פורום אימון אישי, קואצ'ינג - יש לך שאלה?

בינתיים המצב של אחת החברות הטובות שלי הדרדר. היא בדיכאונות כל הזמן ומעשנת גראס בכל דקה שאפשר, אני לא זוכרת את הפעם האחרונה שראיתי אותה פיכחת, ובשנה האחרונה היא הפכה להיות יותר ויותר עויינת ועצבנית עד שלפני כחצי שנה זה הגיע לפיצוץ נוראי בינינו בערב אחד הזוי שאני עד עכשיו לא מבינה מה קרה בו, שגרר אחריו סדרה של התכתבויות בפייסבוק שבה הסברתי איך דברים נראו בצד שלי וניסיתי להבין אותה (כי להתעמת איתה בחי זה להכנס להוריקאן שאין לי סיכוי מולו) שהתישו אותי נפשית ולא הביאו לשום דבר.
בינתיים התקרבתי, גם בזכות פייסבוק, לידיד משותף שלנו שניסה נורא לגשר בינינו, וכמובן לא הצליח.
לפני כמה שבועות הבחור הראשון שסיפרתי עליו הציע לי לצאת. יצאנו פעם אחת והוא לא רצה להמשיך.
כרגע אני מרגישה שאני פשוט דוחה אנשים והדרכים היחידות שבהן אנשים נשארים איתי בקשר זה אם אני כופה את זה עליהם או אם הם רוצים או צריכים משהו ממני. אני כל הזמן רודפת אחרי אנשים ובכל זאת תמיד אומרים לי שאני מרוחקת.
נהייתי תלויה באינטרנט כי שום דבר לא קורה בלעדיו, אבל ברגע שאני נפגשת עם האנשים פנים אל פנים, הכל מתייבש..
אני נורא משתדלת להאמין שמי שבקשר איתי הוא שם כי הוא באמת מחבב אותי, אני נורא משתדלת להאמין שאכפת לאנשים ושאני לא צריכה לפחד כל הזמן שיעזבו אותי. אבל הם כל הזמן עוזבים.. שום דבר לא מחזיק אותם שם.
ועכשיו עוד מישהו שחיבבתי מתחיל להתעלם ממני. אני שוב רודפת אחרי מישהו, ממש משתדלת לא לעשות את זה אבל גם לא רוצה לקפוץ למסקנות אז מדי פעם אני אומרת לו שלום במסנג'ר והוא די שיתף פעולה.. אבל עכשיו הפסיק.
זהו.. אני צריכה עצה, מה אני צריכה לעשות כשאני מרגישה ככה?
נהייתי כבר כל כך מעיקה באיך שאני מדברת עם הידיד שלי מהאתר היכרויות, הוא תמיד סבלני לשמוע את כל השליליות הזאת ממני ובגלל זה הוא חוטף את זה מדי פעם, והמזל שהוא לא נבהל בקלות, אבל הוא גם לא יהיה שם אם אני לא אכפה את זה עליו, הוא סתם נחמד.
עם הבחור שיצאתי איתו לפני כמה שבועות דיברתי, וסיכמנו שאנחנו ידידים אבל יש לי כל הזמן ספקות בקשר לכוונות של אנשים. ומצד שני אני גם חושבת שאני כופה את הידידות הזאת עליו, וגם היא כמו תמיד תתמוסס, כי מה שהחזיק אותו שנה וחצי בקשר רופף איתי זה שהוא רצה לצאת איתי. אני מרגישה שאין לי יותר מוטיבציה לצאת עם אנשים, אין בזה טעם ואין לי יכולת וזה מביא לי רק כאב. אני לא רוצה להיות כזאת מרירה. מדי פעם יש לי רגעים של אופטימיות, כשאני מנסה לשכנע את עצמי שדברים הם לא כמו שהם נראים לי, אבל כל פעם יש נפילה, ואני לא יכולה לחיות ככה יותר. שום דבר לא יציב. אני בקושי מסתדרת בלימודים, המשפחה שלי מפורקת כבר ממזמן וגם ככה אף פעם לא הייתי קרובה אליהם, והדבר היחיד שחשבתי שתמיד יהיה לי זה שתי הבנות האלה שאני כל כך אוהבת, וגם זה התפרק. אני לא יודעת במה להיתלות.

אמרתי שהידיד שלי מהאתר הכרויות לא יהיה שם אם אני לא אכפה את זה עליו בגלל שכשאני לא פונה אליו הוא לא פונה אלי. אמנם היתה תקופה שהוא הזמין אותי פה ושם לדברים עם החבר'ה שלו, והייתי באה אבל הוא הפסיק. הוא גם רצה שאני אקפוץ לבקר אותם בבית שלהם אבל לא באתי כי זה אומר לשבת לשתות תה ולשתוק איתו ועם חברה שלו..

דבר נוסף- אני מתחילה לחשוב שעם תפיסת העולם שלי אני אף פעם לא אמצא מישהו שמתאים לי כי יש לי ראיית עולם לא קונבנציונלית ומלאה דברים שנראים לאחרים כמו סתירות. אני חושבת שאולי אני צריכה פשוט להתחיל לחפש לי מישהו הגון וטוב וזה הכל ולא משנה אם הוא לא בדיוק קולט את הראש שלי, כי נראה שהאנשים שקולטים את הראש שלי הם אולי מעניינים אבל מרוב שגם הם לא צפויים יכולות להיות הפתעות רעות.. אבל קשה לי להתגמש עד כדי כך. ואולי אני בכלל סתם מדמיינת כי אני חוששת להשלות את עצמי שקיים חיבור כשאין, חוששת שהרגשות האלו מדומיינים. ואולי יש מקום לחשש. מה אתם חושבים?

האם זו הסיבה שאני לא מקבלת תשובה?
אודה לכן מאוד אם תאמרו לי מה עשיתי לא בסדר כדי שאוכל ללמוד מזה, אני אובדת עצות.
תודה רבה מראש.

איקה שלום
את לא קיבלת תשובה כי לא הייתי זמינה עד עכשיו ולא כי כתבת הרבה
יחד עם זאת, שימי לב שגם כאן את מספרת הרבה מאוד פרטים שאני מבינה שהם חשובים לך אך לצד השני קצת קשה להכיל כל כך הרבה אינפורמציה.
אני מניחה שזו סוג של תבנית התנהגות שחוזרת על עצמה בכל תקשורת שלך עם מישהו
אין תקשורת רעה - יש לך כוונה חיובית - את רוצה שהצד השני יבין אותך, יזדהה איתך ויישאר איתך בקשר .
יש דרכים אחרות לעשות את זה ע"י תקשורת אחרת - תקשורת מקדמת
כנראה שזה מה שקורה לך - את לא מצליחה ליצור תקשורת שמקדמת אותך ביחסים עם אנשים
יש כאן בהחלט מקום לעבוד על זה - ללמוד כיצד לתקשר בצורה מיטבית עם הסובב אותך ועם עצמך
(יש לך גם שיחות פנימיות מאוד לא מפרגנות כלפי עצמך שגם עליהם כדאי לעבוד)
אימון בהחלט יכול להועיל כאן
בהצלחה
דפנה

תודה רבה על התגובה.
האמת ששפיכת האינפורמציה הזאת זה לא משהו שהייתי רגילה אליו עד החצי שנה האחרונה. התחלתי להתנהג ככה עם אנשים מסויימים כשנמאס לי מלהסתיר את איך שאני באמת מרגישה כדי לא להלחיץ אנשים, כי הדרך הזאת לא עבדה לי ורק הייתי מבודדת, והאמת שתמיד אמרו לי שאני סגורה מדי וניסיתי דרך אחרת. והאמת שזה מאוד הועיל לי בזמנים מסויימים. זה יוצא ככה בעיקר כשאני מרגישה ממש רע, ואני מאוד לא אוהבת לשמוע את עצמי ככה, אבל לפעמים אני מרגישה שאני חייבת. במצבים כאלה פחות אכפת לי מתקשורת מקדמת ואני מתחילה להרשות לעצמי פשוט לירות לכל הכיוונים , אז הבעיה היא שאני בכלל מגיעה למצבים כאלה.
אבל את צודקת במובן הבסיסי.
הגעתי להסכמה עם עצמי בזמן האחרון שאנשים כן מחבבים אותי. למשל הבחור מהמסנג'ר שחשבתי שנעלם דווקא לא נעלם. ושמה שתמיד אומרים- אם אתה רוצה שיהיו לך חברים תהיה חבר, זה נכון לגבי, אבל לא מהבחינה של לעזור בעת צרה וכדומה, אלא מהבחינה של להיות מישהי שכיף איתה.
מהבחינה הזאת את צודקת בקשר לתקשורת המקדמת. אף פעם לא ידעתי לדבר לא רק כשיש לי מטרה מוגדרת והצדקה, אלא גם סתם לספר סיפור, לדבר בשביל לדבר. בדרך כלל פשוט אין לי מה להגיד ובפעמים אחרות כשאני מנסה זה בדרך כלל מרגיש לי מאולץ ולא לגמרי רצוי מהצד השני. (כמו עכשיו, ואולי זה באמת נכון לגבי עכשיו, ואם כן, תוכלי לומר לי איך לדעתך הייתי צריכה לכתוב את ההודעה הנוכחית אחרת, אם בכלל? כי לא כל כך ברור לי מה אני מנסה להשיג מהמכתב הזה, ואם לי לא ברור, אז זה כנראה לא לעיניין, או שזה כן?)
אני תוהה אם זה משהו שאפשר ללמוד בגילי.
שוב תודה רבה.

שלום לך איקה,
קראתי בעיון את ההתכתבות שלך עם דפנה ובמיוחד את פניתך האחרונה עם בקשת העצה.
תקשורת שלנו עם אנשים אחרים יכולה להיות לא מספקת כל זמן שאנו מתקשים לתקשר בבהירות עם עצמנו.
ומה הכוונה...?
כל זמן שאנו לא בהירים עם עצמנו לגבי מה הם רצונותינו ומה הם הערכים שעליהם אותם רצונות מבוססים, וכל זמן שהמכלול הזה לא יהיה מקובל עלינו בצורה בהירה, בהשלמה ובשלווה, קשה יהיה לנו להשיג את המיטב מיחסינו עם אחרים (ודרך אגב, מהחיים בכלל...).
בדבריך אפשר לחוש בהרבה חוסר בהירות. כנראה שישנם הרבה תבניות חשיבה ודפוסי התנהגות שנרכשו לאורך השנים שהיום לא בדיוק משרתים אותך. ואת זה צריכים לבדוק: מה משרת ומה לא ומה שלא משרת לשים בצד או למצוא משהו במקומו שכן ישרת אותך.
אימון אישי יכול להיות כלי נהדר לביצוע המשימה הזאת.
בסוף פנייתך את גם שואלת האם בכל זאת את יכולה ללמוד בגילך. התשובה שלי חד-משמעית: כן! אין מגבלת גיל לשיפור או שדרוג החיים שלנו. ולמרות שלפעמים זה לא נראה כך, זה רק תלוי בנו, רק בנו, ברצון שלנו ובמחויבות שלנו לעצמנו.
מאחל לך המון בהירות בדרכך,
גרשון

ראשית, אני רוצה לציין כי בעת קריאת דברייך לא הרגשתי שאת מעמיסה, להיפך, יש בך פתיחות מדהימה, כנות ושיתוף. כל הכבוד לך על כך!

מתוך הקטעים שסיפרת מסיפור חייך, אני מבינה שאולי את לא יודעת בברור מה את רוצה, אך את יודעת היטב מה את לא רוצה ולמה את לא מוכנה (לא מוכנה "להתחרות" בסמים, לא מוכנה להרגיש גלגל חמישי...).

לכל אחד מאיתנו יש חסמים, אלה שחוסמים את הצלחותינו. נראה מתוך דברייך כי הם דומיננטיים בחייך וחבל... אימון יכול ללמד אותך להתמודד עימם כך שאת תשלטי בהם ולא להיפך.
האם יכול להיות שאחד החסמים שלך הוא ביקורת עצמית גבוהה?
ומה לגבי הערכה עצמית? יכול להיות שזה חסם גם כן?

נאמר כי "אין מקום שהוא רחוק מידי"...ואני מאמינה שכך הוא.
היכולת להגיע לאן שנרצה נמצאת רק אצלינו, הכל תלוי רק בנו.
בהנחה ותחליטי לעבור אימון... מה היית רוצה להשיג? מה היעד שלך? לאן היית רוצה להגיע?

מוניקה
אימון אישי ואימון לזוגיות
052-4033683

שלום לך ותודה על שאלתך
חברים לא חברים - הוא מושג שאני שומעת מאנשים נוספים.
ההרגשה היא ש"אני נותן יותר לחברות מאשר הצד השני " זו הרגשה שעולה בהרבה שיחות שלי עם אנשים.
אחד הדברים הראשונים שאני מציעה לעשות במקרים כאלה היא לבדוק מדוע חשוב לך להישאר בקשר עם אנשים כשאתה באינטואיציה שלך - בהרגשה שלך מרגיש שהם לא חברים באמת. שווה בדיקה - מה בכל זאת חשוב לך שם שאתה "מושך" את החברות הזאת. אולי לאחר בדיקה תחליט איזה חבר אתה משאיר ואיזה משחרר.
בהצלחה
דפנה

יעל יקרה
כל דבר שאנחנו חושבים על עצמינו אנחנו מוכיחים לעצמינו גם שזה נכון. כלומר : אם את חושבת שהערך העצמי שלך נמוך את תחפשי לכך כל הזמן הוכחות בשטח וכך את נכנסת למעגל שקשה לצאת ממנו.
כן, הכל עניין של תפיסה ותרגול התפיסות המקדמות אותנו.
אני מזמינה אותך בשבוע הקרוב לחשוב לעצמך ולהגיד לעצמך שיש לך ערך עצמי גבוה - ואז תמצאי לכך הוכחות בשטח שיצדיקו את החשיבה. למשל: כשאת לומדת חומר חדש ומבינה אותו -תגידי לעצמך כמה את חכמה, טובה בלימודים וכו'- כך תגרמי לזה לחזק את התובנה שיש לך ערך עצמי. מצאי לפחות 3 הוכחות ביום לכך שהערך העצמי שלך גבוה.
עד יום חמישי הבא - כל יום!
ותעדכני אותי לגבי השינוי לטובה שזה חולל בך.
דפנה

שלום לך "חדש פה " ותודה על שאלתך
הרגלים נוצרים כשאנחנו חוזרים על פעולות כמה פעמים - עצם החזרה היא זו שיוצרת את ההרגל
לכן, הדרך הטובה ביותר לשחרר הרגל פחות טוב עבורנו הוא ליצור הרגל חדש מאותה נקודת מוצא של ההרגל הישן.
כלומר, אתה מחפש באינטרנט ואז קורים רצף של דברים/פעולות/מחשבות שמובילות אותך בסופו של דבר להיפגש עם מישהי שאתה כבר יודע מראש שהיא פחות טובה עבורך
ההרגל החדש ישנה את הרצף מאותה נקודת מוצא : חיפוש באינטרנט:
אתה מחפש באינטרנט ואז אתה עושה סדרה של דברים/פעולות/מחשבות שיובילו לתוצאה אחרת
למשל : להמשיך לשוטט עד שתמצא מישהי שאתה יודע שהיא כן טובה עבורך
או שאתה קם מהמחשב ומדליק את הטלויזיה
יש בוודאי עוד המון אפשרויות שאתה יכול להעלות על דעתך
המטרה : לקטוע את הרצף שיצר את ההרגל להיפגש עם מישהי שאתה מראש יודע שהיא לא טובה עבורך ולעשות את זה שוב ושוב עד שיווצר הרגל חדש!
בהצלחה
דפנה

זהבה תודה על שאלתך
אימון כולל שלושה שלבים עיקריים:
שלב בחינת המצב הקיים
שלב הגדרת חזון
שלב מימוש החזון

כל מאמן יוצק תכנים בתוך השלבים הללו לפי האסכולה שבה הוא למד
האימון שלי כולל 5 מימדים:
מימדים עיקריים לשיטת האימון שלי:
Step 1:פתוח מודעות למצב המצוי
מימד המודעות נבחן לכל אורך התהליך. יחד אנו חוקרים את המצב המצוי – המצב העכשווי על יתרונותיו וחסרונותיו. בתחילת האימון האישי נחקור את המצב שממנו הגיע המתאמן לאימון. במהלך האימון, עם כל התקדמות, נחקור יחד את המצב העכשווי החדש שנוצר. חקירה זו תפתח את המודעות והמודעות תביא לרצון להמשיך לצעוד לכיוון המצב הרצוי.

Step 2:הגברת הרצון לצעוד לכיוון המצב הרצוי
מתאמן שמגיע לאימון אישי רוצה לעשות שינוי בחייו. בכל שלב באימון נעלה שוב ושוב את הרצונות והמאווים – נבנה תמונה עתידית עשירה בכל החושים לקראת המצב הרצוי. אני מאמינה שמתוך הכמיהה של המתאמן לצעוד הלאה נוכל לבנות אסטרטגיה מיטבית עד להגעה ליעד הרצוי.
Step 3:בניית אסטרטגית שינוי:
בכל שלב באימון אישי נבנה יחד אסטרטגיות מיטביות, תפורות אישית, ממוקדות ומפורטות כדי להגיע לשינוי המיוחל. בניית אסטרטגיה מיטבית תוביל לעשייה מכוונת פריצת דרך.

Step 4:עשייה מכוונת פריצת דרך:
עשייה היא פעולה קריטית לשינוי. ללא עשייה כל הנעשה בשאר המימדים נשאר בגדר פוטנציאל לא ממומש והשינוי לא יושג. לכל אורך התהליך אבקש ואאתגר את המתאמן לבצע משימות כחלק מההתקדמות שלו. המשימות יהיו ממוקדות, ספציפיות, מדידות ובכך מקדמות את תהליך השינוי מעבר למצופה –עד להשגת פריצת דרך. ההצלחה במשימות תגביר את המודעות ואת הרצון ותוביל לאסטרטגיה מיטבית הבאה להמשך השינוי.

Step 5:חגיגת הצלחות תוך שיתוף הסביבה של המתאמן:
תהליך האימון האישי מלווה בהתרגשות גדולה ובחגיגה על כל הצלחה שהשיג המתאמן. כבר בתחילת התהליך כשאנו חוקרים את המצב הקיים נמצא הצלחות בחייו של המתאמן ונשתמש בהן כקרש קפיצה להצלחת תהליך האימון האישי. אני מאמינה שככול שהמתאמן חווה יותר הצלחות וחוגג אותן הוא מגבש אמונה ביכולתו. הוא מודע לשינוי ורוצה אותו ולכן מתקדם לעשייה הבאה שתוביל להצלחה הבאה. התהליך הזה משפיע לא רק על המתאמן אלא גם על סביבתו. הסביבה הקרובה : משפחה, חברים, קולגות עדים לשינוי שמצליח ומהווים מקור עידוד נוסף להמשך התהליך. לכן, בכל שלב באימון אישי, אני מעודדת את המתאמן להיעזר בסביבתו ולשתף אותה בשינוי שהוא עובר. כך הוא יוצר לעצמו סביבה תומכת שינוי שתישאר שם גם לאחר שתהליך האימון האישי יסתיים.


שיהיה המשך חג שמח
דפנה

אלי שלום
אכן באימון ניתן לעבוד על נושא האסרטיביות בצורה מעמיקה תוך הצבת מטרות עתידיות ברורות ורצויות. אתה יכול לפנות לבתי ספר לאימון ולבקש ממאמנים שלומדים אימון לעשות על המקרה שלך את הסטאג' שלהם - אתה יכול לפנות למשל לבית ספר לאימון coachme ולברר.
בהצלחה
דפנה

היי שיר, נשמע שיש לך בן-זוג שבאמת חבל לפספס... וטוב שאת עירנית ומודעת לדפוסים. זו חצי הדרך לשינוי. אולי כדאי לך לחפש את הריגוש בדברים שאת יכולה לעשות עבור עצמך ולאו דווקא לבקש אותם אצל בן הזוג? אילו דברים מרגשים אותך? מה יעשה לך את היום? מה יכול לרגש את שניכם ביחד? תחשבי על כל מיני הפתעות קטנות שהיית רוצה שיפתיע אותך (יש אפילו משחק קופסה כזה שנמכר בחנויות הפנינג למינהן)... ואת יכולה לבקש... תעבירי את העשייה אליך ואז אני מאמינה שיהיה לך עניין, ריגוש והנאה מרובה. מה דעתך?

א יקר,
אני יכולה להרגיש את הצורך שלך בקלילות ובכיף. עלי להכיר אותך יותר בכדי לזהות באילו סיטואציות בדיוק זה קורה, כי אני בטוחה ב-100% שזה לא תמיד, אבל תמיד ככה!
ובנתיים -
נסה להיזכר במקרה שבו הבנת שצוחקים איתך והבנת שהסיבה לזה שזה לא מצחיק אותך קשורה רק אלייך (אל סיפור החיים שלך, אל האישיות שלך והתפיסות שלך, אל מצב הרוח שלך...). היזכר בסיטואציה שעצם ההבנה הזו הקלה עלייך ואיפשרה לך לקבל את הדברים בפשטות.
אחרי שניזכרת - תחווה את הסיטואציה ההיא כאילו היא מתרחשת בזה הרגע ותציע משם - ל-א' של היום הצעה.

תוכל ליצור איתי קשר להתייעצות בנושא, אני בטוחה שאוכל לעזור,
הילה
054-7466966

אם הבנתי נכון מעניין אותך ללמוד קוצ'ינג. תמיד מתחילים מקורס לאימון אישי ואז ממשיכים לקורס אימון בקבוצה. אם רצונך לעבור אימון ברמה החווייתית - כדאי לך לעבור את התהליך האישי. כך תוכלי גם לשים את עצמך בדימיון על כיסא המאמן ולבדוק אם הכיסא הזה יכולה היה להתאים לך. כך גם תראי אם אימון תורם לך ואיפה בדיוק. אימון בקבוצה זהו גם אימון אך בו הקבוצה עצמה היא משאב והקולות שלה ניכרים במפגש. לטעום מאימון קלאסי - זה לטעום מאימון אישי. זו דעתי לפחות.

דנה היקרה,
אני מכירה מאמנים מעולים מהצפון. תתקשרי אלי ואמליץ לך לפי מה שאת זקוקה לו (נברר בשיחה קצרה).
הילה 054-7466966

אני מצטרפת לרצונך למכור טוב יותר. עם זאת, עלי לראותך מדברת, לשמוע את המילים שאת אומרת, את טון קולך ואת התגובות שלך כדי לעזור לך יותר. השאלה כפי ששאלת אותה היא כל כך כללית שקשה 'לתקוף' אותה.

תתקשרי אלי ונראה איך אפשר לעזור לך
הילה 054-7466966

אל תעבדי שם, אתם חברה נצלנית ומגעילה, ממש בושה איך אתם חיים על כסף של אנשים מסכנים, שאתם אשכרה צריכים להטריד אותם על מנת שירכשו משהו ותעזבו אותם לנפשם!! תתביישו!!

לפני הכניסה למשמרת רצוי " להתחמם" כלומר לדבר עם חברה ולחמם קצת את מיתרי הקול ...מעבר לכך ומניסיון חשוב להקרין ביטחון ..הלקוח מרגיש אותנו דרך הטלפון...
בהצלחה

אני מבינה שיש לך "פרצי" בטחון. שווה לבדוק מה קורה שם.. שמאפשר לך להיות בטוח. אני מבינה שזה כאשר אתה מצליח - אולי יש עוד מקומות בהם אתה מרגיש ביטחון - לא רק כשאתה מצליח לפתור תרגילים.
באימון וב NLP בפרט אנחנו בודקים מה מאפשר לנו להיות ברגש מסויים ובונים אסטרטגיה איך להגיע לרגש/הרגשה הזו לעיתים קרובות יותר.
הרעיון הוא ליצור עוגן של בטחון. למשל : אם כל פעם כשאתה שומע מוסיקה מסויימת אתה מרגיש שמחה - המוסיקה הזו היא עוגן בשבילך
כך אפשר למצוא לך עוגנים לבטחון
בהצלחה
דפנה

אם כך את בעצם מצהירה שעלי למצוא את עוגנים אלו ולהשתמש בהם יום יום וכך הדרך אל הביטחון העצמי תשאף להיות גדולה יותר ? שאלה נוספת אליך, מדוע אני אף פעם לא אומר את האמת כמו שהיא וחייב ליפה את הדברים וללטש אותם .מה הסיבה לכך וכיצד עלי להיפטר מתופעה זו . תודה על התייחסותך. א.

כן, אני מזמינה אותך להיזכר בסיטואציות בהן הרגשת ביטחון - לא רק בתחום הלימודים וללמוד מהסיטואציות האלה לייצר את אותו ביטחון כשאתה מרגיש שהוא חסר לך.
אתה יכול אפילו ליזום מצבים חדשים בהם אתה תביא לידי ביטוי את הבטחון שלך ודרך זה גם תחזק את בטחונך - הכל עניין של אימון- ככול שתאמן את שריר ה"בטחון" שלך יותר , בכל מיני הקשרים בחיים שלך כך תוכל להפוך את הבטחון להרגל ותחוש אותו לעיתים קרובות יותר.
לגבי אמירת האמת - אתה כנראה אדם מאוד מתחשב ודואג לזולת וזה נפלא - אתה לא רוצה לפגוע ולכן אתה מייפה את האמת. אתה מוזמן לחשוב כיצד אתה יכול להיות אדם אוהב את זולתו ומתחשב וגם להגיד את האמת - אולי אסרטיביות ?.
בהצלחה
דפנה

לדעתי אסרטיביות בהחלט תעזור כאן. האם אסרטיביות היא חלק מהמערכת ,ונחשבת גם מעין שריר הביטחון ? מה לגבי ביקורתיות,מדוע היא נחשבית כאחת כזו המעידה על חוסר ביטחון ,התוכלי לומר ? תודה על התייחסותך.

כשאתה עומד על דעתך תוך כיבוד דעתו של הזולת (אסרטיביות) אתה בהחלט מחזק את הבטחון העצמי שלך ואת הערך העצמי שלך בעיניך ובעיני אחרים
לגבי בקורתיות - שוב זה הגבול הדק בין אסרטיביות לאגרסיביות
הכל תלוי איך אתה עושה את זה. אם הביקורת לא פוגעת בזולת ומביאה לידי ביטוי את דעתך תוך פרגון וקבלה של האחר אין סיבה שביקורתיות תתקבל כחוסר בטחון

הבנתי לגמרי את דבריך. תודה. האם יש לך המלצה לספר בנושא אסרטיביות ? א.

הספר שעולה לי בראש כרגע הוא : שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד של סטיבן קובי - ספר מעולה - אפשר ללמוד ממנו המון. חוץ מזה אני בטוחה שיש הרבה מאמרים בנושא באינטרנט תחת הכותרת : אסרטיביות
בהצלחה

אנסה להשיג את הספר.במידה ואחד הגולשים מכיר אחד אחר אשמח לשמוע. א.

לפי מה שאת מספרת, את אישה מלאת מודעות, כאב ו...תחושות אשמה. אני מאמינה שיש לאישה כמוך את המשאבים לבחור תגובות מודעות כלפי הילדים, לבחור מחדש לחיות באיכות חיים עליה רק חלמת עד כה. מעניין אותי אם פנית לטיפול עד כה, אם היית פעם במרכז לנשים מוכות. אימון יכול אולי לעזור לך, אך אני הייתי לפני זה מתחילה במקום שמכיר באופן ספציפי תהליכים שעוברות נשים מוכות. את עכשיו מאחורי זה וזהו הזמן להשתקם. אשמח לעזור בכלל ולעזור לך להחליט מהו הצעד הבא עבורך, אך לשם כך אצטרך יותר אינפורמציה. אם תרצי, תוכלי ליצור עימי קשר - 054-7466966.
ישר כח,
חיזקי ואמצי,
הילה

אמא יקרה את צריכה להבין שהבן שלך הוא כבר ילד בוגר וגדול ואת חייבת ללמד אותו לקחת אחריות על חייו. למה לך להתעצבן? הרי אם הוא יאחר לבית הספר הוא ילך להרשמה, זה יפגע בציוניו ובהשיגיו וסך הכל זו תהיה בעיה שלו ולא שלך. הוא יספוג את האי נעימות שכרוכה כתוצאה מאיחוריו ולכן נסי לא להתעצבן, הוא יקבל הערה פעם אחת פעם שניה ופעם שלישית ובפעם הרביעית יבין שהוא המופסד בכל הסיפור. אגב, זה מוכר לי עם בתי בת ה- 17 והעיצה היא על סמך נסיוני האישי מעבר להיותי מאמנת.

אלמה שלום
אני יכולה להעיד כמאמנת שבהחלט היו לי מתאמנים שבאו אליי להכוון מקצועי לאחר תקופת אבטלה ממושכת.
אני מאמינה שאת יכולה לצאת מזה ולהשיג את מטרתך
בהצלחה
דפנה

גם בגיל מעל 50? עם מצב השוק כיום? עם היסטוריה של מעגל אבטלה של מספר שנים, למרות כישורים והשכלה. כאשר אני לא מוצאת תחום להסבה שיתאים לי, ויתאפשר לי ללמוד אותו. כאשר כל הידע שלי מיושן ולא נחוץ לאף אחד. ורובו נשכח מחוסר תרגול. במה יכול תהליך הקואצ'ינג לשנות את המציאות החיצונית. הלו ! גם אם אהיה משוכנעת פתאום שאין מוצלחת ומוכשרת כמוני, גם אם הבטחון העצמי שלי ישתנה לטובה, ואאמין בעצמי - מה יגרום למעסיקים לקחת אותי לעבודות שלא עבדתי בהן, שקורות החיים שלי לא מתאימים להן, במצב של היום שכל כך הרבה אנשים מוכשרים ומוצלחים איבדו מקומות עבודה. הרי המציאות תתנפץ אל מול פני. ואני עוד גרה בפריפריה, ששם גם בתקופות טובות - יש בעיה למצוא עבודה, ובעיקר אם אתה מעל 35 אז לחטיארים בני 50 +......

שלום אלמה,

הכנת רשימה גדולה ומפורטת למה לא תוכלי להשיג עבודה ואני חושבת שלפני שאת מנסה לפנות לכל מיני מכוונים למיניהם, תחשבי עם עצמך האם את מסוגלת להכין לרשימה מפורטת ומדוייקת ללמה כן תוכלי להשיג עבודה בהתאם לנתונייך. ברגע שתצליחי לעשות כזו רשימה של מה היתרונות דווקא שלך ודווקא בגילך יהיה לך קל יותר לכוון את עצמך, אפילו בלי עזרה של אף אחד מבחוץ לצאת ולמצוא את מה שאת מחפשת. אם הגישה שלך היא כזו מלאה ב"למה לא", אף אחד לא יוכל לשנות את זה, אולי בתוך תוכך את לא כל כך רוצה להמשיך במירוץ המטורף של עבודה ולחץ, אולי את מחפשת עבודה כי את יודעת ש"ככה צריך" ואולי זה לא מה שבאמת את רוצה.. בקיצור יש הרבה על מה לחשוב לפי מה שרשמת כאן.