פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

טבעי שאלו יהיו הרגשות שלך בעת הזו, בפרט שזה ממש טרי, אני מציע לך בחום לגשת לטיפול/ייעוץ, כדי לחזק ולהרוויח שתי דברים, 1. לאסוף את עצמך, להתגבר על המשבר, בכל זאת פרידה היא חוויה לא מרנינה במיחוד והראיה שאת בוכה בלי קשר , וגם זה טבעי, אבל דרוש הכוונה ועזרה,
2. להתארגן מחדש ולראות מה ניתן לתקן כדי שלא תחזרי על אותם טעויות, ולא בגלל שכתבת את זה, אלא כי אנו בוחרים כמעט תמיד את אותם טיפוסים שהיו לנו קודם, בקיצור אם את לא רוצה למצוא את עצמך עם אותה גברת רק בשינוי אדרת... אז תנצלי את הזמן שיש לך לצאת למסע טיפולי, שיחזק אותך אישית וייתן לך כלים להמשך,
-
אם היחסים עם הרווק נותנים לך רגעים של שפיות בתוך המערבולת הריגשית שאת נמצאת, ובתנאי שהרווק יודע שזה מה שאת מחפשת, תעשי איתו תיאום ציפיות ברורה שיבין בדיוק איפה את נצמאת, אז לדעתי האישית את יכולה להמשיך בקשר הזה, כי עדיין יש תקווה שאולי זה יתפוס תאוצה ויתפתח לקשר מחייב, אז למה לא ?
בהצלחה ולילה טוב

שלום לך מיקי,

הדילמה שאת מעלה מאוד מאפיינת פרודים שלא עשו שיעורי בית לאחד פרידתם מבן הזוג.למה אני מתכוונת? בכל מערכת זוגית שמגיעה לסיומה ישנם שני אנשים ,ואני מדגישה שניים שאחראים לפרידה. לכל אחד החלק שלו הוא אחראי.לאחר הפרידה , חשוב מאוד לקחת זמן לעצמינו ,ולזהות את החלקים שלי בפרידה.מה היה חלקי בכך שבסופו של דבר ה'חבילה התפרקה'? כשאני מכירה את החלק שלי ,אני מגיעה מוכנה יותר לזוגיות הבאה, יותר מודעת -בהנחה שעשיתי עבודה פנימית עמוקה. תשימי לב, אם לא עשית זאת, את עלולה בלי משים למצוא עצמך במערכת יחסים בא את תתקלי באמת באותם המיכשולים שהיו בזוגיות א' אם לא טופלו....
דבר נוסף,אני מתרשמת שהתקשורת שלך לא מפותחת במיוחד, במקום להחליט עבורו אם תיפגשו אם לאו - לא יותר פשוט לדבר אתו, לומר לו מה את חשה? מה הצרכים שלך. ולבדוק מה שלו? ואז בהחלטה משותפת להגיעה להבנה?

בהצלחה1
מיכל פאטל.

תודה על התגובה, ברצוני רק לציין שהוא מודע לזה שאיני יכולה לקיים איתו זוגיות כמו שהוא היה רוצה אלא רק יחסי מין. והוא מסכים מלבד זה השאלה שלי הייתה אם יש בצורת הקשר שבנוייה רק על יחסי מין דרך לפגוע בי גם כאשר אני היא ה"מושכת בחוטים"? ולגבי הבכי הבלתי פוסק במיוחד כשאני איתו מה ניתן לעשות?

יש לה חבר עזוב אותה אל תהיה חרא תחפש במקום אחר

היא נהינית מהחיזור וזה בהחלט מלטף לה את האגו, מנסיון, לא כדאי לפתח קשר רומנטי במקום עבודה,לרוב זה לא נגמר טוב... אם אתה בכל זאת ממש אבל ממש מעונין בה, אז תוריד פרופיל, תשחק אותה קשה להשגה אולי תצא עם בחורות אחרות, אבל תדאג שהיא תדע מזה. אז היא בעצמה תרוץ אליך, אבל אל תהיי פראייר, קבל אותה רק אם היא נפרדת מהחבר. אי אפשר לרקוד על שתי חתונות. אם לא עושה את זה וממשיכה בשלה, אז היא לא שווה אותך.

כבחורה, אני יכולה להעיד שאנחנו הבנות מאוד אוהבות חיזורים וליטוף באגו, זה מעלה לנו דימוי עצמי ומצב רוח. ניראה לי זה בדיוק מה שקורה עם הבחורה הזאת. היא לא רוצה איתך משהו יותר מזה. בנוסף, יש לה חבר. בנוסף, אתם גם עובדים ביחד.
עזוב אותה, יש הרבה דגים בים.
בהצלחה!!!

נדב שלום,
אתה בקשר עם אותה בחורה רק שבוע ולה יש חבר רק 3 חודשים..
היא כנראה בודקת את מצבה מולך ואת ההפסד שיהיה לה אם תפרד כבר מאותו חבר..
אתה יכול להמשיך לחזר עוד מעט זמן ולראות לאן זה מוביל ואתה יכול לעזוב ולראות אם היא מחפשת את קירבתך.
ואתה יכול גם להגיד לה שאתה רוצה קשר אחר איתה ולא קשר של ידידים ולשמוע ממנה מדוע היא לא מתקדמת עם זה..
זו נראית לי הדרך הטובה ביותר והקצרה ביותר... לא?

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך
כעס וטינה הם כמו "בומרנג" זה חוזר אלינו וגורם לנו להרגיש רע, למעשה זה תוקע אותנו בעבר ולא מאפשר לנו לחיות את ההווה. אני מציעה לך להניח את המשקעים של העבר ממילא את מתארת אותם כיחסים מתסכלים וחסרי טעם, אז למה את משקיעה בהם כל כך הרבה אנרגיה שלילית? זה גוזל ממך את הכוחות לחיות את ההווה ולחשוב על העתיד באופן חיובי יותר. (ייעוץ / טיפול / אימון אישי בהחלט יכולים לעזור לך להתגבר). אם את מרגישה שאת עדיין לא מוכנה לקשר הבא זה בסדר גמור, לכל אדם יש את הקצב שלו.

בהצלחה
סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי

כי פעם היה מדהים הייתה לנו אהבה עצומה עם המון דברים חיוביים
ומאוד כואב איך הכל נשאר בטעם מר
וזה גורם לפחד מאיך שאני אתפוס קשר אחר והפחד להכיר כי גם עם הבא יכול לההרס
ראינו אותנו חיים ביחד... זה מאוד מוזר וקשב לחשוב שהדברים האלה לא יקרו..
וגם איך שהקשר נגמר המון דברים רעים שיש לי ממנו זה מתסכל וכואב

היי אני צעירה ממך בשנתיים, ובדיוק באותם השלבים שלך בזוגיות
אצלי כמה שזה אבסורד שנינו ראינו את עצמנו חיים ביחד,אבל לא ראינו את החים ביחד
כטובים ...בסופ של דבר אחרי המון קשיים.
אני לא חושבת שאם הוא איתך 4 וחצי שנים ופתאום הוא נזכר שמפחיד אותו ליות עם אותה אישה כל החיים ,כמה שזה בעייתי תני לו ללכת, אם אחרי הזמן הזה הוא לא יודע שאת היחידה ..כן ברור שקשר ארוך זה תהליך ולעבוד על זה ...אבל מה עדיף שיתחיל להיות רע ותמשיכו עוד שנה או יותר ואז תהיי לבד...
אני יכולה לומר לך שלי מאוד רע בגלל שלא חתכנו מזמן מזמן...
עדיף לסיים דברים בטוב ,ואת עוד צעירה ,עדיף לך להכיר בחור אחר שידע שהוא רוצה להיות איתך

שלום לך,
אני מבינה את אכזבתך, הגיוני שאחרי 4 שנים יש ציפייה שהקשר יתקדם למחוייבות גבוהה יותר. יחד עם זאת הפעלת לחץ ובקשתך שיתחייב לך לעתיד, אינן מקדמות את מטרתך, להיפך סביר להניח שהן מרחיקות אותו מסיבות שונות שגם את ציינת (גיל, פעם ראשונה, חוסר וודאות וכד'). למעשה, גם אם הוא יצהיר שהוא מתכוון להתחתן איתך בעתיד, האם את חושבת שיש לזה "שטר ביטחון"??
הבחירה היא בידייך, להמשיך את הקשר ולקחת בחשבון את הסיכוי או הסיכון.
לעת עתה, נראה שאתם צריכים לבדוק יותר לעומק, מהי השקעה בזוגיות בעיני כל אחד מכם? ומה אתם מוכנים לעשות אחד עבור השני מתוך כוונה שהקשר יימשך ויצליח?

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

תודה רבה על התגובות והעצות! הייתי צריכה את זה...

שלום נתנאל,
הסיטואציה שאתה מתאר אכן מורכבת, והקושי שאתה מבטא ברור.
לצערי אין תשובה חד משמעית לסיטואציה שבה אתה נתון, מכיוון שרק אתה יכול לדעת כמה סבלנות ואהבה אתה יכול להעניק עד שאשתך תחלים.
אני ממליצה שתבדוק האם יש אפשרות שתלכו לטיפול יחד (לפחות מספר פגישות) כדי שתתמודדו עם השאלות שאתה מעלה כאן. באמצעות תהליך משותף אני מאמינה שתצליח למצוא את התשובה המתאימה לך.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

אנטימיות היא הדבק המקשר הטוב ביותר בין בני זוג לאורך כל השנים ולאוו דווקא בתחילת החיים, למרות הקושי הרב אני מבחין שיש לך כוחות נפש ורצון עז לעזור לה ולתמוך בה, היא מאוד מעריכה את זה אבל מרחמת עליך כי אתה נכנסת לזה שלא ברצונך כביכול,,, ובעצם היא בוחנת אותך ורוצה לשמוע עד כמה אתה מוכן ללכת לקראתה...
אבל אתה מעיד על עצמך שאתה דתי, יודע שהכל מלמעלה ואלוקים בחר בך להוביל איתה את המערכה הזו בייחד, וכנראה שיש לו תוכניות טובות עבורכם ייתכן וזה הניסיון שלך לראות כיצד אתה מתייחס לבריה של הקב"ה האם אתה מוכן להקריב מעצמך ולהעניק לשני,
אז ידידי היקר אני שמח שלקחת על עצמך את המשימה בשמחה, ובעזרת השם עם סבלנות ועקביות אתם תנצחו ותראו ישועות בקרוב !
הדרך לנצחון עוברת בשיתוף הדדי ובתחושה שהבעיה היא של שניכם, קחו את עצתה של סיגלית גלאי היא יודעת על מה היא מדברת,
בהצלחה ושבת שלום

נתנאל שלום,

אתה שואל שאלה שרק אתה יכול לתת עליה את השובה. מי יכול להגיד לך כמה אתה אוהב וכמה אתה מוכן להיות סבלני ולחכות?

לאישתך יש בעיה שדורשת טיפול ומדבריך אני מבינה שהיא נמצאת בטיפול כזה.
אולי עליכם לגשת לטיפול משותף או שאולי גם אתה צריך לקבל הדרכה איך להתנהג..
בכל מקרה אם אתה מעוניין להמתין או שאתה רוצה להמשיך הלאה זו תיהיה החלטה שלך בלבד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני מודה לכם מאוד על תגובתכם בענין .
ניתן להבחין שאתם מבינים את המקום בו אני נמצא .
רציתי לשתף יותר בענין :
אני כבחור צעיר התחתנתי עם אשתי באמת מתוך רגש ואהבה
אך עם זאת כחלק מהמנגנון הדתי הצפי היה שככל שנתקרב מינית כך האהבה והביטחון שזו האחת יגדלו !
ופה המשבר הגדול שלי ! אני פשוט מרגיש מאורס כבר שנה , אין לי את הביטחון לחיים הלאה כמה זמן זה יקח ואם אי פעם היא תהיה מינית באופן נורמלי !
המחשבות האלו משגעות אותי , ואני רואה שאני לא מחזיק מעמד גם אם אני רוצה אני פשוט תלוש מחיי היום יום .
יש מצב להחזיק ככה ? במיוחד כשהיא אומרת לי גם כן שהיא הרבה מאחורי מבחינת הבשלות לחיים ויקח לה לדעתה הרבה זמן ??

אתה מיטיב לתאר את תחושותיך בטוב טעם ודעת, ונראה שהינך בחור איטלגנטי מעל הממוצע, אשתך זכתה לבעל אוהב שרוצה בטובתה ומוכן להשקיע ולהקריב את עצמו עבורה, מותר לך גם להביע את התיסכול שבו אתה נמצא, לדבר על זה ולהתייעץ עם אנשים נוספים הנמצאים באותה סירה כשלך,
אתה מדבר על בטחון בקשר שכתוצאה ממה שאתם עוברים, הבטחון הזה נפגם, מצד אחד אתה צודק יש לך צורך בביטחון ואתה מחפש אותו כל הזמן, מצד שני למי יש ביטחון שהקשר שלו יחזיק מעמד לטווח ארוך ? במה זה תלוי ?
החיים מלאים בהפתעות ולכל זוג אתגרים מיוחדים שנתפרו במיוחד עבורם, ואין איש יודע מה יקרה איתו מחר,
-
תעשו רשימה מפורטת מה כן יש לכם בקשר הזה, אלו דברים אתה והיא כל אחד לחוד ושניכם ביחד מקבלים בקיום הזוגיות שלכם, תחפש את היתרונות באתגר שקיבלת, למשל החיבור הרגשי הגדול שבא במקום החיבור הפיזי, אמנם זה נעשה באילוץ ומחוסר ברירה, אבל עדיין יש לו ערך מוסף שאין לכל חבריך שקרוב לוודאי שלא יגיעו לחיבור רגשי כזה רק בעוד כמה שנים אם בכלל !
ישנם זוגות שמנסים שנים ארוכות להכנס להריון ולא מצליחים, ומדווחים שזה מה שחיבר בניהם וגרם להם לאהוב ולהרגיש קירבה גדולה וחזקה, מאשר היה נולד להם ילד על ההתחלה והם היו שוקעים בשיגרה רגילה של בית עבודה ילדים וכו',
תחפש, תרשום, ותשתף אותנו,
בהצלחה

שלום לך תומר,

לא ברור לי למה אתה קורא אהבה, אבל איןלי ספק שאתה מבלבל אותה עם מושגים שונים כמו- ידידות ,אינטימיות, משיכה וכו'.
אם אהבתה בחורה זו , הסתדרתם ללא ריבים ןכו' -מדוע חששת למחוייבות? מדוע לא הבאת אותה ארצה? אתה לא אמור להיות אופטימי אם אתה באמת מאוהב? מה זו המחשבה שאתה לא ידעת כיצד תשתלב ולכן לא הבאת אותה...נו באמת...אתה לא יכול לנחש ולדעת, צריך לנסות ולהעיז תומר כשרוצים ואוהבים באמת זה מה שעושים.בוקים, מבררים, מדברים.תבדוק עם עצמך האם אתה חושש מלהיקשר ?חושש ממחוייבות?זה מאיים עליך? מדוע?
כעת, היא נשואה ואני ממליצה להניח לה כפי שביקשה , לכבד את הסטטוס שלה כאישה נשואה ולא ליצור עימה קשר.במידה והיא באמת תרצה בך ותעשה צעדים אופרטיביים לשם כך בעתיד תגיב לכך בהתאם למה שנכון לך אז.

בהצלחה!

תודה על התגובה,
אני לא יכול לפרט כאן את כל הסיבות למה לא יכלה לבוא איתי אז אך בואי נגיד שזה קשור לסיווג ולמסלול מקצועי בכללי..היא מודעת לזה והבהרנו את העניין איתה.
האם את יכולה להתייחס לשינויים הקיצטניים שהיא עוברת כםי שתיארתי? מה יכולה להיות הסיבה לכך שאחרי החגים בפעם השנייה כך היא מתבלבלת..?
תודה,
תומר

אני מציע לך לחפש אהבה אחרת
אל תסמוך על מה שהיה ,
נוח לה , אוהבת אותך אבל התאהבה בו
אתה תמיד תעלה בזיכרונה כשיהיה לה עצוב

לחץ מהמשפחה גם יכול להיות סיבה, בטח אומרים לה, מה תעשי שם? מה עם שפה? מה עם חברים? תהיי לבד שם, אם תריבו מה תעשי, לאן תלכי??? מי יעזסור לך וכו' וכו' וכו'. זה באיזשהו שלב וויתור על עצמיך למען אהבה. תחשוב כמה קשה לה להתהפך כך ולוותר על חייה המוכרים למען משהו לא בטוח, הרי כבר פעם אחת לא היית בטוח ברגשות שלך כלפיה, מי אמר שזה לא יקרה שוב? אולי אתה פתאום רוצה אותה כי אתה יודע שאסור??? וברגע שתשיג שוב יהיו לך ספקות? הרי מטבעינו אנחנו רוצים משהו שלא שייך לנו, או שהיה שלנו ופתאום לא. דוגמה הכי פשוטה זה ילדים בגן, יש צעצוע שאף אחד לא רוצה, פתאום מישהו משחק בו ואז כולם רוצים... תתרחק ממנה תבחן את הרגשות שלך, האם אתה באמת רוצה אותה, תחשוב איך תחיו אם היא תעבור לפה, האם אתה מוכן לכל השינויים האלה ולהתמודד עם הקשיים שלה בנוסף. אני פשוט יודעת מנסיון אישי, כשמישהו אוהב מישהי באמת אז אין שום ספקות. ברגע שבחור אמר לי לא בטוח, רוצה לחשוב, עזבתי אותו. בחורים שכן רצו אותי באמת,בחיים לא היו עם ספקות והיו מוכנים לעשות הכל בכדי להיות איתי...
יכול להיות שהיא גם פתאום הבחינה שבעלה לא כזה גרוע, אפשר להיתרגל וללמוד לאהוב ולהסתדקר איתו.
בקיצור,שיהיה בהצלחה בכל אשר תחליט.

יש לי שאלה בשבילך כדי שתשאל את עצמך.האם אתה נימצא בשבילה עוזר עם הילדים מקשיב לה?ואם כן אז באמת אתה צריך לשאול מדוע לא אכפת לה?

אני נמצא בשביל הילדים ובצורה מסורה מאוד.. אני קשור אליהם בצורה חזקה מאוד ובגלל זה יש לי קושי נורא לחשוב על גירושים. עבורה אני לא נמצא וזאת האמת... קשה לי לזייף התענינות ואכפתיות...

סליחה על החפירות...אבל יכול להיות שהציפיות שלי מאיך שמערכת יחסים אחרי הרבה שנים הם גדולות מידי? יכול להיותשככה זה אמור להרגיש ואני פשוט לא מקבל את זה? לעשות את עצמך מתענין ושואל.... לעשות סקס פעם בחודש וגם לא בהנאה?

כנראה שהגעתי למקום הלא נכון....

תודה שגם אתה היית חושב אותו דבר אם היית קורא את ההודעה שלך ואחר כך של שירלי.
אני לא חושב שפספסת. זה כן המקום הנכון לפרוק את אשר על לבך. נכון. יכולות להיות ביקורות. לא כולם יסכימו איתך אבל אפשר לשאוב הרבה עצות מאנשים במצבך או במצב דומה.
כולנו כאן כי אין לנו ממש למי לספר. הרי במי אפשר לבטוח היום? בחברים?
תישאר אחי. לא כולנו רעים.

השאלה היא אתה רוצה לתקן את המצב?
כי נראה שהרמת ידיים ואין בך שום רצון לתקן את המצב. אל תשכח שיש לך סיבה טובה להילחם. יש לך 3 ילדים. אז תנסה למצות את כל האפשרויות לפני לשאתה מזכיר גירושין.אתה לא היחיד שעובר משבר מהסוג הזה. כמעט כולם עוברים את זה. יש כאלה שנלחמים ומתגברים על זה, יש כאלה שמרימים ידיים ומפרקים החבילה( אלה האנוכיים בעיניי) ויש כאלה שמוצאים את הפיתרון הקל והנבזי מחוץ לנישואין. לאיזו קבוצה אתה שייך?

חחח זה לא הגיוני...
חח אבל זה קרה...

האמת? גם אני חשבתי שזו היא. שניהם בני 35 עם 3 ילדים. אבל נדמה לי שבמקרה של רועי הם מנותקים זה מזו ואין ביניהם תקשורת ובמקרה השני רבים כל הזמן ולא מסכימים על שום דבר.

ואלה זה יהיה קטע אם זו בכל זאת היא.חחח

את בסדר את

תודה את האמת כשקראתי את שכתבתי צחקתי בקול כי אני לא מאמינה באיזה אבסורד אני חייה לאחרונה.אני תמיד נהנת לקרא את תגובותייך.

את נשואה?
למה את כל כך שונאת אותו?
למה את רוצה ליצור איתו קשר?
מה יעזור לך להוציא עליו את העצבים?

אולי כתבת כאן מקודם ואני לא קראתי את כל הסיפור. אם כך אני מתנצל.

חס וחלילה נשואה ,היינו אהבה ראשונה בני 20+
מזל שלא המשכנו לצאת יצאנו שנתיים וחצי וחשבנו שנינו על חיים ביחד ...
אבל מזל שלא
ואני שונאת אותו כי הוא מניאק אגואיסט בעקבות החזרה ראיתי התנהגויות שלו
איך הוא כל פעם בקשר הזה בעצם רק חשב מה טוב עבורו ולא עשה כלום למען הקשר
כשהןא כבר ידע כמה אני כועסת עליו ,וחלק מהדברים זה דברים מהותיים שאני לא יכולה לסלוח עליהם.
הוא רצה שנהיה ידידים ואפילו כעס עלי שאני לא רוצה, בהתחלה לא רציתי כי מה פתאום להיות ידידים הרי אתה אהבת חיי ,ועכשיו מה פץאום להיות ידידים אני כ"כ שונאת אותך
ועשית דברים כ"כ מגעילים מה פתאום להיות בקשר

ומיטל, שלום לך ,אני שמחה בשבילך שיותר טוב לך ,דיברנו לפני חודשיים בערך
וכן כנראה שהזמן עושה את שלו, לי קשה כי בגלל החזרה כמו שכתבתי גיליתי דברים שאני עם שנאה אליו בגללם...וכי אם לא היינו חוזרים היה הרבה יותר טוב הפרידה הייתה יותר טובה.

וכתבתי את ההודעה בשבת בערב מאז הספקתי להוציא עליו את זעמי... ומגיע לו

מהבן-אדם הכי קרוב אלי הוא הפך להיות מתועב

אני חושבת שכתבתי לך פה בפורום לא פעם אחת על הפרידה שלך
אני רוצה לומר לך שאני פרודה היום כבר כ 7 חודשים מגבר שהייתי אמורה להתחתן איתו וחשבתי שהוא גבר חיי. גם אני חזרתי אליו לא פעם ולא פעמיים בגלל שהיית מאוהבת ועיוורת כאחד
אני רוצה לומר לך ששתי התרופות הכי טובות הן זמן ועבודה שכלית
1 - הזמן יעשה את שלו - תרצי או לא תרצי
2 - עבדי עם עצמך ממש כמו דמיון מודרך , אמרי לעצמך שזו הייתה תקופה בחייך בה היו תקופות יפות וחלקן לא אך משם את צומחת - משם את לומדת להבא

החיים הם מסכת של מקרים שאנחנו עוברים כל יום - אנחנו אוהבים , שונאים , ננטשים , בוגדים , נבגדים , מאבדים את היקירים שלנו , אנחנו צוחקים ושמחים - הכל יחד
למדי לקחת את החיים בקלות - תיראי בכל דבר בחייך שאת עוברת כמבחן
אני יודעת שזה מאודד קשה להתגבר על הפרידה - אני חוותי זאת ואני עדיין חווה זאת לפעמים , אך מה שאני חווה כרגע זה רק מחשבות שבסופן יש חיוך וגעגוע קטן וזהו .
אין יותר בכי ודמעות ודכאון

הרי כמה זמן את יכולה לשבת ולמרר בבכי כמה?? לא חבל עלייך מתוקה?
הגדולה בחיים היא לדעת להרים את הראש ( גם בכוח לפעמים ובעזרת הסובבים אותך)ולדעת להסתכל קדימה ולומר בלב שהכל בסדר וזה לא סוף העולם !

אני מקווה שעזרתי לך מתוקה !

שלום לך בת 40.

את מתארת מערכת יחסים שכלפי חוץ נראית טובה ובסדר גמור אך אם מפנים את המבט פנימה יש בעיה במערכת היחסים.
את צודקת כשאת אומרת שאת לא מוכנה להשלים עם זוגיות ללא חיי מין, סקס זה חלק מזוגיות. זוגיות ללא סקס צריכה להיות בהסכמה של שני הצדדים וברגע שצד אחד אינו מעוניין בזה יותר אז יש בעיה במערכת היחסים.
יכולות להיות סיבות רבות לכך שאינו מעוניין בסקס, סיבה פיזית, משיכה שאיננה עוד, סקס עם אישה אחרת, סוג של דיכאון קל ועוד סיבות רבות נוספות. אין לי דרך לדעת במדיה הזו מה הסיבה לכך שבן הזוג שלך אינו מעוניין בסקס אבל אני מציעה לכם לפנות במהרה לייעוץ זוגי כדי שתוכלו למצוא את הסיבה לכך ולטפל בה בהקדם האפשרי.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

יש לי שאלה אלייך. אתם מתאימים מינית? יש לו איזו פנטזיה כמוסה שידועה לך? הוא ניסה בעבר לעשות משהו איתך ואת התנגדת? איך את במיטה? שמרנית? פתוחה? סוערת ופרועה? יוזמת או סתם שוכבת כמו בובה במיטה? אני יודע שכרגע הוא כזה אבל תנסי לראות את עצמך מהצד. איך היית במשך השנים?

אני לא מנסה כאן להתחיל איתך. חחח. אבל רק שתדעי. ישנם המון גברים שיחסי המין עם האישה בשבילם היו והינם פשרה אחת גדולה. הם מתפשרים ומתפשרים כדי לרצות את בת הזוג, מתוך אהבה גדולה, למרות שהם היו רוצים התנהגות אחרת במיטה.אבל בלי לשים לב המשיכה מצידם הולכת ודועכת. בהתחלה יש המון רגשות אשם על זה שהם לא יוזמים סקס אבל לאט לאט רגשות האשמה מפנים את מקומם לאדישות וזה בערך מה שקורה לבעלך. זה שאתם אוהבים ויש בינכם המון קירבה רק מחדד את מה שאני אומר.זה לא שחסרה לכם אהבה. אבל אני די בטוח שהוא היה רוצה אותך שונה במיטה.

נדב שלום,
אתה נמצא בסיטואציה לא פשוטה, אך הדרך לצאת ממנה היא לבחור בדרך שאתה חושב שבה תיהיה מאושר, לבחור בדרך שנראה לך שתסב לך את האושר אותו אתה רוצה ומחפש.
כדי לקבל החלטה עליך להבין את כל האוצפציות העומדות בפניך:
יש לך אפשרות להמשיך בדרך בה בחרת עד עכשיו והיא להשאר בבית ולנהל סוג של רומן מחוץ לנישואים..
אפשרות שניה היא לגשת לייעוץ זוגי עם אישתך ולנסות לתת סיכוי לזוגיות הזו.
אפשרות שלישית היא לפרק את הזוגיות ולמצוא לך את האישה שתסב לך אושר.

ההחלטה אינה פשוטה אך רק אתה יכול להחליט ולהבין איזה בחירה תגרום לאושר שלך .
סוד האושר הוא להיות שלם עם עצמך, ואם תעשה את הבחירה שלך ממקום שלום ותגדיר את האושר שלך כמטרה אז תוכל להתקדם לכוון הנכון.
חשוב לי לציין שהבחירה צריכה להעשות בלי שום קשר לאותה בחורה עליה כתבת כי התרגשות והתלהבות יכולים להיות מתאימים לרגע ואותה בחורה היא לא בהכרח הבחירה נכונה שלך להמשך החיים ולכן נטרל אותה בקבלת ההחלטה, ותבדוק את המקום בו אתה נמצא בלי שום קשר אליה.
תבחן כמה אתה רוצה לשקם את הזוגיות שלך, ואם זה באמת שווה לך את המאמץ, נסה לחשוב על עצמך חי בלי אישתך, ושים על כף המאזניים את מה טוב לך עם אשתך ובלעדיה. לאחר מכן תוכל לקבל החלטה והסיכוי שהבחירה תיהיה נכונה יגדל.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

תודה דליה,
חשוב לי לציין שמאוד רציתי להגיע להחלטה אם לפרק או לא את הנשואים בזמן שאנחנו בסדר ולא שאנו כועסים אחד על השני.
אשתי נורא חשובה לי ואני רוצה שיהיה לה טוב,אנחנו בתקופה האחרונה יחסית מסתדרים מעולה רק שזה מגיע לאינטמיות אני פשוט נעול!...והאינטמיות אישית חסרה לי רק לא איתה!
ולדעתי זו שורש הבעיה שאני לא נמשך אליה למרות שהיא נראת פשוט מעולה!
רומן מהצד המצפון שלי יהרוס אותי,ובנוסף אני נורא פוחד להתקרב ולהתאהב באותה 1 שהכרתי מהפחד שזה יהרוס אותי.
נורא קשה לי דליה,ככה ששוב אני חוזר ואומר אותה בחורה חדשה לא משפיעה כלל על מצבי. אותו מצב נמשך כבר המון זמן ובמעידה האחרונה הייתי מאוד שלם עם הגרושין פשוט אנשים התערבו מהצד והשפיעו עליי בצורה מסויימת.
אני נורא מבולבל ופוחד לאבד הכל.

נדב שלום,

הדרך שלך לאושר שלך צריכה להיות שלך בלבד. זה נכון שתמיד לקרובים יש מה להגיד והם באמת ובתמים רוצים בטובתך אבל רק אתה יכול באמת לדעת מה אתה מרגיש וכמה מה שאתה מרגיש חזק ועוצמתי ולכן, הקשב לסובבים אותך בחן את דבריהם אבל בסופו של דבר תחליט אתה מה טוב לך ומהו המסלול שלך לאושר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

למה אתה מרמה את עצמך. הרי כולנו מבינים שאף אחד לא עושה את מה שהוא באמת לא רוצה
הכל עיניין של החלטה יתרונות מול החסרונות
הכייף שבאיסור והריגושים כנראה מובילים אותך להתקשר ולרצות את מה שלא הייתה מוכן שיעשו לך !
לפי מה שאתה כותב אתה בחור שיוזם התקשרויות , תמיד בודק את מצבך בשטח
האם אתה עדיין מושך ורצוי, אגו אתה יודע!?
אתה כנראה בחור נאה שנשים אוהבות להיות בקרבתו ...
אם אתה מצליח להתגבר על יסורי המצפון סחתיין עליך ואם אין לך יסורי מצפון?!
כנראה ומאוד סביר שמלבד הנוחיות בבית שיש מי שתסדר תנקה תגיש ותנעים את זמנך אין לך דבר עם האישה בבית.
אז למה שלא תדחף אותה לזרועותיו הפתוחות של גבר שיתן לה יותר ממה שאתה מסוגל להעניק לה?
אם לא כל כך איכפת לה יתכן והיא כבר שם .

אל תפרק את המשפחה אתה תיכנס לדפוס קבוע,אחרי שנה שנתיים יימאס לך גם מאישתך השניה ואז מה? השלישית? הרביעית.? תשקם את הזוגיות שחשובה לך עם אם בינך הקטן.אין לכך תחליף בטח ובטח כפי שאתה מתאר זוגיות ואישה טובה.

נירה שלום,
ייעוץ בנושא גירושין תוכלי לקבל מעורכי דין שמתמחים בתחום, פורום זה אינו הכתובת הרלוונטית, אבל, אני רוצה להתייחס לרצון שלכם להפריד בין הילדים.
ילדתם שני ילדים, תאומים, שנמצאים יחד טרם לידתם, אתם החלטתם להפרד וזה בסדר אבל למה להפריד בינהם? האם חשבתם על הנזק שתעשו לילדים ברגע שתיקחו מהם אחד את השני? חשבתם על ההשלכות של פרדה בין שני אחים בגלל פרידה של ההורים?
קשר של אחים בכלל ותאומים בפרט, הוא קשר שאין דומה לו, ואתם בגלל שלא טוב לכם יחד בוחרים לקחת מהם את הזכות לגדול יחד ולהיות אחים שקשורים ומחוברים אחד לשני..
אל תערבבו את הפרדה שלכם עם פרדות נוספות שאינן רלוונטיות להם.
תחשבו רגע אחד על טובתם לפני שאתם בוחרים להפריד בינהם.. להתמודד עם פרדה של הורים זו משימה לא קלה, וההתמודדות של האחים יחד יכולה רק לעזור ולהקל על התהליך ובעיקר להקנות לכל אחד מהם את הזכות להיות אח / תאום של השני.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

רון שלום,
הדברים שכתבת נכונים ומתאימים לכל בחירה שלנו באנשים שיהיו שותפים שלנו. בין אם זה אנשי מיקצוע אותם אנו בוחרים ובין אם זה חברים ואנשים אותם אנחנו רוצים קרוב אלינו.
בבחירת מטפל זוגי, עורך דין או בבחירת החבר/ה אותם אנו משתפים אנו צריכים תמיד להקפיד שיהיה זה אדם איתו יש לנו "כימיה" ועליו אנו מרגישים שאפשר לסמוך באמת.

בהצלחה,
בכל הבחירות בחיים
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

חלק מהכאב של הפרידה וא גם החיים המשותפים שהיו לנו
הרבה תחביבים ביחד ,ודברים שעכשיו אני מתאמצת ומנסה
לראות אילו אנשים אחרים יש לי לאותם הדבריפ,
וגם אני מחפשת ושופטת בחורים אחרים ביחס אליו ,שאני "צריכה"
שהבחור גם יאהב את זה וזה וזה...
במקום להבין שכל אחד שונה,ומה שחשוב זה החיבור
וההבנה ודרך החיים שהפעם כן תהייה מתחשבת וטובה ,
ולקחת מעצמי את הביטחון שלי, של ללכת להצגה עם חברה, ולהופעה עם ידיד
ולטיול עם משפחה ..וכו'... למצוא עם עצמי את הביטחון ולא להבהל אם הבחור כן מתאים לי ויש כמה דברים שקצת שונים זה בסדר...
ולהבין שאני צריכה לומר תודה לאל שהקשר הזה,שנשאר במשך שנה קשה מאוד
זה כבר היה רק בגלל הבסיס הטוב שהיה נכון ללפני שנה,וכבר לא היה נכון
כי יותר מדי דברים באו בינינו ,ובעיקר הצורת חיים שלו והחוסר ביטחון שראיתי בעתיד איתו
ואולי להבין שכן ניסינו וכן רצינו ,ושזה לא היה נכון, זה לא קשור בו ולא קשור בי
וזה לא אומר שכל קשר יהרס ככה ,אלא זה היה קשור בהתנהגות שלו ושלי ובאיך שראינו את החיים ... שכל הרצון שלנו לא היה מבוסס על המציאות אלא על פנטזיות,שאני לא באמת יכולתי לראות את עצמי לבד במשך שבועיים מחכה לבחור שלי בגיל 27...
אלא שמה שמתאים לי זה בגיל 27 כנראה לגור עם מישהו ולישון איתו
ושבגיל 33 לא מתאים לי שבעלי לא ישן איתי כל לילה ויהיה נוכח כמה שיותר ,כן תוך התחשבןת בחיים, אבל שהילדים והמשפחה כן יהיו הדברים היותר חשובים בחייו
ולא כל שבוע אוי ואבוי אם הוא לא ראה חבר ... הוא פשוט לא הצליח לתת לי ביטחון ...
כבר מזמן בשיחה הזויה בשנה וחודשיים בפאריז דיברנו ככה על "איך חיים" ...
החיים שלו לא מתאמיםי לי ...
אבל הפחד מזה שמי בעצם כן מתאים לי ...אם זוגיות של שנתיים וחצי ,אומנם בגיל מאוד צעיר , נהרסה...
ואיתו כן היה אפשר לדבר...ואיפה יש בחורים טובים עוד...
ודווקא מחשבות על אקסים קצרים אחרים ,שאולי בעצם כן ראיתי בהם גם דברים טובים
אבל זה כבר בעבר ...
ועדין הפחד והכאב מעורבב ביחד ... כבר 3 חודשים
ואני מבינה למה הייתי רוצה לחזור ..ואני כועסת עליו על זה שבפעם הקודמת הוא כן נתן לנו לחזור וגרם לי לעוד יותר כעסים עליו.... ולחוסר אמון....

כמה כתבתי.. וכמה שכתבתי וגם מה שכתבתי לו מכתב שנאה כדי שלא יעז לחשוב אפילו שיש לנו מה לדבר אי פעם כי הוא יצא אגוטיסט ומניאק ...עדין כל הפחדים והתחושות הרעות שהקשר הזה השאיר בי לא עוזובות, אני כן יודעת שהיו דברים נהדרים ושזכינו לאהוב ברמות
אבל ההרגשה הסופית שהוא השאיר אותי עם מועקה גדולה ....
ומיטל איפה את? אחרי כמה זמן זה עובר ומבינים שהיה טוב היה רע אבל תודה שנגמר
כי מחכים דברים חדשים והרבה יותר מתאימים... וגם כל הברים שכתבתי פה בחודשים שחזרנו שהיה לי רע וכעסים ובלאגן ...אז למה אני עדין משקיעה כ"כ הרבה מחשבה עליו...
וחברים כבר לא ממש רוצים לשמוע עליו כשאני בוכה להם ..ושוב נגמר המקום פה... עזרה?

שלי שלום,
שאלתך אינה מתאימה לפורום הזה. פני לפורום בו הייועצים הם עורכי דין שמתחים בגירושין.

אם את רוצה לסיים את התהליך כמה שיותר מהר אני ממליצה לך לפנות לתהליך גישור.
קחי בחשבון שלא כל זוג מתאים לתהליך גישור ויש לבחור מגשר שהוא גם עורך דין שמכיר את החקים הקשורים בגירושין ושיוכל להציע לכם את הדרך שמתאימה בדיוק לכם.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

האם ניתן קודם להתגרש ואח"כ להילחם על המזונות חלוקת רכוש וכו
ניתן
רצוי לקבל יעוץ עו"ד
יפית נהרי עו"ד 0546825784