פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

כמה שקשה לך את צריכה להיות חזקה. אל תבכי לידו, תראי לו שחוץ ממנו יש לך עוד תחומי עיניין ואת לא באמת צריכה אותו. תקיפי עצמך בחברים תומכים ומשפחה. צאי לבלות גם אם אין לך חשק. תצאי לטיול מאורגן ותכירי אנשים. תהיי יותר קלילה ולא נוטרת טינה. ואולי יסתדרו העיניינים. מחזקת את ידייך!!! :))))))))))))

אני כ"כ מודה לך על העידוד והמילים החמות. אני כ"כ זקוקה לזה בימים אלו . את צודקת בהחלט וזה מה שאני רוצה לעשות אבל כ"כ קשה לי. כנראה שזה לוקח את הזמן שלו.....בסוף אני מקוה שאצא מהנאחס ולא אכנע לרגשותי.

דנה שלום,
צר לי לקרוא על כאבך הגדול ועוד יותר על הכעס הרב שיש בך. אבל את מתארת ערכת יחסים ארוכת שנים שבה התנהלתם בזוגיות שמרמזת על בעיות, ההתמכרות לעבודה, הבחירה בטלויזיה כאופציה ראשונה העזיבות של הבית במהלך התקופה, כל אלה מראים שלאורך זמן היתה כנראה בעיה שלא התייחסתם אליה ולא טיפלתם בה. ועכשיו, כשהילדים גדולים ויש נכדים החליט בעלך שזהו שהוא עוזב.
את מאוד כועסת ומסתכלת על חייך שנתת מהם לא מעט למשפחה ועכשיו את צריכה לבנות מחדש. אני חושבת שאת לא צריכה לבנות מחדש אלא להמשיך מהנקודה שאת נמצאת בה קדימה.. את לא צריכה להתחיל מהתחלה, אלא להמשיך בדרך שהיא שונה ממה שתכננת לך אבל בהחלט יכולה להיות טובה.

בהתייחסל שאלתך האם את צריכה להיות איתו בקשרי ידידות כמו שהוא רוצה.. השאלה היא מה את רוצה? האם את רוצה להיות איתו בקשרי ידידות? את רוצה לצאת איתו לקפה או מסעדה? אם כן אז קדימה צאי אם את חושבת שזה לא יעשה לך טוב אז לא. מה שקובע עבורך זה מה את רוצה ולא מה הוא רוצה.
תני לעצמך את המקום שמגיע לך ותבדקי איתך מה את רוצה שיקרה ומה את רוצה לעשות ולאחר שתגדירי את חייך בפני עצמך ללא קשר לרצונות שלו יהיה לך קל יותר להקבל החלטות ולהמשיך הלאה.

ממליצה בחום על ייעוץ אישי שיתן להכוונה בבחירת הדרך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

ואני חושב שיש לו רומן בעבודה והעדיף אחרת אממה כל רומן אינטימי ולא רגשי ..מסתיים בסופו של יום . מאמין ומקווה בשבילך שהוא הירגע ויחזור אלייך ...מתנצל ומתרפס .ואת תהיי חזקה תבלי צאי למסעדה טובה עם חברה קרובה שתפי חברות תהני בכל דרך שתמצאי לנכון ...מחזק אותך מכל הלב בהצלחה........עדכני שהכל יסתדר .אמן

שלום לך לילך,
אני מבינה שמצבך ממש לא קל.יחד עם זאת,הפורום הזה אינו עוסק בסוגיות כמו אילו שאת מעלה,אך אנסה לכוון אתך:ראשית הרעיון לגשת לרווחה הוא אפשרי, תוכלי גם לנסות לגשת לסניפי ויצ"ו הפזורים בעירים השונות ו/או לנעמ"ת -זאת בהנחה שאת איה עובדת.בכל מקרה ,במצבך חשוב שתמצאי מקור תעסוקה שיאפשר לך עצמאות.
נסי גם את העמותות למשפחות חד-הוריות (ככזו תוכלי לקבל עד כמה שידוע לי גם הנחה בתשלומי המיסים).

בהצלחה!
מיכל פאטל.

שלום ליאורה,
אם הפרידה היא החלטה סופית מבחינתכם, מומלץ לספר לבנות בפשטות עם דגש שאין להן קשר להחלטה, שתמיד תמשיכו להיות אבא ואמא שלהן ותמיד תאהבו אותן.. אם בעלך שותף להחלטה, מומלץ שתספרו להן יחד, אם לא עשי זאת בעצמך.
סביר להניח שהבנות ישאלו שאלות, צריך לענות בתשובות שייתנו להן מאכסימום ביטחון לגבי עתידן. הן יחושו בשינוי ובהתחלה יהיה להן קשה וכואב, אך לא תוכי לחסוך להן את הרגשות האלה, אלא לאפשר להן להביע את עצמן, לתמוך ולהיות סבלנית עד שהן ואתם תתרגלו למצב החדש.

בהצלחה,
גלאי סיגלית-יועצת זוגית.

תראי,מסיבת רווקים עושים רק צעירים ולא מביני כלום מהחיים...אנשים בוגרים יותר-אין סיכוי לדבר כזה.תגידי שאת לא מסכימה למסיבה כזו וזהו.הרי לפני 30 שנה לא היה דברים כאלה וכולם שרדו יופי....
בהצלחה לך...

שני מסיבת רוקים זה עדיין רוקים משתוללים וכו" תני לו להנות ויהיה בעל לתפארת
החברה משגעת את האנשים וכולם זורמים תזרמי גם את...(הרחקת לכת ע חוקר פרטי ) יללה מזל טוב

שלום שני,
למה לך להקדים את המאוחר? ועוד להילחץ ממשהו שעוד לא מדובר.. לא חבל!
אם הקשר שלכם מצויין והבחור אמין, אז תסמכי עליו שהוא ידע את הגבולות. אני לא הייתי משביתה שמחות ומבטלת את המסיבה, מגיע לו שהחברים יפרגנו לו. תדאגי גם את לבלות במסיבת רווקות נחמדה ותפרגני לעצמך בשמחה. אך, את בהחלט יכולה לדבר איתו באופן גלוי, להביע את החששות שלך ואת הגבולות האדומים מבחינתך, אפשר גם לדבר עם החבר הטוב שמארגן הכול ולדאוג שלא יחצו הגבולות. וחוץ מזה, יש בוודאי רעיונות נוספים כיצד לחגוג גם בלי חשפנית, לא!?

שתצליחו
גלאי סיגלית-ייעוץ זוגי

אם אין המלצה-אל תעשי.רק אם את מעל גיל 35.בדיקות היום מאוד אמינות כדי למנוע סתם בדיקות מסובכות נוספות.נראה שחור זה ילדותי ולא מבין כלום מהחיים שלו.
בהצלחה.

תראי,סכום גבוה ממילא לא משנה-כי אם אין לו-אז אין לו....אם יכתוב 10 מיליון, יהיה לו?ברור שלא.את תדאגי לעצמך-בצד-איזה חסכון קטן...אל תסמכי 100%עליו בעיניין הכסף(אצלי זה הסכם ממון...בעלי אמר שאם לא אחתום,אין חתונה...אז חותמים,אין ברירה).
בהצלחה...

תבקשי הסכם ממון זה יעזור לבנות זוגיות רגשית ולא כלכלית בהצלחה

אכן חתן מפתיע... מעניין מה עבר לו בראש באותו רגע? אולי זה מה שהיה מכריע את ההחלטה לגבי מה לעשות.
למען האמת, אין לי תשובה ברורה לשאלתך, נראה לי שזה יהיה נמהר לשפוט אותו.
וגם אם כן, אני בעד מידת הרחמים ולא מידת הדין.

מאחלת לכם הצלחה וכל-טוב
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

שלום יוגב,
אם תגיעו עם הסכם ברור ומוסכם על שניכם התהליך יהיה פשוט וקצר. אם יש ביניכם חילוקי דעות אחרונים, העזרו בתהליך גישור קצר שעשוי לסייע לכם או במישהו אחר שאתם מעריכים וסומכים עליו ויודעים ששניכם תקבלו ותכבדו את דעתו.

בהצלחה,
גלאי סיגלית-ייעוץ זוגי

דנה שלום,
את מתארת מערכת יחסים שבה את מאוד אמביוולנטית. מצד אחד קשה לך מאוד איתו ולכן את פוגעת ומוציאה את מה שאת מרגישה ומצד שני קשה לך המחשבה שהוא לא יהיה חלק מהחיים שלך, וכך את עוברת מצד לצד, הוא מעצבן את מעליבה הוא עוזב את נשברת. אין ספק שהמעגל הזה חייב להפסק.
אני מציעה לך לבדוק עם עצמך מה את אוהבת במערכת היחסים הזאת. האם את באמת מאוד אוהבת אותו או שאת אוהבת את ההרגשה להיות חלק מזוג? אולי הפחד שלך להיות לבד גורם לך תחושה של אהבה אליו?
הבחירה שלך במילים להתרפס ולהתחנן מעידה על מערכת יחסים בעייתית. זוגיות צריכה להתבסס על רצון להיות יחד של שני הצדדים ולא על התחננות של צד אחד ורחמים של צד שני.בדקי טוב טוב עם עצמך על מה בנוי הרצון שלך להשאר יחד ואולי יהיו לך תשובות לעצמך. אני ממליצה לך בחום לפנות לאימון אישי כדי שתוכלי להיות יותר ממקודת ולהגיע למסקנות מהר יותר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

תודה על תשובתך. אחשוב על הצעתך ואולי אני באמת צריכה אימון אישי.

שלום לך,
התחתנת עם אדם שידעת מלכתחילה שהוא לא אקדמאי, אבל יש בו תכונות אחרות טובות, הוא דואג לך ולאושרך, הוא חרוץ ועובד וכו'.. את צריכה לחשוב ולהחליט האם את יכולה להעריך אותו על מה שהוא, ולא על מה שהוא לא?! לשים דגש על הייתרונות ולא על החסרונות, ובמקביל אפשר גם להעמיק את הקשר באמצעות חיפוש תחומי עניין משותפים, את יכולה להציע לו קורסים קצרים בשביל העניין שלו אך לא עבורך, כשלא מכבדים ומעריכים את בן הזוג הדרך לחיפוש הריגושים בחוץ מהירה. חשבי האם הפרידה זה באמת משהו שאת רוצה או שאת פועלת מתוך רצון לרצות את הורייך?
אם תעני על השאלות ועדין תחושי שאין לך חשק ורצון להמשיך ולחיות איתו, אז כדאי לקחת פסק זמן כדי לבחון מה קורה לכם, אם תרגישי שאת נחושה עדיף שזה יקרה עכשיו כששניכם צעירים, בלי ילדים ושניכם יכולים לפתוח דף חדש בחייכם הזוגיים.

בהצלחה,
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

תודה קודם כל על התגובה המהירה. אני אוהבת את הטוב לב שלו והדאגה שלו אבל קשה לי עם זה שאין תחביבים,תחומי עניין.
וקשה לי עם זה שאין לנו שיחות מענייינות מעבר לחיי היומיום,אני יכולה לומר לך שגם כשהוא נמצא עם המשפחה הקרובה שלי או המורחבת אין פשוט על מה לדבר איתו כי חוץ ממכוניות אין לו ידע בסיסי בשום דבר.והבעייה הגדולה פה שאת זה אי אפשר לשנות בטיפול זוגי.אני מרגישה שאני לא יכולה שכל החיים שלי יהיו סביב הנאות:לחפש לטייל בחו"ל או נופשים בארץ וגם אז אם אני אסע איתו לבד אין על מה לדבר.
השאלה היא האם זה איזושהי אשליה שלבני זוג צריך להיות רוב הזמן על מה לדבר ושיחות מעניינות כי הרי האהבה הופכת אחר כך לדברים אחרים ואני מפחדת שבגלל שאת זה אין אני אהיה משועממת בזוגיות הזאת.

ש' היקרה,
את איתו כבר 9 שנים, האם זאת הייתה הרגשתך לאורך כל הזמן הזה?
בהחלט חשוב שיהיה לך מעניין עם בן זוגך, אך זה דבר שנבנה דרך הרצון לשתף את בן הזוג, רצון לשמוע את דעתו, לפעמים לקבל עצה וגם להקשיב ולהתעניין בו. מעבר לכך אפשר לחשוב יחד על תחום שעשוי לעניין את שניכם, ואז יוצרים שילוב של לימוד והנאה.
את בוודאי יודעת יש אנשים שיש להם חוכמת חיים ויש שרכשו את השכלתם באקדמיה, עדיין זה לא אומר כלום על האדם עצמו. עשי לעצמך רשימה מה את אוהבת בו ומה פחות וראי איפה הרשימה ארוכה יותר, תשאלי את עצמך מה את מצפה ממערכת זוגית, אני משערת שיש לך ציפיות נוספות גם בתחומים אחרים וחשבי מה מכל זה את בכל זאת מקבלת בקשר. חשבי מה הם הצדדים הפחות טובים בך שהוא מוכן לקבל ולאהוב אותך למרות ש.. דרך אגב, ייעוץ זוגי לא נועד לשנות את בן הזוג אלא להתמודד עם השאלות ולבחון את דרכי ההתמודדות של כל אחד מכם, בין היתר כדי להגיע לתשובה שאת מחפשת.

בהצלחה,
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

ומה לגבי הנושא שבגלל שאני מגיל 20 איתו,פתאום חסרים לי כל הדברים שלא עשיתי , כמו:כמה חודשים בניוזילנד. גם לא ידעתי שום גבר מלבדו והיו גברים שעושים לי את זה,אני לא אמורה להרגיש ככה אולי זה בגלל כל הדברים שמפריעים לי בקשר הזה.
אני מרגישה שכל אחד אמור לבנות את עצמו שיהיו לו מטרות ותחביבים וביחד כזוג אתם מעניינים יותר אחד את השני. אני לא חושבת שאני צריכה להרים אותו ואותי ביחד אני מרגישה שצריכים להיות לו תחביבים משלו.
שוב חשוב לי לדעת אם אכן בסיס טוב לקשר הוא שיש תמיד על מה לדבר ויש דברים משותפים שאוהבים לעשות?
אני מאוד מפחדת להתחיל את החיים עכשיו בגיל 29 כי מעולם לא הייתי עצמאית ,מעולם לא גרתי לבד חוץ מאיתו ואני מפחדת שאני פשוט רגילה ואוהבת את הבטוח, את זה שיש לי גב.אני באמת רוצה לדעת מה הם הדברים החשובים בזוגיות ושיהיו חשובים גם עוד 15 שנה כשהאהבה תהיה שונה?

היי,דעתי הלא מקצועית אם זה מעניין אותך היא שאת עושה את הדבר הנכון מבחינתך.רמה מנטלית פחות או יותא שווה חשובה מאוד לקשר ארוך שנים.אין מדובר בשנה שנתיים אלא בעשרות רבות של שנים.כאחת שלומדת ומעשירה את הידע שלה ואין לה שפה משותפת ועל מה לדבר עם בן זוגה אז למה להישאר במקום בו אין הפריה הדדית? רוצה להישאר כי הוא טוב לב ודואג לך? נראה שעל פניו את גם מתביישת בחוסר ההשכלה של בן זוגך ולעולם לא תיסתדרי עם זה בטח לא בנוכחות חברים לעבודה ובכלל.יש לך על מה לחשוב ועכשיו כי זה הזמן לכאן או לכאן לפני שיהיו ילדים באמצע ואז הכל נהיה הרבה יותר מסובך.בהצלחה בכל החלטה שתקבלי

שלום לך ב'

נישמע שאת ניסית להתנהג בבגרות ואחריות בעוד אותו בחור הפגין התנהגות ילדותית.
בשורה האחרונה , מה שחשוב הוא ששניכם מבינים שהאפיזודה מאחריכם.אינכם בקשר רומנטי עוד, אלא קשר מיקצועי בלבד - וזה מה שצריך להנחות את דרך ההתקשרות שלך עימו: אך ורק תיקשורת עניינית הקשורה לעבודתכם.
ב' - נסי לברר לעצמך מה גרם לך לפתח קשר עימו מלכתחילה? מה חסר בקשר שלך עם בעלך? מה ניתן לעשות כדי לשפר אותו? וכו' -זאת על מנת למנוע 'מעידה' עתידית.
אם איך מצליחה לבד, אני ממליצה לך על פניה לעזרה מיקצועית.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

זהוא ניראה לי שהיגברת על הכאב והבנת שמצידו אין אהבה ויש סקס רגעי (להבנתי)
מכאן תיתקדמי בלעדיו ועם הזמן הוא יצא לך מהראש ..ותצאי לדרך חזרה. כדאי לישכוח אותו ..תיזכרי תמיד בבעלך וילדייך....זה בודאי יעזור .בהצלחה

ציצו,
כרגיל תודה על תגובתך אתה לא מבין באתי בבוקר אמרתי בוקר טוב הוא אמר גם וזהו מאז לא מדברים חוץ מדברים שקשורים לעבודה הוא מתנהג כאילו מישהו עשה לא משהו אני ממש לא מבינה אותו ?
אתמול הוא אמר לי שהוא כועס שאני אומרת לו שכל מה שהוא רצה זה משהו של ניצול ואני לעולם לא אחשוב עליו אחרת כל כך נימאס לי מההתנהגות שלו וכמה שלא שיכנעתי אותו בעבר תמיד שזה הסתיים הוא בחר להתנהג אלי בקרירות ואני מודה זה מכביד עלי.
מה הבלוף הזה הרי אין לו על מה לכעוס למה הוא בוחר להתנהג אלי ככה?
קשה לי

הזמן מרפא תתגבריותירגעי יהיה טוב מלמעלה אמן ...... אני ממש יוצא הביתה יום א נהיה יצירתיים שבת שלום

ממליץ לך בחום לקרוא את המאמר הזה

בגידות: הגבר הנשוי - מלכודת דבש עם עוקץ מוסרי בקצה

בני יקירי אני קראתי כבר את המאמר הזה.
אני בסדר התעשתטי למדתי את הלקח שלי אני לא אפתח איתו את הנושא הזה יותר- טעיתי הייתי מטומטמת החשבתי אותו יותר מידי הוא היה דלור עליי עד כלות אבל לא עניתי לו על הציפיות שלו להיות הבובה מהצד רציתי יותר והוא עלה על הגל כרגע של אני לא זקוק לך.
אני יודעת בתוך תוכי שאני מאוד משפיעה עליו ריגשית ומינית כי מה לעשות הוא לא זכה לממש אותי ולא יזכה.
אני לא כועסת עליו שהוא לא התגרש למעני גם אני לא הייתי מיתגרשת למענו אני כועסת על זה שהוא לא כיבד אותי ואת הרגשות שלי.
אני מיתכוונת לטפח את החיים שלי יש לי את מהיש לי בעל שאוהב אותי ודלוק עלי ואני סתם חיפשתי תשומת לב וניכוותי אין לי כוונהלהתבייש בעצמי אני כן יתנקם בו על כל יום שהוא לידי הוא יראה בעניים איך הוא לא קיבל כלום- ניצחתי לא סופרת אותו ושיהיה לכולם יום ניפלא
זה בהחלט כואב לראות מהצד אישה יפה וחכמה שלא קיבלת מימנה כלום בסוף.......

הסוף שכתבתי קצת לא מובן אין לי כוונה להתנקם בו שאנחנו לא יחד אלא להתנקם בו על זה שהוא פגע בי.
ואני לא מתכוונת לעשות לו כלום שלא תבינו לא נכון רק להיות יפה וצאושרת מול הפרצוף שלו וזה לבד יעשה את העבודה.
הוא משחק אותה חזק וקורקטי ואני כבר למדתי שמי שבא בעוצמה כל כך גדולה נופל נפילה גדולה ונחלש ואז התור שלי יגיע אני בסר לאט לאט באיטיות שלי לא יקום המנוול שיפגע בי.

מאמר יפה נכון?
-
אני שמח בשבילך שהתעשת ברגע האחרון והינך מסוגלת לראות את הבעיה כאילו מהצד ולהתמודד איתה,
אני מבין ממה שכתבת שלכל אורך הדרך לא חיפשת קשר אמיתי עם גבר חבר, כי יש לך בעל נאמן ואוהב בבית ושיש לכם מן הסתם זוגיות נהדרת,
אני מניח שהיום את כבר מבינה שמאותו רגע שמשהו נדלק בניכם (ממך או ממנו לא משנה...) אז החל מאותו רגע כבר קשה לנהל יחסים של כבוד ולשמור על כל כללי הנימוסים,
אם את באמת רוצה לצאת מזה לגמרי! ולא להיגרר ל"סבב נוסף" של נקמות שלך וחיזורים שלו, וחוזר חלילה, תהיו חייבים להפסיק לשחק את המשחק המסוכן הזה,
אז למרות הכעסים שלך כלפיו שהוא לא כיבד את הרגשות וכו', תניחי לזה להתמוסס והזמן יעשה את שלו,
מצד שני את חייבת להשקיע את כל כולך בקשר הזוגי הנהדר שיש לך עם בעלך, כי רק זה בסופו של דבר יכול להחזיק אותך שפויה וחזקה אל מול כל הפיתויים שיש כיום בחוץ,
-
אם את לא מסוגלת לבצע את הניתוק הזה לבד, ואת כן מוצאת את עצמך מחפשת להתנקם בו, יוצא שאת ממשיכה לחשוב עליו, ולא משנה באיזה הקשר, זה לא בריא לקשר שלך עם עצמך וכ"ש לקשר שלך עם בעלך, אז תעשי לעצמך טובה גדולה, תלכי לייעוץ/אימון אישי, ותרוויחי בחזרה את הנישואין שלך ואת השקט הנפשי שהיה לך,

בקיצור תעזבי אותו לנפשו, הוא לא שווה את הבריאות שלך,

בהצלחה

בני שלום,
אתה כותב מאוד יפה איך אתה קשור לפורום הזה בכל אופן אני ממש בסדר עברתי את היום בעבודה בסדר.
הוא קורקטי עבודה וגם אני אבל היו לי קטעים שדיברתי ברומו של עולם אני ככה סלחנית ולא כי אני רוצה משהו והוא כמובן לא הגיב והקטעים הללו פוגעים בי לא מבינה מה הוא מנסה לעשות זה ככה מנסיוני בעבר ה וא תמיד רוצה להראות לי שאני פגעתי בו החתיכת חרא הוא אוהב להפוך את הכל עליי ולגרום לי להרגיש חרא הרי אני תמיד אומרת אם אתה לא מעוניין אז תתנהג יפה ובכבוד למה לפגוע- אז כמובן עיצבן אותי היחס שלו והתעצבנתי עלויוו אבל שמתי פס עליו והתנהגתי רגיל פשוט מגיע לו כל השטיפות אני מקווה שבימים הקרובים אני אשלוט בכעס שלי יותר ואני לא אתייחס ליחס המגעיל שלו.

גם לא הבנתי למה התכוונת שכתבת שלא התכוונתי לחפש קשר אמיתי ? אז בכלל לא התכוונתי שזה יקרה התאהבתי בו והבנתי כל כך הרבה פעמים שהוא לא יקח את זה לשום מקום רציני כי לטענתו הוא לא מסוגל.
וגם אני

אני מבקשת עזרה לא מצליחה לעשות זטת לבד למרות שהאמת ברורה לי וידועה לי מוצאת את עצמי חוזרת פעם אחר על עצמי משדלת אותו אלי ומקרבת אותו אלי וניפגעת שוב ושוב הוא מתקרב אלי בסזוף ומעוניין אבל לעולם אני לא יהיה הקשר האמיתי שלו למדתי עם הזמן ועם השיחות המרובות עימו שאני יכולה להיות רק מישהי מהצד ואני לא מוכנה אני נילחמת וניפגעת אבל לא מצליחה לצאת מיזה נא תפנו אותי לקבלת עזרה ומשהו שלא כרוך בעלות כי אין לי אמצעים

הפתרון הזול והמשתלם ביותר הוא להשקיע בזוגיות שלך, יש כיום המון אופציות כמו סדנאות.קורסים.אימון אישי/זוגי. הסתבכות הכי קטנה תעלה לך ביוקר, גירושין זה דבר מאוד יקר, וגם מטפלים זוגיים לאחר מעשה עולים הון רב, כך שכדאי לך לתפוס את עצמך כעת ולעשות משהו בנידון שגם ישפר את הקשר הזוגי שיש לך עם בעלך.

ידידי תנסה לשקם את השברים..תבדוק מה לא בסדר עם אישתך....אולי תרודה במשהוא שאת לא יודע עליו תרגיע צאו לחופשה עם הילדים תדברו על הכל בחופשי בלי להסתיר ולטטא ......אני מבטיח לך שהיא תבין שטעיתם ...ועליתם על עץ גבוה...כאן אין איגו יש משפחה מורחבת ...זה יהיה כואב אם תתגרש כלכלית ורגשית............מקוה שעזרתי ציצו

לכל הזוגות יש זמנים רעים יותר וזמנים טובים יותר.
השאלה איך מתמודדים עם הזמנים הרעים, אם הזוגיות טובה, תדעו להחזיק את מה שיקר לכם בשתי ידיים ולהתקדם, לאט, לאט.
אתה יכול לשאול את עצמך כל מיני שאלות כמו-
האם אלה חיי המשפחה שרציתי לעצמי?
האם האישה שאיתי זוהי האישה של חיי?
האם הילדים חווים מערכת זוגית טובה ממני ומאשתי או שהם סובלים?

לעיתים מגיע הזמן לעבור לפרק חדש בחיים, יצא לי להכיר אישית ומקרוב זוגות שמערכת היחסים ביניהם עלתה על שרטון , דבר שהלך ונבנה בשל אי התאמה ראשונית, מלבד התאהבות שקסמה נעלם ברבות השנים.
חלקם מצאו את בן/בת הזוג המיוחל/ת וחלקם נהנים מהחיים כגרושים.
להישאר עבור הילדים זו לא סיבה, גם לא מסיבות כספיות.
אלה תירוצים להישארות במערכת יחסים שאינה בריאה לאף אחד מן השותפים בה.
אם אתה חש כי היחסים כבר כלו ועשית כל מה שיכלת להצלת חיי הנישואים אולי הגיע השלב להתייעץ עם בעלי מקצוע, ולנסות גישור.
זה בהחלט לא פתרון ישר לרוץ אל גירושין ועורכי דין גירושין כאשר צצים מכשולים אבל צריך גם לדעת מתי לומר די.
בכל צעד שתפנה שיהיה רק בריאות, אושר והצלחה.

רוני שלום,
נראה שהגיע הזמן ש"תפסיקו לשחק" אחד עם השני, עליך לדבר עם אשתך בכבוד ולהיות ישיר וכנה, לומר שאתה אוהב אותה, שחבל לפרק את המשפחה, שהבנות עשויות להיפגע מכך. כדאי שתלכו לייעוץ זוגי, כדי להבין את הדינאמיקה התקשורתית ביניכם וכיצד ניתן לשנות אותה. כי אם תמשיכו לריב ולפגוע אחד בשניה הסוף של הנישואים בוודאי יגיע, למרות שזה לא הכרחי וחבל!

בהצלחה,
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

משה שלום
אם היא הבחורה החשובה לך בעולם, האם זה לא הזמן המתאים לומר לה את זה? מה מונע ממך להציע לה נישואים ואז תבדקו כיצד אפשר לממש את זה. שנתיים זאת תקופה ארוכה שבה כל אחד מכם יתפתח, יחווה יקשור קשרים וכו' ובהחלט יש רמה מסויימת של סיכון שאולי תאבדו זה את זו.
אני מציעה לך לדבר איתה פתוח כדי לבדוק אלו אפשרויות קיימות מבחינתכם, וכדאי שתהיו יצירתיים...

בהצלחה,
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי

את מתארת את בעלך כאדם מאוד טוב שעזר לך להתקדם בחיים, לימד אותך להיות עצמאית, לא להיות ביישנית,
כמו כן את מציינת שהוא עובד כדי לפרנס אתכם מאוד מאוד קשה, שעל זה לבד מגיע לו לו פרס ישראל לאור כל מחאות האוהלים והבטלה שרואים שם,
אז מצד אחד את יכולה להסתכל עד כמה שפר עלייך מזלך, וזכית בבעל אוהב שמוכן להשקיע את כל כוחו כדי להרים אותך ולעזור לך להיות אדם יותר עצמאי ופחות ביישן מכפי שהיית,
ומן הצד השני מובן גם שקשה לך עם זה שהוא מעיר לך ואפי' מאיים עלייך כשאת מבזבזת כלשונך... את הכסף שהוא טורח להביא הביתה,
-
אני חושב שאתם צריכים לגשת לשירותי הרווחה ולבקש שיעשו בניכם סוג של גישור והתאמת ציפיות, שם גם תקבלו כלים להתמודד עם מצבכם הכספי כדי שלא תחיו במינוס והעיקר שתצליחו לקנות כל מה שאתם אוהבים מבלי להרגיש שאת או הוא מבזבזים על חשבון החובות שיש לכם,


בהצלחה

שלום אושרת,
בעלך הוא המפרנס היחידי מצב לא פשוט בימנו, את מתארת שהוא עובד קשה כדי לפרנס אתכם בכבוד, אני משערת שאם הייתה לו אפשרות גם הוא היה שמח לפנק אותך וגם את עצמו. נראה שהוא מצפה ממך להבנה ולשיתוף פעולה לגבי כלכלת הבית, גם כשאישה אינה עובדת היא יכולה לעזור באמצעות תכנון ההוצאות בצורה נבונה, סקר שוק איפה כדאי לקנות ומה ועוד, אם תעשי זאת אני משוכנעת שהוא יעריך את נכונותך לעזור ב"מאבק נגד המינוס". בנוסף לכך נסי לבדוק עם כל החברים ובני המשפחה אם הם יכולים לעזור לך למצוא עבודה, גם אם היא תהיה חלקית, זה בוודאי יעזור לכם.

בהצלחה,
גלאי סיגלית-יועצת זוגית

אני שואל אותך מפני שאני מאד מתגעגע {מקווה שגם היא} ומפחד לעשות שטויות

מה??? פוחדת "שהיועץ" יפתח את הפה שלו ? חבל שאת לא עונה

כניראה שהסבתא לא אוהבת את כלתה ..שגם כל מנחיתה עליה את הנחדים...ועכשיו נוספו עוד 2 זה לא קל...וכנראה גם בצחוק מתושתש......אבל את לא בבעיה תדלגי......יום טוב

כל אדם בוחר את ה"משקפיים" דרכם הוא רואה את העולם, אין ספק שבחירה זו משפיעה על הרגשות, המחשבות והאושר הפנימי של האדם.
כל מה שאת יכולה לעשות במקרים אלה, הוא לחייך ולהאיר לה פנים, לברך אותה במילים טובות וכנות, אני משוכנעת שדברים אלה עשויים לעודד אותה ואף להעלות חיוך על פניה, ואולי אפילו תתגנב מחשבה חיובית לליבה.

כל-טוב
סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי