פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

גיליתי עכשיו שהיא כבר יוצרת קשר עם מישהו שמאוד מלהיב אותה כי הוא "מגניבב"
ומאוד מאוד רוצה לצאת איתו...איך זה מגיעעע למצב כזה?!!?!? למה למה למה למה?

שמישהו יגיד משהו מעודדדדדדדדדד!!!!!! אתמול היה היום הראשון אחרי שנתיים שלא דיברנו בכלל יום מלא, מהבוקר טוב היומיומי עד הלילה טוב בשיחה יומיומית...אני כבר ממש משתגע

היי
אולי אתה לא ילד, אבל אתה בהחלט נער בן 18 שמתבגר ולומד כעת תוך כדי תנועה מה זאת אהבה, ואיך צריך להתנהל בקשר עם מישהי שמתבגרת כמוך,
-
אין לי הרבה מה לכתוב לך מלבד זה שהזמן הוא הרופא הכי טוב בשבילך כרגע, ככל שיעברו הימים ותיווכח לראות שלא קרה אסון, כך תרגיש לאט לאט איך הלחץ מתפוגג ממך, ושאתה מסוגל לעשות עוד כמה דברים מאשר לחכות למשהו שלא בטוח שכדאי לך לחכות עבורו!
-
החיים זורמים ומה שנראה לנו אתמול חשוב ביותר, הופך להיות שולי ולא חשוב כלל למחרת, זה טבע העולם כך היה וכך יהיה ואין לך שום דרך לעצור או לשנות משהו בנידון,
אז תרגע, תסתכל על עצמך במראה, תנשום עמוק, ותחשוב על הדברים היפים שהיו לכם ביחד, תקטלג אותם בספר הזכרונות כמשהו טוב שקרה לך, היה... ואיננו, לא נורא מחר נאכל עוד אבוקדו,
-
רק שעוזבים דרך אחת מגלים את הפתח לדרך השנייה שהיא בדרך כלל טובה יותר,
ועוד קילשאה שתעזור לך לעבור את הימים הללו מבלי לחשוב על מוות?
"רק אחריי שהזרע נרקב באדמה... צומחת החיטה!"
תתבונן על התהליכים שעברו ועדיין עוברים אנשים כמוך וכמוני בעבודה, בזוגיות, בקשר החם עם יקירהם וכו', יש עליות וירידות, וחוזר חלילה,
תחשוב טוב יהיה טוב.
בהצלחה

שמע אחי אני נפרדתי מהחברה הרצינית הראשונה שלי אחרי שנה וחצי למרות שאהבתי אותה הכי בעולם פשוט זהו נגמר לא היה לנו יותר כיף והיא אמרה לי שהיא שמחה על זה כי היא הבינה שלא היה לי טוב.. תקשיב אחי עברה שנה וחצי מאז שנפרדנו ועדיין יוצא לי לחשוב עליה הרבה, יצא לנו לדבר וגילינו שאנחנו מרגישים אותו הדבר אבל פשוט כבר לא היה לנו כיף אחד עם השני שמע אחש לי העצה שלי לך היא ככה:
ככל שתדברו יותר רק תחשוב עליה יותר ככל שתחשוב עלה יותר רק תשתגע יותר אני שמרתי עליה קרוב וזה שיגע אותי היינו קנאים זה לזה וזה סתם מחרפן גם גרם לי להתחיל לעשן בגללה.. שמע לאח שלך לעצה לך תחפש מישהי אחרת זה מדהים כמה בקלות אתה יכול למצוא מישהי אחרת.. גם סיכוי ענק שאם היא תשמע עליך אם מישהי אחרת היא תקנא פצצות וזה יהיה רק לטובתך שוב אני אומר עזוב אותה תמצא מישהי אחרת אני יודע זה קשה פצצות כי אתה בטח עדיין אוהב אותה אבל לך אחי תהנה תזיין שכח אותה.. בהצלחה אח שלי

אתה מאוד צודק אחי ואני לא שמרתי איתה על קשר כי אני יודע שאני אחד האנשים שמאוד קנאים אז לשמוע על זה שהיא תיהיה עם מישהו ישבור אותי בכל צורה אפשרית, אבל עוד מלפני שנפרדנו אני יודע שהיא הכירה מישהו ואני גם יודע שהם נפגשו לבד אחרי שנפרדנו..וזה מחרפן אותי רק מהסיבה שהיא מאוד מתלהבת מזה, שזה מלהיב אותה שיש לה את היכולת להתלהב מחדש, גם לי יש מישהי אבל זה כל כך סתם מבחינתי גם אם אני מראה שלא לאחרים, יש לי אפס התלהבות וניצוצות כי אני פשוט מאוהב בה ברמות מפחידות, וברור ליייי שגם אם פתאום היא תרצה לחזור אני לא צריך ליהיות איתה כי היא אחת שפשוט מסתכלת הצידה וזה לא מתאים במערכות יחסים רציניות.

תודה רבה גם לתגובה המקצועית ואני צריך עוד עצה אחת, מה לעשות עם המחשבות שלי? אני לא יודע אפילו מה לחשוב אני נמצא במצב מסובך כזה אני אנסה להסביר:
מצד אחד אני מקווה שעוד כמה ימים היא תתקשר ותגיד שהיא הכי מצטערת בעולם והיא לא יודעת מה עבר עליה וברור שאנחנו צריכים ליהיות ביחד, מצד שני אני יודע שהיא מזההה התגברה עלי כבר אז אין סיכוי שזהה ייקרה בגלל זה, אז אין לי למה לצפות..אבל אני ממש רוצה אותה, ולא אמור לרצות אותה..ופשוט ממש קשה לי לדמיין את העתיד בלעדייה, כל דבר עתידי תכננתי לשתף איתה, צבא, המשך הלימודים, טיול ענק ביחד עוד שנתיים, וכן...אפילו חתונה..באמת יכולתי לראות את זה קורה איתה..ממש ככה הייתי ממממש בטוח שהיא האחת שאני אתחתן איתה, וטעיתי..זה טעות נוראית שאני לא מבין איך טעיתי ככה, אף פעם לא טעיתי בדברים כאלה אני ממש מאוכזב מעצמי ומהקשר הזה..ויש לי ממש בעיות לאכול ירדתי כבר 5 קילו אני לא מסוגל לשחרר לא יודע מה לעשות כבר....

שלום דורון
זה באמת מאוד כייף לאהוב ולהיות נאהב בכל גיל, זה במיוחד מרגיש נהדר כל זמן שזה הדדי. אך נראה שההדדיות ביניכם לא קיימת בשלב זה. ויותר מכך, ישנה סקרנות טבעית ורצון להכיר אחרים. אני מציעה לך ל"שחרר" את עצמך ממנה, למרות הכאב והאכזבה. תחשוב שזה הרבה יותר פוגע להיות עם אדם שלא מעוניין בכך. חלק מהבגרות זאת ההבנה שלא ניתן לכפות את עצמי או את רצוני על אדם אחר. תנסה לראות בכל התנסות כ"שיעור" של למידת החיים, ותצמח מזה. תחשוב כמה טוב שזכית לאהוב, גם אם זה נגמר.
חשוב שתהיה מספיק חזק ותאמין ביכולת שלך להתגבר ולהצליח במערכות יחסים חדשות, בתקופה הקרובה אני מציעה לך להתרכז בעצמך, תעסיק את עצמך בדברים שיעשו לך טוב (חברים, ספורט וכד') תרחיב ותחדש את המעגל החברתי שלך, תן לעצמך את הזמן הדרוש ותראה שיקרו לך דברים טובים ומפתיעים.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

זה שאת הטופס הרשמה לקורס שבו היא הכירה את זה שעכשיו היא מתראת איתו, ומשמה התחיל כל הבלאגן של ההתדרדרות...אני שלחתי לה, ועודדתי אותה ללכת לשמה כי נורא רצתה...איך אני אמור להרגיש טוב עם עצמי בכלל? אני שלחתי לה את הטופס הרשמה למקום שבו היא הכירה את המחליף שלי

אם לא היית שולח לה את הטופס הזה אז אולי הייתם נשארים חברים עוד כמה זמן, היית בונה על עתיד משותף איתה עוד יותר, ואז בזמן מתאים אפילו פחות היא היתה פוגשת מישהו אחר שהיתה מתלהבת ממנו ותוקעת לך את הסכין בגב ובוגדת בך, ואז הכאב היה גדול אפילו יותר.
כנראה שלא נועדתם להיות יחד לשאר החיים, לפחות לא בגיל הזה וברמת הבשלות הנוכחית של כל אחד מכם, ואתם כן צריכים להכיר בני זוג אחרים שאיתם יהיה לכם עתיד משותף וטוב יותר.
מאחר ולא נועדתם להיות יחד, והייתם נפרדים בכל מקרה בשלב זה או אחר בעתיד, אז עדיף לגלות את זה בשלב כמה שיותר מוקדם. אתה ראוי לחברה ולבת זוג שאוהבת אותך ורק אותך, וכשזה יקרה אז שום טופס שתשלח או לא תשלח לא לא ישנה את המצב הזה.
מה שקרה צריך היה לקרות, וטוב שקרה שעה אחת קודם.

אני מניח שאתה צודק ועכשיו אני רק צריך להתמודד עם הכאב הזה שהעתיד שלי השתנה כרגע, ושטעיתי בפיתוח התקוות המוגזם ושזה המצב וזהו..המון תודה על התגובה הזאת אתה צודק מאוד

אגב, היום אני והבחור הזה נשואים .
מאחלת לך בהצלחה בזוגיות, אל תפחדי, אם יש לך משהו טוב ביד אז שימרי עליו. יש המון זבל בחוץ.
בהצלחה

ישר כוח אם את היית עם המאהב בשביל הכייף הצליחי בדרכך

שירן,
על זה היה אומר רבי נחמן מברסלב: "המונע הגדול ביותר מן האדם להשיג את מבוקשו-הוא חוסר האמון שלו שהדבר בכוחו"
אין ספק, כשיש כוח רצון מצליחים ובעיקר אם מבינים שצריך סבלנות והתמדה צעד אחר צעד...עד השגת המטרה

יישר כוח ובהצלחה בהמשך
גלאי סיגלית- יועצת זוגית

מפרגן

פרט לעובדות שאת אישה חלשה, את יודעת מהזן העלוב הזה המכתים ומשחיר את שמן של הנשים פה בישראל, ולעובדה שאין לי שמץ מי המטורלל הזה שנתן לך את הכינוי ההזוי הזה ששמו "אימא". את הרי יודעת שכל משפחתך ואישך בפרט מתבייש בך.....
בכל פעם שאני קורא פוסטים של נשים עלובות וזניחות שכמוך אני מבין כמה שנשים כמוך משחירות את נשות הארץ.
היכן הבטחון העצמי שלך להתגרש אפס מאופס שכמוך ?
אין לי מה להוסיף !

חלשה !

אפס שכמוך. מדבר על אפסים ? חתיכת טינופת . לך אשפז עצמך במחלקה הסגורה חולה רוח, במקום להציק פה לנשים . שתי סיבות מדוע אתה בכלל נימצא פה . ראשית מנסה בכינויים שונים להוציא מהנשים שכאן , פרטי התקשרות כמו טלפון או מייל. לשם כך משתמש הן בחנופה, והן בשפת ביבים. סיבה שנייה יותר הגיונית , חרה שכמוך לא יכול להשיג אשה { כן כן רוני גולני הכוונה אליך } ולכן אתה מנצל את הפורום כדי לאונן . מאחר ואתה מנוי על סירטי פורנו הישאר בתחום הפורנו ואל תיכנס כאן לפורום בכדי להזיל ריר ולאונן. אני מציעה לנשים לא להגיב לחולה הרוח וסוטה המין המתקרא נועם, ואולי כך האידיוט המטונף והמטורף הזה יניח לנו לנפשנו.

כנראה שהוא כועס כי בגדו בו והוא רוצה להציק למי שלא בגד בו כדי להצדיק את עצמו מסכן ואומלל שכמותך

נשבר הזין ממך וכל השטויות שלך ממש טינופת

מיכל שלום,
את נשואה ומנהלת מערכת יחסים נוספת עם גבר אחר. בדרך כלל הבחירה לנהלת מערכת יחסים כזאת נובעת מכמה סיבות, אפשרות אחת זה צורך בריגוש, השיגרה משעממת ומחפשים משהו שירגש ויזרים את האדרנלין, אפשרות נוספת היא מערכת יחסים לא טובה עם בן הזוג ובמקום לטפל בבעיות פונים למערכת יחסים עם מישהו אחר שממלא את החלל שנכנס לחיי הנישואים.
אני מבינה מדברייך שאת נמצאת במערכת יחסים לא טובה עם בעלך ואותו גבר מספק לך את הצורך שאין לך בבית. את צריכה להבין שלעניין הזה יש מחיר. קודם על את מסתכנת בכך שתתפסי ואז חיי הנישואים או יתפרקו או יכנסו למסלול שאין בו אמון והכל מסתובב סביב החשדות. בנוסף מערכת יחסים כזאת שנכנסת לשיגרה מייצרת המון תיסכול וגעגועים שיוצאים בבית בצורה של כעס וחוסר סבלנות.
אני לא אומרת לך שמה שאת עושה הוא לא בסדר כי את בוחרת למלא את הצורך שלך אבל עשי זאת מתוך הבנה ברורה מה הסיכון שאת לוקחת. קחי בחשבון שלא בהכרח אם תתפסי יהיה לך את אותו הגבר שמחכה לך שתבואי. זאת מערכת יחסים שלא בהכרח יכולה להחזיק מעמד אם תיהיה פנויה היא מתאימה לך כשאת נשואה ולכן אל תוותרי על מה שיש לך עבור הקשר הזה לפני שתבדקי בוודאות שזה מתאים לשניכם.

ודבר נוסף, כמו שאמרת זה ממכר ולכן צריך לבדוק למה מתמכרים... אל תמהרי לסכן את נישואייך נסי לטפל בבעיות ורק אחרכך תחליטי אם את בוחרת להמשיך את הקשר הזה או לא.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני מציע לך להפסיק מיד את מעשה הבגידה.
אשתי גם הייתה בדיוק באותה סיטואציה. חזרנו, סלחתי אבל לא שכחתי.
אשתי בעיניי לא אותה אישה. פעם כיבדתי אותה. היה לה ערך עצום בעיניי. היום פחות.יתכן שיום אחד אחליט ללכת כי הכאב הנפשי בלתי ניסבל.ולגבייך, אם תתפסי והוא יגלה את בגידתך בפני משפחתך, חבריי וילדייך, את תהפכי לזונה בעיני כולם.
כדאי לך היום לרדת מהר מהסיפור ולחזור בסתר לבעלך.

זה קורה להרבה זוגות ...מאחר ואת בתוך המע המסובכת .תנסי לצמצם פגישות למזער נזקים ולהיות זהירה...בסוף הזמן מרפא ...ותחזרי לבעלך לימים יפים שבדרך....זהירות זהירות (זה יכאב מאוד אם בעלך ידע) ציצו

מגיל 17 הבנתי שאני נמשך לנשים מבוגרות.משו בבגרות,הניסיון והסקס המדהים שאישה בגילאי 30-40 פשוט עושה לי את זה.כבר מזה כמה חודשים שאני בקשר עם אישה נשואה אמא לילדה קטנה.
לפני כשבוע במקרה נדיר גיליתי שאני מכיר את בעלה.הוא לא אחר מקצין שמפקד עליי בבסיס בו אני משרת. המצפון הורג אותיי אבל קשה לי לספר לה מהחשש שתנתק איתי קשר.וזה מחרפןן

פרודה יקרה,
פרידה היא דבר קשה ועצוב. אבל הזמן עושה את שלו.
נכון מאוד, מעציב שההרגשה היא חד צדדית אבל שברון לב הוא חלק מהדרך למציאת האהבה שלך לחיים.
הזמן יעבור לו ולאט לאט הכאב יעלם ותוכלי להכנס למערכת יחסים חדשה עם מישהו שירגיש כלפייך את שאת מרגישה כלפיו.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

כן, אני יודעת את כל זה
אבל היינו חצי שנה ביחד, ממש רציתי שזה יהיה יותר,
ובדיוק בשלב שהתחלנו להיפגש יותר- הוא חתך
לפני זה תמיד הוא אמר לי שהוא אוהב אותי
אני מנסה להבין מה קרה שהוא החליט שהוא לא מאוהב בי, או מה שזה לא יהיה
עבר קצת זמן, וזה עדיין כואב,
אני מתה לראות אותו,ף להיות איתו - ויודעת שזה לא יקרה

הגר שלום,
לא הם לא יוצאים מדעתם בגילאים האלה.. זה נכון לכל גיל ולכל תקופה. גברים רוצים סקס ונשים רוצות אהבה.. כך זה היה מאז ומעולם..
לך יש את האפשרות לבחור אם רוצה סקס כבר בפגישה השלישית או שאת רוצה לחכות לגבר שיהיה מוכן לחכות לך בסבלנות עד שאת תרגישי שאת רוצה סקס.
מה שחשוב שתדעי זה שלא תמיד זה שהם רוצים סקס זה אומר שהם לא אוהבים אותך. סקס הוא חלק מאהבה ובאהבה יש תשוקה. לפעמים יש רק רצון בסקס בלי אהבה ולפעמים זה בא ביחד. עליך לקבל החלטה איך את רוצה מתי את רוצה ועם מי...

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

גם בגיל 60 יש תשוקה ויש אהבה את מעונינת בזוגיות? תני למחזרים שלך הרגשה שאתם חולקים יחד הכל .והסקס יגיע במוקדם או במאוחר ...לא לותר זה חלק מהחיים...

יקירתי זה יעבור לך ...אהבה זה דבר חולף.......אל תקלקלי לקצין את חיי המשפחה
תתחזקי יש חילים יפים ומושכים בהצלחה חילת מתוקה

שירן
את מתארת את הרצון שלך לממש את פנטזיית הכיבוש של הקצין הלא מושג, כי הרי יכולת לבחור משלל מחזרייך כל אחד אחר. אם את באמת רוצה עצה, הניחי לו לנפשו והפני את מבטך לכיוון אחר, חבל להרוס לו את חיי המשפחה וגם לך אין מושג איך זה עשוי להשפיע עלייך לאחר מעשה. לפעמים נדמה שאנחנו חזקים "נעשה.. ונתקדם.." אבל המציאות בעיניינים של הלב, לפעמים מפתיעה ולא תמיד לטובה במקרים שכאלה.
האחזי בנחמה שיש לך רק עוד 20 יום להתאפק, אני משוכנעת שתמצאי לך אובייקט אחר להתאהב בו וכדאי שיהיה רווק.

בהצלחה,
גלאי סיגלית-יועצת זוגית

מי צודק? לא הבנתי .....רחל נראה לי את ותיקה כאן איך אני מחליף כינוי ? תודה

לציצו תגיד באמת למה לשנות שם ? אולי תשנה קצת את נוסח תגובתך ומילותייך
מה חושבים כולם בנושא זה { לא צריך את ה"יועץ" } ????

מה לא אהבתה בניסוחים שלי ......אני ינסה להמעיט בכתיבה נראה יותר טוב אני חושב..

תדעי שזה אני ורציתי את דעתך ?על מה שאני כותב זה חשוב לי אולי הרגע מעט..מה אומרת......ציצו

אולי תכתוב כבר ממה אתה רוצה להרגע וננסה להרגיע. בינתיים- מכל התשובות והעצות שאתה זורק פה ניתן להבין שאתה חי בעולם שכולו טוב. נהנה משני העולמות- גם אישה בבית וגם מאהבות בכל מקום - לכולם פה אתה מייעץ להנות בדיסקרטיות ושכולם פה צריכים הכל מהכל- ולפי תורתך גם יכולים- סליחה, לא מציאותי בעיני.
ברור שזה לא ככה אז בבקשה תכתוב את האמת ותפסיק ללכת סחור סחור.

זו האמת.....מה לעשות..

את לא רואה השכל אישה שנפתחת אליו הוא ישר רוצה לגרור אותה למייל הדיסקרטי או לטלפון?
הוא מחפש פה נשים במצוקה רגשית כדי להשכיב אותן. אפילו אותי הוא ניסה לגרור למייל הפרטי וה"דיסקרטי" שלו. והוא עוד שואל אם אני רוצה להכיר גבר שונה מאחרים.
נו באמת.

הי מותק
מה קורה? קצת נעלמנו אה?

תגובה לא ראויה לתגובה ....תתקדמי ..את מהסוג שמכניסים רעל בין כולם ......בייי

מה יהיה ירדת מהפורום בגלל אהבל ? רציתי לשאול אותך שאלה אם תוכךי לעזור לי בבקשה ?

ל ב גם אני חושב שרחל צודקת לא המבין למה את איתו ? יש לך לדברייך זוגיות מעולה לכי לביתך ש ל ך למאהב שלך לא יהיה איכפת לו אם "תתפסי"

רחל זה עוד מיקרה שאינו דומה לשאר המיקרים לדוגמה המיקרה שלך או המיקרה שלי שאני כן אלך ע ד ס ו ף ה ע ו ל ם לאהובתי וכן ארצה לשמוע ממנה וכן ארצה לקבל אוויר
ל ב יש בחור שרוצה "להעביר את הזמן"

כתבת צודק מה??????

האמת- כתבתי את זה לך כתגובה למה שכתבת מקודם על ה"יועץ".
לגבי ההודעה האחרונה שלך- כתבתי לך גם קודם שאתה נשמע איש טוב. לכן אני מתייחסת מאוד ברצינות להודעות שלך.
ציצו למשל נשצע ממש מסוכן- לעשות הכל רק ב"דיסקרטיות"- זה נשמע כל כך נאיבי.
ציצו- לא שמעת על- "סופו של כל גנב לתלייה" או- "על ראש הגנב בוער הכובע" ??
האמת תמיד יוצאת לאור במוקדם או במאוחר.- אל תייעץ פה לאנשים לטמון את הראש בחול.תגלגל קצת בפורום אחורה ותקרא- לא נראה לי שתמצא פה מקרה אחד שהסתיים כפי שבאמת היינו רוצים- זה תמיד נגמר רע. גם אם בן או בת הזוג הנבגד סולחים- זה עדיין רע. ויש גם את הנפגעים מסביב .אז למה להציע למי שעדיין לא נתפס
להמשיך עד שיתפס? אנשים כותבים כאן את שהם עוברים ולדעתי כדאי לייעץ להם ללמוד מהניסיון של האחרים.

רחל יקירתי אני כמעט בטוחחחח כשהקב"ה חילק את השכל והצרות לאדם עמדנו ביחד צמודים וקיבלנו את החיים והדברים הטובים {גם הצרות} המיקרה שלך המחשבות שלך הכל דומה קצת מפחיד לא??????

אני מתגעגע ליקירתי לשמוע את קולה לראות אותה אני בטוחחחח שגם את

לרחל הדומה...
מאת שמוליק...

אולי יש לנו אפי' את אותו צבע עיניים... אז נפגש נחזיק ידיים...
לא בקטע מיני ח"ו, אלא סתם כי אנו מאוד דומים, את יודעת את ואני...
---
ככה זה מתחיל ואיך שזה נגמר כולכם יודעים,
אז מה לך כי תלין עליי, או על הקב"ה?
אתה זה שבוחר במודע את הדברים שגורמים לך סבל, אתה מייצר את הכאב בכל הכוח, תגיד אתה מזוכיסט?
-
נהנית? יופי!
אתה רוצה להמשיך וליהנות?
להרגיש חופשי ומאושר?
לנשום אוויר צח?
לאהוב עם כל הנשמה?

אין בעיה,
מגיע לך את כל הטוב שיש בעולם, אבל לשם כך תצטרך לבצע כמה פעולות שיעזרו לך לממש את כל הטוב הזה, ומה שאתה עושה כעת מרחיק אותך , ואני רואה ומצטער על מה שקורא לך,
דרך אגב אתה רוצה להתגרש? מי מונע בעדך?
-
לעיתים נדמה שאתה המאהב המסתורי של גב' רחל, ואתם מנהלים פה רומן מתחת לאפם של יקירכם -באצטלא של סיוע/פריקת מטענים בפורום.
-
אחזור שוב על דבריי, להלן הקוו, שאתה מרבה להתלונן עליו,
כל זמן שאתה בתוך מסגרת התחייבות אחת, אתה לא יכול לנהל ולהתחייב לאנשים אחרים, נקודה.
צא רגע מהמקרה שלך, ותביט מעבר לחלון, אנשים שכורתים בריתות בעסקים בנישואין וכו' מצהירים כוונות לשמור נאמנות ולא להסתיר דבר, ובוודאי שלא להזיק במתכוון לשותפות גם אם היא צולעת ולא מרוויחה...
-
בתקשורת נכונה ופתוחה בין הצדדים ניתן לפתור את "כל" הבעיות, למעט אלימות מילולית/נפשית/פיזית, המצריכה טיפול! גם אז בידיי בן הזוג ניתנת הבחירה האם להישאר בקשר מעין זה או לחפש זוגיות חדשה, (מה שלא תמיד מצליח כי הם בוחרים שוב את אותו טיפוס אבל זה כבר נושא אחר.)

המשך יום נעים לכווווולם!

אדון בני , אתה חושב שאתה חכם גדול , נכון?הפעם הגזמת קצת. הואשמתי כבר פעם אחת בבגידה ולא אתן לך להאשים אותי שוב.המטרה שלנו כאן היא קצת לפרוק וקצת לעזור.
מרגישה שמיציתי.
תודה ושלום לכולללם.

רחל הי,
שתביני אנו עובדים יחד והסיפור הזה הוא כבר 3 שנים הוא מצא חן בעניי מבחינתי כניראה זה התחיל בתשומת לב והתאהבתי בו .
אני שמרתי שזה לא יגלוש גם הוא לא לחץ מעולם ניראה לי שגם הוא העדיף שזה ישאר בתוך מקום העבודה הגלישות שהיו הם טלפונים הודעות מיילים נשיקות ומגע ידים דיבורים.
אני קוראת את מה שאתם רושמים ובהחלט מהצד זה ניראה שאין פה משהו יותר מרגע הוא בטח יואמר אחרת ואני יצטט מה הוא אומר אני אוהב אותך לכן אני שומר על קשר איתך כל פעם מחדש כי מין הוא לא קיבל מימני והוא שם זאת בצד לא לחץ וגם לא ביקש בצורה ישירה יכול להיות בגלל שהוא פחד שזה יטרוף את הקלפים בנינו והוא יצטרך לתת לי יותר מה שהוא לא ראה את עצמו מוגל לטענתו הוא אוהב אותי אני עשרות פעמים ראיתי אותו שפוף עצוב כואב מרוסק לא יודע מה לעשות ולמרות הכל אם אני הולכת מימנו הוא לא בא וחוזראלי ומציע לי להיות איתו שאנו משוחחים הוא טוען שאני לא יעזוב למענו כלם ואני סתם מאשימה אותו בדברים שגם אני לא הייתי עושה והוא צודק .
לכן תמיד בסופו של דבר הוא תמיד רוצה להיות איתי בקש בלי לדרוש מימני הוא טוען שהוא אוהב אותי ולכן הוא ממשיך ככה.
אני יודעת שאני צריכה להמשיך הלאה ובסה"כ אני בסדר כי אני לא מסכימה להיות עם מישהו בחשאי ואם אין ליולו הצעה שלהיות יחד אזס אני צריכה לכת אבל כרגיל זה התפוצץ לא יפה ואני כעסתי עליוכי הוא אמר שאני רציתי להיות איתו בקשר כזה .
ועכשיו הוא מתנהג כאילו לא היה כלום בנינו ואני לא מיצטערת שזה ניגמר אני רק מיצטערת שזה לא יכול להיות בנועם.ושאני לא משלימה עם זה עד הסוף זהו

תשמחי שזה נגמר ככה. הכל לטובה . לדעתי- תחזרי לעבודה בראש מורם. תהיי חזקה ואל תישברי. אם זה עיניין של 3 שנים אז הוא בטח מכיר אותך ואם הוא אומר שאת לא היית מסוגלת לעזוב את המשפחה אז הוא בטח יודע מה שהוא אומר. ולפי דברייך נראה שגם הוא לא מתכוון לעשות צעד כזה- אז למה להסתבך.
נכון שזה קשה כשעובדים יחד ונפגשים על בסיס יומיומי אך אני חושבת שאם תחליטי שהקשר הזה לא טוב בשבילך תוכלי להיות חזקה ושגם הוא בסופו של דבר יבין שזה נגמר.
גם אני עכשיו בחופש וגם אני אחזור לעבודה בקרוב.גם אותי זה יעמיד במבחן המציאות.אומנם אנו לא עובדים ביחד אך כשאחזור לעבודה הסיכויים לראות אותו יגדלו.
אני מאחלת לשתינו להיות חזקות- זה באמת לא פשוט אך כולי תקווה שזה אפשרי.
בהצלחה לשתינו!!!

בנוסף לדבריה החכמים שרחל כתבה לך מניסיונה האישי,

אני ממליץ לך לקרוא את המאמר של ד"ד אורן חסון >
בגידות: הגבר הנשוי - מלכודת דבש עם עוקץ מוסרי בקצה.
תעתיקי את השורה שלמעלה ותחפשי בגוגל.

זה הוא כתב ולא אני, אז אל תחשדו בכשרים...

ל ב אני מציע לך לקרוא קצת מהעבר ולהבין מי זה בני יועץ

אדוני היועץ ורד מהעץ אתה פוגע בחברים
לידיעת מנהלי הפורום יש לקרוא את בני "יועץ" לסדר

ולרחל את לא צריכה להיתעצבן הוא סתם " ניתפל" המשיכי להקסים אותנו בכתבייך ואל תתייחסי ל"יועץ"
תודה

עברת את הקו

קראתי את אשר כתבת ל ב קצת מאוחר {הייתי עסוק עם בני } ותקני אותי . הסיפור שלך שונה לא בהרבה . את כתבת שאת מתגעגת אליו ולפעמים את מחייגת אליו ומנתקת מהר את מחפשת אותו בקניות או על הכביש בנהיגה {אולי גם הוא} ואת אוהבת אותו {זה לא נייר שאפשר לקרוע ולהמשיך הלאה} והרשי לי לשאול האם מאז שהייתם יחד ירדה לך האהבה אליו ? { בסיפור שלי היא יותר מתחזקת} ולפי דברייך בפורום המאהב שותפך לבגידה גם אוהב אותך ל ב העניין הוא אחר "בואי נעביר את הזמן" בנשיקות וחיבוקים ואם הכל הסתיים לא נורא

וקצת שונה מאד נעמו לי כתבייך וגם לאחרים ולא צריך להיתעצבן {כך כתבת לי}
ה ב ר י א ו ת חשובה {מקווה שה"יועץ לא יגיב"}

בכל שבת בה מופיע המספר אתה רושם את השעה וברגע שיש לך 3 הטרדות עם שעות מדוייקות תיגש למשטרה והמשטרה תוציא לך צו לחברת הסלולאר המחייב לאתר את המספר המטריד (תגיד אתה גרוזיני ביג'ו?)

לא אני לא גרוזיני ...והחלפתי כינוי אתמול....

לכלל הכותבים בפורום
אין לאף אחת מאיתנו חלילה רצון לפגוע באופן מכוון באף אחד/אחת מהכותבים בפורום.
אני מצטרפת לבקשה שנאמרה ונכתבה כאן מספר פעמים:
כותבים יקרים, פורום זה נועד לשיתוף, לעזור לחברים השואלים, להביע דעות ומחשבות, מותר לא להסכים עם דברים שנכתבים, אך כל זאת צריך להיעשות ברוח טובה, בכבוד ובמיוחד בשמירה על כללי תרבות הדיבור שאני משוכנעת שכל אחד מאיתנו מכיר.
בבקשה אל תנצלו פורום זה להשתלח ללא רסן, אין זה יאה, בוגר או אחראי.

תודה
מנהלות הפורום

אם נפגעת אני מתנצל אני חושב כפי שאני הייתי נוהג...את לא בשלה לסוג כזה או אחר של בגידה...יופי אני גאה באישה שכמותך ..תשמרי על משפחתך ובן זוגך...בהצלחה

הי ציצו לא נפגעתי כלל וכלל אתה סה"F אומר מה אתה היית עושה ואני סה"כ מנסה להתגבר ולהתחזק .
אני ממש בסדר בלי הקשר איתו - סה"כ מבחינה מעשית לא היה הרבה בנינו מה שהלך זה החום שלו הרגש האהבה שלו זה הלך איתו כמובן. אבל אני מודה אני בחופש ואני לא רואה ומדברת איתו אבל אני מודה אני מחפשת אם הוא רשם לי משהו אני כזה מחכה ולא יודעת למה משהו מציק לי אני לא משתחררת אבל אני חשה עייפות נפשית מלחשוב עליו להתגעגע לאהוב אותו המעגלים הללו כל כך חוזרים על עצמם שאני עייפה ודווקא טוב לי הריחוק.
הוא גם נעלם והוא תמיד עושה זאת בצורה מנוכרת זרה וחותכת ואני מרגישה שהוא כויכול מנסה להקשות עליי פתאום מהאדם שהכי אוהב אותי הוא הופך זר.
אני לא חולמת להתתקרב אליו מכל הסיבות גם כי זה לא נכון וגם כי ברו לי שאני רוצה מעבר לסתם סטוץ ולמעשה גם אם היה נותן אז הייתי יותר בפלונטר כי אני לא אוכל לקבל ועוד שבוע אני חוזרת ואני מודה אני פוחדת שאני אצחק איתו ואנס ה לא להיות איתו בריחוק וכפי שאני מכירה אותו הוא ישים לי חומההוא פשוט מחליש אותי כל פעם מחדש זה מתפוצץיש נתק ואז אני משדלת אותו הוא עושה לי פוזות וחוזר איך אני מתחזקת איך אני נותנת לו להשפיע אלי הוא יודע שההתנהגות שלו נוגעת לי ברגשות אבל הוא עושה זאת כל הזמן.

אם את חשה עייפות נפשית כנראה שזה עבר את גבול הטעם הטוב,
לדעתי את משחקת באש ושלא תתפלאי אם תחטפי כוויה שתשאיר לך צלקת כואבת ח"ו וד"ל,
-
מה שמציע ציצו זה תהו ובהו בכל מה שקשור לנאמנות והתחייבויות, זה אינו תואם את הערכים עליהם גדלנו כולנו, מנוגד לשכל הישר, ובדרך כלל הורס ומזיק יותר ממה שנדמה, פנטזיות וחלומות כמו גם ריגושים ומחשבות חשוב שתהיינה והרבה, אבל לממש אותם בדרך כלל זה כאב גדול מאוד, מאוד,
-
רק שתדעי שאת נורמאלית וכל מה שאת עוברת בא לאותת לך שמשהו בזוגיות שלך צריך תיקון ויפה שעה אחת קודם!
-
אם אינך מסוגלת להתמודד עם ההתנהגות שלו ואינך רוצה שיתעללו ברגשות שלך, אז תעשי משהו למענך ותלכי לאימון אישי כדי לברר לעומק אלו צרכים חסרים לך שאת מוצאת את עצמך מחכה ליחס מבחור נשוי בעבודה שמציק לך במתכוון,
-
ולך ציצו חשבתי שאתה תופעה חולפת והתבדיתי, אני לא כ"כ יודע איך לאכול אותך, המשפט היחיד שיש לי לומר לך > שאתה משדל נשים לזנות!

אני חושבת שאתה צודק למעט דבר אחד הוא לא מציק לי הוא פשוט לא נותן לי להשתחרר אחרת הוא מתנהג לא בניכור ובזרות.
אבל אני אהיה חזקה כי במת לא בא לי על כל הסאגה המיתרת הזו. אני חייבת לסלוח לעצמי ולהמשיך הלאה אני כל הזמן חוזרת אליו כדי להוכיח לעצמי שהיה בנינו אהבה גדולה ולא עשיתי זאת סתם אבל אני אתגבר.

הייי את פשוט מאוהבת .זה קשה ואני מאמין שהזמן ירפא את הכאב...בהצלחה (תנסי להמשיך את החופש)....ולך בני בתוך עמי אני חי אני מכיר את הכל מהכל ...אישה רוצה כמו גבר בדיוק...אני לא יכול לשקר לעצמי ....כי 75 אחוז בוגדים ו25 אחוז ניתפסים.....אבל ניתקדם....אתה צודק למה לי לקלקל לזוגיות של אחרים.....

למה מטריף אותך אם ירצה ליבגוד יש לו זמן בעבודה ואינטרנט ויש אתרי הכרות .הוא ימצא דרך להיתפרפר......אל תיכנסי לו לחיים תני לו ספייס .ותחשבי חיובי .לא הכל טוב שתדעי עדיף שתתעלמי. ד"א בעלך מזכיר את עצמי ..אתם נשואים 20 שנה לערך?
את בת 45 + - מחכה לתשובה

אני בת 42 נשואה 18 שנים ויש לי 3 ילדים.
הקטע הוא שאני חושדת שהוא נכנס לאתרי הכרויות ומתכתב עם בחורות, עובדה שהוא מסתיר זאת כשאני ישנה או עסוקה.

כדאי להפתיע אותו תוך כדי גלישה ?

בכלל מה נכון וחכם לעשות מבחינתי?

אני אוסיף שזה גם מביא אותי לשאלה הגדולה מה עוד אני לא יודעת שהוא עושה בהיחבא?

אולי אפילו נפגיש עם נשים.

ואים תגלי שניפגש...מה יהיה אז? תחשבי איזה תיק כבד זה.....תתעלמי(אני מכיר את זה מקרוב) לדעתי תדלגי. החשוב מכל אם הוא בעל שדואג למשפחה מסור מפרנס. וצינת שלא יוצא בערבים.זה מראה על איכפתיות מימך.כי גבר שיוצא לבלות פאבים מועדונים זה לא לחוג ריטמיקה נכון ? רוצה לדבר בפון?

תקראי את שכתבתי ...לא כדאי לחטט יותר מדי .יש פרטיות גם אם בעלך..אשתי היתה לוקחת לי א הפון וקוראת הודעות. מאוד לא אהבתי.....תתעלמי זה יכאב יותר אם תגלי משהוא שלא יהיה לטעמך. ואז מה נריב? ניגרש ? עדיפ לא לדעת ..מקוה שהייתי ברור ציצו

קשה מאוד מאוד להתעלם, הגלישות באינטרנט זה מה שאני רואה
וזה קורה מתחת לאף שלי!!
ומי יודע מה קורה בבקרים ובהצהריים שאני לא בבית!! אולי אפילו דייטים עם נשים.

אני חושבת שמבחינתו זה מים גנובים ימתקו, וכן חיזוקים לאגו (בחורות שפונות אליו באינטרנט - זה מחזק אותו)

אם אדבר איתו הוא יכחיש ויסתתר עוד יותר - לא מאמינה שיפסיק
הגלישות נעשו אובססביות מידי יום.

איך אפשר לדלג ולהיות אדיש??

מה האלטרנטיבה את רוצה להיות בת זוג שוטר......את לא בחורה מיושנת את מבינה שיש גברים שמפלרטטים ומנסים ורוצים......את יכולה לגלות דברים וזה יפגע יותר....כאן מתאים המשפט אל תהיי צודק תהיי חכם...ואת החכמה ...קשה אני מבין תרגיעי ותרפי...מה דעתך ?

שלום לך מודאגת, תראי בואי נעשה את זה פשוט.... אצלנו, היצר המיני פועל בצורה שונה... אהבה אצלנו זה קודם חיצוני ואז פנימי... אצל נשים זה הפוך.. בדיוק כמו איבר המין..

אז אולי בעלך מאונן קצת... אולי הוא מפלרטט קצת...
שתדעי שבשלב כזה או אחר כול גבר עושה זאת בגלל שזו חולשה... אשה ערומה יכולה להצליח לפתות גבר הרבה יותר בקלות מאשר גבר ערום אשה (אפילו זה יעבוד בצורה שונה לגמרי)

לי זה נשמע שהוא אוהב אותך ואת חשובה לו יותר מכול.. פשוט קצת משעמם לו והוא חזר להיות ילד בן 16 בראש בקטע הזה... אז תהיי קצת "אמא" אם זה כזה מפריע לך ותעשי לו משמעת.. (אל תעשי אותו דבר כמוהו או בכיוון כי ככה הוא לא יתפקח)

את יכולה להפתיע אותו, לפי איך שאת מתארת אולי הוא ירתע מזה.. אבל אם תקחי את זה בקלות.. תדברי איתו על זה פתוח... (תציגי לו את זה כ"אני יודעת ואל תנסה לשחק אותה" ואז תסבירי לו כמו לילד שזה לא טוב וכואב לך) ..

בקיצור תגרמי לו שירחם עליך ואז על עצמו ובכך ירתע ויפסיק עם השטויות.. כי בסה"כ זה שטויות.. וככה את צריכה להיתייחס לזה כדי לפתור את זה ולמנוע סיכון שזה יהפוך למשהו רציני...

יש כולמיני סוגים של גברים.. חרמנים יותר חרמנים פחות... פחדנים יותר פחדנים פחות... בסופו של דבר הראש שלנו חושב אחרת וככה בנוי העולם.. זה בגנים.. כבר אלפי שנים.. והוא רק צריך לכבוש את יצרו - ובתור אשתו ואם לילדיו - תפקידך לדאוג לשלום הבית הזה בצורה חכמה כי אשת חיל מי ימצא.. מה שבטוח אל תקחי את זה קשה מדי ותנסי להבין אותו ולהוציא אותו מזה בחכמה.

חבל שהתחלת לכתוב בשם זה יש עוד שמוליק בפורום שלא רגיל לכתוב בצורה זו
אנה ממך חזור לשמך המקורי תודה

אני מאד מבקש למחוק את ההודעה של שמוליק אני לא מכיר אותו ולא רוצה שהחברים בפורום זה ייחסו לי את התגובה הנ"ל
כך אני לא כותב ולא מדבר בלשון הזו
מאד אודה שגם הנהלת פורום תסביר לחברים בנושא זה
תודה

הקטע פה שאני מכירה אותו, ואם אגביל אותו זה יותר ידליק אותו
מבחינת "מים גנובים ימתקו" וזה יביא אותו לריגושים מלאי מתח, אקשן ואנדרלנין - שיתכן שזה מה שהוא מחפש .

ייתכן שאם אגביל אותו הוא יילך לשלב יותר מתקדם ופשוט ייפגש עם בחורות . (כרגע אין סימנים שהוא נפגש)

אגב, בעבר ניסיתי לומר לו שאני יודעת - והוא הסתיר זאת עוד יותר (גולש בהיעדרי וכו').
הוא פשוט לא מרפה.
זה כבר נעשה אובססבי אצלו לגלוש בערב כשאני הולכת לישון או עסוקה.

המצב קשה, קשה להיות אדיש , ולדלג על זאת.

אגב, אני מתנהגת איתו כרגיל - לא מראה לו שאני שמה לב לגלישות.

שלום סיגלית,
אני לא חושבת שכדאי להתעלם מדבר שמציק לך. כי זה עשוי לא להרפות ממך ולהזיק יותר ליחסים ביניכם. חשדנות, חוסר ביטחון, פקפוק באמון עשויים לגדול למימדים שאח"כ קשה לעצור. מכיוון שאת כבר יודעת שהוא משוטט באינטרנט, את יכולה לדבר איתו על זה. לומר לו שאת יודעת, שאת מעוניינת להבין מה הצורך שלו? באיזה אתרים הוא משוטט? מדוע הוא מסתיר..מוחק..? חשוב שתצייני שאת לא רוצה לסכן את הקשר שלכם, שהוא חשוב לך וכו', הסבירי לו מה מחשבות אלה גורמות לך להרגיש.
אם הגישה שלך לא תהיה מאשימה אלא משתפת, יש סיכוי שתנהלו שיחה משמעותית וחשובה להמשך היחסים ביניכם.

בהצלחה,
גלאי סיגלית גלאי - יועצת זוגית

לי יש עצה מקורית השאלה אם ההצעה מתאימה לך,למה שבעלך יממש את הפנטזיות שלו לבדו בטינטרנט?, תיזרמי איתו תשתתפי בצורה אקטיבית ותהיי חלק מזה,לא צריך להעלב ולחשוב האם את לא מספיק טובה בשבילו,זו דרך לפורקן בשבילו,תנסי,יש מצב שאולי גם את תוכלי להיות משוחררת ולהנות מהעניין.אין לך מושג כמה זה יוסיף לזוגיות שלכם.

אין מצב שאני אצפה איתו ביחד באתרים.
הוא מאוד דיסקרטי ונראה לי שהוא גולשב אתר היכרויות.
מחפש לריגושים וליטופים לאגו, וכנראה רוצה לבחון באם הוא אטרקטיבי לנשים אחרות
הוא בסוף שנות ה- 40 לחייו.
בטח שהוא לא ירצה שאשתתף איתו בגלישה.
הוא מוחק היסטוריית גלישה.

אז מה הפתרון .יקירתי כל ההצעות שנתנו לך לא היתקבלו.....אולי תני לו עד שזה יעבור..
או שתדברי איתו בנדון בעדינות שלא יכעס רק שיבין שראית אותו גולש באתרים אסורים...(אבל זה לא ימנע ממנו) אני חושב בהצלחה ומזל זה החשוב

לדעתי כן בדיסקרטיות ובזהירות זה גם ישדרג את הזוגיות....לדעתי (לא כולם יסכימו איתי)

אני אקח את עצמי כדוגמא....שאני בוגד באישתי באופן כללי אני מרגיש צורך לפצות את אישתי בסקס טוב בחיזור לילי א. גם על מנת שלא תחשוד ב. וגם מעין נקיפות מצפון להעניק יותר....אני חושב שזה נורמלי לא ? מה דעתך ?

וזה טיבעי אממה מה תעשי שתהיי נשואה זה קשה יותר יש משפחה חשיפה לאנשים
תנסי להיגמל...ועובדה שאת עונה שהם לא מגיעים לקרסוליים שלו..אז למה באמת בוגדת...
וואלה קשה להבין את הייצר החזק שבך...מקוה שתמצאי מזור לתופעה. וזהירות..

אני אפילו לא נהנית בסקס עם הגברים האחרים,
מה שמדאיג אותי כמו שאמרת זה באמת עניין הנאמנות...
גם אף פעם זה לא קרה לי, הייתי בקשר 5 שנים שהסקס לא היה משו בכלל ובכל זאת לא פזלתי ואת הבחור הנוכחי אני באמת אוהבת, אין לי מילה רעה אחת להגיד על הקשר לעומת האקס שלי, איך זה הגיוני?

את פשוט אוהבת תשומת לב יתר על המידה ..וזה כמובן מוביל למיטה כל החיזורים והמילים המרנינות עושה לך משהוא...אני מאמין שאת אומרת מה יכול להיות אני נהנת .אז למה לו..ואח"כ מצטערת הרגשה לא נעימה......אני מנתח מצב...לא יכול ליגמול אותך ...את אישה חכמה אני מניח ..(בת כמה את?)

אני יחסית צעירה אני בת 25,
ומה שהכי מפתיע אותי זה שבגיל 18 עברתי הטרדה מינית שגרמה לי כ"כ הרבה עקבות בנוגע לסקס, ואז הגיע הבחור הנוכחי ושינה לי הכל חזרה.
בגלל אני לא מצליחה להבין את הנטייה שלי לקפוץ למיטה, ועוד לבגוד בגבר שאני אוהבת.

יקירתי היתקלת אותי ...אני לא איש מקצוע כל שניכתב כאן זה דעה שלי מנסיון עשיר...ולענינו.....תנסי לספק את עצמך בשאר מנעמי החיים לא רק סקס בנפשנו.... יש מסעדות מסזים אוכל טוב וכו" ואת צעירה תנסי לשוחח עם חברה טובה שתגרום לך להיגמל מהסקס הפרוע......בהצלחה מתוקה

וואו נועם יקירי לא נסחפת קצת עם התגובה שלך?

אבל ממש לא ! תביטי בעצמך ותביני כמה שאני צודק !!

תתעמקי בדברים שכתבתי, תביני כמה שאני צודק

במקום לנגן על ההטרדה שעברת ועל כמון הפרטנרים שעברת תלכי לטפל בעצמך ואל תחפשי פה סימפטייה רחמים והבנה !!

זה פורום מכובד לדעתי בואו נשמור על פרופורציה את חמודה בכינוי a תרגיעי אל תגיבי
ולך נועם תהיי יותר מעודן אתה פוגע באנשים.... נשם .... זהוא סיכמנו.....

שלום לך,
את כותבת שקיבלתם החלטה של פרידה עד שהוא יחזור ואז תחליטו מה קורה עם הקשר, נראה שהחלטה זאת גרמה לך להרגיש חופשייה שוב לעשות כל מה שעולה ברוחך כולל לשכב עם גברים אחרים. לכן אין זאת בגידה גרידא, כי החלטתם שאתם לא יחד בתקופה הקרובה.
לשאלתך למה בכל זאת את מרגישה צורך לשכב עם גברים (למרות שאת מאוד אוהבת אותו)? זאת כבר שאלה אחרת שניתן לחפש את התשובות מכיוונים שונים: אולי את ממשיכה לבדוק כדי לדעת באופן וודאי שהוא האחד והיחיד? אולי זה הפחד מלהיות לבד? אולי הרצון להרגיש נחשקת? ואולי זה קשור גם בהטרדה המינית שעברת? אני לא מכירה אותך מספיק ולכן אני לא מתיימרת לתת לך תשובה חד משמעית, אך אני יכולה להציע לך שאם הנושא מציק לך ואת רוצה לבחון אותו וללמוד על עצמך, או ליצור איזשהו שינוי בהתנהגותך או בדרך החשיבה שלך. כדאי שתסייעי בעזרה מקצועית ומסודרת.

בהצלחה וכל-טוב
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

לדעתי וזו רק דעתי הלא מקצועית,ראשית כל את לא בוגדת בחבר שלך כי החלטתם על פרידה מראש וגם הוא חופשי לעשות בחו"ל כרצונו וזה שהוא אמר שעדיין לא קרה משהו זה ממש לא אומר שזאת האמת,יש מצב שהוא שומר אותך על אש קטנה ואף הוא מנצל את המצב.לגבייך...אני חושב שמה שאת עושה נובע מצורך שבסופו של יום יקרב אותך לבן זוגך לשעבר.כמו שלי זה נראה את בוחנת טוב טוב אולי אפילו יוןתר מדי טוב האם זה באמת כל כך מושלם עם חברך או שמה את יכולה למצוא את אותו הדבר עם גברים אחרים.מאחר ובראשון לא מצאת עברת לשני לשלישי ולרביעי.אמנם הספק לא מבוטל אבל במובן מסויים את ממלאת את הארסנל והרזומה שלך עם גברים עד שהחבר יחזור ולי נראה שתיתפסי אותו כל כך חזק שלא יברח.
זו דעתי האישית והלא מקצועית אבל נראה לי שלגבייך אני קולע בול.אשמח לשמוע ולקרוא האם נכון הדבר או לא.

דני, אתה כ"כ צודק... אם נכנסים לזה לעומק... אתה ממש צודק אני בוחנת אם הקשר בנינו כ"כ טוב כמו שאני אומרת...
הדבר הכי מפתיע, כל פעם לפני שיצאתי להיפגש עם גבר אחר, הוא ידע להתקשר...
כאילו הוא הרגיש ומרגיש אותי... עשינו שיחה ודיברנו על כל העניין... וזה עשה לשנינו רק טוב... אני מחכה לו שהוא יחזור, אני נמנעת משיחות עם גברים ובעיקר פגישות...
תודה רבה!!!!!

שמחתי לקרוא שכך באמת הם פני הדברים ודייקתי לגבי התנהגותך..אין לי ספק כמה שזה נשמע לא טוב החוויות הלא מהנות שעברת עם הגברים הביאו אותך לתובנות הבריאות לגבי חברך וכולי תיקווה שתימצאו את עצמכם תחת חופה במהרה.אני מקווה שלא עשית טעות פטאלית ולא סיפרת לחברך על החוויות שעברת לאחרונה.מה שלא יודעים לא כואב.זה מיותר לספר במיוחד שלא היו לכם מחויבויות אחת כלפי השני.כולי תיקווה שתדעי לתעל את הדברים למקומות הנכונים ולא תתני לחוויה המצערת של ההטרדה המינית מהעבר לקלקל לכם את העתיד.עשית,בדקת,חווית מהיום תישמרי אמונים לחברת.התאמה מינית אינה דבר של מה בכך וזה מראה על קשר טוב בינכם.בהצלחה!

את עושה את זה בגלל סיבה אחרת. עובדה היא שאת לא ממש נהנית עם האחרים ובכל זאת את ממשיכה. נראה לי שמה שגורם לך לעשות את זה זו הכמיהה להרגיש נחשקת. לראות את המבט הרעב של הגברים ברגע שאת מתפשטת. הנגיעה הראשונה. הלהט... וכל השאר זה לא ממש משנה.
לצערי נראה לי שאת תמשיכי לעשות את זה שוב ושוב. זה האופי שלך ואני לא משמיץ חלילה. את זקוקה לזה. וגם אם תפסיקי ותתאפקי תקופה זה לא יעזור. את תחזרי לזה. אלא אם כן תלכי לפסיכולוג ותמצאי את שורש הסיבה להתנהגות הזו. אני לא חושב שלמי מן הגברים היתה חשיבות בעינייך ותהיי בטוחה שגם היית לא יותא מסתם זיון. אם טוב לך שגברים רואים אותך ככזו אז סבבה אבל אם את רוצה שמישהו יראה אותך כאישה ולא כאובייקט מין זול לכי מהר לטיפול.

היה לי סיפור דומה, כשהייתי בת 22...
כל מה שאמרו לך פה זה נכון, שאת רוצה להיות נחשקת וזה מחמיא לך, אני גם כזאת...
אבל לפי דעתי הסיבה האמיתית זה הפחד מלהיות תלותית ולאהוב מישהו באמת! את כאילו מנסה להוכיח לעצמיך שאת לא זקוקה לו ואת לא תלותית ויש לך עוד מחזרים... קשה לי להסביר את הכל במילים, אבל אני מבינה אותך... את גם פוחדת שהוא עושה שם משהו ולכן את לא רוצה, גם אם לא תדעי, להישאר פריירית...את בטח יפה וסקסית ויש לך המון מחזרים, פתאום את נופלת על בחור מיוחד מתאהבת והכל מושלם, אבל את ממש מפחדת לאבד את זה ופוחדת להיתמודד עם הכאב של האובדן, לכן את מעדיפה להיתכש לרגש ולתלות...את פוחדת לאהוב ולהתמסר לרגש...
לא אמליץ לך להמשיך כך, בסופו של דבר את מרגישה כמו זבל ומושפלת, כמו אובייקט מיני...