פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

קרן שלום
מומלץ שתפני לפורום של ייעוץ משפטי
או לפגישה חד פעמית עם עו"ד כדי לקבל ייעוץ מקצועי לגבי זכויותייך

בהצלחה
גלאי סיגלית יועצת זוגית

נתי שלום,
מרגש לקרוא עד כמה אתה אכפתי ורגיש כלפי גרושתך, אני מבינה שהגירושים נבעו מכורח הבעיה ולא מחוסר אהבתך אליה, ולכן הפרידה קשה עוד יותר.
אם היא אינה מעוניינת בקשר, אני מציעה לך להתמקד ולטפל בעצמך. גם אתה עברת חוויה לא פשוטה. היצמדות לשיגרה בהחלט עשוייה לסייע לך, אבל לא די בכך, מומלץ שתפנה לטיפול פסיכולוגי שיסייע לך להתגבר.
אם תחליטו על חידוש הקשר זה מחייב טיפול אישי וזוגי, גרושתך תצטרך לפנות לטיפול בטראומה וחרדה כדי להתגבר, לעיתים מדובר בטיפול ממושך אך בהחלט מסייע.

מאחלת לך כל-טוב
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

נמצאת בקשר כזה כבר 7 חודשים, איבדתי את כולם, חברות בני משפחה ממעטים להתראות איתי, גם אני גרושה +1 מקסים שלא מגיע לו לראות את אמא שלו דועכת והוא,החבר רווק בגילי (30) ואני יפה ומושכת ויחד עם זה לא מסוגלת לשחרר אותו למרות כל הסבל, ואני סובלת, השפלות על בסיס יומיומי, זלזול , אני כל כך מפחדת לאבד עשתונות עקב פרידה, להיות בודדה לגמרי לבד, בלי אוזן קשבת, ולהיכנס לדיכאון, מאיפה נחתה עליי חרדת הנטישה הזו. הקשר הזה והפחדים גומרים אותי , לא יכולה ככה יותר.

דנה שלום
אני רוצה להעביר לך מסר חד משמע - אין לאלימות מקום בזוגיות.
האלימות שבן זוגך מפעיל עלייך באמצעות כוחנות והשפלה היא סוג של טרור שנועדה לייצר אצלך חוסר בטחון, תחושת ערך עצמי ירוד, שיבוש כושר החשיבה ועוד.. כל אלה למעשה מייצרים את השעבוד והתלות שלך בו, על ידי מניפולציות רגשיות ויצירת חוסר ביטחון בקשר הזוגי. כשלמעשה הצד האלים הוא הצד המאויים והפעלת הכוח מעניקה לו אשליה של חוזק ועוצמה.
אם את חושבת שהוא מאוד חשוב לך ויש לו ייתרונות רבים כבן זוג, אם את לא רוצה לאבד אותו, כדאי שהוא ילך לטיפול אישי או קבוצתי. אם את לא מוצאת מספיק סיבות טובות להישאר איתו ולתמוך בו עד שישתקם, עזבי אותו והמשיכי הלאה בחייך. חשבי על עצמך ועל ילדייך, האם זה מודל החיקוי שאת רוצה עבורם?
יהיה לך קשה בהתחלה, אבל חשבי האם יכול להיות לך יותר גרוע ממה שאת חווה עכשיו? כדי להתגבר אפשרי למשפחה, לחברים לתמוך בך ולסייע לך להיות מספיק חזקה. אל תסתירי מהם, כי לך אין ממה להתבייש.

מאחלת לך כל-טוב
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

שלום ילנה,
במידה ואת רוצה ייעוץ מחברי הפורום את מוזמנת לכתוב את שאלתך ותעני בהקדם.
במידה ואת רוצה ייעוץ אישי, את מוזמנת ליצור קשר טלפוני עם מנהלות הפורום
הפרטים מצויינים למעלה.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

יש ים של אתרים באינטרנט שיתנו מענה רק תצייני באיזה מובן. גם באתר יש אנשים טובים שיעזרו ביי ציצו

שירלי שלום,
בזוגיות שניה נאלצים בני הזוג להתמודד עם דילמות ספציפיות כמו הילדים / נכדים של בן / בת הזוג. וכך גם אצלך. את בעצמך אומרת שכרגע התקופה עם הילדים מעט יותר קשה כי הם נמצאים אצלכם יותר. יכול להיות שזה באמת מקשה על בן זוגך והבית הומה יותר ממה שהוא אוהב אך מצד אחד עליו להבין שזה המצב ועלייך להיות יותר רגישה לזה שזה מפריע לו. הילדים שלך והנכדים שלך ימישכו לבוא כמו שאת רוצה אבל היי רגישה ואל תלחצי עליו או תעירי לו שהוא לא מספיק חברותי. אם הוא אינו בא בטענות ואינו מבקש ממך להגביל את נוכחותם של בני משפחתך עלייך לקבל בהבנה שהוא פחות אוהב את זה מבלי להעיר לו.
לגבי שאר הדברים שציינת שאת אוהבת לצאת עם חברים ולטייל והוא לא זה כבר נושא אחר. נסי להבין את מה הוא לא אוהב בטיולים.. אולי הליכה מרובה קשה לו או שאולי החברה אינה אהובה עליו ואולי סתם אינו אוהב לטייל. נסי לברר מה אתם כן יכולים לעשות יחד ששניכם אוהבים שגם את וגם הוא תפיקו הנאה מהזמן שלכם יחד.

בהצלחה,
דליה שרווץ - יועצת זוגית ואישית

תודה על המענה המהיר.

וכבר בוגדת ? את חייבת טיפול תרופתי מטורף !

דנה יקרה, אני ממש מתחברת לרגשות ולקשיים שלך. במצבך - כמו גם במצבי -הלב והמוח מתנגשים אחד בשני. הרצון להיות בסדר והפחד לפרק את מה שנבנה בעמל רב מתנגשים עם מה שמתחולל בתוך הלב.החלטתם ביחד לחתוך ואת עכשיו מרגישה שבא לך לשבור את הכלים ולחזור בך מהחלטתך וזה מובן- אהבה לא חותכים בסכין!!! וגם אם החלטתם זה לא אומר שמחר בבוקר תקומי והאהבה תעלם.זו מלחמה יומיומית וקשה ביותר. אך אם בזה בחרת תנסי להיות חזקה זה מה שלפחות אני עושה כל יום וכל שעה מחדש-מנסה.
מנסיוני אני יכולה לאמר לך שיהיו לך ימים קשים והרבה. ימים בהם תסתובבי עצובה(אצלי ממש רואים את זה בעיניים)ימים בהם תרגישי שאין לך אוויר.ימים בהם תחליטי שלא איכפת לך יותר מכלום ואת רק רוצה להרגיש ולחוות שוב את שחווית איתו.להגיד לך שזה יצליח אני לא יכולה כי אני בעצמי נמצאת בתוך התהליך. כל שאני יכולה הוא להחזיק לך אצבעות, שיהיה לך טוב בכל החלטה שתקחי לבסוף-לכאן או לכאן ולאחל לך- בהצלחה- וגם לעצמי.

לדנה ורחל המוח האנושי לא שולט באהבה אולי ינסה לדחוק אותה אבל לא יוכל לקבור אותה
הבנתי שלשנכן זוהי אהבת אמת . נכון יש ילדים, בסדר אנו נשואים המון שנים, ועוד כמה דברים יפים, אבל מה עם אהבתכן ??? אתן לא נושמות אין לכם אוויר ,
רחל ודנה אהבה זה לחיות ביחד א ה ב ה זה להרגיש שאת ח י ה

הלוואי שזה היה כל כך פשוט.רוב הזמן זה מרגיש כמו חלומות באספמיה. מי יודע- אולי בגלגול הבא זה יהיה קל יותר. אני בטחחחח מקווה שכך יהיה בכל אופן תודה על העצה- לא בטוח שהיא מעשית אך מחממת את הלב- זה בטוחחח! .תודה

שלום דנה,
לא סתם נאמר "מים גנובים יימתקו" כי זה מאוד מפרגן להרגיש נחשקת, מתרגשת, מאוהבת כמו בת 16... אבל כדאי להזכיר שזה רק השלב הראשון של מערכת היחסים, אח"כ באים דברים נוספים שלא תמיד אנחנו אוהבים באותה מידה. נראה שכרגע אתם מתעלמים מההשלכות שעשויות לקשר שלכם על אנשים נוספים מלבדכם (בני הזוג, ילדים, חברים, משפחה)
ואת מציינת שיש לך קשר טוב עם בעלך מבחינות רבות וידיעה שאת לא רוצה לפרק את משפחתך. ולכן הצעתי, הצמדי להחלטתך לא ליצור קשר מחודש עם המאהב, באופן מוחלט. דמייני שהוא אינו מעוניין בקשר ואין לך מה לעשות בנדון. למרות הקושי זה זמני וזה יחלוף אם תשקיעי את האנרגיות והמחשבות בזוגיות הממשית שלך. אחרת את עשויה להפסיד את כל מה שיקר לך באמת. אולי כדאי שתשקלי לקחת סיוע זמני להבין את עצמך (למה זה קרה למרות הכל?)לפרוק את הרגשות ולנהל אותם למטרתך המוצהרת.

מאחלת בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

כמו שאת,אין לי מילים לנחם אותך,יש לי בעל+2 ילדים ובכל זאת בגדתי ואני רואה את הבחור כל יום כל היום....ובשבילו אני לא קיימת בכלל,וזה כלכך עצוב ומתסכל,עכשיו חזרתי מהצהריים איתו ואפילו מילה 1 לא אמרנו אחת לשני,לא מבינה למה נגררתי לכאב הזה,לאובדן חושים.......

נו מה את מצפה נאלחת אחת ? נמאס לו מהרוטינה הזו איתך הוא ימשיך לבאה בתור!! כמה שאת פטאתית

מדבר על נאלחים? חתיכת טינופת נאלחת שכמוך.

חשבת פעם שאולי זאת אהבה ? תפסיקו !!!!. אהבה זה דבר עמוק . אהבה זה אויר לנשימה

זה טבעו של אדם להיות נערץ ומוערץ יש אנרגיות של אש בעניים ...וזה עושה כיף....להנות ולהיזהר לדעתי

כל כך הרבה זוגות בוגדים....כולם זהירים עד שניתפסים.......זה כוחו של הטבע גברים בוגדים יותר...מה לעשות.

לכל אדם עם לב .יש רגשות כלפי האחר ,כל אדם מביע רגש בצורה אחרת...זה קשה אבל את חיה חיים כפיים וממצא את הדברים היפים שבחיים. ולא לותר על המשפחה. שזה חשוב כשלעצמו.....ציצו

שאני מבינה אותך, למרות כשאני בגדתי לפני כמה שנים, לא הייתי נשואה באושר ועם ילדים. בגדתי בבן זוג, שגרתי איתו ודיברנו על חתונה. אהבתי אותו מאוד למרות שבדיעבד כנראה לא הייתי מאוד מאושר איתו.
ההתאהבות הפתיעה אותי וסחפה, הייתי בעננים ונקרעתי מכאב. זה נמשך יותר משנה. לבסוף עזבתי את הבן זוג שלי למען אהבה גדולה. הפרידה הייתה קשה מנשוא, כאב לב נוראי, בכי בלי פוסק, המון התלבטויות, גהנום אמיתי. עשיתי את זה למען מישהו שהייתי בטוחה שהוא אהבת חיי ונוכל להיות מאושרים ביחד.
הפרידה נמשכה חודשים ארוכים ובאיזשהו רגע הקשר עם בן זוגי הצליח להתנתק. את כאב הפרידה ליווה אותי המון זמן.
כמובן וכמובן שהקשר עם הבחור שבגדתי אותו, לא החזיק. הוא פשוט הפסיק להיות כזה מדהים באיזשהו שלב ופתאום כבר לא היה בטוח שיכול להתחייב. פתאום התגלו תכונות שלא ראיתי קודם... בסוף הוא זרק אותי....
הייתי כ"כ שבורה. זאת הייתה התקופה הכי נוראית וחשוכה בחיי. היא הייתה כ"כ נוראית שאני פשוט יודעת שלעולם לא אגיע למצב שבו אבגוד שוב אי פעם, כי רק המילה בגידה מחזירה אותי לסיוט שעברתי.
עכשיו אני נשואה באושר ואפילו כאשר הגיע בחור חדש רווק מהמם לעבודה, שכל הנשים נמשכו אליו מיד וקלטתי אותו מסתכל עליי לפעמים, גרם לי איכשהו לתחושות כ"כ שליליות וכ"כ להתרחק מכל מצב סכנה, שאין סיכוי שאי פעם אתקרב למישהו אחר, כי מיד אני יודעת למה זה יכול להוביל.

אולי זה יוכל לעזור לך. תעצמי עיניים ותדמייני לאיזה גהנום הקשר הזה יכול להביא אותך. תרגישי את כאב הפגיעה, הפרידה ואח"כ להיות עזובה ונבגדת ע"י אותו מאהב. אף אחד לא ירחם עלייך, כי את עשית את זה, את הבאת את זה על עצמך, למה ציפית ? חלום בלהות... ? לא ממש.... את קרובה אליו

הי,

הייתי אומרת שאחד משניכם יעזוב את מקום העבודה המשותף.
הקירבה רק תקשה, לדעתי רק ריחוק פיזי יכול לעזור.

בהצלחה!

אין מה לעשות הפרפרים שבראש גוברים על השכל הממוקד שבנו.....תהני בדיסקרטיות שמרי על שני העולמות והקשר עם המאהב יתמוסס בבוא היום ........ציצו

זו התגוב הכי אמיתית בעיני

גם אני נשואה 10שנים+ 2 אני אוהבת את המישפחה שלי לא חושבת שאני אהיה מסוגלת לפרק מכל הסיבות האפשריות ואני הבחורה הכי שמרנית והכי הגיונית בעולם הגעתי למצב שהתאהבתי בגבר אחר נכון לא שכבתי איתו וכבר 3 שנים אני מנסה לצאת מיזה ולא מצליחה ולדעתי משהו בתוכי גורם לי להתנהג ככה אין לי ספק שמשהו בזוגיות מאכזב שאני מוצאת את זה אצל הגבר האחר אבל אין מוצא הגבר איתו הייתי בקשר נכון לכרגע זה התפוצץ שוב לא יתגרש הוא במפורש אומר זאת .
ואני לא מצליחה להשתחרר מינו אני יותר חלשה מינו אין לי ספק ברור לי שרק אם הוא יעזוב או אני נישתחרר אין מוצא אחר בנתיים אני לא יכולה לעשות זאת ואני מקווה שהוא ילך כי אני צריכה את העבודה עם כל האהבה הגדולה שלי אליו אני מעדיפה שהוא ילך כי אין דרך אחרת זהו

לי שלום,
את כותבת שאתם בטיפול זוגי ושאת לוקחת כדורים נגד דיכאון ולכן נשמע לי שאתם מטופלים כזוג ואת גם באופן אישי.
את מספרת על עצמך שאת מלאה בשינאה ולא יכולה לראות אותו יותר.
אני לא ידועת אצל מי אתם מטופלים ועל מה אתם עובדים בטיפול אבל אני ממש מציעה לך לפנות לקבלת עזרה אישית עבורך כדי שתוכלי לפרוק את השנאה ואת ההרגשה הרעה שאת נמצאת בה. במצבים כאלה כדאי להסתמך על איש מקצוע שנפגשים איתו והוא יכול לעקוב אחרי המצב באופן שוטף.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

מיכלי,ליבי ליבי איתך,ברגע שהראת לו אחרי הבגידה הראשונה שתפסת אותו שהתגובה שלך רפויה ורופסת הפסדת את המערכה כולה.היית חייבת לנצל את המקרה בכדי לתעל את הדברים לטובתך תוך כדי כך שהיית מעבירה מסר חד משמעי וחריף לבעלך שבפעם הבאה שזה קורה הוא מוצא את עצמו מחוץ לבית עם זוג גרביים.מאחר וזה לא קרה והמצב חזר לשיגרה מהר מדי את הפסדת את המערכה מכיוון שמדובר בבעל בוגדני שברור כי לא משנה מה תעשי הוא ימשיך לבגוד.או שאת זורקת אותו לאלף עזעזאל או שאת מקבלת באהבה את בגידותיו...

שלום לך מיכל,
לפי מה שאת מתארת בעלך פלרטטן ואפילו הגיע למצב של בגידה. בגידה יכולה להיות מכמה סיבות, מצורך בריגוש מתמיד, חוסר שביעות רצון ממערכת היחסים בבית ויכולה להיות מתוך התאהבות אמיתית באישה אחרת.
את טוענת שבפעם הקודמת עשית לו חיים קלים מידי אך את צריכה להבין שאין לזה קשר. אם היית עושה חיים קשים הוא היה מפסיק? כנראה שלא כי כל אחת מהסיבות שציינתי קודם תגרום לו להמשיך ולעשות זאת רק בזהירות יתרה. גם הברוגז שאת עושה כרגע לא יקדם אותך לשום מקום, כשאת ברוגז איתו יהיה לו קל הרבה יותר ללכת למקום אחר ששם מקבלים אותו בזרועות פתוחות.
לכן אני מציעה לך לפתוח בשיחה ולנסות להבין מה הסיבות האמיתיות לפלרטוטים ולבגידה. יכול להיות שתגלי ששינוי קל בהתנהלות שלך מולו יכולה לעצור את זה ויכול להיות שתגלי שלא חשוב מה תעשי הוא ימשיך בשלו ולכן אני מציעה
בכל מקרה אני מאוד על ייעוץ זוגי כדי לפתור את העניין הזה ולקבל את התשובות המדוייקות יותר מדוע הוא עשה זאת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אישה יפה 75 אחוז בוגדים זה מפתה זה מושך וקשה בלי.....כחי אויר תדלגי...תחיי לצידו כאילו הכל בסדר ותחיי את חייך כטוב בענייך( לא מחייב סקס) חברות טיולים ספורט שיחות עם כל מיני אנשים תתלבשי יפה תהני מעצמך והשאר יסתדר מעמ הזמן דעתי בלבד ציצו

כולם בוגדים....החשוב מכל אם את מוערכת מימנו וחשוב הילדים והמשפחה תתקדמי זה יעבור לו........ואת תדאגי לעצמח פינוקים קניות מסעדות חברות וכל הדברים הכיפים....כך תפצי את עצמך...לדעתי...

שלום לך,
אתם זוג צעיר בתחילת דרכו וכבר בונים את הקשר שלכם על חוסר כנות ואמון, חבל!!
זה לא ישתפר מעצמו, ההיפך זה רק עשוי להחמיר עם הזמן. ולכן, כדאי שתדברי איתו בכנות וכך תוכלי לראות את תגובתו האמיתית לעניין. אם אהבתכם מספיק חזקה, הוא בוודאי לא צריך לבחון את כוחו שוב ושוב עם נשים אחרות.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

אתה נשמע כמו בחור צעיר וטוב לב שפשוט נפגע מאהבה ראשונה ובוסרית, אתה בחור טוב ואתה תמצא מישהי שתדע להעריך את מה שיש לך לתת. הזמן ירפא את הכאב ואתה תראה שתבוא לך אהבה יותר גדולה ויותר אמיתית ... בהצלחה!

לאלמוני
נראה שאהבתך הייתה גדולה מאוד, אולי גדולה מידי עבור אותה בחורה.
לפעמים אנחנו מגלים בזוגיות שעוצמת הרגשות והרצונות שלנו שונים ואין ביכולתנו לכפות את עצמנו על אדם שאינו מעוניין. וזה הרגע שבו מבינים שצריך ללכת הלאה אני בטוחה שבעתיד תמצא את האחת שתחזיר לך אהבה, שתקבל אותך כפי שאתה ותרצה להכיל את כל מה שאתה רוצה להעניק לה.
אהבות נכזבות או משמחות, הכל הם חלק מההתנסות ומהלמידה שלנו את עצמנו ואת החיים, קבל גם את זה באהבה ותמשיך הלאה.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

ספרי לו שבגדת וקחי את ההימור הזה אישה עלובה חלשה ומסכנה שכמוך.
איך את יכולה לקרוא לעצמך "אימא" לשלוש בכזאת גאווה !?!?!?

ברור שאתה נבלה סרוחה , שבמקום לשמור על עצמך שומר על המוסר של האחרים . בשביל מה אתה שורץ באתר נון סטופ ? כדאי שתשמור על הפה המטונף שלך סגור. אידיוט פאתטי ועלוב נפש.

אני בטוחה שאתה לא נשוי ואם כן אתה בטח כ"כ מכוער מפנים ומבחוץ ודברים טובים לא יקרו לך אף פעם.

אתה מוסר פה לנשים הדוויות את הדוא"ל שלך, בתקווה לצוד מישהי מאתר הבגידות , ולכן ברור שאתה סוטה וחולה מין , וייתכן גם פדופיל .מדוע אתה שורץ כל הזמן בפורום הזה, חולה רוח שכמוך?.

אתה מוסר פה לנשים הדוויות את הדוא"ל שלך, בתקווה לצוד מישהי מאתר הבגידות , ולכן ברור שאתה סוטה וחולה מין , וייתכן גם פדופיל .מדוע אתה שורץ כל הזמן בפורום הזה, חולה רוח שכמוך?.

היי, אני ממש מבינה אותך, יש אנשים שיחשבו שזה רע מאוד ולא מוסרי... וזה באמת כך כנראה... אבל את בן אדם, יש לך צרכים. עשיתם את זה באופן מאוד מושכל ובוגר, אף אחד לא נפגע, לא שעזבתם את משפחתכם וזנחתם את האחריות המוטלת עליכם. תתיחסי לזה כאילו יצאת לחופשה של חודש וחזרת עם כוחות מחודשים והערכה עצמית. את חיה פעם אחת ומותר לך לחוות ניצוצות ופרפרים בבטן כמו שקרה לך, חיית לרגע באגדה בשביל עצמיך, אז מה יש, מותר לך! הרי 10 שנים את חיה בשביל המשפחה ואת ממשיכה לחיות בשבילם.לפי דעתי, אם זה באמת נגמר ואין לך שום כוונות לעזוב את בעליך בשביל הבחור הזה, אין מה לספר לבעליך כי זה עלול לפרק את המשפחה. אני בטוחה שאם בעליך היה באותה סיטואציה הוא גם היה הולך על זה... לגבי רגשות אשם, פשוט תתני את כולך ותשקיעי במשפחה, זה יעבור עם הזמן... תאמיני לי,כולם בוגדים, תלוי רק אם פגשו את האדם הנכון לעשות זאת איתו...לפעמים מבגידה שכזו יכול לצאת דבר טוב, את מבינה כמה המשפחה שלך חשובה לך ואת מתחילה להשקיעה ולעשות דברים שזנחת,גם את לומדת דברים חדשים על עצמיך שמשנים את השקפת העולם שלך... בחיי המשפחה השגרה הורגת את התשוקה והניצוצות לצערי. בקיצור אל תחמירי עם עצמיך.

את מעוררת בי בחילה וגועל.

את הנעשה אין להשיב,שלא תעשי את טעות חייך ותספרי לבעלך. אכן כן,בגידה נובעת מתוך צורך ואין מדובר באופי.אם הבנת והפנמת שמדובר במעשה שכולו טעות אז תמשיכי הלאה ותיזכרי מדי פעם ברגעים המדהימים שברור כי לא יחזרו.

אליה,

את נשואה ואמא לשלושה ונשמע מדברייך שסך הכל טוב לך ושאין לך שום כוונות לפרק את משפחתך.
קורה שבני אדם פוגשים במהלך החיים אנשים שגורמים להם ריגוש וזה לא תמיד כי לא טוב להם בבית. לעיתים זהו צורך לשבור את השיגרה וכמו שאמרת להרגיש שוב נאהבת.
החוויה הזו שעברת היא שלך ואף אחד לא יקח לך את הזיכרון שיש לך מהחוויה הזו, אך יחד עם זאת אני מציעה לך לנסות להבין מה היה שם ומדוע התפתית לזה תוך כדי לקיחת סיכון. האם הרגשת הנאהבת לא קיימת יותר? לעיתים הצורך שלנו הוא משהו שאנחנו יכולים לגרום לו לקרות ולכן כדאי לנסות להבין מהו.
את כותבת על רגשות אשמה, בחרת לעשות משהו מתוך צורך אז קבלי את זה בהבנה כלפי עצמך. ריגשות אשמה לא ישנו את הבחירה שלך ולא ישנו את מה שקרה. בכל פעם שאנחנו בוחרים לעשות משהו יש לזה מחיר והמחיר הוא סוג של פגיעה באדם יקר וזה היה הסיכון שלקחת. לא נתפסת - מצויין אבל שחררי את האשמה היא לא תוביל אותך לשום מקום.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,

אני מציעה לך לנהל איתו שיחה פתוחה, לשתף אותו ברגשות שלך ולשאול אותו את השאלות המציקות לך. ואח"כ להבין מהי עמדתך כלפי זה.
נראה שישנם נושאים נוספים שמעיבים על הקשר שלכם ואולי זאת ההזדמנות לברר אותם כמו מה גרם לכם להתרחק, והאם זאת הדרך לפתרון הבעיות ביניכם? מהם גבולות הזוגיות שאתם מוכנים להתחייב ולהסכים עליהם?
אני מאמינה ששיחה כנה מסוג זה, עשויה לפוגג את תחושת הבילבול שלך.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

תודה על התייחסותך סיגל,

אין ספק ששיחה טובה הייתה יכולה להיות במקום. העניין הוא שבזה שחיטטתי במחשב שלו עברתי גם אני על איזשהו קוד ואני לא יודעת עד כמה הוא יקבל את זה בהבנה.
זו גם הסיבה שלא פתחתי את זה אתו בצורה ישירה בינתיים. ניסיתי לגלוש לשיחות כלליות בנושא אבל הוא נמנע מלהיכנס לנושאים האלו...
באיזו דרך ניתן לפתוח את זה מבלי "להסגיר" את עצמי? ואם כבר להסגיר את העובדה שבדקתי לו את הגלישות האם זו נחשבת לפעולה לגיטימית כאשר מרגישים לא בטוחים?

כל הגברים בוגדים מי יותר מי פחות.....תני לא ספייס זה יעבור לו עם הגיל...החשוב מכל שדואג לביית לילדים אבא אוהב השאר יעלם עם הזמן/ ואת תדאגי לעצמך לחיים יפים ומהנים (לא חייב סקס) חברות שיחה עם גברים ונשים תראי לו שיש לך חברותה גדולה...ואז הוא יתקרב אלייך.....דעתי ציצו 0542318550

חבר שלך אוהב סקס כל מה שנעשה לא קשור אלייך
הוא לא מחפש בחורות בחוץ. סקס בלי רגשות אשמה כלפייך
ובכל זאת דברי איתו על הכל זו סטיה ואפשר לתקן עם עזרה מצידך

היי
תעזבי אותו
חד וחלק
אני לא יודעת את הסיפור,אבל להיות בקשר עם אדם שכ"כ בהרבה מבוגר ממך
זה לא נשמע טוב ,לא בגיל הזה....
ועוד את אומרת שהוא בוגד בך....

אם את רוצה לדבר יותר ,תכתבי את המייל שלך
אני בת 22

[email protected]

שלום לך בל,

לגלות שאת נבגדת, מושפלת ושנהגו בך שלא בכבוד ואף שיקרו אותך- אכן יוצר תחושות מאוד קשות.נישמע שאת בוגרת וגם נבונה ומזהה מה טוב/לא טוב עבורך.כלומר מה לעשות את כנראה יודעת בתוך תוכך,אךלהוציא זאת לפועעל זה לא פשוט בעיקר אם יש לך רגשות כלפיו.
בל, את צריכה ליזום שיחה פתוחה עימו ולומר באופן אסרטיבי מהו רצונך ומהן תחושותייך.בדרך שאת מציגה את הסיטואציה יש מקום להמליץ לך ,לפתוח דף חדש עם בן זוג אחר,מישהו שידע לכבד אותך ואת הקשר שלכם,וגם אם יש בעיות ואי שביעות רצון- הוא ידבר על כך עימך ולא ינסה ךמצוא 'פיתרונות ' לא ראויים מחוץ למערכת שלכם.

מגיע לך יותר מזה...
בהצלחה!
מיכל פאטל.

שלום במיקרה שלי התאהבה בי הרבה לפני אבל התוודענו אחד לשניה ביחד אנחנו אהבנו
ואוהבים ביחד וחלילה לא להכניס אשה נשואה לסרט הסתבכנו ביחד אבל יש זוג בטנגו

בני -באחת ההודעות שלך כתבת שאני לא מתייחסת כלל למה שאתה כותב-אולי לא הגבתי אך קראתי כל מילה ויותר מפעם אחת.גם אם נחליף תפקידים לא נוכל להבין באמת מה עובר על הצד השני. אישי לא פגע בי אף פעם- להיפך, אז כיצד אוכל לחוש את כאבו? ואילו הוא מעולם לא חווה את מה שאני חוויתי (עד כמה שאני יודעת והוא גם דואג לומר לי זאת בכל הזדמנות) אז כיצד יוכל להתחבר ולהבין את מה שאני עוברת.נכון- הוא עשה ויתורים ענקיים כשהחליט להשאר איתי למרות הבגידה-(כבוד , אמון , אהבה )ואת זה אני דווקא מבינה ומעריכה מאוד.אך גם אני עשיתי ויתורים עצומים בהחלטות שלי
ההבדל בין שנינו הוא שהבחירות שלו באו מתוך חוזק- הוא ידע בדיוק מה הוא רוצה ממש מהרגע הראשון שגילה את "מעללי"- להשאר ביחד ולהתגבר והוא גם תמיד יהיה הבסדר כי הרי לא הוא זה שבגד - לעומתו - מה שהניע אותי בבחירות שלי זהו פחד , פחד גדול מ ה כ ל ובגלל זה- למרות שאני מנסה כל הזמן לדבוק בהחלטה שלי - אני מתנדנת , מרגישה שהחיים שלי בסחרור נוראי ממש כמו נסיעה ברכבת הרים וכל יום הוא התמודדות מחדש לא עם בעלי ולא עם שותפי לבגידה אלא התמודדות שלי עם עצמי- עם המחשבות שלי , עם הרגשות שלי , עם הגעגועים שלי ועם השדים שלי שכל אחד מהם מושך לכיוון אחר .הבדל נוסף ביננו זה שהוא יכול לומר לי את כל שעולה על רוחו בלי לברור מילים ולספר לי כל מה שמרגיש לעומתו אני לא יכולה לשתף אף אחד במה שעובר עלי - זה סוד ולכן אני שותקת המון. היחיד שאותו יכולתי לשתף במה שעובר עלי והוא בטוחחח היה מבין אותי כי חוץ מאוהבים היינו גם חברים מאוד טובים- אסור עלי -ולכן הכל קבור אצלי עמוק בתקווה שלא יתפוצץ.ולכן אני דבקה בדעתי - כפי שכתבתי לשונה- שצרין לשים את זה בצד ולהפסיק לבחוש בזה כל הזמן- לא משחקי תפקידים ולא שיחות נפש אל תוך הלילה זה לא מוביל לשום מקום אלא רק מציף את הכל שוב וזה מיותר. בחיים האישיים שלי ביני לבין בעלי אני מרגישה שהוא מפנים ומקבל את דעתי בעניין- בזמן האחרון הוא מזכיר את זה פחות ופחות והחיים מתחילים לחזור למסלולם ושנינו מרגישים יותר טוב אחד עם השני - לדעתי זו הדרך הנכונה.

אוקיי לפחות לא כתבתי לעצמי...חחח

בדמיון מודרך אפשר לשחרר דברים שלא תאמיני, אחת מהשיטות שעושים שם, זה להחליף תפקידים בין הדמויות, את יכולה לעשות זאת לבדך אם רק תרצי, תבחרי לך חברה קרובה או כמו שהצעתי את שונה שהיא ממש מתאימה כי היא מגלמת את התפקיד של בעלך ויכולה להוציא את כל ההרס שלה על בעלה, עלייך, תתכתבו במייל באופן אנונימי או בטלפון, אני מבטיח לך שתרגישי הרבה יותר טוב אח"כ זה ממש יעיף ממך את השדים כמו שציינת, כמובן את יכולה להיעזר באיש מקצוע תחפשי מטפל בשיטת דמיון מודרך, שם גם תוכלי לפרוק ולדבר על מה שיש לך על הלב כלפיי מה שהיה,
-
בעוד את רואה את הוויתורים שעשית כצעד ענק למען הזוגיות שלכם, הוא רואה את זה כמחוייבות טבעית ובעיניים שלו את פשוט חזרת לשפיות, את מבינה את ההבדל ? לעולם לא תוכלו לגשר על הפערים המהותיים הללו, ולכן טוב שאת לא נכנסת איתו לשיחות נפש לתוך הלילה, אני מוכרח לציין שאת מטפלת בעצמך כמו גדולה,
בעלך עם כל האמפטיה אלייך והרצון לשכוח לא יוכל להגיע להבנה עמוקה של הרגשות שלך,
זה גם לא פייר לבקש ממנו להגיע למקום הזה, הזמן אמור לרפאות או יותר נכון לדלג על הפער הזה
-
כלל לא בטוח שהבחירות שלו באו מתוך חוזק, בוודאי לא בהתחלה, התגובה הראשונה זה שוק והלם טוטאלי, לכל אדם יש קולות של פחד, אשרייך שהוא הצליח להתגבר על הפחדים שלו זה רק מראה עם מי יש לך עסק,
-
"דאגה בלב איש ישיחנה" את חייבת חייבת להוציא ולשתף את כל מה שעובר עלייך, אם אין לך חברה טובה שאת סומכת עליה, תפני לאנשי מקצוע, סתם בשביל לדבר ולהוציא, אם את רוצה את יכולה לשפוך הכל במייל שלי, אני לא מכיר אותך ולא יכיר אותך, הדרך הטובה והיעילה ביותר זה לשפוך הכל על הכתב, תמלאי דפים שלימים, בלי רחמים, ואז תשרפי אותם, גילוי נאות כך אני עושה, בכלל כל ההצעות שלי באות מניסיון נטו, שלי ושל אחרים,,,
המשך יום נעים

לו עברת על כל ההודעות שרשמתי במשך כמה שנים טובות, בפורום הזה ובפורומים נוספים,{כן ! 90% ניסיון + 10% שעמום...} אז הייתה מגלה שדעתי כדעתך, כלומר אם הילדים זו הסיבה היחידה, אז חבל על המאמץ, וגם מזיק לילדים, כי הם צריכים אבא ואמא במשרה מלאה וכמאמר הפתגם "הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור ילדיך, זה לאהוב את אמא שלהם!"
-
אתה צודק שצריך רומנטיקה בשביל להרגיש שאתה חי, ולהרגיש חי זה בדיוק כמו שאתה מתאר בנשמה, באוויר, בריח, אבל לא תמיד ניתן להפיק את הכול מהכול, יש פער בין הרצוי למצוי, השגרה מכריחה אותנו לעשות דברים שלא קשורים לרומנטיקה, השאלה מה יש יותר, ומה מחפה על מה,
-
מעניין לדעת כמה זמן אתה נשוי אבל בטח עברת תקופות ומשברים ואיך התמודדת אז ? האם כשבן הזוג חולה ח"ו, גם אז אתה מחפש רומנטיקה וניצוצות ?
הרי ממה נפשך, אם את ההתאהבות המטורפת שנמשכה כמה חודשים פחות או יותר, אי אפשר לשכוח, אז לאן נעלמו כל השנים היפות והטובות שלכם יחד ? איך אפשר למחוק במחי יד קשר אמיתי ואינטנסיבי עם אדם שקשרת עימו את גורלך לטוב ולרע ?
-
נכון, כשאין אהבה בכלל או שישנה אלימות אפי' רק מילולית ברור שחייבים לחתוך כי הסבל יותר גדול מההנאה, ולהישאר אז רק בשביל הילדים זו טעות והקרבה אישית גדולה,
אבל ממה שהבנתי מרחל (למרות שהוא לא מתייחסת להודעות שלי כלל.) שיש לה על מה להלחם, כי הקשר בבסיסו היה טוב רק שהחיים הזמינו לה פיתוי שהיא לא יכלה לעמוד בו, ולכן הדבר הראשון שהיא עשתה זה לנסות להציל את עצמה, את הזוגיות שלה, ועל הדרך לא לפגוע בילדים ולהיות להם מודל ראוי, מה רע בזה ?
אני חושב שהיא ראויה להערצה, וזקוקה לתמיכה בצעד הענק והקשה גם מאנשים שלא מסכימים כ"כ עם השיקולים שהיא עושה, להזכירך > להבין את השני זה לא אומר שאתה בהחלט מסכים איתו,
בהצלחה לכולם

שמח בשמחתכם
בשביל אנשים כמוכם אני טורח להקדיש מזמני ולכתוב שוב ושוב
"בלב ליבו של הקושי שוכנת ההזדמנות!"
כשיש רצון משני הצדדים אז כל משבר הופך לאתגר, שמתורגם לצמיחה אישית וזוגית!
שלא יהיו לך אשליות, הדרך לא תמיד סוגה בשושנים, אבל זה תלוי בבחירה האישית של כל אחד מכם, ומי שיודע לבחור נכון, מנצח!
בהצלחה ותודה על הבשורות הטובות

שלום רחל,

האתגר האמיתי בזוגיות היא לבחור אחד בשניה שוב ושוב, כל יום מחדש.
נראה שלמרות דרך החתחתים שעברתם, מצאתם את הדרך שוב..
וכן,אני מסכימה איתך שהדרך לא קלה אך בטוח אפשרית ומשתלמת!
מאחלת לכם כל-טוב גם בהמשך ותודה שחלקת איתנו גם את רגעי הפיוס.

גלאי סיגלית
יועצת זוגית

אני הנבגדת, המשכנו הלאה למרות השבר,מאוד רוצה לתת בו אמון,מאוד רוצה להרגיש שוב כמו פעם, השאלה שלי היא מה את עושה בשביל שיחזור להאמין בך? לי מאוד קשה שהוא ביקורתי כלפי,אני מרגישה שהוא לא אוהב רק מתלונן,למרות שהוא טוען שתמיד היה כך,אני מרגישה שעכשיו אני ברגישות ככ גבוהה שכל ביקורת שלו או משפט לא במקום אני מרגישה פחות טובה ולא רצויה למרות שאני אישה חזקה מבפנים הרבה פעמים מתרסקת
בעלי שבגד בי,אף פעם רומנטיקה לא הייתה הצד החזק שלו,אבל הוא הבטיח לעשות הכל כדי שאני ארגיש נאהבת שוב,לאחרונה אני שרויה במצב רוח ירוד מאוד שמורכב מהמון סיבות,הוא לא מגלה רגישות ומתרחק,האם זה אומר שאין לו רגשות כלפי? מאז הריב האחרון אני בקושי מדברת איתו,לא מתקרבת,לא נוגעת והוא במקום להתקרב מתרחק גם,ששאלתי למה הוא לא מנסה להתקרב,הוא ענה "ניסיתי,ראיתי שאת לא רוצה", למה הוא לא נלחם? זה לא מה שהוא אמור לעשות? שואלת אותך בתור אחת מהצד השני.....האם הציפיות שלי גבוהות מידי? אולי אני היום צריכה דברים שלא היו בו אך היום נחוצים לי ביותר?
לא יודעת כבר מה לעשות.....אשמח לדעתך

אחד הדברים שהכי קשה לי בהם מצד בעלי- הצד הנבגד- זה שהוא לא מניח לזה .כל כמה ימים זה עולה לו או משהו בי או בהתנהגות שלי מזכיר לו את זה ואז הוא מתפרץ עלי כמו שלא התפרץ עלי מעולם.מה זה עושה לי?- זה גורם לי להתרחק ממנו ,גורם למצב רוח על הפנים ולרצון לברוח ממנו כמה שיותר רחוק.אם מחליטים שרוצים להמשיך ביחד-לדעתי צריך להניח את זה בצד.להפסיק לבחוש בזה כל הזמן.לנסות להתנהג כרגיל ולהבין שאם הוא עשה מה שעשה -גם לך יש חלק בזה ואם תפשפשי ותבדקי עמוק בתוך מערכת היחסים שהיתה לכם במשך השנים תגלי את זה.אם את באמת רוצה להמשיך איתו-תזכרי כי ככל שתהיי קשה איתו ותהיי במצבי רוח ,תריבי איתו, לא תדברי איתו ותתרחקי ממנו כך תתני לו סיבה לברוח ולעזוב ועוד בסוף,אחרי כל מה
ש ה ו א עשה לך - הוא יהיה הצודק כי "הפכת" את חייו לבלתי נסבלים(למרות שבעצם את ממש צודקת בכעס שלך)ולעומת זאת-בחוץ-מחכה לו "גן עדן" -מישהי שרוצה אותו, מבינה אותו, מפנקת אותו ומקבלת אותו בדיוק כמו שהוא ואת - מה את עושה? שולחת אותו לאט לאט בדיוק לשם וחבל!!!.
אל תצפי ממנו כרגע שיעניק לך חום ותשומי הרבה יותר ממה שהעניק לך לפני הבגידה-הוא כרגע ממש לא מסוגל לזה.תנסי למצוא את החרטה שלו על מה שעשה ואת הרצון האמיתי שלו להשאר איתך(כי הרי זה מה שהוא בחר) בדברים הקטנים שהוא עושה. תנסי לקבל את מה שעשה כעובדה- אין מה לעשות- הוא עשה ואת צריכה להשלים עם זה כי זו הבחירה שלך- יכולת גם לקום וללכת ואז היית מתמודדת עם דברים אחרים- קשים לא פחות.אני מאחלת לך בהצלחה.

תודה על תשובתך המהירה והסבלנית, מאוד סיקרן אותי איך הוא מרגיש מהצד שלו כי הוא לא טיפוס דברן ככ ולא אחד שמרעיף פרגונים
את צודקת שזה עולה פתאום בכל תנועה או משפט,זה אכן קשה להמנע כשהפצע עדיין פתוח
אני יודעת שזה יכול להבריח אותו בדיוק כמו שזה יכול להבריח אותי, לא הוגן ככ שהוא יבגוד,ישקר וינצל את אמוני ומסירותי ואז יחזור כאילו לא קרה דבר,גם אם חלילה קרתה לך תאונה קשה (ולא משנה מי אשם) לא תוכלי לחזור לסדר היום כאילו לא היה כלום,יש תהליך של שיקום וצריך ששני הצדדים יתנו מעצמם, נכון הוא עשה מה שעשה, אני מודעת,זכותי לא לקבל ולהשלים עם הקו האדום שהוא חצה אבל עם זאת לבחור להניח לכאב וליסורים בצד ולהמשיך,כמו להוריד משא כבד מהגב,להניח אותו בצד ולבחור לא לסחוב אותו
אי אפשר לצפות מאחד שנפגע בדרך זו או אחרת,פשוט לדלג,הנה,נפגעת עכשיו תשלוט בעצמך זה מה יש. כל מקרה הוא סיפור שונה לגמרי, אני פשפשתי תאמיני לי בלי סוף,לא מצאתי כלום והוא גם אמר שלא קרה כלום, אני טוענת שבעקבות ההשמנה שלי מההריון,הוא לא נמשך אליי במיוחד כשהייתי עם עודף משקל,אבל מה לעשות,לא משילים 35 ק"ג ביום,עדיין זו עילה פטתית לבגידה,לא היה חסר לו דבר בבית והוא תמיד אומר שלא קרה כלום,אני לא משתחצנת להיפך,אבל הוא תמיד טען ועדיין טוען שאני האישה,חברה,בת-זוג מושלמת,הוא יודע שאם הוא ילך עד הסוף עם הפנטזיות שלו הכל יתפוצץ לו בפנים,הוא יודע שהוא לא ימצא את מה שכבר יש לו ולכן נחת מהחללית שלו וחזר למציאות
אבל כעת שהמציאות קצת שונה הוא חייב להתנהג בהתאם,איך לי לדעת שהמעשה לא יחזור על עצמו? (כשיש כבר ניסיון בשקרים והסתרות) למה אני זאת שצריכה להיזהר שלא להבריח אותו,הרי לא עשיתי דבר כדי לפגוע בו? הטעות היחידה שלי אולי היא שאהבתי אותו יותר מאשר את עצמי....

הנקודה העיקרית בסיפור הזה היא-מה המטרה? לאן רוצים להגיע? ברור שהוא האשם וברור שאת לא צריכה להתקפל או להתרפס בפניו וברור שהוא אוהב ומעריך אותך-אחרת לא היה נשאר. הוא נקלע למצב שבו פיתח רגשות לאדם נוסף- כן!!! אפשר לאהוב שניים בו זמנית ואני מדברת מניסיון-אני אוהבת שניים- באחד אני מאוהבת בטירוף ואת השני אני אוהבת מכל הלב ומעריכה ומוקירה ברמות גבוהות מאוד.למרות שזה הכי קשה בעולם אני מנסה בכל יום מחדש לדבוק במטרה שלי והיא-לשמור על אחדות משפחתי הקטנה ולא לפגוע שוב ביקירי זו מלחמה יומיומית כי הרי מדובר ברגשות-ובשני אהבותי הרגשות אמיתיים.
אני כבר שמונה חודשים אחרי גילוי הבגידה ו - עדיין בכל יום נלחמת מחדש להמשיך ולדבוק בבחירה שבחרתי.אני חושבת שאם בעלי היה יודע על מה ויתרתי בבחירה שלי (מבחינתי) כדי להשאר איתו היה לו יותר קל לקבל אותי חזרה אך אני כמומן לא אספר לו כדי לא לפגוע בו שוב.ועצתי לך-לא להתחשבן איתו יותר מידי (אתה עשית! אתה מעדת! אתה פגעת! אתה אשם!)תאמיני לי-הוא יודע את זה טוב מאוד.הוא זוכר את זה איך שפוקח עיניים בבוקר ועל זה הוא חושב לפני שהוא נרדם.גם אם נדמה לך שלא. והוא מצטער-הו הו כמה שהוא מצטער על שפגע בך-אולי הוא לא יודע להביע את זה במילים-הרי את אומרת שאף פעם לא ידע.מה שבטוח לא תדעי ממנו זה את העובדה שהוא לא מצטער על הרגשות שחווה ועד כמה היו עוצמתיות ועל החוויה הטובה שעבר-זו עובדה ואת לא תוכלי לשנות אותה- זה ילווה אתכם תמיד ותמיד יעמוד בניכם כמו קיר-צריך ללמוד לחיות עם זה אם רוצים להמשיך הלאה-הזמן מקהה דברים- תני לזמן לעשות את שלו.

לקום בבוקר,יוםיום ולדעת שיש מישהי שהוא מאוהב בה ויש אותי,עדיפות שנייה,שהוא אוהב כבנאדם ומעריך, זו ההרגשה הכי גרועה שיש בזוגיות,לדעת שלא מאוהבים בך בטירוף וזה לעולם לא יקרה...לפעמים אני חושבת שלמרות הקושי והילדים וכל המסביב,גם לי מגיע שמישהו יסחוף אותי ויהיה מאוהב בי כמו שמגיע לי ולא פחות, זה מה שילווה אותי,שהוא הפסיק לאהוב אותי כמושא אהבתו,אני פשוט הרגל טוב,בריא ונוח
זו הסיבה שיחסים כאלה לא מחזיקים מעמד,שאין הדדיות,כנות וכבוד זה בדרך לעלות על שרטון. בקטע המשפחתי אני מאמינה שמתחתנים עם מי שאתה רוצה להזדקן איתו,לא נוטשים את המערכה באמצע...זו דעתי. אני לא יכולתי לראות את עצמי לעולם מפסיקה לאהוב אותו והוא אותי,חשבתי שעשיתי את הבחירה הכי נכונה בחיים שלי שבחרתי בו וברגע שהוא וויתר על הכל הוא ירד אצלי ב200 דרגות. תמיד קיבלתי אותו כמו שהוא ולהפך, היום,אחרי הפגיעה הקשה אני מבקשת משהו שמגיע לי,תשומת לב ורגישות אולי אפילו הרומנטיקה נחוצה מה שפעם לא, אבל אי אפשר לבוא ולומר לי,אני לא אהיה מה שאני לא, סליחה??? בוגדני ושקרן זה כן אתה? למה לא אמרת ל"אהובתך החדשה",אני מצטער,אני לא אהיה מה שאני לא,אני לא אבוגד ואשקר ויסתיר,זה לא אני....
שורה תחתונה, אני מאחלת לשתינו הצלחה וכמובן בריאות ומאוד מאוד חשוב זה להיות מאושרות עם חיוך תמידי על הפנים ואת האומללות להעיף לקיבינימט,שם מקומה!!!

אם יורשה לי...

למרות שהבוגד יכול להבין את הפגיעה בנבגד,הנבגד לעולם לא יירצה להבין את הבוגד!
ולכן כל הניסיונות להמשיך ולנהל את הזוגיות כאילו כלום לא קרה, לא יצלח ותחושות התיסכול והמירמור יצוצו בכל פעם מחדש, ובסופו של דבר יגרום לייאוש בצד המשקיע,
כי אף פעם זה לא יספק את הפגוע, ותמיד נצטרך לרצות אותו ולהתרפס בפניו,
אני מציע לכל אחת מכם להחליף תפקידים עם הבעל ולנהל את השיחה מהמקום שלו, ציחצוח החרבות שיבוצע מתוך רצון לנקות את כל המשקעים ויתנהל בצורה מכובדת עם הקשבה והכלה כדי לרדת לעומקם של דברים, וכדי לנסות להתחבר להבנה ריגשית, של מה את/אתה עברת בכל התקופה ההיא,
אם לא הבנתם אז הנבגדת תדבר בשם הנבגד ותייצג אותו, מה היו המניעים, מה היה חסר לו, מה הוא חיפש, מה הוא מצא שם, וכו'
והבוגד ידבר בשמה של הנבגדת, וינסה לייצג את הצד שלה עד כמה שביכולתו להבין את הפגיעה שהוא בעצמו אחראי לה,
היות וזו מלאכה קצת קשה, רצוי שבשלב הראשון תנהלו אתן רחל ושונה את הקרב הזה בינכם ותראו עד כמה הוא משפיע על הרגשות שלכם, כשתהיו מוכנים תבצעו את השיחה הזו בבית,
ככל שזה יישמע הזוי, הרי גם הבוגד עבר קשיים בתוך זמן הבגידה, הצורך להסתיר, הצורך בלשקר ולהעמיד פנים, ייסורי המצפון הנוראיים, הבילבול, > לא מגיע לו פרס על זה חלילה, אבל גם הוא סבל, וייתכן מאוד (לא בכל המקרים,) שהוא נזרק למקום הזה מחוסר הקשבה והכלה בבית, ולכן שוב, הקשיים הללו צריכים לבוא בחשבון כדי לנקות שולחן ולהתחיל דרך חדשה,

רחל היקרה הבנתי מכל דברייך שאת נשואה המון שנים ויש לך ילדים גדולים ואת מאוהבת באחר בטרוף. את כותבת שתמיד יהיה קיר בינכם למה !!! לכי עם ליבך ילדייך יודעים לדאוג לעצמם חשבת שאהבתך לבעלך זו לא אהבה ? אולי הרגל ? לדעתי אהבתך הראשונה היא הרגל . אנחנו יכולים לאהוב א ח ד ורק אחד. חישבי טוב אם את רוצה לחיות מתה או ל ח י ו ת

מדבריך ניתן להבין שגם אתה היית באותה סיטואציה.אולי תספר את הסיפור שלך כדי שנבין עד כמה זה יכול להיות קל ופשוט!!! אתה הלכת אחרי ליבך? אתה היית מוכן לנטוש הכל באמצע החיים? משפחתך קיבלה את המכה בקלות ועכשיו אתה חי בהרמוניה משפחתית מורחבת?המקרה שלי הרבה יותר מסובך- גם במקרה שלי וגם במקרה של אהובי המשפחות לא יקבלו את זה- שנינו נישאר בעצם רק אחד עם השני.גם בסביבתו וגם בסביבתי ינדו אותנו .לדעתי-ישנאו את שנינו ונשאר לבד וזה יהיה כל כך קשה ואנו לא נוכל לעמוד בזה - זה יפרק את שנינו לגורמים ובסוף יפרק גם את הזוגיות שלנו .אני לא מסוגלת לעמוד בזה ואני יודעת שגם אהובי לא יעמוד בזה גם אם הוא חושב שכן. קיבלתי את ההחלטה שקיבלתי בגלל הילדים-וזה ממש לא משנה שהם גדולים -יום אחד של נתק איתם, יום אחד של דמעה מעניהם ואני מ ת ה - אני אומנם התאהבתי בטירוף- אבל את ילדי אני אוהבת יותר- אין חזקה כאהבת אם לילדיה ועם זה אני בטוחה שגם אתה תסכים.

לרחל היקרה אכן גם אני נמצא במצבך אבל את אמא כדאי שתפתחי שיחה עם ילדייך והסברי להם (כן גם זה מה שאני עושה ) שאת מאוהבת באחר ואהבתך לאביהם "נגמרה" ואת נמצאת בבית בגללם והפחד שינדו אותך את צריכה לאזור אומץ את מפחדת לא מהילדים אלא מאביהם( לפי דברייך) שלא תוכלי להיות אפילו בחתונתם אישך צריך להבין שהיו לכם שנים נהדרות אבל הם הסתימו ואת מאוהבת באחר שאלת את אהובך אם יעזוב את ביתו ויבוא לחיות לצידך (ברמות האהבה שלכם יענה לך כן) לכי עם ליבך שתוכלי לחיות ולא חיה מתה

לרחל היקרה אכן גם אני נמצא במצבך אבל את אמא כדאי שתפתחי שיחה עם ילדייך והסברי להם (כן גם זה מה שאני עושה ) שאת מאוהבת באחר ואהבתך לאביהם "נגמרה" ואת נמצאת בבית בגללם והפחד שינדו אותך את צריכה לאזור אומץ את מפחדת לא מהילדים אלא מאביהם( לפי דברייך) שלא תוכלי להיות אפילו בחתונתם אישך צריך להבין שהיו לכם שנים נהדרות אבל הם הסתימו ואת מאוהבת באחר שאלת את אהובך אם יעזוב את ביתו ויבוא לחיות לצידך (ברמות האהבה שלכם יענה לך כן) לכי עם ליבך שתוכלי לחיות ולא חיה מתה

אני מבין שבחרת להתנהג אחרת מרחל ושונה, כל אחד בוחר את הבחירות שלו, וזה בסדר, אני מניח גם שאתה מחפש חיזוקים ושותפים לדרך, וגם זה בסדר, אולם אתה חייב להתחשב ברגשות שלהן, מכיוון שהם בלאוו הכי מתמודדות עם הקשיים מידיי יום, אז אין צורך להכביד עליהן עוד,
רחל כותבת שיש לה קשר מיוחד לילדים שלה, זה חשוב לה ואל תשכח שהיא המודל לחיים שלהם, היא המודל שעל פיו יגדלו ויתנהגו ילדיה מכאן ואילך בכל קשר שיהיה להם, היא משדרת להם > לא בורחים מאחריות, > לא מזניחים קשר טוב גם אם הוא קצת נפגם,
בל נשכח שילדים להורים גרושים סובלים הכי הרבה מחרדות ודיכאונות ושאר מרעין בישין, ועל פי הסטטיסטיקה הם מתגרשים בעצמם וחוזר חלילה, וכי למה לגרום להם עוול ?
-
מה זאת אהבה עם לא התמודדות במצבים קשים ?
בבחירה שלה מחדש בבעלה, בידיעה שהיא הולכת לשקם את הקשר שהיה להם, היא בעצם מכריזה לעצמה ולמשפחתה שאהבה מנצחת,,,
רק משום שהם בנו את עצמם ביחד כל השנים יש לה את הכוח להתגבר עם מה שהיא עוברת, לאדם אחר היא לא הייתה מקריבה קרבן כזה גדול... כנראה שהוא שווה את זה,
-
תשוקה ורגשות אפשר לפתח לאדם אחר, זה טבעי ומראה שאנחנו בריאים בנפשנו, אבל אהבה חזקה שיודעת להתמודד עם מצבים לא שגרתיים מפתחים בד בבד עם השנים, וזה כנראה יש לה עם בעלה והרבה, בסופו של יום לא הולכים לישון עם תשוקה ורגשות, כי זה נגמר ומתמוסס,
כללו של דבר > אם יש בסיס איתן לקשר אז כל משבר יכול לשדרג את הקשר לגבהים חדשים, ועדיף לעשות זאת בבית, בסביבה המוכרת בלי לפגוע באף אחד אחר,
תחשוב כמה אנרגיות צריך לבזבז בלהקים את כל המערכת מתחילה, הצורך בלשמר את הקשר עם הילדים מנישואין שלה מחד, ומתן תשומת לב לילדים שלו מאידך, תשאל קצת אנשים שעוברים את זה,,,

מה גם שהזיקוקים שהיו בזמן הסתרת הקשר בבחינת "מים גנובים ימתקו" נהפכים לפיצוצים בימי שיגרה,,, והאויב הכי גדול שנגס בזוגיות הראשונה הנקרא "המובן מאיליו" חודר מהר מאוד לזוגיות הנוכחית, ואז מחפשים את העונג הבא כפי שמקונן ברי סחרוף,

בהצלחה לכולם

בני אם היית קורא את כל ההודעות של רחל מההתחלה היית מבין שלרחל ילדים גדולים כשהקטן בן 18 ואהבתה לבעלה "נגמרה" והיא מאוהבת {בטירוף לדבריה} באחר
ונשארת בבית בגלל הילדים ואני שואל אותך {אני לא יודע אם אתה עובר את המשברים או שמשעמם לך ואתה רק בא ליעץ} אלו חיים לחיות בבית בלי רומנטיקה בפחד שהעבר יצוץ בהתפרצות זעם

בני אתה כותב שבעצם חיינו נגמרו ברגע שהופיעו הילדים
רוצה לומר לך אדוני שהנני נמצא באותה סיטואציה ממש כמו רחל {אתה לא} ינכנסתי לפורום לקרוא להבין מה לעשות {לא רוצה מייעץ כמוך} אני רוצה לחיות גם בלב גם בנשמה גם באויר גם בריח ולא לחיות מת

האם באמת גברים מתאהבים באשה אחרת ... ולא רק נותנים הרגשה כזו , רק בשביל לגרור נשים נשואות להרפתקאות מפוקפקות ?

היי לך,
תשכחי פשוט מכל העניין.
פשוט היית צריכה לסגור מעגל ולהוכיח לעצמיך שאין לך שום דבר לאקס...והוכחת, עובדה שלא שאת מרגישה לא בסדר ועצרת את זה לפני שלב הסקס...
עם הבחור החדש את לא יוצאת הרבה זמן ועוד לא שכבתם, ככה שזה לא ממש בגידה מה שעשית. אין צורך לספר לו על העניין מכיוון שזה ישפיע על האמון שלו אלייך, אם מערכת היחסים שלכם תהיה רצינית הוא תמיד יזכר "בבגידה" הזאת ולא יסמוך עלייך ויהיה פרנואיד וזה מאוד יקשה עלייך,הייתי בסרט הזה...
תני צ'אנס לבחור החדש תשכחי את מה שעשית עם האקס,בחנת את הרגשות שלך כלפיו וראית כי אין כלום...רק אל תעשי שוב שטויות
שיהיה בהצלחה...

חוץ מעצמי ומהאקס לא קיבלתי נקודת מבט שונה לנושא הזה. האקס אומר "מגבר לגבר לא מגיע לו ואני אספר לו" ואני מרגישה רע.. אפילו שעכשיו הוא אמר שהוא לא יפריע לנו.

אה ו.. למען האמת התחלנו את הסקס, אני עצרתי באמצע כי הבנתי מה קורה.. וכל הזמן חשבתי על החדש, ומה היה קורה אם זה היה הוא. כאילו הייתי יותר חרמנית מאשר כל דבר אחר..

שוב תודה

שלום לך,
נראה לי שאת עדיין מבולבלת לגבי הקשר הקודם שלך, כדאי תשקיעי עוד רגע של מחשבה, תערכי רשימה של ייתרונות וחסרונות ותגבשי החלטה אם את רוצה להיפרד סופית מהאקס או לתת לקשר הזדמנות נוספת? האם להקשיב לליבך או לחברותייך?
רק לאחר שתקבלי החלטה ברורה לגביו, תשאלי את עצמך האם את מוותרת על הקשר הנוכחי או שחשוב לך למצוא את הדרך לשמור על הקשר החדש, והאם קשר זה באמת משמעותי? אם כן, פרידה היא בריחה ולא בהכרח פתרון.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי