פורום פסיכולוגיה - יש לך שאלה?

שלום יוסי
באמת מצב קשה
יתכן שבחברה אחרת הם אכן היו נפרדים
בכל מקרה אתה כבר בוגר ויכול לנסות להראות להם את הזוית של הילדים
להסביר להם איך אתם מרגישים שהם רבים, עד כמה זה פוגע
אולי לבקש שלא יעשו זאת כשאתם נוכחים
אולי לפנות לעזרה לגורם דתי שמקובל עליהם, כמו רב למשל
אפשר לשוחח עם הילדים כשאתה שם וזה קורה, אולי להעסיקם במשהו אחר
להסביר להם שההורים קשה להם להסתדר ואחרי שהם יריבו, החיים ישובו למסלולם
מקוה שמשהו מכל זה יקל על המצוקה והקושי
בהצלחה
סיגל לוי

שלום שימי
נראה לי שאתה פועל נכון וכדאי להמשיך לחפש דרכים עד שתמצא מה מקל עליך לשחרר את הדחף ההרסני
בכולנו יש דחף כזה
אצל כל אחד זה במינונים אחרים ובביטויים אחרים
אתה יכול גם ללכת לטיפול ולנסות להביא לתודעה את הסיבות שמזינות את האגרסיה הזו
אולי אם תגלה את המקור לתחושות, יקל עליך להתמודד איתן
אם מדבר אליך, גם יוגה ומדיטציות מאד מאד מרגיעים
בהצלחה
סיגל לוי

המרצה שלך הייתה שם בשבילך כשהיית במשבר. היא קיבלה אותך, תמכה בך, הייתה בשבילך כמו חוף מבטחים שאפשר לפנות אליו ללא תנאים.
לסבית? העובדה שיש לך בן זוג לא פוסלת את האפשרות למשיכה מינית לנשים.
ממה שאת מתארת, זה נשמע כאילו שאת מאוהבת בה. תיתכן משיכה מינית שאת בעצמך אינך מודעת לה.
ומצד שני, יכול להיות שפשוט מאוד נרקם ביניכן קשר מיוחד, שאינך מוכנה לוותר עליו. מי ירצה לוותר על אוזן קשבת, על מישהו שהיה שם בשבילך ברגעים הכי קשים ועזר לך.
הפרעת אישיות? סביר להניח שאין לך.
מציעה לך לדבר על העניין הזה עם המרצה בגלוי.

אני מתרגשת שאני רואה אותה .והדבר הכי מטורף הוא שכל הזמן אני חושבת עליה
וכל כך רוצה שהקשר בנינו יהיה קרוב יותר קשר של חברות ומפחדת שבעוד חודשיים שאסיים את הלימודים הקשר בנינו יתנתק.
הקשר בנינו שונה מכל קשר אחר שחוויתי בחיי, אני מרגישה שאני רוצה לספר לה הכול ורוצה לשמור איתה על קשר אבל אני לא בטוחה שזה הדדי, היא תמיד עונה לי ותמיד עוזרת לי שאני צריכה אבל זה קשר חד צדדי כזה רק אני מספרת לה עלי היא לא מספרת עליה,כך שזה לא חברות.
האם הקשר הזה בריא בכלל? אולי עדיף לי ויותר בריא לי לנתק את הקשר הזה על אף הקושי?
אני אובססיבית אליה , האם זה נורמאלי?

אני חושבת שיש כמה סימני שאלה, למשל אנחנו לא יודעים אם המרצה מעוניינת/לא מעוניינת לשמור איתך על קשר לאחר סיום הלימודים, אנחנו לא יודעים מה מרגישה וחושבת המרצה בנוגע אלייך. ולכן הצעתי שתדברי ישירות עם המרצה שלך על הנושא.
המצב הזה באמת מתסכל כיוון שיש לך רגשות מאוד חזקים כלפיה ומפחיד לחשוב על אכזבה אפשרית. בכל מקרה את צריכה להחליט: האם את מעדיפה בכאב של לסיים את הלימודים מבלי לברר את העניין ולנתק בחדות את הקשר איתה או לנסות לדבר עם המרצה ולראות אם יש המשך לקשר או לסגור אותו יפה.

למה כל דבר שקורה לך חייב להיות מקוטלג בלקסיקון הפסיכולוגים כמו "העברה אירוטית" או "הפרעת אישיות"... ?

יכול להיות שפשוט התאהבת למשל (=העברה אר') ?

או שיש לך קושי זמני (="הפרעת אשיות")?


מעצבן אותי שהפסיכולוגים עושים מן שטיפת מוח לאנשים וגורמים להם לחשוב במונחים קלינים על כל בעיה בחיים.............. זה כשעצמו יוצר חלק מהבעיה לפעמים



מקווה שלא נעלבת אישית, רק חומר למחשבה

כשאני הולך לפסיכולוגית שלי הדבר האחרון שאני רוצה זה לשמוע ממנה הרצאה על תאוריות באישיות או פסיכופתולוגיה. שתדבר בשפת העם שלי, ולעניין. בלי הרבה כחל ושרק ותאוריות מלומדות

ככה זה צריך להיות. כמו שאתה לא מצפה לקבל מעו"ד שמיצג אותך מול רשויות המס הרצאה במשפט חוקתי או את יסודות המשפט העברי לשנה ב'..............

שלום לך
נראה שהמרצה היא דמות משמעותית בעיניך
כרגע הקשר הוא חד צדדי ונראה שהוא החל מכך שהיא בעלת תפקיד תומך והבחינה במצוקתך
אולי היא גם מרגישה שיש ביניכן קשר מיוחד ואולי לא
מה שבטוח זה שעליך עובורות עוצמות חריגות
את צריכה להבין שהיא לא מושלמת
אלה השלכות שלך
את עושה ממנה כזו
היא פשוט אדם רגיש חם ואכפתי (וזה המון)
זה רעיון טוב לשוחח איתה ולראות אם גם לה חשוב לשמור על הקשר
אבל בכל מקרה תצטרכי לעבוד על עצמך
כי חברות היא שוויונית
ולא בין אדם נחות לדמות נערצת
וזו באמת שאלה אם גם היא חשה שהיא מעוניינת בך כחברה לה
העוצמות שאת חשה קשורות כנראה לכך שחסרה לך דמות שכזו
דואגת מקשיבה אכפתית
מקוה שעזרתי
סיגל לוי

שלום סיון
את צודקת שהתייחסות החברה שונה לבחורה שמרבה לצאת בחברה דתית וחילונית
אם השם מפריע לך, נסי לבדוק מראש האם הוא מוצא חן בעיניך, האם יש סיכוי לקשר וכו'
נסי לחשוב על מי שיצאת איתו ולהבין מה משמעותי בעיניך בזוגיות
אולי היו פעולות שעשית שהרחיקו ממך את בני הזוג
אף פעם לא מאוחר לעשות שינוי שאת רוצה בו
בחברה החילונית היו מסתכלים על כך באופן הרבה יותר טבעי...
בהצלחה
סיגל לוי

חשוב לי לציין שההתנהגות שלי הייתה התנהגות מזעזעזת..הייתי דכאונית וכל פעם שאני נזכרת בכל קשר שהיה אני מרגישה שהייתי תלותית מידי ואני באמת רוצה שינוי..אני רוצה להיות בחורה קשוחה עם גברים...ולשנות את הרושם שעשיתי במהלך חיי!!!אני חייבת שינוי

סיוון, אני חושבת שעלייך קודם כל לקחת עט ונייר ותנסי להגדיר לעצמך מהם השינויים שאת רוצה לעשות בחייך, בהתנהגותך... אמרת שהוצאת לעצמך שם רע אז כדי לא להרגיש רע עם עצמך עלייך פשוט לקבל החלטה (וזו החלטה שלך) האם ברצונך בעתיד ליזום ולבנות מערכות יחסים על פי מה שנהוג בחברה הדתית שבה את חייה או לא.

שלום מוטי
קודם כל, לנשים שונות יש טעמים שונים
ויש בטוח כאלה שגם אוהבות מבנה נערי
מידת הגבריות קשורה גם למה שאתה מרגיש עם עצמך
אתה יכול גם לפעול לפיתוח גופך, אם זה נותן לך תחושה יותר נוחה
בהצלחה
סיגל לוי

מוטי, אני לא יודעת בן כמה אתה?? בכל מקרה, ישנם גברים עם שרירים מנופחים והם למעשה בעלי דימוי עצמי נמוך . גודל השרירים לא בהכרח מעיד על חוזק הדימוי העצמי. בוא ואגלה לך שמבנה גוף מפותח ומנופח אינו נחשב מושך בעייני ובעייני רבות מבנות המין השני, זה פשוט עניין של טעם.

שלום תמר
אכן תקופה ארוכה שאת בלעדי האקס
אבל לא חוזרת אליו
כדאי ללכת לטיפול פסיכולוגי
לבדוק למה לא המשכת הלאה
האם יש סיכוי לקשר
ואם תחליטי שכן, לקחת את הסיכון ולנסות
אולי את לא מנסה ליצור קשרים חדשים גם בגלל פחד מדחייה
תמיד יש סכנת דחייה
אין בטחונות
אך לא שווה לא לנסות דבר בחיים בגלל הפחד הזה
אולי אחרי 7 שנים את מוכנה לברר ולהתמודד
בהצלחה
סיגל לוי

הרבה יותר אחוזים ממה שאת חושבת...

ליאור, נראה שאת מרגישה באמת מצוקה וזה טוב שפנית לאנשים הסובבים אותך ושיתפת אותם בבעיה שלך. בדרך כלל כשהולכים לטיפול לוקח זמן עד שהמצב באמת מתחיל להשתפר, זה לא קורה בתוך שבועיים או חודשיים. כדי שייעשה שינוי משמעותי עם עצמך לטובה, צריך לעבוד על זה במשך זמן ואני בטוחה שיש לך כח להמשיך לנסות. יעל

שלום יעל
את מדברת על מצוקה
תחושות של דכאון
מחשבות אובדניות
התקפי אכילה
שינוי גדול, הפסקת החוגים
נראה שאת במשבר וזקוקה לתמיכה מקצועית
לעיתים זה עניין של כימיה עם המטפל
אבל בכל טיפול, כדי לתת לו סיכוי, צריך להתמיד ואמרת שזה קשה לך
שווה את המאמץ כדי להרגיש טוב יותר עם עצמך
העזרי בהוריך כשקשה לך
בברכה
סיגל לוי

התופעה מוכרת לי, סבלתי מתופעה דומה אבל עם פחות אובססיה... זה היה רק בדברים מסויימים עם המספר 7. זה הפסיק לי אחרי שהחלטתי חד משמעית שאני לא מוותרת לעצמי ואני נכנסת לשליטה, הרי ברור לי שאם אמנע מזה אז לא יקרה לי שום דבר רע (מבחינת ההיגיון, לא מהדחף)..כל פעם שנוצר בי דחף כזה החלטתי לתפוס את עצמי בידיים ולא להכנע לו וכך החרדה שלי דעכה ולא חזרה מאז. מקווה שזה יעזור לך

אולי משהו מלחיץ אותך ומטריד את מנוחתך ?!

גוף ונפש - חד הם,
שווה לפנות אולי ולנסות טיפול קצר טווח לראות מאיפה נובעת הבעיה ואיך לטפל בה...

מה שאת מתארת הוא סימפטום לבעיה,
הופתרונות שלך הם כמו אקמול לשפעת.

את צריכה למצוא את הגורם לבעיה,
את זה אפשר רק בשיתוף עם החבר.

את צריכה להבין יחד איתו למה הוא עושה את זה
וביחד תלבנו ותפתרו את הבעיות המשותפות שלכם.

אם תגיעי למסקנה שאין עם מי לדבר,
אז תמיד יש הרבה דגים בים...

למה לא עונים? חייבת עזרה

שלום אילנה
זוהי סוג של פגיעה מינית בתוך המשפחה
היא נובעת מפער גילאים
בנך היה בתחילת ההתבגרות
הוא ניצל את מעמדו כאח בוגר וניסה להשיג את הגירוי באמצעות אחותו
ייתכן מאד שחוויה זו השפיעה עליה מאד
אני מציעה לך לשוחח איתה
לשאול אותה מה היא זוכרת
מה אמר לה
איך הרגישה
מה בדיוק עשו
האם זה חזר על עצמו
מדוע לא סיפרה (לא בהאשמה)
עד כמה זה מטריד אותה היום
אם תגלי שכן, כדאי להפנותה לטיפול אצל איש מקצוע כדי לעבד את הנושא
פגיעה שכזו יכולה להשפיע מאד על ההתיחסות לגוף, ההתיחסות לבני המין השני ולמין בכלל
כדאי גם לפתוח את הנושא מול האח
שיבין שפגע בה
אל תתני להתיישנות לטשטש את העוול שנעשה לביתך
בברכה
סיגל לוי

שלום מיכל
לחץ להתחתן לא עוזר לך להראות אטרקטיבית אלא לחוצה
את לא הרווקה היחידה בגילך ועדין יש לך הזדמנויות
נסי לבחון האם הייתה בעייתיות שחזרה על עצמה במערכות יחסים קודמות
האם את מנסה ליזום מערכות יחסים חדשות
האם את מאפשרת להתקרב אליך
האם את בוחרת את האנשים המתאימים לך שבאמת יכולים להתאים לזוגיות
ואולי זה רק עניין של מזל, סבלנות
נסי לבחון את כל זה ואולי תצאי גם עם תשובות ומסקנות לגבי העתיד
בהצלחה
סיגל לוי

למיכל שלום לדעתי את צריכה לראות מה את שונה מחברתך הטובה שהיא כבר עם בעל ואת לא תחשבי לבד עם עצמך מה .. או מה הדבר היפה או הטוב שבך ואת זה את צריכה להדגיש ולא להיות מתוסכלת כי כידוע אף בחור לא רוצה בחורה שלא טוב לה עם עצמה .. אני מקוה שהוספתי משהו

שלום שירלי
את מדברת על קשר שהיה משמעותי עבורך בעבר
ונקטע בשל סיבות חיצוניות ולא בשל פרידה ממשית
האמת היא שגם להחליט להשתקע בחו"ל זה להעדיף את חו"ל על פני הקשר
וזה מעיד שהייתה לו בעיה לתת מעבר, או להתחייב לך, או להציע לך לבוא או לוותר לנסוע...
אבל טוב שהמשכת הלאה, מצאת מישהו לאהוב וזה הדדי
על המחשבות שלנו אין לנו שליטה
נראה לי שאינך צריכה לייסר את עצמך
אולי זה גם קורה כי העסק לא נסגר אצלך
זה גם לא משנה כי הוא לא נמצא קרוב ומהווה איום ממשי
מקוה שעזרתי
סיגל לוי