פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

בראש ובראשונה בשבילך כדאי לתת צאנס וללכת לטיפול זוגי או מגשר כדי שתוכלי להגיד לעצמך ולילדיך שעשית הכול כדאי לשמור על המשפחה ואם תלכו בראש פתוח אולי באמת יהיה שינו זה שווה בהצלחה

עד היום האמנתי שהולכים ליועץ/מגשר כאשר ישנם פערים בזוגיות מהבטים של אי הסכמות וכו'. האם נכון ללכת ולנסות להציל זוגיות כאשר אחד הצדדים מציין כי אין לו שום רגש לצד השני שאינו מרגיש כלום כלפי הצד השני ושהצד השני אינו מעסיק את מחשבותיו מאז שעזב את הבית. להערכתי הוא הציע את הנ"ל רק בגלל העובדה שהילדים יקרים לו מכל אבל האם זה מספיק? האם ניתן להחזיר אהבה למישהו שמצהיר שהפסיק לחלוטין לאהוב? "האם זה לא כוסות אוח למת"?? בבקשה הייתי מאוד רוצה לשמוע חוות דעת מקצועית, אני על סף ייאוש!!

שלום לך סימה,

אכן נישמע שאת מאוד מבולבלת....לדעתי יש לקחת את הצעתו של בעלך מתוך כוונה אמיתית לשקם את נישואיכם המצויים במשבר. אני מתרשמת כי ערוצי התיקשורת ביניכם אינם מפותחים במיוחד ,ויש מקום לערב גורם מיקצועי. כפי שאת מציינת, את מזהה כעת כי התייחסת לבעלך שסגד לך כמובן מאיליו, ןלא פרגנת לו מספיק, יתכן כי הוא אכן מתוסכל מהיחס שנתת לו, ויתכן כי אף את מתוסכלת מהתנהגויות אחרות שלו, אך במקום לרוץ עם נושא הגירושין, יש הרבה עבודה לעשות ביניכם:לדבר בפתיחות, לומר אולי לראשונה אחד לשני דברים שלא העזתם- זה לא יהיה קל, אך שווה לנסות ולימצוא דרכים אפקטיביות להידברות,לא רק למענכם אלא כמובן גם למען ילדיכם.
ממשבר כזה יוצאים לא אחת הרבה יותר מחוזקים!

בהצלחה!

מיכל פאטל.

תודה על התייחסותך, אכן אני מבולבלת כי אני מרגישה שאו שלא הכרתי את האדם שחייתי עימו 16 שנה או שהבן אדם הפך להיות קר הנטול רגש לחלוטין. האם ייעוץ יכול להחזיר אהבה שנטען שלגמרי נגמרה? האם לנסות להחיות את זה לא מהווה בזבוז זמן?. עד היום נאחזתי בעובדה שהוא אינו שלם עם עצמו כי לא היה מוכן להודיע לילדים ואילו כעת הוא ממש מעוניין להודיע. האם זה לא אמור להעיד על משהו? אני באמת אובדת עצות, בבקשה עזרו לי להחליט!!

אם זכרוני אינו מטעה אותי כבר כתבת כאן מגילות על המצב שלך, ומה שמדהים זה שלא קיבלת ולא הפנמת את מה שכולם כתבו לך,
יכול להיות שאני טועה עוד מעט אני אבדוק את השרשור הקודם בעינייניך, אבל כיום כולם מודים שעדיף לנסות להצית אהבה מחדש אפי' על בסיס של אינטרסים שונים, ובלבד שלא לאמלל את כל החבילה, והכוונה היא שגם לך וגם לו ובטח לילדים יגרם עוול בל יכופר, שתוצאותיו מי ישורנו,
עם קצת רצון והרבה סבלנות ניתן לעלות על דרך המלך בעבודה עיקבית של ראייה זוגית כוללת ולא אנוכית, יש כיום מאות מטפלים ואין סוף סדנאות שעולים כלום כסף לעומת גירושין שבמקרה הכי זול זה חצי מיליון שקל !
ומה עם הנשמה הפצועה, הקושי לחזור לשיגרה פחדים חרדות, אובדן שעות עבודה, כניסה למעגל של חיפוש וריפוי נפשי תרופות וצמחים וכו' וכו' שאלי את מי שכבר עבר את הגיהנם הזה,
אז למה לא ללכת לייעוץ ולחוות חוויות חדשות שלא הכרתם אפי' על עצמכם, ומתוך כך לצמוח לעתיד טוב יותר לכם לילדים ולאנושות כולה ????
עד מתי תמשיכי לצרוח כאן בפורום לתוך חלל פלסטיק שומם ולקבל עוד ועוד ועוד ועוד הצעות שאת לא מתכוונת לעשות איתם כלום !!!!!!!
אולי הפעם תתעוררי,

מאחר ועושה רושם שאתה חזק מאוד בעניינים, הייתי שמחה לקבל ממך המלצה למטפל/ת זוגי וגם אישי.

תגגלי בגוגל ייעוץ זוגי, ואם את דתיה אז תכתבי ייעוץ זוגי דתי, ויש אין סוף אפשרויות להיעזר ברצינות, אז קדימה לעבודה,
ושיהיה בהצלחה,

אני לא חושבת שנכון ללכת ע"פ חיפוש בגוגל, מרכיב ההצלחה מעבר למחייבות של שני בני הזוג הינו הינו גם ללכת ליועץ שידוע שהוא טוב ושתהיה עימו כימיה. אני לא חושבת שזוג הנמצא במצב כשלנו יש לו את הפריבילגיה לבצע ניסוי ותהייה עד שנקלע ליועץ הנכון. תודה בכל מקרה...

יש להם רקורד עשיר של ייעוץ והכוונה,
אם הם יסכימו אני מוכן לתת לך את המייל שלי, ואנסה לעזור לך למצוא את הכי טוב בשבילכם,
בהצלחה

האם ניתן לקבל המלצה?????

אולי תשאירי מייל ?

סימה שלום,
את הפורום הזה מנהלות 3 יועצות זוגיות שהלינקים לאתרים שלהם נמצאים בראש הפורום.
את מוזמנת להכנס לכל אחת ולבחון מי מתאימה לך הן מבחינת המיקום הגאוגרפי והן לפי התשובות הנתנות בפורום באופן קבוע ע"י כל אחת מהשלוש.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

fdfrgt

אני מאחל לך שבעזרת השם כל הגברים בחייך יבגדו בך ותישארי מתוסכלת כמו שאת היום !! אפס מאופס שכמוך חסרת חיים ללא תכלית בחיים

אני חוששת שטעית בתגובה שלך ויכול להיות שייעדת אותה למישהו אחר ולא אליי, אחרת איני מבינה מהיכן נובע כל הרוע הזה אלא אם כן מדובר בתסכול מאוד רציני, לא יכול להיות שלמקרה מסוג כמו שלי צריכה להתקבל תגובה כמו שלך.!!!!!

ההודעה היתה מיועדת לליאל ...שורה מתחתיך !
מתנצל מעמקי נשמתי

דני ישראל שלום,
אני שומעת המון חשש ובלבול ממה שקורה לך בשלב הזה בחיים והייתי רוצה שננסה לעשות קתצת סדר.
נסה להגיד לעצמך ממה אתה פוחד האם מניתוק הקשר עם הילדים. האם העובדה שתשאר לבד בלי בת זוג? אולי יש סיבה אחרת או נספת לפחד שלך?
נסה להגדיר לעצמך מה אתה בעצםך רוצה שיקרה האם אתה כן רוצה לנסות לשקם את הקשר או שאתה פשוט רוצה לסיים אותו כי זה מה שיהיה הטוב ביותר עבורך?
לפני שתתן לעצמך את התשבות לא תוכל להתקדם עם ההחלטות.\
הילדים שלך גדולים ולכן ניתן לקיים איתם שיחה כנה שמהותה מה אתה מרגיש וממה את חושש.
הסבר להם שמה שקורה בינך לבין אמא שלהם אין לו שום קשר אליהם ואהבתך אליהם עומדת בפני עצמה. אני שומעת את רגשות האשמה שלך דרך מה שכתבת ואתה צריך להבין שרגשות אשמה תפקידם לעכב אותך בקבלת ההחלטה ולהוביל אותך לחלטה שגויה. שב עם עצמך ותחליט מה אתה באמת רוצה ומה אתה חושב שבאמת יעשה לך טוב. אם תגיע למסקנה שפירדה היא הדבר הנכון, אז תתחיל בביצוע ההחלטה כי אחרת כל חייך יהיו מלאי תסכול, אם החלטת שיעוץ זוגי זה מה שנכון לכם אז תתחיל בתהליך של ייעוץ כדי לקדם את הזוגיות שלכם למקום טוב יותר. להשאר במצב שלכם כמוש הוא כרגע לא יוביל אף אחד מכם לשום מקום.\\

אשמח לסייע באופן אישי,

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

דליה מעריך מאוד את ההתייחסות העיניינית, הייתי מעט סקפטי אם אקבל תשובה שיכולה לסייע לי לקבל החלטה. הערת והארת כמה נקודות מאוד חשובות שלקחתי אותם לתשומת ליבי.
החלטתי לאור הדברים שהעלת ומחשבות שלי כי כך לא ניתן להמשיך בקשר עם זוגתי ועדיף לסיים כל עוד אנו מרגישים צעירים ונראים טוב, כל אחד ילך לדרכו, נתמודד עם הכאב והחור העצום שיהיה לכל אחד מאיתנו, אך החיים מחייכים, כל אחד מאיתנו ימצא את האושר, והילדים המשותפים תמיד יהיו הכי יקרים בעולם.
מודה שוב, עזרת לי באופן אישי מאוד !


כבר לא כל כך כואב, מאושש, מחוזק ומאמין בעצמי ובמה שאני יכול להעניק

שלום לך שרי,
לגבי השאלה המשפטית לא אוכל לתת לך תשובה ואני ממליצה לפנות לעו" ד להתייעצות.
בנוגע לשאר הנושאים: עזיבת הבית יכולה לתת לכל אחד מבני הזוג כמה ימים של אתנחתה ומאפשרת שקט לצורך קבלת החלטה אבל, עזיבה ממושכת של הבית יכולה לגרום נזק מאחר ואחד מהשניים כבר בחוץ ווהחזרה הביתה מפסיקה להיות ברורה. בנוסף, אם הם החליטו לפנות לייעוץ זוגי אז מומלץ לעבור את התהליך הזה כששני בני הזוג גרים באותו הבית וזאת מהסיבה שהתהליך של היעוץ נותן את הכלים להתמודדות עם המשברים וגם עם הדילמות היומיומיות שיש לבני זוג ואם הם יגורו בנפרד אז היעוץ הוא בעצם תהליך מעבדה ולא תהליך של שטח כי בבית מתמודדים עם כל מה שמדברים עליו בייעוץ. תהליך נכון מתקיים פעם בשבוע כשבמשך כל השבוע בין המפגשים הזוג מיישם ובודק את כל מה שקרה בבגישה עם הייועץ.

דבר נוסף, אני מבינה שאת מעורבת בעניין, וזה הגיוני כי מדובר בבנך אך אני רוצה להדגיש שמעורבות יתר של ההורים יכולה להיות בעייתית מאוד וליצור קושי במקרה שהם מחליטים להשאר ביחד כי בן הזוג מחליט להמשיך לחיות יחד אבל ההורים נשארים עם הכעס כמו גם אישתו עלפיכם כך שמעורבותך טובה אם תיהיה במידה ומאחורי הקלעים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

לילך שלום,
פרידה שיש בה ילדים היא תמיד קשה יותר ומסובכת יותר מאשר פרידה ללא ילדים,אבל חשוב לציין שפרדות הן של ההורים ולא של הילדים ולכן אם לא טוב לכם יחד ואתם מרגישים שפרידה תוביל כל אחד מכם למקום טוב יותר אז צריך להפרד. לידלים קשה שהוריהם נפרדים וזה לא משנה באיזה גיל זה קורה, ההתמודדות שלהם שונה בכל גיל אך הקושי קיים ולכן זה לא שיקול בקבלת ההחלטה. מה שכן צריך לקחת בחשבון זה את תהליך ההתמודדות של הילד ולשם כך מומלץ להתייעץ עם אנשי מקצוע בתחום שעובדים עם ילדים ומתמחים בעניין זה. לא תמיד הורים שנשארים יחד עוזרים לילד ולכן קבלי החלטות בשבילך ואם את תיהיה מאושרת אז גם הילד של יהיה.
לגבי שהיתו של בעלך בחו"ל וחזרתך לארץ, כמובן שתצטרכו ליישב את העניין הזה בינכם ולהגיע להחלטות על הסדרי ראייה עם הקושי שבמרחק.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

גל שלום,
החלום שלך על משפחה שקטה ומאושרת התנפץ וכתוצאה מכך איבדת את שמחת החיים שלך. שאלי את עצמך ממה את מפחדת? הרי עבדת והרווחת כסף וקיבלת פיצויים שסגרו את המשכנתא, אז מה בעצם מעקב אותך מלחזור ולחפש עבודה? מה מעוכב אותך מלקום ולבדוק איך את מנהלת מחדש את חייך? את רק בת 35 ושנים רבות של עבודה ושל חיים עוד לפנייך וכרגע יש לך שתי אפשרויות:
1. להשאר בדיכאון ולשקוע בצער על החלום שנגוז
2. להרים את הראש לבדוק מה האופציות שלך ולהתחיל לחיות את החיים עם כל מה שיש בהם גם הטוב וגם הפחות טוב.
אם תבחרי באפשרות הראשונה כך יראו חייך אם תבחרי באפשרות השנייה אז זה ידרוש ממך להתחיל לעבוד ולהיות עסוקה ביום יום שלך במקום במחשבה על אובן החלום. זה גם יאפשר לך להכיא אנשים חדשים שימלאו את חייך.
לגבי עניין הכסף - תצטרכי להפנות את שהשאלה לעו,ד שמתמצא בעניני גרושין

יש לציין כי הבית רשום על שם שנינו. ללא משכנתא.

ג'ניס ג'ופלין שלום,
אני מציעה לך לפנות לעו"ד ולברר את כל השאלות והפרטים הקשורים
למקרה זה.
בפרום זה אינו מתעסק בענינים משפטיים וחוקיים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יעוץ זוגי ואישי

דליה שלום,
מאחר והקשר כ"כ ראשוני קשה לענות על השאלות המשמעותיות שאת שואלת. בטחון נבנה עם הזמן ואתם בסה"כ רק 4 חודשים בקשר וכרגע יש מס' ארועים שמערערים לך את הבטחון .יש אפשרות לסמוך על דבריו ולשים את הפרשייה בצד כדי להצליח לקיים את מערכת היחסים ולראות לאן ואיך מתפתחת וזה בהחלט לא קל עם הרעשים שנוצרו וכשהקשר הקודם נושף בעורפך. באופן כללי קשה תמיד להתמודד עם הרעיון שהאקסית ברקע. חשוב לדעת על רקע מה נפרדו והאם את מרגישה שבן זוגך פנוי לקשר ביניכם או עדיין אמביוולנטי לגבי הקשר שנגמר. או לחילופין להציף את חוסר הבטחון שנוצר ולדבר עליו בפתיחות על כל השלכותיו ולראות כיצד מתקדמים מכאן והלאה. השאלה איזו מערכת יחסים את רוצה לטעת האם חלק ממנה זו פתיחות.
מאחלת לך הצלחה
תמי אורן

היי אלה,

אני מבינה את התחושה הלא נעימה אותה את חשה, אך עם זאת עצם קיום השיחה הארוטית איננה הבעיה לדעתי.מה שמטריד אותי הוא שאת מספרת שאת 'מצאת את בעלך מנהל שיחה ארוטית'.....
כלומר הוא לא שיתף אותך לא בתהליך קבלת ההחלטה וגם לא עידכן אותך לאחר המעשה.
כל עוד הדברים נעשים בידיעה ובהסכמה על ידי שניכם אין עם זה כל בעיה, הבעיה היא כאשר יש צורך שמכל מני סיבות אינו מקבל מענה, והוא בא על סיפוקו ללא ידיעת בן/בת הזוג.
כלומר החשוב הוא לדעת לדבר על הצרכים (או היעדרם) בגלוי ובפתיחות, לשתף ,לקבל ולכבד את דעת בן/בת הזוג ולהגיע להבנות והסכמות בתהליך של משא ומתן הדדי.נראה לי שחשוב שתגיעו להידברות כזו ביניכם מבעוד מועד לבד או באמצעות איש מיקצוע.

בהצלחה!

מיכל פאטל-יועצת זוגית ומשפחתית.

א.א. שלום,
להערכתי אבן הבוחן לגבי רצינות הכוונות מצוייה לא רק אצל חברך אלא גם אצלך. במידה ותצליחי לשרוד את פחדיו יותר ויותר יראה שכוונותייך רציניות. אפשר להבין שכרגע מגונן על עצמו באמצעות ריחוק שמא יפגע שוב. כמי שנכווה מרותחין ישמר מצוננין. עלייך להיות סבלנית וסובלנית לתהליך, לגלות אמפתיה לקושי שלו ולברר איתו מה יעזור לו לשקם את האמון בך. צריך גם לקחת בחשבון שהמרחק והיחסים החדשים עוררו גם אצלו שאלות לגבי הקשר שלכם וצריך לתת לו גם את הלגיטימציה לכך.כמו כן חשוב שתבחני את מה החזיר אותך לקשר היתכן שהיותו בקשר חדש? שאלה כזו עשוייה להתעורר גם אצלו. עליכם לעבוד בצוותא על שיקום האמון בך ובעיקר לדבר בפתיחות על הדברים.
בהצלחה
תמי אורן

ראשית, תודה על התשובה !
עליי לציין כי אני מנסה להחזיר אותו אליי כבר חצי שנה ....בדומה לתשובתך, בכל פעם שחברי קיבל רגליים קרות או התבלבל שוב ניסיתי לחזק את הבטחון, להילחם, לא לוותר, להסביר, לשכנע, להאבק....כביכול זהו הניסיון השלישי, כמעט חודש ימים הכל ורוד ובדיוק עכשיו אני מתחילה לחשוש שמא שוב יגיע הבלבול, שוב יוצף בכעס רב, בפחד ושוב יקבל רגליים קרות ויברח.
אני מפחדת שהוא יבין שהוא אוהב אותי ורוצה להיות איתי אבל המשקעים כבדים והוא לא מסוגל להתגבר....
מה עליי לעשות? האם הוא יתגבר ויסלח לי?
ודבר נוסף, כפי שציינתי לטענתו הוא אוהב אותי אבל לא מסוגל להעניק לי, לתת מעצמו, לא מרגיש צורך להתקשר ולהיות איתי כל הזמן.... אני מבינה שזה אומר שהוא לא שלם בהחלטה שלו להיות איתי
איך אני יכולה לפתור זאת ?לגרום לו לרצות להתקשר ולהיות איתי כל הזמן???

בדכ שחושדים יש דברים בגו תיהיה יצירתי ותשכלל את המעקבים שלך ויש גם אביזרים אבל תבדוק אם אתה בנוי לתוצאות

ברגע שהתחלתי לשאול שאלות רוב הסיכויים שהקשר נותק. כרגע אני חי עם התחושה שיש דברים שלא אדע לעולם וקשה לי עם ההרגשה הזו. אני לא יודע כיצד ניתן להמשיך לחיות יחד. מהצד שלה, לא היו דברים מעולם ואני חי עם ספק שמחמיר עם הזמן.

שלום לך,
אין ספק שבמצב כגון זה מתבקש להגיב באובססיה כדי לדעת את האמת . רק שלהערכתי זה מרחיק אותך מהמטרה העיקרית והיא לראות במה שקורה בזוגיות שלכם. תראה זאת כהזדמנות לבחון מה קורה ביחסים ביניכם. אשתך מתלוננת ואתה לא במיוחד מבין למה כוונתה. יש פער , כך נשמע מדבריך בין מה שאתה מעריך לגבי תפקודך כבן זוג לבין מה שהיא רואה וחווה אותך. ממליצה בחום לפנות לטיפול זוגי כדי לעמוד על הפערים כי הפער יצר מרחק גדול ביניכם. שוב התהפכה הקערה על פיה במקום לראות היכן גם האחריות שלך למצב היחסים ההתעסקות בבגידה הובילה אותך לראות אותה אחראית למצב מה שכמובן משחרר אותך מאחריות. כדאי שתבחן בינך לבין עצמך מה כ"כ מפחיד אותך בלהיות לא בסדר. אני משוכנעת שיש בך הרבה תכונות נפלאות בשל כך נישאה לך ובוודאי יש גם תכונות שקשה לה איתם ומבקשת להעלות אותם בפניך ואתה מתוך הגנה הודף אותה עד לכדי הרחקה.
בהצלחה
תמי אורן

האם עליי לוותר ולהמשיך? קשה לי עם המחשבה שיש שם משהו שאני לא יודע והיא מצליחה לחיות איתו בשלום, זה מפחיד אותי לחיות עם אדם כזה. ואני לא בטוח שיש לי בעיה להיות לא בסדר, אני בהחלט מוכן לתקן את דרכי אם קיימת בעיה ואני מאמין שקיימת. אני מנסה לדבר אך מרגיש שהכל תקוע, גם מהצד שלה וגם משלי. אני עומד היום בפני מצב שאני נאלץ להאמין לה או פשוט לדעת שקרה משהו, ייתכן שבאשמתי ואני פשוט צריך לחיות איתו. אז אני מוביל את עצמי לחיות עם עלבון מסויים ואני חושש לחפש לעשות את אותם דברים כדי להתגבר על הדיסוננס. בנוסף אני יודע שיש בי הכח להמשיך עם הידיעה שהיה משהו, שאני חלק מהגורמים לו ועכשיו תפקידי לשקם. אז עולה החשש שהיא כבר מעדה פעם אחת ועלולה לחזור על אותו דפוס. אני מאוד מבולבל.

האם עליי לוותר ולהמשיך? קשה לי עם המחשבה שיש שם משהו שאני לא יודע והיא מצליחה לחיות איתו בשלום, זה מפחיד אותי לחיות עם אדם כזה. ואני לא בטוח שיש לי בעיה להיות לא בסדר, אני בהחלט מוכן לתקן את דרכי אם קיימת בעיה ואני מאמין שקיימת. אני מנסה לדבר אך מרגיש שהכל תקוע, גם מהצד שלה וגם משלי. אני עומד היום בפני מצב שאני נאלץ להאמין לה או פשוט לדעת שקרה משהו, ייתכן שבאשמתי ואני פשוט צריך לחיות איתו. אז אני מוביל את עצמי לחיות עם עלבון מסויים ואני חושש לחפש לעשות את אותם דברים כדי להתגבר על הדיסוננס. בנוסף אני יודע שיש בי הכח להמשיך עם הידיעה שהיה משהו, שאני חלק מהגורמים לו ועכשיו תפקידי לשקם. אז עולה החשש שהיא כבר מעדה פעם אחת ועלולה לחזור על אותו דפוס. אני מאוד מבולבל.

אני חושב שאתה צריך משרד חקירות.

פיני שלום,
אני מבינה שהמשבר הוא לא מהיום אתם שנים חיים ללא אהבה, הנאה, ללא תשוקה. כך שאם אתה מגדיר עכשיו את מה שקרה כמשבר אולי יש שביב של תקווה ליחסים. מדוע? כי ב"זכות" הבגידה של אשתך אולי הבנת שאינך נשאר רק בגלל הילדים אלא גם בגלל שהנך מרגיש רגש כלשהו כלפי אשתך. כנראה ה ייתם צריכים לזעזע את המערכת כדי שתראו האחד את השני . יש לכם הזדמנות לבחון מחדש את הזוגיות ולעשות בחירה ולא ממקום של העדר ברירה אלא מרצון כנה. ממליצה לפנות לטיפול זוגי כדי ללמוד לדבר ולבחון מחדש את היחסים.
בהצלחה
תמי אורן

שלום לך פיני,
למרות שאין פרטים רבים על מהות ואיכות מערכת היחסים ביניכם אנסה להשיב לך .
תנסה ליזום שיחה בה תנסה להבין מאישתך (וגם לןמר לה) מה חסר / מפריע/פוגע /מתסכל במערכת החחסים שלכם,לאחר מכן תנסו לבדוק ולהעלות רעיונות לשיפור/מציאת פיתרון של הבעיות הנ"ל בתהליך של משא ומתן- בחדקו מה כל אחד מכם יכול לעשות/לתת למען השני.
אנו יודעים כי לא ניתן לאהוב ע"פי הנחייה או אפילו רצון טוב.מדובר ברגש.כדי לעורר רגש (שיתכן שהיה שם לפני כן....)יש לעשות מעשים (לא די בכוונה): מעשים בוני אמון, מעשים אשר מושקעים בהם מאמצים כנים לשיפור ושידרוג המערכת שקיימת בהווה.
במידה ותצליחו להתמודד לבד- הקפידו על דיאלוג פתוח וכנה באופן קבוע כשיגרה.במידה ןלא תצליחו לבד, חשוב שתלכו לייעוץ מיקצועי אשר יסייע בידכם לשקם את היחסים וייתן לכם כלים להתמודדות עצמאית.

בהצלחה!

מיכל פאטל-יועצת זוית ןמשפחתית.

פיני יקר אל תחייה בכוח את מה שככל הנראה מת כבר מזמן, אי אפשר להתאהב שנית, זה בערך כמו לעשות רושם טוב אחרי שכבר עשית רושם רע. אם אתה סביב ה-40 ולא נראה בן 50 עם עבודה נורמלית, סביר להניח שלא תהיה לך בעיה למצוא מישהי שתאהב אותך ואתה אותה, החיים קצרים ויום שעובר לא חוזר, נתק את מכשיר ההחיאה של הדבר הזה ולך יהיה טוב יותר וגם לה.
אל תחשוש ואל תפחד, זה לא כל כך נורא להתגרש ואני אומר לך את הדברים אחרי 18 שנות נישואים, נראה קצת בעייתי אבל זה נגמר ואתה פותח חיים חדשים והרבה יותר מעניינים.
חבל על הזמן, תן גז...

היי חני,
התנהלותו של בן זוגך איננה הבעייה.אני מתרשמת שהוא מאפשר בכל מיני דרכים את המשך הקשר איתך.מקובל שכאשר עושים שיפוצים להיות בצמידות לבית המשופץ, על מנת לוודא את העמידה בלו"ז, מידת תקינות הביצוע וכו'- שכן כאשר הבעלים אינם מצויים בצמידות, ישנם 'תקלות' שונות.
אני מתרשמת שלך חני יש בעייה של להיות לבד, את חרדה ומרגישה מאוד מאויימת ממהלך שהוא לגמרי נורמטיבי מצד בן זוגך.
לכן, לדעתי עלייך לטפל בבעייה של חוסר יכולתך להיות לבדך אשר יוצרת תלות גדולה בבן זוגך.

מהורהרת שלום,
אני קוראתאת דברייך ולא לגמרי ברור לי מה בדיוק את רוצה שיקרה? האם את רוצה שהם יהיו מאושרים ולך יהיה שקט? האם את רוצה שהוא יעזוב ויהיה איתך? האם את רוצה אותו בכלל, את הרי כותבת שהוא צרה צרוררה ושאת לא רוצה בן זוג כזה...
את עצובה על קשר שנגמר וזה ליגיטימי ונורמלי לחלוטין אבל אני מציעה לך לעצור רגע ולעשות סדר במחשבות שלך.. תפסקי להתעסק במחשבה למה אישתו מוכנה לסבול אותו והאם טוב לה או רע לה. מה שקורה לאישתו זה עניין שלה וההתעסקות שלך בזה רק מפריעה לך לחשוה מה את רוצה לעצמך. את כותבת שאת חושבת שזה שסיפרת לאישתו זה הדבר הכי טוב שעשית לעצמך אבל בעצם זה רק הכניס אותך לסחרור כי את רואה שהם נשארו ביחד. אני מציעה שתקחי אחריות על הבחירות שלך ותחליטי קודם כל אם הוא בכלל ראוי לך או שמגיע לך מישהו פנוי ופחות מסובך. לאחר שתגיעי להחלטה תצטרכי להחליט איך את מיישמת אותה בדרך הנכונה ביותר ולא בדרך מבולבלת.
לסיכום: עזבי את ההרגשות של אשתו ותתרכזי בהרגשות שלך, תחליטי איך את רוצה לראות הזוגיות שלך וצאי לחפש שאת הגבר שמתאים לך בכל הדרכים האפשריות, אינטרנט, מועדונים וכו'.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

לא ספרתי לאשתו כדי לראות מה יקרה שם...זה היה די צפוי שהוא רק ירקוד על 2 חתונות...הגילוי לפחות הוציא את השקרן הזה לאור- את האמת קיבלתי. כמו שענית לי זה בדיוק מה שרציתי לשמוע ממך האם את היית ממליצה לי לבחור בעתיד באותו אדם שכמו שנראה לי יש לו הרס עצמי, שעשה מה שעשה ששיקר והשלה. את עצמך יש לך דעה אישית בנושא? אם הייתי בתך לדוגמא והיית שומעת את זה ממנה מה היית מיעצת לה? מעבר ללכת לטיפול ואיפה להכיר גברים...אני קצת בטוחה שאשתו עצמה עיניים חזק כדי להתחתן אתו לא כך? על זה אני מדברת על הבחירות הללו זה מה ששאלתי היית מיעצת לי בתור מטופלת שלך אם הייתי באה עם הסיפור הזה ואומרת לך פגשתי מישהו הוא גרוש כי בגד וכו...מה היית אומרת לי? ואני מבקשת את דעתך האישית לא את דעת המטפל שבך שמשאיר את הבחירה למטופל שלו...אם בתור מטפל את אמרוה לגונן עליי גם להבהיר לי את הטעויות שאני הולכת אולי לבצע לא היית מזהירה אותי מפני טיפוס כמוהו? אם תשאלי אותי הוא לא התגרש כי לא נראה לי שיש משהי ביקום הזה אולי מעטות מאוד שבכלל תבחר טראבל- מייקר כזה...מה דעתך?

שלום יוגב,
אפשר להבין שהנך מצוי כיום בגיל ובמצב שאינך מוכן להתחייב לתוכניות עתידיות ארוכות טווח כ"כ. כמו כן קשה כפי שתארת לנהל מערכת יחסים כשהתוכנית כ"כ מוגדרת. לא פלא שביקשת את החופש באמצעות פתרון של יחסים פתוחים. אבל זו לא התשובה והפתרון לקושי. עליך להתמודד עם הצורך שלך למרחב. מרחב ברמות השונות קרי לבחון לאורך זמן (לשם כך מקיימים מערכת יחסים חברית ולא מייד נישאים) את ההתאמה, את המשיכה , את התוכניות העתידיות וכו'. יהיה עליה לכבד את הצרכים שלך ובמקביל לחשוב על זמן מסויים שמבחינתה יהיה נכון לחכות.אל תרוצו מייד לפתרונות תחפשו באמצעות דיאלוג את שביל האמצע שיתאים לשניכם.ממליצה לך בתוך היחסים לבחון את מידת המרחב שמתאפשרת לך ביחסים עם חברתך.
בהצלחה
תמי אורן

לי שלום,
אין ספק שגילוי של בגידה מביא עמו תגובות כפי שבאות לידי ביטוי אצלך וגורמים לשבר גדול. אני חושבת שלהשאר עם הכאב לבד מבלי שבעלך יהיה שותף לזה משמע להנציח פה דפוס יחסים שאינו בריא. יש שקשה להם לראות את הכאב שגרמו ולכן מרחיקים ולא מוכנים לדבר אבל כמה את עומדת על דעתך וצרכייך מול בעלך? האם זה דפוס ביחסים ביניכם? ממליצה לדבר איתו על הכאב ולהגיד שהנטישה שלו אותך כעת עם הכאב לא פחות כואבת מהבגידה ויש לדון גם על זה כמו כן להביע את הרצון והצורך שלך להבין מה ביחסים הוביל אותו לבגידה ואיך ניתן בעתיד למנוע בגידה. אם אינכם מורגלים לדבר על דברים כואבים ממליצה לפנות לטיפול זוגי.
בהצלחה
וחג שמח
תמי אורן