פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

יעל שלום,
נסי לקרוא שוב את מה שאת כתבת ואני חושבת שתמצאי שם את התשובה בעצמך. האם את בטוחה שאת אובדת עיצות? יש לי תחושה שאת יודעת בדיוק מה את צריכה לעשות את רק מפחדת להעז.
השורה הראשונה שכתבת מסבירה בבירור מה את מרגישה. ולכן אני רוצה שתנסי להגדיר לעצמך ממה את מפחדת. לאחר שתגדירי את זה תבחני מה יותר מפחיד המצב שאת נמצאת בו היום או הפחד אם תעזבי. לאחר שתעני לעצמך על אלה תוכלי לקבל החלטה.
נסי לפנות לאימון אישי כדי למצוא את הכוחות ללכת בדרך שאת רוצה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

איך את יכולה להגיד באותה נשימה שהוא מנעים את זמנך ומצד שני שאת בעצם פראירית שמנעימה את זמנו? את ממשיכה את הקשר איתו תוך שאת מצפצפת על זה שאישתו יודעת וכואב לה. מילא אם זה בסוד. אומרים שמה שלא יודעים לא פוגע. אבל אישתו כן יןדעת. זה שהיא שותקת לא אומר שטוב לה. את מכאיבה לה וזה לא מזיז לך. את מנצלת אותו להנעמת זמנך אבל שהוא יהנה מזה? ח ס וח ל י ל ה !!!!!!!!!!!!!!!!!!! מה פתאום ? רק לך מותר להנות.
מכל זה ,יקירתי, אני מסיק שאת אישה נצלנית, אנוכית, שקועה בעצמה ולא רואה ולא סופרת אף אחד ממטר.
למצב שלך יש סוג אחד של כדורים

אני פריארית כי איתה הוא הולך לישון בסוף היום.אני גרושה בלי סיכוי למצוא זוגיות.לו יש את הכל מכל גם משפחה וגם אהבה בקיצור אוכל את העוגה והיא נשארת שלמה.זה משפיל ומעצבן.אני את הבחירה שלי עשיתי. הוא זה שיאמלל את אישתו (הרי שנפרד הוא ימצא מאהבת חדשה לא?)

זה מה שמפריע לך? החוסר שוויון? זה שאת התגרשת והוא לא?את בחרת בזה לא?
מה לעשות את בחרת להתגרש והוא בחר להשאר עם אישתו. הבחירה עדיין בידייך. זה יהיה קשה אבל לא בלתי אפשרי אבל את חייבת לשים לזה סוף. במיוחד שאת שותפה מלאה לחגיגות שלו. זה שאישתו מעדיפה לשתוק לא אומר שהיא מרוצה מהמצב. אז תפסיקי עם זה. אל תאמללי אותה ואת עצמך. כל עוד את ממשיכה לפגוע בה דעה שלי עלייך לא תשתנה.
אני גם נדהם באיזו קלות אנשים משתמשים במילה אהבה. איך את יודעת שהוא אוהב אותך? בגלל שהוא אמר לך? חחח..
ישנם תרופות הרגעה לא כל כך חזקות וגם לא ממכרות. חצי מדינה משתמשת בהם. תגשי לרופא ודברי איתו. זה יעזור לך לעבור את התקופה הקשה . את חייבת אם את רוצה זוגיות אמיתית ולא חגיגה על גבה של אישתו.

יכול להיות שאת אשה שבגדו בה ולכן את כל כך מזדהה עם אישתו?
מי שמעדיפה לטמון ראשה בחול לא לשמוע ולא לראות בעיה שלה שתהיה מושפלת.
מחר הוא יבגוד בה עם משהי אחרת.
בגיל 50 הם יתגרשו ממילא כי הילדים יעזבו את הבית.ואז הוא לא יוכל לסבול להיות איתה לבד בסלון

ואת צודקת. נבגדתי. אבל זה כבר לא משנה.
בעיה שלה?
כמה חבל וכמה צפוי שאת חושבת ככה.

אתל,
למה את מעוניינת בגבר שאת בעצמך אומרת שמחר הוא עלול לבגוד שוב?
מאיפה הביטחון שלך, שבך הוא לא יבגוד, כי הוא סיפר לך שאת אהבת חייו?פחחח..
מתי תבינו שבמבחן המילים מול מעשים ,המעשים הם שקובעים, והגבר ההוא בחר להשאר עם אשתו "המשעממת" ,כשאת בחרת להתגרש ולהיות האשה השנייה, זאת שמלקטת פירורים משולחנה של האשה החוקית?
כנראה שאפילו הוא הבין מי עדיפה לו, כלומר ,מי שבגדה בעבר עלולה לבגוד בעתיד, ומי שמשקרת היום תשקר בעתיד, כמו שסיפרת לאשתו שהיו רק שיחות, והיא האמינה, אם היית לפחות אמיצה וישרה היית מספרת את האמת, ומאפשרת לה לבחור את הבחירה שלה, אבל בשביל אנשים כמוך באמת יש סוג אחד של כדורים.

איך את יכולה להגיד באותה נשימה שהוא מנעים את זמנך ומצד שני שאת בעצם פראירית שמנעימה את זמנו? את ממשיכה את הקשר איתו תוך שאת מצפצפת על זה שאישתו יודעת וכואב לה. מילא אם זה בסוד. אומרים שמה שלא יודעים לא פוגע. אבל אישתו כן יןדעת. זה שהיא שותקת לא אומר שטוב לה. את מכאיבה לה וזה לא מזיז לך. את מנצלת אותו להנעמת זמנך אבל שהוא יהנה מזה? ח ס וח ל י ל ה !!!!!!!!!!!!!!!!!!! מה פתאום ? רק לך מותר להנות.
מכל זה ,יקירתי, אני מסיק שאת אישה נצלנית, אנוכית, שקועה בעצמה ולא רואה ולא סופרת אף אחד ממטר.
למצב שלך יש סוג אחד של כדורים

כדורים...? השתגעת בגלל גבר..... אף גבר לא שווה את זה - תשנני את זה כל בוקר

אם את רוצה אותו כבעלך תדברי איתו על כך (תחשבי אם זה האדם שיסב לך באמת אושר)....

לא מתאים תתחילי לחיות את חייך ולחפש את האחד בשבילך

בהצלחה

צר לי, אך אינני יכולה להיות אוהדת ומבינה. לאורך כל השתלשלות העניינים עולה מסיפורך שאין לך שום ערכים, לנגד עינייך עומדת טובתך שלך בלבד. חיפשתי ולא מצאתי בין מילותיך אפילו מילת חרטה אחת על שעוללת למשפחתך ולילדיך ועל שניסית ולא צלחת לעולל למשפחתו של מאהבך. הרשי לי להבטיח לך שאם אהבתו אליך היתה אמיתית מזמן הייתם ביחד. הרי את פנוייה להובלה. אז ככה יקירתי, נראה שנותרת קרחת מכאן ומשם.. אבדת בן זוג ואב ביולוגי אוהב לילדיך ואת מספקת היום שעשוע וגיוון בשעות הפנאי לזה שמעדיף לשמור על משפחתו והחליט תוך מעשה שאת לא שווה את הויתור על בת זוגו החוקית. מאחלת לך התפקחות מהירה, ואולי תמצאי את הדרך לגלות מחדש ואולי לראשונה מהם נאמנות, ויתור, חמלה, יושר ואמת, שיביאו איתם בעתיד גם אהבה מותרת.

מאוד עצוב לי שאתם ככה שופטים אותי. ואיפה מקומו של המאהב שתרם להרס משפחתי ונשאר נשוי?

איך את ממשיכה להפגש ולשכב עם האיש ש"תרם להרס משפחתך ונשאר נשוי לאחרת" ?
היית מאהבת מבחינתו, ונשארת מאהבת גם אחרי גירושייך, וכל עוד את מסתפקת בתפקיד הזה למה שיהיה שינוי?
לכל הרוחות, נגמרו הגברים הפנויים במדינה?
הוא ניצל אותך ועבד עלייך בעיניים עם סיפורים כמה שרע לו בבית, וכמה הוא מת עלייך, את "אכלת" הכל, וגם כאשר ברור לך שלעולם לא תהיי יותר ממאהבת/פילגש את ממשיכה להרוס לעצמך את החיים, ורוצה להרוס לאחרים.
תפסיקי גם להגיד "אהבה" בכל משפט שני, כי אין פה שום אהבה ושום נעליים.

א5תל יקירתי מה שמפליא הוא שמהמצב הקשה שנקלעת אליו את לא לומדת כלום.את לא לוקחת אחריות וחבל.עליך ללמוד ממה שקרה לך ולהבין איפה החלק שלך ומה גודלו.הוא אפילו גדול יותר מחלקו של המאהב שידע איזה סיכון מחושב הוא לוקח.את לא בדקת לעצמך.כעת תתבגרי.קחי אחריות ולימדי מכל הטעויות שאת בהתנהלותך הבלתי אחראית עשית.והלוואי ותצמחי מזה. לא זוכרת אם יש לך ילדים אבל אם כן זה הזמן לעזוב הכל והיות שם בשבילם כדי שלא ישלמו ביוקר על מעשי החוסר אחריות של אימם.איני כועסת עליך.רוצה שתפתחי עיניים

המשפט האחרון שלך השאיר אותי פעור פה. אין לי מילים. מה מקומו של המאהב? תשמעי את משהו.
הוא תרם להרס משפחתך? מה הוא עמד לך עם אקדח על הרקה ואנס אותך?
ואת עוד מתפלאה למה כולם יורדים עלייך?

בזמנו לא כל כך תמכתי ברעיונותיך אבל בחצי שנה האחרונה אני מתחברת לכל רעיון שלך

אבל ספרי לי מה נשתנה?

"כשנתפסת" , האם ביקשת את סליחתו של בעלך או שהחלטת שזה הזמן להתגרש???

את איך כולכם כל מבקרי המטפלים הזוגיים מדקלמים את המנטרה של "את במקום שאפשר לצמוח ממנו" או "תצמחי מזה" די כבר להיות תוכונים קטנים וטפשיים

בהתחלה הייתי בקטע של "מגיע לך" הבאת אותי לזה לא ידעתי איך להתמודד איתך לא היתה דרך אחרת.אחכ שעיקלתי הצטערתי מאוד גם כי ניסיתי לחזור אליו ולא הצלחתי.לא אהבתי אותו כבר ולא יכולתי שיגע בי.
כאב לי שהכל נגמר ככה.בעלי כבר היה מוכן להשתנות להשקיע מה שלא עשה קודם. אבל הלב שלי היה מת.והרגשתי איתו כמו בבית קברות. אחרי הכל בכיתי המון והצטערתי שבגדתי במקום לבוא ולשים הכל על השולחן בחרתי לברוח ולא להתמודד עם הקשיים שהיו לנו. זו לא גבורה זו שפנות!
אני רוצה להגיד לכל הבוגדים. אי אפשר לדעת איך זה יגמר שלוש שנים הרגשתי באוויר , עכשיו אני בריצפה.

לא היית מצטערת לרגע על זה שאת פוגעת בהם. אז בבקשה די.

את באמת שואלת למה יורדים עלייך ?
את מפגרת או עושה את עצמך ?
גרמת יחד עם המאהב הבוגדני שלך להרס בית בישראל,את מבינה מה המשמעות של זה ?
לא מעניינות אותי מה הסיבות או התירוצים של שניכם,אתם ושכמותכם מחליאים אותי.
והכל על מה?על משהו שהתחיל כגחמה שלך או שלו?סקס מזדמן ?עזרתם אחד לשני להבין כמה רע לכם בגירושין ?
מגיע לך להיות גלגל שלישי בסיפור הזה !את מנצלת אותו לצרכייך והוא מנצל אותך (ניחוש אחד למה...)
אני מחכה עד שיגיע הרגע שיזרוק אותך או יבגוד גם בך ואז הסיפור יקבל טוויסט נחמד...
מה שאת זורעת זה מה שאת קוצרת.

לא ידעתי שזיונים בלבד זה אהבה

אתל שלום,
את מתארת מערכת יחסים שמשמרת אתהמצב הקיים. אכן כמו שאת אומרת הוא ישרוד את המערכת הזוגית שלו בעזרתך ואת כנראה תשארי עם בן זוג שנשוי לאחרת.
אם את רוצה שזה ישתנה את צריכה לקחת על עצמך את האחריות לעשות את השינוי. כל זמן שתמשיכי להסכים להיות שם זה ישאר בדיוק כמו שזה היום. את כנראה מצפה שהוא יחליט יום אחד שהוא רוצה להתגרש ולהיות איתך אבל בעצם מערכת היחסים שלכם כמו שבנויה היום לא מחייבת אותו לסיים את נישואיו כדי להיות איתך. האם את מנסה להכיר גברים פנויים? האם את רוצה להפסיק את הקשר איתו גם אם אין לך מישהו אחר? תבחני מה את עושה כדי ליצור לעצמך זוגיות ומשם תוכלי לקבל החלטות. תוכלי להעזר באימון אישי כדי למצוא את הדרך שלך לזוגיות

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמת אישית וזוגית
054-4220259

הי, יכולה להזדהות איתך ב 100% . אני נמצאת במצב דומה אך שונה. אני נשואה וגם הוא כיף לנו יחד. הוא הבגידה הראשונה שלי. מכירה את רגשת הניצול. אין מה לעשות נשים נותנות יותר. מכירה את הרגשת חוסר התיפקוד כשמנסים להתנתק.
הוא לא יעזוב אותה בחיים. חבל על החיים שלך. מגיע לך הרבה הרבה יותר. התנתקות היא כמו הגמלות . את חייבת להיות בטוחה שאת רוצה לעשות את זה. זה יכאב. אבל עוד חודש שוב יחזור האושר.
אני לא מצליחה להתנתק.
מחפשת תחליף טוב יותר. קשה לי במערכת היחסים בבית.
גם אני חולה באותה המחלה.

לא יכול להגדיר אותכן יותר טוב....

כל אדם ישן במיטה אותה הציע היית צריכה לחשוב היטב בטרם ההורמונים גרמו לך לרעות בשדות זרים .תלמדי ,הרוב המכריע של הגברים הבוגדים רוצים לזיין וכמה שיותר הם לא מעונינים לפרק משפחות .
שום משעמם לו ושום בטיח אל תאמיני לו לכלום הוא לא יתגרש יספר לך אין ספור תירוצים ואת....
תגיעי מהר לימי הבלות ערירית ללא משפחה מסכנה עלובה ואז תביני ותצטערי על מה שגרם לך החלק האהוב ביותר על הגברים.
קחי את עצמך בידיים ותנסי לשקם את עצמך תעיפי את השמגג עדיין זה לא מאוחר.

נ.ב
אל תתעסקי יותר עם גברים נשואים

כל אדם ישן במיטה אותה הציע היית צריכה לחשוב היטב בטרם ההורמונים גרמו לך לרעות בשדות זרים .תלמדי ,הרוב המכריע של הגברים הבוגדים רוצים לזיין וכמה שיותר הם לא מעונינים לפרק משפחות .
שום משעמם לו ושום בטיח אל תאמיני לו לכלום הוא לא יתגרש יספר לך אין ספור תירוצים ואת....
תגיעי מהר לימי הבלות ערירית ללא משפחה מסכנה עלובה ואז תביני ותצטערי על מה שגרם לך החלק האהוב ביותר על הגברים.
קחי את עצמך בידיים ותנסי לשקם את עצמך תעיפי את השמגג עדיין זה לא מאוחר.

נ.ב
אל תתעסקי יותר עם גברים נשואים

כל אדם ישן במיטה אותה הציע היית צריכה לחשוב היטב בטרם ההורמונים גרמו לך לרעות בשדות זרים .תלמדי ,הרוב המכריע של הגברים הבוגדים רוצים לזיין וכמה שיותר הם לא מעונינים לפרק משפחות .
שום משעמם לו ושום בטיח אל תאמיני לו לכלום הוא לא יתגרש יספר לך אין ספור תירוצים ואת....
תגיעי מהר לימי הבלות ערירית ללא משפחה מסכנה עלובה ואז תביני ותצטערי על מה שגרם לך החלק האהוב ביותר על הגברים.
קחי את עצמך בידיים ותנסי לשקם את עצמך תעיפי את השמגג עדיין זה לא מאוחר.

נ.ב
אל תתעסקי יותר עם גברים נשואים

אישה בוגדת לא מגיעה לה שתהיה מאושרת לא חשבת על בעלך על הילדים רק הסיפוק המיני עניין אותך מגעיל אין לי מה לומר אלוהים ישלם לכול הנשים שבוגדות אפשר לגדל ילדים גם בלי חתונה

את אחת משומרי הצדק והמוסר בעולם? או שסתם באת לראות מה עושים בגיהנום? מגעיל אותך? מצויין לכי לשירותים להקיא, זוהי המחלקה האונקולוגית של הנפש. כאן לא מספרים על גבורה אלא על כאבים.

בת כמה את?
הדעה שלי תהיה מושפעת במידה רבה מהגיל שלך.

אם היית בת 16-17 הייתי מבין אבל את כבר אישה בוגרת. למה את נותנת להורים שלך לאהוב מישהו במקומך? אני לא ממש מבין. את יוצאת עם מי שההורים אוהבים או עם מישהו שאת אוהבת? את כבר מספיק בוגרת כדי לדעת שאם בעתיד תבני זוגיות עם מישהו אז ההורים צריכים להיות מחוץ לתמונה. הם אולי יכולים ליעץ לך אבל לא יכולים להחליט במקומך.זה מוטל עלייך ועלייך בלבד.
מה שאת עושה, לא באשמתך, זה לא הוגן כלפי שני הבחורים.
אני לא מכיר את הבחורים. יכול להיות ששניהם נהדרים ויכול להיות שבכל זאת יש סיבה לזה שההורים לא אוהבים את הבחור שאת בעצם אוהבת. אני סומך עלייך שתדעי לבחור, בעין מפוקחת ובדעה צלולה, אם הבחור שאת אוהבת הוא באמת האחד.
מה שאני ליכול לייעץ לך בכל מקרה אם הברירה היא בין בחירת הלב לבחירת הנוחות לכי עם הלב. מעטים מאד חווים אהבת אמת. את זה לא תמצאי אצל הבחור שאת יוצאת איתו עכשיו. את פשוט לא אוהבת אותו. אחרת לא היית מתלבטת לשניה.

הסיפור עם הבחור שאני אוהבת מסובך יותר מזה..
אתה צריך להבין שלמרות שאני בת 22 ומבוגרת, אני סטודנטית עתודאית, ואני מתגייסת בעוד חצי שנה. אין לי כלום. אני תליה לחלוטין בהוריי. כל זמן שהייתי עם אהובי, לא דיברו איתי בבית, נידו לחלוטין מהמשפחה, ולבסוף איימו בלגרש אותי מהבית. האקס שלי הציע שאני אבוא לגור איתו, אבל אני לא יכולה לתת לו לתמוך בי. אני פשוט לא יכולה. לא הייתה לי ברירה. אני לא אפול עליו ועל המשפחה שלו. זה נכון שלא הרבה אנשים חווים אהבה כזאת. ואני די בטוחה שעוד נהיה יחד, אני והוא. אבל עכשיו זה לא הזמן. צריך לחכות כמה שנים, שאני אעמוד על הרגליים ואוכל לתמוך בעצמי ולצאת מהבית. ואז כמו שאתה אומר, אוכל לעשות את ההחלטה הזו ללא התחשבות בהורים שלי, ואני אהיה זו שאציב אולטימטומים. עכשיו זה פשוט לא הזמן, וצריך להמשיך הלאה. רק שזה קשה. לי ולו.
בתקופה אחרי הפרידה, הוא נורא כעס עליי (בצדק) ולא דיברנו המון זמן. אז התחלתי לצאת עם הבחור החדש. ועכשיו שניהם בסיפור. אני לא יודעת מה לעשות. חבל לי לוותר על החדש- הוא בדיוק מה שאני צריכה ומחפשת. והבחור השני כל כך טוב בשבילי, אבל זה פשוט לא מתאפשר כרגע...

ראשית את עדיין בחורה צעירה מאוד, ואני מניח שלא התנסית במערכות יחסים משמעותיות עדיין, פרט לזאת הבעייתית.
לכן הייתי מציע לך ,לתת לעצמך הזדמנות להעמיד את האהבה שלך במבחן המציאות.
תאפשרי לעצמך להתנסות בקשרים אחרים, קחי פסק זמן שממילא נכפה עליכם, ואם האהבה שלכם היא כל כך עזה, הוא יחכה לך ואת תחזרי אליו.
מהניסיון שלי בחיים למדתי, שלעתים ההורים רואים דברים שבלהט האהבה לא רואים, או לא רוצים לראות, ולעתים (קרובות) הם צודקים, אבל לא תמיד.
קחי את הזמן, אל תרקדי על שתי חתונות, תני הזדמנות לבחור החדש, את בעצמך רואה שללא קושי מצאת מישהו "שווה" אחר, ובעתיד הקרוב כשתהיי יותר עצמאית ויותר בוגרת תרתי משמע, תוכלי לעשות את הבחירות שלך ממקום יותר בשל ויותר מנוסה בחיים.

מיכלי יקרה,
את מתארת מערכת יחסים מאוד תלותית בהורייך וקשה לי לתת לך תשובה או עיצה מעשית מאחר ואני לא יודעת מהן הסיבות שאת כ"כ תלויה בהם ומהם הסיבות שהם כ"כ לא רוצים את בן הזוג שלך.
האם ניסית לדבר איתם ולהבין מדוע הם נגדו? האם ניהלת איתם שיחה בוגרת בעניין שבה נתת את דעתך והסברת עד כמה את אוהבת? יכול להיות שהורייך רואים משהו שאת אינך רואה כרגע ושיחה בינכם תבהיר לך כמה מדעותיהם.
בכל מקרה כרגע את עומדת מול לחציו לחזור אליו אבל לפני שאת עשה זאת תשאלי את עצמך אם יש בכך טעם לפני שאת מלבנת את העניין עם הורייך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית
054-4220259

נובעות בעיקר מצרות אופקים לדעתי. גדלתי בבית מאוד מאוד קפדני ושמרני. משפחה אשכנזיה מלומדת ואמידה. הוא לעומת זאת, מגיע ממשפחה הרוסה, משכונת עוני/פשע, ואין לו את הנימוסים וההליכות וההתנהגות שמקובלת אצלנו במשפחה. אבל עדיין הבחור מסיים עכשיו תואר. אני רואה בו דברים שאף אחד אחר לא רואה....ואני אוהבת אותו כמו שלא אהבתי מעולם.
המשפחה שלי בגישה שמגיע לי הרבה יותר ממנו, ושהם יעשו הכל כדי למנוע מאיתנו להיות יחד, בטענה שאני הורסת לעצמי את החיים והם מצילים אותי מלעשות טעות
לבסוף כמובן שנפרדנו, אבל הפרידה הייתה ככ לא טבעית, כי שנינו רוצים אחד את השניה ושנינו אוהבים מאוד, והוא עדיין מתכנן שנהיה יחד, אבל מבין שעכשיו זה לא אפשרי, ומקווה שבעתיד הכל יסתדר...
ואין לי לב להגיד לו שאני עם מישהו אחר עכשיו, ואני מרגישה שאני פוגעת גם בבחור החדש כי הלב שלי כאילו שייך למישהו אחר...
אפשרי לאהוב שני אנשים במקביל בכלל?

כל עוד אתם צעירים וחברים, אתם לא רואים אף אחד ממטר, אבל אין שום עתיד לקשר בין שני אנשים שבאים ממנטליות ועולם תרבותי מנוגדים.
האדם הוא תבנית נוף ילדותו, ואם שניכם תנשאו, ההבדלים חיש מהר יצוצו, אבל את ילדה שחיה בטלנובלה, ברומן הרומנטי, לא מכירה את העולם האמיתי.
אני הייתי נוהג בדיוק כמו הורייך.

אני ראיתי את מלחמת המעמדות מול העיניים שלי . יש לאישתי חברה .בחורה מקסימה לדעת כולם. אנטלגנטית. חכמה. מצחיקה. טובת לב. הבעיה היחידה שלה היתה שהיא ממעמד יותר נמוך משל הורים של חברה לשעבר. הם העשירים בעלי דם כחול והיא ? סתם מרוקאית חסרת תואר בעיניהם. היתה מלחמה ובסוף הגזע העליון הצליח להפריד ביניהם. עכשיו היא נשואה באושר. עובדת בעבודה מדהימה ומרויחה יותר מעשרים אלף שקל בחודש. והוא? בסוף מרד בהורים והתחתן עם בחורה תימניה ונעלמו עקבותיו. בפעם האחרונה שראיתי אותו היה לבוש בגדי שיפוצניק ועבד כמו חמור
מה שאני מנסה להגיד שגם במשפחות הרוסות (כהגדרתך) ישנם אנשים בעלי לב רחב שיודעים לאהוב. לא צריך לפסול אותם על הסף.
אני לא יודע מי הבחור. אולי הוא סתם ברברי( סליחה) חסר נימוס שסובב לך את הראש ואולי הוא בחור נחמד ומקסים שלרוע מזלו נולד להורים לא מוצלחים.את יודעת יותר טוב.
הורייך אולי צודקים ואולי לא אבל משום מה יש לי הרגשה שהם קצת פראנואידים שחושבים שהוא איתך בשביל הכסף או מתוך אינטרס כלשהו. את יודעת.הפחד הזה בא עם הכסף.
אחחח.... מה שכסף מסוגל לעשות לאנשים

איך את יודעת שהוא מאוהב בה? הוא אמר לך?

את נשואה לטיפוס בוגדני. אני לא חושב שהוא ישתנה. זה אחד הטיפוסים שלא יכולים בלי הריגוש הזה. יש גברים כאלה וגם נשים כאלה. חיי נישואין עם כל הטוב שבהם פשוט שגרתיים מדי עבורם. אני יכול להבטיח לך שהוא לא מאוהב בה. הוא משתמש במילים האלה כדי להרגיש שוב גבר וגם לקבל קצת דבש.
עכשיו זה תלוי בך. או שאת מקבלת אותו כמו שהוא( ותאמיני לי יש המון נשים שמודעות לבוגדנות של בעליהן ומוותרות כי הן יודעות שזה הטיפוס. הוא לא ניתן לשינוי. הוא יזיין ואחר כך יתחנן שיסלחו לו וזמן קצר אחר כך הוא ישוב לסורו ולא יעזור דבר) או שאת מפרקת את הזוגיות ומחפשת לך מישהו שיהיה רק שלך. האמת? אני לא מאמין שתמצאי אחד כזה. אבל ...אולי בכל זאת ישנם גברים נאמנים? או נשים נאמנות?
בכל מקרה מריבות לא יעזרו לך כאן. גם אם הוא יבטיח לך הרים וגבעות אני די בטוח שמהר מאד הוא יבטיח למישהי אחרת אבנים מהירח.
בשלב כלשהו תצטרכי לקבל החלטה.
תצליחי.

ברגע שאת משדרת ואומרת שאת לא רוצה להתגרש, ולכן את נותנת לו עוד הזדמנות ועוד הזדמנות ועוד הזדמנות, וכאשר יש לך בעל שמכור לריגושים ולא סופר אותך ממטר, כי הוא הוא יודע שתמיד תקבלי אותו ותסלחי לו, אז תגידי לי את איזו סיבה יש לו להשתנות ולהיות נאמן?
גם אני במקומו הייתי נוהג כך, וממשיך להנות מכל העולמות.
כל זה בנישואים קצרים של שלוש שנים, שברובם בעלך בוגד בך, אז איך את רוצה בכלל להמשיך לחיות איתו?
איזה עתיד את יכולה לתכנן עם גבר שמעל באימון שלך פעם אחר פעם, תקופה קצרה אחרי הנישואים כשאתם עוד בתקופת האופוריה וירח הדבש?
אילו חיים יהיו לך, כשתכנסו לשגרה ,ותתמודדו עם בעיות כלכליות, משפחתיות וכו'?
עצתי היחידה לך, קחי את הרגליים ועופי משם, לפני שיהיו עוד ילדים, ולפני שתחטפי ען בוקסים לפנים.
את פוחדת מגירושים, אבל אין לך על מה, כי כבר היום את גרושה, למרות שבתעודת הזהות שלך את נשואה, כשתתגרשי ותכירי גבר אחר נאמן ואוהב, לא תביני מה בכלל עשית עם האפס הזה.

תודה רבה על תגובתך הכנה,
כולם אומרים לי את זה, אך אני עדיין פוחדת לעשות את הצעד הרישמי ....
אבל אתה צודק אני באמת גרושה... הלוואי והמצב היה אחרת כי בעלי באמת אדם טוב, אבא טוב,
והיה יכול להיות בעל טוב.... אבל כנראה שהתבדתי ולא כך המצב...

מיכלי,
האם את רוצה ללמוד להבין שאת תיהיי תמיד במקום השני? אם את מוכנה להיות במקום השני אז כבר יש לך את זה ולכן כל שנותר לך הוא להפסיק להרהר מה את צריכה לעשות. אני מנחשת שאת לא מעוניינת בזה ולכן השאלה שלך היא האם לתת לזוגיות הזו עוד הזדמנות. כדי לענות על השאלה הזו את צריכה לפתוח את הנושא לשיחה עם בעלך ולנסות להבין מדוע הוא בוגד, מהם הריגושים שהוא מקבל במקום אחר שאת לא מצליחה לספק לו. אם את רוצה לתת עוד הזדמנות זה תלוי בך אבל כדי לעשות זאת נכון כדאי מאוד לפנות לייעוץ זוגי.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-220259

ניץ שלום,
ראשית, יכול להיות שדווקא ההתמודדות היפה שלך עם הפרדה מנעה ממך באמת את תקופת האבל ואת לא לגמרי נפרדת מבן הזוג הקודם שלך. זה כמובן מקשה על מערכת יחסים חדשה גם אם היא טובה יותר מהקודמת...
חוצמזה - את מספרת על גבר שעושה לך הרבה טוב ומחזק אותך בדיוק במקומות שאת רוצה את החיזוק אז למה שלא תנסי לעזור לו להסביר לו ומה ואיך יהפוך את הסקס שלכם לטוב יותר?

אני חושבת שכדאי שתפני לייעוץ אישי כדי להתגבר על הפרדה וכדי לדעת לקבל אהבה מגבר אחר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

מזמן הבנתי שאת אישה חכמה, אם נניח היא היתה כותבת שהיא מעוניינת לדפוק לעצמה את החיים אני משער שהיה לך מה לתרום לה

שלום לך,
את בהחלט נוקטת בצעד שימנע מלחמות בבית משפט, בעזרת גישור תוכלו להגיע להסדר שייטיב עם שניכם. כדאי שתפני למכונים גדולים המתמחים בגישור תוכלי למצוא אותם בכל מנוע חיפוש.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית.
054-4220259

רמי שלום,
אם ההחלטה שלה היא סופית אז כנראה שאין לך מה לעשות.
בכל מקרה כדאי שתנסה לברר האם זה באמת סופי ואם כן תנסה להבין למה.
לפעמים כשמנסים להסביר למה זה סופי מבינים שאולי יש בכל זאת מקום לנסות.
נסה להציע לה ייעוץ זוגי אולי היא תסכים...

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

שלום לך מנדי,
מציעה לך לפנות לגישור ולקבל שם את התשובות איך עושים את זה מהר עם מינימום פגיעה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
0544-220259

תראי. אני לא מומחה גדול. אבל הטעות שלך היתה בזה שסלחת לו אולי מהר מדי? כתבתי פה לא מזמן על זה אבל אכתוב לך שוב.
ישנם המון מקרים של סטוץ. יכול להיות שמה שקרה עם הראשונה היה באמת סטוץ. הבעיה היא שכשסולחים מהר מדי ומנסים לתקן את הזוגיות ומגלים יותר מדי הבנה, מתוך רצון לתרום לחיזוק הזוגיות, הצד שבגד אולי מעריך את זה בהתחלה. הוא אפילו נאמן מאד ומשקיע מכל הלב. אבל די מהר חוזרים לשגרה והוא שוב מתחיל לפזול. רק מה? הפעם הוא כבר חווה את הגילוי. ובגלל שסלחת לו מהר הוא הסיק שהשד לא כל כך נורא. אם ייתפס הוא שוב יתחנן שתסלחי לו והוא באמת מאמין שאת תסלחי לו כמו הפעם הקודמת. אז לא ממש נורא. הוא יזיין מהצד ויחגוג בכיף. אם לא נתפס ואלה סבבה. אם נתפס אז לא נורא.
עצתי לך. קודם כל תהיי בטוחה במאה אחוז שהוא בוגד. כולל הוכחות. ואז תמררי לו את החיים ככה שהוא ילמד לקח לעוד 5 גולגולי חיים קדימה. כי לא מגיע לך שיבגדו בך.

היי לך.
למה אתה מתכוון הוכחות?
תפרט קצת...זאת הסיבה שאני עדיין לא באה ואומרת ומחכה לעוד קצת...
ומה לעשות הלאה?????????
שכבר יהיו לי את ההוכחות?

הכוונה להוכחות שהוא בוגד. בואי תפרטי את קצת. איך את יודעת שהוא... את הבחורה הזו? את בטוחה או שאת מתארת לעצמך? אם את יודעת בוודאות אז תתאמתי איתו. אני לא מבין למה את לא רוצה להתאמת איתו? אם לא תעשי את זה הוא ימשיך. פשוט וקל. מה רע? הוא מזיין,את שותקת ,חיים שלו טובים.
מה לעשות הלאה? אני לא יודע איך זה ביניכם אבל לכל אחד יש נקודה רגישה . תפגעי בו שם ובכל הכוח.

היי
אני יודעת כי הצלחתי להיכנס לאי מייל שלו ושם ראיתי התכתבות שלהם שלא משאירה הרבה ספקו(קובעים ויש תזכורת לכך שהיה משהו,אם אתה מבין...).
השאלה היא האם לחכות,כדי לראות אם זה ממשיך ואולי יש עוד דברים שאוכל לגלות.או שפשוט לעשות משהו עכשיו.הריי זה ברור שהוא לא יודה.ואני אצטרך למצוא את עצמי שולפת הוכחות,אם הודה שנכנסתי לאי מייל,הוא הריי יחליף את הסיסמה ופה יש איזשהו הפסד.
אז מה?
מצד שני קשה נורא לדעת ולא להגיד כלום.
אחרי הכל מסתבר שהאשה לא כזאת מטומטמת ואי אפשר לעבוד עליה כל כך בקלות.
כשאתה אומר לפגוע בנקודה רגישה,למה אתה מתכוון?
צריך לחשוב טוב טוב איך עושים את זה בצורה הכי טובה ונכונה.
יום טוב,מחכה לתשובה.

האמת? אני במקומך הייתי עושה לו כזאת סצנה שלא ישכח לעולם. ואחריה הייתי מפגין אדישות מוחלטת . אדישות לכל דברי הסליחה. אדישות לכל התחינות וייללות. אדישות למתנות וחיזורים שלו. אבל זה רק אני. אני נוהג כמו שאני נוהג ומעטים מאד כאן הסכימו לדרכי. כולם חושבים שאני משחק אותה קורבן וממרר לאישתי את החיים. הדרך שלי היא אדישות לכל הנסיונות לעורר בי קנאה. אבל זה רק אני .אני לא משחק אותה תאמיני לי. זה בא לי מבפנים. אני לא בטוח אם את רוצה בכלל להגיע לזה. לפי מה שאת כותבת את די בהתלבטות. יקירתי דעי לך דבר אחד. אם לא תגיבי זה יימשך. וגם אם זה ייגמר תמיד תבוא אחת אחרת. הרי לא חסר. צריך לשים לזה סוף. אני לא יודע מי את ואיך את בזוגיות. אבל אם רע לו אז שיעזוב. אני לא חושב שרע לו. הוא פשוט מחפש ערך מוסף לחיים. מעין פלפל.
תראי מה את יכולה לעשות. יום אחד כשתחליטי להגיב תיכנסי למייל שלו ותשאירי את המחשב פתוח. אני מאמין שהוא יבין את הרמז. אם לא בפעם הראשונה אז בפעם השניה. מצד שני תפגיני אדישות כלפיו. אל תשאלי אותו לאן הוא יוצא. אל תשאלי אותו למה הוא איחר. אל תתעניני במה שעבר עליו במשך היום. בקיצור התעלמות מוחלטת. אם הוא אוהב אותך, תאמיני לי שהוא יזדעזע.אם הוא לא אוהב אותך אז הוא ימשיך ותצטרכי להתעמת איתו ולהטיח לו בפרצוף את כל מה שאת יודעת.תנסי להשיג עוד הוכחות. תנסי אצל החבר הכי טוב שלו. זה עובד .תאמיני לי.
סתם עצה. תחשבי טוב אם היא מתאימה לך ואם הוא הטיפוס שזה ישפיע עליו.
לילה טוב. (-:

היי,טוב,הקשבתי עם נשמינה עמוקה לדברייך ויש בהחלט משהו מעניין בדבריך.אני רוצה שתדע שמה ש"התגלה" לי הפעם התגלה ממש במקרה,אם הוא יידע שהצלחתי להיכנס הוא בטוח ישנה את הסיסמה וכל זה ואז כבר לא תהיה בידי האפשרות "להציץ" מה קורה.מעבר לקטע שאני בטוחה שהיה פה מקרים של פגישות לצורכי מין יש פה את ההסתרה של איזשהו קשר,בוא נקרה לו לרגע ידידותי שאני לא יודעת עליו.אז יש פה את האלמנט של ההסתרה ממני בכל מקרה,גם אם אני טועה ומטומטמת,בוא נגיד...ובעצם לא היה פה שום דבר מיני.אבל אני לא טועה,וולא מטומטמת.
לגבי המערכת יחסים שלנו אז היא טובה מאוד,אפשר להגיד.אני עד עכשיו לא התלוננתי.אפשר להגיד שהדברים בסדר ולא חסר כלום ואני מתכוונת גם למין.אבל כנראה שמשהו קורה פה כי אחרי הכל איך יכול להיות שהוא בוגד?אני מגלה שהגבר שאני חיה איתו זה לא הגבר שחשבתי?
אמרתי בכל מקרה גם אם היא סתם ידידה שלו,אז למה אני לא יודעת על הקשר ביניהם?
אז מה אתה אומר?אני חייבת להיות חכמה הפעם ולחשוב טוב כי בפעם הקודמת,הוא שיחק כל הזמן את המשחק שאני סתם מדמיינת וחשדנית(כמו כל הגברים) והייתי צריכה למצוא את עצמי עומדת למשפט בשביל להוכיח לו על הבגידה שלו.אז מה הפעם?ומה עושים הלאה?חותכים?????????
איך ממשיכים?
אלוהים שיעזור לי,מה זה הדבר הזה?

אם את לא בטוחה שהמידע שיש לך מספיק כדי להאשים אותו בבגידה אזל תחכי ואל תגלי לו כלום. תמשיכי להציץ למייל עד שכבר לאיהיה לך ספק.
הוא לא מה שחשבת? יקירתי יש כל כך הרבה אנשים שמתברר להם שבני הזוג שלהם לא לא מה שחשבו עליהם ....
יש לי הרגשה שיש לך בעל כמו למישהי שקוראת לעצמה "מיכלי". יש פה שתי "מיכלי". אני מתכוון לזו הנשואה. תקראי מה שכתבתי לה. ואז תגידי לי אם זה המקרה שדומה למצב שלך.
נדבר מחר. אני הולך לחוג פינג פונג.
לילה טוב וזה וזה וזה.(-:

אז ככה,זה לא כל כך פשוט להיכנס למייל שלו.
בכל מקרה גם אותה בגידה "חד פעמית" שהייתה אז בדיעבד גיליתי שזה היה רומן שנמשך שנה והא לא אמר לי על זה.
ומה עושים הלאה?
יושבים ומחכים?
ממשיכים לחיות יחד????

את אמיתית או שאת סתם??? בעלך בטוח שהוא הגבר הכי בר מזל בעולם ואני בטוח שהוא צודק
אני מקווה שגם את יודעת למה

אני אמיתית,אני פשוט לא יודעת מה לעשות.
מצד אחד אין לי כוח לחכות לעוד פרטים וכבר עכשיו להטיח לו את כל מה שאני יודעת בפרצוף ומצד שני אולי עדיף שיהיו לי עוד פרטים...?????????
אחרי הכל הוא יכחיש אולי כל מה שהוא עושה זה משחק,ונשאר איתי רק בגלל הילדים?
הוא מחזר ומפרגן וקונה,ועושה הכל כדי שאהיה מאושרת.עליי לציין שעוד לא ממש עברתי הלאה ועדיין לא התאוששתי מהבגידה ההיא שכביכול זה היה סטוץ,אבל לא מזמן התברר לי זה בכלל לא היה סטוץ אלא רומן של שנה ששם הובטח למאהבת הרים וגבהות.כל מה שיש לו להגיד שבסוף הוא נשאר איתי וזה מה שהכי חשוב.הוא לא יודע שאני יודעת הרבה מעבר ויודעת את כל מה שהיה.עוד לא הספקתי להתאושש וקיבלתי סטירת לחי נוספת כשראיתי התכתבות עם מישהי ושהוא קובע איתה ויש תזכורת שמשהו קרה ביניהם.
אלוהים,יש לי ילדים.מה אני עושה?משחקת איתו את המשחק שלו?מפרקת את הכל?
הילדים קטנים.
זה פשוט לא ייאמן.
איך אני יכולה להביא אותו למצב כזה שיידע שאני יודעת את הכל,פשוט הכל.הוא הריי לא מדבר וגם אם אני אפתח בזה,הוא לא יודה ולא ירצה לחזור לעבר כי כל מה שחשוב זה להמשיך הלאה...אז מה עושים?מישהו יכול לייעץ לי?אני לא מסוגלת לספר ולדבר עם זה עם אף אחד?מה לעשות?????
איך אני ממשיכה הלאה?

יפית שלום.
לא לגמרי ברור לי אם את רוצה להוכיח לו שאת יודעת או שאת רוצה לפתור את הבעיה.
אם רוצה להוכיח שאת יודעת שהוא בוגד אז תמתיני עד שתיהיה לך הוכחה, השאלה מה ייצא לך מזה.
אם את מעוניינת לפתור את הבעיה אני מציעה שתשבי איתו לשיחה ותגידי כל מה שאת יודעת. נסי לברר מה חסר לו בחיי הנישואין שלכם. בתהליך של בגידה יש הרבה מאוד עלבון ואכזבה אבל אפשר לחזור ולהאמין בבן הזוג הבוגד. הדרך לאמון נמצאת בדו שיח שצריך להתקיים בינכם ומבוסס על הקשבה, פתיחות והרבה רצון להחזיר את הזוגיות למקום טוב יותר.
ייעוץ זוגי יכול לעזור במקרה כזה בו תוכלו לקבל הכוונה לדרך הנכונה לפתור את המשבר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

היי דליה,תודה רבה על תשובתך.אני מרגישה ממש אבודה.אני יודעת שאני צריכה לבוא ולהטיח בפניו את כל מה שאני יודעת,לגרום לו להבין שלא הלך לו חלק כמו שהוא חשב לעצמו.אני יודעת שלא יהיה לו תשובה בשבילי,כמו שעל אותה "בגידה חד פעמית" לא היתה לו תשובה בשבילי והסבר למה זה קרה,פשוט קרה.אבל הוא התחייב שזה לא יקרה יותר והוא בטוח בעצמו שזה לא יקרה שוב...והנה לא עבר זמן רב ואני מגלה עוד משהו קטן.
עליי לציין שלא חסר לו כלום במערכת הנישואין שלנו,אז מה?
אפשר להמשיך הלאה שאתה יודע שכל הזמן מרמים ומשקרים עליך?
מאותו רגע שהוא ידע שאני יודעת בוודאות על אותה בגידה אחת שהייתה,זה מה שהוא חושב לעצמו.הוא התחיל לעבוד קשה כדי שארגיש טוב,כדי שיהיה לנו טוב.אבל מה כל זה שווה בעצם?אני יכולה לחזור להיות מאושרת ולחזור להאמין בו אי פעם?
פעם בוגד,תמיד בוגד...ופה זה היה רומן מתמשך ומורכב.
אז בסדר,יש אהבה מצידי,נכון.אבל מצד שני יש כזאת פגיעה במי שאני שאני לא יודעת פשוט מה כבר יכול לעזור באמת.
אני אבודה,לא יודעת מה לעשות עם עצמי.
לא יודעת אם אפשר להמשיך לחיות ביחד כך ומה עושים?
כרגע הוא נהנה מהעובדה שהוא חושב שהלך לו ואנחנו ביחד והכל בסדר,אבל זה לא ככה ואני מבפנים מתפוצצת ולא יודעת מה לעשות.
אני רוצה לבחון אותו ולראות אם הוא מסוגל לספר את כל האמת.
מה הלאה?

יפית,
תנסי לבחון את הצעדים שלך במדד של "מה יוצא לי מזה". האם הרצון שלך לבחון אותו ולבדוק אם הוא מספר את האמת יקדם אותך? הרי את רואה בעצמך שהוא לא מספר את האמת אז מה נשאר לבחון כאן? האם השתיקה שלך בעניין הזה מובילה אותך למטרה שלך? כנראה שלא כי את מתפוצצת. לכן אני מציעה לך להחליט מה את רוצה לשים לך כמטרה בנושא הזה וללכת לעבר המטרה. דברי איתו תפתחי את מה שאת יודעת ותראי לאן זה יוביל.

אני ממליצה מאוד לפנות לייעוץ ( אישי שלך או זוגי) כדי שתוכלילהשיג את מה שאת רוצה בזוגיות...

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

אבל אם הוא לא מספר את האמת יש לי בכלל בשביל מה להישאר איתו?
איזה סיכוי יש לזה?
הריי כל הזמן יהיו שם שקרים,לא?

היי,דליה.
חשבתי רבות על מה שכתבת לי ואכן המטרה היא להמשיך הלאה ולהסתכל קדימה.הסיבה שהוא לא רוצה לדבר על מה שהיה זה כי הוא לא רוצה להיזכר באותה תקופה,אני יודעת מה הסיבה שגרמה לכך ולמה זה קרה,אבל אני לא מצדיקה את זה.הוא מבחינתו לא מוכן לתת לי את כל המידע שאני רוצה,לפחות לא עכשיו,אלא כשהוא יהיה מוכן לזה ולי נורא קשה עם זה כי יש לי מלא שאלות.אני לא יודעת מה לעשות האם זה נכון להמשיך הלאה כך?אמנם יש אהבה ויש רצון אבל גם יש משהו באמצע שנורא נורא מפריע לי.תודה

תנסי לחשוב אם יש מניעים לבגידה את אומרת שהמין ביניכם טוב.אבל אולי לא מספיק אולי בעלך רוצה לזיין יותר תנסי לדבר איתו ולהבין אולי יעוץ יעזור.

יפית נשמה את יודעת שאנחנו הבחורות מאוד חכמות הרבה יותר מהגברים זה ברור וכל מה שקורה לנו אומרים קורה לרוב באשמתנו עצוב וגם מצחיק נכון?
אבל עד כמה שאני מבינה את החיים אני יודעת שאסור היום להזניח גבר ואין מה לעשות הגברים היום חסופים לנו כמו דבש גם הנשים היום הכל פרוץ חמודה האינטרנט בעבודה ובכל הכל נעשה מגעיל,
אמא ...אמרה לי פעם משהו חכם אם את רוצה את בעליך בבית תעשי לו טוב.
שזה אומר המון צומי , אוכל טוב, וסקס מגוון,
מה שיותר סקס עד שיצעק הצילוווווו ואז הוא יוצא ופשוט נגעל מהנשים בחוץ אלה אם כן יש לו סטיה זאת כבר בעיה אחרת שמצריכה טיפול,
אני יודעת שאסור להזניח גבר ברור שגם להפך,
אז אם יש לך כוחות או שתעשי כוחות ותראי לעצמך כמה את יכולה לנצח את כולם אם הוא בחר בך אז יש בך המון תחשבי על זה תהיי סקסית תתלבשי בבית כמו שהוא אוהב אותם בחוץ ותשגעי אותו.
אני מקווה שתצלחי בזה זה עובד תתקרצצי סביבו הם רוצים אותך ילדה וגם אישה גברים מה לעשות.
ושתהיי לך שנה טובה.
והלואי ועזרתי לך ולו במעט.

קודם כל את לא מטומטמת. אני גם לא מתכוון להיות ציני. מה שקורה לך יכול לקרות לכל אחד.
תראי. את לא תוכלי לעשות דבר כל עוד לא החלטת חד משמעית להפסיק את הקשר הזה. את מספרת כמה שרע לך אבל מתחת לפני השטח את בעצם מספרת כמה שטוב לך איתו. את חייבת להחליט בלב שלם שמה שהיה היה. והיה טוב אבל זהו זה. ואחרי שתהיי שלמה עם עצמך תוכלי לגשת לבוס/מאהב שלך ולתפוס איתו שיחה אינטימית וגלוי. אני מבין שכבר דיברתם על פרידה אבל אני מבטיח לך שגם אם לא רצית, שידרת לו שאת לא ממש מתכוונת לזה. מה העיניים משדרות הוא הקובע. לא המילים. והוא בטח קלט את זה. כשתהיי שלמה עם עצמך לגבי הפרידה העיניים שלך ישדרו את זה ורק אז הוא יבין שאת מתכוונת לזה. ואז תחליטו ביחד אם את צריכה להמשיך עם מקום העבודה הזה או לא. לדעתי את לא צריכה לעזוב את העבודה. זה אומנם יקשה עליכם מאד אבל כמו שאני אומר תמיד זה יהיה קשה אבל לא בלתי אפשרי.
ולגבי הרעיון שלספר לחבר שלך. תראי מישהי כאן בשם שני בגדה בבעלה ולבסוף חזרה הביתה. הצעתי לה לספר לבעלה את כל סיפור הבגידה אבל עכשיו אני מבין כמה שזה לא היה נכון לעשות את זה. וזה גם לגבייך. מה זה יתן לך? את בסך הכל תעבירי את האבן שיושבת לך על הלב אליו. לך אולי יפסיק לכאוב אבל הכאב יעבור אליו. את רוצה שהוא יסבול? לעשות את זה כדי לנקות את המצפון זו אנוכיות. זה כבר קרה.את כבר בוגדת בו. אז למה להכאיב לו? אמרתי מקודם שמה שלא יודעים לא פוגע. עדיף לו שלא יידע. אני גיליתי ואין לך איזה גיהנום עברתי בגלל זה.
אז בבקשה. תרדי מהרעיון לספר לו. תעזבי אותו בשקט. הוא לא הרע בסיפור הזה. תסכימי איתי.

אני מסכימה עם כל מילה..אבל משום מה כשאני ניצבת מולו ושנינו מסכימים על כך שהקשר בנינו הוא לא בריא לשני הצדדים...אנחנו עדיין מוצאים את עצמינו במצבים אינטימיים..כל יום מתחיל מזה שאני אומרתלעצמי שזה חייב להפסק...אבלזה לא...אני נמשכת אליו וכשהוא מתחיל לגעת בי זה הופך לבלתי אפשרי להתנגד לו..ניהלנו שיחות רבות..בעצם בכל יום יש שיחה המסכמת שבמהלכה אנחנו שוב ושוב מגיעים לאותה מסכנה..שזה מסוכן..שזה לא בסדר וזה חייב להפסק..מצד שני הוא אומר שהוא מרגיש שהוא רוצהלהיות איתי ושהוא פוחד שיגיע היום שאני אחליט שאני רוצה להיות איתו והוא לא יוכל להגיד לי לא,למרות שיש לו משפחה שהוא כל כך אוהב...הוא אומר שהוא חושב עלי כל הזמן וכשאנחנו לא מתראים הוא מתגעגע...באיזשהו מקום אני מרגישה שאני מנהלת חיים כפולים...השאלה כמה זמן זה יכול להמשך..אני צעירה, אני רוצה להתחתן, להביא ילדים אני פוחדת שהקשר הזה יהרוס לי אתהחיים אם אני הולכתלהתחתן עם בן זוגי הענן בשחור הזה תמיד יהיה מעלינו...אני לא יודעת איך אפשר לחיות ככה...

כותבת יקרה,
ראשית, אם תמשיכי לכנות את עצמך מטומטמת אז כנראה שגם תמשיכי להרגיש כך, ולכן המלצתי הראשונה היא להחליף את ההתיחסות שלך לעצמך.
יכול להיות שעשית טעות ושנכנסת למערכת יחסים מהסיבות הלא נכונות אבל עדיין זה לא הופך אותך אותך למטומטמת.....
ועכשיו לעניין עצמו.. את כותבת שאת לא מאוהבת בו, ושהמצב הזה רק מעיק עלייך ולכן התשובה מה את צריכה לעשות כבר נמצאת אצלך.... פשוט תפסיקי את הקשר. שימי לזה סוף, תגידי לו שאת לא מעוניינת יותר בקשר הזה. במידה ותמשיכי להסחף לשם אז כנראה שבכל זאת יש משהו שעושה לך טוב איתו. נסי להסביר לעצמך מה הוא נותן לך שאת לא מקבלת מבן הזוג שלך. לאחר שתביני איזה צורך הוא ממלא אצלך יהיה לך קל יותר לבקש מבן זוגך את מה שכ"כ חסר לך.

תוכלי לפנות לייעוץ זוגי או אישי כדי לעזור לך לכוון את הדרך שלך לכוון המטרה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית
054-4220259

אני יודעת בדיוק מה חסר לי...תשומת לב....לכן אני מצאתי "השלמת הכנסה" . השאלה מה עלי לעשות..האם הבעיה היא בי או בקשר שלי

אם חסרה לך תשומת לב דברי עם בן הזוג שלך והציפי את הבעיה. הסבירי שאת מרגישה שהוא לא מתייחס מספיק, הסבירי לו באיזה אופן את רוצה לקבל את תשומת הלב הזו.
כמו שאת רואה הדרך שלך לקבל תשומת לב מביאה אותך לתיסכולים אחרים ולכן אולי זו לא הדרך הנכונה. מה שבטוח זה שלא תוכלי לקבל מבן הזוג שלך את תשומת הלב שאת רוצה עד שלא תבהירי לו כמה המצב לא טוב לך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

שיחות מהסוג הזה מתנהלות בנינו על בסיס קבוע..על זה שאני רוצה קירבה, רוצה תשומת לב..הריב הכי גדול בנינו הוא בעיקר על העובדה שאני רוצה לקיים יחסי מין כל יום ובשבילו בלשון מעטה בתדירות הזו גבוהה מאוד..לא פעם אחרי ניסיון כושל לגרום לו לשכב איתי אני מטיחה בו שהתנהגות מסוג זה תוביל לבגידה וזו תהיה רק אשמתו..אני יודעת שאני לא בסדר..אבל מפחיד אותי מה יהיה כשנתחתן אם עכשיו זה המצב!? אבל זה פשוט לא עוזר..

אם יש בינך לבין חברך חוסר התאמה מינית, קחי את הרגלים וחפשי קשר אחר.
פערים בצרכים מיניים מובילים לבגידות סתמיות, כפי שטעמת על קצה המזלג ונוכחת, אז אם חברך ואת לא רואים עין בעין את עניין הסקס, ואין נכונות לשינוי ושיפור מצידו, ואין עתיד ליחסים שלכם, אז הפתרון הוא למצוא בן זוג אחר, ולא סטוץ מגעיל עם בוס מבוגר ונשוי.

לא מטוממת יקרה,
אמרת שהסיבה היא תשומת לב אבל עכשיו את כותבת שהסיבה היא חוסר התאמה בצורך בסקס,
אני מציעה שתחליטי מה את מחפשת מחוץ למערכת הזוגית שלך. אם אתם לא מתאימים אחד לשני גם מבחינת הסקס וגם כי את לא מקבלת את תשומת הלב שאת רוצה אז אולי את צריכה לחפש מישהו אחר. לא חובה להשאר בקשר אם הוא לא טוב לך. אם את משועממת, מה שדי נראה לי כרגע, נסי להכניס מעט אקשן לזוגיות שלך .

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

אני מסכימה עם הכותבים למעלה שרצוי לבדוק עם עצמך מה יש לך ומה אין לך בקשר הנוכחי....
יתכן שתחליטי שהזוגיות הזו לא בשבילך ואת רוצה ללכת...החלטה לגיטימית בהחלט!

יחד עם זאת אני מזמינה אותך לעשות את הבחירה הזו ללא קשר עם הבוס שלך.
שאלי את עצמך:
מה הקשר עם הבוס שלי נותן לי - מלבד מגע מזדמן....?
האם יש לו עתיד?
האם אני יכולה לבנות שם זוגיות?
מה אני מרוויחה מהקשר?
איזה מחיר אני משלמת על הקשר?
איזה עוד מחירים אני עלולה לשלם בעתיד?

בחירות לא פשוטות כאלה רצוי לעשות ממקום של בהירות ושלמות.

מאחלת לך הצלחה מכל הלב,

sk שלום,
נשמע מדברייך שאת הולכת לאיבוד בתוך הקשר. יש מי שאינו קשוב , אינו מבין אלא אף חושב שהכל נפלא ולא מגלה רגישות כלפייך . מצב כזה יכול לשגע כי הפער כ"כ גדול.אני ממליצה לך כדי להתחבר לרגשות האמיתיים שלך הנמצאים כאמור בסתירה מרגשותיו של בעלך לפנות לטיפול ובטיפול לבחון את רגשותייך , לתת להם מקום ותוקף כדי לקחת החלטות אמיצות ממקום בטוח.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית מוסמכת 0545510509

תראה... ראשית כל אחד כותב מהיכן שכואב לו והתוצאות של הרומן הן כפי שאתה מציין נכונות, הכעסים קיימים ואך טבעי שהם יצוצו גם אם לכאורה אין על מה שיהיו שם. אבל שים לב, החיים אינם שחור לבן, כמו שנראה לי שאתה נוטה להתתייחס אליהם. מעבר לכך כאשר אתה מנסה לפרק את מה שאירע לרחל לגורמים, אתה כותב כאילו היית שם, הבנת, ראית, סופר לך ע"י מאהבה על רגשותיו או אי קיומם, מהיכן אתה חושב שאתה יודע, בן אדם אתה ממש הדוגמא ללמה נשים בוגדות בגברים שלהם, אתה מרוכז בעצמך בטוח בדעותיך, לא מתפשר לא מוכן להבין לשמוע לחוות, להרגיש ובטוח שאתה מתקן את העולם. וואו איך אשתך סובלת אותך. איך היא סבלה אותך עד היום? בטח בגלל הרכב והמנוי לקאונטרי קלאב, במבחן התוצאה היא נשארה אבל בלב היא זרקה אותך אנהי חושב שאני יודע למה, אתה חוטא בחטא היהירות וזה פוגע בך, למרות שאתה מרגיש חזק, גבר מזיין נשים על ימין ושמאל, תביט לאמצע תהיה מרוכז במה שקורה סביבך ותפסיק לספר את סיפורי הגבורה שלך, לא נראה לי שאתה צובר הערכה רבה יותר. אתה בסה"כ הצד המכוער השני של אותה מטבע שאתה כה מטיף נגד השימוש בו. אנחנו בגדנו, אהבנו, ציפינו, ננטשנו, ואנחנו כועסים כי זה חלק מתהליך, אנחנו כואבים כי זה התהליך, קיווינו כי אהבנו, היה לנו סקס טוב כי אהבנו, אהבנו כי אהבנו. ומה אתה? כועס ומזיין בחוץ, כועס ופוגע, כועס ומטיף מוסר, כמו פוליטיקאי טוב, מחוקק חוקים נגד גניבות וגונב בעצמו ובמקרה שלך אתה מנסה לגנוב את דעתם של אחרים, כועס ומצדיק את עצמך בטוענות שילדיך הקטנים לא היו משתמשים בהם, סובב לרגע את הראש לאחור אני בטוח שתראה את הדבשת הכי גדולה בסביבה

לא אני באתי בטענות היסטריות כלפי המאהבת שבחרה בבעלה ולא בך. לא אני השמצתי ואיימתי על בעלה שלא משנה מה שתגיד עליו , ששנינו יודעים, הוא הקורבן שלך ועובר גיהנום בגללך. לא אני איימתי לזרוק נעל על הפנים של שני. לא אני זעקתי בקולי קולות כמה שהמאהבת שלך מנוולת שהוליכה אותך שולל וברגע האמת בחרה בו ולא בך.
אז בבקשה אם אתה מחפש מישהו שמרוכז בעצמו תסתכל בראי. אתה מושיט יד מנחמת לכל נואפת שנתפסה על ידי בעלה או ננטשה עלידי המאהב. דעותיך בעיקר מרוכזות בכאלה שעברו את מה שאתה עברת. הרי לא ענין אותך כלום . לא הילדים שלך. לא הילדים שלה .לא בעלה ובודאי ובודאי לא אישתך. רק מה שאתה רצית.אם זאת לא אנוכיות אז אני לא יודע מה כן. וכשהגיע הרגע להחליט היא בחרה לחזור לבעלה. זוכר ששלחת אותי לאהוב את אישתי למען הילדים? להזכיר לך? הדבר החשוב ביותר שגבר יכול לעשות למען ילדיו הוא לאהוב את אמא שלהם. נזכר? אלו מילותיך. ומה אתה? למה לא אהבת את אמא של ילדיך למענם? לא למענך . לא למענה. אלא למענם.
אל תשחק לי את הרומנטיקן הפגוע. מילותיך אולי ירשימו כאן את כל נפגעי הבגידה שננטשו על ידי המאהבים/ות.אבל דעתי עליך לא השתנתה במאום. מדהים לראות כי היד שהיתה מושטת לקרב אגרופים וסטירות לחי וזריקות נעליים עכשיו מלטפת ברוך את האגו הפגוע של נשים במצבך. אתה יכול להזדהות עם האגואיסטים והאנוכיים שמופיעים כאן עם זעקות שבר על מר גורלם ועל רוע הלב שהפרטנרים שלהם שנטשו אותם ברגע האמת והותירו אותם מדממים בלב כשרגע לפני הגילוי צפצפו,בדיוק כמוך, בקולי קולות על כל אהוביהם ,ילדיהם וכל העולם למען זיון סוער שהידמה להם אהבה מזויפת שאתה ורחל חשתם. אתה חושב שהמאהבת שלך אהבה אותך? שלא היית סתם הרפתקה בשבילה? הצחקת אותי ואותו.
אני לא יודע אבל לפי השינוי בגישה שלך אני חושש שהפכת להיות דייג ואתה בעצם מחכה כאן עם חכה ופתיון ואולי יתמזל מזלך ותמצא לך עוד אחת כדי להרוס עוד משפחה בציון.
לא רציתי לכתוב את מה שכתבתי וגם לא ממש פניתי אליך אבל אם כבר הגבת אז מצאתי לנכון להעמיד כמה דברים על דיוקם. בהצלחה.

אני מושיט יש לעזרה למי שנזקק לעזרה. אתה מדבר עלי שאני לא רואה ולא ראיתי אף אחד ממטר.
זה נכון, ואיני מסתתר מאחורי מילים יפות. לתפישתי מערכת יחסים שאינה מושטתת על אמון ואהבה ולא כולנו יודעים לזהות את העניין בזמן אמת, דינה להיכחד ואין טעם לנסות ולשמרה כפי שאתה עושה תוך שאתה חי בכעס ושקרים. זה נכון שכאשר אתה מאוהב אתה לא רואה ימינה ושמאלה, זו טיבה של אהבה לטוב ולרע. נכון הוא שבכל מערכת יחסים יש אחד שהרגש הזה משפיע עליו יותר ואחד המושפע פחות ולכן נגרם שבר כאשר אחד מבני הזוג המאוהבים מחליט שאינו מספיק חזק כדי לשבור את הקיים וללכת אחר ליבו, זהו מהלך מאד קשה בחברה המקדשת לכאורה את הנישואין והנאמנות. כל זאת אינו אומר שלא היתה אהבה שלא היה נעים שלא היו כוונות, אבל מה לא כל אחד כריש במים האלו. הבנתי שנתת תמיכה לרחל ואני שמח שנרגעת קצת עם הביקורת המטורפת ושעורי המוסר. וכן אני נותן תמיכה כי אני יודע כמה קשה ורע להיות במקום הז.ה

אבל נדמה שאתה עושה סלקציה בהושטת יד לעזרה לאנשים. יש כאן מישהו שמזדהה תחת שם "גבר בבעיה". הוא מספר סיפור על שהוא נגרר לרומן עם מישהי והוא לא יודע איך לצאת מזה ומאיזה כיוון. אמנם בעיניי זו היתממות. לדעתי אפשר לאהוב רק אישה אחת בזמן נתון. לבוא ולספר שהוא אוהב את שתיהן ולא יודע מה לעשות זו קצת היתממות. אבל דווקא ממך הוא לא היה צריך לשמוע שהוא מזבל את השכל. מילא ממני. אבל ממך? אתה שתומך פה בנשים שבגדו ונתפסו? שמת לב שאף אחת מהן לא מצטערת לרגע שהיא בגדה? הדבר היחידי שהן מצטערות עליו זה שהן נתפסו או ננטשו. אני בהחלט מבין ובאמת באמת מעריך את זה שאתה מנסה לנחם ולתמוך( מה שאני לצערי לאממש מצליח לעשות) אבל....
הייתי שמח מאד אם היית מגלה קצת יותר הבנה כלפיו וכלפי אנשים דומים לו. היה נחמד אם היית מושיט לו יד לעזרה גם לכאלה שהם קצת בבעיה שונה משלך.
דבר שני. אתה קורא למה שכתבתי הטפת מוסר. חחח. הצחקת אותי. מה? אם אני לא מזדהה איתך זו הטפת מוסר? שמת לב מתי דבריך הכעיסו אותי? חוצמזה אם לא שמת לב כל מה שאמרתי היה בתגובה לאנשים שהביעו ביקורת ואולי גם תרעומת על התנהגותי בבית והייתי חייב להעמיד דברים על דיוקם.
האמת? הייתי מציע הפסקת אש אבל אינני יכול. אם תגיד משהו שירגיז אותי שוב סביר להניח שאענה לך. אמרתי לך .אני חסר טקט. וחוצמזה יהיה משעמם בפורום בלי המריבות הקטנות האלה.
אז אם בא לך לירות אז בזמנך החופשי...אש

לא ממש בא לי לי, כי אני באופן טבעי לא ממש תוקפני, גם הסיפור עם הנעל הי מטאפורי לחלוטין והתייחס להבעת עמדה רגשית, דבר שני הבחור באמת בלבל את המוח והיה נראה לא אמין לחלוטין בסיפורו, אם שמת לב תגובתה של אחת המטפלות ממנהלות הפורום בסה"כ היתה די דומה לתגובתי אך באה ממקום יותר טיפולי ומלומד. בנוגע למוסר, אני חושב בפירוש שאתה משתמש במוסר כפול אבל זה עניינך ואלו הם חייך. בנוגע לטקט שלך, זוהי החלטה כיצד לנהוג ולהגיב שו אינה תכונת אופי, כך שגם פה אין לי עניין להתנצח אתך. שוב אני אומר ידי מתוך המקום של הכאב ומכיוון שהייתי שם אני מבין שאין לי ממש את הזכות לשפוט אדם כלשהו על מעשיו כאשר הוא נמצא בכאבו. גם אותך לא ממש שפטתי בהתחלה, כי גם אני מאמין שגם אתה נמצא במקום כואב מאד וצר לי עליך, כמו שצר לי על בעלה של אהובתי לשעבר, אין זה אומר שאני מעריך אותו יותר או פחות אבל צר לי עליו ועל הכאב שנגרם לו, דרא"ג במצב כזה כל אחד תופס אחריות על הצד שלו כלומר היא אחראית על הפגיע בבעלה ואני אחראי על הפגיעה בלשעברית שלי. ואקנח בסיפור מצחיק. האקסית שלי מנהלת היום רומן סוער עם גבר נשוי למהדרין. איך שעולם מסתובב לו.... שיהיה לך שבת שלום ובאמת רק אהבה חבל על כל יום שעובר בלי....

רואי הי,
רק עכשיו דפדפתי בהיסטוריה של הפורום. מצאתי קווי דימיון רבים בין הסיפורים שלנו. מיכאלה למשל בקלות יכולה להיות אשתו של המאהב שלי לשעבר, על אף קויים מאוד שונים. אני מניחה שהיא מייצגת את מה שמרגישה אשתו של המאהב שהיה. מעט מאד אנשים, בוודאי לא כאילו שלא חוו חוויה כזו, יכולים להבין את מכלול הרגשות המלוות את הסיטואציה הבלתי אפשרית. כל כך הרבה כעס על מי שנאהב על ידינו ובחר להשאר עם המוכר והידוע תוך שימוש ב"עילת" הילדים, על פני אהבה ורצון ליחסים אמיתיים וטהורים. גם אני התאכזבתי שהוא בחר להישאר עם אשתו והילדים ובאמת ובתמים מאמינה שזו בחירה אשר תהיה בעוכרו לנצח. אני אישית לא יכולה לחזור לחיי נישואין קודמים כאשר יודעת היום שיש אופציה של אהבה אחרת. שעל אף הגיל, עדיין ניתן להתאהב ולאהוב באמת ובתמים. למדתי בעיקר שיעור חשוב ושהוא שעל אהבה אסור להתפשר. ילדים אשר גדלים בתוך משפחה שקיימת בה מרירות, ואין ספק שלאחר גילוי בגידה, מרירות תהיה מנת חלקם לנצח, לא יגדלו להיות ילדים בעלי יכולת אמיתית לנהל מערכת יחסים משלהם בבוא הימים. ההישארות בשביל הילדים תוך ויתור על אהבה הינה הקרבת קורבן שווא. לילדים לא תצמח שום תועלת מזה. גם אני מרגישה שהבגידה היתה סימפטום של מערכת יחסים גרועה ולא הסיבה לפירוק הקשר. ניסיונות לשקם אחרי בגידה? אני בספק שניתן. אשרי המאמין.

שאת מספיק כנה כדי להבין איזה נזק גורם גילוי הבגידה. מרירות היא לא רק מנת חלקם של הילדים. אבל ברוב המקרים ברגע האמת מתברר אם היתה שם אהבה אמיתית או שמא הבחירה הטבעית היא לחזור למשפחה המוכרת במקום להתחיל מערכת יחסים שמראש ידוע שלא מדובר בבן זוג מונוגמי. כזה שברגע שהוא מרגיש שרע לו קם ועוזב ולא מחפש פתרונות יצירתיים כמו לקפוץ למערכת יחסים מחוץ לנישואין. כשרע עוזבים. לא למען המאהב. אלא למען החיים עצמם. והם לא נמצאים בזרועות של מאהב.
אני מסכים איתך במאה אחוז שאהבה אמיתית קיימת במציאות אבל היא לעולם לא תוכל להיות מושטטת על שקר. ותסכימי איתי שמערכת יחסים מחוץ לנישואין היא שקר אחד גדול. אני מאמין שנוכחת לדעת זאת.
את תתגברי על המשבר עם הזמן ותצאי לעולם. האהבה האמיתית נמצאת אי שם ומחכה לך. תאמיני בזה ותראי. רק לעולם אל תתפתי להאמין לגבר נשוי כשהוא אומר לך שהוא אוהב אותך. לרוב אלה סתם מילים יפות כדי לקבל קצת תשומת לב וגם ...
תקראי בפורום ותראי שאין אף אחד מאושר מבגידה.

אני לא מאחלת לאף אחד להיות היכן שאני היום. ואם נראה לך שבעלי כה נחמד, אז טעות בידך. הגירושים הינם גירושים מכוערים על כל המשתמע. הטחת אשמות בפני הילדים, חלוקת רכוש לא שיוויונית וגרוע מכל, הפצת הסיפור בפני כל חברינו, משפחתינו וכיוצ"ב. עם כל זאת, הוא רואה טעם ללכת ליעוץ ולנסות לשקם. ואני? אני מרגישה שעליי לשלם את המחיר של מה שעשיתי. שאכן נהגתי שלא ביושר, שמערכת היחסים שלנו היתה מקולקלת עוד קודם, והישארות במערכת כזו תגזור סבל על כולם. אינני צדיקת הדור, אך מאמינה כי על טעויות צריך לשלם. ואני אכן משלמת. הטעות שלי היתה שלא עזבתי את הבית מבעוד מועד. זה היה צריך להיעשות מזמן. בזה טעיתי. מאוד קל לבקר התנהלות של אחרים במקום בו הם הכי פגיעים, ואתה עושה זאת בצורה מופלאה. מאד קשה לעשות את הדבר הנכון והראוי, ולראיה, המאהב, לכאורה, חזר לחיק אשתו. הוא להבדיל, תוך טוענה של טובת הילדים, מפנה עורף לרגשותיו , שעל אף דעתך כי הן תאוות בשרים וריגוש, אני כעובדה יודעת שהיה שם הרבה מעבר לזה. ריגוש ומשיכה פיזית עוברים מהר מאוד, בעיקר לאחר שהשגת אותם. אהבה, מחזיקה מעמד הרבה יותר זמן והתאמה בין אנשים, עוד יותר. אני עדיין מאמינה, על אף ההתנהלות שלו, שהמערכת יחסים אותה ניהלנו, היה בה הרבה יותר מזה. ואולי אני טועה?

אני לא מאחלת לאף אחד להיות היכן שאני היום. ואם נראה לך שבעלי כה נחמד, אז טעות בידך. הגירושים הינם גירושים מכוערים על כל המשתמע. הטחת אשמות בפני הילדים, חלוקת רכוש לא שיוויונית וגרוע מכל, הפצת הסיפור בפני כל חברינו, משפחתינו וכיוצ"ב. עם כל זאת, הוא רואה טעם ללכת ליעוץ ולנסות לשקם. ואני? אני מרגישה שעליי לשלם את המחיר של מה שעשיתי. שאכן נהגתי שלא ביושר, שמערכת היחסים שלנו היתה מקולקלת עוד קודם, והישארות במערכת כזו תגזור סבל על כולם. אינני צדיקת הדור, אך מאמינה כי על טעויות צריך לשלם. ואני אכן משלמת. הטעות שלי היתה שלא עזבתי את הבית מבעוד מועד. זה היה צריך להיעשות מזמן. בזה טעיתי. מאוד קל לבקר התנהלות של אחרים במקום בו הם הכי פגיעים, ואתה עושה זאת בצורה מופלאה. מאד קשה לעשות את הדבר הנכון והראוי, ולראיה, המאהב, לכאורה, חזר לחיק אשתו. הוא להבדיל, תוך טוענה של טובת הילדים, מפנה עורף לרגשותיו , שעל אף דעתך כי הן תאוות בשרים וריגוש, אני כעובדה יודעת שהיה שם הרבה מעבר לזה. ריגוש ומשיכה פיזית עוברים מהר מאוד, בעיקר לאחר שהשגת אותם. אהבה, מחזיקה מעמד הרבה יותר זמן והתאמה בין אנשים, עוד יותר. אני עדיין מאמינה, על אף ההתנהלות שלו, שהמערכת יחסים אותה ניהלנו, היה בה הרבה יותר מזה. ואולי אני טועה?

שנינו כתבנו בדיוק באותו זמן. חחח
תראי אני מצטער אם דבריי פגעו בך. אמרתי לך אני מאמין לך שבאמת ובתמים אהבת אותו. אני דברתי על הצד שלו. גם רואי אהב את המאהבת שלו ובזה אין לי כל ספק. אני רק מאד בספק אם הם אהבו אתכם. תקראי טוב ותראי שעל זה דיברתי.
חוצמז איפה קראת שהיללתי ושיבחתי את בעלך? אני מבין את מה שהוא עושה לך. מצטער אבל אני מבין את גודל הפגיעה שלו. אל תכעסי עליי בגלל זה. אני הייתי באותו מקום כמוהו. אז אל תכעסי עליי שאני קצת ביקורתי. לפעמים צריך גם לקבל ביקורת.
את כל השאר תקראי בתגובה שכתבתי לך לפני 5 דקות.
לילה טוב.

אני לא מאחלת לאף אחד להיות היכן שאני היום. ואם נראה לך שבעלי כה נחמד, אז טעות בידך. הגירושים הינם גירושים מכוערים על כל המשתמע. הטחת אשמות בפני הילדים, חלוקת רכוש לא שיוויונית וגרוע מכל, הפצת הסיפור בפני כל חברינו, משפחתינו וכיוצ"ב. עם כל זאת, הוא רואה טעם ללכת ליעוץ ולנסות לשקם. ואני? אני מרגישה שעליי לשלם את המחיר של מה שעשיתי. שאכן נהגתי שלא ביושר, שמערכת היחסים שלנו היתה מקולקלת עוד קודם, והישארות במערכת כזו תגזור סבל על כולם. אינני צדיקת הדור, אך מאמינה כי על טעויות צריך לשלם. ואני אכן משלמת. הטעות שלי היתה שלא עזבתי את הבית מבעוד מועד. זה היה צריך להיעשות מזמן. בזה טעיתי. מאוד קל לבקר התנהלות של אחרים במקום בו הם הכי פגיעים, ואתה עושה זאת בצורה מופלאה. מאד קשה לעשות את הדבר הנכון והראוי, ולראיה, המאהב, לכאורה, חזר לחיק אשתו. הוא להבדיל, תוך טוענה של טובת הילדים, מפנה עורף לרגשותיו , שעל אף דעתך כי הן תאוות בשרים וריגוש, אני כעובדה יודעת שהיה שם הרבה מעבר לזה. ריגוש ומשיכה פיזית עוברים מהר מאוד, בעיקר לאחר שהשגת אותם. אהבה, מחזיקה מעמד הרבה יותר זמן והתאמה בין אנשים, עוד יותר. אני עדיין מאמינה, על אף ההתנהלות שלו, שהמערכת יחסים אותה ניהלנו, היה בה הרבה יותר מזה. ואולי אני טועה?

אני לא מאחלת לאף אחד להיות היכן שאני היום. ואם נראה לך שבעלי כה נחמד, אז טעות בידך. הגירושים הינם גירושים מכוערים על כל המשתמע. הטחת אשמות בפני הילדים, חלוקת רכוש לא שיוויונית וגרוע מכל, הפצת הסיפור בפני כל חברינו, משפחתינו וכיוצ"ב. עם כל זאת, הוא רואה טעם ללכת ליעוץ ולנסות לשקם. ואני? אני מרגישה שעליי לשלם את המחיר של מה שעשיתי. שאכן נהגתי שלא ביושר, שמערכת היחסים שלנו היתה מקולקלת עוד קודם, והישארות במערכת כזו תגזור סבל על כולם. אינני צדיקת הדור, אך מאמינה כי על טעויות צריך לשלם. ואני אכן משלמת. הטעות שלי היתה שלא עזבתי את הבית מבעוד מועד. זה היה צריך להיעשות מזמן. בזה טעיתי. מאוד קל לבקר התנהלות של אחרים במקום בו הם הכי פגיעים, ואתה עושה זאת בצורה מופלאה. מאד קשה לעשות את הדבר הנכון והראוי, ולראיה, המאהב, לכאורה, חזר לחיק אשתו. הוא להבדיל, תוך טוענה של טובת הילדים, מפנה עורף לרגשותיו , שעל אף דעתך כי הן תאוות בשרים וריגוש, אני כעובדה יודעת שהיה שם הרבה מעבר לזה. ריגוש ומשיכה פיזית עוברים מהר מאוד, בעיקר לאחר שהשגת אותם. אהבה, מחזיקה מעמד הרבה יותר זמן והתאמה בין אנשים, עוד יותר. אני עדיין מאמינה, על אף ההתנהלות שלו, שהמערכת יחסים אותה ניהלנו, היה בה הרבה יותר מזה. ואולי אני טועה?

צר לי עם הכבדתי עליך. אחלה יום.

צר לי עם הכבדתי עליך. אחלה יום.

הכבדת עליי? אחרי יום מתיש שעברתי אתמול ,תאמיני לי, אין לך סיכוי להכביד עליי. (-:
לילה טוב וכו'.

לשם שינוי אני מסכימה איתך.......

כתבת למישהי תשובה שבסופו של דבר עם המאהב לא חווים אהבה אמיתית בסה"כ מתרגשים מהשינוי ושהמאהב לא יהיה הבעל האידיאלי....

מבקשים יפה לקבל פיצויים ועוזבים למקום אחר. האמת אין אופציה אחרת. אני משער שאתגם יודעת את זה. כך שאם את באמת רוצה להמשיך את חייך, אבל באמת ובתמים, זאת הדרך היחידה.
בהצלחה רבה, זה לא קל

עינב שלום,
אין ספק שלהפרד בתנאים הנוכחיים שלכם קשה יותר. העבודה המשותפת שלכם מקשה על הפרידה ותדרוש ממך יותר מאמץ. אם ברור לך שאינך מעוניינת במיסוד היחסים איתו אחרי גירושיו עלייך להיות חזקה ולעיתים נכון להעזר בתמיכה חברית, משפחתית או טיפולית. במידה ואינך מצליחה ועל אף אי הנוחות ואני מבינה שהיום קשה מאוד למצוא עבודה חלופית לעיתים אין ברירה אלא לעזוב את מקום העבודה. כפי שאמרת ,לך יש הרבה מה להפסיד. מניסיוני המקצועי זה מזמין להתקע ביחסים מהסוג הזה ולמצוא את עצמך מתבגרת ושעון הזמן פועל לרעתך. להזכירך לו אין מה להפסיד נהפוך הוא.
חיזקי ואמצי
תמי אורן פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת 0545510509

שלום לך,
ראשית לא כ"כ מהר מתגרשים בוודאי כשיש ילד כ"כ קטן. חילוקי דיעות הם חלק מתהליך הגדילה שלכם כזוג. יתכן שאתם עדיין צריכים ללמוד איך לריב ואיך להותיר מקום גם להתפייסות ולדאוג לחלקת אלוהים קטנה של הזוגיות. בנוסף המעבר מזוגיות להורות הנו משברי ולא קל. לכן ממליצה בחום לפנות לטיפול זוגי . תשתף את אשתך ברגשותיך ותציע לה טיפול.
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית 0545510509

שלום לך תמי
פנינו בעבר לייעוץ זוגי וזה עזר נקודתית והיום כאשר אני מציע זאת היא פוסלת על הסף את הרעיון ללכת שוב לייעוץ
אינני יודע עוד באלו כלים להתמודד עם כל המריבות והמתחים הללו
אני לא יודע אם אני אלך לבד לייעוץ האם זה יעזור יש לך אולי איזה רעיון?‏ן‏?‏

שלום לך,
בהחלט כן ניתן לעבור טיפול פרטני באוריינטציה זוגית. הטיפול המערכתי מאמין שאם חלק אחד בפזל משתנה התמונה כולה משתנה. לכן ממליצה בחום על טיפול פרטני כדי לקבל תובנות, כלים להתמודד/ לחילופין לקבל החלטות ממקום מעובד.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית מוסמכת 0545510509

אקח זאת לצומת ליבי
תודה רבה

שאתה פחות או יותר מקשקש ללא תוחלת

רואי אני לא מסכימה איתך, לפעמים יש גם גברים אחרים, גברים טהורים, שיודעים להתייחס לאישה כמו שצריך, שיודעים לאהוב אותה לפרגן ולדאוג לה. ואתה, גבר בבעיה, אתה אכן בבעיה רצינית נשמע שקשה לך ושאתה קרוע. מקווה שתוכל למצוא את השלווה שאתה מחפש. תזכור.....

מה עלי לזכור ומהיכן שאבת את את התאוריה בנוגע אלי ומה זה קשור לכך שלטענתי הבחור מקשקש
"והתזכור" הזה.... את מה????? 32007

מעניין איך הצלחת להשכיח מעצמך את הזיכרון ולחיות עם נדי

גבר בבעיה,
אם ברור לך מה אתה צריך לעשות אז יש רק פתרון אחד: עשה זאת! אם רת יודע מה צריך לעשות מדוע חשובה לך דעתם של הגולשים בפורום? הפתרון הטוב ביותר עבורך נמצא אצלך אתה רק צריך להגיע אליו באמצעות ההבנה מהי הדרך בה אתה צועד לעבר המטרה שלך.

אשמח לסייע יותר,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

שמע על תסתכל על זה בתור בעיה.
הכנסת את הראש שלך למיטה חולה על תדביק את כולם.
אתה רוצה להבריא תחזור לאישתך וספר לה,
לא קיבלה ועושה בלאגן מגיע לך ,לך למאהבת ,תרצה אותך חצי נחמה לא תרצה אכלת אותה.
זה הבעיה בגבר שבוגד פעם אחד .

כתבת שברור מה צריך לעשות. נו? מה צריך לעשות? אני עדיין סקרן.
חוץ מזה, אני לא חושב שאתה באמת יודע מה אתה מרגיש. כתבת על אשתך שאתה מאוהב בה מעל הראש (זמן הווה) אבל כתבת גם שהתאהבת במאהבת שלך עד מעל לראש (זמן עבר). אתה כותב שאתה מאוד אוהב את אשתך ומשפחתך אבל גם מאוד אוהב את המאהבת שלך.
אז מה הסיפור שלך בעצם?
למי אתה משקר, לנו או לעצמך?

הבחור לא יודע מה לעשות כי אם כן הוא לא היה משתף פה ,כוונתו מבחינת החברה כולנו היינו "יודעים "מה לעשות במצב כזה-"לזרוק את המאהבת ולחזור לאישה" אבל... אני מבין אותו הוא נמצא במצב של שיגרה עם אחת שהוא אוהב לעומת ריגוש עם חדשה.
ובקשר למה שהוא רשם בהמשך אין פה שום סתירה-מצד אחד יש לו את הדבר הקבוע בחייו שזו אשתו והוא אוהב אותה בתור אם ילדיו,החבר הכי טוב שלו, זו שהוא בנה איתה בית וכו'-
מצד שני יש את זו שגורמת לו להרגיש שוב את האהבה של גיל 17 שבה אין מעצורים ובה הוא משוחרר וחופשי ללא דאגות ,שמרטיטה אותו כל פעם שהוא חושב עליה ולא רק מהבחינה המינית אלא גם מהחינה של תקשורת והבנה ,אשת שיחה וכו'.
אז כן -קשה לו לוותר על זו שהוא בנה איתה בית וכן קשה לוגם לוותר על זו שהוא מרגיש איתה חי וכן זו החלטה לא פשוטה והשנייה היא לא סתם מאהבת אלא בחורה שהוא מצא בה נקודת אחיזה חדשה מבחינת חייו.
אדם יכול לאהוב יותר מאישה אחת בו בזמן במיוחד כשזו אהבה כמו בין שני ידידים טובים או אחים (שזה בעצם מה שקורה הרבה פעמים אצל נשואים) וזו אהבה שמסעירה ך את החושים שלוקחת אותך למקומות חדשים.
אני לא אומר פה מה הוא צריך לעשות ואני לא יודע מה הולך אצלו בראש אני רק נותן פרספקטיבה שונה על המצב-אז במקום לתקוף וסרס אותו ישר עם-"אל תעשנ את זה ואת זה" או דברים כמו-"נו מה -אתה יודע מה אתה צריך לעשות" אז כן היא באמת לא יודע מה לעשוצת הוא נמצא בלבטים קשים וכן היה נחמד אם מישהו באמת היה עוזר לו להגיע לנקודה שבה הוא יכול לחשוב ולהגיע להחלטה האמיתית.
אגב אני לא מנסה להשתלח בטל אני רק מבקש שתחשוב איך אפשר לעזור לו במקום לשפוט אותו(כמו שאותך אף אחד לא שפט)

אני מקבל את הביקורת. אכן לא ראיתי את הדברים מהפרספקטיבה הזו. נכון לעכשיו אני עדיין רואה את הדברים מהזווית של אשתו (כלומר הצד הנבגד) ולכן קשה לי לגלות אמפתיה. אבל הדברים הם הגיוניים ולכן אני חוזר בי ממה שאמרתי קודם.

מצטער על שגיאות הכתיב פשוט כתבתי את זה בלהט הרגע. ושוב אני לא מאשים אגב מצטער אם פגעתי במה שאמרתי ומקוה שאתה מרגיש טוב יותר

הי, תודה על ההתעניינות. אני באמת מרגיש קצת יותר טוב, אם כי יש לי נפילות מדי פעם (לפחות פעם ביום). ממש לא נפגעתי, להפך. הפרספקטיבה שהצגת היא חשובה ואמנם קשה לי לראות את הדברים מהזווית הזו, אבל אני מנסה.

שלום...

אני מרחמת עליך איש בוגד אישה שבוגדת בבעלה יכולה גם לבגוד בך למה מי אתה בכלל אפילו שלמדת אותה להיות נאהבת ומאוהבת זה לא אומר שום דבר תיזהר שכל זה לא יתגלה לאישתך ואז אתה תצטער על היום שנולדת בו .
תחשוב על אישתך והילדים שלך חבל להרוס הכל כי משפחה זה דבר קדוש
אם זה היה הפוך היתה סולח לאישתך לא נראה לי תחשוב ........ טוב......