פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

יעל שלום,
שאלתך צריכה להיות מופנת לפורום שיש בו יעוץ משפטי. זהו אינו הפורום המתאים.

אבל אולי כדאי לך להציע לו לפנות לייעוץ זוגי כדי לנסות לפתור את העניין הזה.
הזיגזוג בין הרצון להפרד לבין הרצון להמשיך יכול להעיד על כך שהוא אינו יודע איך להתמודד עם זה, הוא לא יודע איך להתמודד עם הכעס העלבון וכל מה שמרגישים כשבן הזוג בוגד (או חושבים שבוגד).
ייעוץ זוגי יוכל לעזור לכם להתמודד עם הכעסים לפני קבלת ההחלטה אם מתגרשים או לא.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

....

אבא שלך בוגד באמא שלך, ואת בוחרת צד... את בוחרת להיות לצידה של אמך שאת רואה שמצבה הולך ומתדרדר ומטבע הדברים את דואגת לה..
את שותקת אך מצד שני אין לך שום תגלית שאמך אינה יודעת. את אומרת בעצמך שהיא יודעת שהוא כזה אך החליטה לא לפרק את המפשחה.. זו ההחלטה שלה ולכן אני מציעה לך לא להתערב ולא להביע את דעתך.
תעזרי לה בכל מה שאת יכולה, אך עדיין זכרי תמיד שאמך קיבלה את ההחלטה שלה כי זה מה שהיא רצתה (גם אם לדעתך היא טועה). את אומרת שאת שונאת את אבא אך זכרי שאת לא באמת יודעת מה היה במערכת היחסים שלו עם אמך, את יודעת רק את מה שיצא החוצה ואת מה שקורה וקרה בינהם בדלתיים סגורות את לא מכירה ולכן אני מציעה לך לא לבחור צד כ"כ מהר. את תצטערי על כך בהמשך הדרך. את יכולה לדבר איתו להסביר כמה הוא פוגע בה וכמה נזק הוא מייצר אך תזהרי מלהתערב במערכת יחסים שהיא לא שלך.

לגבי האמון שלך בגברים, אבא שלך הוא לא כל הגברים, הוא אחד שהתנהל בדרך מסויימת שאינה קשורה לגברים אחרים ואינה קשורה למערכת יחסים שאת תיהיה מעורבת בה. אמון זה משהו שאת צריכה לתת במי שתבחרי להיות איתו ואם לא תתני אז לא יהיה שם אמון..
נסי לפנות לעזרה מקצועית עבור עצמך כדי שלא תבססי את מערכות היחסים שלך על מה שראית בבית, את זכאית להתחיל את חיי הזוגיות שלך עם אמון, אהבה, והרבה תקווה לטוב.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

מה שאני חשבתי שיכול כאן להיות, זה אולי גורם חיצוני, כמו הורים, חברים וכו' שמנסים לפרק את הזוגיות שלכם מסיבה כלשהי. אז יום אחד טוב לו איתך והוא אוהב, למחרת, אחרי שידבר עם הורים או חברים- משנה דעה או מתחילים לו הספקות בעקבות השיחה איתם, ואז, מכיוון שאין לו סיבות משמעותיות מעצמו, מחפש תירוצים ממש טיפשיים.
תבדקי את הנושא.
בנוסף, אם הוא במקרה מזל מאזניים- אז זה מאוד, אבל מאוד, אופייני לגברים של המזל הזה. יום אחד הם כך ויום אחר- מתהפכים על עצמם.

בהצלחה וחיים מאושרים לך

את טוענת שהוא גרוש +2? אז תחשבי טוב, אדם כזה שכביכול הו כבר התממש מבחינת ילדים וזוגיות שהיתה, לא ימהר להיכנס לקשר זוגי מחייב. ילדים כבר יש לו, קשר מחייב כבר היה לו, עכשיו הוא רוצה חופש... ופתאום מופיעה את והוא אולי מתחיל להתאהב ועם ההגיון הוא מבין שאת בחורה צעירה (לפי מה שאני מבינה) וכל החיים לפנייך,את רוצה חתונה, ילדים והוא כבר היה בסרט הזה, למה לו? אז אולי זה הרגשות המעורבים שלו, מצד אחד אהבה אלייך ומצד שני זה לא פייר לגבייך כי הוא כבר היה בסרט הזה ולא ימהר לחזור לשם. במיוחד אם את אומרת שאישתו לשעבר בגדה בו, אז אולי הוא גם לא סומך על נשים, מפחד שוב להיכווה ושוב ברגשות מעורבים, מצד אחד מת עלייך ומצד שני מחפש תרוצים למה לא...
תחשבי טוב מה את רוצה מהקשר הזה.
תעדכני.

הוא דווקא מזל סרטן קטיה :)

בכל אופן, הוא כבר עבר שני קשרים אחרי הגירושים.. ונראה שהוא מאוד מעוניין בקשר יציב ובבית. במידה מסויימת נראה לי שהוא מעוניין לחזור יחסית די מהר לפורמט של קן משפחתי.
מצד שני אני כמובן מודעת לבעייתיות.. זה לא אומר שאני לא מאוכזבת..גם ממנו

גרוש עם ילדים זו צרה צרורה, לא מאמינה לסיפורים על האשה הבוגדת
בדרך כלל הם הבוגדים אך משחקיןם את המסכנים.
תקחי בחשבון שכבר מהתחלה יש לך 2 ילדים שהם לא שלך אך הם אצלך
עם כל המתמע, קחי את זה בחשבון, אם את לא נואשת מבוגרת נגיד לא חתיכה מ י ל א...
אך אם את "במצב טוב" כמו שאומרים "שווה" תברחי מזה כמו מאש......

שלום מיק,
נראה שלבן זוגך, אכן יש חשש גדול מזוגיות בגלל ניסיון העבר שלו ואולי מסיבות נוספות.
לא ברור לי האם שיתפת אותו בתחושה שלך, אם לא עשית זאת כדאי.
ומה לגבייך? האם את בטוחה שהוא המיועד לך?
הייתי ממליצה לכם ללכת לייעוץ זוגי כדי לבדוק את מהות הקשר. לכל אחד מכם יש סיבות טובות לעשות זאת. אם זה יוביל לקשר משותף, נהדר! וגם אם לא זה יחסוך לשניכם הרבה כאב לב ותסכול.

בהצלחה,
גלאי סיגלית יועצת זוגית

זה ממש נוראי
אני חצי שעה לא מצליחה להתרכז
כי אני מתנצחת איתו בראשי על דברים שהוא עשה
ועל כמה לא בסדר הוא היה

וכבר הוצאתי את העצבים בזה ששלחתי לו הודעות שאחת מהן נראה לי הוא כבר חסם אותי
אז לא קרה אותה ...איך אני עוברת את זה?
כפי שכתבתי יש לי את החיים שלי ,למה הוא עדין מפריע לי?

בין אם זה שלפעמים אני חושבת שהפסדנו לבין הראש והכעס שיודעים
שהוא התנהג ממש לא הבסדר וזה נכנס לי לראש ומפריע

עברה עוד חצי שעה...
אני בלו"ז עמוס ולחוץ שלא מרגישה שיש לי זמן לכל מיני דברים
כי יש לי לימודים ועבודה ...
אבל מה הראש בורח ולא נותן להתרכז... בגלל כעסין מהעבר על האקס
וכמו שאמרתי ..כבר דיברנו ובטוב וברע
וממש מרגישה את הכעס פועם בי ואם הייתה דרך,יש שהיא רק לגמרי תהייה
מפגרת ,ולגמרי תראה כמה אני מוזרה,לא שזה לא היה עד עכשיו בחודשיים האחרונים...
הייתי מוציאה עליו עוד מהעצבים

ממש מתחשבנת איתו על כל דבר שהיה בקשר הזהץץ
ובעיקר הדברים שהיו ושגיליתי כשחזרנו ...

איך מפסיקים...?

תתבגרי ותמשיכי הלאה !!

למה את גל כך פגועה? מה הוא עשה? בגד? התייחס לא יפה? שיקר? למה את לא מרפה? חבל לך על הזמן האבוד איתו? אולי לא מיציתם את היחסים?
3.5 חודשים הם לא מספיק זמן להיתגבר אם היתה אהבה גדולה וראשונה. תנתקי איתו קשר, כל קשר. רחוק מהעין, רחוק מהלב.אולי תפני לייעוץ פסיכולוגי באוניברסיטה, ככה תוכלי להיתגבר יותר מהר? אולי לא ממש התאבלת על הפרידה מפאת חוסר זמן, אולי לא בכית מספיק וכל האבל עדיין עצור בך ומתפרץ טיפה טיפה וממרמר לך את החיים?
תחשבי על מה שכתבתי...
תני לדעת...

שלום לך,
לא לגמרי ברור לי על מי או על מה את כועסת?
בכל אופן, כדאי לך להשקיע מחשבה על הכעס שאת מתארת, כדי לבדוק את מה הוא בעצם משרת?
נראה שיש לך מספיק דברים טובים להודות עליהם, כתבי רשימה, שימי על המקרר וקראי אותה כל יום כדי להישאר אופטימית, המשיכי את חייך עם הסתכלות קדימה, חשבי מה את רוצה לזמן לעצמך בזוגיות ובחיים בכלל. היצמדות לעבר לא תיצור את השינוי שאת מייחלת לו.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

או שתתגרשו, או שתלכי לפסיכיאטר שייתן לך את הכדורים הכי חזקים שיש לו.

לא יאומן כמה שאת חלשת אופי

כשיש קינאה משהו בהתנהגות של אחד מכם גרם לכך להתעורר .
מעשה שלך או שלו שעורר את קינאתך
דבר נוסף וחשוב הוא הקינאה יכולה להרוס לך את הכל .למה לך
ממה את חוששת שיעזוב אותך? שילך עם אחרת.
איש חכם אחד אמ כי '' אם אתה אוהב הנח לנשוא אהבתך ואפשר לו את החופש
אם הוא אוהב/ת ת/יחזור ואטם לא חזר מה יש לך לעשות עם משהו שלא אוהב אותך?
השקיעי יותר מחשבה באיך לאהוב ולהנות מכל רגע במחיצתו או בגעגוע אליו
יותר בריא

תודה רבה לך. הייתי זקוקה למילה טובה ועצה טובה. אשקיע יותר בלאהוב ולשמוח במחיצתו, הרי אם נואהב ונשמח ביחד- מי ירצה לעזוב?
תודה רבה שוב

תתעלמי מזה !! תני לו להמשיך את הזוגיות שלו !!!

אם היית רוצה שמישהי תעשה עיניים או תתחיל עם חברך/בעלך לעתיד ותעמיד אותו במבחן שברור כי הוא לא יעמוד בו אז תעשי עיניים ל[בחור.אם את חושבת שזה לא לעניין להתחיל עם גבר תפוס אז תצאי לו מהזווית של העיניים.

היי,

זה טבעו של היצר, לרצות דבר שלא שייך לנו. אבל, זאת הסיבה שאנחנו בני אדם כי יש לנו את היכולת להתגבר..
תחשבי על זה מנקודת מבט אחרת: האם את חושבת שהוא יעריך אותך על זה שאת מתחילה איתו כשאת יודעת שהוא תפוס? ובעצם, למה מלכתחילה לנסות להיכנס ב"אין כניסה"?

מאחלת לך שתמצאי את אהבתך
סיגלית גלאי - יועצת זוגית

חשוב אם הוא מכבד אותך.. שומר על המשפחה. כלכלית. וחינוך לילדים .תומך בכל דרך אפשרית...אל תפרקי משפחה תהני גם את בכל דרך שתבחרי (לא חיב סקס) תתקדמי בכיף שלך ......אין מה לעשות כל הגברים כאלה.....
ציצו [email protected]

תפרדו וזהוא למה לגרום סבל אחד לשני זה גם מתסכל את הילדים...חבל
אבל מאחל לך הצלחה בכל שתבחרי...אני מבין לליבך הרגשה נוראה.....

מיטל יקרה,
אני קוראת את דברייך ויש בהם המון המון כאב אבל מה שיש שם יותר זה כעס ורצון לנקום. אני מציעה לך להפנות את כל האנרגיות והכוחות שלך דווקא למקום של בנייה שלך עצמך, במקום להתעסק בלמצוא את העובדות ולסבולל יום יום תחליטי מה את רוצה שיקרה. אם את רוצה להמשיך לחיות איתו אז את מוכרחה להניח לזה ולהתחיל איתו דרך חדשה שיש בה מידה מסויימת של אמון ואין בה יותר כעס. אם את לא מוכנה להמשיך לחיות כך אני מציעה לך בחום פשוט לבדוק את מתנתקת ממנו ויוצאת לחיים חדשים בלעדיו. האם שווה לך להמשיך לחיות כך? מאבקים על פוליגרף, שיחות עם אישה שאת קוראת לה זונה, חיים מלאים בכעס? למה זה כדאי לך? האם לא עדיף לצאת לחיים שכייף בהם לקום בבוקר ולהנות מהם?
מה יעזור לך פולגרף? הרי את כבר יודעת את האמת אז למה את מתעקשת על משהו שברור לך כל כך. קחי את כל הכוחות האלה ותחליטי אם את רוצה אותו בחייך או לא. ופעלי בהתאם לחלטתך. כך זה בטח לא יכול להמשיך.
עזרה מיועצת זוגית בהחלט יכולה לעזור לכם להגיע להחלטות שמתאימות לכם.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אהבתי...

זוכרים אותך ודואגים לשלומך,
משבר אמון לא נפתר לבד, חייבים לעבוד על האימון מחדש, אתם צריכים לגשת לאנשי מקצוע הכי טובים ולדבר שם על הכל, השיטה שלי ידועה והיא > "בלב ליבו של הקושי שוכנת ההזדמנות !"
עם כל הצער והתסכול שאת מרגישה, ובצדק... תנסי להתעלות ממתחושת הכאב ולנסות באמת לסלוח לו בלב שלם, ולא בגלל שלהיות גרושה בלי שקל,,, ולא בגלל הילדים,,, אלא כי בן אדם ולא משנה מאיפה הוא בא ולאן הוא הולך, יכול למעוד ולעשות מעשים שפוגעים בו עצמו בלי להתכווין כלל, אני כן הייתי מצפה שהוא ייקח אחריות ויתקרב אלייך בכל הכוח וייראה נכונות לעבוד על הזוגיות שלפחות מעתה ואילך היא תהייה פתוחה וכנה בלי להסתיר מאומה,
-
עוד טיפ קטן > ככל שתחששי והוא ירגיש שאת לא בוטחת בו,,, כך הוא ירשה לעצמו להרפות ולהזניח את הזוגיות, ובהמשך זה יכול לגרום לו למעוד שוב, כי אם את את בלאוו הכי לא מאמינה בו, אז מה הטעם להשקיע, זה יוצר לופ כזה שקשה לצאת ממנו,
לכן תעבדו על החזרת האמון, תנצלו את מה שקרה לטובתכם, תשקיעו בקשר הנפשי והפיזי כדי להתקרב ולהיות קשובים זה לצרכים של זו,
בהצלחה

כאב לי הלב כשקראתי את מה שכתבת. האם אני יכולה להגיד שאני מבינה מה את מרגישה? מכיוון שאני בעצמי כרגע חווה בזוגיות שלי משבר על רקע בגידה באמון (לא בגידה פיזית- וזה לפחות משהו שלא ידוע לי עליו, האם אני תמימה?), אני יכולה להבין ממש קצת. זו מין תחושה כזאת של חוסר אונים טוטאלי, המון שאלות "למה?" ובעיקר, איך ממשיכים הלאה.
אני יכולה לתת לך אולי עצה קטנה: אם את מחליטה להמשיך לחיות לצידו- אז אולי תנסו יעוץ זוגי? כמובן, שניכם צריכים להסכים לתקן את הזוגיות- את להיות מוכנה לסלוח והוא להיות מוכן להיות נאמן. אם לא זה, אז תלכי לטיפול פסיכולוגי לבד. לשפר את מצב הרוח, להחזיר את הדימוי העצמי, להתחזק....
מחבקת אותך
שיהיה בהצלחה
ותמיד תזכרי, שאחרי פס שחור בחיים תמיד בא הפס הלבן....

אבל אני לא יהיה רגועה עד שלא אדע בפרוט מה היה שם.גיליתי בשנה האחרונה הרבה הפתעות שהיו בינהם....למשל שהוא אהב אותה ואמר לה את זה....ועכשיו אני מגלה שאולי הם גם שכבו.....
אז הלב שלי נשבר,והיום הוא נשבר שוב-כי הוספתי להיות תמימה!!!והאמנתי לו שהוא יותר לא יתקשר אליה-והנה הוא כן!!!!
שהוא נפגש איתה רק פעם אחת-והנה שנה אח"כ אני מגלה שזה 3 פעמים!!!
נשים-תפסיקו להיות תמימות-אופי של גבר זה חרא{אלא אם כן הוא עבד על זה...}
ואין מה לעשות-אני שבורה אבל מראה לו שהכל בסדר-לא סובלת אותו-אבל מראה לו שיש אהבה....
ככה זה!!ואין לי ברירה!!!לגבי יעוץ אני רוצה רק מישהו\י טובים עם המון נסיון אין לי כוח לחירטוטים!

לדעתי אין הרבה מה לעשות.אם תגידי לו,הוא יפסיק?או לא יבגוד?ברור שכן!ככה גברים בנוים,הם הרי ציידים.חוץ מזה,יש גברים שיכולים לאהוב כמה נשים,ומה רע בזה?
בגידה-זה מושג שהומצא ע"י בן אדם...וגם נישואין...ככה שאין לזה הרבה משמעות.
לכן-יש להנות מהחיים ולעזוב שטויות!!!

מצטערת לאכזב אותך, אבל אתה חי בסרט. מדוגמא אישית בלבד, עשיתי סקס עם ארוסי פעמיים ביום כל יום עם כל הגיוונים האפשריים והיום אנחנו עומדים במשבר של בגידה, אמנם, לא פיזית, אבל קשה וכואבת.
יש לך המלצה גם לזה?

מייקל,
אם זה מה שימנע ממך מלבגוד בזוגתך, אז אתה לא באמת מחפש זוגיות לשמה ובטח שלא אהבה, וחבל....


קטיה...אני לא יודעת אם את מדברת על בגידה קונקרטית שתפסת אותו בוגד בך (אם זה ברשת או בצורה אחרת) או חשש שמא הוא באמת בוגד בך.

בכל מקרה לדעתי את צריכה לדבר איתו, ולומר לו שאת אוהבת אותו, אבל יחד עם זאת יש דברים שהם בל יעבור אצלך ואת לא מוכנה להתפשר עליהם. ואם הוא באמת אוהב אותך, הוא יכבד את הבקשה שלך ויעשה הכל כדי לשמר את הזוגיות שלכם.

במידה ומדובר בחשש....זה מעגל אינסופי של מחשבות שקשה לצאת משם, בכל פעם שהוא יחייך כשהוא לא מסתכל עלייך, את תחשבי שהוא מחייך לאחרת או אם הוא מסובב את הראש וכו'....וזה לא בהכרח נכון. אם טוב לך איתו, ואת אוהבת אותו, ומדובר רק בחשש ולא משהו מעשי, אל תתני לזה להשתלט עלייך.


מאחלת לך המון הצלחה וזוגיות מושלמת,
מאיה

בגידה לא קשורה לכמה שיותר מגע וסקס. ואז אנחנו מחוסנות מפני בגידה רוב הגברים בוגדים. מחוסר של צרכים רגשיים ואינטימיים וכשפורשים מישהי. שמציע לו את מה שאין לו וחסר לו כך נדלק. וזורם למגע מיני של ליילה לפעמים גם לרומן ארוך מאוד. ובכדי לדעת. מה חסר לו. מה אוהב מה רוצה. תצטרכי לנהל שיחה מקרבת. שתעזור למנוע בגידות. כמובן שזו השקעה לשמר על הזוגיות. ישנם סימנים בולטים שמראים כי הזוגיות מתרחקת ממך. ויש סדק שמוביל לבגידה ויש גם סימנים בולטים. שתדעי כי הוא בוגד ואף מנהל רומן. בברכה. מירל. מרצה ומגשרת. ״זוגיות חדשה עם אותו הבעל ״

היי,
הבחורה נשואה אני מבינה??? תראי, זה שהוא שיקר לך,זה כדי לא לעצבן אותך וכדי לא לעורר את הרוחות שוב, הרי הוא לא אשם שהיא מתקשרת. אם היה משהו, הרי אז הם היו יותר דיסקרטיים ולא היו ככה בפתוח מדברים ומתקשרים מולך.
אולי יש לה משהו אליו והוא פשוט טיפוס נחמד, בערך כמו בעלי... וקשה לו לסרב ולהיות לא נחמד כשמישהו מתייחס אליו בנחמדות, תשימי את עצמך במקומו. יתכן גם שאת עם כל הפחדים, הפרנויות, החשדנויות והאשמות והתאמויות מועוררת בו את החשק אליה, שהוא אפילו לא חשב על האופציה הזאת בעצמו... ואז את בעיניו יוצאת מפלצת וזה דוחה אותו. תנסי להירגע, עד שלא תפסת אותו על חם אין מה לעשות, אל תדחי אותו מעצמיך על ידי הקנאה הזאת, כי זה לא נותן לך לחיות בשקט וגם לו.
יש לכם ילדים?
אם את ממש רוצה לתפוס אותו או לבדוק את כל העניין, תחטטי לו בפלאפון, במיילים וכו'...תראי אם יש משהו מחשיד.
הייתי גם מציעה לך להיתחבר איתה, תהיי חכמה, תחזיקי את האויבים שלך קרוב.
אני גם לפעמים עושה דווקא, פתאום איזה ידיד או מישהו מעבודה או מלימודים מתקשרים וקובעים משהו ואז בעלי מקנא ואני אומרת לו, מה אבל לא נורא, זה כמו הקשר שלך עם זאת שאני מקנא לה...
תעדכני לגבי ההמשך.

שלום לך אלין,
כשאני קוראת את דברייך אני חוששת שהציפייה שלך לבגידה תגשים עצמה .את חושבת רגשית ,יש לך תחושות ואת מאמינה בהן מבלי שיש לך הוכחות וחבל, את מכבידה על בעלך בשאלותייך וחשדנותך החודרנית וגורמת לכך שיווצר ביניכם מרחק.הוא כבר מסתיר ממך את האמת וחבל,בהתנהגותך את גורמת לכך.
לפי תאורך לא ניתן להבין שיש כרגע מערכת בין בעלך לבחורה מהעבודה שלו, היא מספרת לך גלויות על שיחותיה ואיננה מסתירה מידע.
מה שעלייך לעשות הוא ליזום עם בעלך שיחה שבה תציגי את רגשותייך ועמדותייך לגבי הקשר /אופי הקשר שבינו לבין ובחורה ותזמיני אותו למשא ומתן על פיתרון שיהיה מקובל על שניכם.הפיתרון יתייחס למידת ואופן קיום שיחות הטלפון עימה, הזמינות שלו לקחת אותה טרמפים וכד'

בהצלחה !!!
מיכל פאטל

היי מיכל
תודה הקלת עלי שלפי דעתך אין בגידה
אך זו תופעה שחוזרת על עצמה הקנאה הזאת שלי וכל פעם מחדש אני מעלה את הנושא
האם יש טיפול לקנאה? אני איבדתי כל אימון בקשרים רציתי לקבל עזרה.
אני חיה חיים לא בריאים וכל הזמן חושדת שבוגדים בי יש לי חרדת נטישה מבן זוג מאחר ועברתי בגידה בעבר (לא עם בעלי אלא עם מערכת יחסים שהיתה לפניו)וזה רודף אותי כל החיים.....
בבקשה תעזרי לי,אני רוצה לטפל בבעיה שלי
לעזרתך אודה

אם בעלך בוגד בך עם האשה הזו או לא.
עד שתהייה לך הוכחה כזו את תוכלי לספר לעצמך סיפורים או ללכת לטיפולים יקרים אבל את לא באמת תאמיני שהוא לא בוגד בך ולא באמת תוכלי לטפל אחת ולתמיד בחרדת הנטישה\בגידה שלך.

לא חשוב לאן הגבר הולך,חשוב לאן הוא חוזר!!!!תפנימו כבר!!!!!

זה פסיכולוגיה של סבתות, יש בזה משהו... פחות יודעים, יותר טוב ישנים...

שחשוב שהוא חוזר הביתה,לחיות בשקר גם אם עוד לא גילינו מעיב על הנשמה,ואז יש מרמור ,עצבות,חוסר ברק בעיניים ,תסכול וכעס הנשמה יודעת הכל...לכן כתוב "מדבר שקר תרחק.."רק רע יוצא מזה.

ברור שגברים שמחפשים בחוץ יש להם חסך מסוים-פיזי או ריגשי...אבל גם יכול להיות בעיות שלא פתר בילדותו....אין מה לעשות,ככה זה..אף פעם לא נדע סיבה אמיתית...
כנראה נסיון של סבתות צריך לאמץ,כי לא כל ישן זה גרוע...

שלום אלין.
את מתארת מערכת יחסים חברית שמתקיימת בין בעלך לבין חברה מהעבודה. וכמובן יכול להיות שזו מערכת יחסים חברית ותמימה וגם יכול להיות אחרת.
בעלך אמר לך שאת כל הזמן מחטטת וזה לא נעים לו אך את ממשיכה ולא ממש מקשיבה מה מפריע לבעל שלך.
יש דרכים לוודא בגידה, אפשר לקחת חוקר פרטי ואפשר לחטט בטלפון בלי הפסקה ואפשר להתגנב מאחורי גבו כשהו מול המחשב אבל אפשר גם לנסות ולבטוח בו.
לא לחטט, לא לשאול אחרי כל טלפון מי זה היה ולמה דיברתם כ"כ הרבה.
הרי השאלות האלה, החיטוט וחוסר האמון לא ישנו את העובודת. אם הוא בוגד אז זה קורה עם ובלי החשדנות ואם הוא לא בוגד אז זה לא קורה עם או בלי החשדנות.
ולכן אני מציעה לך להניח לזה בשלב הזה ולתת בו אמון ואם הוא בוגד בך את תגלי את זה רק שתגרמי לו לחשוב שאת לא חושדת בכלום כי אז הוא יהיה פחות עירני.
אבל יחד עם זאת חשוב לי להדגיש שהקינאה לא מובילה לשום מקום טוב אלא יוצרת אך ורק רע בזוגיות.

בהצלחה -
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

היי, לצערי אני נמצאת במצב דומה. יותר מזה אני יודעת בוודעות על בגידה של בעלי, ככל הנראה הבגידה הזו גם לא יחידה. עברנו משבר קשה בזוגיות, חיינו חיים נפרדים במשך כמה חודשים ואחר כך חזרנו לחיי משפחה "רגילים". כמו שאומרים, פתחנו דף חדש.
לצערי, המצב לא דומה למה שהיה לפני הבגידה. חשדות וחוסר אימון בבעלי לא נותנים לי להשתחרר וממררים לי את החיים. אין לי אימון בבעלי והוא מרגיש את זה. האם יש דרך לחזור לחיים נורמליים ?

לא נראה לי שאפשר לחיות חיים נורמלים אחרי בגידה. לי אישית אין חיים!!!!!!!!!!! אני חיה בפחדים בחששות זה לא חיים.אם אין אימון 100% אין טעם לחיות ביחד.

שלום לך קטיה מניס,

ניתן להתרשם מדברייך כי את מלאת חששות, חסרת אמון,ופגועה מארוסך - וכל זה עוד בטרם נישאתם.האם כך נראה לך שנכון להתחיל חיי זוגיות?
עלייך לברר לעצמך מדוע את חושבת שהוא הבן זוג שמתאים לך? מדוע את מוכנה להתנהגות כזו ועוד טרם התחתנת?
את צודקת בהחלט ,בגידה אינה חייבת להיות פיזית-היא יכולה אכן להיות באמצעות האינטרנט-ואם הבחור שלך חושב/מבין שכך מנהלים חיי זוגיות אז יש פה בעיה.
בנוסף ת מדברת על כך שישנם שקרים, והשיחות ששוחחת עימו לא עזרו וכו - אני מציעה לך לחשוב פעמיים לפני שאת קושרת את גורלך בגורלו של בחור זה שאולי חושש ממחוייבות, או שטרם התבגר ואינו בשל למערכת מחייבת ובוגרת, או שערכיו המוסריים בעייתיים, או שאינו יודע לשים גבולות לדחפיו.
אינני חושבת שיש טעם ללכת לטיפול זוגי אם זוהי התייחסותו, אני ממליצה לך ללכת לטיפול פרטני שבו תטפלי בעצמך ובדימוי העצמי שלך ותביני שאת ראויה לבן זוג בוגר ואחראי.
בהצלחה!
מיכל פאטל

מיכל, תודה רבה לך על התשובה המהירה.
כרגע ההחלטה שלי נוטה יותר לכיוון כן לנסות טיפול זוגי, למען התקופה בה הייתי יחסית מאושרת איתו וכי אני מבחינה בכנות מסויימת כאשר הוא אומר שרוצה להקים איתי משפחה אמיתית ואוהבת הבנוי על ערכים מוסריים מקובלים וכן הוא מאוד מאוד רוצה להשתנות וכן הוא אוהב אותי מאוד ורק אותי.
קבעתי לו כמה כללים מאוד ברורים שהוא צריך לקיים, כמובן בתמורה פירטתי לו מה יקבל ממני בתמורה ורק לאחר שיוכיח במעשים, ולא במילים והבטחות, שהוא כן אוהב אותי ומתחייב לנהל זוגיות מוסרית, ניגש לטיפול זוגי.
אני מקווה שאני לא טועה כאן וזה יוביל אותנו להחלטה נכונה. בכל מקרה, לחתוך איתו אני תמיד יכולה.....

שלום לך,

הפנייה שלך איננה מתאימה למדור זה.
עלייך לפנות לקבלת ייעוץ מישפטי בפורום שעוסק בדיני אישות.

בהצלחה!

קראתי את מה שכתבת, גם בפעמים הקודמות, והדבר הראשון שאני רוצה להגיד לך הוא שמה שעובר עליך הוא בתחום הנורמלי לחלוטין. מתי זה לא נורמלי? כשאדם מתפרק ומפסיק לתפקד ולא נראה לי שאת בכלל קרובה למצב הזה.

למעשה את נראית כמו אשה שנמצאת בעמדת זינוק מצוינת לקראת חיים חדשים ויש לך את כל מה שצריך: את צעירה, יש לך ילד מדהים, עבודה, בריאות, את מתחילה ללמוד (אם כי מהסיבה הלא נכונה) … ומה עוד את צריכה? לחזור להיות שמחה כפי שאת מעידה על עצמך שהיית בעבר.

זה אומר שאין לך בעיה קלינית אלא שהגירושין והאירועים הלא נעימים סביבם יצרו אצלך דפוס חשיבה שעושה לך רע, מצליח לפלוש גם להקשרים הטובים של חייך, ובעיקר לא מאפשר לך לראות את האופק בצורה ברורה ומעוררת תקווה שתגרום למוח שלך לשלווה ולהתמקדות בעתיד. אגב, כשמגיעים למצב הזה גם העבר נראה פתאום לא כל כך נורא.

חפשי בגוגל "חיים חדשים לאחר גירושין או פרידה - התארגנות מחדש ומעבר ממשבר לצמיחה".

רועי, תודה רבה לך....

מיקי שלום,
נראה שהבחור שלך משמש כרגע כ"שק אגרוף" למצבי הרוח שלך, חבל! קחי בחשבון (אם הוא חשוב לך)שאת עשויה להפסיד אותו.
אין ספק שעדיין לא עיבדת את הגירושים והפרידה, את מציינת את הגירושים כנקודת שינוי ביחס למה שהיית קודם לכן, מדוע? האם את בחרת בגירושים? האם את שלמה עם הגירושים? האם היית נותנת לאקס שלך הזדמנות נוספת? מה גורם לך להרגיש חסרת ביטחון, ומדוע? חשוב שתעשי עם עצמך ברור מעמיק להבנת הסיבות שגורמות לך למצבי הרוח להתקפי הבכי והעצבנות. בהחלט כדאי שתעזרי באיש מקצוע להבנה ולמציאת דרכים חלופיות להתמודדות עם הקשיים. את יכולה לבדוק אפשרות דרך קופ"ח או הרווחה באזור מגורייך.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

ראשית תודה על התגובה, ושנית אני בחרתי בגרושים וזאת כי הגרוש שלי התייחס אליי כאדם הכי לא מעניין, הכי לא חשוב, ונראה לי שהבנת את המסר. אני גם כך לא טיפוס שיכול להגדיר את עצמו כבעלת ביטחון עצמי מי יודע מה, אך במהלך חיי הנישואין הושפלתי רבות הן בציבור והן בבית. תמיד הוא {הגרוש} אמר ונתן לי את ההרגשה שאני לא מלומדת מספיק אין לי חיי חברה כשלו, אני לא יודעת איך להתנהג כאמא, ודוגמאות כאלו ואחרות שרק הוסיפו להרגשה הלא נעימה.אני חייבת לציין שאני שמחה מעצם הבחירה שלי זה הדבר הטוב ביותר שעשיתי בחיים. כהגרוש שלי הלך ירדה לי אבן מהלב אך כנראה שבמקום בו האבן הייתה מונחת הקרקע השתנתה ולכן הכאב שלי הוא גדול.בכל מקרה שוב תודה ומדי פעם אני כנראה אשוב לכאן לחיזוקים מכם....

מיקי שלום,
לרצות סקס זה טבעי לחולטין. אם זו בעיה או לא יגדיר בן הזוג איתו את רוצה לעשות סקס. אם הרצון הזה הוא הדדי והקצב והתדירות מתאימים לשניכם אז זו לא בעיה.
אם התדירות מתאימה רק לאחד מכם אז כמובן שזה הופך את זה לבעייתי.
ועוד מילה אחת, הגדירי לעצמך מה את רוצה מאותו בחור, האם הוא קשר לסקס בלבד או שאת רואה בו גם מעבר לזה. אבל בכל אחד מהמיקרים הסקס אינו מהווה בעיה כל זמן שזה הדדי.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שאת אומרת ללת לה זמן מה להפסיק ללטף לה את האגו?כי היא מתה על זה!
איך מתנהגים עם בחורה מהסוג הזה???
אני נורא רוצה להעביר את הכדור אליי איך לעשות את זה??,כרגע היא רגילה רק לחיזורים מהצד שלי...

תן לה לחפש את החיזורים שלך,שהיא תתקשר אליך מדי פעם תוריד פרופיל אל תיתן לה להבין שאתה פה בכל מחיר. רק אל תשכח שיש לה חבר-תיזהר שלא תיפגע בסוף!!! מקווה שאני עוזרת....