פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

כבר אמרתי שאתה מעצבן??
אז כל הכבוד לך שאתה יודע מה קורה בעולם החרדי, נו אזמה. אז אל תהיה חרדי, תהיה דתי נורמטיבי. אל תהיה צבוע ותלך כמו הרבה חרדים לזונות, זו ממש בושה.
איפה כתוב בתורה שאסור מין אוראלי ואנאלי??????????????????
חוץ מזה מין אנאלי זה דבר מאוד עדין וצריך לדעת איך לעשותו עם הרבה סיכוך וכמובן שהאישה (אשתך) תהיה רגועה. אמרתי לך כבר- תתנהג יפה לאשתך והיא תתן לך כרצונך. דבר אליה יפה, תכבד אותה ותחמיא לה, תגלו אחד את השניה שוב, זה ייקח קצת זמן אבל סבלנות-זה שווה. חוץ מזה תחסוך את הכסף במקום לזרוק אותו על זונות ועל פורנו ועל מאהבות- גם מאהבת רוצה יחס בדרך כלל, אתה יודע הן גם בנות אנוש.
ואתה כן תינוק וזה כלל לא קשור לגיל, ישנם גברים רבים בני 50+ שעדיין לא התבגרו.
תפסיק לחשוב רק על עצמך והסיפוקים שלך. במקום לאזור אומץ וללכת לזונות ושרמוטות תאזור אומץ ותצא ממגורים במאה שערים, חרדים בעיניי הם לא דתיים זה רק תחפושת. דרך אגב אפשר לנהל בית דתי לחלוטין כולל נידה (אגב זו המצאה גאונית) וגם להנות מסקס מדהים.
אתה לא קולט כי אתה עדיין לא שםן= אמרתי כברף כשהזוגיות טובה הסקס מעולה!

התגובה מיועדת לדתי 19 ולא אליך, אבל מומלץ שתקרא את השרשור שלי איתו, זה מתאים גם לך.

לא מעניין!
אז כל הכבוד שאתה לא צריך ללכת לזונות. כנראה שאתה באמת בעל זבל, מסכנה אישתך, לטובתה תעזוב אותה ותן למישהו אחר לגרום לה להיות מאושרת. אתה אגואיסט שמרוכז בעצמו. לקחת את הטפל ולא את העיקר ממה שהשקעתי מאמץ וכתבתי לך. התכוונתי לא רק לזונות שמשלמים להן אלא לבחורות זונות-בלי תשלום - הבנת אדוני "הבוגר".
בחברה שאני משתייכת אליה ואני כן דתיה, הפרשנות של הפסוק שזרקת לי כנראה לא מוכר. תצא קצת מהחממה שלך. מין אנאלי זה לא כ"כ הכרחי. מין אוראלי - בלה בלה בלה. תעשו את זה עם אור עמום....
יש לך ילדים???

מה כ"כ רע לך בבית שאתה צריך לחפש זבל בחוץ???

בתור חרדי לשעבר אני יודע למה.חיי המין מאוד מוגבלים והפנטזיות מודחקות מכייוון שאין פתיחות לחלוק עם הפרטנר (החרדי)

אם אתה בן 19 באמת סביר להניח שאתה ילדון שהולך אחרי "המצפן" שלו! אתה מדבר שטויות!
גם לדתיים ותתפלא לדתיות יש פנטזיות מיניות ואני בטוחה שפעם כשהתחתנת לא חשבת לבגוד באשתך. הפאק פו הוא שלך חמודי! קודם כל אתה בכלל לא אוהב את אשתך אם כך אתה מדבר. דבר שני, אתה צריך למצוא דרך להגיע אל אשתך ולגרום לה סיפוק מיני ותתפלא, אם תהיה מספיק פתוח איתה היא תעשה כל מה שתרצה במיטה...
אתה צריך לא להיות מרוכז בעצמך ולומר לה -"את חייבת לי"- אז תקבל סקס מכאני וזהו! - זאת לא אהבה! אתה צריך להתנהל איתה ביום יום בצורה תקינה ולתת לה ה-מ-ו-ן מחמאות כך שהיא תרגיש טוב עם עצמה, מה לעשות אישה רוצה יחס מבעלה.
אם אתה לא מסופק מינית תאמין לי שגם היא לא! מתי בפעם האחרונה אישתך הגיעה לאורגזמה (ולא זייפה אחת ואמרה לך "כן, היית מצוין ןכן')- לדעתי היחא אף פעם לא. אישה לא מסופקת מינית היא אישה לא מאושרת והחיים בבית יכולים להיות איומים. אני חוזרת ואומרת כי אם אשתך תרגיש טוב עם עצה ובזכותך - לא תצטרך לבקש ממנה כלום, היא תעשה זאת בעצמה ותשאל אותך מקסימום מה אתה מעדיף.
לבגוד זאת לא התשובה, סתם להביא מחלות הביתה-קונדום לא מונע את כל מחלות המין - תאמין לי אני מתחום הרפואה. איזה פתרון זה ייתן לך?! ממליצה מאוד לשמוע הרצאות של הרב פנגר מערוץ ההידברות- בנושא זוגיות - אני שמעתי ומאוד נהנתי.
זוגיות זו השקעה וזה נעשה קשה יותר אחרי החתונה ויותר קשה אחרי שבאים הילדים. לפרק חבילה זה הכי קל, החכמה היא איך להשאיר את החבילה שלימה!
להזכירך גם אני דתיה. אני לא מעוניינת לפרט אבל בעקבות כל מיני דברים שקורים לאנשים בחיים צריך להתעורר ולומר תודה על מה שיש- בחוץ יש הרבה זבל ומי שסובלים בסוף אלו הילדים.
אפשר לעשות סקס מדהים אפילו עם בן/בת הזוג הקיימים והוא יכול להשתבח עם השנים.

באמת הרגזת אותי, תינוק!

ברור שגם לחרדיות יש פנטזיות מיניות.אבל רובן נשארות בתחום הפנטזחה.תסכימי איתי שאצת הדתיים אסור אנאלי ואפילו מין אוראלי.ועוד הרבהה תנאים,מוגבלויות ואיסורים

כבר אמרתי שאתה מעצבן??
אז כל הכבוד לך שאתה יודע מה קורה בעולם החרדי, נו אזמה. אז אל תהיה חרדי, תהיה דתי נורמטיבי. אל תהיה צבוע ותלך כמו הרבה חרדים לזונות, זו ממש בושה.
איפה כתוב בתורה שאסור מין אוראלי ואנאלי??????????????????
חוץ מזה מין אנאלי זה דבר מאוד עדין וצריך לדעת איך לעשותו עם הרבה סיכוך וכמובן שהאישה (אשתך) תהיה רגועה. אמרתי לך כבר- תתנהג יפה לאשתך והיא תתן לך כרצונך. דבר אליה יפה, תכבד אותה ותחמיא לה, תגלו אחד את השניה שוב, זה ייקח קצת זמן אבל סבלנות-זה שווה. חוץ מזה תחסוך את הכסף במקום לזרוק אותו על זונות ועל פורנו ועל מאהבות- גם מאהבת רוצה יחס בדרך כלל, אתה יודע הן גם בנות אנוש.
ואתה כן תינוק וזה כלל לא קשור לגיל, ישנם גברים רבים בני 50+ שעדיין לא התבגרו.
תפסיק לחשוב רק על עצמך והסיפוקים שלך. במקום לאזור אומץ וללכת לזונות ושרמוטות תאזור אומץ ותצא ממגורים במאה שערים, חרדים בעיניי הם לא דתיים זה רק תחפושת. דרך אגב אפשר לנהל בית דתי לחלוטין כולל נידה (אגב זו המצאה גאונית) וגם להנות מסקס מדהים.
אתה לא קולט כי אתה עדיין לא שםן= אמרתי כברף כשהזוגיות טובה הסקס מעולה!

חחחח זונות???? את חיה בסרט נשמה שלי.לא יודע חמה אני מצטייר לך כבחור שצריך לשלם בשביל סקס.אני לא ארחיב בזה כי אם היית מכירה אותי אישית,היית מבינה.
ולגבי אנאלי וארוראלי,אני יודע איך עושים את זה.אבל יש איסור מהתורה "בל תשקצוו את נפשותיכם" וחכמים קבעו שזה תופס עם הנ"ל.אפילו לראות את האיבר מין של בן/בת הזוג זה אסור! וזה אומר לך בחור שיודע.זו הלכה מפורשת.אם את באמת דתייה זה בסיס לדיני בעילה.

לא מעניין!
אז כל הכבוד שאתה לא צריך ללכת לזונות. כנראה שאתה באמת בעל זבל, מסכנה אישתך, לטובתה תעזוב אותה ותן למישהו אחר לגרום לה להיות מאושרת. אתה אגואיסט שמרוכז בעצמו. לקחת את הטפל ולא את העיקר ממה שהשקעתי מאמץ וכתבתי לך. התכוונתי לא רק לזונות שמשלמים להן אלא לבחורות זונות-בלי תשלום - הבנת אדוני "הבוגר".
בחברה שאני משתייכת אליה ואני כן דתיה, הפרשנות של הפסוק שזרקת לי כנראה לא מוכר. תצא קצת מהחממה שלך. מין אנאלי זה לא כ"כ הכרחי. מין אוראלי - בלה בלה בלה. תעשו את זה עם אור עמום....
יש לך ילדים???

תינוק אני לא.את עוד בראש של גיל משחק.העניין בבגרות תאמיני לי שיש לי ניסיון מעבר לרוב בני גילי.וגם בגיל 15 הבנתי מה הולך במגזר החרדי.לא יודע מה איתי כני בא ממאה שערים

דתי יקר,
אולי תנסה להגשים את הפנטזיות עם אשתך, אתה עוד עשוי להיות מופתע עד כמה זה עשוי לקרב ביניכם. האם חשבת לרגע כיצד קשר מהצד עשוי להשפיע עליך? על הנישואים שלך? לפעמים נדמה לנו שאנחנו חזקים ורק לאחר מעשה אנחנו מגלים שה"פנטזיה" ניפצה לנו את החיים המציאותיים, חבל!
בגלל שציינת שאתה דתי יש בכל זאת ציפייה (אולי מוטעית) שתשמור על קדושת המשפחה.. האם היית מסכים שגם אשתך תפרסם מודעה דומה?

בקיצור המלצתי "סוף מעשה במחשבה תחילה"

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

יוסי שלום,

שאלתך היא משפטית לחלוטין ופורום זה אינו עוסק בעיניים משפטיים.
פנה לעורך הדין שלך שכתב את ההסכם או פנה לפורום שנותן ייעוץ משפטי.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום אור,
אם אתם הולכים לעשות שינוים בזמן הקרוב בעקבות הגירושים הקרבים, אז כדאי לשתף אותו ולענות לו על שאלות, ילדים חשים במתח הקיים בין ההורים גם ללא מילים מפורשות.
אך אם אתם מתנהגים כאילו כלום לא קורה, ואתם מצליחים לשמור על שיגרה רגילה(קשה לי להאמין שזה אפשרי) והשינוי של הפרידה יתרחש רק בקיץ אז תחכו עם הבשורה, כי אין סיבה לבלבל אותו.

בהצלחה,
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

חשבתי זה קיים רק אצל גברים...תנסי למתן את הצורך בחבר תמצאי עיסוק אחר כמו חדר כושר הליכות למידה (קורס מסוים) זה יעסיק אותך אני חושב.......אשמח ל..

התגובה אלייך למעלה

מי שנופל על אחת כמוך הוא מסכן, אני מרחם על בעלך המסכן - אם יש לך טיפת רחמים ספרי לבעלך על כמה שאת לא יודעת לשלוט ביצרים שלך ותני לו להחליט מה לעשות עם החיים שלו כי לדעתי מה שאת עושה זה כמו לחטוף מישהו.

שלום אלינה,
אני מציעה לך להבין את התנהגותך ולברר מה הצורך האמיתי שלך באמצעות טיפול פסיכולוגי. החיפוש אחר הריגוש נראה לי כסימפטום ולא כשורש הבעיה.
ובכל זאת אם אתייחס לקושי שציינת לחיות בשיגרה "בשעמום", אפשר לחפש את הפיתרון באתגרים אישיים כמו: לימודים, חוגים, עבודה וכד' או באתגרים זוגיים באמצעות הגברת העשייה המשותפת ותחומי עניין.
לגבי הקשר שאת מנהלת עם גבר נשוי, אומרים ש"מים גנובים יימתקו" ולכן אני לא מאמינה בקשרים כאלה כפיתרון. זהו סיכון גבוה מידי שעשוי בסופו של דבר להרוס את את הנישואים שלך.

בהצלחה,
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

במידה ותרגשי צורך בחוית מין אמיתית תיכתבי לי לאימל

יקירי,
מדברך עולים תחושות הכאב, הצער והתסכול.
נדמה כי אינך רוצה להרפות ולוותר על האהבה הגדולה של חייך.
האם חשבת לפנות לקבלת ייעוץ זוגי או כל טיפול זוגי אחר?
אולי באמצעות סיוע מקצועי, תוכלו ללבן את העניינים בניכם, לנסות לגשר על פערי הזמן והשנים ומי יודע - אולי גם לשקם את מערכת היחסים והאהבה?
בכל אופן, אני ממליץ בחום מאחר וההתאבלות לא תועיל, עדיף לפנות לקבלת ייעוץ זוגי, להשקיע את כל המאמצים בהליך, ואם גם אז - לא יעלה דבר, תוכל לקבל את הסיוע והכלים על מנת לשחרר..

מקווה עבורך רק לטוב.
בהצלחה בכל אשר תבחר ידידי.

שלום סטינג,
אתה יכול לנסות להחיות את הקשר ביניכם וגם להציע דרכים שונות להציל את נישואיך, אך אם בסופו של דבר אשתך לא תרצה בכך. עם כל הכאב יהיה עליך לכבד את רצונה ולהשלים עם זה.
בינתיים קח לך את הזמן לעכל.. לכאוב.. להבין, אך אל תשכח גם לטפל בעצמך אולי זה הזמן להתחיל לעשות את כל מה שציינת גם ללא התלות בה. מי יודע אולי זה יביא את השינוי?!

בהצלחה
סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי

שלום לך, מצד אחד אין לך הרבה ברירות לתת לאישתך את מרחב המחייה שלה,היא בחרה באישה כאהבתה ואם מסתכלים על חצי הכוס המלאה עדיף שזה עם אישה ולא עם גבר..
נראה גם שעדיף לך לפחות כרגע להשאיר את המצב כמו שהוא ולא להתגרש.
החיים מלאי הפתעות,וזה מה שיפה בהם לטוב ולרע

היייי למה שאת לא תפנקי את עצמך כפי שאת רוצה ועיזבי את בעלך לנפשו...אם כל כך הרבה שנים מתנהג בגסות...תמצאי את עצמך אישה ...בהצלחה

יפה שלום,
טיפול זוגי הוא לא קסם והוא בנוי על איתור דפוסי התנהגות שמייצרים בעייה בזוגיות.
ברוב המקרים הבעיות בחיי המין הן תוצר נלווה של בעיות בזוגיות. היחסים בין בני הזוג מתחילים להתדרדר ובעקבות כך נגמרת המשיכה.
אם מטפלים בבעיותה אלה אז המשיכה מתעוררת וחיי המין הופכים לטובים יותר.
אם את חושבת שהבעיה שלכם היא סקס בלבד וחוץ מזה הכל נפלא אז אני מציעה לפנות לסקסולוגית שתוכל לתת לכם הכוונה נכונה לגבי יחסי מין.
אם את מרגישה שיש הרבה מעבר לזה והבעיה היא גם ביחסים האישיים בניכם אז ממולץ לפנות לייעוץ זוגי ולקבל כלים להתמודדות עם הבעיות והסקס ישתפר כתוצאה מכך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

יש דרכים מקוריות להנות מסקס...תהיי יצירתית כמו כולם.....ברור ?

אצן יקר.

אתה אוהב את אישתך, אוהב את הממלכה שלך ואוהב סקס. אתה מוכן להסביר לי איפה זה מתנגש?
אם אתה אוהב אותה תעשה סקס איתה. תעשה איתה סקס טוב ומלא תשוקה.
יש לי הרגשה שאתה רץ אבל לא יודע לאן.
מי אמר שאתה חייב ליזום או ליצור צעד. אם אתה לא רוצה לאבד את הזוגיות שלך תדאג שהסקס שם יהיה טוב כמו בפנטזיות שלך.
יש לי תחושה שאתה מבלבל בין להנות ממחמאה ומפלרטוט לבין לייצר אינטראקציה שמובילה לסקס. לא כל פילרטוט צריך להסתיים בבגידה ולא כל מחמאה שאתה מקבל מאישה היא באמת רצון שלה לייצר סקס איתך.
תהנה מהמחמאות, תהנה מהפלרטוט וקח איתך את אישתך למסע של העשור הזה. אולי תגלה שהיא פרטנרית מצויינת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

זה שנשואים זמן רב.
ולא חוויתי נשים בגלל זה.
ואני מרגיש.....שאני לא יכול להיפרד מהעולם הזה בלי לחוות עוד נשים ,
או לפחות אישה מדהימה אחרת--שהיא לא אשתי.

וכן....אני אוהב נשים...זאת בעיה.
וגברים כמו נשים,תמיד יש ביקורת
זאת עקומה,זאת מגעילה,זאת מכוערת,

ואני לעומת זאת ,אם האישה לא מקרר אמנה דאבל סייד
תמיד היא פרח בשבילי,תמיד אני מוצא משהו אטרקטיבי בהן.

אפשר להנות מהכל ואין מה לעשות חיים פעם אחת תעשה הכל בתבונה ובלי לפגוע באף אחד ... :)

אני עושה ליייק אהבתי

לירון דיין,

הפורום הזה מתעסק במערכות יחסים ורגשות ולא בענינים משפטיים.
פנה לפורום רלוונטי או לעורך דין ותוכל לקבל תשובה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

יואב שלום,
גירושין זה לא תהליך קל, לא להורים ובטח שלא לילדים. אבל אפשר בהחלט לעבור את זה ולצאת מזה שלמים. הילדה שלך בגיל של מרד עם קשיים שיש לרוב בני גילה ובנסוף היא צריכה להתמודד עם גירושי הוריה. היא בודקת גבולות וצריכה להסתגל למצב החדש ולקבוע את החוקים והכללים שיהיו מעכשיו, כשאמא לא בבית.
מאחר ואתה מתקשה בעצמך להתמודד עם המצב אני ממליצה מאוד לפנות לייעוץ משפחתי שילווה את שניכם בתהליך הזה. גם אתה צריך הכוונה איך לנהוג עם הילדה וגם הילדה צריכה עזרה בהתמודדות עם המצב.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
אני מציעה לכם ללכת לתהליך של גישור שיעזור לכם לגבש הסכם שיהיה מקובל על שניכם לגבי כל ההיבטים של חלוקת רכוש וילדים.
כאשר זוג מגיע לרבנות עם הסכם התהליך קצר וענייני.

בהצלחה,
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי

שלום,
הדרך המהירה אכן הינה באמצעות הסדר מוסכם על שניכם,
אשמח לסייע בהרחבה 0775060240 0546825784
יפית נהרי עו"ד ,
יעוץ לענייני משפחה וגירושין בפרט.

שלום רב, האם את גם נוהגת בילדיו כפי שהוא נוהג בילדייך ומעז לפגוע בך? אין לקשר שלך איתו סיכוי קל שבקלים ולדעתי אין לו סיכוי להצליח באיזה שהוא קשר זוגי אחר עם גרושה וילדים.תמשיכי הלאה ומהר

שלום לי.
כאשר בן זוג בוחר לחיות עם גרושה + ילדים, עליו לקחת בחשבון שהוא לוקח על עצמו אחריות גם כלפיהם, הם לא חפץ שמונח על המדף. כזוג שחי יחד כמשפחה, עליו ללמוד להתחשב בצרכים שלך ושלהם ולא לראות רק את הקושי שלו.
שנתיים זה מספיק זמן להבין זאת ולהתמודד עם הקושי הרגשי שהוא מציג, לדעתי, נוח לו מכיוון שעד כה לא דרשת ממנו כלום, הוא התרגל לא להיות שותף בחלק זה של חייך וחבל, קשה לשנות הרגלים שמחייבים אותנו להתאמץ.
האם בעינייך יחסיו עם ילדייך תקינים? האם את מוכנה להתפשר על מערכת היחסים שהילדים שלך חווים ביומיום?האם הוא מתנהג באופן שונה כלפי ילדיו? מציעה לך לחשוב על השאלות האלה, באמצעותן תמצאי את התשובה לשאלתך.

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

אביבה דוד שלום,
אני מציעה לך לפנות לקבוצת תמיכה שעוסקת בתחום אחר ולהתייעץ איתם איך מקימים קבוצה ומה ההכשרה שצריך כדי לנהל קבוצה כזו.
אולי את יכולה להקים את הקבוצה אבל למצוא מנחה מקצועי שיוביל אותה.
בכל מקרה, יופי של יוזמה
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
ישנה עמותה שנקראת"איישה למען הילד והמשפחה
ושם מתקבצות חד הוריות בהליכי גירושין ואחריו
כמו כן ישנו מרכז אמיגוס ברמת גן לגרושות ששם הבנות תומכות אחת בשנייה.
אשמח לסייע בהרחבה,

שלום לך,
ההלם שהחשד שלך הפך לידיעה ברורה,הכאב והאכזבה הם בלתי נמנעים בשלב הראשון של ההתפכחות. אבל יש לך אפשרות לבחור בכעס שיחלחל ויחבל בקשר שלכם עד כדי פירוק או לבחור בדברים הטובים שיש ביניכם למרות הקושי הגדול. למשל, הייתה ביניכם שיחה כנה ופתוחה שמצביעה על כך שיש רצון להתחלה חדשה ונקייה. יש ביניכם אהבה וגם 17 שנה וארבעה ילדים זה לא מבוטל ובוודאי שיקול מכריע. כל אלה שווים את המאמץ שתשמרו על הזוגיות שלכם.
עליכם להמשיך ולדבר על הרגשות שלך, חשוב שתסבירי לו לגבי חוסר האמון שנוצר בך כלפיו, בשלב הראשון סביר להניח שתחשדי בכל צעד שלו, תכעסי ותשאלי שאלות, עליו להבין שהוא צריך לגלות סבלנות והבנה. בהמשך תצטרכי ללמוד לסלוח כדי שתהיי מסוגלת להמשיך ולחיות איתו באושר.
אם תרגישי שאתם לא מצליחים להתגבר לבד מומלץ שתפנו לתהליך של ייעוץ זוגי

בהצלחה
סיגלית גלאי -ייעוץ זוגי

מאז המקרה שגיליתי אני לא יכולה להניח לזה. בעלי אדם שלא יכול לשקר לי (לפחות משהו טוב) ולכן הוא עונה כמעט על כל שאלה שאני שואלת ואני מרגישה שאני חייבת לדעת הכל עד לפרטי פרטים. כמה זה שגוי אם בכלל?

שלום לך, אני מציע לך לא לשאול יותר מדי שאלות ובטח שלא להכנס לפרטים אינטימיים שרק יגבירו אצלך את הכעס ולא יאפשרו לך לסלוח ולהמשיך הלאה אם זו באמת כוונתך.בהצלחה

זה לא יעודד אותך אם תדעי ש 70 % מהגברים בוגדים
אחרי 20 שנות נישואים יש אנדרנלין שפועל בנפש וזה קורה...אז גם לבעלך זה קרה ובטח לא לפני 17 שנה..אז לדעתי תתעלמי אם הוא בעל תומך ואוהב ודואג לכל מחסורייך..מה צריך עוד האהבה נעלמת עים השנים..מה לעשות...בהצלחה

על הנושא באופן פרטי, מיקה [email protected]

אישה.. לא הבנתי אם טוב לך וכייף אז למה להפסיק....? נקיפות מצפון תמיד יהיו ולדעתי הקשר הזה מחזיק את חיי המשפחה שלך....אם לא היה לך קשר מהסוג הזה .היית מרגישה ריקנות וחוסר כייף במשפחה..אבל ..וכאן האישו את הגעת לנקודה שפוחדת להיתפס ורוצה לסיים את הרומן האסור..זה קשה אך אפשרי .תדאגי בכל פעםשירצה אותך תמציאי תרוץ שהבעל באיזור והילדים בסביבה .ופעם לא עונה ולא חוזרת אליו..בסוף ישבר ויעזוב אותך לדרכך..את צריכה להיות חזקה ולגרום להפסקת הקשר בהצלחה אישה

שלום ברגרינה,

מתוך דברייך עולה כי את אינך החלטית וזה מבלבל אותך וכמובן שאת הבחור.
אני ממליצה לך לקבל החלטה ולהפגין נחישות ,החלטיות ועיקביות בדרך בה את מתנהגת מולו .אם את שלמה עם חזרתך לחיק משפחתך- אל תשאירי ביידיו מקום לספק, וכשאת תגיבי בעיקביות לאורך זמן ותשדרי לו על רצינות כוונתך הוא יקבל זאת בלית ברירה.המפתח בידייך.לגביו- אין לך שליטהעל איך להחזיר אותו מלבד מה שנאמר לעיל. הוא צריך בעצמו לעשות את החזרה ולמצוא בתוכו את המוטיבציה.
אני ממליצה לך לברר בהזדמנות זו בינך לבינך או אף אם בעלך- מה חסר בזוגיות שלכם? מה מתסכל ? איפה ישנם צרכים שאינם מקבלים מענה .? וכ'...
כדאי שתעשי בדק בית,ואז לא תפלי להרפתקאה נוספת.......

בהצלחה!
מיכל פאטל.

לברגרינה ?????

ברגרינה קראתי בעיון רב את הודעתך ולא הבנתי {טיפש??}
1 את רוצה להשתחרר??
מה באמת??????
2 כתבת שהבחור עוצר אותך כדי לדבר
הוא לא רדף אחרייך {כמו בסרטים}
3 עוד כתבת "למרות הבטחותיו"
?????
4 אחד בפה ואחד בלב
את אוהבת אותו

הבנתי שהוא לא מתרידן ומכבד אותך מאד
אז מה הבעיה את רוצה לחזור למוטב ? דברי עם הבחור אולי את משדרת לו אחרת לא כרגע

1. כן, אני רוצה להשתחרר!!!!
באמת!!!!!
2.כן, הוא עוצר אותי ורודף אחרי (ממש כמו בסרטים)
3.כן, הוא הבטיח שיניח לי, שהוא מבין אותי ושהוא מאוד ישתדל ו... כן זה באמת מה שאני רוצה.
4. נכון- אחד בפה ואחד בלב :זו בדיוק הבעיה שלי ואת זה אני מנסה בכל כוחי לתקן.
אז מה הבעייה???? דיברנו מיליון פעם ואני תמיד מנסה להסביר את עצמי שמה שאני רוצה זה להפסיק ולשכוח ולחזור למוטב. צר לי, אולי אני לא עושה את זה כמו שצריך אבל זה באמת באמת מה שאני רוצה.

ניכרים דבריי אמת, את באמת רוצה להשתחרר, הישועה לא תבוא ממנו... יש לי כמה טיפים בשבילך:
1. תכתבי את כל מה שעברת בפרוטרוט ולאחר מכן תשרפי ותשליכי לים, אקט משונה זה ייתן לך הרגשה של סיום תקופה שהייתה ואיננה, הזכרונות יהיו בקטע של היה ונגמר, וככל שהזמן יעבור זה ירגיש לך כמו משהו טוב שאכלת או חוויה טובה שהייתה אבל נמוגה.
2. תקבלי החלטה ורצוי בכתב שלא משנה מה שיקרה את לא משתפת איתו פעולה בשום מצב ולא עונה או מתייחסת אפי' שהוא מאיים בהתאבדות!
3. כל תגובה שלך כלפיו טובה או רעה, תביא איתה להמשך הקשר כי סליחה גוררת סליחה, ושיחה גוררת עוד שיחת הבהרה וכו' וכו', ולכן בפעם האחרונה (כשתחליטי שהגיע הרגע שלך) תבקשי מאדם שלישי שיאמר לו מילים ברורות> אני מבקשת ממך לכבד את רגשותיי ואת רצוני להפסיק את הקשר הזה, אני מרגישה מאויימת ומוטרדת מהפניות שלך ולכן אני מבקשת שתניח לי, תודה רבה.
4. אם אין לך את האפשרות או את הרצון "לרצות" לבצע מהלך כזה, סימן שעוד לא התרפאת לגמריי, ואת נמצאת בשלב שיכול לסכן את הזוגיות שלך, ולכן תיעזרי באיש מקצוע כדי לקבל כלים וכוח להתנתק כמו שבאמת היית רוצה,
5. ייתכן ושינוי מקום העבודה או האזור בו את גרה יעזור לך להשתחרר יותר בקלות, לפעמים כדאי להשקיע גם את זה עבור שלום הזוגיות,
אני מאחל לך בהצלחה מכל הלב.

אני כנראה באמת עדיין לא בשלב הזה כי היה לי קשה לקרוא את דבריך.מתוך הדברים שדווקא אתה כתבת הרגשתי את המצוקה שלי אך גם את הכאב שלו וזה באמת מה שקורה לי גם במציאות. כל מבט שלו גם מרחוק , כל מילה שלו גורמים לי לבלאגאן אמיתי .לא פשוט לעשות אף אחד מן הדברים שציינת. אבל תודה על הדברים ועל ההתייחסות. אני בטוחה שלבסוף שנינו נסתדר כל אחד בדרכו שלו ויהיה טוב לכולם.

שמח שהצלחתי לגעת בדברים, תודה על התודות,
אבל...
להיות בשלב הזה שאת כ"כ כמהה להגיע אליו, לוקח שנייה אחת של החלטה אמיצה, הרי בסוף את תעשי את ההחלטה, חבל רק שזה יגיע ממקום של כאב או תסכול מתמשך, לפעמים צריך לדעת לשים סטופ ולומר עד כאן, הבחירה בידיים שלך לא שלו, ולכן חשבתי שכדאי לך לשקול שוב מה מתוך הדברים את כן יכולה לעשות, תנסי לפחות את הראשון, לכתוב לעלות את הדברים על הכתב משימה פשוטה לכאורה שתציף אותך ברגשות, אבל תקל מעלייך ותתן לך הרגשה שהנה את כותבת ומוציאה את הדברים החוצה בלי שאף אחד יידע מלבדך, אל תשאירי עקבות, תשרפי ותשכחי את זה לעד,
מקסימום תזכרי את זה שכתבת ושרפת, תאמיני לי שזה משחרר,
-
לחשוב על השני זו מידה מאוד טובה, אבל חייך וחיי ילדייך קודמים!
תחשבי במונחים של רווח והפסד, ויש לך משוואה ברורה לטובתך,
זה לא קל אני יודע, הייתי שם, אבל יצאתי בזכות אותם דברים בדיוק שרשמתי לך,
בהצלחה

ניראה לי שאת מגזימה אבל מחסירה פרטים חשובים החברים בפורום זה מנתחים את הודעותייך ואת בהודעותייך טלית שכולה תכלת

יקירה, חשבי טוב טוב עם מי את רוצה להזדקן והאם שווה להשליך את הכל בשביל רומן....
עזרי אומץ, שבי עם בעלך, לכו ביחד לטיפול זוגי ותצילי את נישואייך... אני פרוד מזה חודשים ועושה את הכל על מנת לחזור לחיים נורמליים, האמיני לי, זה ממש לא שווה.
בהצלחה

היי,קשה עד קשה ביותר לחתוך רומן המלווה ברגשות. דרך כמעט בטוחה היא להסתכל על הילדים שלך בעיניים ולחשוב לרגע קט מה יקרה אם ובמידה בעלך יגלה את הבגידה ובעקבותיה תתגרשו.מזלך הרב שעת עתה הרומן שלכם לא התגלה ברבים,ככל שהזמן עובר החושים מתקהים והרגישות לסביבה נעלמת וכאן טמונה הסכנה הגדולה.המאהב שלך נימצא בשלב שהוא לוקח סיכונים מיותרים שלא בהסכמתך והדבר יוביל במהרה להרס ביתך! קחי את כל הדברים בחשבון.תנתקי כמה שיותר מהר את הקשר הלא בריא.תחזקי את הקשר עם בעלך ושימרי על הקן המשפחתי לטובתך ולטובת ילדייך.
בהצלחה!

"משוחררת" יקירתי בימינו אנו אף אחד לא קשור בכבלים כולנו משוחררים
את {מהודעותייך} קשורה בכבלים רגשיים {שלא עוברים מהר לצערי} הבעיה איתך שהכבלים הרגשיים מוצאים חן בענייך {ואל תספרי שלא} ואת כותבת "אחד בפה ואחד בלב" את חיה בביתך רק בקליפה החיצונית כשהקליפה הפנימית נימצאת למישהו אחר את חיה מתה
ונותנת הרגשה לאישך שאת שלו. אי אפשר לשכב עם אדם ובאותו רגע לבכות על מר גורלך
זה לחיות בשקר כן זה לבגוד ברגשות של אישך
ברגרינה האם גם שותפך לאהבה "משוחרר" ???

רציתי לכתוב לך שגם אני רוצה להשתחרר וזה קשה מאד בגלל אהבתי אליה
אבל להשתחרר עד הסוף ולא להחזיק בבטן כלום אפילו בעימותים בקרב יכול להיות הפסד
לא במלחמה !!!!!!