פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום יובל

נראה שחברך משתדל מאוד לא לפגוע בך, ואין ספק שאת חשובה לו. אך יחד עם זאת כנראה שקשה לו להתחייב בשלב זה בחייו רק אלייך ולכן הוא מבקש מרחב וזמן להיות עם עצמו ולהתנסות גם עם אחרות, אחרת הוא לא היה משכנע אותך להתאהב באחר.
לצערי לא ניתן לנבא את העתיד, ייתכן והפסקה ביניכם תעשה לכם טוב, ותחזרו אחד לשניה בידיעה שנועדתם זה לזו. אך קיימת גם האפשרות השנייה של פרידה סופית. קשה עצוב ומבלבל אך לעתים אין דרך אחרת ללמוד ולדעת.
המלצתי שתדברו על הדברים בכנות מבלי לנסות לגונן, כי לפעמים מסרים מבלבלים כואבים יותר.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

בעיקר רציתי לשתף אותך ולהזדהות איתך כי אחת הסיבות שאנחנו פה (לפחות אני) היא לפגוש אנשים שעברו חוויות דומות לשלנו...
אני חוויתי פרידה באווירה דומה לשלך - חבר שהיה לי במשך 3.5 שנים הודיע לי בפתאומיות כי הוא לא בטוח שמוכן להתמסד וחייב לעצמו את האפשרות לצאת מהקשר ולנסות דברים אחרים...
אצלינו הפרידה היתה מוחלטת, היו נסיונות קלושים לשמור על קשר, אבל לי היה קשה לדבר מבלי לחבק, לנשק ללטף.. כמו שהיה כשהיינו יחד. עברו מאז כבר 5 חודשים וכעת אנחנו כבר בכלל לא בקשר. כמובן שעדין מאוד מאוד כואב לי- הוא היה אהבתי הראשונה והיתה לנו אהבה מאוד מאוד גדולה...
אני רוצה להסביר לך משהו שאני בערך הבנתי מאז הפרידה: אהובך לא בשל לקשר מחייב והצורך הזה לצאת ולהכיר לא יעבור לו עד שיממש אותו... אם יוותר עליו לשנה הקרובה, בעוד שנה זה יעלה שוב... אז מוטב להפרד עכשיו כשאת עוד צעירה כי לפרידה בגיל מבוגר יותר יש גם השלכות מעבר לגעגועים ולריק. זה מאוד כואב וקשה, אבל את צריכה להניח לו ללכת ואם באמת נועדתם להיות- אתם תחזרו. אני כמובן ממליצה לך לא לבנות על זה ולנצל את ההזדמנות הזו בשבילך לצאת ולהכיר ולהתנסות בחוויות עם גברים אחרים.
תהי חזקה! גם את תהי בשלה יותר ומפוכחת בקשר הבא שלך.

וכל כך נפוץ. וזה שאת בוגדת לא קשור לזה שאת מבית טוב. זה קורה בכל מקום ובכל שכבות האוכלוסיה. כולנו זקוקים לחום ולאהבה. נשים וגברים כאחד.
כמו שזה נשמע לצערי נראה הפכת לעציץ בעיני בעלך. אתם זקוקים לטיפול זוגי ובעלך במיוחד זקוק לניעור רציני.
השאלה שנשאלת מה יקרה אם בעלך באמת יעבור טילטול ויתעורר. האם תוותאי על המאהב שלך?

נטלי שלום,
אני קוראת בדברייך תסכול רב כל כך על כך שיש לך בעל שהוא בסך הכל פוטנציאל מצויין שאת מרגישה שהתפספס.. וזה באמת כואב ומתסכל. את זקוקה לתשומת לב ואינך מקבלת אותה בבית ולכן מטבע הדברים הלכת למקום בו את מקבלת את תשומת הלב לה את זקוקה ואת האהבה שמתבטאת לא רק במילים.
את כותבת שהחיים גרמו לך להגיע למצב הזה, אבל אני אומרת שזה בעצם בידייך.יש לך את האפשרות להתגרש וללכת לחיים שיהיו לך טובים יותר. זה נכון שיש ילדים וזה לא פשוט אבל אחרי שתעברי את הקושי הראשון את תיהיה מאושרת יותר. יש לך גם את האפשרות להנות פעם או פעמיים בשבוע מהחבר שלך שנותן לך את כל מה שאת צריכה ולהתענג על השעות האלה איתו מבלי לפרק את המשפחה אבל זה דורש ממך להפסיק לבכות על מר גורלך על כך שיש לך בעל שלא נותן "צומי". את בעצם רוצה הכל גם להשאר נשואה לבעל שלך גם להיות עם המאהב שלך וגם להיות מתוסכלת על מר גורלך. תבחרי מה את רוצה מבין האופציות ותהני מהבחירה שלך. תהני מהזמן עם המאהב שמעניק ובבית תהני מהחופש שלך. ותמיד יש לך את האפשרות לבחור להפרד מבעלך...
אם את מחליטה להשאר עם בעלך אני ממליצה בחום על ייעוץ זוגי שיתן לכם כלים להתמודד עם הצרכים הלא ממושים שלך ועם הצרכים של בעלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

יש כאן שני דברים שלא התייחסת אליהם והם בעיניי חשובים מאוד: הראשון הוא העובדה שאת מסתכנת בגילוי הבגידה .דבר שיכול לגרום לך להרבה בלאגאן.אולי עכשיו את מרגישה שבעלך אדיש אך כשיגלה את מעשה הבגידה אין ספק שיצא משלוותו ומה שהכי גרוע זה שהוא יפגע בך דרך הילדים ואת זה אמרת שאת ממש רוצה למנוע אז לדעתי את ממש מסכנת. הדבר השני הוא הבחור שמחכה לך ומפתח ציפיות וככל שהזמן עובר המחוייבות שלך כלפיו גדלה(לפחות בעיניו)והוא עלול מאוד להפגע אם תחליטי פתאום שאת "חוזרת למוטב".יש מצבים בהם צריך להגיע להחלטה ,ברור שזה קשה אך ככל שהזמן עובר זה רק הולך ונהיה קשה יותר.מסיפורים כאלה אי אפשר לצאת ללא נפגעים-תמיד מישהו יפגע-את או בעלך או הילדים או אהובך אך במקרה של גילוי הבגידה בפיצוץ כולם נפגעים ואת זה אני אומרת לך מתוך ניסיון.הלוואי שאני הייתי חכמה אז כמו שאני היום הלוואי שמישהו היה מזהיר אותי-הרבה כאב היה יכול להמנע מהקרובים לי והאהוב הוא לא פחות חשוב-זה מאוד כואב להפגע אך כיפליים זה כואב-לפגוע.אז קחי נשימה עמוקה, תחשבי טוב טוב מה כדאי לך ולסובבים אותך,החליטי את החלטותייך ותפעלי לפיהן לפני שיהיה מאוחר לך מידי.בהצלחה

נטלי . אני כבר המון זמן נימצא בפורום זה וקורא את כל "היעוץ" של החברים בפורום ודעתם לא משתנת ולא משנה מי הכותב או מה הוא מרגיש , אני חושב שאת צריכה לעשות רגע חושבים ואל תחשבי על אף אחד לא המשפחה שבאת ממנה רק על חייך
אני אספר לך סיפור אני נשוי אב לארבעה ילדים {18+} ואהובתי נשואה גם עם שלושה ילדים {18+} והאהבה פרחה ביננו {בחדרי חדרים} עד שהכל התפוצץ אהובתי עזבה את הבית ובעלה אמר לה שאם היא לא תחזור היא לא תיראה את חתונתם של ילדה {למרות שהוא סילק אותה} אהובתי חזרה לבית בריצה אבל הרומן בייננו לא ניפסק ועוד פעם התפוצץ בעלה לקח את הילדים לטיול לחו"ל "ו ה ר ע י ל" אותם על האימא והם באו ואמרו לאימם שאם יהיה לה קשר עם אהובה הם לא יכירו בה כאם אני בנתיים עזבתי את ביתי למרות הרבה הבטחות מצידה שנהיה ביחד אני יודע שהיא אוהבת {מתה וחולה עלי} אותי ואני חולה ומת ואוהב ומאוהב עליה היא חיה בביתה אבל לא"חיה" לא מאושרת לא אוהבת יש אימא הודיה בפורום זה שכתבה "א מ א ט ו ב ה ה י א א מ א מ א ו ש ר ת"
הילדים גדלים ופורשים להם לעיסוקהם ואנחנו נשארים חיים אבל לא מאושרים
על כן נטלי היקרה קיראי את כל כתבהם של "היועצים" וחשבי
אנו צריכים לחיות מאושרים ולא לחיות מתים

תסלח חל אם אהיה בוטה אך אחת שהבטיחה לך הבטחות ובסוף ברחה כמו שפן לא ראויה לא לך ולא לאמון שלך-תחזור הביתה לאישתך:)

ליעל אני בטוח שהיא אהבה ואוהבת אותו אבל אם היא תשקול את אהובה לעומת ילדיה זה ברור.
לדני אתה לא צודק האימא לא אוהבת את האבא יותר הוא היה צריך לשחררה לחייה המאושרים {אולי} ולא לדרבן את ילדיו נגד אימם

שמוליק כתב משהו יפה שמאד קסם לי " אנו צרכים לחיות מאושרים ולא לחיות מתים "

מי שהרעיל את המשפחה שלהם זה לא הוא. זה אתה. והמאהבת שלך. הוא בסך הכל סיפר להם את האמת על אמא שלהם.
אני מבין את מה שעובר עליך ועליה. אני מכיר את הריקנות שבחוסר אהבה. אבל אני מציע שתדע את מקומך בכל הסיפור לפני שאתה משמיץ אותו.ומקומך כמו מקומם של כל הנואפים לא טוב בכל הסיפור של פגיעה במשפחות.
ד"א לא שאני צדיק גדול אבל אם אני רע אני מודה בזה.

אני ממש מבין אותך תני לחיים ליזרום ....ותהני לך בדיסקרטיות בכיפפפפפפ....רק לא להיות חזירי ולנסות להיפגש יותר פעמים ולקחת סיכונים ......והמלצה אחי חשובה לא לספר לאפ אחד.....בהצלחה (אני מכיר את זה מהצד השני שלי)

...כדי שיהיה עבור מה לקום בבוקר...אני אישית מכיר טוב מאד את המצב הזה ונוכחתי לדעת אחרי שנים של נסיון כי קל להיות נחמד אל מישהו/מישהי שלא צריך לחיות אתם - אחרי שחיים עם מישהו יוצאים כל השדים מהבקבוק ומתגלות כל השריטות - ואז את אומרת לעצמך הי,רגע - בסרט הזה הייתי כבר... חוץ מזה גרושין זה עסק יקר ומכוער והצד שרוצה יותר הוא גם הצד שמפסיד יותר. רבים הספרים שנכתבו על הנושא ורבות העצות שניתנות באופן שכלתני...אני חושב שאסור לתת ללב להכנע לשכל אבל צריך לעשות את זה עם שכל... מוטב להפגש עם אדם אהוב פעם בשבוע בטעם של ''עוד''(רגעים מתוקים) מאשר לחיות איתו ולגלות ש''כל הגברים אותו דבר''...

חייב להשאר פתוח.
בחיים יש כמה וכמה מישורים בהם אנחנו יכולים לגעת בדברים.
אנחנו יכולים שכלית - עם שיפוט - כמו שעשית בכמה מהמשפטים של הסיפור שלך (שנגע לי ללב !)
אנחנו יכולים רגשית - מה שהוביל אותך ואת מה שכתבת בצורה עיקרית
אנחנו יכולים רוחנית - המצב כפתח להתפתחות אישית ותיקון עצמי, כלומר לזהות מה אצלנו פועל באוטומט ועושה לנו רע ולתקן.
אני יכול להמליץ לך על משהו שיכול להיות המהלך הקשה ביותר והמשמעותי ביותר שתעשי כל החיים שלך - לפתוח את הלב. להמשיך את החיים כמו שאת ממשיכה עם זעקה שבורה כלואה לך בתוך הבטן - זה מתכון לכאב מתמיד ויש אומרים לסרטן בעתיד. זה פשוט לא שווה את זה. חיים כפולים הופכים מהר מאוד לחצי חיים, כמו שאת בטח יודעת, שהרי את חווה את זה על בשרך.
אם את רוצה לשמוע ממני מה אני עברתי כשעמדתי על סף גירושים, תעני לי כאן. הסיפור שלך נגע לי בלב ואשמח לחלוק כאן את הסיפור שלי והתובנות שלי, אם זה יעזור.
שבת שלום ורק אושר

וזה דפק אותי לגמרה. חייתי במשך שנתיים עם מאהב גרוש מהצד ועם בעל שכל חודשיים היינו בדרך לרבנות. ויש ילדים קטנים באמצע...
בזמן הבגידה אנחנו מוצפי אדרנלין מטורף...אח"כ אנחנו מבינים מה עשנו וזה נורא!

אשמח לשתף אותך ואחרים בסיפור שלי, לשמוע סיפורים לראות איך יצאו מהתסבוכת הזו?

עדיין שבורה ממה שקרה....

שני שלום,
עברה שנה ואני מבינה שאת כן יוצאת לדייטים וכן מנסה להכיר בני זוג חדשים ואני חושבת שכשתפגשי בחור שבאמת "יעשה לך את זה" אז תראי שאת שוכחת אותו...
אין דרך אחרת להרפא מאהבה חוץ מזמן ואהבה חדשה...
הלב שלנו יודע בכל פעם מחדש לאסוף את הרסיסים לו ולהתחיל מחדש.. בכל גיל ובכל שלב.. תני לעצמך כמה זמן שאת צריכה ואל תפסיקי לצאת לדייטים .. כשיהיה שם אחד נכון הלב שלך ידע להתחדש כאילו זו אהבה ראשונה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

יובל שלום,
פרידה זה דבר כואב ויש תקופת הסתגלות לפרידה. פתאום אדם שאוהבים כל כך לא רוצה להמשיך להיות איתנו וזה באמת קשה להתמודדות.
במקרה הזה גם יש בילבול מסויים כי הוא טוען שאוהב אותך ומצד שני רוצה להפרד.
אני חושבת שאת מנסה למצוא תשובות שלא קיימות באמת. גם הוא עדיין לא יודע אם יגיע הרגע שבו ירצה להתקשר אלייך וגם הוא לא ידוע אם בעתיד ירצה להיות ידידים או לחזור להיות יחד או אולי לנתק קשר באופן מוחלט. כל אחת מהאופציות יכולה להתקיים ולכן החיפוש לך אחר תשובה הוא מיותר ורק גורם לך להכנס למצב של המתנה וחוסר אונים.
אני חושבת שאם תביני שהוא פשוט החליט שאינו מעוניין להיות בן זוג שלך יותר, וזה לא משנה בכלל למה. תתעסקי בלשקם את עצמך במקום לשקוע בעצבות לצאת עם חברות ולמצוא לעצמך תעסוקה. הכאב על הפרידה יעבור מהר יותר ככל שתתני לזה פחות זמן של התייחסות.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

פרידה מבן זוג היא סוג של אבדן: אבדן זוגיות, אובדן חבר קרוב, אובדן הערך העצמי ( לפעמים) ועוד. הרבה פעמים האבדן נקשר במודע או שלא במודע באבדנים קודמים ואז נוצרת טראומת אבדן. בתפיסתי האדם המתאבל על אבדן לא זקוק לעצות והכוונות. התשובות הם אצלו, הוא רק צריך מישהו שיעזור לו לגלות את התשובות והפתרונות שקיימים אצלו עמוק עמוק בפנים.

קרן שלום,

התמכרות מכל סוג דורשת גמילה ורצוי בצורה מסודרת עם אנשי מקצוע מתאימים.
גם את כבת זוגו בעצם עוברת לצידו את הגמילה שלך והחיפוש אחרי ההוכחות וכל מה שכרוך בכך.
זוהי אכן דרך ארוכה שדורשת המון סבלנות ואהבה לצד השני כדי שניתן יהיה לעבור את התקופה הזו ולהמשיך הלאה.


אם את מוצאת קבוצת תמיכה מתאימה, נשמח אם תשתפי אותנו כי אני בטוחה שיש אנשים נוספים שזקוקים לזה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום אלי
האם היא הקשר הראשון שלך?? אני משערת שגם לך היו התנסויות כאלה ואחרות, חשוב על כך שזאת הדרך שאנו לומדים על עצמנו, מה טוב לנו, מה אנחנו אוהבים בשני וכד'. כדי שתשקיע את מחשבותיך בכל הדברים שציינת שאתה אוהב בה. אם תחשוב כל הזמן על ההיסטוריה שלה, זה בוודאי יחבל בקשר שלכם וחבל..
בהצלחה וכל טוב
סיגלית גלאי
יעוץ זוגי

מה נהיה איתך כל בחורה שתצא איתה...היה לה עבר עם גברים זה היסטוריה.... תתקדם לדעתי אל תחטט אחור תעשה דליט ותתיחס אליה כאישה שלך מכאן האהבה תפרח לעתיד טוב יותר ...בהצלחה גבר

אתה מקנא בקשר לגיטימי שהיה לה. מה יקרה אם תראה אותה מדברת עם גבר אחר?
אני לא רוצה לפגוע אבל איש יקר אתה זקוק לעזרה. נניח שתיפרד ממנה. מה אז? תמצא מישהי שהיתה בקופסא ולא יצאה עם אף אחד עד היום? זה יחזור על עצמו בכל פעם שתפגוש מישהי והיא תספר לך על החברים הקודמים שלה. טפל בזה דחוף

שי שלום,
לצערי לא אוכל לתת לך תשובה לשאלתך מאחר והיא מתאימה לפורום של עורכי דין לענייני משפחה.
אני מציעה לך לברר את הדברים עם לשכת הרווחה בעירייה או לחפש תשובה בפורום רולוונטי.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית.

שלום רב,
אמנם אני לא איש מקצוע אבל לניסיון בחיים יש לא מעט חשיבות.
בעקרון מה שלא שלך לא יהיה שלך.אם החלטתם על פרידה את חייבת לכבד את בקשתו.כל קשר כרגע בינכם יעצים את הדברים מבחינתך ולא יאפשר לך להמשיך הלאה.
לדעתי את חייבת לנתק כל קשר כרגע ואולי בעתיד לחדש אותו וזה אך ורק לאחר שתהיי במקום אחר רגשית.לדעתי נתק טוטאלי יכול רק לגרום לצד שמנגד לחשוב טוב יותר באם ההחלטה הייתה נכונה.רק כשמאבדים משהו יודעים להעריך אותו.לכן אם יש מצב לחזרה הוא רק אם תתני לו את המרחק לו הוא זקוק וגם את יכולה להמשיך בחייך ורצוי שתתאבלי על סיום הקשר בדיוק יומיים.ייתכן גם שזה נגמר לו והוא לא אוהב יותר,זו גם אפשרות שאת חייבת לקחת בחשבון.ואם המצב כזה אין לך על מה להלחם אלא אך ורק לצאת לדרך חדשה ולהכיר גברים אחרים.בכל מקרה כפי שהבנת הכדור לא נמצא בידיים שלך..סורי אבל זה המצב לאשורו.תני לזמן לעשות את שלו.בכל מקרה בהצלחה!

מאי שלום,

הלב כואב ושבור ופרידה היא דבר כואב. זה דומה מאוד לאובדן של אדם אהוב וכמו באבל גם בפרידה יש שלבים של התמודדות.
את רק שלושה ימים אחרי הפרידה ולכן הכאב שלך כל כך טבעי. רחי לך את הזמן להיות עצובה. מותר לבכות כמה שרוצים וכמה שצריכים ואחרי הבכי יהיו המון מחשבות עליו ולמה זה קרה. ללב יש תכונה מאוד נוחה. הוא יודע לאסוף את השברים ולבנות את עצמו מחדש. ולכן קחי לך את הזמן ולאט לאט זה יכאב פחות ופחות וכשתיהיי אחרי המשבר תוכלי לקבל החלטה אם את רוצה לשמור איתו על קשר או שלא. זה תלוי בך ואני בטוחה שתחליטי את מה שנכון וטוב לך אבל אל תקבלי את ההחלטה כעת. תמתיני קצת כדי שתוכלי לקבל החלטה נכונה.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
אין ספק קשה להתנתק מכוחו של הרגל, וכשקשה צפים הזכרונות הטובים וזה לגמרי מבלבל... אבל, נראה שאת מבינה שאין ביניכם מספיק התאמה ובחרת להמשיך הלאה. ולכן הדרך היחידה היא להסתכל קדימה וכפי שאת עושה להכיר, לצאת ולהאמין שיגיע המתאים.בעיני חבל שהפסקת לכתוב שירים, אני חושבת שזאת דרך נהדרת לפרוק רגשות.

בהצלחה
סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי

אורית ,

ברור שזה קשה מאוד - אני מחזקת את יידך. את חייבת להיות חזקה מפוקסת ויודעת מה את רוצה ואיך את רוצה שחייך יראו. עוד לפני שאני מתייחסת למקרה - אני מבקשת ממך
אם את מרגישה שאת לא מסוגלת להכיל ולהתמודד עם הדבר הזה - בבקשה תלכי לקבל עזרה מקצועית\עזרה חברית\משפחתית. הכי קשה זה להתמודד לבד.

עצם זה שבעלך גילה לך ואת לא היית צריכה לגלות לבד זה הרבה יותר טוב מלגלות לבד
כי אחר כך להתמודד עם ההסתרתו החוסר אמון - זה שאת לא יכולה לבטוח בו.... זה מאוד קשה ומאוד מקשה על השיקום. כאן הוא בא מיוזמתו וסיפר לך.

אבל עדיין - כל עניין הבלבול הזה שלו. אוהב אותה אוהב אותך?!

את צריכה להיות חזקה מולו(לפני כן תשבי עם עצמך תחשבי מה הולכת להגיד,עד היכן את מוכנה ללכת עם זה-נשמע שגם את מאוד מבולבלת - אין ספק שאת מגלה דבר כזה זה מאוד מזעזע את היציבות שלך את החיים שלך- ולכן את חייבת לחשוב לבד עם עצמך

)שאת מגיעה לדבר איתו החשוב הוא שאת צריכה לעשות בצורה נחרצת חזקה איתנה -
תבהירי לו שאין מקום לצלע שלישית בזוגיות הזו (אל תאאימי עליו - אם את לא מסוגלת לעמוד באיום שלך) ברגע שהוא יבין ויחוש שאשתו לא מוכנה לקבל את הבלבול שלו שיעשה סדר בראש שלו ,שאם המשפחה (הילדים?) חשובים לו - הוא צריך לקבל החלטה - או לפה או לשם- אין בלבול - ברגע שאת תדברי מולו בצורה פחדנית חלשהמגומגמת - הוא ימשיך לחיות בבלבול הזה - את תתני לו לגיטימציה והוא יוכל להמשיך עם זה עד....

כמובן, מעבר לנחרצות את צריכה להבין מאיפה זה הגיע - האם חסר לו משהו בזוגיות
תקיימו שיחה גלוייה ופתוחה ,תנסי להקשיב להבין (למרות שזה קשה מאוד)
(מעננין גם לדעת האם אותה בחורה נשואה\רווקה? - זה גם חשוב !!)

אחרי השיחה הגלויה וכמובן העמדה הנחרצת שלך מול כל הסיפור.
אם תחליטי להמשיך איתו ולהלחם על הזוגיות וגם כמובן אם הוא משתף פעולה - על מנת להציל את הזוגיות - הוא חייב לעזוב את מקום העבודה (כי לא ייתכן - שיש לו רגשות כלפי מישהי וכל יום הוא יצטרך לראות ולנסות להתגבר על זה.. הם חייבים להיות רחוק אחד מהשני )
דבר נוסף, כדאי שתלכו לייעוץ זוגי - זה יעזור לכם מאוד

מקווה שעזרתי ולו במעט
המון הצלחה- מחקבת אותך

שלום אורית,
אני בטוחה שהגילוי קשה לך, אך חשבי חיובי לגמרי לא מאוחר עדיין. בעלך בחר לשתף אותך- זה סימן לאמון שהוא נותן בך, הוא מבקש ממך עזרה ואכן זה הזמן להפגין את כל כוחות האהבה שבך כלפיו, חשוב שתבדקו יחד מה מושך אותו החוצה אליה? יכולות להיות סיבות רבות כמו: גיל, שחיקה, אגו, בלבול, משבר כלכלי, חוסר בתשומת לב ועוד..
כדאי שתעזרו בייעוץ זוגי, סבירות גבוהה שהמעורבות הרגשית הגבוהה שלכם תקשה עליכם להסתכל על הדברים ולהניע אותם קדימה.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

שלום לך..
ממליצה לך להפנות את השאלה לפורום שבו נותני התשובות הם סקסולוגים..

בהצלחה,
דליה שוורץ - יוןעצת זוגית ואישית

גבריאל שלום,
הגעת לפורום של ייעוץ זוגי הקשור ביחסים וברגשות.
ייעוץ משפטי תצטרך לקבל בפורום בו עורכי דין נותנים את התשובות.
אם יש לכם דיון ברבנות בעוד שבועיים וחצי אני ממליצה לך בחום למצוא עורך דין כמה שיותר מהר ולהגיע לדיון עם הסכם בינכם שיעשה בצורה מסודרת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,

אני קוראת את תחושותייך ויש בהם המון המון כאב ובעיקר פחד להכנס לתוך מערכת יחסים. את חווית פרידה, קשר שהיה טוב נגמר ואת פוחודת להתאהב שמא זה ייגמר שוב ותפגעי. זה נכון שכשחושפים את הרגשות ומתאהבים אפשר להפגע אבל אם לא תאפשרי לעצמך לאהוב תחיי כל הזמן בתוחושת פספוס. בן הזוג שאת בוחרת לעצמך צריך להיות אדם שתאהבי באמת ושתרגישי שהוא מחזיר לך אהבה. לא כתבת בת כמה את ויש לי הרגשה שאת די צעירה ולכן חשוב להגיד לך שבחירה של בן זוג צריכה להיות מתוך אהבה אמיתית לאותו אדם. בן זוג צריך להיות אדם שמעניין אותך שאת רוצה את הזמן איתו ושיש לכם רצון הדדי להיות אחד עם השני. אם את נמצאת עם מישהו רק מפניש כך את מרגישה שאת רצויה אז את מהר מאוד תתעייפי מהזוגיות הזו.
פחד זה רגש טבעי וזה נורמאלי לפחד להפגע אבל אל תתני לפחד לנהל אותך ולגרום לך להשאר לבד.
אם פגשת מישהו שבאמת מוצא חן בעייניך - תני לעצמך את הזכות לאהוב. זה נכון יש סיכון להפגע אבל גם יש סיכוי להיות מאושרת אמיתית באהבה גדולה וטובה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך חסויה,

מה תהליך הגרושין ומה דינו של הבית שקניתם יחד - אלה שאלות שתצטרכי להפנות לעורכי דין אבל אני רוצה להתחייס לעובדה שאת נשואה חודשיים ורוצה להתגרש.
חודשיים זה זמן כל כך קצר שבו עברת תהליך של חתונה והדרדר על גרושין. הגעת שלני הקצוות של הסקלה במהלך חודשים.
האם ניסת לבדוק אם ניתן לקחת את הזוגיות הזו למשהו טוב יותר? יכול להיות שכדאי לך לבדוק ייעוץ רגע לפני שאת מפרקת את הזוגיות אחרי מעט כל כלך זמן.

בהצלחה,
דליה שוור. - יועצת זוגית ואישית

גל שלום.
את מתאר מערכת יחסים שמבחינתך היא די נוחה. יש סקס טוב היא אוהבת ומפנקת אתה גם מרגיש אוהב ובסך הכל מה רע לך? מצד שני אתה מתאר את החברה שלך כחסרת ביטחון וקנאית תלותית שבעיקר קשה לה. אתה משום מה החלטת שהתפקיד שלך הוא לחזק לה את הביטחון העצמי ואתה מתקשה לעשות זאת כי אתה עצמך לא כל כך בטוח בקשר. אני מציעה לך קודם כל להסיר מעליך את תפקיד המושיע שלה. אתה לא אחראי על מה שקורה לה גם אם זה מאוד נח לחשוב כך.אתה צריך להחליט עם עצמך אם אתה בכלל אוהב אותה מספיק כדי להשאר במערכת היחסים הזו. תקבל החלטה עם עצמך מה אתה באמת רוצה מהקשר הזה ואם זה באמת טוב לך. במקום להיות עסוק במה היא צריכה תיהיה עסוק במה שאתה צריך וכך תוכל להשרות עליה בטחון בלי אף טיפת מאמץ. אם תחליט שהיא לא מתאימה לך ואינך מעוניין בה אז סיים את הקשר וכך יהיה טוב יותר לשניכם...

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית