פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך תום,

אני מאוד מבינה את כאבך, ואת הקושי להתגבר עליו.אינני מכירה את סיפור פרידתך מאישתך ואין אני נוקטת כל עמדה שיפוטית כלפי מי מכם, אךפירוק של מישפחה הוא תמיד הליך כואב שיכול להיחוות כמשבר (שעליו אפשר להתגבר) לבין טראומה שנימשכת שנים רבות ולעיתים כל החיים.הזוגיות אמנם מסתיימת, אך לדעתי המשפחתיות היא מסגרת שחשוב לדאוג להמשכיות שלה, ניתן לעשות כן ,צריך לדעת כיצד.אני מקווה עבורך שאשתך תבין זאת , בין אם באמצעות יועץ חיצוני אובייקטיבי ,או באמצעותשכן , מכר או אף קרוב משפחה.

בהצלחה לך!
מיכל פאטל.

מעבר לענין הזוגיות, שאולי הוא אבוד, ישנם הבנים והבנות המשותפים, שהיא אמא שלהם ואני אבא שלהם. מסגרת משפחתית, שאשתי אבל החליטה לפרק ולנכס לעצמה בלבד ("אני רוצה את הנכדים לעצמי בלבד" היא אמרה בפירוש). "אין לנו משפחה משותפת יותר" היא טוענת. ישנן 2 משפחות נפרדות, זאת שלי (הכוללת את הבנות, הבנים, הנכדות והנכדים) בלבד. ואם ירצה, שיבנה לעצמו משפחה משלו. את הבנים והבנות היא מאמצת אליה, בעזרת כלים, משאבים ותנאים שיש לה ואין לי, המאפשרים זאת לה, ומונעים זאת ממני. וכאשר אני מתאמץ להתגבר על הקשיים, היא מטילה 'וטו', כמו שכבר כתבתי. אסור לי לבוא להתכנסויות משפחתיות, בחגים או בימי-הולדת, כי היא השתלטה עליהם. כאשר בכל זאת באתי, היא עזבה בהפגנתיות, ואחר-כך הכריזה (כדי להביך את הבן או הבת המסויימים): "אני הכנתי ובישלתי וערכתי הכל, ואז הוא (הוא זה אני) בא והייתי צריכה להסתלק, כי אני לא מוכנה להיות במחיצתו". וגם - הוא בא כדי להפגין, "לעשות הצגה"... אבל כאמור, תמונות וסרטוני וידיאו מההתכנסויות המשפחתיות שולחים לי הנות והבנים, אולי מתוך כוונה טובה, ואולי כדי להכאיב לי "בשליחותה". התוצאה על כל פנים היא כאב גדול, חוסר-אונים, ויסורים. ואגב היעוץ שעליו כתבת: אם אינני טועה, ההתנכרות הטוטאלית הזאת של אם בני ובנותי היא פרי יעוץ שקבלה (ויש לי סברה מדוע, אבל זה לא לענין כאן).

צאי מהמקום הזה ומהר !!

לעת עתה לא עשית כלום אבל אני ממליץ לך בתור "חבר" לסגת מהמחשבה והמקום הזה !

יש לך בעל ! יש לך ילד שעתיד להגיע אלינו !

שקמי את הנישואין ואל תרעי בשדת זרים

אגב.......בגידה בוך המשפחה תמיד מתגלה וכאשר זה מתגלה.....אבוי לאובייקטים שבתמונה

בהצלחה

שלום לך,

אני מתרשמת שאת מבינה היטב את מצבך ,ואף מציינת באופן בהיר וברור את הסיבות שהביאוך למצב הנוכחי.מאחר וכולנו זקוקים לקשר , לאינטימיות ולחום , אנו מחפשים זאת.את מצוייה כעת במשבר/משברון עם בעלך, אך במקום לעבוד ולהתאמץ בכדי לפתור אותו , הרבה יותר קל פשוט לדלג ולהתרגש ולפנטז על מישהו חדש ללא בעיות וקשיים.אך מה שאני (ואת יודעת זאת בתוכך היטב אני מתרשמת....)מייעצת לך הוא , לא לוותר בקלות כזאת על הקשר עם בעלך:לדבר על הקשיים שביניכם באופן פתוח וגלוי, תנסו למצוא פיתרונות מעשיים, לקבל החלטות חדשות, להבין טוב יותר אחד את הצרכים של השני. במידה ותגיעו למסקנה שחסרים לכם הכלים והיכולות ללבן קשיים בתיקשורת, בעיות, והגעתם למבוי סתום, אל תהססו לפנות לייעוץ זוגי(אולי אפילו למס' מצומצם של פגישות).אתם בתחילת החיים המשותפים ויש לכם ילדים- שווה להתאמץ ולהשקיע קודם בביתכם לפני שעושים צעדים שמשאירים כאבים וצלקות לכולם
בהצלחה!
מיכל פאטל.

זה קונפליקט מטורף ששני אדיוטים בוגדים אחד בשני !!

עזוב אותה איש ליצן זו לא הדרך להיות יחד

ולהשאיר אותה שלימה,תתבגרו,תקחו אחריות על מעשיכם ,תחליטו כל אחד מה הוא מצפה/רוצה מהמערכת הזוגית כלומר :מחוייבות ונאמנות או כל תבנית אחרת ובלבד שהיא מוסכמת על שניכם ,תיאום ציפיות כל אחד עם עצמו ואח"כ אחד מול השני. אבל כשרוצים גם וגם בלי להחליט ובלי לקחת אחריות התוצאות הן:הסתרה,בגידה ואכזבה.

מם שלום,
אני קוראת את דברייך ואת אכן נמצאת בצומת משמעותית מאוד בחייך. עלייך לקבל החלטה איך את ממשיכה מהמקום הזה הלאה... לא לגמרי ברור לי האם שאלתך היא לגבי הילדים או לגבי קבלת החלטה בסיטואציה ולכן אתייחס לשני הנושאים:
את מספרת שבעלך טוען שלא אוהב יותר ולא יוכל לחזור לאהוב ושהוא מבקש זמן לקבל החלטה.. אני חושבת שאת צריכה להיות זאת שמקבלת את ההחלטה כלפי עצמך ולא בעלך..אם הוא יחליט שהוא מוותר על האושר שלו ונשאר איתך, האם את מוכנה להשאר איתו במצב הזה? מדובר גם בך ולא רק בו ולכן עלייך לחליט אם את מוכנה להמשיך לחיות איתו למרות שהוא מאוהב באחרת או לא.. כל החלטה שתקבלי תיהיה החלטה טובה בתנאי שאת לוקחת בחשבון את כל המשמעויות של הבחירה שלך. ולכן אני מציעה לך, אל תחכי להחלטות שלו קבלי החלטה לגבי עצמך וממשי אותה וכמה שיותר מהר כך ייטב.
לגבי הילדים: הילדים שלך כבר לא קטנים ואינם חיים בבית והם מנהלים את חייהם בצורה עצמאית. האם יש סיבה שאת נמנעת לשבת איתם ולהסביר שמערכת היחסים שלך ושל אבא שלהם הגיע לקיצה? אם יש סיבה לכך נסי לברר עם עצמך מדוע את לא יכולה לשוחח איתם על הנושא. נכון שילדים בכל גיל רוצים לראות את הוריהם יחד אבל עדיין יש להתייחס אליהם בהתאם לגילם ולשתף אותם בסיטואציה בלי פרטים מיותרים כדי לא ליצור כעס על אחד מכם.
בהצלחה,

אמרת שהילדים בגלאי אוניברסיטה, אז מה הבעיה? אני בטוחה שנתת להם מספיק כלים לשעות צרה. אני חושבת ששניכם צריכים לשבת איתם ולהסביר להם שהחלטתם לקחת הפסקה. אני לא הייתי מספרת על "האחרת" אני חושבת שזה מאוד יפגע בדימוי שלו בעניהם.

ליאור שלום,
את מתארת מצב של מערכת יחסים שיש בה הרבה קנאה כלפייך ורכושנות. מה שרועי עושה הוא בעצם מנסה לגרום לך לקנא מצד אחד ומצד שני להשאיר אותך בלי חברים.
הסיבה שאת ממשיכה לקנא היא בגלל שאת אוהבת אותו וכמובן שאין הסבר הגיוני לגמרי למה את אוהבת בחור שמתנהג ככה.
אני חייבת לציין וקשה לחיות את החיים לאורך זמן עם בן זוג קנאי ועל כך מגיעה לך הרבה הערכה.
את בחורה צעירה מאוד ולכן אני מציעה לך לנסות להסתובב במקומות שרועי לא נמצא בהם. נסי ללכת עם חברות למסיבות אחרות בהם תוכלי להכיר בחורים שאינם חברים שלו. אם את מתגייסת אז בוודאי תכירי בצבא בחורים חדשים שאין להם קשר לרועי ותוכלי להשאיר את הקשר הזה מאחור. הדבר החשוב ביותר הוא לקבל החלטה הוא לא מתאים לך יותר ולא להגרר שוב ושוב למקומות בו הוא נמצא. לאחר שהוא יהיה הסטוריה תוכלי שוב להגיע לכל מקום שאת בוחרת וגם אם הוא יהיה שם זה כבר לא ממש ישפיע עלייך.

בהצלחה,

דוד שלום,
שאלתך אינה מתאימה לפורום הזה.
הפנה שאלות אלה לפורום משפטי שבו אנשי המקצוע הם עורכי דין.

דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

גיא שלום.
שאלה זו אינה רלוונטית לפורום הזה.
הפנה את שאלתך לפורום מפשטי בו היועצים הם עורכי דין לענייני משפחה.

דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

מדוע כואב לך ? והאם יכאב לך לראות אותו שוכב עם מישהיא אחרת ?!

אורנה שלום,
עומדות בפנייך שתי אפשרויות:
1. לא להתעמת איתו ולהמשיך לסבור בשקט...
2. לדבר איתו על העניין ולברר מדוע הוא נרשם לאתרי הכרויות.
במה את בוחרת?

אם בחרת באפשרות הראשונה אז תמשיכי בדיוק כמו שאת היום... ואל תצפי לשינוי או לאיפנורמציה.
אם את בוחרת באפשרות השנייה, אז דברי איתו בהקדם האפשרי ונסי להבין מה חסר לו בזוגיות איתך מדוע הוא בוחר להרשם לאתרי הכרויות וסקס, מה ניתן לעשות יחד כדי שלא יהיה לו את הצורך להרשם לאתרים אלה..

ממליצה בחום על האפשרות השנייה, וכמו כן ייעוץ זוגי יכול מאוד להועיל לכם כדי להביןמה קרה לזוגיות שלכם ולפתור את הבעיות.

למה שלא תתגרש ותתרגש מחדש שפן פלגמט וטיפש ?

זה מי שמתייפייף ומשקר לעצמו......

משה שלום,

האם תסכים שגם אשתך תקיים קשר עם גבר ללא ידיעתך?
צר לי לאכזב אותך אבל לנהל קשר עם אישה אחרת שיש בו ריגוש, שיתוף ומפגש ללא ידיעת בת הזוג, זאת בגידה באמון לכל דבר, גם אם לא מגיעים לידי מגע מיני.
ברוב המקרים הקשר אינו נשאר רק אפלטוני, כי כפי שציינת בסופו של דבר משקיעים בזה זמן, מחשבה, ציפייה... וכל אלה באים על חשבון הזוגיות המציאותית שלך.
אני מציעה לך לחשוב על ההשלכות של קשר כזה, מה יקרה אם..? האם אתה מוכן באמת לסכן את המשפחה שלך?
שתף את אשתך בצורך לדבר, להתרגש וחפשו את הדרך לעורר את הריגוש יחד,
סביר להניח שגם היא זקוקה לזה.
ואולי כדאי שתחשוב על פתרונות יצירתיים כמו עיסוק בספורט אתגרי, גם שם אתה עשוי למצוא פתרון.

בהצלחה
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

הצלחת לסקרן אותי......
מודה, גם לי היו מחשבות.....
אתה בכלל לא אדיוט....לא בעיני בכל אופן....

צודק אח שלי צודק גם צודק משה לא אדיוט
אתם שניכם חבורה של אידיוטים
לך תחפש זיון במקום אחר
אגב אני מכיר עוד אחד שקוראים לו ה מעניין מה הוא אומר על
אנשים כמוך...

אם הגעת למצב של חיפוש ריגושים מחוץ למסגרת אז ברור שאתה לא מסופק, למה לא לנסות לשקם את מה שיש במקום לחפש בחוץ. הריגושים הקטנים שאתה מדבר עליהם עליהם הם כמו בגידה ובלתי נמנע שיובילו לזיונים בשלב כזה או אחר אם לא באמת תשקיע בנישואין.

היי משה
אני גם חשבתי כמוך ומשיחות התגלגל הלאה והיום אני בשלבי גירושין
כתוב לי ואשמח שנדבר

אתה פשוט לא הוגן ולא ישר ובעיקר פחדן. אולי אשתך תנשום לרווחה אם תדע שהיא משתחררת מפחדן כמוך. הסיכוי בהחלט ראלי.

מרי שלום,
לא ידוע לי על איזה מייל את מדברת ולכן כתבי שוב כדי שנוכל להתייחס.

דליה שוורץ

אני מבקש את סליחתך מראש,
אבל את מחפשת צרות,
הנה קיבלת,
-
תנסי לחשוב מה היה קורה בדיוק הפוך,שבו הוא חוקר אותך, את מגמגמת כדי לא לפגוע, או כי אין לך בדיוק את המילים בפה, הוא עושה מזה עניין, ואת יודעת את האמת, רק לך תוכיח שאין לך אחות !
התוצאה כנראה, הייתה זהה,
-
טוב לכם בייחד ?
אתם מתחזקים את הקשר מידי יום ?
את רוצה לבחון אותו ?
תבררי מה את מצפה מהקשר הזה, מה את מצפה ממנו, ואח"כ תחליטי אם להעיף אותו,
אני לא מצדיק קשר בפייסבוק עם אקסיות, אבל יש דרכים טובות יותר לגרום לכך שגם אם יש קשר כי את העבר לא שוכחים כ"כ מהר, ובתוך עמך את יושבת, חצי עולם מסתובב ברשת, (אני לא !) אז צריך לקחת כל דבר בפופורציה נכונה,
אם הקשר שלכם יהיה מושטט על אימון ופתיחות, אז לא יקרה כלום, להיפך יש את האפשרות לחזור לאסית, או לאקס התורן, ובכל זאת אתם בוחרים אחד את השנייה, כל יום מחדש, כי זה מה שגורם לכם אושר, שם אתם מרגישים מסופקים וטוב לכם ייחד,

בהצלחה

שלום לך אני,

באופן כללי, אני מסכימה עימך לגמרי בכך שהבסיס והתשתית החשובה ביותר ביחסים זוגיים הוא אמון.כאשר יש פגיעה במערכת האמון, יש משבר ולא פשוט לגשר עליו.
במקרה שלכם אני מתרשמת ששניכם מרוצים מהקשר שלכם עד כה, ומאחר שחשוב שתבססו תיקשורת פתוחה - האירוע /המשברון הקטן הזה מהווה הזדמנות מצויינת
לשתף בפתיחות האחד את השני ביחס לרגשות , הרצונות והציפיות להתנהגות עתידית.בכך תימנעו ספקות ואי הבנות,בהתנהלות הדיגיטלית שכל כך אופיינית לתקופתינו ומעלה לא אחת הרבה 'רעשים' במערכות יחסים זוגיים.
מילות מפתח:תיקשורת פתוחה, תאום ציפיות, קבלת החלטות מוסכמת על שניכם.

בהצלחה!
מיכל פאטל-יועצת זוגית.

מהו הדבר שאת צריכה לעשות ?
כעס הוא שם נרדף לעצבים רופפים,
יש משהו בתקשורת אצלכם שלא פועל כשורה,
לא צריך להרים ידיים,
יש היום אלף ואחת סדנאות לשיחרור כעסים,
שווה בדיקה, שווה את המאמץ,
בשבילך, כדרך חיים !
בשביל הזוגיות, לחיות את החיים האמיתיים !
בשביל הילדים המתוקים, שזקוקים למודל הורים כדי להמשיך את השושלת !
-
הפחד מהלא נודע, הפחד מהפחד עצמו, זאת הבעייה,
הפחד הוא מוצר יסוד, לכל חיה בטבע יש פחד, מסכנה, מאש, מאנשים,,,
הפחד שלנו כבני אנוש, הוא כדי לגונן עלינו מפני הסכנה, אבל בעיקר להכין אותנו וללמד אותנו להתגבר על הפחד !
הפחד הוא טוב כשהוא עוזר לנו, ולא כשהוא משתק אותנו,,,
-
שינוי, כל שינוי הוא מבורך, תאמיני בשינוי שיביא לך מזור,,, תדמייני שהשינוי יגרום לך לחיות יותר טוב, תשחררי את מה שיש לך ביד, תפרדי מהכעסים, מהאשמות, זה מונע ממך הרבה דברים שהיית רוצה להגיע אליהם,
מה שעשיתם עד עכשיו הוא בגדר נכשל, תחפשי משהו אחר, שונה, תהיי אמיצה ותצליחי,
בהצלחה

שלום לך

כשכל כך כועסים זה כמו ערפל שמסתיר לנו את הדרך וזה יוצר אצלנו בלבול ותחושה
של חוסר וודאות. הכעס הוא כמו כדור שלג, אנחנו נפגעים ומתפוצצים מכעס, בן הזוג מגיב באותה צורה והזוגיות לכודה, הרצון להעניש את האדם שהכאיב לנו הוא אינסטינקטיבי ומתחזק בעקבות האמונה הרווחת, שהנקמה תעזור לנו להרגיש טוב יותר. אבל זהו רק מיתוס.

כיוון שאתם מתקשים להפסיק לכעוס על מנת להתפנות ולטפל בבעיה עצמה, זה הולך ומחמיר. אין ספק, שבמצב כזה קשה לאהוב.
כדי להציל את הזוגיות והמשפחה, כדאי שתתפנו לטפל בכעסים שלכם ומומלץ שתפנו לעזרה. חבל על הילדים, הם בוודאי לא אשמים או אחראים למצב, אז גלו אחריות והפסיקו להוציא את הכעס עליהם, הנזק שאתם גורמים להם הוא עצום. חבל!!

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

בלבולונת שלום לך,
את כותבת שאת יודעת מה את צריכה לעשות אבל מפחדת. אז אולי זה לא מה שאת צריכה לעשות.. מה שאת צריכה לעשות לא צריך להיות בו פחד ואם הפחד קיים אז זה לא הדבר הנכון כרגע.
האם ניסית להבין מדוע יש כ"כ הרבה כעס בבית? האם דיברתם על העניין הזה פעם? את יודעת מדוע את כועסת עליו? האם הוא יודע מדוע את כועסת עליו?
יש כ"כ הרבה שלבים שיש לעבור עד שלב קבלת ההחלטה הסופית ויש לי הרגשה שאת מנסה לקפוץ לפתרון בלי לעבור את התהליך שבדרך לפתרון הבעיה..
נסו לדבר על הדברים ולנסות להבין אם יש אפשרות לעשות את הדברים אחרת..

תהליך של יעוץ זוגי יסייע לכם להבין מדוע אתם מגיעים לשלב הכעס ויתן לכם זוית ראייה אחרת על ההתנהות שלכם בזוגיות.
נסו את זה - יכול מאוד לעזור.

תפני ליועצות שמנהלות את הפורום באופן פרטי, והם בוודאי ימליצו לך על מישהו באזורכם,
גם אם יש לי המלצה על מישהי בשרון- אסור להמליץ,נראה לי שזה נוגד את חוקת הפורום,
תעשי כמה טלפונים ותקחי את מי שהכי נראה לך, מה הבעייה?

כרגע מבחינתי אני נלחמת על ה"חיים" שלי ולכן חשוב לי לא לטעות, הוא מבחינתו עושה זאת רק מבחינה טכנית ואולי בשביל לסמן V אבל אני מאמינה שאם נגיע אל היועץ הנכון הכל יכול לקרות.... לפעמים אני תוהה האם יש טעם בכלל לנסות, הוא משדר הכל חוץ מעניין אבל אני רוצה להאמין שאולי בכל זאת נשאר משהו בלב אחרי אהבה ככ עצומה שהייתה לנו בתקופה לא קצרה כלל. האמת שאני דיי נואשת במיוחד לאור העובדה שאני רואה שהוא ממשיך הלאה ואילו אני לא מסוגלת בכלל לעבור את הימים ובטח בקושי לתפקד בעבודה ועם הילדים (למרות שכלפי חוץ אף אחד לא מנחש שמשהו לא בסדר כי אני לא משפת כמעט אף אחד).

אני איתך בקטע הזה ,
וכדאי שתקחי את הצאנס, עם ידיעה שצריך לנסות, בלי לחץ לכיוון מסויים, למרות שזה מאוד קשה לך,,,
פשוט תקבעי פגישה, ותראי לאן הדברים זורמים, תמיד אפשר להחליף ייעוץ,
בסה"כ מדובר בכסף,
אני מאחל לך למצוא את האדם המתאים, ובעיקר שתצאי מכל הספקות שלך,
בהצלחה

איזה זבל הוא!!!
אין לך מה לעהמשיך איתו את הנישואין למרות שיש ילדים. עדיף שלילדים שלך תהיה אמא מאושרת מאשר להיות עם מישהו שלא אוהב ומכבד אותך. איזה חרא!

ראו!

את יכולה להגיד מי זו המגידת עתידות אני רוצה גם ללכת למישהי כזאת

אני ישלח לך את השם שלה תשלחי לי מייל שלך.היא אמרה לי את השם ממש!!לא האמנתי!!יצאתי כולי רועדת.היא אמרה לי עוד כמה דברים אם את רוצה נחכה אם זה יתקיים...אז אני ידע להגיד לך ב100 אחוז שהיא ממש צודקת אבל לגבי השם היא צדקה.

איך אני מעבירה לך את המייל בלי שכל העולם יראה?

צר לנו עליך, נכנסת למועדון בדלת הראשית, אבל יש לך אפשרות לצאת מהחלון,,,
אל תיקח את זה אישית,
זה באמת לא מגיע לך,
אם תבחר בחיים שלך שהיו טובים ועוד יהיו טובים בהרבה, אז אתה חייב לעשות פעולות ע"ע כדי להוכיח לעצמך שזה באמת לא מגיע לך,,,
ככל שתחפור ותרצה לדעת את האמת כביכול,,, אתה תתייסר עוד ועוד, ואז תשקע ברחמים עצמיים על דבר שלא מגיע לך,,, שלא אתה יזמת,,, שכל החיים ברחת ממנו,,,
ישנה רק דרך אחת להבטיח נאמנות מוחלטת והיא > לתפעל את הזוגיות ולתחזק אותה יום יום, להעמיד אותה בראש סדריי העדיפיות, ולדעת לדבר ולתקשר על הכל,
כן, זה קשה מאוד, הרי יש זמנים שלא ניתן להיות בקשר אדוק שכזה, לא כל החיים דבש, יש בעיות כלכליות, הריונות, לידות, נסיעות לחו"ל, אובדן במשפחה ועוד ועוד, אבל מסתבר שישנם אנשים/נשים, שלא נמצאים בדרגה שלך, ולא מסוגלים לכבוש את יצרם, או כאלו שמשחקים באש במתכוון וכו',,, וברגע שנוצר אצלם חור בזוגיות, או שיעמום, הם מייד נופלים,
-
אתה צריך לעמוד מול המראה ולשאול א"ע, האם אתה רואה את עתידך עם האשה הזאת ? בלי קשר לילדים, האם תרצה להזדקן איתה ? האם יש לכם דברים משותפים שאתם נהנים לעשות בייחד ?
אם התשובה היא כן, אז לך לשקם בייחד איתה את הקשר הזוגי שהיה לכם, ואני אומר לך מניסיון, שהחיים שלך הולכים להשתנות לטובה, כי הפעם תקחו את זה כמשימה משותפת לעשות טוב אחד לשניהה, וכמו שאומרים "מעז יצא מתוק".
אם התשובה היא שאין לך מה לחפש איתה, אז הילדים הם רק תירוץ, ודע, כי גם לילדים מגיע אבא ואמא במשרה מלאה, שאוהבים באמת,
ידידי- קיבלת זבנג, אתה כפי שאני רואה לא מוכן להתקפל, וזו בשורה טובה בשבילך, לך לייעוץ, תבדוק שם מה אתה/אתם יכולים לעשות מעתה ועד עולם שדבר כזה לא יהיה אפי' בחלומות שלה, שלך,
-
חוזה אחד כבר עשית, והוא הופר, אני מבין את הצורך שלה להראות לך שזה התפלק לה, והיא לא התכוונה, והאמת שזה קורה במשפחות הכי טובות, וכמעט אין בית שאין בו מת,,,
מה שחשוב כרגע זה איך אתם לוקחים את המעידה הזו, ומשכללים אותה לטובתכם,
שב כמה ימים באבל על הזוגיות שהייתה ואיננה, תוציא את כל הכעס הטבעי שיש לך עליה ועל הבגידה, וצא לדרך חדשה, תברר עם יועץ טוב האם אתה מוכן לסלוח לה ולהמשיך איתה, או שאתה בוחר בכל דרך אחרת,
שיהיה בהצלחה

מעניין אותי לדעת איך אפשר לגלות פרטים ומלל של SMS ?
במידה והיא מחקה אותם בסוף כל יום, איך מצאת אותם? יש למישהו עצה?
זה מקרה שקרה כבר לפני חצי שנה - אני יודע שזה קרה אבל לא יכול להוכיח.
יש מה לעשות עם זה?
אני משתגע וחייב לחשוף את הפרשה!!!

מניסיון אני נוטה שלא להאמין לאישה שאומרת שזה היה מקרה חד פעמי שלא יחזור על עצמו.אמנם כרגע יש לה מה להפסיד אבל מה יהיה בעוד כמה שנים? למרות האמור לעיל אני נוטה להאמין לאישתך ולא הייתי מפרק משפחה על בגידה חד פעמית שברור כי לא הסתיימה בנגיעה בחזה אבל מיותר מבחינתך לחפור בדברים אם אתה נוטה לסלוח ורוצה לנסות לשקם ולתקן.אם ורק אם אתה שלם עם החלטתך לך עם זה,אני נוטה להאמין לאישתך ולא כל אחת הייתה אומרת שהיא מוכנה לחתום ולהתחייב כי תאבד הכל אם והיה ותבגוד שוב.צמצם לה את אפשרויות הבגידה ותהיה ערני אחרת זה עלול לקרות שוב.יש מספיק גברים שעטים על כל טרף קל שהם מוצאים בדרך בכדי להרוס משפחות. לפרק זה קל לשקם זה הרבה יותר קשה.בהצלחה!

שלום לך,
למרות האמון שנשבר בך עקב הבגידה של אשתך, הדרך היחיד שעשוי לעזור לכם לעלות על מסלול הזוגיות מחדש היא לתת אמון שוב, להפסיק ולחטט במה שהיה ולהתרכז במה שאתם רוצים שיקרה בעתיד. אין ספק שזה לא קל, אך בהחלט אפשרי.
וכשמצליחים להתגבר גם הזוגיות מתחזקת עוד יותר מבעבר.
סיבה טובה נוספת לכך שאתם צריכים להתאמץ ולהשקיע בזוגיות שלכם הם שלושת ילדיך, נראה שגם אשתך מבינה את זה עכשיו. ולכן כדאי שתשקיעו מחשבה איך להחזיר שוב את האהבה לחיקכם, מה יעשה לשניכם טוב. כדאי שתשקיע מחשבה גם בעצמך, מה יעשה לך טוב ברמה האישית והזוגית.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי