פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

היריון זה דבר לא קל - תתמוך בה, תבין אותה, אל תלחץ עליה. תהיה אמפתי אליה - זה נורא חשוב.

קודם כל שלום,

לא אמרת בת כמה את ובן כמה החבר שלך?......... בכל אופן אם את בגיל של להסתדר לבד בכוחות עצמך ואת באמת חושבת שזו אהבה שלך וזה מה שטוב לך ושאת מחפשת בחיים אז לכי על אחותי........ אסור לך ללכת בהרגשה של פיספוס כזה... אם החבר שלך ואת בגיל כזה שאפשר להיות ביחד אז אולי תעברו אפילו לגור יחד וזה יקל עלייך את המצב או שלא?............! וחוץ מזה אני חושבת שאין מצב להמשיך את הקשר שלכם כשאת שם.................. זה רחוק מידי מאמי את הוא והאהבה שלכם לא יחזיקו מעמד בלי לראות ולהרגיש אחד את השני............ בכל אופן זו דעתי אני בטוחה שזו התלבטות גדולה וקשה בכל זאת להמשיך לבד אבל תחשבי טוב כי זה העתיד שלך....

בהצלחה בכל מקרה.........

ליאן יקרה,
אני מתנצלת על העיכוב במענה.
בשלב זה אין לך ברירות או אופציות נוספות בהן תוכלי לבחור. אין לך על מה להתלבט עכשיו ולא תוכלי לדעת מראש אם הקשר מרחוק יצליח או לא. הרבה מאוד פעמים המשפט "רחוק מהעין – רחוק מהלב" נכון, אבל במקרה שלכם – כיוון שאתם אוהבים – אל תוותרו על הניסיון לפחות, לשמור על קשר ואולי בעתיד הלא רחוק תחזרו ותיפגשו.

צר לי ליאן היקרה על העיכוב בתשובתי. לא אשאל מה שלומך כי קראתי את הודעתך וצר לי שאחרי כל התלאות שיחסיכם עברו ואחרי שהצלחתם להתגבר על כך כך הרבה קשיים, כפי שספרת לנו בעבר, עכשו יש מכשול חיצוני שלא קשור אליכם, והוא עזיבת ההורים את הארץ. אני מבינה מדברייך שכלל אינך שוקלת להישאר בארץ ללא ההורים. אין לך התלבטות בנושא. לכן גם אין מה לייעץ לך בשלב זה.
יתכן שאחרי שתעברו לחו"ל, ויעבור זמן, את תרגישי יותר ויותר שאינך יכולה לחיות בלעדיו ומנקודת המבט הזאת, מבחוץ, תחליטי לשוב ארצה. עד שלא תהיי שם - לא תדעי עד כמה הוא יחסר לך. יש רגעים בחיים שצריך לקחת החלטות חשובות וגורליות ויתכן שדווקא כאשר תהיי רחוקה יהיה לך יותר ברור מה את רוצה ולמה את מסוגלת. כרגע אינך יכולה לדמיין את חייך ללא ההורים, אבל יתכן שממרחק את לא תוכלי לשאת את החיים ללא חברך.
אני מציעה שלמרות כל הרגשות החזקים, תשחררו זה את זו ממחוייבות אחד כלפי השנייה, תנו זה לזו חופש מתוך פרגון ודאגה לאושר של שניכם. אם החיבור הרגשי הוא כה חזק - יקרה כנראה משהו בעתיד שיחזיר אתכם זה לזו. ואם החיבור אינו כה חזק - יצא כל אחד לדרכו ותשמרו את הקשר הראשוני הזה בתור זכרון יקר ללבכם.

תודה רבה לך את תמיד עוזרת לי ....

בכל מה שאת אומרת...

אני מסכימה אני ב-100%

וכל כך קשה לי לעזוב את הארץ לא רק בגלל החבר שלי יש עוד המון דברים שקשה לי מאוד לעזוב את מבינה...

אך אני חייבת....

ואני חושבת שאני בעתיד אני ישכח אותו כי זה רק "אהבת נעורים" שמו שאומרים...

ואולי לא...

כל כך קשה לחשוב ולהחליט על משהו ....מתסכל....

תודה לך על הכל ליאן

האמת, שזה פשוט בא ברגע שאת הכי לא מצפה לו.
תצאי למסיבות ולפאבים ויתחילו איתך וככה גם האגו והביטחון שלך יעלו ואולי גם יצא מזה קשר רציני.
לדעתי בגלל הלחץ של "למצוא חבר" זה לא קורה!!!

שלום,

אני חושבת בדיוק כמו נועה..... קודם כל באמת חשוב שתעבדי על הביטחון העצמי שלך תטפחי את עצמך ותהיה עם ראש פתוח, תתחילי להרחיב אולי את המעגל החברתי שלך תיצאי ותבלי במקומות הנכונים שבהם מסתובבים ונמצאים הבחורים שמחפשים אותך......... כי אני בטוחה שיש מישהו או אפילו יותר שמחכה לך בפינה....... אל תחשבי על זה יותר מידי פשוט תזרמי זה הגיל הכי יפה. את תיראי שהדברים יתגלגלו לך לבד..........


בהצלחה

תודה רבה בנות על העצות,אני ייקח זאת לתשומת ליבי
וישתדל לעבוד על זה.
חג שמח!!

שאף אחד בחוץ לא יודע שאת חסרת ניסיון!
עטי על עצמך ארשת בטחון, פזרי חיוכים, רקדי, ותראי איך הכל יחזור אלייך כמו בומרנג.
את לא מבינה עד כמה זה פשוט...
שיהיה בהצלחה :))

יעל יקרה,
בתשובה לשאלתך אם יש מה לעשות – לדעתי בהחלט יש מה לעשות. ראשית עליך לצאת מדמות הקורבן, המסכנה והאומללה הבלתי נסבלת. עם הרגשה כזו, לא רק שלך קשה עם עצמך, אלא שגם לסביבה קשה ולא נעים להיות בחברתך. חשבי חיובי וקחי את החיים בקלות. תתָקשרי איתו מתוך חברות ואינטימיות ולא בביקורת והתרסה מרחיקה. נסי להיות רכה ואוהבת והאהבה תחזור אליך והחשק להשקיע ,לבלות בחברתך ולשמוח אתך רק יגברו. ואם תצליחי לשנות דפוס התנהגות ועדיין היחסים לא ישתפרו גם לאחר שתתני לזה זמן והזדמנות – פנו לייעוץ זוגי.

שלום יקר,
יתכן שלאשתך יש קשיי הסתגלות וקשה לה להתמודד עם המעבר מבית חם ומפנק לבית שבו חלק מהנטל נופל על כתפיה. יתכן שאחרי זמן מה של התמודדות היא תתחיל לתפקד כאישה נשואה ועצמאית, ולעומת זאת בהחלט יכול להיות שאלו תכונות אופי והיא לא תוכל ואף לא תרצה לשנות את התנהגותה. לא ברור מה א ת ה רוצה. האם אתה אוהב אותה עדיין? האם עדיין היא חשובה לך? אם התשובות חיוביות, אז דבר איתה והצג את דעתך. יחד עם זאת נסה להקל עליה עם מטלות הבית בלי שום ניסיון להתחרות עם הוריה.

ע יקרה,
לא ציינת מהי התנהגותו בסופי שבוע וחופשים בהם נח ואינו עובד. האם יש לכם עניין משותף, שיחות, בילוי משותף?

יהודית ,
ראשית תודה על התיחסותך . בנוגע לשאלתך . בזמן חופשות הוא אב נפלא לבנות . משחק ומשתעשע ( לעיתים יותר ממני) . אנחנו גם דואגים לעצמינו לזמן איכות כמו סרט , חופשות בארץ ובחול ובכלל נהנים לפנק האחד את השניה .
תודה וחג שמח ע .

שמואל היקר, אתה גבר צעיר, ואחד הדברים שאנשים בגילך עושים הוא להתנסות במערכות יחסים שונות, גם כדי למצוא את האישה "האחת והיחידה" איתה תרצה להקים משפחה בבוא העת, שזהו הקשר העמוק והמשמעותי ביותר שניתן להעלות על הדעת עם מישהו. אם אינך שלם עם הקשר ואה מרגיש שלא התנסית מספיק וכי אינך מרגיש אותה עוצמת אהבה כלפיה - עליך לאזור אומץ ולהפסיק את הקשר. הבא בחשבון שצעד כזה עלול להיות בלתי חזיר, שהיא עלולה להיפגע, וכי זו לא תהיה תקופה נעימה בתחילה. אבל הלוא אתה יודע - רוב הצעירים עוברים חוויות כאלו, פעם זה יהיה אתה שמפסיק את היחסיםפ ופעם אחרת מישהי תעזוב אותך כי זה לא יתאים לה. הכל לגיטימי. זה טוב להתנסות עם יותר מבת זוג אחת, ולבחור היטב מישהי שתתאים לך ותהיה גם אהבה חזקה, גם משיכה גופנית וגם הערכה כלפיה, וגם התאמה מסויימת בסגנון החיים.

לולה יקרה,
יש בעית אמון ביניכם שעליכם לפתור. שאלתך בנושא מה משרד הרישוי מחייב בכדי לגשת לתיאוריה לא קשורה לפורום יחסים.

שיר יקרה,
נפלא שאש האהבה והתשוקה בוערת בכם גם אחרי 18 שנות נישואים. נפלא שבעלך עושה למענה ולומד גם טנטרה. חבל רק שהאינטימיות ביניכם ,תפָּגע בגלל שאינו משתף אותך במאוויים הכמוסים שלו.
אולי לפני הסקת מסקנות, במקום לחטט לבקר ולהוכיח אותו עד שיתכנס וייאלץ להסתיר, תבררו יחד מה מתאים לשניכם. אולי הכיוון מדבר גם אליך. תבחרו בתקשורת פתוחה, תפתחו את כל הנושא בצורה חברית ואם הכיוון שהוא פנה אליו מתאים גם לך, לכו יחד לסדנאות תלמדי ותעצימי גם את ביחד איתו?

אני מסכימה עם יהודית. אוסיף עוד משהו. מאוד יתכן שבעלך מהסס לשתף אותך בחוויות הללו כי את עצמך קצת עצורה ומסוייגת - כמו הרבה נשים - מלשוחח על סקס או להיפתח לחוויות חדשות בתחום המיני, והוא חושש מתגובותייך. אבל יש לו צרכים ונטיות מיניות בריאות ונורמליות ואחרי 18 שנים הרבה אנשים רוצים להעשיר את חוויותיהם והוא אינו יוצא דופן. אל לך לכעוס עליו. אולי בסוף את תודי לו על שהוא הוביל אותך לחוות חוויות מרתקות וחרגשות - אם תיפתחי קצת ותקשיבי עם סקרנות לרעיונות שלו במקום עם ביקורתיות. מה דעתך?

לולה יקרה,
לא ציינת מה טיב היחסים ביניכם. אולי בעלך מקסים , אתם אוהבים והוא רק הסתבך מעט ובמצוקה ורואה את אי הסכמתך כחוסר אמון, ואולי את צודקת לחלוטין שאינך מפקידה גם את חשבונך בידיו וחוששת שיכניס גם אותך לחובות. בכל מקרה ישנה אופציה כן להזמין כרטיס, וכדי לא לתת יד חופשית מידי - להגביל את ההרשאה לסכום אשראי נמוך.

הוא באמת קצת מתוסבך ולא בטוח מה הוא רוצה, אז זה גם מפחיד אותי שנחזור ואז שוב הוא יתחרט.

נועה יקרה,
השאלה אם את רוצה אותו. אם כן – וותרי על האגו, תזרמי, תבלי בלי לעשות חשבונות ותראי איך זה מתפתח...
בנוגע למה שהוספת: אבל אם את באמת באמת חושבת שהוא מתוסבך, למה את בכלל שוקלת אם להיות איתו ביחסים?

נועה היי

אני במקומך הייתי הולכת לפגישה (הרי בתוך ליבך את כן רוצה אותו לפי מה שמשתמע מדברייך) ופשוט מקשיבה למה שייש לו לומר.
את מבחינתך לא אומרת כלום רק מקשיבה למה שיש לצד השני לומר.

במידה ויציע לחזור לקשר לדעתי את לא צריכה לתת לו תשובה במקום אלא להגיד לו "שאת צריכה לחשוב על העניין בכובד ראש" וזאת בגלל החוסר יציבות שלו הרי את לא רוצה שוב להיפגע ממנו
ובאמת תשקלי את העניין גם לחיוב וגם לשלילה.

בהצלחה..

אני באמת אעשה את זה, ניפגש ונראה מה יש לו לומר

נועה,

יופי אני שמחה שאולי טיפה עזרתי לך.

אם יוצא לך לראות את ההודעה שלי שרשמתי בפורום זה תחת הכותרת "זוגיות" (מיום 10.4) אני אשמח אם תגבי ותתני את דעתך בעניין.

תודה רבה
אורית

אורית יקרה,
מוקדם מידי לקבוע ולא נכון להסיק לגבי הסיבות לשינוי בהתלהבותו. יתכן ובאמת מוטרד ולא חפשי לשתף בחייו האישיים אחרי היכרות של מפגש אחד. אל תיחפזי להסיק מסקנות. תני לו מרחב ואל תדחקי בו להיפגש כדי לברר מה מאחורי הדחייה. אם הוא יהיה בשל לכך וירצה – ייזום הוא פגישה נוספת אתך. דומה שאת נלהבת ולחוצה מידי ומקרינה זאת – מה שעשוי להרתיע כל מחזר.

גב' ברגמן הנכבדה,
ראשית, אני מודה לך על תגובתך המהירה.
לפי מה שהבינותי מדבריך היא שאולי באמת והוא נתון במצב רוח שלילי ומכונס בעצמו ואולי זה באמת לא קשור אליי כלל (לפי מה שהוא אמר לי בשיחה אבל לא יודעת קשה לי להאמין לזה ).
פשוט יש כאן סתירה נקרא לזה מה שהיה במשך כל תחילת השבוע עד יום חמישי בצהריים זה קצת מראה לי על חוסר יציבות של הבחור.
אולי הוא "חזר" לבחורה הקודמת לא יודעת או שמפריע לו משהו בי (למרות שקשה לי להאמין הוא היה נלהב ממני ורק ציפה למפגש נוסף איתי),לכן זה הפתיע אותי לא ציפיתי להודעה שכזו.
במידה והוא יתקשר במוצ"ש (זה מה שקבענו) אני לא אציע לו מפגש? אלא אחכה לבדוק מה הוא אומר?
תודה שוב,

המאוכזבת ....

אורית יקרה,
הָצעֳתי לך לצאת מהלחץ, לא להתבשל בתוך ניחושים ומסקנות ולא לנסות לפרש כל הזמן את מעשיו וכוונותיו. פשוט לזרום בשיחה באופן טבעי ללא תכנון. אל תשחקי משחק. פשוט תהיי את. ומה שיתפתח - יתפתח...ומה שלא - לא

הוא באמת נשמע בוגר לגילו בזה שאמרת שהוא "פרש" מהקשר הקודם כי זה לא התקדם לחתונה.. זה מראה שהוא רציני ורוצה גם קשר כזה.
לדעתי אין לך מה להילחץ, אולי באמת הוא עסוק... בכל מקרה תמשיכי לצאת עם אחרים, תבלי ותכירי אנשים, ואם הוא יתקשר וזה עדיין יהיה רלוונטי מבחינתך אז בכיף!!! את בעצמך אמרת שנהנית, ואני גם בטוחה שהוא כבר יהיה בשל יותר כי הוא בטוח חשב על מה שהיה ועובדה אם הוא באמת יתקשר שוב אז הוא באמת רוצה להיות איתך וככה גם תראי שזה הדדי. בקיצור, תראי מה יהיה במוצ"ש, בכל מקרה אולי באמת אל תיזמי כלום, תתני לו להתקשר ולחפש אותך שלא ילחץ או משהו (נו בנים, אי אפשר להבין אותם!!!)
בהצלחה!
נועה

נועה,
תודה על תגובתך.
כן, אני לא איצור קשר אחכה שהוא ידבר איתי..
אבל לי יש תחושה שהבחורה שהיה איתה בקשר חזרה לתמונה והוא מבולבל לכן לא יכול להיות איתי בקשר "ומעדיף" אותה כי מכיר אותה כבר שנה וחצי.
נדמה לי שבגלל זה כל זה קרה ולא נראה לי שזה בגלל לחצים בעבודה.

אורית

יכול להיות אבל חבל שזה יעסיק אותך וסתם תתבאסי למה הוא לא המשיך בקשר כמו שרצית (בכל זאת לא היייתם "ביחד", הייתה רק פגישה אחת אז זה לא שיש איזושהי מחוייבות). פשוט תמשיכי הלאה ותראי מה יהיה

אודליה שלום,

אני לא יודעת אם זה הפיתרון אבל לפחות עצה וחוות דעת....

הבעיות והמריבות האלה נמצאים אצל כולם, אני ממש לא חושבת שבגלל דבר כזה צריך להרים רגלים וללכת, הכי פשוט זה לוותר,,,, ומה אחר כך?
הבעיה של הניקיון בביתיכולה בהחלט להשתנות אבל הכל תלוי בגישה שלך תדעי מתי לבוא ולבקש בתור התחלה תעשו ביחד את הדברים למשל קיפול כביס תשיארי עד שהוא חוזר מהעבודה ורק אחרי שהוא מתקלח ואוכל ויושב כמה רגעים אז תוציאי את הכביה ותתחילי לקפל תיזרקי לו מילה לעזור לך בצורה כייפית ונחמדה ולא בכעס ומניסיון זה עובד אם לא פעם ראשונה אז שניה וכך בכל דבר לא רק עם הכביסה ואם זה שטיפה אז תתני לו את הילד ותשטפי את ותאמיני לי שאז הוא יבין טוב מאוד ששניכם צריכים להתחלק בעבודות הבית (רק אל תגזימי אל תשכחי שהוא חוזר מהעבודה....) הכי חשוב שהכול יעשה בכייף זו ממש לא סיבה לגירושים,,, העניין עם הבית זה כבר שיקול של טאולי תימצאי דר לשכנע אותו לעבור למושב או שאת תיתפשרי על הרצון שלו (תביני שמי שגר ורגיל לחיות בעיר פתאום מושב לא נראה לו....) בקיצור את צריכה לדעת לוותר ולנסות לשמור על המשפחה והנישואים ואם צריך ללמד אותו לעשות הכל ביחד אז תלמדי (את לבד אמרת שהוא רגיל שאמא שלו עושה הכל אז תתחילי להרגיל אחרת,,, אבל הכל בצורה נכונה ותהיה סבלנית לא כל דבר פותרים בפרידה ורבנות חבל..........

בהצלחה

לא יאומן.. מאיפה העלית את התירוצים להפרד? כמו ילדה בגן. לך הסיבות לפרידה נראות מוצדקות ????? ברבנות יפלו מהכיסא למשמע התירוצים המטופשים שלך. מילא, היית כותבת שנגמרה האהבה. שאת לא יכולה לסבול אותו.. שהוא אבא רשע.. אבל בגלל שהוא לא שוטף ריצפה?! פחחחחחחחחח

אודליה,
לדעתי את עושה טעות מרה ויפה שעה קודם שתחזרי בך.

לא יעלה על הדעת שבגלל "אי שטיפת רצפה או אי קיפול כביסה " יעלה בך הצורך להתגרש!!

מילא אם הייתה לך סיבה מוצדקת לקום וללכת, אבל מותק לדעתי זה שטויות יש בעיות הרבה יותר

מרוכבות בחיים וכדאי שתמודדי עם הבעיה הקטנה שלך כמו בוגרת
לדעתי,טעות!

שיהייה לך בהצלחה

אודליה יקרה,
נכנסת למאבקי כוח ושליטה עם בעלך בסגנון כפייתי, שתלטני, ילדותי וקטנוני על עקרונות, כולל איום בגירושין- המלמד על תקשורת לקויה ביניכם. הכל פתיר, וודאי שמומלץ לכם ללכת לייעוץ זוגי ובהקדם.

א יקרה,
אין ספק שעם הרגשה כזו לא שלמה, אסור לך להתחתן. שתפי את המיועד, לא בהכרח בפרטים, אבל בלבטים והחששות לקבל מחוייבות. קחי לך את הזמן עם עצמך, תסדרי את הדברים בראש ורק כשתהיי בשלה, מגובשת ותדעי באופן ודאי מה את רוצה – רק אז תחליטי.

אינשם,
האם הפחד ממחוייבות בא ממך? פרסת מספר שאלות בסגנון מרוחק מאוד, כללי ולא מפורט...

מבן זוגי לשעבר..
כיוון שאיני רוצה להכנס לפרטים, אשאל זאת אחרת-

האם מוכרת לכן בעיה של חוסר חשק מיני בגבר עקב פחד ממחוייבות וחתונה (למשל לפני הצעת נישואין),

ושנית, האם שיחות עם פסיכותרפיסט יכולות לפתור בעיית פחד ממחוייבות ולהביא אדם ליציבות רגשית ונפשית על מנת להתחייב ולהשאר בקשר יציב ובריא במטרה להקים משפחה.

תודה

לחץ נפשי יכול תמיד להשפיע. לכן חשוב לברר אם הבעיה תמידית או רק כשהועלתה הצעת הנישואין. איש מקצוע טוב יכול להגיע למקור הבעיה ולהוביל לפתרון.