פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

שלום לך,
קודם כל אם יש לך כאבים חוזרים בצד שמאל של הראש - כדאי לגשת גם לבירור רפואי לפני שמניחים שזה אך ורק מסיבות נפשיות.
מצב של סיוטים ורצון להמנעות אכן יכול להיות פוביה, אבל המונח לא מסביר בפני עצמו ממה זה נגרם או מה מסייע. אם את שמה לב שיש לך סיוטים והמנעויות באופן שמפריע לך שלא חולפים מעצמם (לפעמים הפתרון הוא לא להמנע אלא להחשף כמה שיותר למה שמפחיד אותנו כדי שהמערכת שמאותת לנו על סכנה תראה שבעצם לא מדובר בסכנה מוחשית) ניתן לשקול בחיוב לפנות לטיפול ממוקד. כמו כן חרדות יכולות להיות מוגברות באמצעות חומרים ביוכימיים (ניקוטין, קפאין, אלכוהול) ומצבים הורמונלים (לקיחת גלולות למשל) כך שכדאי גם במקביל לצמצם ולהמנע מכל מה שעשוי להגביר זאת.
מה דעתך?

קודם כל אני לא לוקחת שום גלולות קבועות,לא סמים או אלכוהול.
אך באמת כאבים באונה שמאלית יכולים להיות תוצעה של בעיות נפשיות?

כאבי ראש יכולים להיגרם כתוצאה מסטרס, אבל זו לא הסיבה היחידה, לכן כדאי לפנות לבירור רפואי לפני שמחליטים שזו תוצאה של סטרס.

הי, מבחינת הסיוע שלו אתה זקוק- בשביל הגנה ובשביל טיפול יש צורך במבוגרים. זה אפשרי להתייעץ עם מבוגר אחר שאתה סומך עליו אם הוא אכן יכול ומוכן לקשר אותך לסיוע לו אתה זקוק. על מי חשבת?

שלום לך
ייתכן מאוד שאת צודקת בתחושותיך, אולם את התשובה האמיתית יודע רק הידיד שלך. יתכן גם שהסיפורים שלו על החבר הטוב שלו ששולח לו ידיים נועדו בכדי לבחון את תגובותיכם. אולם בכל מצב, ההחלטה האם ומתי לצאת מהארון היא בידיו בלבד. תהליך היציאה מהארון הינו ארוך ואינו קל ובמיוחד לגבר כבן 50. לפיכך גם אינני ממליץ להפנות אליו שאלות ישירות בנושא שכן ייתכן ואינו בשל לענות על כך עדיין.
השאלה האמיתית העולה כאן היא לא מהי זהותו המינית אלא מדוע זה כה חשוב לך לדעת? נראה לי שחשוב יותר לקבל את האדם כפי שהוא מאשר לתייג אותו בהתאם לזהותו המינית. אני מאמין שכל רצונך הוא לעזור לו, אך יש לתת לו לעשות זאת בקצב שלו ובהתאם לתחושותיו ולנכונותו. יחד עם זאת אני בהחלט ממליץ כי תיצרי אווירה פתוחה וליברלית בנושאים אלה כך שירגיש שבאופן כללי יש פתיחות וקבלה מצידך לכך ואם הוא אכן כזה וירגיש מספיק נוח הוא ימצא בעצמו את הזמן הנכון להעלות זאת.
מקוה שעזרתי. אשמח לשמוע את דעתך

אני חושבת שאתה צודק את האמת אני כל זמן נותן תחושה שאין לי בעיה עם זה את האמת אני בעד שכל אחד יחייה את חייו לפי דעותיו ונטיותיו המניות אי אפשר לחיות בצל כל החיים ואני מעבירה לו את התחושה הזאת לפחות כך אני מנסה,ויש לי עוד שאלה יכול להיות שהוא ברח כל הזמן מנטיותיו מכיון הוא מרבה להיות עם נשים הייה נשוי ועכשיו הוא גרוש זאת שהיא דרך לברוח מהמציאות? אני לא לוחצת עליו פשוט מאוד חשוב לי להעביר את המסר בצורה נכונה מבלי לפגוע אני אדם הכי ליברלי שיש.

שלום רב
אנשים שגדלו וחונכו בחברה שאינה ליבראלית ופתוחה דיה גדלים עם תחושות אשמה וקושי רב לקבל את נטייתם המינית השונה. חלקם מנסים להתמודד עם זהותם ע"י ניסיון להתכחש לה באמצעות קשרים עם המין השני, ובכך גם לחזק את הדימוי החברתי שלהם כ"נורמלים" וסטרייטים. יחד עם זאת, אין זה נכון לנסות ולנתח את אישיותו של חברך ואינני יודע אם זהו אכן המצב לגביו.
כפי שאמרתי, חשוב ליצור אווריה כללית תומכת ומקבלת מבלי ליצור איזה לחץ או תחושת חקירה ופולשנות. צריך לכבד את רצונו של כל אחד לחיות את חייו ע"פ דרכו שלו ובקצב שמתאים לו.
אם יש שאלות נוספות את מוזמנת לשאול.
בהצלחה

חסוי יקר, בת דודתך איננה מבוגרת מספיק כדי לסייע לך בכל היקף הסיוע שקיים. אתה צריך אדם מבוגר כדי שיוכל לחבר אותך לגורמים שכן יכולים לסייע לך להתמודד עם ניצול מיני שלא מרצונך. החדשות הטובות הן שיש טיפולים יעילים מאד לטראומה כיום. האם תוכל לבקש מבת דודתך לספר זאת עבורך לאדם מבוגר? אולי לאמא שלה? האם תסכים להתקשר ל1203 ולדבר איתם כך שיוכלו לתמוך בך? מחכה לשמוע ממך!

חסוי יקר,
הומו זה גבר שאוהב ונמשך לגברים. אבל מה שאתה מתאר לא נשמע כמו אהבה ומשיכה ורצון אלא חברים מבוגרים ממך שלוחצים עליך לקיים מין גם כשאינך מתלהב מזה. זה חמור במיוחד לאור גילך הצעיר שפוגע ביכולת שלך לשמור על הגבולות שלך. לא במקרה נקבע גיל 16 לגיל ההסכמה ליחסי מין.

שאלת מה עושים - מה שאתה צריך לעשות זה לפנות למבוגרים שיעזרו לך להפסיק את המעשים המיניים שנעשים בך ללא רצון מצידך, ויעזרו לך להתמודד עם מה שכבר עברת. אני מצרפת רשימה של מבוגרים אפשריים:
א. הורים. הסיפור כאן הוא לא שאתה 'הומו' אלא שבנים מבוגרים ממך מנצלים את גילך הצעיר שנלווה לחוסר יכולת לשמור על עצמך.
ב. אחות/דודה.
ג. מורה או יועצת בית הספר
ד. אמא של חבר בן גילך
ה. לפנות לקו סיוע לגברים שעברו תקיפה מינית (בשל גילך הצעיר וחוסר היכולת לשמור על עצמנו בגילאים האלו כל מעשה מיני גם לו היית מסכים ורוצה בכך מאד הוא תקיפה, לא כל שכן כשאינך רוצה ולוחצים עליך). פשוט לחיג ארבע ספרות - 1203 מכל טלפון

מה דעתך? מחכה לשמוע ממך

אני נמשך לגברים ולא לבנות ואני בן12 וחצי ואני מתביש שידעו עלראים תעזרי לי

אני נמשך לגברים ולא לבנות ואני בן12 וחצי ואני מתביש שידעו עלןק

אני מבין אותך גם אני ככה אני אשמח לדבר איתך על זה כתוב תפייסבוק שלך : )

אסף היקר
איזה כיף לקרוא את הודעתך, עשית גם אותנו מאושרים (-:
כולי תיקווה שהדברים שכתבת כאן יעזרו לפונים נוספים לראות כי פעמים רבות החששות והפחדים שלנו באשר לקבלת זהותנו המינית ע"י המשפחה והקרובים, הם מוגזמים ואינם תמיד מציאותיים. בסופו של דבר ובזכות הפתיחות הרבה לנושא כיום, לשמחתנו החששות הללו ברובם מתבדים.
תודה רבה על ששיתפת אותנו, ותמסור ד"ש לאימא הנפלאה שלך.
בהצלחה.

שכל הילדים יהיו חכמים כמוך וכל ההורים יהיו מוצלחים כמו אמא שלך..:)

שלום אלירז
טווח המשיכה המינית נמצא על רצף שבין משיכה מינית שהיא רק למין אחד לבין משיכה מינית לשני המינים גם יחד. כך, אנשים מסויימים מרגישים שהם נמשכים רק לנשים או רק לגברים, ואילו אחרים מרגישים כי הם נמשכים לשני המינים. מבחינה זו, ההומוסקסואליות מוגדרת כמשיכה מינית הנוטה בעיקר לבני אותו המין. מהתיאור שלך עולה כי אתה נמשך גם לנשים וגם לגברים. זו תופעה לגיטימית שמשותפת לאנשים רבים ואין בזה שום בעיה.
הצעתי לך היא לא להיטרד כעת מהגדרות כאלה או אחרות כי הן חסרות תועלת. בגילך הצעיר אתה פשוט יכול להמשיך להיתנסות בקשרים וביחסים אינטימיים ורומנטיים עם מי שיתאים לך (נשים או גברים). במהלך הדרך ועוד כמה שנים אתה תרגיש מה מתאים לך יותר או שפשוט תמצא את האדם הנכון שאיתו תרצה להמשיך ביחד, בזוגיות. הרבה יותר חשוב שיהיה לך טוב עם אותו האדם מאשר מהו מגדרו (המין שלו).
מקווה שעזרתי. אשמח לשמוע את דעתך או אם יש שאלות נוספות.
בהצלחה

שלום מור, לא ציינת את גילך, אם תצייני יהיה קל יותר להציע לך מקומות לפגוש את בנות גילך :)

לפני מספר ימים פירסמתי מודעה בפורום שברצוני למצוא חונך בתשלום .
אני בחור גיי בן 34 מתל אביב , אני אינני ילד קטן ומודע לכל הסכנות שבחשיפתי ואני מעוניין בכך , שירותי בריאות הנפש לא עוזרים לי במידה המספקת ואני מחפש מישהו פרטי שאוכל לפנות אליו .
אני מבקש שתפרסמו את בקשתי עם או בלי התמונה , לא יקרה שום דבר , אנשים לא " יאכלו " אותי ובכלל לא כל האנשים כאלה מפלצות ואני יודע היטב את מי לסנן וממי להיזהר אם בכלל .
בכל מקרה אני צריך חונך פרטי שישמש לי כתובת , אולי בכל זאת אמצא את מה שאני מחפש .
להיות סגור ולא לחשוף את עצמי זה רעיון נחמד , אך הוא לא מוביל אותי לשום מקום ומשאיר אותי בדיוק באותו מצב .
אודה לכם אם תאשרו לי במייל את פנייתי , אני גם יכול לפרסם בפייסבוק או לפנות פרטנית לבחורים גאים בפייסבוק ולבקש את עזרתם , האפקט הוא אותו אפקט , פשוט בפורום שלנו זה יותר מסודר ומגיע לקהל רחב יותר
בתודה ערן מתל אביב

שלום יאיר
ראשית, תודה שפנית אלינו. עצם היכולת להוציא החוצה חלק מהחוויות שאתה מתקשה להכיל ואף לבקש ייעוץ והכוונה, מהווה צעד משמעותי בדרך להתמודדות טובה יותר.
אני מבין שהינך בשנות העשרים לחייך וכפי שאמרת לומד מקצוע טיפולי. השאלה שאתה מעלה היא שאלה מצויינת ורבת חשיבות באשר למקומו של המטפל במסגרת הטיפולית. בהקשר זה ישנה גם חשיבות באיזה סוג טיפול מדובר (נפשי או גופני), אך אני אתייחס בתשובתי בעיקר לטיפול הנפשי (ותשובה זו, קל וחומר שתתאים גם לטיפול גופני).
תחושתך כי חוסר ההשלמה שלך עם נטייתך המינית עלול להעלות בך חרדות ועכבות ולפגום ביכולותיך המקצועיות לגלות אמפתיה, להכיל, לפרש ולהזדהות עם מטופליך, משרתת אותך היטב. תנאי ראשון להיותו של אדם מטפל טוב הוא היכולת להתבונן באומץ ברגשותיו ולנסות להבינם.
מחקרים שנעשו בנושא הטיפול הלהטב"י מצביעים על כך שאין חובה כי המטפל יהיה שייך בעצמו לקהילת הלהט"ב אך חשוב ביותר כי יגלה פתיחות וקבלה לנושא, ללא כל עמדה ביקורתית או שיפוטית, ורצוי גם שיכיר את תת תרבותה של הקהילה ("גיי פרינדלי").
תשובתי אליך מתמצת בהמלצה אחת המקבלת משנה תוקף מכלל ההיבטים שבפנייתך: תמצא לך מטפל גיי פרנדלי ותתחיל לעבוד. הרווח שלך בעבודה זו (ובהנחה כי תמצא לך מטפל מתאים) יהיה כפול. ראשית, הטיפול יעזור לך להתמודד עם העכבות והחרדות, לקבל עצמך ולהשלים עם נטייתך ובכך יאפשר לך לשנות את איכות חייך. שנית, תחווה בעצמך את מקומו של המטופל, תזכה לעבד חוויות עמוקות בהווייתך, ותוכל להרגיש ולהתרשם ממקור ראשון מה זה להיות מטופל. רשמים אלה הם יקרים מפז עבור כל אחד המתיימר להיות מטפל טוב (בתוכניות לימוד רבות של תואר שני בפסיכולוגיה מחוייבים הסטודנטים להיכנס בעצמם למסגרת טיפולית). השפעה כפולה זו של הטיפול תאפשר לך להיות מטפל מצוין, כזה אשר עבר בעצמו דרך של שינוי וצמיחה אישית, בעל יכולת להזדהות עם חרדותיהם וחששותיהם של הפונים אליו לעזרה, והמכיר גם את השפעתו ויתרונותיו של הטיפול הנכון.
אני מקווה שעזרתי לך בתשובתי. אשמח אם תחווה דעתך וכמובן אם יש לך שאלות נוספות.
לגבי בקשתך האחרונה, אין בפנייתך פרטים מזהים אודותיך ובעיניי היא בעלת חשיבות גם לגולשים נוספים שיכולים להפיק ממנה תועלת. אז מה דעתך, אולי זה יהיה הצעד הראשון בדרך להשלמה עצמית ולעזרה לזולת?
בהצלחה רבה

להפתעתי, כתבת כי חוסר ההשלמה שלי עם נטייתי משרתת אותי היטב אבל אני מבין את מקומו של המשפט וצריך לקחת אותו למובן החיובי ולהמשיך הלאה, מעבר לכך מאוד שמחתי והתעודדתי לשמוע על הרווח והתועלת שאולי ארוויח בעבודה מול מטפל.
בהחלט ארצה שזה יהיה הצעד הראשון בדרך להשלמה עצמית ואם הדיון הזה יעזור גם לזולת על אחת כמה וכמה.
אבל, תוכל לתת כמה המלצות או הנחיות איך למצוא מטפל כזה שיתאים לי? בהתחשב בצרכים שלי? מה לחפש מה לשאול ? וכו.. ואחר כך גם באופן טכני היכן לחפש מטפל כזה?טכניקת טיפול או שיטה מסוימת שנראית לך מתאימה?
תודה רבה.

שוב שלום
בתשובתי כתבתי כי תחושתך ועצם יכולתך לנתח ולהבין אותה, היא זו שמשרתת אותך היטב, כיוון שהתבוננות פנימית היא כלי חשוב עבור מטפל פסיכולוגי. נכון הוא שבנוסף, ולאחר שתצליח להתמודד עם חששותיך ולקבל עצמך כמו שאתה, כמטפל, יקל עליך שלב זה להזדהות ולהבין מה עובר על המטופל שלך ומה הם החרדות והפחדים שלו ומאיין הם נובעים.
באשר לאפשרויות הטיפול עבורך, אנו יודעים כיום כי בטיפול פסיכותרפי (טיפול פסיכולוגי ע"י שיחות) הרי שכל עוד מדובר במטפל מוסמך בתחום (כפסיכולוג קליני או עובד סוציאלי קליני) אזי אין חשיבות רבה לגישה שבמסגרתה הוא עובד. רובם של המטפלים משלבים היבטים כאלה או אחרים מכמה גישות ואין זה רלוונטי במיוחד. מה שכן רלוונטי ויכול לשמש לך כהכוונה כללית בבחירת המטפל/ת הוא היותו "גיי פרנדלי" (כפי שהסברתי בתשובתי הקודמת), ויותר מכל - תחושתך לאחר שניים או שלושה טיפולים באשר למידת ה"כימיה" שביניכם. במידה ותחוש שיש הבנה בין שניכם, נוצר קשר טוב ואתה מצפה לפגישותיכם אזי זהו סימן טוב להצלחתו של הטיפול. במידה ולא - אל תהסס לחפש לך מטפל/ת אחר.
מבחינה טכנית, האינטרנט יעזור לך למצוא מטפלים "גיי פרנדלי" ואף כאלה המתמחים בנושא הזהות המינית.
מקווה שעזרתי, אתה מוזמן לספר לי מה דעתך או לשאול שוב.
שיהיה בהצלחה

אני אתחיל לחפש.
יש לך עצה מה לומר לגבי סיבת הפנייה או נושא\מטרת הטיפול\ייעוץ למקרה שלא אדע מראש שאותו מטפל הוא גיי פרנדלי?

כפי שהצעתי, בחר מראש מטפל המגדיר עצמו כ"גיי פרנדלי" (והמתמחה בטיפול בנושאי זהות מינית). את המידע הזה תמצא בנקל באתרים שונים של מטפלים באינטרנט.
לגבי סיבת הפניה - תמיד להגיד את האמת, בדיוק כמו שעשית זאת כאן. אין לך שום סיבה לחשוש מלהיחשף בפני המטפל, הוא נמצא שם בשבילך.
שיהיה בהצלחה !

שוב , תודה.

ירין שלום
הדרך היחידה לדעת אם יש לך נטיות הומוסקסואליות היא להבין מה אתה מרגיש. נטיה חד מינית נאמדת בתחושות וברגשות המשיכה של אדם לבני מינו ולאו דווקא בהתנהגות כזו או אחרת (שיכולות להיות לה סיבות רבות).
לכן, לפני התנסות כזו או אחרת נראה לי שיש כמה שאלות שכדאי שתענה עליהן: מדוע אתה חושב שאתה הומו? בן כמה אתה? האם אתה נמשך לגברים / לנשים / לשניהם? האם התנסית עם בנות ומה הרגשתך לגבי זה? ואם אתה אכן נמשך לגברים אז מדוע אתה חושש מטראומה בעקבות ההתנסות?
אחרי שתענה נוכל להתקדם ולנסות להבין יחד את מצבך.
בהצלחה

שלום שרונה, בהודעתך עוברים מסרים שגויים ממך אלייך, וזה יכול להוביל למסרים שגויים ממך אל בנך.
מדוע כמובן שלא תהיה שום התקרבות ליד הבן?
מדוע שהתבטאויות חיבה יבלבלו אותו?
מדוע מערכת יחסים כזו אמורה לגרום נזקים לבן?
כשאת מעבירה מסר ממך אל עצמך וכתוצאה מכך ממך אליו - שמדובר במשהו מביש, אסור, שיש להסתיר - הדינמיקה הזו עשויה ליצור נזקים.
אם תעבירי מסר ממך אל עצמך - שזכותה של אישה להיות בקשרי אהבה ומע' יחסים עם מי אשר תחפוץ נפשה, והעיקר בקשר הוא לא המגדר של בני האדם אלא שהקשר הוא אוהב ומכבד, יהיה לך קל יותר להעביר את המסר הזה הלאה - למה שלבנך יהיו נזקים מלראות את אמו בקשר גלוי אוהב ומכבד?
אם את מוצאת קושי לאחוז ולהאמין במסרים כאלו ובאיזה מקום עדין מרגישה בושה ואשמה על כך שהקשר שלך עם אישה - זה המקום ממנו כדאי להתחיל - ולשקול בחיוב לפנות לטיפול או ייעוץ גיי פרינדלי שיאפשר לך לקבל את עצמך יותר. כשתוכלי לקבל את עצמך יותר יתאפשר לך בקלות רבה יותר לסייע לבנך לקבל את הסיטואציה.
מה דעתך?

אני סטרייטית בת 38 שכל החיים הייתה עם גברים ורק בחודשיים האחרונים התפתח הקשר הזה. אני לא מתביישת בו אבל אני לא בשלב של לכתוב את זה על המצח שלי ולספר לכולם. זה עדיין טרי מדי. רק תהיתי איך אני אמורה להתנהל עם הבן שלי.

הי שרונה, אם את חושבת שזה קשר שצריך להסתיר זה המסר שיעבור לבן. בין אם המסר הוא 'אמא שלי מסתירה ממני דברים' 'משהו בי לא בסדר אני לא מבין מה הולך בבית' או 'לאמא שלי יש קשר מביש' - דברים טובים לא יוצאים מכך. ההמלצה שלי היא לעשות בקשר הזה מה שהיית עושה בקשרים קודמים - אם לדעתך חודשיים זה טרי מכדי לפגוש את הבן - לנהוג כך גם כאן, אם לדעתך זה מספיק כדי לפגוש את הבן - לנהוג כך גם כאן וכך הלאה.
בגדול אין איזה נזק אינהרנטי מכך שאמא יוצאת עם אישה, כן יש נזק מכך שמרגישים שאמא עושה משהו מביש, או שאמא מתנהגת מוזר וזה בגלל שמשהו בי לא בסדר (בגילאים צעירים שכיח ביותר היחוס העצמי). אם לא תתנהגי מוזר, לא תסתירי ממנו דברים באופן שבו הוא יכול לראות שאת מסתירה ממנו דברים, ותעבירי את המסר שאין משהו מביש בהתנהגותך - אין סיבה שיגרם נזק. ההצעה שלי היא לא לעשות 'חצי עבודה' שיכולה להעביר מסרים שליליים של בושה והסתרה. כלומר או שלדעתך הקשר טרי מדי מכדי שהם יכירו ואז תמדרי את בנך מחשיפה אליו (מה שהוא רואה, שומע וכו') עד שיתייצב או שאת רוצה לשתף את בת הזוג בחייכם ואז לעשות את זה באופן בריא שמעביר מסר מנרמל (כולנו בני אדם, העיקר שנהיה בקשר אוהב ואכפתי).
מה דעתך?

שלום רב
גיל תשע הוא גיל צעיר מדי בשביל להבין מהי נטייתו המינית של בנך. זהו הגיל שבו מתחיל תהליך ההתבגרות ויעברו עוד לפחות מספר שנים עד שהוא עצמו ייגבש את זהותו ונטייתו המינית. התנהגות עדינה ורגישות אינן בהכרח קשורות לנושא. גם הערצה לזמרים ואלילי נוער מאוד מקובלת בגילאים אלו, ובאשר להתייחסות לפניו היפות של הזמר... אני לא בטוח שיש כאן בכלל משמעות ומה זה אומר. הטלוויזיה מלאה בתוכניות המקדשות יפים ויפות וייתכן שזהו חלק משיח חברתי אצלו בכיתה.
מה שיותר חשוב לדעתי הוא ההתייחסות שלכם (ההורים) לאפשרות הזו. ברור לי לחלוטין שאתה דואג לבנך אך אני חש משאלתך חרדה מסויימת לאפשרות שהוא יפתח נטייה חד מינית. במידה וכך אכן יקרה, חשוב שתדעו שני דברים מהותיים: האחד, שזהו טבעו וכך גם יש לקבלו (ע"פ כל הפרמטרים המדעיים כיום הנטייה המינית מולדת ואינה ניתנת לבחירה או שינוי). ודבר שני, שדווקא מפאת שונותו (ולשמחתנו כיום זה כבר הרבה פחות מורגש) בכדי להתפתח כאדם בריא ומאושר בחייו הוא יצטרך את התמיכה והאהבה המתמדת שלכם. ככל שבבית תהייה אווירה פתוחה, לא-שיפוטית, ליבראלית ומקבלת יותר, כן ייטב לילד (בלי קשר איזו זהות מינית תהייה לו).
עניתי לך קצת באריכות, אשמח לשמוע את דעתך וכמובן אם יש שאלות נוספות.

שלום רב
ישנן מספר מחלות מין המועברות בעיקר (אך לא רק) בזמן קיום יחסי מין. אני מציע שלקבלת תשובה מפורטת ומדוייקת יותר, תפנה לפורום "מחלות מין". מידע נוסף לגביי איידס בפרט ומחלות מין בכלל אתה יכול לקבל גם מאתר "הוועד למלחמה באיידס". כעקרון ההדבקה באיידס נעשית במעבר בין דם לדם או נוזל הזרע לדם. באשר לשאלתך, יש להבהיר מה בדיוק כוונתך במונח "בתול". אולם כעקרון, סיכוי ההדבקה באיידס עבור מי שלא קיים יחסי מין ואינו מזריק סמים, שואף לאפס.

דן שלום
לבטים בזהות המינית וחששות מקבלת הזהות המינית השונה (הלא נורמטיבית) בהחלט יכולים למנוע מחשבות בעלות אופי מיני וכתוצאה מכך גם הימנעות מכל פעילות אוטואירוטית (אוננות). תחושות של הומופוביה מופנמת (החשש מלהיות הומו בעקבות לחצי החברה) אכן מעכבים ומקשים על התפתחות הזהות ההומוסקסואלית, כפי שעולה גם מדבריך.
האם אתה יכול לפרט יותר מדוע נמנעת עד כה מלאונן ולגמור? מה התחושות שלך בנוגע לזה? האם תוכל לפרט קצת יותר מהו הרקע שלך (חילוני/ דתי)? ומהי הרגשתך לגבי זהותך המינית?

אני בטוח שהיותי הומו לא סייעה בגיבוש הזהות המינית שלי ויכול מאוד להיות שזה גרם להדחקה מסויימת או דיכוי שמנעו ממני להגיע לגירוי מיני אפילו עם עצמי, להכיר את הגוף שלי.
גדלתי במשפחה חילונית, בן יחיד. בתיכון חוויתי פנטזיות מיניות כמעט על כל סגל המורים הגברי אצלנו, ועל חלק גדול מבני השכבה שלי.. זה פשוט אף פעם לא הגיע לאוננות, לא ממש חשתי צורך לנסות משהו מעבר לפנטזיות (אני לא בטוח שבפנטזיות הייתי מגיע לכדי חדירה, אולי היה בזה משהו יותר אירוטי). עד הצבא לא הרגשתי שזה אפשרי בכלל לנסות ולממש את הפנטזיות, רק בצבא התחלתי להרגיש מסוקרן יותר והרגשתי שדברים נפתחים בפניי. כיום אני לקראת שחרור, אני מחוץ לארון, ההורים יודעים ומקבלים באהבה וכך גם החברים. לא אמורה להיות לי בעיה בנושא, מעבר לזה אני מרגיש מיוחד בהיותי הומו, זה אפילו כיף.. אז למה זה כל כך קשה ומסובך?!

דן שלום
תיארת מצב שבו מעולם לא חשת צורך לאונן ולגמור אף על פי שהיו לך פנטזיות מיניות. האם לא חשת מעולם רצון להגיע לפורקן מיני? מה מנע ממך לנסות ולענג את עצמך? מה מונע ממך לעשות זאת כיום? מדוע אתה חווה את זה כ"קשה ומסובך"?
העובדה שחווית שפיכה תוך כדי חלום (קרי לילה) מעידה על תפקוד מיני גופני תקין. גם עצם העובדה כי אתה נמשך מינית ויש לך פנטזיות מיניות מצביעה על בריאות נפשית. השאלה שנותרת היא מדוע אתה מתקשה לממש זאת בפועל.
נראה כי מדובר בחסמים ועכבות פסיכולוגיים. ייתכן ובשל גילך הצעיר וחוסר ניסיונך בתחום המיני אתה מרגיש לחוץ ומאויים בסיטואציה כזו. אם כן, זוהי תחושה טבעית שתחלוף ככל שתתנסה יותר ביחסים אינטימיים. יתכן גם שהימנעותך עד כה נובעת מדימוי גוף נמוך ותחושת חוסר נוחות איתו, או מחשבות שליליות וחרדות הקשורות לאוננות ושפיכה (במידה ואלה הן הסיבות, אשמח אם תתייחס לכך).
מכל מקום, המלצתי אליך היא שתיתן לעצמך את הזמן ואת היכולת להכיר את גופך ולהנות ממנו, ועם הזמן גם תתנסה יותר ביחסים אינטימיים ונראה לי שהבעיה תבוא על פתרונה בעצמה. במידה ולא, אני ממליץ כי תפנה בהמשך לסקסולוג (גיי פרנדלי).
אשמח לשמוע את דעתך
בהצלחה