פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

סליחה שאני מגיבה אבל אני יכולה לאמר לך מניסיון אישי שליבתור אחת נשואה שהיה לה קשר של דיבורים עם מישהו נשוי רק של דיבורים .
הבעל שלך לא כזה נאיבי כמו שאת חושבת הוא פשוט מישהו שרצה לאכול את כל העוגה ולהשאיר אותה שלמה את לעולם לא תדעי מה הדיבורים שהיו בנייהם ומה הוא אמר לה נכון אישה יכולה לשדל גבר אבל הם לא תמימים כלל וכלל אני יכולה לאמר לך שהנשוי שאני כויכול דיברתי עימו ו"שידלתי" אותו המשיך להיות בקשר עימי מרצונו גם אחרי שהוא סיפר לאישתו על הסיפור הזה כמובן שהוא לא סיפר לה הכל.
לכן באפן אישי תשכחי מהסיפור הזה כי גם אם הוא הרגיש כלפייה הוא כניראה ישאר במוכר ואת צריכה לבדוק אצלייכם מה גרם לו לעשות את זה.זהו

האמיני לי שאני יודעת על מה דיברו אני לא טיפשה בטח לא על כלכלה ובטחון וכויי הכל על זיונים בלבד תראי חמודה בגלל בחורות מהסוג שלך אנחנו סובלות,אין לי בעיה אם ירצה ללכת אני מכניסה לכל אחת אותו בתוך מעטפה ושולחת אותו בדואר ישיר, ויאללה למזונות גם ככה הם חוזרים כמו כלבים הביתה אין לי בעיה עם זה הבעיה שלי זה הילדים הקטנים למה שהם יסבלו ילדים סובלים משתי י הצדדים היום גם לנשים כבר לא איכפת מהילדים שלהם ,למרות שאני מסתירה את זה בחדרי חדרים מהם שימשיכו לגדול בצורה הכי יפה ונורמלית שיש , ואני כבר אתמודד אני ילדה גדולה , לא מקובל עלי גבר בוגד בשום אופן זה פשוט גועל נפש ללכלך את אשת איש או את הגבר שבבית ,גבר שבוגד לדעתי זה מראה שהוא חסר בטחון ואומלל גבר שכנראה הפסיק לעניין את בת הזוג ומחפש משהי סתומה תתן לא צומי וזיון זמני בלבד והלאה לבחורה הבאה בלי רגשות בלי כלום.

אני לא דיברתי איתו מעולם על דברים מלוכלכים ממש בקטנה בחיי שזו האמת מודה נפלתי לקסם ברור לי שזה בא משחיקה מהעדר שביעות רצון ועוד ואני מבטיחה לך שעשיתי הכל כדי לא להיסחף עימו לא ניפגשתי עימו ולא שכבתי איתו גם הוא כיבד את היותי נשואה ודי נפלתי ברשת של האהבה הריגוש וההרגשה הזו.
אף פעם על תואמרי בגלל בחורות כמוך את לא יודעת מה מחר יקרה לך בטח אחרי שהוא עשה זאת .
אני בחורה של הסתכלה אפילו לא במבט על גבר אחר.
אני היום נילחמת לא להתפתות לסיפור הזה ברור לי שזה רק יפגע בי הוא מצידו היה מחזיק אותי ואת החיים שלו גם יחד- זה התאים לו זו אני שסיימתי כל פעם שהבנתי שאין עתיד ורק סיפור מהצד.

אז שלא תביני לא נכון אני ממש לא מצדדת בכזו התנהגות אבל אנחנו רק אנשים וזה קורה- ואני מקווה שזה לא יקרה שוב אני גם לא רוצה.

למה הגעת לזה בעליך בגד בך? לדעתי את צריכה לנשמור על העיניים שלך ואם לא יהיה כאן אינדרלמוסיה שהיא כבר התחילה ילדייך יסבלו , איפה הצניעות ,איפה לטפח את הבית הבעל והמשפחה אני שומעת רק על בגידות בלבד לצערי הנשים כבר לא נשים הם כמו גברים , לדעתי הכל תלויי רק באישה היא זאת שמקרבת והיא זאת שמרחיקה את הגברים, כנראה שלא טוב לך בבית אבל מכאן ועד לחפש משהו שימתיק לך את החיים זה כבר טימטום שבעלך ימתיק לך ותעבדי על זה כל הגברים אותו זבל בסוף כנ"ל גם הנשים הבוגדות. אני סומכת על עצמי גדלתי עם מוסר ודרך ארץ דרך של כבוד לי לבעלי ולמשפחתי ואעשה ככול שאפשר לא לפגוע בשערה מראשם של ילדיי.

בעלך בוגד כי זו הדרך של מרבית הגברים. אחרי 20 שנות נשואים יש חשק להרגיש נערץ מוערך לכייף אפילו ליטוף עושה לו את זה .לא משנה אם יש אהבה בניכם...תמיד ירצה את האחרת כמה שזה כואב כך זה מתקיים....לענינך אל תעזבי תדלגי.חשוב אם דואג כאב וכבעל מפנק ..הסקס בנוני + - בבית רגוע...ואת יקירתי תפנקי את עצמך על הסבל" שמרגישה...בכל דרך שתבחרי ....ציצו

היי,שאלת המיליון דולר...לפי מה שאת מתארת אין מצב שתיסלחי לו ולכן רצוי שתפרקי את החבילה.בנוסף לדעתי אין מצב שזה הסתיים בסתם דיבורים בטלפון...בדרך כלל הדיבורים באים אחרי מעשים,ולמה לא התעמתת עם האישה ויידעת את בעלה?! שווה גם שם לעשות לה קצת סדר בבלאגן.

קל לאמר לפרק חבילה זאת לא חבילה זה ילדים אני יודעת מראש שמה שהיה זה דיבורים בלבד , לסלוח כן לשכוח אין מצב הכל בשביל הילדים שיגדלו , גם לבעלה הגעתי אני לא פרירית מי שהורס לאחרים יהרסו לו זה ידוע.

שלום לך מתוקה,

אני יכולה להבין שאת מאוכזבת מהתנהגותו של בעלך, אך יחד עם זאת אינני סבורה שעלייך לנטוש.עלייך לברר עימו באמצעות שיחה פתוחה- על איזה צורך ענו לו שיחות אלו? מה זה מילא? מה חסר לו בקשר שלכם? האם פתיחות או אולי אינטימיות ?
אין ספק, שאירוע מעין זה עלול לגרום למשבר אמון גם אם נאמרו רק מילים, והקשר התנהל באמצעות שיחות בלבד.עם זאת מאחר ואת מציינת שבעלך אדם טוב שאוהב אותך מאוד, חשוב שתבררו לעצמכם ותלמדו לנהל שיחות פתוחות (ולא רק תיחקור )בהן תוכלו לפרום את ה'פלונטרים' שקיימים במערכת יחסיכם, ללמוד מטעויות, להפיק לקחים ולהחליט על שינוי בסיגנון ההתנהלות שלכם בזוגיות.
היכולת ללבן בעיות, להתמודד עם משברים וקונפליקטים וכעסים- היא מיומנות תיקשורתית חשובה מעין כמוה.אם תוכלו לעשות זאת לבד אז יופי ,אך אם לא- אני ממליצה שתפנו יועץ זוגי מיקצועי.אתם יכולים ללמוד מטעויות, זה עוד לא מאוחר.

בהצלחה!
מיכל פאטל- יועצת זוגית.

מיכל ישבתי ואני עדיין יושבת עם בעלי וכשאני נזכרת והמון במה שנאמר בשיחות של בעלי עם החברה ,זה מאוד פוגע ,אני ראיתי את בעלי כדבר הכי נאמן לי בחיים ושרק איתו אני רוצה להזדקן ,אני הייתי עיוורת ונתתי אימון מלא בגבר שלי, אבל היום אני השתנתי ,קשה לי להחזיר אותו אלי כי אני מרגישה מאוד פגועה ממנו, פעם אני ידידה טובה שלו ופעם פשוט לא בא לי לדבר איתו, והוא זורם לפי החליל שלי וכשאני מזכירה לו הוא פשוט כועס, ואומר לי מה לא שכחת מזה,אך אפשר לשכוח אין מצב ולעולם לא, תגידי שאני טיפשה אבל הלב שלי נפגע חזק חזק קשה לי בלעדיו וקשה לי איתו אהבתי את בעלי אהבת טהורה אהבת אמת היום זה ירד לי אפילו לחבק אותו אני לא מסוגלת הוא נוגע בי יש בי משהו פנימי שחזק ממני ושיוצר התנגדות אני יודעת שאני כבר לא אוהבת אותו כמו אז, אבל מה אני כבר יכולה לעשות ? הבית יהרס הילדים יפגעו ואני גם צריך המון כוחות ולזרוק את הרגש מאיפה שוןאבים את זה. לי אין מספיק כוחות במיוחד עם הילדים אני אסתדר עם עצמי אבל הילדים יקחו את זה קשה כי הדרך הזאת מוכרת לי כבר. אני יודעת שאני מזניחה אותו בבית כבר לא מעריצה אותו כמו פעם ירד לי ממנו אנחנו המון לבד ובשתיקה רק שהשנים יעברו. עצוב אבל כנראה זה מה שבניתי לעצמי.

אני שומע המון מקרים מהסוג שצינת..וחויתי משהוא דומה....אממה צריך להיתגבר .משניקרא לשחק אותה לחיות אחי טוב איתו כי אין דרך טובה יותר ועם הזמן מע"יחסים תיבנה מחדש ויהיה טוב יותר ..הזמן אינו עוצר מתקדמים ושואפים לטוב מקווה שכך יהיה אמן.......ציצ

אני חושבת שאולי לעשות לו את אותו הדבר זה יכול לעזור לי לנפש ,אולי לתת לו להרגיש מה אני סוחבת איתי תקופה של שנה אבל זאת לא אני...הבעיה הייתה אצלי שהייתי אישה אמיתית מאמינה אוהבת ומעריצה ואמרתי שלי זה לא יכול להיות כי אני אישה שזורמת איתו לכול כיוון מבינה, מרגשת יפה מפנקת דואגת, להיות שחקנית איתו קשה לי אני בחורה מאוד אמיתית כשאני כועסת אז אני כועסת,אנחנו יושבים ומדברים על ה ו..ד וכשהו מדבר אלי אוזניי כאילו נסתמות ממה שהוא אומר והמבטים שלי אליו זה מתבטא בזה שאני מסתכלת עליו ואומרת בלחש לעצמי למה עשית לי את זה מה היה חסר לך למה הייתה לך משפחה למופת . ואז אני קמה פתאום והולכת לעשות דברים אחרים יש בי כעס נוראי פגיעה באהבה באמון במשפחה בילדים בכל, אני יודעת גם אם אתגרש ממנו אני לא אשנא אותו לעולם אבל אני כועסת עליו מאוד כי לי לא היה מגיע כי אני אישה של בית ועבודה וילדים שהם חיי והכי חשובים לי מאז ומתמיד.

את אישה ראויה לזוגיות טובה יותר. אבל החיים הכתיבו למו אחרת מה לעשות ? אני חושב שתרגעי תסלחי זה נימצא בכל זוג נשוי כולנו מועדים...יש פיתויים .חיי השיגרה שוחקים. גבר רוצה יותר להיות נערץ מחוזר להראות לעצמו שהוא שווה .מה לעשות זה קשה לרגש אצלך...אבל תתגברי את אישה חזקה .תחשבי על הילדים משפחה .זה יחזק אותך
מקווה שיעזור ב"ה ...מחזיקים לך אצבעות ..בהצלחה (אם יש לך אחות / חברה טובה שתפי אותה זה יפרוק מעלייך לחץ )

הבן אדם מרגיש צורך לשאול שאלות ולהתייעץ כאן עם אנשים במצבו , מה רע בכך??
לא לכל אחד מתאים ללכת לייעוץ מקצועי- מכל מיני סיבות- (כמוני למשל.)
הייסורים העצמיים והכמיהה שאתה מדבר עליהם- את זה עובר כל מי שנמצא בסיפור אהבה שלא ניתנת למימוש.והקושי דומה לגמילה (ממש ככה)
לשאול כאן שאלות , להתייעץ . לשתף , למצוא דברים משותפים במקרים הדומים ואולי מכאן להגיע לאיזו תשובה או תובנה שתוביל קדימה אולי אפילו לפתרון. מה רע בזה?
תקן אותי אם אני טועה.

בוקר טוב רחל היקרה בני אולי יועץ חסר עבודה והוא נכנס לפורום זה ו "מייעץ" להרבה חברים יש לו קו ולא משנה לו מה הבעיה או ההרגשה של חבר שנכנס לקבל תשובות לדעתי אין הרבה מה לעשות פשוט לא להתייחס אליו ולא לשאול בעצתו

שלום לך , מסכימה איתך בכל מילה- במקרה הזה

כל מה שכתבתם צודק ונכון!
אני גאה להיות באותה סירה עם ד"ר אייל ברבלק (שאת סיפורו הדרמטי של האורתופד ד"ר אייל ברבלק, מהמרכז הרפואי איכילוב, שנקלע במקרה להתרחשויות וטיפל בפצועים כשהוא מתרוצץ תחת אש תופת בין כמה זירות פעולה – באירועים שהתרחשו ליד אילת, תעשו העתק הדבק בגוגל.)
ככה זה שאתה מרגיש שיש עליך תפקיד להציל את מה שנשאר מהעולם, יותר מידיי סבל, צער וחרטה ראיתי אצל אנשים ונשים שנטשו בית לטובת חלומות ודמיונות שווא, מהמקום שאתם נמצאים לא ניתן לראות את מה שאני רואה מלמעלה, מהצד כצד ג' קל יותר לנתח את הדברים, ולפיכך תגובותיי בהתאם,
-
אני מתנצל אם התגובות שלי לא נעימות לך לאוזן,
אני גם מודה שדליה שוורץ ענתה לך פי אלף יותר לעניין ממני,
באתי להגן על רחל שהרגשתי שהיא עלולה ליפול שוב למלכודת לאחר שהיא עשתה מאמצים כבירים לצאת ממנה,
-
אין לי ספק שאתה אדם טוב ומכובד שהחיים אילצו אותך להיות במקום הזה,
כנראה ורק דרך ייעוץ מסודר תוכל לקבל תשובות לשאלות שלך,

אל תציג את זה ככה-זה נשמע כל כך רע. אף אחד לא טמן לי מלכודת- אולי הגורל.
אנו אנשים מבוגרים ועושים את המעשים והבחירות שלנו בעצמינו.זה שהיה איתי מעולם לא אילץ אותי לעשות שום דבר שלא בחרתי בעצמי. תודה על נסיון ההגנה שלך-הדבר היחיד שמגן עלי כרגע זה הזמן. - לא לראות- לא לשמוע - לא לחשוב(בלא הצלחה- כרגע)
זמן זמן זמן- זה מה שאני מבקשת.
אני חושבת שזה גם מה ששמוליק צריך- זמן!!!!אולי כרגע קשה לו להסכים עם זה והיה רוצה לשמוע תשובות אחרות שירגיעו את הרגשות שלו.- אני מסופקת אם יוכל לקבל זאת כאן.
בלי לפגוע כמובן באף אחד- בכלל בכלל

היי

כוונתי הייתה למלכודת היצר לכל הנפשות הפועלות באשר הם,
כולנו בני אדם עם יצרים רגשות תאוות צרכים וכו', ומי שלא עושה גם לא טועה, אבל "להנציח" את הטעות ו"ליחצן" אותה בק"נ טעמים כאילו כך צריך להתנהג, וקי בי ני מט על העולם ואשתו,(וילדיו...)?
מה שעושה ידידנו שמוליק זה להלחם נגד הרוח ולהתלונן מדוע אין אוויר...?!
-
המעשה לכשעצמו יכול לקרות לכל אחד ואחת מאיתנו בלי הבדלי גזע דת ומין, אולי מתוך סקרנות, שעמום, לנסות את הגבולות, ריגושים וכו', זה קורא, ולפעמים זה מה שמביא בסופו של דבר לשדרוג היחסים, מה לעשות ואנחנו אוהבים ללמוד בדרך הקשה...
שלא תחשבו שהמצאתם את הגלגל, החכמה - לצאת מזה מחוזקים מבלי לגרום נזק קודם כל לעצמך ואח"כ לסובבים,
-
לגבי ההתמכרות שציינת, השוואה נכונה! כי בהגדרת התמכרות > כל דבר שאתה לא יכול ללא אותו גורם ממכר, והכלל הראשון הוא > להימנע ככל שניתן מלבא במגע, שמיעה, עם אותו גורם, אולם ככל הידוע לך הרי שלא ניתן ל"כלוא" את המחשבות, אז לשם כך דרושה התעסקות בדבר אחר, או למצוא אתגרים שיסיטו את המחשבות לכיוון אחר (זהירות מהטיפה המרה ושאר מרעין בישין...!) זוהי עבודה קשה שהדרך להצליח בה עוברת בעקשנות ובסבלנות, כמו כן יש לחגוג כל יום שעובר ולעשות מסיבה מכל הצלחה,
אשמח לשמוע על שיטות נוספות בטיפול בהתמכרות,

מבלי לפגוע בזכויות או בכל אדם אחר
ט.ל.ח

אני מרשה לעצמי גם להתפלסף קצת- אני חולקת עליך בעניין מלכודת היצר. בגלל שזהו מעשה בגידה- מעשה אסור , הוא נתפס אצל כולם בצורה מאוד שלילית ומאוד מינית בלי תוכן בלי רצינות ובלי מחוייבות אך זה ממש ממש לא כך-
(כמובן שיש מקרים שכן (זה תלוי אדם ואישיותו) אך כן מעורבים בזה רגשות מאוד מאוד חזקים ויש בזה מאוד- הרגשת מחוייבות.-למרות שברוב המקרים המחוייבות לא מתממשת-בגלל הסיטואציה הקשה.
אבל- בעובדה זה קורה לכל כך הרבה אנשים- באמת ללא הבדל של דת גזע ומין שזה ממש מערער לי את כל מה שחשבתי לגבי- להתחתן ולהזדקן ביחד-"עד שהמוות יפריד ביננו" - ובאמת , למרות מה שעוללתי - האמנתי כך באמת ובתמים כל חיי וראיתי את עצמי עם אותו אדם עד המוות.ואני יודעת שכך הרגיש וחשב זה שטעה איתי(הוא בכלל דתי) אז בטח שלא (כפי שאתה מתאר זאת) חיפשנו מתוך שעמום/סקרנות/בדיקת גבולות את הריגושים או הסקס אלא שפשוט ללא כל התרעה זה פגע בנו וכמה שניסינו (ובאמת ניסינו) לא הצלחנו להפסיק את זה עד ש......בוםםםם.
תסכים איתי שעם כל מה שתארתי פה אני ואחרים על עוצמת הרגשות היית מייעץ לא לחשוב פעמיים אלא לתפוס בשתי ידיים ולא לשחרר (רק שזה לא היה מופיע בפורום בגידות)
זה אחרת להיות צד ג'- להתבונן מהצד ולחשוב מהראש"בהגיון" ולתת עצות
אני חושבת שבגלל זה לשמוליק קשה לקבל את העצות שלך- הם באות מהראש ולא מהלב- יש סיטואציות בהם אדם לא יכול להתחבר להיגיון- אם לא התנסית בזה - לא תבין את זה וגם לא תבין את שמוליק- כמו שגם הוא לא מבין אותך.
שיהי לך לילה טוב.

בוקר טוב . יקירתי יעצתי לך לא להתייחס למר "יועץ " מפליא שהוא לא כתב לך את המייל שלו תמיד הוא מציע . הוא בא להגן עלייך ממני !!! ממה מהאותיות או מהמלים שאני כותב ? היועץ נמצא באולימפוס אולי הוא באמת יועץ זאת לא נדע בפורומים מסוג זה את לא צריכה להסביר לו כ ל ו ם הסברתי שיש לו קו שמרני והוא לא בוחן כל מיקרה לגופו מהן הרגשות של אותו חבר בפורום אז הצעתי לו ל ר ד ת מהעץ
כל חבר בפורום זה יכול לפתוח את סגור ליבו ולשאול שאלות שגם הוא חושב שאין עלייהם מענה אולי יש צדיק שיענה לו
כן אני כתבתי הרבה שאני מתגעגע לאהובתי ואוהב ומאוהב בה יש בעיה עם זה ????
ואני גם בטוחחחח שמר "יועץ" לא עבר ועובר מה שאת במיקרה שלך ואני במיקרה שלי עוברים
אז יקירתי אם לא מתייחסים הם יורדים מהעצים תודה

אתה יכול לכתוב כאן מה שאתה רוצה רק אל תשכח לקחת בחשבון שלפעמים תקבל תגובות שלא ימצאו חן בעיניך.רק אל תתעצבן- זה לא טוב לבריאות.
שיהיה לך יום נפלא - .ר.

ל י ד י ע ת ך אני בכלל בכלל לא עצבני ושומר את הבריאות שלי
עברתי בשישה חודשים האחרונים בפורום זה וקראתי את אשר כותב ה"יועץ" ותמיד בקו שמרני ולא מעניין אותו מה החבר מרגיש יועץ אמור ליעץ בהתאם למיקרה שלפניו
אנו כולם כותבים לשמוע להתייעץ ויש כאלה מקבלים תשובות שלא תמיד מספקים אותם ורוצים יותר ויותר { כ מ ו נ י }
ואני אכתוב תמיד את מה שאני מ ר ג י ש

תודה לך ר

שמוליק היקר , התשובות לשאלותיך אף פעם לא יוכלו להיות חד משמעיות.אין פה שחור ולבן. כל אחד עושה את מה שהוא מסוגל לעשות.
מטבע הדברים בכל צעד שתבחר-יפגע מישהו (לצערי).אנסה לענות לך על השאלות בנקודת הראות שלי:
1 . הלוואי שהיינו יכולים לעשות "חשבון" אך ורק לעצמינו-בטוחחח שאז הייתי בוחרת אחרת(במקרה שלי). אך המצב בכלל בכלל לא כך- יש ילדים בסיפור הזה ואפילו שהם גדולים- זה כנראה בלתי אפשרי-בטח לא כרגע.(מבחינתי).
2 . אתה צודק- אני בטוחה שכולם מבטיחים הבטחות אחד לשני בהתחלה- כשהכל ורוד ובסוד(גם אני הבטחתי הבטחות וחשבתי שאהיה מסוגלת להכל בשם האהבה).אך לאחר שהכל התפוצץ והורוד נצבע בהרבה שחור-בפירוש קיבלתי רגליים קרות(אני בטוחה שכך קורה להרבה במצבי),
3 . לגבי מה שקורה עם השותף לבגידה- במקרה שלי-הוא עדיין בבית שלו עם אישתו וילדיו (גם כשאני יצאתי מהבית ליותר מיום אחד-ובאמת חשבתי לעזוב(בהתחלה) הכל ולהיות איתו הוא עדיין היה בבית שלו .יכול להיות שאם גם הוא היה עוזב הכל כמוני הדברים היו נראים אחרת- והיינו היום במקום אחר(תרתי משמע) .לפעמים צעד אחד לא נכון משנה תוצאות לתמיד)
אני מקווה שהוא כן ינסה לשקם את יחסיו עם זוגתו כמו שגם אני מנסה.ובע"ה שנינו נצליח-זה חשוב לילדים של שנינו(למרות שהם גדולים).
4 . במקרה שלי אהובי ממש לא נזרק לזבל- הוא עדיין נשוי והוא בבית שלו כמו תמיד- את זה אני יודעת בודאות כך שנראה שהכל בסדר .אני מאמינה שקשה לו מאוד בבית שלו כמו שגם לי קשה- זה לא ש"סלחו" לי ועכשיו הכל כרגיל , ממש לא, יש קצת עליות והמון המון ירידות ביחסי עם בן זוגי. לפעמים זה כל כך קשה שממש נראה שאין סיכוי להמשיך ואני בטוחה שגם אצלו זה כך עם אישתו אבל איכשהו צריך להמשיך ולקוות לטוב.
מה שבטוחחח זה שבמקרה של בגידה אי אפשר להחליט מה שרוצים וגם אי אפשר להחליט אחד בשביל השני. זה משהו שכל אחד צריך לעשות לבדו עם עצמו ולשני אין מה לעשות אלא לקבל זאת .
במקרה שלי אני זו שתפסתי רגליים קרות ואהובי טען שהיה מוכן לעזוב הכל ולהיות איתי (???)אך גם אם היה הפוך-הייתי מקבלת זאת מחוסר ברירה(באהבה)-מקפלת זנב בין הרגליים וממשיכה בחיי למרות הכל.
כמובן שכל מקרה לגופו.
מקווה שעניתי לך על השאלו - מעניין מה חושבים האחרים......

רחל היקרה בתשובותייך את כותבת שאם היינו בוחרים היית בוחרת אחרת 1 מה מונע ממך לעשות כן אה כן הילדים !!!! קראתי את הודעתך הראשונה ושם כתבת שילדייך גדולים והקטן כבן 18 והם לא גרים איתכם ילדייך יעזבו את הקן והסינר של אמא מה תעשי אז
כתבת שאהובך לא נזרק לזבל מאין את יודעת? במקרה שלי לא נזרקתי לזבל אבל בגלל
הצהרותי שאשמח להתגרש {על סמך דבריה של אהובתי } ופתחתי תיק ברבנות לצערי כל מוקפא אהובתי כל יום שינתה את הבטחותה אבל יש עילה לאישה שנימצאת איתי
" נו מתי הולכים לרבנות" או "מתי אתה עף לחברה שלך מה...." ועוד המון עקיצות
כשאהובתי עזבה את ביתה הלכתי לשכור דירה לשנינו וגם בפעם השניה מצאתי מקום להיות ביחד {בבית של אחותי שנינו לבד} ואז אחרי כשעה אהובתי חזרה בה {כמו שאמרת קיבלה רגליים קרות} והודעתי לה כמה וכמה פעמים שברצוני לחיות איתה {היא מלכה תהיה]
{יכול להיות שאהובך לא עוזב את ביתו מפחד להיות לבד} כן לצערי אני נשוי עדיין וחי כשהכל אצלי מת ומחכה ליום שבו אצרח בכל מקום לאהובתי "אוהב אותך מאוהב בך חולה עלייך מת עלייך" וזה לא יהיה חלומות באספמיה אז רחל חישבי על חייך ורצונך לחיות כאשה ולא "לקפל את הזנב לא ענית לי לשאלותי אלו תשובות דיפלומתיות {נכון?}

לכל איש יש דעות משלו ...לכן תקשיב לכולם תבין את המסר .ואת ההחלטות תקבל לבד. ד"א הדעות שלי שונות מעט מהאנשים המכובדים שצינתה....בשורות טובות ולחיים יפים יותר...ציצו

נו לא תרצה גם אתה להביע דיעה ? רוצה אני תשובות

אם קראת את ההמלצות שלי לאחרים התשובה היתה מתאיצה גם לך.....בגדול תפנק ותאהוב את עצמך...זה המסר שלי ציצו

לצערי עד עתה קיבלתי תשובות דיפלומתיות זה מתאים לח"כ תודה

שמוליק , זה ממש מפחיד עד כמה המקרה שלנו דומה. לצערי לא אוכל לתת לך תשובות פחות דיפלומטיות. את זה תוכל לקבל רק מזו שאתה כל כך אוהב. אך ממה שאתה כותב כאן כנראה קיבלת תשובות דומות לאלו שלי. לפי איך שאתה מתאר את הדברים כנראה שבאמת קשה לה לעשות את הצעד שרציתם( אני מבינה אותה- גם אני לא עשיתי את הצעד למרות ש.....) יכול להיות שהיא גם לא תעשה את הצעד לעולם ומה תעשה אז? תוכל להבין אותה?
לדעתי עליך לחשוב פעמיים- אולי היא לא כל כך שווה את האהבה הזו שלך אליה?
אולי תנסה בכל זאת כן לחזור הביתה ולאשתך (לא רק לגור בבית אלא מכל הלב) ולתת לה הרגשה טובה. אולי אז יגמרו העקיצות מצידה?
אני יכולה לומר לך על עצמי- אני לא יודעת מה ילד המחר ואיך יגמר כל הסיפור הזה שלי. ממש לא בטוח שאוכל לשקם את חיי הזוגיים עם האיש שלי אבל מה שבטוח -שבכל מקרה זה לא הזמן לעשות את זה עכשיו כשהכל כל כך טרי והיציאה שלי מהבית תלווה באקורדים כל כך צורמים בתוך המעגל המשפחתי שלי ושלו( אני בטוחה שאני לא צריכה לפרט לך את הכינויים שזכיתי לקבל מצד אישתו- הם ממש לא נעימים לאוזן) עד כמה שאוכל במקרה העצוב הזה אשתדל לשמור על שמי הטוב שהיה לי תמיד(למרות הבגידה)
בעיקר למען ילדי. אני יודעת שיהיו פה כמה שילגלגו לדברי וחושבים עלי נורא ובכל זאת זה מה שאעשה. יכול להיות שגם זו שאתה אוהב מרגישה וחושבת כמוני ואולי גם פועלת כמוני. אני מקווה שעזרתי לך בקצת קצת להבין אותה יותר טוב(אם היא באמת שווה את זה)שיהיה לך לילה טוב- רחל ב.

כן יש באמת דימיון בסיפורים אבל כשביקשתי תשובות ידעתי על מה אני חושב בכל הפורום הזה תמיד מציעים לך לחזור לבית לשקם את המשפחה לחבק את הילדים וכדומה אף אחד בכל הפורום לא כתב "אם אתה אוהב אותה לך איתה" תמיד אמרו ה י ל ד י ם
נכון אני הבאתי אותם לעולם אני פירנסתי אותם ותקני אותי אם אני טועה ילדייך גדולים ילדי גדולים למה צריך לסבול הילדים יבינו את המצב זה לא תינוקות שיכנסו לטראומה
אהבה שנכנסתי אליה חזקה מאד לא הרגשתי אהבה יותר חזקה גם לאהובתי {קראתי לה נישמתי} אני יודע שקשה לה והיא לא כל כך "מתה" להישאר בבית אבל הפחד אני לא מבין מהו הפחד הזה ? גם את קראתי שהפחד הורג אותך ל מ ה ??? שמה אישך יסית את ילדייך ??? באחד הימים דברתי עם בני הגדול והסברתי לו על המצב וזמני אני נימצא בבית וזה שאני צוחק לפעמים זה הקליפה החיצונית בני ענה "אבא אתם ילדים גדולים תעשו מה שתירצו העיקר שתהיו מרוצים רחל אין לי ברירה אלה להסביר לאט לאט את המצב בבית אני רוצה לחיות ליד אהובתי ולמות בשיבה טובה איתה בלי צרות של "מי אתה"
או "חפש את החברה שלך" אני רוצה אוויר רוצהלחיות מפחד לעשות שטויות

היי
למרות שאני קורא בשקיקה את השרשורים הרבים שנפתחים כאן בעקבות המועקה הרבה שלך עקב הבגידה והרגשות שמציפים אותך,,, לא רציתי להגיב אבל אני חושב שאתה מגזים לכל הדעות,
-
עד עכשיו לא סיפרת באמת מה כואב לך, מדוע אתה נמצא בקונפליקט עם בת הזוג שלך, מדוע התחתנת איתה? לאן נעלמו הפרפרים שהיו בתחילת הקשר?
אני לא שואל למה בגדת, השאלה שאני כן שואל, מדוע אתה לא מעוניין לשקם את הזוגיות הארוכה שהייתה לך עם זוגתך?
מה יש באחרונה שלא ניתן למצוא בראשונה?
-
מצד שני שמוליק, אני מרחם עליך, אתה הולך שבי אחר תאוותיך בלבד, אתה מיבב כמו תינוק שלא מסוגל לדחות את הכמיהה לחפץ שהוא כ"כ רוצה,
לא יעזורו לך כל ההתכתבויות וההתפלספויות כאן בפורום, אתה זקוק לעזרה של אנשי מקצוע, תטפל בנושא "דחיית סיפוקים" אתה פשוט מסומם מהתרגשות שאתה קורא לה אהבה ובעצם אתה מזין את הגוף שלך בחומר רעיל ומנסה בכל הכוח למצוא צידוקים למעשיך,
שלא תבין אותי לא נכון, אין לי בעיה עם הבגידה שלך, לכל אדם יש את זכות הבחירה האישית שבה הוא מחליט על הדרך שבה הוא הולך, ואין לאף אחד רשות או זכות להטות את הבחירה הזו תהייה הסיבה אשר תהייה, כנ"ל לאשתך שצריכה להחליט בעצמה על החיים שלה בלבד, ולא לגרור אותך לסבל מיותר,
אבל הרצון להפוך את היוצרות ולהלחם בכוח אל מול הטבע... לא יצלח לך כי הדבר חזק ממך ומכל מי שניסה לשנות את המציאות!
תעזוב את האנשים כאן במנוחה, אתה פשוט מייסר את עצמך לדעת ורוצה לסחוף אחריך עוד קורבנות?
אתה יודע את מה שכל העולם יודע, הפרת אמון בחיי הנישואין היא מעשה נזבי שהורס את כל החלקים הטובים שהיו אי פעם בקשר הזוגי, כל הבית משתנה, ישנם דברים שיצוצו בהמשך, כמו למשל תפיסת הזוגיות של ילדיך הגדולים, שעל פי הסטיסטיקה חלקם ישכפלו את "המודל" שהנחלת להם, וחלקם השני ינסה בכל הכוח לסחוב זוגיות גם אם היא לא כ"כ טובה עבורם רק בכדי לרצות את בן הזוג ולא להגיע למה שאתה הגעת,,,
-
על ירבעם בן נבוט נאמר " חוטא ומחטיא אחרים! זה מה שאתה רוצה להיות?

לילה טוב ושקט לכל אזרחי ישראל

שלום בני מזמן לא קראתי את ההטפות המוסר שלך אתה נישמע כמו אחד שעבר תלאות בחיים לדעתי אין לך הרבה מה לעשות רק להטיף מוסר לאנשים שמחפשים תשובות לשאלות . אולי כדאי לך לקרוא מה כתב ירון בתאריך
17.06.2011 בשעה 23:42 אז רד מהסולם שאתה כן אתה נימצא עליו די .

אתה צודק בהרבה מובנים אך:
א נ י - רוצה ילדים עם חיוך על הפנים (ולא משנה שהם גדולים-הם עדיין ה י ל ד י ם שלי).גם אם זה על חשבון האושר האישי שלי.
א נ י - רוצה לארח את הילדים שלי וחברותיהם בשבתות בבית שלהם בו גדלו ולשמור עליו שלם גם אם זה במחיר האושר שלי.
א נ י - רוצה לחתן את ילדי בחתונה רגילה ונורמאלית שבה ארגיש נקייה עד כמה שאפשר-בלי ריכולים שיפגעו בכולם אך בעיקר בילדי.- גם אם לי קשה.
א נ י - רוצה להיות בע"ה סבתא גאה לנכדי ולקבל אותם אלי בבית שבו גדלו הוריהם.- גם אם אצטרך לוותר על חיי.
כ ן - אני מוכנה להקריב את עצמי בשביל כל הדברים הגדולים והחשובים האלה.
אני יודעת שאני מדברת הרבה על עצמי ( את ואת ואת....) ואני יודעת שלצד השני קשה לקבל את זה(היו לו תוכניות אחרות לגמרי) אבל אני יודעת גם שזה לטובתו- במצב שלי אם הייתי הולכת איתו הייתי כל כך סובלת ובסופו של דבר הייתי ממאיסה את עצמי עליו(בטוחחחחח)וזה באמת היה זבל.
עכשיו- תחשוב על עצמך- אתה כותב שיש לך ילדים גדולים.נשואים? אתה סבא? אולי יש לך נכדים בדרך?חשבת כמה אושר יש בזה?
נכון שצריך לחשוב על כל זה לפני שנכנסים לכל המצב הזה(בגידה)אך בפועל זה כנראה לא אפשרי- אתה נמצא בכזה שכרון חושים ובכאת היסחפות ולא מסוגל לחשוב על שום דבר .ועל זה אני בטוחה שכולם יסכימו איתי.אבל כשנגמר ה"חלום" ומתחילות הבעיות(בצרורות) אין לך -אלא- לחשוב רק על איך לצאת מהמצב הזה עם כמה שפחות נפגעים
(אני והוא).
אני מקווה שאתה מביו אותי.
שיהיה לך שבת שלום- רחל.

בקר טוב לך
דברי הובנו כאילו אני מסית אותך לעזוב את הבית לא כך הדברים !! .הבנתי בכל ההודעות בפורום זה שאת אוהבת מאד את הילדים וזה מובן מאליו לא תרצי לעזוב אותם וגם זה ברור לי ולככככולם רחל היקרה אולי את צודקת אנו הבאנו את הילדים לעולם זה ואנו צריכים לדאוג שהם יהיו מאושרים גם על חשבון אושרנו כתבת גם שאת מתגעגעת לאהובך ושאת חצויה אני מקווה שהוא ראוי לאהבה הזו ממך
רחל את אמא טובה ואני מקווה שתהיי מאושרת עם ילדייך
.{{{דרך אגב פגשת את שותפיך לבגידה יצרת איו קשר מעניין מה התגובה???? }}} שיהיה לך ןלילדייך שבת שלום

בהודעה ליפני כתבתי שאם יצרת קשר מה יהיה אם תיפגשו {שבמכוון או " במיקרה" }

לא לא יצרתי קשר וגם לא נפגשתי איתו במקרה- אני משתדלת לא לצאת מהבית- רק כשחייב וגם אם כן- סוחבת איתי עוד מישהו( לא לבד) .
מה יקרה אם נפגש במקרה????
אני מקווה להמשיך ולהיות חזקה ולא להשבר.
הוא גם בסדר גמור- מבין אותי ולא יוצר קשר כדי לא ליצור עוד בעיות(ואני אוהבת אותו על כך). בכלל - איש מיוחד מאודדד בכל המובנים. (חבל שהכרתי אותו מאוחר מידי- מי יודע- אולי בגלגול הבא.)
יום טוב - רחל.

רחל היקרה . סיפורנו מאד דומים ואת נשמעת מאד חכמה וגם בן אדם טוב
אני מאד מקווה שכן תיפגשי עם אהובך ולדבר {לבדוק שאת חזקה} מקווה אני שיהיה לך טוב כמו שאני מאחל לאהובתי {נישמתי} ...

תודה על המחמאות והאיחולים למרות שלא הכל ממש מגיע לי- אם עשיתי מה שעשיתי כנראה שאני לא כל כך חכמה וגם לא אישה כל כך טובה-
כן - כך אני מרגישה וכן- אני מכה על חטא.
להפגש איתו בכדי לדבר?
זה רק יכאיב לנו יותר- כמו פצע שכל הזמן מקלפים אותו והוא לא מצליח להגליד ובסופו נשארת צלקת גדולה המזכירה כל הזמן את שהיה.
אני לא רוצה להכאיב לשנינו ולכן נמנעת מכך.
מקווה שאני עונה לך על כל השאלות - אולי גם מצליחה לגרום שתבין את הצד השני. בסופו של דבר זו המטרה של הפורום הזה(כמובן שגם לפרוק כאן את מה שאנו לא יכולים לפרוק בשום מקום אחר) אל תסבול כל כך. אני מאמינה שבסופו של דבר איכשהו הדברים יסתדרו , הזמן יעשה את שלו ויהיה טוב. תאמין בכך , זה מה שגם אני משתדלת לעשות. אני מאחלת לך את כל הטוב שבעולם- אתה נשמע ראוי לכך- שבת שלום לך.

שמוליק שלום.
אתה שואל שאלות מאוד נכונות שכל אחד ואחת שחווה אהבה מחוץ למסגרת הנישואים שאל את עצמו. השאלות הן מאוד לא פשוטות מאחר ומעורבים בזה ברוב המקרים ילדים משפחות מורחבות והרבה הרבה רגשות אשמה.
הבעיה היא שאתה מצפה לתשובות מתמטיות, מה כן ומה לא. מה נכון ומה לא נכון.
כמובן שבחיים התשובות הן לא חד משמעיות ובוודאי לא במה שנוגע לרגשות. יהיה זוג שאהבתו תיהיה כל כך חזקה והמצב בבית לא מספיק חזק ולכן המפשחות יפורקו והזוג יצעד אל הזריחה מאושר.. אך האם זה תמיד נכון? כמובן שלא. ולכן יש כמה דברים שאדם צריך לחשוב עליהם ולקבל החלטה רק אז.
האם אתה מאמין שלמען הילדים אתה צריך לוותר על עצמך לתמיד. כלמור האם בשביל הילדים אתה מוכן לחיות בזוגיות שלא טובה לך?
האם היית מפרק את המפשחה בכל מקרה או רק בגלל שפגשת אהבה חדשה?
האם אתה בטוח שאתה מכיר את אותה אישה מספיק לעומק ויודע שהחיים איתה יהיו דומים לרגעים היפים החטופים שיש לכם יחד?יש עוד שאלות שעליך לשאול את עצמך לפני פרוק התא המפשחתי ואם ברוב התשובות אתה בטוח אז זה לא בהכרח טעות להתגרש גם אם יש ילדים.
ילדים שגדלים בבית שיש בו מריבות וכעסים בתדירות מאוד גבוהה הם לא ילדים מאושרים.
לכן שמוליק, התשובות כמובן משתנות מאדם לאדם ומזוג לזוג ומה שנכון לאחד לא נכון לאחר.
אם אתה מתלבט, פנה לאימון אישי כדי למצוא את הדרך הנכונה לך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

כגבר שקורא את מה שכתבת אני חייב לומר לך שאת עושה את כל הטעויות האפשריות,ככל שתוותרי,ככל שתירצי הוא יתרחק ממך,לא קראתי את כל ההתכתבויות שלך אבל ברור לי כאשר התרחקת וניתקת את הקשר הוא ניסה בכל כוחו לחזר אחרייך.ככה זה עובד,ככל שתעמדי על שלך ייתכן ותצליחי,ברגע שאת רואה שהוא עדיין בקשר עם האקסית,הרי היא התקשרה כשאת איתו הרי ברור שנוח לו לרקוד על שתי חתונות.תחתכי לצד אחד,בסכין חותכים רק קדימה! אם הוא שלך הוא יחזור על ארבע,אם לא,תוותרי ותמשיכי הלאה.כמו שאת מתארת את הפשרות שאת עושה זה לא יעבוד, הרי הצבת תנאים ובסופו של יום התגמשת בכדי לא לאבד אותו,ככה בדיוק את מאבדת אותו,אמנם זה בניגוד מה לרציונל אבל מי אמר שאנחנו הגברים פועלים על פי רציונל?! בהצלחה!

היי,
רציתי לתקנך ,הוא לא רץ ורדף אחרי כמו מטורף בכל מקרה כשלא עניתי להודעה אז
מסתבר שעל אף שהיה נראה לי שהוא מאוד מעונין לחזור זה לא ממש כך עפ"י מה שכתבתי..
בקשר לאקסית הוא אמר שיטפל בכך ,אין לו רצון להיפגש איתה ומודע לכך שזה לא צריך להיות כך.

וואלה אני לא מקנה בך...זה קשה תני לזמן לרפא אל תלחצי .אם באמת את יקרה לו הוא יחזר ויחזור אלייך על ארבע.......קחי אויר תתפנקי מעט ותראי שזה יסתדר. פשוט הבחורה השניה יושבת עליו חזק.. שהוא יחליט שאת מס 1 זה יהיה לטובה...מאחל לך הצלחה ...

שלום לילך,
נראה לי שהבחור מתנהג ואומר לך מסרים ברורים שאת כנראה מסרבת לראות ולשמוע, הצעתו היא שתניחי לו למספר ימים (ואולי זה יהיה יותר מזה) כדי לחשוב האם הוא נפרד או חוזר מחוייב יותר, כלל לא משנה מהן הסיבות, מה שברור הוא שהבחור לא שלם עם עצמו. נראה לי שזאת הצעה מאוד הגונה, הוא לא בטוח ביכולת שלו להיות מחוייב לקשר הזה, למה לגרום לך ולו עוגמת נפש? תני לו את הזמן הדרוש לקבל החלטה, אם אתם צריכים להיות ביחד זה יקרה, ואם לא, אז עדיף מוקדם מאשר מאוחר, לא?! זוגיות טובה צריכה להיות ממקום של בחירה ורצון לעשות טוב לשני, נראה שביניכם יש יותר מידי מאמץ ליצור את מה שצריך להיות טבעי וזורם כשקיימת אהבה.
יש פתגם שאומר "רודף הודף, הודף רודף" חשבי על זה, והניחי!

בהצלחה
גלאי סיגלית -יועצת זוגית

כבר אתמול בערב שוחחנו ואמרתי שאני לא רוצה להתעלם מתחושותיי ויהיה לי קשה להתאכזב מאיך שינהג איתי כאשר אינו במקום שאני נמצאת בו ולא בקצב
מאחר וגם מה שפירטתי לך בהרגשתו לא עשה לי טוב לשמוע אמרתי לו שהבנתי שסתם פנה אלי שוב שאינו באמת רציני כפי שחשבתי שיהיה ושאינו רוצה בי באמת.
סגרתי את הגולל על הקשר הזה ,מה שלא עושים לו ואיך שלא באים לקראתו זה פשוט לא הולך עם הבן אדם הזה.

את באמת נכנסת מאוחר מדי לפורום זה ואת לא יודעת את הנפשות בפורום
אם הינו בסרט הינו צועקים קאט וחוזרים לשיגרה אבל אהבה זו לא סרט

אם היינו בסרט היה אפשר להריץ להתחלה ולעשות happy end

נכון זה לא סרט זו מציאות כואבת וכל יום כואב יותר
אמרתי ואומר גם בפעם ה1000000 אני מת .חולה אוהב ומאוהב

מה אתה אומר אחי...

כולי רחמים עלייך....
אז תלך אליה - מה מונע מבעדך ??? אתה נשוי? היא נשואה ?

אז מה - אתה מאוהב - זה האוויר שלך - רוץ - למה להמשיך להיות חולה.
היא אהבה הכי גדולה-- רוץ רוץ אליה....

לכו תממשו את אהבה הזאת - צר לי עליכם....

האהבו ת הכי גדולות זה האהבות הלא ממומשות - מי שאמר את זה הוא חכם גדול.

חבל שרק על הסרט אתם שמים דגש.

בככלל לא מעניין אתכם עצם הפגיעה באחר . בילדים..
אין לכם שום רגשות אשם... אתם כלכך מרוכזים בעצמכם!!!!

תהנו. יום אהבה שמח.

את הופכת את זה למשהו מאד מלוכלך. משהו שיכלנו לא לעשות ועשינו. אז זהו שלא. ממש לא עשינו. אני יכול לספור על יד אחת את מספר הפעמים שנפגשנו רק שנינו וגם אז זה היה מסיבה כלשהי ובידיעת בני הזוג. וגם אז השיחות היו מאד כלליות. לא הגענו לאינטימיות בכלל. שנינו פחדנו פחד מוות ולא מימשנו את אהבתנו בגלל הכבוד לבני הזוג אבל משום מה כשהיא היתה בסביבה הכל היה נראה אחרת.כך הרגשתי ואני יודע שכך היא הרגישה. זה שונה מזוג שנפגשים בסתר וישר קופצים למיטה ויאלה לחגיגה.
הלואי וכל זה לא היה קורה. אבל זה קרה. הניתוק היה קשה גם לי וגם לה.
אהבה זה לא משהו שאפשר לנווט ולתמרן. את לא יכולה לקום בבוקר ולהגיד "היום משעה 10 בבוקר אני אוהבת את זה או את ההוא". אנחנו לא רובוטים.
אני בטוח שלשמוליק ורחל לא חסר הסקס. כאן לא מדובר בסקס.
אבל את לא תביני את זה...

תודה תודה ענקית תודה איש נכבד שאתה מסנגר עלי וגם על רחל שכן היא נימצאת
גם ברוח האהבה .רק מישהו שיודע מה זו אהבה מבין לדעתי ש לא ידעה מהי אהבה באמת אתה איש טוב

למה אתה מצטדק? אתה לא צריך לתת לאף אחד פה הסברים על מעשיך.אולי ש צריכה להסביר מדוע היא שמציגה את עצמה כצדיקה גדולה משוטטת בפורום בוגדים.
. כן- הכאבתי ליקירי ועל כך אני מאוד מצטערת. כן- הכאבתי לאהובי כי לא הלכתי איתו עד הסוף למרות שהבטחתי שכן וממנו אני מבקשת סליחה גדולה. כן- בגדתי !!! אך לא אצטדק כאן בפני אף אחד על שידעתי אהבה גדולה של פעם בחיים וראיתי כ ו כ ב י ם.
עכשיו- כשנגמר ,א ני עם הזנב בין הרגליים (כדברי שמוליק) מלקקת את הפצעים ואת ליבי השותת ומנסה לחזור למוטב.
נראה שזה מה שגם אתה מנסה לעשות אז שיהיה לך בהצלחה.

את אשה טובה כך התרשמתי מההתכתבות בפורום לא התכוונתי לפגוע הבנתי מכל ההתכתבויות שלך שאת פוחדת שמה אישך ידע שיצרת קשר עם אהובך . שמה הילדים ינדו
אותך . שמשפחתו של אישך רואים בך כלבתא . משום כך כתבתי " מקפלת את הזנב"
חשבת פעם מה קורה עם אהובך ? האם הוא חזר לחיים הרגילים ? כתבת שהבטחת לו הבטחות האם ההבטחות פגעו בחייו ?

אני שואל אותך מכוון שידוע לך {מהפורום} שגם אני במצב הזה רק מהצד של אהובך
אני סובל המון אבל זה כלום יום אחד אפרוש כנפיים עם אהובתי מחכה בסבלנות רק רוצה אוויר לראות אותה לשמוע אותה

רחל מאחל אני לך שתמשיכי לאהוב את ילדייך את אמא ואמא טובה {מוותרת על חייה}

אתה שואל אם חשבתי פעם מה קורה אם אהובי?????? פעם?????
רק על זה אני חושבת כללללל הזמן.
אני אומנם דבקה בהחלטתי ומאודדדדד משתדלת לעמוד בה
אבל הראש שלי מחולק לשניים. חלק אחד פה וחלק אחד שם.
מה לעשות אלו הם חיי ואני מקבלת אותם באהבה.
אני מתחברת למה שכתבת:
"יום אחד אולי אפרוש כנפיים יום אחד תראה שלא אפחד......."

רחל אני בטוחחחח שאהובתי חושבת כך לכן אמרתי אני מתגעגע
[ רציתי לפרט אבל נוותר} מתגעגע להכל

רחל מכוון שהבלאגאן בחיינו מאד דומה וכתבת שאת חושבת על אהובך המון אני מבקש לשאול אותך ברשותך
1 האם יצרת קשר עם אהובך {כתבת שהקשת את מס הטלפון שלו}
2 האם את פוחדת שמה יגלה אישך {אפשר מנייד אחר}

לדעתי את כן צריכה לאזור אומץ וכן להתקשר להרגיע את ליבך השבור
אני מאד מקווה שלאהובתי יהיה האומץ לשאול לשלומי
{דרך אגב אני גם יודע שהיא "מתה" להתקשר אלי}
פשוט לקבל קצת קצת קצת אוויר
רחל הרגיעי את ליבך וליבו

חבל שאת לא עונה לי .מאד הייתי רוצה לשמוע את דעתך יש סיכוי ?

פעם אמר חכם "אני שומע לכולם מקשיב לעצמי" מי יתן ואוכל גם להקשיב לך אמן ואמן!!!!

שלום שמוליק , גם אני כמוך אך בצד השני של המשוואה - אוהבת ומאוהבת במישהו אחר אך נשארת בבית- בגלל הילדים.גם אני הייתי רוצה לעזוב הכל ולבנות חיים עם אהובי אך לא מסוגלת- בגלל הילדים.האמת כשהכל התפוצץ עזבתי את הבית לארבעה ימים אך תפסתי רגליים קרות וחזרתי הביתה על ארבע .(פחדנית) .היו עוד כמה פעמים שניסינו לנתק עצמינו מהמשפחות אך ללא הצלחה- כמובן שכל פעם כזאת של חידוש הקשר ושל כמעט מעשה- הייתה מלווה בבלאגאן אמיתי ,אני ואהובי קראנו לזה ימים שחורים- כשמם כן הם. גם אני - כמוך מחפשת אותו בכל מקום- בקניות , בנסיעה בדרך וכד'. אין ספור פעמים מחייגת את המספר שלו ומנתקת מייד והלב דופק בטירוף, כבר כתבתי פה שמה שמניע אותי בכל הסיפור זהו פחד - פחד גדול מהכל.אני לא יודעת באיזה מצב אתם אך אם זה כמונו נראה לי שכרגע כדאי לך לנסות ולשכוח אותה. אם אתה עדיין בבית עם משפחתך תנסה להשקיע את האנרגיות שלך בשיקום יחסיך עם אשתך- היא בטח עברה סבל נורא ואם אתה עדיין חושב על ההיא- אשתך בטוח מרגישה זאת עליך וממשיכה לסבול.אם אהבתכם באמת כזאת גדולה - אולי באמת יש לה עתיד והזמן שעובר לא יכבה אותה אך אם כרגע זה לא אפשרי אז זה לא אפשרי ואין מה לעשות. אני מציעה לך לעשות כמוני-תשמח בחוויה הנפלאה שעברת , תזכור את כל הרגעים היפים ותנצור את אהובתך בליבך מי יודע אולי בעתיד הדברים יסתדרן(אי אפשר לדעת מה צופן לנו העתיד) אולי עוד תהיו יחד - אמן ואמן!!!

אני מבין אותך אבל בכל מקום שאני נימצא כולל בבית אני מחפש אותה אני מתגעגע המון קשה לי לא מתפקד נכון בעבודתי רוצה לשמוע את קולה גם אני כמוך רוצה להתקשר ופוחד שיאונה לה רע אבל מתגעגע המון עיזרי לי

אני א ו ה ב ו מ א ו ה ב ח ז ק וקשה לי מאד . בטוחחח שגם לך זה קשה כרגע

איש יקר!!! אם היא לא מתקשרת- כנראה שהיא באמת לא יכולה. אני בטוחה שקשה לה מאוד מאוד. שגם היא מתגעגעת בטירוף שאין לה מצב רוח ושהיא לא במיטבה . אך כנראה שהיא קיבלה החלטה והיא מנסה לעמוד בה. אם היא תצליח בזה?- ימים יגידו. תן לה את הזמן שלה - זה המעט שתוכל לעשות למענה במצב הקיים. בטח אל תנסה להתקשר אליה- זה יכול לגרום לה לבלאגאן רציני.היא בטוח גם על הסף- מחזיקה את עצמה בכח לא למעוד ויש לה מטרה- לא רוצה לפגוע בילדיה.תעזור לה!!! תן לה לנסות לעשות את הדבר הנכון(לפחות היא תוכל להגיד שניסתה).
אני יודעת על עצמי שאני מנסה לעשות את הדבר הנכון. אצלי הכל התפוצץ- ויצאתי בצד של משפחתו- כלבתא רצינית. שונאים אותי שם שחבל על הזמן וכמובן שהמשפחה שלי-בעלי וילדי לא יכולים לשמוע את השם שלו- שונאים אותו כי מרגישים שהרס להם את המשפחה- איך אפשר ככה להתחיל זוגיות חדשה- שהבסיס הסביבתי שלה כל כך עוין?
אם היא מרגישה כמוני היא בטח מפחדת לעשות כל צעד שהוא- אפילו הקטן ביותר(אפילו שיחת טלפון) כי זה יכול להתגלות ולגרום שוב לבלאגאן רציני.תן לה את הזמן שלה אם היא לא תסתדר בבית אני בטוחה שאתה הראשון שאליו היא תפנה . אם תלחץ עליה ומרוב אהבה היא תעזוב הכל ותהיה שלך- כשיתחילו הבעיות מסביב ויהיה קשה היא עוד מסוגלת להאשים אותך שהכל בגללך ואיך תרגיש אז? גם אז תאהב אותה כל כך? דברים צריכים להיעשות נכון!!! כל אחד צריך להחליט את מה שנכון בשבילו בזמן הנתון- גם אם זה לא מתאים לצד השני. אין מה לעשות- נקלעתם ליחסים אסורים וככאלה היא לא יכולה לעשות מה שהיא רוצה ואתה לא יכול לעשות מה שאתה רוצה(הלוואי שהיינו יכולים לעשות מה שאנו רוצים)צריך לתת לזמן לעשות את שלו ומה שיהיה יהיה אמן ואמן!!!

אשה יקרה אני באמת מבין לליבך ואני קורא שאת אוהבת מאד אני גם בטוחח שבני משפחתך שונאים את אהובך ואת מקפלת את הזנב וזזה הצידה "בגלל הילדים "
לדעתי משפחתו של אישך {הורים ואחים} בכלל בכלל לא צרכים לעניין אותך אני בטוחחח
שגם אם תעזבי הכל ותלכי עם אהובך הם ישנאו אותך
אני במשפחתי נימצא כאורח לא מדבר הרבה הקליפה החיצונית שלי חיה במציאות עגומה
בכל הזדמנות היא מזכירה לי " כן תגיד לחברה שלך מה...." קשה שלא לחשוב על אהובתי כל מכונית שדומה למכוניתה הלב שלי פועם בחוזקה {מפחד למות} רוצה לשמוע את קולה לקבל קצת קצת קצת אוויר מה לעשות!!!! מאד אוהב מאד מאוהב

מה באמת ייתן לך לשמוע את קולה? אוויר לכמה דקות ואז שוב חוזרת המועקה ללב. אני יודעת שאצלי אחרי כל שיחת טלפון או פגישה שהייתה היה חוזר לי האויר באותו רגע אבל אחר כך כשהיינו נפרדים הייתי כולי מתמלאת חששות שאולי בעלי יגלה את שיחת הטלפון באיזו שהיא דרך או שאולי מישהו ראה אותנו ויספר ואז לא רק שנגמר לי האויר אלא שהייתי בלחץ נוראי. אין- זה כל פעם מוריד 10 שנים מהחיים וזה קשה מאוד.אני יודעת שכרגע אני לא יכולה לעמוד בזה שוב ולכן אני משתדלת לנתק קשר. תחשוב על זה- אולי גם אהובתך מרגישה את אותו פחד ולכן לא יוצרת קשר.זה באמת מסובך!!!

קולה יתן לי אוויר כן שאני אדע שאני חי ולא מת חי אהובתי יכולה {אולי} למצוא דרך להגיע אלי קצת אני מאד מקווה

תלוי עד כמה היא חזקה בהחלטותיה ועד כמה היא חלשה באהבתך אליך- את זה רק אתה והיא יודעים.אני מאחלת לה שתהיה חזקה כל עוד זה מה שהיא מחליטה ולך אני מאחלת שהיא תהיה הכי חלשה בעולם- אתה נשמע מאוד אוהב ומאוהב בה- איזה כייף לה.מאחלת לך את כל הטוב שבעולם איתה או בלעדיה איש יקר!!!

אני לא מקנא בכם. עברתי את זה לפני כמה שנים ואני יודע מה עובר עליכם.זה כאב חד שמפלח את הלב.הכל נהיה חסר טעם. תנו לזה זמן. זה לא יעבור אבל יהפוך להיות נסבל. איך אמר יהודה פוליקר:

לימים זה נשכח ואיננו
אבל כשהערב אורב
אומר לך כך ביננו
פחות אבל עוד כואב.

צר לי להגיד לכם אנשים יקרים

אתם פתטים ... אני לא רוצה להשתמש במילים בוטות יותר

מאוהבים - אוויר לנשימה. תגידו לי אתם ילדים בני שנתיים .
ואל תגידו - עד שאת לא חווה את זה - את לא יכולה לשפוט ...

כן אני כן שופטת אתכם - אתם שבחרתם לבגוד .. אתם שהכנסתם את עצמכם למצב הזה
אתם שסרחתם ....
ואתם גם יכולים לצאת מזה - תפסיקו עם התתבכיינות הזאת - עם התכתוביות והחיזוקים האלה - תחZקו את מה שיש בבית לא מה שיש בחוץ - לא את האבה הדמיונית הזאת.

רחל - את כל הזמן כותבת שנשארת בשביל הילדים ואת מתגעגעת לאהובך - לא כתבת מה עשית לילדים שלך מה גרמת לבעל שלך שלמרות הכל עדיין נשאר איתך - את המסכנה את המתגעגעת... אל אהובך...

שמעת על המשפט מים גנובים ימתקו- גברת יקרה תאמיני לי שברגע שהיית עוברת לאהבת חייך -כך את מכנה - האויר שלך - את בדיוק אחרי אם לא שנה אחרי כמה שנים היית צריכה אוייר חדש. לא היה לך לרגע מנוחה באהבה הזאת .

אז תקחי את עצמך בידים - קחי אחריות על החיים שלך תפסיקי לבכות שבגלל הילדים את נשארת . ותתחילי להשקע בזוגיות שלך ובממשפחה שלך.

צאו מהסרט שאתם חיים בו -סרט טורקי ......

תחזרו אל המציאות . את אישה את אמא לילדים . יש לך אחריות .יש לך מוסר -נשארת בבית מצויין - אל תיהיה קורבן אל תיהי מסכנה - להפך בחרת בטוב. בחרת בדבר האמיתי - שצריך להשקיע ולטפח.
מאחלת לבעלך ולידים שלך רק טוב.
ולך שתרפי כבר תחזרי למציאות.

גדי היקר ,

אין בעיה תשפוט אותי....
אני חיה עם עצמי טוב. אני יכולה כל בוקר להסתכל על עצמי טוב טוב במראה ולהגיד בחיי לא פגעתי רמסתי שיקרתי הונאתי אף אחד. במיוחד לא את משפחתי את אהוביי.......את ילדיי......


זה קורה . אוקיי. נכון -כמו שכתב לא חלמת שזה יקרה לך.
השאלה מה עושים עם זה ?

ממשיכים לשקר - נבלעים לתוך זה או עוצרים את זה.

אהבת את אישתך - זה אומר שתוכל לאהוב אותה שוב. נכון? אולי לא?
אתה אוהב את חברה של אישתך -אתה תוכל להפזסיק לאהוב אותה. (כמו שהפסקת לאהוב את אישתך - הפכה להיות תפל ...)
אהבה זה רגש אפשר להשתלט עליו - אפשר לנווט אותו . במיוחד כאשר מדובר באהב שמבוססת על שקר .

פשוט, לא להגרר לזה - לעצור את זה בזמן - ואם אין ביכולתך - אז מבקשים עזרה חיצונית...
וכמו שכתבת נשמע שאתה עמוק בזה - פשוט תתנתק מאותה אישה - תנתקו את כל הקשרים בניכם.
אני כך כך מרחמת על אישתך - שהחברה שלה ובעלה רוקמים להם אהבה מחוץ לעיניים שלה. בשקר במרמה -גם אם לא התכוונו לזה .
וזה קרה.
אני מאמינה -שלבן אדם יש אחריות על חייו - הוא אחראי למעשיו - אין דבר כזה קרה. ברגע שאתה אומר קרה אתה מסיר מעצמך את האחריות - וזה כבר לא תקין.

יום נעים

שופטת או לא שופטת אותנו- זאת ממש לא השאלה. אנו מתעסקים כאן בעובדות-
1) אין גיל לאהבה וגם אם נדמה שאנו מתנהגים כמו בני שנתיים זו עדיין נשארת עובדה- גם בגיל שלנו אפשר להתאהב כמו ילדים- מה רע בזה?
2) אנשים מחליטים החלטות כאלה בכל יום- לא ללכת אחרי האהבה והלב אלא לקחת אחריות ולהשאר בבית - עם הילדים- עובדה: אני עשיתי זאת ובטח עשו זאת גם עוד 1000 כמוני.
3)קורה שהאהבה עם בן הזוג נגמרת ומתאהבים במישהו אחר- הרי אם לא היו חתונה וילדים בתמונה אז הכל היה בסדר ,לא?אבל בעובדה זה קורה גם כשנשואים-בסטטיסטיקה זה קורה כמעט בכל בית מתישהו- אולי גם לך זה יקרה בבוא היום ואז מה- גם אז תהיי כל כל בוטה?
בקיצור אל תשפטי אדם אחר כל עוד לא היית במקום שלו- זה לא אחראי.

כל מה שאת כתבת וכל מה שאני כתבתי לא משנה עדיין את העובדה שזה קשה , שזו התמודדות קשה קוראים את זה פה בפורום הזה כל הזמן ואם לי או לשמוליק או לכל אחד אחר מתאים להעלות את הקשיים שלו כאן- לדעתי זה בסדר ואין בזה כל רע.

רחל היקרה,


את שואלת - מה רע בזה?
בגידה זה דבר רע .. זה להגיע לשפל המדרגה.
שאת כותבת לא אחראי - הגמל לא רואה את הדבשת של עצמו - הבגידה זוהי מצב לא אחראי לא מוסרי.. לא אנושי.
אהבה זה דבר טהור.. דבר יפה... דבר אמיתי - ומה שהיה בניכם אין בה שום דבר מטהורות מאמיתיות.

שוב -כתבתי יפה שנשארת בבית - יפה שהחלטת להשאר בשביל הילדים או בגלל הפחדנות שלך .......

אני פשוט כותבת שתפסיקי לחיות בסרט ותחיי את החיים האמיתיים .
את בחרת להשאר במשפחה שלך - תפעלי לפי השכל ולא עפי הרגש שתעתע בך -
נגמר האהבה אז תעבדי על האהבה הזאת .. (כמו שנגמרה לך אהבה עם בעלך .. האהבה מול המאהב שלך גם יכולה להגמר.... ויפה שעה אחת קודם ...)

כמו שכתבת שזה יכול לקרות בכל בית - את צודקת - וזה קורה המון לצערנו הרב.
אבל אני יכולה גם להגיד לך על כל אותם מאהבים שבגדו ועזבו את המשפחות
לא צלחו -- רוב הזוגות - כמו שהם בגדו בבני הזוג שלהם כך הם בסוף בגדו אחד בשני.. ויש גם את אלה שכל זמן שזה היה אסור חדש זה היה תענוג אהבה אמיתית
ברגע שזה הפך לשיגרה אהבה נגמרה. והיו גם כאלה שלא יכלו לחיות עם ההרס שהם זרעו סביבם ..

אז מה שווה כל סיפור אהבה הזאת.

פשוט שבי ותעשי חשבון נפש מה עוללת לילדים שלך לבעל שאת כבר לא אוהבת (אז מה עם את לא אוהבת - תקומי תעזבי -אל תבגדי.......ואז באמת האהבה טהורה)
תתעסקי בהם ופחות בך וברגשות שלך - כמו שאת יודעת רגשות מתפוגגים.

האם את יודעת בוודאות שאהבה הייתה מצליחה והיה לך טוב - אני חותמת לך שמזמן היית עוזבת - אבל את לא בטוחה בכלום אפילו לא באהבת האמת הזאת שתציל אותך ... את חיה באשליות גברת קטנה.

שתביני אני לא נגדך - (אני מאחלת לילדים שלך הרבה אושר ונחת את אמא שלהם את מחוייבת אליהם ..להזכירך את נשואה וכל עוד את נשואה את מחוייבת גם לבעלך)
אני נגד המעשים שלך.

כל אדם יש לו אפשרות לחזור בתשובה על המעשים הרעים שהוא עשה
אני מציעה לך - להכנס הבייתה בכל המובנים ולהשקיע שם את למוא המרץ. ההשקעה תשתלם.

אני מקנא בך על שאת מסורה למשפחתך ועל אופייך המונוגמי. באמת ובלי ציניות.
אבל ש' יקרה לפני כמה שנים הייתי מסכים עם כל מילה שלך. אבל מה לעשות. זה קרה גם לי. תאמיני לי אני לא יודע מאיפה זה בא לי. הייתי נאמן ומסור לאישתי ואהבתי אותה ואני ע. זה נשמע צביעות אבל תאמיני לי שזה לא. אני לא יכול להסביר לך מאיפה זה בא לי. אבל זה בא והגיע לרמות כאלה שכשבחרתי להתנתק ( אני ) פתאום האוכל נהיה תפל ולא נשאר טעם וחשק לעשות שום דבר. ותאמיני או לא לא היתה ביננו אפילו נשיקה. אבל היינו זקוקים זה לזו כמו אוויר לנשימה. שנינו פחדנו פחד מוות לבגוד אבל היינו חייבים להתראות. היא היתה אישתו של חבר וחברה של אישתי. זה התחיל מאד לאט וזחל לתוכינו בלי שממש נשים לב. עד שהבננו שאנחנו לא יכולים זה בלי נוכחות של זו. כמו שאמרתי פיזית לא בגדנו אבל...

את יכולה להשמיץ את רחל את שמוליק וגם אותי. זכותך. אבל אני לא מאחל לך שיגיע האיש הזה כי אם הוא יגיע את לא תדעי מאיפה זה בא לך. ואז נשמע אותך כותבת בפורום הזה ומנסה לפרוק את אשר את לא יכולה לספר לאיש.

זה קשה וזה קורה וזה יכול לקרות לכל אחד מאיתנו.

ל ש חג אהבה שמח למרות שלדעתי את לא יודעת מה זו אהבה לא היתה לך אהבה ואני מאד מקווה שתהיה לך .אבל בואי אסביר לך אהבה זה להרגיש את הלב פועם בחוזקה והגוף רועד ואתה נמשך כל הזמן לאהובה {או לאהוב} וכן אתה מקבל אוויר ברגע שאתה איתה {או איתו} אתה בעננים וזה לצערי את לא מרגישה לא יודע את עברך אם את נשואה אז בטוחחחח אני שנישאת רק ללדת ילדים לידיעתך אני אוהב ומאוהב בנישמתי שיהיה לך חג אהבה שמח

שמוליק היקר,

תודה רבה על איחוליים לבביים.
אבל הייתה לי אהבה .... אני מאמינה באהבה . אני בעד אהבה....

כמון שכתבתי לרחל -אהבה זה דבר טהור אמיתי מוסרי- ואצלכם זה לא ככה לצערי.

נשואים זה מחוייבות לבו הזוג השני . אתה רוצה לאהב מישהו אחר - תפרד תישא בהשלכות- בכאב לב של הילדים .. אבל תהיה שלם ואמיתי עם עצמך .. ולא בצורה של פחדנות של שפלות של שקר...


כאשר אתה משקר - אין ערך לאהבה שאתה חיי בה... הכל מתלכלך הכל לכלוך......


מה זו אהבה ? אהבה - זה לא סרט . זה לא דמיון .
אהבה זו התמודדות יום יומית עם בן הזוג - בדברים היפים ובדברים הפחות יפים .. אהבה זו מסירות . זה להתעורר בוקר בוקר לראות את הבת זוג שלך במצבים גם לא הכי נעימים.

אהבה זה לא רק פוצי מוצי - אהבה זה לא רק מפגשים לוהטים .


בחיי הנשואים יש עליות וגם ל]עמים יש מורדות - אז כל אחד היה רוצה שבמצב של ירידה יהיה לו מישהו שיפרגן מהצד (ואני לא כותבת רק על לשכב) יפמפם לו כמה הוא טוב ,כמה הוא יפה כמה הוא נחמד - זה לא עולה לו כסף זה לא הבן זוג האמיתי שלו ...
הוא לא באמת מתמודד מול הכעסים שלו עם הצדדים הפחות נעימים - שם תמיד רואים רק את הטוב . הכל אידליה. אין ביקורת . אני לא חיי איתו ... אז רואים רק את היופי שבדבר...

אבל תבינו זזה סתם בועה זה עולם השקר - ניקח מחט ונפוצץ אותו.

תתעוררו כבר -זה לא החיים האמיתיים .

נניח שאותה אישה תתקשר אלייך תעזוב את הילדים שלה למענך את בעלה תחיו שנה תחיו שנתיים פתאום תגלה שהיא צועקת כל הזמן .. או מתעצבנת בקלות .. או מצפה ממך לכ למיני דברים (שעד עכשיו לא היו ציפיות - כי אין ציפיות ממאהב יש רק ציפיות מהבעל ...) ופתאום תבין שהחיים זה לא פקניק ואהבה שהייתה לכם היא הייתה אולי התאהבות.

חמודי גם לך אני כותבת - צא מהסרט.
אם אתה נשוי - מאחלת לך שתמצא את האבה האמיתית שבאשתך ואם לא ,אז מאחלת שתמצא את אהבת חייך -אבל מישהי פנויה.

יום אהבה שמח.

שמוליק,
אהבה יכולה להיות כואבת גם כשהיא קיימת וגם כשיודעים בוודאות שהצד השני אוהב זה עדיין כואב.. לפעמים. במקרה שלכם זה אכן כואב, עצם קיומה של אהבה שקשה לממש הוא כואב לפעמים כואב מאוד.
יש לך אפשרות להנות מהרגעים הקטנים שלך איתה ולקחת אותם איתך עד הפגישה הבאה או עד השיחה הבאה ויש לך אפשרות להפסיק את הקשר הזה.. זה יכאב מאוד אבל רק בהתחלה.. אחר הכאב הופך להיות נסבל ובסוף זה פשוט עובר....
לחיות ככה שכל הזמן אתה נמצא בגעגוע וכל הזמן סובל זה לא שווה את הדקות של ההנאה.
לכן קבל החלטה מתוך השתיים הראשונות שנתתי ותפיק את המירב.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אולי הוא יתפרפר ויראה שמבחינה נפשית הוא רוצה אותך וגם רק פיזית
השאלה איך תהייה החזרה עבורכם... האם הוא הראשון שלך?
איך תרגישי עם הידיעה הזו ...
אם תהיי פנויה נפשית עבורו...

אצלי פרידה אז חזרה היינו חייבים לחזור כי אהבנו אבל הכל כבר נשבר
בגלל הפרידה הראשונה...

היי אני מאמין שנסית ללחוץ חתונה משפחה וכו" לכן קיבל רגליים קרות וברח מהמציאות הקשה ..לא צינת בני כמה אתם.....אם באמת אוהב אותך ויהיה בשל לנישואים יחזור אלייך ..בכל אופן בהצלחה רבה.......

מקווה יקרה,

לא ציינת את הגיל שלכם ויש לי הרגשה שאתם די צעירים. שנה וחצי של קשר והוא מרגיש שהוא רוצה להתפרפר... במילים אחרות הוא אומר אני לא רוצה כרגע להתחייב ולא רוצה להגיע מצב שבו יגיע הרגע להתחייב ואז אני ארגיש שבעצם אני מפספס משהו.. זה קורה בעיקר לזוגות שהקשר בינהם התחיל בגיל צעיר ללא התנסויות קודמות במערכות יחסים מחייבות.
מאחר ואין לך שליטה על ההחלטות שלו את יכולה לעשות רק דבר אחד.. לתת לו ללכת ולהמשיך בחיים שלך עם כל הצער והכאב. נסי גם את מערכות יחסים אחרות אולי תגלי שיש מסביב מישהו שמתאים לך יותר...
לעיתים אנחנו מחליטים שאנחנו אוהבים מישהו ושהוא האחד בלי שבאמת עצרנו לרגע לבחון אם הוא באמת כ"כ מתאים לנו כמו שאנחנו חושבים.
לפעמים אנחנו נוטים מתוך אהבה גדולה להתעלם מהמגרעות ולגמד אותן כשבעצם הדבר הנכון לעשות הוא לראות את המגרעות ולהחליט אם אנחנו מוכנים להמשיך לחיות עם זה או לא..
בכל מקרה את שואלת אם הוא יחזור ואם יש סיכוי.. מי יכול לתת תשובה לשאלה כזו. מי ידוע מה יהיה בעתיד? רק הזמן יגיד ואם הוא יחליט שיש אחרות שמתאימות לו יותר הוא ישאר שם ואם הוא יחליט שאת היא האחת שלו הוא יחזור ורק יצטרך לקוות שאת עדיין תיהיי שם בשבילו...

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

בת 22 יקרה... אם אחרי שנה וחצי זה לא הצליח אז כנראה שהוא לא האדם הנכון לך.
את צעירה ויכולה להכיר עוד המון המון אחרים שבטוח אחד מהם כן יתאים לך ליותר מחצי שנה. קשר שנגמר הוא נגמר ועלייך להמשיך הלאה גם אם זה קשה בהתחלה..
נסי לצאת עם חברות שאין להם בני זוג, לכי למסיבות, צאי עם חברים שמביאים חברים, וכל דרך אחרת דרך האפשרויות שיש היום באינטרנט.. אני בטוחה שחבר'ה צעירים כאן יוכלו להמליץ על האתרים הנכונים בהם אפשר למצוא חבר'ה צעירים ורציניים

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שבוע שעבר החליט שרוצה פסק זמן ללכת חזרה לבית שלו וולחשוב על הקשר,אמרתי שאיני מוכנה יותר לפסק זמן עברתי מספיק חודש
אז כשרצה ואיני מוכנה לכך שוב,,אמר שלא סגור יש לו ספק רוצה להיות עם עצמו ולחשוב,זו גם תמיד היתה דרכו בקשרים אחרים להחליט.
אמרתי שאיני מוכנה לכך שוב ושאם זה מה שיעשה הקשר ייגמר.
אמר שהוא מרגיש מותש,צריך זמן עם עצמו ושאני יעשה מה שאני חושבת.
לפיכך אמרתי לו שהקשר נגמר.
זה מה שכתבתי אז ,מאז היה נסיון שלי כשבועיים לאחר שנפרדנו לרצות לחזור לפני שאני פונה לבנק הזרע על מנת להתחיל בתהליך של הבאת ילד לעולם ,אמרתי לו בפרוש שכך אני מתכוונת לעשות ואם מרגיש שיהיה חבל לנו לפספס את הקשר אני נותנת הזדמנות לנסות חודש כשבתום החודש במידה ודברים יהיו טובים יותר ביננו נתחיל בתהליך הקמת משפחה.
לא הגענו לשלב הנסיון הזה למרות שנפגשנו ושוחחנו אך הוא מאוד הקשה עלי בשיחה ולא היה שלם על לחזור כל כך מהר..ניתקתי קשר והתחלתי בתהליך.לצערי היתה לי הפלה טבעית כך שכרגע עדיין איני בהריון.
לאחר שהתחלתי בטיפול הרפואי בבנק הזרע ,ממש בהתחלה ניסה לבדוק אפשרות לחזרה אך מאחר והתחלתי וגם הרגשתי עוגמת נפש שלא בחר לנסות כשהצעתי לו לפני תחילת הטיפול אלא שוחח עימי בצורה קשוחה,הענין ירד מהפרק הן מבחינתו והן מבחינתי על אף שהרגשתי מאוד חצויה.
לפני מספר ימים קיבלתי ממנו הודעה לאחר שאנו חודש וחצי ללא קשר שהיה מעונין להיפגש
בחרתי להתעלם מהודעתו,גם מיום ההולדת שלו לפני כמה ימים .סה"כ הייתי מאוד מאוכזבת מהתנהלותו כלפי.
מאז יש לי הרהורים האם כדאי לשוחח איתו ,האם יש סיכוי שהבין מה הפסיד והרגיש געגועים,מצד אחד אני סולדת מאוד מאיך שהתנהל כלפי בשלב האחרון בקשר ומצד שני יש קצת חוסר מסוים ואיזשהו רצון שהלוואי ודברים היו מסתדרים..
אשמח לדעתך מה כדאי לעשות במצב זה והאם כדאי או לא.
תודה

לילך

אני יודעת שיש לי רגש כלפיו למרות הכל וכן הייתי רוצה שדברים יסתדרו בשבילנו יחד
אחרת לא הייתי נשארת איתו ומהרהרת עכשיו.
אין לי נטיה לנטור והרגש השלילי שאני מרגישה כיום יכול להיעלם אם אכן יראה נכונות ורצון
כן הייתי שמחה לחיים ביחד איתו רק שיהיו טובים.
יש לי חשש שאולי זה יחזור על עצמו ושאמצא עצמי שוב לא לגמרי מאושרת
ותחת הערות במקום הרעפת אהבה וקבלה,רצון שאהיה לפי ההגדרות שלו בכל מיני דברים
שלא אקבל מה שמגיע לי מבחינה רגשית אלא רק שירצה למענו ולהרגשתו.
לכן אני מהססת אם יש טעם בכלל..נכנסתי כבר למוד של לרצות להיות אמא,כל כך התאכזבתי מההפלה לא חשבתי שאשמע ממנו יותר בכלל בעיקר אחרי שבשיחה האחרונה שלי איתו שמתי הכל על השולחן ואמרתי את כל הדברים שהפריעו לי בקשר ובאיך שנהג כלפיי,לא החסרתי דבר..
האם הוא באמת ראוי להזדמנות נוספת?האם שווה לנסות?האם יכול להיות שיהיה אחרת?
פה אני תקועה..

לילך

לילך שלום,
לאור כל מה שאת כותבת נראה שהספק אם לחזור קיים רק בגלל הרצון להימנע מלהיות לבד ואולי גם הפחד להביא ילד בכוחות עצמך. את מדברת עליו ושואלת אולי הוא הבין שהפסיד, אולי הוא מתגעגע. ואני רוצה לשאול אותך האם את מרגישה מתגעגעת אליו? האם את חושבת שזאת ממש החמצה אם לא תחיו יחד? האם את מוכנה לסלוח ולשכוח את הרגשות השליליים שקיימים בך כלפי התנהגותו, כדי שבאמת תהיו מסוגלים להתחיל קשר אחר? חשבי על השאלות ונסי להבין מה את באמת מרגישה כלפיו, אני מאמינה שתמצאי בעצמך את התשובה.

בהצלחה
גלאי סיגלית-יועצת זוגית

אני יודעת שיש לי רגש כלפיו למרות הכל וכן הייתי רוצה שדברים יסתדרו בשבילנו יחד
אחרת לא הייתי נשארת איתו ומהרהרת עכשיו.
אין לי נטיה לנטור והרגש השלילי שאני מרגישה כיום יכול להיעלם אם אכן יראה נכונות ורצון
כן הייתי שמחה לחיים ביחד איתו רק שיהיו טובים.
יש לי חשש שאולי זה יחזור על עצמו ושאמצא עצמי שוב לא לגמרי מאושרת
ותחת הערות במקום הרעפת אהבה וקבלה,רצון שאהיה לפי ההגדרות שלו בכל מיני דברים
שלא אקבל מה שמגיע לי מבחינה רגשית אלא רק שירצה למענו ולהרגשתו.
לכן אני מהססת אם יש טעם בכלל..נכנסתי כבר למוד של לרצות להיות אמא,כל כך התאכזבתי מההפלה לא חשבתי שאשמע ממנו יותר בכלל בעיקר אחרי שבשיחה האחרונה שלי איתו שמתי הכל על השולחן ואמרתי את כל הדברים שהפריעו לי בקשר ובאיך שנהג כלפיי,לא החסרתי דבר..
האם הוא באמת ראוי להזדמנות נוספת?האם שווה לנסות?האם יכול להיות שיהיה אחרת?
פה אני תקועה..

לילך

נתי זה טיבעי לדעתי יחלוף זמן תכיר אחרות תצא לבלות תפנק את עצמך .....הזמן מרפא את הפצעים....ואפשר לשוחח איתה מדי פעם אולי הגלגל יחזור ויהיה טוב....לדעתי ציצו

שלום נתי
לפעמים כשמתרחקים רואים את הדברים באופן שונה ובפרופורציה אחרת. אם תמשיך להרגיש שאתה אוהב ומתגעגע, לך בעקבות ליבך תיפגשו, כדי שתדע האם גם היא נמצאת במצבך? אם כן, תחשבו מה אתם רוצים לעשות עם הקשר הזה וכיצד? מי עשוי לסייע לכם וכד'. אם היא באמת מרגישה שונה ממך והיא לא מעונינת בחידוש הקשר, עליך להמשיך הלאה בחייך. אבל לפחות תדע שניסית.

כל-טוב ובהצלחה
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

את פשוט מאוהבת בבחור שאיתך בעבודה......או שתחליפי מ עבודה .או שתדברי עם בעלך שישקיע יותר בזוגיות /סקס/ טיולים /קניות וכו"....ומה שאני הייתי עושה במקומך...תחשבי על יצירתיות.....ציצו

אני מודה היינו בקשר בשבועיים האחרונים היה לי כל כך טוב איתו מגע ידיים נשיקות קטנות בידיים חיבוק לא מעבר התרגשות ושוב פיצוץ אני הרגשתי חרא ודיברתי איתו שזה עוצר לי את החיים והוא לא כמוני כי לא יש ילדים קטנים וכמובן שהוא לא הציע פיתרון משמעותי מבחינתו הוא לא יכול ורבנו והוא אמר לי מה את רוצה את נתנת לי להתקרב אלייך לא עשיתי כלום לא ברשותך וזה כל כך כאב לי כי הוא עסוק בלהבהיר לי שהכל נעשה מרצוני ואני מחפשת פיתרון כל כך נפגעתי מינו הרגשתי שכל מה שמעניין אותו זה רגע בלי שום מחוייבות וזהו לא מדברים יותר כמו תמיד.

מה לדעתכם הוא מנצל אותי 3 שני אנו בקשר שהולך ובא האם זה ניצול ריגעי מבחינתו אני כבר לא יודעת?

למה את חושבת שמנצל אותך ....זה אינטרס משותף לשניכם..את נהנת וטוב לך החשוב הוא לשמר את המשפחה ..בדיסקרטיות ולאט עם הזמן הקשר ידעך מעצמו...כי אני לא רואה אהבה כאן...פשוט אינטרס משותףףףףף בהצלחה

אהבה לא רואים מרגישים....ומוטב שלא תהייה אהבה ..אני קורה לזה חיבת יתר...
אתם נהנים זה מביא לסיפוק עילהיא ....בזהירות ובדיסקרטיות...אני לא הייתי מוותר על קשר זה ...שתהני לך.....ציצו

היי,הניצול הוא הדדי בינכם,כל אחד לוקח מהקשר את מה שהוא צריך ומה שעושה לו טוב,הבחר קצת חושש לשכב איתך בגלל שהרומן בעבודה.הוא מפלרטט איתך,את אוהבת את המחמאות,המבטים.והריגוש שבדבר.מה ייצא לך מכל זה? הדבר היחידי שבעלך יגלה שאת בוגדת בו ויעיף אותך לאלף עזאזל.נכון שברומן יש ריגושים ולא סתם נכתב מים גנובים ימתקו...ככל שתמהרי לצאת מהתסבוכת כך ייטב לכולם.קשה אבל ישים.

אנחנו כבר לא יחד כמו תמיד זה תמיד מתפוצץ כי אני מרגישה חרא ורוצה יותר מסתם קשר ריגעי כי זה נוגד את העקרונות שלי לקיים קשר מהצד בכלל גם אם הייתי פנוייה וקל וחומר שאני נשואה אבל אני מודה התאהבתי בו והוא מאוד מושך אותי ואני לא מסוגלת להפסיק לרצות אותו אבל אני יודעת שאני לא יהיה מסוגלת להיות רק רגע כניראה שאני רוצה יותר אני רוצה אותו עד הסוף אבל ברור לי שאני לא אוכל מיליון פעמים אני חוזסרת אליו ועוזבת והוא אף פעם לא יעשה את הצעד חזרה אני תמיד זו שאבוא אליו ואשדל אותו והוא תמיד מכשיח ובסוף הוא חוזסר ואנחנו חוזרים למיילים להודעות לליטופים הוא טוען תמיד שהוא חוזר כי הוא אוהב אותי.
אני יודעת שהתשובה ברורה כי הוא דאג בשנה האחרונה להבהיר לי לא מעט פעמים שהוא לא יתגרש למרות שהוא אוהב אותי ובכנות אני מרגישה מסתובבת במעגלים שוב ושוב וניפגעת ולא מקבלת מה שאני רוצה אבל גם כניראה לא יכולה לקבל כי גם אני לטעמו לא אתגרש בשבילו וזסהו אי עתיד ותמיד שאנו רבים הוא מתנהג כאילו זר ואני מרגישה שהוא שומר דיסטנס בכוונה כדי שיה לי קשה ואני שו אתקפל אליו הוא לא מסיים יפהואני מרגישה שהוא מחליש אותי הוא לא מתייחס יפה ואז אני חוזרת וכלום לא קורה כרגיל.ואפרופו לי ברור אנילא אשכב איתו כי אתרסק מיזה ואין מצב שאני יעשה זאת לבעלי זה לא מת בנינו זה קיים וזה טוב בהרבה מצבים אבל היפור הזה לא עוזב אותי אני לא מוותרת

אנחנו כבר לא יחד כמו תמיד זה תמיד מתפוצץ כי אני מרגישה חרא ורוצה יותר מסתם קשר ריגעי כי זה נוגד את העקרונות שלי לקיים קשר מהצד בכלל גם אם הייתי פנוייה וקל וחומר שאני נשואה אבל אני מודה התאהבתי בו והוא מאוד מושך אותי ואני לא מסוגלת להפסיק לרצות אותו אבל אני יודעת שאני לא יהיה מסוגלת להיות רק רגע כניראה שאני רוצה יותר אני רוצה אותו עד הסוף אבל ברור לי שאני לא אוכל מיליון פעמים אני חוזסרת אליו ועוזבת והוא אף פעם לא יעשה את הצעד חזרה אני תמיד זו שאבוא אליו ואשדל אותו והוא תמיד מכשיח ובסוף הוא חוזסר ואנחנו חוזרים למיילים להודעות לליטופים הוא טוען תמיד שהוא חוזר כי הוא אוהב אותי.
אני יודעת שהתשובה ברורה כי הוא דאג בשנה האחרונה להבהיר לי לא מעט פעמים שהוא לא יתגרש למרות שהוא אוהב אותי ובכנות אני מרגישה מסתובבת במעגלים שוב ושוב וניפגעת ולא מקבלת מה שאני רוצה אבל גם כניראה לא יכולה לקבל כי גם אני לטעמו לא אתגרש בשבילו וזסהו אי עתיד ותמיד שאנו רבים הוא מתנהג כאילו זר ואני מרגישה שהוא שומר דיסטנס בכוונה כדי שיה לי קשה ואני שו אתקפל אליו הוא לא מסיים יפהואני מרגישה שהוא מחליש אותי הוא לא מתייחס יפה ואז אני חוזרת וכלום לא קורה כרגיל.ואפרופו לי ברור אנילא אשכב איתו כי אתרסק מיזה ואין מצב שאני יעשה זאת לבעלי זה לא מת בנינו זה קיים וזה טוב בהרבה מצבים אבל היפור הזה לא עוזב אותי אני לא מוותרת

אני חייבת לאמר שאני ממש בסדר - מפחדת להתפתות.

את רוצה ולא רוצה ...אני לא מאמין שעד עכשיו לא קימתם יחסים אינטמיים נשיקות מיזמוזים וכו" ...לכן זה מביא אותך לשמיים.. ורוצה לגעת....זה טבעי את נורמלית....יש 2 ברירות או לעבור מחלקה ולא לראות אותו יותר / או להכנס למעגל הבוגדים בוגדות בדיסקרטיות .לא להיות חזירים תהנו פעם בחודש בצימר כיפי או ארוחת צהריים טובה....כי באמת כולם רוצים להנות מהחיים...ואין לנו הרבה מימה להנות...אז קדימה תחליטי ממי בהצלחה ציצו

נשיקות היו ליטפים לא היה מגע אינטימי וסקס
וברור שזה עשה לי את זה אבל אני צריכה לשמוע לקול הפנימי שלי לא מסוגלת צריכה לעזוב.
זהו אני כל יום מתחזקת מאוד אני לא מרוסקת אני רוצה להמשיך הלאה להביא ילדים להנות אני מרגישהשהסיפור הזה מעיק עלי עם כל ההנאה שבו כיף לי לפרוק את הלב אבל אני חייבת לוותר ולהמשיך.
ההצעה שלך מפתה אבל לא למישהי כמוני.

מישהיא כמוך נורמטיבית תישארי עם בעלך ותעשי ריסאט לחיים וקדימה מהתחלה...ניראה אם תצליחי.... מבחינתי בהצלחה מכל הלב.......אבל הלב אומר אחרת מהרציונל.....נכון ? ציצו

ציצו אתה כזה חמוד .
למה אתה אומר נורמטיבית? נורמטיבית כאילו משעממת?
הלב אומר אחרת יש מצב אני אוהבת אותו בכל המובנים.
אבל הינה עכשיו אני בחופשה אני עדיין לא מרגישה געוגוע כאב כמו בעבר יש איזו שהיא דעיכה רק שאני רואה אותו אז תמיד יש לי את הרצון הזה להוכיח לעצמי שהוא אוהב אותי שלא יכול להיות שהוא מוותר כלכך מהר אני לא מבינה איך הוא תמיד מסוגל.
והכי חשוב לא בא לי להפכע מימנו לא מרגישה צורך חזק לפתוח את הסיפור אז בשביל מה וברור שאני אשאר עם בעלי גם הוא בוחר להישאר עם אשתו.

את נשמה טובה...שימי לב תתרחקי מעט מהבחור לפחות שבועיים (אין טיול לחו"ל?) תנסי להיתעלם ממנו .אם יצליח זכית והמשפחה זכתה באימא יקרה....אים לא יחזיק ...אז לפחות תנצלי את המע" יחסים המעודנת ולהגיע לאן שיוביל אותך הרומנטיקה ...ובזהירות (לא בחזירות) אז הינה לך 2 פיתרונות יצירתיים אני מאמין שתבחרי במה שטוב לך.....ציצו

ואומר אתה מציע לי שאם אני לא אצליח להתנתק מימנו אז לנהל איתו קשר מהצד???
האמת לא ניראה לי שאני מסוגלת

ב יקרה...
אף אחד לא מנצל אותך, את בוחרת להיות בקשר הזה וזה מתאים לו להמשיך לנהל את הקשר הזה בתנאים האלה. טוב לו ככה גם יש לו אותך מצד אחד ומצד שני הוא לא צריך לוותר על הבית..
האמת היא שקראתי את דברייך ולא לגמרי הצלחתי להבין מה את רוצה שיקרה.. את רוצה להתגרש ולהתחיל את חייך איתו? את רוצה שהקשר בינכם יעבור גם לקשר אינטימי יותר (סקס באופן קבוע) ?
אני מציעה לך קודם כל לשבת אם עצמך ולעשות איזה מיפוי של המצב ולהבין מה בעצם את רוצה.. אחרי שתדעי להגיד מה את רוצה שיקרה דברי איתו תגידי לו מהם הציפיות שלך מהקשר הזה ואם הוא לא יסכים לעמוד בהם תצטרכי לוותר עליו ואולי הוא כן יסכים לעמוד בציפיות שלך.... אבל לפני הכל את תצטרכי להגדיר אותן.

בהצלחה,
דליה שרווץ - יועצת זוגית ואישית

דברי עם בעלך אולי הכעס יתפוגג...נסי להיתחבר אליו שוב .צאו למסעדה תהנו יחד. אולי זה יגיע מהפוך על הפוך. ויצא טוב אמן ציצו

זרקי את החלאה ושיתחיל להתארגן על מזונות !!
אפס מאופס !! אעלק בעל...... אל תחשבי פעמיים יפתי

שוב מדבר על חלאות? חתיכת חלאה מטונפת שכמוך

שלום יעל,
אני מבינה שהכאב גדול מאוד אך שום דבר לא מצדיק שתפגעי בעצמך, את יקרה יותר מכל. וכדאי שכך תחשבי ותלמדי להעריך את עצמך בזכות עצמך. שנית, עוד מעט ותתחילי חיים חדשים כאמא, וזאת בהחלט סיבה טובה כדי לנסות ולהתגבר על המשבר עבור כל הצדדים. ייתכן שסמוך לרגע הגילוי העולם נראה אפור והרוס, וזה הגיוני שאת כאובה וכועסת (לאף אחד אין זכות להיות ביקורתי כלפיך בעניין זה) אך אני מאמינה גדולה ביכולתו של האדם ליצור שינוי, והשינוי הזה יתרחש עם הזמן. גם המשפחות ילמדו לקבל אתכם שוב מחדש, כפי שתציגו את עצמכם כך הם יראו אתכם. סה"כ הורים תמיד רוצים לראות את הילדים שלהם מצליחים. אם אתם תתגברו גם ההורים ישכחו ויתגברו שזה לא יטריד אותך.
ובאשר לידיעת הפרטים, אני מבינה שהסקרנות רבה אך זה לא תורם דבר, זה רק עשוי להכאיב יותר. השקיעו את הכוחות במחשבה איך לשקם את הקשר ולבנות את האמון מחדש. אם תרגישי שחולף הזמן ואתם לא מצליחים להתגבר על המשבר לבד, העזרו בייעוץ זוגי, או בכל גורם אחר שעשוי לסייע לכם.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

עברתי את מה שעובר עליך עכשיו לפני שנה בדיוק. יום הגילוי הוא הנורא מכל ולהכיל את כל המידע הזה בזמן שאת בהריון מכפיל את הרגשות ואת ההתפרצויות.
אין לך כל סיבה להתבייש מההתפרצויות שלך, זה טיבעי ולגיטימי. אני את בעלי זרקתי מהבית לכמה ימים טובים וכל השכנים ראו אותו ישן באוטו, הוא צריך להתבייש. כרגע כמה שזה נראה לא אפשרי את צריכה להתרכז בהריון ובילד שלך כי עליו את כרגע מגוננת, מה שיקרה אחרי ההריון ימים יגידו. כך גם תחליטי עם הראש ולא עם ההורמונים. אני יודעת שקל לייעץ וקשה לבצע אבל מנסיוני היה לי הריון נוראי וזה השפיע על הילד מאוד. אז תישמרי על עצמך ועל הילד.
בהצלחה.

יש מצבים שבעיות ניפתרות מאליהן תנסו להיתקרב ..צאו לסופ שבוע כיפי. זה יעבור לו אם הוא אוהב אותך הנישואים חשובים מהכל.קשה אך עדיף לנסות ליסלוח ולהיתקדם.האמת כל הגברים כאלה.לפעמים עדיף להבליג. לדעתי בלבד.. ציצו

לדעתי אם הוא דואג לכל מחסורייך מסור למשפחה ובאמת אוהב אותך....ניתן לסלוח ולדלג הלאה....אני לא ממליץ לפרק משפחה. זה קשה יותר.. ציצו

מה יתן אם תדעי הכל. זה יכאב יותר...כחי את הדברים הטובים מבן זוגך...ותפתחו יחד חיים רגועים יותר...אפשר תאמיני בשנכם..ציצו

את/ה?אני אוהבת לקרוא את התגובות שלך,נשוי/נשואה? התמודדת בעבר עם בגידות? סתם מעניין אותי..

יש לי מייל בפרטי אם תרצי נתכתב..לעניננו אני נשוי + 3י ילד בוגר שחווה אהבות אכזבות מהכל ..ואני אמיתי לא מלטפ את הדברים הנוגעים בזוגיות ציצו

? ? ? ?

יעל היקרה,

ליבי איתך. הידיעה הזאת היא הקשה מכל לדעת שבן הזוג שלך מאוהב באחרת
לא קל לשמוע. ליבי איתך ... (זה סבל שאי אפשר לתאר - לצערי הרב המון נשים נפגעו וממשיכות להפגע... )

ראשית כל - למה שתתאבדי - שהוא יחשוב להתאבד. הוא זה שעשה את המעשה הנורא לא את..... קחי לך כמה ימים להרגע . להתאפס על עצמך.
אני מבינה וידעת כמה קשה הפגיעה - אובדן התמימות ,האמון ..... הכל נשבר את מרגישה שהעולם עומד להתמוטט. תבכי יום תבכי יומיים תבכי שלושה ואז את חייבת להתאפס על עמצך ובמיוחד שלמור על עצמך למען התינוק שבבטנך . כל כך חיכית לו - לא שווה שתהרסי הכל בגלל בעלך.
קחי לך זמן -בלי לחצים של המשפחה שלך . לכי תדברי עם מישהו נטרלי - יועצת מקצועית. תביני מה את רוצה לעשות

אחר כך שתדעי מה את רוצה מעצמך - האם את רוצה לשקם או להפרד.
אם את רוצה לנסות לשקם - תנסי לדבר איתו - תביני למה הוא לא רוצה להפרד. למרות שהתאהב באחרת (עלאאק - התאהב -- התאהב באהבה - האם זו אהבה אמיתית - מובן שלא . זוהי אשליה זוהי ריגושים --- אני מאמינה ש גם אם הוא היה הולך לממש את האהבה הזאת היא הייתה מתמוססת לו אחרי שנה או אפילו פחות. מיים גנובים ימתקו)
אבל זה לא העיקר - את והעובר שבתוכך הם העיקר.

אני מציעה לך - שאם את רוצה להמשיך ולנסות לשקם - תעשו את זה עם אנשי מקצוע
עדיף שזה יהיה בצורה מקצועית . חשוב שתיהי חזקה מול בעלך ותעמדי על שלך
שהקשר הזה חייב להיות סופי - תגידי לו מה הגבול שלך. תגידי שאת לא מוכנה ללכת לטיפול
רק אם יש לו באמת מוטיבציה לתקן את הנישואים שלכם וכמובן לנתק את הקשר עם האישה האחרת. על זה אין דיון בכלל.

בקשר למשפחה שלך - אם החלטת לתקן - תדברי עם המשפחה שלך ,תסבירי להם ואם יש צוטרך תערבי גורם חיצוני- תגידי להם שלמרות הכל בשביל התינוקת בשביל המשפחה את מבקשת מהם לתמוך בך .כי יהיה לך יותר קשה לשקם כל עוד הם לא מדברים עם בעלך. כמובן שאני מבינה את המשפחה שלך - לא קל להם .לראות שפגעו כך בבת שלהם.
הם כועסים והם חייבים להתחרק. אם את חשובה להם - ואני מניחה שכן הם יהיו איתך בכל אשר תבחרי.
בקשר למשפחה שלו - את צריכה להיות נבוכה. הוא צריך להיות נבוך . תרגישי הכי טוב עם עצמך. אל תשכי הוא בגד בך לא את בגדת בו.

לסיום - חזקי ואמצי - חשוב שתדעי שהשיקום הוא לא קל

ליבי ליבי איתך, קודם כל ובראשית דבריי אבקש לומר לך שאל תחשבי ולו לשניה לוותר על הילד שבבטנך.הוא לא אשם. ברור שאל תחפרי יותר מדי בפרטים למרות שזה מאוד קשה,כל חפירה שתוביל למידע מה קרה ואיך תפגע בך יותר.אפשר לתת לבעלך צ'אנס אמיתי והדגש על אמיתי.אם את לושבת שאת מסוגלת במשך הזמן לסלוח לכי על זה. בכל מקרה,חכי עד אחרי הלידה גאשר תוכחי לחשוב בהגיון ולהחליט החלטות לא נמהרו. בהצלחה

תראי מתוקה למה שגבר יבגוד גבר בוגד לרוב מסיבות שונות ומשונות אם את חושבת שעשית הכל אז יש מצב לכעוס ואם לא אז עזבי גברים תסלחי לי כמו כלבים היום זה נראה לי כבר קול לבגוד אם את חולה עליו תשארי מאמי תלבני ותשכחי ואם לא תנטשי זה לא קל אבל את אומרת שאת נגעלת ממנו את נגעלת מעצם מה שעשה לא ממנו . לדעתי רוב הגברים בוגדים אחד נתפס שני עוד לא בתכלס כולם בוגדים עכשיו תשחקי את המשחק שלך בובה אל תהיי פרירית ההורים כאן לא היו צריכים להתערב ולא היית צריכה לערב אותם עשית טעות מאמי. תלחמי לבד מקסימום עם אחות או חברה הכי קרובה שלך או פסיכולוג אבל לא הורים נקודה. תהיי חזקה מאמי גם כשאת בהריון מבינה אותך לחלוטין. ויש לנו המון המון כוח הוא עוד יהיה שפן שלך אל תדאגי, רק אם תפעלי נכון קחי משהו להרגעה משהו טבעי ותרגעי לא סוף העולם נשמה כולם בוגדים הבנת? תעשי את החיים שלך גם.תצאי תבלי ותהני לך.

תפנקי את עצמך תתפנקי לך בכל דרך ...זה קשה והזמן מרפא....ובאמת כל הגברים בוגדים ..תדלגי ..אני מחזק אותך מכאן...ציצו

בכל מקום יש אהבה זה ברור אך בכל מקום יש מ צ י א ו ת זה בטוחחחחח

בתשובות שלך בפורום -מפיך הכל נשמע כל כך קל. קראת פה את מה שכולם כותבים? גם מהצד של הבוגדים וגם מהצד של הנבגדים- מכל מילה הנכתבת כאן- ניכר הכאב הגדול. כולם כאן נמצאים בבלבלה גם אלה שפגעו וגם אלה שנפגעו. זה לא אומר משהו על כל המצב הזה? תקרא את מה שכתבה שירן ביום שני שעבר זה נמצא יותר למטה בכותרת- שבועה. ותבין- בסופו של דבר כולם מעדיפים לשמור על המשפחה והבית. חשבת גם אתה אולי לנסות לחזור למוטב?

יקירתי (מקווה שאת מרשה) מבין אני לליבם של כל הבוגדים והניבגדים וכן קראתי גם אני נימצא באותה אוניה (כן זה גדול ) ופחדתי כשהתגלתה בגידתי " ומה יהיה ומה יקרה" אבל תמיד האהבה ניצחה והמשכתי להיות ולחפש את אהבתי נכון זה לא קל הילדים הבית מה עושים. יקיריי זה כואב מאוד הילדים יגיע זמנם ויעזבו ואנו נישאר חיים בלי אהבה בלי אושר אולי בקליפה החיצונית אבל הלב תמיד יהיה שייך למישהו אחר זה מה ניקרא להעביר את הזמן