פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

אני צעירה ממך בנשה וחצי,ואומנם יצאתי עם הבן-זוג שלי "רק" שנתיים וחצי
שמהן שנה מאוד מאוד מאוד קשה ובעייתית,
וגם מחשבות ורצונות לחיות ביחד,והייתה פרידה וחזרה ושוב פרידה סופית
כבר 9 חודשים.
אני גם הייתי ככה,אפילו כתבתי הרבה שירים על אם אוכל להרגיש לאחר..
וכן גם אחרי 9 חודשים וגם אחרי חודשיים בזוגיות שאני עוד לא שם גם בגלל המחשבות
על הלשעבר...

אבל במקרה שלכם נשמע שזו פרידה זמנית,אבל גם אם לא,זה קשה מאוד ,אבל כמה שבן-זוג יכול להיות משמעותי וזה דבר נהדר,
המלצה חמה חמה אל תיכנסי לזה יותר מדי, תחיי את חייך-מה את עושה?מה מעניין אותך?מי את עם עצמך?

ובקשר לכמות הפגישות ביניכם אולי היא השתנתה,אבל "רק" לישון ביחד ולהיות סופ"שים ביחד,חמודה,זה מצב מעולה מעולה.

ושוב כמה שזוגיות נהדרת,ה עם משפחה,חברות,תחביבים הכל....החיים שלך!

תדאגי שיהיה בסדר (:

רעות שלום,

אני קוראת את דברייך ומתוכם אני מצליחה לזהות בעיקר פחד. את פוחדת שלא תכירי ואת פוחדת שלא תאהבי ואת פוחדת ואת פוחדת שלא תיהיו יחד..
הפחדים האלה הם ליגיטימיים והגיוניים אבל יחד עם זאת חשוב לשים לב לא לתת לפחדים לנהל אותך ולהכתיב לך את התנהלותך. אנחנו צריכים ללמוד לחיות ולהתקדם הלאה למרות הפחד.
פחד מגיע בעיקר בגלל שאנחנו לא יודעים מה הולך לקרות וחוסר הוודאות הזה הופך אצלינו לפחד אבל ננתח רגע את מה שקורה לך יכול להיות שתגלי שכשיש לך קצת חופש ולבד את מצליחה למצוא לעצמך עיסוקים אחרים ותחומי עניין שלא הצלחת להגיע אליהם עד עכשיו. יכול להיות שתמצאי סביבך אנשים חדשים שיתגלו כחברים טובים ואולי אפילו תתאהבי עוד יותר ממה שאת מאוהבת היום. אם תשארי בתוך הפחד שאולי ואולי ואולי אז לא תדעי מה יש מסביב.
תני לדברים ליקרות, הוא מבקש חופש אז תני לו את החופש עם כל האהבה שלך אליו וצאי להנות גם מכך שלך יש הפסקה פגשי חברות חדשות, השקיעי בתחביבים או דברים שאת אוהבת לעשות ולא יצא עד עכשיו. היופי של החיים הוא שאת אף פעם לא יודעת מה יהיה בדקה הבאה, אולי האושר שלך שם. אל תפחדי, תעזי להסתכל על החיים ולקחת מהם את כל מה שיש להם להציע..

בהצלחה,
דליה שוורץ- יועצת זוגית ואישית

הילה שלום,

במערכת יחסים אין אסור ומותר אלא מה גורם לתוצאה שאת רוצה ומה לא.
ולכן את צריכה להחליט לפני הכל אם את מעוניינת לחזור לחיות איתו. אם את רוצה את מערכת היחסים הזו. את כמובן צריכה לקחת בחשבון שלחיות איתו זה אומר גם לקבל את השתיקות שלו. אבל את רוצה אותו בחייך אבל כמו שנח לך, כלומר בלי שתיקות ואם כבר יש שתיקות אז שיהיה מסוגל לדבר עליהן כשזה נח לך.

את כבר מכירה את הריטואל שהוא נכנס למצב רוח של שתיקה או דכדוך ואז את שואלת מה קרה והוא לא עונה ואז אורז והולך ומשום מה את משיכה בדיוק באותה שיטה בכל פעם מחדש.
אם השיטה הזו לא עובדת אולי כדאי לנסות משהו אחר. למה את חוזרת שוב ושוב על אותה דרך?

אולי כדאי פשוט לתת לו את הזמן שלו בשקט וכשהו ירגיש שהוא רוצה לדבר הוא ידע איפה למצוא אותך.

לגבי שאלתך אם כדאי להתקשר, גם כאן את צריכה לחשוב אם זה יקדם אותך ואם זאת הדרך. את צריכה להחליט לפני הכל אם את באמת מוכנה להחזיר אותו לחיים שלך כמו שהוא בלי לנסות לשנות אותו.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אלון שלום,

קראתי את דבריך ואני רוצה לשאול אותך אם נקמה תוביל אותך למקום טוב יותר.
מה שחשוב זה להגדיר לעצמך איפה אתה רוצה להיות. מה אתה רוצה שיהיה לך ומה טוב לך ואני חשובת שנקמה לא תוביל אותך למקום טוב.
אישתך בחרה לעזור לאח שלה מאחורי גבך וזה דיון אחר.
הבחירה שלך לנקום ולפגוע תוביל אותך למקום רע מאוד. אם אשתך תסתבך בעבודה זה יקדם אותך במשהו? אם תפרסם דברים על האח שלה זה יוביל אותך למקום טוב יותר בחיים? התשובה לשאלה הזו היא לא! זה לא יוביל אותך לשום מקום.
אתה מונע מהאגו שלך ונקמה היא תוצאה של אגו.
במקום לשקוע אני מציע לך לבחון את נקודת הזמן הזו, להחליט איפה בדיוק אתה רוצה להיות ולהתחיל לפעול למען הגעה ליעד שלך במקום לתת לאגו לנהל לך את החיים נהל אתה את חייך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

דליה אם אפשר לשאול אותך שאלה ... אייך את היית מתיחסת לסיפור של אשתי אם משפחתה, ברור לי שאני מחפש דרך לשקם.. השאלה היא אייך ואני לא מוצא את הפתרון...

אלון,

עד עכשיו הגבת לעניין מתוך פגיעה ולכן דיברת על נקמה. נקמה היא לא דרך לפתרון.
אם אתה מעוניין לפתור את הנשוא אתה צריך לשבת איתהולנסות להבין מדוע היא בחרה לעשות זאת מאחורי גבך.
אם לא תברר מה היה המניע שלה לא תוכל להתקדם הלאה. יכולות להיות סיבות רבות להחלטה שלה.
אני לא יכולה מהמעט שכתבת לנתח בצורה מדוייקת את המקרה אני רק מציעה לך לנסות לבדוק איתה ועם עצמך מה היה קורה אם היתה אומרת לך שהיא רוצה לעזור לאחיה. האם היית מסכים או שזה היה גורר ויכוח.
האם אתה מבקש ממנה לא להתייחס למצוקה של אח כי לך זה לא מתאים?

יש כאן נושא שלם שכדאי להבין אותו ולא ניתן לעשות זאת מעל גבי הפורום.
אם אתה רוצה לשקם פנו לייעוץ זוגי ותוכלו להתקדם בצורה מקצועית ונכונה לפתרון שמתאים לכם.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

ילדונת יקרה.

אם את לא רוצה להתחתן אל תעשי זאת, נקודה!
בכל פעם שאת מדברת על כך שהוא רציני ואת לא רוצה להתחתן את רק מעלה את הנושא.
תני לזמן לעשות את שלו. אם את רוצה כרגע להיות איתו אז תשארי שם אל תדברי על כך שאת לא מעוניינת להתחתן. כל זמן שטוב לך איתו תשארי שם. אם הוא יציע לך נישואים - תמיד שמורה לך הזכות לסרב. אבל חכי לרגע הזה לפני שאת מכריזה לא!

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

חקמ,

בפורום הזה אנו מתייחסים לבעיות זוגיות וקשיים רגשיים.
כל נושא משפטי הוא לא בתחום ההתמחות של פורום זה ולכן אני מציעה לך לפנות לעורך הדין שהכין את ההסכם ולשאול אותו. אין פשוט מזה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

חד משמעית כן!
אין כאן תרופת פלא,
אלא שילוב של כדור שיעזור לך להרגיש יותר טוב עם עצמך שתוך כדי הטיפול תוכלי להקשיב ולגלות על עצמך דברים כמובן יחד עם בעל מקצוע מתאים שינחה אותך למקום שבו את רוצה "באמת" להיות, הטיפול המשולב עם תרופה מנטרל את תחושת הדכאון ומנקה את הרעשים ברקע ועוזר לך להגיע להחלטות נקיות משיקולים רלוונטים שמביאים בחשבון גם את העובדה שכרגע את תחת טיפול מסוים,
בקיצור- זה לא שאת הולכת לטיפול כדי להחזיר את האהבה אלא כניסיון לבדוק מה עובר עלייך, תבואי נקי תקבלי שתובות נקיות וטובות
שיהיה בהצלחה

שני,

יעוץ / טיפול זוגי אינו משנה את רגשותיו של האדם. מטרתו של טיפול זוגי הוא להציף את דפוסי ההתנהגות שמובילים אתכם למריבות והויכוחים. בייעוץ לומדים להכיר את המכשולים של כל אחד מכם כדי להמנע מלהכנס שוב ושוב לאותה סיטואציה וללמוד להתנהל נכון אחד מול השני.
אין בכוחו של ייעוץ לגרום לך לאהוב ואין בכוחו של יעוץ לפתור בעיות של דיכאון.

אם את מרגישה אפילו לרגע אחד שאת מקבלת החלטות בגלל דיכאון, גשי לרופא משפחה שתפי אותו בכך והוא יוכל לעזור.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,מקריאה של הדברים שלך למרות האמת שייתכן ולא תנעם לאוזנייך ככל הנראה לבן זוגך יש קשר עם אותה בחורה או שבאמת ובתמים הוא רוצה לחשוב מה הלאה עם הקשר שבינכם.עצוב שבחזבזת שבע שנים מחייך למענו.בכל מקרה אין לך הרבה מה לעשות,אם הוא שלך הוא יחזור על ארבע,אם לא אז אין לך הרבה ברירות לחיות את חייך ולחפש זוגיות אחרת.בהצלחה!

שלום אסנת,
לפני שאתייחס נקודתית לשאלתך, נראה לי שזאת הזדמנות עבורך לבחון את ציפיותייך מקשר זה, אתם שבע שנים נפגשים פעמיים בשבוע, האם זה מה שאת רוצה כל חייך? האם את אוהבת אותו כל כך שתהיי מוכנה בכל תנאי לשמור איתו על קשר? יש שאלות רבות שהייתי מציעה לך לברר קודם עם עצמך. (וכל תשובה היא לגיטימית אם זאת הבחירה שלך)
ולשאלתך, מה לעשות? אני הייתי מתקשרת ושואלת באופן ענייני וברור, מה קורה?
תציעי לו שתיפגשו ותדברו על משמעות החופש שהוא זקוק לו, ומה זה אומר לגבייך? מה ישתנה בעוד כחודשיים..? תציגי בפניו גם את הרצונות והציפיות שלך מהקשר.
אתם יחד מספיק זמן כדי שתעזו לדבר בכנות, מבלי ל"שחק" ולהעמיד פנים. רק כך תוכלי לקבל החלטה ברורה, קודם כל עבור עצמך!

בהצלחה,
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

שלום לך נולי,

מאחר ואני מבינה ממך שבעלך מוכן לעשות הכל למען יציבות נישואיכם, אני ממליצה
לגייס אותו לשיחה פתוחה שבה תוכלו שינכם לשטוח האחד בםני השני את הרגשות ההדדיים שלכם, לבדוק האם ישנם נושאים שמעיקים/מכעיסים/מתסכלים/לא מספקים במערכת שלכם? אינני יודעת כמה שנים אתם נשואים , אך חשוב לדבר ולדבר הרבה- רק כך אפשר לברר וללבן בעיות/קונפליקטים.
אם תיפתחו דברים ולא תסתירו לא תצטרכו להגיע לפרידה. מאידך אם לא תסגלו לעצמכם זמנים ודפוסים של שיחה כדבר שבשיגרה, האי ודאות והחחששות והחשדות יגדלו מבלי שתדעו את האמת.
לאחר שתבררו לעצמכם מה מפריע, תנסו להבין אחד את השני ולא להתגונן או להאשים או לבקר.ולבסוף תנסו להגיע לפיתרון שיהיה מקובל על שניכם.
כשיגרה הכניסו לכם הרגל של שיחה ולא רק על בעיות בזמן משבר.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

ההיייי באמת דילמה למה שלא תדברי איתו על הנושא במסווה של שיחת דרך אגב ולברר מה מסתתר מאחורי האיש שלך.. ייתכן שבאמת הוא דו מני ...נסי משהוא יצירתי ותשאלי מה דעתו על הומואים וכו" מאמין שיפתח בפנייך..כך תקבלי תמונה יותר ברורה
בהצלחה ..עדכני אותנו

אולי יש לו חבר הומו והוא מנסה לעזור לו...יכול להיות? ולענין החיטוט בפוןתצייני שרצית לשלוח הודעה מהפון שלו וגילית הודעה של דואר יוצא וכו"
את יכולה לחפש ברכב כל מיני פרטים שעשויים לעזור לך בעניין המניות שלו....
תעלי רעיון כביכול בהומור אים היה משתתף באורגיה מה היה מעדיף גבר ו 2 נשים או הפוך? מענין לא...עד כאן ביי בנתיים

שלום נולי,
ייתכן שבעלך מתנהג כך מתוך סקרנות או מציצנות, אך בהחלט קיימת גם האפשרות שהוא דו מיני או נמשך לגברים, אך הוא בשלב שהוא עדיין לא מוכן להודות בכך.
אין דרך אחרת לברר מהי האמת מלבד לדבר על כך, ולשאול אותו מה גרם לו מלכתחילה להירשם לאתר מסוג זה, ומדוע הוא מתחזה לאישה?!
בנוסף לכך, אני חושבת שכדאי שתקבלי את הצעתו ותלכו לייעוץ זוגי כדי לפתור את בעיית התקשורת והמיניות ביניכם, נראה שאת חשובה לו מאוד אם הוא מוכן לעשות הכל כדי לשמור על הזוגיות שלכם. אם הוא ירגיש מספיק בטוח בתהליך ויחשו שיש ביניכם אמון ואהבה הוא ייפתח ויספר.

בהצלחה
גלאי סיגלית - יועצת זוגית בדרום

יואב שלום.

אנחנו חוזרים וטועים שוב ושוב בנסיונות שלנו להבין מניעים של אנשים אחרים, בנסיונות שלנו להבין למה התכוונו ובנסיונות הבלתי פוסקים לפרש התנהגיות ואמירות של אנשים אחרים. יש בנו מין צורך כזה בלתי פוסק להכנס לראש של מישהו אחר ולתת הסבר להתנהגות שלו. אבל... אנחו לא מישהו אחר אנחנו מי שאנחנו וכל אחד חושב קצת אחרת מרגיש אחרת מבטא את התחושות בצורה שונה ומתנהל בדרך שאופיינית לו. וכל ניסיון לנחש התנהלות של מישהו אחר תתקלל בסופו של דבר בסימן שאלה גדול ולכן אני מציעה לך קודם כל להספיק לחפש תשובות להתנהלות שלה ולהתעסק בך. להבין למה כל כך קשה לך מה החלק שקשה לך בפרדה. עצם הבגידה שפגעה בך אולי זה שהיא זאת שבחרה במישהו אחר או שאולי האהבה אליה כל כך גדולה וזה מה שכואב. נסה קודם כל להבין את עצמך ואת הכאב שלך ורק אחרי שתבין תוכל להרים את הראש ולצאת לחפש את האושר שלך במקום אחר עם מישהי אחרת.

זה בסדר לקחת את הזמן לפני שאתה יוצא לדייטים חדשים ופוגש נשים אחרות. אין סטופר שעומד מעליך ומודד את זמן ההתאוששות שלך. כל אחד והקצב שלו. קח את הזמן עד שתרגיש ששמת את הכאב בצד ואתה יכול להתפנות להכניס לחיים שלך אישה אחרת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

לפעמים יש ימים שאתה רק חושב ולא מצליח לעשות דבר יש ימים שאני מנסה להעסיק את המוח בקריאה או בסרט מתח {שאני לא אוהב} אבל זה לכמה דקות אני אוהב אותה והיא נמצאת במוחי 7\24 מה עושים ? אני יודע בוודאות שהיא אוהבת אותי וכן רוצה אותי אבל פוחדת שמה הוא יסית את הילדים נגדה למרות שהם גדולים . אין לי אלה לחכות בסבלנות לזמן טוב אמשיך לסבול מה לדעתכם אוכל לעשות??

לפעמים שווה לחכות זמן ארוך לרגעים חטופים של אושר. לחוות אותם לזכור אותם ולחכות לעתיד הטוב. כשמאמינים במשהו באמת באמת ורוצים אותו כל כך בסוף הוא מתגשם. רק לא לשכוח ולהשאר עם טעם טוב ולא לעשות שטויות שיכולות ברגע להרוס את הכל.
ראיתי אותו
ידעתי אותו
לא יכולתי אותו
ולעולם לעולם לא אשכח אותו.

תודה רבה . זה הבעיה שאני לא צריך לזכור כל הזמן הרגעים היפים הם לנגד עיניי וזה מה שהורג אותי אני אוהב אותה מאוהב בה אבל יש לי סבלנות ובלי שטויות היא תהיה איתי מה החברים בפורום זה חושבים?

רחל שווה מה?
לעולם לעולם לא אשכח אותו ?
אי אפשר לכתוב ומצד שני לפגוע באדם

שמוליק,

האם זה אתה שמתגעגע לאהובתך .. אתה הנשוי שמתגעגע לנשואה?

אם כן -

מה אנחנו אומרים? אז אני אומרת וכנאה שלא תאהב לשמוע את מה שיש לי לכתוב
אבל אני אכתוב ....

תגיד לי - איך אתה יכול לחיות כך. איך את לא מתבייש? לשבת בבית שלך ולחשוב על אחרת. קום תעזוב את הבית. חושב עליה כל הזמן.

אני מאחלת לך- שתמשיך להתגעגע ועוד ועד ועד .. עד שבאמת היא תהיה שלך תממשו את האהבה הדמיונית שלך ושלה - הלוואי .. ואז הכל יתנפץ לך מול הפנים ותמצא את זה עצמך הרבה בקנטים. .בדרך כלל זה ככה - . חלומות באספמיה.

-אתה לא גבר. אתה לא בן אדם- אתה רוצה קשר כזה. תעזוב ותתגרש... תעשה את זה בצורה אמיתית ,מוסרית.

אבל כשאתה יושב לך בביתך במסגרת שלך - מבחינתי אתה השפל הכי גדול שיהיה. נשאר כרגע כי אין ברירה . אבל אם ההיא תתקשר .. אתה תרוץ אליה (או שלא - אי אפשר לדעת- כי בהתנהגות שלך אתה מוג לב!!!!)
ותמשיך להתבכיין...אתה תגיע רחוק.....

צא מהבכיינות שלך - אף אחד לא מעניין אותו לשמוע שאתה מאוהב באשת איש.
תנסה לעשות משהו טוב ונכון עם עצמך. תנסה למצוא את אהבה בבית שלך.... את האנרגיות תפנה למשפחה לבת הזוג - ולא לדבר כזה הרסני ורע.
אתה פתטי.

ואני אלך יותר רחוק... כך לך מאהבת חמודה אחרת תשכיח את האישה שכביכול אוהב .....וואלה היו ים של אהבות לכולם....אבל מי שעושה לי את הטוב אני יחזיר לה בכיףףףףףף....וגם תישכח את הקודמת תיתקדם גבר.....דעתי בלבד..(רינה לא מסכימה איתי נכון)

רינה לא יודע מה את יודעת אם גרוש או נשוי ? פרוד ולא בבית? חי בבית אבל כמו זר על מזוודות? לא חושב שכתבתי את כל האנפורמציה הנ"ל
רינה אז את לא יכולה לכתוב "אתה לא גבר" "אתה לא בן אדם" "תמשיך להתבכיין"
כדאי שתקראי מה כתבה בתחילת דבריה דליה שוורץ

שמוליק שלום,
לא כתבת בדיוק מדוע אתה לא יכול להיות איתה, אני מצליחה להבין שהא גרושה ופוחדת שאם היא תיהיה איתך הגרוש שלה יסית את הילדים או שאולי היא עדיין לא גרושה אלא רק חיה בנפרד?
בכל מקרה כדיא לנסות להבין מדוע היא לא רוצה כרגע את הקשר איזה סוג של קשר היה בניכם? האם גרתם יחד? כמה זמן נמשך הקשר הזה?
בכל מקרה הניסיון לשמור על קשר בכח מקשה עליך וכנראה גם עליה ולכן אני פשוט מציעה לך, עם כל הקושי שבדבר, פשוט להמתין. חכה קצת ותראה מה יקרה במבחן הזמן. אולי היא כל כך תתגעגע ותרצה לחדש את הקשר. אולי אתה תגלה שככל שהזמן עובר אתה פחות מאוהב ואתה גם רואה צדדים פחות יפים אצלה? תן לה את הזמן שביקשה אם ביקשה כנראה שזה נחוץ לה.
אני ידועת כמה זה קשה וכואב ולעיתים נראה בלתי אפשרי אבל... אתה תצטרך למצוא דרך להעסיק את עצמך עם חברים ומחוץ לבית כדי לאפשר לעצמך לעבור את התקופה הזאת בכמה שפחות כאב.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שהוא מודעה שמצבאו לא בסדר אבל הוא רוצה לטפל בעצמו בלי עזרה ולא ביקש סליחה כי לא הסכמתי (כי סליחה תמיד מביע את הפעם הבא) אני מעוד אוהבת אותו אבל חייבת לאסים לזה סוף כי מילים לעולם לא נשכחות זה דיי טרי עבר שלושה ימים שהוא עשה זאת ליידי פעם ראשונה ומרגישים את החרטה שלו

שלום לך האמת מצב מסובך....הבחור חייב טיפול הוא גם עלול ליפגוע בך פיזית ..עצוב שאין לך תמיכה מישפחתית או חברה קרובה . תנסי לפייס אותו בפעם האחרונה ..ולא תצטרכי להיתמודד עים מצב קשה יותר של פרידה וגירושים (צינת שמצב כלכלי קשה)
הזמן ירפא אני מאמין סבלנות...ובהצלחה

ע שלום.

יש לי תחושה שאת לא כלכך החלטת עדיין מה את רוצה. האם את רוצה להתגרש או שאת רוצה להיות איתו כי הוא אבא טוב ובעל שעוזר. עד שלא תקבלי החלטה ברורה מה את רוצה באמת לעשות לא תוכלי להתקדם.
בית אלימות מילולית לא כתבת אם זה עובר גם לאלימות פיזית אבל אני מציעה לך שאם את באמת רוצה להתגרש אבל מפחדת מההשלכות של הדבר גשי לקבל עזרה מקצועית ועובדת סוציאלית במקום בו את גרה. שם יוכלו לעזור לכם גם בטיפול זוגי וגם בליווי והכוונה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

נראה לא טוב ומעלה ריח רע, אחד לסוף שבוע והשני למשך השבוע.
הטעות השנייה היא שסיפרת לו אודות הקשר
טוב עשה האקס שלך שהוציא אותך ממסגרת חייו בשביל מה הוא צריך צרה צרורה
שברגע שידגדג לה תרוץ לכל הנקרה בדרכה לקבל אהבהבים

אין ברירה צריך להיתקדם בלעדיו זה יהיה קשה חודש ויותר אך יעבור.....הוא פשוט לא רוצה אותך נקודה.....יש מספיק גברים נחמדים מסביב תנסי להחליף דיסקת בראש .לצאת לבלות להכיר חדש יש ים אתרי הכרות..בהצלחה אישה /ילדה

שלום לך,ראשית מה בדיוק חשבת כשסיפרת לו בדיוק? שהוא יחבק אותך ויגיד לך לא נורא יקירתי?! אם כבר עשית טעות תישתקי ותנסי לתקן אותה ולהימנע מטעויות כאלו בעתיד. מה שנותר לך זה לשלם את המחיר על הבגידה שלך! לתת לו את השקט שלו איפה שהוא נימצא,אם הוא אוהב והוא שלך אז הוא יחזור,ואם לא אז רק נותר לך ללמוד מטעויות...

דנה שלום.
את כנראה תצטרכי להשלים עם העובדה שהוא לא מעוניין יותר ולא רוצה יותר. הוא החליט שהפגיעה שלו ממך יותר חזקה מהרצון להיות איתך ואת תצטכי לקבל את זה. אין דרך אחרת.
יש לו חמישה חודשים מישהי אחרת ואת נפגשת איתו תוך כדי. שהוא נהנה מכל העולמות למה הוא צריך לחזור אלייך?
הוא אמר שהוא לא רוצה ולא יכול להיות איתך.. אז תני לו ללכת. ותמשיכי הלאה. את צעירה ואני בטוחה שתוכלי למצוא מישהו שירצה אותך באמת.

בהצלחה,
דליה שוור. - יועצת זוגית אישית

וגם רובם יפות הפנים חינניות תמיד אהבתי ההגדרה שלך נכונה בהחלט.....

כנף שבור ...

פרידה היא דבר קשה אפילו קשה מאוד ועוד יותר קשה להפרד שההחלטה באה ביחד עם אהבה גדולה. הידיעה שהאהבה הגדולה שלנו לא מתאימה לנו זו תובנה לא פשוטה אבל... ויש אבל... ברגע שהגעת להחלטה שזהו, שהקשר הזה אינו טוב לך ושאת צריכה אהבה בריאה זה הרגע הנכון לקום ולהתמודד עם ההחלטה למרות שהיא קשה וכן אני חוזרת על זה, זה לא פשוט!
קיבת החלטה מתוך הבנה שזה לא מתאים ולכן עלייך לעשות הכל כדי לעבור את התקופה הראשונה שיש בה המון געגוע והמון כאב המון רגעים שנראה בהם שלא תאהבי כך אף אחד אחר. הקיפי את עצמך בחברות תומכות ומקשיבות שיהיו מוכנות לשמוע אותך כל הזמן ולחזק. מלאי את אעצמך בתעסוקה בעבודה ומחוץ לעבודה כדי שיומך יהיה מלא. רק כך ניתן לעבור את התקופה הראשונה שהיא הקשה ביותר ואחרי שתעברי אותה ההמשך יהיה קל יותר ותוכלי לאט לאט להתפנות ליצור קשר חדש.
כתבתי בפורום הזה מספר רב של פעמים שפרידה דומה לאבל. וכמו באבל יש שלבים שצריך לעבור אותם כדי להמשיך הלאה. אם תשברי כל פעם אחרי התקופה הראשונה שהיא גם הקשה ביותר את תפגעי שוב ושוב ולכן עלייך להיות נאמנה להחלטה שלך ולדבוק בה.
נסי לפנות לאימון אישי כדי לקבל כלים להתמודד עם התקופה הזו.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית