פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

זאב שלום,
ממליצה לך לפנות לפורום של עו"ד העוסק בדיני אישות ע"מ לקבל תשובה הולמת לשאלתך.
תמי אורן

שלום לך אני,
נזק הופך להיות בלתי הפיך כאשר אחד מבני הזוג אינו מעוניין לעשות מאמץ כדי לשפר ולשקם. ברגע שאחד מבני הזוג מוותר על הזוגיות, זה הרגע שבו הזוגיות נגמרה.

לגבי שאלתך השנייה - ישנם סוגים שונים של שבירת שיגרה בזוגיות וחילפוי זוגות או שלישיות זה אחת הדרכים. כמו בכל דבר שקשור בבני אדם אין כאן חוקיות. יש זוגיות שזה מפשר את הנישואים שלהם ויש זוגיות שזה מחסל את הזוגיות באופן סופי. השאלה היא מדוע אתם לא מצליחים לשבור את השיגרה בכוחות עצמכם. נסי/ה לברר זאת. בכל מקרה, אם אתם מחליטים ללכת על חילופי זוגות או שלישיות חשוב ששני בני הזוג יהיו שלמים עם ההחלטה ושאף אחד מהשניים לא יכפה על השני לחוויה זו אם הוא לא ממש מעוניין.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית
054-4220259

כתבתי באופן פרטי ולא זוגיי כי הבעייה שלי היא אחרת.
אני פשוט מרגישה שמה שאני לא עושה,הוא ממשיך לפגוע בי,בבחירת מילים "לא מוצלחת",באופן מעליב,כל פעם מחדש כמובן זה בלי כוונה לפגוע.

אבל בשורה התחתונה בשנה וחצי שאנחנו יחד הוא האדם שפגע בי הכי הרבה בזמ ן כל כך קצר.

ישתנה?יפנים?יש על מה להאבק? אני חייבת לציין שמלבד זה,הזוגיות שלנו נבנית בצורה טובה,אנחנו גרים ביחד כמעט כל הזוגיות שלנו ומנהלים משק בית משותף.

איפה עובר הגבול בין הרצון להשקיע ולהלחם על הקשר ללהיות ה"סמרטוט"? אולי זווית ראייה מצד שלישי תיתן לי קצת פרופורציות

שלום אני,

את מתארת מצב בו את מנסה להשקיע בקשר ולפתח אותו ומצד שני את מרגישה סמרטוט. יכול להיות שזו רק הרגשה שלך ויכול להיות שהוא באמת מתיחס אליך לא כ"כ יפה. בכל מקרה חשוב לדבר איתו על זה ולהבהיר לו מה את מרגישה ואיך ההית רוצה להרגיש ומה הוא יכול לעשות כדי לעזור לך. בנוסף אני מציעה לך לבחון את הדרך שבה את מסתכלת על הדברים ולנסות להבין מדוע את מרגישה סמרטוט ומדוע את נעלבת.

כמה פגישות של אימון זוגי יכולות מאוד לעזור לכם.

אשמח לעזור,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

אנ י שואלת,כי חשבתי ללכת לבד.

האם זה יותר מידי?

אלה שלום,
את כותבת על חוויה אישית שלך אבל אני רוצה להזכיר לכולם שכל זוג מתנהג באופן שונה ומה שטוב לזוג אחד לא בהכרח טוב לזוג אחר. אז נכון הבגידה כמעט תמיד לא שווה את הכאב שהיא גוררת אחריה אבל אדם שמוצא את עצמו מחפש בחוץ צריך להבין שזו נורת ההזהרה שלו. זה הסימן שמשהו לא טוב בנישואים וזה הזמן ליזום שיחה, להבין מה לא עובד בזוגיות ולגשת לייעוץ כדי לנסות להציל רגע לפני שזה בלתי הפיך...

בהצלחה לכולם,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

היי דליה,

אנחנו כמעט שנה נימצאים ביעוץ זוגי , הכאב אינו נעלם רק מחמיר , כל דבר מקפיץ לי את הלב , לכן התגובה שלי מאוד קיצונית בקשר לבגידות , עדיף לדבר ולגמור את הקשר ולא להפגע בצורה כזאת.
אם תקראי את הכתבה של הדולפין 10/08 תביני הכל.
תודה רבה.
אלה.

ari שלום,
ניתוח לגבי המצב שלך בוודאי שלא ניתן לתת בפורום אבל אני מציעה לך לשאול את עצמך מדוע את אינך מצליחה להרפות ממנו ותמיד מוכנה לחזור לקשר כשהו מתקשר? את כותבת שאת יודעת מה החולשה שלך.. אם כך הפכי חולשה זו לחוזקה. את כנראה מחכה שהוא יוותר עליך ולא יצור את הקשר מחדש אבל זה לא קורה והוא חוזר שוב ושוב. אם את לא מעוניינת להמשיך כך עצרי זאת ואל תאפשרי לו לחזור שוב. את כותבת שיש גם לך קשר אחר, נסי להשקיע את המאמצים בקשר הקיים והפכי אותו לכזה שלא תירצי להכניס אדם נוסף.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

לא להגיד כלום, אלא לפקוח עין, להיות עירנית ולתפוס אותו על חם.
את צריכה כמה שיותר חומר, כדי להלום בו בזמן הגירושים, ולהוציא ממנו תנאים יותר טובים.

צר לי וליבי איתך, אבל אני חייבת לומר לך שהיום אחרי זעזוע גדול משלי במערכת הזוגית, ברור לי ממה שכתבת שתמימותו של בעלך מעושה ולא אמיתית. עצם זה שההודעה עליה הגיב איננה, ונוכחות מספרי הטלפון שלה באלפון הסלולרי שלו ועוד בשם בדוי.. מעיד על כך שיש דברים בגו. אני טיפוס מאוד אימפולסיבי ולא עמד לי כוחי ברגע אמת דומה לזה שהצגת ובחרתי להתעמת ולפוצץ את הסיטואציה. על תיבת הפנדורה שהתגלתה אין לי רצון לדבר רק אוסיף ואומר שהסימנים אצלנו היו הרבה פחות מרשיעים מאצלכם. קראתי את עצתו של המגיב לפניי, יתכן וזו הדרך הנכונה לפעול, כך תוכלי לגלות פרטים נוספים לפני שאת עושה צעדים משמעותיים. אני פיצצתי, הוא היה בשוק ומלא חרטה, ואפילו הרחקתי והתניתי את נכונותי להתאמץ ולשקם בבדיקת פוליגרף שתנקה ותרגיע אותי מכל חשש נוסף. כמובן שלפני הפוליגרף הוא "שפך" את כל מה שידעתי וגם את מה שלא. את הבדיקה עצמה עשינו בכל זאת גם כדי להיות נאמנה לתנאי שהצבתי וגם כדי לקבל אישור אמיתי על נקיון ליבו. אני שולחת לך כח ובטוחה שתבחרי נכון. רק אל תפחדי להיות לבד אם צריך, העתיד מלא הפתעות ולמדתי על בשרי שבתמונה הגדולה של החיים לפעמים הדבר הכי רע שקורה לנו הופך להיות הדבר הכי טוב, מעצים ומחזק.

ל-1. סערת הרגשות שלי גרמה לי להיכנס איתו לפינות. הוא כמובן טוען שלא היו דברים מעולם ושהוא 'קורבן' להודעות הללו. לא יודעת מה עדיף שיהיה לי מה לתעד או שהוא ימחק או יטשטש עקבות. ול-2. תודה שהבנת אותי. לא פשוט. לחיות בתחושה של חוסר אמון . זה הדבר הכי מבזה ומשפיל . ממש. חגית.

שלום לך חגית,
השאלה שלי אלייך היא מה היית רוצה לעשות?
האם את רוצה את האמת בכל מחיר? מה יקרה אחרי שתדעי את האמת?
אולי את מעדיפה להשאיר את זה כך ולדעת שלא חשוב מה היה בסוף הוא בחר להשאר אתך.
אולי את חושבת שעצם העובדה שאולי הוא רק פלירטט עם מישהי מצדיקה בדיקה מה קורה בזוגיות שלכם?
התעסקות עם מה היה לא תקדם אותך לשום מקום נסי לעבוד על מה יהיה בינכם עכשיו ואיך אתם ממשיכים את הזוגיות שלכם בצורה הטובה ביותר למרות החשדות שלך.

עני לעצמך על השאלה מה את רוצה שיקרה עכשיו ומשם תוכלי להתקדם.

מומלץ להעזר בייעוץ זוגי כדי לנהוג בצורה הנכונה ביותר.

אשנח לסייע יותר,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

תודה עלת תגובתך.
שאלת השאלות היא מהי האמת? בגד ? לא בגד ? אכן היה 'קורבן' של הודעת אס אם אס שאינה בשליטתו. אני לא תמימה אבל אני מתחילה לחשוב שאולי אני מכניסה את עצמי לסרט. כמובן שאני מעוניינת לשמור על על התא המשפחתי אבל לא בכל מחיר. בטח ובטח לא להמשיך בתחושה של חוסר ודאות. השאלה מה עושים?

יעל שלום,
אני ממליצה לך לפנות לטיפול ע"מ להבין מדוע אינך נמשכת לבעלך. הדרך שבחרת להתמודד עם הבעיה עשוייה לפרק את חיי הנישואין . מדברייך אני מבינה שאת אוהבת את בעלך ואינך יכולה לראות את חייך בלעדיו כנראה רק לשם כך נכון לעבור את התהליך. עלייך לבחון מדוע את בוחרת להשאירו מושא לאהבה ולא מושא מיני .מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

שהבוגדות והבוגדים למיניהם ,כמעט כולם, טורחים להדגיש שהם שכבו רק פעם אחת.
איזה צירוף מקרים, בגדו כן, אבל רק פעם אחת.
פחחחחח.....

גם אשתי ואני נשואים שנה וחצי, אחרי 4 שנים בערך ביחד. גם אשתי התאהבה במישהו בעבודה לפני מספר חודשים וניהלה עמו רומן (אם כי היא אומרת שלא שכבה איתו).
עכשיו הסכמנו לגירושין למרות שממש לא רציתי (פחדתי).

אשתי היקרה, האם זו את?

יעל שכבה עם המאהב רק פעם אחת, ואילו אשתך יותר צדיקה, היא בכלל נפגשה עם המאהב, אבל לא נגעה בו אפילו בקצה האצבע.
לא זאת לא היא, מה פתאום שהיא תשקר?

ובגלל שהם נפגשו סתם לצורך דיבורים ולא היה כלום, אז אל תסכים גם לתת לה גט, מה אתה פראייר?

עכשיו אני יודע את כל האמת. נחשפתי לכל הזוועה. זה גורם לי להיגעל מהמחשבה שחייתי איתה באותו הבית. בכל מקרה, אני מעדיף את הכעס הבלתי מתפשר הזה על פני חוסר האונים והמסכנות של קודם.

a woman is a pussy on lease it is not yours and in the end you have to pay again
b strong my freind

הסיפור אומנם דומה אך זאת לא אישתך..אם אתה אוהב את אישתך והיא באמת אוהבת אותך ומצטערת על מה שקרה היא תעשה הכל בשביל שהקשר בינכם יעבוד! אני מאוד מצטערת על כך שבגדתי, הסיפור ביני לבין הבחור שהכרתי בעבודתי נגמר מאוד מהר ואני מתכוונת לעשות הכל בכדי שהקשר ביני לבין בעלי יצליח וששנינו ניהיה מאושרים ללא בגידות ומעידות נוספות. אני יודעת שייקח זמן לבטוח בה שוב אך היא צריכה לעשות הכל בשביל שהקשר ביניכם לא יתפרק אם היא באמת רוצה.

הי,

מאז שכתבתי את התגובה המקורית גיליתי עוד מיני דברים לגבי איזה קשר בדיוק היה לה, כמה זמן הוא נמשך ומה היא באמת חושבת עלי. גיליתי שהיא התחילה להרגיש(אנחנו נשואים בסה"כ שנה וחצי) ובמקום לפנות אלי ולדבר, היא נתנה לעצמה להיסחף לרומן שהתחיל כחברות קרובה עם מישהו בעבודה ונגמר בהתאהבות עוצמתית מלווה בתשוקה. מכיוון שכך, היא איבדה כל מוטיבציה לנסות אפילו לתקן את הקשר איתי וכך, חודש לפני שפנתה אלי בהצעה לטיפול זוגי היא כבר התחילה מחפשת לעצמה דירה.
ההמשך היה שהיא תכננה בדיוק איך זה יקרה: קודם היא תפנה לאמא שלה ותכין את הקרקע לכך שיש מצב להיפרד. אח"כ היא תלך לטיפול זוגי כדי להגיד שהיא ניסתה ולבסוף, אחרי החגים ואחרי יום ההולדת שלי (זה בשבוע הבא) היא הייתה מודיעה שניסתה הכל ועוזבת.

אני הייתי אמור להיות שבור אך מוכן לכך, מכיוון שמאז שהודיעה לי שהיא רוצה בטיפול זוגי, היא טרחה לפזר אמירות כמו: "ההצלחה של זה תלויה בעיקר באהבה שלך", "אני לא בטוחה מה אני מרגישה", "אם לא היינו נשואים כבר הייתי עוזבת". וכו'.

רצה הגורל וגיליתי את דבר הבגידה. כך בעצם, התאפשר לה להמשיך ברומן שלה ללא הפרעה ובמקביל, לסיים את הנישואים. אחד הדברים שהכי מטרידים אותי בכל הסיפור הזה, מלבד הבגידה כמובן, הוא העובדה שהיא כלל לא תכננה ליישר את ההדורים. זה מעיד בעיקר על האופי שלה. כיוון שהיא אינה מעוניינת לחזור, ולאור מה שאני יודע כיום לא הייתי מקבל אותה בכל מקרה, הרי שהתהליך היחיד שנעבור ביחד הינו גישור לקראת גירושין.

מצד אחד זה חבל, משום שאם היא הייתה מנסה ולא מוותרת, יכול להיות שהיום היינו ביחד. מצד שני, זה כנראה כן לטובה אחרי הכל מכיוון שבסופו של יום, היינו זוג לא מוצלח שהיה צריך להיפרד כבר לפני שנים.

במידה רבה אני מרגיש שזכיתי בהזדמנות שנייה לחיים.

אתה מתכוון אלי? ואם כן, למה?

גם אני נשואה (כבר כמעט 6 שנים). והרצון להיות עם מישהו אחר, לא עובר אלא רק מחמיר.
אולי כדאי שתגיעי למסקנה שאת לא בנויה לנישואין. זה עדיין לא מאוחר מדי (עוד אין ילדים).

אני ובעלי זוג דתי נשואים 8 חודשים. לצערי בחודשים האחרונים היו בינינו הרבה ריבים ואי הסכמות.מודה שהרבה מהריבים נגרמו בגללי. אני הרמתי את הקול עליו ובכיתי והוא לא אוהב אתזה. היה ביניו ריב רציני השבוע ביום החתונה של אחיו . באותו יום הוא היה הנהג ואני כעסתי שלא היה לו זמן בשבילי במהלך היום. בחתונה הייתי עצבנית עליו והפגנתי זאת כלפי חוץ לצערי הרב וזה שבר אותו. אני כבר יומיים ישנה בלעדיו הוא טוען שהוא צריך זמן לבד עם עצמו.ץאני שבורה אני מתגעגעת אליו וזה שובר אותי מאוד. עזרו לי...

מציעה לך ללמוד מלכות בעל ואישה ותביני אז הוא היה הנהג של אחיו " הלו את אמורה לשמוח לא לריב על שטויות חבל את צריכה ללמוד להבין ולכבד אותו ותאמיני לי זה יחזור אלייך . לייצור מריבות על שטויות זה יוביל לאסון חבל רק התחלתם את הנישואים תשקעי בו ותראי תוצאות .

שלום!
אם באמת היית אוהבת את בעלך לא היית בוגדת בו לעוולםם!!
תחשבי מה היית עושה אילו הוא היה עושה לך את זה..

ספיר שלום,
אני ממליצה לך לפנות לפורום העוסק בדיני משפחה ע"מ לקבל תשובות לשאלותייך. מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

ספיר שלום,
כאמור פנית לפורום הלא נכון אנא פני לפורום העוסק בדיני משפחה. עו"ד ידע לענות על שאלותייך.
בהצלחה
תמי אורן

לא פותחים תיק גירושים בכל רבנות מקומית, רק בבתי דין רבניים.
בנתניה יש בית דין רבני, שבו ניתן לפתוח תיק, בכפר סבא לא למשל.
כלומר לפתוח תיק נישואים אפשר בכל רבנות, תיק גירושים, רק בבתי דין איזוריים.

שלום לך,
ממליצה לך לפנות לפורום אחר העוסק בגישור ע"מ לקבל תשובות לשאלותייך.
בהצלחה
תמי אורן

לדעתי את צריכה להבין קודם כל שבעלך נורמלי לחלוטין,וזה שהוא מעדיף עכשיו סקס אחר ממה שהיית רגילה אליו רק אומר שהוא מרגיש צורך בשינוי.

אמרת שהוא דורש סקס חזק,ושאין ביניכם סקס,אני מניחה שזה בגלל שאת לא משתפת פעולה עם רצונותיו המחודשים,ובהמשך(כמה לא צפוי) אף פתח כרטיס להכרויות,שם כנראה חשב למצוא סיפוק (כנראה מאחר שלא קיבל אותו ממך),אולי הוא עוד לא בגד,ואת צריכה לקבל את מה שקורה כ"סטירה" למערכת היחסים שלכם,אבל לקחת את מה שקרה ולבנות ממנו,לא להרוס.

לדעתי,את צריכה להרחיב קצת גבולות מיניים,אם את רוצה לשמור על הגבר שלך בבית ונאמן.
גם כאישה אנ י אומרת לך,אם לא נקבל מה שנצטרך מהבית(אהבה,פירגון,תמיכה)-נחפש או נתנחם במישהו חיצוני...בסופו של דבר....


אולי תנסי לזרום איתו,והכי חשוב לדעתי,שהוא יפסיק להרגיש צורך להסתיר ממך את העדפות שלו כי זה פוגע בחברות ובזוגיות.תצרי שוב אמון שיפתח בפנייך,תנסי לזרום איתו,תמצאי מה נעים לך ומה לא,תגדירו גבולות שיתנו לך להרגיש בטוחה-אני בטוחה שאת תראי שהגבר איתו בחרת לחיות חוזר להיות מה שהכרת :)

מאחלת לך ים של הצלחה

הי. הייתי מסכימה עם מה שאמרת לולא התפנית של אתמול.
חד וחלק אמרתי לו על האתר הזה ושיש לו אחלה פרופיל ושכדאי שיעדכן "רווק+2" ולא פלוס 1. הוא מצידו הכחיש ואפילו התעצבן עלי שככה האמון שלי בו. הפניתי אותו לאתר ששם הכתובת מייל שלו עם הסיסמא של המייל. הוא כנראה רפרף בפרטים של הפרופיל וכתב לי SMS כזה (לא היינו יחד, כל הדיבור היה דרך הודעות SMS): "הבן זונה שעשה את זה יודע עלי הכל" כשחזרתי הבייתה הוא המשיך לטעון שמישהו עשה לו את זה ואז עימתתי אותו עם עוד פרטים שכנראה לא ראה שכתובים שם כמו מס' הפלאפון שלו ומשפט המוטו שלו ואיך אותו מישהו יודע את הסיסמא?
הוא כנראה נבהל והגרסה שלו - זה לא יכול להיות זה לא אני. אולי עשיתי את זה ואנילא יודע? וכל הזמן טען וכעס איך אני חושבת עליו ככה.

היום בבוקר לפי ההסטוריה של המחשב החצוף כמובן גלש לו אמש בשעות הלילה באתרי הפורנו שלו .והתנהג כאילו כלום אפילו כעס עלי שלא הערתי אותו ויצא מהבית עצבני עלי...

הרי ברור שהוא פתח את הכרטיס. אז למה ככה לשקר עלי?? ועוד איזה שקר מטומטם.. עושה אותי סתומה. אם הוא משקר ככה בלי להניד עףעף אפילו שדי, השקר שלו יצא החוצה, מי יודע על מה ככה משקר עלי.

אני בתומי חשבתי נתעמת איתו, יתחרט ונוכל לשקם את היחסים. אבל הוא רק ממשיך לשקר ועוד בא וצועק עלי ומנסה להוציא אותי הלא בסדר.

תמיד הוא אומר שאני תלויה בו ובחיים אני לא אעזוב אותו. אולי זה מה שהוא חושב עכשיו ולכן בכלל לא מנסה לשקם את היחסים בנינו, לבקש סליחה, לשבת ולפתוח קלפים במטרה לבנות את היחסים מחדש.

אוף אני כ"כ מתוסכלת.. מצטערת שהצפתי פה.. לא יודעת מה לעשות.

כשאין לו תשובות לעניין, ולמה שיהיו לו ,אז הוא כועס על חוסר האימון שלך, למה שתתני בו אימון?
הוא מצדיק את זה?
אבל מה שעכשיו די ברור, זה שהוא חי לו בסרט שאת לא תעזבי אותו בשום מקרה, וכדאי לך מאוד לטלטל אותו, ולהגיד שאת לא חוששת מגירושים, והוא חייב לדאוג לילדים שלו כלכלית ונפשית עד גיל 18 .
תציעי לו טיפול זוגי, או פרידה, כי הנישואים שלכם בנויים לא נכון, אם הוא במקום להתחנן לסליחה לא סופר אותך, וממשיך כרגיל, אז יש כאן בעיה יותר עמוקה מכרטיס באתר היכרות, שזה חמור לשעצמו, ושיהיה לך ברור, הוא יבגוד בך במוקדם או במאוחר, אם הוא לא יבין שהוא עלול לאבד אותך ואת הילדים.
את חייבת להיות קשוחה ונחושה.

כתבתי לו בבוקר על כך שהוא מתייחס כאילו כלום וממשיך לשקר ולכעוס במקום לכפר וכו' וכו'.

הוא החזיר תשובה:
אני לא משקר אני באמת שלא זוכר. אם זה אני זה היה רגע של שיעמום ותו לא כי העובדה שאם תחפשי במייל שלי תראי שלא פתחתי אפילו הודעה אחת משם בכל החצי שנה הזאת.
אני לא יודע על מה את מדברת בקשר לשיקום הנישואים שלנו מבחינתי הם הכי טובים בעולם.
אני אוהב אותך מאוד מאוד למרות שאת חושבת שלא. אני לא מאשים אותך על ההתנהגות שלך כי אני הייתי עושה אותו הדבר אם לא יותר.
אני בחיים לא יבגוד בך אז תוציאי את זה מהראש שלך כי זהפוגע בי.
אני אוהבתי אוהב ואוהב (עתיד) אותך עד סוף חיי

האמת היא שבשנייה שקראתי את זה כמעט והשתכנעתי. וחשבתי שאולי הוא צודק. אבל יש בי את הספק ואני כן פגועה. ומה זה הוא לא זוכר? סה"כ לפני חצי שנה והוא מילא שם הרבה פרטים לדיוק. ומה זה לשעמום? זה בסדר שזה לשיעמום?

אשמח לדיעה אובייקטיבית. אני כ"כ מהר נהיית נמסה, אבל יש בי עוד הרגשה שהוא מתעתע בי. ואני מרגישה דיי סתומה שאני נופלת מהר מדי. מה אתה חושב?
והאמת האמת? אני ממש פוחדת מגירושין . אני סה"כ בת 26. להיות גרושה+2??

טיפול זוגי הוא פשוט לא יסכים. כבר הצעתי לו בעבר כמה פעמים.. הוא צוחק על כל הטיפולים האלה וטוען שזה דרך לסחוט כסף ולהתערב לו בחיים.

מצד אחד להתעמת איתו לא היה נכון בעיניי כי כשתוקפים,אז אנשים מתחפרים בעמדה שלהם ולא יגידו את האמת בכל מקרה.רק יעורר שליליות....
אם היית מושיבה אותו לשיחה בצורה רגועה,מגיעה ממקום של "יודעת" אבל יותר אמהית...

אם הוא אוהב אותך כפי שהוא טוען והכל פרי דימיונך,לכאן או לכאן-אתם צריכים טיפול מקצועי לשקם את מערכת האמון הפגועה שלך.

לא רוצה-כן רוצה זה בכלל לא משנה,אלא הצורך לדאוג לרווחה ולרוגע שלך,אם ילדיו.

אבל קחי בחשבון ששיחות שנערכות ברוגע,ובהקשבה והכלה מועילות הרבה יותר מהתעמתויות.

אז אני מתחיל להבין למה כל כך הרבה אנשים, מסתייגים מטיפול זוגי, ורואים בו רק מסחטת כסף.
לגופו של עניין, אני משוכנע בוודאות מוחלטת, ואין לי צל צילו של ספק שבכלל לא מדובר בעניין של פערים בסקס.
מאיפה אני יודע? כי הייתי שם.
מי שדפדף בהודעות שלי בעבר ראה שרמזתי על כך, הייתי בסרט הזה, מצד הגבר.
אין שום קשר בין צפייה בפורנו, ויהיה הביזארי ביותר , לבין העניין של פתיחת כרטיס באתר היכרויות במשך חצי שנה, בניסיון להכיר נשים למטרות סקס.
שיהיה ברור כאן ועכשיו, זה שמישהו רואה פורנו מסוג מסויים, לא אומר שהוא רוצה להגשים אותו, הטח לא עם אשתו ,לפעמים להיפך, דווקא הצפייה מאפשרת לו לממש פנטזיות, ולבוא על סיפוקו.
אתר היכרויות, זה אופרה אחרת. לגמרי.
הבן אדם עשה משהו מאחורי הגב שלך, בהסתר ותוך פגיעה באימון שלך,במשך חצי שנה, וגם אם הוא
טרם נפגש (??) עם אשה, הוא בהחלט התכוון ותכנן, ואם לא היית עולה עליו, הוא היה מגשים. בוודאות.
דבר אחד טוב יצא, שהוא קצת נבהל, כי אני מתרשם שהוא כן הפנים לרגע שהמשפחה שלו בסכנה התפרקות, אני מאוד מקווה שההלם והזעזוע יגרמו לו להיות ילד טוב ירושלים מעכשיו.
בכל אופן עלייך, להמשיך ולפקח על הילד המגודל, שלא יחזור לסורו.
לסיכום, אל תכנסי לפינה הזאת, של גבר מתוסכל מינית ,אל תקחי על עצמך שום אחריות, אין קשר לסקס, אין קשר לפורנו, יש קשר לפגיעה ושבירת האימון, ואת זה הוא, אני חושר הוא צריך לתקן ולהוכיח בהתנהגותו.

חייבת לציין שאתה כותב מאוד יפה ולענין.. התחברתי למה שאתה אומר.. ולקחתי לתשומת ליבי.

אתמול הייתה לנו שיחה. מין שיחת סיכום. הוא מצידו מתעקש שלא זוכר כלום אפילו לא במעורפל. שיהיה.. נתתי לו להבין שאני לא ממש מאמינה לסיפור הזה.. ושהאמון בנינו התערער. שאלתי אותו אם יש עוד משהו שאני צריכה לדעת, אפילו הכי קטן. הוא טוען שלא. זהו.. ננסה להמשיך מכאן.. אין ספק שאני כבר פחות תמימה לגביו.. (מה שטוב, שהוא עדין לא יודע למחוק הסטוריה במחשב חחח לא משנה שאמרתי לו אלף פעם שאני יודעת על הפורנו מההסטוריה, הוא עדין רק מוחק את של גוגל..(-:
)

חייבת לציין שאתה כותב מאוד יפה ולענין.. התחברתי למה שאתה אומר.. ולקחתי לתשומת ליבי.

אתמול הייתה לנו שיחה. מין שיחת סיכום. הוא מצידו מתעקש שלא זוכר כלום אפילו לא במעורפל. שיהיה.. נתתי לו להבין שאני לא ממש מאמינה לסיפור הזה.. ושהאמון בנינו התערער. שאלתי אותו אם יש עוד משהו שאני צריכה לדעת, אפילו הכי קטן. הוא טוען שלא. זהו.. ננסה להמשיך מכאן.. אין ספק שאני כבר פחות תמימה לגביו.. (מה שטוב, שהוא עדין לא יודע למחוק הסטוריה במחשב חחח לא משנה שאמרתי לו אלף פעם שאני יודעת על הפורנו מההסטוריה, הוא עדין רק מוחק את של גוגל..(-:
)

כבר חשבתי להמשיך הלאה, אמנם לא ביקש סליחה ולא כלום כי הוא "לא זוכר"..
בסדר זוכר לא זוכר אמרתי נמשיך הלאה.
ואז גיליתי שלפני כחמש שנים (בשלהי תקופת הזוגיות שלנו) הוא פתח עוד כרטיס כזה באתר אחר. ושם הוא אפילו פנה והתכתב עם כמה..

איך שגיליתי זאת ביקשתי שבשביל לסגור את הנושא שישבע לי שלא בגד ושלא פתח עוד כרטיס כזה בכל 9 השנים שלנו יחד. נתתי לו פה צ'אנס להגיד קצת אמת בזמן האחרון. חשבתי לעצמי בטח הוא פה יתוודה, וזה כבר יגרום לפתיחת הקלפים.

הוא נשבע שלא. שאלתי אותו ואם כן? הוא אמר - תתגרשי ממני. אז אמרתי לו שמצאתי עוד אתר כזה. הוא היה בשוק. הראיתי לו במחשב. (אוקיי, אולי לרגע הוא שכח זה היה לפני כמה שנים, אבל עכשיו כשיראה הוא יזכר) והוא?? הפלא ופלא! לא זוכר! כלום.. פשוט לא מצלצל לו מוכר. אפילו הבנות ששלח להן הודעות והתכתב עימם.. שום זכרון דהוי. מבחינתו- לא היה ולא נברא.

מה אני עושה איתו?? מה הוא עושה אותי מפגרת! אולי שילך לנורמולוג עם כל הבעיות שכחה שלו.

די. אין לי כבר אמון בו. איך יש לו בייצים להמשיך לשקר עלי??

מה לעשות ? אני פשוט יושבת ובוכה.
הוא ראה אתמול שאני כבר ממש דומעת ומה הוא אומר?
"דיי את מכניסה את עצמיך לסרטים. לא היה כלום. עזבי כבר את זה"
עוד נותן לי להרגיש כאילו אני אובר דרמטית. מכניס לי ספקות לגבי התגובות שלי.

למה את מציקה לעצמך בעניין הזה?

אם הוא אומר שהוא לא בגד,קבלי את זה. תתמודדי עם זה. ותודי שיותר קשה לך פשוט להאמין לו מאשר בגד או לא,אחרת אני לא רואה סיבה יותר מוצלחת לזה שאת מחפשת בכוח וידויים מפלילים מבן זוגך.


תשמעי,תפסתי את בן זוגי במצב הרבה יותר לא נעים משלך...אחר כך,לא הפסקתי לחטט לו בפלאפון וחיפשתי סתירות באינפורמציה שנתן לי,ואז הבנתי שאם אני באמת רוצה לסלוח ולהתקדם הלאה ,אני חייבת לתת לעצמי להאמין בו שוב. בהתחלה זה היה קצת קשה...ממש נלחמתי עם עצמי אבל עכשיו (עברה מאז תקופה) אני מרגישה שוב במקום שהיינו בו לפני. שלא תטעי,גם הוא עבד קשה מאוד ושיפר "נקודות חלשות" מצידו.

אני רק אומרת שוב ומקווה שתנסי לקחת את מה שקרה לכם בזוגיות ולבנות ממנה דברים טובים. תמצאו ביחד את מה שגרם לכם להתאהב,תרעננו את הקשר,גם המיני אם צריך.


אומרים שכל ירידה היא גם עלייה,תלוי מאיפה את מסתכלת על זה......

בגלל שהוא לא מפסיק לשקר לי על דברים מוכחים, אז מי יודע מה עוד משקר. ואם הוא ככה משקר אז איך אני יכולה לתת בו אמון, הרי הוא משקר ומשקר.

ובגלל שאפילו סליחה קטנטנה לא שמעתי ממנו. כלום. לא הבעת חרטה ולא בזיק התנצלות.
וזה פוגע עוד יותר. יותר מהכל.

רק לרקורד,תדע שאני חושבת שטיפול זוגי הוא רעיון מצויין לזוגות שנקלעים לקשיים בזוגיות.

אני לא יודעת מה איתך,אבל כל מה שכתבתי כאן,מבוסס גם על הניסיון שלי,ותוסיף לזה אומנם שאני לא מטפלת מקצועית,אבל לאחר שנים של התעסקות בבני אדם ומין אני יכולה בוודאות להגיד שלמדתי דבר או שניים בחיי.

ועד כה,דווקא ממה שהגברת תמי כתבה,נשמע שהיא דיי מאששת את כתבי הקודמים. אולי אם הייתי מתנסחת בצורה יותר מקצועית עם קצת שילובים של מונחים מקצועיים,היית מתייחס למה שכתבתי קצת אחרת.

ולך,מישהי...

אני מקווה שתצליחו להתגבר על המשבר הלא קל הזה-אמרתי קודם ואומר גם עכשיו.קחי את מה שקרה ותנסי לבנות מזה משהו חיובי עבור הקשר שלכם,הזדמנות להתחבר מחדש וכו'.
וכמובן,טיפול...אין דרך אחרת לפעמים מלבד גורם מקצועי.

רק בשביל הרקורד, כשהתייחסתי למומחית התכוונתי לדבריה של תמי אורן שהיא ,הבנתי יועצת ומטפלת זוגית, וממש ממש לא לתגובה שלך, חשבתי שזה די מובן מאליו, כנראה שטעיתי, בכל זאת אני מתנצל לפנייך אם נפגעת.

שלום לך,
מתאורייך כנראה בעלך זקוק לסקס חזק כפי שתאר , סקס העלול להתפס בעינייך אף אלים. מפאת כנראה הכבוד כלפייך או הצורך שלו לשמור אותך כקדושה כי את גם אם ילדיו כנראה יחפש מחוץ לנישואין את הקדשה קרי הזונה זו שיכול להוציא כלפיה תוקפנות .בספרות נכתב על הקדושה והקדשה. וכמי שדואג לשמור על הפיצול הזה ולא להכניס את הצרכים שלו למערכת היחסים מחפש זאת באמצעות אתרי פורנו קשים או לחילופין פורומים להיכרויות. כמו כן מנגנון הגנה של פיצול גם עוזר לו להתכחש לטענותייך. אני ממליצה לך בחום לפנות לטיפול זוגי .
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית מוסמכת
0545510509

שלום לך , בהמשך לדבריי המלצתי על טיפול זוגי ע"מ לפתוח ערוץ תקשורת ביניכם בו יוכל ללא בושה לדבר בפתיחות על הצרכים המיניים שלו. שכנראה עד כה לא נתן להם ביטוי מפאת הבושה או הכבוד כלפייך או משום שאת אינך מגלה פתיחות לצרכים שלו. ומנגד זו תיהיה לך הזדמנות להפתח לסקס מסוג אחר כמובן מותאם גם לגבולות שלך ובכך גם ישתפרו יחסי המין וגם היחסים ביניכם.
בהצלחה
תמי אורן

וטטפלי כשזה קטן אל תתני לזה להגיע למימדי ענק
יש טיפולים זוגיים וכו....

טליה שלום,
נראה שעשיתם כל שביכולתכם להמשיך בחיים למען עצמכם למען הילדים וכו' אבל כנראה לא עברתם טיפול שורש למשבר ונותרו ספיחים שכרסמו בזוגיות ובכל אחד מכם באופן אישי. וכנראה מכאן בעלך בוחר לנטוש ואת חשה מתה. אני ממליצה שכרגע תראי את עצמך וצרכייך כדי לעשות בחירות ממקום חי , חיוני ובוודאי לא מת. מכאן שנכון שתפני לטיפול פרטני.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

מירי שלום,

בן הזוג שלך בחצי השנה האחרונה בחר לסיים את הקשר בלי להסביר מדוע, את מרגישה עם זה מאוד רע ואוכלת את עצמך ולכן אני בהחלט חושבת שבשלב ראשון עלייך ליזום שיחה איתו לנסות להבין מדוע החליט לסיים את הקשר. השיחה הזו חשובה בעיקר כדי שאת תדעי שעשית הכל כדי להבין מה לא בסדר. יחד עם זאת עלייך לקחת בחשבון שיש סיכוי שגם בתום השיחה תשארי בלי תשובות. אין לך דרך ליגרום לו להגיד לך מה קרה אבל הדרך שאת תבחרי לפעול צריכה להתאים למה שאת חושבת שצריך לעשות וכך לפחות תדעי שעשית כהל כדי לקבל תשובות.
מעבר לזה לפעמים צריך לשחרר מישהו כדי להבין מה היתה המשמעות שלו בחיים שלנו.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

אין שום טעם לשאול אותו ולחפור בראש שלו ושלך.
מה שקרה כאן לדעתי, קורה במקרים רבים, וזה מאוד פשוט.
אתם לא רואים עין בעין את הזוגיות.
התיאורים שלך על קשר מושלם משקפים את דעתך, אבל לא את דעתו של הבחור, גם "הדיבורים על חתונה" לא משכנעים אותי, יש להניח שמי שדיבר על חתונה זו את, והוא הנהן בראש, וחשב על דברים אחרים.
צר לי לנפץ לך את החלום, אבל הבחור לא מצא בך את מה שאת מצאת בו, ולפחות הוא לא סחב אותך שנים ובזבז את זמנך, חצי שנה לקשר זה סביר.
יש עוד אפשרות, יכול להיות שבלי קשר אלייך הוא פשוט לא בשל לקשר רציני, והוא מסוג הגברים שכל פעם שיש זוגיות עם פוטציאל להתמסדות, הוא מקבל רגליים קרות ונעלם מהשטח, אופייני לרווקים בני 35 .
יכול להיות גם ששתי הסיבות "תופסות" כאן, מבחינתך זה לא חשוב, ואין טעם בחיפוש התשובות, ממילא מה שתקבלי אלה לא הסיבות האמיתיות אלא תירוצים.

ראיתי את התגובה ואני חייבת להגיב.
אני במצב דומה וקצת שונה. אנחנו כבר שנתיים יחד והאולם לחתונה כבר סגור וחתום. אבל מסתבר שגם זה לא ערבות לשום דבר. יום אחד הוא קם ואמר שהוא לא רוצה משפחה וילדים. ככה סתם, משום מקום.

והאמת שבדיעבד, זה לא היה ככה סתם ולא בא משום מקום. הרי הכול היה לנגד עייני כל הזמן הזה. הוא תמיד בחר שלא לדבר על להתמסד, למרות שהוא בן 34. להפך, הוא תמיד שאל אותי - למה אי אפשר להמשיך סתם ככה, להיות ביחד, למה זה לא מספיק לך? ואני אמרתי לו - לא, זה לא מספיק. באיזשהו מקום, ואולי תמיד, הייתי סוגרת את העיינים למציאות ומחכה לראות בו שינוי. ולכאורה הוא בא, הוא נתן לי טבעת ואני הייתי בעננים. הבנתי מזה שהוא סופסוף מוכן להתמסד ולחיות איתי את חייו. ורק עכשיו אני מבינה שבאקט הזה הוא רק רצה להגיד - אני אוהב אותך ולא רוצה להיות עם מישהי אחרת. הוא לא רצה חתונה וילדים, הוא רק הצהיר לי על אהבתו. כוונותינו היו שונות לגמרי והקשר לא החזיק יותר מ4 חודשים לאחר הטבעת.

והטעות אינה שלו, הוא הרי אמר לי מההתחלה שהוא לא רוצה את זה. ואני המשכתי להאמין שהוא ישתנה, אם הוא אוהב אותי מספיק אז הוא ישתנה. אבל אנשים לא משתנים! וככל שיותר מהר נבין את זה, יותר קל יהיה לנו לשרוד ולא להתרסק. צריך להקשיב לאנשים ולא לסגור עייניים למציאות.

ולא, לא נראה לי שכל הגברים כאלה. יש גברים שמחפשים דברים דומים למה שאנחנו רוצות. פשוט צריך לראות הכול עם מבט צלול, לא תלותי, בלי פחד מהעתיד, בלי קבלת החלטות שגויות. ואז הכל יסתדר. הכל יהיה ברור ונכון. הרגע הזה יגיע. רק צריך להאמין ולעשות.

בהצלחה, לך ולי.

ראיתי את התגובה ואני חייבת להגיב.
אני במצב דומה וקצת שונה. אנחנו כבר שנתיים יחד והאולם לחתונה כבר סגור וחתום. אבל מסתבר שגם זה לא ערבות לשום דבר. יום אחד הוא קם ואמר שהוא לא רוצה משפחה וילדים. ככה סתם, משום מקום.

והאמת שבדיעבד, זה לא היה ככה סתם ולא בא משום מקום. הרי הכול היה לנגד עייני כל הזמן הזה. הוא תמיד בחר שלא לדבר על להתמסד, למרות שהוא בן 34. להפך, הוא תמיד שאל אותי - למה אי אפשר להמשיך סתם ככה, להיות ביחד, למה זה לא מספיק לך? ואני אמרתי לו - לא, זה לא מספיק. באיזשהו מקום, ואולי תמיד, הייתי סוגרת את העיינים למציאות ומחכה לראות בו שינוי. ולכאורה הוא בא, הוא נתן לי טבעת ואני הייתי בעננים. הבנתי מזה שהוא סופסוף מוכן להתמסד ולחיות איתי את חייו. ורק עכשיו אני מבינה שבאקט הזה הוא רק רצה להגיד - אני אוהב אותך ולא רוצה להיות עם מישהי אחרת. הוא לא רצה חתונה וילדים, הוא רק הצהיר לי על אהבתו. כוונותינו היו שונות לגמרי והקשר לא החזיק יותר מ4 חודשים לאחר הטבעת.

והטעות אינה שלו, הוא הרי אמר לי מההתחלה שהוא לא רוצה את זה. ואני המשכתי להאמין שהוא ישתנה, אם הוא אוהב אותי מספיק אז הוא ישתנה. אבל אנשים לא משתנים! וככל שיותר מהר נבין את זה, יותר קל יהיה לנו לשרוד ולא להתרסק. צריך להקשיב לאנשים ולא לסגור עייניים למציאות.

ולא, לא נראה לי שכל הגברים כאלה. יש גברים שמחפשים דברים דומים למה שאנחנו רוצות. פשוט צריך לראות הכול עם מבט צלול, לא תלותי, בלי פחד מהעתיד, בלי קבלת החלטות שגויות. ואז הכל יסתדר. הכל יהיה ברור ונכון. הרגע הזה יגיע. רק צריך להאמין ולעשות.

בהצלחה, לך ולי.

ראיתי את התגובה ואני חייבת להגיב.
אני במצב דומה וקצת שונה. אנחנו כבר שנתיים יחד והאולם לחתונה כבר סגור וחתום. אבל מסתבר שגם זה לא ערבות לשום דבר. יום אחד הוא קם ואמר שהוא לא רוצה משפחה וילדים. ככה סתם, משום מקום.

והאמת שבדיעבד, זה לא היה ככה סתם ולא בא משום מקום. הרי הכול היה לנגד עייני כל הזמן הזה. הוא תמיד בחר שלא לדבר על להתמסד, למרות שהוא בן 34. להפך, הוא תמיד שאל אותי - למה אי אפשר להמשיך סתם ככה, להיות ביחד, למה זה לא מספיק לך? ואני אמרתי לו - לא, זה לא מספיק. באיזשהו מקום, ואולי תמיד, הייתי סוגרת את העיינים למציאות ומחכה לראות בו שינוי. ולכאורה הוא בא, הוא נתן לי טבעת ואני הייתי בעננים. הבנתי מזה שהוא סופסוף מוכן להתמסד ולחיות איתי את חייו. ורק עכשיו אני מבינה שבאקט הזה הוא רק רצה להגיד - אני אוהב אותך ולא רוצה להיות עם מישהי אחרת. הוא לא רצה חתונה וילדים, הוא רק הצהיר לי על אהבתו. כוונותינו היו שונות לגמרי והקשר לא החזיק יותר מ4 חודשים לאחר הטבעת.

והטעות אינה שלו, הוא הרי אמר לי מההתחלה שהוא לא רוצה את זה. ואני המשכתי להאמין שהוא ישתנה, אם הוא אוהב אותי מספיק אז הוא ישתנה. אבל אנשים לא משתנים! וככל שיותר מהר נבין את זה, יותר קל יהיה לנו לשרוד ולא להתרסק. צריך להקשיב לאנשים ולא לסגור עייניים למציאות.

ולא, לא נראה לי שכל הגברים כאלה. יש גברים שמחפשים דברים דומים למה שאנחנו רוצות. פשוט צריך לראות הכול עם מבט צלול, לא תלותי, בלי פחד מהעתיד, בלי קבלת החלטות שגויות. ואז הכל יסתדר. הכל יהיה ברור ונכון. הרגע הזה יגיע. רק צריך להאמין ולעשות.

בהצלחה, לך ולי.

שלום רינת,
אני יכולה להגיד לך שהתרשמתי מהבגרות שלך ומההבנה שלך את העניין. אני נמצאת בסיטואציה דומה, כלומר, גם כן בקשר עם גבר נשוי עם ילדים, אך גם אני נשואה עם ילדים. מאוהבת בגבר שאני בקשר איתו.. חיי הנישואין שלי לא טובים ואני שוקלת להתגרש. מצפה שהגבר שאיתי יעשה את אותו הדבר. אין לי את הסבלנות שלך שלא לדרוש ממנו לעשות כך, אבל את צודקת, זה באמת כבר עניין שלו. הגבר שאיתי גם כן מצהיר את אותן ההצהרות שאין לו קשר עם אישתו מעבר לגידול הילדים והוא גם כן נשאר שם בשביל הילדים. אבל דווקא, בגלל שיש לי ילדים, לא מסכימה שצריך להשאר כדי להראות לילדים "אהבה" ו"זוגיות" - דבר שכבר לא קיים שם. בכל מקרה, אני מסכימה איתך שצריך לתת להם את האפשרות להחליט לבד מה הם עושים עם החיים שלהם. את אחראית לעצמך.. אני גם כן הייתי ממליצה לך לעזוב את הקשר. אגיד קלישאה, אבל בכל זאת.. את צעירה וחבל עלייך !

אם לא הבנת. קראתי שהתפיסה הקוגנטיבית יורדת עם הגיל, אל תתנשאי את לא יודעת עלי דבר וחצי דבר גם לא בן כמה אני, אז אולי את בקצה אבל צאי מהמקום שלך

מה את מתייחסת לאחד כזה. הוא בא לכאן ויילל על מר גורלו ועכשיו פתאום נהיה גיבור והתחיל להעביר ביקורת על כולם. חכם גדול. תעזבי אותו. הוא שם לב שאף אחת לא מתייחסת אליו אז הוא התיחל שוב לירות חיצים. אולי מישהי תשים לב אליו.

השד קם מרבצו, מה קורה הכל בסדר אצלך בבית? יוצאים לטיול עם הילדים אני מבין.
אידיליה. איזו זכות מנעת מזוגתך לאחרונה? או שהיא מאולפת יפה... מתי תבין שאתה הפראייר המקומי ותתבבייש לך בפינה

זה בסדר מתוק. אני מבין את התסכול שלך. זרקו אותך מכל חור. המאהבת נפנפה אותך לכל הרוחות וחזרה הביתה אחרי ששאבה ממך את כל האנרגיות.הילדים שלך שבטח כבר שכחו איך אתה נראה.ואפילו לא הספקת להרביץ לבעלה של המאהבת. יווו איזה עלוב מסכן. נכון.אני נהניתי עם הילדים שלי. ואתה? אני בטוח שהעברת את החגים כמו כלב מוזנח. לבד ומסכן. בגלל זה אתה כל כך מתוסכל.לא נורא חמוד.אתה כבר תמצא עוד אחת להתאהב בה כמו חמור. רק מה? תיזהר . בפעם הבאה אולי הבעל לא יהיה כל כך אצילי ויבוא לפרק לך את הצורה. כמו שאתה נשמע זאת לא תהיה בעיה גדולה. נכון ילד מגודל?

אני מסיק שאת שייכת למודל גבוהה בטח יד חמישית לא מרופא, מצב לא משהו.
הייתי מציע לך פחח טוב ומוסכניק לשיפוץ כללי אבל לא נראה לי שאת רוצה