פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך,
מצטער על הגסות אבל אולי תשתפי את החבר ביחסים עם האקס ככה תוכלו להיות שלישיה מאושרת,...
מאין לך לדעת?למה לשקר?למה לבגוד?למה להסתיר? הרי את רוצה את שניהם,לאקס לא אכפת שיש לך חבר,אולי לחבר לא יהיה אכפת שיש לך יחסים עם האקס? תחשבי על זה

נירית שלום,
נראה שאת יודעת את התשובה בעצמך, את מציינת שעלייך לנתק את הקשר מהאקס כדי לתת לעצמך הזדמנו לאהוב שוב את החבר המדהים שפגשת. אם את באמת מאמינה בדברים האלה, עלייך לקחת אחריות על חייך ולא להתנהג באופן ילדותי, כי בסופו של דבר את היא זו שתישארי קירחת לא חבל??
חשבי כיצד את היית מגיבה אילו היו נוהגים כך כלפייך? אולי זה יעזור לך לנווט את עצמך לפחות באופן מוסרי.

בהצלחה
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי

מכירה ת'שיר- ''לא מקפיץ אותך הביתה שם למטה בפינה יש תחנה''?

שלום לך,
ככל הנראה הזלזול של הבחור "עושה" לך את זה אחרת לא הצלחתי להבין מה בדיוק את שואלת...

שלום לך,
לא נראה לי שניתן למצוא את התירוצים המשכנעים לחוסר איכפתיות ועניין של הבחור כלפייך, רוצה עצה? אם את מעריכה את עצמך, עזבי אותו ומיד! כי אין ספק שמגיע לך יחס אחר ועלייך לדרוש שיתייחסו אלייך בכבוד. כבוד - זהו היחס הבסיסי לקשר טוב.

בהצלחה
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי בדרום

סיגלית היקרה,
אינך יודעת את פרטי התקרית הנ''ל. אולי הבחור הציע עוד בדרך הלוך לביתו טרמפ חזרה הביתה לבחורה אך האחרונה התעקשה שתיקח אוטובוס בעצמה בבוקר?? איך את יודעת מה הבחור מרגיש כלפיה וכמה הוא משקיע בה?? באיזו זכות??? זה מה שמלמדים אתכם בבי''ס לטימבול זוגי?

נדמה לי שהבחור הרגיל אותך לזה ואני מבין שזו לא הפעם הראשונה שאת עושה את זה. כמה נוח מצידו וכמה טפשי מצידך.
דבר שני. תגידי לי בחייאת. מה את עושה עם בחור שאין לו אפילו כסף לאוטובוס. הרי כל גבר נורמלי מחזיק כמה עשרות שקלים במזומן בכיס.
הוא אפילו לעשה שום מאמץ להזמין לך מונית לפחות ונתן לך לצאת בקור הזה לרחוב.
אני מקווה,לטובתך, שאת מרגישה מושפלת מספיק כדי להבין שלא כך מתנהגים עם אישה.ולא משנה מה טיב היחסים ביניכם.

נשוי+3, נראה טוב, חמוד..חייכן..בדרן והכל.
אשתי כבר מזמן לא ממש מענינת אותי..טוב, כמעט ולא. וזה נראה לי הדדי בהחלט.
מין כמעט ולא קיים..נמאס לי שעושים לי טובה...פעם בחודש. את "ההפרש" אני משיג לא רע אבל זה לא זה.
חסר לי הפינוק, החיבוק, האהבה, הפירגון, מין כמו שהיה פעם (אין לי גבולות ועכבות במין).
גילי 51 אבל ממש ממש לא נראה (אם זה קשור).
הלב אומר..לך לדרכך.
השכל אומר: מה אתה צריך עכשיו את הגירושין/פרידה הזאת?
מה עושים?

טיפול לא מענין אותי כי אני לא מאמין בהוספת עצים למדורה כאשר היא דועכת.

לא מובן כאילו 2אנשים גרים תחת גג אחד ואם במיקרה נפגשים ליד המקרר אז מדברים או שוכבים מה אתם עושים ביחד??? לכו להמשיך את שאר חייכם

לשעבר,
קראתי את דבריך ואני לא בדיוק מצליחה להבין אם יש כאן שאלה... מה עושים???
אתה יודע מה עושים רק שלא כל כך מתחשק לך להכנס לסטטוס של גרוש ולבד.
אף אחד חוץ ממך לא יכול להחליט מה יותר חשוב לך.. לצאת לדרכך או להשאר בתוך המוכר והידוע.. נכון זה לא מושלם אבל יש בית מסודר והכל שיגרתי ורגיל. להיות פנוי זה אומר לעיתים גם להיות לבד...
היחיד שיוכל להגיד לך במה לבחור ומה יותר חשוב זה אתה עצמך.... ואני חושבת שאתה יודע בדיוק מה לעשות אבל קצת מפחד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

נכון, מצד אחד הכל שגרתי כמו שציינת, אין משיכה יותר והכל מסודר ושיגרתי.
אם הייתי יודע מה לעשות לא הייתי שואל..אמממממממ אני מנסה להפריד בין הראש ללב אבל זה לא ממש מצליח לי.

ד יקרה,
זה תגלית כואבת, מאוד כואבת ומעליבה. סיטואציה שצריך לגשת אילה מאוד מחושבת ובעיקר אחרי שהוצאת את הכעס במקום אחר.
אני אקדים ואומר שזוגות רבים מצליחים להתגבר על המשבר הזה ולהמשיך את הזוגיות.. אבל בואי לא נקדים את המאוחר....
עלייך להתעשת ולהחליט מה את עושה לפני שאת נכנסת לתוך המערבולת של המריבות והכעסים.
קחי לך מעטזמן להבין מה קורה. נסי לשאול את עצמך מה את רוצה החל מרגע זה. האם את חושבת שתרצי להמשיך איתו הלאה ולנסות להתגבר על הכאב או שאת חשובת שעכשיו אין סיכוי לחיים משותפים? הגישה שלך תיהיה שונה בהתאם למה שתחליטי שאת רוצה שיקרה ולכן תחשבי עם עצמך לפני שאת מדברת איתו.
אחר כך נסי להבין ממנו מדוע זה קרה ומה הוא רוצה שיקרה. ההחלטה איך להמשיך תלויה ברצונות של שניכם אבל חשוב שתפתחי בשיחה רק לאחר שאת יודעת בערך את הכוון שלך.

זה לא פשוט.. מציעה לך לפנות לייעוץ זוגי בעיקר אם תחליטו שאתם נשארים יחד כי הדרך חזרה היא לא פשוטה וצריכה ליווי מקצועי במקרים רבים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

מודה לך מאד על תגובתך. האמת היא שאני כרגע נמצאת בצומת דרכים ורגשותיי חצויים מאד. הוא רוצה לתקן וטוען שזו הפעם הראשונה והיחידה ושסקס ממש לא היה (למרות שבעיניי זה לא משנה),אבל אני לא מאמינה. נוצר משבר עצום באמון וקשה להאמין שזה יעבור:-(

ד יקרה,
זה תגלית כואבת, מאוד כואבת ומעליבה. סיטואציה שצריך לגשת אילה מאוד מחושבת ובעיקר אחרי שהוצאת את הכעס במקום אחר.
אני אקדים ואומר שזוגות רבים מצליחים להתגבר על המשבר הזה ולהמשיך את הזוגיות.. אבל בואי לא נקדים את המאוחר....
עלייך להתעשת ולהחליט מה את עושה לפני שאת נכנסת לתוך המערבולת של המריבות והכעסים.
קחי לך מעטזמן להבין מה קורה. נסי לשאול את עצמך מה את רוצה החל מרגע זה. האם את חושבת שתרצי להמשיך איתו הלאה ולנסות להתגבר על הכאב או שאת חשובת שעכשיו אין סיכוי לחיים משותפים? הגישה שלך תיהיה שונה בהתאם למה שתחליטי שאת רוצה שיקרה ולכן תחשבי עם עצמך לפני שאת מדברת איתו.
אחר כך נסי להבין ממנו מדוע זה קרה ומה הוא רוצה שיקרה. ההחלטה איך להמשיך תלויה ברצונות של שניכם אבל חשוב שתפתחי בשיחה רק לאחר שאת יודעת בערך את הכוון שלך.

זה לא פשוט.. מציעה לך לפנות לייעוץ זוגי בעיקר אם תחליטו שאתם נשארים יחד כי הדרך חזרה היא לא פשוטה וצריכה ליווי מקצועי במקרים רבים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

ספרי איך האזנת לשיחה ? איך פון פתוח הבחור הזוי...ומה אמרת לו איך היתפתח הדיאלוג זה מפחיד........

שלום לך,
אם כל הבוגדים והבוגדות היו פעם אחת מצליחים לראות איזה כאב חווה הנבגד הם היו מבינים אולי כמה זה לא לעניין לפגוע באימא/אבא של הילדים שלך,לפגוע במי שהולך איתך כיברת דרך,לפגוע במי שסועד אותך יום ולילה כאשר את/ה במצוקה וכל זה בשביל כמה רגעים של שכרון חושים מדומה..
ליבי ליבי איתך.

אם את לא מעוניינת, אז אל תפגשי. אלא שאם את שואלת כאן בפורום, וזה מעסיק אותך, כנראה שאת כן חושבת על זה עדיין.
את צריכה להחליט עם עצמך מה את רוצה. תדמייני את כל התרחישים האפשריים- הוא רוצה להשאר ידידים, הוא רוצה לחזור, הוא רוצה לבדוק האם נשאר לו משהו וכו'...
לגבי כל תרחיש כזה, תנסי לברר עם עצמך מה את מרגישה, ותלכי עם הלב, רק בזהירות.תזכרי שחיים פעם אחת ומי שלא מעיז, לא מגשים את חלומותיו, כך שאת צריכה להבין עם עצמך מה הלב שלך רוצה.
משם כבר תדעי את התשובות לבד.

היי,
X משמעו מת! מי שזרק אותך פעם אחת יזרוק אותך שוב,הוא בסך הכל רוצה להשכיב אותך ולנהל רומן איתך תוך כדי כך שהוא משחק ברגשות שלך..
אל תיכנסי לזה ותגידי לו חד משמעית שהוא מטריד אותך ואת לא מעוניינת שיפנה אלייך.

אולי ככה צריך ,עוד יותר כשזה נישואין, לנסות הכל כולל הכל
וכן מניסיון אם את מרגישה שאת רוצה לחזור לנסות בכל- זאת
אצלי זה השאיר טעם מר ורע כי נגמר עוד יותר בעייתי אבל לפחות זה סוגר את השאלות של מה היה יכול להיות....כי יודעים שזה פשוט נגמר סופית

אני ממליצהבחום לכולם על הספר "נפרדנו טראח" תאמרו למשפחה וחברים שיקנו לכם! ספר מעולה וקולע על פרידות.

החלטה שלך הייתה נכונה אהבתך אליו לא יכולה להגמר בהנף יד גם אהבתו אליך לא יכולה להגמר במהירות זוגות שנשואים עשרים ושלושים שנה הם כבר לא אוהבים {כמעט} הם רגילים אחד לשניה
אבל מצד שני בעלך לא רוצה לחזור אליך ויכול להיות שהרגשות ירדו לו השאלה למה ירדו לו ?????? חישבי על כך ושחררי אותו לעצמאותו

שלום לך
אני לא בעד "לשחק משחקים" כשמדובר בזוגיות, ולכן אני חושבת שנהגת נכון ופעלת עפ"י הרגשות והאינטואיציה שלך, אם יש לשניכם רצון לשיקום הקשר הייתי ממליצה שתפנו לייעוץ זוגי, אין ספק שעליכם לבדוק מה הוביל לכך שתיפרדו כדי שלא תחזרו על אותן טעויות, ולפעמים זקוקים לאדם מקצועי שיאיר לכם את הדברים שאתם לא מסוגלים לראות מפני שאתם בתוך הסיטואציה ומעורבים רגשית.
לא משנה מה תהיה התוצאה בסופו של דבר שניכם תרוויחו מכך.

בהצלחה
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

כפי שרשמתי, הצעתי לנסות ולבדוק את האפשרות לחזור. מאז נפגשנו מספר פעמים, ובין לבין משוחחים בטלפון. אני לא יודעת האם מה שקורה הוא סביר: אנחנו לא מדברים כל יום בטלפון, אלא מדי פעם, פעם ביומיים בערך. אני משתדלת שלא להתקשר, אבל לא יודעת אם זה הגיוני שאנחנו לא מדברים או מתראים כל יום. בכל זאת, אומנם אנחנו בהתחלה, אבל אנחנו לא זוג בתחילת הדרך, אלא נשואים/מתגרשים.הוא ביקש שזה יהיה בקצב איטי, ואני לא יודעת אם זה סביר. ברור לי שאני צריכה לדעת בעצמי ורק אני יכולה לענות לעצמי, אבל בכל זאת אשמח לשמוע לדעתכם

שכחתי לציין, שאת הפגישות הוא יוזם והוא זה שמתקשר אחרי ואומר שהיה כיף, כמו פעם, וכדומה.

הוא מכוון שלהיות איתך במיטה פעם בשבוע וזה יספק אותך ואותו...לזה את מוכנה? אים כן תקרבי אותו אלייך ותמשיכו להיות זוג לכל דבר וענין
ניראה לי הוא מעונין לחיות ב 2 עולמות...
אז גם לך מותר תפסי גבר צוקי מוקי ותהני לך... בהצלחה

אם את אוהבת אותו, תקבלי את ההצעה, יחד עם זאת אל תהיי מובנת מאליו. תתנהלי כאילו אתם לא יחד. תצאי, תרכשי לך חברות חדשות, תמצאי עיסוקים חדשים. תעברי את כל השלבים של פרידה מבן זוג אהוב. במקביל תפגשי איתו, אבל תשתדלי לעשות זאת ממקום של כח, לפחות כלפי חוץ ועם הזמן, אולי גם תרגישי את הכח.
זה כמו לחייך, תחילה בכח, ואחר כך זה בא מבפנים.

ברגרינה אני קורא שוב ושוב את הודעתך והבנתי שנשארת בביתך לאחר רומן אסור והיה לך רגע אם להתגרש או לא
תסלחי לי אם אהיה קצת אגרסיבי ילדיך ישארו ילדיך גם אם תתגרשי מאביהם
ואתם לא הזוג הראשון שמתגרש וגם את תהיי סבתא לנכדים גם אם לא תהיי אשת הסבא
כתבתי בפורום זה וסיפרתי את סיפורי למרות שהיום אני לא בבית אני אבא לילדים שלי וסבא לנכד מדהים . אצל אהובתי {לא מבין מזה לשעבר} הבעיה אחרת הבעל לקח את ילדיו {18+] ושטף את מוחם אני לא מצליח ליצור קשר איתה אני מאד אוהב אותה
ברגרינה {שם יפה} אם את חושבת שכך צריכים להתנהל חייך???
אני חוזר על המשפט של שמוליק "צריך לחיות מאושרים ולא לחיות מתים" {להסביר??}

ברגרינה נכס צודק ותודה לו הייתי מוסיף גם פ ח ד נראה לי שאת פוחדת מאישך
אישך לא הצליח להחזיר את אהבתך אליו {רומנטי} והוא פוגע בך
ברגרינה טוב להיות ח י ה מ א ו ש ר ת מאשר להיות חיה מתה אני אוהב מאד את נשמתי ולא הייתי רוצה שתחייה בצורה כזאת
ולנכס יקירי תודה לך

מה כיאלו את לא מגיבה ???

לא מגיבה-כי אין לי כל כך מה לומר-בכל אשר אחליט ובכל אשר אפנה התוצאה תהיה אותה תוצאה עגומה- נכון -היום (כדברי שמוליק )אני "חיה מתה" אך גם אם הייתי מחליטה ההיפך והולכת אחרי הלב הייתי "חיה מתה "כי הייתי מפרקת את המשפחה היקרה שלי .אני פחדנית , לא היה לי ולא יהיה לי אומץ ללכת אחרי הלב ולכן אני שותקת,בורחת ומסתגרת.הכי אני מפחדת לפגוע שוב ביקרים לי וזה כולל גם את האחד שהיה לי .כל שנותר לי הוא להיות אמא - ברוך השם את זה אף אחד לא יכול לקחת ממני- השאר כבר נלקח!!!

ברגרינה בחיי אני מבין אותך אני גם בצד שלך רק שאני לא חי בבית ילדי מבנים אותי ובאים אלי "אישתי" הייתה קשה בזמן האחרון {לאחר מות אביה} התרככה ומוכנה להיתפשר בעניין הגירושים גם אני הייתי מת חי בהתחלת עזבתי אבל כעת יותר טוב אומרים שהזמן מרפא לא אצלי אני יותר אוהב את אהובתי אני קורא לה נשמתי ורוצה מידי פעם לשמוע את קולה {להרגע}

משפט יפה צריך לחיות מאושרים ולא לחיות מתים

כשהייתי בתוך הסיפור חשבתי שרק לי זה קורה ורק אני מתמודדת עם התוצאות של מעשי אך ככל שאני קוראת פה בפורום אני מבינה שמה שקרה לי קורה להרבה . כל אחד והסיפור שלו וברמות ובעוצמות שונות אך ההתלבטויות קיימות אצל כולם.עצוב לשמוע שעזבת את הבית אך מעודד שילדיך לא הפנו לך עורף.לדעתי- אם אשתך התרככה כנראה שאתה גרמת לכך ונראה לי שזה פותח בפניך דלת חזרה הביתה. תפוס את ההזדמנות בשתי ידיים.אשתך היא המציאות, השאר -חלומות באספמיה.

ברגרינה כנראה שלא הסברתי נכון והבנת ככה אז לשמחתי "אישתי" התרככה בענין הגירושים בהתחלה היא לא הייתה מוכנה לוותר על כלום "אתה בחוץ ואני פה" אבל היום אנחנו מדברים "מה אני לוקחת ומה אתה" ועל כך אני שמח
אני מקווה שהבהרתי את הודעתי הקודמת
ולך יקירתי הילדים שלך גם יבינו שהאמא שלהם {בגללם} מתה מבפנים
צריך לחיות מאושרים ולא לחיות מתים

מה דעתך { אפשר תגובה}

רגרינה היקרה,
אני מחזקת את ידך. את עושה \עשית את המעשה הנכון . נשארת עם משפחתך ,נשארת עם ילדייך ובעלך.
כמו שכתבת החיים האמיתיים והנכונים זה עם המשפחה . כל השאר תעתועים ,דמיונות ,שקרים.
אני מאמינה שאם כל זה שאת מוותרת כביכול על עצמך למען ילדייך. את למעשה הצלת את עצמך מהחיים האומללים שהיית גוזרת על עצמך לו היית עוזבת. לא היית יכולה לחיות עם עצמך. מן הסתם גם המאהב שהיה הופך להיות בעל הופך לשיגרה - היה נראה פתאום לא כל כך קסום מלהיב מתעתע אחרי כמה שנים. איך אפשר לבנות בית חדש כאשר הורסים בית אחר ? זה לא יכול בשום אופן להחזיק.

תמשיכי להשקיע בילדים בזוגיות שלך - מתוך בחירה, מתוך שמחה, מתוך ידיעה שזה המעשה הנכון,הראוי והטוב. תמשיכיל לעשות ,לבנות ,לייצר - כי אחרי המעשים נמשכים הלבבות ולאט לאט תרגישי שינוי גם אצלך בפנים . לאט לאט הדמיונות יעלמו וישארו כזכרון רחוק.

ולך נכס , מעניין אותי לדעת עם כל הדיבורים היפים והאידיאליים והמפתים שלך אל ברגרינה
"צריך לחיות מאושרים ולא להיות מתים"- איפה אתה נמצא? אתה מאושר? חיי עם המאהבת שלך, טוב לך ? היא עזבה את בעלה - אתם סוף סוף חיים ביחד ? או שאתם ממשיכים להפגש במסתור - לשעות ספורות ?

ואני בהפוך על הפוך טוען תחיי לצד בעלך והילדים .....ותהני מהעולם הניסתר בדיסקרטיות ותעשי כל שעולה בדמיונך תהני מהכל ..וכך תחיי את חייך כאישה חיה נושמת ובועטת....דעתי בלבד (בטוח יכעסו עלי כאן ) ייחודי

לך שימרית על החיזוקים. את בוודאי צודקת ברוב הדברים שכתבת ואם הייתי קוראת את הדברים לפני אתמול בטח עם הרוב לא הייתי מסכימה כי אני מלאת געגועים והחמצות.
אך אתמול (במקרה) יצא לי לראות את הבן אדם -ממש במקרה ואחרי 4 חודשים שלא היה לנו קשר בכלל בכלל הוא טרח לומר לי ש-השמנתי ש-לא מתאים לי איך שהסתפרתי ואם היתה לנו אפשרות לדבר(כי אני כולי במתח ופחד שלא יראו אותנו)מי יודע מה עוד הייתי שומעת .ואז הבנתי דבר אחד- מי שלא אומר לי בחיים שהשמנתי זה בעלי ומי שהחמיא לי על איך שהסתפרתי זה בעלי ומי שאין לו פנטזיות עלי ומקבל אותי כמו שאני זה בעלי.
אחרי כל כך הרבה שנים ביחד זה כנראה באמת הישג גדול-חבל שלא הצלחתי לראות את זה קודם וכל כך הסתנוורתי.אני מקווה שאצליח לתקן ושוב לראות את האור.
עכשיו אני יותר שלמה עם הבחירות וההחלטות שלי וכך זה ישאר- אני גמרתי לחלום.
תודה על החיזוקים.

ברגרינה יקירתי לדעתי ההפך הוא הנכון בואי ננתח את מה שכתבת .כתבת שראיתאת הבן אדם אחרי ארבעה חודשים את לא חושבת שהתגעגע אלייך ודמיין אותך כמו שנפרדתם בפעם האחרונה יכול להיות שהתספורת שלך הקודמת מצעירה אותך ההההמון !!! בעלך לא צריך לפנטז עלייך את נימצאת לידו ו"הבן אדם" אמר לך שהוא מפנטז עלייך לדעתי זה הסימן שהוא חשב עלייך המון אני מכיר מישהו שאמר ב"טעות" לאישתו "גם זקנה וגם משומשת" או שהיה בנסיעה מחוץ לבית והיה אומר לאישתו "תכיני את ה מנועים "
אני חושב שלא ראית את אהובך נכון לדעתי אהובך {לדברייך}התגעגע אלייך המון וזה שהוא אמר שהוא הרבה מפנטז עלייך לדעתי זוהי מחמאה גדולה מאד

ברגרינה אני מאמין שבמשך ארבעה חודשים גם את היית בפנטזיות על ה"בן אדם" אני הייתי מקבל זאת כמחמאה ענקית {אולי את פוחדת המון }

לברגרינה,
את כבר מתחילה לראות את האור ואת הטוב .
"עכשיו אני יותר שלמה עם הבחירות וההחלטות שלי וכך זה ישאר- אני גמרתי לחלום"
אכן הסתנוורת . בסינוור הזה - לא ניתן לראות את האור . אומנם חושבים שזה האור,התגלמות הטוב. אבל הכל בעצם תעתועים ,שקר אחד גדול.
ממשיכה לחזק אותך ואל תתני לאנשים כמו נכס או דומיו להמשיך ולתעתע בך
את ניתחת מאוד יפה את המפגש בניכם - המאהב לשעבר - גילה את פרצופו האמיתי
פנטזיות - אנשים יקרים - זו לא המציאות כשמה כן היא. . תפסיקו לחלום. תרדו לקרקע למציאות היומיומית. אני מבטיחה לכם שכל אחד שבוגד שהמאהבת\מאהב שלו נראים הכי מושלמים ,הכי עילאיים ברגע שחיים ביחד הרבה זמן - השיגרה,השחיקה מחלחלים בכולם
ופתאום המאהב המאהבת נראים בדיוק או אפילו יותר גרוע כמו עוד בעל\אישה על הראש. אז תפסיקו לשקר לעצמכם . ובמקום לנסות לחדש לייצר לרגש מידי פעם - בתוך הבית בתוך הזוגיות . אנשים מחפשים בחוץ ומשקרים ובוגדים והורסים.

לך נכס, לא ענית לי על התשובות של ך. איך אתה מסוגל לייעץ לברגרינה ולומר לה דעתך, לפני שדיברת על עצמך. נו תגיד, תהיה אמיץ ? אתה מאושר עם המאהבת שלך? היא עזבה את בעלה? חיים טוב ביחד מבין ההריסות ? או שאתה סתם אחד שמדבר על אהבה שממית , על חיים אמיתייים ? על דמיונות שווא!!!!
איך כתבת עדיף לחיות מאושר מאשר להיות מת ? איך אתה חיי ?

אתה בחרת את הבחירות שלך בחיים . וזה בעיה שלך . אני מאמינה שאתה לא חיי טוב עם עצמך.

קשה לי מאוד לקרוא את מה שאתה מגיב לברגרינה - היא בחרה לתקן את מה שעשתה להשאיר ולהשאר את משפחתה . ואתה בא ופשוט מרפה את ידיה לא מפסיק? פיקרת את המשפחה שלך (ובטח תגיב שהוא כבר היה הרוס).אל תנסה לפרק עוד בית .

אני מציעה לך להחליף את השם מנכס לנאחס.

שימרית באמת שלא רציתי לענות לך אבל יש בדברייך הכפשה לכן קיראי את כל ההודעות בפורום
אני אוהב ומאוהב באישה נשואה והיא אוהבת אותי הייתה לנו תקופה ביחד {לשעות ספורות ביום} מהממת וכל העניין התגלה אהובתי עזבה את הבית וחשבנו לגור ביחד וההבטחות עפו לכל כיוון אהובתי חזרה לבית לאחר איום של בעלה שלא תיראה את חתונתם של ילדיה ולמרות כל זה המשכנו להיפגש ולפנטז על הביחד אני עזבתי את הבית והתחלתי בהליכי גירושים .
לכן שימרית יש הרבה ניסתר מהגלוי מכוון שאת אשה אבין את עמדתך שאומרת אין לפרק משפחה ויהי מה

ברגרינה כל הכבוד את צודקת הבן האדם לא החמיא לך אמר לך שמנה והתספורת שלך לא משהו
אבל... מצד שני זה לא נשמע אמיתי מוזר שאחרי 4 חודשים את פוגשת אותו "במקרה" והוא לא אומר לך "אני אוהב אותך" סתם כזה ישר משמיץ ? ולא אומר לך שהוא מתגעגע אלייך רק אמר לך שהוא בפנטזיות עלייך וחושב עלייך המון ? מעניין!!! ואת כותבת שניפגשתם לכמה דקות ואת פחדת פחד מוות וכבר שרפת חלומות
קראתי גם את היעוץ של נכס ויש משהו בכתביו . אישך לא מפנטז עלייך יש לו אותך ורק מגרדת לו ........את איתו ואם אישך לא אמר לך ש-השמנת אולי הוא רוצה בכך ? וגם הסית את ילדייך עלייך
לכן ברגרינה יקירתי מכתבייך הבנתי שאת אוהבת את הבן אדם ואני גם מבין את אהובך שאמר לך את מה שאמר הוא הרגיש שהוא קרוב אלייך הרבה

ברגרינה ניראה לי שצריך תגובה לכל התכתובת של נכס

מניסיון מר, אני יכולה לומר לך שיודעים איך נכנסים לסיפור כזה, לא יודעים איך יוצאים ממנו.
אם המאהב היה רוצה הייתי עוזבת את בעלי עבורו ---- למה?? מה כ"כ רע לך בבית? אמרת שבעלך אוהב אותך, האם את גם אוהבת אותו? האם הנישואין שלכם בסדר/טובים??
אוכל רק לומר לך שבסרט הזה הייתי (יותר מפעם אחת).
ובמקום עבודה--ויש אש! ואהבה מטורפת! וסקס מדהים! ואת מרגישה הכי בעננים שאפשר....אבל, ויש אבל גדול...את בדרך של הרס משפחה, ואת לא מבינה כמה שזה קשה. עכשיו את לא רואה את זה, כי את מאוהבת עד מעל הראש, והפרומנים שלך משתוללים --- הייתי בסרט הזה, מכירה אותו...
תחשבי קדימה: המאהב שנמצא איתך בעבודה יחליט יום אחד שזה גדול עליו, או לחילופין אשתו תגלה (והרי הוא לא רוצה לפרק את הבית), מה תעשה?? הוא יודיע לך שזה נגמר!! את תהיה שבורה, איך תצליחי להגיע לעבודה ופתאום לעבוד אותו "רגיל" שלום שלום, יחסי עבודה קורקטים, תהיה מסוגלת לזה?
ומה יקרה לך בבית, המאהב סגר את הדלת---ותזכרי תמיד שאצל האהב הכל יותר ורוד, יפה נוצץ ןמרגש (כי זה לא החיים האמיתיים), ונשארת עם בעלך שגם מחליט שלא מתאים לי להיות אם אשה נואפת (במידה והוא יגלה) ואם הוא לא יגלה את תהיא כ"כ שבורה ממה שקרה שלא תוכלי להסתיר זאת...
עצה לי אליך: תפרקי את הבית שלך כי הוא גרוע/ולא טוב וכי בעלך לא מתייחס אליך או לא טוב אליך, או כי רע לך איתו.
אל תפרקי בית כי את כרגע "מאוהבת" ולא בשביל מישהו אלא בגלל!!! בגלל הסיבות שנקבתי קודם.
אני עכשיו אחרי מקרה דומה לשלך, מנסה לשקם את הבית, וזה קשה! כי את מאבדת את עצמך...את חיה עבור המאהב...עבור החוויות, ושוכחת את עצמך---את הילדים, את המשפחה שלך ואת....

תקשיבי גם את בעלך אהבת מאוד בתחילת הנשואים...והיום ? את כבר רגילה אליו..וכך יהיה גם עם המאהב...אז זה טוב לשנה שנתיים וחולף....גם לנו הגברים זה קורה רוצים לגוון להחליף אבל האבא ואמא של הילדים זה המשפחה הקרובה..ולא מאהב כזה או אחר.....בהצלחה ובזהירות..אה ע משהוא לא לספר לאפ אחד את הרומן שלך תיזהרי.... ציצי

שלום רב לך,
לרומן יש כללים ברורים, לנשים לעיתים קשה לעמוד בכללים ואז הכל מתחיל להסתבך..רומן צריך לספק לשני הצדדים בדיוק את החסר להם בזוגיות בבית,את המתחים,את הריגושים,את מימוש הפנטזיות, כל אחד צריך לקחת בדיוק את מה שחסר לו ולממש את זה ברומן.המאהב שלך עם רגליים על הקרקע,הוא אוהב את אישתו ולא יפרק את התא המישפחתי שלו בשביל רומן מזדמן כזה או אחר! ראוי כי תכירי במציאות,את משלבת רגשות ברומן שזה דבר אסור,אמנם קשה לשלוט ברגשות אבל לפחות תהיי ראלית ותישמרי אותן ברמה שלא תיתפרקי לגורמים כאשר הרומן יסתיים,והוא יסתיים.עד הרומן הבא! לצערי אני לא יכול לעודד אותך,לרומנים יש חוקים משלהם,מדובר בכרוניקה ידועה מראש,יש תמיד צד אחד שייפגע,קחי את זה בחשבון ותצנני מהר את הרגשות שעוטפים אותך.שום דבר לא שווה לפרק זוגיות ומשפחה.האמיני לי אם היו לי את התובנות שיש לי היום גם אצלי הרבה דברים היו ניראים אחרת.לשימחתך יש לך מי שיכול לייעץ לך לפני שאת עושה טעות קריטית שתיתחרטי עליה בבוא היום.
מקווה שעזרתי במשהו.

רואים שאתה מבין וואי מפחיד להיכנס לרומן... אני בהתחלה ואני פוחדת להגיע חלילה למצב הזה. אלוהים...

מבולבלת יקרה,
אני קוראת את דברייך והם לא נראים לי כל כך מלבלים, להיפך, הכל מאוד ברור. המאהב שלך מעוניין בקשר איתך אבל רק עד המקום שהקשר נמצא היום. כל מה שמעבר לזה לא מתאים לו! אני חושבת שזה נאמר בצורה מאוד ברורה ואת הבנת את זה בדיוק כמו שזה. הוא מעוניין להשאיר את משפחתו שלמה.
אני גם מבינה שאת מרגישה שאת לא יכולה בלעדיו ולכן את לא ממש צריכה לוותר עליו.
את צריכה לעשות את החשבון שלך מה את מעדיפה, להגמל מהקשר הזה (זה יהיה קשה בהתחלה ממש כמו גמילה) אבל אחרכך תיהיי משוחררת או להמשיך בקשר הזה כשאת יודעת שזה המקסימום שתוכלי להגיע. כלומר, לא יהיו חיים משותפים.
אם בחרת באפשרות השנייה את מוכרחה ללמוד לשים את ההפרדה בין הבית שלך לבינו. את צריכה להמשיך להתנהג בבית כאילו הכל כרגיל וכשאת איתו להנות מהרגעים שיש לכם יחד ולנצל אותם עד תום.
ההחלטה לא פשוטה אבל את צריכה לבחון עם עצמך מה יותר קשה לך....
להשאר במצב הקיים או לעבור את התקופה הקשה של הפרידה ולחזור לחיות עם בעלך חיים שלווים.

בהצלחה,
אני מקווה שתבחרי את הטוב ביותר עבורך

דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

שימי לב לדבריו ואל תחיי באשליות.מצב זה מתאים וטעים לו .הוא לא משלה אותך וכל הכבוד לו.את זו שמסוחררת יתר על המידה.

כל עוד המים הגנובים ימתקו תהני לך ,אין יותר גרוע לגבר לחיות עם המאהבת שלו ,התחושה שבגדה בבעלה ,לא ימנע מעצמה לבגוד גם במאהב ,מאחר והשלהבת אהבה לעיתים דועכת .

כל עוד המים הגנובים ימתקו תהני לך ,אין יותר גרוע לגבר לחיות עם המאהבת שלו ,התחושה שבגדה בבעלה ,לא ימנע מעצמה לבגוד גם במאהב ,מאחר והשלהבת אהבה לעיתים דועכת .

המאהב שלך לא אוהב אותך. לא איכפת לו שאת שוכבת עם בעלך. הוא אוהב את אישתו והסקס שלהם טוב יותר בזכות הסקס שיש לו איתך. חבל שאת לא קולטת. גבר שמנהל רומן עם אשה נשואה אין לו מוסר ואין לו אלוהים. גבר אמיתי לעולם לא יתעסק עם אשה נשואה. רונית דניאל

מצטער התשובה בתוך השאלה את יודעת שהוא לא יפרק את המשפחה שלו בשבילך אזי גם את לא צריכה לפרק אלה לאחד את המשפחה תורידי את המינון של הפגישות עם המאהב ויותר להיות בבית ולהוביל לאיחוד נוסף בניכם אפילו להכנס להיריון נוסף זה רק יגביר את השותפות ויכניס אותך לנורמליות לחיים ולניתוק הקשר
בהצלחה

שלום לך,
אכן את נתונה בדילמה קשה, בין מימוש ההתאהבות שלך....לבין השמירה על המסגרת המשפחתית, הסטטיסטיקה מראה שברוב המקרים לאחר פירוק המשפחה, על מנת לממש את הקשר עם המאהב/ת...בסופו של דבר מפסידים גם את המאהב/ת וגם את הזוגיות המשפחתית. כלומר הדילמה היא האם ללכת עם הלב, או עם השכל.
הצעתי לך היא כזו: המשיכי את הקשר כפי שהוא מבלי לפגוע בבעלך...אם הקשר הזה יחזיק מעמד לעוד שנה, או אז תלכי עם ליבך..
בהצלחה,
רוטרי- מטפל זוגי וסקסולוג

שלום סאני,
אתה מצביע על כל הסיבות שמחזקות אותך לא להמשיך את הקשר, אז איפה ההתלבטות? אתם רק בתחילת הקשר וכבר אתה מרגיש שאתה לא מאוהב ולא מרוצה מהקשר ואפילו לא מבואס מהפרידה, אז מדוע להתעקש?

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

טלי שלום,

סקס הוא חלק בלתי נפרד ממערכת זוגית. זוג יכול לחיות יחד ללא סקס בתנאי שזה הוסכם ומקובל על שני הצדדים.
המאהב שלך מבקש ממך בקשה שדורשת ממך להפר את הנורמה שיש בינכם היום.
את בעצם עומדת מול השאלה האם להמשיך לחיות עם בעלך או לא. כי סביר להניח שאחרי שתפסיקי לקיים יחסי מין עם בעלך תגיע השאלה מה קורה כאן ומדוע זה נפסק.
ואת תצטרכי לתת תשובות.
המאהב שלך דורש ממך בעצם להפסיק את הזוגיות שלך כתנאי לזוגיות שלכם והשאלה היא מה את רוצה. האם רצה לפרק את הזוגיות שלך או לא. אם התשובה היא לא ואת מעוניינת במאהב רק בשביל הריגוש והאדרנלין שהוא מכניס לחייך אז כמובן שהבקשה אינה ליגיטימית. אם את מעוניינת לסיים את הזוגיות אז עשי זאת בלי קשר לבקשות של המאהב שלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני הייתי שולח למאהב שלך אנשים שילמדו אותו לכבד אישה נשואה ולך הייתי שולח כמה שאנשים שילמדו אותך לכבד גם את מוסד הנישואין או לחילופין מסדר לך עבודה בתור נערת ליווי

המאהב מנסה לנתק אותך מבעלך,הוא מתוסכל ורוצה לתסכל אותך גם,למרות שייתכן שהוא מפתח כלפייך רגשות אבל אין לו שום זכות לבקש ממך בקשה שכזאת..

האמת? גם את מדהימה אותי. לשקר לבעלך את מסוגלת ועוד איך אבל לשקר למאהב שלך את לא מסוגלת? את חוגגת מאחורי הגב של בעלך בלי שהוא יידע אז תחגגי עם בעלך בלי שהמאהב שלך יידע. עצם השאלה שלך מעידה שאין לך הרבה חוט שדרה.

הוא רוצה רק סקס.. תגידי דברתם על אהבה ??? אז למה להמשיך אם אין לו אהבה אליך לדעתי זירקי אותו !!! נסי לשפר את הסקס עם בעלך {השאלה אם את אוהבת את בעלך]

יוסף שלום,
אתה מתאר בעיה שאכן יוצרת תיסכול מאוד גדול ובעיקר בילבול, איך יכול להיות שהיא אוהבת אותי ואומרת שאני הגבר של החיים שלה אבל מצד שני לא רוצה לקיים יחסי מין.
אתה מצאת לך את הפתרון בכך שמצאת נשים אחרות שרוצות סקס כמוך וזה פתרון שעובד טוב בדרך כלל רק עד שהאישה מגלה את זה ואז מתחיל משבר.
פתרון נוסף הוא לנהל שיחה מאוד ברורה בעניין ולהסביר שאלה הם הצרכים שלך ובלעדיהם קשה לך מאוד להמשיך בזוגיות רגילה. היא צריכה להבין שהיא מונעת ממך את אחד הצרכים החשובים לך ויש לזה מחיר. אם לא תסביר מה המחיר (המחיר יכול להיות נשים אחרות וגם יכול להיות פרידה) היא אולי תבין את גודל הנזק שהיא גורמת בכך שנמנעת מקיום יחסי מין או שגורמת לך להתחנן שוב ושוב.
מאוד יכול להיות שאישתך כועסת עליך או שהשיגרה גרמה לה לחוסר עניין וניתן לטפל בדברים האלה באמצעות טיפול זוגי.
אני ממליצה בחום לגשת לטפל בעניין לפני שזה יהיה בלתי הפיך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

היי
לדעתי עדיף לא להגיע למצב שצריך להעמיד אולטימטומים למינהם...
אבל את בהחלט צודקת בהרגשה שלך מכיוון שכל דבר שמפריע לזוגיות שלכם וגורם לך להרגיש לא להיות בראש סדר העדיפויות שלו מהווה בעיה להמשך הקשר,
ייתכן והוא יבין כעת שהוא הגזים וייתכן גם שהוא ימשוך זמן כדי לבדוק עד כמה את רצינית, לפעמים מה שלא עושים מייד בתחילת הקשר מתפספס והצד השני רואה בזה רק איום,
לטובת הקשר תצטרכו ללבן את העיניניים בשעה שבו אתם נינוחים ורגועים והכי חשוב פנויים להקשיב, תיזמי זמן איכות שכזה ותדברי איתו על כל מה שאת צריכה ורוצה שיהיה מעתה ואילך ותנסו לבנות מחדש את הכללים שיתנו לכל אחד מכם הן את המקום שלו והן הזוגיות מבלי לפגוע זה בזה,
בהצלחה ויאלה חתונה...

שלום אל תעמידי את חברך במצב של החלטה {או או} אפשר לסרב לחברו של אהובך ולומר "אנו מוזמנים לאחותי" ולהסביר לחברך בצורה הנחרצת קימעה שאת רוצה אותו לבד!!!! אם לא ילך אל תצאי מהבית בלו בבית
בהצלחה

שלום לך,
אני מבינה שאת כועסת על כל שהוא לא מבין כמוך שהחבר הזה פוגע ביחסים שלכם, חוסר האונים ואי ההסכמה שלכם בנושא זה גורם לך להכריח אותו לנהוג אחרת על ידי אולטימטום, אך אני לגמרי לא בטוחה שזאת הדרך הנכונה, מכיוון שאת למעשה מענישה גם את עצמך פעמיים, גם לא תיפגשי איתו וגם לא תבלי ותהני ו"הדווקא" עשוי להמשיך ולהקצין. האם את מוכנה להפסיד את בן זוגך בגלל החבר??
נסי להבין מדוע זה כל כך חשוב לו? ואם מדובר רק באי נעימות תציעי לו שאת תנהלי את השיחה עם החבר ברגישות.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

בבקשה תעזרו לי חבר'ה אני ממש מיואשת אני חושבת עליו כל לילה ובוכה ולא מצליחה להירדם לפחות לפני 4 לפנות בוקר :(

למרות שזה גבר :).
אני לא מכיר אבל בטח יש גם סיפורים של נשים אחרות יכול לעזור לך אם תקראי ותחווי רגשות עזים ותנקי אותם. להוציא מהבטן ולהוולד מחדש. ככה אני עושה. עושה לי טוב.
מקווה שזה יעזור אפילו קצת קצת.

כי אנחנו מדמיינות את איך הכל צריך היה להיות
וכבר תיכננו את ה50 שנים הקרובות עם המניאק
וכשהכל מתנפץ אנחנו לא זוכרות שהוא רק אחד מתוך מיליונים
ושהיו בו ים דברים רעים אלא נזכרות רק במה היה טוב

יקירה, אני בתחילת קשר חדש, אני כבר שנה אחרי קשר של שלוש שנים והבחור חצי שנה אחרי קשר של 4 שנים...המסכן אוכל סיפורים מפה עד הודעה חדשה, וכשאמרתי לו בדיוק מה שאת אמרת, שלהם הרבה יותר פשוט להמשיך הלאה הוא אמר שהם לא מדברים על זה כמונו דווקא בגלל שזה כ"כ כואב ...זה שנראה שהבחור המשיך הלאה זה ממש לא תמיד נכון....

שלום לך.

פרידה זה דבר קשה וכואב. זה סוג של אובדן, וכמו בכל אובדן אנחנו צריכים לעבור את תקופת האבל כדי להרים את הראש ולהמשיך הלאה. פרידה היא דבר מפחיד כי אנחנו עומדים בפני תקופה חדשה בלי האדם שחשוב לנו כל כך ואחנו לא יודעים איך זה יהיה. פתאום אנחנו עוברים ממקום שבו אנחנו יודעים בדיוק מה קורה (גם אם זה לא טוב זה מוכר וידוע) ונכנסים לתקופה חדשה שבה אין לנו כל כך מושג איך יהיה. אם נכיר מישהו אחר, אם נצליח להתגבר על העצב. מעבר מתקופה של זוגיות לתקופה שה רווקות.
במקרים שיש בהם אהבה גדולה הקושי הגדול הוא באמת להתחיל לחיות בלי האהבה שלנו לצידנו אבל במקרים בהם יש ריבים וויכוחים בלתי פוסקים הקושי הוא בעיקר מהלא נודע שעומד לפנינו. לרוב הלא נודע לוקח אותנו למקום טוב וכדאי פשוט להסתכל על העתיד כמשהו שמביא איתו דברים טובים.
אני חושבת שכדאי לך לצאת עם חברות וחברים ולבלות כמה שיותר וברגע שהכאב יפחת תוכלי גם להתחיל להכיר בחורים חדשים.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך.

פרידה זה דבר קשה וכואב. זה סוג של אובדן, וכמו בכל אובדן אנחנו צריכים לעבור את תקופת האבל כדי להרים את הראש ולהמשיך הלאה. פרידה היא דבר מפחיד כי אנחנו עומדים בפני תקופה חדשה בלי האדם שחשוב לנו כל כך ואחנו לא יודעים איך זה יהיה. פתאום אנחנו עוברים ממקום שבו אנחנו יודעים בדיוק מה קורה (גם אם זה לא טוב זה מוכר וידוע) ונכנסים לתקופה חדשה שבה אין לנו כל כך מושג איך יהיה. אם נכיר מישהו אחר, אם נצליח להתגבר על העצב. מעבר מתקופה של זוגיות לתקופה שה רווקות.
במקרים שיש בהם אהבה גדולה הקושי הגדול הוא באמת להתחיל לחיות בלי האהבה שלנו לצידנו אבל במקרים בהם יש ריבים וויכוחים בלתי פוסקים הקושי הוא בעיקר מהלא נודע שעומד לפנינו. לרוב הלא נודע לוקח אותנו למקום טוב וכדאי פשוט להסתכל על העתיד כמשהו שמביא איתו דברים טובים.
אני חושבת שכדאי לך לצאת עם חברות וחברים ולבלות כמה שיותר וברגע שהכאב יפחת תוכלי גם להתחיל להכיר בחורים חדשים.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום שרית
מכיוון שמדובר בילדים שנמצאים במיקוח, אני ממליצה לפנות לתהליך גישור שיעזור לכם להגיע להסכמות בכל התחומים. או לחילופין לפנות לעו"ד בעינייני גירושין כדי לבדוק מהן זכויותייך וכיצד להגן עליהם.

בהצלחה
גלאי סיגלית
יועצת זוגית