פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

המלצתי, במקום לנהל מלחמה.. לכו לסקסולוג/ית וקבלו הדרכה מתאימה שתגרום לשניכם להנאה.

בהצלחה
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

יכול להיות מאוד שהתחתנת עם האשה הלא נכונה,
זה שהיא עברה גיור בשבילך זה יפה מאוד, השאלה האם היא מוכנה לעבור גיור אמיתי שבו אתם מתחברים בנפש,,,
גיור של התאהבות מחודשת, של עבודה זוגית להצלת הנישואין שלכם,
בהצלחה

לא הגיור מעיק עלי

מה שמפריע יותר
זה איך להגיד לה שאני לא יכול להמשיך במצב הזה
אבל כשאני חושב על זה , זה נראה קל
אבל כשאני עומד מולה הכל משתנה
ואני לא יכול להוציא מילה

דוד ב שלום,
איך להגיד לה שאתה רוצה להתגרש? פשוט להגיד לה שאתה רוצה להתגרש...
אתם לא ישנים יחד יותר מ 5 שנים אז למה אתה חושב שזה יפתיע אותה?
היא עברה גיור כי החליטה שהיא רוצה לעשות זאת וזה היה כנראה לפני הרבה שנים.. האם זאת סיבה להמשיך לחיות עם מי שלא עושה לך טוב?
בחיים עושים בחירות ולעיתים צריך לשנות את ההחלטות שלנו בהתאם לשינויים במצב.
אם היה לך נכון אז לחיות איתה מסיבותך שלך זה לא אומר שעכשיו אתה צריך לנצח להיות כבול להחלטה שנלקחה לפני 16 שנה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אתם לא ישנים יחד יותר מ 5 שנים אז למה אתה חושב שזה יפתיע אותה?

הרבה תודה , הצלחת לחזק אותי נורא אני מקווה להתגבר על ההתאהבות הזאת ולחזור לחיות חיים נורמלים עם אישתי והמשפחה. . אם תסכמי אשמח קצת לשמוע עלייך מאיזה רקע את מגיעה ומניין הנסיון הזה .. האם חווית בעבר מקרה דומה או שאת נותנת יעוץ מוסמך בנושאים האלה.. אשמח לשתף אותך יותר בכל המקרה האישי שלי כדי שתוכלי יותר לייעץ לי לאור הדברים הנבונים שרשמת לי שלדעתי מאוד יתרמו לשמירה על שלום הבית . (כמובן הכל בקטע מקצועי ורציני בלבד ) . תודה בוב

בוב שלום,

אני מאוד שמחה שהצלחתי לחזק אותך -בכיוון הנכון.
ראשית - אל תכתוב אני מקווה להתגבר- אלא תכתוב - אני יתגבר!!.
כפי שכתבתי הכל תלוי רק בך. תמצא את הכוחות שבך - ויש בך כוחות. (תמשיך ללכת לטיפול - אם אני לא טועה זה מה שכתבת) ושוב תנסה לצאת המקונכיה שאתה נמצא בה. לא המסכן לא הקורבן - אלא אחד שהחליט - ובחר במשפחה שלו. ברגע שתהיה שלם עם הבחירה תחושהת ההחמצה תתמוסס... וההתאהבות הגדולה - לאט לאט תתמוסס.
תנסה להשפיע לע אישתך ללכת ליעוץ זוגי- תראה לה שאתה מתחרט ואתה מוכן לעשות הרבה בשביל לתקן את הרעה הזאת .

אבל כל זה - באמת שאתה ישר עם עצמך ועם אשתך -שזה מה שבאמת אתה רוצה
והדבר הראשון החשוב - ניתוק מוחלט של הקשר מהאישה האחרת. לא סמס לא השארת הודעות בתא קולי - לא דיבור אחת ל - פשוט לנתק!!!!!

אני קצת חוזרת על עצמי -אבל זה חייב להיות לך ברור ולהכנס טוב טוב לקודקוד שלך.

ביקשת לדעת עליי - אז ככה - אני בעלת נסיון (לצערי הרב) - אני מהצד של אישתך.
עברתי אותו תהליך עם בעלי (אותם דיבורים כמו שלך - היינו על סף גירושים - אבל בסוף החלטתי להשאר ולנסות להגיע לשלום בית).

מצד אחד בא לי כמו שכתבתי לתת לך סטירה שתעורר ואפילו יותר מזה (מצטערת אני לא בן אדם בוטה) אבל מצד שני- אני כותבת כדי לנסות לעזור לך לאישה שלך לילדים שלך.

אני ובעלי - חיים ביחד - החיים שלפני השבר הגדול \הבגידה שונים מהחיים שאחרי.
יותר מודעים לזוגיות שלנו לצורך בתחזוק ובשימור - ולא לקחת את הכל כמובן מאליו.
אני גם מאוד השתנתי וגם בעלי. הלכנו לטיפול ביחד - ואנחנו מידי פעם עדיין הולכים לטיפול.
(למרות שאפילו עייפות בזוגיות ל זה לא מצדיק בגידה שום דבר לא מצדיק בגידה)
להגיד לך שעכשיו הכל עבר,נשכח ונסלח - אחרי שבר כזה אצל הנבגד -קשה מאוד - אבל אני מתמודדת .

אתה יכול לצאת מזה - וכמה שיותר מהר יותר כדאי
בהצלחה.

חיזקת אותי אני גם מרגיש נפשית הרבה יותר טוב ובכיוון הנכון , אישתי גם עושה סימנים שהיא מנסה לשכוח לטובת שלום בית . הרבה הרבה תודה את אישה מדהימה וחכמה המסרים שלך השפיעו עליי כמו שאף אחד לא הצליח במשך שנה . השם יברך אותך עשית מיצווה גדולה . תודה בוב

בוב.

אני כל כך שמחה.
תמשיך להתחזק וללכת בדרך הנכונה.

אל תכנע לחולשות ולדמיונות שלך - אל תיתן להם להשתלט עלייך.
אל תוותר -
תמצא את הטוב באישתך במשפחה שלך - תתחבר אליהם שוב מחדש
תעשו עבודה משותפת ומאומצת. תשקיע את האנרגיה שלך בבית.

כולנו צריכים לזכור שזוגיות צריך לתחזק ולשמר ולחדש כל הזמן על מנת שלא נגיע למצב של שחיקה עייפות וריחוק .

ועוד דבר קטן חג פסח מתקרב אלינו (ואני מאוד מתחברת לזה)
בחג זה אנחנו שורפים את החמץ . זה הזמן לשאוף לסלק מעצמנו את ה"חמץ" הפנימי - לסלק ולבער את ההרגלים הרעים שלנו, את האנוכיות שלנו, את המידות הרעות שבתוכנו ולתנקות . לנקות ולשחרר את עצמנו מכל מיני כבלים רעים שכובלים אותנו - ...- ולהיות בני חורין אמיתיים.

אני מאחלת לך ולאשתך - שלום בית אמיתי.
הרבה אושר שלווה ואהבה.

בוב, אם תצטרך עוד מילות חיזוק אני כאן לרשותך.

אני לא חושבת שאני יכולה לענות על השאלה "איזה מין אישה אני", אבל אם את מתעקשת, אז אני דווקא אדם מוסרי ומעולם לא בגדתי.

עם זאת, אני חושבת שהתגובות היו קיצוניות ומתלהמות.

יש לי חברה טובה שהיא אמא לילדה מקסימה בת 3. ההורים נפרדו לפני שנה ולילדה לא נהרסו החיים. והיא לא היחידה. בסביבה שלי, אולי כי אני גרה בת"א, יש לא מעט זוגות פרודים עם ילדים קטנים. אני מכירה לפחות שלושה זוגות שנפרדו כשהילד היו בן שנה-שנתיים, והילדים בסדר גמור. אז לא צריך להיות אובססיבי.

נישואים זו צורת חיים זוגית שהוכתבה בעבר ע"י הדת והיתה מאוד נוחה לממסד. זה לא חוק טבע.

אתה בוגד דוחה

בוב שלום,
אתה מספר על רומן והתאהבות שיש לך מחוץ לנישואין.. הרומן הזה נולד מתוך צורך שלך שלא מסופק בבית והוביל אותך לכך. האם אשתך ידועת שלא טוב לך איתה? שחסר לך סקס והיא לא ממלאת את הרגשות שאתה רוצה למלא? האם דיברתם על כך וניסתם לפנות יחד לעזרה?
מצד אחד יש לך אישה בת 25 שטוב לך איתה ורוצה להיות איתך ומצד שני אתה רוצה להשאר במקום שלא טוב לך ולכן אני חושבת שיש מקום לפתוח את הדיון הזה עם אשתך. מגיע לה לדעת שלא מספיק טוב לך ומה היית רוצה שיהיה כדי שכן יהיה לך טוב. הבריחה לאישה אחרת היא הפתרון הקל אבל יש לו מחיר כבד של פירוק משפחה. לעיתים פירוק המשפחה זה הפתרון הטוב ביותר אבל רק לאחר שמנסים לפתור את הבעיות ולדבר עליהם ולהבין מדוע זה קורה. רק כך תוכל לקבל החלטה איפה אתה רוצה להיות.

אני חייבת לומר לך שהדברים שאתה מתאר פה הם איומים בעיניי, ולא הייתי מתחלפת איתך, רק שלצערי אני היום איפה שאשתך נמצאת, דע לך שהאבדן והשבר שאתה תגרום הפירוק של המשפחה הבנות שלך, אין לך ולו שמץ מה זה יעולל להן!!! וזה יעולל!!! ליבי כבר יוצא אל אשתך ואני כואבת כבר עכשיו את הכאב שלה ועוד היא טרם יודעת... אין לך מושג איזו שטות אתה מעולל, חוויתי זאת על בשרי, והכווייה קשה מנשוא.. הילד שלי טרם בן שלוש ושואל שאלות שאפשר למות מהן!!! כבר אחרי שבועיים של שקרים "אבא בעבודה" הוא אמר לי באילו המילים "לא נכון! אבא לא בא לפה יותר"!!!!! זה מה שאתה רוצה??? הוא מתעורר עשרות פעמים בלילות ובוכה אבא!!! יש לך מושג מה זה מעולל??? לא אין לך!!! כי עכשיו בוערות לך המכנסיים והמשפט הכי נדוש אך לצערי הכי נכון כשהז.. עומד השכל בתחת... נכון כמו שהשמש זורחת בכל בוקר!!!! תבין את הטימטום שלך... צא מהאופוריה שאתה חיי בה זו לא המציאות זה נראה טוב כי זה מרגש כי זה אסור!!!!!! צא מזה!!! ויפה שעה אחת קודם!!! אחרת תזכור היטב... זה יחזור ויינשך אותך בתחת!!!
המלצה עזוב את עבודה ותמצא משהו אחר!! לא בעיה..תתרחק כמו מאש.. אל תעולל זאת לאמא של הילדות שלך!!!!! משהי שהקדישה לך את כל כולה זה לא מגיע לה!!!! על אחת כמה וכמה שאתה אומר שהיא טובה... קיבינימט איתך תתעורר אם הייתי ליידך שתי סטירות ובעיטה בתחת היית מקבל ממני!!!! תהיה חכם לא טמבל!!!!

אני חייב לציין שאני מסכים עם כל הדברים שאתן אומרות ואני מודע להשלכות הכואבות גם אם איני מסוגל לדמיין אותם . השאלה איך ניתן להתגבר על ההתאהבות הזאת שהיא מאוהד חזקה והדדית זה נראה כמו לוותר על החיים . האם יש דרך לשכוח אותה ולהחזיר את האהבה לחיי הנישואים שלי ? כי אם כן אני מוכן לתת את הכל !!! אנא תשובתכם ועזרתכם לפני שאקבל החלטה כה גורלית שעלולה לשנות את חיי לנצח . .

בוב,
בא לי לתת סטירה ולהגיד לך שאתה מפונק אנוכי שחושב רק על עצמו
אבל .....אתה נמצא כרגע בהסחפות ובמערבולת רגשית מאוד גדולה -
סיפרת שאתה בדכאון לוקח כדורים - עד כדי כך . מתאר כמה אתה מסכן. תחשוב טוב לאן הגעת -בגלל אהבה. לוותר על החיים אתה קורה לזה. ומה עם הילדים שלך - תחשוב עליהם היטב לפני שאתה הורס להם את החיים . רק בגלל מה בגלל תאוות שלך דמיונות שלך. סיפרת גם שעד לפני הרומן היה היום טובים ורגועים עם אשתך - ציינת שהיא אישה טובה.
אני בטוחה שלא עשית את הצעד הזה -כי אתה פוחד שבסוף תצא קרח משני הצדדים . מי אמר לך שיהיה לך יותר טוב עם הצעירה בת 25 שבסוף גם אולי תהפוך לאישתך מן הסתם ויהו לך דרישות וטענות שמן הסתם עכשיו אין לה -כי אתם חיים במן אופוריה שכזאת שהכל מדהים ומקסים. הריי לא חיית איתה באמת . לא התמודדת איתה עם קשיים. עם רצונות וכל אחד יש את הרצונות והמחשבות השונות.אני כל הזמן נדהמת מן הטפשות של הבוגדים -שחושבים מצאתי את אהבת נפשי אנחנו כל כך דומים - חבל על הזמן .... הכל זה תעתועים . ניסתם לחיות ביחד באמת לאורך זמן .. זה פשוט כמו אהבת נעורים שאין בה כלום שלא בטוח תעמוד במבחן המציאות . זה לא אהבה אמיתית זה לא מסירות -זוהי התאהבות ריקה - זה ריגושים.

כן לפני שתעשה משהו שאתה תתחרט עליו מאוד - פשוט אני מציעה לך ---
לעזוב ולנתק כל קשר עם הצעירה . תעזוב תעבודה - אל תעבוד על עצמך בעיניים (ניסתי זה לא הלך) תעשה ממש את כל המאמצים להתנתק מאותה אחת - חייב להפסיק לראות אותה אפילו לא בעבודה . תנסה להתחבר מחדש לאישתך -
תתמקד בטוב שבה בחיבור שבניכם ....

אתה חייב את זה בשביל הילדים שלך בשביל האישה שהתחייבת אלייה ואפילו בשביל עצמך. קח אותה לבית מלון תצא עם אישתך תנסה לרגש אותה ותאמין לי שהיא תחזיר לך אהבה לפני שיהיה מאוחר תקח את עצמך ביידים.(תאמין שאתה יכול ואתה תוכל..)

בוגדים לא יכולים לבנות לעצמם חיים נורמלים - איך תוכל לחיות איתה שהרסת את המשפחה והילדים שלך רק כדי לממש את התאאוה שלך .(נראה לי שתצטרך להכפיל את מינון הכדורים )
מי אמר שאותה צעירה בת 25 בסוף תמאס בך ותתחתן עם מישהו גם צעיר וגם רווק -אין לך שום ערבונות .מה שכן בטוח יש לך זה המשפחה שלך .. זה החיים שבנית עם אישתך עם הילדים - תחזק את זה תאמין בזה תשמח בחלקך ..

תרפה תשחרר ..... אני מאמינה שככל שתתחיל פחות להיות מרוכז בעצמך ויותר במשפחה שלך ובילדים ובאשתך - אתה תוכל לצאת מזה.

תעשה הכל - הכל .. כדי לנסות לשקם את חיי המשפחה שהיו פעם טובים -אפשר להחזיר אהבה .אפשר להתגבר על דמיונות .....
הכל תלוי ברצון שלך (תעזר באיש מקצוע - אבל אל תבכה על כמה אתה מסכן - צא מהקוביה האנוכית הזאת אלא תבקש שיעזרו לך לתהגבר על המערבולת הזאת )
תאמין שזה גם בשבילך .
אבל אם החלטת להשאר תעשה את זה בלב שלם. בלי ספקות שזה באמת הדבר הטוב ביותר בשביל כולם. תעשה את זה ותאמין שזה טוב גם לך
שיהיה בהצלחה

כפי שציינתי עכשיו המצב עגום יותר מאחר ואישתי גילתה שהיה לי קשר כלשהו עם אישה אחרת .. בכל מקרה מירי אני מעריך את כל מה שכתבת את אישה מדהימה וחכמה . חשוב לי לציין שמעולם לפני זה לא בגדתי באישתי גם כשהיינורק חברים ואנחנו מכירים כבר 9 שנים .. משום מה כנראה אחרי הלידה הרגשתי שהוזגיות שלנו נהייתה שגרתית מדי והיייתי זקוק לריגושים בדיעבד עם כל ההנאה המטורפת והיא הייתה הכי מטורפת וסוחפת שלא ניתן לתאר במילים. . הכאב והצער שנגרם לי כתוצאה מזה לא היה שווה את זה !!! אני כרגע התחלתי עבודה חדשה ולא בקשר איתה עד שהתבהרו אצלי הדברים . עם כל הקושי ועם כל תחושת ההחמצה אני נלחם בשיניים לא לפרק את החבילה כי אין לי אומץ וכוחות נפש לתופת שזה יגרום לי . זה קשה ברמות שאין לתאר!!!

וואו , בוב.
בא לי לבוא אלייך ולנער אותך טוב טוב - שיכנס קצת שכל מחשבה ולא רק רגש וטירוף.
"...הכאב והצער שנגרם לי כתוצאה מזה לא היה שווה את זה !!"
אתה כל הזמן כותב (ולא רק לי) על הפגיעה שלך ... כמה אתה מסכן ... מה עם אישתך לא ציינת לרגע שאתה כואב את כאבה על מה שעשית לה, כואב את כאב הילדים שעכשיו מרגישים באוירה הרעה בבית. תנסה להסתכל לא רק על עצמך אלא אל האנשים שסובבים אותך (שהיו ואני חושבת שעדיין - חשובים לך) אל תתמקד כרגע רק בך . תנסה לראות אותם.

צעד ראשון - טוב שאתה בעבודה חדשה .... טוב שאתה לא בקשר איתה (אפילו לא דרך יונת דואר-תקפיד על זה) רחוק רחוק ....
תשב טוב עם עצמך ותחשוב - על הדברים הטובים שהיו לך עם אישתך . למה התחתנת איתה - אני מניחה שהיה רגושים הייתה אהבה. האם אתה מוכן לוותר על המשפחה שלך
אתה מדבר על החמצה פספוס - איך אתה בכלל יודע שזו החמצה אתה בטוח שיהיה איתה יותר טוב אחרי אתה בטוח שתהיה שלם איתה ....
אם תאמין שהמקום שלך הוא בבית עם אישתך - ותהיה לך את כל המוטביצה לתקן בבית ולשפר את הבית שלך - שהבית יראה אחרת מכל הכיוונים. אז אתה תתגבר על הטירוף וסחרור הזה (אתה נמצא כרגע בתוך טרוף לא הגיוני ) - אבל השינוי חייב לבוא ממך - יש לך רגשות מול אישתך - גם אם זה אל נראה אתה להחיות את מה שהיה ...

אחר כך שאתה בטוח ברצון שלך להחזיר את המשפחה הזאת
אל תעשה את זה לאישתך אם אתה לא בטוח אתה תהרוס אותה יותר וגם תהרוס את עצמך -תעשה הכל על מנת לכפר על מה שעשית .

1. תבקש מאשתך ללכת ליעוץ זוגי - תלכו תלבנו תדברו . (כמובן היא בטוח תדע בסוף
ששכבת עם האישה האחרת -נשים תמיד יודעות - אז תתייעץ עם בעל מקצוע כמובן
בסוגיה זאת)
2. לך לטיפול אתה - תדבר עם הפסיכולגית שלך שתעזור לך . (ושוב לא להתמקד בכמה אתה מסכן)
2. תלחם על המשפחה הזאת (כי ממה שאני שומעת ממך לא היה לך רע - רצית ריגוש- שהריגוש הביא להרס ויכול להביא להרס עוד יותר גדול)


אשתך , נמצאת במקום נורא היא פגועה עד עמקי נשמתה - היא גילתה את זה - אתה לא מתאר לעצמך איזה שבר היא נמצאת (תנסה לחשוב אם זה היה מצב הפוך ) היא איבדה את האמון את היצבות את התמימות - השבר שעשית הוא גדול (חשוב לקחת אחריות על מה שעשית ..) היא צריכה לעכל את זה ולא קל לעקל דבר כזה ... תן לה קצת זמן ספייס ....

אתה הכנסת את המשפחה הזאת להרס הזה - ביידך גם להציל את המשפחה הזאת (אם אתה רוצה וכמובן גם אם היא עדיין תרצה )

הכל תלוי בך. רק בך. (במקום שאתה נמצא כרגע הוא מקום של פסביות מה אני אעשה - אני גמור לא יעמוד בזה ...החמצות עניינים - אתה לא פה ולא שם - אין דבר יותר גרוע מזה.
תחליט איפה אתה רוצה להיות ואז תתחיל לבצע - אבל תהיה שלם עם עצמך.


שוב בהצלחה

אם היו לך רגשות,היית מתייחס לאישתך ולילדיך.מה שמשתלט עליך,זה יצר הרע ,חרמנות ואנוכיות.

אני אישה ואני ממש לא מרגישה כמוך, בלשון המעטה. יש המון זוגות שמתגרשים וזה לא הורס לילדים את החיים, כל עוד ההורים נשארים ביחסים טובים והילדים רואים את שניהם. לא צריך לחיות כמו בימי הביניים ולהיות אובססיבי על מסגרת הנישואים.

חוץ מזה, אני בעד אהבה, ולא בעד מערכת יחסים מתה, רק כי פעם היא היתה טובה.

שני ,

מעניין לדעת איזו אישה את ? תספרי לנו...

אף אחת כאן לא דיברה על מצב של גירושים תקינים .
שבו אחד מב ןהזוג עושה את השיקולים שלו ורואה שאין תקנה בבית - והוא חייב לפרק
אני חושבת שאפילו זה טוב בשביל הילדים - לא לחיות האויירה רעה ..

אבל לפי הבנתי לא מדובר במצב כזה. הוא דיבר על זה שהיו יחסים רגועים אישה טובה
רק שחסר לו ריגושים - ופה הבעיה מתחילה -
חסר ריגושים - תעשה לעצמך ריגושים עם אישתך עם עצמך אל תבגוד ....
(כל יום תקפוץ בנגי.....)
במצב שבו הוא נמצא - הוא נכנס לסחרור מאוד גדול של רגשות. שברוב המקרים אין בהן ממש . מה את מציעה לו יאאלה תפרק - עזבי את הקטע של מה יהיה על הילדים שלו .
מה יהיה עליו - את חושבת שיהיה לו טוב את חושבת שהם יחזיקו מעמד עם אותה צעירה - שהוא יתחיל לשלם מוזנות לילדים ויקבל אחת לשבועיים\לשבוע .. היא תקבל את החבילה הזאת.. ואת הכאב הלב שלו.... כרגע שניהם לא מחוייבים לשום דבר אז קל להגיד פרפרים אהבה..... ריגושים ....
מים גנובים ימתקו ..שמעת על הביטוי הזה....

אז לפני שאת מציעה לאנשים דברים או קוראת לאנשים אחרים מטורפים

תפעילי את המחשבה שלך קצת . ולא רק את הרגש.
שאת מפעילה רק את הרגש יכול להביא לפעמים לאבדון ולהתפוצץ לך בפנים.
אף אחד לא הציע לו לחיות בלי אהבה בשממון רגשי.

מאחלת לכולם חיים שלווים טובים מלאים באהבה
אבל גם מוסריים אמיתיים ערכיים

נשמע שאתה עובר תקופה מורכבת רגשית זוגית ואישית...ואתה נמצא בצומת דרכים ועלייך להחליט לאן פנייך מועדות.
אני מבינה את התחושה של הקריעה בין שני עולמות, מצד אחד אהבת חייך ומצד שני אשתך והמשפחה שאינך מוכן לוותר עליה בקלות.

לדעתי יש מקום לבחינה אישית וזוגית בכדי להגיע להחלטה הנכונה ביותר עבורך,
יש לי עוד הרבה מה לומר, אשמח שתיצור איתי קשר

וואו!! את נשמעת כמו מישהי שרוצה למכור משהו!!

אני חושבת שגירושים זה לא סוף העולם, במידה ואתה באמת משוכנע שאהבת חייך היא אכן כזו ולא רק סוג של פנטזיה או משחק. אם אתם אכן מתקשרים מדהים וטובים זה לזו, תצטרך להתחיל איזה תהליך של פירוק הנישואים.

אפשר להשאר חברים גם אחרי גירושין, אני מכירה זוגות פרודים עם ילדים קטנים שאוכלים יחד ארוחות ערב פה ושם, שחוגגים ימי הולדת יחד ומשתפים פעולה בכל מה שנוגע לילדים.

כל הסיפורים האלה על צעקות "אבא אבא" באמצע הלילה סתם נועדו להלחיץ אותך. ילדים יכולים לצעוק ולבכות גם כשההורים משאירים אותם בגן, זה לא אומר שהרסת להם את החיים.

כי מעולם לא היתה לי כוונה להתחתן. אני לא מוצאת בזה הרבה צורך.

כמו שאמרתי, הרבה זוגות מתגרשים/נפרדים סביבי.

שני , אשמח לדעת האם חווית בעבר גירושים .. בת כמה את ?? ומניין הביטחון שעדיף לפרק את המשפחה בקלות כזאת ...

את רואה? פתאום הוא מתעניין גם בך.הוא לא מחפש אהבה הוא סתם חרמן שמזיין את המוח.

לצערי לפני שלושה ימים אישתי התקשרה אליי בהיותי בעבודה וביקשה שאחזור בדחיפות הביתה .. מצאתי אותה עם דף ובו המספר טלפון של הבחורה שאיתה נהלתי רומן על ידי זה שבדקה את הפירוט שיחות של הטלפון שלי , התוודיתי שהייתי בקשר עם אישה אחרת אך זה לא מומש למשהו פיזי למרות שזה שקר גמור . היא לא האמינה לי ודרשה שאסתלק מהבית כי לטענתה שקר והסתרה של דברים זה גם בגידה מה גם שהיא לא מאמינה לי . אני כרגע בבית והיחסים בנינו עכורים מאוד . אני כל כך מתוסכל היא כרגעי בחופשת לידה ואני התחלתי עבודה חדשה .אני מרגיש שהכל מתרסק עליי . הכל כמו סרט טורקי שנחת עליי אני מבולבל ואין לי כח להתמודד .אלוהים מה עושיםםםםםםםםםםם?????

אל תישא את שם אלוהים לשוא. תפסיק לקטר ולילל כאילו שאתה הוא הקורבן אישתך מסכנה, אתה לא רק שבוגד בה, אלא גם מעז לשקר לה.. היא בחופשת לידה. איןןן לך מה לידה עושה לאישה.היא נמצאת כעת במצב רגיש ואתה עסוק ברחמים עצמיים. הבחורה המסכנה והמטומטמת בת ה22 ,לא מבינה כנראה שמה שאתה עו מעולל לאישתך,קרוב לודאי שיום אחד תעולל גם לה. גבר בוגד= תמיד בוגד. ברגע שהיא תהיה מובן מאחחליו בשבילך, תחפש ריגושים חדשים. ואז שוווס פעם תזיל דמעות תנין איזה מין גבר חדל אישים אתה,סמרטוט!!!!!

שלום לך פרידה,

לפי מה שאת מתארת ניתן להתרשם כי לבן זוגך יש חשש מפני אינטימיות וקרבת יתר, וביניכם מתקיים הדפוס הקבוע של רודף-נרדף:ככל שאת זקוקה לקרבה ואינטימיות ודורשת אותה מבן זוגך, כך הוא חש 'נרדף' ומתרחק יותר, וככל שהוא מתרחק יותר את חשה תיסכול רב יותר ומנסה להשיבו, דבר אשר רק מחריף את המצב ומרחיקו יותר וחוזר חלילה.הפעם, בניגוד לפעמים הקודמות את שברת את הדפוס הקבוע ביחסים שלכם .את פעלת היטב. הניחי לו לשוב אלייך מרצונו,ולא מתוך לחץ וצורך שלך.
במקביל ,אני מציעה שתנסו לברר לעצמכם אם תוכלו בשיחה כנה ופתוחה (ללא ביקורת..!!) ואם לא אז בעזרת איש מיקצוע מדוע בן זוגך חושש מיצירת אינטימיות ומיתנתק?מה מפריע לו? מה חוסם? האם יכול לשתף אותך בתחושותיו, ובמחשבותיו?
האם את יכולה לכבד את צרכיו להיפרדות,ואוטונומיה בזמנים מסוימים ?

בהצלחה!
מיכל פאטל.

היי משה
ראיתי שאתה נמצא בטלטלה בעקבות בגידה של אשתך, יש לי הרגשה שאתה עדיין לא סגור על עצמך מה לעשות, כי בסך הכל אתה אדם טוב ומוכן לתת לה לגור בשכירות אצלך,,, ומצד שני כבר פתחת תיק ברבנות,,,
גם העובדה שערבת את בתך הקטנה בכל הסיפור, וכעת כל המשפחה במשבר, אני מציע לך ללכת דחוף לייעוץ לפני שתאבד את כל מה שבנית במשך כל חייך,

לגבר ערבי מותר לשאת 2 נשים ולאשה מוסלמית אסור לשאת 2 בעלים.

המקור לכך הוא כי אשה צריכה להיות נקשרת לבן זוג אחד בלבד.

אם האשה מסיימת את הקשר הזה בצורת בגידה- אז אין מקום לאשה בכלל להיות עם הגבר.

אבל אם הגבר בוגד זה לא כל כך נחשב.

אשה אם היא בוגדת- ייתכן והיא חלשת אופי או נימפומנית שלא מסוגלת לקיים בעת המשבר בנישואין דיאלוג עם הבעל ולהסביר לבעל את הבעיה שלה.

אם האשה נימפומנית- מה הגבר יכול לעשות?

הגבר רק יכול לקפוץ ולקפוץ ולא יעזור לגבר כלום.

נימפומניות היא אני חושב שזה סוג של תאווה שלא ניתנת לשליטה- ואם גבר נתקל

באשה כזו אז עדיף שיתרחק מהאשה.

יש מצבים שנשים בגילי המעבר מקבלות חשק מיני חזק והאשה לא יכולה להסתפק

בגבר אחד היא צריכה כמה.. אז למה הגבר הנבגד צריך לפתוח אצלו מרפאה

לנימפוניות, מה הגבר צריך להתעסק עם זה בכלל. אז אם המצב הוא כזה

האם לגבר עדיף להתגרש- תענה לי בני.. ויענו כל מי שמבין.

תודה רבה מראש.

אני מניח שאחריי שקראת את המאמרים שצירפתי בהודעות הקודמות,אז אתה יותר מבין מה עובר לאנשים בראש וזה לא כ"כ משנה גבר או אשה, הפגיעה קשה, וכדי לסלוח צריך להיות אדם מאוד מיוחד, עם אמונה חזקה בזוגיות כדי להצליח לשקם אותה, ולעיתים אפי' לצמוח ממנה,
אף אדם לא יאמר לך מה לעשות, אתה בוחר את חייך, ועם מי אתה רוצה לחיות, כך שאת ההחלטה תצטרך לקבל בסופו של דבר לבד, השאלה שאתה צריך לשאל את עצמך, האם אתה מוכן לנסות להבין את המניעים של זוגתך, (ולא של "האשה" כפי שאתה מתבטא בכתיבה שלך שזה נשמע כמו איזה חפץ או רכוש בלבד,,,)
האם אתה מוכן לפתוח ולדבר גלויות על מערכת היחסים שלך עם זוגתך אשת חיקך, שהיא גם אם ילדתך, מה אתה יכול ללמוד ממה שקרה, ייתכן ותגלה שהבעיה ניתנת לפתרון והיא בהישג ידך, וייתכן שבאמת אין מה לעשות, אבל כל זה חייב בירור רציני בעזרת איש מקצוע,
-
לא סיפרת מה דעתה של אשתך בכל הסיפור,,,

גרושתי לעתיד פתחה צורך להיות תלויה עם האינטרנט בקשר עם גברים אחרים.

נשלחו לו סרטי פורנו, צילומי זוועה של סקס והיא נהנית. ככה זה התחיל.

אז בעבודה יש לה מחשב ואם הפסקתי לה את האינטרנט בבית אז בעבודה הייתה ממשיכה.

לא היה נעים לרדוף אחרי האשה בבית ולא היה נעים לקבל שיחות בפלאפונים מכל מיני

גברים.

עוד מעט היו דופקים לי בבית על הדלת - סליחה --ככה חשתי מאוים.

זו לא התנהגות של אשת איש כאשר היא נשואה. היא בהחלט יכולה לסיים את הנישואין

ואחר כך לעשות מה שהיא רוצה.

האמנתי לה פעם, פעמיים, שלוש..שבע ..עשר..

לפתע היתה בקשה שלה שהיא תלך עם גברים אחרים וגם אני אלך לנשים אחרות...

זה ממש לא שימח אותי בכלל. אני אדם רגיל מין הישוב (לא בנוי לאורגיות) שרוצה שקט.

המניע של גרושתי לעתיד היה סקס וסקס---אני לא הכתובת שלה.

בני , צריך לקחת את החיים בקלו ..יש עליות ויש מורדות זה חלק מהעיניין.

המציאות היא ששליש מהמשפחות מתגרשים- אז אם שליש מהעם מחזיק מעמד עם

גירושים- למה שאני אהיה שונה.

נכון דבר אחד בדברייך, יש דברים שאפשר לשקם, ויש דברים שאי אפשר לשקם.

אותו הדבר בחפצים, בבתים ישנים וכו.. מה שלא ניתן לשקם הורסים ובונים מהתחלה משהו חדש ויציב יותר.

השיקום שלי עם יחסים עם אשה אחרת אני חושב שלא יהיה לי בעיה בכלל, כי היו נשים

רבות שהרעיפו לי מחמאות ואמרו לי איזה גבר נהדר אני--ואני פשוט לא ניצלתי את העיניין

ושמרתי אמונים לגרושתי לעתיד..

אני לא מאחל לגרושתי לעתיד חיים קשים, הלואי ותמצא בעל כלבבה , עשיר מיליונר

שיבלה איתה בכל העולם..חוץ מזה היא לא צריכה דברים מיוחדים חוץ מסקס כמובן.

לי ברוך ה' לא חסר לי כסף לחיות, אבל אני לא מתהולל חי בצניעות מסויימת למרות שיש לי רכוש רב יחסית.

העיקר שכולם ירגישו טוב עם עצמם והילדה שלי עכשיו מאושרת כי נמאס לה להעיר לאם איפה היא גולשת באינטרנט.

אתה מתאר סיפור קשה עד בלתי מציאותי, ומכיוון שכך טוב שעשית לזה סוף,
אני רואה גם שקיבלת החלטה ואתה קורא לה גרושתי לעתיד,
מה שנותר לי זה רק לברך אותך שתצליח לעבור את הימים הללו בשלום, ותשתדל לנצל את כל האנרגיות לכיוונים חיוביים, שישאר לך כוח ומוח לפתוח בדף חדש, בלי משקעים וכעסים שאתה עלול להיגרר אחריה או מצד משפחתה,
תשמור על בתך, ותן לה את כל התמיכה שאתה מסוגל לתת, רצוי שהיא תלווה באשת מקצוע שתעזור לה לעבור את הימים בלי שישאר לה טראומות, כי כבר היא נחשפה לכל הבלאגן בניכם וזה וודאי משפיע ועוד ישפיע עליה,
גרושתך לעתיד זקוקה לטיפול דחוף, נדמה שהיא התמכרה למשהו שהיא לא מסוגלת להפסיק, והטיפול לזה הוא כמו לטיפול בהתמכרות לסמים וכו',
אתה לא חייב לממן לה את זה אחרי מה שהיא עוללה לכם, אבל תדאג שהיא תלך מכיוון שבכל זאת היא ממשיכה להיות אמא של בתך, שרצוי שיהיה לה קשר איתה, וכמובן בתנאי שהיא יכולה לתפקד כ"אמא" בכלל !
פורים שמח והרבה הצלחה בדרך החדשה

מיום ליום ההרגשה משתפרת. לפעמים צפים רגעי זכרון עם האשה אך זה טבעי.

אני יודע שעם הזמן אני אתחזק יותר ויותר- וכבר עכשיו אני יכול להתחיל עם נשים,

אבל קודם אני צריך קצת לנוח מכל הבלגן הזה שנחת עלי.

עכשיו גם מצב הילדה משתפר מיום ליום- הילדה אצלי והיא אומת לי סוף סוף יש שקט

ואין ביני לבין האימה שלה חשדות על בגידות וכו.. זהו זה נגמר-- חזר השקט לביתי.

הילדה מרוצה והיא מבקרת את האם אצל סבתה, ואני בקשר עם האשה, ברור שזה קשר

עם קורטוב של רוגז- אך הגענו להסכמה כי כנראה ניפרד יפה, ויש לאשה ולי אינטרס

משותף לגדל את הילדה בצורה טובה, אז כדאי שאני יתייחס לעיניין הגירושין בצורה מכובדת.

אני צריך להשיג דוגמה של הסכם גרושין ואם מישהוא ייתן לי קישור אז אודה לו מאד.

העיניין הזה שאמרת כמו סמים- זה נראה לי נכון ביותר-- לקחתי אותה לטיפול אך הטיפול

לא עזר, היא נרגעה למשך שבוע ושוב זה חזר לה העיניין הזה.

הגרושה שלי לעתיד היא במצב לא יציב ואני בטוח עכשיו שהיא מכה על חטא. עכשיו היא

קורצת לי שהיא תבוא לבית שלי ללמד אותי לבשל לכבס וכן להכין אוכל... אמרתי לה את

לבית שלי לא נכנסת. יש לי צו איסור כניסה כנגדה דרך בית הדין הרבני.

עכשיו אמרתי לה אם היא רוצה ללמד אותי אז אין בעיה נשב בבית קפה או באיזה גינה ואני

אביא דף ועפרון וארשום מה היא אומרת לי.

אני לא רוצה שתתחיל להיכנס אלי הבייתה אחר כך עוד תתחיל להכין לי מרק ולשכנע אותי

שאחזיר אותה. בשלב זה אני מבסס את העיניין כי אנו לא ביחד וצריכים להתגרש.

ברוך ה' הילדה מבינה את העיניינים ומסכימה לפירוד הזה כי היא גם סבלה.

הילדה הייתה עוקבת אחריה עם מי היא מדברת באינטרנט או בפלאפון ובאה כל הזמן

לספר לי.

די מספיק - כמה אפשר לסבול את ה"מחלה" שלה לסקס?

מאחל לזוגות שנשואים שישארו נשואים ולגרושים ולגרושות שיפתחו דף חדש.

צריך לעשות הסכם ממון לפני חיים משותפים ולאשר אצל נוטריון.

אתה בחור חזק, אני מצדיע לך, ומאחל לך רק טוב מכאן ועד סוף העולם שאוטוטו מתקרב,,,
מצד אחד אסור לך כבר לחיות איתה, אסורה לבעלה ולבועלה,,,
מצד שני בסך הכל אשה שזקוקה לעזרה, תתיחס לזה כעזרה נטו, ייתכן והיא עברה דברים בילדות, ייתכן ויש לה צרכים מיוחדים, יכול להיות שמשהו עובר עליה, כי לפי דבריך היא עוברת מיד ליד, וזה לא תקין בלשון המעטה,,, בעידן של היום יש פתרון לכל דבר אני מקווה בשביל בתך שהיא תתיצב כמה שיותר מהר ותקח אחריות על החיים שלה, על הגוף שלה, ועל הילדה שלכם,
אותך היא כבר הפסידה,
תמצא מגשר טוב שייעשה לכם את העבודה במהירות, ובכלום כסף, תאשר אותו בבית המשפט, ותלך לבית הדין, תן לה את הגט, ותשחרר אותה לנפשה,

מיום ליום.

העיניינים עם הגרושה לעתיד מסתדרים די טוב.

יש כבר הדברות והסכמה בכתב על ראשי פרקים- כמו מזונות- אחזקת הילדה וזה עניין חשוב.

נקבע כי נגיע להסדר הסופי הנכון ואז נגיש הכל מוכן לרבנות לאישור, וזהו.

הכל מסתדר על הצד הטוב ביותר-- אני ממשיך לעזור לאשה בבעיות שאני יכול לטפל בהם, האשה מצידה תעזור לי איך לבשל ולהיות עקרת בית.

האשה תגיע מידי פעם לבית שלי לזמנים קצובים לטפל בילדה ולשחק איתה.

גם הגענו להסדר שמי שמרויח יותר כסף - אז ההפרש עד למקסימום יתחלק בין הצדדים וזאת בגלל שככה אפשר לשני הצדדים לחיות חיי שויון, הן בהכנסות , הן בטיפול בילדה-- וכן אני מרכושי אנדב לאשה מכונית לא יקרה כך שלאשה יהיה נוח לנוע- ברור שעם בטחונות על שמירת המכונית.

נו חברה-- אם מתגרשים ועושים זאת בשיתוף, אפשר להמשיך לחיות כל בן זוג לפי שאיפותיו ונטיותיו , והעיקר שהילדה לא יהיה לה חסר כלום.

נתנו לעצמנו זמן מסויים של כמה ימים או שבועות עד שהמצב יהיה יציב ואז נוכל להיפרד בכבוד.


אגב גם אם נפרדים עם האשה בכבוד-- היחסים בין הבעל לאקסית צריכים להיות יחסים חבריים לטובת הילדה וכן אפשר גם לטייל ביחד ואין דבר שימנע זאת.

תראה בני אני לא צריך להתאכזר לאשה אלה להמשיך לחיות לצד הטוב ביותר ולא לשנוא את האשה גם אם תתחתן שנית ותביא עוד ילדים לעולם--ממש לא איכפת לי.

תודה.


תודה רבה.

אני רק רוצה להוסיף שגם מאוד קשה לי עם ההתייפייפות נפש הזאת של "לא נלחם, הכל לטובת הילדים". אם טובת הילדים חשובה לך, לא היית צריך ללכת ולבגוד.
היית אמור לעשות אחד משני דברים
לנסות טיפול זוגי על מנת להחיות את הקשר הקיים או: להודיע שאתה מעוניין להפרד, לעזוב את הבית בכבוד, ולחפש לך קשר חדש (במידה ובאמת אינך מעוניין להמשיך בקיים)

איך שלא תהפכו את זה, בחירה בבגידה והשארת "אדמה חרוכה" אחריך, זה לא משהו לטובת הילדים. זה התנהגות נלוזה, חסרת אחריות וסופר אגואיסטית.

האדמה נשמטת תחת רגלי, ואני אמורה להמשיך לתפקד, לתחזק את הבית, לתמוך בילדים. איך לכל הרוחות עושים את זה?

מיכל היקרה,

אני קוראת את מה שכתבת ואני מזדהה איתך.. ליבי ליבי לו רק היה ניתן לחזור אחורה - לאותה תמימות שהייתה.....עוד אחת שמצטרפת ל- " חבורת הנבגדות\ים "

מה אומר ומה אגיד , הייתי בסרט הזה ואני עדיין שם ....
מאמל'ה- הבוגדים - לא חושבים על טובת הילדים \טובת הבן \ת זוג הם חושבים רק על עצמם ..על מיצוי וסיפוק רגשי\מיני .....
לא פעם אני מוצאת את עצמי אומרת - איך לעזאזל הוא עשה לי את זה, איך הוא עשה לנו ,לילדים למשפחה.אבל אני תופסת את עצמי ואומרת לשבת ולבכות ולדוש בזה - זה לא יעזור. השאלה מה עושים.

המצב לא פשוט בכלל. קחי לעצמך פסק זמן שלא ילחיץ אותך עם הצעות תבקשי ממנו שירפה שיתרחק לזמן מסויים .

בנתיים כל עוד את לא יודעת מה את הולכת לעשות תמשיכי להמציא תירוצים לילדים מדוע אבא לא בבית. לא כדאי לספר להם שאתם נפרדתם כל עוד את לא סגורה עם עצמך.

מותר ורצוי להתאבל על מה שהיה ונלקח ממך - שלא ביושר. להוציא את הכעס הגדול שבתוכך ,התסכול,הפחד,היאוש,חוסר אונים......

היסורים הנפשיים שאת עוברת הם קשים מנשוא - אכן לא קל להיות במצב כזה (גם אני כמוך לקחתי תרופות הרגעה קלות ,לא פעם הרגשתי שאני עומדת להתמוטט - פשוט רציתי להכנס למיטה להתכסות בשמיכה ולהעלם - לא להתמודד. תפקדתי בקושי רב בעבודה ועם הילדים הלכתי ונהפכתי לצל של עצמי - רזיתי .
ומה עורר אותי זה החברות שצעקו עליי ואמרו שאני חייבת לקחת את עצמי בידים
אם לא בשבילי אז בשביל ילדיי . ואכן כך - עשיתי הכל כדי להשאיר את הראש למעלה ולא לטבוע - ניסתי להמשיך לחיות חיים כרגיל רק בשביל ילדיי ...

להעזר בחברה במשםחה - זה מאוד טוב. אבל את חייבת להעזר באיש מקצוע לכי לשיחות זה עוזר, זה מחזק.
בקשר לבן זוג שלך - תשבי טוב עם עצמך\עם איש מקצוע ותבררי האם את רוצה לנסות ולהציל את הקשר הזה - כשיש ילדים בתמונה אז אין ספק שלהפרד זה יותר קשה.
אחרי שתחליטי עם עצמך ואחרי שהתאפסת - תוכלי לדבר עם בעלך......

אני בחרתי להשאר בזוגיות הזאת - להגיד שזה קל - אני לא אשקר - להגיד לך שסלחתי (עדיין לא - ואני גם לא יודעת אם אוכל לסלוח) להגיד לך ששכחתי - גם לא.
אבל אני החלטתי בחרתי שאני מנסה להציל את הזוגיות את המשפחה שלי את הילדים שלי....
היו רגעים (המון) שרציתי להגיד יאאלה שיילך לעזאל - שיעזוב אותי .. שיילך לכלבה הזאת..
מה אני צריכה את כל הסבל הזה. אבל בכל אופן החלטתי להשאר -
אני שלמה עם ההחלטה שלי. וזה הדבר הכי חשוב להיות שלם עם הבחירה.
אני בחרתי -
לא קלה היא הדרך..... אבל אני ממשיכה... עם הנפילות עם האכזבות עם הקשיים .
מקווה לימים יותר טובים- ויש גם ימים כאלה.


בהצלחה מחזקת אותך מכל הלב

אם הפחד שלך הוא מהלבד, אז את לא צריכה לפחד.
כאשר תהיי לבד תגלי כוחות ועוצמות שלא הכרת. אחרי תהליך לא קל, תגיעי למקום של שקט ותוכלי אפילו להיות שלמה עם עצמך.
רק תאמיני בזה.
אסור לך להישאר איתו רק מהפחד להיות לבד. גם עכשיו את לבד.

את צודקת, אני כבר לבד....עוד לא עיכלתי את זה.....

המון המון תודה על תגובתך החמה והמחזקת, את הראשונה שאני מרגישה שבאמת מבינה אותי ואת תחושותי הקשות מנשוא. את צודקת בכל מילה. בשלב זה אני כנראה באמת זקוקה לעוד זמן עם עצמי, לפני שאני פונה לגישור ולפני שאנו מדברים עם הילדים. תודה מכל הלב !!!

אני מרגישה שאני כתבתי זאת ומרגישה בדיוק כמוך חזקי ואמצי ,אני משתדלת כל יום.

דווקא יש מצבים של גירושין בהסכמה, זה דבר מוכר, ולא תמיד משנה מה היו הסיבות. כשיש ילדים לדעתי צריך למענם לנסות הכול.

א. האם יש לך ידיעה ברורה על בגידה או שהוא מודה בזה, או זהו רק חשד או השערה או שמישהו בעל אינטרס או בלי אינטרס מכר לך?
ב. אם הדבר ברור ב100%, אני חותך לכאן ולכאן:
אם יש סיכוי שהדבר יחזור על עצמו והמעשה הוא לא רק המעשה אלא הוא מלמד על אורח חייו, אז אין ברירה אלא לסיים.
אם את יודעת או לפחות מאמינה שזו הייתה מעידה חד פעמית, אולי מישהי פיתתה אותו בשעה קשה וכדומה, והוא מבין את חומרת מעשיו, ובתור אחת שהכי מכירה אותו את יודעת שהוא תמיד היה בעל נאמן ואוהב וגם היום לאחר המעשה הוא נשאר כך, אז המעשה שהיה הוא רק בגדר "מעשה שהיה" ודבר ששייך להיסטוריה שעדיף שתישכח ועל כל פשעים תכסה אהבה.
אין זה נכון להרוס משפחה שלמה על ילדיה בשביל שטות חד פעמית (למרות שאיני ממעיט בחומרת המעשה אף כשלעצמו) כיוון שהמשפחה עדיין לא הרוסה.
אך לעומת זאת, אם המשפחה כבר ממילא הרוסה (כמו באפשרות הראשונה שהצגתי שיש סיכוי שזה אורח חייו) ומה שנותר זה רק להרוס אותה יותר, בוודאי שעדיף לסיים את ההרס עכשיו.
לגבי מה שהוא אמר טובת הילדים בוודאי שכדאי לקחת את זה בחשבון, כי אם יש לו כעת אינטרס לקדם שלום בית בשם טובת הילדים, אין זה אומר שעצם האמירה טובת הילדים אינה נכונה. ועל זה נאמר קבל את האמת ממי שאמרה.

שלום מיכל,

גילוי הבגידה גרמה לטלטלה גדולה בחייך, וכפי שאת מתארת את נטולת אנרגיות בשלב זה להתמודד. ולכן, אני מציעה לך לא לקבל החלטות מיידיות, קחי את הזמן הדרוש לך להבין, האם בקשר שהיה ביניכם יש יותר מטובת הילדים, כי הרי את לא פחות חשובה... האם את מוכנה להילחם על הקשר עם בעלך? האם יש בך יכולת לסלוח למענכם?
בכל החלטה שתקבלי שיקום הזוגיות או פרידה, כדאי שתפני לקבלת עזרה, עבורכם ועבור הילדים.

בהצלחה,

סיגלית גלאי ייעוץ זוגי

זיו שלום,
שאלתך אינה מתאימה לפורום הזה. פנה לפורום בו יש עורכי דין שנותנים ייעוץ.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

ה"סיפור" שלך מעצבן ונשמע לי כמו זעקת "הקוזאק הנגזל",אם התחתנת מהסיבות הלא נכונות תהיה גבר ותתגרש ואל תאמלל את אשתך, אתה מחוייב אך ורק לה,3 שנים תמימות היא חיה בבדידות ,עדיף לחיות לבד ולא עם מישהו שאדיש ומתעלם ודוחה זו התעללות לשמה ,אז אל תבכה שבגדו בך,כי "מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך" ועל אחת כמה וכמה לאישתך אני מרגישה אמפטיה אך ורק לה כי דרך השקר והבגידה היא דרך נלוזה,פחדנית שזורעת הרס וחורבן..

שלום לך,
מדבריך שאני קוראת אני רואה לנגד עיני אדם שלא יודע מה הוא רוצה וסוחב איתו לתוך חוסר הידיעה הזו עוד אנשים.
אתה חי עם אישה שאתה לא אוהב ואין לך איתה סקס כבר 3 שנים, אתה מנהל קשר עם אשה אחרת אותה אתה כן אוהב אבל לא מוכן להתגרש כדי להיות איתה, כשאותה אישה לוקחת אחריות על החיים שלה ומחפשת לעצמה מישהו אחר אתה מרגיש נבגד, אתה אומר שאתה לא יכול בלעדיה אבל מצד שני לא רוצה לסלוח לה... אז אדון אילי היקר, קח אחריות על החיים שלך ותחליט מה אתה רוצה. אתה רוצה לשקם את הנישואים שלך או שאתה רוצה את אותה אישה שעליה אתה כועס. אחרי שתקבל החלטה ורק אחרי שתקבל החלטה פנה לייעוץ כדי לקבל הכוונה איך להוציא את ההחלטה שלך אל הפועל...

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

הפעם אהיה קונקרטי ואומר: מגיע לך !! ואני מקווה שאישתך תעלה עליך, תעלם לך ותזכה לראות את הבן שלך כל יום שישי לשעה !
טיפש בוגדני

אדוני,

"...אבל אני כל כך פגוע שאני לא מסוגל להבין ולא חולם על לסלוח..."

אתה חוצפן ברמות, הזויי, תקוע בעצמך כל כך חזק........

תתבייש, איך אתה מסתכל על עצמך במראה בבוקר? כנראה שאתה חי עםפ עצמך טוב מאוד. בוגד באשתו ומרחם על עצמו שנבגד למה לא ?!
אני מאוד שמחה שזה מה שהיא עשתה לך...
באה מישהי והראתה לך מה זה. סוף סוף תרגיש מה זה להיות בצד השני -
אולי תלמד את הלקח של החיים שלך בדרך הקשה. אולי זה התיקון שלך ....

בן אדם חלש ואומלל שמאמלל אחרים.
גועל מפש
מגיע לך להמשיך ולהתייסר ולהתייסר .......

אהבתי את תגובותייכם !! שאפו לך רון על העקביות, ושאפו לך מירי על האסרטיביות

ימית שלום,
אני רוצה להייחסל מה שכתבת ממש בהתחלה: "את לא מרגישה מושכת" בדקת למה את לא מרגישה ככה? איך את צריכה להראות כדי להרגיש מושכת? מה את יכולה לעשות כדי להרגיש שאת מושכת? נראה לי שאת רוצה שהוא יתן לך הרגשה שאת מושכת בלי שאת תעשי בשביל זה שום דבר.. אבל בשביל שהוא יתייחס אלייך כמושכת את צריכה קודם כל להרגיש כך ואז תוכלי להתלבש בצורה שתרגישי איתה נח ותוכלי להתנהג כמו אישה מושכת ולהקרין שאת מרגישה טוב עם עצמך. רק אז הוא יוכל להתייחס אלייך כאישה מושכת. זו טעות נפוצה לחשוב האחריות של הגבר היא האחריות היחידה. קודם כל תרגישי נח עם עצמך ואז תראי כמה שאת הופכת להיות מושכת..

בהצלחה,
דליה שוור. - יועצת אישית וזוגית

אהבתי , אני חושבת שאני במשבר גיל ..אני בחורה שנראית טוב ותמיד בחורים צעירים התחילו איתי , אני מתחילה להפנים את גילי ושאני כבר לא נראית בת 30 .
אני צריכה להתחזק ! תודה

לדעתי צריך ליישר את ההדורים בנכם. כל זוג יש עליות ומורדות צאו לטיול כיפי תתרעננו ..שווה נסיון לדעתי .כל דרך אפשרית .ולא לקום וללכת.

שלום טלי,
אני מסכימה איתך שחיים בזוגיות ללא כבוד הדדי, שיתוף פעולה חום ופרגון הם כמעט בלתי אפשריים, מנגד אני מציעה לך לא להרים ידיים כל כך מהר. סיפרת שדיברתם קיבלתם החלטה והצלחתם לתקופה מסויימת. שינוי הרגל לוקח זמן וצריך שוב ושוב לדבר על זה, ולבדוק מה קרה במקרה של אחיו וללמוד מזה הלאה. בכל פעם מחדש יש ללמוד מה עשוי להכשיל אתכם וכיצד להתנהל מול זה עד שזה ייעלם לגמרי.
אני ממליצה שתמשיכי לבקש ממנו ללכת לייעוץ זוגי לאור זה שכל התערבות חיצונית "מפילה" אתכם שוב לדפוס הישן שלכם, הסבירי לו את התחושות הקשות שלך את הספק שנוצר בך מפעם לפעם. כי בסופו של דבר אם באמת לא יתרחש שינוי לא תחזיקו מעמד וחבל! בתחילת דרכם הצבתם את עצמכם בראש סדרי העדיפויות מול כול המתנגדים לכם, זה מה שחשוב שתעשו שוב, הציבו את עצמכם בראש וטפלו בעצמכם.

בהצלחה
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

אבי, אני מבין אותך לגמרי. דבר ראשון תן לי להרגיע אותך, גירושין לא חייב להיות דבר כזה נורא, העיקר שתדע מראש לקראת מה אתה הולך, אין לי פרטים עלייך בכלל, אז תצטרך לשאול את עצמך הרבה שאלות. דבר ראשון האם אשתך בכלל רוצה להתגרש ממך גם כן? זה משנה את התמונה מאוד כי אז אפשר להגיע להסכם גירושין ולא צריך להגיע לבתי דין למשפחות ולוויכוחים סתם. אני כמובן ממליץ על הגעה להסכם משותף, לא משנה כמה עצבים זה יביא לך כול הניסיונות להגיע לפשרה, זה עדיף על העצבים של להתנגח אחד בשני. במקרה הפחות טוב שהיא לא רוצה להתגרש ממך כדאי שתחשוב על עילות גירושין כי בישראל כיום אי אפשר להתגרש סתם בגלל שאנחנו "לא מתאימים" או משהו דומה, כן, טיפה פרימיטיבי, אבל זה מה יש. ואני לא רוצה להגיע איתך למצבים של תביעות גירושין שזו כבר מלחמה קטנה בפני עצמה. אבל אלו דברים שמתרחשים בעולם המשוגע שלנו כל יום. תשמע אבי, גירושין הם לא דבר קל לאף אחד, אבל אם אתה מחליט לצאת למסע הזה אנחנו איתך, יש מספיק אתרים בנושאי גירושין שיכולים לעזור לך עם המון מידע שאתה מחפש. רק תוודא שאתה עושה שיעורי בית וקורא אותם לפניי שאתה זורק משפטים לאוויר ועושה מעשים, אני מאחל לך הרבה בהצלחה וכמה שזה נשמע מוזר, גירושין נעימים.

אבי שלום,
לא ברור מדבריך מהי הדחיפות? האם שניכם מעונינים להתגרש? אני מתרשמת שאתה לא מעוניין לבדוק אפשרות של ייעוץ זוגי ובכל זאת הייתי מציעה לך לחשוב על כך פעם נוספת.
בכל אופן, לשאלתך: כשמדובר בזוג ללא ילדים בדרך כלל התהליך לא מסובך. אם שניכם מעוניינים בגירושים ותגיעו להחלטות משותפות איך לסיים את הקשר בהסכמה הדדית של חלוקת הרכוש, לא תצטרכו גורמים מתערבים והתהליך יהיה קצר ופשוט.
אם אתה חושב שלא תצליחו להגיע להסכמות לבדכם, אני ממליצה שתפנו לגישור, זהו תהליך קצר וגם זול יותר מעו"ד.

בהצלחה בכל החלטה שתבחר

גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

היי אבי
אם אתה מרגיש שאתה צריך להתגרש אז אין טעם שבגלל עלויות שתשאר במערכת יחסים שאינה טובה לך. אני התגרשתי לפני חמש שנים ויום אחרי הרגשתי מעולה. לגבי עלויות אם יש הסכמה בין בני הזוג אז הולכים למגשר ובכלל אצלך אין ילדים אז עוד יותר פשוט.
בהצלחה

בכל תגובותיי אני מאוד נזהרת בדבריי,כי אסור לשפוט ובטח לא בפורום כשהתמונה חסרה ,יש משהו בטוב ובנוח שהופך מובן מאליו,לא מוערך בזמן אמת, אבל אח"כ מסתבר כדבר הכי טוב והכי חסר,אני מאחלת לאשתך שתבין את זה לפני הגירושין ומחזקת אותך בשעות הקשות שאתה עובר ..

מניסיון זה לא קל להתגרש,מה האלטרנטיבה שלך? להישאר בכוח עם מי שלא רוצה לחיות במחיצתך? אתה אומר שניסית הכל,ייעוץ זוגי ושיחות עם רעייתך.אין לך ברירה אלא לכבד את רצונה ולפתוח דף חדש בחיים.דיכאו לא ייתן מענה לבעיה.יש חיים אחרי הגירושים,לא שאני ממליץ על כך אבל רצונה כבודה.תמשיך הלאה,תהנה מהילדים,תן להם חיזוקים ככל האפשר.לאט לאט אתה גם תדע להנות מחיי הרווקו. אין ספק שהתקופה הראשונה היא תקופת הדומה לאבל על אדם יקר שאבד.ליבי ליבי איתך.תרים את עצמך ותראה שהכל יהיה טוב.

שלום גיל
במשך שנות נישואיך בחרת לעשות הכול כרצונה בלבד לשמור על ההרמוניה והשקט להגדרתך. התוצאה של התנהגות זאת היא ביטול עצמך לחלוטין, למעשה אשתך רוצה להרגיש שיש לה שותף, שיש לצידה בן זוג חושב, בעל דעה עצמאית, עם תחביבים, שאיפות ונושאים שמעניינים אותו וכו'.. כדאי שתחשוב איך אתה מתחבר לעצמך מחדש, ומביא את עצמך באופן אותנטי לזוגיות. אם היא תחוש בשינוי שיחול בך בתקופה הקרובה, אולי זה ישנה את דעתה.(כדאי שתחשוב על ייעוץ/עזרה באופן אישי, בלעדיה)

בהצלחה,

גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

שלום לך,

אני חושבת שהתשובה לשאלתך מצוייה בדבריך, הדרך להחזיר את האהבה לזוגיות שלכם היא "לראות את אשתך". חשוב שתבין למה היא מתכוונת כשהיא אומרת את זה? מה חסר לה בזוגיות שלכם? האם אתה מספיק תומך בחיפוש שלה את עצמה? האם חשבת להיות שותף בתהליך הטיפולי שהיא עוברת?
כשאשתך תרגיש שאתה מבין את המצוקה שלה, מעריך, מפרגן, אוהב, עוזר... כשאשתך תרגיש שגם הצרכים שלה באים לידי ביטוי בזוגיות שלכם, יש סיכוי שהיא גם תחוש את החיבור ביניכם ואת האהבה והיחד שלכם כזוג.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

תומך בה בכל דרך אפשרית
לטענתה אני צריך להביחן לבד איך לראות אותה
מוכן להגיע איתה לטיפול היא לא מעוניינת בקיצור מצב מסובך

שלום לך,
לאור חוסר התקשורת ביניכם הייתי מציעה שתלכו לייעוץ זוגי, מומלץ שתסביר לאשתך ששאלתך באה מרצון אמיתי להענות לה ולגרום לה להיות מאושרת יותר.בזוגיות תפקידנו ללמד אחד את השני מי אנחנו, מה אנחנו אוהבים, זקוקים וכד' מתוך כבוד הדדי ורצון להרמוניה. אנחנו לא יכולים לשער או לנחש מה השני זקוק, ברוב המקרים זה הפתח לצרות.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

חשוב גם שתבין כי ההורמונים עובדים שעות נוספות אצל אישה אחרי הריון.יש גם דיכאון אחרי לידה ועוד תופעות פסיכולוגיות.זה הזמן שאישתך צריכה אותך לידה ולא במצב שאתה לא רואה אותה.ייתכן שגם פתרון של שלושה חודשים של ריחוק יגרום לה להבין שזה לא הפתרון הרצוי.בחירה קשה אבל היא שלכם ורק שלכם.