פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך מאי,
הסיטואציה בה את נמצאת איננה פשוטה, והתיסכול שלך מובן בהחלט.ניכר כי נוכחותה של משפחתך בעייתית עבור בעלך. יחד עם זאת,הצעדים שהוא נוקט אינם מובנים ומקשים על כל הנוגעים בדבר.
לדעתי, עלייך לברר עמו בצורה גלויה מה הסיבה שבעטייה הוא מצמצם את נוכחותכם (ואת קרבתך בעיקר )עם הורייך ושאר בני מישפחה ומקשה על הקשר שהוא לא רק לגיטימי ,אלא אף נחוץ לך בתקופה שלאחר הלידה כאם צעירה.יתכן כי יש סיבה אמיתית-לה צריך יהיה למצוא פיתרון, ועמה אולי להתעמת כעת.במידה ואין סיבה מהותית,ןהתנהגותו נובעת מגחמה אישית או דפוסים ואמונות שמביא עימו ממשפחת המוצא- יש להיוועץ באיש מיקצוע בתחום הזוגיות ולברר את הסיבות והגורמים ולקבל כלים להתמודדות עם קונפליקטים ואי הסכמות.
באופן כללי נראה כי תהלכי התקשורת ביניכם צריכים להיות מבוססים על פתיחות, כנות ומודעות אחד לצרכי האחר-לכן יש לשפרם למענכם.
בהצלחה לך,
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.050-5475155.

תראי. אנחנו עוד לא שמענו את הצד שלו לכן אני אגיב לפי מה שאת מתארת.
לדעתי את נשואה לחתיכת מפגר אנטיפט ויותר מכל פחדן. אני לא יודע מה ההורים שלך עשו לו אבל ממה שאני קורא הוא נראה לי פרימיטיבי דפוק בראש. מצטער אם אני בוטה אבל זה מה יש.
מה שאני מציע לך אל תדפקי לו חשבון ואל תשאלי אותו בכלל. קחי את הילד ולכי לבקר את ההורים שלך ושהוא ייחנק. אם הוא יצעק תצעקי עליו חזרה. יש כאלה שהם גיבורים גדולים על אלה שמכבדים אותם ומתחשבים בהם. אל תעשי לו יותר מדי חשבון. הוא פחדן. הוא כנראה מפחד שההורים שלך ודודתך יסיטו אותך נגדו. אז שיפחד. את אל תפחדי. יצעק? תצעקי חזרה. יעליב? תעליבי חזרה. ירים יד( חלילה)? אל תהססי לשניה ותתקשרי ישר למשטרה. יש כאלה שרק כוח מכירים.
את יודעת? יש כלבים שנובחים הרבה. אלה הם הכלבים הכי פחדנים. את שמה להם צעקה והם מתקפלים ביילות פחד ואימה. בעלך נשמע לי אחד כזה.
בהצלחה חמודה.

בסופו של דבר אחרי לבטים רבים וחששות, הבנתי שאי אפשר להמשיך כך. לא יתכן שימנעו ממני דברים שאני רוצה וזקוקה להם ללא כל סיבה (ןגם אם היתה סיבה מניעה היא לא הפתרון). תחושת אובדן החופש והבחירה היתה קשה מאוד ולא יכולתי לשאת אותה. אז נסעתי להוריי וחזרתי. כשחזרתי חיכה לי אדם כועס שלדבריו לא יכול לסלוח לי, ושלא הבין מה אני עושה בבית אחרי שעשיתי משהו שהוא לא הסכים לו. הסבריי שעשיתי דבר לגיטימי: ביקרתי את הורי וחזרתי לא ממש הועילו ונאלצתי לקחת את דבריי וללכת, אבל אז הוא התחרט ונשארתי בבית. למחרת בבוקר ניסיתי להסביר לו שכך אי אפשר עם המניעה עם ההתחשבנויות ושאם אלו יהיו חיינו איני מוכנה להמשיך כך יותר, הוא היה בשלו ואני נסעתי להוריי. נשארתי שם לילה אחד כשביום השני בעלי ביקש שאשוב ונדבר .עדיין הוא מטיל עליי את האחריות, לדברייו הייתי קיצונית מדי ולא משנה מה לא הייתי צריכה לעזוב (הוא גם בכלל לא חשב שאעזוב וגם אם כן ציפה שאחזור בערב - על אף שדיבר על עזיבה ופרידה). אני חשה שלא היתה לי ברירה ושאי אפשר לנהוג אחרת במקרה בו אין לך חופש בחירה, לאחר שחודשים אנחנו מדברים והמצב נמשך ללא פתרון. אני לא חושבת שתגובתי היתה קיצונית בעיקר נוכח העובדה שהוא כל הזמן דיבר על כך שלא יסלח לי ושאנחנו לא נוכל לפתור את המשבר.

רון שלום,
אם מערכת היחסים שלכם כבר גמורה אני מציעה שתפנה למגשר שהוא גם עורך דין כדי לנסות לסיים את מערכת היחסים הזו בצורה טובה. (אשמח להפנות אתך לאיש מקצוע מצויין בעניין הזה.)
אם אתם רק מדברים על גירושין אבל עדיין לא התחלתם את התהליך אתם מוזמנים להגיע לייעוץ זוגי כדי לפתור את הבעיות בצורה נעימה.

אשמח לעזור יותר
דליה שוורץ - 054-4220259

את יכולה לרשום לי את האי מייל או שאפתח חדש ואעדכן אותך?

[email protected]

אורה שלום,
ייעוץ זוגי לא חייבים לעבור ביחד. יכול להיות שכדאי לך לפנות לייעוץ אישי כדי לקבל את הכלים להוביל את החיים שלך למסלול שאת תבחרי ולא למסלול שמוכתב לך ע"י מישהו אחר.
אם לא טוב לך בבית של ההורים שלו מדוע את לא יוזמת מעבר לבית אחר? יכול להיות שהחששות הם שלך ולא קשורות להתנהגות שלו ויכול להיות שכן קשורות אבל בכל מקרה אם את מרגישה שאת במצב של בלבול והוא לא מעוניין לגשת לייעוץ זוגי פני לייעוץ אישי ותוכלי להוביל את הזוגיות שלך למקום שגם לך יהיה בה טוב.
אשמח לעזור יותר,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

ברוכה הבאה, אין הרבה עיצות לתת לך מלבד שעלייך לבחון היטב את יחסייך, רגשותייך. ברגע שהבנת שהקשר בחוץ נגמר עלייך לנסות ולרפא עצמך, להרים אצמך מתהומות הנשייה שהיית ולצמוח עם זה הלאה. כל כיוון שתבחרי הינו ראוי בהנחה שזה מה שאת רוצה. עלייך לדאוג לשינוי בעצמך. אין מה לדאוג לאהבה, תמיד היא תהיה שם...תלווה אותך ותציף אותך. השתמשי בה לחיזוק הבית, הנשמה...הגורל יכתיב לך את שעלייך לעשות...ומה שיהיה תלוי רק בך...מקווה שעזרתי...

אני יודעת שאהבה תמיד תהיה שם אני תמיד אזכור אותה. עזרתה לי מאוד.

תזכרי...תמיד תזכרי מה ואיפה, למה ואיך דברים קרו ואז אולי, אולי תצליחי לעשות סדר, לשים דברים במקום. הגבר הנ"ל, אין רבים כמוהו לדעתי ואני גבר בעצמי..לפחות כך אני חושב. תיראי איך את כן יכולה להציל את שניתן..

אתה צודק גבר שמבין. אין גברים כמו הגבר הזה. הוא היה וישאר האחד של חיי. אני כואבת אבל יודעת שככה זה היה צריך להיעשות.

משי יקרה, מקריאה בפעם המי יודע כמה של דברייך עולה תמונה שלכאורה בעיניי נראית ורודה. ז"א, העתיד. קיבלתם החלטה ביחד, בצורה מושכלת, לא הרסתם את המשפחות, את למדת מה זו אהבה, נשמע לי כאילו נדלק לך נר בחדר חשוך..משי יקרה, קחי את המתנה הזו, תאמצי אותה אל לוח ליבך, הזכרון יהווה חלק מחייך, השתמשי במתנה בתבונה. הכוח לשנות נמצא רק אצלנו, איפה שלא טוב, הולכים או מנסים לשפר, בכל מקרה, אנחנו אחראיים לגורלנו. תכאבי, זה בסדר גמור, הזמן ידאג שהכאב יקהה. לדעתי, תעשי RESET על כל מה שהיה ותסתכלי על מה שיהיה, יד עוד גברים טובים בחוץ במידה ותחליטי לסיים את הזוגיות, יש עוד גברים שיודעים כיצד לכבד אשה וכיצד לאהוב אשה. הגבר הזה אינו יחיד סגולה. לקראת שבת, אני נוהג לשלוח ברכות. אני שולח לך ברכת שבת שלום של אהבה, התחדשות והצלחה. ותזכרי...

היי רואי אני בדיכי לאחרונה

מנסה לשכנע את עצמי שהתגברתי אבל ...

בשבועות האחרונים אני מתה מגעגועים ולצערי הדמעות שוב זולגות מצד אני מנסה לשכנע את עצמי שטוב שזה נגמר וכו' וכו'....

איך יוצאים מזה? שנה ושלושה חודשים אחרי ואין יום שאני לא חושבת עליו
מנסה להבין מה עובר עליו אם הוא מתגעג או שאני כבר עבר עבורו

לאחרונה יצא לי לראות אותו ואנחנו מתעלמים אחד מהשני כאילו לא רואים..... אני מתה מזה
איך יכול להיות שאחרי כל מה שעברנו אני כאילו אוויר

קשה לי מאד ........

לא רשמת את דעתך בנידון

שני היקרה לא נעלמתי אלא חשתי שלא היה לי מה לתרום לדיונים שנערכו פה. מבין את כאבך מזדהה איתו, חש אותו בעצמי, לא עובר יום בו אני לא חושב נזכר וכואב את הפרידה. אבל אני נלחם בשד הנורא הזה סוגר אותו עמוק בפנים ולא נותן לעצמי להיכנס לזה, מציף את עצמי בכעס, לטוב ולרע זאת הדרך שלי להתמודד עם הכאב והאכזבה ומצפה ליום בו אוכל לנשום לרווחה ולומר "זהו אני אחרי"

כיוון שהינך מסתמן ככותב מדופלם, שאלתי אליך כדלקמן: מה דעתך על הנושא?

דעתי על מה? דעתי אינה חשובה. חשוב לנחם, להזדהות לתת ליטוף וירטואלי לכואבים. יותר מידי אנשים מביעים את דעתם כאילו שיש איזושהי חשיבות לעניין. לתפישתי אין לכך מקום בפורום הזה. יש הרבה מקומות שכן אבל אין אפשרות ואין רצון למנוע מאנשים להביע את דעתם. והדבר היחיד המעניין אותי תמיד הוא מה לאלו "הצדיקים בסדום" אשר אינם בוגדים ומתעבים ומזלזלים באלו "שסרחו" לחפש במקום הנורא הזה, אליו הם מתייחסים כאל ביב שופכין אנושי, אשר במקרה נקרא "פורום בגידות". פרט לכך אני מבין לליבם וליבן של הנזרקים/קות נעזבים ונעזבות נבגדים ונבגדות. בגדתי ונבגדתי, סוג של צדק פואטי.

את באמת אוהבת אותו. נכון?

אני די חדש פה, גבר כבר יחסית מבוגר. אתם התאהבתם במאהב/ת. גם אני. כבוד המשפחה, שלמותה, הרצון להשאיר את המסגרת לאחר כל כך הרבה שנים, כפו עלינו פרידה. הבנו, שנינו, כי זה המצב ואם רוצים להציל משהו זה הזמן. אני, כמוכם, די שבור מהנושא, לא מבין מה מתרחש סביבי אבל צלול לגבי המטרה. המשפחה באה קודם. אני לא מכיר כמובן את הסיפור האישי של כל אחד ואחת מכם, אבל מה עושים לא יודע. מה יש לכם לתרום?

מה היית רוצה לשמוע? את החלטתך כבר הוצאת אל הפועל ונפרדת מאהבתך. התשובות לשאלות נמצאות אצלך. אתה החלטת לסיים את מערכת היחסים שלך וסיבותיך ככל הנראה ברורות לך. אבל האם ברור לך למה נכנסת למערכת הזאת? והאם הבעיה במערכת יחסים שלך עם בת זוגך אשר הביאה אותך להחלטה או למצב בו אתה יכולת לתת את ליבך לאחרת נעלמה או נפתרה.
בעיניים שלי שלמות המשפחה ואו כל המינוחים הדומים והנלווים, אינם יכולים לפתור את הבעיה של חוסר סיפוק ואושר במערכת יחסים זוגית ובמידה ועל זה לא תיתן את הדעת ותמצא את הפיתרון, תמצא את עצמך שוב באותם מקומות. חבל עליך ועל האנשים הקרובים לך. פיתרון הבעיות בינך ובין אם ילדיך,יהיה אשר יהיה, יביאו לך בסופו של תהליך סיפוק רב יותר, לחיות במערכת יחסים שיקרית, יקצר לך את החיים. אנחנו חיים אותם פעם אחת ונראה לי שכדאי לחיות אותם טוב ככל האפשר

ראשית, תודה על התייחסותך. מה הביא אותי למערכת יחסים הזו, לא ברור כרגע. התרגשות ממשהו חדש ושונה, לא ברור. מה כן ברור? ברור שחייבים לשקם את המשפחתיות והזוגיות כולל להחיות את מה שנשכח, או קיבל אבק. לחיות במערכת יחסים כפולה לא אפשרי, זה גומר לי על הכוחות שממילא בגילי כבר לא מי יודע מה.

מה שנותר הוא לאחל לך הרבה הצלחה וכמו שכתוב בשיר של שלום חנוך...

שתהיה תמיד שמח
שלעולם תפסיק לשיר
שתמיד תמשיך לגדול
ושתמיד תישאר צעיר
שתמיד תלך קדימה
ושלא תאבד תקווה
שתדע שלום וטוב
ושתמצא את האהבה

שיהיה לך טוב
שתספיק לאהוב
עוד בגילגול הזה
כי זה לגמרי לא קל להיות פה בכלל.

אני שבורת לב היום . קשה לי לדבר במונחים של אהבה. השכל אומר שטוב שזה נגמר , הוא לא מתאים לי הוא יבגוד גם בך וכו' וכו' אבל לצערי הלב לא מפסיק להתגעגע אליו נוסיף את העובדה שמידי פעם אני רואה אותו וזה מאד מאד קשה. קשה לי הניתוק הזה קשה לי שאנחנו פתאם שני זרים למרות שזו הדרך היחידה להתאושש מהפרידה שיחות בטח לא יעזרו.... משתדלת לעבוד על עצמי אבל יש את הנפילות כל פעם וזה מאד מתסכל. אין בי חרטה על הבחירה במצב כיום לא היינו מסתדרים ..... ואז פתאם יש דיכי בגלל הבעל ושוב הכל מציף אותי מחדש אולי טעיתי , הוא היה מבין אותי, הוא לא היה מתנהג כך.

המצב מאד קשה עבורי. אני יודעת, שבטח לך, מאד קשה להבין אותי בגלל הנסיבות שלך
אבל בכנות אני חושבת שאני "סובלת" לא פחות ממך.

אני מאד מבין אותך. וכן אפשר לדבר במונחים של אהבה. זה שאת יודעת שלא הייתם מסתדרים בתור זוג זה לא אומר שאין לך רגשות אליו. זה טבעי. הוא הגיע פתאום משום מקום לתוך חייך ומילא לך את אותם המאגרים הרגשיים שהתרוקנו במשך השנים כתוצאה של שחיקה בשיגרת הנישואין. איתו חווית רגעים שלא תחווי עם בעלך( ולא בגלל שבעלך רע. הוא פשוט הפסיק לעשות לך את זה כמו שכל הבעלים בשלב כזה או אחר מפסיקים לרגש את האישה ולא משנה מי הם. טבע יקירתי.טבע). והוא תמיד יישאר לך בזיכרון כמציל. כאביר החלומות. גם אם בהמשך זה קצת דעך. הגעגועים לאותם רגעי אושר מציפים אותך בריקנות מסויימת כאילו זה לא זה בלעדיו.
מה להגיד לך שני יקירתי. יש כאן בעיה לא קלה. אם לא היית פוגשת אותו לעיתים קרובות והוא היה נעלם מחייך אז יכולת במשך הזמן לארגן את חייך מחדש והיית מוצאת את הכוחות לעבור הלאה וגם היית מוצאת את הטוב בבעלך( שאני די בטוח, גם אם תכחישי, שאת לא רואה את זה כרגע בגלל הרגשות שיש לך למאהב) ובחיי משפחה והוא היה נשאר כזיכרון מתוק ותו לא. אבל לצערי את רואה אותו כל יום(או משהו כזה). קשה מאד להתנתק מאדם יקר בצורה כזו. זה לא ייתן לך מנוח ואני מאמין שביום מן הימים תיפלי שוב בזרועותיו. לא כדי לבנות זוגיות אלא כדי להרגיש שוב נשית ונחשקת. רצויה ומרגשת.
כמו שאני רואה את זה את חייבת להחליט( אני יודע. החלטת כבר. אבל...).אם את רוצה להתנתק ממנו ולחזור לחיים תקינים את חייבת להתרחק ממנו. וזה אומר אפילו לעבור לעבודה אחרת אם יש צורך. אחרת זה פשוט לא ילך.

ק יקירי אני חייבת לציין שהפעם הפתעת אותי ..... תודה על התגובה הרגועה :-)

ועכשיו ברצינות, לצערי הרב הילדים לומדים באותו בית ספר כך שזה לא ריאלי להעביר אותם- הם בטח לא אשמים.......

אכן קשה, אך אני חייבת להתגבר עליו במסגרת האילוצים שיש.........

הוא בניגוד אלי עושה רושם שהמשיך הלאה אומר חצי שלום וממשיך הלאה כאילו אני עוד מכרה מבית הספר.

לחזור אליו לא נראה לי שזה יקרה.

בבעלי יש המון המון דברים טובים אבל כרגע אני חיה מתה לא מצליחה להרגיש אותם (מאד משתדלת לא תמיד מצליחה). אני לא רוצה לפגוע בו וגם לא בי לכן אני לא פוסלת לקבל עזרה מבחוץ חשבתי אולי לפנות לפסיכולוג אבלאז אני אומרת לעצמי שהוא יגיד כל מה שאני יודעת שצריך לעשות .....
כמו ששמת לב אני קצת מתוסבכת עם עצמי בקטע הזה כרגע רואה כמו רואי בכתיבה כאן סוג של נחמה(פסיכולוגים בחינם...).

מה קורה איתך? עדין נתק בבית?

אני לא בטוח שפסיכולוג לא יכול לעזור. יש לו את הכלים שלנו אין. לא מזיק לנסות אם יש לך את הכסף. זה סיפור לא זול אבל אם את רוצה לחזור ולחיות את חייבת לעשות משהו עם זה.
לא יודע למה אבל חשבתי שאתם נפגשים בעבודה. את צודקת. זה לא יהיה טוב לילדים להרחיק אותם לבית ספר אחר.
אצלי הכל אותו דבר. אמנם השגרה די חזרה לחיים שלנו אבל יש נתק רגשי. בעיקר מצדי. לא שאני רוצה בזה אבל אני פשוט לא מצליח להוציא את הענין הזה מהראש. כל פעם שהיא מתקרבת אליי אני מתכנס בתוכי. קופא. לא יכול לגעת בה באותו רגש שנגעתי בה פעם. כשהיא נוגעת בי זה מעביר בי תחושה של בחילה ואני עושה מאמצים לא להראות את זה. הכל מכני כל כך.הכל כל כך כואב. רק לפעמים כשאני מסתגר עם מישהי בחדר אני מצליח לשכוח לכמה שעות את הכאב.
מה להגיד לך שני. זה לא קל.אבל אין ברירה. אני חייב להמשיך.האושר האמיתי נמצא בבית.הילדים. אני יודע שלא אוכל לחיות יום אחד בלעדיהם.
יום מקסים לך יקירתי.

משי שלום,
אני מבינה מדברייך שלא מספיק טוב לך בנישואים שלך ואת מבררת כיום עם עצמך מדוע התחתנת עם הגבר הזה. מצאת לך פתרון למצב בכך שנכנסת לתוך מערכת יחסים עם גבר נשוי וכך את עונה על כל העולמות, מצד אחד את מקבלת את האהבה שאת רוצה ומצד שני לא מפרקת את המשפחה שלך. את צריכה לשאול את עצמך האם את רוצה את הזוגיות עם בעלך או לא בלי שום קשר לגבר נשוי אחר. במקום לקבל החלטה ולעשות מה שטוב לך את מחפשת לקבל כח ממישהו אחר וכשזה לא נמצא שם עבורך את נעשית אובדת עיצות. נצלי את ההזדמנות של הפרידה הזו וקבלי עם עצמך החלטה, האם את מעוניינת להשאר עם בעלך או לא. אם התשובה היא לא אז עשי זאת וכך תעשי טוב יותר לכולם. אם התשובה היא כן אז תני לו הזדמנות. דברי איתו על הדברים שחסרים לך ועל הריגושים שהיית רוצה שיהיו בחיי הנישואים שלכם. תגשו לאימון זוגי או תפני לאימון אישי כדי שיכולו לעזור לכם למקד את הדרך בחזרה לזוגיות שיש בה אהבה וכבוד הדדי ובעיקר רצון להיות ביחד.


אשמח לסייע יותר,
דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית
054-4220259

משי או שני אך שתקראי לעצמך
בניגוד אליך אנחנו המשכנו ואפילו לא הפסקנו כי האהבה שלנו היא אהבה אלוהית ברמות על, יש לנו זוגיות מדהימה שאין אצל רבים כמוה ולכן אנחנו גם נתגבר על הריגוש המטופש שקרה בינכם שזו דרך הגב גם דעתו של אישי. אומנם כתבת שהאישה רק חשדה ולא יודעת אכן מה היה, אז יש לי חדשות עבורך אני יודעת הכל מהכל. אישי ישב וסיפר לי בפרוטרוט וגם ראיתי במו עיני את מה שנכתב בינכם אחד לאחד. שלא יהיו לך אשליות זוגיות ארוכת שנים שהיא תוצר של אהבה ולא התאהבות אפלטונית מטופשת או אך שתקראי לזה כמו שאת מרגישה קשה לפרק, זוגיות וחברות והלך חיים מאד מורכב שעברנו יחד גם קשה לפרק. את חמודה שלי יצאת מתוך הבועה הזאת ואין לך דרך כניסה יותר. אנא התרחקי מהתא הזה ותטפלי בבית שלך, ילדייך ובעליך, העבר, ההווה והעתיד שלך ותעזבי אותנו בבקשה בשקט. אני לא מאיימת אבל תסיקי מסקנות מהשיחות.

סדר בדברים יש משי ויש שני
אני שני ובטח אנחנו לא מכירות...
(ואם כן שיהיה בהצלחה מחר בלשכת גיוס עם הבן :-)))

בלי קשר אני מאד גאה בך שבחרת לשקם את הנישואים שלך למרות המעידה של בעלך
אני חושבת כמוך שהתא המשפחתי עומד מעל לכל
שיהיה בהצלחה....

לא ברור אם את טיפשה או עיוורת. אהבה אלוהית?? אני מקווה שלא שניהם כי אז זה באמת כואב. וואו מעניין איפה היה אלוהים כשאישך היקר תינה אהבה אלוהית עם המאהבת שלו, (משי או שני מה זה חשוב השמות כי בטח היו עוד כמה אלוהיות אחרות) אולי אלוהים ישן שנ"צ או יצא לדיי יוז.
בבקשה אל תגמרי פה חשבונות, את זה תעשי בבית עם הבנ"ז (בן זוג או מה שתרצי) האלוהי שלך או בטלפון עם המתחרה שלך, תביני פשוט קצת נמאס לו מימך אז הוא גיוון ובדרך שבר למישהי את הלב.

לאשה הנבגדת שלום, לא ברור לי למה את סבורה שאנו מכירות, לפי מה שאת כותבת אני מבינה שאת פגועה ומקווה שתוכלי באמת להמשיך בחייך. מאחלת לך הצלחה. לכול שאר הכותבים, תודה על התגובות, שני אני מבינה אותך נראה לי שאת ואני נמצאות באותו המצב, כואבות ויודעת שמה שעשינו היה מעשה נכון, גם לי יש ימים קשים, בעבר לא ידעתי מה נכון ומה לא נכון ואילו היום אני נמצאת במצב של פרשת דרכים אם לפרק את הזוגיות או להמשיך איתה הלאה, אני יודעת שהדבר הכי חשוב שצריך לעשות זה לשמור על המשפחה ועל הילדים, והדברים האלו מתנגשים התנגשות חזיתית בין הרצונות שלי כך שזה כואב

דור שלום,
אתה שואל איך מפתחים תקשורת אבלל במקום לנהל שיחה איתה אתה פונה לפורום. כך בוודאי לא תתפתח התקשורת בינכם. אם אתה חושב שהיא בוגדת או חושב שיש קצר בהעברת הצרכים הפיזיים והרגשיים כדאי שתשב איתה לשיחה. תגיד לה שאתה רוצה לדבר איתה על נושא שקשה לך איתו ושהשיחה לא קלה לך אבל אתה רוצה לדבר על מה שמפריע. אם לא תעשה זאת שום ייעוץ לא יעזור. ייעוץ מיועד לאנשים שרוצים לשפר את הזוגיות ורוצים לעשות מה שהם לא רגילים לעשות, אם לא תעז לדבר איתה המצב לא יוכל להשתפר.

דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

שלום אבי,
לפי פנייתך נראה כי אתם הורים טריים, וככאלה יש לכם ודאי הרבה התלבטויות ואי -ודאות.הורות טובה , מבוססת על זוגיות בוגרת ובשלה.יתכן כי התפקיד החדש שלכם כהורים מציף בעיות, אי- הסכמות ותיסכולים שלא פתרתם עוד טרם נולד הילד.אני מבינה שיש לך תחושה כאיו אתה לא מעניין את אשתך יותר, אך זו תחושה שקיימת בקרב גברים רבים ביחס לנשותיהם לאחר הולדת הילד הראשון (בעיקר)- ואין זה בהכרח נכון.יתכן כי הדבר נובע מכך שאשתך עייפה, מותשת מהטיפול האנטנסיבי בו, וזקוקה אולי למנוחה .לא צריך להבהל ולחשוב על גירושין כבר עם המשבר ההורי הראשון,יש לדעתי לנסות לדבר וללבן ביניכם את אי ההבנות, ובמידה ואינכם מסוגלים להתמודד לבד
-וזה יתכן כי הרי אף ילד לא בא לעולם עם דף הפעלה-חשוב שתיגשו לקבל הדרכה הורית וייעוץ.
בהצלחה לכם!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.

הילד מקבל את זה קשה, אבל זה יעבור לו, בכל מקרה הוא לא ינהל לך את החיים, נגמרו הסיפורים האלה שנשארים בנישואים דפוקים בגלל הילדים.
בעלך לא רק בוגדני, הוא גם טיפש, מי שנותן את הפלאפון שלו למאהבת לשימוש, הוא כל כך אהבל, שזו לבד סיבה להעיף אותו לכל הרוחות, שלא לדבר על רומן של חמש שנים.
אל תכנסי ללחץ, ייתכן שהיית צריכה לבשר אחרת, אבל גם את בן אדם בשר ודם, ולא תמיד אפשר לפעול מהראש, בקיצור, אל תהססי ואל תחזרי בך.

שלום לך,

אכן, קשה מאד לגלות שקר עצום שכזה, ואני לגמרי מבינה את כאב הלב שאת חווה.עם זאת,אני שואלת אותך:האם 5 שנים לא ראית /חשת בכלום או שמא העדפת שלא לראות לראות? השאלה חשובה-כיוון שלעיתים אנו עוצמים עיניים ומעדיפים שלא להתעמת ולא לריב, אבל פתאום מתפוצץ לנו בפנים, ואנו משלמים מחיר כבד מאד.....
המערכת הזו של הזוגיות הגיע לסיומה, אך כדאי ללמוד מהטעויות שנעשו כדי שלא תחזורנה במערכת היחסים הבאה.ואם מעדיפים שלא להפיק לקחים-הטעויות חוזרות גם במערכת הבאה.
באשר לך כעת-עלייך להמשיך בחייך,לתת לילד שלך תחושה שגם אם אתם נפרדים, אתם לעולם נישארים ההורים שלו,יתכן שתצטרכו לקבל הדרכה הורית כיצד לגרום למינימום נזק לילדים וכיצד לעבור תקופה משברית ולא פשוטה זו בשלום.
בהצלחה רבה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.

שלום לך,
מדברייך לא ברור האם ההסכם הוא בתוקף בי"מ כי לא ברור האם יצאת מהבית כחלק מההסכם ואם כן מדוע יצאת ללא כל. בכל אופן בעניינים האלו חשוב להוועץ בעו"ד. בעניין הילדים , פעמים רבות ילדים מזדהים עם הקורבן ונראה שבעלך תופס עצמו כקורבן כי את כנראה יזמת את הגירושים . וכך הוא מציג את עצמו בפני הילדים והילדים מתוך כך כועסים עלייך. בעניין הילדים הבוגרים מאחר ואנו תופסים אותם ככאלו אנו נוטים לערב אותם באופן שאינו נכון להם. הם בשלב של תכנון החיים שלהם ומתקשים להתעסק בשלב זה בחיי הוריהם. לכן חשוב לערב אותם באופן פחות ככל שניתן. ולהמשיך לחזר אחריהן כדי לחדש את הקשר. בעניין הבן ניתן להבין את קונפליקט הנאמנות בו הוא מצוי ומנגד סירובו לעשות שינוי במקום המגורים לכן עם ההבנה הזאת אני מקווה שתצליחי להכיל את הפגיעה ולהמשיך לחזר אחריו בכל דרך אפשרית ולאט לאט לפתוח בפניו את הבית החדש. זה יקח זמן וחשוב לתת לו את הזמן. צריך לעשות זאת ברגישות כדי למנוע ניכור הורי.
מאחלת לך הצלחה והרבה כוח
תמי אורן מטפלת זוגית 0545510509

עמית שלום,
מאחר והעלת כאן שאלה משפטית ממליצה לך לפנות לעו"ד שלך או לחילופין אם אין לך עו"ד לפנות לנעמ"ת או ויצ"ו לקבל ייעוץ משפטי בנושא.מאחר ויש כאן גם שאלה של דקויות האם חינוך חילוני דתי האם חל שינוי בחינוך הילדים , חינוך פרטי או ציבורי בעניין העלויות שעליהם מחוייב גם האב. לכן רכזי השאלות וכאמור תפני לעו"ד שייעץ לך בנידון.
בהצלחה
תמי אורן מטפלת זוגית 0545510509

אבי שלום,
הדבר הראשון הבסיסי ביותר שעליך לעשות הוא לדבר על הנושא עם אשתך ולהסביר לה כמה זה לא נעים לך. תסביר לה מה התחושות שלך בנושא ותסביר איך את היית רוצה שהיא תנהג במקרים שההורים שלה מתערבים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

תודה על התשובה הזריזה אבל כבר דיברתי איתה והיא אומרת שלא אתייחס אל אני בן אדם שכל דבר לוקח ללב וברצינות וזה מתסכל ופוגע בזוגיות שלנו
מה עוד אפשר לעשות בנדון במידה ושיחה לא עוזרת?
תודה על העזרה

היי לורן.
האם את באמת רוצה לחזור למישהו שהיו לך איתו חוויות של בגידות ושקרים?
אני חושבת שאת פשוט לא מוכנה לוותר עליו למרות שברור לך שלא תוכלו לחזור להיות ביחד.
יכול להיות שאת צריכה להתאמץ יותר ולמצוא לך את הגבר שמתאים לך וכך תוכלי לוותר עליו.
נסי להבין מה בדיוק את צריכה לעשות כדי שתוכלי לקדם את הדייטים שלך ולהתחיל מערכת יחסים חדשה. פנייה לאימון אישי תוכל בהחלט לעזור לך להתמקד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

?

אתל שלום,
יש גברים שמתגרשים ויש גברים שמפחדים, יש גברים שלא מסוגלים להחליט ויש גברים שאוהבים את שתי הנשים שאיתן. השאלה היא מדוע את בוחרת להיות עם מישהו שלא מוכן להתגרש בשבילך.
במקום להשקיע את המאמץ בלאבחן את הגברים, במקום להשקיע את האנרגיות שלך בגבר נשוי שלא עושה סימני פרדה השקיעי מאמצים בחיפוש בן זוג פנוי שירצה אותך ויהיה מוכן לחיות איתך ורק איתך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

גם את לא התגרשת.
פשוט בעלך, גילה את הרומן והחליט להתגרש ממך.
אם הוא לא היה מגלה, גם את לא היית מתגרשת. אף פעם.
בקיצור זה נורא פשוט, מבוגרים כמו ילדים, רוצים את כל הצעצועים לעצמם, ולא לוותר על כלום..
מי שיכול לשמור על הנישואים ולבגוד, עושה זאת.
אם הבגידה לא מתגלית היא יכולה להמשך חיים שלמים, ללא גירושים, אם היא מתגלית שתי אופציות.
מי שבן או בת הזוג סולחים לו/לה ,חוזר עם הזנב בין הרגליים,
מי שבן/בת הזוג בועט בישבנו/ה , מתגרש.
מעט מאוד מהבוגדים, באמת מתייצבים מול בני הזוג החוקיים לפני הגילוי, מבקשים להתגרש,
ואז מתאחדים ופוצחים בפרק ב', שגם הוא אגב, לא נגמר תמיד באידיליה.
הרוב בוגדים שנים, עד שמתגלים, לרוב האשה הנבגדת מוכנה לתהליך שיקום, ואילן הגבר הנבגד זורק את האשה מכל המדרגות.
למה? כי בעיני רוב הגברים הרומן, הוא בעיקר סקס חופשי ופראי ,לכן הם שמחים על מה שקיבלו, וחוזרים אל הקן החם והנעים, ואילו הנשים המטומטמות, שבטוחות שהאהבה תמיד תנצח, נשארות עם הז.... ביד, קרחות מכאן ומכאן, ולא מבינות למה הגברים לא מתגרשים.

אין מה לעשות הגבר לרוב בוגד בלי הרבה רגשות והאישה רודפת אחרי הצומי והרגשות שלה למה לדבר לא יפה ?
מה זה נשארת עם ה..ז ביד בעיניי זה מגעיל אתה בן אדם חכם ויש לך את זה אבל תדבר קצת יותר יפה ,גם כשזה מעצבן אותך.

הוא לא עזב את אשתו כרציתם לממש את הרומן שלכם,והוא לא עזב את אשתו כשידע שאת פנויה ובעלך ברח ממך.
וגם כעת את מאפשרת לו להמשיך ולרקוד בשתי החתונות וגם עלייך.
חסרות סיבות למה לא לפרק את הקן המשפחתי ?
אולי הוא לא אוהב אותך בכלל ?אולי את רק צעצוע מין בשבילו ? אולי לא שווה לו כלכלית לעזוב את אשתו וילדיו ?וכל עוד את מאפשרת לו להנות מכל העולמות,איזו סיבה יש לו לעזוב את ביתו החמים והנעים ?
גם המאהב של אשתי לא עמד בהבטחות הכוזבות שלו אליה,וגם כאשר נפנפתי אותה מעל פניי כשגיליתי את מה שגיליתי,והדרך הייתה פתוחה בפניו,הוא העדיף להישאר עם אשתו,שהסכימה לקבלו חזרה.
אותה לפחות הפסיקו לנצל,אותך עדיין ממשיכים.....
כנראה שיש מחיר שעליכן הבוגדות לשלם.
וזה מחיר אפסי לעומת מה שהצד השני שלכן משלם,פיזית,רגשית,נפשית,ומורלית.
לסיכום-אני לא מרחם עליכן ועל המצב בו אתן נמצאות.

הוא לא עזב את אשתו כרציתם לממש את הרומן שלכם,והוא לא עזב את אשתו כשידע שאת פנויה ובעלך ברח ממך.
וגם כעת את מאפשרת לו להמשיך ולרקוד בשתי החתונות וגם עלייך.
חסרות סיבות למה לא לפרק את הקן המשפחתי ?
אולי הוא לא אוהב אותך בכלל ?אולי את רק צעצוע מין בשבילו ? אולי לא שווה לו כלכלית לעזוב את אשתו וילדיו ?וכל עוד את מאפשרת לו להנות מכל העולמות,איזו סיבה יש לו לעזוב את ביתו החמים והנעים ?
גם המאהב של אשתי לא עמד בהבטחות הכוזבות שלו אליה,וגם כאשר נפנפתי אותה מעל פניי כשגיליתי את מה שגיליתי,והדרך הייתה פתוחה בפניו,הוא העדיף להישאר עם אשתו,שהסכימה לקבלו חזרה.
אותה לפחות הפסיקו לנצל,אותך עדיין ממשיכים.....
כנראה שיש מחיר שעליכן הבוגדות לשלם.
וזה מחיר אפסי לעומת מה שהצד השני שלכן משלם,פיזית,רגשית,נפשית,ומורלית.
לסיכום-אני לא מרחם עליכן ועל המצב בו אתן נמצאות.

הוא לא עזב את אשתו כרציתם לממש את הרומן שלכם,והוא לא עזב את אשתו כשידע שאת פנויה ובעלך ברח ממך.
וגם כעת את מאפשרת לו להמשיך ולרקוד בשתי החתונות וגם עלייך.
חסרות סיבות למה לא לפרק את הקן המשפחתי ?
אולי הוא לא אוהב אותך בכלל ?אולי את רק צעצוע מין בשבילו ? אולי לא שווה לו כלכלית לעזוב את אשתו וילדיו ?וכל עוד את מאפשרת לו להנות מכל העולמות,איזו סיבה יש לו לעזוב את ביתו החמים והנעים ?
גם המאהב של אשתי לא עמד בהבטחות הכוזבות שלו אליה,וגם כאשר נפנפתי אותה מעל פניי כשגיליתי את מה שגיליתי,והדרך הייתה פתוחה בפניו,הוא העדיף להישאר עם אשתו,שהסכימה לקבלו חזרה.
אותה לפחות הפסיקו לנצל,אותך עדיין ממשיכים.....
כנראה שיש מחיר שעליכן הבוגדות לשלם.
וזה מחיר אפסי לעומת מה שהצד השני שלכן משלם,פיזית,רגשית,נפשית,ומורלית.
לסיכום-אני לא מרחם עליכן ועל המצב בו אתן נמצאות.

שלום לך,
ראשית מפתיע אותי שאיפשרו לכם במצבכם לקיים הורות משותפת. אחד התנאים המשמעותיים הוא לקיים תקשורת ודיאלוג ולדברייך לא כך הוא ביניכם אלא נהפוך הוא . במצב זה לא נותר אלא ללמד את הילדים שיש חוקים, דפוסים שמתקיימים אצלך ואולי אצל האבא לא וההפך. אין ספק שהיה נכון יותר אם היתה דרך אחידה אבל אם לא כך צריך להבהיר זאת לילדים כמו שיש שני בתים וכל בית נראה אחרת כך גם התכנים בבית. ואכן תצטרכי להשקיע יותר מאמץ לשמור על הסמכות ההורית שלך ומעמדך כאם כשיש מנגד אב מבטל.בנוסף ממליצה לך מאוד לפנות לפקידת הסעד שטיפלה בעניינכם ולהביא לידיעתה את המצב כדי שתמליץ באמצעות או שלא באמצעות בי"המ על מתאם הורי שיעזור לכם לנהל דיאלוג ולבנות הורות משותפת ולהוציא את הילדים מעין הסערה.
מאחלת לך הצלחה והרבה כוח
תמי אורן מטפלת זוגית 0545510509

רחלי?

אני בעצמי כבר לא זוכרת אבל יתכן כי זה שפ שהשתמשתי בו לפעמים

הראיה שלי לא השתנתה. אני פשוט לא זוכר אותך. תנסי להזכיר לי?