פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

דנה יקרה,
ראשית, בלי פאניקה ולחץ. יודעת למה? כי את בתחילת ההתפתחות הסקסולוגית שלך, ואת רק מתחילה להכיר את עצמך. רוב הנשים - גם בעלות נסיון מיני רב - אינן חוות אורגזמה מחדירה, וזקוקות תמיד למגע ידני או אוראלי כדי להגיע לאורגזמה.
יש לך כמה אפשרויות. הכי מהר וקצר זה ללכת לסקסולוגית, ולקבל ממנה ייעוץ והדרכה.
מקור נוסף זה אתר הטנטרה הישראלי ובו יש הנחיות [a href='http://www.tantra.co.il/Default.aspx?tabid=248&ctl=Details&mid=834&ItemID=34' id='link']לעיסוי איבר המין הנקבי[/a], ויש אפשרות ששניכם תקראו את המאמר ואחר כך תיישמו אותו בעדינות ובאיטיות.
חומרים נוספים רבים מופיעים באתר הישראלי [a href='http://www.yahasim.co.il/school.asp' id='link']"יחסים"[/a].
חשוב מאוד שגם בן זוגך ירחיב את השכלתו המינית ויקרא ספרות הדרכה - אם ספרים ואם באינטרנט. חשוב להתנסות מידי פעם ברפרטואר חדש.

נשים רבות מגלות שהדרך לאורגזמה מתחילה דווקא באוננות, בפרטיות, מכיוון שכאשר את לבדך את נינוחה ולא מתוחה ואת יכולה לענג את עצמך כי את מרגישה מייד את האפקט של כל נגיעה ויודעת מה עושה לך טוב ומה לא. זוהי גם ההמלצה הקלאסית, ככל הידוע לי, של הסקסולוגים - במקרה שאישה טרם חוותה אורגזמה - להתחיל מאוננות ובהדרגה להגיע להיכרות עם תחושותייך, כך שכאשר את איתו את יכולה להדריך אותו איך לגעת בך בצורה דומה. הוא אף יכול להתבונן בך כאשר את עושה זאת. אני מתארת לי שזה אולי נשמע לי שזה דורש המון אמון ונינוחות בחברת בן הזוג, זה נכון, אבל זה יוצר קירבה מדהימה ומאד מגרה את הגבר.

שאלתי אותו..דיברנו אבל זה תמיד הוביל לזה שכשהוא יוכל לממן את הכל אז כנראה נתחתן..אני מסתכלת על זה באופן מציאותי ויקח די הרבה זמן עד שרק הוא יוכל לממן את כל החתונה..ואני באמת לא מבינה את זה..אני רואה את עניין החתונה כמשהו פשוט שנועד להודיע שהנה אנחנו אוהבים ורוצים להיות ביחד ולהקים משפחה..אני כבר אמרתי לו שאני לא רוצה חתונה מפוארת, להיפך. בגלל זה זה די מבלבל..מצד אחד הוא אומר שהוא אוהב ואני היחידה ואיתי הוא רוצה להתחתן אבל מצד שני הוא נותן תירוץ של כסף ושזה יקח זמן עד שהוא יהיה בכמות שאפשר להתחתן.

ליי, את צריכה להיות מאושרת על כך שבעלך חושק בך כל השנים. אתם זוג מוצלח ומושא לקינאה בעיני. האם את עושה עבודת מחקר בסטטיסטיקה? מה איכפת מהו הגיל או מה אחרים עושים. שניכם נהנים ? זה מה שחשוב

אני חושבת שאין חשיבות לסטטיסטיקה, אלא כל זוג על פי מה שמתאים לו.
השאלה היא אם התדירות שלו מתאימה לך, שאלה נוספת היא אם גם את יוזמת סקס (כי אם רק הוא, אולי זה מפריע לו שאין לו מושג האם ועד כמה את רוצה/ משתוקקת אליו).
לגבי האם זה צריך להיות לה קשה עם הגיל - התשובה מעורבת. יש נשים שעם הגיל מרגישות יותר יובש ורגישות ויחסי מין מפריעים להן במידה מסויימת. יש נשים שדווקא עם הגיל נעשות "בשלות" יותר, מכירות יותר את גופן ונהנות יותר מסקס. יחד עם זה, אם, כפי שאת מתארת , יש לכם תדירות קבועה, גבוהה כמו שכתבת, אז ה"אימון" הממושך משאיר את שניכם בכושר, ולדעתי אין צורך לדאוג. רק אם מישהי עושה הפסקה ארוכה בגילאים אלו ומעלה, ולאחר מכן חוזרת ליחסי מין - יש סכנה שיהיו לה רגישויות וכאבים דווקא בגלל חוסר השימוש ואבדן הגמישות של הרקמות.
לגבי שאלתך הסטטיסטית - שלוש פעמים בשבוע זה אולי קצת גבוה יחסית לממוצע בגיל זה (אין לי נתונים על כך, זה רק מידע כללי), אבל נאי שוב אומרת - אז מה?! וימותו הקנאים...

דנה, הוי, כמה שאת תמימה! אירוסין נועדו להיות כחוזה מול אנשים. שיידעו על הקשר שנרקם ביניכם. תמוה שחברך שומר זאת בסוד. היתכן שהוא מנצל את תמימותך? מנצל מינית? ריגשית? לא תדעי עד שתדברו על זה. גם מומלץ שתבקשי באסרטיביות שיכריז על כך בפני מכריכם אם הוא באמת רציני לגביך

יקירתי, האם בעלך נתן להוריו פקודה לחסוך מכם?! את רבה עם בעלך על דברים שהוא אינו אחראי עליהם. למה את מוציאה הכל עליו ? במה הוא אשם- שאת רבה איתו?! . תהיי ישרה ושוחחי את איתם על הנושא. את חושבת שהם צריכים לעזור לכם, אזי הביעי דעתך בפניהם, דברי איתם גלויות ולא בריב. אם יש להם אמצעים והם רוצים, הם יכולים, אבל הם ממש ממש לא חייבים לעזור לכם.
חוששתני שאני מצדדת בהוריו שלא השקיעו בחתונת בנם איתך. כל אחד ישן במיטה שהוא מציע. אם תכניסי לזוגיות שלכם כל כך הרבה כעסים שלא קשורים למה שביניכם - אזיי נכון: אח... זוגיות זוגיות

מה שאלתי מה את אומרת כנראה שלא ירדת לסף דעתי וחבל שכך!!
למה ציפיתי האמת?? תשובה חסרת טעם וממש לא קשורה לעצם הבעיה!

לא-ת
נסחי שוב שאלה שלךבבקשה . לא ברור מה רצית. אם להתיחס לשאלתך התשובה היתה סופר ענינית ואפילו עדינה. את מרירה . את אנטיפטיט.

באמת יש לך בעיה קטנה גדולה. גם ההורים שלי לא תמכו בי מעולם ובמיוחד לא התיחסו כספית אחרי שהתחתנתי כי לא אהבו את בחירתי. אותי תמיד אהבו אבל לא התבטא בנתינה של כסף השלמתי עם זה והצלחתי להגיע בכוחות עצמי למעמד גבוה. היום אני גרוש ומודה שהייתי עיוור כשהתחתנתי. גרושתי היתה רעה מכשפה רגזנית. אחרי שקלטתי שניסתה לעשוק אותי נפרדנו. הם ראו מה שאני לא ראיתי

שני, מנסיון אישי היה לי חבר 5 שנים גם אנחנו עמדנו להתחתן והרגשתי בדיוק כמוך ולא היה לי הוכחות אבל בתוך תוכי הרגשתי ולא רציתי להאמין..... אמרתי כל עוד אני לא רואה זה לא נכון....
וזה מתסכל כל יום לראות אותו ולהרגיש כאילו הוא עובד עלייך הרגשה נוראית כאילו הוא בוגד ומשקר...
לכן אני בדקתי אותו אם זה כשהוא התקלח ישר התסתכלי לו בפלאפון SMS שיחות יוצאות נכנסות
אם משהו היה נראה חשוד טלפון למשל בלי שם שיש לו מלא שיחות יוצאות ממנו או נכנסות הייתי רושמת לי בפלא ומתקשרת אח"כ מחסוי בכדי לשמוע אם זאת בחורה ואם כן .... תנסי לעבוד אליה כאילו הגעת לטעות במספר ותנסי להתקשר אליה כשהוא לא זמין אולי תשמעי אותו יחד איתה, למשל עקבתי אחריו כשהוא יצא עם חברים ותפסתי אותו על חם מתנשק עם מישהי ....זה כואב אבל
יותר כואב להתחתן ורק אז לגלות את הבגידה ........
לכן תבדקי את העיניין תבדקי אותו מה יש לך להפסיד ? ככה תהיה רגועה מבפנים.... גם אם כן וגם אם לא ......
אני מקווה שתמצאי אותו לא בוגד בך אבל עדיף לבדוק....
בהצלחה אני פה אם את צריכה משהו

תודה רבה לך בדקתי את הפלאפון שלו ואין שום דבר הוא עובד בהסעות כלך שאין אפשרות מעקב אבל התחושות בטן אומרות לי שכן אם יש לך עוד רעיון אשמח בתודה שני.

את יכולה לבקש מחברה שלך שתתקשר אליו כאילו היא טעתה במספר... ואז לומר לו אז למי הגעתי... ולזרום עם השיחה בקטע של להתחיל איתו זה תמיד עובד אבל את צריכה מישהי שיודעת לשחק את התפקיד ולפלרטט כי זה כל הרעיון לבדוק אותו ............זאת אפשרות אחת
אפשרות אחרת להתקשר אליו מחסוי *42 בשעות שאת מרגישה שהוא בוגד בך ולא להשמיע כל אפילו את יכולה לשים השתק ולנסות לשמוע אם הוא במקום שקט .... כי אם הוא בעבודה הוא מן הסתם יהיה במקום רועש ..........זה שווה בדיקה
תראי יש מלא דרכים לבדוק זה לא בעיה בכלל.........

לילי חמודה, אני יכולה להבין שכאשר מאוהבים רוצים להיות כל הזמן יחד וכואב הלב כאשר זה לא מתאפשר. אבל תראי מה עלול לקרות: הסבל שלך עלול להיות כמעט הדבר היחידי שעליו תדברו בטלפון או בפגישותיכם, ואז במהרה תפסיקו להינות מן הפגישה עצמה ושיחות הטלפון יתמעטו. כי צריך להשלים ולקבל שלא כל דבר ניתן לשנות בחיים, ויש מצבים שצריך לזרום איתם, להניח להם, ולמצות את המיטב. אם את מאוד אוהבת אותו, השתדלי ששיחותיכם ופגישותיכם יהיו מאושרות וכייפיות, ללא התבכיינות ונסיון לשנות את המצב. כבדי את בחירתו לנהל את החיים שלו, תני לו את המרחב, ותתמכי בו. חשבת על כך שאולי בכך שאת לוחצת עליו להישאר את מכניסה עוד לחץ לחיים שלו? נאי מניחה שמספיק קשה לו עכשו כאשר עליו להחליט לגבי המשך הלימודים שלו. אם לא טוב לו בפנימייה או חשוב לו לחזור הביתה - הוא ודאי עובר תקופה לא קלה. קשר של אהבה ניתן לקיים גם כאשר רחוקים. זה נותן לכל פגישה טעם מאוד מתוק וייחודי.

לאחר שנים שחייתה בצל אביך, אמך גילתה את עצמה, את יכולותיה, וקסם כישוריה, מאושרת ומקבלת ביטחון בזכות עצמה. לעולם אין זה מאוחר מידי להתמלא בחדוות עשייה ויצירה. הגילוי, החשיפה והתגובות הנלהבות ליכולותיה ככל הנראה חדשים לה ,מרגשים וממלאים אותה שמחה ואנדרנלין. כיוון שכל זה חדש לה - בשלב זה, עוצמת הריגוש בשיאה. הניחי לה לקטוף את פירות ההצלחה- תפרגני לה ושימחי בשמחתה.

אני מתחתנת !!!!!!!!!!!!!

זהו התחתנתי ................... לפני שבוע יש לי בעיה, לפני חודשיים הידיד הכי טוב שלי , בעולם שידיד שלי מגיל 15 (ואני בת 26) סיפר לי שהוא מאוהב בי 14 שנה....... רק חודשיים לפני הוא סיפר לי עד כמה........... והוא הבחור הכי מדהים ורומנטי שאני מכירה והייתי בדילמות האם להתחתן עם הגבר שאיתו אני נמצאת ... שאני אוהבת אך לא מאוהבת או לבטל הכל בשביל כבר שמאוהב בי 14 שנה כמו באגדות אהבה כזאת לא רואים כל יום הוא שמר את עצמו 14 שנה בשבילי אפילו לא שכב עם אף אחת ולא סיפר לי שהוא מאוהב בי כי הוא פחד ממני ומהתגובה שלי ורק סיפר לי על זה חודשיים לפני החתונה ... כל כך התלבטתי כי אני יודעת שהוא יוריד לי את הירח אם צריך ... הוא אוהב אותי בצורה שהוא שלח לי סמסים מדהימים מילים קסומים שירים הכל הוא פשוט מדהים רק שהבעיה היחידה היא שהוא לא דיבר ולא סיפר לי במשך 14 שנה מה הוא מרגיש .... ולבסוף התחתנתי לפני שבוע ..... אחרי מלא הודעות שהוא כתב לי לא להתחתן ושהוא ישלם על ההוצאות ושהוא יאהב אותי ויגרום לי לאהוב ולהיות נאהבת על ידו והתחתנתי כי לא הייתי מסוגלת לבטל למרות שאולי הייתי יכולה להתאהב בו כי אני בחורה של אהבה .... השאלה היא אם אני צריכה להסתכל על זה בצורה שהוא הפסיד כי הוא לא דיבר במשך 14 שנה או שאני הפסדתי כי לא ביטלתי את החתונה בשביל גבר שרצה לאהוב אותי כמו באגדות כמו בסרטים כמו פעם ..... זאת אהבה של פעם אמיתית ......... ואהבה שלא ניתן לתאר והתקרבנו לפני החתונה ( רק במילים כי הוא גם גר בחו"ל ואני בארץ) והיה לי סימן שאלה האם איתו הייתי יכולה להיות יותר מאושרת? האם טעיתי בכך שהתחתנתי ולא דחיתי את החתונה או ביטלתי? האם אם הגורל ירצה עוד נהיה יחד בעתיד? מה לעשות .? לשכוח ממנו?איך אפשר? להתמקד באיש שאיתו התחתנתי......... ה גם קשה כי אני חיה באולי..... אולי איתו היה לי יותר טוב מה לעשות???????????? האם אני לא בסדר? תעזרו לי בבקשה

את חיה בסרט. עד עכשיו נהגת בזוגיות כמו במשחק פוקר. תתחילי להיות רצינית ותפסיקי להתלבט כל כך הרבה. את סתם פוגעת בעצמך. תיהני ממה שיש לך ותשקיעי במי שאיתו בחרת להתחתן. מה זה פה, יו-יו??

ליאל/ שירה היקרה, אם את זוכרת הגבתי לך כבר בשרשור הקודם שנושא האהבה הוא חיוני וחשוב, ולא נכון להתפשר לגביו כאשר את מרגישה שאינך אוהבת את חתנך המיועד, במיוחד כאשר את כל כך מנוהלת ע"י האהבה...והנה אני רואה שאת אכן בחורה מאוד רומנטית, שממשיכה לחפש כל הזמן את האהבה וזקוקה לריגושים. העניין לא נותן לך מנוח וכנראה ימשיך להציק לך אלא אם תחליטי שאת עושה שינוי:
פשוט יש לי הרגשה שגם אם תעזבי את בעלך הטרי ותעברי לזרועותיו של האביר הרומנטי, כעבור זמן מסויים את תפסיקי להרגיש את הריגוש הגבוה הזה ותחפשי אותו אצל מישהו אחר, שלישי, שייראה לך יותר מרתק ומעניין ומסוגל להעניק לך אהבה. לדעתי את בנויה כך מבחינת האישיות שלך וזה עלול ללוות אותך כל השנים, אלא אם תחליטי שאת עוברת טיפול נפשי - לא זוגי, או תלכי לסדנא שמפתחת את המודעות העצמית.

את חושבת שיש לי בעיה נפשית? ללכת לטיפול? ללכת לסדנא מודעות עצמית? מה לעשות? בבקשה עיזרי לי

שירה/ליאל היקרה, אני ממליצה לך לחפש תהליך שיעזור לך להכיר יותר טוב עצמך, כדי שבעתיד תקבלי החלטות יותר נכונות עבור עצמך ובהמשך עבור ילדייך ובן זוגך. זה יכול להיות טיפול נפשי אצל פסיכולוג/ית, ואנשים פונים לטיפול נפשי מסיבות שונות, לאו דווקא כי הם מרגישים שמשהו אצלם לא בסדר, אלא גם על מנת להוציא לאור דברים שטמונים עמוק מדי ומשפיעים עלינו בלי שנוכל להבין אותם, את מקורותיהם ומה לעשות איתם. תהליך מסוג לגמרי שונה הוא סדנא למודעות וצמחיה אישית, כדוגמת הפורום של לנדמרק, שהיא סדנא מאוד מקצועית, מרתקת, היוצרת מודעות עצמית ומאפשרת שינויים ונותנת המון כוחות.

אני נשואה 3 חודשיים, ומרגישה שאין לי חשק לכלום, לא לסקס, אין לי תשוקה, אין לי ריגוש, אני מרגישה עצובה, פתאום אני קולטת שיותר לא יהיה לי ריגוש עם גבר זר לא יהיה לי את הלהט הזה עם הנשיקה הראשונה פתאום אין ריגוש... ככה זה כשמתחתנים? אני פשוט בדיכאון אין לי מצב רוח לכלום אני מרגישה רייקנות , והבעל שלי בסדר גמור הוא מלא אהבה ותשוקה אבל חסר לי משהו ואני מרגישה רע ואני לא יודעת מה לעשות . תייעצו לי בבקשה

הי ליאל, אני כל כך מזדהה עם מה שכתבת ועובר בדיוק אותו דבר! הצעתי נישואין לא ממזמן בעיקר בגלל לחץ מבת זוגתי ולמרות שאני לא שלם עם זה היא בת זוג מקסימה אך איני מאוהב בה היא מושלמת כבת זוג אך לא כמאהבת אני שואל את עצמי אם אחרי החתונה יהיה תהליך של התקרבות והשלמה או שמא יעלו שוב הספקות מה את מרגישה? מה את חושבת? את יכולה להסביר יותר לעומק מה עובר עליך? (פירסמתי גם אני שאלות בימים האחרונים) האם אנחנו מחפשים קיצורי דרך שאין? האם אנחנו צריכים לעשות מה שעושה אותנו מאושרים או שאנחנו צריכים להיות ריאלים ומחוברים למציאות? דני

שלי יקרה!
רק את יכולה באמת לבחון ולהחליט בסופו של דבר מה מתאים לך יותר. יש הבדל בין אהבה להתאהבות ואבן הבוחן לזוגיות טובה היא - אם נותרת האהבה הפירגון והחברות לאורך זמן . ההתאהבות עיוורת, היא עוצמתית ונפלאה, אך קצרה ולא נותרת בעוצמות גבוהות לאורך זמן כבראשונה בפרט כשמדובר בנתינה שלך ללא גבולות, ללא גמול ובביטול עצמי מול מי שאינם ראויים. אם טוב לך איתו, את אוהבת ונמשכת אליו ומאושרת בחברתו - זו השאלה כי על אהבה אסור לוותר. בכל מקרה, מומלץ לך לגשת ליעוץ, על מנת לבחון ולטפל במשיכתך למי שפוגע בך, ולהיות שלמה עם כל החלטה שתקבלי

יהודית,
אני מודה לך מאוד שענית לי כתבת לי דברים נורא חכמים והגיוניים.
אני כן אוהבת אותו ונמשכת אליו הוא כמו ידיד טוב שלי ידיד נפש אנחנו מדברים על הכל והוא כל מה שאי פעם ביקשתי רק שאני לא מאוהבת בו אין לי את הפרפרים בבטן אין לי את האתגרים כי הוא טוב מידי הוא תמיד יתפשר בשבילי ותמיד יעשה מה שאני רוצה, זה עצוב לי לומר אבל גברים "מניאקים" יותר מאתגרים ומושכים .(לפחות אותי)
השאלה היא האם להתחתן עם הגבר שאני אוהבת ולא מאוהבת??
האם זה משמעותי?
האם זה יחסר לי במשך הזמן? אולי אני יפזול מהצד כי יהיה לי חסר ההתרגשות של ההתאהבות?
האם התאהבות זה דבר שחולף? האם התאהבות זו משיכה שחולפת?
אני מפחדת לפספס בן אדם כל כך טוב וכל כך אמיתי כי הוא כל מה שאי פעם רק רציתי ולפספס אותו בשביל..... הרגשה של התאהבות ?? האם זה שווה את זה .?
יהודית, נפגעתי המון בחיי בגדו בי ושיקרו ופשוט דרכו עלי והפעם עשיתי את זה שונה עם הבן זוג שלי הפעם אני השולטת במערכת הזוגית ואני לא מעניקה אהבה כמו שהייתי מעניקה יש לי איזה שהוא חומה שאני לא מצליחה להוריד איתו ..........ואני מרגישה טוב עם זה מצד אחד כי זאת חומת מגן כי הוא לא יצליח לפגוע בי כי אני לא מאוהבת בו ......וזה משמעותי מבחינתי השאלה היא האם להתחתן איתו ולהתפשר על ההתאהבות שאין לי איתו??????
בבקשה תעזרי לי אני אודה לך מאוד זה הצעד הכי חשוב בחיי
תעזרי לי בבקשה להגיע להחלטה הנכונה ....מודה לך מראש....

חמודה . אם יש בו כל מה שאת רוצה בגבר. למה את מהססת?
לי נשמע שיש לך יצר הרס עצמי. למה לך להמשך למניאקים שפעם אחר פעם הוכיחו לך שהם רק ישברו לך את הלב. ויעזבו אותך.
את יודעת שחיים מאושרים ומשפחה מאושרת לא תהיה לך עם מניאקים ואת עדיין נמשכת אליהם..
לדעתי את צריכה יעוץ במישור הזה . לברר מה גורם לך לחפש כאב וצער לעצמך. מה גורם לך להתאהב במי שעושה ויעשה לך רע. ולא לתת לעצמך לאהב את הטוב.
אני נשואה לבעל טוב כמו שתארת מתפשר ושעושה הכל למעני. ואני מרגישה כמו מלכה . וטוב לי.
לא אין לי צורך במניאק שיעשה אותי שפחה וזונה שלו . סליחה על הבוטות.
יש לך 2 אפשרוית להתחתן עם הטוב ביותר . ןללת לעצמך להתאהב.
או לחפש את המניאקים ולגמור במוסד פסיכאטרי..
נא לבחור בבקשה

שתדעי לך שניערת אותי וזה משמח אותי ...
אני בוחרת להתחתן עם הטוב ביותר, אבל אם אני לא יתאהב בו בסוף????
אם הכל יהיה מושלם כמו עד עכשיו שהוא מעניק ומתפשר ואוהב ומכבד ומשמח אותי ופשוט מושלם בשבילי ... ועדיין יהיה חסר לי הניצוץ הזה של ההתאהבות של הפרפרים בבטן ההתרגשות לראות אותו ...........
אני בן אדם שאוהבת וכל כך רוצה להיות נאהבת ומצאתי מישהו שמאוהב בי בטירוף מכל הלב
ואני אוהבת אותו אבל חסר לי להיות מאוהבת בו זה כל כך נורא אם אני יתחתן ולא יהיה מאוהבת בו???
זה משמעותי? האם אני ירגיש את זה יותר אחרי הנישואים?? אני מפחדת שזה יהיה חסר לי עוד כמה שנים אבל אולי אני בסוף כן יתאהב בו הלוואי ....
תודה על העצה אם תכתבי לי שוב אודה לך מאוד .......

את לא יכולה להתאהב בו כי הוא רוצה אותך מדי. את אוהבת את הריגוש שבלרדוף אחרי מי שלא רוצה אותך. את רוצה להראות למניאק שאת תנצחי בסוף. שבסוף הוא יהיה שלך. ולכן את עושה הכל בשבילו. משקיעה את הנשמה אולי זה יקרב אותו אליך. זה כמובן חסר הגיון לחלוטין למה שתרדפי אחרי מי שלא רוצה אותך?
אז המח שלך (שהורגל בכל הבלגן הזה אגב) ממציא פטנט שיתן לך להמשיך בהרס העצמי הזה . את "מתאהבת" ואז הכל מותר ואפשרי . הרי את "מאוהבת" ויש לך צידוק והסבר לזה שאת משפילה את עצמך בשביל בחור. לזה שאת מאבדת כל כבוד עצמי בשבילו .הכל בשם "האהבה"
תאמיני לי שביום שהמניאק יתאהב בך וירצה אותך אולי גם ירדוף אחריך קצת . את כבר לא תרצי אותו. ..את לא רוצה מי שרוצה אותך. משום מה יש לך רצון פנימי לרצות את מי שלא רוצה אותך .(אולי עברת דחיה בילדות עבר?ויש לך רצון לתקן את זה)
בלי להכנס לפילוסיפים .תשמחי שמצאת משהו שרוצה ואוהב אותך. שמכבד אותך ונותן לך את מה שמגיע לך (למרות שבסתר ליבך את לא מאמינה שמגיע לך כזה טוב)
בד"כ בחורות כמוך לא מוצאות בחור כזה. הם פשוט ממשיכות את המעגל ממניאק אחד לשני וחוזר חלילה.
את צריכה להסתכל על הטוב שבבחור שלך. להעריך מה את מכבדת בו קודם. איזו תכונות את הכי אוהבת בו. קודם להעריך את מה שיש לך בתור בן אדם. ואז לאט לאט תלמדי לכבד ואז גם לאהב.
את לא רוצה לעזוב לחזור לאיזה דפוק שיראה לך מאיפה הכלב משתין ואז לבכות על ההזדמנות שהיתה לך ופיספסת..
אבל גם מבחינת הבחור . את צריכה לעשות חשבון נפש אם את מוכנה לתת לעמך לאהב אותו. אחרת זה פשוט לא הוגן מבחינתך.
הוא יכול כל יום למצוא משהי אחרת שתדע להעריך מה יש לה. שתאהב ותכבד אותו. ותתן לו להרגיש גבר חייה.
וכשאת כך "מקימה חומה" וכו. זה פשוט לא פייר לבחור.
אז או שתעבדי על עצמך תלכי ליעוץ וכו. ותביני מה גורם לך לא להמשך לבן אדם שעושה לך טוב.
או שתשחררי את הבן אדם הוא לא עשה לך רע. לא מגיע לו לסבול מקרירות ורחקות. תני לו למצוא משהי שתאהב אותו באמת!

תודה רבה רבה רבה
עודדת אותי מאוד אני יעבוד על עצמי אני רוצה לחיות עם גבר טוב ולא מניאק
אני מעריכה את כל הזמן הזה שעזרת לי וכתבת לי אני מודה לך מאוד
תודה רבה רבה יש לך לב טוב ......
תודה על הכל

שלי היקרה,
ראשית סליחה על התעכבות התשובה.
צר לי, אבל בתור אחת שמאוהבת באהבה, כפי שאת מעידה על עצמך, אינני מבינה איך את מכניסה עצמך ביודעין לתוך מערכת נישואין שבה את יודעת שאינך מאוהבת?!
למה?!
האם את כה נואשת?
האם את כל כך רוצה כבר לראות עצמך בתפקיד חייך: הכלה?
את רק בת 25 - מה בוער לך?
במהרה, אחרי שתתחתנו, תמצאי עצמך מתאהבת בגברים אחרים על מנת למלא את החסר הרגשי שלך ואת הצורך שלך בריגושים. אל תעשי את הטעות הזאת רק בגלל שבעבר "בגדו בך ושיקרו לך כאשר נתת את הנשמה". את מאוד צעירה, ואהבה נכזבת אכן כואבת עד מאוד, אבל מה דעתך שהגברים שבהם התאהבת עד כה - לא היו הפרטנרים הנכונים לך מהרבה בחינות אחרות, ומה לעשות, צריך לחפש את הגבר הנכון בפינצטה, וגם אז יש להשקיע הרבה ביחסים כדי שיצליחו לאורך זמן.
אני מציעה לך לעצור את הטעות הזאת, לא להיכנס בראש בריא למיטה חולה, ואולי כדאי לך, כמו שמישהי כתבה לך לקחת ייעוץ אישי - לא זוגי - כדי להיעזר במישהו ולבחון את הבחירות שלך בגברים ואת התגובות הרגשיות שלך, כדי שתהיי יותר בשליטה על רגשותייך ותוכלי יותר לכוון את עצמך למצוא אדם שיהיה נכון עבורך.
מה את חושבת, יקירתי?

דבר ראשון תודה רבה רבה שענית לי תשובה אני מעריכה את זה מאוד תודה ....
מזל שזה לא היה מאוחר מידי כי עוד לא סגרתי כלום ..... אני יסביר לך בקצרה ....
אני בן אדם מאוד רומנטי, קיצ'י, מאוהבת באהבה .... ובאמת נראת ממש טוב (אני לא נואשת יש לי המון מחזרים ...). יש לי חבר שאני אוהבת אותו באמת מכל הלב, הוא בחור באמת טוב, חייכן, יש לו חן, בן אדם לא עצבני,בן אדם סבלני,מעניק,מתפשר, תמיד אני במקום הראשון,מפנק, מפרגן, מכבד, ונותן מעצמו המון הוא כל כך מתאים לי מכל הבחינות שלו אופי, פנימיות, חיצוניות הכל פשוט טוב ... חוץ מדבר אחד שאני לא מאוהבת בו בהתחלה זה קרה בגללי שלטתי ברגש נמנעתי מלאהוב אותו הייתי בודקת אותו בזכוכית מגדלת בודקת אם הוא בחור עצבני, מנסה לריב איתו לראות איך הוא מגיב ממש עושה לו מבחנים בשביל לדעת אם זה הבן אדם שאני הולכת להתאהב בו או לא .... רציתי לשלוט ברגש כי היה לי ממש נמאס להתאהב ולהיות "עיוורת מאהבה" ואז להיות עם אנשים שלא מתאימים לי אנשים שלא יכלתי לעזוב כי הייתי אוהבת אותם ומאוהבת בהם למרות שידעתי שהם לא מתאימים לי ... והייתי שם כי כשאני מתאהבת אני נעלמת ... אני מעניקה את כולי ונסחפת באהבה ..
ובמערכת הזוגית היום אני השולטת ... לי יש את הכוח כי אני לא מאוהבת אני יכולה לשלוט במערכת היחסים כי יש לי חומת מגן כי ולא במובן שאני זאת שאומרת את המילה האחרונה כי אני כן מתפשרת אלא בהרגשה שאני לא מאוהבת ושהוא כן מאוהב וזאת הרגשה שלא הייתה קיימת אצלי כי אני עומדת על שלי היום מה שפעם לא הייתי מצליחה אני אומרת את הדעה שלי אומרת מה מפריע לי מתי שטוב לי מתי שרע לי כי יש לי את האומץ לומר מה שאני מרגישה כי אין לי את הפחד הזה שמרגישים כשמאוהבים ....
השאלה אם בגלל שאני טיפוס שכשהוא מאוהב א. אני מתאהבת ב"מניאקים" ב. אני עיוורת ולא עומדת על שלי ..... האם זה טוב שמצאתי בן אדם שמשלים אותי בהכל ? חוץ מדבר אחד..... שאני לא מאוהבת בו....? זה חשוב? אני כבר מפחדת שאיבדתי את האמונה בלהתאהב ....
יש לנו את הבסיס למערכת היחסים יש לנו המון כבוד, הקשבה , אנחנו חברים מאוד טובים מדברים על הכל מפרגנים מכבדים.... רק שהוא מאוהב בי ואני לא .... זה נורא?
כי אני בטוחה שאם נינשא הוא יהיה לי לבעל טוב יהיה לי שקט בבית ... שקט בלב בלי פחדים בלי משחקים כי הוא בן אדם מאוד נוח ...
השאלה היא אם את עדיין חושבת שאני צריכה לעצור את כל העיניין של החתונה??? אחרי שפירטתי לך את היחסים בינינו או לא חושבת ??????? אני רגל אחת בפנים ..... אני חייבת ייעות ממך מהר בבקשה
אודה לך מאוד אם תעני לי בהקדם כי .... מצד אחד הוא לוחץ עלי לסגור אולם לקיץ... ואני חייבת לענות לו תשובה ....
תודה מראששששששששש
תודה רבה רבה

אוי, שלי, אני מרגישה את משק כנפי הגורל, כל כך הרבה חשיבות את מייחסת לתשובה שלי...
תראי, עליך לשאול רק את עצמך, בשיא הכנות, האם תוכלי לחיות כל החיים ללא הריגוש שבאהבה?
את גוזרת על עצמך, כאשר את נכנסת ליחסים האלו, כמה שהם נראים בריאים ונכונים - חיים בלי התאהבות, בלי פרפרים, בלי התמסרות אמיתית.
נכון שבאהבה יש גם סבל, אבל מצד שני כל כך הרבה אושר.
שוב אחזור על עצמי. את צעירה. כל אדם משתדל להפיק לקחים ממה שקורה לו בחיים ומגיע למסקנות מסויימות. את התאהבת דווקא בגברים ששברו את ליבך, שווה "לחקור" מה משך אותך לכיוון הזה. הרבה פעמים אם את מבינה את הדפוס שחוזר על עצמו את יכולה בעתיד להימנע לפתח רגשות לגבר שכזה, ולחפש אחרים. אני חושבת שכל אדם הוא אחר, ולא נכון להכליל, את עלולה לפספס משהו טוב.
ממה שהצלחתי להכירך, אהבה היא אלמנט מאוד חיוני אצלך, ואת עלולה להתחרט על הנישואין האלו, ולקחת לך שוב ושוב מן הפרי האסור ולשבור את ליבו של בן זוגך העכשווי. שלא לדבר על הסיבוך שיש בחתונה רבת הוצאות, ובסטטוס של גרושה עם או בלי ילדים.

דורית היקרה,
יש אפשרות שאני יגיע אלייך לפגישת ייעוץ ?
כמובן בתשלום ...
זה מאוד חשוב לי אני כבר מפחדת לא לעשות טעויות הפורום הזה
כל היום מעסיק אותי אני מרגישה כאילו שכאן יעזרו לי עם ההחלטה החשובה בחיי
בבקשה אם תוכלי לעזור לי אודה לך מאוד
אני ממש רוצה להיפגש איתך לייעוץ
דרך אגב קוראים לי שירה .

שלי, משונה לי, כי כמו שידעת לפנות לפורום, תדעי למצוא את מס' הטלפון של דורית כוהן בראש דף הפורום או שילחי לה למייל. כל הפרטים רשומים
הנהלת הפורום
דורית כהן
פסיכולוגית (M.A ) בעלת 28 שנות וותק. יועצת זוגית בגישה המשלבת אינטימיות רגשית, מיניות ותקשורת בין אישית. עוסקת בהנחיית קבוצות, מגשרת מוסמכת בתחום המשפחה משנת 1997, שהקימה וניהלה את אחד ממרכזי הגישור הראשונים בארץ. אתר: www.zugiut.net. טלפון: 054-4438580

נירית יקרה! ללא כל קשר לאהבתך אותם - כל מעשה שנעשה בשיגרה, הינו רע, אם הופך לשיגרע. על כן, מן הראוי שתבקרו מידי פעם ולא באופן קבוע, כדי שתוכלו גם להינות ולנוח ולהיות עם עצמכם מידי פעם, ולבקר את הוריו בפעמים האחרות. אל לך לחצוץ ביניהם ולהציג את העובדה שאת לא אוהבת אותם, כסיבה להאטת הקצב בביקורים. הצורך שלך בשקט ומנוחה בשבת לגיטימי ללא קשר אליהם וכך את אמורה להציג זאת.

אורטל יקרה!
ישנן דרכים רבות לשדר אהבה כשזו קיימת. באמצעות שפת הגוף, במילים, במבט, בתשומת לב. אהבה היא רגש. היא לא חומר ולא מחשבה. כשמישהו אוהב, ובן זוגו אוהב ורגיש אליו, הוא קשוב יותר לחושים ורגיש לכל מבט, כל תנועה וצליל בקול -בפרטים הקטנים- מה עובר על האהוב.
אתם עומדים לחלוק חייכם יחד ולשתף. שוחחי עימו ותביני ממנו במה מתבטאת אדישותך ולְמה הוא מצפה.

אהבה באה בטבעיות לא לומדים איך לעשות ואיך לגרום לו. זה הקסם באהבה שהכל בא טבעי ושהבן אדם או הבת אדם הכי ביישן/ביישנית אם הבן זוג ירגישו הכי חופשי לצידו.

אני אדישה גם לבן זוגי אבל מתוך בחירה כי זה יותר מושך אותו ומאתגר אולי זה לטובה שאת ככה בטבעיות כי הגבר שלך תמיד יחשוק בך וירצה אותך .......
תהני מזה מה עדיף לאהוב ולהראות ? ובסוף הוא יקח אותך כמובן מאליו???

ליה יקרה!
כדי לפעול הכי נכון, עליך להכנס לנעלי מי שמולך ולחוש אותו. כל אחד מאתנו נשמה בתוך גוף. אמא שלו אוהבת מאוד את בנה היחיד וודאי גם אותך וברגע של פחד מריב ביניכם שעשוי לפגוע בבנה יחידה - קמה "להצילו". מעין אינסטינקט בסיסי של אם. אל לך לקפוץ ולהסיק ולגבש מטרות שליליות כלפיה או כלפי אישך. כל שעליכם לעשות הוא לתקשר. לפתוח את הדברים שמציקים בקשר. לשוחח. ברוגע. מלב אל לב. כי מה שיוצא מהלב - נכנס אל הלב. את הרי קראת לה אמא. כנראה שכך חשת וזה לא ממש הישתנה. אולי השתנה ריגעי. עיצרי. נישמי. ספרי עד עשר ותראי לטווח הארוך. הפתרון יבוא אם רק תרצי בו

מה את גם חמה של מישהי? ואת אומרת לטובתך?

אצלי שרית עם בעלי יש את אותה הבעיה אך הפוכה. בעלי עובד כמו חמור ואני עכשיו עקרת בית כי אין עבודה ואני לא מוכנה לעבוד פחות מ 8 שעות ביום.נכון זה קשה אך הוא מבין אותי שרית...תחשבי אם זה הייה הפוך ולך הייתה את הבעיה הזאת.
אז אם יש אהבה תילחמי ותלמדי אותו ,ואם אין אף אחד לא מחזיק אותך

מלי יקרה, האם התייעצת עם הרופא שלך לגבי השפעת המחלה על החשק המיני? כדאי לעשות זאת. כי יתכן שדווקא אין קשר ישיר בין המחלה הזו לחשק המיני, ומה שאת חווה קורה יותר ברמה הפסיכולוגית מאשר ברמה הגופנית.
כי אולי אינך יודעת זאת, אבל המיניות שלנו מאוד מושפעת מן המצב הנפשי שלנו, והידיעה על המחלה בטוח משפיעה עליך ופוגעת בעוד תחומים בחיים שלך.
מן הסתם יש לך אכזבה מן הגוף שלך וירידה בדימוי העצמי, וישנה דאגה מובנת לעתיד היחסים איתו. כל התחושות הללו משפיעות ישירות על החשק המיני. כמו שיש נשים שהכניסה להריון או הלידה משנה להן מאוד את הדימוי העצמי הגופני והן מרגישות כבדות ולא נחשקות ויורד להן החשק המיני בגלל תחושות אלו. או נשים שמשמינות בבת אחת.
לדעתי, לאחר שתקבלי ייעוץ מן הרופא, כדאי לכם ללכת לייעוץ זוגי כדי להסתכל יחד איך מתמודדים עם המחלה, לפני שהתופעות שתיארת יהפכו לקבועות, כי זה לא חייב להיות כך.