פורום אימון אישי, קואצ'ינג - יש לך שאלה?

היי יוני
יש חלק במוח שלנו שנקרא אמיגדלה - אותו חלק שפועל כשאנחנו במצב של חרום. זה חלק שמגן עלינו ומגיב בצורה אוטומטית. למשל אתה רואה משאית שמתקרבת במהירות מולך אתה תברח ממנה (FLIGHT) - תאר לעצמך שהמוח היה עכשיו חושב מה האופציות? מה אני עושה עכשיו? וכו' - המשאית הייתה כבר דורסת אותך-לא עלינו. לכן החלק הזה שומר עלינו. הוא מפעיל מנגנון אוטומטי להגנה.
למה זה קשור? כי אותו חלק לעיתים מזהה מצבים שאינם מצבי חרום כמצב חרום ואז פועל!
ההרגשה של השיתוק ( FREEZE) שאתה חווה מהאמיגדלה שלך! יש זיהוי שאתה במצב חרום ולכן יש פעולה אוטומטית. מה שצריך לעשות זה לעקוף את האמיגדלה. איך עושים את זה? עושים פעולות קטנות שלא מלחיצות אותך בהקשר לדבר הגדול שמלחיץ אותך ומתאמנים עליהן - "צעד קטן לשינוי גדול". במקרה שלך אני מזמינה אותך לעשות תרגולי הופעות - כלומר להופיע לבד בחדר - אחר כך להופיע מול אדם אחד שאתה יודע שהוא בעדך - לעשות את זה הרבה פעמים וכל פעם להגדיל את כמות האנשים או את כמות הטקסט שאתה מעביר באותה הופעה. כך כשיגיע הרגע הגדול האמיגדלה לא תזהה את זה כמצב חרום ואתה לא תהיה במצב של FREEZE
הטכניקה הזו היא טכניקה אחת מיני רבות שאני מפעילה באימון. תהליך אימון - כשמו כן הוא - בן היתר, אנחנו מאמנים חלקים בנו שאנחנו רוצים לשפר כדי להתקדם למטרה שהצבנו לעצמינו.
חג שמח
דפנה

נטע שלום
בחרת לשאול אותי שאלה שהיא אחד מתחומי ההתמחות שלי - אני שמחה על כך.
ראשית אני חייבת להיות איתך כנה ולהגיד לך שזה לא פשוט. יש תהליך שצריך לעבור כדי להיות השוטר של עצמך ולא לחפש שוטר חיצוני. מה שנקרא לפתח "שוטר פנימי".
ולשאלתך:
אני מזמינה אותך לחשוב על התוצאה הסופית אליה את רוצה להגיע. לחוות את התמונה בכל החושים - מה תרגישי, איך תראי, אילו משפטים ירוצו לך בראש - כשתגיעי למטרה אותה את רוצה להשיג (אני מניחה: משקל מיטבי עבורך).
תוסיפי לזה עוגן - שיר, תמונה או כל דבר שיזכיר לך את התוצאה שאת רוצה.
תחווי את התוצאה כמה פעמים ביום - ככול שתעשי את זה יותר כך יגדל הסיכויי שלך להגיע לשם ובהמשך זה יהיה "השוטר הפנימי " שלך ! שוטר טוב שעוזר לך לשמור על דיאטה כדי להשיג את התוצאה הרצוייה. יש כמובן עוד טכניקות וצריך להתאים את זה אישית אבל זה כבר דורש תהליך של אימון מלא.
בהצלחה
דפנה

אולגה יקרה
התעכבתי עם התשובה כי חיפשתי בשבילך את התשובה המתאימה
אני חושבת שהתשובה צריכה להגיע ממקום מוסמך לעניין ואני אצטרך להשיב שאין לי תשובה בשבילך. אני מזמינה אותך לפנות למקומות מוסמכים בנושא- אולי למרכזי גמילה - להתייעץ שם.
אני אומרת את זה בשיא הזהירות כי אני לא יודעת מספיק פרטים ואני לא מניחה מראש שיש כאן התמכרות אני רק נותנת אופציה עם מי להתייעץ- הבחירה כמובן בידייך!
מאחלת לך המון הצלחה
דפנה

אורטל שלום ותודה על שאלתך
את יודעת, יש אנשים שדוחים דברים והיו מאוד רוצים להיות כמוך : להעלות רעיון ולהוציא אותו לפועל.
כלומר, יש מקומות/מצבים שבהם אי דחיית סיפוקים היא חיובית. את יכולה לחשוב על עוד דוגמאות חיוביות?
מה שאני אומרת כאן שיש משהו חיובי בהתנהגות שלך והמשהו הזה משרת אותך.
יחד עם זאת, במקרים בהם את מרגישה שזה לא טוב עבורך - את מוזמנת לנקוט בפעולה.ראשית,
בדקי מתי זה קורה לך? באיזה הקשר? האם יש מכנה משותף לכל המקרים?מה את מנסה להשיג? מעבר לאוכל/בגד/מימוש רעיון - מה הכוונה החיובית שלך - מה זה אמור לשרת אותך (למשל : לקנות בגדים= להראות טוב=שאנשים יחמיאו לי=שיהיה לי בטחון)
תשתפי אותי בתשובות שלך לשאלות ששאלתי ונמשיך מכאן הלאה
דפנה

שלום אורה ותודה על שאלתך
אני מבינה שיש בחור שמוצא חן בעינייך ואת עסוקה בעצם בשיחות פנימיות : למה הוא מתעלם ממני, הוא מוצא חן בעיני, מה יקרה אם אני אפנה אליו, הוא מעוניין / לא מעוניין וכו'.
השאלות שאני רוצה לשאול אותך הן : מה את רוצה לעשות-בפועל? (לאחר השיחות הפנימיות)
מה את רוצה להשיג?
אני מזמינה אותך לקחת צעד קדימה ולנקוט בדרך של עשייה:
בעזרת פעולות אלה ואחרות שתעשי אני מאמינה שתתבהר לך התמונה ומשם תוכלי להמשיך הלאה. שורה תחתונה - הוא מוצא חן בעינייך - אל תשאירי את זה בגדר מחשבה/שיחה פנימית - תנקטי פעולה - תעלי רעיונות של פעולות שאת יכולה לנקוט ותבחרי את הפעולה שניראת לך הכי מתאימה! קדימה קחי צעד

העיניין הוא שכבר נקתתי פעולה פעם אחת בכך שיזמתי שיח איתו ושוחחנו קצת אך מאז למרות זאת הוא מתעלם. כלומר: למרות שיצא לנו לדבר - הוא כאילו לא מתייחס אלי כשאני לידו. האם זה אומר שהוא לא מעוניין?

אורה, ראשית נהדר שנקטת פעולה
שנית, לגבי שאלתך אם הוא מעוניין או לא - רק הוא יוכל לתת לך את התשובה
אני מזמינה אותך לחשוב על פעולות נוספות שיקדמו אותך לעבר הרצון שלך לדעת !!
כבר שוחחת איתו בעבר, האם את יכולה לחזור על זה? האם את יכולה לפתח נושאי שיחה אחרים שיקדמו אותך יותר? האם יש עוד דברים שאת יכולה לעשות מלבד שיחה איתו? (אולי דרך חבר/חברה?).
אם את חושבת על זה כל הזמן ומטריד אותך שאת לא יודעת - זה גוזל ממך אנרגיה - אז תמשיכי לפעול.
אם את לא מוטרדת מזה וזה לא גוזל ממך אנרגיות (דבר שלא משתמע ממה שאת כותבת) - פשוט תשחררי ותמשיכי הלאה!
בכל מקרה, אני כאן לכל שאלה בדרך
בהצלחה

שלום קרן ותודה על שאלתך,
אחד הדברים שאני שואלת את המתאמנים שלי הוא : כיצד אתם יוצרים סדרי עדיפויות בחיים שלכם?
באופן כמעט קבוע אנחנו מגיעים לנושא של : לאלו דברים להגיד "לא" ולמה להגיד "כן".
כשאנחנו אומרים "כן" על הכל לא נשאר לנו זמן לדברים שבאמת חשובים לנו
שימי לב איך את מנהלת את היום שלך ולמה את נותנת עדיפות. כמה אנרגיה את מבזבזת על דברים שאת עושה/מאפשרת לאחרים לעשות לך למרות שאת לא מעוניינת בכך.ברגע שאת מבינה שמה שמנהל לך את סדר היום זה יותר הדברים הפחות רצויים עבורך ופחות הדברים שאת רוצה - אני בטוחה שתעשי שינוי.
בכל מקרה, אל תרגישי רע עם עצמך - יש לך כוונה חיובית בלא להגיד "לא". את רוצה שאחרים לא ירגישו רע, את רוצה שלא יכעסו עלייך, שיאהבו אותך ועוד כל מיני סיבות חיוביות. תשאלי את עצמך איך את יכולה להגיע לסיבות אלה למרות שאת אומרת "לא". אני בטוחה שתמצאי את הדרך.
אשמח לעזור
דפנה

את כותבת ש"חברי אומרים לי שאיני יודעת להגיד לא ואיני יודעת להיות תקיפה בייחוד לגבי גברים"
האם באמת את צריכה להיות תקיפה איתם ? האם זה לא משרת אותך כרגע.? ואם תשובתך היא שלילית לשני השאלות אולי כדאי לך לעבוד על עצמך בנושא כטיפ אומר לך שבכל תחום בחיים אנשים מבקשים ממך דברים אם זה בזוגיות או בעבודה ואת קודם צריכה לבדוק עם עצמך האם באמת את יכולה להענות לבקשה או שמא זה מעבר ליכולותיך ואם אכן זה כך ואת בכל זאת תעתרי לבקשה הרי שני הצדדים פה יצאו לא מרוצים והרי זה ברור לך למה ...
כך שאת מנסה להיות טובה ללא ספק אבל "אוכלת קש" בגלל זה ולכן חישבי הייטב האם זה מתאים לך ואם לא,
תאמרי את זה בעדינות אך בהחלטתיות משהו בנוסח כמו "נורא מחמיא לי והייתי נורא שמחה אבל לא מתאפשר לי כרגע להיות פנויה לנושא והאמת שאני גם לא מעוניינת"
מקווה שעזרתי .
בברכה
בת אל אוקרט
מאמנת אישית
www.coacherkey.com

אני קולטת שבהחלט לא קל לך כרגע. את מודעת לכל מה שלכאורה מעכב אותך ובכל זאת, אינך מרגישה שיוצאת ממעגל הקסם הזה. במקביל, כנראה שדווקא כן התחלת להתאמן ולצאת ממנו - וזאת לאור המייל הזה ששלחת אלינו. את רעבה לשינוי וזה ניכר בכתיבתך. הישארי באותה אווירה ואנרגיה והמשיכי בקצב עולה להיטיב עם עצמך ועם חייך. את יודעת בדיוק מה יעזור לך ומה את צריכה.

הצעותיי -
1. אם ללכת לאימון - אז יש מאמנים שמתמחים בעבודה עם אנשים בעלי לקויי למידה, וזאת תהייה מתנה ענקית אותה את יכולה לתת לעצמך!
2. ספרים!!! בעניין הזוגיות והדימוי העצמי שלך - אני ממליצה לך על ספר אימוני וקריא בהווייתו - "זוגיות מוצלחת" של ד"ל פיל מקג'רו.


הרבה הצלחה,
הילה

כאשר אנו מתרגלים למשהו קשה לנו מאוד לוותר עליו. כולנו כך, בני האדם.
ברור ממה שאת כותבת שחשובה לך הפרטיות שלך, אליה התרגלת, אך יחד עם זאת תישקלי את האופציה שמה שעוד התרגלת אליו זה אל המחשבה שאין מקום לבן זוג בחייך. אם-כן, האם בהכרח??
האם בהכרח אם את זקוקה לפרטיות - זה אומר שאין לך בתוכך הרבה אהבה לתת ושבכלל, לא כיף לבלות בסביבתך?
האם אדם אובייקטיבי, חברה או בת/בן משפחה שאינם מעורבים, היו חושבים שהמחשבה הזו נכונה?
האם המחשבה הזו משרתת את האינטרסים שלך?
האם בריא לך לחשוב כך?
האם המחשבה הזו עוזרת לך ליצור גישה שבעזרתה תשיגי את הקשר הזוגי שאת ראויה לו?
היי מרוצה ממי שאת, וכך או כך - אם לא יהיה לך טוב - תמיד תוכלי לעזוב.

שלום כותבת יקרה,
הכל נראה גדול כשאנו בתחילת הדרך ואני מוצאים מליון סיבות מעולות, תירוצים שחבל"ז, הסברים, התנצלויות ומה לא, כדי להסביר לעצמינו למה זה לא הזמן ולמה זה לא קורה.
איך עוברים את המכשול?
1. כשאנו נחושים ללכת לקראת החלום שלנו ומשקיעים במחשבות עליו את כל חששותנו ותשוקותנו - כדאי לנו לעשות כמה שיותר פעולות, במקביל לפחדים המעכבים.
2. לעשות תכנית פעולה לכמה שנים קדימה. מה שלא אפשרי היום יכול להיות אפשרי מחר.

בהצלחה!

עדי, אני מוקירה אותך על פנייתך. אני מבינה שאת חווה תסכול רב מהדרך שבה את מגיבה.
טיפול בכעסים הוא חלק מתהליך שבו לעיתים קרובות נתחיל בקבלת אני! ובקבלת האחר -
כמו גם חוסר סבלנות לאחרים ולעצמי. באימון יש כלים שונים שיכולים לסייע לך להגיע למצב הרצוי - שליטה בכעסים. אם תתני לי יותר פרטים ואולי אפילו דוגמא ספציפית אוכל יותר לעזור בתשובה מדויקת. באופן כללי אני יכולה להגיד שככול שנזהה את הסיבה - הטריגר לכעסים (לפני שהם מתפרצים) כך נוכל גם לשלוט בהם.
מוזמנת להמשיך לשאול
פורים שמח

הי איריס,
הרבה פעמים יוצא לי לאמן על נושאים שמתאימים מאוד גם לטיפול. אין "אחד יותר טוב מהשני". אימון וטיפול שונים זה מזה בהמון דברים ואני בטוחה שגם טיפול מוביל להתנהגויות חדשות. אימון אינו מטפל בעבר. הוא יותר עוסק בהווה כדי לשפר את העתיד ומתמקד בשינוי צורת החשיבה שלנו. נסי את שניהם ותרגישי לבד למה את יותר מתחברת.
בהצלחה לך

היי איריס
לא מזמן התייחסתי לנושא : מה בין אימון לטיפול
ראי הודעות תגובה שלי מהתאריך - 24/2 שעה 21:03 כותרת: "מה בין אימון לטיפול"
והודעה נוספת באותו יום בשעה 21:20 כותרת: "חלקים מהמאמר שהבטחתי"
בהצלחה

שלום ויקי
קשה לי לענות על שאלתך. בכל זאת אגיד כך:
יש אנשים שנפתחים מאוד בקבוצה - מרגישים טוב כשהם עם אנשים ולכן אימון בקבוצה יכול להוציא מהם דברים שלא יבואו לידי ביטוי באימון אישי. יש אנשים שמאוד חשובה להם דעתם של אחרים והם מאוד נעזרים באחרים - כאן יש מקום להיות בקבוצה.בנוסף, יש אלמנט של חיזוק - של ביחד - באימון בקבוצה שמשפיע לטובה על תהליכי שינוי - שוב על אנשים מסוימים.
יש לעומתם, אנשים סגורים יותר שלא יבואו לידי ביטוי בקבוצה ולכן הקבוצה פחות תתרום להם.
לאנשים כאלה עדיף לעשות תהליך אישי ואולי בהמשך להכנס לקבוצה - אבל לא כשלב ראשון.
יש אנשים שמגיעים להחלטות בחיים שלהם מתוך עצמם ואינם זקוקים/רוצים לדעת מה דעתם של אחרים - אנשים אלה פחות יעזרו בקבוצה לטובת השינוי שהם רוצים לעשות.
שוב, קשה לדעת כי יש הרבה פרמטרים לבדיקה- אפשר פשוט לבדוק כל אחת מהאופציות ואז להחליט מה מתאים יותר.

נראה לי שמצאת אותה....

אם עקבת אחרי השיחה וראית את תגובותיי הקודמות, אני מחפשת סטודנט לאימון אישי. כך שבשלב הראשון האימון יהיה בחינם. יש לנו על מה לדבר?

שלום הדר
אני מבינה את ההגיון בפרדוקס שאת מביאה לכאן : מצד אחד קשה לך להתאמן בקבוצה כי את סגורה ומהצד השני בדיוק זה מה שאת רוצה לחזק אצלך. במקרה הזה אני מזמינה אותך לבדוק שילוב של שני הדברים : אימון אישי ובקבוצה. האם יש גם אימון אישי - פרטני כחלק מהתהליך שאת עוברת או רק אימון קבוצתי? יתכן שזה כלול בתהליך ובמקרה זה את בודקת באופן אישי מה לחזק אצלך באופן אישי בהקשר הקבוצתי ובאימון בקבוצה את כבר יכולה ליישם את זה הלכה למעשה. בנוסף, באימון אישי-פרטני את יכולה להפיק ערך נוסף מעצם היותו אישי - מותאם אישית לך.

אימון נע בין 150 ל-500 ש"ח בממוצע, ויש חריגים לכאן או לכאן. כמעט כל מאמן מציע אימון היכרות בחינם וללא התחייבות. הייתי מציעה לך להיפגש או לשוחח עם כל מאמן טלפונית ואז להחליט. יותר חשוב המאמן עצמו ולא בית הספר שהוא למד בו.

בהצלחה!

איפה מחפשים מאמן??? סתם עושים חיפושבגוגל??? ובעניין בתי הספר התעניינתי כי המלצת לי למצוא סטודנטשיאמן אותי בחינם בשלב הראשון לפחות.