פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

אכן, נועה, יש אנשים שבשבילם חיבוק ונשיקות אלו מחוות רגילות שלא מעידות על משהו עמוק, ויש בכך משהו שעלול להיות מבלבל עבור מי שאינו רגיל במחוות אלו. נראה לי שהאישה מסוייגת מן הקשר ומעדיפה שהיוזמה תהיה אצלה. לא מציעה לך לבנות על כך. סביר שהתכנית שלך להזמין אותה פעם פעמיים היא הגיונית. אם את שלמה עם כך - אז מה אם היא עלולה לחשוב אותך לקרציה?אם לך היחסים איתה חשובים, את יכולה אז להיות שלמה עם עצמך שניסית ליזום ושהדברים הם ברורים אם היא לא תיענה לך.

יעל יקרה, לפעמים עוזר להתייעץ עם מישהו מקצועי לפני שמוותרים. האם עשיתם זאת? אני מבינה שאינכם נשואים, אבל תדעי שגם זוגות שאינם נשואים מגיעים לייעוץ קצר מועד, במצב שהרגשות חזקים אחד כלפי השני אבל גם הקשיים חזקים. תמיד יש מה ללמוד.
את שואלת איך להוציא אותו מן הלב?
עצתי לך - אפשרי לכאב להיות בתוך הלב. אל תברחי ממנו. טוב שהוא שם, הוא מעיד על עומק רגשותייך, וזה בסדר גמור וטבעי. רק הזמן יעזור לך להתגבר, או כניסה למערכת יחסים חדשה.

אם אכן נרצה יעוץ למי את ממליצה לנו לפנות?

יעל יקרה, מנהלת הפורום דורית כהן - מנועה מלהמליץ על יועץ/ת ספציפית במסגרת הפורום. אם תרצי - אני משוכנעת שתמצאי למי לפנות . בהצלחה !

את בת 18 ובתולה. ואולי גם דתייה. החבר שלך גולש באתרי פורנו? רחמנא ליצלן. שומו שמיים. אוי ואבוי. החבר שלך הוא בחור בריא ונורמלי. מומלץ שגם את תיצפי יחד עימו ותגוונו את חיי המין שלכם. הוא לא עשה שום דבר שהוא לא בסדר. להיפך.

שירלי, הרבה מאוד גברים ולא מעט נשים צופים בפורנו במחשב ובטלויזיה, וכאשר החומר הזה מעורר אותם - אחת התגובות הטבעיות היא לאונן. הרבה עושים זאת במקביל לקיום יחסים עם בת הזוג, ובדרך כלל זה פשוט פורקן קל, מיידי, ללא סיבוך, של אדם עם עצמו. אין בכך רע.

יחד עם זה, השאלה היא מה קורה ביניכם? האם שניכם מרוצים מחיי המין שלכם? האם יש מתחים? פערים? כי אם זה נעשה מתוך מקום של תסכול - זה יכול גם לשמש כנורית אזהרה שמשהו לא מספק ביחסיכם.

קטי היקרה,
הדברים עליהם את מספרת מאוד אופייניים לתקופה של אחרי ההתאהבות, כאשר מגלים את אופיו האמיתי של בן הזוג. הדברים שמפריעים לך ניתנים לפתרון בדרך כלל ע"י כך שתבקשי ממנו בקשות מפורשות, ברורות. לא בסגנון של דרישות או תלונות, אלא בצורה ישירה ונעימה. למשל, שתשמחי מאוד לפרחים...או לבקש ממנו בקשות בתחום המשחק המקדים. אל תחכי שהוא ינחש מה את רוצה. המון זוגות עושים את הטעות הזאת ומצפים שבן או בת הזוג ינחשו בצורה טלפאתית את מבוקשם. זה לא עובד כך. עליך לקחת אחריות על הצרכים שלך ולהביע אותם. אם אחרי שאת מביעה אותם את רואה שהוא לא נעשה יותר מתחשב - רק אז קבלי החלטות. בסך הכל תקופת ההתאהבות היתה קצרה ממה שציפית, ואז הסבלנות שיש לנו כלפי אדם שהוא בעצם די זר לנו - יורדת...
לגבי השיחות איתו - חשוב מאוד ללמוד לנהל שיחות נעימות עם בן הזוג שלנו. הרבה זוגות נכשלים בהיבט הזה, ולא מצליחים לנהל שיחה טובה. השיחות שלהם הופכות לסדרה של האשמות ותלונות הדדיות וזה מאוד לא נעים. יש אפשרות ללמוד לשוחח, לתקשר, לעבוד על ההשמעה ועל ההקשבה, כך שהשיחה תהיה נעימה ויעילה, וזאת ניתן לעשות למשל בייעוץ זוגי קצר.

היי דורית ערב טוב! זה נכון לגמרי מה שאת אומרת אבל ניסיתי ואמרתי כמה פעמים את מה שמפריע לי ובדרכים נעימות מאוד ולא צחקתי הייתי ישירה ואפילו מאוד בוטה אבל באלגנטיות, ואני מרגישה שאין עם מי לדבר.( .למרות........... שבמערכת יחסים הקודמת שהיתה לי במשך 17 שנה שהייתה מערכת אלימה מכל הבחינות)לא היה לי את מה שיש לי איתו עכשיו : הוא מעודד אותי מאוד,כל פעם שאני לא מרגישה טוב הוא נלחץ ודואג לי,הוא דחף אותי ללמוד ולהתחיל להעריך את עצמי יותר ממה שהערכתי שזה באמת דבר שחיזק את הקשר שלי איתו,אז או שאני בולעת את הצפרדע וממשיכה הלאה או שאני חותכת חד וחלק. אין, אין לי כוח להתמודד במשחקים הלאה או בהאשמות כי זה בטוח יגלוש למשהו בסופו של דבר לא נעים .הבן אדם חי אצל אמא שלו וכל דבר אבל................. כל דבר הוא מספר לה ולי אישית זה מאוד מפריע. מה הוא תינוק מגודל?.אני לא יודעת מה לעשות אבל החלטתי לדבר איתו ביום רביעי בערב ,לשבת בחוף הים ולומר את מה שיש לי על ליבי ולפני שאני מתחילה את השיחה אני יבקש ממנו שכל מה שנאמר כרגע ביני לבינו לא יעבור לצד שלישי ואני לא יאמר על אמא שלו כי היא בבת עיניו.ולדוגמא קצרה על אמא שלו:לפני כחודש בערך התקשרתי אליהם בשעות הערב אמא שלו ענתה לי וביקשתי ממנה שתאמר לו שיחזור אלי בדחיפות כי אני מאוד כועסת עליו כמובן שהוא חזר אלי אבל בבוקר מוקדם הוא התקשר אלי ואמר לי 2 דברים לי אליך למה לא דיברת איתי קודם?ולמה לא אמרת לאמא שלי ערב טוב וניתקת לה את הטלפון בפנים?אמרתי לו שזה לא היה ולא נברא וכמובן הוא האמין לאמא שלו והייתי צריכה ב7-00 בבוקר להתנצל על משהו שלא עשיתי והרגשתי הכי חרא בעולם כולו.השאלה שלי היא כזאת האם להמשיך בקשר הזה או לצאת ממנו כמה שיותר מהר?אודה לך על תשובתך בהקדם.

קטי, את נשמעת לי אישה סוערת, מלאת רגשות חזקים, יודעת להביע את עצמה, יודעת לאהוב ויודעת לכעוס. כל הדברים שאת מתארת ניתנים לפתרון, ככל ששני בני הזוג בוגרים יותר בגישה שלהם ובתקשורת שלהם. העניין הוא שבגלל שאת נפגעת בעבר מדברים שונים אצל בעלך לשעבר - יש אצלך רגישויות, "כפתורים" שאם הוא לוחץ עליהם - את נדלקת מעבר לפרופורציה הנדרשת, ואת גם נזהרת לא להיכנס לקשר עמוק יותר שמא תיפגעי שוב.
לגבי הקשר החזק עם אמא שלו, אני חושבת שאדם נשאב אל המקום בו הוא מרגיש הכי אהוב והכי בטוח. אני לא יכולה לבוא לאף אחד בטענות על כך. ככל שהוא ירגיש יותר בטוח ויותר אהוב בחברתך - כך יהיה לו טבעי להעדיף את חברתך ולהעביר אליך את הנאמנות שלו.
אני חושבת שלמרות המגרעות שתיארת אצלו, שווה להילחם על הקשר איתו, אבל בדרכי נועם, עם המון אהבה והבהרת כוונות וציפיות אחד כלפי השני. שימי לב, אני חושבת שיש אצלו רגישות גבוהה לטון הדיבור שלך, וקשה לו עם הכעסים שלך. נסי להרגיע אותו בעניין הזה - שאת כזאת, שכועסת חזק ונרגעת, שזה לא משפיע על האהבה כלפיו. מה דעתך?

היי דורית היקרה!. לגבי הקשר שלי:מאוד מאוד קשה לי שוב: שכל דבר הוא מספר לאמא שלו ואני ממש לא מקבלת את זה.אני אשה שיודעת לאהוב מכל הלב, לתת ,להעניק, ולהקשיב. ובשנה האחרונה גם התחלתי לדעת מה זה לקבל בחזרה ופשוט לדרוש מה שמגיע לי מה שבעבר לא ידעתי ולא חשבתי שאני צריכה לקבל.(ואני מתכוונת להכל לא רק זוגיות) אולי לא הסברתי את עצמי נכון: אבל רוב הכעסים שלי זה לא עליו אלא על דברים אחרים. אני כמובן משתפת אותו ברוב הדברים שקורים איתי וסביבי והוא מבין ומסביר לי לפעמים איך ומה לעשות.דבר חשוב מאוד בזוגיות התקשורת, האמונה ,אהבה ,היחס ,,הנתינה,ההקשבה, הפינוק ,והעידוד וכל המשתמע מכך,אבללללל זה לא מה שאני מרגישה בקשר הזה וחסר לי והרבה .אני לא אשה תובענית ולא אשה רעה אני יותר מדי טובה זו הבעיה שלי וגם הוא כל הזמן אומר לי שאני אשת חיל וכל גבר היה רוצה מה שיש אצלי בבית והיה חולם על זה.עוד משהו שמציק לי זה הילדים שלו:הוא עדיין לא סיפר להם שיש לו מישהי כדי שלא יהיה להם קשה וזה מאוד מציק והוא יודע,קרה לי מקרה אצל אמא שלו בבית :קבענו ללכת לאכול באתי אליהם ישבתי חצי שעה והיינו אמורים לצאת פתאום הבן שלו שבצבא התקשר ואמר לו שהוא בדרך אליו וכמובן הייתי צריכה ללכת כדי שהוא לא יראה אותי והרגשתי כאילו עבר עלי מכבש,למחרת הוא התקשר להתנצל אמרתי לו שזב בסדר (כי ממש הבנתי ממנו שזה לא בסדר שזה קרה )אבל עדיין הילדים לא יודעים על קיומי מה עושים?כמה רק אני צריכה להבין ולהתחשב?

שלום לך ר, אחד הדברים החשובים שיכולים לעזור במצב של התלבטות, הוא להסתכל אחרוה על עצמך לגבי קבלת החלטות חשובות. האם הקושי להחליט הוא משהו שמאפיין אותך בדרך כלל? אם התשובה היא חיובית, שווה להיכנס לטיפול פרטני קצר מועד על מנת לחקור יותר לעומק את הקושי שלך בקבלת החלטות. על פי רוב קושי זה נובע מבעייה בלקיחת אחריות על החיים שלך. כלומר עד כמה אתה שם לעצמך מטרות בחיים וחותר להשיגן. ציינת שאתה מתרשם מן האסרטיביות של חברתך. יש לנו נטייה להתאהב ולהיות מוקסמים מתכונות שאנחנו מרגישים שחסרות לנו ויכולות להשלים אותנו. שווה לחקור זאת, כי אחת הסכנות בכניסה ליחסים מחוייבים היא שאנחנו נוטים להישען על היכולות הטובות של בני זוגנו, אלו שחסרות אצלנו, ולהימנע לפתח יכולות אלו בעצמנו, וכך התלות שלנו בהם הולכת וגוברת. מצד שני אתה מתאר אישה מקסימה שאם תצליח להיפטר מן החששות העצמיים שלך - שמא תתבטל לידה - יש לך אוצר ביד...
עוד אמצעי שיכול לעזור במצב שלך הוא לעשות את [a href='http://www.landmarkeducation.co.il/' id='link']סדנת הפורום של לנדמרק [/a]- סדנא למודעות עצמית, צמיחה, הגשמת הפוטנציאל ועוד. הנושא של לקיחת אחריות על החיים שלך מאוד מודגש שם. עוד אופציה מקובלת היא קואוצ'ינג, אבל בתחום זה יש המון אנשים לא רציניים ולא מנוסים, ויש להיזהר.

גבר שבאמת מעוניין לא מתנהג ככה. עושה רושם שאת רוצה יותר מאשר הוא. לא לרדוף אחריו ולא להיראות נואשת. ממי - זה לא מוסיף לך כלום. הוא רק יתרחק יותר.

שני, את צודקת שעושה רושם שאני יותר מעוניינת ממנו. השאלה היא כיצד להתנהג אחרי אתמול? להתעלם ממנו? במידה ויפנה אליי במסנג'ר להתעלם /להגיב? מכיוון שהוא באמת הפעם פגע בי בצורת ההתנהגות שלו הוא ממש לא ברור לי...

אורית, אני חושבת ששני לגמרי צודקת. הבחור לא ממש מעוניין בך, אבל הוא מנסה להיות נחמד כאשר אתם נפגשים. פשוט רדי מכך ושכחי אותו. זוגיות לא תצא ממנו. אם את רוצה ידידות ו סתם היכרות - שמרי איתו על קשר רק שלא תיפגעי מציפיות גבוהות מדי. כאשר גבר רוצה להיות עם אישה הוא מבהיר זאת בצורה ברורה.

קובי, אינני מוצאת הודעה קודמת שלך. אם אתה מוצא אותה - אנא הדבק אותה שוב ואוכל להתייחס.

דניאלה, אני חושבת שזה ממש לא בסדר שהוא מעיר אותך ומפריע לך בשנתך כדי לספק את הצרכים שלו, ללא התחשבות ברצונותיך ובצרכי השינה שלך.
אמרי לו שהגישה שלו היא הרסנית ומזיקה לאהבה שלכם ולאיכות יחסי המין בטוווח הארוך! עליכם לנהל שיחה רצינית על כך - אני מציעה לקבוע שעה פנוייה או אפילו להיפגש במיוחד לשם כך ולשוחח - איך כל אחד מארגיש בקשר לכך. אם זה לא יצליח - קחו ייעוץ זוגי על כך, אחרת, אם זה יימשך, ייגרמו נזקים שיהיה הרבה יותר קשה לשקם אותם.

אני באמת זקוקה לעצה, מישהו יכול לענות לי?

היי גלי,
ראשית אני ממש מתפעלת ממילות האהבה החזקות -שלך כלפיו ושלו כלפייך!
תראי, בני אדם הם שונים בדרך בה קורים להם תהלכים שונים. את מציינת שבפעם השנייה בה הוא נסע - את כבר היית לגמרי מאוהבת ולא יכולת ולא רצית כלל לצאת עם אחרים. ציפית שהוא ירגיש בדיוק אותו הדבר, גם כי אמרת לו שאת אוהבת אותו וגם כי התנהגתם כזוג מאוהב. השאלה היא האם קיימתם שיחה ברורה על שינוי רמת המחוייבות? כי בנסיעה הראשונה היתה לכם שיחה ברורה בה התרתם זה לזו לקיים יחסים עם אחרים. האם קיימתם שיחה ברורה בה הוחלט אחרת? כי אם לא היתה שיחה ברורה - תני לו ליהנות מן הספק. אולי לכך הוא מתכוון שהיה קצר בתקשורת, כי הדברים לא נאמרו במפורש. אולי לך זה היה ברור ומובן מאליו, אבל עבורו זה לא היה כה ברור. אולי את היית כה מאוהבת שלא שמת לב שהוא היה זקוק לעוד קצת זמן כדי שאהבתו אליך תבשיל. בני אדם פועלים בקצב שונה, רגשות מבשילים בקצב שונה. את יכולה להיות מאושרת על כך שהוא סיפר לך ושיתף אותך, זה רק מראה שהוא לא תפס את התקופה השנייה כמו שאת. אחרת אולי היה מנסה להסתיר מפנייך. שמחי באהבה היפה שלכם, והיי ערה לשונות ביניכם. שונות זה דבר טוב...

רעות היקרה, למרות שהכל מבוסס על תחושותייך, מנסיוני בדרך כלל אין עשן בלי אש. את מעידה על עצמך שאף פעם לא היית קנאית איתו או עם חברייך הקודמים. זה ושני הדברים שכתבת - שיחת הטלפון והעובדה שהוא לא יוזם סקס - לצערי עלולים להצביע בכיוון האפשרות של בגידה כלשהי. ברור שעימות איתו עלול להוביל למשבר הכי חמור שהיה לכם אי פעם, ומאוד אופייני שהבעלים מכחישים הכל וכועסים על אי האמון. אבל אם תחושות הבטן שלך חזקות, תראי אם את יכולה להוכיח זאת ואז ערכי איתו עימות. רצוי מוקדם ככל האפשר, כי אחרת החשד יעיב על יחסיכם. אם את מרגישה שאינך יכולה לעשות זאת בעצמך והוא אינו מוכן להגיע לייעוץ זוגי - קחי בעצמך שעת ייעוץ פרטי, על מנת לחשוב עם מישהו מקצועי על המצב. אלא אם את יכולה ומוכנה לשוחח על כך עם מישהו מבני משפחתך או חברה טובה ולהתייעץ. הבעייה היא שבמצב כזה - מתחילים לדעת עליכם או עליו - מאחורי גבו וזה לא בריא ליחסים שלכם.

חסויה יקרה, את בעצמך מצביעה על הפתרון. חשוב לך מאוד לנהל איתו שיחות. אם את רוצה שהוא ישוחח איתך - צאי מן המוד של צעקות. ברור שזה נועל אותו והוא מנתק מגע. טוב שאת כותבת לנו כבר בתחילת היווצרות הבעייה, לפני שהוא מתייאש כליל מן הסיכוי לשוחח שיחות טובות איתך. נסי לראות את הדברים מנקודת המבט שלו: ברגע שהוא כבר מצפה לצעקות שלך - הוא מעדיף להפסיק את השיחה. יש בו משהו שלא מסוגל לעמוד מול צעקות, מאוד יתכן שזה תוצאה של הבית שהוא גדל בו. אני ממליצה לך לקרוא את התשובה שכתבתי לעמי כדי להבין זאת יותר לעומק, וליישם באותה צורה במקרה שלכם.

היי עמי, סליחה על העיכוב...
ראשית, תודה על התיאור החי והמדוייק, זה מאוד עוזר להבין מה קרה.
המשברון הקטנטן הזה הוא כל כך צפוי ושגרתי, שאני מעיזה לנחש שזו הפעם הראשונה שאתה עובר לגור עם חברה, לא? כל אחד גדל בבית שונה, עם סגנון דיבור אחר, עם רגישויות שונות, וכאשר עוברים לגור יחד מתחילים כל מיני חיכוחים ואי התאמות. לא הכל יכול (וגם לא צריך) ללכת חלק. שני אנשים - כל אחד עם סדרי העדיפויות שלו, עם ההרגלים שלו, עם שיגרת היום יום שלו, עם הרגלי התגובות שלו - פתאום צריכים לעבור ל"הילוך משותף", וברור שיהיו רעשים. ברגע שמבינים את הרעיון הבסיסי הזה - ניתן לעבור את הרעשים שיהיו הרבה יותר בקלות. חשוב לזהות מה לוחץ לה על הכפתורים הכי רגישים. יכול להיות שהיא במיוחד רגישה לטון דיבור מוגבר. אולי היא גדלה בבית שקט, יחסית, שבו הרמת קול התפרשה כמשהו יוצא דופן וכסימן למשבר, וטון הדיבור שלך במקרה שתיארת, שעבורך היה דבר של מה בכך - עורר אצלה תגובות אוטומטיות של לחץ וחששות. יכול להיות שאתה גדלת בבית שבו יש יותר ויכוחים ביום יום, וכולם רגילים להרים את הטון מידי פעם ואחר כך לעבור הלאה בלי לעשות עניין... ברגע שמבינים את השונות, קוראים אחד את השני נכון ולא עושים עניין מן הרעשים - כך לומדים לחיות טוב יותר. במקום לראות את המגורים יחדיו בתור מבחן האם אנחנו מתאימים אפשר לראות זאת כהזדמנות להכיר יותר לעומק את בן הזוג וליצור תגובות חדשות מתוך אהבה, התחשבות ואמפטיה אחד לצרכים של השני.
אני מאוד מסכימה איתך שחשוב להתנהג טבעי, ורצוי מאוד לא להגיע למצב שתחשוב 20 פעם האם להגיב בצורה מסויימת שמא היא תיפגע, זה לא יהיה טבעי, וזה יותר ריחוק וחוסר אינטימיות לאורך זמן. במקום להיזהר - דברו על המ שקרה, השוו את המשפחות שלכם כמו שהסברתי קודם וההבנה מאיפה הרגישויות מאוד עוזרת לא לעשות מזה עניין. בהצלחה!!

בוקר טוב רינת,
לאור מה שאת מספרת, יש לך שתי דרכים.
האחת - להרים ידיים וללכת הלאה, לא להביא איתו ילדים...להתגרש.
השניה - עדיין לא להביא ילדים, אבל לשנות את הגישה שלך. מה שקורה ביניכם הוא שלבעלך מאוד קשה עם עצמו, כי כנראה חסר לו בטחון עצמי ותעוזה ויוזמה. וכל פעם שהוא שומע ממך נדנוד ותוכחה לגבי חיפוש עבודה - זה דורך לו על הכפתורים הכי רגישים שלו, והוא מתקיף בחזרה ומתנקם בדרך שלו. זה שהוא מתרחק ממך לחברים שלו זה די מובן, כי הוא מצפה לשמוע ממך ביקורת והנחיות מה לעשות, ולא כיף לו להיות בחברתך...
העניין הוא שעליו להגיע בעצמו לכוון את עצמו וכרגע את לקחת את המושכות לידייך והוא הפסיק לנהל את עצמו גם בגלל שאת לקחת פיקוד. אני מבינה שאת לקחת פיקוד כי התחלת להרגיש שהוא זקוק להכוונה ולהנחיות, אבל הנפש שלנו יותר מורכבת ומסובכת, ומאוד קשה לקבל הנחיות מבת הזוג, במיוחד כאשר זה קשור לקריירה, פרנסה וסקס - תחומים הנחשבים מעוז הגבריות. אני לא אתפלא אם יש לכם גם בעיות בתחום הסקס, כי בדרך כלל מצב כזה מאוד מסרס את הגבר ומוריד את התשוקה שלו.
אז אם את יכולה להתאזר בסבלנות, למצוא על מה להעריך אותו ולשבחו, לוותר בכל פעם שחוש הצדק שלך מתקומם ואת מתחילה להשוות מה הוא דרש ממך בעבר ומה הוא לא דורש מעצמו (זה שאת צודקת לא עוזר כאן אלא מפריע לאינטימיות שלכם...) - אז הישארי בקשר ותבחני עד כמה שינוי בגישה שלך משפיע עליו לטובה. אם זה לא עושה הבדל - עזבי אותו. כמובן שייעוץ זוגי יכול להועיל, אבל את אומרת שהוא לא מוכן לשמוע על כך.

היי דורית, תודה על הייעוץ אני אני אנסה לפעול עפ"י עצתך. ואם יהיה שינוי אני אהיה אתך בקשר. תודה רינת

יעל, אני מציעה שתראי את תשובתי הקודמת לך בעניין הקנאה.

אני מבינה מה שאת אומרת לגבי השיחות ודיברנו על הנושא של המסז לבנות וכאלה אבל זה לא עוזר, הוא גם מבין אותי מאיפה זה בא לי ושזה באמת קשה אבל הוא לא יעזוב את הלימודים,הוא רק התחיל ועוד לא יודע אם הוא אוהב את זה ורוצה את זה וגם לא הייתי רוצה שהוא יעזוב את זה בגללי אחרת אני ארגיש אשמה, אבל קשה לי לחשוב שהוא יגע בגוף של אישה אחרת ואם פתאום הוא יראה את הציצי שלה בטעות או יגע ממש קרוב לישבן שלה ופתאום זה יחרמן אותו אני לא חושבת שאני יכולה להתמודד עם המחשבות האלה, או שבחורה אחרת תיגע בגוף שלו, לא מסוגלת, אז הצעתי לו שבתרגולים הוא יתרגל רק עם בנים והוא אמר לי שהוא ירגיש ממש מוזר עם זה כשכולם מתרגלים עם כוןלם ועוד בייחוד כשקהל היעד שלו בתור לקוחות יהיו נשים אז הוא צריך לתרגל איתן בקורס. זה הורג אותי ואני לא יודעת מה לעשות

יעל היקרה, הקנאה הזו עלולה לנהל אותך מולו כל הזמן, בגלל המקצוע בו הוא בחר. או שתעבדי על עצמך נניח בעזרת טיפול, או שתחליטי אם את יכולה להישאר בזוגיות הזו.

נשמע שהוא מאד אוהב ומקבל אותך..כל הכבוד שאת מודעת לצורך בשינוי נראה לי שזה שווה את זה..בהצלחה