פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

נתן שלום,
לצערי לא אוכל לתת לך תשובה פשוטה וחד משמעית, מכיוון שרק אתה יכול לדעת ולהחליט באיזו מידה הקשר הזה חשוב לך, באיזו מידה תוכל לסלוח ולהתגבר, כדי להמשיך ולקיים קשר משמעותי ומחייב.
למרות זאת, הייתי ממליצה לכם לבדוק מדוע היא הזדקקה לאותו עמית בעבודה, האם חסר לה משהו בקשר המיני ביניכם? אולי היא הייתה זקוקה לאישור לגבי היותה מושכת..? אולי תשומת לב? שעמום? ואולי צרכים אחרים שאינם באים לידי ביטוי בקשר שלכם. זהו ברור חשוב שכדאי שתעשו לפני החתונה (מומלץ שתעזרו בייעוץ זוגי קצר, תהליך ייעוצי עשוי לעזור לך לקבל החלטה מושכלת יותר לגבי שאלתך)

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

לדעתי זכית בהתרעה שאחרים מקבלים באיחור.. אנחנו כבר לא ילדים, ואשה, ו/או גבר, לא סתם נסחפים לתוך יחסים עם צלע שלישית... זה קרה, ולא חשובה הסיבה, וזה יחזור ויראה... זו היא, וזו הזוגיות שלכם. כעת קבל החלטה אם היא מתאימה לך

אתה כנראה שיכור ולא מיין

זרוק אותה ומהר אתה תקלל את היום שהתחתנת

כל פעם מחדש התגובות שלך מדהימות אותי- אני מנסה להבין מה קרה לך בחיים שלך שהפך אותך לאדם כל כך רע ומגעיל? כל מה שנותר לי לעשות זה פשוט לרחם עלייך ולבקש שהשם יעזור.

מה יש לך להתלבט?! לא ברור לך שמה שהיא עשתה בחברות היא תעשה בנישואים?! באמת התלבטות קשה...

רק אם

מה שנעשה בעתות שלום יעשה ביים שבהם היא תשתעמם ממסגרת הנישואים.
ונשים משתעממות מהר מאוד
לך בחור לך ברח כל עוד נפשך יכולה

אתה מנסה לשכנע את עצמך - זה לא יעזור לך אתם תתחתנו ותמיד זה יעלה על הפרק
אני צופה נישואין שהולכים לאבדון !

אתם עוד לא התחתנתם וכבר היא חוגגת מהצד. מה יהיה בעוד כמה שנים כשהשגרה תשתלט לכם על החיים? מה יהיה כשתחזור מאוחר מהעבודה או כשיהיו לכם ילדים והם יתישו( כן כן. הם מקסימים וחמודים אבל לפעמים גם מתישים) אותך יותר מאשר אותה ולא יהיה לך כוח לסקס?
מילא אם זה היה חד פעמי. גם לא אבל נו מילא. אבל היא הזדיינה כמה פעמים איתו.
בחיי נתן. אתה עוד שואל?

קח רק את שתי השורות הראשונות שכתבת
שים את עצמך בצד ותענהלבחור שכתב זאת! לעצמך!
נו מה אתה חושב עכשיו ?
בדיוק!!! לך מצא לך חיים ע מישהי שראויה לך .

מבינים אותך ומזדהים עם כאבך,,,
אבל נדמה שהכתיבה כאן לא מספיקה לנפש הפצועה שלך, כאילו מסרבת להתנחם בכל מה שאת עושה ובעיקר במה שאת לא עושה,,,
אני לא רופא, אבל אולי תשקלי לקחת איזה תרופה קטנה שירגיע את הקולות והייסורים שאת נתונה בהם,
זאת לא בושה, כיום לכל דבר כמעט יש תרופה קונבנציונאלית או אומופאטית, לכי לרופא תבחרי בחיים חדשים שיגרמו לך להרגיש טוב,
כתבתי לך פעם שאת צריכה שיהיה לך בלוג משלך, אולי שם תשתחררי בכתיבה ובעזרה לאנשים אחרים, מה את אומרת ?
-
לגביי המחלה של אמא, אני חושב שהיא צריכה אותך יותר מתמיד, אולי זה משמיים שכך זה יצא שתהיי כל כולך איתה לפחות בעת הזאת, תשקיעי בה את כל המרץ והאנרגיות שהשקעת בקשר הקודם, כמובן שלא תעלימי את עצמך לגמריי, אלא תתני לה את הכבוד המגיע לה, את הייחס המתאים עם מלוא הסבלנות, אבל גם תדאגי לעצמך, אל תזניחי את הרצונות והשאיפות שלך, תמשיכי לחלום ולקוות לדברים הטובים שיבואו ,,, כשתניחי לעבר לשקוע,
לכל דבר בחיים יש התחלה, אמצע, וסוף !
לקשר הקודם צריך לשים סוף ! כי רק כך מתחילים חיים חדשים, כל זמן שאת תקועה וחושבת יותר מידיי על ההוא ועל מה שהיה ואיננו,,, את מונעת מהדבר הטוב הבא לבוא אלייך, וזה בדוק !
בהצלחה ואל תפסיקי לכתוב,,,

תודה רבה על העזרה
כתבתי לפני 3 וחצי שעות
שבהן ישבתי עם משפחתי

כן אני כותבת וגם בבלוג הרבה מאוד מאוד ...מאוד

מוזר לי ביותר הפחד הזה מפני השיגרה של חיי, אני לא מצליחה לנהל אותה
אפילו המצב העייף הזה של עכשיו,אני כל היום לבושה בבגדי ספורט במטרה ללכת להתאמן ופשוט תקועה במחשבות של חשש מפני יום המחר שגדוש בפעילויות
ואין לי כוחות אליו ...מאין רצון לבטל את היום ולהישאר במיטה, לכן קבעתי לעצמי הרבה דברים שלא יכולה לבטל ,

אבל בעצם ...דבר גורר דבר לא? אז אולי כן ללכת להתאמן...ואולי בעצם כל הדכדוך זה מחוסר עשייה ושעמום ונבירה במחשבות...
אולי השיגרה כן תכניס בי כוחות....
ואפילו כשיש לי יום שלם חופשי אני כן מנסה אחרי כמה זמן של חוסר אנרגיות ומצב מדוכדך כן לצאת מזה ...לא יכולה באמת כל היום לשכב במיטה או רק מחשב טלוויזיה ..וזה משפר מצב רוח...

אבל פשוט המון מחשבות וחששות שנפלו עליי...

אני.

הייתי שמח לראות את הבלוג שלך,
-
מה שלום אמא שלך, האם את לוקחת את הצעתי להתמסר אליה ? לתת לה הרגשה שאת נמצאת איתה במלא מובן המילה ?
-
בספרו של אנתוני רובינס "להעיר את הענק שבפנים" הוא מסביר כיצד מילים יכולות לשנות הרגשות !
תנסי להשתמש במשפטים חיוביים, ולשנות כמה אותיות פה ושם ותראי עד כמה זה ישחרר אותך,
את כותבת על פחדים, חששות שנפלו עלייך,,, הם לא נפלו עלייך, את גורמת להם להיות חלק ממך בזה שאת נותנת דרור למחשבותייך להגיע לכיוון הזה,
מחשבות טובות מולידות מעשים טובים וכן הלאה,

ברשותך בואי ונעשה מקצה שיפורים עכשיו !
אני מחליף את האולי שכתבת על הדברים שאת יודעת שיעשו לך טוב, כאילו דווקא שם הסתפקת ב"אולי" ובמקום אחר את קובעת שמוזר לי, הפחד הזה, אני לא מצליחה. אין לי כוחות וכו'.

הנה > מה שכתבת והסוגריים וההוספות שיגרמו לך להאמין ולהרגיש טוב יותר !

(מוזר לי ביותר) "אולי" הפחד הזה מפני השיגרה של חיי, (אני לא מצליחה) "הייתי רוצה לדעת כיצד לנהל אותה..."
אפילו המצב העייף הזה של עכשיו, אני כל היום לבושה בבגדי ספורט במטרה ללכת להתאמן (ופשוט תקועה) אני יודעת "שמחשבות (של חשש מפני) "על יום המחר שגדוש בפעילויות,,,
"ואולי זה נראה כאילו" אין לי כוחות אליו ...מאין רצון לבטל את היום ולהישאר במיטה, לכן קבעתי לעצמי הרבה דברים שלא יכולה לבטל !!! מצויין !

אבל בעצם ...דבר גורר דבר לא? אז (אולי) "כל מה שאני צריכה לעשות זה" > כן ללכת להתאמן...(ואולי) "כי" בעצם כל הדכדוך זה מחוסר עשייה ושעמום ונבירה במחשבות...
(אולי) "אז" השיגרה כן תכניס בי כוחות....
ואפילו כשיש לי יום שלם חופשי אני כן מנסה אחרי כמה זמן של חוסר אנרגיות ומצב מדוכדך כן לצאת מזה ...לא יכולה באמת כל היום לשכב במיטה או רק מחשב טלוויזיה ..וזה משפר מצב רוח...

(אבל פשוט המון מחשבות וחששות שנפלו עליי...) "אני צריכה לנהל ולשלוט קצת יותר על כיוון המחשבה שלי שיהיה לטובתי, ולא אתן לחששות וספקות לכרסם בי !"

מה את אומרת ?

בני מקסים פשוט!

תודה (:

כן אני בעיקר צריכה לחזור לשיגרה ולחיות את חיי ,וכ מחשבות טובות כמו הדוגמא המעולה שלך

הבלוג הוא אנונימי ביותר (: אבל מסתבר שאת רוב הדברים אני כבר כותבת פה ...

היום התחיל ברגל שמאל,בגלל חוסר העשיה אתמול לא נרדמתי כל הלילה ..ממש לילה לבן גרוע ,והרבה מחשבות על האקס והתנצחות איתו במוחי על דברים שהיו
ואז רגע, היו דברים מעולים -תודה עליהם, והדברים הרעים והבעיתיים -תודה שהם כבר לא ישנם .למרות שזה לא כזה חלק כמו שזה נשמע, כי יש הרבה דברים בעייתים ומחשבות וכ'...אבל כן להתעסק יותר מדי בעבר זה לא טוב בכלל ,ולמה לא כן להודות על האהבה המדהימה שהייתה,ולשמוח שכל הדברים הלא טובים שהיו בזוגיות כבר מאוחריי ומאחוריו והכאב והכעס אולי יגרמו לנו להבין שהיה וזהו ואין צורך או רצון להיות בקשר יותר .
ואני יותר צריכה לשים לב איך אני באמת חיה את חיי ומשפרת אותם

ואמא כן משקיעה ואיתה .

שמח שהוקל לך ,
כדי שהשרשור הזה לא יתיש את באי הפורום, אני מציע להתכתב במייל,
פתחי איזה מייל לשם כך ונמשיך משם,
(אם את רוצה כמובן,,,)

מצער לשמוע בכל פעם מחדש על עוד זוג שלא מסתדר ומובל כצאן לטבח בהליך הגירושין, אם את חושבת שיש מה לעשות אז תיזמי פגישה אצל מגשר או יועץ לשלום בית לפחות תדעי שניסת לפני שאתם נפרדים,
לא בטוח שהוא החלטי כ"כ, ייתכן והוא משדר לך כדי לכופף אותך,
אבל הנקודה המרכזית היא האם אתם מסוגלים לסלוח זה לזה ולנסות לשקם את היחסים בניכם ?

שתפי אותנו יותר :
יש לכם ילדים ?
כמה זמן אתם בייחד ?
מה קרה שאתם "עומדים" להתגרש, איפה הייתם עד עכשיו ?
-
בתור המעודד הלאומי אני יכול לרשום לך את המילים הבאות,
גם אם ההחלטה להתגרש נמצאת בידיים שלו, עדיין הוא צריך להתגרש ממך ! אם לא תתני לו את זה על מגש של כסף זה פשוט לא יקרה,
אני לא ממליץ לך לפתוח בשביתת רעב או למרר לו את החיים, אבל את יכולה לעשות שרירים שיגרמו לו לחשוב שעדיף לחיות איתך מאשר להפרד, תחשבי ע"ז
בהצלחה

מי אמר שאתם לא מתאימים ? אמר פעם מישהו, אין זוג מתאים יש זוג שמותאם !
תתחילו לעבוד על שיקום הזוגיות שלכם ותראה פתאום איך אתם מתאימים ועוד איך,,,
אתה יכול להמשיך להיות אב השנה בגידול חלקי של הבנות, כיום ניתן לתת משמורת גם להורה גבר, אם אין התנגדות של אשתך אז בכלל אתה מסודר,
לך לבדוק עם גורם שלישי מה אתה יכול לתרום לקשר שיעלה על מסלול נכון שאז אשתך תרצה גם להשקיע,
חבל על כל יום
בהצלחה

אלי שלום,
אתה מתאר זוגיות "גרועה" בגלל חוסר התאמה, לא לגמרי ברור על מה אתם לא מסכימים? ומדוע יש תחושה של חוסר התאמה? מה שכן ברור שזה נמשך הרבה זמן ואתם לא יודעים כיצד לצאת מזה. ולכן, הייתי מציעה לכם ללכת יחד לייעוץ זוגי לפני שתקבלו החלטה גורלית של פירוק המשפחה. אם אשתך תגלה התנגדות תציע לה שהיא תבחר את המטפל/ת, תסביר לה את ההיגיון והרצון למצות את הקשר עד הסוף,
את הרצון לא לפגוע בבנות, אך במיוחד את הרצון שלך להבין אותה וכו'. אני בהחלט מסכימה איתך שניתן ללמוד לפתור בעיות וליצור זוגיות טובה יותר, במידה והקשר מספיק חשוב לשני הצדדים.

מאחלת לך כל-טוב ובהצלחה
סיגלית גלאי יועצת זוגית

הדברים לא בידיים שלך ולכן תבין שאתה מתגרש מאישתך ולא מהילדות

שלום לך,
הריני להדגיש כי היום ישנה משמורת משותפת ואתה יכול לתבוע זאת בבית המשפט, ואז יהיה הליך שבו פקידת סעד תבדוק את טובת הילדים. באם תקבל משמורת משותפת אזיי חצי מהזמן הילדות יהיו אצלך. בהצלחה, עו"ד יפית נהרי

ממה שאתה מתאר נשמע שאתה מבלה כבר שנים ביסורים מקום לחיות וליהנות. כדאי שתבדוק אם אשתך לא עושה לך בעצם טובה. לגבי העצה של עורכת הדין בעניין המשמורת המשותפת קח בחשבון שהתהליך יקח בין שנה לשלוש ויעלה בין 50 ל 150 אלף שקל בהתאם לסיבוכיות שתיווצר. ישנן דרכים יעילות יותר וחסכוניות הרבה יותר להתמודד עם המצב שלך. קח כמה דקות ותעיין באתר צומת גירושין

שלום לך
דמי המזונות משתנים מתיק לתיק.
על פי פס"ד בםן עמי עד גיל שנתיים, לא יפחת סכום המזונות מסך של 2000 ש"ח +
תש' מדור- לסכום זה יש להוסיף 30% מהוצאות בגין הדירה( היכן שאשתך תגור- משכנתא או דמי שכירות בהתאם לרמת החיים שהורגלה).+ 50% השתתפות בהוצאות חינוך והוצאות רפואיות ומיוחדות.
מכיוון שהינך מרוויח הרבה מעל המינימום, הריי שדמי המזונות של הילד יעלו בהתאם- ויכולים להגיע לסך של 3500 ש"ח (לא כולל הוצאות מדור וחינוך).

יפית נהרי עו"ד

אם תקח שליטה על התהליך ותנטב אותו נכון תצא עם הסדר מצוין.

שלום רן,
אהבה ראשונה תמיד תישאר בליבנו עם זכרונות טובים, פעמים רבות יש לנו נטייה להאדיר אותה באופן לא מודע, ולכן אנחנו ממשיכים לחפש אותה דרך דמויות אחרות.
זאת הסיבה שלעיתים יש תחושה שקשה לנו להשתחרר וזה הדבר היחידי שנכון לנו.
אתה מתאר שנפגעת ולכן התרחקת, היה קשר מדהים אך הוא נגמר, נראה שאתה ממשיך לנהל מאבק בתוכך בין הרגש לשכל, עליך להחליט למי אתה נותן ל"נצח" אם אתה רוצה ללכת עם הרגש, אז תחליט שאתה סולח לה באמת ותן הזדמנות נוספת לקשר אם זה אפשרי עדיין. אם זה לא אפשרי לחדש את הקשר תן לשכל שלך לנצח, שכנע את עצמך שזה היה טוב אך נגמר, כי כנראה אתה זקוק למשהו אחר. תמשיך להכיר נשים עם כוונה ליצירת קשר אמיתי, תחשוב על זה שהיא גם המשיכה הלאה ותפסיק לייסר את עצמך.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

לדעתי עדיף היה לך שזה קרה לפני הנישואים-כלומר שנפרדתם והיא התנסתה עם אחרים ואולי אולי ברור לה שאתה האחד והיחיד,תנסה,תבדוק באיזה מצב היא ואם היא פנויה ותנסה לחזור לקשר שבמידה ועדיין קיימת אהבה והערכה הדדית הקשר יוביל לחתונה במהרה...מה שכן ממש לא בטוח שאתם באותו המצב אבל זה שווה בדיקה מצידך,והיה ולא תוכל להמשיך הלאה.מה גם שאין לך מה לסבול מיסורי מצפון כי היא הייתה הלא בסדר.בהצלחה!

גם אם הגלגל יחזור - ונניח
תעשה צעד קדימה תעזוב אותה

תברח ואל תסתכל אחורה יש מלא בחורות
אתה גבר או לא!?

שלום לך,

את בחורה צעירה וחשוב שתביני שמה שאת מתארת כמערכת יחסים זו מערכת יחסים וירטואלית ולא אמיתית.מערכת יחסים אמיתית לא מתקיימת ממיילים ואסמסים.
יש לך טעות רצינית בהבנה מהי מערכת יחסים אמיתית ומהם מרכיביה שכוללים:רגשות חום,אכפתיות, ביטויי חיבה,קבלה,אמפטיה,אינטימיות, ידידות, הסבת אושר,תמיכה ,קירבה ועוד.....את כבר ודאי מתחילה להבין שלא זה מה שהיה בקשר שלכם מן הסתם.בנוסף, כדאי שתבהירי לעצמך מה מביא בחורה צעירה שמצויה בעיצומו של קשר בריא יותר ומחייב עם בחור פנוי 'לטפל' בבחור נשוי עם דיכאון ? יתכן כי הקשר עם הבחור הצעיר לא מספק? אם כן- בררו לעצמכם מה חסר בקשר על מנת לשפרו.
במידה ועדיין לא הצלחתם, סיימו את הקשר ותנסי לבנות מערכת על בסיס בריא ולא שגוי.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

שלום לך דניאלי,

נישמע אכן שחייך אינם קלים ופשוטים, עם זאת, אם טרם הלכתם לייעוץ זוגי אמליץ לכם לנסות זאת .אני מניחה שזה לא יהיה תהליך פשוט עבורכם בשל היותכם נשואים כפי הנראה שנים רבות, וישנם דפוסי התנהגות שהשתרשו בדינאמיקה ביניכם.
ניתן לטפל בכם באמצעות טיפול קוגניטיבי- התנהגותי שהוא גם טיפול קצר יחסית וממוקד- אם אתם בעלי מוטיבציה טיפולית כמובן.
במידה ואתם נחושים להיפרד אמליץ לפנות למגשר/ת בעלת התמחות בטיפול זוגי-משפחתי אשר תסייע להגיע לפרידה ממקום של שיתוף פעולה והסכמה.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

יש כמה דרכים להתנתק סופית, תקראי את השרשורים הרבים בנושא הזה,
הרעיון בקצרה, כל זמן שלא יהיה לך תחליף טוב ומשמעותי אז יקשה לך להתנגד לקשר ההרסני הזה, את חייבת להחליף חוויות טובות כנגד, זה יכול להיות כל דבר שאת בוחרת ואוהבת לעשות, אבל העיקר לפתוח דף חדש במערכת יחסים רעננה,
תחשבי כל פעם שבא לך לענות לו, שאת בעצם חותכת חתיכה מהבשר היפה שלך ונותנת לו במתנה !
תנהלי משא ומתן עם הגוף שלך דברי אליו ותסבירי לו שכדאי לו לחכות עוד קצת, ועוד קצת, כי הדבר האמיתי מחכה לך אי שם, וחבל לפספס אותו בשביל שטויות שמובילות אותך להרס,
הנשמה רוצה לפרוח ולהתקדם הלאה בחיים, והקשר הזה מונע ממנה, זה תוקע לך את כל החיים וחבל.
חג שמח ובהצלחה

שלום אורית,

את נשמעת בחורה נבונה שמודעת למצב הלא בריא של סוג כזה של מערכת יחסים ומנתחת בצורה ריאלית אף אם כואבת את המציאות.כדי לשנות את מצבך עלייך להיות החלטית ולעשות מעשה.בראש ובראשונה עלייך לקבל החלטה אמיתית ונחושה של פרידה מגבר זה.במקביל עלייך לחזק את עצמך ולהפסיק להיות 'חלשה מולו' - שהרי ברור לך שהוא מנצל את חולשתך באופן ציני וחד צדדי.
כדי לעשות כן, עלייך להגדיר לעצמך מהן מטרותייך בשלב זה של חייך באופן אופרטיבי תוך הצבת יעדים ברורים להשגה (ולא תאורטיים...) תוך הגדרת סדר עדיפיות ביניהם.
במידה ואינך מסוגלת לעשות זאת בעצמך,שווה לך לגשת למ'ס פגישות עם איש/ת מיקצוע, לברר לעמצך את נושא הדימוי/ההערכה העצמית ולהתחיל לעשות פעולות שיקדמו אותך בחייך ולא יגרמו לך נזק ואף למשפחתו של הבחור הנשוי....

בהצלחה!
מיכל פאטל.

שלום לך חן,

אני מבינה לליבך, זו אכן תקופה לא קלה לך אך את בסופו של דבר תתגברי על המשבר.
אני מתרשמת שאת הגבת ברוב המצבים שבעלך הציב בפנייך ולא הובלת אותם וחשוב היה שתביני מה הסיבה/ות שהובילו אתכם למשבר עוד קודם הגירושין כדי לנסות ולאחות את השבר ממקום של חוזק.כעת, לאחר שתתני לעצמך הזדמנות לעצור ולבדוק מה היה חלקך השבר הזוגי שלכם על מנת שתוכלי לצמןח מהמשבר שלך למקום יותר טוב.אם את יכולה חעשות זאת לבד אוקי,אם לא אני ממליצה שתפגשי אשת מיקצוע שתסייע לך למקד ולהבין עצמך יותר טוב.בנוסף, התמקדי בחשיבה חיובית ביחס לעתידך,ותעסקי בבחירת אלטרנטיבות שיקדמו אותך לעברו.

בהצלחה!

רשמת לי "הגבת ברוב המקרים למצבים שבעלך הוביל".. זה מעיד על משהו.. נכון?

כואב הלב לראות איך אדם סוחב איתו למצולות אשה שאהב ויש לו ממנה ילד, אבל נראה שאת כבר התגברת והצלחת להתעלות ולדחוף את עצמך קדימה,
לדעתי יש לך סיכוי טוב להצליח פעם נוספת, רק בשינוי קטן, הפעם זה לתמיד ! אל תתני לו צ'אנס יותר, הוא לא שווה את האמון שאת מפגינה כלפיו,
אל תתני לו לתעתע ברגשות שלך, ואל תתני לרגשות שלך,,, לתעתע בך !
חג שמח ובהצלחה

אורלי היקרה
את מתארת באופן כל כך מקסים את הקשר הנפלא שבניתם במשך עשר שנים, באמת שזה לא מובן מאליו שקיימת אהבה, מין טוב, ילדים שבאו מאהבה, נשמע שאת מכירה היטב את בעלך ואת מציינת שבאופיו הוא לא פלרטטן או בוגדני, אז אני שואלת אותך האם שווה לזרוק את כל זה בשל מעידה חד פעמית?
במקום לשקוע בעצבות ובכאב, אני מציעה לך לראות את הדברים הטובים שקיימים ביניכם, אני משוכנעת שהוא ידע להעריך את זה מאוד, והקשר שלכם יצמח מזה למקומות טובים ועמוקים יותר. נסי לראות במקרה הזה משבר זמני שיחלוף, עם אמונה שבסוף שלו מחכה לכם משהו טוב.

מאחלת לכם בהצלחה וכל-טוב
גלאי סיגלית יועצת זוגית

הדברים המוזרים שקרו :
1.הוא הציג אותי לפני מספר חבריו אבל החבר הכי טוב שלו עדיין לא יודע ממני בנוסף משפחתו שגרה מחוץ לעיר שאנו גרים בה. שזה אגב דיייי פוגע כי לא שאני לחוצה להכיר את ההורים שלו אבל זה גורם לי תחןשה של בושה מצידו.
2.זהו משהו שקרה לפני חודשיים בערך ומאז זה מן אפקט יו יו כזה . התווכחנו ורבנו על דברים בתדירות גבוהה ואז הוא בא ואומר לי שהוא לא יודע מה הוא רוצה יותר ומה הוא מרגיש באמת ואמר שאולי עדיף שנלך לאט יותר ולא נתראה כל יום כמו שעשינו עד כה. זה מאוד פגע בי אבל החלטתי לכבד את רצונו. והיה לי מאוד קשה עם זה כי כני בנאדם שזקוק לחום מבנאדם שאני קשורה אליו וזה לי כמעוקה אבל החלטתי לתת לזה ניסיון כי הקשר הזה יקר לי מאוד. מאז דברים שוב חזרו לצורה חיובית יותר עד שגילתי לפני שבועיים שהייתה לו הופעה עם אחת הלהקות שלו בעירנו ואופס הוא לא טרח להזמין אותי כי אופס כנראה שלא התאים לו להציג אותי בפני החבר הטוב שלו ובפני אנשים שמכירים את אשתו לשעבר ואופס גילתי את זה בפייסבוק. איזה תענוג. אז כן הוא שיקר או יותר נכון הסתיר ממני את זה ואמרתי לו שאני גילתי לבד לאחר כך לא דיברנו יומיים ברצף ואז התקשר ושוב פעם אמר שהוא לא יודע מה הוא אמור לחשוב... או לרצות מאחר והוא לא מבין למה הוא ממשיך להסתיר אותי ושמשהו לא בסדר. פגע בי כמו סכין ללב. יום למחרת התקשר ואופס פתאום הוא מתגעגע ואני במחשבות שלו ( חשוב לציין שאמר שכשהוא איתי כמה ימים ברצף הוא חייב ללכת וכשהוא כמה ימים רחוק ממני הוא מתגעגע בטירוף ותשוקה עזה וכו)


כל העניין פוגע בי מאוד. אני בנאדם רגיש מאוד . הוא בסך הכל בנאדם טוב עם לב טוב אבל משהו בו מטריף אותי....
מאז כל זה כבר ביקש סליחה ואמרתי לו שלגבי אמון יקח זמן לבנות . סלחתי אבל עדין נפגעתי והוא מצידו דיי שכח מהכל גם מיזה שהוא לא יודע מה הוא רוצה כאילו כלום לא קרה.


לא יודעת מה לחשוב יותר . המציאות מבלבלת אותי!
לכל אלה שקראו את זה! תודה רבה! אין לכם מושג כמה אני מעריכה אתכם! ואת זמנכם היקר!


רוז!

שלום רוז,
סיפור החיים והכנות שלך נוגעים ללב ובהחלט מוכיחים שכל דבר אפשר לשנות כשמקבלים את החלטה ונחושים ליצור את השינוי, כל הכבוד לך על הדרך שעשית עד כה במישור האישי.
בנוגע למערכת היחסים שלך, את מעלה שאלות עקרוניות וחשובות, לאור זה שאתם יחד כבר 8 חודשים לא נראה לי מתאים שיש מקום להמשיך ול"הסתיר" אותך מהחברים, והגיע הזמן שהוא יקבל החלטה בוגרת אם הוא שלם עם הקשר הזה או לא?!
ייתכן שקיים גם קושי לגבי היותך יהודייה מול הוריו, אולי נוח לכם בשלב זה להתעלם מהתמודדות עם העניין הזה, אך חשוב שתדברו על זה בפתיחות, עדיף לדעת מוקדם מאשר מאוחר. קבלה אמיתית של האדם כפי שהוא זוהי אהבת אמת, ואין ספק שאת ראויה לאהבה שכזו.

בהצלחה וכל-טוב
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

לאלמונית שלום,
אומנם את צעירה אך מאוד בוגרת ביכולת ההתבוננות והחשיבה שלך, וזה בהחלט ייתרון שיכול לעודד אותך. חשבי על כך שהרווחת אהבה שהיתה בה הנאה וניסיון חיים, חשבי על כך שהיום את יודעת יותר בבהירות מה את רוצה בקשר זוגי. את בתחילתה של דרך חדשה, לימודים וקריירה והכרות עם חברים חדשים שתפגשי, לכי לקראת זה בשמחה שימי את עצמך בלבד במרכז מחשבותייך ונסי להסתכל רק קדימה. אני בטוחה שבמהלך כל זה תפגשי את האדם שיתאים לך מבחינת הגיל והרצון למסד קשר ארוך טווח.
אני מאחלת לך שתמשיכי לחוות, להתרגש ולהתאהב..

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

שלום,אהבה ראשונה שנגמרת,כן עם כל החלומות זה פשוט מרסק את הלב
אני בערך בגילך ,וגם אחרי אהבה ראשונה שנגמרה,נסיבות אחרות
אבל מבינה קצת...

מי היית לפניו?
נכון שכנראה זה נראה שאת לא יודעת, אבל נסי לחשוב
מה עושה לך טוב ?
מה את אוהבת?
אילו דברים חדשים את יכולה לגלות ולנסות בחייך תחביבים..

אין לי דעות חיוביות בקשר למחשבה שיש חבר זהו הוא כל העולם
כל השאר נעלמים, אבל ככה את חשבת בזמנו ולא יכולת לדעת,
כעת זה יהיה "לקח" לקשר הבא,
אילו חברים מהעבר באמת אהבת?איזו חברה טובה?ידיד טוב?
מי חברים קצת רחוקים יותר שאת יכולה להרים עליהם טלפון
לשאול לשלומם ולראות אם אפשר לצאת לדבר לבלות?

במסגרת הלימודים שתתחילי תוכלי להכיר אנשים חדשים...

זה קשה מאוד ....מאוד מאוד
אבל תהיי חזקה ותתמודדי
אחד הדברים החשובים הוא להעסיק את עצמך
לא לחשוב יותר מדי ...אבל כן מאוד חשוב להוציא את הכאב

מקווה שעזרתי
אם את רוצה לדבר מעבר
תרשמי את המייל שלך

מועדים לשמחה
אני לא יודע מה אמרו לך בייעוץ, אבל היית אמור לקבל כלים כיצד לתקשר עם זוגתך באופן כזה שלא תרגיש שהיא יורדת עליך כל הזמן, אתה מבין ידידי שזה נשמע לא טוב,,,
מי שלא רוצה שיירדו עליו, לא מאפשר ולא נותן לזה לקרות, נקודה.
אז נכון שעכשיו יהיה קשה לשנות סדרי בראשית כי כך התרגלתם מתחילה, אבל לך אין ברירה ועליך להפשיל שרוולים ולגרום למצב להיות שונה, תתחיל במשהו קטן שהוא כאילו קוו אדום מבחינתך ותציב לה גבול, אל תצעק ואל תכעס, פשוט תשדר עוצמה פנימית ותאמר לה בדיבור ישיר ועינייני, כך וכך אני רוצה שתדברי אליי, או הייתי שמח עם היית פונה אליי במילים הללו, זה ירגיש לי יותר טוב וכו', תלמד אותה איך אתה אוהב את הכוס קפה שלך, תלמד אותה איך אתה אוהב שמתייחסים אליך, דבר בשפת האני, אל תטיח בה האשמות, כגון > את הרסת לי את הבטחון העצמי, אני לא אתן לך לעשות זאת יותר, זהו מהיום אני אלמד אותך כיצד לדבר איתי וכו' ,,, לא ולא ! אל תאשים את ואת, אלא דבר חלש, דבר בשפת האני, אני רוצה אני צריך, אני מבקש שתדברי אליי כך וכך, אני אשמח מאוד אם תתני לי את ההזדמנות להראות לך שאני מסוגל לעשות דברים מסובכים, את יכולה לסמוך עליי שאני אבצע את המטלה הזו והזו בצורה הכי טובה !
תחזור על המילים והמשפטים הללו תכתוב אותם תשנן אותם, ו... תאמר לה בנועם בצורה מכובדת ויפה, אין מצב שהיא לא תרגיש בשינוי, הדבר היחיד שהיא תנסה לערער את בטחונך ותאמר, מי כבר לימד אותך ? מי אילף אותך ? אז תענה לה, שהיות ואתה מאוד אוהב אותה, ומאמין ורוצה לחזק את הזוגיות שלכם, אז יצאת ללמוד כיצד לתקשר נכון, תחזור על המשפטים שוב ושוב, עד שזה ייקלט אצלה ואצלך,
בהצלחה

הי,אשמח לעזור[email protected]

שלום אודליה,
אני מבינה את כאבך ואת הבלבול שאת חשה בתקופה זו. למרות הקושי והכאב, נסי לבדוק עם עצמך האם היית רוצה לחיות את חייך באהבה חד צדדית? עם אדם שלא מסוגל לומר לך שהוא אוהב אותך? האם באמת היית רוצה להתפשר כל חייך על צרכים שמגיעים לך?
ייתכן שהפרידה תגרום לו לחשוב אחרת, להתגעגע, לרצות להיות אתכם שוב. אבל, ייתכן גם שלא. אם הוא עזב כדי ללכת לגור עם אחרת יהיה לו יותר קשה להבין מה הוא מפסיד.אם את מאוד רוצה שיחזור חשבי האם את יכולה ליזום אפשרות לשינוי, לא ברור לי האם הצעת לו אי פעם ללכת לייעוץ זוגי, והאם יש לכך סיכוי בשלב זה?
כדי להתחזק חשבי על הבן שלך והיי חזקה למענו, חשוב שתעני לשאלותיו, את יכולה להסביר לו בפשטות שאבא עבר לגור במקום אחר, אבל אבא תמיד יאהב אותו ויהיה בשבילו..

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

הנה מעודדים אותך סיגלית ענתה לך תשובה מדוייקת ומעודדת,
אבל בקשת יפה אז אוסיף כמה מילים...

אודליה חג שמח:

מצער לשמוע שאין לך גב משפחתי, לאן זה נעלם ? אולי שם את יכולה לשקם יותר ?
-
כפי שאת בטח יודעת אין לנו שליטה על מה שקורה איתנו, אין לנו דרך לשנות את המצב ואיך אומרים לא בוכים על חלב שנשפך... אני מציע לך בחום להתחיל לחשוב מעתה ועד עולם מחשבות חיוביות על כל דבר שמזדמן לפתחך, בדרך הזו את תרגישי טוב יותר גם משום שאת זו ששולטת על איך את רוצה להרגיש באותו רגע, ואיך את מנהלת את המשבר תוך כדי,
כפי שציינתי, אין לנו שליטה או יכולת לשנות את מה שנקרה בדרכנו, אבל יש לנו את היכולת ואת האפשרות להחליט כיצד נטפל או נתייחס למה שקרה, תחפשי עד שתמצאי את הדברים הטובים שקרו כתוצאה מכך, תוסיפי לרשימת הדברים הטובים שקרו לך את ההורדה במשקל וכו'
דבר נוסף שרציתי להאיר את עינייך והוא >"הכעס" עליו, ועל עצמך,,, מיותר לחלוטין, אם כעס היה עוזר לשנות מצבים אז היו נותנים אותו בתור טיפול, לא כן ? מכיוון שכעס ועצבים רק מגבירים את התיסכול וגורמים לעוד ועוד מהזבל הזה, אז כדאי למעט עד כמה שניתן מלהשתמש בו,
מה שהיה מת ואיננו, מה שצריך לעניין אותך זה מה את יכולה לעשות עכשיו ! בכדי לצאת מחוזקת מהמצב שנוצר, אם את נורא רוצה שהוא יחזור אלייך, דבר שהוא די לגטימי אבל יכול להיות שזה בא לך באוטומט בלי לחשוב לעומק, פשוט תעשי רשימת מכולת מה נותן לך הזוגיות הזאת בתור בן אדם, מה את יכולה עוד לתרום למערכת הזו, ואז תוכלי לעשות שיקול של תענוג מול כאב, מה את רואה יותר בקשר הזה,
-
אין טעם שתבקשי ממישהו שיאמר מילים שהוא לא עומד מאחריהן ! זה פתאטי לגמריי !
כי אם זה מה שאת מבקשת אני מוכן לכתוב או לומר לך את זה יום יום,,,
לכן תשבי עם עצמך, ותנהלי דיון פנימי עם עצמך מה את מחפשת ? מה את רוצה ? וכך תלמדי האם הקשר הזה עדיין טוב בשבילך,
בהצלחה

אתה בן אדם מקסים...
כל הכבוד על העידוד והמילים הנכונות.
פשוט מרגש .
תודה!!

תודה על התודות,

אם זו את אודליה,,,
לא הבנתי למה אתם בהליכים מכוערים ? כאילו מי גורם לזה ?

בני,

אני עוקבת בפורום אחר התגובות שלך, אני חייבת לציין שלא הייתה תגובה שלא הצליחה לעודד גם אותי.

אוהבת את הראש שלך ואפילו אותך ורטואלית....

חג שמח יקירי,
גלית

היי גלית

חג שמח גם לך.

כזו אהבה (ווירטואלית...) עוד לא הייתה לי,,,
את מוזמנת להגיב גם, כי מי כמוך יודעת עד כמה זה מעודד,
מי את ומה הסיפור שלך ?

בני