פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך,
אני ממליצה לך לפנות לעו"ד או לפורום העוסק בדיני משפחה ע"מ לקבל תשובה לשאלותייך. הן מתחום המשפט ולא היחסים .
בהצלחה
תמי אורן

לדעתי לא בכל מקרה צריך לבקש משמורת זמנית. זה תלוי מאוד מה מערכת היחסים עם הבעל או הפרוד וכיצד אתם עורכים את ההסכם. יש אכן יתרונות וחסרונות לכל פעולה שכזו . ילדים וגירושין זה נושא מורכב וצריך לבדוק בדיוק מה המצב אצלכם. תוכלי לשלוח אלי מייל ואוכל לפרט
חגית

היי רינת,
אני מבינה שמאוד קשה לך לקבל החלטה ולהפסיק את המערכת הזוגית אותה את מנהלת כבר שנתיים עם הגבר הנשוי.אני מתרשמת שאת בחורה אינטיליגנטית ושבסך הכל את מבינה מה את צריכה לעשות, ואפילו הגדלת לעשות והלכת להתייעץ עם אנשי מקצוע כגון:פסיכולוגית ויועץ נישואין אשר גרמו לך להבין כי: עלייך לסיים את הקשר עם הגבר הנשוי, ובכל זאת את עדיין שם.
חבל לדעתי שבמקום לחפש עוד מאמר ליקרוא ,אינך ממשיכה בטיפול פרטני אשר יאפשר לך לבדוק לעומק עם עצמך ,מדוע כל כך קשה לך להיפרד מהבחור? מדוע את ממשיכה לשלם מחירים ובכל זאת נשארת במערכת היחסים הזו? מה זה משרת אצלך? על איזה צורך מערכת זו עונה ועל איזה לא? מה ניתן לעשות כדי שתוכלי להיות יותר שלמה ומאושרת במערכת זוגית ההולמת אותך?וכו' וכו'
את בחורה צעירה , כל העתיד לפנייך-מדוע את בוחרת (ואת בפירוש בוחרת!)להחזיק במערכת שאינה מתגמלת,פעמים רבות מתסכלת ואף אינה מוסרית ולחפש לכך 'חיזוקים' בכוח.
תני לבחור להתמודד בחיי הנישואין שלו עם קשייו ועם בת זוגו ואם בתו,ואת-מצאי את אושרך עם בן זוג פנוי ותבני את מערכת היחסים שלכם על בסיס בריא ומהנה הרבה יותר.
בהצלחה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.נייד:050-5475155.

אם אין בכוונתך שום רצון להיפרד מבעלך תחתכי כמה שיותר מהר את הרומן. הנזק יכול להיות מאד מאד קשה ולא שווה את זה... ממילא הוא יזרוק אותך כאשתו תדע...לנשים יש נטייה להאמין לכל חרטה רומנטית שיוצאת מפיו של גבר. תיזהרי את כרגע מתלהבת מההתאהבות , מהפרפרים . חבל על הילדים שבתמונה....... בסוף תשארי קרחת משני הכיוונים.

נעמה שלום,
בחיי נישואים הקושי הגדול הוא לשרוד תקופות בהן היחסים עולים על שרטון וחשים רגשות שליליים קשים אבל כאמור זה חלק ממערכת יחסים. מאחר ומערכת יחסים עם בעלך טובה ואינך רוצה להפרד ממנו אין מקום לצלע שלישית.כדי להצליח לעשות זאת להערכתי חשוב שתפני לטיפול לבחון את הקושי שלך להכיל קשיים, בדידות , עוגמת נפש וכו' שהם חלק בלתי נפרד מיחסים ושהובילו אותך לרומן.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

לי דווקא נראה, שהמשבר והריחוק הפיזי והרגשי בינך לבעלך חל בעקבות כניסת המאהב לחייך, ולא להיפך, כלומר לא המשבר סלל את הדרך לרומן, אלא הרומן סלל את הדרך למשבר.
מה לעשות? יש בדיוק שתי אפשרויות.
או שאת תפסיקי את הרומן, או שהוא יתגלה במוקדם או במאוחר.
תחשבי על כל ההשלכות, וקבלי החלטה, האם את דוחקת את הנישואים אל הקצה, או מנסה לחזור למסלול , יש גם אופציה לפירוד ואיחוד עם המאהב כמובן, בתנאי שהוא פנוי.

זה תלוי בהמון גורמים...... אם הפרידה מיוזמתה, אם זה נגמר בפיצוץ, מה היא חשה כלפי המאהב וכלפי בעלה. אני מתארת לעצמי שגם לפני שהמאהב נכנס לתמונה היא חיה בעולם אחר העולם שכאילו הכל בו טוב אבל מבפנים הכל רקוב. נשארים ביחד לעתים כי התא המשפחתי חשוב, שיקוליים כספיים, נוחות וכו'.... הזמן יעשה את שלו - אין בררה .יתכן שהיא תחזור לנהל חיים שלכאורה הם בסדר או שתחזור למאהב עוד כמה זמן או שתמצא לעצמה מישהו אחר...... בכל מקרה שיהיה לה בהצלחה.

אגב, גם אני כמו "חברתך" החלטתי לנתק קשר עם המאהב ולחזור הביתה. אני חיה , נושמת ומתפקדת והכל לכאורה תקין אבל בפנים אני מתה..... גם היום בלי המאהב אני כאילו חיה בשני עולמות. העולם של הבית שעל פניו הכל מעולה ועולם הגעגועים והפנטזיות אל מה שהיה והכאב הזה שמלווה אותי יום יום בגלל הפרידה...............

מי שחווה אהבה אסורה אחרי שנים של תסכול ושחיקה לעולם לא יוכל לחזור לשגרת חיים נורמלית. הכאב תמיד יהיה שם ופשוט לומדים לחיות איתו. זה כמו נכות מסוימת שברור שהיא לא תתרפא. לוקח קצת זמן אבל בסוף לומדים לתפקד למרות הכות.
מה שבטוח שה"חברה" שלך לא תוכל יותר לראות בבעלה מושא לתשוקה ואהבה. הוא כבר איבד את מעמדו כמאהב שלה. אין שום סיכוי שהיא תראה בו גבר ותחשוק בו כמאהב. הוא לכל היותר ידיד טוב וטיפש שמביא את משכורתו הביתה בסוף החודש ועוזר לטפל בילדים ובשאר מטלות הבית.
אני יודע שזה קצת תאור קיצוני אבל תסתכלי על זה לעומק ותראי שבסופו של דבר אני צודק.
תגידי לחברה שלך שחבל לה על הכסף. שום טיפול זוגי לא יוכל להדליק את האש שכבתה. אם האש היתה בשלב הדעיכה מילא אבל אם היא כבתה חבל על הזמן. שתלמד לחיות עם מה שיש. אני בטוח שבשלב כזה או אחר היא תבגוד שוב.

ק יקירי, אני שמחה ששוב אנחנו בדיאלוג.....:-))

להזכירך גם אתה בחרת להיות ה"טיפש"..... לחיות בבית עם ילדיך ולהיות שותף מלא בחינוכם ובגידולם לא נחשב בעיני כטיפשות...... אבל כבר הגענו למסקנה שהתפיסות שלנו קצת שונות......

בכל מקרה מה שלומך? איך עברו החגים ביחד? חל שיפור כלשהו במצבכם??

מה קורה כפרה? גם אני שמח לשמוע אותך וכו'. הרבה זמן לא דיברנו. הגיע הזמן להתווכח קצת. אהה? מה את אומרת? (-:
תראי. אני בבית מתוך בחירה. אבל תשאלי כל אדם ,גבר או אישה, שגילה/תה שבן/בת הזוג בגדו בו/בה איך ההרגשה ותראי שכולם יענו לך שהם מרגישים טיפשים. לדעתי לחזור אחרי בגידה לחיקו של אדם שלא אוהבים זה ניצול ציני של בן הזוג. הרי לא חוזרים לשם מתוך בחירה אלא מתוך אינטרס. תודי שאין מה לחזור לאדם שלא אוהבים ושלא נמשכים אליו אלא בגלל אינטרס כזה או אחר. מה שמוציא את בן/בת הזוג הנבגד סופר טיפש.
ואני לא מתכוון אלייך אלא כללית. המילים שלי לא הכי יפות אבל תודי שמאחוריהן יש לא מעט אמת.
אצלי הכל כרגיל. די סטנדרטי כזה. האמת מאד נהניתי בחג. הודעתי לכל החברים שלנו שאני מארגן טיול קמפינג לכינרת ותוך יום הצטרפו אלינו עוד 6 זוגות עם הגמלים והטף וככה נסענו חבורה של 34 איש לטיול אוהלים במקום נחמד בכינרת והיה מאד כיף. היית צריכה לראות את הילדים. איך שהם נהנו.
אבל זהו חזרנו הביתה לעבודה ושאר המטלות. חוצמזה אין הרבה חדש. הכאב שם ואני חיי איתו. מידי פעם לוקח " אקמול" וממשיך.
איך אצלך? איך היה בחז. ספרי קצת איך את מרגישה.

לילה טוב נשמה.
נשיקות.

היי יקירי

אצלי הכל אותו הדבר ממשיכים לחיות אין בררה אחרת. בחג טיילנו ברחבי הארץ והיה מאד כיף. עדין מבלים בעלי בחופש .....

בנוגע לזוגיות, אני מסכימה איתך (לא תמיד עם צורת ההתנסחות אבל עם הרעיון המרכזי...). בגדול כולנו חזרנו/נישארנו מתוך אינטרס כזה או אחר. ניפגש בעוד 20 שנה ונראה מה יהיה....

בבית אצלי לכאורה הכל בסדר אני מאד משתדלת וגם הוא אבל.....

חוזרים לתת עצות? אתם מכה כל אחד בנפרד אבוי למקבלי עצות....
שני מה שלומך כבר קראתי, ק המסיונר ממשיך את מסע הצלב או הג'יהד שלו בבוגדות והבוגדים, אבל יופי שאתה פה אולי תלמד משהו

אף אחד לא דיבר אליך. מה אתה נדחף לכל חור. חלאס. אין לך איזו משפחה להרוס? לך כבר. יאלה.

סליחה שהפרעתי לך בשיחה עם החבר'ה, אין לך איזה אישה לנקום בה או איזה מישהי להשכיב.
אתה פתטי

אין לך בית לחזור אליו.... לא אישתך ובטח ובטח ובטח לא למאהבת שלך.שתיהן התגברו על עלוב נפש כמוך וחיות חיים נעימים ומלאים ב ל ע ד י ך..חחח.. איפה אתה גר בכלל? במלון? או שכבר הספקת לשכור איזה חור של עכבר ? אני בטוח שבמקרר(אם יש לך כבר) יש חצי קופסה של שעועית משימורים ,גבינת קוטג' עם עובש ואיזה משולש של פיצה מלפני שבוע. הממממ יאמי!!!!!!!! אולי תמצא איזו מישהי ותזמין אותה לארוחת ערב חגיגית אצלך? עם מה שיש לך להציע אני בטוח שהיא תתאהב בך. במיוחד כשתגיש לה את הפיצה. חבל על הזמן אחרי הפיצה היא בטוח תשכב איתך... אתה רק צריך לודא שהיא מספיק מטומטמת בשביל להסכים להזמנה שלך ועוד יותר מטומטמת כדי להישאר דקה אחת אחר כך.
ואם לא תמצא אחת כזו אז מה שיישאר לך זה לשכב במיטה בלילה, לבד, ולדמיין את המאהבת שלך עושה סקס פרוע עם בעלה ולא סופרת אותך ומילימטר .
מקווה ששיפרתי לך את מצב הרוח. כי היום זה ערב חג ואתה בטח הולך להעביר אותו לבד.

אתה חולה בראש, קראת שוב את מה שכתבת? אותי אתה לא מכיר ותראה כמה כעס הוצאת עלי, אני לא רוצה לחשוב מה אתה עלול לעשות למי שאתה כן מכיר. אתה נשמע לי סוציופט ואם הייתי אשתך הייתי מפחד לישון אתך.
בן אדם נשמע לי שאיבדת את הדרך, ולא נראה לי שהפורום הזה מתאים לך, אולי תחפש פורום יותר מקצועי שיוכלו להפנות אותך הלאה לטיפול בכעסים או משהו, אתה מגיב לא רציונלי. אני לא מתכוון לפנות אליך שוב בפורום הזה ואני מבקש שלא תפנה אלי, אתה פשוט מופרע. שלום ולא להתראות

תקרא שוב את מה שכתבת בהודעה הראשונה שלך עליי ועל שני. אני לא צריך להכיר אותך כדי לדעת במי מדובר. תלמד איך לפנות לאנשים. שום גם לך ובודאי שלא להתראות.

אם אתה לא יכול להתמודד עם עקיצות אל תעקוץ אחרים. אל תתעסק עם מישהו שאתה לא יכול לעמוד מולו.אתה קצת קטן עליי

עכשיו שקיצצנו למישהו את הזנב יש לי כמה דברים לכתוב לך. אני מרגיש איזהשהו שינוי אבל אני לא יכול לכתוב עכשיו אכתוב לך מחר.
לילה טוב וזה וזה.

מה קורה לשניכם... תתביישו לכם.
אי אפשר נהל שיחה הולמת בלי כל העקיצות והירידות הנ"ל?????

ק יקירי חרגת קצת מגבולות הטעם הטוב ...........

הוא התחיל. מה? מישהו פנה אליו בכלל? מישהו דיבר איתו? מישהו אמר לו משהו? הבן אדם נעלם לתקופה וכשהוא חוזר איך הוא מתחיל את השיחה? שמת לב? אז שיהיה בריא ושילמד שכשמתחילים עם עקיצות אז צריכים להיות מוכנים להיעקץ חזרה. ונכון. את מכירה אותי. אני לא ממש בוחל במילים. עקץ .קיבל עקיצה כואבת ,וכל כך נכונה עובדתית ,חזרה וברח. הוא עוד אומר לי שלא אפנה אליו. מי בכלל פנה אליו? יש לו פה גדול אז כנראה שהייתי צריך לסתום לו אותו. גם ככה אני חושב שהוא סתם זבל אז מה זה משנה. ןעוד בהודעה הראשונה שלו ניסיתי להיות תומך. אבל אחרי כמה שרשורים הבנתי במי מדובר. הוא קורא לנו נותני עיצות. מי נתן עצה בכלל? לא אני . לא את. בסך הכל הבענו דעה. וזה לא היה קשר אליו בכלל. הוא נכנס לפורום וזה השלום שלו? אם כן אז באמת שלום שלום ולא להתראות

שבת שלום לך יקירתי.
אני יודע שאמרתי לך שאצלי( אישית) השתנה משהו לטובה. רציתי לשתף אותך .אולי זה גם יועיל לך.
מה שבטוח אנחנו חייבים לעשות משהו עם החיים שלנו אבל אני לא מוצא זמן.

בלי גנון נתקדם הלאה........

חוץ מזה מה שלומך? שמחתי לקרוא שמשהו התקדם... מחכה לשמוע בתקווה שגם אני אוכל להיעזר בכך (למרות שהנסיבות שלנו "קצת" שונות...)

ליאורה שלום,
אני חושבת שהמלצתך לחברתך מאוד נכונה אבל צריך להיות מוכן לתהליך של טיפול זוגי וכנראה חברתך עדיין לא פנוייה לכך או חוששת שמא יתגלה הסוד. קשה להגיד מה הסיכויים של הזוגיות אחרי בגידה אם לא מטפלים בכך. לכל אחד שלדים בארון וכ"א פותח בהתאם ליכולתו או לחילופין כ"א בונה את יחסיו עם הבן זוג באופן שנכון לו ולנו מהצד הדברים תמוהים. חברתך תחזור הביתה ותבחן את היחסים בדרכה ובוודאי תדע להשתמש בעצתך בזמנה ועלייך יהיה לכבד את החלטתה גם אם הנך חושבת אחרת.
בהצלחה לכולכן
תמי אורן

לא נעלמו, ולכן הסיכוי לבגידה חוזרת היא גבוהה, במיוחד כשהראשונה לא התגלתה.
רצוי מאוד להגיע לטיפול זוגי, בלי קשר לבגידה , להגיע לטיפול כדי לבדוק איך ניתן להחיות את הנישואים ולשדרג אותם, אם בכלל.
כי הבגידה השנייה, עלולה להתגלות, ואולי השלישית, ואפילו אם זה עם אותו גבר, בגידות מתגלות , ולכן או לתקן את מה שיש, או להפרד.
קל מאוד להתמכר לריגושים של הבגידה, ויש לי תחושה שחברתך, בקלות רבה תחזור לדרכה הרעה, והעניין יכול להגיע לפיצוץ, כמובן אם היא תטאטא מתחת לשטיח את מה שקרה.
אם היא ובעלה יתמודדו באומץ ובנחישות, יש מצב שיקום ותיקון, התעלמות פירושה בגידה חוזרת.

לשואלת שלום,
אין לדעת בודאות מה כוונתו של אותו גבר, אך ניראה כי כל האפשרויות שהעלית סבירות.
על מנת לדעת בוודאות -תיצטרכי לברר זאת אישית עימו.
יום טוב וחג שמח!

נראה לי שהוא פשוט בודק אותך ואת הגבול איתך. אני מאמין ששניכם נשואים וזה קצת מקשה עליו לגשת אלייך ישירות והוא מנסה לראות עד איפה הוא יכול להתקדם. הכל תלוי עכשיו בתגובה שלך אליו.

שלום לך ילדה,
האינטואיציה הפנימית שלך,התחושה של אשמה ושמשהו כאן טעון בדיקה -נכונות.יש פער מאד גדול בין מה שאת מתארת שאת מרגישה כלפי החבר שלך, לבין מה שקורה לך בפועל.כשאת מוצאת עצמך מחליפה מספרי פלאפון ויוצאת עם בחור אחר וכו' וכו'- מתעוררות שאלות שאת צריכה לשאול עצמך בכנות:
האם אני באמת אוהבת את החבר שלי עדיין? עד כמה הוא ומערכת היחסים איתו חשובה לי? האם אני כבר אולי לא אוהבת אך מאד מעריכה ומחבבת והייתי רוצה להיות ידידה שלו אך לא חברה?וכו'.
את צריכה להבהיר לעצמך:אם את מעוניינת בו כחבר-את צריכה להפסיק את הפלירטוטים ולהתמקד במערכת הזוגית שלכם.אם את מחבבת אותו אך לא מעוניינת במערכת זוגית מחייבת- עדיף שתיפרדי ממנו בצורה מכובדת ותימנעי מעצמך רגשות אשם והתנהגויות הרסניות למערכת זוגית אחראית ובוגרת.
בהצלחה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית.

אני אוהבת אותו בכל ליבי, אבל איני יודעת מודע אני עושה את השטויות האלה.
והשאלה היא אם לספר או לא לספר..

את רוצה להעביר אליו את הכאב העיקר שהמצפון שלך יהיה נקי?

אם את כל כך לא רוצה לאבד אותו למה בגדת בו פעמיים? למה בכלל החלפת פלאפונים עם הבחור?
יקירתי אין לך מושג כמה שאת צודקת שעצם היציאה שלך עם הבחור זאת בגידה מכוערת בחבר שלך.
אז תחליטי .או שאת בחורה נורמלית שאוהבת את החבר שלה( מה שנראה לי בספק). או שאת בחורה נורמלית שלא אוהבת את החבר שלה. או שאת פשוט בוגדנית מטבעך( מה שנראה לי מאד סביר). אם את בוגדנית אז תשמעי לי ותיפרדי מהחבר שלך ותתחילי להתפרע כאילו אין מחר אבל לא על חשבונו.
ותעשי לי טובה אל תמכרי לי סיפורים על מעידה. איבדת את הזכות להשתמש במילה הזו בבגידה השניה שלך

שלום לך,
את מתארת מקרה שאירע לפני 3 שנים ובכל זאת רודף אותך ולא מניח לך לנהל מערכת יחסים שלווה.
את אומרת שהחלטת לתת לו הזדמנות נוספת אך האם כך הדבר? יש הבדל רב בין לתת הזדמנות לבין להחליט לא להפרד. את בחרת לא להפרד ממנו אך כנראה שאת לא באמת נותנת לו את הההזדמנות. כדי לנהל מערכת יחסים שבה תוכלי באמת לבטוח בו עלייך להאמין בו שהוא לא ימעד
שוב. אם את לא נותנת בו את האמון הזה אז למה בעצם את נשארת איתו.
אני ממליצה לך בחום לפנות לאימון אישי כדי שתוכלי להפרד מחוסר האמון ולעלות על דרך חדשה שבה תוכלי לנהל מערכת יחסים ללא חשש שרודף אותך שנים....

אשמח לסייע יותר,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

יש לי פלאפון כבר 15 שנים ואני הולך איתו אפילו לשרותים. אני נשבע לך שזו האמת. זה הפך להיות עוד איבר מגופי. אם את לא חושדת בו בגלל סיבה אחרת אז תירגעי עם הענין הזה. אין מאחורי זה כלום.
לא מזמן נפגשתי עם החברים ממילאוים ותאמיני או לא דיברנו על הנושא הזה בדיוק. מסתבר שאני והחבר שלך לא היחידים. כל החבר'ה אמרו שהם עושים אותו דבר עם הנייד שלהם.

ממש עזרת לי עם זה.. תמיד רציתי לדעת אם יש מאחורי זה משהו או שזה סתם הרגל נוראי שלכם..
ממש תודה

yonit שלום,
אני מציעה לך לפנות לייעוץ מקצועי אצל עו"ד שמתמחה בתחום
ואולי כזה שעוסק גם בגישור.
אם תרצי אוכל להפנות אותך לאיש מקצוע.
פני אלי דרך המייל באתר ואוכל להפנותך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית

אלמונית יקרה,
הגבר בחר להעלם ולהתנתק. ואת עצרת את חייך ונמצאת "בhold". האם כך את רוצה להתנהל עד שהוא יחליט אם הוא חוזר או לא? נכון ההתנהגות שלו לא רגישה ואולי גם אכזרית אך עלייך לאסוף את עצמך ולהמשיך את חייך. הבחירה לתת למישהו אחר לקבוע איך את תמשיכי בחייך לא תגרום לך לתחושה טובה. להתקע עם השאלה מדוע הוא מתנהג באכזריות היא לא רלוונטית - כך הוא בחר להתנהג ולכן את צריכה לשאול את עצמך האם זה האיש שאת רוצה? איש שכך מתנהג למי שהייתה בת זוגו כ"כ הרבה זמן?
בשלב ראשון הפסיקי לקרוא לעצמך לא מתגברת ותתיחסי אל עצמך כאחת שיכולה להתגבר על כל דבר אם רק תחליטי.
קחי אחריות על חייך ותביני שאת היא זו שצריכה לנהל את הדרך בה את חייה ולא מי שבחר להעלם.
אני מציעה לך בחום לפנות לאימון אישי כדי למצוא את הדרך הנכונה למטרות שלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת אישית וזוגית
054-4220259

נשואה טרייה שלום,

את מתארת מערכת יחסים רגילה ונינוחה שלפתע עניין של כסף הפך את המצב ונפרדתם. קשה לי על סמך מה שכתבת להבין מה עומד מאחורי הבקשה של הוריו ומדוע הוא כ"כ דבק בהצעתם במקום בנישואים שלכם. אני מציעה לך לפנות אליו כדי לנהל שיחה מסודרת שבה תנסי להבין מדוע הוא חושש לכסף שלו, מדוע הוריו חוששים לכסף שלו ומדוע זה מגיע בעוצמה כזאת שהוא מוכן להפרד.
מאוד יכול להיות שהחששות שלו מבוססים על משהו שאינך יודעת ולכן כדי להקשיב לו.
אני מאוד ממליצה לפנות לייעוץ זוגי כדי שתוכלו לפיק משיחה כזאת את המירב ותוכלו להגיע לפתרון של הבעיה.

אשמח לסייע באופן אישי,
דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית
054-4220259

למרות שידעת שהיא בוגדת בך הצעת לה נישואין? שהיא תלך לפסיכולוג בגלל שהיא בוגדת?
חמודי אני מצטער אבל מי שזקוק לפסיכולוג זאת לא היא.

אני הייתי הראשון שלה וחשבתי שאולי זה בריא שתגיע לחתונה אחרי שהיתה עם עוד אנשים.

אולי באמת אני הוא זה שצריך את העזרה המקצועית

גם עכשיו האקט המיני פחות מפריע לי, יש בינינו אהבה רגשית מאד חזקה, אני דואג לה ואני חושב שהסיבות שבגללן היא עושה את זה נובעות מבעייה נפשית שלה. אני לא רוצה לעזוב אותה כשהיא חלשה. אני רוצה לעזור לה ולהמשיך הלאה.

אבל עם כל זה מדאיג אותי הבטחון האישי שלי - לדעת שאני עובד ומנסה להצליח בחיים ובסוף היא לא תנצל אותי, לעזור לה ושהכל יתפוצץ לי בפרצוף

נשוי טרי שלום,
מערכת יחסים שמתחילה כך לא בהכרח מסתיימת באסון. מערכת יחסים שממשיכה כך סביר להניח שתסתיים בפרידה.
תחליט האם אתה מוכן לחיות עם אישה שמנהלת מערכות יחסים נוספות במקביל. אם התשובה היא כן נסה להבין מדוע אתה מסכים לזה. האם שליחת לפסיכולוג מבחינתך זה סיום הבעיה? או שאתה רוצה שהיא תפסיק את הקשרים האלה.
אני מציעה לכם לפנות לייעוץ כדי להבין מה בדיוק קורה במערכת היחסים שלכם.

אשמח לסייע,
דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית
054-4220259

גילה שלום,
לפנות לייעוץ זוגי זה לא מספיק, צריך מהיעוץ לקחת את הכלים שמקבלים וליישם אותם. האם עשיתםזאת? האם הבנת מדוע הוא בוגד, מה חסר לו במערכת היחסים שהוא מחפש במקום אחר?
האם עשית משהו ממשי לאחר שזה קרה בפעם הראשונה ולאחר הייעוץ?
נסי לייצר שיחה עם בעלך ונסי להבין מה הוא צריך ממך שאינו מקבל. הסבירי מה את צריכה שאינך מקבלת ממנו. כדי שתוכלו להבין זה את צרכיו של זו עלייך לנהל איתו שיחה כנה ופתוחה, כך יש סיכוי שתוכלו לשפר את המצב.

בהצלחה,
דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית - 054-4220259

תני לו את הזמן שלו...... אל תבכי ואל תרדפי. תנסי להציע יועץ נישואין ואם לא יסכים תנחי לו לנפשו

אולי אחרי ניתוק ממך ומהילדים הוא יבין שהוא טיפס על עץ גבוה מידי ויחזור.

אני מכירה באופן אישי זוג כזה - גם שם היה הבעל מאד החלטי ברצון להיפרד , עזב את הבית ואחרי תקופה של חודש חזר וכעת הם מנסים לשקם את הקשר ביניהם. מצד שני אני מכירה גם זוגות שהחליטו לפרק את החבילה וכל אחד מחפש פרק ב' בחיים.

לדעתי, אין מקום לתחנונים - את באמת רוצה לחיות עם גבר שלא אוהב ולא רוצה אותך יותר....?

תני לזמן לעשות את שלו - אל תשפילי את עצמך לדעתי , זה רק ירחיק אותו ממך

את מספרת על נישואים קצרצרים, רצופי ויכוחים ותקופות לא טובות, ויכוחים ומריבות שלא הפריעו להביא לעולם שני ילדים קטנים, ועכשיו את שואלת מה יהיה איתם מבחינה אבהית?
נדמה לי שהוא לא מתכוון לוותר על ילדיו, ולא מתכוון להתגרש מהם, אלא ממך.
הוא מחוייב להם כלכלית ונפשית לכל חייהם, גם עפ"י חוק.
גם לגדול בבית שיש בו עויינות, מריבות וצעקות, זה לא פיקניק לילדים שחשים היטב מה קורה בבית.
תפנימי, את לא יכולה לבזבז את חייך בנישואים אומללים, ללא חיבה וחום.
בעלך לא מעוניין בך, למה שתרצי להשאר איתו?
איזה ערך יש לנישואים כאלו?
קחי את עצמך בידיים, ותפרקי את החבילה, שממילא כבר מפורקת, תמצאי לך גבר אוהב ויהיה טוב לכולכם.

שלום לך,
מדברייך אני מבינה שכיום המצב הוא שבעלך אינו מוכן לעשות דבר כדי לנסות לשפר את המצב. במצב זה לא נותר אלא לחכות .יתכן שכרגע נמצא בסערת רגשות ובמצב זה נאמרים דברים קשים שבוודאי מקשים להתחבר לרגשות חיוביים.כמו כן יתכן שאינו מבין עד הסוף את ההשלכות של הגירושים והפרידה מהווה זמן לחשיבה והתארגנות מחודשת . לכן יתכן שבחלוף הזמן ישנה את דעתו . בכל מקרה אני ממליצה בחום על טיפול זוגי ממליצה להציע גם כעת או בהמשך במידה וישנה דעתו.
ובמידה וכל אלו לא יקרו ועדיין תחושי אבודה ממליצה להתמך ולהתלוות בטיפול כדי לעבור את התקופה הקשה .לא קל לקבל החלטה מנוגדת לשך בעיקר כשנוגעת גם לחייך ולחיי ילדייך.
מקווה בשבילך.
תמי אורן

קחי את הזמן לעצמך תמצאי את הדרך להתחזק לא שווה לחיות עם גבר שלא אוהבהחיים יפים זה עכשיו נראה סוף העולם אבל זו יכולה להיות התחלה חדשה עבורך אף אחד לאנשאר במקום ללא אהבהוילדים צריכים לגדול ליד הורים מאושרים ללא מריבות מדברת מנסיון אל תרדפי אחריו

שלום לך פלונית,
צר לי מאד על החוויה הלא נעימה שאת ובעלך חויתם באותו אירוע חברתי, אך נפלה בידייך טעות.
פורום זה מטפל בבעיות העןסקות בפרידות,גירושין ובגידות, ולא בבעיות והתלבטויות מהסוג שאת העלית. אנא הקפידי להבא לפנות לפורום הרלוונטי.

אני חושב שאין לך הרבה מושג מה זאת חברות.
כשיש אירוע רב משתתפים בעלי האירוע טרודים בלחייך ולחבק ולרצות את כולם,דווקא אז אתם בתור חברים טובים הייתם צריכים לגלות יותר בגרות והבנה ולדעת שהחברים שלכם עסוקים עד מעל הראש בלקבל את האורחים וסומכים עליכם שתבינו אותם שבערב כזה אין להם הרבה זמן בשבילכם.ומה אתם עשיתם? נעלבתם כמו ילדים קטנים וגרוע מזה. את חיפשת לנקום. צר לי יקירתי אבל יש לי הרגשה שאת אוהבת להיות המוקד ולא מענין אותך אם יש לאנשים זמן בשבילך או לא.
חוץ מזה. לא הבנתי מה הקשר של כל הסיפור לזה שהוא פלירטט איתך בעבר הרחוק. מה את רוצה להגיד בזה? שבגלל שהוא פלירטט איתך אז זה מחייב אותו למשהו כלפייך?

שלום לך,
אני מבינה מדברייך, כי קשים לך המחשבות והדמיון אודות ה'הרפתקאה' החד פעמית של בעלך עם אותה בחורה שהכרת.אני מבינה אותך, אך חושבת שאת מייחסת לאותו אירוע פרשנות שגויה וזה מחבל במערכת היחסים הנוכחית ללא צורך.חבל את יוצרת בעיה היכן שהיא פשוט איננה.אני אסביר:
בזמן שהוא היה עם אותה הבחורה אתם לא הייתם:א. נשואים וב. לא הייתם אפילו לא חברים.
כלומר , הוא היה אז אדם ללא מחוייבות כלפייך בשום צורה.כך, מבחינה מוסרית, אתית ואפילו חוקית
מותר היה לו להיות עם כל אחת.הוא לא עבר שום איסור.לכן את לדעתי מייסרת עצמך לחינם.
יתר על כן, את מספרת שאת יודעת את כל הפרטים- כלומר הוא היה כן אתך וסיפר לך הכל בפרוטרוט.אם יש כנות ביניכם, יש פתיחות ותקשורת פתוחה ואין משבר אמון, אז על מה המהומה?
יתכן כי יש לך קושי עם מחשבות שחוזרות שוב ושוב על עצמן.תוכלי להיעזר בטיפול קוגניטיבי -התנהגותי, אשר יאפשר לך להפטר ממחשבות מגבילות ולסגל לעצמך מחשבות בונות,מקדמות ומציאותיות.
בהצלחה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.

שרון שלום,
בעלך החליט לסיים את הקשר איתך ולא לגמרי ברור מה עמדתו בנושא הילד. לא ברור לי לגמרי מדברייך אם היתה לכם שיחה מסודרת בנושא ואם הגעתם להבנות מסויימות.
אני חושבת שהדבר הראשון שאת צריכה לעשות הוא למצוא את הדרך לנהל איתו שיחת הבנות שבה תוכלי לשמוע מה עמדתו ואיך הוא רואה את הקשר עם הילד. רק לאחר שתדעי איך הוא רואה את עצמו משתלב תוכלי להחליט מה את אומרת. אני מליצה למצוא את הדרך לנהל את השיחה הזו במהירות האפשרית מאחר וככל שיעבור הזמן הילד ישאר עם השאלה "איפה אבא" גם אם הוא לא שואל אותה בקול.
נסי ליצור את הקשר הארשוני באמצעות מייל או בדרך שבה תבהירי את מטרת השיחה.
לאחר שתקבלי את תגובתו אני ממליצה להעזר באיש מקצוע שמתמחמה בעבודה עם ילדים כדי לעשות זאת בצורה הטובה ביותר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יואצת אישית וזוגית
054-4220259

תודה רבה על תשובתך, אני מחפשת מזה זמן מה יועצת טיפולית שתוכל לעזור לי בנושא יש לך אולי משהיא שאת יכולה להמליץ עבורי ועבור בני בן ה3.5 שנים?
אשמח לקבל תשובה בהקדם האפשרי.
ושוב תודה,

שרון שלום,
כדי שאוכל להפנות אותך לאיש מקצוע אני צריכה לדעת באיזה אזור בארץ את מתגוררת.


דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

פתח תקווה