פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

דניאל יקרה,
קשר יציב עם בן זוג בנוי על אמון הדדי, על היכולת לומר את האמת ועל כבוד הדדי. אם אלה אינם נמצאים בזוגיות שלך את תצטרכי להתמודד שוב ושוב עם שאלות מהסוג ששאלת.
את עדיין בחורה מאוד צעירה ולכן אני מציעה שתבני את הדרך הזוגית שאת הולכת בה על אמון וכבוד.
בחרת להתגרות באותו ידיד וזה הוביל למגע פיזי שעכשיו לא טוב לך איתו. שאלי את עצמך מדוע עשית זאת? למה את צריכה את הריגוש הזה? האם בן הזוג שלך לא יוצר מספיק ריגוש?
את גם כותבת שהוא אובססיבי כלפייך, האם זה החבר שאת רוצה לעצמך בחיים בכלל בגיל הזה בפרט?
בחני את מערכת היחסים שאת נמצאת בה אולי היא לא מתאיצה לך ואולי אפשר לשפר אותה מאוד בעזרת שיחת הבהרות ותיאום ציפיות עם החבר שלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית

שלום לך,
פרידה היא אכן דבר קשה, היא סוג של אבל על אדם שהיה קרוב לנו מאוד והוא לא קרוב יותר ואינו נגיש יותר. זכרי שתקופת העצבות הקשה היא נורמלית אך יחד עם זאת שימי לה שאת עושה כל מה שצריך כדי לסיים אותה. ביידיך הכח לקום ולהמשיך את החייך מהנקודה בה הם נעצרו. הוא החליט לסיים את הקשר ואף אמר לא לחכות לו. עלייך להבין שזו הבחירה שלו ועלייך להניח לו לקבל את ההחלטות שלו בעצמו. בנתיים עשי כל שביכולתך כדי לקום מהעצבות שאת נמצאת בה. צאי עם חברות וחברים נסי ליצור קשרים חדשים וקחי חשבון שאם הוא בחר לעזוב בגלל מריבה קטנה אז אולי הוא לא האדם המתאים לך. האם את רוצה לחיות את חייך עם מישהו שאחרי כל מריבה בורח?
ביידיך הכח להתאושש, קחי את הכח הזה ועשי בו למענך.

דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית,

זרק אותך ו...רוצה לחזור, פשש....יפה לו. וואלה מה אומר לך פראירית קטנה שלי, שיהיה בהצלחה אולי בשנה הבאה תשבו על המרפסת ותספרו ציפורים נודדות, את והמאהבת אני מתכוון.
שנה טובה וחג שמח

מה עם כל השנים שלנו יחד?
מה עם הילדים? לא שווה לנסות לטובת עתידם?
הוא מתחרט ומבקש סליחה והזדמנות שניה לתקן.
נכון, לא קל לי אבל קשה לי גם לוותר על הכל.

אתה באמת חושב שאני עושה כזו טעות? שיש סיכוי שהוא שוב יעזוב אותי בשבילה כי אני יודעת שהוא עוד לא התגבר עליה.

תראי ,לרוב גברים בוגדים עכב הרצון לריגושים, והתשוקה לסקס פראי וחסר עכבות, נשים משקיעות גם רגשות, קירבה נפשית וכו' לכן, בדרך כלל , רומן של גבר יכול להסתיים, ואפשר אפילו לשדרג את הנישואים, אממה?
במקרה שלך, עולה תחושה חזקה שיש שם הרבה יותר ממשיכה גופנית וזה מה שמסבך את סיכויי ההחלמה והתיקון, נדמה לי שהוא פשוט מתקשה לוותר ולשלם את המחיר על בחירותיו, והוא מנסה איכשהו ללכת בין הטיפות, הוא רוצה הכל, גם וגם, ולמה לא בעצם?
את משדרת לו שאת גם מוכנה להמשיך הלאה, לא ממש רוצה לפרק את החבילה.
זאת לא דרך להמשיך, ואני בספק אם יש בכלל דרך לשניכם להמשיך, כדאי לך להיות אסרטיבית, ולתת לו להבין, שהוא ילד גדול, הוא צריך לקחת אחריות על חייו, ואת לא תאפשרי לו לקמבן אותך.
אם אפשר לנסות תהליך של טיפול זוגי, אז אולי שווה לתת הזדמנות אחרונה לנישואים, האמת? אני סקפטי, אבל מי יודע? אולי?

תפסיקו לדבר שטויות,אתם לא יודעים את כל הסיפור -רק צד אחד של המטבע ואני לא אומר שכל זה אשמת האישה אבל....
אנשים כאן מבקשים עזרה ,עצה, דעה פרטית-ולא קביעה חד משמעית לגבי איך החיים שלהם אמורים להיראות מעכשיו על פי הנוסח של כל אחד ואחד מכם אז במקום לדבר שטויות ובעוקצניות-תוסיפו לפני השטויות שלכם-"לדעתי" ולאחר מלה זו תנו דעתכם ולא את ההבחנות שלכם לגבי מצבה ,מצבו איך זה אמור להיות(כאיל שלחיים יש תבנית) ומה הפיתרון "היחידי" לסיטואציה.
אז יאללה אנשים תתחילו לסנן את השטויות שאתם מוציאים מהפה-בסופו של יום מדובר בחיים של אנשים וחבל שזוג ,שיש סיכוי קלוש שזה יסתדר, ייפרדו בגלל תובנות כאלה ואחרות לגבי ראיית החיים השחורה שלכם.
וחוצמזה-יכול להיות שאתם באופן אישי נפגעתם אבל מהמקרה הפרטי שלכם אתם לא יכולים להכליל לכלל החברה, מאוד מצטער אם עברתם דברים כאלה אבל שוב זה שאתם סבלתם זה לא אומר שאחרים צריכים\חייבים ללכת באותה הדרך ויכול להיות שאישה זו תמצא בסופו של יום את בעלה מחדש ותפרח ביניהם אהבה אמיתית , בלי שקרים ובגידות(וכמובן -יכול להיות שלא)

אסנת שלום,
בעלך החליט שהוא מעוניין לתת לנישואים שלכם צ'אנס נוסף, עכשיו הכדור אצלך.
את יכולה להחליט האם את רוצה לתת לזה הזדמנות או שאת הולכת על הספקנות.ההחלטה אם לסלוח תלויה בך, אם את רוצה לתת לו הזדמנות אז פשוט תתני אותה. לכי על השינוי מתוך החלטה שאת מאמינה כי אם לא תרמיני אין סיכוי שתוכלי אי פעם לתת בו אמון. מערכות יחסים רבות מתמודדות עם בגידות עם תסכול ועוד ועוד, בידייך מה לעשות עם הקשר הזה.
אם את רוצה לשקם את היחסים שלכם זה כרגע ביידיך.
אני מציעה לכם לפנות לייעוץ זוגי כדי למצוא את הדרך שלכם לזוגיות משוקמת.
פרק ב' אשפר להתחיל עם אותו הבעל, פשוט צריך להחליף את הגישה.

אשמח לעזור יותר באופן אישי,

דליה שוורץ -מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

אך אפשר לחזור לגבר שהיה כבר עם בחורה בחוץ זה בעניי גועל נפש ואסור לתת להם דרך חזרה אלה אם כן את ידעת מיזה ולא הייתה לך בעיה אז סבבה לך,
לשכב עם בעליך אחרי אישה אחרת זה בעיניי דפקת מושלם תזהרי ממחלות ותהיי בטוחה שזה אמור לחזור שנית כי מי שבוגד תמיד בוגד נקודה.

רובנו נמצאים כל הזמן על הסקאלה שבין הרגש והשכל.
כל אחד רוצה עמוק בלב, לאהוב ולהיות נאהב, ולכל אחד קשה להפנים שהוא הוטעה והולך שולל אחרי אינטרסנטים של ציניקנים וחסרי לב, את עצמך עדיין שואלת את עצמך אם הוא בכלל אהב או שחיפש רק סקס, זה חשוב לך ולביטחון העצמי שלך, וזאת הסיבה שנדמה לך שאת אוהבת אותו, ולא מבינה למה, ובצדק, זו תגובה טבעית.
אז בקיצור תותי, לדעתי, את כמו רבות אחרות, מאוהבת באהבה, ולאו דווקא בגבר הזה.
כדאי שתכניסי לראשך ,שנוצלת ע"י אדם שפל ואנוכי, שרצה להשתמש בך ולא יותר, אין פה אהבה, לא היתה, וכנראה לא תהיה, בסה"כ אשליה, או סוג של טעות אופטית.
קחי את עצמך בידיים, תני לעצמך זמן לנשום רגע ולהתאושש, ופשוט נסי לצאת לדייטים ולהכיר בחורים, אהבה חדשה היא התרופה הטובה ביותר לאכזבה ישנה.

אי אפשר לצאת מהבית ולחזור אליו כך סתם.
כדי להיות בטוחה שהוא רציני ,ולא חוזר כי ההיא העיפה אותו, צריך להבין מה בדיוק גרם לו לחפש בחוץ, ומה בדיוק הוא מרגיש, ורק לאחר תהליך רציני ,כשהוא ישכנע אותך שהוא מתחרט באמת, ומעוניין בך, אפשר לחזור, לא דקה קודם, בינתיים אל תמהרי לעשות שום שינוי.

שלום לך,
במצב שלכם אני ממליצה בחום לפנות לטיפול זוגי זו הזדמנות לדבר על הפגיעות קודם כל , על הקושי לקבל החלטות , על אובדן האמון ואם יש כוונה להמשיך לבדוק מה הביא לבגידה ומתוך כך לצמוח. זה משבר גדול אבל ממנו ניתן לצמוח למקומות טובים.
בהצלחה
תמי אורן

תודה על התגובה,
אשמח לקבל המלצה על מטפל/ת זוגית באיזור המרכז.

שנה טובה

תותי,
ראשית קבלי את התנצלותינו כנראה בים השאלות התפספסת. נשמע שאת בבלבול גדול ואיבדת את המצפן הפנימי שלך שיבהיר לך במי מדובר. כנראה קשה להשתחרר מהמילים היפות .תקופה של התאהבות נותנת תחושת אופוריה . את שואלת שאלות רבות ואולי זו בעבורך הזדמנות לבחון מדוע את מחד יודעת מה לא נכון לך ומנגד מסרבת להתנתק רגשית. ממליצה לך לפנות לטיפול .
בהצלחה
תמי אורן

רותי...אני חייבת לומר לך שאני מזדהה איתך לחלוטין... גם לי היה רומן של שנתיים וחצי עם גבר נשוי + שלושה ילדים קטנים... הכל התחיל מידידות אפלטונית לגמרי שנמשכה שנה וחצי עוד לפני שקרה ביננו משהו..לאחר מכן הוא חיזר אחרי חצי שנה בטירוף...אבל בסופו שלדבר זו מערכת יחסים של כאב, של חוסר תקווה...ירדו לי מהעיניים דמעות כשקראתי את הטקסט שלך ...מילה במילה תארת את מה שהרגשתי וחשבתי בפנים...אצלי בסופו של דבר הכל התפוצץ בצורה הכי מגעילה שיכלה להיות... הגברים הנשואים ובמיוחד אלה עם ילדים...הם גברים שאין להם כבוד למשפחה שלהם , לאשה שלהם.. אז מבחינתי כל הפגנת הרגשות שלהם היא זיוף אחד גדול. לנו מגיע הרבה יותר מזה,
הבחור שהיית איתו מזכיר לי מאוד את זה שאני הייתי איתו....בחור שכל החיים בוגד ומצליח לחיות עם זה בשלום לא יישתנה..אבל את חייבת לצאת מזה ולהיות חזקה ולזכור שאת בסך הכל נתת את הנשמה שלך למישהו שהוא בן זונה....אבל לפחות הטוב במיעוטו שאת יכולה לקחת מזה זה פשוט לא להיכנס לסיטואציות כאלה יותר....גברים שלא מסוגלים לשלוט על הזין שלהם הם זבל עליי אדמות'. אני שולחת לך מכאן חיבוק ענק..

עדן היקרה מדהים לא הייתי פה המון זמן קצת שקט לראש את יודעת להפסיק לחטט בפצע ולקרוא פה את כל הזוועות הללו וקצת לשכוח משלי, דעי לך שאת היחידה שהגיבה גם לעניין, מאוד חיזקת אותי בכל מה שכתבת. צר היה לי לקרוא שאצלך זה ארך שנתיים כי זה המון המון זמן ואני בטוחה שהפגיעה היתה עמוקה יותר, גם אצלי זה לא נגמר נחמד, בסופו של דבר בשביל השקט הנפשי שלי היייתי חייבת לספר לאשתו לא מתוך נקמה אלא מתוך הצורך האגואיסטי שלי אולי להוציא את האמת לאור, בניגוד לאותו נשוי שאמר שאין לו בעיה ללכת עם הסוד הזה לקבר, והייתי בהלם שהוא אמר את זה, אני לא כמוהו מסתבר אלא רחוק מזה, אפילו אחרי המצפון הציק לי, אין לך מושג כמה לילות לא ישנתי טוב, כמה פעמים התעוררתי מחלומות זוועה שאשתו מגלה ועושה לי משהו, שאני במקום אשתו והוא בוגד בי וכו וכו, ותתפלאי אחרי שחרור האמת , נכון היה קצת בלגן הוא שילח את אמא שלו (כאילו מה רץ לאמלה בגיל 39? )אבל האמת שיחררה, החלומות חלפו ולאט לאט עד היום אני מנסה לחזור לשיגרה, לא יודעת אם קראת אצלי זה הכל קרה ממש באותו הזמן שאבי נפטר- הנשוי כנראה חשב שזו הדרך האידיאלית לנחם אותי...ואני כועסת על עצמי עד היום שנפלתי ברשת הזו, שלא הייתי חזקה מולו כמו כל שאר ה 4 שנים שהכרתי אותו- מהשנייה שגיליתי שהוא נשוי ושיהיה לך ברור הוא לא גילה לי את זה מיד אחרי חודש וחצי אני גיליתי את זה לבד, פה ירד הקו האדום שלי לגביו. לא היה ולא יהיה ואני גם לא רוצה. מצד 2 תאמרי לי את עדן איך יכולתי להיות חזקה ולשמור על הגבולות בדיוק שאבא אליו הייתי קשורה פשוט מת באמצע החיים? למה אותו נשוי לא שמר עליי? עליו? למה תמיד אני הייתי השומר של שנינו? הוא הנשוי הוא היה צריך לשמור על המשפחה שלו ועל אשתו לא?
בכל מקרה אני מאוד ישמח לשוחח או להתכתב אתך אז כתבי לי [email protected]
אני ממש מקווה שתכתבי נראה לי שנוכל לשאוב כוחות 1 מהשנייה לגביי כל הסיפור הזה, מצחיק את יודעת אני אפילו מרגישה איזו אחוות נשים כלפיי אשתו, כואב לי עליה ולא בגללי אלא בגלל בעלה היקר, אם היא רק היתה יודעת כמה בעלה רק רצה להמשיך את הכל ולא לנתק אותי ממנו, לא רק שהוא עשה ממני איזו מפלצת סמרטוט שרודף אחריו בלי סיבה כך הרי סיפר בבית ואז אני הפכתי לשרמוטה כן- אהבת חייו כך הוא אמר...אני גם הייתי צריכה לחתוך הכל להתחנן שיפסיק להסביר לנמק וכו אבדתי כבר סבלנות לחלוטין, שורה תחתונה אני יצאתי המטרידה הכפייתית שרודפת אחריו כך הוא סיפר לכל הצד שלו שיהיה לך ברור הרי הוא לא יודה בחצי אמת ממה שבאמת קרה וכמה שהוא יצר קשר אפילו בהתחלה וביקש טלפון וכו וכו, ולא סתם קירקר סביבי כמה שנים טובות.
אמרת יפה...לא להיכנס לזה נכון- תרשי לי לחדד עדיף לא לדבר בכלל עם הנשואים הללו גם לא קשר אפלטוני, ראית מה קורה כמוני ותאמיני לי לי יש נזקים נפשיים מזה הוא הנשוי אני בטוחה שאשתו סלחה לו והם עברו הלאה אולי יש לו עוד תינוק בדרך...
תכתבי
תודה לילה טוב

ברור, כל הכבוד לך.
כשאני הצעתי ל"טל" לספר לאשתו של הגבר שניהל רומן עם אשתו, אז כל הנקבות כאן קפצו עלי, וקיללו אותי, אבל לך אף נחשה לא העירה כלום.
איחסה..

היי אייל כנראה שפספסתי כאן חלק מהדיונים כי קשה לי לקרוא את כל הזוועות הללו חלק מהתהליך הוא לדעת להרפות ולשחרר ולהמשיך לקרוא כאן ולהתעדכן זה קצת כמו לחטט בפצע...בכל מקרה מה שרציתי לומר לך שאין לי מושג מה אמרת לטל יש כאלה שיספרו באמת כדי להתנקם, אבל אתה יודע מה כשאני חושבת על זה זה בעצם לא משנה את העובדה שסוף שוף האמת יוצאת לאור וזה מה שהכי חשוב, ברור לי שישר יגידו על זה שידע וסיפר שהוא נקמן וברור לי שכל מאהבת היא ישר הורסת משפחות ומניאקית ומחריבה בית בישראל, ברור לי שהרוב חושבים כך כל החברה הרי נותנת לגיטימציה לכל הבגידות הללו הרי אם גבר בוגד אז הוא מה זה גבר גבר, אבל אם אישה בוגדת אז היא שרמוטה (סליחה כן ) אבל זה העניין לגבר זה כאילו מותר כאילו נסלח, ולאישה מה פתאום...בכל מקרה אני רוצה להגיד לך שהנה לא כולם חושבות כמו אלו שצעקו עליך- אני חושבת שזה הכל מדד של מצפון ומוסריות אצל אותו אדם. קראת את הסיפור שלי, אני נאכלתי מבפנים (וברור לי שלא יאמינו פה לזה) ואותו נשוי ישן טוב בלילה תאמין לי...בקצור אם אתה כנה ואמיתי ומוסרי ויש לך מצפון בסוף אתה תספר- הרי לשקר אין רגליים וזה לא סתם משפט והאמת תמיד עולה מתישהוא, אז למה לי להתייסר בסודות של אחרים? להחזיק אותם בבטן וכל הזמן לחשוב וואו אני יודעת ואשתו לא יודעת והוא ישן שם כל לילה, אישית אני לא הייתי רוצה להגיע למצב הזה- אני הרגשתי שאני מחזיקה "רעל" שלא שייך לי, וכן אני גם חושבת שהצד הבוגד הוא חרא ענקי אבל זה שעומד מולו גם לו יש צד בעניין תמיד אומרים לטנגו צריך 2 וזה נכון, בכל מקרה לא משנה למה מתוך מה או מה יגידו, האמת ורק האמת היא תמיד עדיפה בפניי, ואתה יודע למה כולם התנפלו עליך? זה בדיוק העניין כי ברוב הפעמים במיוחד בנושא הזה- האמת היא ככ כואבת מכוערת ועלובה ומזה אותם אנשים מנסים לברוח. איך אפשר ללכת לטיפול זוגי לתקן ולשקם כשחצי מהזוגות הללו בוגדים או בגדו והם לא אומרים את האמת ברור שזה לא מצליח...אני ממליצה לכולם בחום- תגידו את האמת ותהיו כנים מי שלא חושב על מעשיו והלבידו זה מה שמנחה אותו שלא יתפלא אחכ...אתה יודע אייל איך שאתה מתייחס לסביבה בעצם ככה אתה מתייחס לעצמך אז אני לא מתפלאת על אותם אנשים כי מי שבוגד בוגד בעצמו בשורה תחתונה ומי שמשקר עושה זאת לעצמו גם מספר לעצמו סיפורין וחי באשליות. מכיר את כל הגברים נשים הללו שחיים בנישואין ומשחקים אותה כמה הם זוג מושלם והכל מבפנים רקוב ויש בגידות או מריבות והם ממש לא מאושרים אבל כל המה יגידו מסביב וטובת הילדים ולא חסרים תירוצים מונעים מהם לעשות שינוי- אותה אמת כואבת שדברת עליה מונעת מהם לחיות באושר למרות שבעיני הם האחראים הבלעדיים לאושר שלהם לא בעלי ולא אשתי אז מוטב אם יתחילו כולם לספר את האמת ואולי צעד 1 לפני שהם בוגדים ומכניסים צלע 3 לחיים שלהם והורסים ומזיקים גם לצלע הזו. למה לכם לסבך עוד משהו שלא קשור לתיסכולים שלכם עם בנזוגכם? בחיים אני לא אבין אתכם...

מערכת נישואים עוברת עליות וירידות רבות, אבל זו מחויבות לאהבה וחשוב לא למהר לוותר. יחד עם זאת, עליך לעמוד על שלך באופן כזה שאישיותך לא תלך לאיבוד, שרצונותיך יכובדו ויהיה לך את החופש להיות מי שאת במערכת. אם אינך יכולה להיות את עצמך אז אין לך מה לחפש שם! המריבות ימשכו ויחריפו ובעלך יחריף את דרישותיו והתערבויותיו בדברים שאינם מעניינו. ואני יודעת על מה אני מדברת כי גם אני שם. כל הזמן תירצתי את היענותי לבקשותיו ודרישותיו בטענה שצריך להתפשר בשביל הנישואים (ואני אדם מאוד דעתן). אבל זו לא היתה פשרה וכתוצאה מויתורי הרבים פיספסתי הרבה והיום אני כועסת על עצמי שפעלתי בניגוד לאופיי ולא העמדתי את הדברים על דיוקם התחלה באסרטיביות ומתוך הבנה שאם את חסרת חופש בזוגיות אז זו אינה זוגיות טובה. עכשיו נזכרתי לעמוד על שלי וזה קשה יותר מבעבר. תלמדי מטעויות של מיש שחווה זאת.

בהצלחה ואל תפחדי מאף צעד בעיקר לא לעמוד על שלך

רוב,
אני לא יכולה לדעת במסגרת הפורום מה הביא אותה לזוגיות הזו ואני גם לא יכולה לדעת מה גורם לה לרצות להיות לבד. מה שכן אני יכולה לדעת זה שאתה צריך להסתכל על ההתנהלות שלך בזוגיות זו. האם בכל פעם שרבים אתה מבטל מה שקבעתם? האם אתה נותן לכל תגובה שלך להוביל את מצב הרוח שלך מטוב לרע או להפיך. אני לא יודעת אם החלטתה היא סופית או שהיא עדיין מתלבטת ולכן טרם עזבה אבל אין לי ספק שאתה צריך לפנות לאימון אישי כדי להבין מה החלק שלך במערכת היחסים הזאת. אולי אם היא תרגיש שאתה הולך לעשות מעשה ולוקח אחריות על הזוגיות הזו היא תחשוב שוב על הפרדה ואולי היא כבר החליטה באופן סופי אבל זה לא ישנה את העובדה שאתה זקוק לבחינה עצמית כדי להעצים את עצמך בתוך הזוגיות.

אשמח לסייע באופן אישי
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

תודה עבור התייחסות.
לא בכל פעם אני מבטל. גם היא מצידה מבטלת, ולא בכל פעם. קורה שאחרי ריב אין חשק ויכולת לצאת בשניים. לא לאחר כל ריב יש ביטולים.
אני יודע שיש תרומה לפרידתנו בהתנהגותי. אינני יכול לקחת אחריות בלעדית על הפרידה משום שגם מצידה יש תרומה לפרידה.
כבר במהלך הקשר היא הציבה במקום הראשון את הלימודים שלה על פני הזוגיות באומרה: 'אני לא יודעת אם אי פעם אתחתן'. אני לא רוצה להביא ילדים בינתיים משום שאינני מרגישה מוכנה'. 'כל הזמן אני נותנת ולא מקבלת בחזרה'. אבל כשמילים כאלה מגיעות לאחר שהקשר התפתח והיא אומרת: 'לא מוצא חן בענייך? תעזוב'. לא קל לעזוב. אולי שגיתי כשלא עזבתי. אולי פה נכנס העניין שציינת להעצים את עצמי בקשר ויש אעבוד על עניין זה. דרך אגב, היא חסכנית מופלאה בפרגונים (כלומר, לא מפרגנת בכלל) ובדרישה לדעת מה שלום בן זוגה, ואיך עבר עליו היום ועוד. עניין שעד היום מפריע לי מאוד. גם קשובה היא לא. וסליחה על שנדמה כאילו אני מוציא דיבתה. חלילה. זה פשוט הכרח מצידי לומר זאת. כבודה הראוי שמור לה בליבי, בנשמתי.
הרבה תודה!
רוב

זה לספר איזו עצה את צריכה

תאכלי הרבה ירקות ופירות, ותעשי פעילות גופנית.
רצוי גם לוותר על הסיגריות והאלכוהול.
קיבלת ארבע עיצות טובות, אם את רוצה, יש לי עוד.

לקח לה כמה שבועות להתקשר אלי ולבכות לי בטלפון ועוד כמה שבועות לשכוח ואז להתנתק ביום של הטיסה היא כבר לא ממש רצתה לפגוש אותי. היא טסה לנקות את הראש עם חברה טובה שלה.
כמה ימים אחרי שהיא טסה התחלתי לרשום לה מכתבים שבהם אני מסביר כמה טעיתי ושהיתי טיפש ושתסלח לי. בהתחלה היתה עונה ואומרת לי שאני אחזור לארץ ואז נראה. אחר כך כבר הפסיקה לענות.
יום אחד אחרי המון דמעות הצלחתי לשכנע את אמא שלה לקשר בנינו ואז אמרה "אמרתי לך כבר שאנחנו לא נחזור"(דבר שלא אמרה לעולם).כל ה3 חודשים האלה היו לי קשים מאד..ישבתי בכיתי חצי יום התאבלתי על מה שעשיתי ועל מה שהרסתי בידיים שלי.
כשחזרה רדפתי אחריה כמו משוגע גם היא היתה מתקשרת לפעמים לשאול מה איתי...
נפגשנו פה ושם אחרי המון רדיפות שלי וכל פעם השיחה היתה מסתימת בזה שהיא לא יכולה להיות איתי ושהיא לא יודעת מה צריך לקרות כדי שנחזור אולי היא צריכה להיות עם גבר אחר אולי להיות לבד היא לא יודעת.
אני היתי בוכה לה שעות ומתחנן היא אמרה שעד כמה שהיא רואה שקשה לי לא יכולה לסלוח לי כי הייתי הכל בשבילה הייתי יותר חשוב לה מהחיים שלה. וכשנפרדתי ממנה השמים נפלו עליה.
הסברתי לה שכשאוהבים נותנים סיכוי שאנחנו רק צריכים לנסות ושזה בטוח יצליח כי אנחנו כל כך מבינים אחד את השני וכל כך אוהבים...ועכשיו זה יהיה כל כך יפה משני הצדדים.
והיא אפילו לא מוכנה לתת סיכוי. יום אחד אמרה לי "הלואי והיתי יכולה אבל אני לא יכולה" היא הודתה שנמשכת אלי וכנראה גם אוהבת אבל לא יכולה כרגע להיות איתי ושעמוק בלב היא מאמינה שמתישהו נהיה ביחד אבל כרגע אני צריך לעזוב אותה כי אני לא עושה לה טוב. ואני כל כך זקוק לה
וזאת סתירה שאי אפשר לפטור.
מאז שנפרדנו עברו 5 חודשים שבהם ירדתי המון במשקל אני בקושי ישן בלילות והיא כבר לא מתקשרת לשאול כמעט לשלומי כי מאמינה שככה עדיף שנתרחק...
אני לא מבין איך היא השתנתה כל כך...ואיך אפשר להחזיר אותה?
חברים אומרים לי שאם זה זה אנחנו נהיה ביחד (קראתי גם על המון סיפורים שחוזרים אחרי שנה וחצי ואחרי שנתים) אבל בנתים כל כך קשה לי בלעדיה. והיא אומרת שטוב לה בלעדי. יום אחד אפילו אמרה "לא האמנתי שאתה כל כך תרצה אותי ואני אסרב לך"...
ידידה שלי היא לא רוצה להיות ולעזור לי גם לא. מצפה מאנשים אחרים שיעזרו לי אבל אני אחד כזה שכשאני יודע שמשהו צריך להיות אני לא מתיאש ודברים אחרים לא מצליחים באמת להעסיק אותי אני פשוט כל היום חושב על מה שעשיתי ואיך אני מתקן...סוג של גהנום והיא המתוקה הקטנה שלי שתמיד היה אכפת לה לא פחות ממני פתאום לא אכפת והיא בסך הכל רוצה להיות לבד. ל-ב-ד היא חזרה על זה כמה פעמים ואני כמעט נחנק מדמעות אבל היא לא יכוטלה לעזור לי כי לעזור לי זה אומר לחזור אלי והיא מאד עקשנית ולא עושה שום דבר נגד הרצונות שלה אפילו לא רוצה לנסות...
אז אם את אוהבת למה לא תנסי?!

נ.ב 1-כל החברות שלה שונאות אותי בגלל מה שקרה
2-היתי הראשון שלה
סליחה על האורך...

היא כרגע מצליחה כמעט לנהל אורך חיים נורמלי..היא עובדת יוצאת ונהנת בדיוק כמו שאני ניסיתי לעשות בהתחלה אחרי שנפרדנו השאלה אם היא כמוני תראה שכל זה לא שווה את החיים שהיו לנו ביחד...או שחלילה בגלל שהיא הצד הנפגע לא תבין זאת לעולם ותחשוב שטוב לה בלעדי בחיים האלה.
אני בכלל לא מבין איך טוב לה ואיך היא מצליחה להנות. אם אהבה אותי כל כך למה לא מנסה לתקן למה לא רוצה לפטור...למה לא רוצה לשמוע.
אולי תמיד אהבתי אותה יותר ממנה? אבל זה לא הגיונו. אולי היא עדין פגועה ולא מצליחה לחשוב
רציונלי קדימה. אם כן כמה זמן אני צריך לחכות ובכלל לא להציק לה?
בבקשה תנסו לעזור לי...

בועז שלום,
אני יכולה להציע לך דבר אחד: במקום להסתכל לאחור תסתכל קדימה. במקום לחשוב מה עשית ומה חשבת לעצמך , תתחיל לחשוב מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את המצב שלך. עליך לזכור שאי אפשר לתקן את העבר אבל אפשר בהחלט להחליט איך רוצים שהעתיד יראה. שים לעצמך מטרה ותתחיל לצעוד לעברה במקום לשקוע בעבר.
אימון אישי בהחלט יכול לעוזר לך למקד את הדרך שלך למטרה.

אשמח לסייע יותר,
דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית
054-4220259

המטרה שלי היא להחזיר אותה אני פשוט יודע מרגיש ומאמין שלא אמצא מישהו שתאהב אותי ככה..
ואותה רק צריך להחזיר והיא תאהב בדיוק כמו שאהבה.
איך עושים את זה? איך מחכים בשקט ומרגיעים את עצמך בנתים?

שנינו זוכרים הכל והיא שואלת למה עשיתי ואיך העזתי ושהיתי כל עולמה
ואני לא מבין למה עשיתי את זה.
אני חושב שאם כשחזרה לארץ היתה חוזרת אלי ישר לא היתי נכנס לעבר ורק מסתכל קדימה
אבל כאן אני נזכר בעבר מסתכל אחורה בשביל לדעת מה לעשות כדי לתקן בעתיד.

היי ,

כפי הניראה את עדיין לא עברת את נקודת האל חזור. נקודת האל חזור כפי שאני רואה את הדברים היא כאשר יש מקרה של בגידה - אז החיים משתנים לחלוטין !!!
לכן אם אכן זהו המצב קחי יוזמה כל עוד לא מאוחר ופני ליעוץ זוגי - אתם חייבים את זה לשניכם .
אני מדבר מניסיון כי כפי שאת רואה עברתי את הנקודה .
לא ציינתי בדברי לגבי המקרה שלי אבל כשנתיים לפני המקרה שלי ( לפני כעשר שנים ) ניסיתי להביא את אישתי ליעוץ אבל היא לא רצתה את זה . היום היא מודה שטעתה ..
בקיצור - יעוץ במידי !! ואם היועץ\ת לא מתאימים לבדוק אחר \ת
בהצלחה !
י.

שלום לילך,
בוודאי שכיום במצבך זה לא עיתוי מתאים לדבר על גירושים. כנראה הגעתם לסף יכולת ההכלה ההדדית של המצב לכן אני ממליצה בחום לפנות לייעוץ זוגי כדי שתיהיה במה לכל אחד מכם להגיד את דבריו בשקט ותוך איפשור, תיווך , הכוונה ופירוש של גורם מקצועי. הריון ולידת ילד שלישי אינם פשוטים ודורשים שיתו"פ זוגי והורי ובמצבכם לא תוכלו למשוך את הספינה המשפחתית לחוף מבטחים. כאמור הזדרזו לפנות לטיפול .

בהצלחה
תמי אור מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת 0545510509

מה יש לך? אני שואל אותך שוב מה את רוצה מעצמך? את דתיה??

למרות הכל אני די מבין אותו. לצערי אין לי פיתרון בשבילך. את סובלת כמו שאישתי סובלת. אני אפילו לא יודע מתי זה ייגמר. כרגע כל רגע של קרבה ואינטימיות מזוהמת במחשבות ודמיונות על איך שהיא שכבה איתו מאחורי גבי. כשזה יעבור לי זה גם יעבור לבעלך.

היי
קשה לי להגיד לך. אני חושב שזה ייטשטש במשך הזמן אבל לא יעבור ממש. כל שיחה שלך עם גבר אחר תיבחן בשבע עיניים. כל איחור שלך מהעבודה תדליק נורה אדומה. כל מבט שלך הצידה תגרור חששות כבדים. אולי בעוד כמה שנים הוא יתחיל להאמין שאת באמת נאמנה לו. אל תשכחי שכרגע לא מדובר בחוסר אמון אלא בזעם כתוצאה מהשפלה שבענין.

אני מבין שבגדת בבעלך וזה התגלה. נכון?

התגלה נכון אבל זה היה לסרוגין , היה קשר לפני חמש שנים זה הופסק .
ושוב אחרי משבר בבית ואני חזרתי לפגישה אחת בלבד ואז התגלה ובכל השנים האלה לא היה לי שו קשר איתו זה התחיל מכמה שיחות טלפון ואז פגישה אחת שאני מצטערת עליה מעימקי נישמתי ונפשי לא רק בגלל שהיתגלתה , אלה הצורך העלוב לפגישה היחידה בלבד . בקיצור חורבן במו ידי .
והיום אני חייה כמו אישתך בערך .
בלנסות לשקם סליחות פתקים מנסה לזכות שוב באהבה חייה עם קור אימים הרבה יותר ממה שהיה בעבר לפני הגילוי . עצוב נורא, כבויי ,בניסיונות כל הזמן לנסות לזכות בסילחתו באהבתו במילה אחת טובה. משהו שאף פעם לא זכיתי לו ונכון אני יודעת שהיום אין לי זכויות ומשלמת מחיר כבד ואכן מגיע לי .

התחתנתי מאוד צעירה גם הוא בני 19 חיילים , באהבה והריון , ואחרי שנולד הילד תפסתי את בעלי עם החברה הכי טובה שלי בבית שלי ומשם בחרנו להמשיך כי היו כל מיני סיבות ועוד סליחות, ואז החיים המשיכו עם עוד ילד עבודה שיגרה אולי כל אחד בעיסוקים שלו וככה עברו להם השנים עים מריבות חוסר תיקשורת ומשברים ואחרי עשר שנים של פרידות וחזרה החלטנו החלטתי יותר נכון בלחץ להתגרש , ואז חזרנו מהר אחד לשני וסיכמנו בינינו שעדיף לחיות ככה כגרושים , ואנכנו חיים עד היום כזוג גרוש . אוקיי עד כאן זה ברור ומשם ובתוך כל המשבר הזה הכרתי את הארור בחיי את ההרס העצמ י"המאהב" הנשוי כמובן כרומן זמני ואחרי ניתוק של שנה ושנתיים שוב חזרנו ושוב נותק הקשר הריון וכאלה לשלוש שנים ואז התגלה הסיפור משבר בבית ושוב ניתוק ואז הגילוי והשבר הגדול . זה סיפור חיי בגדול .

את מבינה את עצמך?

שחיים יחד באותו בית, אז למה אסור לך לנהל רומן?
לא מבין פה משהו, או שפספסתי בגדול?
הוא בגד בך, התגרשתם, היה לך מאהב, עכשיו את רוצה את אהבתו וסליחתו של הגרוש? על מה?

אני מבין שבעלך(או הגרוש שלך) בגד בך עם חברה הכי טובה שלך. אני לא יודע אילו נסיבות הביאו אותך לבגוד בו. סיפור חיי הנישואין שלך ,כמו שאת מספרת לא נשמע הכי שמח. הוא ידע איך שאת הרגשת באותה תקופה? סיפרת לו פעם איך את מרגישה? הוא ידע שהוא מזניח אותך? כי אם הוא ידע ולא עשה עם זה כלום אז אני לא בטוח שהצעד שעשית היה כל כך מוטעה.יכול להיות שזה היה עם האדם הלא נכון. יכול להיות שלפרטנר שלך היו כוונות אחרות ממה שאת ציפית.
תראי. אני חושב שהבוגדנות היא חלק מהאופי. אם האדם הוא בוגדני מטבעו אז הוא יבגוד וזה לא משנה כמה משקיעים בו. ואם הוא לא בוגדני אז הוא עושה הכל אחרת.הופך עולמות כדי לתקן מה שצריך ואם לא אז מתגרש.
יחד עם זה ישנן נסיבות שבהן הפיתוי גורם לטובים ונאמנים שביננו למעוד.

משי חמודה שלי אני ואת יודעים היטב שאנחנו מכירות. רק רציתי להבהיר לך שהכל פתוח אצלי בבית וגלוי, שום דבר לא הוסתר הכל ראיתי קראתי ואף דיברנו. אני יודעת לא רק בגדר חשדות, אלא אם כן יש לך עוד משהו נוסף לספר לי ששאלתי אותך.
בניגוד אלייך הזוגיות שלנו והמסגרת טובה מאד ואנחנו נתגבר, כי האהבה פה חזקה ואכן אלוהית למרות הציחקוק של רואי.

רחמים זו הגדרה יותר מדוייקת. פתאום הוא התאהב בך שוב....איזה יופי. תשמעי תבדקי אם לא צמחו לו כנפיים בלי ששמת לב. ותבדקי אותו היטב כי מתישהו ימאס לו מימך והוא ילך לחפש מקום יותר טוב ככל הנראה

מצחיק מאוד, שאתה קובר את עצמך בנישואים חסרי משמעות, ללא אהבה ,חום והערכה בשל "הדאגה" לבנות, כשבמשך שמונה שנים אשתך בכלל לא שמה קצוץ על טובת הבנות, וחוגגת לה ללא שום פחד ודאגה להשפעה על הבנות.
יש לי חדשות בשבילך, המשך החיים האלה, אם אפשר לקרוא להם חיים, פוגעים הרבה יותר בבנותיך, מאשר פירוד ביניכם.
אתה באמת מאמין שהן לא חשות שאתם חיים בניכור מוחלט, ללא שמץ של איכפתיות, הערכה, חיבה, יחסים קרים וריקים מתוכן, ולא חשוב כמה תנסה למצוא בהם חלקים "טובים"?
איזה מודל של זוגיות הן לומדות בבית? איזו מוטיביציה תהיה להן בכלל להתחתן ולהקים משפחה?
איזו תפישה של ערך "המשפחה" הן קולטות ומפנימות?
אני מבטיח לך שילדים, בעיקר בנות בגיל ההתבגרות, מבינות היטב שאין לך מה לחפש שם, לא היום, אלא מזמן.
הנסיונות שלך להדביק בדבק גס, את מה שנשבר לרסיסים לפני שנים, הוא חסר תוחלת וכמעט פאתטי.
אין לך שותפה לשיקום ותיקון הזוגיות, לדעתי מעולם לא היתה לך שותפה אמיתית לכלום.
קח את עצמך בידיים, תפסיק לעבוד על עצמך קודם כל, שים סוף לפארסה העלובה הזאת, שאתה בתפקיד הבלש הפרטי ואשתך בתפקיד החשודה, שמספרת לך סיפורים ותירוצים שהם עלבון לאינטיליגנציה, צא מהנישואים האלה, עוד אתמול, גם לך מגיע אשה אוהבת וקשר מספק ומפרגן.
תמיד תשאר אבא של הבנות, תמיד היא תהיה האמא, תמיד תהיו מחוייבים להן כלכלית ונפשית, וגם אם הן מעדיפות שני הורים בבית, זכותך לחיים טובים ומכובדים גוברת על רצונן.

אכן קלטת את התמונה באופן כללי, אבל כמה תיקונים :
1. היא באמת ניסתה לתקן אחרי שסיימה את הסאגה הראשונה שלה. אני כניראה לא יכול לסלוח.
2. למיטב ידיעתי לא היה לה מישהו אחר לאחר שניפרדה ממנו ( בתום שנה + של רומן ) .
3. אני פונה לעזרה כי החשדות עלו מחדש, למרות שמדי פעם היו קיימים במהלך 8 השנים מאז שהסתיים הסיפור ההוא.

י.

מי יכול לדעת אם החשדות מבוססים או לא?
ולמה זה חשוב בעצם, הרי בחרת להמשיך למרות שהיא בגדה בך, אז ברור שמי שבוגד פעם ויוצא מזה "חלק" ,יעשה את שוב, וביננו, למי יש סיבה למחוק הודעות בפלאפון?לאחד שהוא נאמן?
הרי אין לך אימון בה, אבל אתה ממשיך לחיות איתה בחוסר אימון, וממשיך לעקוב אחריה, ונניח שתתפוס אותה על חם? אז מה? תפגע בבנות? ברור שלא.
אז אולי תעשה לעצמך טובה, ותפסיק לחפש אותה, למה אתה מתעקש להכאיב לעצמך?

אם אתפןס אותה על חם או קר , כך או אחר זה לא משנה ....
זה שהיא בגדה פעם אחת לא אומר בודאות שהיא תבגוד פעם נוספת כי גם לה לא היה קל הסיפור הזה של החששות מלהיתפס ומה יקרה עם המשפחה וכ.. זה לא שהיא לגמרי לא איכפתית ( ואני לא מצדיק , אבל תאמין לי - גם לה זה היה לא פשוט ) ., וכפי שאתה יודע אולי זה לא שחור ולבן ולא הכל חד וחלק .
הענייין הוא שאני אז וגם כרגע לא מתגרש ממנה כי אין לי הוכחה חד משמעית שהיא בוגדת . אז לפני 8 שנים ברגע שהייתה לי הוכחה מיד אמרתי לה שאנחנו סוגרים את הסיפור והוא אכן כמעט ניסגר - אלוהים יודע מה קרה שבסוף לא התגרשנו . העניין הוא שנכון היא מוחקת וזה מאוד מחשיד אבל לא חד משמעי .

שלום אייל

אני רואה שאתה חדש כאן... מה הסיפור איתך?? הבעל הנבגד? הבוגד? או סתם פסיכולוג...?

איתך? איך את היום (שמתי עכשיו את טיקט הפסיכולוג (-;) )

היי יקירי

היום אני בסדר נראה מה יהיה מחר.........

מנסה לשכנע את עצמי כמה טוב שזה נגמר. במחשבה הרציונלית זה מאד נכון לעיתים הרגש משתלט....

מה איתך? הכרת מישהי חדשה?

אני עובר יום ונח רגע לקראת המחר. ובנוגע להכרויות...נקודה לא פשוטה. חוסר פניות רגשית לא מאפשר לי להתחבר ממש, אז אני מוותר מראש עד שארגיש שהשברים התאחו מספיק כדי להמשיך הלאה ואז לנסות ולהכיר מתוך מקום קצת יותר נקי.

אין שום סיפור, ולא חייב להיות.
בעבר הייתי מעורב בסיפור של חוסר נאמנות וירטואלי, גלישה למקומות שלא הייתי אמור להסתובב בהם, כולל אתרי היכרויות, שום דבר לא יצא מגבולות האינטרנט, הסיפור נמשך שבועות מספר ונגמר לפני שנים רבות, אבל הלקח נלמד היטב, השוק וההלם של אפשרות איבוד משפחה ואשה אהובה, זרק אותי לקצה השני, היום אני מנסה להעביר את המסר, שבגידה היא טעות איומה, היא גורמת צלקות נפשיות, שלא נרפאות גם כאשר ממשיכים לחיות יחד, והנזק שלה עולה לאין שיעור על התועלת.
אם מגיעים למצב של נישואים ריקים מתוכן, נישואים מאמללים, מתסכלים , עדיף להתגרש בכבוד ובאופן תרבותי, ואז, ורק אז לפתוח פרק ב' עם מי שרוצים.
כל התירוצים על טובת הילדים, סיבות כלכליות, מה יגידו ההורים והחברים, הם בעיניי חרטבונה אחת גדולה, כי המחיר של בגידה הוא פי מאה יותר כבד.
לכן אני פה, מנסה לגרום לאנשים להבין את מה שאני הבנתי והפנמתי.
נ.ב. לגבי אלה שחיים די טוב עם בן/בת הזוג ובכל זאת בוגדים כמו שלמדנו מק. ,לגבי אלה אני מעדיף לא להתייחס, כי אתם עלולים להבהל ממה שהייתי עושה להם.

u r on a mission from god
יש לנו כאן מסיונר. אתה כאן במשימה לרפא את החוטאים ולהביא מזור לאנושות הרקובה.
אני יכול להפנות אותך לאתר של האנקוויזיציה, אני משער שיש שם כמה שיטות שיעניינו אותך או שאתה כבר מכיר....

שום מיסיונר, שום גוד ושום נעליים.
מכיוון שלאנשים יש נטיה לראיה (ושמיעה) סלקטיביים, והם נוטים לראות רק מה שנוח להם, ולהבין רק מה שמתאים להם באותו הרגע, אז אני מנסה להעמיד מראה גדולה מול פניהם, ואם הם מסיטים את הראש הצידה, אז אני מזיז את המראה הצידה, ומשתדל שהם יראו גם מה שלא נוח.
לפחות, אני משתדל לעשות זאת באופן תרבותי, בלי לתקוף , ובלי להיות שיפוטי ומעליב.
אם כולם כאן היו מביעים דיעות כמו שלך, רואי, זה בטח היה משעמם הרבה יותר.
אני לפחות נהנה לקרוא גם דיעות וגישות אחרות משלי.

זן מתקני העולם, הבנתי...סתם כדי להבין אותך יותר, אתה חושב שהומו זה סטיה שניתנת לתיקון בטיפול בחשמל? למה אתה חושב שזה התפקיד שלך לשים מראות למי שכואב לו? אתה מסיונר!!! או שאולי אתה שומע קולות כמו שרי אריסון. אני חושב שמי שלא חווה לא יכול לראות ובטח לא להניח מראות אלא אם אתה מבין שהמראה שלך מעוותת, לא בגלל מי שאתה רק בגלל שאין לך את הזווית הנכונה. אולי תנס לזוז קצת ימינה...צ'ט באינטרנט, נו באמת.... אתה מבין שזה ילדותי לחלוטין. אבל זאת רשת חופשית שמאפשרת לכל אחד להביע את דעתו, אז go ahead have fun

יקירי, אתה מנסה לשכנע את עצמך במשהו.........???

תחסוך ממני את תפקיד של המטיף ותחשוב עם עצמך למה אתה כאן בפורום של הבוגדים והבוגדות

בכל מקרה, שיהיו לך חיים מאושרים.


לרואי, מה המצב? תגיד יצא לך לפגוש אותה מאז הפרידה בנסיבות שונות? יודע מה עובר עליה?

לא יצא לי לפגוש אותה, לא רוצה לפגוש אותה, לא מתעניין מה קורה איתה וגם לא בודק. מבחינתי היא יכולה למות או לחיות זה לא ישנה דבר. הניצול גם אם לכאורה לא מדעת והציניות בה נעשו הדברים, לא השאירו בי רחמים כלפיה או רצון לפגוש אותה, רק כעס גדול. יתרה מזאת גם אם ניפגש בטעות מה שיכול לקרות מכיוון שאנחנו באיזור גאוגראפי קטן, מבחינתי היא אוויר, מסריח, אבל אוויר, לא שלום ולא מבט. כשאמרתי שאני עובר יום ועוד יום התכוונתי לכך שאני מתמודד עם הכעסים שלי, לא עם געגועים, כי איך אפשר להתגעגע למי שבגדה, ניצלה וזרקה אותי כמו כלבלב. ותאמיני לי שאיני כלבלב, אני אדם חזק מאד וכריזמתי שטרוף האהבה פגע בי אנושות וגרם לי לסטות מדרכי ולטעויותת בשיקול הדעת שלי. תשאלי אותי אם הייתי חוזר על זה? לעולם לו. האם אני חושב שזה יכול לקרות לי שוב? לא לעולם חוסן.... מה אני חושב על זה? כשזה קורה אין שליטה ודברים רבים טובים ורעים קורים. להרוויח אפשר רק אם שני בני הזוג מספיק חזקים באהבתם ובהחלטתם לעזוב ולחיות יחד, אחרת הסיפור שלך, שלי ושל עוד רבים וטובים חוזר על עצמו. שלא תטעי לחשוב את נבגדת ע"י מאהבך באותה קלות בה הוא בגד באשתו, להעיף אותך זה היה יותר קל, לכאורה הוא עשה את המעשה הנכון, כאילו שיש מעשה נכון, והוא חזר אל הנבגדת מס' 1, רק כי היה יותר מסובך לעזוב אותה, לא מאהבה ולא מקישוקשים אחרים, רק כי יותר מסובך. לא מנחם אבל זה המצב, וממסדר מקבלי המדליות מקומו יפקד. ראי אותו איזה חרה הוא, ולמה את צריכה את הדרעק הזה אצלך, שאשתו תתמודד איתו, כל אחד מקבל מה שמגיע לו ואת תחפשי את מה שמגיע לך, אל תספרי אותו ממטר

וואוווווווו כמה כעס...........

על מה ולמה? ברגע האמת היא בחרה להישאר בבית די לגיטימי מי כמוני יכולה להזדהות איתה... ניצול? למה? היא לא ביקשה ממך לעזוב את הבית נכון...?

אתה כועס עליה כי נישארת בודד - אתה התגרשת והיא חזרה לבעלה........??

חשבתי שקשה לך כי אתה עדין אוהב ומתגעגע.....

נראה לי שמה שיעשה לי טוב זה להצליח בחיי הנשואים שלי ולשכוח את המניאק........

הרבה כעס, זה נכון. יש לי סיבות שלטעמי הן מוצדקות ואני לא אפרטן כי אין למה, זה כבר לא ממש חשוב. אני יכול לומר לך רק זאת, אני חי עם הרבה ציניות וחוסר אמון בנוגע למערכות זוגיות, מביט על הדברים במבט שונה לחלוטין. גם את בעמדתך ובהאחזך בקרנות המזבח, מחזקת את עמדתי שבסה"כ חלק לא קטן מהמערכות הזוגיות הן בסה"כ סוג של אשליה אופטית סוג של עץ יפה מבחוץ, רקוב מבפנים. האם את יכולה לומר שאת שם עם בן זוגך כי את אוהבת אותו, כי נעים לך איתו. אם לא כך אז למה? כל הסיבות האחרות הן תפלות והתשלום עליהן בסופו של יום הוא נורא ואיום. את רוצה להצליח בחיי הזוגיות שלך עם בעלך?? אם זה עושה לך טוב ואת אוהבת אותו אז אין שום סיבה לעשות משהו אחר, אם את עושה את זה כדי לשכוח את ההוא, אני בספק אם אלו הסיבות הנכונות, אבל רק את יודעת, נסי להתחבר לחלק הפנימי שלך לאמת שלך ולכי איתה, כואבת ככל שתהיה. אם את נשארת איתו גלי לו מה עבר עליך, וספרי לו שהחלטת להישאר כי הבנת שאת אוהבת אותו ורוצה אותו, נקי את השקר הנורא הזה מחייך, כי להמשיך לחיות עם המשא הזה זה לא בלתי אפשרי אבל קשה ורע. אם החלטת שאין אהבה בליבך דברי איתו והיפרדי ממנו, בשבילך ראשית, ולמענו. מגיע לו לחיות עם אישה שאוהבת אותו ורוצה אותו, ולך מגיע לחיות עם אהבה ועם האמת שלך. הילדים יפגעו כך או כך ואת החשבון הזה קצת מאוחר לעשות.אל תוותרי על חייך, את תמשיכי להיות אימא לילדיך גם אם בנפרד מאבא שלהם, או ביחד אתו אבל במערכת יחסים שמבוססת על אמת ואהבה.
אני לא יכולתי לסבול את השקר ולכן עזבתי את הבית כחודשים אחרי שפרצה לחיי האהבה. לטוב ולרע זאת היתה הבחירה שלי כי הבנתי שאצלי זה נגמר ואין דרך חזרה ומאז לא רציתי לחזור לאקסית שלי אף לא פעם אחת. זאת היתה האמת שלי. כך שגם הכעסים שלי אינם משם, על כך שאני לבד היום אני מברך אותה, היא היתה טריגר מצויין למהלך נכון. הכעס נובע ממקומות אחרים וכפי שכתבתי אין בעבור מה לפרטם, זה לא חשוב ולא רלוונטי וזה יעבור. יום אחד אקום בבוקר ולא אכעס יותר ואני מייחל ליום הזה ובקשר אליה, שתחיה את חייה כי אני בדרך להתחיל לחיות את חיי
שבת שלום

למה מניאק? סתם סקרנות

למה לקלל אפשר לבקש יפה!!!!

רואי, העם דורש פירוט!!


ק, מה קורה איתך? ממשיך במסע הנקמה???

על מה ולמה?

דיייייי אני לא אהיה חברה שלך יותר.....

אני אתן לק' להגיב :-)))

שאת במצב רוח טוב, לא ממש מבין מה הכיוון שלך. על מה הצחוקים?

בלי כבדות...

לשם שינוי יש לי מצב רוח גם לי לא ברור למה......

אני סקרנית לדעת מדוע אתה כל כך כועס על ההיא.... צחקתי כי דמיינתי את תגובתו של ק' כשהוא ישמע שאתה לא רוצה לשתף אותנו...

אל תיקח את זה קשה מידי אני לא "אלחץ" אם לא מתאים לשתף אז לא צריך - חשבתי שזה המקום שבו אומרים את כל מה שיושב בלב.......

אולי בשבילך מדובר ב"פורום בוגדים ובוגדות".
כל אחד בטוח שהוא מרכז העולם, והבעיה שלו היא הבעיה של כולם.
לתשומת ליבך, הפורום נקרא, "פרידות, גירושין ,בגידות".
בדקתי שוב.
יש נישואים (ולא רק נישואים ,גם קשרים אחרים) שמתמוטטים ומשתבשים, בלי קשר לבגידות.
אולי את מדלגת עליהם פה, אבל יש כאלה.

פתיחה יפה מה קורה בגוף הסיפור - למה אתה פה...?

שלום לך, הרצון לחזור לשגרה הוא לא תמיד נכון מאחר ואינו מאפשר בשל הרצון למחוק את מה שקרה לבדוק את שורש הבעיה . להערכתי עליכם לפנות לייעוץ זוגי ע"מ להבין מה ריק במערכת היחסים שלכם שבעטייה אשתך פתרה זאת באמצעות צלע שלישית.. סביר להניח שהיא באותה מידה כמוך אינה מעוניינת לפרק את החבילה אבל בוודאי זה לא מספיק כדי לשקם מערכת יחסים שעברה טלטלה -בגידה ומערכת יחסים שלוקה באיזה שהוא חסר. כאמור ראו זאת כהזדמנות לצמיחה .
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת 0545510509

תודה על התגובה שלך .
אני חייב לציין שניסיתי שלוש פעמים להביא אותה ליעוץ זוגי.
פעם אחת כשנתיים או שלוש לפני המקרה הראשון כאשר הבנתי שאנו בבעיה - היא בכלל לא רצתה לשמוע על זה.
פעם שניה הלכנו לגישה אחת שהייתה מאוד מתוחה והיא לא רצתה להמשיך עודלפגישות נוספות - היה זה לאחר שגיליתי את דבר הבגידה כחצי שנה אחרי . בדיעבד הבנתי שזה לא היה במקום או בזמן הנכון כיוון שהיא הייתה עדיין איתו ... היא לא הייתה במצב ליעוץ זוגי .
פעם שלישי , אחרי שסיימה איתו את הקשר - הלכנו אז ל-10 מפגשים חצי פרטניים וחצי בקבוצה ( היועצת הייתה אורית ארבל שבודאי את מכירה )
גם זה ניפסק כי היא לא הסכימה להמשיך ואמרה שהיא יודעת מה היא צריכה לעשות והיעוץ לא עוזר לה . ... עקשנית ...

אני המשכתי ביעוץ עם אורית עוד מספר פעמים אבל באמת לא הרגשתי שזה נתן לי משהו .
בהמשך לקחתי עוד כ - 10 פגישות אצל פסיכולוגית שחברה של אישתי המליצה עליה - ממש לא הרגשתי שהיא עוזרת - היא פשוט שמעה מה אני מספר ורק הינהנה או חזרה על דברי כדי להיות בטוחה שהיא מבינה אבל ב - 10 מפגשים לא קרה כלום .
כך שאני די מיואש ולא מעמין בטיפול פסיכולוגי , למרות שאני יודע שיש לי לא מעט דברים לפתור עם עצמי....

אם ישאלו אותי אני יודע מה אני רוצה בחיים - הרי זה די פשוט :
1. רוצה לחיות בזוגיות טובה עם אישה שאוהבת ( עם דגש על אוהבת) . רוצה לאהוב ולהרגיש נאהב.
2. אני רוצה שבנותי תמשכנה לגדול ולפרוח כפי שהן כיום ואפשר גם יותר . אני רוצה להמשיך לתת להן את אהבתי ולהיות איתן כשהן גדלות. אני ממש חושש להן ולנפשן אם כל העניין יתפוצץ. ( אולי לא אמרתי אבל אף אחד לא יודע את הכל הסיפור במשפחה, גם לא הורים או אחרים או חאיות בשני הצדדים )
3. כל היתר כמו עבודה כסף וכ.. חשובים מאוד מאוד אבל לא כמו השניים הראשונים. ( ואולי אני אומר את זה כי יש לי כי הצרכים החשובים הללו כבר קיימים ומסופקים ....אולי ..)

בימים האחרונים אני נמצא כל הזמן בתחושה שצריך להתגרש אבל לא יודע איך להתחיל או לעשות את זה נכון...

גבר נבגד שלום,
אני מציעה לך להפסיק לקוות שאישתך תשתנה ותחדל מחפש ריגושים. עצור רגע ותבדוק את עצמך, אתה אתה לגמרי יודע מה אתה באמת רוצה? אתה קופץ מהליך גירושין להפסקתו, מחיטוט וחיפוש אם היא בוגדת בך אתה עובר לשיפו הבית ומאמין שהכל בסדר. סומך על המאהב שבטיח. שים לב אתה מנהל את החיים שלך לפי מה שאחרים אומרים או עושים. אולי הגיע הזמן להתחיל להכניס לאת החיים שלך למסלול בו אתה קובע מה יהיה ולא הסביבה שלך,
אשמח לעזור לך באימון אישי בו תוכל להבין מתי איבדת את מה שאתה ונתת לכל הסביבה ולאשתך לנהל את החיים שלך.

דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית,
054-4220259

אז תודה על התגובה ...
היא מאוד נכונה , ואני חושב שהשאלה מתי היא קצת בעיתית . כלומר, אם אני חושב על מתי - התשובה היא ... מאז שאני זוכר את עצמי.
תמיד הפריע לי מה חושבים עלי .
הייתי בגן ואחר כך בבית הספר הילד הפחות מקובל, זה שלא מחפשים את חברתו , זה צועקים עליו כשהוא מפספס בכדורגל , ובטח שיפספס כי מרוב צעקות הוא כבר לא יודע מה לעשות עם הכדור, הייתי זה שיש לו שם גנאי קבוע במקום השם הפרטי , רק בחטיבת הביניים חזר לי שמי ( לפחות על פי הילדים שקובעים את האג'נדה ... והאמת היא שהכל התחיל עוד בבית - אמא החליטה על הכל ...

בקיצור , כניראה שזה השיעור שלי בחיים- לצאת מתוך הביצה שלי שבה החיים מכתיבים לי מה יקרה במקום שאני אגדיר לעצמי.
אני מודע לזה שזה מצריך המון המון כוח נפשי ואני לא מרגיש שיש לי את מה שצריך כדי לפרוץ
ושוב עולה השאלה איך עושים את זה בלי לפגוע ולהרעיד כל הסביבה ?

טוב , אני לא מצפה לקבל טיפול כאן על גבי המרקע... והמקלדת אבל אלו דברים שאני מודע להם.
אולי כשאאזור אומץ אתקשר אלייך ... או למטפלת הקודמת כדי להשלים סבב.