... יבין שהחמיץ אותך.......אם הוא אוהב אופנועים יש כזה אופנוע עם הקדשה ועט יפה מורכב בתוכו.....וגם בקבוק יין עים הקדשה שלך, כתוב על הבקבוק....וגם עט יפה שחרוט עם שמך שלא ישכח חלילה........וגם לוח שנה עים תמונה של כל החברים מהעבודה ו......כמובן דגש על תמונתך....מספק אותך??

יש אתר שעוזר בדיוק בדברים האלה קוראים לו "מתייעצים"
זה אתר חדש שיוכל לייעץ לך מה לעשות בסיטואציות כאלה
חפשי בגוגל ותנסי...
בהצלחה!!!

את ממש ממש לא טועה.נראה לי שכל מי שנמצא בפורום הזה- גם אלה שבגדו וגם אלה שנבגדו נשארים בגלל הילדים וזו הסיבה הכי טובה והכי חזקה- להשאר בגללם.
השאלה- אם גם הוא רוצה להשאר , לתקן את דרכיו ולחזור לחיים הרגילים והאם את תוכלי באמת לסלוח לו ולקבל אותו יותר בחום ופחות כמובן מאליו. נראה לי שזה אפשרי מצד שניכם - הרי הייתם 17 שנה ביחד- יש לזה משמעות , לדעתי.
זה לא יהיה קל- לא לך ולא לו אך אם באמת באמת תרצו בזה שניכם תוכלו לשקם- מנסיון.

את ממש ממש לא טועה.נראה לי שכל מי שנמצא בפורום הזה- גם אלה שבגדו וגם אלה שנבגדו נשארים בגלל הילדים וזו הסיבה הכי טובה והכי חזקה- להשאר בגללם.
השאלה- אם גם הוא רוצה להשאר , לתקן את דרכיו ולחזור לחיים הרגילים והאם את תוכלי באמת לסלוח לו ולקבל אותו יותר בחום ופחות כמובן מאליו. נראה לי שזה אפשרי מצד שניכם - הרי הייתם 18 שנה ביחד- יש לזה משמעות , לדעתי.
זה לא יהיה קל- לא לך ולא לו אך אם באמת באמת תרצו בזה שניכם תוכלו לשקם- מנסיון.

מניסיו מר וטרגי, אין לך מה להישאר בגלל הילדים, הם הרי יודעים ומריחים מה קורה ביניכם, ואם לא-הם יגלו את זה בעתיד או מתי שהוא, לא תמיד יתאים לך שהם יידעו אבל תמיד תיהיה גיסה טובה או מכר שידע על איכות היחסים עם הבעל הבוגד/האדיש/הלא מיני (יש גם כאלה). ויש גם בעים שסובלים מרות בקשר ונשארים בגלל הילדים או בגלל ילד חולה במחלה קשה והאישה ממשיכה לממר את חייו, כולל את חיי הידלים האומללים.אני מכירה איש כזה שאם הייתי יודעת על בעייתו הרצינית בגלל האישה (כולנו חשבנו שבגלל מחלת הילדה שלו היא מתנהגת בירוף ולא ידענו שהוא סיפר לחבר שהאישה יורדת לייו מהיום שהם נישאו) שפשוט נפטר מדום לב ביום שהבת קיבלה טיפול מיוחד וקשה. זו טרגדיה שהמשפחה שלו לא מעכלת ולא תעכל לעולם! האישה (שבחייה הוא דרש שתטופל עי פסיכיאטר בבית החולים שבו הבת טופלה, כיא חרת יתגר והיא הסכימה בליאת ברירה)לא ישבה דקה אחת שבעה אלא שיחקה אותה יושבת בבית חולים ליד הבת החולה. האיש הזה הקדיש את השנים האחרונות לבת החולה שהייתה גם עם בעיות נפשיות והתנהגותיות (בגלל אלימות קשה של האמא נגדה לפני שחלתה וגם כנראה שזה תורשתי, יש במשפחה של האמא סיפור קשה של ילד לוקה בנפשו-משפחה אמידה, משכילה, ממוצא שוייצרי,) הסיפור הזוי, זו משפחה שאם הסתכלת עליה-התמלאת בקנאה גדולה על החינוך ועל ההקפדה של האמא איתם. אז עכשיו הוא החמיץ את חייו ובגלל שלא התגרש כי עשה חשבון לילדים הקטנים שבבית ושאהבו אותו בכל מאודם-המשפחה הזו נקצצה ושנארה בלי כנפיים, האבא נפטר והילדה גם כי הטיפול לא הצליח. הפסדנו אדם גדול ואיש מיוחד. אל תישארו בגלל הילדים, רק אם יש לכם שיקולים אחרים אגואיסטיים (אין אפשרות לקנות בית קטן, לא עובדים כדי מחייה ועוד) וגם אז-כן, תצמיחו לבן הוזג האדיש קרניים. לא צריך לרוץ לספר לחברה כל דבר וכך יהיה לכם טוב מאוד.

את לא טועה...קשה אבל מתגברים רוב הגברים בוגדים ..אולי זה ינחם אותך אבל את תהיי חכמה מספיק כדאי להנות בדרכים שאת תבחרי לך ושמרי על משפחתך בהצלחה אישה

היי ליהיא
עולה מדברייך יותר מסיבה אחת (הילדים) להישאר, יש ביניכם אהבה, וסקס טוב וגם 18 שנה יחד זה לא מבוטל. אני חושבת שיש לך יותר סיבות להישאר, ללמוד את ה"לקח" לעבוד על היחסים ולשפר אותם. אני מבינה את הכאב שהוסתר ממך סוד, שהתקיים קשר מאחורי גבך, אל תתני לזה להשתלט עלייך, חשבי האם את מוכנה לוותר עליו כדי שאחרת תזכה בו? אם הוא מספיק חשוב לך (למרות..) אל תמהרי לוותר!

בהצלחה ושנה טובה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

יש אתר שעוזר בדיוק בדברים האלה קוראים לו "מתייעצים"
זה אתר חדש שיוכל לייעץ לך מה לעשות בסיטואציות כאלה
חפשי בגוגל ותנסי...
בהצלחה!!!

דוד שלום,
הדבר הראשון שעליך לעשות הוא לפנות לעורך דין טוב.
הפורום הזה אינו מתעסק בעניני כספים, חלוקת רכוש וכל מה שקשור בחוקי הגירושין.

בהצלחה,
דליה שוורץ יועצת זוגית ואישית

70 אחוז מהגברים בוגדים....מה לעשות הגבר מרגיש ריקנות ותמיד יותר מיני..ואת תחיי את מנעמי החיים כפי שתיבחרי לך הוא בחו"ל ...את יודעת מה הוא עושה שם. תחליטי מה טוב לך ובזהירות יקירתי (אחרי 20שנות נשואים מתחילים הבגידות מעניין)

רק תלמדי אותי איך עולים על הודעות דרך המחשב....אשמח בפרטי ציון

זה חשוב לי לגלות הודעות כפי שצינת בבקשה עזרי לי
תודה מראש

בני כמה את אתם ? ובנות כמה בנותיכן ?

דנה שלום,
גילית שאת נבגדת אבל את לא מופתעת אז על מה המהומה?
את אומרת בעצמך שיחסים שלכם לא טובים ושאפילו רציתם להתגרש אז לא ברורה לי "התגלית". האם חשבת שנשארים בשביל הילדים זה יסדר את מערכת היחסים שלכם באופן אוטומטי? להשאר בשביל הילדים לא מייצר אהבה ולא מחזק את הקשר בין בני הזוג. להשאר בשביל הילדים זה קשר למראית עין ולא יותר מזה. כל אחד מחפש את האושר שלו ואם לא מוצאים את האושר בבית מחפשים אותו במקום אחר.
ולכן אם את באמת רוצה להשאר יחד ושזה גם יהיה טוב לכם גשו לטפל בזוגיות שלכם ולהבין מה כל אחד מכם צריך כדי להיות מאושר.

בהצלחה,
דליה שוורץ , יועצת זוגית ואישית

למה לך להרגיש רע עם עצמך? למה לך להשאר בשביל הילדים במערכת יחסים שאת מרגישה נבגדת? נוסע איתה לחו"ל איזו חוצפה .. תעיפי אותו לא חסרים גברים .
מי צריך להרגיש מושפלת ? תצליחי מותק.

איך מסנכרנים סמסים מחוקים?

בעלי אמנם לא היה טס לחו"ל, אבל הוא היה יוצא לפגישות מאוחר בערב, פתאום צצו לו לקוחות בשעות מוזרות (הוא אינסטלטור). הבנתי שאני לא מוכנה לחיות בשקר ורציתי להבין מה קורה פה. שכרתי חוקר פרטי, שהתקין לנו תוכנת ריגול במחשב וגם עקב אחריו. לא רק שגיליתי שהוא מנהל עשרות שיחות סקס בשבוע בצ'טים ובפייסבוק, הוא גם נפגש עם חלק מהנשים האלו בחצי שנה האחרונה. הכל סטוצים, אבל זה לא משנה. הרגשתי מושפלת ופגועה, הרגשתי בושה לספר על כך לאמא שלי או לחברות שלי ובסוף החלטנו להתגרש.
אני ממליצה ללכת לחוקר פרטי, למי שלא בטוחה. עדיף לדעת את האמת מאשר לחיות בשקר כמו שאני חייתי.

אני מבין את הצורך להיות חברה של על מנת להסב את הלב לכיוון אחר..זה קשה
למה לישפוט ולמהר .תני לזמן לרפא טולי יתפתח בניכם אהבה מיוחדת.כפי שאת מציינת הבחור החדש שווה.אז תשקיעי מצידך וכך גם יקל עלייך מהאהבה הקודמת..אין ברירה מיתקדמים.....בהצלחה ילדה

שלום לך,
נראה שאת עדיין לא פנויה להתחיל מערכת רגשית ומחייבת חדשה, למה למהר? קחי לך את הזמן הדרוש, כשיופיע האדם המתאים תרגישי בזה ותרצי להתחבר. עכשיו כדאי שתקחי אחריות על הלב שלך בלבד, הוא מספיק חשוב. ואם את מרגישה שיש לך עניינים לא פתורים וקשיים בבניית זוגיות שווה לחשוב על מספר פגישות עם אדם מקצועי.
בהצלחה ושנה טובה
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

אני חי ונושם ומכיר קצת יותר מ-100 איש ואשה, ואני יכול לומר לך בוודאות שחוץ מכמה בודדים שיש להם בעיות אישיות כאלו ואחרות כמו יחסים לא טובים עם ההורים בילדות...בעיות משמעת בבית ספר... בעיות בהתמודדות של דחיית סיפוקים...וכו' שהובילו אותם לבגוד קודם כל בעצמם ואח"כ בבני הזוג שלהם,
אז כולם בלי יוצא מהכלל אנשים שמשתדלים בכל כוחם להתגבר בכל יום על הדחף להזיק לעצמם או לאחרים,
-
אני לא שופט אותך או את ציצו או את כל מי שמפר הסכם כתוב או בעל פה והתחייב להיות נאמן לצד השני, כי תמיד יש שוליים ותמיד יהיו אנשים שיש להם טיעונים צודקים למה הם מתנהגים כפי שהם מתנהגים,
אבל אל תבואו ותאמרו שזה לגטימי,
אל תנסו להכשיר את השרץ,
זה לא בסדר להפר אמון לא בעבודה ולא בזוגיות,
זאת התנהגות של פחדנים ושל מסכנים שלא מסוגלים לעמוד ולהתמודד עם בעיות, זאת בריחה למקום נוח שלא דורש עבודה והתחייבות,
אין לכם כוח להתאמץ בשביל עצמכם, אתם לא מוכנים להתחייב לכלום, מה שמניע אתכם זה רק הפקרות, תאווה, ותשוקה, אתם באמת לא ראויים לאהבה, כי אהבה אמיתית כזו שמלבנים אותה ביחד ומתמודדים בכל פעם למרות הקושי ולמרות הכעסים היא אהבה שצריך לעבוד עליה יום יום, לטפח ולתחזק על בסיס קבוע,

לעולם לא תוכל להבין מה זה .וזה ממש לא תרוצים, זה לשמור על הכבוד האבוד שלך שנעלם לך פתאום כרעם ביום בהיר. ולהתרומם מהתחתית למעלה בחזרה.

אני מרגישה שאין לך נסיון בקשר ליחסים ב ןבעל ואישה, באמת אם אתה קורא לזה פחדנים,הפקרות, וכול מיני שמות למינהם אז אתה באמת לא מבין, על מה יש לי לדבר איתו,על מה למה בגדת באימון שלנו או אך לשפר או מה לא בסדר? הכל טוב פשוט רצה לזיין בחוץ ולהתרגש חזק זה הכל. הפחד עשה לו טוב.אז מה שאתה בעצם אומר?למרות שבעלי בגד בי... אני אמורה לשבת ולדבר ואף לסלוח על דבר כזה הרגשתי שאני עומדת למות כל יום התפרציות של בכי וכעסים רעידת אדמה לאישה שאהבה את הבעל שלך זה לא כזה פשוט,חשבתי שאני לבד בעולם עד שאספתי את השברים שלי לקח לי זמן ואז באה הנקמה. לך תדע כמה זמן הוא בגד בי אולי זה היה כל הזמן... אתה יודע שכל פעם שהיה בא אלי רק לדבר הייתי עומדת להקיא הייתי חולה על הבעל שלי חולה מעריצה כמעט 27 שנה הייתי נרדמת רק עם הסיפורים שהיה מספר לי על מה אתה מדבר בכלל היינו חיים יפה תקופה קשה עברה עלי קשה מאוד לסלוח על דבר כזה חמוד עברו כמה שנים ,כשהוא אומר לי אני אוהב אותך זה אפילו לא נכנס לי ללב הוא מספר לי דברים הראש שלי במה שעשה , אי אפשר לסלוח לו ,זה נקרא לחיות בשקר ולסלוח,כי זה לא היה מגיע לאישה כמוני אישה שעושה אור ונחת בבית לא אישה של מריבות וזה מה שמכעיס כאן. אנשים בוגדים כי הם לא מסופקים או כי האישה נהפכה לגבר בבית וכו...או חיים שבלונים אצלי הכל פתוח מפרגנת מעריצה ונותנת לו להרגיש הכי גבר שיש. מטופחת ויפה ועדינה אז למה עוד אתם רוצים לסלוח לכם על בגידות...? לא אצלי , עין תחת עין נקודה.

היי תקווה

ראשית
תאמיני לי שיש לי ניסיון רב אפי' רב מאוד בכל מה שקשור לנושא הבגידות ומכל הכיוונים.
-
מצד אחד אני שמח שהצלחת להחזיר את הכבוד שלך ואת מרגישה טוב, אבל מצד שני קשה לי לקבל את העובדה שבחרת בדרך לא דרך, יכול מאוד להיות שחשבת שרק כך תוכלי להתנקם בו אבל ברור לך ששרפת לגמרי את הפתיל ואין כעת שום ניצוץ שיוכל לחדש את היחסים בניכם,
מה שמביא אותי לשאול מדוע לא התגרשתם וזהו, שזו הדרך להביע אי אמון ולצאת לדרך חדשה,
-
בעצם את מחזקת את דעתי שההתנהגות שלך היא קצת כמו של ילדים קטנים, כלומר הוא התחיל קודם ולכן אני מרשה לעצמי להחזיר לו ובאותו מטבע, שוב אני לא שופט אותך כי אין לדעת וכל מקרה לגופו... כי את באמת מציינת מקרה חמור במיוחד...
רק אומר שכשפותרים בעיות בתוך הבית "בתקשורת פתוחה" אז ניתן לגשר על כל הפערים, אני מעז לומר שאולי זו את שהתחלת כברוגז מתי שהוא במהלך החיים והוא פירש זאת לא נכון ולכן עשה מה שעשה,
צריך לשבת ולבדוק על ציר הזמן מה השתנה באותו זמן שנתן לו אפשרות לברוח למקום הזה של הבגידה,
-
כתבת הרבה על הכאב שלך בעוד אין לנו נתונים על הכאב מהצד שלו, זה חשוב! כדי לבדוק מה קרה אצלכם שהוביל כל אחד בדרכו ובזמנו להתרחק רגשית ולבגוד,
אולם כפי שציינת כמה פעמים כאן בפורום שטוב לך, אז מי אני שיעצור אותך, אין לאף אחד זכות לקחת לך את הנאות החיים, רק ציינתי שזו דרך לא נכונה כי היא פוגעת גם בך וגם בו ומי יודע בעוד כמה אנשים ונשים של... שנפגעים על הדרך, ובמידה וישנם ילדים ברקע אז גם הם מקבלים מכם מודל מעוות של חיים מעוותים שיזיקו להם בהמשך חייהם,
ולכן אסור להנציח את זה כסיפור הצלחה, אני בטוח שלא כך ראית את עצמך בתחילת החיים, וגם עכשיו יש לך מן הסתם ייסורי מצפון, אחרת לא היית טורחת לרשום כאן הודעות, אבל גם זה בסדר, כאילו את רוצה לבדוק מי עוד חושב כמוך כדי להצדיק ולהשתיק את המצפון,
-
תכלס לא זו הדרך, וצריך להזהיר זוגות לפני שמתחתנים, שאסור לתפוס את הבן זוג כמובן מאיליו, וצריך להשקיע בקשר יום יום כמו להשקות עציץ כי אחרת הוא ייבול,
התפיסה הנכונה בזוגיות היא >>>
שכל יום אני יכול ללכת ולצאת לדרך חדשה ובכל זאת אני בוחר מרצון להישאר ולגלות מחדש את אהבתי, כל יום להתחתן מחדש, כל יום להסתכל על זה שנמצא מולי ולהחליט שוב ושוב שאיתו אני רוצה להזדקן עד סוף ימיי, אין הנאה גדולה מזו,
-
לו ידעתי שיש לך רצון וסבלנות להחזיר את החיים אחורה כפי שהיו לך בוודאי בשנים הרבות והטובות אז יהיה כדאי להמשיך את השרשור הזה,

גמר חתימה טובה וצום קל

אני נולדתי עם מוסר אני תמיד חלמתי להזדקן עם הבעל שלי האבא של הילדים שלי שהיה החיים שלי.היתי מקנא לו והוא לי... האמנתי בו שנים אהבתי אותו מאוד עד כדי כך שהייתי יכולה להתעורר מוקדם בבוקר ולהסתכל על הפנים היפות שלו שעות אהבתי אותו מאוד מכל הלב לא חסכתי ממנו דבר הבאתי לו את כל אהבתי ,אם היה אומר לי בחושך זה יום הייתי חושבת ואומרת לו וואלה נכון זורמת הערצתי אותו המון שנים. היינו לזוג הכי אוהב שיש כנראה שזה פוגע בכל אחד בסוף.והאישה צריכה להיות קצת ממזרתית וככה זה עובד, גם הוא אהב אותי מאוד אבל כנראה שהפיתויי גדול מאוד בחוץ. לא נורא אחרי 25 שנה זה עדיין טוב...חחח מכירה כאלה גם אחרי חצי שנה של חתונה שכבר מדברים על שעמום בבית.העיקר שטוב לי ןהיום אני מקבלת צומי ופינוק מכל כיוון זאת השלמה. בני תודה שרק תדע שאני אישה טובה מאוד גדלתי בבית דתי לערכים לכבוד לכל יותר מידיי הבנתי והאמנתי אך בעלי אומר לי גם היום... את האישה של חיי, ולאמר זה לא מספיק .

אני מאחל לעצמי לחיות 25 שנה עם אותו בן זוג באהבה כזו כמו שהייתה לכם, הלוואי על כולנו, אני מודה שזה מרגש לשמוע שיש דברים כאלו בכלל...
ואם יורשה לי להעיר: ייתכן והביטול אליו היה קצת מוגזם, זוגיות כשמה כן היא, זוגיות הדדית, אין אני ואין אתה, אלא אנחנו...
וזה כלל חשוב ביותר שלו הייתם שומרים עליו מכל משמר סביר להניח שהיה משתבח עם השנים ולא הייתם מגיעים לבגידות, אבל את הנעשה אין להשיב, ואת טוענת שטוב לך ואפי' מצליחה לחיות עם זה בשלום, הבעיה היא שאם כל אחד עושה מה שטוב לו אז חסל על העולם וגרושתו...
מעניין אותי לדעת מה את רוצה יותר כאילו אם היית מקבלת הזדמנות להביע משאלה אחת והיא > או להחזיר את האהבה שלכם כפי שהייתה עם בעלך כל השנים, או למצוא מאהב שימלא את כל הצרכים שלך כאישה?
במה את בוחרת...

מה הייתי מאחלת לעצמי הרי אתה יודע בני טוב מאוד כי אני מבית טוב אני הייתי מאחלת לעצמי ולילדיי ולבעלי להיות ההכי מאושרים בעולם ולהזדקן איתו אבל כשהגבר לוטש עיניים באישה אחרת הוא פשוט דוחה האישה לוקחת את זה אחרת זה פצע שלא יגליד לעולם , אין אפילו טיפה של הערצה או משיכה, לפעמיים יש לי מין רחמנות כשאני מתעוררת לפניו ומסתכלת על פניו ומחפשת את התמימות שעליה חלמתי אני רואה את ילדיי מול פני והלב שלי נצבת ושואלת אלוהים עד מתי הכאב הזה לא יפסק למה אני לא יכולה לקום לחתוך וללכת אולי אני אוהבת אותו למרות הכל ? ... אין לי מושג אני חונכתי שילדיים שגדלים ללא אבא ואמא ביחד זה מתכון לדירדור ולא אעשה להם את זה כי הם אהבת חיי הכי אמיתיים שיש בעולם , ומבעלי לפעמיים אני פשוט נגעלת לא האמנתי שיש דברים כאלה,שגם כשהאישה טובה מאוד היא נבגדת זה מגעיל, היום אני מאמינה שהכל יכול להיות אני מחוזקת קצת יותר מקבלת את האהבה שחסרה לי .וחיה עם זה בשלום.

שלום לך,
אולי אם כמה גברים יראו את מה שאת כותבתהם יבינו מה הם עלולים להפסיד..
את תותחית ואני מצדיע לך,אין לי ספק שאת אישה מדהימה וחזקה,בעלך מקבל ויקבל את המגיע לו.

אם יש גבר שמבין אותך זה אני ..0.נכון זה לא מוסרי .אבל אני אוהכב את עצמי מכל אדם אחר..ונותן לי את מנעמי החיים בדרכי שלי....אם טוב לך סבבה רק בדעסקרטיות....את מענינת...

תקווה,
יש פתגם שאומר "אם ליבך מר, לא יעזור לך לשים סוכר בפה"
אני לא מאמינה שמאהב, בגידה, שמירת סוד, נקמה,הפרת אמון הם הפתרון לכאב הלב.
כדי "להבריא" באמת צריך הרבה יותר, אך יותר מכל צריך קודם לרצות לסלוח. הסליחה אמנם לא תשנה את העבר, אך היא מאפשרת את השלווה והשלום בעתיד.

כל-טוב
סיגלית גלאי - יועצת זוגית

ברור שסלחתי אני אוהבת אותו בתור בן אדם ,אבל שונאת את הדרך שהלך בה ,וגם ההכי חשוב בגלל הילדים האהובים שלי חשוב לי שלעולם לא יראו מריבה בבית ואם כן אז שתיגמר יפה ולדעת אך לריב את לא יודעת כמה הם חשובים לי כי הנפגע העיקרי זה הם זה ידוע לי, אני אחייה איתו בשקר ,רק בשביל שלילדים שלי יהיה טוב לא אהרוס להם את החיים . כמה שאני נשמעת חזקה אני מאוד עדינה ושברירית, בכדי לאסוף את עצמי הייתי צריכה להעזר באנשים וב"ה עזרו לי להחלץ פחות או יותר, עדיין קשה לי במיוחד כשהוא מנסה להראות לי את אהבתו יש בי דחיה שלא יוצאת ממני קשה לי להתקרב ,ברור שהלב בפנים כאוב את צודקת קשה לחיות ככה, אבל בשביל הילדים שלי אני מוכנה לסבול כל החיים זה שאנחנו חיים באותו בית עם יחסים כאלה נורמלים ,שאני רגועה ושלווה רק לילדים שלי . לא רוצה שיצאו מתוסכלים מגרושים. מכירה את זה מקרוב.

הייי יש תיקוה אולי עוד מס שנים תבינו שהיה פיספוס.....ויסתדר בניכם הכל שימרי על עצמך מכל משמר ותהיי חזקה...אישה

לא ברחתי כמו שכתבת באחד המתגובות שלך תודה רבה על ההבנה והתמיכה לפחות יש גבר שני אחרי האהוב שלי שמבין ולא כמו הרוב מה את בוגדת מה פתאום למה את עושה את זה אסור לך את צריכה לסבול ...רק אם גבר בוגד זה לא נורא את תמותי עם הכאב שלך אף אחד לא טופח ולא תפח לי על הגב לא לעידוד ולא לתמיכה לכלום אני בודדה בכל המלחמה הזאת ...אין מצב. אני לא פריחית יש לי אהוב קבוע שמספק לי את כל שחפצה נפשי בעולם אם הייתי רוצה את הירח נראה לי שאם היה יכול הייה נותן לי והכל עם שכל והמון אהבה והבנה בננו.מבלי לפגוע באף אחד, הוא מצידו אין לו בעיה להנשא לי אני כרגע רוצה לחיות איתו ככה כי יש לי ילדים ואני חולה עליהם. והוא מקבל זאת באהבה ובהבנה . בכול אופן תודה על הכל. החיים יפים למי שיודע לקום ממשברים מרעידת אדמה ולחיות אותם נכון.

לא נותר לי אלה לחזק אותך ...כמובן בזהירות ...מהיכן את בארץ? מסוקרן

הכל ברור לי שהזמן מרפא הכל, אין לי כבר את אותו הכאב שהיה לי והבכי בלילות את הבדיקות בפון שלו בבגדים זה ברור הכל ירד עם הזמן כי יש לי חיזוק מהצד מזה שאוהב אותי ומפנק אותי אנחנו מטיילים עושים חיים נותן לי מתנות הכל מה שחסר לי הוא משלים לי האהוב כמובן,עם בעלי זה עייף יותר החיים סתנדרטים לחלוטין, אני עדיין מסתכלת עליו לפעמים מרחמנות כי אני רואה את הבנים שלי מולי כי הם כל כך דומים שזה פשוט משגע אותי ,ולפעמים בדחיה עד גועל בקיצור ישנו תיסכול זה המוח וכמובן צורת החשיבה כי אני בחורהעם המון רגש, זה לא נגמר לי הצלקת עושה את שלה ,אין תרופה פלא לזה,אבל אני נהנת היום וזה מסיח את דעתי היום אני עם האהוב שלי כבר תקופה דיי טובה וטוב לו ולי ביחד כפליים כי מין הסתם הוא תפס בחורה מדהימה וטובה אך אומרים מבית טוב ויפה :) ומי שהפסיד זה הבעל שחשב שיש לו אישה של בית יפה וטיפשה. אנחנו היום חזקות יותר מתמיד למדנו את תורת הגברים אין מה לעשות. וסגלית עדיף מה שיש לי היום מאשר חיים משעממים ודכאוניים ! חג שמח לכולם.

לאן נעלמת? ספרי מה היתחדש ? ציצו