פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

שהוא כתב לי הודעה מאוד קצרה..( מה חדש?) :)

ובה הוא שואל מאוד בתמציתיות מה קורה איתי בשבת.

זה אחרי שהוא לא התקשר, לא דיבר...

מה אני צריכה לחשוב? הוא לא מדבר, הוא אומר שהוא ביישן, מעבר לזה הוא אומר שהוא יהיר... אני לא יודעת מה לחשוב! האם גם הוא רוצה רק ל***ן?


הוא בהחלט לא מחזר אחרי.

אני לגמרי לא רוצה דברים כאלה!
זה מוציא ממני את הפאסיבית אגרסיבית, וכל מה שהתחשק לי לעשות זה למחוק אותו מהחשבון בפייסבוק ולהתעלם ממנו, או לחלופין מחשבה שהייתה לי בראש, פשוט להמשיך להיות איתו בקשר, לקבל מה שהוא נותן אבל בעצם אני שומרת אותו על אש קטנה... אני לא יודעת.

בחורה שיש לה הרבה מאוד מה להציע - אבל לא מעריכה את עצמה כמו שצריך.

יש לי עצה אחת לתת לך: תתחילי להחזיק מעצמך. כל אפס שגורם לך להרגיש רע - תזרקי אותו קיבינימט כי את ראויה ליותר.
מי הוא בכלל שיגרום לך לפקפק בעצמך? אל תתקשרי/תכתבי/תיפני אליו בכלל. למחוק את הטלפון שלו. מה הוא נתן לך? במה הוא טוב לך? סתם מענה את עצמך...


תמשיכי הלאה. אני בטוחה שתיפגשי מישהו שידע להעריך את יכולותייך.

תתחילי להיות מנייקית. כן מנייקית שחושבת רק עת התחת שלה. מצטערת על הבוטוח\ת אבל רק ככה זה ילך.

אני כבר בת 25 בנות מסביבי מתחתנות. אם ננהג בגישה של לזרוק כאילו אין מחר, באמת אני אראה את העתיד שלי לבד.

אני מנסה לעבוד על דברים, אני בטוח לא מושלמת, אולי יש משהו בהתנהגות שאני יכולה לשנות. ולכן אני פונה כאן לעזרה.

בן זוגך לפחות פעמיים בשבוע זקוק לאויר עוד מעט לך נגמר האויר? חשבתי. אולי גמרת כבר את האויר ונשמת את שלו? ותחשבו על זה...........

(בעל חנוק)

ממש לא יש אנשים כמה חופש שהם מקבלים הם רוצים יותר נקודה ואם אתה מרגיש חנוק אז עזוב הכל וצא לדרך חדשה

מוריס יקר,
אין ספק שאהבה בין אנשים הנשואים לאחרים הינו מצב מורכב ומסובך ואתם צריכים לשקול היטב את הסיכוי מול הסיכון בשינוי מצב ולהבין שאהבה גנובה לפעמים מתוקה יותר ויתכן שאחרי שבירת מסגרות תגלו שהפנטזיה לא וורודה כל כך כמו המציאות.

היא מעוננינת לפרק את חייה ולהתחבר אלי. אני מודה שאני אוהב אותה מעוד. אך העם פירוק המסגרת באמת שווה את המהלך המסובך של שנינו . מי יודע מה יהיה מחר. מה לגבי פירוק המשפחות , ילדים נכדים וכו..ונטישת המעוז הכלכלי הבטוח. האם החיים המתוקים הניצפים כרגע בשלב זה, באמת יהיו כאלה כעבור זמן מה, ובמידה ולא? אי אפשר יהיה להחזיר את הגלגל לאחור. כיום המשיכה ורצון להיות יחד מעוד חזקים. מה יהיה כאבור שנה שנתיים וכאבור עשר. חבר עומר לי שזה יהיה בדיוק אוטו דבר כמו היום. תהיה שיגרת חיי נשואים בפרק שני - כמו לכולם. אז בשביל מה??? יש הצלחות עם דברים כאלה ?? הבעיה היא שאן שום אפשרות לצפות מכאן - איך יתגלגלו הדברים .. וכמה אהבה תהיה שם...

אשמח לשמוא את דעתך

מוריס

היי נועה!
יש כאן שתי אפשרויות:
או שבאמת אין לו את היכולת הזאת לדסקס כל מיני פתרונות או רעיונות, כמו שיש לנו הנשים עם חברות קרובות, והוא לא חזק בתחום הורבאלי. את יכולה לבחון זאת על פי סוג עבודתו. האם הוא בחר מקצוע שבו הוא נדרש לשוחח הרבה עם אנשים או שהוא עובד בעיקר לבד- מול מחשב, מול מכונות? נהיגה? נאי מנחשת שהוא לא עובד מול אנשים.
אפשרות אחרת היא שמשהו בשיחות איתך אולי - התגובות שלך לדבריו בעבר הרחוק - היו ביקורתיות, שיפוטיות, אולי הוא הציע הצעות ולא קיבלת אותן והוא לקח זאת קשה (אני לא אומרת שהיית צריכה לקבלן, אלא מדגישה שאולי עבורו העובדה שלא שעית לעצתו איכזבה אותו).
אם זו האפשרות הראשונה - קבלי את הטוב שיש בו וחפשי את השיחות המעמיקות יותר עם מישהי אחרת, חברה טובה. הרבה אנשים מוצאים אדם נוסף עימו הם יכולים לדסקס לעומק את רגשותיהם. זה בכלל לא סוף העולם. אדם אחד לא יכול לספק עבורינו את כל הצרכים שלנו.
אם זו האפשרות השנייה - אפשר לפצח את התקיעות הזאת עם קצת ייעוץ זוגי שיאתר את הקושי בתקשורת הזוגית ויציע לכם דרכי תקשורת ]תוחות יותר.

שלום דורית ותודה על העצות המועילות אבל עדיין נשארתי בלי מענה ברור . ראשית משום שבעבודתו עובד בעלי אך ורק עם ומול אמשים והוא אשף בעניין. ועלי לציין שתמיד אני טוענת שעליו לעבוד בעיקר בחינוך היות ויש לו גישה מדהימה לאנשים כך שהוא בכלל לא טיפוס של זאב בודד . ופרט לכך : למרות שאני מסכימה איתך שבעלי טיפוס קצת יותר שטוח אני לא מצפה ממנו לשיחות מעמיקות ןהשתפכויות רגשיות אלא מדברת על מעורבות הגיונית והתענינות מינימלית בחיי ובמיוחד שאני מדכנת אותו ומבקשת ממנו לגלות מעורבות.לדוגמא: אם הוא מודע לכך שיש לי בעיות של מצב רוח אחרי לידה הייתי מצפה שיציע ללכת איתי לרופא. שיתעניין האם לקחתי כדורים והאם הם עוזרים לי ולא יתנהג כאילו העניין בכלל לא עלה על הפרק. או אם אני מתלוננת שאין לי עבודה הוא יכול לפחות לנסות לעזור לי אולי לחשוב ביחד או להתעניין במה התקדמתי בחיפושי . האם זה מדי הרבה לצפות?

נועה היקרה, תודה על התוספת החשובה. אם כך, יש לו את היכולת אבל הוא לא מספיק קשוב אלייך. אז יתכן שהוא "למד" בדרך הקשה, ע"י התגובות שהגבת להצעות שלו בעבר, שהוא לא ממש יכול להועיל לך, והחל לוותר על כך שלא ביודעין, לא בכוונה. אם הוא חש שתגובותיו ורעיונותיו אינם מתקבלים באהדה ואינם מיושמים - מאוד יתכן שזה מכבה אותו. האם את יכולה לבדוק את עצמך, מזמן, לפני הרבה שנים, איך הגבת כאשר הציע לך הצעות לגבי החיים שלך? או שקרה והוא הציע לך לעושת כל מיני דברים אבל את דחית את העשייה והיישום שלהם. אם הוא חושב שהוא לא מביא לך תועלת זו יכולה להיות סיבה שהוא יוותר על הנסיון להיות מעורב בבעיות שלך.
אפשרות נוספת היא שהוא מספיק לחוץ ופשוט קשה לו להכיל רגשית את העומסים שלך, או שהוא מרגיש שאין לו כבר רעיונות אז הוא מעדיף לא להיכנס לשיחות האלו איתך, כי זה מדכא אותו.
אם זה נראה לך את יכולה לשוחח איתו על כך ולשאול אותו מה חוסם אותו מלהיכנס איתך לשיחות על הבעיות שלך.

גליה יקרה, סביר שהבחור לא כל כך רציני כלפייך כמו שמנסה לשדר. סביר שבתקופה כזו קצרה הוא אינו מגובש כמוך ולא נעול עליך. לא רציני לצפות לרצינות יתר בתקופה כזו קצרה. אולי הוא מחפש קשר רציני ובודק במקביל עוד אופציות עד שייתקל באחת ויחידה? אתם יוצאים רק שבועיים, גליה, ולא מאוהבים . עוד לא התחתנתם. מאידך, אולי הוא גם חושד שאינך רק שלו בגלל אותו ערב שלא חזרת אליו. ומה לך יש לחפש עדיין באותו אתר היכרויות? אולי זו הסיבה שהיה און ליין וצפה ? אולי גם הוא התכוון לבחון אותך? יש לכם יחסים מאוד מעניינים. תוך שבועיים פיתחתם ציפיות, חשדנות והיאחזות חונקת זה בזה.

שלום,
תודה על תגובתך.
אני חייבת לציין שנכנסתי לאתר אבל בשם אחר ככה שאין לו מושג שזו אני.
ואם הוא באמת היה בודק אותי הוא לא היה צופה בכרטיס שהרי הוא לא שלי אלא של "בחורה אחרת"
האם להתעמת איתו בשלב כה מוקדם? הוא להניח לזה כרגע ולשכוח מהסיפור?

חפשי לך עוד עיסוקים בחיים כדי שלא תתעסקי במסקנות חפוזות וחיטוטים אחריו

אני גם חושבת שזה מוקדם מדי לצפות לבלעדיות. לא צריך להתעמת איתו על כך, אלא להכירו לאט לאט תוך סובלנות לאפשרות שהוא בכל זאת בודק קשרים נוספים. יש לכך גם יתרון מסויים, למרות שזה מלחיץ: אם הוא בוחר להיות איתך למרות שיש לו עוד אופציות - יש בכך אמירה חזקה. אני חושבת שרק אחרי זמן רב יותר ומחוייבות גדולה יותר, אפשר לצפות להימנעות מהתעסקות בהיכרויות.

לא לכל אחד יש כושר ביטוי מילולי אז תסתפקי במה שהגוף שלו משדר לך .אל תציקי אל תמאיסי

ליאת היקרה, אני חוששת שיהיה עלייך להסתגל לכך שזה לא בטבע שלו להרעיף עלייך מילות אהבה וחיזורים ומחמאות. כאשר הוא כן עשה זאת בעבר - זה היה עבורו כנראה היוצא דופן, ועכשו הוא עבר למציאות הרגילה של חיי היום יום - וזה לא טבעי בשבילו כנראה. חפשי את הביטויים האחרים לאהבתו אלייך במעשים שלו, בהתחשבות שלו, בסקס הטוב שלכם ונסי להסתפק בכך. יש הרבה מאוד גברים שפשוט מאוד קשה להם ולא טבעי להם לבטא אהבה במילים. יחד עם זאת, המשיכי את בדרך השונה שלך, אמרי לו במילים כמה את אוהבת אותו - אל תפסיקי. את יכולה לשאול אותו אם זה נעים לו לשמוע מילים של אהבה. הקשיבי לתשובתו. יתכן שיגיד לך שזה מאוד נעים לו. יתכן שיגיד לך שזה נעים לו אבל מביך אותו שהוא לא מחזיר לך באותה מטבע, אז הוא מעדיף שלא תרעיפי עליו יותר מדי כדי שלא "יישאר חייב". ויתכן שיגיד משהו אחר.
אולי, ע"י דוגמה אישית שלך, לאט לאט הוא ילמד לתתלך מילות אהבה בעצמו. אם זה קורה אפילו בצורה מזערית מצידו, שהוא אומר לך משהו נעים - מייד חבקי אותו והראי לו כמה זה נעים לך. אל תתלונני בסגנון - עד שיוצא ממך משהו טוב אז זה כל כך מעט - כי זה יכבה אותו. אני מאמינה שע"י וגמה אישית פלוס הרבה שבחים מן הלב כאשר הוא כן מחמיא לך - יש סיכוי שזה ישתנה. לגבי החשש שלך שהוא אולי אוהב כבר מישהי אחרת - זה ממש לא הסימן לכך!

דורית תודה רבה על תגובתך....

אני באמת מקווה שאולי לאט לאט באמת ילמד להראות את אהבתו יותר...... בכל אופן אני ביינתיים מסתפקת וממש לא מפיקה להגיד את מה שאני מרגישה.....
חשוב לי להגיד שכשאני אומרת הוא מחזיר לי אולי לא בהתבטאות כמו שלי אבל מחזיר לי בדר צנועה משלו........ פשוט סתם בא לי שלפעמים זה יבוא ממנו......... ולא רק ממני..........
טוב תודה בכל אופן...... יום מקסים..

יוגב, חברה שלך פורצת גבולות כדי לקבל בחוץ חיזוקים ומחמאות על המראה הסקסי והנשי המושך שלה וכנראה שממך היא לא מקבלת את אותן תגובות ואישורים. היא זקוקה להרבה חיזוקים וחיזורים כדי לחוש אשה נשיית מושכת ונחשקת וכנראה שמסאז לכפות רגליים והכנת ארוחות לא עונים על הצורך הנשיי הזה. זה משהו שצריך לבוא ממך ואם בכל זאת אינך חש מהו הדבר - כנראה שהבעיה אכן מורכבת. דברו גלוי.

יוגב יקר, מעבר למה שיהודית כתבה לך, יש לי הרגשה שהחברות שלכם עוד עתידה לאמלל את שניכם, סליחה על הבוטות שלי. חברתך עוברת תהליך של התחברות למיניות המתפרצת שלה, וכנראה רוצה התייחסות אינטנסיבית לנשיות ולמיניות שלה, אחרת היא לא היתה מתעקשת על הלבוש החושפני שאתה מתאר. נקודה נוספת היא הצורך שלה בעולם משלה שלך אין חלק בו. אם לא תעבדו ביניכם על הנושאים האלו בשיחה טובה, פתוחה, אני צופה שהיא תמשיך להיאבק מולך על החופש שלה לצאת לבילויים בלעדיך, ואילו אתה תתפתל מרוב דאגה וקנאה. הכיוון שלכם הוא לא טוב. או שתצליחו לפרק את המוקשים, או שלא כדאי להמשיך, כי אני לא רואה אותה מתחייבת למערכת יחסים בלעדית איתך בשלב הזה של החיים שלה. יתכן שעבורה זה מוקדם מדי והיא רוצה עוד "לקרוע את העיר" - לבלות, להיות מחוזרת, להרגיש שרוצים אותה. אני חושבת שאתם לא באותו שלב בחיים ולא באותו כיוון.

אני נותן הרבה מחמאות על המראה שלה ובאמת נותן הרבה חיזוקים חיוביים.אני מבין את הצורך שלה להרגיש מחוזרת ועושה לא מעט כדי להראות לה את זה(דבר שאולי לא הובהר מספיק) וכמו כן לא שולל גם שתצא,תבלה ותמשוך תגובות כאלה, שבעיני קצת שונות מאלה שמקבלים בקשר.
גם אני מרגיש מאוד מוחמא כאשר מישהי ניגשת אליי ומתחילה איתי כאשר אני יוצא עם חברים ולא רואה דבר פסול מלהנות מזה.
ארוחה רומנטית לאור נרות בעיני זה חיזור,כמו כן גם פרחים,פתקים,הודעות והרבה דברים אחרים שאני עושה ובעינייך נראה שלא...אולי אנחנו לא מדברים על אותו סוג של חיזור ולכן אשמח לקבל תשובה קצת יותר מפורטת וקצת הכוונה אולי אני באמת מפספס משהו.
בתודה מראש
יוגב

"חברתך עוברת תהליך של התחברות למיניות המתפרצת שלה, וכנראה רוצה התייחסות אינטנסיבית לנשיות ולמיניות שלה"
אני מאמין שיש דרך פשוטה יותר לומר זאת...פשוט אין לי מושג מה זה אומר...

אני מבין שהיא רוצה להרגיש יותר "אישה" אך האם זו הדרך המקובלת?(מעבר לכך שבעצמה אמרה שאין לה מושג מה אישה זה בשבילה)...ולמה כל כך באינטנסיביות?...והאם זה משהו שאני יכול לעשות כדי להעניק לה זאת במערכת יחסים?...כמו שכתבתי לפני כן: התגובות והחיזוקים שהיא מקבלת מבחוץ הם בעלי אופי שונה בעיני(לפחות כך אני מרגיש כאשר אני מקבל חיזוקים דומים).
כמו כן לגבי העולם משלה בו אין לי חלק...גם לי יש חלק כזה אם כי יותר קטן ולכן חשבתי שזהו דבר טבעי ובא בגדלים שונים.
אין לי בעיה אם זה "שתקרע את העיר ותהיה מחוזרת ותבלה"וזה לא גורם לי לקנא או לדאוג...כל עוד זה עד הגבול הנכון ולא בצורה שעוברת את הטעם הטוב ופוגעת בזוגיות שלנו(אני לא חושב שאישה צריכה להיות חשפנית ולהעלות תמונות פרובוקטיביות שלה למקומות בשביל להרגיש נחשקת).

כמו כן ההבדלים בין ה"גודל" של החופש גוררים חיכוכים אך חשבתי שדברים ישתנו אם כי זה ייקח זמן מאחר ובתחילת הקשר היא היתה הרבה יותר "סגורה וקנאית לחלק זה בחיים שלה"(תקני אותי אם אני טועה).
כמו כן אני בהחלט מרגיש שהיא נמצאת איתי במערכת יחסים בלעדית(לפחות איך שאני מגדיר אותה)...
אשמח גם אם תבהירי את מסקנתך שאנחנו לא באותו שלב וכיוון בחיים.
בתודה מראש
יוגב

היי יוגב, ראשית, מאוד יתכן שאני טועה, ושהלכתי רחוק מדי במסקנות שלי. יחד עם זאת מכיוון שאתה נשמעת לי מודאג מן השינוי שהחל לעבור עליה, ומשום שעצם השינוי והכיוון שלו - יותר מיניות פרובוקטיבית (זה יותר ברור מ"מתפרצת"?) - מעידים שהיא מחפשת בחוץ משהו בנוסף על מה שהיא מקבלת ממך, ואני מרגישה שאתה מודאג מכך ויחד עם זאת - אם תביע את דאגתך יותר מדי זה עלול לתסכל אותה בגלל שהיא רוצה תחושת חופש, ושלא תשים לה גבולות.
לגבי חיזור - מה שאתה מתאר הוא בהחלט חיזורים לתפארת, הלוואי על כל אחת!!! אולי היא לא יודעת להגדיר במדוייק מה חסר לה. אולי חסרים לה דיבורים, שימוש במילים נאמרות כמו בא לי עלייך עכשו, או את סקסית במיוחד היום, או אני מת על הרגליים שלך וכו...
מקווה שהבהרתי את עצמי. אבל, הערה חשובה. אם אתה מרגיש שהדאגה שלך הולכת וגוברת עם הזמן במקום להירגע - זה לא סימן טוב. לא כל מערכות היחסים בגיל בו היא בעיקר נמצאת נועדו להתמסד.

צביה יקרה, הנושא שהעלית לא קשור לבעיה זוגית ביניכם ועל כן הפניית השאלה לפורום זוגיות אינה רלוונטית. אבל אוכל לענות באופן כללי שנושא שמציק - רצוי להעלות ולשתף מיד ולא "לטאטא מתחת לשטיח" ולצבור עד הפעם הבאה - כי אז הכעס עלול להתפוצץ ולגרום לניתוק יחסים.

יעלה שלום,
אני חושבת שזה נהדר עד כמה שהוא פתוח איתך ומשתף אותך ברצונות הכמוסים שלו וחשוב לו שהחוויות יהיו בשיתוף איתך.
לדעתי הרוב המכריע של הגברים (וכמובן הרבה נשים גם כן ) חושק בדיוק באותן חוויות וריגושים ו"לוקח" בפועל את החוויות ההן לעצמו, בסתר, מאחורי הגב, משתי סיבות: ראשית - לא לפגוע באישה ולא לזעזע את המערכת המשפחתית. שנית -מים גנובים ימתקו. הריגוש והארוטיקה גוברים כאשר יש מתח וחששות ומסתורין.
אז בעלך יוצא דופן. מה שאפשרי לכם הוא להתחיל נניח מסדנת טנטרה לזוגות, כאשר אני יכולה להמליץ להיכנס לאתר הטנטרה הישראלי כדי ללמוד קצת יותר על כך ולהכיר מנחים שונים. אני יכולה להמליץ מנסיוני האישי - על ארבעה מנחים שונים, כל אחד מצויין בדרך הייחודית שלו: תיקי וזאב, חיה כספי, תמיר קמחי (רפיק) וסוג'יי. כמובן שבסדנה כזאת אתם מחליטים על דרגות החופש שלכם גם מראש וגם תוך כדי. בדרך כלל יש בסדנאות האלו גם שיחות מעניינות על מיניות ועל הזוגיות, וגם מגע גופני - לא מיני אבל כן ארוטי - עם אנשים אחרים ולא רק עם בן הזוג, אבל אין לחץ לעבור כל גבול שמישהו שם לעצמו. הסדנאות מאוד מרגשות וחווייתיות, ופותחות פתח לבדיקה עצמית וזוגית - האם הכיוון הזה מתאים לכם או שהוא מעלה יותר מדי קונפליקטים שעלולים לאיים עליכם. יש זוגות שמאוד צומחים מן הסדנאות האלו ומפרגנים זה לזו התנסויות חדשות מרגשות, בגבולות מוסכמים, אך יש זוגות שההתנסויות האלו מעמתות אותם עם בעיות חבויות שתמיד היו קיימות וזה עלול לזעזע את הקיים - לטוב או לרע, תלוי איך מסתכלים על כך.

למשל הוא דיבר איתי אחרי שהראיתי נכונות לבוא ולהיפתח לרעיונות.... מאוד רוצה ללכת ביחד לעיסוי טנטרי משותף ואני מאוד מסויגת כי בכל זאת מנחה תיגע בו באופן מיני וגם בי גבר אבל הוא אומר לי שהוא מאוד אוהב אותי והם בסך הכול "כלים" להנאה משותפת והוא לא רואה אותם חלילה באופן מיני אלא "כלים" להנאה משותפת וחוויתית. האם נכונה גישתו? לי מפריע האינטימיות המינית שהוא יחווה איתה בעיסוי למרות שאני לידו האם זה לא פוגם בזוגיות ביננו? אני ממש אובדת עצות .....

לפי תגובתך אני מרגישה שסדנא לזוגות היא בשבילך צעד גדול מדי. צריך להתחיל בקטן, בהדרגה, והרעיון שלו של מסג' משותף הוא רעיון מצויין. אני מבינה שאת חוששת, אבל אם את רוצה קצת "לצמוח" ולהישאר שותפה לבעלך בחוויות שהוא מאוד זקוק להן ולא נותנות לו מנוח - עלייך להיחשף לדרגה מסויימת של חששות ולחץ מן החדש והמוזר הזה. חשבי עד כמה היית לחוצה מן הפעם הראשונה שקיימת יחסי מין. האם אני טועה? כדי לחוות דברים חדשים ומרגשים עלינו לחשוף את עצמנו למשהו בלתי ידוע ומעורר קצת חרדה. אם נישאר כל הזמן במעגלים המוכרים הנוחים והבטוחים - נצטרך לוותר על הרבה חוויות מרתקות בחיים, ואצלך התוצאה עלולה להיות שבעלך ייקח את החוויות הללו בלעדייך ויתרגל לכך, וחבל.
איזרי אומץ, לכי איתו ואחר כך שוחחו על הכל, מה היה טוב ומה היה גרוע, מה היה מרגש ומעורר ומה עורר אצלך חששות ודחייה. נצלו את החווייה כדי לטעום יחד משהו חדש ומרגש ולהתקרב זה לזו.

אני אעשה כעצתך ואנסה להיפתח.. ממש תודה את מאוד פתוחה וחדשנית ועוזרת..ניתן ללמוד ממך רבות ואני חושבת שאפילו אבוא עם בעלי לייעוץ זוגי אצלך. מודה לך ..

יעלונה היקרה, מה דעתך לומר לבעלך שחשוב לך להתייעץ כדי לבחון את הנושא עליו אתם בויכוח, וכי חשוב לך ללכת לבדך, וכי לאחר מכן תשתפי אותו בדברים שיעלו. זוהי כמובן ההחלטה שלך עד כמה לשתף. כי אם תלכי לייעוץ ותסתירי זאת מפניו, את עלולה לפלוט בשעת לחץ - כן, אפילו היועץ אמר שאני צודקת, והוא ייפגע מן הסתם שעשית זאת ללא ידיעתו.
אפשרות אחרת היא ללכת יחד איתו. האם את חוששת שלא תצליחי להציג את עמדתך כמו שאת רוצה בנוכחותו? אצל חלק מן היועצים מתקיימת גם פגישה נפרדת עם כל אחד מבני הזוג כבר בתחילת התהליך הייעוצי.
מקווה שעזרתי לך בדילמה.

אביבה, אין בעייה למחוק את הודעותייך, אבל כתבי לנו את הכותרת שלהן ואת התאריכים בהם הן הופיעו, כי אינני רוצה למחוק בטעות הודעה של "אביבה" אחרת.

דניאל היקרה, צא לי על מה שאת ובעצם גם הוא - עוברים. כל התופעות שאת מתארת מאוד אופייניות לשלב הנישואין בו אתם מצויים, כאשר בבת אחת יש הרבה מטלות בבית, קיימת כל הזמן עייפות מצטברת, ותחושת החופש שהיתה בעבר מתחלפת בתחושת שעבוד וכבלים, ובעיקר - ההתאהבות הסתיימה ואתם מתחילים להכיר זה את זו בלי הסינוור שהיה בעבר. זוהי תקופה שבה כל אחד נלחם על ה"זכות" שלו לחיים נורמליים ולקצת נוחיות ופרטיות. הקסם של להיות ביחד איננו כמו שהיה בעבר. כדי להתגבר על השלב המדכא הזה - שאני מבטיחה לך שכל זוג עובר, בעוצמות שונות - אפשר או ע"י היעזרות בספרים על זוגיות כגון "אינטליגנציה ארוטית" שאני מאוד ממליצה עליו, או ע"י הליכה לייעוץ זוגי. לדעתי דחוף מאוד לטפל במצב כי הוא עלול במהירות להדרדר לפגיעה אנושה באהבה ובמשיכה המינית כמו שאת כבר מתארת.

הערכה משפטית אינה בתחום עיסוקו של פורום זה. נסו את הפורום הבא:
http://forums.mypi.co.il/forum_topics.asp?FID=21

דילגתי על משהו שהוא נורא חשוב...
בגלל סיבות במערכת היחסים בשלושה חודשים אחרונים הוא גם היה מבולבל נורא ויצא מאוחרי גבי עם ידידה שלו מהעבודה הוא הרגיש שאני מתרחקת ויצא עם מישהי אחרת . הוא נפגש איתה 4 פעמים ובפעם הרביעית היא באה ונישקה אותו וזה צולם וראיתי את התמונה.. לטענתו הוא אמר שמבחינתו זה לא היה כלום הוא הרגיש מבולבל הוא הצחרט שהלך איתה בשנייה שהיא נישקה אותו והרגיש שהוא עשה טעות ענקית ומתוך כך הבין שהוא לא יכול להיות עם מישהי אחרת ורק אני האחת בשבילו... זה כאב לי .. אבל הבנתי מאיפה זה בא.. ולא כל כך כעסתי כמו ציפיתי שאכעס אם דבר כזה יקרה לי אי פעם..

שלום לך,
מכל מה שכתבת בשתי ההודעות עלי לומר לך שלדעתי עליך להפסיק את החברות איתו וללכת אחרי מה שהגוף שלך כבר הודיע לך מזמן - את כבר לא נמשכת אליו ומכיוון שאינכם נשואים ואין ילדים - זה סימן בדוק שהוא לא האחד בשבילך. עם כל הצער והכאב והציפיות של שניכם - חשוב שתכירו במציאות הזאת ולטובת שניכם והעתיד שלכם - תיפרדו. ברור שפרידה היא מכאיבה ומפחידה, החברות מאוד מחזקת ומשרה בטחון, אבל בגילכם - מאוד חשוב להתנסות עם עוד בני זוג ולחפש היטב עם מי את מתמסדת בסופו של דבר. האמיני לגוף שלך.

s.g. יקרה, עד כמה שידוע לי – יש לך זכויות להנחות שונות. פני לנעמ"ת או לכל גוף משפטי אחר. אולי לראשות העירונית במקום מגורייך לברר.