פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

שלום האש
בכדי לשמור על התשוקה המינית וחיי מין מספקים חשוב לא למצות אותם מהר מדי. רצוי להקדיש יותר זמן לרגעים האינטימיים ביחד, לאפשר הצטברות של ריגושים ולא למהר ישר להגיע לפורקן מיני.
בלגוון כוונתי היא להכניס קצת יותר עניין, סקרנות והרפתקאות ביחסי המין שלכם. לשנות מדי פעם מיקום או תנוחות, לאמץ מדי פעם משחקי תפקידים ("אני שוטר ואתה העצור שלי"). כל מיני משחקים שיוסיפו לתשוקה ולגירוי המיני שביניכם, להנאת המשחק ההדדי שלכם, ויגלו בכל פעם מחדש לשותף צדדים חדשים בכם שהוא לא ראה קודם.
זוגיות רעננה ומתחדשת היא כזו שאינה קופאת על שמריה אלא מזמנת הפתעות וריגושים בכל פעם מחדש. הכלל הזה תופס גם במיטה. כפי שכבר אמרתי חשוב מאוד בשלב הזה שלא לחפש חלופות מיניות מחוץ לזוגיות.
אני מקווה שעזרתי במקצת, מומלץ גם לנסות להכנס לפורומי סקסולוגיה באינטרנט לחיפוש רעיונות נוספים. וכמובן, אם יש שאלות נוספות, אשמח לענות.
בהצלחה

שלום רב
מערכת יחסים רומנטית וזוגית שאינה מתבססת גם על יחסי מין מספקים בין שני בני הזוג - קלושים סיכוייה להחזיק מעמד. ההנאה המינית אשר בשלב הראשון נובעת מתשוקה ומתח מיני הופכת בהמשך להנאה רגשית עמוקה ואינטימית בין שני בני הזוג. אולם לעיתים המעבר בין שני השלבים אינו פשוט כפי שאכן עולה משאלתך.
קיימות כמה סיבות לדעיכתה של התשוקה המינית לאחר שלב ההתאהבות הראשון כאשר העיקריות הן מיצוי מהיר מדי של התשוקה והמתח המיני עד כדי אובדנם, וריבוי החלופות המיניות הקיימות והזמינות כיום מחוץ לזוגיות.
ליחסי מין חשיבות רבה עבור תחושת הרווחה של האדם והן צורך חזק במיוחד. אדם, במיוחד בגילכם, שאינו מקיים יחסי מין במסגרת הזוגית שלו, רבים סיכוייו למצוא את פורקנו מחוצה לה.
נראה לי שבראש ובראשונה עליך לברר עם עצמך ועם בן זוגך האם אתה מעוניינים לשמור על הקשר הזוגי שביניכם. במידה וכן, ישנן מספר דרכים בהן תוכלו לעורר את חיי המין שלכם תוך הכנסת גיוון והפתעה ביחסים עצמם אשר יעוררו את תשוקתכם המינית שוב. מצד שני, חשוב (לפחות בשלב זה) שלא לחפש חלופות בחוץ.
מה דעתך?

שיהיה לך רק טוב

שלום לך, יש מספר מדינות שמאפשרות זאת, ועם הזמן הרשימה גדלה.
בנוסף בחלק מהמדינות הן מאפשרות זאת אבל רק אם יש לכן אזרחות של אותה מדינה. כך שצריך לבדוק זאת ספציפית גם לפי אם יש למי מכן אזרחות זרה.
מצאתי את הרשימה הבאה שמעודכנת ליולי 2010 -
הולנד, בלגיה, ספרד, קנדה, דרום אפריקה, נורבגיה, שבדיה, פורטוגל, איסלנד וארגנטינה. כמו כן בחלק מהאזורים במקסיקו ובארה"ב.

שלום מירי, לא צריך להיות 50/50 כדי להיות בי, אפשר גם 30/70 וגם 90/10 ...
כל קשר הוא 'משהו שונה', גם קשר עם בחורה אחת לעומת בחורה אחרת, וגם קשר עם בחור אחד לעומת בחור אחר.
אם את רוצה להכיר נשים פנויות בגילך אפשר דרך אתרי הכרויות לנשים (שידייט,גברת), אפשר בפורומים ללסביות שיש באינטרנט בפורטלים השונים, ואפשר גם דרך פעילויות של ארגון הנוער הגאה, או למשל בתל אביב יש קבוצה לנשים בשם "הקן" שמארגנת פעילויות פנאי וחברה.
האם חלק ממה שציינתי עשוי להתאים?

השאלה היא ... אני רוצה שתעזיר לי להבין אוליי אני בי ? ולא הטרוסקסואלית

שלום מירי,
ההגדרות השונות מתארות מצב קיים, לא נותנות מרשמים כיצד לנהוג.
הטרוסקסואלית בא לתאר מצב בו אישה נמשכת לגברים ולא נמשכת לנשים, וביסקסואלית בא לתאר מצב בו אישה נמשכת הן לגברים והן לנשים.
למי את נמשכת - את זה את אמורה לדעת להגיד לי, לא אני לך :)
אם אינך יודעת למי את נמשכת - זה יכול לנבוע ממספר סיבות - למשל תפיסות דיכוטומיות שגויות (שמשיכה לגברים צריכה לבוא על חשבון משיכה לנשים וההפך, בזמן שהן יכולות להתקיים במקביל), או חרדה שעשויה גם להגביל את היכולת ליצור מרחב לבירור.
צריך לראות איך את יכולה להסתובב בעולם ובאמצעות האינטראקציה עם א/נשים לראות מה מתאים לך להיות ולעשות עם מי.
אם יש קושי - את מוזמנת למקד אותו, וכמובן שתמיד ניתן לשקול בחיוב בשעת הצורך לפנות לטיפול גיי פרינדלי - בטיפול גיי פרינדלי ניתן לעבוד על להפחית את החרדה, ליצור מרחב לבירור, לחשוף ולשנות דעות קדומות, ולעבוד על חוזק נפשי והגדלת מסוגלות סביבתית. כשמתקיימים התנאים האלו אפשר לדעת למי נמשכים ויש כלים לממש זאת.

שלום לך, ההגדרה לסבית משמשת להגדרת מי שנמשכת לנשים ולא נמשכת לגברים.
לא כך תיארת את הדברים. ההגדרה ביסקסואלית משמשת להגדרת מי שנמשכת גם לגברים וגם לנשים. המשיכה לא חייבת להיות 50/50 בין גברים ונשים, היא יכולה להיות גם רק מדי פעם.
בנוגע לרצון בילדים - הוא לא קשור לנטיה המינית, אפשר לרצות ולהיות אם בכל נטיה מינית שהיא.
אין רע בלפנטז בפני עצמו, כל עוד את מרגישה שזה לא פוגע בתפקוד חייך ולא בא על חשבון מציאות (למשל אם הפנטזיות נעימות לך ותו לא - אין בעיה, אם את מרגישה שבגלל הפנטזיות אין לך מציאות רומנטית/מינית - את זה כדאי לשנות).
אם את מרגישה קושי במציאות הרומנטית/מינית - את מוזמנת לפרט. במידה ואין כזה ויש רק פנטזיות - כל עוד זה לא פוגע באיש, אין בכך רע.
מה דעתך?

אני עדיין שואלת את עצמי למה בכלל אני מפנטזת עליה.?..
ולגבי קשר כרגע עדיין אין לי אז איך אני יכולה לדעת אם זה יפגע בי ?

אפשר לפנטז על אנשים אמיתים או מדומיינים, ואין כל חובה לממש במציאות. אם את מרגיש שקשר זה משהו שחסר לך הייתי מציעה להשקיע פחות אנרגיה בלמה את מפנטזת על מי שאת מפנטזת ויותר אנרגיה ב- כיצד תכירי א/נשים לרוחך למימוש במציאות. כלומר את הזמן הפנוי שיש לך להעביר לעיסוק בתכנון הכרות והכרות במציאות ופחות בפנטזיה.
מה דעתך?

נשמע מעולה...
אך הדבר שנורא מפריע בקטע של הפנטוזים הוא שאני עובדת אם אותה אחת ורואה אותה כל יום.

הי, זה שאת רואה אותה כל יום זה לא DEFECT, זה FACT, וכנראה יש קשר בין זה שאת רואה אותה כל יום לבין זה שהיא מושא נגיש לפנטזיות. זה שאת רואה אותה כל יום בהקשר הזה אפילו יכול להיות יתרון - היומיום מאפשר שפע הזדמנויות להבחנה בין פנטזיה למציאות לפעמים דווקא זה שרואים מישהו לעיתים רחוקות נותן יותר מרחב פנטזיות ו'השלמת פערים'. מה דעתך?

גם לא הוספתי שהקשר בנינו מאוד טוב אני נמצאת איתה המון בעבודה ויש לנו יחסים ממש ממש טובים.
דעתי בהקשר למה שאמרת שזה ממש ממש נכון כי עצם זה שאני רואה אותה כל יום לפעמיים עושה את ההפרדה כי עובדה שאני מפנטזת עליה בבית ולא בעבודה.

שלום לך,
דעתי היא שבחברה שלנו מנסים פעמים רבות להכניס גברים ונשים ל'מיטות סדום' של 'איך אישה אמורה להתנהג' ו'איך גבר אמור להתנהג'. אחת הדרכים לעשות זאת זה לנסות ללעוג למי ש"חורג/ת" מהנורמות, ואחת הדרכים המצערות ללעוג כדי לגרום לבני אדם "להתיישר" עם הנורמות זה 'מה את לסבית?' ו'מה אתה הומו'.
כל קשר בין זה למציאות בה יש מגוון רחב של אופני התנהגות של בני אדם גברים ונשים, או כל קשר בין זה למציאות בה אין שום קשר הכרחי בין מה לובשים ואל מי נמשכים - איננו בנמצא.
לסבית היא מי שנמשכת לנשים, בין אם היא לובשת גרביונים ומיני ובין אם היא לובשת ג'ינס וג'קט עור. הטרוסקסואלית היא מי שנמשכת לגברים בין אם היא לובשת "בגדים סקסיים" ובין אם לא.
בקיצור - ככל הנראה מנסים למשטר אותך כי לדעתם את "לא מספיק נשית". איך לנהוג במצב כזה - יש שנענות/ים ומנסים להתיישר חזרה לנורמות, יש שמצפצפים/ות, יש מי שמצביעות על כך ופועלות לשינוי (למשל בקרב הפמיניזם ובקרב לימודי מגדר).
מעבר למה ששאלת ישירות - יש איזו נורה שנדלקה בגלל השילוב של 'סוג של מערכת', בן אדם מאד סגור, ואנשים ששואלים אותך גם כי הם לא יודעים על הפרטנר שלך - הנורה מכוונת לכיוון של - האם את כיום במערכת יחסים שעושה עימך חסד?

שלום עינת,
לא כל חלום ובמסגרת כך גם לא כל חלום אירוטי צריך להיות מפת דרכים לעתיד, רק אם מה שיש בו מוצא חן בעיננו...
אם את נמשכת לאישה או נשים סביבך ואת פנויה לקשר אין כל רע ביצירת קשר, אם אינך נמשכת לנשים סביבך - אין סיבה להעדיף את תכני החלום על פני המציאות.

אבי היקר שלום,
נשמע שנושאים רבים מעסיקים אותך, אשתדל לגעת בהם בקצרה עד כמה שהבמה מאפשרת ולהציע מקומות נוספים שיוכלו לאפשר לך להמשיך לעסוק בהם יותר בהרחבה.
ראשית, לא ניתן 'לעשות סטופ' למשיכה לגברים, כן אפשר לעבור תהליך קבלה עצמי או עם איש/ת מקצוע שיעזור לראות שעבור מי שנמשך לגברים אין כל סתירה בין זה לבין 'כל החיים לפניי', 'אור בחיים', או ילדים. אפשר להמשך לגברים ולמצוא פרטנר אוהב שאיננו 'אנטי' או 'מוזר' או לא נעים לך בדרך אחרת.
בנוגע למשיכה לבנות - ביסקסואליות היא משיכה גם לבנים וגם לבנות. אין דרך 'להגביר את המשיכה לבנות', אבל מי שביסקסואל יכול להתאהב ולהמשך גם לגבר וגם לאישה.
בנוגע לאימך - לדעתי כדאי להגביר את הקבלה העצמית שלך לפני שאתה מספר לאמך, כי הורים שאינם מקבלים זה נובע מסטריאוטיפים ודעות קדומות, וכדי לשנות את דעתם תצטרך לסייע להם לקבל זאת. כל עוד אתה עצמך מאמין במידה זו או אחרת בסטריאוטיפים או דעות קדומות יהיה קשה לך לקבל את עצמך וגם לעזור להוריך לקבל אותך.
כדאי לך לשקול בחיוב להצטרף לאחת מהקבוצות של איג"י (ארגון הנוער הגאה) שפרושות ברחבי הארץ (הקבוצות ברחבי הארץ עד גיל 23 ובת"א עד גיל 32), שם תוכל לדבר ולהתייעץ עם צעירים נוספים במצבך.
בנוסף לתהל"ה - עמותת תמיכה להורים של לסביות, הומוסקסואלים, טרנסג'נדרים וביסקסואלים יש שירות שנקרא 'הורה בקפה' בת"א שבו אפשר להיפגש עם אמא מתהל"ה שנותנת תמיכה ראשונית לצעירים שמעונינים לצאת בפני ההורים.
אם הקשר עם העמותות שציינתי לא יסייע דיו בהורדת החששות ובהעלאת הקבלה העצמית, כדאי לשקול בחיוב פנייה לאיש/ת מקצוע גיי פרינדלי כדי אכן להוריד את מפלס החרדה ולהעלות את הקבלה העצמית ויכולת ההתמודדות.
מה דעתך?

שלום רב
אתה מתאר מצב בו אתה נמצא בקשר רומנטי אוהב ומספק הן רגשית והן מינית עם בת הזוג שלך, אותה אתה מגדיר כפרטנרית שלך לחיים ואת מערכת היחסים ביניכם כמונוגמית ו"כך היא תשאר". נראה כי את החלטתך כבר עשית, ואינך מתכוון לוותר על יחסים אלו לטובת אותו "יצר" שתובע ממך את פורקנו במגע הומוסקסואלי. מכאן שההתמודדות שלך היא פנימית ומול עצמך - בבחינת "לכבוש את היצר". למעשה, במה שונה התמודדות זו מהתמודדותו של כל גבר נשוי הרוצה מדי פעם לגוון את חיי המין שלו?
חלק מתהליך ההתבגרות הוא להבין ולהשלים עם כך שלא הכל מושלם בחיים ולא תמיד אנו עושים כל מה שאנו רוצים. התועלת היא בכך שתשמור על מערכת היחסים החשובה והמספקת שיש לך, ואת הפנטזיות ההומו-אירוטיות תוכל לממש באוננות שתאפשר לך לפרוק חלק מהלחץ מבלי לפגוע בזוגיות עם בת זוגתך.
מה דעתך?

נגיד שזה בסדר אז כדי לנו להמשיך בזה? כאילו שנמשיך רק במין אוראלי כזה

רפי שלום
מגע אינטימי ו"משחקים" בין בנים בגיל ההתבגרות זה דבר שכיח שאינו יוצא דופן. זה חלק מהתהליך בו המתבגר בוחן את עצמו, את תחושותיו ותגובותיו במצבים השונים ולומד מהן העדפותיו. בעיקר כאשר כפי שאתה מתאר עדיין לא הגעתם למצב אינטימי עם בנות.
השאלה העיקרית היא למי אתה נמשך יותר, לבנים או לבנות? גברים הנמשכים יותר לבנות הם הטרוסקסואלים בעוד אנשים שנמשכים יותר לבני מינם הם הומוסקסואלים. התחושה הפנימית והמשיכה המינית היא זו שקובעת.
מה דעתך?

זה לא שבחיים לא היה לנו מגע אינתימי עם בנות נגעתי בבנות והיתנשקתי איתם בעבר ואפילו הרבה אבל לא מצב של מין ומין אוראלי ואני לא נימשך ביכלל לבנים רק לבנות ואפילו מעונן מידי פעם רק היה מוזר לי שהקטע הזה עם בן היה נעים לי ואפילו כיף מאד בקשר עינין של לבחון את עצמי אני בטוח ב100 אחוז שאני לא הומו .
שאני חושב אל זה שאני נגעי לו בזין לא היה לי כזה נורה אבל שאני חושב אל זה שמצצתי לו אני מקבל בחילה .
חייב לציין שלי היה נעים שהוא נגע לי ומצץ לי וזה לא עושה לי בעיה שאני חושב אל זה וההפך אני אפילו בצפיה לפעם הבאה.
מה דעתך בקשר למה שכתבתי לך הפעם?

אני מצוטט בצאטים באנטרנט
ובמצלמות אינטימיות

אומרו לי בנים שגבר ידע למצוץ טוב יותר מי בת
לכן אתה נהנה

אני ישים את עצמי כסטרייט
ומישהו יאונן לי וימצוץ לי
אני יהנאה מי זה

על תהיה במצב לא נעים ובתך סטיגמות
נעים לך תמשך מה שטוב לך

הקביעה אם אתה הומו או הטרוסקסואל היא על פי המשיכה שלך.
אם אתה נמשך לבנים אז אתה הומו
ואם אתה נמשך לבנות אז אתה הטרוסקסואל (שזה אומר לא הומו)
תסתכל ברחוב ובין החבריםמה מעניין אותך יותר גברים שעוברים ברחוב או נשים, על מי אתה מסתכל ומי מעניין אותך, ומושך אותך...רק ככה תדע מבפנים אם אתה הומו.
ואם כן אז דע לך שזה בסדר גמור להיות הומו. בהצלחה.

שלום לך,
מהודעתך לא ברורה מה הדינמיקה בינך לבין חברתך - האם זיקה בין חברות נפש, האם תלות, האם משיכה.
בנוסף לפעמים המעט שתיארת מעיד לא על הקשר כמו על תחומי חיים אחרים- הרי כשלא עונים, גם כשמדובר באדם אהוב מאד, אפשר להשאיר הודעה וללכת לעסוק בדברים אחרים עד שיחזרו אלינו. אם זה לא מה שקורה - לפעמים זה מעיד על חוסר יכולת להעסקה עצמית או שאנחנו מרגישים ששאר הדברים בחיינו עגומים במידה כזו או אחרת וכך אנחנו נצמדים למה שנתפס אצלנו כמקור אור.
כמובן שלאפשרויות שונות יש דרכי סיוע שונות, כך שמה עושים תלוי במה בעצם הסיטואציה.
אגב, גם עבור פרטנר/ית אחר/ת לא מומלץ שזה יהיה היחס - מצב רוח רע אם לא זמינ/ה לרגע , כך שכדאי להסתייע במצב ענינים זה גם אם היה מופנה לחבר/ה או לבעל/אישה.
מה דעתך?

ולדימיר שלום
גיל ההסכמה לקיום יחסי מין הוא 16 ולא מתחת לזה. מה שאתה מתאר אם אכן קרה זו עבירה מינית חמורה של מבוגר כלפי קטין. אנו ממליצים לך לנתק כל מגע עם אותו אדם ולדווח בדחיפות להוריך או ליועצת / מחנכת בביה"ס לגבי כל מה שקרה.

חיים שלום רב
מארוע כזה או אחר לא הופכים להיות "הומו". כל אדם ירגיש גירוי מיני כאשר הוא נמצא בסיטואציה אינטימית כפי שתיארת. ההבדל בין התנהגות מינית לזהות מינית הומוסקסואלית הוא בתחושת המשיכה המתמדת כלפי גברים. תחושה שלפי דבריך אין לך.
לכן גם אין טעם להלחץ מזה יותר מדי. אתה יכול לראות בזה כאירוע נעים וחד פעמי ולשכוח מכך או כפתח לדרך לא מוכרת שברצונך להוסיף ולבחון. בכל מקרה, אם משיכתך המינית העיקרית אינה כלפי גברים, אינך הומו.
בהצלחה

תודה עזרת לי

שלום לך,
ברכות על המודעות, פעמים רבות נשים חושבות שיש 'פטור' כי אין סכנת הריון אך עדין ישנן מספר מחלות מין שיכולות לעבור גם בין נשים.
אני מציעה לפנות בנושא זה של סכנות אפשריות והתמודדויות רלוונטיות לפורום מחלות מין באתר שמתמחה בדרכי הדבקה ודרכי הגנה.
http://www.beok.co.il/Forums/פורום_מחלות_מין
בהצלחה