פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

גלית היקרה, סליחה על העיכוב בתשובה אליך. את מדברת על תחילת בניית יחסים עם חבר פוטנציאלי, כאשר עדיין אין מחוייבות, ואתם בשלב שכל אחד בודק שני דברים, לפחות: איך הוא עצמו מרגיש כלפי בן הזוג החדש - עד כמה יש התרגשות, פרפרים, ציפייה, רצון לבלות כל רגע פנוי יחדיו, עד כמה יש משיכה מינית, עד כמה נעים לשוחח יחדיו, והבדיקה הנוספת: איך הוא מתרשם מהתנהגותו של בן הזוג כלפיו - עד כמה הוא יוזם, מזמין, מתלהב, מחוייב, משקיע, מחזיר טלפונים, עומד במילה שלו, וכמובן - איך הוא בתור "בן אדם" - מה הן תכונותיו ואופיו.
מכיוון שכל אחד מביא את נסיון העבר שלו, לטוב ולרע, אל שלב ה"מבחן" הזה, מאוד כדאי לקחת את הזמן הזה בסבלנות, בהבנה: מצד אחד לא לעשות עניין גדול מדברים שקורים, ומצד שני לא להתעלם מכל מיני סימנים שהאינטואיציה שלך משדרת לך, כדי להכיר כמה שיותר טוב את בן הזוג הפוטנציאלי ולהבין את התנהגותו ואת תגובותיו. כי אחת הסכנות בשלב הזה היא שאם את מתאהבת - את מסונוורת ואינך מבחינה כראוי בדברים שאחרים יכולים לראות אצלו. ההתאהבות גורמת לנו לעוורון מסוכן, וכדאי לנו להזכיר זאת לעצמנו מידי פעם.
לגבי בילוי הלילה אצלו, עלייך להיות שלמה עם עצמך ולהרגיש עד כמה את רוצה בכך מתוך עצמך, לעומת עד כמה את עושה זאת כי הוא לוחץ ואת חוששת לגורל היחסים אם לא תלכי בקצב שלו.
מכיוון שעבר כמעט שבוע - נשמח לשמוע ממך כיצד את מרגישה כיום, אם מתאים לך לשתף.

בוקר טוב,
ראשית, תודה על תגובתך.
התקשורת ביננו בסדר לכאורה.
נפגשנו מוצ"ש והכל היה בסדר.
הכרטיס שלו עדיין פתוח ולי זה מאוד מפריע דיברתי איתו בעניין זה הוא טוען שהוא לא יוצא עם אחרות "אבל אם זה מפריע לך אני מבטל את המנוי".
השבוע עשיתי לו תרגיל (צר לי שעשיתי פשוט הוא הביא את זה על עצמו אין בי אמון בו) שלחתי לו הודעה בתור מישהי אחרת והוא הגיב ויותר מזה המשיך לשיחת טלפון.
העניין הוא שאחריי העניין הזה "ירד" לי מהבנאדם..הוא לא יודע שזו אני..והשבוע קבענו להיפגש אתמול...לאחר שמסר לי שהוא ביטל את המנוי "כפי שהבטחתי"...אך בערב לא התקשר ולא יצר שום קשר אבל היה לו זמן להיכנס לאתר און ליין (לפי מה שראיתי)
אני לא יצרתי קשר וחושבת לסיים את הקשר הזה...למרות שהיום בבוקר גיליתי שהוא ביטל את המנוי.
מה לעשות???הרי אתמול חצי לילה גלשת באינטרנט לחפש משהו אחר מה?לפניי שייגמר???לא מובן לי ההתנהלות שלו..יש לי תחושה שהוא סתם "נחש" לא קטן.
מה דעתך?

היי גלית, תודה על שאת ממשיכה עבורנו את סיפור היחסים.
שוב, אני לא חושבת שהשקר שלו כה חמור, אפשר להבין שמצידו עדיין אין התאהבות ומחוייבות, ושזה לוקח לו יותר זמן מאשר לך. אין בכך משהו גורלי, כי לאנשים יש את הקצב שלהם להיכנס למערכת יחסים. כמובן עדיף היה אילו לא היה משקר לך, והיה מתנהג כמו גבר ואומר לך את האמת. אני במקומך לא הייתי מתעמתת איתו על הנושא, כדי לא לגרום לו לעשות דברים בסתר, מאחורי הגב שלך. עכשו הוא יודע שאת רגישה לנושא, והוא ירגיש צורך להסתיר מפנייך דברים מסוייים כדי לא להיכנס אתך לפייטים, ולא בריא להיכנס כך ליחסים. איך שאני רואה זאת - הייתי משתמשת במידע הזה לעצמי בלבד ומבינה מהעובדה שהוא ממשיך בהיכרויות שהוא עדיין לא סגור על היחסים איתי, ותו לא. זו לא סיבה לכעוס אלא פשוט לדעת, להביא בחשבון.
עכשו הרי הוא יכול לסגור את הכרטיס הנוכחי כפי שהבטיח לך אך לפתוח חדש בשם אחר, מאחורי גבך, ולא תדעי, נכון? בעיני, מי שהתרגל להשתמש באתרי ההיכרויות יתקשה להפסיק עם כך בגלל החידוש והריגוש הכרוכים בכך, אין זה מעיד בהכרח על עוצמת היחס אלייך.

תודה על התגובה.

אז מה אני צריכה לעשות בעניין הזה? כל הזמן לעקוב אחריו? להיות כמרגלת?
לא ברור לי מה הצעד הבא שלי? להניח לעניין ודי.
ואם באמת כפי שאת חושבת שהוא פתח כרטיס בשם אחר..איך אני אדע זאת ?הרי זה מעיד לי קצת שהוא לא רציני ולא מכבד אותי.
שורה תחתונה - אני בדילמה..מה עושים לחתוך?או להישאר איתו?

גלית היקרה, נסי לראות את בניית היחסים איתו כתהליך מתמשך ודינאמי, ולהביא בחשבון שכל אחד מכם מגיע מרקע שונה, מנסיון חיים שונה, ונוסף על כך מאוד יתכן שרגשותיכם אינם זהים על מימד הזמן. יש כאלה שמתאהבים מייד ובאופן טוטאלי, ויש כאלה שלוקח להם המון זמן לפתח רגשות אהבה. נסי להשתית את יחסיכם על אמון ועל קבלה ועל פתיחות, כדי שלא ייווצר צורך אצלו להסתיר דברים מפנייך.

תודה על תגובתך וסליחה שאני שוב מציקה אבל אני די אובדת עצות.
ביום רביעי התכתבנו במחשב אמר שיש לנו בעיה על ההבדלים ביננו (אני מסורתית והוא חילוני) אמרתי לו שאפשר לפתור את העניין בשיחה גלויה ולהגיע לפשרה (רוצה שאשן אצלו בשבתות וכו') בערב דיברנו הכל היה בסדר אך לא העלנו את העניין שוב ..(רציתי בפגישה לדבר איתו פנים מול פנים)קבענו לכאורה להיפגש ביום חמישי לא יצר קשר..אני יצרתי קשר טלפוני לא ענה וטרם חזר אליי עד היום.
לא ניסיתי שוב להתקשר. מה דעתך? האם הוא צריך זמן לעצמו ל"בדוק" מחדש את הקשר? אבל למה להיעלם בצורה שכזו??או שהוא רוצה לגמור את העניין ככה??? לא ברור לי מה קרה פה פתאום? קשה לי להאמין שהוא מהנעלמים...
תודה מראש ושוב סליחה.
גלית

גלית היקרה, לעניות דעתי, מתרבים הסימנים שהוא אינו דלוק על הקשר כמוך. במצב דברים זה הייתי מורידה הילוך וממתינה לצעד הבא שלו. אלא אם את לא יכולה לעמוד במתח ואז היי ישירה איתו כדי לקצר את ייסורייך. כלומר בידקי איתו ישירות מה כוונותיו ביחס לקשר. אלא שאני יכולה לומר לך כמעט בוודאות ששיחה כזאת לא תתרום להמשך הקשר, ואולי אף תזיק לו, אלא שיש בה כדי לקצר את ייסורי ההמתנה שלך. צר לי שאינני אשת בשורות.

חלי יקרה, סליחה על העיכוב בתשובתי, מקווה שזה עדיין רלבנטי. בכל מקרה, בידקי עם עצמך קודם כל האם את ממש מאוהבת בבחור או שסתם מחמיא לך וכיף לך שהוא מתעניין בך. אם אינך מאוהבת בו - אל תתחילי אפילו כי את סתם מסכנת את החברות עם חברתך. אם את מאוהבת - מה שאני מציעה הוא להמתין קצת, ואז לשאול את חברתך איך היא תרגיש אם תתחילי לצאת עם החבר לשעבר. כדאי שתדעי שקורה הרבה פעמים שנפרדים וחוזרים אפילו כמה פעמים, ונאי מציעה לך לקחת את הזמן ולהתנהג בזהירות כדי לא להפסיד את החברה הכי טובה שלך.

בנים זה משהו שבא והולך, משהו זמני, חברות הן לנצח!!!
אין מצב שבגלל בנים תפסידי חברות....
ותאמיני לי שאם יהיה משהו בינך לבחור ההוא, יהיה ריב ענקי בינך לבין חברה שלך....
לא כדאי!

אור היקרה, אינני יכולה להגיד לך מה לעשות, כי יש פנים לכאן ולכאן. יש אנשים שעצם המחשבה על כך שבת /בן זוגם קיים יחסים עם מישהו אחר גורמת להם לתגובה טראומטית ולאובדן האמון וזה עלול להימשך זמן רב. מצד שני קורה שחשיפה כזאת מטלטלת את הזוגיות ומן המשבר יכולים לצאת לדרך טובה יותר כאשר מצליחים לטפל בדיוק בבעיות שגרמו לך לפנות החוצה. מה שאני מציעה לך הוא לפנות לבדך לייעוץ ולדסקס את המצב עם מישהו מנוסה ומקצועי, ולהתבשל עם עצמך לאחר מכן כדי להחליט מה לעשות.

שולי יקרה, הרגיעי...קחי צעד אחד אחורה ותבדקי את עצמך...אני חושבת שתגובתך היתה מאוד מוגזמת. לקחת מייל ולהתכתב עם מישהי מהמין השני, ידידה משותפת - זה רחוק מאוד מבגידה! תני קצת חופש ומרחב פעולה והתבטאות לבן זוגך!
אבל, אם אתם חיים כך שאתם מטילים זה על זו מגבלות רבות, ולא מרשים ולא מפרגנים זה לזו כל מיני דברים - אז אולי הצעד שלו היה צעד חריג בהשוואה לסגנון החיים שלכם. לי נראה שמאוד קשה לחיות כך לאורך השנים. יש לי הרגשה שהמגבלות הללו הן תוצאה של היסטוריה מסויימת של מישהו מכם או של שניכם, הקשורה בבגידה, לא ביניכם אלא עם בני זוג אחרים, ומה שאת עושה עכשו זה להשתמש ב"עונש של מאסר עולם" על "עבירה" של "אי עצירה בתמרור עצור", אולי מתוך החשש לא להידרדר למקומות שפעם מאוד הכאיבו לך. יש זוגות שאצלם אסור לגבר להסתכל על אישה אחרת ברחוב או במסעדה. ויש זוגות שהאישה מפנה את תשומת לב בעלה ומצביעה לו על מישהי יפה כדי לפרגן לו שייהנה גם הוא ממראה העיניים. השנונות בין הזוגות היא מאוד גדולה גם בנושא הזה. אין כאן כללים נוקשים, אין "נכון" או "לא נכון"...אתם זוג חדש יחסית, עליכם ללבן את הסוגייה הזאת ביניכם בכנות, שכל אחד יגיד מה הוא מעדיף ומה חשוב לו בנושא של חופש אישי, ובכל מקרה, אל תפוצצו את הזוגיות היפה שלכם על אירוע כזה. אתם יכולים לנצל את המקרה הזה כדי להתקרב עוד יותר ע"י כך שכל אחד יגיד לשני מה באמת חשוב לו ומה כואב לו ואיך היה רוצה שזה יהיה. אני מאמינה שריבים יכולים דווקא ליצור קירבה גדולה יותר אם יודעים איך לפתור אותם בצורה בריאה, לא ממקום של כניעה, פשרה וויתור אלא ממקום של ביטוי עצמי מלא, נדיבות, פירגון והתחשבות.

קרן יקרה, ניתן לאתר באמצעות האינטרנט. מצאתי כתובת אחת שעשויה להתאים לך:
http://www.psychologia.co.il/
קרן קפלן - פסיכולוגית קלינית עובדת בקליניקה פרטית ברמת-גן ,מתמחה בטיפול פסיכולוגי דינמי, בעלת גישה פסיכואנליטית וניסיון רב בטיפולים פסיכולוגים בגישה זו: התלבטויות אישיות ומקצועיות, קשיי חרדה ולחץ, דיכאון, בעיות בקשר זוגי, שאלות זהות והתפתחות, "תקיעות" בחיים, ייעוץ פסיכולוגי כללי, טיפול בהיפנוזה.
דוברת באופן שוטף: עברית, אנגלית, צרפתית; ברמה סבירה: ספרדית, איטלקית, רומנית.

האם בעלך מצדד בך? האם הוא מודע לבעיה ולמצוקתך ותומך בך? או שהוא חושב כמוה, שהוא ואימו צריכים לנהוג יחד כאילו הוא לא נישא מעולם ולא גדל, כאילו יש לה עדיין חזקה שתלטנית על הבן הקטן שלה , נאחזת , נלחמת עליו ולא מניחה לו לצמוח? רוצה אותו לעצמה ולא מקבלת אותך. אולי כמוה -עדיין לא הִפנים.
אם הוא חש כמוך, מפרגן ואכפת לו ממך, טוב יהיה שגם הוא ישוחח עם אימו האוהבת (אהבה חונקת)ברוח טובה ויניא אותה ממעשיה, ידרוש את הפרטיות לה את כאשתו, זקוקה, לפני שהיא תפריד ביניכם! (יש איזו תחרות כפייתית מצידה ואפילו לא סמויה - על ליבו. בכל מקרה אל תכנסי איתו לעימותים בגללה ועיבדי על עצמך לקבל אותה כמו שהיא. כי כשלא תחוש מאויימת- היא תניח לכם ) ספרי לנו.

אל תנסי ללכת ראש בראש עם בעלך כי תפסידי תנסי לנהוג בחוכמה תנסי להתקרב אליה כמה שאת יכולה ככה תרווחי שני ציפורים גם את בעלך וגם תאמיני לי היא תרד ממך

את ממש צודקת, אני באמת מחפשת בנואשות להוכיח לעולם, לגברים ואפילו למשפחה שלי, שהנה אני נראית טוב, אני נחשקת. אין לך מושג איזה מאמצים אני עושה כדי להיראות טוב.
וזה בגלל הדחיות שחוויתי בגיל המוקדם יותר.

אני לא יודעת אם זה ישתנה או איך לשנות את זה, אבל אני בהחלט רוצה שיהיה בי יותר, אני בהחלט רוצה להאמין שכבר יש בי יותר.

תודה על התגובה שלך, חיזקת בי דברים שידעתי.

יקרה, ליבי איתך. אבל אסור שבעיה עם החותנת תגרום לבעיה ביניכם כזוג. מה בעלך אשם?
הדרך הכי מוצלחת היא פשוט לתקשר. נפלא שיש בך התבונה להבין שהיא לא פועלת מתוך רוע, כך תהיי רכה אך ישירה, אסרטיבית מכבדת ולא פוגעת בשיחה. ברוח טובה ולא בריב, תסבירי לה שאת מאוד אוהבת אותה, נעים ונחמד לך בקירבתה, אבל את גם זקוקה למרחב. אתם זוג צעיר שמאוד חשובה לו האינטימיות והפרטיות. תסבירי מהי התחושה שאת לפעמים לא לבושה, עסוקה או נחה ומלחיץ אותך שמישהו עשוי להיכנס בלי להודיע וכשאת בעצם לא ממש פנויה אליו. תסבירי שאת רוצה בביתך להרגיש "בבית" ולא תמיד להיות מוכנה לביקור.
אולי בעלך יסכים לדבר ולהסביר לה את זה שהקירבה הפיסית לא צריכה להיות מעיקה ומנג'סת. אתם רוצים לגדול לבד. לעשות אפילו טעויות ולהתמודד.
וכשהיא תרצה לבקר - שתרים טלפון כדי לבדוק אם זה מתאים לך/לכם. תודיעו לה שזה הצורך שלכם כדי להשאר בשכונה ואתם מבקשים שתכבד את רצונכם לפרטיות.

בהתחלה חשבתי שהיא עושה את זה לא מרוע, אבל עכשיו אני בספק... אמרתי לה שהיא לא נותנת לנו פרטיות ואנחנו כל הזמן רבים בגללה ובסוף נתגרש למרות שאני אוהבת את בן שלה, והיא במקום להגיד שהיא תתן לנו פרטיות היא אמרה לנו שאם אנחנו רבים אז גם ככה נתגרש.. היא מרכלת עלי עם השכנים ,היא מבקרת אותי על איך שאני מאכילה את התינוק ,מחטלת ... היא מצטרפת אלינו לכל יציאה שלנו..וכשאני יוצאתם זה היא כל הזמן על המשמר, את חושבת שזה מטוב לב... אני לא יכולה להבין אם זה מטוב לב או לא..

שירי יקרה, גברים יחושו מה שתשדרי להם. במה שתאמיני - זה מה שתשדרי.
הכל מתחיל בראש וכשתבטחי בעצמך, וההערכה העצמית שלך, מעבר למראה החיצוני, תשתפר ותקבל ביטוי, תוכלי ליצור קשר אמיתי בלי הצורך הנואש להוכיח לעולם ולעצמך שאת נראית טוב, מושכת ומקרינה מיניות (שלא כבעבר), תפנימי שיש לך אינטליגנציה ותבונה טבעית למרות שאינך סטודנטית ויש בך משהו נוסף להציע לקשר אמיתי וטוב מעבר למיניות.
תחיי את חייך בעוצמה. תתפתחי. מצאי תחומי עניין שיעסיקו אותך. ישנם קורסים לתקשורת ויחסי אנוש. קורסים בתחום הביטוי העצמי והתפתחות אישית. תלמדי, צאי לטיולים, חוגים, הצגות אולי במקום העבודה תפגשי אנשים ראויים לקשר אמיתי ולא תמהרי להיכנס למיטה עם כל גבר איתו את נפגשת במועדונים שמלכתחילה נועדו לשעשוע מזדמן והתפרקות . זה לא המקום ליצירת זוגיות/ קשרים רציניים. שם לא יחפשו בך את הפוטנציאל להיות חברה. אולי זה ניתן לשינוי גם לגבי הבחור לו שידרת שאת רוצה סקס ועכשיו החלטת לבחור להיות איתו גם בקשר חברי. שוחחי איתו על הצורך שלך. ידעי אותו על מנת שיבין שאת רוצה ביותר ממגע מיני ואיפה הוא נמצא בקשר.

ניתול יקרה, אין זה מעיסוקו של פורום זה לתת מענה בייעוץ והכוונה ללימודים. נסי לברר באוניברסיטאות, באינטרנט...

טוהר יקרה,
במקום לעסוק בניחושים, בררי איתו ועם עצמך מה גורם לפרידות. בכל מקרה, ולמרות האהבה, אם לא טוב לו ולך בקשר – כנראה שהוא לא צריך להימשך.

כי גם אנו על סף פרידה אחרי משברונים קצרים ואחרי שנה וחצי של נישואין וגם אנו שוכבים פעם בחודש.......אבל יש כמה הבדלים שלא נראה לי שהיה אור שאני נראית לא רע בכלל למרות שלא אמר את ההפך
וגם הוא לא אמר לי שכבר לא אוהב אותי
בהתחלה באמת חשבתי שבעלי כתב את זה....

זה משבר מאד קשה שגרם לי לאמר לאשתי שאני לא אוהב אותה ושאני לא נמשך אליה...זה היה ממש אחרי ימים של סבל שבסופו של דבר מצאתי את הדרך לאמר לה הכל...
מעניין אותי באיזה צד את בכל העניין...האוהב והרוצה או ההיפך?
את מרגישה שכבר אי אפשר אחרת? שאי אפשר לתקן? בני כמה אתם? סליחה על כל השאלות סתם מנסה למצט דברים שדומים שאולי יעזרו לי להבין ...

אייל יקר, ירידה בתשוקה המינית מוכרת וסביר שאחרי זמן מה אינה לוהטת כבתחילה. אבל אצלכם נראה שזה מצב קיצוני. השאלה אם אתה אוהב אותה ואם טוב לכם מבחינות אחרות. אם אתה רוצה להמשיך לחיות עם אשתך וזו הבעיה היחידה לחיים משותפים – ניתן לפנות לטיפול ואבחון עם יועץ מה הבעיה. אולי היא בך ולעולם לא תשׂבע מאישה אחת ובזה צריך לטפל. אם המשיכה המינית אינה הבעיה היחידה וגיליתם שאין עניין לחיים משותפים אז עדיף לסיים את הקשר כשהנכם עדיין צעירים, ללא ילדים ויכולים להתחיל חיים חדשים.

כתבתי כאן לפני מספר חודשים אך מאז גיליתי פרטים חדשים והם מצויינים בגוף ההודעה. אנו נמצאים בהליך של טיפול זוגי אך לצערי, קיים בי חוסר אמון עמוק כלפני אשתי ואיני מסוגל לחיות עם הידיעה שאולי בגדה בי פעם נוספת. היא אינה מכחישה כל קשר מיני וכך גם הבחור. לאור כל ממצעי, הנני בטוח כי הם משקרים.

לפעמיים שגרת החיים וחוסר בתקשורת בן שניי אנשים גורמת ליצור קשר עם אדם אחר במיוחד נשים
אך לפעמיים זה רק שיחות אולי זה משהו שחסר לאישתך אבל בגידה זה כבר פגיעה בתא המשפחתי תעשה סדר במחשבות

לדורית שלום רב,
אשמח לשמוע את דעתך

ערב טוב, אדם.
אני שואלת את עצמי מה בעצם אתה מבקש?
האם היית רוצה שאעזור לך להוציא משפט על אישתך ואגיד לך שלאור הסימנים שציינת סביר להניח שאשתך והגבר עליו כתבת כן נפגשו גם לצורך סקס? על כך יכול רק בלש פרטי לענות לך.
השאלה היא מה אתה היית רוצה - במערכת היחסים. כרגע נראה לי שכמו שכתבת - אתה לא מסוגל להמשיך לחיות איתה תחת החשד המעיק שהיא בגדה בך שוב.
אני יכולה לומר לך שאני מבינה את תחושתיך מבחינת האמון שנפגע. יחד עם זה, השאלה היא אם אתה אוהב את אשתך. כי אתה משדר כאן גישה השוללת את הצורך בחוויות וריגושים בתוך מסגרת הנישואין. יכול להיות שהיא כל כך חוששת מתגובותיך ועל כן לא יכולה לשתף אותך בשום פרט מן החוויות שהיא כנראה מאוד זקוקה להן. אולי זה כך בגלל העבר הבעייתי שכבר היה לכם כזוג, בו היא עזבה וחייתה עם המאהב תקופה מסיימת, ואין ספק שזה השאיר אצלך פצעים שכנראה עד היום לא הגלידו.
הבעייה היא שאשתך היא כנראה טיפוס הזקוק לחום ואהבה וריגוש ואולי גם סיכונים. השאלה היא אם אפשר לתת לצורך האנושי הזה לגיטימציה, ולחפש יחד פתרונות מסויימים שששניכם תוכלו לחיות איתם בשלום, כמו סדנאות טנטרה למיניהן, או סדנאות לצמיחה אישית. לחפש חוויות מעשירות המוציאות מן השיגרה אבל כאלה שאתם יכולים לעשות יחד, לא מאחורי הגב. אם היא היתה יכולה לקבל ממך קצת לגיטימיזציה זה היה מאוד עוזר לה לא להסתיר מפניך דברים.
בשלב זה אני חושבת שיהיה לכם קשה להתמודד עם המצב לבדכם, ואני ממליצה שתחפשו ייעוץ זוגי.