פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

שלום לך,
יש אתרים של שותפות להורות, כמו גובייבי או בייבילי, וארגון שמנסה 'לשדך' בין המעונינים בהורות משותפת כמו הורות אחרת.
אני לא מכירה מקום שמקשר סביב ההשארות בארון.
שים לב שגם אם תתחילו במקום דומה (ארון) אתם עשוים לסיים במקום שונה (רצון בתיזמון שונה של לצאת מהארון).
אם אתה אכן ביסקסואל - אתה יכול למצוא גבר או אישה לקשר ואין צורך שאם מדובר באישה שהיא תהיה ביסקסואלית דווקא. אם אתה הומוסקסואל (רמזת לזה בנוגע ל'הכחשה') אז לחיות ללא אהבה רומנטית ולהסתפק בסטוצים רחוק מלהיות מצב אידיאלי, כדאי לפנות לטיפול גיי פרינדלי כדי שתוכל באמת לבחור בין מגוון של אפשרויות.

עניתי לך על הודעתך הקודמת - את מוזמנת לקרוא ולהתייחס :)

שלום לך,
גומר תוך שניות לא נובע בהכרח מהנאה, זה לפעמים יכול לנבוע מלחץ וחרדה, לכן מפרק הזמן לא ניתן להסיק הנאה, מתחושת הנאה כן אפשר...
יכול להיות שהחוויות הקודמות שהיו מכאיבות גורמות לך להתכווץ ומשחזרות את המעגל של חשש מפני הכאב -התכווצות כתוצאה מהחשש- כאב כתוצאה מההתכווצות.
מעבר לכך כתבת ש'איכשהו' זה לא נעים - חדירה זה לא 'מוצר אחיד', אפשר לנסות מגוון של 'איכשהו' ולראות אם מי מהם נעים לך.
ההמלצה שלי אליך היא כדלקמן -
א. לא לעשות שום דבר מיני שלא נעים לך או כואב לך - לעשות רק מה שכן נעים.
ב. אם אתה רוצה בכך תוכל לנסות מגוון של גירויים אנאלים (לשון, אצבע, צעצועי מין וכד') לראות אם מי מהם נעים לך.
ג. אם יש לך רצון אפשר לבדוק בטיפול רלוונטי האם מדובר אכן במעגל של חשש-התכווצות-כאב באמצעות עיבוד החוויות הלא נעימות הקודמות וכן בדיקה האם מדובר בנושאים רגשיים נוספים שרוכבים על הנושא.
מה דעתך?

שלום טל,

ראשית תודה על התגובה.
אני חושש שהרעיון שלי פוספס/הדגש היה לא במקום שאליו התכוונתי.
חיי המין שלי מספקים, ואני לא מרגיש לחץ או צורך לרצות את בן זוגי על ידי כך שאהיה פסיבי ולכן תוהה לגבי כך.

אנסה לחדד: בפנטזיות שלי אני פסיבי, ו"משתגעגע" עם גברים עם איברים גדולים.. ונהנה מהקטע הפסיבי. אפילו אני שם לב שבדרך כלל אני שם לב ו"מתרגש" מגברים גבריים....כאלה שאני מדמיין איזה סיטואציה מינית כזאת או אחרת.

אני רוצה לציין שזה משהו יחסית חדש, ולפני מערכת היחסית הנוכחית, במספר הפעמים הבודדות שניסיתי לעשות משהו בכיוון...ברגע "האמת" איכשהו לא בא לי. כלומר זה מדליק מאוד בראש, אבל לא בפועל במיטה.

אין לי רתיעה מיחסים אנאליים כשאני הצד הנחדר, ויש לי התנסויות סה"כ טובות, כולל עם בן הזוג, לא זכור לי כאב מיוחד (מעבר לפעמים לכאב הספציפי הרלוונטי, ואז עוצרים...) בפעמים הבודדות שעשינו, פשוט לא ראיתי בזה עונג פיזי כזה גדול.

כנראה שזה מסוג המקרים שהפנטזיה עולה על המציאות. בסרטים הרי זה נראה פשוט וקל, והגברים הנחדרים מצליחים לקבל את האיברים המפלציים בקלות כזאת שזה מעורר קנאה... במציאות מה לעשות יש אנטומיה, והיא לא תמיד תואמת.. והפנטזיה היא כנראה מגיעה מתחום של שליטה/אובדן שליטה או משהו כזה...

או פשוט פנטזיה, שהיא פשוט פנטזיה. כרגע בכל מקרה במערכת יחסית כבר מספר שנים, ולכן העניין לא רלוונטי עם גברים אחרים, ולא דחוף לי לנסות ולהחדר שוב עם בן זוגי - כאמור היחסים מספקים בעיני, וטובים, וגם בעיניו לפי עדותו.

מה דעתך?

שלום יואב,
יש משפט שימושי מאד שהולך בערך כך "תן לי את הכח לשנות את מה שביכולתי לשנות, להשלים עם מה שאין ביכולתי לשנות ולדעת להבחין בין השניים". אז האם הפער בין מה שאתה מפנטז לבין מה שאתה עושה הוא משהו שאפשר לשנות או מצב נתון להשלים עימו - קטונתי מלדעת מכאן, אפשר לבדוק את זה כאמור כפי שפירטתי בהודעתי הקודמת.

נ.ב.
מהכרות עם מה שקורה בפורנוגרפיה ההומוסקסואלית ועם גברים שלקחו בזה בעבר חלק - המציאות של המשתתפים רחוקה מאד מלעורר קנאה.

שוב תודה על התגובה.

ברור לי שמה שנראה על המסך כהנאה אחת רצופה הוא שעות של זקפות מיוסרות, וישבנים כואבים... (שמעתי על צילומים שלקחו יום שלם, שבסופו של תהליך רואים על המסך 3 דקות של הנאה, גם כן הנאה...)

כנראה שהפנטזיה שלי על גבר גדול שיבוא ויסחוף אותי ויעשה בי מעשים... קשורה אולי יותר לשליטה, אולי לאיזה רצון לעשות כמוהם, ואולי סתם עוד פנטזיה (ואני יכול להעיד שיש הרבה, את רובן מימשתי, וחלקן לא פרקטיות).

תודה רבה על ההתייחסות.

שלום לך, אם נמשכים גם לגברים וגם לנשים, אז לבחור פרטנר לפי אישה/גבר לא עוזר, כי זה לא פרמטר מסנן...
לכן במקום לחפש קשר עם 'גבר' או עם 'אישה', כדאי להסתובב בעולם ולמצוא קשרים עם א/נשים לפי קריטריונים אחרים - טובי לב? מושכים? מעניינים? ראש טוב?
כלומר לא להחליט מראש על מגדר, אלא לחפש התאמה.
מה דעתך?

הי נשמע טוב
בעיקר ההתלבטות או הסקרנות היא בקשר למשיכה לאישה כרגע..
אבל תודה

איש יקר
בחיים לא שמעתי בן-אדם כ"כ פרימטיבי!
ואתה עוד נמשך לבני מינך,הייתי מוכנה לקרוא לך הומפוב
אם לא היית כותב זאת,

יקירי, הומואים ולסביות יכולים לחיות חיים מאושרים בהחלט!
אני אישית פחות רואה את עצמי חיה עם בת זוג
אבל גם בנות זוג יכולות לאמץ תרומת זרע... וכו' להבאת ילדים לעולם
והם משפחה לכל דבר! ואפילו מאושרת יש פעמים שיותר!
אני מכירה זוג כזה
ואותו הכנ"ל אפשרי בהחלט לגבי גברים!!!

ומה זו השטות הזו לגרום נחת להוריי באיזה אלף אתה חי!
הורים צריכים לקבל את ילידיהם בכל מצב ,אם הייתי לסבית ברורה
לא הייתה לי בעיה עם זה! ובטח ובטח לא להוריי

תחיה את חייך בלי לפחד מהחברה פשוט תאהב את בן הזוג שלך
אני מקווה שתצא מדפוס המחשבה הנורא אומלל שלך

הפורום הינו מקום סיוע להומוסקסואלים, לסביות, ביסקסואלים, טרנסג'נדרים, מתלבטים ובני משפחה.

הי, לא חייבים לפנות לפורום גניקולוגיה, אפשר ואף רצוי לפנות לפורום מחלות מין. למיטב ידיעתי ניתן להדבק בזה בין בני אדם, ללא קשר למגדרם, אך כדאי לפנות כאמור לפורום המתמחה במחלות מין בפורטל. בהצלחה.

אלדד שלום רב
אני בהחלט חושב שהשתלבותך בקבוצה חברתית יכולה להועיל לך מאוד. בין אם מדובר בקבוצת תמיכה מאורגנת או בהיכרות עם אנשים נוספים ויצירת קשר עימם דרך מקומות בילוי או פורומים של חברי הקהילה. באשר לקבוצות תמיכה אתה יכול לפנות ל"ארגון הנוער הגאה" (איגי) יש להם קבוצה לגילאי 23-32 במרכז הגאה, בת"א, וכן "לאגודה לשמירת זכויות הפרט" ברחוב נחמני בת"א, אשר גם להם יש קבוצה לגילאי 20-30. תוכל למצוא את מספרי הטלפונים שלהם באינטרנט וכן פרטים נוספים על פורומים ופגישות לחברי קהילת הלהט"ב.
בהתייחס לשאר הדברים שרשמת בפנייתך, עולה בי הרושם כי אתה מציף עצמך בחרדות אשר חלקן אינן מציאותיות ואשר "תוקעות" אותך מלהתקדם ולהתפתח בחיים. מאז גיל 15 לא קיימת יחסי מין בגלל חששות וחרדות מאיידס (למרות שאתה בריא), ובנוסף אתה חושש לצאת מהארון פן ינדו אותך חברתית, אך מצד שני חושש גם להשאר לבד.
לא פירטת כמה זמן אתה נמצא כבר בטיפול ומה אתה מרגיש לגבי טיפול זה (הקשר עם המטפלת, התקדמות הטיפול וכו') אולם נראה לי מדבריך כי רצוי לכוון את הטיפול יותר למסלול של יצירת שינוי ופחות לתובנות לגבי מקור החרדות שלך. יתכן אף שיש מקום להסתייע באופן זמני בכדורים נוגדי חרדה.
מה דעתך?

היי,

החרדה התפתחה אצלי בשנתיים - שלוש האחרונות, ואין לה קשר ליחסי המין שקיימתי בגיל 15. אכן החשש העיקרי שלי הנו להישאר לבד ולהיות מנודה, ואלו התובנות שהגעתי אליהן בטיפול. אני בטיפול תקופה של מספר חודשים, פניתי למטפלת בעקבות החרדה, והרצון שלי להעלים אותה מחיי! אך בזמן השיחות עם המטפל שלי החלטתי לספר לו את "הסוד הגדול" שלי, ומשם התברר שככל הנראה החרדה היא הדרך של הגוף שלי לאותת לי שאני חסום רגשית הרבה מאוד שנים. בתחילת הטיפול החרדה הייתה הנושא העיקרי מכיוון שהמטפל לא ידע על נטייתי המינית, אך כשסיפרתי לו כל חלקי "הפאזל" הושלמו והתברר שככל הנראה החרדה נובעת משמירת הסוד מספר רב של שנים, ולכן התחלנו בתהליך הדרגתי של חשיפת הסוד, אני עדיין לא מוכן לספר לחברים ולמשפחתי, אך הוסבר לי, על ידי המטפל, שהדברים יעשו באיטיות ובהתאם למוכנותי. לגבי כדורים נגד חרדה, חשבתי על זה, אך החלטתי שאני מעדיף לא לקחת אותם, אני לא רוצה שיירשם בתיק הרפואי שלי שלקחתי כדורים (על אף שאיני חושב שיש בזה משום בושה). האם לדעתך טיפול שמטרתו להוציא אותי מהארון יעזור לי להיפרד מהחרדה הקשה שאני חש, ואשר הורסת לי את החיים? האם יש לך תובנות נוספות שיעזרו לי במאבק?

לגבי הקבוצות, אני מאוד רוצה ללכת, אך יש לי חששות כבדים שאנשים שמכירים אותי יגלו עליי, ולכן היחיד שיצאתי מולו מהארון הנו המטפל שלי. מה התרומה שקבוצה כזו יכולה לתת לי? מה בדיוק עושים בקבוצות אלה? האם אני צריך לדבר ולשתף?

תודה רבה
אלדד.

אלדד היקר
ההתרשמות שלי מדבריך היא שנושא היציאה מהארון ונטייתך המינית הם סימפטומים לתחושת החרדה הכללית שלך ולא הגורמים לה. נראה כי תחושה זו מציפה אותך ומשתקת אותך בכל היבט (החרדה הלא מציאותית מאיידס, הימנעות ממושכת של שנים מקיום יחסי מין עם גברים, חשש מנידוי חברתי, ועוד).
כפי שאמרת תהליך היציאה מהארון הוא הדרגתי, אינדיבידואלי וחייב להיעשות לפי הקצב שלך. לכן לא ברור לי מה מהותו של "טיפול שמטרתו להוציאך מהארון" (אתה מתייחס למטפל/ת שלך הן בלשון נקבה והן בלשון זכר, מדוע?).
לגבי כדורים נגד חרדה, היום ניתן להתייעץ עם כל רופא משפחה בנושא ונטילתם היא דבר שכיח ומקובל והמשמעות של "רישום בתיק" היא שולית, אם בכלל. מצד שני ייתכן ויעזרו לך להפחית את רמת החרדה שלך ובכך תהייה לך תועלת רבה.
השאלות שהינך מעלה כעת לגבי הקבוצות הן אומנם לגיטימיות אך משקפות בדיוק את הדרך בה החרדה משתקת אותך. הצבת שאלות אלו מראש והתמקדות בהן חוסמת אותך מלבצע את כוונתך להשתלב בקבוצה על אף שחשיבותה רבה עבורך.
הסיכוי שתפגוש בקבוצה מישהו שמכיר אותך הוא קלוש ובכל מקרה מצבו יהיה כשלך, כך שתשמרו שניכם על דיסקרטיות כפי שקבוצות אלה מחייבות. מצד שני התרומה עבורך היא רבה כפי שבעצמך הסברת מקודם. תכיר חברים שנמצאים במצבך, תקבל חיזוק ותמיכה מהם, תצמצם את תחושת הבדידות שלך ואת חוסר הקבלה העצמית שלך ותחזק את דימוייך העצמי. בפגישות אלה אין חובת דיבור והן נועדו מראש בשביל להוות מרחב בטוח בו תוכל להרגיש אתה עצמך עם אנשים שמרגישים כמוך. מומלץ מאוד עבורך.
מקווה שעזרתי. אשמח לשמוע את דעתך.
בהצלחה

שלום רב
מגע בין אברי מין זכריים ונוזלי הזרע בלבד שאינו מערב נימי דם (שיפשוף, חיכוך, חדירה וכו') אינו נחשב למסוכן בהתייחס למחלה כמו איידס. למידע מפורט יותר מומלץ לפנות לוועד למלחמה באיידס ובאתרים נוספים באינטרנט.
יחד עם זאת, לא ברור לי הניסוח "שכבתי עם הומו" (במקום שכבתי עם גבר). כיצד אם כן אתה מגדיר את עצמך?

אלון שלום
בתשובה לשאלתך יש תחילה להבחין בין שני דברים מהותיים. טבעה של הנטייה המינית (הטרוסקסואל, הומוסקסואל או ביסקסואל) נקבע ע"פ מיטב הבנתו המדעית בעיקר על בסיס גורמים מולדים והללו אינם ניתנים לשינוי. אולם דמותו של הגבר או האישה המושכים מינית ("הטיפוס") והסיטואציה המגרה, מושפעים לרוב ע"י משתנים רבים אשר חלקם נרכשים בתהליכי התניה ולמידה כבר בילדות. כך שראשית צריך להבין כפי שאתה עצמך מתאר כי יש לך משיכה מינית גם לגברים. באשר לאופיים של המצבים המגרים אותך ביותר במסגרת משיכה זו (משחקי השליטה) נראה לי כי הם פחות רלוונטיים כרגע לשאלתך.
אתה מעיד כי מזה 20 שנה אתה נשוי לאישה תוך מציאת פתרונות במפגשים מזדמנים עם גברים. ואני מנסה להבין מה השתנה כעת שבגללו אתה מעלה את השאלה בנוגע לטיפול? האם אתה חווה כעת בניגוד לעבר קשיים בתפקוד היומיומי שלך? או קשיים מול רעייתך? מהן ציפיותיך מהטיפול עליו אתה שואל?

הסיבות לפניה עכשיו הן גם הגיוניות וגם לא.
ראשית ישנה בעיה בתפקוד המיני. תדירות יחסי המין עם אשתי ירדה מאוד בשנה האחרונה
שנית עקב שינוי מקצועי שעשיתי (שינוי מבורך) יש לי יותר זמן לעצמי. המרוץ המטורף נעצר והתחלתי לחשוב.
שלישית. אני מרגיש שבשנתיים האחרונות הנושא הזה יותר מדי מטריד אותי.
הטריגר לפניה קשור לנושא אחר אותו חיפשתי בפורום שקשור לבני. ממש לא קשור לנושא זה. נתקלתי בפורום והחלטתי לפנות.


אני רוצה להשיג שני דברים:
1. האם אני באמת נמשך לגברים או שזה תוצאה של משהו שעברתי בתהליך ההתבגרות. כמו שאמרתי אני לא נמשך לגבר גברי שעיר וכו.
2. אני מרגיש שאני קצת מאבד שליטה. אני כל הזמן באינטרנט בחיפוש אחרי גברים. קורא סיפורי שליטה וכו.

נראה לי שאני צריך איזשהוא יעוץ.
אני לא רואה שזה נכון לשתף את אשתי בתהליך. בטח שלא בשלב זה.
מה אתה ממליץ?

דרך אגב. אני נשוי 18 שנה ולא 20 אבל מי סופר:).

היי אלון
באשר לשאלה האם אתה באמת נמשך גם לגברים, נראה לי שכבר עניתי לך. כשם שהטרוסקסואלים מסויימים נמשכים לנשים צעירות / רזות / מבוגרות / מלאות וכו' כך הומוסקסואלים מעדיפים גברים צעירים או בוגרים יותר, חלקים או שעירים וכו'. מכל מקום, איני רואה כל טעם או תועלת "לחפור" בעברך ולחפש גורמים וסיבות לכך. כפי שאתה בעצמך מרגיש המשיכה המינית חזקה היא ולא ניתן להתעלם ממנה.
אני בהחלט חושב שכדאי שתפנה לייעוץ אצל מטפל גיי-פרנדלי וביחד תיצרו מסגרת עבודה שתאפשר לך לנסות ולהבין את עצמך טוב יותר, את אופי משיכתך המינית (הצורך במשחקי שליטה), ובעיקר את הדרך כיצד להתמודד עם זה במסגרת חיי הנישואין שלך. אני מסכים עם תחושתך כי בשלב זה עדיף שלא לשתף את אישתך בטרם התשובות ברורות לך עצמך.
אני מקווה שעזרתי. אם יש שאלות נוספות אתה מוזמן לשאול.
בהצלחה

זאת התחזות לשמצה
זאת חוצפה ממדרגה ראשונה תשאל שאלה בכייף לא בדרך הזאץ
אייל אני לא בדיוק הומו זאת פעם ראשונה שלי פשוט מאוד רציתי להתנסות בכך ודרך אגב היא הייתה טרנסית
והחששות שלי היו בהתאם

אלי שלום רב
הנטייה ההומוסקסואלית מתבטאת בתחושות של משיכה מינית כלפי בני אותו המין. גברים הומוסקסואלים רבים יכולים ליהנות גם מיחסי מין עם נשים (בעיקר מהאקט עצמו) אולם העדפתם המינית והרגשית נוטה כלפי גברים. מדבריך עולה כי אתה אכן חש משיכה כלפי גברים אך אתה "מונע מעצמך לעשות את מה שבא לך" עקב היותך נשוי.
לאור שאלתך מה ניתן לעשות חשוב לי לציין כי הנטייה המינית אינה דבר הניתן לשינוי, ואין אנו סבורים כי יש גם סיבה לנסות ולשנותה. ע"פ הבנתנו המדעית אנו נולדים עם נטייה מינית כזו או אחרת ולמען בריאותנו הנפשית חשוב מאוד כי נחייה את חיינו באופן ובדרך המתאימים והנכונים ביותר למהותנו האמיתית.
על כן נראה לי כי במצבך כיום כצעיר ונשוי (ולפי הבנתי עדיין ללא ילדים), ראוי היה שתעשה חושבים באופן אמיץ עם עצמך ותנסה למצוא תשובות לשאלות חשובות כגון: למי אתה נמשך יותר (לנשים או לגברים)? איזו מערכת יחסים היית רוצה שתהייה לך? כיצד ועם מי היית מעדיף לחיות את חייך (ובמיוחד, אם לא היית חושש מסטיגמות ולחץ חברתי?).
תשובות כנות לשאלות הללו יכולות לסמן לך את הכיוון שלך בעתיד. במידה ותרגיש צורך מומלץ גם להיעזר באיש מקצוע מטפל גיי-פרנדלי שיכול לעזור לך להבין את עצמך טוב יותר ולאפשר לך להתפתח בכל כיוון שתמצא לנכון.
מקווה שעזרתי. אשמח לשמוע את דעתך.

קיפי, שלום רב
אתה מתאר מצב של חרדה (בעיקר חברתית) המלווה בקשיי השלמה עם נטייתך המינית ומעלה שאלות חשובות באשר למגוון טיפולים ומה מהם עדיף עבורך.
מחד אתה מספר שהטיפול המיני היה בעל ערך מבחינתך וקידם אותך באופן חלקי, מאידך אתה מרגיש די בצדק שנושא ההומופוביה המופנמת וההשלמה עם היותך הומוסקסואל ייתכן ורצוי שיטופל במסגרת מטפל דינמי גיי-פרנדלי.
מאחר והקשיים שהצגת הם מגוונים ויעילותו של טיפול תלויה בראש ובראשונה ב"כימיה" שנוצרת בין המטפל למטופל, אזי הדרך הנכונה להחליט היא באמצעות מבחן התוצאה. מה מכול הטיפולים שחווית אכן עזר לך?
ייתכן וכדאי לנסות שוב את הטיפול המיני כפי שעשית בעבר ולבחון האם יוכל עוד לקדם אותך ובהמשך אם תרגיש צורך לפנות לטיפול גיי-פרנדלי.
יחד עם זאת הייתי ממליץ על שני דברים נוספים. ראשית, נסה להשתלב יותר במפגשים קבוצתיים של הומוסקסואלים או לצאת עם חברים יותר. קבלה חברתית ותחושת שייכות קבוצתית עשויות לתרום לך רבות. שנית, ניתן לשקול במצבים של חרדה חברתית רבה נטילת תרופות נגד חרדה באופן זמני וכמובן בתיאום עם רופא. זה בהחלט יכול להקל עליך.
מקווה שעזרתי. אשמח לשמוע את דעתך.
בהצלחה

לצערי את טועה מאד עם כל הכבוד לתוארים שלך שאני בכלל לא מזלזל בהם כי אני כן הצלחתי ואין כל סיבה שגם אחרים לא יצליחו

הי ברוך תוכל למצוא את המידע הקיים וההתנגדות לטענה שאפשר לשנות את השינוי הנטיה המינית וכן הנזקים האיומים כתוצאה מהשנאה העצמית בשלל מקומות ברשת ומחוצה לה בקרב שלל אנשי מקצוע וגם ארגונים מקצועיים. אתה מוזמן לקרוא באתר הבנ"ה על איך ניסוי עגום ביותר שלכאורה "הצליח" בילד נשי היה הבסיס למיני טענות שונות ומשונות על "הצלחה" של שינוי בארה"ב, רק שלא ציינו שהילד ברבות השנים התאבד...
כל מיני "הצלחות" של אנשים שבפועל שונאים את עצמם, שעושים זאת בסתר וכד' מתפוצצות לעיתים קרובות גם בקרב יהודים דתיים וגם בקרב נוצרים דתיים.
אתה מוזמן להתענין גם בארגון הו"ד - הומואים דתיים, הקבוצה לדתיים בירושלים - חברותא, ובארגון המשותף לגברים ונשים - שב"ל, כאמור ראשי תיבות של 'שהכל ברא לכבודו'.

שלום ברוך, לצערי אתה טועה מאד, והמציאות מלאה באנשים אומללים ואף שהתאבדו בשל חוסר קבלה עצמית ונסיונות שווא לשינוי. המידע ששינוי איננו אפשרי ואיננו רצוי איננו שלי פרטי, כך שהוא איננו עומד על תאריי, והיומרה לשנות נטיה מינית איננה רק שגויה אלא גם עומדת בניגוד לאתיקה של פסיכולוגים ועובדים סוציאלים. מי שמבטיח לך דבר כזה - יש להיזהר מהשרלטן שהאידיאולוגיה שלו גוברת על המקצועיות והאתיקה המקצועית שלו. כמובן תמיד אדם יכול להתנזר, כמו שבנצרות יש נזירים, אבל זה לא משנה את הנטיה המינית, ולא משנה את ההשלכות של ההתנזרות על החיים.

שלום , לצערי לא עיינת מספיק בדברי כי אני כתבתי והדגשתי שאם יש משיכה הפוכה לגמרי כלומר רק לאותו המין ולא לצד השני זו כבר בעיה אחרת ולא על זה אני מדבר אבל במקרה של אותה אחת ששאלה הרי היא הדגישה שהיא אינה מעונינת להיות כזאת והיא כן נמשכת לגברים אלא שיש לה מחשבות וזה מתעורר ביותר כאשר היא מסתכלת בטלויזיה וזה דבר שהוא בדיוק כמו מה שיש לי ואני הצלחתי להתגבר ולשנות את כיוון המחשבה שלי ללא שום שנאה עצמית וללא שום התנזרות (למרות שהיו לי נסיונות כאלה מהכיון של שנאה עצמית בעבר שכשלו) ולהפך מתן הלגיטימיות שנתנה לזה אשתי הוא זה שעזר כי המחשבות האלה באות רק בגלל שזה דבר אסור ולא הגיוני תוך בריחה מן המציאות הבדר כלל כואבת וקשה ותו דימוי עצמי נמוך בדרך כלל וגם לפעמים מתוך שיעמום ומה שאני רציתי לומר הוא לא שתשנה את עצמה ח"ו אלא להיפך שתנסה לראות את האמת שהכל הבל ואפשר לצאת ממנו בקלות יחסית והמציאות שלי תוכיח
א כל זה כתבתי רק בתור עצה של מישהו שהצליח לצאת מזה כבר הרבה זמן ולא בשביל שתסכימי לכ כי אני יודע שמפאת המקצוע אינך יכולה להסכים לכל דיעה

וחוץ מזה שאם תעייני היטב בדבריה של אותה נערה תמצאי שיש לה סתירה בין הנטייה שלה לבין הרצונות שלה בפועל הוי אומר שהיא לא רוצה להיות כזאת ללא כל קשר לדת !!! והיא בעצמה אמרה שזה מגעיל אותה המחשבה לחיות עם אשה ורק היא מערבבת קצת את האיסור שבזה אבל נכרים הדברים שלא זו הבעיה שלה ולכן לא נכון ולא מצדיק כלל וכלל לענות לה בכיוון כזה ולהסיט אותה לכיוון השני
ואני מבין את זה כי גם לי היו בדיוק אותן מחשבות ועברו כמו שכבר כתבתי , כל טוב

בס"ד
אני מקווה שהה' יעזור ותראי את התגובה הזו..
אני בן 28 חוזר בתשובה כבר שנתיים מקפיד קלה כבחמורה
וגם הומו ומתחנן יום יום למצוא אישה במצב שלי
אני מאוד רוצה להפגש איתך ולדבר אולי תצא בנינו זוגיות נפלאה חתונה וילדים כמו כל זוג נורמלי ונקבור ביחד את הכל..

נ.ב: כל מה שכתבת על מה עבר עלייך דומה למה שעבר עלי באופן מדוייק..


יאנקי
[email protected]
שם מלא ומדוייק פרטים מלאים וטלפון אני אתן לך במייל..
כי כאן אני חושש לפרסם את הפרטים המלאים מפחד שיראו חברים שלי..

בס"ד

גם אני במצב שלך
בן 28 נראה כמה שנים פחות
חוזר בתשובה כבר שנתיים
מחפש אישה במצב שלי לקשר שיוביל לנישואין והקמת משפחה יהודית מרובת ילדים
אם את מעוניינת

הדואר אלקטרוני: [email protected]

פרטים מלאים אני יכול להביא רק במייל כי אני לא מעיז לפרסם פרטים מחשש שחברים או משפחה יראו את זה.

יום טוב.

שלום לך,
הזכרת לי ציטוט ששמעתי - כמה עוד הומואים ולסביות אלוהים צריך לברוא עד שאנשים יבינו שהוא רוצה אותם בסביבה?
הזכרת לי גם קבוצת פעילות של הומואים לסביות ביסקסואלים וטרנסג'נדרים דתיים שנקראת "שבל" - ראשי תיבות של 'שהכל ברא לכבודו'.
בכל אופן במציאות יש שפע בחורות שפויות, כולל בחורות דתיות שפויות, שאוהבות ונמשכות לנשים. מאז שחר ההיסטוריה קיימות נשים כאלו.
את מוזמנת לעשות גוגל על ארגון 'בת קול' כדי להכיר נשים שפויות דתיות וחרדיות נוספות שנמשכות לנשים.
מה דעתך?

אולי לא הבנת אותי או משהו אבל הקטע הוא שאני לא רוצה להיות כזאת!!
את בעצם באה ואומרת לי פה שכן.. תהיי כזאת ושזה בסדר ושאני אפנה לאיזה אתר שיש שם נשים כמוני..אבל לא!!! אני ממש לא רוצה להיכנס לזה ולפתח את המשיכה הזאת עוד יותר!! אני רוצה לצאת מזה ולהתנקות מזה..ומה זאת אומרת שה' רוצה שיהיו בסביבה אנשים כאלה??!! ממש לא אין מצב שזה מה שהוא רוצה זה ממש לא דרך הטבע וזה לא התכלית שלנו פה..ובטח שלא שלי! כתבתי פה כי חשבתי שאני אקבל איזה עצה איך לצאת מזה כי אני מאמינה שאפשר רק שאני לא יודעת איך אבל את כאילו באה ומעודדת אותי להיכנס לזה יותר...במקום לנסות לעזור לי להתגבר על זה ולצאת מזה..

הי מי שנמשכת לנשים ורוצה לשנות את זה כי היא לא מקבלת את זה ולדעתה יש סתירה בין "משיכה מינית לנשים" ודת,
אז החלק הראשון איננו בר שינוי - לא ניתן לשנות נטיה מינית, רק אנשי מקצוע שרלטנים יתיימרו לשנות זאת, וגם אז זה לא הולך, ובמקום לשנות נטיה מינית זה מגביר שנאה עצמית ודכאון. אם זה מה שאת, אז כך נבראת בצלם ושנאה עצמית לא מקטינה את המשיכה שלך לנשים אלא רק מגבירה את המצוקה הנפשית שלך.
לעומת זאת החלק השני כן הפיך - כן אפשר לשנות עמדות ותפיסות, להכיר נשים אחרות שמשלבות משיכה לנשים ודת וללמוד מנסיונן, ולהגדיל את הקבלה העצמית.
משיכה של נשים לנשים קיימת משחר האנושות, בכל תרבות, כך שודאי שזה טבעי.
לא ניתן 'לצאת' מנטיה מינית, אבל ניתן לצאת מהרצון לצאת. עושים זאת באמצעות תמיכה, חשיפה למידע חיובי, חשיפת דעות קדומות ושינויין וכד'. כאמור אם תרצי לפגוש נשים נוספות שמשלבות דת ומשיכה מינית לנשים - יש את ארגון 'בת קול' של דתיות וחרדיות שנמשכות לנשים.

שלום , רק רציתי לחזק אות לצאת מזה ולומר שאני אדם נשוי בן 24 וגם אני חזרתי בתשובה לפני מעל 10 שנים וגם לי היו נטיות הפוכות כמו שהיזכרת וגם אני לא השלמתי איתן ונמשכתי בכל אופן למין השני אבל תמיד הייתה בי מין תשוקה מוזרה כאילו להחליף את מיני ולהיות נקבה ולהיות בקרבת גבר וב"ה היום כמעט ועבר לגמרי אמנם יש תקופות שזה קצת חוזר אבל הדבר שהכי עזר הוא שסיפרתי את זה לאשתי וב"ה שהיא הייתה קשובה והבינה אותי וזה מאד מאד עזר לי כי חשוב לזכור שהנטייה הזאת היא רק במוח שלנו ולא במציאות כלומר אמנם אנחנו מדמיינים לעצמנו את הדבר קורה ומאד נהנים לחשוב על זה אבל כל עוד שיש לך גם משיכה לגברים לפענ"ד את יכולה בעזה"י לצאת מזה ואל ייאוש עם הרבה תפילות וסייעתא דשמיא זה יעבור לך
והכי חשוב לעולם אל תתפתי ללכת שבי בידי התאוות הלא אמיתיות האלה כי את תצאי מזה בסוף והכל יראה בעיניך כהבל רק השמרי מאותו המכשיר הטמא הזה , חזקי ואמצי וה' יהיה בעזרך

שלום לך, המציאות לא תומכת בכך שתפילות או טיפול משנים נטיה מינית, אלא מראה שנסיונות השינוי מגבירים את השנאה העצמית והמצוקה הנפשית. במקרה בו ישנה משיכה הן לגברים והן לנשים אפשר לבחור עם מי לחיות, אבל זה לא משנה את עצם קיום המשיכה. כל טוב!

שלום ברוך
לארגון הו"ד יש קבוצה של "הומואים דתיים נשואים" שמורכבת מעשרות גברים נשואים שבצעירותם חשבו בדיוק כמוך שהם יכולים להתגבר על הנטייה ההומוסקסואלית בזכות קשר טוב וזוגיות עם רעייתם. כיום, שנים מאוחר יותר כשהם בוגרים יותר ומפוכחים יותר, הם מודים בעצמם שעל הנטייה המולדת לא ניתן להתגבר, וכי עליהם לקבל את האופן שבו ברא אותם בורא עולם.
אני מודה לך שאתה משתף אותנו בחוויותיך ובדעתך האישית המושפעת מעולמך ההלכתי, יחד עם זאת הייתי מציע לך לסגל מעט צניעות כשאתה מתייחס לאנשים שבקיאים בנושא הרבה יותר ממך. כפי שטל אמרה, המציאות אינה תומכת בדבריך. בריאותו הנפשית של האדם תלויה באופן קבלתו את עצמו ואת מרכיבי אישיותו ולא בתחושה מתמדת של לקות או "חולי" שנובעת מנורמות תרבותיות שגויות ותו לאו.
אני מאחל לך הרבה הצלחה בחיי הזוגיות וכול טוב

סאשה שלום רב
המצב שאת מעלה אכן מעורר שאלות. מצד אחד את אומרת שהבחור עימו את את נמצאת בזוגיות מטורף עלייך ואוהב סקס איתך, ומצד שני את טוענת כי בכל מה שקשור למגע מיני ביניכם הוא נרתע מאוד ואף נגעל. זה לא ברור.
הייתי שמח אם תפרטי קצת יותר כיצד מתבטא הקשר ביניכם. מה כוונתך ב"מטורף" עלייך? איזה סקס יש לכם ומה הוא בדיוק אוהב בו? בן כמה הוא? מדברייך עולה כי יש לו סלידה רבה למגע המיני, האם את חווה ביטויי רגש אמיתיים מצידו בזמן שאתם "עושים סקס", או שהאקט הוא טכני יותר?
מכל מקום בין אם בן זוגך הומו או לא, נראה לי שעלייך לחשוב האם את מעוניינת להשאר בזוגיות עם גבר שאינו מוכן לספק אותך מינית.
מה דעתך?

קשה לי לפרט כבל עם ועדה אבל אחשוב ואבדוק את הדברים
תודה רבה

שלום אנסטסיה
מדוע הודאתו גרמה לך להרגיש מוזרה? כפי שזה נראה בן זוגך התוודה בפנייך מתוך רצון להבהיר לך כי הוא בטוח במשיכתו ואהבתו אלייך וכי אין מבחינתו אופציה אחרת. יחד עם זאת את מעידה על עצמך כמישהי בעלת ראש פתוח ואף כביסקסואלית בעצמך. אם כך מדוע זה מטריד אותך? בעיקר לאור העובדה שמדובר במשהו שקרה לפני כשנתיים (אני מניח שאז עדיין לא הייתם יחד).

שלום מיכל,
אכן כמו שכתבת יש בחירות שבאות על חשבון אחרות, ושתיכן צריכות לבחון את הבחירות שלכן
בת זוגך צריכה לבחור האם היא מעונינת בקשר מונוגמי בשלב זה בחייה, ואם כן אז האם היא בוחרת בקשר מונוגמי ומכבד איתך.
גם את מנגד צריכה לבחור האם זה הקשר שאת רוצה בו , לא רק בהקשר הנוכחי אלא גם בהקשר העתידי (למשל האם אתן רואות גם עתיד משותף). קשר שבו מרגישים שהוא 'על זמן שאול', או שיש 'אקדח במערכה הראשונה' - יכול להיות גורם שחיקה רציני במקום גורם תמיכה רציני. - תחשבי על ההבדל בין מציאות בה בת הזוג לא מפסיקה לדבר על הרצון "לעשות" אותך במקום לא מפסיקה לדבר על "לעשות" אחרות.
כתבת שהגבולות ידועים והובהרו. לדעתי גם אם הקשר ישאר כפי שהוא הם עדין לא משורטטים במקום הנכון אם את שומעת לעיתים תכופות תכנים שמכאיבים לליבך. כלומר גם אם הקשר נשמר הייתי מציעה לשים את הגבול בין המציאות לפנטזיה - תשמחי לשמוע על מה שיש לה לומר על המציאות שלה איתך, את מבקשת ממנה לא לחלוק איתך את הפנטזיות שיש לה על אחרות. אם אלו היו פנטזיות שהיו מדליקות אותך זה דבר אחד, אבל לחלוק איתך פעם אחר פעם פנטזיות שמכבות אותך - זה כבר לא לענין.
מה דעתך?

שלום לך,
לרוב זה אומר פחות מדי מציאות ויותר מדי פורנו.
התשובה לכן היא הפוכה - פחות פורנו יותר מציאות..
כלומר לצאת אל המציאות ולפגוש בנים ובנות ולראות איזה קשרים מתאימים לך עם מי. במציאות יוצאים ופוגשים בן אדם/בת אדם, לא תכונה...

בנוסף אציין שלא פעם פנטזיות שליטה קשורות לעיבוד חוויות קודמות שליליות, ואם זה המצב ההמלצה שלי היא לא לשחזר אותן אלא לעבד אותן במסגרת רלוונטית כמו טיפול.