פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

את נימשכת לטיפוסים שאת מכירה את ההתנהגות שלהם
מילדות התנהגו אליך בבית כמו שהיום הגברים מתנהגים אליך. לכי ליעוץ ותבדקי למה את נמשכת אל הרעים

שרון יקרה!
בגיל 35 הגיע הזמן לחשוב מה טוב לך ולא איך לתקן אחרים. מצד אחד ידועה התופעה שאנשים ציניים ורעים מצטיירים כאנשים חזקים ואולי לך יש משיכה לכאלה ואת מחפשת איש חזק ויכול להיות שאת נמשכת למי שלא רוצה אותך כי לא משלימה עם דחייה ומנסה להתחבב עליו. האם יתכן שזהו דפוס התנהגות מוכר לך מהבית מילדותך ואותו את שוב מחפשת – אב קשוח ?
נסי לדמיין אותך עם אחד שתאהבי וגם יתנהג אליך יפה ושמראש יידע להרגיש ולרגש, כמה קל יהיה לך כשלא תצטרכי לתקן ...

אמרת לאשתך מה שסיפרת לנו? שמבחינה פנימית בגלל העישון שלה והריח אתה סולד מרגיש גועל להתחבק ולהתנשק ואף ירידה במשיכה המינית? אם אמרת לה והיא ממשיכה. אז לא אתה המזלזל בה.אלא היא שמזלזלת ביחסים ביניכם.

לדעתי היא פשוט מנסה לנצל אותך. אני מכירה אנשים נשואים שלכל אחד יש לו חשבון משלו והם לא מבקשים טובות כל הזמן כמו חברתך. לדעתי תשוחח עימה על כך שהדבר אינו מקובל עלייך במידה והיא לא תסכים אז תלך, יש הרבה דגים בים שהם לא נצלנים כמוה.

רותי תודה לך על תשובתך...האם עוד משהוא יכול לתת לי תשובה ורעיון??

אבל אתה הוא זה שמכיר אותה הכי טוב. יש לה כסף? היא מנסה לסחוט אותך? היא חוסכת את כספה ובינתיים מנסה לחיות על חשבונך? אם התשובות חיוביות - תן לה בעיטה בישבן

ואם אני שונאת את איך שאני ניראית? אני מכוערת שחורה ושמנה, אם הייתי יפה היה הולך לי והייתי נשואה אבל אלוהים שונא אותי והביא אותי כמפלצת שאפחיד את כולם עם הכיעור שלי ושאף גבר לא ירצה להביא איתי ילדים כי הם יצאו מכוערים

שרון יקרה!
את כותבת עם המון תסכול. בטחון עצמי טוב לכל תחום וכשאין - מחפשים בתוכנו את השלילה ובמה האני לא בסדר ומתמקדים ומגדילים ונתפשים לזה. לא כל הגברים יפהפיים ורובם בזוגיות. גם לא כל הנשים יפהפיות ורובן בזוגיות.
שרון יקרה, הכל בראש. ואם את תופסת את עצמך ככזו מכוערת ומבטלת את כל התכונות האחרות ושמה את זו בראש, איך את חושבת שאחרים יראו אותך? תפעלי להיראות טוב יותר ותבליטי את התכונות הטובות שבך. תחשבי על עצמך באור חיובי, תקריני לעולם את יתרונותיך ורק כך תמגנטי אליך, כי מחשבות שליליות לא פיתו אף אחד לרצות בך. כשתאהבי את עצמך על מה שהנך ועם מה שהנך .. תתפני לקבל אהבה.

סיגל. לי זה קרה, אבל אחרי 20 שנות נישואים. לכם זה מוקדם מידי. תנסי לברר עם בעלך למה הוא הפסיק להתענין בך,,,,

ולקחת לעצמך צעצוע

שלום סיגל
יובש מיני מכחיד זוגיות בפרט אם זה לא הדדי וצד אחד מעוניין יותר. האם כך היה מתחילת הזוגיות הקצרה, או שרק לאחרונה? האם הוא פשוט עייף? האם אין גיוון ? דברו על זה. תציעי ללכת ליעוץ ואם לא עוזר , תשאלי אותו אם את יכולה להעזר במאהב. אני פה בשבילך סיגל~

היי גלי,
ראשית, חשוב מאוד לעשות זאת בהקדם
מטפל זוגי מוסמך - תבדקי מוסמך מטעם מי! יש כיום קורסים בני 10 מפגשים שמתיימרים להסמיך "מטפלים" ללא השכלה פורמלית בתחום מדעי ההתנהגות, ולהעניק להם תעודת "מטפל זוגי" - בידקי היטב!
ה"מוסמך" היחידי שאני מכירה זו האגודה לטיפול משפחתי שמקפידה מאוד על תהליך ההסמכה ומקבלת לאגודה רק מטפלים מנוסים, ממקצועות מדעי ההתנהגות - תואר שני לפחות - שלמדו במכוני טיפול משפחתי כמה שנים ועמדו בהמון דרישות.
פסיכולוג קליני יכול לעסוק גם בטיפול זוגי ורובם עושים זאת, וכאן את על קרקע בטוחה במישור הפורמלי לפחות.
פסיכותרפיסט - לרוב הכוונה לעובדים סוציאליים שהוכשרו בתחום הפסיכותרפיה - אבל עלייך לבדוק כל מטפל ולשאול על הרקע הלימודי שלו ואיזה תואר יש לו, כי גם ב"תואר" ההוא משתמשים לרעה, בלי שיש מאחוריו לימודים רשמיים.
לגבי אימאגו - זו אחת הגישות היותר מוצלחות לטיפול זוגי ומטפלת במיוחד בקשיי תקשורת, כך שזה נשמע מתאים למה שאת מתארת.

יחד עם זה - בכל גישה טיפולית - ובכל תחום מקצועי - יותר חשוב להתחבר למטפל בהיבט של כימייה, תחושה שהוא מבין אתכם וקשוב אליכם, ומסוגל גם להיות ישיר ולאמת אתכם מול דברים שהוא רואה, לא רק להיות נעים איתכם.

על התשובה המפורטת.
לגבי כל המטפלים ששאלתי למעלה. התכוונתי לכאלו שמפורסמים בשירותי בריאות כללית ופניתי אליהם דרך הקופה. השאלה אם אלו שנותנים שירות דרך הקופה הם "בסדר" לפי מה שתיארת?
תודה

אינני יודעת מהו תהליך המיון והפיקוח, אבל נראה לי אינטואיטיבית שאת יכולה לסמוך שקופ"ח דורשת את כל התעודות ושמה קריטריונים מקצועיים גבוהים.

יפים יקר!
ביקשת מענה כללי כיצד לשכנע את אישתך להודות בטעויות. האם באמת היא זו שתמיד טועה? ואם כן, האם שקלת מה מידת השיכנוע שלה בטעות? אולי אתה, פרדי, הוא זה שלעיתים טועה ולא מודה? אולי היא עומדת על דעתה והסיבות לכך מוצדקות, אך הטעמים עימה ולא מסבירה? יתכן והיא אכן לא רואה שאחרים מלבדה פותרים נכון יותר וזווית הראייה שלה, לדעתה היא היא הנכונה? אולי נסיונות חוזרים ונישנים להוכיח אותה על טעויות רק מציקים ויוצרים התנגדויות והתבצרות בהן? אולי נסיונות חוזרים לשלוט ולשבור לה את מסך ההגנה והכבוד אוטמים אותה יותר לקבל את דרכך, והדרך להגיע לליבה היא רק בדוגמא אישית וחשיפה אמיתית של מה שמעיק. אולי נכנסת עמוק מידי לסיחרור של הצודק ואינך משאיר לה שביל הגנה. נסה לנמק ולפרט יותר וננסה פה לפרוס נושא נושא..

רונית יקרה, ראשית את המילים החכמות שלך אני רואה לנכון לצטט כי הן המענה לשאלתך: "נמאס לי להתעסק עם זה. בא לי להשקיע בבית. ביקשתי ממנו שנפסיק את הקשר לגמרי, הוא ביקש שנישאר רק חברים אך סירבתי." טוב עשית. אני לא מסכימה שקשה לחיות בזוגיות הרבה שנים כדבריו, ועובדה שאת עדיין אוהבת את בעלך. הנחתו שכולם בוגדים היתה לשכנעך להמשיך לשכב איתו. נכון, אלו שלא רוצים להתאמץ להשקיע להעצים ולפתח יחד מערכת יחסים עמוקה וטובה אחת , מפזרים את האנרגיות הטובות לכל הכיוונים רק לא לזו שבבית. כשתביני שהשקרים והבגידות פוגעים באיזון הדק בינך לבין בעלך האהוב, יהיה לך קל יותר להפרד מהמאהב, תחזרי ותגווני בבית, תיצרי אווירה ושיחות ופיתויים כאלו - שלפתע תגלי אוצר גלום גם במיניות והמשיכה של בעלך ותהיי שלימה ומלאה. לגבי הליכה ליעוץ מיני או מציאת סדנאות זוגיות - אם את מבקשת מבעלך שתלכו, הוא צריך להבין שכן, לך יש בעיה עם זה, גם אם לא חמורה, אין להתעלם ולהמתין שתחמיר. את מבקשת לשניכם לצאת מהשיגרה, לחיות את הזוגיות והמיניות בעוצמה חשק וגיוון. אחרי שנים של יחד וזה לגיטימי.

ראשית תודה על היעוץ. שקלתי רבות את מילותייך ואני מזדהה עימן.
הבעיה היא שאני חשה קושי רב, אני רואה את המאהב כמעט באופן יום יומי. ואני "מתה" לשכב איתו שוב כי זה כ"כ כיף ומהנה.
המאהב מבחינתו כמעט ולא מתייחס אליי, הוא האמנם מדבר איתי מעט, אך לא מנסה ליצור שוב קשר. זה גם דיי פוגע, למרות שביקשתי ממנו בפרידה לא ליצור עימי כל קשר.
עם בעלי עדיין לא שכבתי כי לא בא לי להתמודד שוב עם כל הקשיים שנוצרו בסקס. לעומת זאת ביחסים בינינו השתפרו והוא מרבה לחבק אותי ולהראות לי אהבה.
איך מתגברים על התשוקה חסרת המעצורים למאהב? מה עושים?

האם הגיוני שהמאהב באמת פיתח אליי רגש, כפי שטען או שהייתי מבחינתו רק סקס?

חיזקי ואימצי. תוציאי לך מהראש את כל הדילמות. גמרתם ודי וכל היתר לא חשוב. לכי קדימה תשקיעי בזוגיות ואל תלכי שני צעדים אחורה . זה ששכנך לא מחזר יותר מלמד שהוא קלט את המסר ותפסיקי לחפור להתחרבש ולחפש רמזים. די!!!!!!!!!!! תכבדי את ההחלטות שלך ואת עצמך

זה קשה מנשוא. אני רואה אותו בכל יום(המאהב) ואני כל יום אומרת לעצמי "אולי תתקשרי, זה רק סקס מה את כ"כ מתרגשת". הבעיה היא שקשה לי להתייחס לקשר זה כקשר מיני בלבד מכיוון שהיינו ידידים לפני הקטע המיני. הקושי הגדול במיוחד שעם בעלי מבחינה מינית לא כ"כ הולך לנו. ואני נורא אוהבת סקס וקשה לי לוותר על ההתרגשות שבקיום יחסי מין טובים. אני קרועה וממש נאבקת בשיניים למען המשפחה שלי.

לירון יקרה! אף אחד לא מושלם ובחיינו ישנם הרבה פשרות. אך אנחנו אלה שבוחרים על מה להתפשר.
כדי ליהנות ממיניות בזוגיות טובה, בן זוגך צריך להיות מושך ולטעמך ועל החזות הכהה, חושניות וקסם אישי שחשובים לך - כנראה לא תתפשרי. לכן, אל תקפאי על השמרים, אל תמתיני. צאי ומיצאי את בחיר ליבך האחד והיחיד. בהצלחה!

בת 18 יקרה!
את סובלת מקנאה והשאלה אם יש לכך הצדקה. לדבר עם חברים או חברות מותר לו, למרות שהוא חבר שלך אמנם אבל אינו בהסגר. יתכן והוא זקוק לשחרר מעט את הרסן. דברו על כך ולבנו את הנושא ללא מורא. רק את צריכה להרגיש אם את רוצה בהמשך הקשר או לא.

בכל מקרה זה לא רק ההחלטה שלי...כי בנתיים אנחנו פרודים..אבל נגיד ונחזור אני מרגישה שזה לא יוביל לשום מקום ושעוד שבוע שוב אני יראה משהו שאני לא חושבת שצריך לקרות ושוב זה יתפוצץ..
הבעיה שאני לא יודעת אם פשוט לתת לזה לזרום..לנסות לעבור הלאה..או לחכות ולראות אולי יש דרך לסדר את העניינים..
אני לא יכולה לדבר איתו על זה..הוא לא מבין הוא תמיד חושב שאני טועה ושאני סתם מדמיינת..אבל אני ראיתי בעיניים שלי דברים..אומנם לא בגידה ..אבל לרשום למישהי שהיא יפה זה סוג של להתחיל איתה או פתאום לקבל SMS ממישהי שבחיים לא דיברה איתו זה גם משהו לא נורמלי...ושהיינו חברים הוא לא עשה כאלה דברים..יכול להיות שהוא כבר ממשיך הלאה אפילו בלי לשים לב..ולא אמרתי כלום בקשר לאהבה..אני אוהבת אותו..והוא אומר שהוא גם.. למרות שאני לא מרגישה את זה בזמן האחרון..
אני אשמח לתגובות..

לא חשבת קדימה איך הילד יחיה בחברה ישראלית כגוי בלי אבא בלי אמא לידו כי צריכה לרוץ לפרנס
תחשבי איך את רוצה לראות את עצמך בעוד חמש שנים. עשר שנים. תקועה בלי בן זוג בודדה בלי אהבה עם בעיות פרנסה מסתובבת סביב עצמך עם ילד שלא הוכר על ידי אביו הנוכרי הזר הרסת את העתיד שלך ושלו

קודם כל הוא לא גוי! הוא יהודי! לפי ההלכה היהודית ילד נחשב יהודי אם האמא יהודיה. ולהפך עם האבא יהודי והאמא גויה הילד נחשב לגוי.
לדעתי כן תמשיכי עם ההריון. ואם את רוצה את הילד הזה לעצמך ושהוא יהיה רק שלך בלי שיום אחד תמצאי את עצמך בארץ זרה ובלי אפשרות לקחת איתך את הילד, כי האבא גם תובע משמורת
כדי למנוע את זה את פשוט צריכה לגרום לקשר הזה למות לבד.
לא בכעסים לא בפגיעות (כדי שהוא לא יחליט להתנקם בך וירצה גם את הילד) פשוט תתרחקי תהי קרירה. תני לו להבין שהאהבה נגמרה. שלא טוב לו כאן. שאין לו מה לחפש באזור שלך.
תאמיני לי שהוא יעלם
ואז אחרי שתלדי את הילד פשוט תעלמי גם את. תחליפי טלפון כתובת (אם את יכולה גם שם ושם משפחה.אבל זה קצת מסובך.)
אבל העיקר תתחילי להתרכז במה שהכי חשוב בילד!
תתחילי לדאוג לעצמך ולו.
בסהכ קיבלת מתנה. ואני הייתי שומרת על המתנה הזו מכל משמר!

לילי, מוזר איך חשבת להכנס להריון ולא הכנת תכניות מגירה לכל מצב אפשרי כשבן זוגך גם אינו יהודי, גם לא חי בארץ ומתרועע אתך אחת לחודש, ולא נבחן בבגרותו מולך מעולם. לא באמת חייתם יחד ובחנתם זוגיות אפשרית. מאוחר מידי היום להכות על חטא, אך את צריכה כעת להרגע, ולחשוב הכי צלול שתוכלי, על איך היית רוצה לראות את עצמך מגדלת ילד/ה לבדך, בעוד 5 שנים. בעוד 10 שנים וכו' ולדמיין את כל הפרטים. איך מבחינה כלכלית תעמדי בזה, האם תרצי לפגוש גבר אחר במועד מאוחר יותר, האם הבדידות שלך לא תיגבר בגלל הנטל הכלכלי וההתעסקות לבד עם ילד בכל מצב - של חולי או בכלל ביום יום.. האם את חושבת גם עליו, חסר האונים שתלוי בחוזק והבגרות של אימו, או רק בעצמך שצריכה צעצוע ולא חושבת מטר קדימה?

לילי היקרה,
אני מאוד מסכימה עם סיגל, הדרך בה קיבלתם את ההחלטה על הבאת ילד היתה כנראה לא ממש בשלה. הוא כנראה לא צפה מה זה אומר ולא הביא בחשבון שתהיי כה מרוכזת בהריון ולא פנוייה אליו, מה שמעיד על חוסר בשלות. כנראה זה היה יותר הצורך והיוזמה שלך והוא משום מה הצטרף, בלי לבחון זאת מול עצמו.
אבל כיום, אני מציעה ממש לעשות מה שסיגל הציעה לך - לבחון היטב את המשמעות עבורך של הבאת ילד לעולם ללא תמיכת בן הזוג הזה, אבל להיות עד עולם קשורה אליו בצורה מסויימת. הרי הילד יגדל וירצה לדעת מי אביו ואולי ירצה לקשור איתו קשר, וקורה לפעמים שבגיל ההתבגרות, כאשר מסתכסכים עם ההורה שמגדל, דורשים לעבור לגור עם האב, ובמצב הזה זה הרבה יותר מסובך. מבלי להסתכל על הער, אותו לא ניתן לשנות, עלייך להתרכז בעתיד ולבחון האם זה מה שמתאים לך. מן הדברים שכתבת אני מתרשמת שאינך לגמרי שקולה, וכי לא הרבה זמן התבשלת עם המחשבה להביא ילד לבד. אני יכולה להציע לך לקחת כמה שיחות ייעוץ מול מישהו, כדי שיעזרו לך להיות מאוד כנה עם עצמך ולנקות את הרגשות שיש לך כלפי מה שקרה בעבר, ולהסתכל קדימה על מנת לבחון אם את באמת שלמה עם הבאת הילד עכשו לעולם בנסיבות אליהן נגררת.

עמוס יקר!
אכן תחומי הפורומים שציינת דומים. תוכל להפנות את שאלתך לפורום זוגיות ונישואים או לאחד הפורומים האחרים ובמידה ואפשרי - תקבל מענה בפורום אליו הפנית את שאלתך, או ששאלתך תועבר לפורום הרלוונטי

ובהמשך למה שיהודית כתבה, אני חושבת שלגבי בעייה ביחסי מין אתה עשוי לקבל תשובות שונות מאשני מקצוע שונים, כי לכל אחד יש הסתכלות שונה ובאים מתיאוריות שונות. יש יועצים זוגיים שכלל לא נכנסים לתחום המיני ויש כאלה שכן. יש סקסולוגים שלא נכנסים לתקשורת ובעיות ביחסים ונשארים ברמה הטכנית של יחסי המין. איך שאני רואה זאת - חשוב ראשית להגדיר את הבעייה ולמפות אותה, ואולי תוכל "לתת קצת בשר" כדי שנוכל להתייחס.
אני מסכימה עם הנימה הסרקסטית שלך שיש יותר מדי פורומים וכי זה מבלבל. צר לי על כך.

ההתחלה פה היתה יותר טובה עכשיו יש תפזורת מבלבלת
נכון. יותר מידי התפרסות של פורומים באותם תחומים.
לכן אין מצב שאחד מהפורומים יתרומם ממש
נכון. יותר מידי התפרסות של פורומים באותם תחומים.
לכן אין מצב שאחד מהפורומים יתרומם ממש
נכון. יותר מידי התפרסות של פורומים באותם תחומים.
לכן אין מצב שאחד מהפורומים יתרומם ממש

אפילו פעם אחת לא הזכרת את המילה אהבה. האם זה מיקרי? בהחלטה לחיים השיקולים שונים מאלו של קניית אבטיח

אני כן אוהבת אותו , זה ברור!
אבל אהבה זה לא הכול... ומי שחושב שכן טועה..

החיים שלך. רק את יכולה להרגיש ולדעת מה טוב בשבילך.. מי טוב בשבילך. עם מי את רוצה לחיות ולגדל ילדים משותפים, עם מי תיהני לבד בזוג, עם מי תיהני בזוג עם עוד חברים, איך את רואה את עצמך איתו בעוד כמה שנים בחיק המשפחה, כבעל וחבר. אם יש לכם נושאים שמעניינים את שניכם וטוב לכם לחלוק אותם.. תחליטי את ורק את אם הוא זה שהכי מתאים לך לשארית חייכם

אתי יקרה!
לפני שאת בכלל חושבת על הליכה ליעוץ, האם פנית אליו בשיחה ישירה ומעמיקה, לא על רגל אחת על הנושא שמטריד אותך? אם לא עשית כן, נסי לדבר איתו, להגיד לו מה מציק לך, איך את רואה את הקשר והתקשורת ביניכם, ואיך היית רוצה שיהיה ושאלי אותו , ללא אפשרות להתחמק, לדעתו בנושא.