פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

כי היא החליטה החלטה לגבי עצמה שלא כוללת אותך
ואין לך ברירה אלה לקבל את החלטתה ולכבד את רצונה.
תתחיל לדאוג לעצמך, ולאינטרסים שלך. מבינה שקשה לך אז
תנסה להעזר בכל מי שיכול : משפחה, חברים , עזרה מקצועית .
זה בטח לא קל אבל אתה תעבור את זה. תלוי רק בך. בהצלחה

טל שלום,
אישתך יוצאת עם חבר ואני מבינה שאתה יודע מזה כבר 10 חודשים.
מהמעט שכתבת אני לא יכולה להבין איך בדיוק מתנהלת הזוגיות שלכם והאם הנישואים שלכם מאפשרים לכל אחד לצאת עם בני זוג אחרים.
האם בררת ושאלת אותה למה היא יוצאת עם אחר? מה חסר לה אצלך? מה היה עושה אותה מאושרת?
אני מציעה לפתוח את הנושא לדיון ולנסות להבין מה גורם לה לרצות לעזוב.
עזרה של יועץ יכולה בהחלט להואיל כאן.

בהצלחה,
דליה שוורץ
יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
לא קיבלת תשובה כי שאלתך אינה מתאימה לפורום זה.
פורום זה עוסק בשאלות הנוגעות ביחסים ולא בזכויות כאלה ואחרות.
ממליצה לך להתייעץ עם עו"ד מומחה בתחום.

בהצלחה

ותגידי איך זה לגביך: אוהבת אותו, מרגישה קרובה אליו, משתפת, רוצה בקרבתו הגופנית והנפשית?
אם התשובה חיובית אל לך להרגיש פגועה ומושפלת מההערות שלו.
הגאווה הגברית לא מאפשרת לו להודות בבעיה שלו. הוא מרגיש מושפל, מפוחד.
והיות ויודעת את האמת אינך צריכה להרגיש מושפלת ותביני מאיפה זה מגיעה.
תנסי לעזור. תלכו לטיפול מיני. אל תזרקי לו בפנים את האין אונות שלו. זה משפיל.
קחי חלק מבעיתו עליך (גם אם יודעת בוודאות שזה לא נכון.) חסי על גאוותו.
תבקשי ללכת ליעוץ מיני בגלל שאת זקוקה לזה. בגלל שאת לא מסופקת ורוצה לטפל
בבעיה. ולטיפול מיני הולכי שניים, לא לבד.
אחרי שתגיעו ליועץ מניחה שיהיה יותר קל. רק תדאגי שיהיה זה מטפל
מקצועי ומודע לבעיה שיטפל בבעיה בעדינות ורגישות.

הייי יש כדור ויאגרה עושה את העבודה יפה יש זיקפה וכיפפפפפפ חוזר בהצלחה רק שזה יקר ומרגיז

תהנילך בזהירות ובכיפפפפפפפפפ תפנקי את עצמך החיים קצרים
ובגילאים האלה תמיד יש תכושה שברחו לנו החיים...מקוה שהבנת.....

שלום רמי

אתה מתאר את עצמך כאדם שלא שולט ביצריו, בת זוגתך הנוכחית מודעת לכך שהתגרשת בגללה או עבורה, אך גם כעת אתה לא חדל לחשוק באחרות.
אז מהי בעצם שאלתך, מדוע היא מרגישה חוסר ביטחון לצידך? חוסר אמון? חשש שמא מחר תהיה עם אחרת? נראה לי שהתשובה ברורה ונעוצה בהתנהלותך.
קמת ילדותי לחשוב שהבעיה נמצאת אצלה ולא לקחת אחריות על מעשיך, לכן הבחירה ביצירת שינוי תלויה בך.
אלא אם כן שניכם מסכימים למערכת יחסים זוגית פתוחה שבה מותר הכל לשניכם במידה שווה, אך על פי תיאורך לא נראה שבת זוגתך מעוניינת בכך.
אם היא מאוד חשובה לך ויש ביניכם אהבה מטורפת קח אחריות בוגרת כדי לשמור עליה.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

שלום לך לילך,
זה לא רק הבגידה שאת סובלת ממנה, זה גם כל השקרים וההתכחשויות שבאים ממנו לאחר שאת מוכיחה אותו על בגידותיו ושקריו, שהם כורח נלווה לבגידות....כל הללו מוצאים אותך בלתי שפויה,.. כאילו שאת רואה צל הרים כהרים.
אין בכוחך להבהיל אותו, ובדרך זו לסיים את הסיוט.
ברור שהסיוט חייב להסתיים בדרך זו או אחרת, שכן חייך אינם חיים, הסבל והבושה שאת חווה הינם קשים ביותר...
אני רוצה ויכול לסיים את הסבל שלך בדרך הבאה: אם התברר לי שעדיין ישנם רגשות בינך לבין בן זוגך, או אז ניתן לגשר על כל הסבל הזה בגישור לסיום הסיוט, ולחתור לזוגיות מתגמלת שתיטיב עמך וגם איתו.
אם יתברר לי שאינכם מרגישים דבר פרט לכעס ולשנאה, אני אוכל לגשר ביניכם להיפרדות מהירה שתשאיר כמה שפחות צלקות.
על מנת ליישם את כל הדברים הללו, אתם מוזמנים לפגישת ייעוץ בקליניקה שלי - בקרית אונו.
רוטרי יששכר מומחה למיניות ולזוגיות, ומגשר.

לילך היקרה,

קראתי את מה שכתבת וזה החזיר אותי אחורנית. ליבי ליבי איתך על כל הסבל שאת עוברת.
(גם אני חוויתי בגידה מצד בעלי לפני כשנה ויותר . גם אני אישה דתייה)

אני אנסה לתת לך עצות בתקווה שהם יועילו.

האישה האחרת - היא אישה נשואה . אמרת שבעלה יודע על זה - נכון? (אם לא מיד לספר לו)
אם כן, אז האם אין לו השפעה על אישתו האם את לא יכולה לנסות ולדבר איתו כדי שתוכלו להעזר בו?

האם אין רב או חבר טוב - שיוכל לדבר איתו ולהכניס לו קצת הגיון (כי עכשיו הוא לא חושב בהגיון - הוא בדכאון הוא מאוהב - המוח שלו מבולבל ) - לדבר עם מישהו שהוא סומך עליו מאמין בו וזה לא את כרגע. יכול מאוד להועיל. אם את יכולה לשתף מישהו שאת סומכת עליו שלא יספר לכולם ושבעלך סומך עליו ומחזיק ממנו - אז תאמיני לי הוא יוכל לעזור לך.

דבר נוסף, את חייבת להיות חזקה מולו, אסרטיבית - שהו איבן שאין מקום לבלבול שאין מקום לשקר שהוא לא יכול להיות ב-2 העולמות. הוא חייב להחליט או להשאר או לעזוב. תיהי החלטית - את לא קונה את ההכחשות שלו.
תיהי חזקה - שיבין שאין לו אפשרות אחרת- שאת לא מוכנה להמשיך לחיות ככה - אבל באמת תתכווני לזה. אי אפשר לאיים בגירושים אם את לא באמת מתכוונות לממש את זה.

עוד דבר אחד ברור - שכדי שמהלך הפרידה ממנה יתחיל וזה לא יהיה פשוט - הם בשום אופן לא יכולים להמשיך לעבוד ביחד.

האם ניסית לדבר איתו על טיפול זוגי? האם הוא ירצה ללכת כרגע שהוא לפעמים מודה ולפעמים מכחיש?

מכל הלב - אני אומרת - אפשרי לחזור אחרי בגידה לחיות ביחד - זה לא יהיה פשוט ויהיו נפילות בדרך - ואף פעם אולי זה לא יהיה מושלם. אבל זה כדאי - בשביל המשפחה,בשביל הילדים.
ואפילו בשביל הזוגיות. שבן אדם נופל ובוגד בבן זוגו - זה מעשה בל יעשה וחמור ביותר.
אבל הוא גם יכול לקום מזה ורק אחרי זמן רב שעובר ואחרי איחוד המשפחה - הוא יוכל להבין היכן הוא נכשל ואיזו טעות איומה הוא עשה.
כרגע ממה שאת מספרת הוא בכלל לא במקום הזה.

מחבקת אותך מכל הלב.
תצליחי.

ככה עובד הראש של הגבר, כמה שאת מראה לו שאת עושה הכל להציל את הנישואים, ככה הוא מרגיש ביטחון יותר , ולכן יש לו יותר ביטחון לבגידה,,,,בקיצור תעבדי עם הראש לא עם הרגש

אם את אישה חכמה ואת עדיין רוצה את המסגרת המשפחתית איתו אז תעברי על זה, את צריכה להבין שכאשר גבר או אישה בוגדים יכולות להיות לזה כמה סיבות: פחד מהזדקנות, הבוגד מרגיש מוזנח ומובן מאליו, או אי יכולת לעמידה בפיתוי. אם הסיבה האחרונה היא המצב אצלך אז אולי כדאי לפרק את החבילה כי תמיד זה יהיה, אם 2 הסיבות הראשונות הן הסיבה, אז תעשי בדק בית, ותתנהגי בהתאם, תשני הרגלים, תתני תשומת לב אמיתית ויחד עם זאת תתחילי לטפח את עצמך ותתחילי לחשוב שאת נהדרת ואם תצליחי להרגיש את זה באמת ולהקרין את זה גם הוא יחשוב כך, ותנסי להזכר ולהזכיר לו למה למעשה התאהבתם והתחתנתם, לא בשטיפות מוח וחפירות אלא בחינניות ובקלילות בהצלחה

שאלתך אינה רלוונטית לפורום זה.
כאן ניתן לקבל תשובות התנהגותיות וריגשיות.
תוכלי לפנות לפורום שיש בו יעוץ משפטי בנושא זה.

בהצלחה,
דליה שוורץ יועצת זוגית ואישית

מדוע לא קיבלתי תשובה?

יששכר שלום

אני מעריך מאוד את ההתייחסויות המקצועיות שלך ואיני מעוניין שזה יתפרש חלילה כביקורת עליך, אבל נראה לי מעט לא אתי ולא מקצועי להציע לגברת להגיע אליך לטיפול כאשר היא ציינה בשאלה שהיא ובעלה נמצאים כבר בעיצומו של הליך טיפולי.

אני מודה שפספסתי את הקטע שהזוג כבר נמצא בטיפול, על כן זו היתה שגיאה מצידי.
איני נוהג בדרך זו.
מאחל להם הצלחה בטיפול.
רוטרי

כאחד שעבר את זה (אשתי בגדה בי) אני כבר כמעט שנתיים אחרי כולל טיפול זוגי.

כמוך עברתי את כל השלבים שציינת כולל החקירות עד שהחלטתי באופן מודע שאיני מעוניין לדעת עוד מעבר, היות שהכאב והעומס הרגשי היה כבד לי מידי וברור לי שגם כיום יש דברים שאינני יודע אותם במלואם.

חשוב שתדעי, הכאב אף פעם לא עובר לחלוטין והצלקת האיומה בנפש תמיד תהיה. הזמן לא באמת מעמעם את הכאב הוא רק מאפשר לנו להמשיך לתפקד ולחיות את חיי היום יום בצורה סבירה.

אני ממשיל בגידה של בן זוג לאבדן של ילד אהוב, האם טיפול פסיכולוגי או זוגי לא יכול להעלים את הכאב על אבדן כזה? אבל כפי שכתבתי הזמן שעובר מאפשר לקיים חיים סבירים עם אירועים ורגעים שמחים.

אני אוהב את אשתי ואשתי אוהבת אותי והחלטנו שלא לפרק את הנישואין, היא מבחינתה עושה הרבה על מנת להחזיר את האמון שאבד בה, יחד עם זה תמיד יישאר הנימה של הספק והחשדנות, מי שנפגע פעם אחת ויצא "טמבל" לא יכול להרשות לעצמו לצאת כך שנית.

חשוב לברר אם יש בסיס משותף לחיים ואם יש רצון כן ואמיתי של שני הצדדים לנסות לתקן, אם כן אז כל הייסורים הללו שווים אך אם לא כדאי ואף רצוי לפרק.

קחי בחשבון שגם החלטה לפרק ואפילו פתיחת פרק ב' חדש לא תגרום לנפש להירפא והצלקות והטראומה מהאירוע שעברת עם בן הזוג הקודם יישארו גם בהמשך ולכן יש לשקול היטב את ההחלטה ולא רק לפעול מהבטן או כייצר נקמה בבן הזוג.

לסיכום, לצערי עברנו (כלל הנבגדים) סוג של "רצח", רצח של הנפש שלנו, רצח שילווה אותנו עד לסוף חיינו וכדאי שכל מי שחושב לבגוד בבן זוגו יחשוב אם הוא מוכן לרצוח את הנפש של בן זוגו ולגרום לו נזק לכל חייו.

תודה על דבריך הכנים. אין לי ספק שכאבך עדיין גדול, אחרת אני מניחה לא היית ממשיך להתבונן בפורום כזה לאחר שנתיים. ובכל זאת.
אכן אבדן ורצח חשים לי נכונים וקרובים לתחושותי. השאלה הגדולה היא האם חיים סבירים, אף אם הם עם רגעים משמחים, שווים את מאמץ השיקום. הרי אחרי כל מה שאני עוברת ועוד אעבור בעתיד, אני רוצה מעבר לסביר.
אם הכאב ממשיך גם לאחר שנתיים, אינני בטוחה שאני רוצה להמשיך ולחוות זאת. וכוונתי איננה להמשיך גרושה או נשואה, זה כפי שכתבת בכל מקרה לא יסייע לכאב. להמשיך בכלל.

שלום לך,
לחתוך תמיד אפשר, אבל אני מאמין, וגם יודע כמומחה שבטרם חיתוך מנסים לתקן,
יש מצב שלאחר מכן הזוגיות עשויה להיות אפילו טובה יותר משהיתה לפני הבגידה.
מדוע אני סבור כך? אני מניח שבת הזוג שלך אוהבת אותך,
אם היא בגדה באמון שלך בה, בוודאי שיש לה הסברים (מוזר לי שלא ציינת את תגובתה, לאחר שנודע לה שאתה יודע על בגידתה).
הדבר החשוב ביותר הוא (בהנחה שאתה נותן סיכוי נוסף לקשר שביניכם) לטפל בסיבות ובנסיבות האמיתיות למעשיה, על מנת שמצב זה לא יישנה
על כן, אני מציע להפוך את ה"לימון ללימונדה" וגם יודע איך עושים זאת...
אתם מוזמנים לפגישת ייעוץ.
רוטרי יששכר מומחה למיניות ולזוגיות

הכל תלוי בך ואופי שלך בלבד. אם אתה טיפוס שמבליג ויכול לשכוח אז אולי שווה לנסות ולהתגבר ביחד (כמובן אם גם היא רוצה) אם אתה טיפוס שקשה לו לשכוח אז חבל על הזמן וקדימה הלאה כי כל הזמן הדבר יאכל אותך מבפנים ועדיף לעבור את הכאב ולסיים אותו מאשר להסתכל עליה בעתיד ולהיזכר ולחשוב למה היא עשתה את זה. אבל בכללי אני חושב שאם אתם גרושים (ואני נזהר כי אני לא יודע מה הסיבה לגירושין) אז הייתה סיבה לגירושין ויש לה גם לגיטימציה לקיים קשרים ויחסים עם גברים אחרים ונראה לי שזו לא תהיה הפעם האחרונה אז עדיף להמשיך הלאה. עדיף שלא תיפגע עוד פעם בעתיד. בהצלחה ותהיה חזק

להיות גרוש ולנהל מערכת יחסים לא מחייבת זה כמו להגיד חצי הריון...אין דבר כזה !! באם הייתם בגרושים +זוגיות צמודה והיא בגדה או אם הייתם נשואים והיא בגדה זה אותו הדבר רק בלי פיסת נייר מחייבת על פי המסורת..

ידידי - בגידה זו בגידה תהיה חזק תרים ת'ראש וזכור דבר אחד : מה שבוגדת עושה טובה ענקית לבן הזוג שמכיר בתכונות האמיתיות של שותפתו לחיים - ואתה תמיד יותר תהיה ראוי ליוצר מזה..

אבי,
מערכת יחסים מוגדרת ע"י בני הזוג, ואין זה משנה אם אתם נשואים, חיים יחד או לא. הגדרת הזוגיות שלכם היא שתקבע מה "מותר" ומה "אסור" במערכת היחסים שלכם.
אם אתם מתייחסים אחד לשני כבני זוג ומערכת היחסים בנויה על אמון ונאמנות אז ודאי שמה שעשתה אינו תואם את הציפיות שלך והאכזבה ותיסכול ברורים.
אתה יכול בכל רגע נתון להחליט שאתה לא מעוניין במערכת היחסים הזאת אך קודם שווה לבדוק מדוע עשתה זאת. האם משהו חסר לה בזוגיות איתך? האם לשני הצדדים ברורים הגבולות של מערכת היחסים הזאת.
אני מציעה לך לשוחח איתה ולהבין מדוע זה קרה ולבדוק אם אתה מבין למה היא מצפה ממערכת היחסים הזאת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך..
"לתקן"? מה בדיוק אתה רוצה לתקן? ועם מי? עדיף לך כבר לשתף פעולה ולצרף את הבחור אליכם למיטה מאשר לנסות "לתקן" משהו מקולקל מיסודו לפני שכללל התחיל..
בהצלחה

שלום לך

אין ספק שאתה מבולבל לאור הסיטואציה שאתה מתאר, חברתך מצד אחד מקרבת ומצד שני מרחיקה אותך, לא ברור האם היא באמת רוצה אותך?! אין ספק שהתנהגותה משפיעה גם עליך ולכן אתה מוצא את עצמך במצב של חוסר אונים, מוצף ברגשות מנוגדים שלא מאפשר לך לקבל החלטה מתוך שיקול דעת. ייתכן שאתם מאוד אוהבים אך זה לא מספיק למיסוד יחסים, חשוב שיהיה ביניכם אמון ותחושת ביטחון שאפשר לסמוך... מכיון שאתה מרגיש פגוע, ושניכם מאוד מבולבלים אני ממליצה לכם ללכת לייעוץ זוגי לפני שתחליטו למסד את היחסים ביניכם, חשוב שתלמדו כיצד לפתור את הריבים ביניכם, אחרת ה"סרט" עשוי לחזור על עצמו גם בעתיד.

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

היי,ותודה על תשובתך
אני לא יודעת אם הדברים פתירים,העובדה כי הוא משקר לי אזי הוא משקר גם לעצמו.
הוא הריי יודע שאשתו לא טפשה,חכמה,ויכולה לגלות את הדברים גם אם הוא נזהר יותר הפעם
בנוסף שקרים בסוף מתגלים,אפילו במקרה.
מצד אחד בא לי לקום וללכת ומצד שני,כל כך שיפרנו ולמדנו,והרגשתי שאנחנו במקום כזה טוב אז למה שוב הוא נופל לחרא הזה?
אפילו אם זה חד פעמי!

שלום לך,
הוא משקר לך וגם משקר לעצמו, זה בדיוק אחד מהסימפטומים של מתמכרים.
הוא נופל לזה מדי פעם, משום שהוא התמכר לריגושים מיניים....
אגב, באופן יחסי, זו ההתמכרות הקלה ביותר שניתן לצאת ממנה, אבל רק אם וכאשר יודעים איך עושים את זה.
בעבר הצלחתם לתקופה מסוימת, כלומר זה אפשרי...
נפילה שניה היא תמיד קשה יותר...על כן הצעתי לכם את עזרתי.
רוטרי יששכר

היי נשמע שהייתה לך חברה שכן היה חיבור אבל נפרדת בגלל חוסר משיכה, אוקי קורה
אולי אם היית ממשיך לצאת איתה היית יותר מתאהב ומגלה אותה ואז גם המראה החיצוני היה יותר ויותר נראה לך , וגם העניינים המיניים,
אבל מה שקורה לך עכשיו, נראה שכמה שהיא עושה לך את זה והסקס טוב
עובדה , חסר לך המעבר , אם זה היה רק בקטע של סקס ולא היית מחפש כלום מעבר
אז אולי באמת ההתנהגות הפרוקטיבית שלה מפריעה, אבל תחשוב על העניין גם כשאתה אומר לעצמך ולנו זה רק סקס , עובדה שזה לא מספק ומספיק לך

וגם ממש ממש ממש מהר הגעת איתה למיטה, מההבנה שלי אם "גורמים" לבחור לחכות אז ההנאה גדלה יותר , וגם אם אין את זה כ-ל הזמן אז יותר רוצים את זה ומחכים לזה... אז אפילו בקטע המיני נשמע לא מטריף...

אולי להפרד עם הצעה שאם תרצו אז להפגש מדי פעם..
או שבכלל לחתוך לגמרי ולנסות להכיר בחורה כן שתראה לך ממבט ראשון
אבל גם אם היא לא מלכת תבל לנסות להכיר אותה ולתת לזה זמן גם בסקס וגם להכרות..

תודה.
קודם כל בנוגע לחברה הקודמת - זה פשוט לא הלך,ואין לי אלטרנטיבות אחרות
אני יודע שהגעתי איתה למיטה ממש מהר אבל הכל קרה מהר.
אני ראיתי אותה והיא באמת יפה,אז אמרתי לה שהיא יפה ושאני אוהב אותה,הרי אני לא זר לה היא עדיין שכנה שלי,והתנשקנו,אחרי זה הלכנו לצד והתנשקנו ממש הרבה.
אני אוהב לקיים איתה יחסי מין,אני יודע שהיא לא זונה אבל היא כנראה מאלו שממש לא אכפת להם.
אין לי בעיה עם הסקס,אבל שאני שומע מחבר שלי שחברה שלי נראת ומתנהגת כמו סוג של זונה זה ממש לא נעים לשמוע.ואת האמת אין לי בעיה שתלך עם חולצות בטן,אבל לדוגמא אם אני סתם מלטף לה את הבטן ומישהו עובר היא לפעמים לא מסכימה להוריד חזרה את החולצה.
אין לי אלטרנטיבות אחרות כרגע,ברגע שאני אמצא מישהי שאני אוהב אותה גם מבחינת משיכה וגם מבחינת אופי אני אחשוב על לעזוב אותה
אני רוצה להחזיר אותה לדרך הישר,היא רק בת 20 ואני חושש גם שבעתיד היא באמת תלך לדרכים ממש לא טובות

הסיטואציה פה לא קלה.חברה שלך,זה לא שהיא לא נורמלית,נכון שזה לא בנורמה כמו שאמרת להסתובב עם בגדים חשופים אך אני ראיתי בנות אפילו שמסתובבות יותר גרועות

תשמע,תמיד קשר שמבוסס רק על סקס לא מועיל,אבל תלוי לאיפה אתה לוקח את זה,אני מבין שהקשר הזה קשר חולף נטו אני לא חושב שתוכל לשנות אותה אבל אתה כחבר שלך אתה אמור להציב לה גבולות,אתה צריך להגיד לך שזה לא נעים שהיא מסתובבת עם חולצות בטן.המצב פה קצת מורכב ורק אתה בסופו של דבר קובע

אבל זה נשמע באמת שאין לה שום גבולות בנוגע ליחסי מין.אתה יכול לפרט אילו עוד דברים היא מבקשת ממך בפומבי?
כי זה באמת דבר שלא בשגרה.
יצא לי לראות עוד בתקופתי בתיכון לפני כעשר שנים בנים שנוגעים לבנות ממש באיבר המין,אך הקטע עם הישבן זה עוד לא שמעתי,בטח שלא במקומות ציבוריים

גם לי קוראים דור

אני הייתי גם מציע בכל זאת לידע את אמא שלה,אולי היא לא יודעת בדברים שחברה שלך עושה

תודה על התגובה,ושלא יהיה בלבול אני עכשיו פותח הנושא
--------------------------------------------------------------- היא שחברה שלי ממש מסתובבת בצורה חשפנית,מעטים הפעמים שבאמת היא הלכה עם בגדים שלא רואים לה את הבטן או את הישבן.היא גם אמרה לי שקרה לה מקרים שהעירו לה אבל זה לא ממש מעניין אותה
כן זה קשר חולף,אבל הקטע שאני מנסה להציב לה גבולות אבל היא לא מקשיבה לי באמת,היא גם אמרה לי פעם בתחילת הקשר שאני צריך לקבל אותה איך שהיא ולא להציק לה עם העניין הזה
אממ האמת חוץ ממה שציינתי אין מקרים מוזרים,רוב הפעמים שאני הולך איתה אני בעיקר מחבק אותה כשהידיים שלי בישבן שלה או בגב.זכור לי מקרה אחד לפני שבוע שהלכנו לאיזה גן מחוץ לשכונה שלנו וישבנו שם על הדשא והתנשקנו דיי הרבה,ואני זוכר שמרוב התשוקה גם הורדתי לה את החולצה והיא הייתה עם חזייה כאשר גם התחתונים שלה בחוץ והיד שלי נמצאת בתוך התחתונים שלה,אז ראיתי שאיזה בן אדם מתקרב(עשינו את זה בדשא אבל כאילו בצד) ואמרתי לה שכדאי להפסיק והיא לא הפסיקה,ואז הוא הסתכל עלינו ואמר "תתביישו לכם",ואני באמת הרגשתי מבוייש ומפודח..
אני יכול לתפוס אותה וכל פעם שאני רואה שהיא הולכת עם בגדים פשוט להרים אותם שלא יראו אבל יצא מזה רק באלגן אחר כך,והיא גם אומרת לי שאני לא אנסה לשנה אותה.בנוגע ללדבר עם אמא שלה,אני חושב שאמא שלה יודעת מה שהיא עושה ושפשוט אין לה שליטה עליה,בכל זאת היא בת 20.

היא התנשקה איתך עם חזייה ותחתונים במקום ציבורי?
שבהחלט תתבייש לה,ולדעתי גם אתה צריך להתבייש שאתה נותן יד לדבר כזה.מצטערת ששאני על חברה שלך ככה אבל היא באמת ממש לא רחוקה מלהתנהג כמו זונה,אין לה שליטה על המעשים שלה או על הרגשות שלה?
איך אתה בכלל יכול להיות בטוח שהיא לא בוגדת בך,הרי נשמע שהיא לא יכולה לשלוט על הרגשות שלה.

אתה צריך להעמיד אותה במקום,אחרת גם התדמית שלך תרד.
סתם מעניין אותי לדעת איך הברשנית שלך מתלבשת,כי אם היא מתנשקת איתך בחזייה ותחתונים במקום ציבורי זה אומר עליה הכל

זה קרה רק פעם אחת וזאת הייתה אשמתי,זה לא קשור אבל
תזכרי שזה בכל זאת חברה שלי,היא לא זונה והיא גם לא מתלבשת כמו זונה,זה לא שהיא הולכת עם בגד ים ברחוב
ואני דיי משוכנע שהיא לא בוגדת בי כי אני כמעט תמיד זמין למתי שהיא רוצה לקיים יחסי מין,אבל אני יודע שהיא לא כל כך שולטת על הרגשות שלה וזאת הבעיה

נבגד הכבוד ליועצים רב אבל!!! מה יהיה בפעם הבאה ??? גם "לא לסיים את הקשר"

לפנות איתה ליעוץ פסיכולוגי ומשם להמשיך.
וכמובן, לפנות לעורך דין כדי לשמור על זכויותיך וזכויות ילדיך.