פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

הולכת על זה?
עין אחת אחורה ועין אחת קדימה???

באם תרצי שילחי לי את כתובת המייל שלך ונדבר.
יש לי כבר תובנות בנושא.

עדכני מה ניסגר לבסופ מקוה רק לטוב מהיכן בארץ ?

היי לך.קודם כל תודה רבה רבה על תשובתך המפורטת והמעמיקה.אתה כל כך צודק בדבריך.השארת לי הרבה הרבה חומר למחשבה.אני באמת נמצאת בכל ההתלבטויות האלה ובכל הנקודות שנגעת.כרגע אני לא נותנת לשום דבר להרוס לנו כי אנחנו בעצם עולים על דרך המלך אבל זה לא אומר שאני יושבת בשקט.אני בודקת ומחטטת ואם אני אמצא שקורה משהו עכשיו,בנקודה הכי יפה שהגענו אליה אז פה תהיה הבעיה.כרגע מה שיש לי זה מלפני כמה חודשים אני מחכה להכות בברזל שהוא חם.אבל אני מקווה בשבילו או יותר נכון בשבילי שהוא לא יעשה טעות אחת גורלית.
אני יודעת שקשה לעמוד בפיתויים בחוץ.הריי יש לי מספיק חברות וכולם מסכימות עם זה שנשים נמשכות לגברים נשואים והם יעשו הכל כדי לקחת אותם לאיזה לילה אחד כדי לסמן וי...לא קל.אבל עובדה שיש גברים אולי בודדים שמצליחים לא להתפתות...
כרגע אני חושבת על כל האופציות ויותר בוגרת ונבונה מהפעם האחרונה שקרתה לפני כמה שנים.אז ראיתי רק שחור ומבחינתי הכל היה סוף העולם.היום אין את הדמעות שהיו אז יש מחשבות הלאה והגיון.אני יושבת בשקט אבל זה לא אומר שהראש נח...?!
ממשיכה במציאות שלי ומחכה או בעצם לא מחכה לסימן שאני צריכה לעשות צעד...?

אם נחכה לטעות אז היא תגיע שנאמר "את אשר יגורת בא לך"!
אם תמשיכי לחטט בסוף תמצאי, ואז האחריות על פירוק הבית תהייה בשבילך יותר קשה,
את לא טיפשה ולא פראיירית, את יודעת כבר בוודאות שבעלך מתקשה שלא להתפתות,
מצד שני אין זה מתפקידך לשמור עליו כל הזמן, אז מה עושים?
שומרים על הזוגיות, יוצאים למבצע ענק הנושא פרסים, שמירת הזוגיות "שלנו" כי יש לנו מה להרוויח ממנה ועוד יותר להפסיד ממנה!
תדברו ותשתפו אחד את השני מה חסר לכם בזוגיות?
תדברו על צרכים לא מסופקים?
אולי מישהו יכול לבוא לקראת השני בתמורה לצורך אחר שהוא אינו מסופק בעצמו, תשדרגו את הקשר שלכם ותכניסו לתוכו חומרים חדשים כמו הבנה רגשית, הכלה, וקבלת האחר כפי שהוא מבלי לנסות לפקח עליו או לשנות אותו,
לידיעתך - הגברים הבודדים שמצליחים לא להתפתות הם גברים שיש להם תקשורת פתוחה וכנה עם בת הזוג שלהן, הם לא מתביישים לבוא ולומר את כל מה שעובר עליהם כולל חיזורים וגירויים חיצונים מנשים אחרות, מלבנים את הכול בבית,
רק כך ניתן להתמודד עם רוחות רעות שבאות עלינו מכל כיוון, שיתוף הדדי בכל מאורע קטן כגדול על בסיס יום יומי, והקשבה הדדית בכמויות כפולות,
"להקשיב ולהבין" זה מה שבן אנוש צריך בעולם הזה, זהו, כל השאר זה בונוס,
עוד טיפ > כשאת מבינה מישהו זה לא אומר שאת מסכימה איתו, אבל לפחות את מבינה מה עובר עליו,
גם אם יגידו לך שכולם בוגדים את לא תסכימי לעולם שבעלך יבגוד בך, אבל מותר לך להבין (לא להסכים!)שיש אנשים שבוגדים, כשתביני באמת אז תוכלי גם להקשיב לקולות, לסיבות, או אז יהיה לך יותר קל לחפש פתרונות, מהמקום הזה תוכלי לחשוב ולהחליט איך את רוצה לחיות את שארית חייך, השיקולים שלך יהיו עניינים ללא אגו ומחשבות על נקמה, זה ירגיש לך כאילו את בוחרת עבור חברתך ומייעצת לה כצופה מהצד,
לסיכום:
אף אחד לא מצפה ממך לשבת בחיבוק ידיים ולתת לו לעשות מה שהוא רוצה, לא בשביל זה התחתנתם, יש פתגם רוסי שאומר > להביט עם עין אחת קדימה ועין אחת אחורה, אבל זהו לא יותר,
אל תתני לו לשבש את החיים האישיים שלך, את חייבת למלאות את סדר יומך בדברים שעושים לך טוב מבלי להיות תלויה במעשים או במצב הרוח שלו, בכל פעם שעולות לך מחשבות על מה שהיה או מה קורה איתו, תחשבי במונחים מעשיים, האם זה משרת את האינטרס של שמירת הזוגיות או מחריב אותה?
עם הזמן וככל שיהיו לכם יותר חוויות טובות הפצעים יגלידו ותרגישי שאת יכולה לסמוך עליו,
בהצלחה

השארת לי הרבה הרבה דברים לחשוב עליהם.
אני עכשיו יושבת עם עצמי ובודקת בעיקר מה קורה איתי ומה אני רוצה מעצמי...
אני רוצה להודות על כל היחס והתשומת לב.אני באמת מעריכה את זה.
אני מקווה לשמור על שלווה כמו שהייתה לי עד עכשיו

היי יפית,לא מה הילדים אשמים,אלא מה את אשמה? אם כל מה שבעלך מחפש אלו ריגושים אז תנסי לתת לו אותם בבית! לי נראה שזה יעזור.תנסי לברר איתו מה עושה לו את זה כל כך בחוץ תוך כדי כך שאת מבהירה לו שאת יודעת הכל! אבל נותנת לזה צ'אנס אחרון.תיזרמי איתו ,תהיי את זו שמנווטת את הדברים.תכניסי מתח ,מיניות,יוזמה ותעוזה לחדר המיטות שלכם.אל תשאירי בו כוח לנסות אפילו במקומות אחרים.יש מצב שזה יעשה את שלו ויצליח.

עם 4 ילדים ומצא זמן לבגוד????!!!??כדאי שתעסיקי אותו יותר במשימות עם ילדים,אז יהיה לו פחות זמן לבגידות.

יקרה שלי אני נראה לי באותה שקית איתך אני שנה אחרי הגילוי הוא מבטיח שהוא חזר להיות כמו פעם ואפילו אוהב אותי יותר אבל אני עוסקת כל הזמן בעבר חושדת ואפילו מקווה לתפוס כדי להתנתק סופית אני נגעלת . היא מכוערת עד קיא.ולדעת שאמר לה אהבת חיי למרות שהוא אומר שזה רק בכתב אני שמעתי הקלטה שלה גונחת וצועקת מיים קרים ואני חושבת עד לאן אפשר להגיע בהשפלת עצמך איכס.והיום הטיפשה לא איתו את זה אני לא מבינה רצתה בשביל הכסף ?רצתה רק שאריות? לאן נעלם אהבת חייה ? סיפרה לו סיפורים שהתגרשה כי בעלה לא יכל לזיין אותה לא עמד לו איך הגיעה לעולם ילדה מסכנה עם אמא כזאת היא לא שלו מסכן ולא יודע?....

מה שהכי הכי כואב לי שעכשיו אנחנו כביכול בסדר.המערכת יחסים שלנו מצויינת.אנחנו פורחים.שיננו דברים,עבדנו על עצמינו.כל הזמן הוא אומר כמה שהוא אוהב.נוגע.משקיע.מתחנף אז למה כל זה?אם אני פתאום מגלה שיש איזה מישהי שהוא מפלרטט איתה???
עכשיו אני חייבת לעצמי לדעת אם באמת יש שם יחסים מיניים אבל האמת שגם אם לא אז למה הוא בכלל צריך קשר איתה שהוא טוען שאני הכל בשבילו?מקנא לי וסוגד לי בטירוף.
אני ממש לא מבינה.

עליי להוסיף שהוא אבא מדהים,חבר נהדר ויש לנו קשר מצויין.אני לא בטוחה במאת האחוזים שבפועל היה באמת סקס עם אותן נשים שראיתי שיש פה ושם התכתבויות,אבל כמובן שעכשיו אני מנסה לבדוק את הכל לעומק (משימה לא קלה) ולהיות עירנית כמו בדיוק לפני שלוש שנים שממש עשיתי עבודות בלשות עצמאית.
אני באמת אבודה.מאכזבת אותי הידיעה שהוא בעצם בקשר עם נשים בלא ידיעתי וזה יותר כואב מלדעת שיש אקט מיני.
האמת שחשבתי להפתיע אותו ולהביא אותו למכונת אמת.אולי שם אוכל לדעת חד וחלק ופעם אחת ולתמיד.ואם אכן כן,אז מה?אז אני סוגרת את הכל והולכת.יש בי מצד אחד גועל אדיר וריחוק ומצד שני באמת בחשיבה הגיונית אני מנסה להבינו.אבל שואלת את עצמי לעזאזל למה???
אין לי מושג מה לעשות.עלה לי גם משהו מטורף לראש.לשבת עם החברה המשותפת שלנו ולתחקר אותה.אפילו לאיים עליה שיש לי מידע(היא נשואה) אולם אני יכולה לאיים בפירוק המשפחה שלה או משהו כזה כדי שתפחד ותפתח את הפה ותספר לי...?
שוב חזרו לי הימים השחורים,הכואבים!
עזרה,בבקשה!!!

יפית היקרה.
את באמת נמצאת בסיטואציה לא נעימה ובעיקר מבלבלת. מצד אחד הוא חבר טוב בעל טוב מצד שני את מוצאת אותו מחפש ומפלרטט.
יש כמה סיבות להתנהלות כזו: 1. צורך מתמיד בריגוש שאינו קשור בכלל לאהבה אלייך ולרצון לחיות איתך. זה צורך סוג של ריגוש שנישואים לא יכולים לספק.
2. לא מספיק טוב בבית ואין מספיק אושר ועניין
3. התאהבות אמיתית במישהי אחרת.
אני לא יכולה לדעת מה הסיבה שהוא עושה זאת אך נשמע לי שיש כאן עניין בצורך בריגוש מתמיד. אני חושבת שכדאי לך לדבר איתו להגיד שאת מודעת לכך שהוא מסתיר ממך קשרים ולנסות תוך כדי שיחה להבין מה הסיבה שהוא עושה זאת.
בכל מקרה אני ממליצה בחום ייעוץ זוגי כדי לנסות להבין את המניעים שלו וללמוד את הדרך להתמודד עם זה.

בהצלחה,
דליה שוורץ- יועצת זוגית ואישית

היי דליה
תודה רבה על תשובתך.אני נוטה לחשוב שהכיוון הוא הריגוש.כרגע אין התאהבות במישהי קבועה זה נראה לי יותר כמו כל ההתלהבות מהעסק עצמו,החיזור והפרי האסור ואולי כל ההסתרה ממני גם מוסיפה לחוויה.כרגע,אני לא יכולה להגיד במדויק שאכן יש קשר מיני אבל אני יודעת שיש פה ושם שיחות וכאלה.האם זה גם נחשב לבגידה?...מצידי כן ואפילו גרוע מכך וזה העניין של ההסתרה.
אני באמת לא יודעת מה לעשות,כל הראש מבולבל,הגוף חלש ובעיקר הלב כואב.
מצד אחד בא לי להטיח בפניו בפרצוף מה שאני יודעת אבל אז מה?ברור שיהיו הכחשות וכאלה ומצד שני אני חושבת שאולי ישתלם לי לשבת בשקט ולנסות להגיע לכל חלקי הפאזל ואז להחליט מה אני עשוה עם עצמי.מה שהכי מאכזה אותי זה העובדה שכל כך השקענו במערכת יחסים הזאת בשלוש שנים האחרונות,שהכל כל כך נפלא והנה-בום.
יש בכלל למה להישאר ביחד?ואם אני נשארת ביחד זה אומר שאני משלימה עם זה שככה יראו מעכשיו החיים שלי?עם תוספות מהצד????
אני כל כך נואשת,כואבת,המומה ובעיקר מאוכזבת מהאדם שאני הכי אוהבת.

את לא לבד לצערנו..מרבית הזוגות נבגדים /ניבגדות.את ע 4 ילדים ובעל שמעשיר אותך ודואג לכל צרכייך תני לו זה יעבור לו..יש ים של חיזורים וגרויים בחיים קשה שלא לסטות מדרך הישר. תפנקי את עצמך בכל דבר שיעשה לך טוב..וכך יוקל לך במעט....אמן בהצלחה ( אל תפרקי א חיי הנשואים)

בעצם מה שאתה אומר זה להשלים עם העובדה שאני יודעת שפה ויש יש עניינים בחוץ???אני באמת אבודה כי בעצם טוב לנו יחד אז השאלה שלא מרפה ממני זה למה הוא בכל זאת סוטה מדרך הישר?אני מבינה שזה הריגוש וכל מה שקשור בזה רק אני לא מבינה למה ההסתרה.אחרי המשבר האחרון הקשה שלי שהיה לפני כמה שנים ששם היה הגילוי המלוכלך ישבתי איתו ואמרתי לו שאין לי בעיה שיילך עם מי שהוא רוצה אבל רק שלא יסתיר ממני.הוא אמר כמובן שאין לו צורך כי אני מספיקה ומספקת אותו...האמנם?
האם באמת מתישהו זה באמת יעבור לו...?עלו מחשבות כאלו משוגעות לראש...בגלל שאני מכירה את הבחורות האלה,חלק קשר שטחי וחלק קשר קצת יותר אז חשבתי לשבת איתם ולשאול..אולי להביא אותי במפתיע לבדיקת פוליגרף?אולי לדבר עם אחת מהן ולבקש ממנה לקבוע איתו ואז להופיע פתאום?אני באמת לא יודעת...אבל גם לא מתאים להיות האשה המטומטמת שיושבת בשקט ובולעת את הצפרדע מה גם שזה ים של בושות ופגיעה בכבוד שלי!
לחשוב שהנשים האלה נהנות ממנו בלי ידיעתי כביכול עד שאיזה מישהי תכנס להריון ואולי תקח אותו ותפרק לי את המשפחה שאני כל כך מתאמצת לשמר???
למה דברים תמיד צריכים להיות ככה?המצחיק הוא שהוא מת מפחד אני אלך עם מישהו...אם רק מישהו אומר לי שלום או לוחץ לי יד והוא לא מכיר אותו הוא מפרפר...אז מה?פשוט לשמור את העובדה שאני יודעת שהוא לא בדיוק יושב בשקט או לתת להבין איכשהו שאשתו לא כזאת טפשה???

זה לא את זה הוא...זה מוסיפ אנדרנלין לחיים להיתפרפר להיות נערץ ע"י אישה כזו או אחרת...ז..הם הגברים אתן לך דוגמא אישית .אישתי נראת טוב מאוד מת עלה ותמיד מועד עם מישהיא שפחות ממנה בהכל....אין הסבר לזה .נכון זה לא הוגן/מוסרי /לא חכם/ אז למה 75 אחוז בוגדים? אין תשובה ..לכן אמרתי בעדינות תהני את מכל דבר שעושה לך טוב ......אני מובן ?

היי יחודיי.אתה יותר מובן ממובן.ברור לך שאני מבינה מדוע הוא עושה זאת.ואת האמת אני לא רוצה להשימע שחצנית אבל מלא גברים מתחילים איתי וגם חברים של בעלי,כך שאם רק הייתי קצת נענית הייתי יכולה לחגוג.אבל איני כזאת והרגש חזק מאוד אצלי.
אני רק רוצה להבין מה שאתה בעצם אומר לי זה לקבל את זה???
לשבת ולשתוק???

אני מכיר את זה תבדקי אותו מדי פעם עם שאלות לכאורה תמימות וידע שהוא במעקב ...לפחות יצמצם מיפגשים ויבין שאין כמו בביית...ואת יקירתי יכולה להנות מכל דבר שעושה לך טוב ..יכולה לפנק א עצמך בקניות /ישיבה בקפה טוב / לעשות ספורט לשבת עם חברה לפטפט....ואים יצא לך להנות בדרך דיסקרטית ובטוחה ....השמיים אינם הגבול..אני מקוה שרק את קוראת את שכתבתי.....

היי לך.אני עדין מנסה להבין.לרמוז לו שאני יודעת ולהמשיך הלאה????
ומה יהיה הלאה?כל כמה שנים אני יחטוף בוםםםם?
למה?
הרי זה ברור שהוא חושב שהוא חכם שהוא מצליח להסתיר ממני אבל הוא ממש לא.
אני לא רוצה לתת לו להבין שאני יודעת כי אני רוצה לחכות עד שיהיו לי את כל חלקי הפאזל.
ואת האמת הפעם יצר הנקמה ממש חם אצלי...

היי יפית,באמת אנסה לתת לך קצת כיוון מגבר שבעברו היה פלרטטן לא קטן ולפתוח בפנייך את עולמו של בעלך. מי שטעם את הטעם האסור,מי שיודע וחווה את רגעי המתח,מי שהיה חלק ממערכת של הסתרה,שקרים,אדרנלין זורם ,קשה יהיה לו עד כמעט והדגש על כמעט להשתחרר ולהפסיק את המערבולת שבה הוא נימצא.לדעתי וזאת מניסיון שני דברים יחד יוכלו להביא את בעלך להפסיק עם הטעויות שהוא עושה. השבד הראשון הידיעה שעלית עליו ואת לא מוכנה לעבור לסדר היום!,אם הוא ירגיש שיש מצב שאת יודעת ומשלימה עם המצב זה יהיה אסון מבחינתך,כל יום תגלי דבר חדש וכל יום תימצאי רמז חדש להימצאותו של אחרת בחייו,הוא יאבד את החדות בלהסתיר את הדברים.דבר שני שהוא פועל יוצא מהדבר הראשון זה שבעלך יבין מה הוא הולך להפסיד,רק הידיעה שהוא הולך לאבד אותך ואת ילדיו לטובת מעשים דביליים תגרום לו אולי לתקן את דרכיו.
לגבייך,אני מציע לך שלא לנבור יותר מדי בדברים ולחפש הוכחות לכך שהוא בוגד בך כי בסופו של יום את תימצאי,ומה תעשי אחר כך? תיתגרשי? אם זו כוונתך וזה ממש לא נראה לי אז תמשיכי לחפש ואני מבטיח לך שאם באמת היית רוצה למצוא היית מוצאת כבר מזמן!, ואם תימצאי את חושבת שתוכלי למחול ולסלוח? אין מצב כי אחרת הוא יבין שלמעשה יש לו רשות לבגוד מעתה והילך.
בעלך טיפש ואינו מבין את טעותו,הוא עלול לשלם מחיר יקר על מעשיו,לך אין מה לחשוש,אם את מוכה לחיות בידיעה שבעלך בוגד זה בסדר,אם לא ואת מוכנה לפרק את החבילה,גם טוב.אבל לעניות דעתי אם תבצעי אימות עם בעלך ועם החברה המשותפת שאני בטוח בדיוק כמוך שהיא מזדיינת עם בעלך אל תחששי ,תעמדי מולה ותודיעי לה מפורשות שאת יודעת הכל ואם היא עוד פעם אומרת שלום לבעלך את מתייצבץ אצל בעלה,נראה אותה גיבורה.
שיהיה לך בהצלחה בכל מקרה.

היי דני ותודה על תשובתך.רק כדי לעשות לך סדר בדברים אז היה לנו פיצוץ גדול לפני שלוש שנים אחרי שהיו מספיק נתונים בידיי אז חשפתי בפניו את שמות הבחורות,המקומות....ועוד ועוד.הוא כמובן בתחילה הכחיש.אחר כך דמעות וכל זה והסברים למה הלך לחפש בחוץ את מה שחיפש.
התחלנו חיים חדשים.אני כמובן איימתי שאם עוד פעם זה קורה אני מתרגשת ועוזבת אותו.הוא היה נראה מפוחד מאוד.התחלנו ממש דרך חדשה ויפה.הוא מעריץ אותי,סוגד לי.אבל הנה אחרי שלוש שנים אני מקבלת שוב סטירה אבל קטנטנה...ובאמת לא יודעת מה לעשות כי ברור לי שאם אבוא בפניו עם האמת אז אני גם צריכה לעשות צעד.ומהו הצעד?להיפרד?ומה עם הילדים?רק עכשיו פתחנו עסק חדש,התייבנו לבית...
נורא בא להעמיד אותו במצב של בושה ממני.כאילו לתפוס אותו עם התחתונים למטה...תרתי משמע.אז אני באמת לא יודעת מה לעשות.איך אפשר לזרום עם החיים ככה?הריי זה לא מערכת אמיתית במאה אחוז?אוכל אי פעם לחזור ולהאמין בו?מי מבטיח לי שעוד כמה שנים הוא לא יזרוק אותי???

היי יפית, האמת מצב מסובך ולא הוספת לי כלום בתגובתך כי גם רשמתי לך את הדברים וברור שאת חוששת מהאמת שעלולה להתברר וכאשר היא תיחשף תהיי חייבת להגיב.השאלה מה את רוצה?! זו שאלת המיליון דולר, אם את מוכנה לחיות עם בעל בוגד שישן איתך במיטה בלילה וביום מחפש םורקן במחוזות אחרים אז אין לך על מה להלין ומה לחפש.תעצמי עיניים תהני ממה שאת יכולה להנות ותתעלמי ממה שמכאיב,דרך נוספת יהיו מי שיאמרו לך תימצאי גם את לעצמך גבר שימלא את החוסר שבעלך מותיר בליבך..זו לא המלתצי אבל גם זו דרך התמודדות עם הדברים.לפעמים הכל נראה יותר קל ופשוט כשאת במיטה עם גבר אחר,מצד אחד מחזירה לבעלך על מעשיו ועל הדרך נהנת מאותם דברים שהוא עצמו נהנה ואולי מחסיר ממך.הייתי מוסיף עוד משהו קטן שאולי ייתן לך זווית ראיה נוספת.מצטער מראש על ירידה לפרטים וכניסה לאינטימיות של הזוגיות שלכם.מניסיון אני חושב כי גבר או אישה שבוגדים עושים זאת מתוך צורך/חוסר בסיפוק מיני/רגשי בחדר המיטות שלהם.תיבדקי עם עצמך ותישאלי טוב טוב מה את מחסירה מבעלך במיטה,מה הפנטזיות של בעלך איתן את לא מוכנה לזרום,ואני לא מדבר על אורגיות,חילופי זוגות או צירוף גבר/אישה נוספת למיטתכם.הייתכן כי אולי את לא מספיק מעניקה ביחסי מין? יש מצב שאי אילו דברים ביחסי מין בינכם מרתיעה או מגעילה אותך ובעלך מוצא אותם בחוץ?! לדעתי אם גבר מקבל מרעייתו את הכל מכל במיוטתם אני לא רואה סיבה למה לו ללכת לרעות בשדות זרים,לסכן את חיי הנישואים שלו ולאבד עוד דברים.
מעניינת תשובתך(ואת ממש לא צריכה להכנס לפרטים אלא לכתוב בכלליות האם ייתכן כי כך הם פני הדברים).
בהצלחה בכל מקרה

היי לך.אין לי בעיה עם זה שנכנסת לאינטימיות ואני לא חושבת דווקא שפה הבעיה.אני חושבת שכל העניין הוא הריגוש.משיחות שהיו לי איתו בעבר אז זה באמת הקטע של להרגיש מחוזק ואלי להתפרק בחוץ.אני כרגע באמת עסוקה בשאלת מיליון הדולר.הריי ברור לי שאם אחליט ללכת על זה עד הסוף אז אמצא לצערי ראיות לכך שיש משהו או שהיה בתקופה האחרונה...מצד אחד מאוד רוצה לפוצץ בפניו את הדברים ומצד שני ממש לא וכאן הבעיה.
חשבתי להביא אותו בהפתעה לפוליגרף,או לדבר עם אחת הבחורות שאני יודעת בוודאות שהתחיל איתה ורצה להשכיב אותה לא מזמן והיא לר אצתה בגלל שאנחנו מכירות ולשכנע אותה שתקבע איתו איפשהו ואז לחכות לו שם...לא יודעת.מלא כאלה וכאלה שאני כבר באמת מבולבלת ואם באמת אני מחליטה לפרק אז מאיפה בעצם מתחילים בכלל?
ההגיון אומר לפרק את הכל אבל מצד שני לא חבל על הילדים???מה הם אשמים שאבא שלהם חוגג מידי פעם בחוץ???

היי
אני מבין מדברייך שהחלטת בזמנו לעבור על המעידה ההיא ולתת לזוגיות שלך צ'אנס ואף הצלחתם לשקם אותה ולצמוח ממנה, אז קודם קבלי "כל הכבוד" הנה הוכחתם לעצמכם שהדבר אפשרי,
מכיוון שכך, צריך לבדוק שוב מה לא עובד בקשר הזוגי שלכם שמוביל אותו שוב לחפש ריגושים בחוץ? מישהו צריך לקחת אחריות על התקופה האחרונה שהובילה למצב הבעייתי שאתם נמצאים היום,
העובדה שאתם נשואים 15 שנה עם 4 ילדים מוכיחה שאתם מסוגלים לנהל בית משותף למרות כל הקשיים, ייתכן באמת שאת זו שעושה את הוויתורים ובעלך זולל אותם לתיאבון, אולי מכוח זה הוא מרגיש שהוא יכול לעשות הכל מבלי לשלם את המחיר,
אנחנו גם לא יכולים לדעת מדוע הוא חזר לסורו הקלישאה הרווחת שאומרת פעם "בוגד" תמיד בוגד!? תקפה בדיוק כמו בכיוון ההפוך פעם "לא בוגד" תמיד לא בוגד?! כלומר זה לא מדע מדויק, ואי אפשר לנחש לעולם מי יבגוד ומי לא,
מצד שני הבחירה עם מי ואיך לחיות תלויה אך ורק בנו, את זו שקובעת את עתידך ואת חופשייה לעשות את מה שנראה לך הכי טוב וכיצד להתמודד בכל סיטואציה,
כמו כן- לעניות דעתי זה בכלל לא תלוי בכמות או באיכות הסקס שאתם משתדלים לעשות בעקבות אותו אירוע, אלא תלוי מאוד בוודאי במידת "התקשורת" שיש בניכם, כי הרי ברור לכולנו שישנם מצבים שבו אחד מבני הזוג לא נמצא פנוי וקשוב לצרכים של השני בגלל אלף ואחת סיבות כמו מחלה ל"ע, נסיעה לחו"ל, קשיים כלכליים, טיפול בילדים וכו', א"כ צריך להיות איזה שהוא הסכמה הדדית של שיתוף ונשיאה בעול הזוגי ועל בן הזוג להיות ולתת שם את כל כולו לעזרה ולתמיכה כדי שהזוגיות שלנו לא תתפרק!
-
תשאלי את עצמך מה גורם לבעלך לצאת מהמחויבות הזאת?
מה את יכולה לעשות שהוא ירגיש שייך ויהיה עסוק כל כולו בזוגיות שלכם?
מה הוא צריך לעשות כדי להרגיש יותר מחובר לבית וקשוב לצרכים שלכם?
מה אתם לא עושים נכון שאתם מגיעים למצב שיש למי מהצדדים זמן פנוי לצאת ולחפש ריגושים מן הצד?
לפני שאת מאבדת את הראש ונגררת אחריו שלא מרצונך כדאי שתלכי להתייעץ אפי' לבדך! ולברר מה את יכולה לקחת מהסיפור הזה או איך לפחות לצאת מזה בשלום.
אני יכול להמליץ לך על 3 דברים:
1. לנסות שוב לתת בו אמון כמו בעבר אבל הפעם בתנאי שאתם הולכים לשינוי מערכתי בתפיסת הזוגיות שלכם, הווי אומר להעריך ולהוקיר כל מאמץ של כל אחד מכם לבוא לקראת השני, לחגוג כל ניצחון שבו אתם מצליחים להתגבר, בעלך > על הדחף להתרגש בחוץ, ואת > על הדחף לדעת מה קורה איתו בכל רגע נתון, (משימה לא קלה אבל הכרחית למבצע הצלה של הזוגיות שלכם).
2 כל אחד לחוד ושניכם ביחד צריכים להכיר בעובדה שיש לבעלך חולשה בנושא הזה ולכן עלייך להיות מודעת שאת חיה עם אדם שיש לו חסרון, כל זה בתנאי שהוא יודה ג"כ בחסרון שלו ויסכים ללכת לטיפול ומכאן ואילך לנסות למצוא אצלו בעיקר את היתרונות ולהדגיש בפניו את הדברים הטובים,
3 לא לנקום בשום דרך, נקמה תעכיר את נשמתך ותוביל אותך למקומות שאת לא רוצה להיות שם,
בהצלחה

אלית שלום,
בפורום הזה תוכלי אולי לקבל תשובות מאנשים שעברו גירושים ויש להם עצות טובות עבורך. אנחנו כצוות יועצים לא נוכל לתת לך תשובה מקצועית בעניין ולכן נשאיר זאת לגולשים כאן.

בכל מקרה מאחלת לך שתמצאי את התשובות ותעשי את הנכון ביותר עבורך.

בהצלחה
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

היי ק כול תקנה דירה זה החשוב קורת גג לעתיד טוב יותר אם ישאר כספ רק לא בבורסה לני"ע בהצלחה אישה..צי

אני אישית חושבת שכדאי להשקיע את הכסף בחסכון לילדים,זה גם מה שאנחנו עשינו, פתחנו פקדון עתיד לילד בבנק שלנו (מזרחי).
כפי שאת רואה המצב בארץ לא מזהיר, וכדאי להשקיע את הכסף ולעזור להם להתחיל את החיים שלהם בצורה קלה יותר.

תודה מעיין, ייחודי ודליה! אין לי יותר מדי כסף לשים בצד כל חודש. כמה זה מצריך ממני? ואיפה מבררים דברים כאלה? אני באמת בורה בכל מה שקשור לזה...

ראובן שלום.
בגיל 57 כמו בגיל 75 יש בהחלט סיכוי לזוגיות חדשה וטובה. היא בהחלט תיהיה שונה מהזוגיות שיוצרים בגיל 25 אבל היא יכולה להיות אפילו טובה יותר. מה שבטוח שהיא תתנהל אחרת. אין ילדים קטנים, אין דאגות של זוגות צעירים ולכן הזוגיות תתפתח לכוונים שלא היו עד היום אבל הלב מתאהב בכל גיל בלי שום מעצורים.
לגבי העניין הרפואי, תצטרך להתייעץ עם רופא לקבל עזרה בטיפול תרופתי מתאים שקיים היום.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

מה נהיה איתך תחיי עם בעלך בסבלנות וסובלנות מה גם שבנק לא עוזבים...תפנקי את עצמך בכל דרך שתמצאי לנכון.....שהבחור יגיע מחו"ל תהני לך בקרבתו ותמיד חיזרי הבייתה לילדים ולמשפחה החמה ....בהצלחה

שלום לך צילי,

מתוך דברייך ניתן להרגיש כי את לא מרוצה מחיי הזוגיות שלך כפי שהם באים לידי ביטוי
כיום.ביחסים ביניכם את פאסיבית, אינך מביעה /מביאה דעתך /רגשותייך/עמדתך כפי שהיית רוצה, ובעלך מתאפיין בסיגנון תגובה אגרסיבי.כך יוצא שאת חשה על ציר הזמן מתוסכלת ןממורמרת וחסרת סיפוק. חשוב שתלמדי -באמצעות יועצת/איש מיקצוע- כיצד לבטא עצמך בזוגיות באופן אסרטיבי, תרגישי שאת נישמעת, שמקשיבים לך, מבינים אותך.מה שאני מנסה לומר לך שלפני שאת רוצה לסיים מערכת זוגית זו , תנסו טיפול זוגי , תנסו להתמודד עם הבעיות( שהרי יש לכם 3 ילדים - ולו רק בשביל זה שווה מנכון?)שקיימות, תלמדו לתקשר באופן יותר נעים, להתמודד עם אי ההסכמות.זאת, מתוך הידיעה (המעוגנת בספרות המיקצועית) כי אם ישנן בעיות שאנו תורמים לזוגיות שלנו כמו גם בן זוגנו, ולא למדנו כיצד לתקן עצמנו , הן יופיעו גם במערכת הזוגית הבאה.
במידה ולאחר שתעשו טיפול עדיין לא לא יחול שיפור, יתכן כי פרידה תהיה אופציהץ

בהצלחה!

היי ירדן,
לצערי גם וגם,גם ניסיון חיים וגם ניתוח מצבים בריא.
אל תיכעסי על עצמך ואל תנסי לחפש או לימצוא אשמים.זה לא הפיתרון כמו שלעזוב את מקום העבודה לא פתרון.ואם במקום עבודה החדש יקרה לך מה שקרה כאן אז תעזבי גם אותו? בקצב הזה תיצטרכי להחליף הרבה מקומות עבודה(בצחוק,הומור שחור), אם החלטת שהרומן עשה את שלו ואין לך משיכה יותר אליו אז תמשיכי הלאה,לכן הנשים ממש אין בעיה להמשיך כאילו לא היה..לשאלותייך הרבות יש רק תשובה אחת "מים גנובים ימתקו"! הרגש,המשיכה,הסיכון,השקרים,הפנטזיות הממומשות,ומה לא שקיימים ברומן הם הדברים שגורמים לנו לחזור שוב ושוב לאותה הנקודה.יש מצב שתיכנסי למצב רגיעה לתקופת מה וחוזר חלילה או שתנהלי רומן של שנים עד ש.., עצה אחת לי אלייף,אנא ממך הישמרי מכל משמר שלא להיתפס,אין צורך שהדבר ישפיע בבית,תישתדלי לא להיסחף רגשית דבר שלכן הנשים קצת קשה ומסובך.ברגע שיש משיכה עם רגש זה אוטומטית נכנס אלייך למיטה עם בעלך ומכאן הדרך לפירוק החבילה קצרה.
מצטער שאני נותן לך עצות איך להתמודד עם המצב במקום לומר לך תיתרחקי כמו מאש מהרומן! אני מציאותי ויודע שהדבר כמעט בלתי ישים לכן אין אני מציע לך לעזוב.
תצליחי ותהני החיים יפים!

לצאת מהמצב של הרומן?
אני מנסה כעט לשקם את המצב בבית, וכמו שאמרת המאהב נכנס לי ללב וכמובן למיטה וליחסים ביני לבין בעלי.
ואני עדיין נמשכת אליו, ועדיין חושבת לעצמי למה איתו הסקס היה כזה ועם בעלי הוא אחר. הייתי רוצה שגם בבית יהיה סקס סוער...אולי אני לא מציאותית??
האמת שלחוות רומן אסור זה לחוות רגשות עצומים שלא חווים אותם בשגרת היום יום. אבל זה כ"כ הזיק לי, שבר אותי, והרס את המשפחה היפה שבניתי...

אז מה עכשיו? אין רומן,לא בקשר איתו גם לא שלום שלום (ולחשוב שהיינו שוכבים פעמיים/שלוש בשבוע) ואני רוצה לחזור למוטב עם בעלי.
רק שאני מרגישה מקולקלת....ורע לי עם עצמי, שזה הכי גרוע.
לא רוצה יותר לאהוב שני גברים במקבלים ולתת לשניים להיות לי בתוך החיים, כי אח"כ צריך לבחור ותמיד יש נפגעים.

אוף...............לא קל!!

היי,
כתבת משהו שאני בעדו, "סקס סוער בבית עם בעלי".. אם את מסוגלת להרים את הכפפה ולשתף את בעלך בפנטזיות שלך ולהצליח להביא אותו למצב שתוכלו להביא את היחסים שלכם למתח מיני זה יהיה הדבר הכי טוב בשבילך,אין כמו לממש פנטזיות עם בן זוגך תוך כדי שיתוף הדדי.פיתרון מעולה שייתכן וימזער את הצורך שלך בריגושים בחוץ..

היי
אני שמח בשבילך שמצאת מקום לשפוך ולבכות זה בוודאי חלק מהתהליך שאת עוברת את הגלגל אי אפשר להחזיר אחורה אבל ניתן לשקם את העגלה כולה כדי שהיא תוכל לצאת לדרך חדשה ויציבה יותר ממה שהייתה קודם!
תשאירי מייל ונוכל להמשיך משם בשמחה רבה
בני

זה לא חושפני מידי? המייל שלי מכיל את ראשי התיבות של שמי האמיתי....מן הסתם לא רוצה להחשף. או שאפתח מייל חדש, גם אופציה??
מה עושים? אשמח מאוד להמשיך לשוחח בעניין הזה.

ירדן

אכתוב לך מייל.

ירדן

את לא לבד כולנו מאסנו בזוגיות הקיימת והמשעממת..אני חושב שתנצלי את הרגעים/ימים/שנים עם האקס המתולוגי..ואל תבתרי על חיי המשפחה...ולמה ? כי בעוד 10 שנים גם מהבחור הנ"ל ימאס וישעמם וגלגל חוזר ..תחיי את חייך כפי שטוב לך ולא כפי שטוב לאקס שלך מהילדות....מקוה שהבנת אותי צי

לא קל לוותר, לא קל לשחרר..
גם לא את המשפחה וגם לא את האהבה הגדולה
אני יודעת שאני צריכה לקבל החלטה..מה מתאים לי בחיי וזה נורא קשה!!
לי מתאים להיות עם האהבה שלי אבל אני לא לבד, יש איתי שני ילדים שלהם מתאים להיות במסגרת המשפחתית הקיימת.
איך עושים את זה? לא ידעתי שהחיים יכולים להיות כאלה מסובכים וקשים עד השנה האחרונה. הכל התהפך לי 180 מעלות, התמימות, הנאיביות, ה לי זה לא ייקרה...הכל השתנה. הנפש שלי לא רגועה.
חייבת עצות ועידוד.

ייחודי אתה אומר להשאר עם המשפחה שלי וזה אומר לוותר על האפשרות להיות איתו. כי אני כבר לא יכולה או מוכנה לחיות בשני עולמות..זה כל כך כל כך קשה...

תני לעצמך זמן איכות תחיי ב 2 עולמות כמו מרבית הזוגות נהנים ודיסקרטיים כך אני חושב....הביית והילדים ומשפחה קרובה חשובים לא פחות..תנסי להפיק את המיטב בזוגיות הקיימת ואת הדברים הנעלים בחיבור בנך לבן האקס מהצעירות....תחשבי טוב לפני פירוק משפחה...הגבר הנ"ל שהיתגרש בנתיים מבוקש ע"י כמה נשים ומאמין שחוגג לו עכשיו.
תאמני לי בעוד מס שנים תרגישי אותו דבר .....אז חושבים טוב...בהצלחה אישה

שלום רב,
מצד אחד אני אמוציונלי ומאמין גדול באהבה והייתי מייעץ לך להתגרש ולחיות את חייך עם אהוב ליבך המיתולוגי,מצב שבו את לא יכולה לקיים יחסי מין עם בעלך ובטח לא לנשק אותו כי את במצב אבסורדי שבו את מרגישה בגידה באהובך אתו את מנהלת רומן ולא את הדבר הנכון להרגיש את הבגידה האיומה בבעלך.זה מצב כמעט בלתי אפשרי לחיות בו לאורך זמן,כמה זמן תוכלי לעצום עיניים?כמה זמן תוכלי לזייף אורגזמות?כמה זמן עוד תוכלי לשקר לעצמך ולבעלך עד שתתגלה הבגידה?
מצד שני הרציונל והשכל הישר אומר ,קומי תתמודדי,אקס מיתולוגי עם כל הכבוד הו אקס! משהו מהעבר שנעים לזכור ולחוות כאשר אין מסביב את כל הקושי הקיים בחיים האמיתיים בזוגיות לוחצת,בקשיים כלכליים,בגידול ילדים,בשחיקה...אלו דברים שאת חייבת לקחת בחשבון שבבוא היום יהיו חלק מהקשר עם אהובך המיתולוגי,חשבת איך יהיה יחסו לילדייך? חשבת האם תיסתדרי עם ילדיו? את מתארת לעצמך איך הילדים יסתדרו בינהם? את מבחינה בכלל לאת את אמורה להיכנס? כיום יש לך אבא ניפלא לילדיו,אוהב אותך מאוד ובטח שאוהב את ילדיו,ומה עומד אצלך מנגד? זיון(סליחה על הביטוי) חפוז של מספר דקות ובו מתפרקים בשניה אחת קשיי היום יום,המתח,הלחץ הפיזי והכלכלי,השיגרה שאינה מאפשרת או לפעמים אפילו מקהה את הרגש שהבעל צריך להפגין לרעייתו,וכאן נכנס המאהב שבמשך כמה דקות עד שהוא גומר ותוך כדי כך שאת מעניקה לו את גופך ויחס ופינוק שברור שבעלך לא זוכה לו מעניק לך ומפרגן לך עד הפעם הבאה..
מתוקה היינו בסרט הזה,אל תפרקי את המשפחה,אל תהרסי לילדייך את החיים,נסי לשקם להעריך ולאהוב את מה שיש לך בידיים וזה את בעלך עם כל הבעיות שציינת.אם תרגישי שאת חיה מתה שם בבית וכל כולך במקום אחר אז תיפני לאופציה הראשונה.
בכל מקרה בהצלחה!

היי, מהדברים שלך ניתן להבין שלפני הבגידה לא ממש אהבת את בעלך, לדעתי אם תישארי איתו סף התסכול שלך יעלה ומי שיספגו זאת יותר מכל יהיו ילדייך, אין מצב להעמיד פנים - כשלא אוהבים אז לא אוהבים וכשקיום יחסי מין מעורר סלידה החיים נעשים בלתי נסבלים ותאמיני לי הילדים מרגישים ואת תלכי ותדעכי, את רק צריכה לעשות איזשהוא חשבון נפש עם עצמך האם תעמדי על הרגליים כאשה גרושה גם לללא האקס שלך, אני בניגוד לכל העצות כאן חושבת שהכי בריא יהיה לפרק את המשפחה להחזיר לך את שמחת החיים ולא לחיות בהעמדת פנים מתסכלת שכן אפשר להשתגע מזה לאורך זמן

כל יום זה מאבק חדש! מה עושים? מה בוחרים? את הבעל הטוב היציב הנאמן האוהב התומך הנותן ה....או את המאהב שאיתו את חווה דברים שאין אותם בבית וגם לא יהיו.
גם לנו יש ילדים קטנים, שנורא רוצים משפחה שלמה....
היינו כבר על סף חתימת הסכם גירושין, וחזרנו כי אני אוהבת אותו, את בעלי.
אבל גם אוהבת את המאהב שנותן לי להרגיש כ"כ נאהבת רצוייה ונחשקת...קונה לי מתנות מפנק ומחזר בלי הרף.
אני מרגישה זוועה, על סף פירוק נפשי טוטאלי!!!

מה לעשות? למישהו יש תשובות, נכון צריך לחתוך ולהחליט ולשחרר....אבל....

מלחמה יומיומית-תהיי חזקה :)

בנות תפנימו שמאהב הוא מאהב ותו לא,הוא טוב בין הסדינים,הוא טוב למתח,לחוויה,לריגושים ולעוד דברים,לא בהכרח הוא הבעל האולטימטיבי,אל תעשו שטויות! אל תפרקו משפחה בשביל רומן הזוי ככל שיהיה,אין תחליף לא לאימא ולא לאבא של הילדים שלכם! מניסיון תאמינו לי שזאת תהיה טעות קשה ביותר,אם כבר ואני אומר את זה בצער תמשיכו ברומן עד שייגמר לכם ממנו,בהבטחה זה ייגמר בבוא העת ותכרו טוב טוב את מה שקראתם כאן ועכשיו ותחייכו איזה מזל שלא עשיתם טעות קשה!
בהצלחה!

זה הענין דני, אני לא רוצה אותו כבעל! לא מתאים לי לחיות איתו..למרות שלעיתים נראה שאהיה איתו מאושרת (זה בטח הורמוני הסקס מדברים בשמי)הוא לא מתאים לי מהרבה בחינות, הוא טוב לי כמאהב. אבל, ויש אבל מאוד גדול...זה דופק לי את היחסים בבית. אי אפשר לשקם את היחסים עם הבעל כאשר נפגשים בסתר ומשקרים כל הזמן.
האמת, אני כבר לא בקשר איתו, מנסה לשקם את הבית...ומה שהכי מפריע לי שהחוויות שחוויתי הריגושים העצומים הללו:
הרי זה אסור, וכ"כ שזה יותר אסור כך זה יותר מרגש ועם עוצמות אדירות...והסקס הוא חוויה שמיימית, והמשיכה והתשוקה וה...(מה שאין כבר בבית, נשואים 13 שנה) = חסרים לי!!
אז מה לעזאזל קרה לי?? למה הסתנוורתי ככה?? למה קשה לחזור למוטב....כי טעמתי את הפרי האסור והוא היה נורא טעים?
ואיזה נזק נפשי זה גרם לי, בייחוד בבית עם הילדים (שרואים אמא בוכה ועצובה)

אשמח לכל תשובה/עידוד בעניין

מטבע הדברים אף אחד לא יצדיק או יעודד את מה שאת עושה, ואני מאמין גם שאת לא מחפשת מישהו שיאמר לך שזה בסדר, אני מבין שזה קשה לך כי לא רצית להגיע למקום הזה ובכל זאת נשאבת אליו מבלי יכולת לצאת ממנו, וזה התסכול הכי גדול את רוצה משהו אחד ביום ועושה משהו אחר בלילה...
את חייבת עזרה חיצונית לשבת עם איש מקצוע לדבר על המצב ולהתייעץ כיצד בכל זאת ניתן לצאת מהפלונטר הזה שהיום את יודעת בוודאות שהוא רק מזיק לך מה גם שאחריי ההנאות באים ייסורי המצפון ודופקים את כל ההנאה,
אני לא יודע אם אפשר לפתור את כל הבעיות ביחד כפי שאת מבקשת, על דבר אחד תצטרכי לוותר ויהי מה, השאלה מה את מוכנה ומסוגלת לעשות באופן מיידי כדי לגרום לך קצת אושר, אני יפתיע אותך בזה שאומר לך שלעולם אל תוותרי על עצמך! כך שנותרו לך רק 2 אפשרויות: או להמשיך את הסבל הנאה הזה בידיעה שיום אחד הוא ייגמר, או להפסיק לחלוטין את הסבל המתמשך של חיים בצל שקר אחד גדול עם עצמך ועם מי שאת חייה כרגע שזה בעלך והילדים.
אין ספק שהקושי נמצא אי שם בין זה שאת קרועה ומבולבלת בין הרצון לחזור להיות מי שהיית פעם לבין התשוקה לעשות מה שבא לך... אבל דבר אחד ברור יש קושי וכאב ב-2 המסלולים הללו, וכאן נשאלת השאלה האמיתית > מה יותר כואב לך? איפה את מרגישה כאב גדול יותר? בבית עם בעלך והילדים בתוך השיגרה ועם כל הבעיות והחסרונות יש את הכאב הגדול? או כשאת עם המאהב בריצה מטורפת להספיק להתחבאות ולשקר אח"כ לבעל ולילדים?
-
למרות שאין פתרונות קסם, ידוע על המון זוגות שהצליחו לצמוח דווקא אחרי בגידה של אחד מבני הזוג, ואם את שואלת אותי... אני ממליץ לך בחום להפוך את בעלך למאהב שלך! כל זמן שהרומן לא התגלה יש לך יותר סיכוי להצליח,
ויפה שעה אחת קודם...
בהצלחה

ממש ניתחת יפה את מה שעובר עליי מאוד מדוייק.אהבתי!
עכשיו עוד התוודאות קטנה: המאהב לשעבר נמצא איתי באותו מקום עבודה...ולצערי לא יהיה לי מנוס מלהחליף עבודה.
עבודה שאני מאוד אוהבת והתקדמתי בה מאוד יפה...

אז יש את השיקום של הבית, יש לחפש מקום עבודה חדש, ויש כאב לב עצום ממה שקרה...יש את הזכרונות של " מה עשיתי" ואיך הפכתי להיות אדם כ"כ שונה ממה שאני מכירה את עצמי.

זה אפילו מפחיד!! אני בחורה משכילה (תואר ראשון + שני)איך הידרדרתי למצב כזה...

מאיפה הידע שלך בנושא, ראיה בריאה או ניסיון חיים? אתה מנתח את המצב מאוד יפה.

היי
אני מניח שהתכוונת אל-בני,

כן, יש לי ראייה בראיה כתוצאה מניסיון חיים עשיר שלי ושל אחרים בתחום הזה,
ועל סמך זה שמתי לי מטרה לעזור (כאן, ובאתרים נוספים.) ככל יכולתי כדי להראות שאסור להתייאש, וכי יש דרך מוצא מהפלונטר, ולעיתים אפי' לצמוח ממנה ולבנות את הזוגיות בצורה יותר טובה שתחזיק מעמד עד זקנה ושיבה...
-
שמח שהצלחתי לקלוע ולנתח את המצב לשביעות רצונך, אם את לא רוצה לדרוך באותו מקום עם כל ההתלבטויות הללו שוב ושוב, עלייך להיעזר בהקדם באנשי מקצוע שיעזרו לך לקבל את ההחלטות הנכונות,
-
תהיי חכמה לא רק משכילה...
כמעט בלתי אפשרי להלחם לבד אפי' לא עם הגוף שלך...
ביום שתקבלי את עצמך כפי שאת וגם תביני שזה יכול לקרות לכל אחד ואחת, ובפרט לאלו שנלחמים בזה בכל הכוח... יהיה לך יותר קל להתגבר ולפעול על פי מצפונך ועל פי אמות המידה שרכשת או קיבלת במתנה במהלך חייך,
שיהיה לך בהצלחה

היי,
היום פניתי לייעוץ מקצועי והייתה פגישה מאוד מוצלחת, למרות שברובה בכיתי...
נורא קשה לי אם מה שהפכתי להיות, לא טוב לי!!!
ואיך אומרים " אם יכולתי להחזיר את הגלגל אחורה".....
תמשיך לייעץ בחוכמה ובתבונה יפה.
יש עוד פורומים שאתה נמצא בהם? בכלל הייתי רוצה לקבל יותר תמיכה מאנשים שעברו את מה שעברתי, אוכל לעדכן פה בפורום הזה?

העידודים מאוד עוזרים לי....
תודה,
ירדן

שלום לך,
למרות שאת מתארת מצב של "חרב פיפיות" נראה שאת הבחירה שלך כבר עשית מזמן - כשהחלטת לנהל רומן עם אהוב נעורייך, רק שקשה לך לשלם את המחיר.
אני לא מאמינה שהילדים יהוו גורם מספיק חזק להשאיר אותך בקשר הזה(לאור ניסיונות השיקום שתיארת), אלא אם כן, תמצאי גם בבעלך סיבות מספיק טובות כדי להתגבר ולהישאר איתו.
ולגבי העתיד מי יודע? אם תנהלו ברגישות ובכנות את הקשר ביניכם יש סיכוי שלא תחזרי על טעויות העבר.

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

אימא אעלק !!
שרלילה מפגרת !
הילדים שלך מתביישים בך ורק תזכירי לי מי נתן לך את הרשות לקרוא לך אימא ?

טינופת אחת

שלום לך,
בכמה משפטים אומר לך שאת עושה את טעות חייך! את נימצאת בסערת רגשות שתחלוף עם הזמן! אמליץ לך להמשיך לנהל רומן תוך כדי שמירה קפדנית על שלמות משפחתך,נשמע רע אבל זה הרע במיעוטו בכדי שלא תתחרטי בעתיד
בהצלחה!

שלום רובי
אכן נראה שזאת תגובה מוגזמת בשביל מערכת יחסים של שבוע, אך זה לא בהכרח מעיד על משהו לא תקין. כנראה שאתה באמת מאוד מוצא חן בעיניה, והיא מספיק פתוחה לשתף אותך ברגשותיה בלי מעצורים. אם גם היא מוצאת חן בעיניך תן לקשר הזדמנות ותדע עם הזמן אם אכן היא מתאימה לך.

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

יבגני שלום,
אני מציעה שתפנה לפורום שנותן מענה משפטי.
פורום שזה אינו מתמחה בשאלות מסוג זה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אמא מודאגת שלום,

אני אוכל להתייחס רק לחלק השני של הדברים שכתבת מאחר והחלק הראשון
מתייחס לשאלה משפטית, מה מותר ומה אסור ומה אומר החוק. מאחר ובפורום זה התשובות הן של יועצים זוגיים לא אוכל לתת לך עצה משפטית אלא להפנות אותך לפורום מתאים.

לגבי המשך דברייך, את אומרת שאינך רוצה להפוך את ילדייך לקלף מיקוח ואת צודקת ב 100% אבל נראה לי שכבר התחלתם לשים אותם בעמדה הזו. ברור שאת לא יכולה לדמיין את עצמך מוותרת עליהם אף יום בשבוע אבל בגרושין זה המצב וכל אחד מההורים רואה את ילדיו לפי הסדר ראייה שיקבע בית משפט בהתאם לגיל הילדים ופרמטרים נוספים.
אני מציעה לך במקום להפוך את הבית לזירת קרב לנסות לפנות לייעוץ זוגי אולי תוכלו בעזרת איש מקצוע לפתור חלק מהבעיות והחיכוכים שלכם וכך לא יהיה הבית זירת קרב אלא מקום שנח ונעים בו. נכון שכרגע זה מראה לך רחוק וכמעט בלתי אפשרי אבל אם תגיעו יחד לייעוץ מתוך החלטה שאתם נשארים כרגע ביחד יתכן מאוד שתיקחו את הכלים המתאים לנווט את חייכם למקום טוב.

בהצלחה,
דליה שוורץ יועצת זוגית ואישית

שלום רב ,
כגבר גרוש אני חייב לומר לך שכל הכלים וכל הרשויות עומדים ויעמדו לצידך לאורך כל הדרך(לצערנו הגברים).לא אהבתי שבעלך מאיים שתלכי ותעזבי את את הבית והילדים,לא אהבתי שהוא מאיים איום מרומז כי ייקח לך את הילדים,וממש לא אהבתי את החששות שלך מבעלך.כל אמירותיו,וכל הדיבורים שלו נועדו אך ורק כדי להקשות עלייך ולהשאירך במחיצתו.אין לכך הסבר אחר.מה שכן אהבתי אצלך הוא הרצון העז להשאיר את הילדים מחוץ למשחק,לדבר הזה צריך פרטנר וממש לא נראהה לי שבעלך הוא הפרטנר המושלך להתחשבות בילדים ובך.נראה שהוא נכון למלחמה בך בכל דרך ורצוי שתביני את זה מהר כי אחרת את תביני את הדברים תוך כדי תנועה ומאבק בלתי מתפשר שהוא יבצע כנגדך.הילדים כמעט תמיד יישארו במחיצת האימא,אין לכך תקדים אולי נדיר שהמצב אחר שהאב מקבל משמורת על הילדים.אם את אימא למופת כמו שמשתמע מהדברים שאת כותבת תנסי לסגור איתו הסכם מכובד על משמורת משותפת בה הבסיס של הילדים הוא הבית שאת גרה בו איתם ובמחיצתך,ואת האבא הם רואים ומתראים איתו בימים קבועים ואם תגורו באותה סביבה את יכולה אפילו לאשר שיישנו בביתו.את חייבת לכך פרטנר ראוי ואדם שמכבד ומבין את רצונך לפרק את החבילה מסיבותייך את.במידה והוא ימשיך בהתנהגות הקלוקלות שלו כלפייך את חייבת להוריד כפפות ולהגיב לט בהתאם.
סורי זו המציאות ואני מקווה שעזרתי לך במידת מה.

בהצלחה!

אתה מציין שאישתך מפרנסת ועסוקה...זה טוב
אתה תהנה לך בשקט בלי להיתרברב וגם לא ל לספר זה פוגע בה....תפנק אותה בטיולים בתי קפה תשקיע מעט ניראה לי תפסיד הרבה אם תפרק המשפחה
ואתה לא לבד גם אני 25 שנות נשואים משעמם הסקס לא בשמיים אבל מדלגים לוקחים את הטוב שבחיים כלכלית/ חברתית /משפחה /ילדים...תחשוב מה כתבתי בהצלחה איש....

שלום לך מורגן,

כאשר אתם מהווים יחידה משפחתית הסוגייה רק של נושא המשיכה המינית אינו היחיד שעומד לבדיקה.כפי שציינת, ישנם השלכות רבות כאשר ניפרדים:כלכלית, חינוכית,וכד'.
אתה צריך לשאול את עצמך האם יהיה לך יותר טוב ללא אישתך? יש להעריך את השינוי שיחול בחייך כמיכלול לאחר הפרידה. האם באשכול השלם של השינויים יהיה בסה"כ שיפור/הפסד?!!! תבדוק מהם הרווחים של השארותך יחד לעומת הפסדיך?
אגב, טיפול זוגי אינו מהווה מטה קסמים - צריך לרצות, להתאמץ ולהתגייס כדי שהמהלך הטיפולי יצליח...

בהצלחה,
מיכל פאטל.

שלום רב,
אני קורא את מה שאתה כותב וחייב לומר לך שאני בז לך כגבר,
שלא יהיה לך ספק גם אישתך מנהלת רומן ארוך שנים ואתה ממש לא מעניין אותה,למה אתה חושב שיש באפשרותך להתייחס אליה כמובן מאליו ולהשפיל אותה וזה יעבור ללא תגובה מצידה? איך היית מסוגל לומר לה ולספר לה על בגידותיך? אני מאוד מקווה שבזמן הקרוב תקבל בעיטה בתחת ותשלם תשלום מר על מעשיו.בחרת לחיות על חשבונה של רעייתך כי היה נוח לך גם לזיין מהצד וגם לא לעבוד,יום התשלום יגיע שלא יהיה לך ספק בזה,,,

שלום לך,
נראה שכל כך העסקת את עצמך בחוץ, עד כדי שהפסקת להרגיש כלפי אשתך משהו. וזה כשלעצמו מחיר כבד, עליך לקבל החלטה אם אתה מפנה עכשיו את כל המחשבה והאנרגיות שלך ל"התאהב" מחדש באישתך, כלומר ליצור מצבים של הכרות מחודשת, חוויות משותפות, שיחות, תחשוב מה אהבת בה פעם והאם זה עדיין קיים, תלמד להעריך אותה כי אין לי ספק שיש על מה.. ואולי כדאי שתחשוב גם על חיפוש עיסוק עבור עצמך, תהיה יותר שותף בפרנסת הבית ובפיתוח מקצועי עבורך ופחות בחיפוש ריגוש צדדי. נראה שיש לך הרבה שיעורי בית לעשות ויפה שעה אחת קודם.
אם כל זה לא יצליח - תצטרך להתחיל את חייך מחדש, כן כמו סטודנט שרק סיים, כי שם נעצרת! לא למדת לקחת אחריות על חייך האישיים, המקצועיים והזוגיים, תחשוב אם זה הזמן הנכון שלך להתחיל לקחת אחריות שפירושה מחוייבות.

בהצלחה,
גלאי סיגלית יועצת זוגית

שלום שרון,

האינטואיציה הטיבעית שלך בכיוון הנכון. זה לא העיניין באמת של לקשור אותו בחבל ,אך במערכת יחסים בריאה ותקינה יש תקשורת פתוחה שבה משתפים , לא מסתירים גם אם יודעים שלא ימצא חן דבר מה, ואם יש צורך מנהלים משא ומתן עד שמגיעים להבנה והסכמה.למשל כפי שציינת אין בעיה שיצא עם חבריו .אתם צריכים להסכים ולהגיע להבנה מה מקובל על שניכם תוך שמירת חופש האישי של כל אחד מכם, אך עם סוג של מחוייבות לבן הזוג.וכאשר מערכת היחסים היא בת שנתיים ,אז התייחסות מסוג זה שחברך מציג אינה מעוררת כבוד ואמון...

מיכל פאטל.
יועצת זוגית ןמשפחתית.

תדאגי לעצמך בדרך שלך כל הגברים כאלה ....תתעלמי אל תעירי לו זה מסבך את הזוגיות ...נכון זה לא מוסרי . זה לא פרררר אבל הגברים יש להם יצר מיני חזק....תני לא לזרום בגיל 50+ זה יעלם לו.....אני לא רוצה להמליצ לך מה לעשות ..תפנקי את עצמך אישהההההההה

שלום אילנית,

מה שאני מציעה לך במקום להעיר לו- דבר אשר נתפס כביקורת- תזמיני את בעלך לשיחה אמיתית וכנה ביניכם.תנסי להבין ממנו/ לקבל ממנו הסברים להתנהגות שאותה את מתארת שאכן מעורר תהיות:מדוע יש לו צורך למחוק הודעות אם הכל תקין? לאן הוא נעלם? אלו שאלות לגיטימיות כאישתו, וזכותך לקבל תשובות כנות,. עם זאת עשי זאת ללא האשמות, או הביקורתיות או זלזול, אלא תדגישי שאת מעוניית בשקיפות כפי שהיית עונה לו על שאלות כגון אלו אם היית מתבקשת , הלא כן?
יתכן כי תקבלי הסבר אשר יניח את דעתך,אך תקפידו על דיאלוג פתוח באופן קבוע לא רק בעת חשש/ד.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

שלום רב,בעלך פלרטטן שצריך חיזוקים לאגו שלו בחיזור אחרי נשים.מניסיון אני כותב לך שלצערך זה ממש לא הולך לעבור לו בקרוב אם בכלל.צריך לקרות משהו חזק ביותר שיפעיל אצלו מנגנון שימנע את המשך מעשיו כמו תובנה שהוא יאבד אותך ואת משפחתו במידה וימשיך במעשיו.את לא טיפשה ואם שמת לב לדברים והאינטואיציה שלך מובילה למסקנה שהוא בוגד בך יש לך שתי ברירות,האחת להשלים עם אופיו הבעייתי של בעלך, והשניה להעמיד אותו על מקומו בהוכחה ניצחת ואת זה ממש לא קשה לעשות ,פעם אחת ולתמיד! אם זה יעבוד ,הרווחת ,אם לא תיאלצי להסיק מסקנות קשות,באם להמשיך בחיי הנישואין,אולי לאמץ לעצמך מאהב(מה שנראה לפחות כרגע כרחוק ממך שנות אור), או החמור מכל לפרק את החבילה.לצערי ,ואני אומר את זה כגבר שחווה לא מעט בחיים אבל הגיע לתובנה אולי מאוחר מדי כי אמינות ונאמנות זה הדבר בחיי זוגיות מכאן מתחיל ונגמר הכל,אני אומר לך כי קשה לי לראות את בעלך משתנה,אחוז הבוגדים והבוגדות הוא נושק ל-90% ------------------------------------------------אז תיסתכלי טוב טוב סביבך ותקבלי את ההחלטה הכי נכונה בשבילך! בהצלחה!

עם הוא בוגד בך תבגדי חזרה

טלי שלום.
בעלך מתנהג באופן שונה ממה שאת רגילה בדרך כלל וזה מעורר את חשדך.
יכול להיות שאת צודקת אבל גם יכול שלא ולכן אני מציעה לך במקום להכנס לספקולציות ולטפח את החשדות שלך, נסי לדבר איתו. תחמיאי לו על הדיאטה תחמיאי על ההשקעה בספורט. תתענייני בשינוי שחל פתאום. אולי תגלי שאם את משוחחת איתו אז יש הענות מהצד השני.
אולי תגלי שכשאת מתעניינת בו זה גורם לו לתקשר ולהמשך אלייך.
זוגיות מורכבת משני אנשים ותמיד צריך לזכור לבדוק גם את עצמך ולא רק את הצד השני. לעיתים שינוי שתעשי בדפוסי ההתנהגות שלך יביא שינוי גם בדפוסים שלו.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום. ברצוני לדעת האם זה טוב ונכון להראות לבעלי יותר מידי אהבה כלפיו או כמה אני אוהבת אותו? כי לפעמים זה נראה לי כאילו זה נמאס לו או שצריך לשמור קצת לאחר כך. למרות שזה קשה לי משוםשאני באמת אוהבת אותו חזק.

לדעתי תתעלמי ..למה לדעת ?אם תגלי שבוגד ..תתגרשי זה יעיב על הזוגיות תנסי להיתעלם ..תעשי גם את דיאטה תלכי לחדר כושר תהני מהדברים הקטנים שעושים טוב...
יהיה יותר קל לדעתי

שלום בר,

בדרך כלל קשה לשכוח את האהבה הראשונה שלנו, כי יש בה ראשוניות של הרבה דברים שעושים אותה קסומה ונעימה, תוסיפי עליה את תחושת הנוסטלגיה ויחד הכל קצת מבלבל.
מדברייך נשמע שאת לא ממש רוצה אותו אלא את הפנטזיה של מה שהיה ביניכם פעם, או בגלל שאת לא מוצאת כרגע אף אחד את מוכנה להתפשר, בנוסף לכך את מציינת שהוא קשה וקנאי ויש בך רצון לשנות אותו, זאת לא התחלה טובה לקשר רציני. עלייך להחליט האם את מוכנה לקבל אותו כפי שהוא כולל ה"מגרעות" שציינת. או להרפות ממנו לחלוטין כדי לאפשר למישהו חדש להיכנס לחייך, תחשבי מה את באמת רוצה תסתכלי סביבך וקצת סבלנות זה יקרה.

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

שלום דנית,
הכאב שלך עובר בין המילים ואין ספק שפרידה אחרי 21 שנה היא לא דבר קל, חשוב לי לומר לך שאת צריכה לנקות את עצמך מתחושת האשמה עצמית כי נראה שבעלך עשה את הבחירות שלו בלי קשר למה שאת אמרת או עשית, הוא זה שניהל רומן ארוך זמן וניהל מערכת יחסים כפולה. מבלי להתמודד אם בכלל היה צורך, על הצרכים החסרים לו בבית. לכן יכולת ההשפעה שלך עליו אז או היום מועטה. עם כל הקושי שבדבר, אולי אם תרפי והוא יבין מה המשמעות של חיים אמיתיים יומיומיים עם אם צעירה + 3 ילדים שאינם שלו, הוא יתעשת. ואם זה לא יקרה, תצטרכי לחשוב איך את משפרת את איכות חייך בלעדיו.

בהצלחה
גלאי סיגלית
יועצת זוגית