פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

מדבריך ניתן להבין את הצער שאתה עובר בימים אלו, ואפי' להזדהות איתך בכאב האישי שלך ושל משפחתך, אני רוצה להוסיף שגם לי זה כואב שעוד בית בישראל עומד להחרב, באופן שהצגת את הדברים באמת לא מובן מדוע היא מתעקשת לפרק את החבילה, אבל מעניין לשמוע ממנה על מה ולמה,,,
בכל אופן אם אתה נחוש להציל את הזוגית שלך, אתה יכול לנסות כמה דברים, ראשית תבקש שלום בית בי"ד מחוייב לשלוח אתכם לגישור, תנסה למשוך זמן ולא לוותר ולטעון כל הזמן שאתה רוצה שלום בית גם כי זה לטובת הילדים,
במקביל תבדוק מי זה היועצים שלה שאתה טוען שמובילים אותה לפרידה, תנסה להפוך את הקערה,
אולי היא נמצאת במשבר כלשהוא ובעצם כל מה שהיא צריכה זה טיפול אישי, או הפסקה להתרעננות,,, תבדוק גם את זה,
מה שלא יהיה, אל תלחם איתה על גבם של הילדים, אל תפעיל סנקציות כדי לא להמאיס אותה עליך, ולגרום לה להאמין שבאמת אין לה מה לחפש אצלך,
עוד טיפ קטן, אל תרדוף אחריה, אל תתחנן, רצונו של אדם זהו כבודו ! תכבד את הפרטיות שלה גם אם זה מאוד קשה לך, נכון שאתה לא מסכים איתה, אבל תנסה להבין מה עובר עליה, זה יכול לעזור לך לחשב את צעדיך,
ואולי יש לה מישהו אחר בראש ?
בהצלחה

הנה תגובה שהגבתי למישהי בפורום אחר:
(לא פירטת את סיפורך ולכן הדברים להלן אינם באופן אישי אלייך אלא כמשל לכל המעוניין לקרוא)
האם התחתנת לכתחילה באופן זמני? האם הוצעו לך או שהצעת נישואים זמניים או ארעיים?
האם הגבר שנישאת לו חשב שאת מתכוונת למשהו זמני ושביום בהיר תחליטי לפרק בלי סיבה רצינית ומוצדקת? האם זה בגלל שיש מישהו חדש שמחכה לך? או סתם בגלל שנמאס לך מחיי נישואין? אם כן, האם זה לא עוול? זו לא הטעייה וגנבת דעת? זה לא מקח טעות? האם זה לא צריך לפחות להיעשות אך ורק אם תהיה הסכמה? שהרי כל החוזר בו ידו על התחתונה! ואת בית הדין או בית משפט תמיד אפשר לרמות ולתת סיבות שקריות אבל את עצמך לעולם לא.
או שמא חמור מכך: כוונת "נישואייך" מראש הייתה במרמה לשם סחיטה גרידא - "להשתמש ולזרוק"? ואולי את עכשיו מבקשת לעבור לקורבן הבא?
אולי טעיתי ואת מרגישה שאם יש כמה בעיות קטנות זו כבר עילה לקריעת המשפחה והריסת הילדים, בהנחה שהאביר על הסוס הלבן של פרק ב' כבר ממתין ומצפה לך ובהנחה שאיתו לא יהיו לך את אותן בעיות שיש עם הנוכחי.
האמת שהזכרת את המילה "גישור"; האם הגישור מהווה מחסום או מכשול בפני פירוק המשפחה, או שהוא מהווה גשר לחיים טובים יותר במשפחה הקיימת?
(שוב - אם זה לא הסיפור, ראי דברים אלו או חלקם כמבוטלים לגבייך)

דביל !!!!

עץ עקום לעולם לא יוכל להתיישר !!

בוא נאמר שהיא עברה עוד כמה מאז שתפסת אותה


פחדן !!

למה לא הלכת לייעוץ? אתה חושב שדברים מסתדרים לבד ? או שאין לך כסף ?
אתה נראה לי מיואש מעצמך בעיקר, ואולי אני טועה, ולכן אני מבקש ממך מייד סליחה, אבל אם זה נכון, כדאי מאוד שתלך לטיפול אישי תלמד על עצמך כמה דברים, ואח"כ תחליט מה אתה עושה בקשר לזוגיות,
סתם רעיון, אתה יכול לדבר איתה במהלך הנסיעה, לפחות חלק מהנסיעה ואז תרוויח 2 ציפורים במכה אחת, סילוק המחשבות הטורדניות, ו- חיזוק הקשר עם אשתך,
ישנם זוגות שלקחו את הבגידה כמנוע צמיחה שמצעיד אותם עד היום לקשר שונה וחדש, אם החלטת להשאר ויש לך פרטנר אז תעשה זאת מייד,
בהצלחה

שלום לך

אתם יחד כבר שנה אחרי הבגידה, לא סיפרת על הקשר ביניכם, האם הוא טוב אולי אפילו השתפר? או שאתם רבים כל הזמן? וכו'..
בקיצור שאלתי, מדוע אתה עדיין מתלבט, האם רק בגלל עניין הבגידה שהתרחשה לפני שנה או שישנם דברים נוספים שמעיבים על הקשר שלכם?
כדאי שתבחן את מחשבותיך, ותבדוק מה בדיוק מטריד אותך ולמה, כדאי שתשתף את זוגתך בהתלבטויות ותבין גם את עמדתה. אולי תקבל תשובות/תגובות שיגבירו את הביטחון שלך בקשר הזה. ואם תצליחו ללכת לייעוץ זוגי זה עשוי בהחלט לעזור לך לגבש את דעתך ולחיות בשלום עם עצמך.

בהצלחה,
גלאי סיגלית יועצת זוגית

צרת רבים חצי נחמה,,, לצערנו זה קורה במשפחות הכי טובות, כל הכבוד לך שנתת לו צאנס, יעוץ טוב גם כדי לסדר לך את הראש לעתיד, ולדעתי את צריכה לגרום לו להזיע והרבה כדי שהפעם זה יעבוד, קחי שליטה על המשך דרכך אל תפחדי, את זו שקובעת אם הולכים בכלל לייעוץ ולמי הולכים, אל תשדרי לו שאת צריכה אותו מטעמי נוחות ושאת חוששת לצאת מהקשר הזה,
אי אפשר להמליץ כאן בפורום על מטפלים, תצטרכי לחפש לבד.
מה שלא תעשי שיהיה בהצלחה

שלום לך מ.פ

אני יכולה להבין שעברת וגם עכת את עוברת תקופה לא קלה ואף כואבת ומשבר אמון חריף.את באמת נשמעת מאוד נבונה ומודעת, אך יתכן כי למרות שהייתם בטיפול זוגי לאחר הבגידה בפעם הראשונה, לא הצלחתם לזהות את ה'באגים' במערכת הזוגית שלכם: מהוא שורש הבעיה? כמו שציינת יפה - מדוע בעלך היה זקוק ל'רומן' נוסף על אף שיודע מהי הרגשתך ומה דעתך? מה חסר בזוגיות שלכם? על איזה צרכים היא איננה עונה? אגב- גם רגשות הם צורך.....המון שאלות צריכות להישאל הפעם שקשורות אלייך ולדפוסי החשיבה שלך . אני בעד לעשות טיפול זוגי אך עם מטרות ברורות, יעדים ובדיקה לעומק של גורמי המשבר הנוכחי.
יתכן כי לא יהיה מנוס מפרידה, אך שווה לנסות ולברר מה שם קרה, כיוון שאם אנו לא מודעים לדפוסים שלנו - טעויות דומות עלולות להתרחש גם במערכות היחסים הבאות שלנו.

בהצלחה- רבה- מיכל פאטל.

אני מצטער שזה קורה לך." זנב עקום לא מתישר". מצטער לומר לך את זה אבל סגרי את הסיפור איתו.

היי דניאל,

לפי דרך תרואך את הבעיה נראה כי יש סיבה לכך שאת מוטרדת.לצערי את לא מקבלת תגובה הולמת,רצינית ובוגרת מחברך.פה הדגש- את לא אמורה ללקט פירורי מידע מידיד/מכר משותף או להגיע למסקנות על סמך חלקי עובדות ופרשנות אישית.
אני מציעה לך לדרוש מחברך יחס רציני ובוגר בשיחותיו עימו, לדבר עימו גלויות ובאופן אסרטיבי לציין את העובדות, להסביר מה את מרגישה ומדוע לא נוח לך להתעמת עימו
(כיוון שבמקום לתת לך תשובות רציניות הוא תוקף ומבקר אותך) ומה את מצפה שיקרה מעתה בתקשורת ביניכם. במידה והוא יתייחס ברצינות לדברייך ותגיעו להבנה והסכם שמכבד אותך ואת דעתך אוקי. במידה ולא , תשקלי האם נוח לך להשאר במצב כזה עימו, כיוון שסביר להניח שתמצאי עצמך שם גם בעתיד.
זו בחירה והחלטה שאת צריכה לקחת.

בהצלחה- מיכל פאטל.

שאנחנו חברים מאוד טובים, מאוהבים ומפרגנים זה לזו.

ידוע שהטיפול לבעיה שציינת ווסטיבוליטיס/ווגיניסמוס. הוא שימוש במאמנים/מרחיבים, אמור גם לסייע בהרחבת המקום וגם/בעיקר להרגיל אותך, את הנרתיק ואת המוח שלך שאין חסימה שם והכל יכול להיכנס ללא בעיה כאשר את לומדת להרפות את המקום.

לשם כך דרוש המון סבלנות וכוח רצון, אל תסתכלי כל רגע מה הוא חושב כי אז לא תצליחי להתקדם, תזרמי עם הטיפול ותתמידי בו בעיקר בגלל שזה חשוב לך כאשה ולא בשביל לספק מישהו אחר, כדי שתוכלי להכניס שם כל מה שתרצי בלי כל קשר לבן זוגך, אז נכון שתמיכה בשניים יכולה להיות הרבה יותר אפקטיבית בשבילך וגם בשבילו, אבל מאוד ייתכן שהוא במשבר ופתאום עולות לו מחשבות של מה אני צריך את כל זה,,, אבל זאת הבחירה שלו להיות או לא להיות איתך, ומכיוון שהוא בחר בך למרות הכל, ומוכן לפי דברייך ללכת ביחד לטיפול אז תמשיכו עם כל הפרצופים שלו, הרי עוד מעט הוא יהיה הנהנה הראשי והראשון !!! תדגישי לו את זה כל הזמן, מה רצית שהוא יגיד שהוא מקווה שזה לא ייפתר ??? בטח שהוא לחוץ ורוצה כבר להיות אחריי, אבל בלחץ משיגים בדיוק את התוצאה ההפוכה,
-
מי שאמר לך שהבטיחון שלך ברצפה, את ? או מישהו אחר ? תחשבי על זה !
בהצלחה
בהצלחה

DUDE שלום,
אתה מתאר מצב שלא מעט זוגות נקלעים אליו, ומתוך נסיוני אני יכולה להגיד שמעטים מאוד המקרים בהם האשה באמת לא רוצה סקס כי אין לה צורך בכך. נשים יכולות לחיות ללא סקס יותר בקלות מאשר גברים אך מקרים מהסוג שאתה מתאר לעיתים רבות חוסר הצורך בסקס אינו הסיבה העיקרית.
אני מניחה שאם תחפרו עמוק פנימה תמצא את הסיבות האמיתיות מדוע אישתך ויתרה על הסקס איתך... יכולות להיות לכך הרבה סיבות שמקורן בכעס, בחוסר יכולת לסלוח, בהרגשה שאתה לא באמת מתייחס אליה, חוסר משיכה אליך וכו' וכו' ....
באמת שהסיבות רבות ומגוונות אך לרוב קיימת סיבה אמיתית לחוסר החשק וצריך למצוא אותה כדי שאפשר יהיה להתחיל לטפל בבעיה.
אני מבינה מדבריך שהייתם אצל יועצים זוגיים ולכן לא אמליץ לכם שוב לפנות אבל אולי פני לסקסולוגית שעובדת גם כיועצת זוגית תוכל לעזור יותר..
שאלת מה עליך לעשות וכמובן שהפתרונותת שכתבת הן אופציה שאתה יכול לבצע רק עליך להבין שזה לא פותר את הבעיה עם אשתך אלא פותר את בעיית חוסר הסקס שלך.
עליך להחליט איזה בעיה יותר חשוב לך לפתור.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

תודה ליעוץ ולכיוון שאני אשם:
מדוע אישתך ויתרה על הסקס איתך... יכולות להיות לכך הרבה סיבות שמקורן בכעס, בחוסר יכולת לסלוח, בהרגשה שאתה לא באמת מתייחס אליה, חוסר משיכה אליך וכו' וכו'

נתתי להבין בשאלתי כי אשתי שקרה אותי אם אינני טועה , השקר הגיע ממקום של חוסר צורך בסקס , חוסר גופני ותתפלאי עם הנסיון שציינת שיש לך , יש המון נשים כאלה שמטרתם בחיים להקים משפחה , להביא ילדים , להמצא במצב כלכלי טוב וכו"י .
הסקס אצלן הוא מטרה בלבד ולא הנאה, כפי שציינת יש הרבה נשים שיכולות לחיות ללא סקס , אשתי לא הייתה מוכנה לטפל בנושא אף פעם ולהודות בכך אף פעם כי חששה שאעזוב אותה ברגע שתגיד את האמת , הרי היא ורק היא מכירה את גופה והצרכים שיש לה .
אשתי שיקרה אותי כבר בתחילת הנשואין וההרגשה שאין לה צרכים הרגשתי לצערי כשיצאתי איתה ולמרות זאת התחתנתי איתה וכבר בשנה הראשונה הסיפור התעורר "הבדלי צרכים " וזו כנראה הייתה טעותי בחיים כי "מי שאוהב סקס שיתחתן עם מי שאוהבת סקס " אחרת יגיע להיכן שאני הגעתי .
צר לי שלא הבנת את הבעיה לעומק ואת מושכת את הכיוון למקום לא אמיתי , האם את באמת מאמינה שניתן לעורר את מה שלא היה קיים לא היה קיים אי פעם .
זה נכון שאני רוצה לפתור את הבעיה שלי עם הסקס איתה כי כל נסיונותיי לפתור את הבעיה איתה לא עזרו עד היום והיא אשתי בגישתה "הוא ישלים עם המצב עם חוסר החשק שלי ויחיה עם זה " .
זהו המצב ולא נראה לי שסקסולוגית או עוד יועצת תעזור לי או לנו או לאשתי כזו היא ויש המון נשים כאלה וחבל שאת מגלגלת את הכיוון מדוע אישתך ויתרה על הסקס איתך לסיבות שמקורן בכעס, בחוסר יכולת לסלוח, בהרגשה שאתה לא באמת מתייחס אליה, חוסר משיכה אליך וכו' וכו' .....ולא ציינת אפשרות אחת שאולי היא באמת כזו .
חבל .
דודי

ליבי ליבי איתך על הסבל שאתה עובר ולא רק ברמה הפיזית/ביולוגית בעיקר על הסבל הנפשי והמנטלי שאתה עובר.
ראוי לשבח אותך שאתה מנסה ועושה כל שניתן על מנת להציל את חיי הנישואין שלך יישר כח
הלכתם לייעוץ ולא עזר.
כפי שהמלציה דליה לכו גם ליועצץ סקסולוגית
במידה וגם זה לא יעזור אזי עומדות בפניך שתי אפשרויות :
1. להפרד לתקופה ואם אשתך לא רואה בזה בעייה אזי להתגרש מאשתך-ומיד חבל על הזמן - ולבנות לך חיים חדשים המתאימים לך יותר.
2. לנהל מערכת יחסים מחוץ לנישואים אולי אפילו בידיעת אשתך ואולי בהסכמתה ??

חבל על הזמן שלך זה הזמן לקום לעשות מעשה.

בברכה,
ד.

שלום לך יהודה,

אתה בחור צעיר עם המון רצון טוב שהכל יצליח ושהכל יהיה בשליטתך.אבל מה לעשות לחיים יש דינאמיקה משלהם . אין זה באשמתך שהקשר נגמר, הקשרים הזוגיים שלך נמשכו לאורך זמן והיו כפי שניתן להבין מספקים מאוד (בעיקר במערכת השנייה)- אבל מה לעשות לעיתים אחד מבני הזוג ולעיתים שני בני הזוג מרגישים תחושת מיצוי ואין אף אחד ש'אשם' בכך.אני חושבת שמה שמחבל לרגשות ולתחושות הקשות שאתה חווה קשור למחשבות שמתרוצצות לך בראש והן ברובן שליליות לצערי (כמו אצל כולנו אגב).
אני ממליצה לך לגשת לטיפול קוגניטיבי- התנהגותי שהוא קצר מועד ,ושם יעזרו לך להבין כיצד מחשבותייך משפיעים על הרגשות שלך טעל התנהגותך,וילמדו אותך כיצד לשלוט בהם ולהשיג לעצמך חזרה שליטה וביטחון בחייך ,וכמובן הרגשה טובה יותר.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

שלום לך יסמין,

אפשר לחוש את התיסכול שאת חשה מתוך דברייך.לכאורה התחתנת, אך לפי תאורך את מנהלת אורח חיים נפרד וללא שיתוף ותמיכה מצד בעלך.יתר על כן הוא 'נשוי' למשפחתו.מתוך דברייך ניתן להבין שחסרים בחייך מרכיבים בסיסיים של מערכת יחסים זוגית והורית.כמובן שאיני ממליצה להיפרד בשלב זה.אתם זןג צעיר.עם זאת, חשוב שבעלך יבין שכדי שאתם תוכלו לקיים זוגיות בריאה עליו 'להיפרד' /להתרחק מעט ממשפחתו לטובת התקרבות אלייך.כדאי שתנסי לשוחח עימו בפתיחות על קשייך ורגשותייךותנסי להגיע עימו לפיתרונות והבנות אחרות.במידה ולא תצליחו אני מאוד ממליצה על טיפול זוגי מיקצועי.דבר נוסף, אני ממליצה בכל מיקרה שלא תפסיקי לימודייך ותישתדלי לסיים אותם.הדבר יאפשר לך בעתיד להשתכר יותר,לחוש עצמאות ותחושת ערך עצמי גבוהה יותר.

בהצלחה!
מיכל פאטל

הי ד',
אישית לא הייתי ממליץ לפתוח משהו כזה כי זה יכול לגרום לו לחשוב שהוא
לא מספיק טוב כגבר ולכן אישתו חושבת על דברים כאלו, למרות שזה לא נכון.

גברים הם מוזרים בצורה הזו וזה ייתן לדעתי מכה קשה לאגו שלו.
אני לא הייתי רוצה לדעת דבר כזה והייתי מעדיף שאישתי תשאיר את זה
בפנטזיה האישית שלה שכן אין לי הרבה מה לעשות עם המידע הזה.

זו דעתי האישית כמובן :-)

פרויד דיבר על כך באחת התיאוריות שלו ה-ID שלנו אחראי על הפנטזיות והחלומות הכי פרועים וזה בסדר גמור כל עוד האגו שלך מצליח לשלוט בדברים ולמנוע אותם.אין טעם לשתף את בעלך ואין טעם להתוודות על משהו שהוא בסדר גמור.הסירי דאגה מליבך,גם לבעלך יש לא מעט פנטזיות שממש לא בטוח שהוא משתף אותך בהם.

גם אני הייתי בסרט הזה. אני מבוגרת ממך, נשואה פעם שניה. והגעתי למסקנה שאני מושכת אלי גברים שבמשך הזמן מתגלים כגברים מתעללים פיזית או נפשית או גם וגם. גבר אשר מתעלל באישתו,גם אם אינו מכה אותה פיזית, לעתים זלזול, התעלמות, חוסר פירגון,ביקורת משפילה והטחת האשמות מגעילה! גבר שכזה, הוא גבר שבאיזשהו מקום לא מאמין בעצמו ובגסבריותו ומטיל על האישה שאיתו אחריות לחולשותיו. האישה פתאום לא מספירק טובה בשבילו. אם לא טוב לה או רע לה זה כאילו סימן שהיא " התחרפנה"???? אומר משהו בוטה, מי שחיה עם מין גבר כזה וואינה מתחחרפנת מהמצב הבלתי נסבל לחלוטין שיכול לשגע פילים. ואינה משתגעת מזה אז סימן שהיא מתכחשתת למצבה ושאיבדה לגמרי את התיקווה. ליבנת. הייתי מציעה לך, מנסיוני. פני לייעוץ בויצו או בנעמת. או לכל ייעוץ זוגי או ממשפטי ותראי

בשביל מה ויצו או נעמת? סהכ יש קשיים בנישואין !!

לבנת - אישה של בית מבחינתי זה הכי !! אל יאוש ושאפו על הדרך בה את נוהגת בשיתוף של בן זוגך ברחשי ליבך !

מדוע שלא תציעי לו לגשת לייעוץ זוגי יחד ? אולי נטל העבודה מטריף אותו ?

זה המיל שלי למקרה שתרצי לשוחח באופן אישי יותר
[email protected]

ליבנת היקרה,

כמו שרון כתב (לא בצורה שהוא כתב) כדאי לפנות ליעוץ זוגי
אם בעלך לא רוצה לכי לבד תטפלי בעצמך ותאמיני לי זה יעזור לך גם בנישואין וישפר לך אותם.

תעשי טוב לעצמך. תשקיעי בעצמך. כתבת שאת עקרת ביית - אז יש לך יותר זמן פעם בשבוע תלכי לסדנא או למשהו שמעניין אותך. תעשי דברים שעושים לך טוב. תמלאי את עצמך.
כשהוא מגיע מאוחר שישכיב את הילדים ואת תצאי עם חברה ...תאמיני לי שזה ישפיע.

ומי שכתבה לך על ויצו או נעמת - לדעתי, היא התכוונה = שיש שם יועצות שעושות טיפול משפחתי \אישי במחיר סמלי.
לכי על זה את יכולה
.
בהצלחה גדולה.

שלום ליבנת,

נראה שמיצת את עניין עקרת הבית וכל מה שאהבת לעשות היום כבר לא מספיק מרגש אותך, לכן כדאי לך לחשוב על עצמך בשלב זה ולבדוק מה באמת יעניין אותך ללמוד, לעבוד, להתנדב.. כל דבר שירחיב את מעגל האנשים סביבך ויאפשר לך התנסויות וחוויות חדשות מבלי לפגוע בזוגיות שלכם.
כאשר כל אחד בזוגיות מרגיש שטוב לו עם עצמו זה מקרין גם על הזוגיות עצמה. כפי שאת מתארת בעלך חוזר מיום עבודה מחוייך ומרוצה. חשבי מה יעשה לך טוב, תרדי מהציפייה שהאחריות מוטלת עליו, (נראה שגם אם הוא יגיד שהאוכל נפלא וטעים עדיין תרגישי פיליפינית, כי את אינך מרוצה מעצמך בשלב זה של החיים).
מעבר לכך, חשוב לא פחות לחשוב איך אתם מחזקים גם את הזוגיות שלכם יחד.

בהצלחה,
סיגלית גלאי יועצת זוגית

אמלה שלום,
מערכת זוגית מורכבת משני אנשים עם רצונות שונים. אתם שניכם גרושים, עם ילדים וכנראה שהוא מעט נבהל..את תארת את הרגשות והרצונות שלך שכנראה היו שונים משלו והוא החליט שזה לא מתאים לו. במקום לשבת ולהסביר מה הוא רוצה הוא בחר לעזוב... יש לך שתי אפשרויות:
1. לא לוותר ולהגיד בדיוק מה את רוצה ולבקש לשמוע מה באמת הוא רוצה.
2. לתת לו ללכת ואם הוא יחזור אז הוא שלך ואם לא אז להמשיך הלאה...
אין לך יכולת להשפיע על הרצונות של מישהו אחר אלא רק ללכת עם הרצון שלך בדרך שאת מאמינה שיש לה יותר סיכויים להצליח.

שלום לך,

בדרך כלל כשנמצאים בזוגיות, עובדים ולומדים החיים מלאים, הזמן חולף מהר ולא תמיד אנחנו עוצרים לחשוב או לשאול שאלות. הפרידה שלך מבן זוגך יצרה אצלך תחושת בדידות ושאלות של התבוננות פנימה אל עצמך אך גם כלפי הסביבה והחברים. זהו תהליך טבעי כשמתרחש שינוי.
אך עלייך לזכור, שחברייך למעשה ממשיכים בשיגרת חייהם, במרדף היומיומי אחרי עבודה, לימודים ועוד.. אולי זאת הסיבה שאת מרגישה לא מספיק חשובה עבורם?!
בכל אופן, כדאי שתמשיכי ליצור קשר עם החברים החשובים לך מבלי להתחשבן על כך שהם לא יוזמים, הענקה לאחרים בסופו של דבר תעניק גם לך דברים רבים וטובים.

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

כל הכבוד על העוצמות !
מעורר השראה

יערה שלום,
התיאור שלך מרגש, כנה ובהחלט מלמד... מאחלת לך שתמצאי אהבה שתוכלי לממש במלואה.

אני נגד בגידות, ושונא שיכורים, ובכלל מתרחק מאנשים שיכולים פתאום לאבד שליטה,,,
אבל, אתם זוג צעיר ורענן, החיים עוד לפניכם, יש אהבה, יש חיבור, יש לך בקשר הזה את כל מה שחלמת עליו, דבר כזה לא זורקים לפח, נקודה.
ללכת ליעוץ זה הדבר הכי נכון שאת יכולה לעשות כרגע, ונא לזכור כולנו טועים במהלך החיים בדברים שהם מאוד מהותיים לקשר, אם זה בהתנהלות כלכלית לא נכונה, בבחירה לא טובה, בגידה חד פעמית ראויה שתיסלח,
הוא שיתף אותך מייד, וזה עושה אותו בחור ישר והגון , לדעתי,
בהצלחה

פעם בוגד תמיד בוגד !!

יעל שלום,
קודם כל חשוב לי לציין שההחלטה לפנות מייד לייעוץ ולא לסחוב את זה הזאת החלטה נכונה מאחר והיא תאפשר לכם להבין מה קרה ולמה זה קרה ובכך להקטין את הסיכון בעתיד אבל... שאלתך מה יהיה בפעם הבאה היא רלוונטית אבל תמיד ולגבי כל אחד. חשוב להבין שאין לנו תעודת ביטוח לבגידות. אין אפשרות לדעת מה יקרה בעתיד הקרוב או הרחוק וכל אחד וכל אחת יכול להגיע למצב הזה מסיבות שונות ומגוונות.
לכן מה שחשוב זה לבדוק מה קרה ולנסות להמשיך הלאה ולשים את העניין ה זה בצד מתוך החלטה שהזוגיות חשובה והאיש הזה חשוב לך ואת רוצה להיות איתו. אם בעתיד זה יקרה שוב תצטרכי שוב להחליט איך את ממשיכה.
אין פרופיל קבוע של גבר בוגד או אישה בוגדת...
זה יכול להיות בגלל משהו שלא עובד טוב בבית ואין אומץ או כוחות לפתוח את השיחה על זה ובוחרים בדרך הקלה - בגידה. זה יכול להיות מתוך משיכה פיזית מאוד חזקה בסיטואציה מסויימת ושאינה מהווה דפוס התנהגות.
זה יכול להיות מתוך התאהבות אמיתית במישהי אחרת מה שיוביל כמובן לרומן ארוך וזה יכול להיות מכך שצריך את זה כדי לחזק ולהרים את האגו ואת ההרגשה של "אני שווה" פעם אחרי פעם ..
בכל אחת מהסיבות ההתמודדות היא שונה אך תמיד צריך לקבל בסוף החלטה איך ממשיכים הלאה..

מקווה שהייעוץ שאליו אתם הולכים יהיה מספיק טוב וממוקד כדי לתת לכם את הכלים איך ממשיכים הלאה.

כל כך התרגשתי לקרוא את סיפורך, צריך אומץ רב להעיז להסתכל לבגידה בעיניים ועושה רושם שאת לא עושה לעצמך הנחות...

נראה לי שכרגע הכל נתון בסערת רגשות אחת גדולה שרק כשתחלוף תוכלי לדעת באמת מה הוא מרגיש, מה את מרגישה, מה זה עשה לך כאישה....

יש דברים נוספים שרציתי לחלוק איתך, אשמח אם תצרי איתי קשר ב:
[email protected] או 0528541525

בטוחה שבסוף הכול יסתדר לטובה
חגית.

התמזל מזלך שיש לך בעל שהודה בטעות שלו היכה על חטא וסיפר לך. לסבר את אוזנייך לצערי כמעט כולם בוגדים!! ונראה שבעלך הבין ולקח את הטעות שעשה למקום טוב. תנצלי את זה לטובה.אין טעם לפרק זוגיות ואהבה. בהצלחה

לי יקרה .אני גם כחצי שנה אחרי הגילוי ועדיין כואבת כאילו זה קרה היום בעלי מבטיח שאני היחידה בחייו וזה לא יקרה לעולם הוא לא חשב שהפגיעה תיהייה הרסנית כזו גם לנו ילדים קטנים ואני כאן עבורם. מבינה אותך. אין יום שאני לא נשברת ואומרת זה הסוף הילדים יתמודדו אך כשאני רואה אותם אני אומרת הם לא צריכים להתמודד כך אני מוכנה להקריב את נפשי למענם.

בולשיט !!!!!!!!!!!!! חיות בסרט רע מאוד

רון צודק! אתן חיות בסרט רע! פעם בוגד-תמיד בוגד...ואם לא- אז העיניים ממשיכות לחפש... ההשפלה והכאב של אישה נבגדת, אשר הקדישה לבעלה את מיטב שנותיה וקבלה בתמורה בעיטה בישבן...אינם ניתנים לריפוי באמצעות מילים ריקות מתוכן כגון-את האחת והיחידה...-אולי לפה ולחוץ-אולם מעולם אינך שולטת במחשבותיו ובחלומותיו!!! הפצע של הבגידה, מנסיוני-אינו נרפא לעולם, וככל שדאגת לו ולמשפחה וותרת על עצמך-עוצמת הפגיעה גדולה יותר! מכאן יש להסיק שגם בתוך חיי נישואין וזוגיות-ולו ה"מושלמת ביותר" כל אחת צריכה לשמור על העצמי והאני שלה, לא לוותר, לשמור על זמן איכות עם החברות ועל התפתחות אישית- הילדים גדלים גם אם לא נקדיש להם את כל כולנו... השמירה והטיפוח של האני מעצימים ויעצימו כל אישה!!! אל תשתפנו, אל תוותרו, תשמורנה על עצמכן- ובטוח שככה גם תראנה סקסיות יותר מעניינות ומסקרנות יותר עבור הבעל המשמים והמשמין שנרדם לכן בערב מול הטלוויזיה ... בסופו של דבר פצעים מגלידים- גם במחיר של צלקות עמוקות!!!

לי שלום,
אני קוראת את דברייך ורואה לנגד עיניי אישה עצובה, כואבת שלא מצליחה לסלוח ולא מצליחה לעבור הלאה... גילוי בגידה זה לא דבר פשוט וההתמודדות איתה כוללת תהליך שלם של סליחה ושל בניית האמון מחדש. חשוב להבין שלחזור להאמין לו תלוי הרבה בך וברצון שלך לשקם את האמון ואת מערכת היחסים. מדברייך אני מבינה שהגעת למצב לא פשוט בו נזקקת לכדורים כדי להרגיש טוב יותר ולכן אני מציעה לך קודם כל לפנות לייעוץ זוגי יחד עם בן הזוג שלך כדי שתוכלו להבין למה זה קרה ואיך אפשר לחזור להיות זוג אוהב שחי טוב אחד עם השני.
זה נכון שיש זוגות שאחרי בגידה החיים שלהם מאוד השתפרו וזה קורה כי דיברו על הדברים והבינו למה הבגידה הזו היתה והצליחו להתקדם הלאה אבל, לעיתים הבוגד אינו מסוגל להפסיק לעשות זאת וחוזר שוב ושוב על המעשה בלי קשר להתנהלות הצד השני ובמקרה כזה צריך להחליט אם רוצים להמשיך לחיות יחד.

שוב חוזרת וממליצה בחום לפנות לייעוץ זוגי, ביחד להבין את הדברים וללכת בדרך של שיקום הזוגיות.