פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

אביבה שלום,
תרופת קסמים תוכלי למצוא בחנות שארי פוטר עורך קניות אבל עד שתגיעי לשם עלייך לקבל החלטות מה בעצם את רוצה.
מצד אחד את לא רוצה להתגרש ומצד שני התעייפת.. התעייפת מלשחק אותה או התעייפת מהבגידות שלו?
לא הצלחתי להבין מדברייך אם הוא יודע שאת יודעת או שהוא חושב שההוא מסתיר מעולה.. אבל בכל מקרה אני מציעה לך בחום לשבת לדבר איתו, לעדכן אותו בכך שאת יודעת על הבגדיות שלו, לספר לו שאת עייפה ולא יכולה להמשיך כך. יכול להיות שתשמעי ממנו דברים שאת לא יודעת על מה מפריע לו.
כרגע נראה לי שנכנסת למין סחרחרה של רגשות עייפות כעסים ושנאה ועד שלא תשבי ותשתפי אותו זה רק ילך ויחמיר.
נסו לפנות יחד לייעוץ זוגי כדי לקבל הכוונה ולדבר על הדברים עם איש מקצוע שילווה אתכם.

בהצלחה,
דליה שוורץ
יועצת זוגית ואישית

ואז...הוא הביע כעס על זה שאני יודעת ושהרסתי לו את הדימוי של איש למופת.
לדבריו הוא (!) איבד את האמון בי... פרדוקסלי
עייפתי מהידיעה והתעסקות באמון, משהו שתמיד היה יסוד איתן, מבחינתי לפחות.
יודעת שאני והוא בדרכו בוחרים ביחד.
לכן שאלתי המקורית... איך? מהם כוחות הנפש? והיכן חוץ מהארי פוטר מוצאים אותם? הרי איני הנבגדת הראשונה ויש שהצליחו בפרק ב משותף...
אודה על שיתוף מנסיונכם המקצועי.

אם את משלימה עם זה שבעלך בוגד בך על ימין ועל שמאל ולמען המסגרת המשפחתית את רוצה לשמר את הנישואים תימצאי לך מאהב שייתן לך את מה שבדיוק חסר לך,חיפשת תרופת פלא? מצאת! תיראי שזה עובד ויכול להיות שאפילו תהני מזה ואולי אולי בעלך יתעורר מהחלום שהוא נימצא בו ויעשה משהו למען חיי הנישואים שלכם.

שלום..

אני לא מבינה למה רבים חושבים שלפרק חבילה יעשה נזק לילדים יותר מלהישאר נשואים.
ברור שעדיף שיחיו עם שני ההורים אבל אם הזוגיות שלכם לא מוכיחה אתה עצמה אז חבל שהם שם לראות את זה .
אני בת של הורים כאלה ועד היום אני לא מצליחה ליצור מערכת אחת נורמלאית ,
אני בטוחה שהכל בגללם! , אני מאוד כועסת על זה שלא התגרשו!, עכשיו אני ואחים שלי סובלים מזה.....וכן כולנו כאלה אף אחד לא היה בזוגיות .

הפורום הזה הוא יותר כעזרה ראשונה, את יכולה (מצידי כמובן...) להמשיך לכתוב עד שתרגישי הקלה, אבל ייתכן ואת צריכה יעוץ פרטני שיעזור לך לעבור את המשבר הזה, ולצאת מחוזקת לדרך חדשה,
אז תמשיכי להפגיז, לדעתי את צריכה לפתוח בלוג משלך,
בהצלחה

אוף ,בקושי רב עשיתי עבודה למחר
ואני מכריחה את עצמי לעשות דברים ,אבל אין טעם,
אני יודעת שאני כותבת פה בלי סוף ,וחוזרת על עצמי.
אבל המכתב הזה שכתבתי לו, והתגובה שלו "אין לי אותך" ..איך א-י-ך ?!
הלב קרוע פצוע מדמם ...איך שוב איך איבדנו את עצמנו ...
איך היו הרבה פעמים שהביחד שלנו לא עשה כבר טוב,
איך יכול להיות משהו אחר .
איך נגמר? כתבתי מכתב חותם וסוגר ,והגעגוע בשניה שהלכת,הקדשה שך אהבה
לפני שנתיים ומשהו, ושוב בשניה שנגמר געגוע מרסק וידיעה שאנחנו עוזבים המון
וקושי בל יתואר להסביר...
אבל העניין שכנראה יהיה יותר טוב ,אבל איך?! איך מכל מה שהיה בינינו איך זה בלשון עבר ...מיליון דברים קטנים וגדולים ...איך אהבת חיי חשבתי שנהיה תמיד נתמודד עם הכל
איך אפשרי שנגמר .הכאב גדול מנשוא מרוסקת

שעות אחרי אני שוב פה, שוב קראתי ואל תגידו י למחוק, את "הההודעה האחרונה"
בוכה מתה רוצה למות
כן ניסיתי להפגש עם חברה, חשבתי לקרוא מה שבסף לא עשיתי, ראיתי סרט ותוכנית
עם אמא דיברתי מקודם ויש לי עוד המון מה לומר אבל נמאס לי להציק לה
התקשרתי לחבר טוב לבכות לו לא ענה ביינתים...
הודעה כ"כ עצובה כ"כ קשה, של נגמר ,אני רוצה שהוא ידפוק על הדלת ויחבק אותי
ההיגיון אומר שנגמר שאסור לחזור שהיה בעייתי ויהיה נוראי כנראה ,כמו שצחקנו לפני שבועיים , אבל איך איך אךי שמישהו יסביר לי?@
איך אפשר ,איך אני אמורה לתהפקד לחיות כשהבנאדם הכי יקר לי בעולם לא איתי
כיביכול מכתב השלמה ופרידה ,אבל איך?! איך יכול להיות שטעינו שוב שלא הבנו איך נגמר שוב? איך הראש והכל אומר שזה טוב שנגמר, אבל הלב גמור מרוסק מדמם רוצה למות בקרבי... איך אפשר ..איך איבדנו את עצמנו שוב
אני לא יכולה לאהוב יותר ,איך יכול להיות שהחיים לא יהיו איתו...
איך נפרדנו היה נוראי ואז חזרנו! ושוב היה בלאגן ונפרדנו שוב ,ושוב ויותר גרוע הלב יודע שרע לו....

אומנם אתמול עשיתי ספורט שהיה נהדר,וראיתי חברות ביקרתי משפחה
אל היום ועכשיו מרגישה חולה עייפה כואב לי כל הגוף
הייתי רוצה לא לבוא ללימודים מחר ...לא רוצה שהסופ"ש יסתיים ...
מרגישה ממש רע
לב שבור זה השבר הכי כואב

מתוקה תשלחי לי בבקשה למייל שלי( שנתתי לך) - את מס' הטלפון שלך
אני רוצה לדבר איתך בטלפון ולנסות לעזור לך

בחרתי בניפולציה, דני אל דאגה חיובית.
פרגנתי לו, השקעתי בהופעה מושכת, וכו'... ופתאום הוא חזר להרגיש בנוכחותי.לא בחלתי להגיד לו שחשוב לי שיהיה איתי בקשר, דווקא שהוא איתה, כי אני מקנאה, וטלפון ירגיע אותי, כך הוא עשה. אני מרגישה שכעת הוא כנראה תפס את עצמו, ואני מרגישה שגם איתה הוא הוריד קצב למקום הראוי.
ניתן לזמן לבחון באמת...
אני מניחה שאשוחח איתו על מי מנוחות בהזדמנות הראשונה.

שלום לך אחת,
את מציגה דילמה די שכיחה בה יש לבעלך ידידה והוא מתחזק עם אותה ידידה קשר שאינו קשור ותלוי בך. הקשר הזה מטריד אותך ואולי גם מפריע לך.
המפתח לפתרון העניין הוא להבין מדוע זקוק הבעל שלך לקשר הזה. אין ספק שהקשר עם אותה אישה עונה על צורך שלו שאינו מתקיים במחיצתך, זהיכול להיות ריגוש והתרגשות וזה יכול להיות הקשבה מלאה והבנה של הקשיים שלו. יכולות להיות עוד המון סיבות בהן אדם בוחר לעצמו חבר/חברה.
אני יכולה בהחלט להבין את החשש שלך מכך שהקשר האפלטוני יהפוך בסופו של דבר לקשר פיזי וסביר להניח שזה יקרה אם לא תנסי להבין מה חסר לבעלך בקשר איתך.
אני מציעה לך לא לדבר איתו על כך שזה מפריע לך אלא לנסות לברר איתו מה הוא צריך שאין לו בקשר איתך.. נסי לבדוק איתו מה הצורך החזק ביותר שלו בזוגיות שאינו מתמלא.... כך תוכלי לקבל מראה על מערכת היחסים שלכם ולנסות להבין מה הוא מוצא אצלה שמשאיר אותו איתה באוטו שעתיים אחרי שכולם הלכו.
אין לי ספק שאותה אישה מספקת לו צורך שחסר לו וזה לא צורך פיזי וסקס. מספיק הזדהות והבנה והקשבה כדי לייצר קשר טוב בין אנשים . בחני את אצמך ואת היחסים שלכם וכך תוכלי להגיע לתשובות.

בהצלחה,
דליה שוורץ
יועצת זוגית ואישית

אנסה בהחלט את המלצותיך

מה אם מדובר במשהו שחסר לו שאיני יכולה להשלים? האם יש לי כאן בכלל סיכוי?

העלית לי מחשבות בנושא. אני חושבת שהיא מחזקת ומפרגנת לאגו שלו לאור העובדה שאני המפרנסת בבית וכגבר זה מאוד מפריע לו. איך אני יכולה להתמודד עם זה?

קצת צרם לי מה שכתבת > הדילמה שלי היא מחד אם אני אעיר אני בטוחה שבעלי יתחשב בתחושותי ויפסיק עם זאת. אולם אני מניחה שהוא ימצא פתרון חליפי שלא יראה לעין ו/או פשוט יפסיק לשתף אותי. למה לחשוב שלילי ?
טוב כעת זה ברור שמשהו בזוגיות שלכם לא עובד כראוי, הבשורות הטובות, שאין כמעט זוג שלא חווה את אותם דברים בדיוק בשלב כזה או אחר של החיים המשותפים בקשר הזוגי,
כבר כתבתי לך בעבר שלא משנה מה הוא עושה,וגם אם הוא היה מתנדב בעמותה הכי חיונית בארץ, עדיין הוא קודם כל מחוייב לזוגיות שלו איתך, אלא אם החלטתם אחרת, שזו גם אפשרות, כמו סוניה פרס ע"ה למשל,,,
לכן את צריכה לדבר איתו ולברר איתו ביחד מה הם הצרכים הלא מסופקים שלו בזוגיות שלכם, שתפי אותו בקשיים שלך, דברי בשפת האני, אל תאשימי אותו, תמקדי את הבעיה בכך שתדברי על הבעיה שתצטייר כבעיה שלכם, ולא שלך בלבד, תאמרי לו בניחותא, אנחנו בבעיה, הזוגיות שלנו בסכנת קריסה, בא ונחשוב ביחד כיצד לגרום לזוגיות שלנו להרגיש טוב יותר, מי עושה מה, תתיעצי איתו, שזה יבוא ממנו, תעלו רעיונות ביחד, ואז תקחו פרק זמן של שבועיים שבו אתם מנסים לעמוד במשימה,
אל תתני לו למכור לך מילים, תוציאי דף ועט ותרשמי, קחי בכל פעם משימה אחת, שהיא ברת ביצוע ולא משאלת לב, ותשתדלו לעמוד בה עד הסוף,
בצורה כזו של חיפוש אחר פתרון בר ביצוע, והתמודדות זוגית הדדית, אתם תלמדו פתאום אחד על השנייה דברים שלא חלמתם שקיימים בכם, וממילא הוא יופתע לטובה, ואז כך אני מקווה,,, הוא יצמצם את הפגישות שלו עם החברה לתחביב, ועם החברה לפילוספיה,,,
-לשאלתך-
האם הגברים שבינכם מאמינים שיש קשר חברי בין גבר לאישה לא פנויים בלי רומן פיזי?
אמונה לא תעזור כאן, המציאות מוכיחה שהגוף שקיבלנו במתנה מהבורא, מורכב מחומר ורוח, כשגבר ואשה נפגשים,,, החומר גובר על הרוח, תמיד, תמיד !
בהצלחה

כגבר בעל ניסיון לא מועט בחיים אני מייעץ לך להביא לסיום הקשר "הידידותי" של בעלך מהר ככל האפשר לפני שיהיה מאוחר.כשלגבר ואישה נעים מאוד יחד הם מטבע הדברים ירצו שיהיה להם יותר נעים ויותר נעים זה במיטה יחד! אם בעלך החוכמולוג היה מתפלץ במידה ולך היה "ידיד" נפש שכזה אז זו חוצפה מצידו לחשוב שאת צריכה לקבל את הקשר ההזוי ביניהם. לעיתים בקשרי אהבה שלא ניתן לממש אותם בחיים משותפים יוצרים סביבה חברית כביכול עם הילדים ובין בני הזוג וככה ממשים את אהבתם בהסתר וברישיון.לצערי האמת כאן אחת ויחידה,לבעלך יש רומן ארוך עם הידידה החמודה.יפה שעה אחת קודם שתעיפי אותה לכל הרוחות לפני שיהיה מאוחר. מקווה שעזרתי לך להבין במה הדברים אמורים.בהצלחה!

אני מתלבטת אם לתת לזה להתפתח ולהוכיח אותו על זה.
או לאסור עליו להתראות איתה, ואז הוא תמיד יחיה בתחושה של קורבן ו/או ימשיך אך בסתר.
אין כאן נוסחא אידיאלית.
אני מניחה ששיחה רגועה תגרור תגובה בסגנון של "זה בראש שלך".ושם זה יסתיים עד שאפוצץ את זה. מה אתה אומר?

סליחה על התשובה המאוחרת. לצערי אני מניסיון בחיים לא מאמין "בידידות" ובקשר ידידותי.האמת כואבת ולי אין ספק או שבעלך בדרך הלא רצויה לבגידה או שהוא כבר שם עמוק עמוק.זו האמת.תחשבי לבד, אם כל כך טוב וכיף להם ביחד ביחסים ידידותיים אז מדוע שלא יהיה להם יותר כיף בין הסדינים?! אין מצב ליחסים כל כך קרובים בין גבר לאישה שלא יהיו בהם מתחים מיניים,אין מצב כזה. המוח שלנו הגברים עובד לרוב הפוך מהמוח של הנשים. אם את באמת רוצה לשמר ולשמור על חיי הנישואים שלך את חייבת להביא להפסקת הקשר הלא בריא הזה מבחינתך.מבחינתם הקשר בריא ביותר,כיף להם יחד, הם נהנים צוחקים ומעשירים זה את עולמו של זה.דרך אגב איפה בעלה בתמונה? האם היא נשואה? ואם לא המצב רק חמור יותר!!!
מקווה שעזרתי ולו במעט

בעלה נמצא באיזור, אבל לא נראה לי שזה מפריע לו (אולי לו יש רומן משל עצמו) הוא איש קריירה ונעדר רבות מהבית.
אני עדיין חושבת שאם הוא רוצה לבגוד - סימן שהוא לא רוצה להיות כאן. אם הוא לא רוצה להיות כאן, אז שילך. למה בכלל לסבך את עצמי בהיפגעות והשלמה עם זה שאני מספר שתיים רק כי יש ילדים?
אני בהחלט עם היד על הדופק בנושא מיילים, ו סמסים (גם אם הוא יודע שאני עוקבת, אני יודעת שהוא יפול מתישהו). אם יהיה לי חשד מבוסס יותר גם צילומים יגיעו.
כרגע מדובר בידידות שהיא קצת יותר מדי הדוקה לטעמי. איך לדעתך אני יכולה לסיים אותה? בתביעה חד משמעית דוגרית "אל תיפגש עמה יותר, או אל תדבר עימה יותר? " או במיניפולציה?

תמיד שהאצבע תהיה על הדפוק !!! ככה אני אוהב !

שלום לך,

בזוגיות לא "משחקים משחקים" כי זה רק מחמיר את המצב, דברי באופן גלוי עם בעלך תאמרי לו שזה מפריע לך.. תבקשי שיכבד את הבקשה שלך, תשאלי אותו איך הוא היה מרגיש אם את היית יושבת עם ידיד שעתיים ברכב ליד הבית?
אם הוא יתעקש להמשיך את הקשר עם הידידה תציעי שזה יהיה בגלוי כשאת נוכחת, כי אין מה להסתיר, ואם יש זה מעורר דאגה. כי חברות בין שני המינים עשויה לגלוש למקומות לא נכונים גם אם לא מתכוונים לזה מלכתחילה.
עצרי את זה בזמן, ומנעי סבל מיותר לך ולמשפחתך, אל תגיעו לשלב ההוכחות זה בהחלט מסוכן מידי ומיותר.
דבר נוסף, כדאי לברר האם בעלך זקוק להקשב, לתשומת לב, לעניין אולי לריגוש בזוגיות שלכם? במידה וכן חשבו יחד כיצד להשלים את החסר.

בהצלחה וכל טוב
גלאי סיגלית יועצת זוגית

לשאלתך "האם בצורה חד משמעית או מיניפולציה".. אפשרי באופן ישיר ואפשרי במניפולציה באימוץ "ידיד" נפש כדוגמת ידידתו,אבל כאן את לוקחת סיכון ,אם הם באמת מהלים רומן בעלך יקבל את המניפולציה בשלוות נפש,ואם לא אז הוא יבין מהר מאוד שעניין הידידות פוגע בו ובמערכת היחסים בניכם. הדרך הישירה לדעתי הכי טובה , לומר חד משמעית שכפי שזה לא מקובל עליו שיהיו לך "ידידי" נפש כך זה לא מקובל עלייך.ותפסיקי לישון.הם מנהלים רומן ארוך ארוך, וגם אם אני טועה אז זה יקרה בקרוב מאוד.

עם ידידה בלילה , נשמע לי תמוה.

תבקשי ייעוץ משפחתי אפילו לבדך בלבד.

עם כל הקושי יצאתי מחוזקת וחכמה.
לא אוכל כלכלית לקבל טיפול והייתי רוצה, ולפנות לטיפולים בקהילה יקח זמן כי התור ארוך.
אבל תמיכתכם והפרספקטיבה שלכם בהחלט חזקה אותי.
אני אכן מתכוונת להראות יותר מוערבות וכן שיחה המדגימה את החשש שלי.
אני מניחה שיהיה בסדר.
אעדכן בהמשך.
תודה רבה

שלום לך לצערי אני כותבת מתוך ניסיון מר... ידידות של גבר נשוי אינן סתם ידידות. משהן חסר לו בנישואין האלה וזה אינו בהכרח קשור אליך- נמאס לו...משעמם לו...מחפש ריגושים ומחפש קומפלימנטים על גבריותו... אם הוא מסתודד, מדבר בטלפון עם הידידה כשהדלת סגוקה או מבקש ממך לא להתערב בשיחה- זו אינה סתם ידיות! אם זו היתה ידידות לא היה צורך למדר אותך ולהסתיר ממך דברים והבילויים שלכם היו משותפים. מניסיוני המר... הידידות של בעלי מזה 20 שנה...הסתיימה בגירושין- הוא כמובן ניתק גם את הקשר עם הידידה שהיתה הקטליזטרו, אך אז נודע לי זהיו רבות גם לפניה... גבר שמחפש ריגושים מדבר בטלפון מסתודד ומסתיר ממך חלק נכבד מחייו שאינך נוטלת בו חלק! הוא כמובן יתעקש שזו ידיות בלבד אבל אני לא הייתי נשארת יותר נאיבית, עם כל הכאב הכרוך בכך. אל תתחפרי בשתובות שאת רוצה לשמוע!!!

אהבתי את תגובתך

מאוד כאב לי לקרוא על העומס הרגשי שאתה עובר. אני חייבת להגיד שזכית באישה שהיתה פתוחה מספיק וכנה מספיק והדיאלוג בינכם יעורר קנאה בהרבה מערכות זוגיות.
אני חושבת שלאור זאת אתה הוא זה שצריך לקחת את ההחלטה שתהיה הכי טובה עבורך. או לחיות כל חייך בזוגיות מתוך תחושה של פשרה או עדיפות משנית. או לחיות את חיך בלי זוגיות ואולי עם אופציה לאחת חדשה, אבל עם המון כבוד עצמי והדדי.
שיהיה בהצלחה

שלום אחת,
תודה על העניין והתמיכה.
אמרת שאני זה שצריך לקבל החלטה כרגע, אך נראה לי שהיא זו שמתלבטת כרגע אם להמשיך או לא. היא הסכימה ללכת לטיפול זוגי, אך היא חסרת אמונה. לדעתה הטיפול יקל עלי להשלים עם העובדה שנפרד. היא רוצה שיהיה ביננו רק טוב, בין אם ביחד או בנפרד. אני מעריך את זה.
כרגע אני מתלבט איך להתנהג איתה. היא רוצה שקט ולבד, ואני רוצה אהבה וקרבה. אנחנו חיים באותו בית, זה מאד קשה לעצור את עצמך, ולחשוב שהצד השני לא מעוניין. כרגע אני נותן לה להתבשל עם עצמה, לא נופל לכעסים, ותומך בה ונותן אהבה במידה. שלא תיסגר. אני גם לא רוצה לשאול אותה יותר מדי מה היא מרגישה, כי התשובה תמיד מייאשת אותי.
בסוף כנראה הפתרון ינשור כמו פרי בשל. לטוב או לרע.

יוסי שלום,
אישתך אומרת שאינה אוהבת אותך יותר , וזה יכול להיותת מסיבות שונות ויכול גם להיות סוג של יאוש ממערכת היחסים.
שאלת אם אפשר להחזיר אהבה, התשובה היא לא חד משמעית. אפשר לטפל בזוגיות ולגרום לה להתנהל בצורה שתגרום לכל אחד מהצדדים לקבל את מה שצריכים ורוצים מהזוגיות. לעיתים כשמטפלים בכעסים ובטינה ובעלבון ובכל הרגשות שמייצרים משקעים האהבה חוזרת. האהבה נבנית ונהרסת מתוך מה שאנחנו מרגישים כלפי השני וכשהרגשות מתמלאים בכעסים ועלבונות אי אפשר לאהוב. אם מצליכים לפנות את התחושות האלה יש לאהבה מקום לחזור...

פנו לייעוץ זוגי כדי לקבל הדרכה וליווי בתהליך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

זה נראה לי תהליך מאד קשה, לשני הצדדים.
היא צריכה לחרוק שיניים ולמשוך בעלייה למרות שהיא לא אוהבת. רק בשביל הסיכוי שאולי בהמשך זה ישתנה.
אני צריך ים של סבלנות ולהכיל אותה כדי לעבור את התקופה הזאת מבלי להתפרץ ולכעוס, כי הכאב הוא גדול.
האם מהנסיון שלך זה אפשרי? יש זוגות שהחזירו את האהבה?

גם אני שמעתי את "אני כבר לא אוהבת, משהו השתנה אצלי". גם אני אמרתי - " ננסה טיפול". גם אני קיוויתי שזה ישתנה. אצלי זה לא השתנה, אלא להיפך. התגעגעתי למגע, לחום, לרגשות, של היו. רק סבלתי בכל התקופה עד שנפרדנו.

קשה להמליץ, אבל לפי דעתי אתה צריך לקחת פסק זמן ממנה. להבין שאין סיבה ללמה זה קרה - זה פשוט קרה. אתה יכול לנסות כל היום לחפור לעצמך - מה עשית לא נכון שהביא למצב הזה, או מה אפשר לעשות כדי להחזיר את האהבה. אבל כמו שאי אפשר לשכנע מישהו לאהוב מישהו, ככה גם אי אפשר להחזיר אהבה.

עצתי - אתה צריך להמשיך הלאה. ומי יודע, אולי הריחוק ישנה גם אצלה משהו.

שיהיה בהצלחה
אנונימי

קיבלת תשובות מאוד טובות, יש לציין את תשובתה של דליה והייתי לוקח את המשפט הזה > לעיתים כשמטפלים בכעסים ובטינה ובעלבון ובכל הרגשות שמייצרים משקעים האהבה חוזרת... ומנסה בכל כוחי ולו רק למען הילדים שמשום מה אף אחד לא התייחס אליהם כלל,
אם היא עדיין מוכנה ללכת איתך לייעוץ זוגי, תציע לה שתלכו לטיפול בשיטת דימיון מודרך, ואם שם ישתחרר משהו, אז יש לך סיכוי גדול שאהבה תחזור, אבל אני חייב לסייג את דבריך בקילשאה הזו, "האהבה תחזור", ברור לכל בר דעת שחיים משותפים בבית אחד לא יכולים להתבסס רק על אהבה, ויש זמנים שצריך הרבה יותר מאהבה, בשביל לתחזק את הבית, אז אולי אשתך התבלבלה ברגשות שלה למישהו אחר ? אם אמנם זה רק רגשות ולא מעבר לזה,,,
אני באופן אישי, לא הייתי מוותר עליה, היא אשתך ואם ילדיך, אני מאמין שעשיתם הרבה דברים בייחד, אתה פשוט צריך לבדוק איתה ביחד או בלעדיה מה פתאום היא פיתחה רגשות במקום אחר, ואני לא מתכוון לחפירות שיביאו אותך לתיסכול, אלא כתהליך למידה שיעזור לך לצאת בקמפיין משלך,
מצד שני אני חייב גם להחמיא לך על הדרך שאתה מתמודד עם הסיפור, הלוואי על כל עם ישראל, כתבת > כרגע אני נותן לה להתבשל עם עצמה, לא נופל לכעסים, ותומך בה ונותן אהבה במידה. שלא תיסגר. אני גם לא רוצה לשאול אותה יותר מדי מה היא מרגישה, כי התשובה תמיד מייאשת אותי. !
אז קודם כל אל תחכה לה, תחייה את חייך כאילו אין איש לידך, תצא, תבלה, תתעניין בדברים שעושים לך טוב, (תזהר ממני אני נגד בגידות גם כנקמה,,,)אבל אל תתיאש מעצמך, ילדיך צריכים אותך חזק ועירני,
במקביל תנגן לה על המצפון ואם אתה לא מסוגל אז תגייס חברות/משפחה וכו', מה זה לקרוע ככה ילדים בגלל דימיונות של רגשות ?
מה לא מגיע להם שתנסו להחיות את הזוגיות שלכם ?
ולסיום אני מציע שתתחיל לחשוב בראש ולכוון גבוה, אתה לא מוותר ! נקודה. תשדר לה את זה, תשדר ליקום אני לא מוותר !
ואם היא רוצה ללכת ? שתלך, אבל למה להגיש לה את זה על מצע של זהב ?
שתתאמץ לפחות כמוך, גם אם זה בכיוון ההפוך,
אז לך על זה איש, אנחנו מאחוריך לטוב, ולטוב פחות,,,!
בהצלחה

שלום לך נועה,

אני מתרשמת שתקשורת פתוחה וכנה איננה הצד החזק שלך ושל בעלך.
את מציינת ש'תפסת' את בעלך בבגידה, הוא לו סיפר לך בעצמו, לא ברור אם פניתם לייעוץ זוגי לאחר האירוע, ולא ברור אם שוחחתם על כך בפתיחות, כדי להבין מה היתה הסיבה/ות לבגידה. הרבה פעמים משבר אמון כגון בגידה, מהווה פעמון אזעקה שתפקידו לקרוא לנו לעצור, לחשוב, לברר להפיק לקחים ,לשנות דפוסי התנהגות והרגלים- על מנת לשפר את המערכת, אחרת אנו עלולים להמשיך ולהתדרדר במידרון...
אני מתרשמת שאתם לא גלויים אחד עם השני, אין לך אמון בו (היות ולא פתרתם לאחר הבגידה את משבר האמון שנוצר),הוא אינו תורם לכך עם הערותיו, ואת אינך תורמת לכך עם תגובותייך שמשתפות פעולה עם חוסר התקשורת ומשחקי המילים.
את 'במתחים', את מוטרדת ובצדק-אך במקום להיות פאסיבית,תנסי לפתח עימו שיחה גלויה ולברר מהי דעתו עלייך, על הזוגיות,האם חסר לו משהו וכו' ,ואם אינכם מצליחים באופן עצמאי ,אני ממליצה לפנות בהקדם לאיש/ת מיקצוע לטיפול זוגי בטרם יהיה מאוחר וחבל... בהצלחה!מיכל פאטל- יועצת זוגית.

כל הכבוד לך / לכם על שהחזקתם מעמד 25 שנים, כפי שאתה רואה זה לא קל לביצוע,
אם אתם רואים את עצמכם מזדקנים ביחד,,, אז כדאי שתלכו לייעוץ שיעורר את מה שכבה בזוגיות שלכם, אי אפשר סתם לחיות עם אותה אשה 25 שנה בלי להשקיע על בסיס יום יומי, אז אולי אין לך ראש וזמן ליום יום, אבל פעם בשבועיים בהחלט מומלץ לעשות משהו שיזעזע את האדישות של החיים היפים והמשעממים, אה ודרך אגב, סקס זה פשטני מידיי, תלך על משהו יצירתי, שיכול לכלול גם סקס,
אני בכוונה לא מתייחס לבגידה שלה, כי אם לך לא אכפת אז כאילו מי אני שאתערב, ולכן אם ברצונך להחזיר עטרה ליושנה (תרתי משמע,,,) ולהתנשק כבימי קדם, אז קדימה לעבודה
בהצלחה

תודה רבה על שורת המחץ שלך מי יתן וירבו אנשים טובים כמוך שמארים לאחרים את הדרך

אין תקנה לאישתך,או שאתה חי עם אישה שתבגוד בך לאורך כל הדרך או שאתה שולח אותה לאלף עזאזל ,היא טעמה את הטעם האסור וכפי שזה נראה היא תתמיד בזה.בחירה שלך.

משה שלום,
מסיפורך ניתן להבין שאשתך מעוניינת לשמור על הזוגיות שלכם, אך נראה שבכל פעם שהיא פוגשת או מתקרבת אל הבוס שלה משהו מתערער אצלה. אני מציעה לך להיות מספיק פתוח כדי לשאול מה קורה וכיצד אתה יכול לעזור לה להתגבר. אין ספק שגם אם מדובר ברגשות שיש לה כלפיו, פעמים רבות הם בבחינת "מים גנובים יימתקו". ולכן אם תרצו תצליחו להתגבר על המשבר.
אולי כדאי לכם לחשוב על האפשרות שהיא תחפש מקום עבודה חדש במטרה לבסס את האמון והביטחון בזוגיות שלכם מחדש? נראה שמרחק מהבוס עשוי לעזור גם לה להתרכז ולהשקיע שוב בזוגיות שלכם בלבד.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

שלום
דבר ראשון בת כמה את?
כדי שאוכל לראות את העניין מנקודת הראות שלך אולי
כי לצערי,כרגע אוכל לענות לך רק מנקודת הריאות שלי
אם מבינים ורואים שאין עתיד,אם את בזמן בחייך שאת רוצה עתיד עם בחור ,כדי לחתוך
לא "לבזבז" עוד שנים וזמן שבו תהיי הרבה יותר ממוקדת בחייך ,כי מה לעשות כשיש בן זוג אז הוא ממלא וקצת שוכחים דברים, וגם כדי שתוכלי להכיר מישהו שהרה יותר יתאים לך כנראה וכן יהיה עתיד
אבל שוב ,סליחה עם איזושהי ביקורתיות ,אני פשוט נפרדתי בכאב רב כי ראיננו שלא טוב לנו ומבחנתי גם לעתיד ,עם המון אהבה והמון דברים שחיינו ביחד ,זה מאוד קשה ,אבל מבחנתי לא הצלחתי להבין עתיד אז לא רציתי להישאר עוד בהווה

שלום לך
עם כל הקושי והכאב אם החלטתם על זה וזה הדדי פשוט עליכם לסיים זאת במכה אחת
לא להיות בקשר נקודה . לא לדבר לא לשלוח הודעות - פשוט כלום !
זה הרי ברור שיהיה לכם מאודדד קשה 8 שנים לא הולכים ברגל אך חשבי - 8 שנים ולא תקדמתם לשום מקום למה שעכשיו כן ?
אני עברתי פרידה לפני חצי שנה אך הייתי עם בן זוגי 4 שנים שזה פחות ממך אבל ! אני יאמר לך בבטחון מלא שהיום אני מרגישה טוב ויש חיים אחרי הפרידה והחיים האלו פשוט מדהימים ! ואני הייתי שבר כלי לאחר הפרידה במשך לא מעט חודשים .
אתם חייבים לקחת את עצמכם בידיים ולא לחזור אחד לשני מגעגוע כי זה לא ייגמר לעולם !
ואני מדברת מנסיון
היו בוגרים ורציונלים ותחשבו על עתידכם
ואל תשכחי שאין דבר כזה "לב" - לב זה שריר - הכל נמצא בראש
התחילי לחשוב אחרת ממש כמו דמיון מודרך
שימי לרגע את האמוציות בצד וחשבי מה נכון לך
עדיף שתבכי כמה ימים או שבועות ושלא תבכי כל חייך

מקווה שעזרתי ופה בשבילך לעוד עצה ותמיכה

היי חזקה !! :)

מיטל לאן נעלמת?
כתבתי לך גם באימייל...

אני ממש מתנצלת אני היום אכנס למייל ברגע שאגיע הבייתה!!!!!

מה זה אומר מעבר לים ועם מי ?

שאלה לי אלייך ?
את יכולה לנסות לא לספר לו ??
אני רק רוצה שתביני מה את עושה בעצם ברגע שתספרי לו :
1. את תרגישי יותר טוב עם עצמך כי הורדת אבן מליבך
2. את חושבת כביכול שעצם זה שתספרי לו הוא יעריך את כנותך
3. את תתחילי מסע פירוק ארוך , מייגע וכואב.

מישהו חכם פעם אמר לי :
שלומר לפעמים את האמת למישהו שאנחנו אוהבים זו טעות !!!!!!!!!
לא כל דבר חייבים לרוץץץ ולספר
נכון בזוגיות מאוד חשובה הכנות וההבנה אבל !!
תלוי מה ?? את רוצה עכשיו לפרק את כל התא המשפחתי בגלל ריגוש שהיה לך מעבר לים ?? תשכחי מהר את הסיפור הזה !!!!!!!! חזרי לקרקע ומהר !
אני לא תומכת כלל במה שעשית - את מודה שאת אדם שחי על הקצה ואוהב ריגושים , את נשואה ! הריגושים והפיתויים זה משהו שמזמן היה אמור לעבור לך וכל זה רצוי שתעשי עם בעלך
איך תרגישי אם זה יקרה לך ההפך ?? את תביני את בעלך אם הוא יאמר לך שהוא רגיש לפיתויים ? אני לא חושבת
אני מאמינה שאת לא בת 18 ואני מאמינה שאת אישה בוגרת
יש המון פיתויים בחוץ - נכון אבל גברתי קצת אופי... קצת עמוד שידרה
בחיים יש דרך , תזמון וצורה לעשות .
את כרגע הרעדת את כל עולמך בגלל שאת כביכול חיה על הקצה?
מכמה דקות של שיכרון חושים תראי מה זה עשה לך - האם זה היה שווה את זה ?
אינני שופטת אותך - חלילה אבל לעשות זאת למישהו שהוא בעלך זה לא יפה בעייני וזו בגידה באמון וכמובן שהוא לא יסלח אם הוא ידע - יש פה אנשים בפורום שכותבים במפורש שהם כמה שנים טובות אחרי שהם גילו שבן זוגם בגד והם לא יכולים לשאת זאת יותר כי הם לא באמת סלחו.

המלצתי אלייך אחרי כל זה - לא לספר !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
שבי עם עצמך והחליטי שמה שקרה לך מעבר לים לא משפיע עלייך !! הכל בראש
תתחילי לעבוד עם עצמך ואם לא ותחליטי לספר צפי תוצאות

חיזקי ואיצמי !

מורן שלום,
בדרך כלל קיים פער בין "לדבר על זה" לבין "להודות שאכן הייתה בגידה". אף אחד משני הצדדים (הבוגד והנבגד) לא באמת יכולים לדעת כיצד הם יגיבו, ירגישו והאם יהיו מסוגלים לסלוח ולהמשיך הלאה. ולכן, אין תשובה חד משמעית לדילמה שאת מציגה.
ובכל זאת, כדאי שתשקיעי מחשבה לגבי היכולת שלך לקבל ולהשלים עם השונות ביניכם, האם את רואה בזה ייתרון או חיסרון? מה היו המניעים שלך לבגידה? הפחד שלך מ"נצחיות" עשוי למנוע ממך להתחייב באופן מלא ובוגר במערכת היחסים, למעשה במחוייבות יש פרידה מהרגלים קודמים וחשיבה על האחר ולא רק על עצמי, אולי זה נשמע קצת מפחיד אבל זה מביא איתו גם דברים טובים וחדשים כמו, יציבות, ביטחון, ילדים וכד'

אני מאחלת לך כל טוב ובהצלחה בכל שתבחרי לעשות
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

בני כמה אתם ?

תגיד לי אתה רציני בדבריך? גם מזדיינת (סליחה על הביטוי) מהצד וגם עושה פוזות? תפתח תיק ברבנות תביא להם הוכחות ,זרוק אותה לאלף עזאזל ,תשאיר אותה בלי שקל ובלי בית,קח ותגדל את הילדים לתפארת,מה שבטוח אצלך לא יראו את מה שהם יראו אצל אימא.אני מצטער שאני כל כך חד, אבל המקרה שלך זועק לשמיים, היא חצופה ברמות על.אם והיה ואישתך הייתה מכה על חטא ומנסה לרצות אותך ולהראות שהיא מתחרטת באמת ובתמים על מעשיה דבריי היו הפוכים, ומכאן תן לה בראש ותעיף אותה קיבינימט ותמשיך לחיות את חייך. בהצלחה

אני מבין שמאוד נחמד לך שמחזרים אחרייך, זה יכול להיות טבעי עד שאת שזה מגיע לשלב שזה הופך להיות מסוכן,
הרווק הזה, עושה לך עוול בל יכופר, הוא רוצח לך את הנפש וגורם לך לסבל שיזיק לך בסופו של דבר גם בגוף וברכוש, כלומר את עומדת לאבד את כל מה שהשגת בעמל רב עד כה, לטובת מוניפולציה של אדם מטומטם וחסר רגש,
לטעמי הוא פושע שצריך לשבת מאחורי סורג ובריח, לא פחות !
מה עושים ?
אין ספק שהזוגיות שאת נמצאת בה צריכה חיזוק ודרייב רציני, כי אם הייתה בניכם תקשורת טובה, אז ביום הראשון היית אמורה לספר לבעלך על הנודניק הזה, וביחד בכוחות משותפים כשאת מחזקת את הקשר הזוגי שלך מחד, ודוחה בנימוס ובאסרטביות את האידיוט מאידך, ייתכן מאוד וזה היה עושה סדר לכל המעורבים בפרשה עד שהיה נמוג לגמרי, אבל כשאת מאפשרת את ההתקרבות של הרווק על חשבון הזמן והרגש שאמור היה להיות בניכם בינך לבן בעלך,,, אז התוצאה עגומה ומסוכנת,
אז כאמור, צאי לבדוק מה לא בסדר בזוגיות שלך, ובמקביל ומייד תנתקי את הקשר עם הנבל, תאמרי לו חד משמעי, אני לא מעוניינת שתבוא אליי בהפסקות, אני נשואה כדת וכדין למישהו שאני אוהבת ומעריכה, וכל זמן שאני איתו, אסור לך להתקרב ולנסות להחריב לי את החיים,
אם זה לא עוזר, או שאת לא מספיק חזקה, תחפשי מקום עבודה אחר, ותתחפפי משם לפני שאת מאבדת הכל,
דרך אגב, אם הוא לא מבין עברית ורודף אחרייך עד הפייסבוק וכו', את יכולה להתלונן נגדו על הטרדה,
ויפה שעה אחת קודם
בהצלחה ושבת שלום

שאפו !!! אחלה של הצעה לשם שינוי !!!!!!

מפרגן !!

ולך יקירתי....רדי מהמפגר הזה ותתמקדי במשפחה שלך !

מאוהבת????

סימן השאלה ששמת אחרי המאוהבת מאוד במקום.. כי לא בטוח שאת באמת מאוהבת.. לפעמים אנחנו חושבים ככה כי אותו האדם מייצר לנו סוג של ריגוש, מחמיא לנו ומרומם את האגו שלו, נותן לנו להרגיש רצויים ומחוזרים ואנחנו מתאהבים בתחושה הזו ולאו דווקא באותו אדם ולכן חשוב קודם כל שתביני עם עצמך אם את בכלל מאוהבת בו או בתחושה שהוא נותן לך... האם את נמשכת אליו? האם את רואה את עצמך איתו?
אחרי שתעני על השאלה הזו תדעי אם את מאוהבת או לא... בכל מקרה מאחר ואת נשואה את צריכה כנראה להיות מאוד חזקה ולנתק עם הבחור את הקשר גם אם זה קשה. תצטרכי להגיד לו שאת מעוניינת לנתק את הקשר ולעשות זאת .
כמובן שאת לא חייבת לעשות זאת אם את מחליטה שאת מעמידה את הנישואים שלך בסכנה בשביל הבחור הזה אבל אם את לא מעוניינת בשום אופן לסכן את נישואייך כדאי לך לסיים את הקשר הזה במהירות.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

דליה שלום,
האם זה יהיה נכון אם לא אנתק לגמרי? מהסיבה שאנחנו נראה אחד את השני כל יום ופתאום ל"היות ברוגז" לא נראה לי הגיוני. מה גם שבאיזשהוא מקום כן יש לי רגשות כלפיו ואני פשוט לא מסוגלת להוציא אותו מהחיים שלי.
בהודעה הראשונה שלי אומנם סיפרתי עליו אבל גם לי יש חלק לא קטן בסיפור הזה אחרת לא הייתי מגיעה למצב הזה.
מה דעתך?

נשים נשים,איך אתן נופלות שוב ושוב למלכודת הדבש,תמיד יש את מי שמעוניין לעקוץ ומנצל את תמימותכן, אל תיכנסי לזה,תתרחקי כמו מאש.ברגע שתופסים אתכן ברגע של חולשה אתן נופלות וחזק.אותו בחור סתם טמבל שמנסה להרוס זוגיות,כפי שנראה את אוהבת את בעלך,תישמרי על זה,כלום לא שווה את זה בטח שלא בגידה טיפשית,מה גם ברגע שתיבגדי פעם ראשונה את תמשיכי בזה לעד ...בהצלחה

אישה חלשה ונאלחת !

אל תחששי !! לכי על זה !! אין לך מושג כמה טוב יהיה לך לאחר מכן !! זה לא מקום בשבילך !

אהיה תמיד פה בכדי לחזק עד כמה שניתן

מסקרן אותי לדעת על מה אתה מתבסס כשאתה כותב לי"אין ל מושג כמה טוב יהיה לך", אכן, אני רוצה להיות חיובית אך לצערי כרגע אני כנראה מחפשת במה להיאחז, אני חיה בבועה שאני לא יודעת איך לצאת ממנה.בראש שלי אני יודעת שאני מעדיפה לחיות לבד ובלבד שלא יהיה מישהו שיישב לי על הצוואר ויגרוםלי כאב וסבל.
רון, אשריך, עודדת אותי מאוד היום.

תראי אינני מכיר אותך כלל משהו בי אומר שאין לך כזה חשש מלצאת לעולם הגדול, חשוב שתרגישי טוב עם עצמך בכל מהלך בו תנקטי, יש לי כמה מאמרים לתת לך לקרוא, ניסיתי לפרסם פה בפורום אבל מישהוא מוחק את הקישורים לשם, זה המיל שלי אם תרצי אשלח לך כמה מהם [email protected]

אל תתיאשי !!! ואל תחששי !!

שבת מדהימה

זה גם קשור לחוסר ביטחון מסויים שיש לי
ולזה שני צריכה להיזכר שתמיד יש לי אותי -היופ פשוט יצאתי לי עם ספר לפארק והרגשתי טוב
ויש את המסגרות שאני בהן
ולנסות לחזק ולהביא קשרים למקום שאני רוצה אותם
וכן מה שאמרת זה נכון,זה גם מה שהיה עכשיו הדברים הרעים שהיו נטרתי טינה ופחדתי מהדברים שיהיו בעתיד ולא יכולתי להיות בקשר בפשטות הנאה וקבלה ,ואמרו לי את המשפט החכם שאת אמרת,מה אני רוצה שיהיה בקשר אני צריכה לשים בו ,לא הצלחתי בסה ככ רציתי את הדברים עבורי אבל לא יכולתי לתת אותם כ"כ...

אני לא יודעת מה קורה איתי...
הוא נתן לי בטחון ידעתי שיש לי את מי לראות שיש לי מה עם מי לעשות
שיש אדם שתמיד איתי .
אני מרגישה כ"כ לבד עכשיו
ידעתי שיש לנו אחד את השני
ואיך שוב לא הצלחנו להיות ביחד איך פעם הוא נתן לי את הידיעה שהוא איתי תמיד ,ואיך זה התערער כ"כ ולמה הוא לא נאבק ונתן לי את ההרגשה הטובה...
למה אני חלשה למה אני מרגישה שאני לבד ואין לי מה לצפות
למרות שאחת הסיבות שנמאס לי זה היה שהוא לא מספיק נתן לי את ההרגשה שהוא הכי קרוב אליי ושהוא לא מספיק איתי ...ולא יכולתי להמשיך להתמודד עם זה ..עם התסכול הזה ועכשיו הרגשתי רע, ואולי לא התמודדנו עם הקשר עכשיו ,כי עכשיו זה היה או שזה טוב או שלא מורחים זמן ,לא היה לי כח להתמודד עם הקשר ולראות בדיעבד חבל שכך או אחרת.
כמו שראיתי כשהייתי בלעדיו ,זה לא שבחור אחר יהיה זמין תמיד אבל ההרגשה שהוא נתן לי כבר נמאסה עליי...ובעיקר פחדתי מה יהיה בעתיד...
אבל כן לא ניסיתי לשפר כי עייפתי ,כי לא שמתי לב לדברים הטובים כי אלו דברים נהדרים שהייתי שמחה שיהיה ידיד שלי אבל עם ההתנהגות היא לא הייתה מספיק של חבר...

והחולשה שלי שאין לי הרבה חברים וההרגשה המוזרה איתם
והרגשת הלבד
ולמרות שהיום עשיתי כמה דברים שנהנתי מהם ,עדין הרגשה רעה .
והרגשה שלמרות הכל לא לגמרי יש לי את עצמי...

שומעת שיר לא נחמד IWANT U BACK ואני יודעת שאין למה כי גם הדברים שהוא אמר אין סיבה להמשיך שמשהו ברגש שלו כבר פחות שלם ,שלא נדבר על כל ההיגיון מצד שנישנו ...
אבל איך מתחזקים? ואל תדברו איתי על להאמין באהבה
איך אני חזקה עם עצמי ..איך אני מרגישה טוב עם חיי?

כן יש לי את הספורט ולימודים ועבודה וספרים ומשפחה וחבר טוב ועוד חברה מתוקה
ועוד כמה מכרים שקצת מאכזבים..בהרגשה
אבל מרגישה שכ"כ חסר לי משהו בחיים

למה אנשים אחרים שנפרדו נראים הרבה יותר טוב ושלמים ...
כ"כ מוזר לי שלא מדברים ,שנפרדנו בקושי בלב לא שלם לא באהבה של הבנה גמורה
זה נגמר,אלא עם ספקות עם כאב...
אם אמירה שלו אנחנו חזרנו אי אפשר לדעת ...ואני רוצה לדעת דווקא לדעת שאולי זה שחזרנו לפחות מה שטוב שיוצא מזה שאני במצב הזה עכשיו זה שראיתי שלמרות הכאב בלעדיו והאהבה משהו בינינו לא עושה לנו טוב בלהיות זוג..וידידים ג אי אפשר כנראה...

אני הולכת עכשיו למופע סטאנדאפ עפ חבר'ה מההתנדבות שאני בה
ובסיבוב הזה לא היינו במופע סטאנדאפ,אם לא מחשיבים את מה שעשיתי לו לימהולדת
ששם בסוף הד"ר אמר "אישתי גידלה את הילדים" ולי הייתה אבן בלב.
ועכשיו אני הולכת ואני זוכרת כשהיינו 10 חודשים במופע מה הרגשתי
ועוד מופע ששאלו אותו אם הוא מתכוון להתחתן איתי וצחקו עליי שאני רוצה
ושהיינו פעמיים בהצעות נישואין ו... כמעט חשבתי שזה אומר משהו
ובשנה הראשונה וגם בהמשך ראיתי אותנו ביחד לתמיד וידעתי בדיוק מה יהיה בחתונה
ואפילו 2 לילות לפני הפרידה כשהלכתי לישון יכולתי לשמוע את אחד השירים שהוא שם לי ביומהולדת 20 ,שכ"כ מדבר על חתונה....
אך איך יכול להיות שאני אתחתן עם אחר ...? איך יהיה אםד אחר שאני אחשוב עליו את זה .ואיך גם הפעם לא הסתדרנו
..ואני פה מרגישב זוועה חסרה אותו ממש לא מובן לי איך אפשר לאהוב ולמה זה טוב
כן יש לי בראש שדברים גם עכשיו וגם להמשך לא טובים וגם מה שהוא אמר שמשהו בלב שלו לא אותו הדבר ,ולמרות העידוד של כולם שאני צריכה מישהו אחר והוא לא מתאים לי ולשכוח אותו ,איך אפשר לחשב את כל מה שחשבתי שיהיה בינינו ושזה יגמר?...
והבנתי את זה פעם אחת וחזרנו וזה שוב נגמר? איך זה יכול להיות
איך גם הפעם זה לא ..לא זה יכול להיות

שלום לך,
את נשמעת עדיין מבולבלת, רוצה ולא רוצה.. מדברייך לא לגמרי ברורה הבעיה שבגללה נפרדתם? על מה אתם לא מסכימים ולא מצליחים לגשר?
אולי כדאי שתשבי עם דף ועט ופשוט תכתבי רשימה ארוכה ככל שאת יכולה (מבלי לחשוב יותר מידי) של הייתרונות והחסרונות של הקשר שלכם יחד.
לאחר שתכתבי יהיה לך יותר קל להסתכל על זה מ"הצד" ולחשוב האם את מוכנה לקבל את הקשר הזה כפי שהוא?!

בהצלחה,
סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי

נפרדנו כי יש הרבה דברים שרע לנו ביחד
שהדרכי חיים שלנו לא עולים בקנה אחד
ולמה להמשיך לבזבז עוד שנים,אם גם מבחינתו וכנראה גם מבחינתי הביחד עכשיו גם לא מדהים.
ונפרדנו כבר אז אין פה מה לשבת לכתוב!!!!!!!!
כואב לי וקשה לי להבין את זה שלמרות שזה כנראה צריך להגמר זה הרגיש שהוא מספניד אותנו את תמיד תהיי האהבה הראשונה שלי
ואני מטמטמת חשבתי שכשחזרנו שאם חזרנו זה אומר שזה לנצח
נכון כנראה יותר ראינו את הקשר ופחות באמת ראיתי אותו ,אבל עדין
כועסת ועצובה על עצמי של למה עניתי לו בכלל כשהוא התקשר לפני 5 חודשים...
הייתי יכולה כבר להיות מעבר לזה באיזשהו אופן ...
ואני לא שלמה עם זה ,למרות כל הדברים הרעים זה לא טוב אז זהו
היו המון סיבות למה לעזוב אבל עדין זה הוא
זה בן אדם שחשבתי שנחיה ביחד בן אדם שמכיר אותי שמביו אותי שמקבל אותי
ואיך יכול להיות שאהבה קשר כזה נגמר למה שווה לאהוב אם ככה? אם חשבתי שזה לתמיד וזה נגמר מה שווה לאהוב?

מיטל יקרה,
אז יש שינוי מיום שבת. נפרדנו כמו שקראת בהודעות הקודמות
בהרגשה קשה מאוד
לא רציתי שהוא ילך כעסתי עליו
הקראתי לו את השירים שכתבתי אחרי הפרידה אז
שירים בנוסח של "איך יכול להיות שיהיו את החיים ואתה לא תהייה שם איתי" ואיך אפשר למצוא אהבה שכזו...הקראתי לו הכל והוא בכה ,ואני בזמנו חשבתי שאני אקריא לו את השירים כשנתחתן .
והוצאתי רשימת שירים שמהיום שחזרנו 5 חודשים כתבתי שירים שיהיו בחתונה שלנו ושאלתי אותו אם לקרוע את זה,שהכל נגמר בינינו .הוא אמר "זה לטובה אני מקווה שזה לטובה" בן זונה!
איך לעזעזל חזרתי אליו אז.. למה? אם זה נגמר עכשיו והואעוד התעכב בדלת ואמר שעכשיו הוא יותר שלם מאז עם הפרידה.
ולי היה ממש קשה לשחרר קשה לי שלא נהיה ביחד
איך חזרנו אם נפרדים ,מה קרה בינינו ..מה זה שווה לאהוב?

דבר ראשון - אני מחזקת את ידך ומחבקת אותך באהבה כי אני כל כך מבינה מה עובר עלייך כרגע .
יש משפט שאומר : "כשאת אוהבת מישהו את מכירה אותו כ"כ טוב אך ברגע שהוא פוגע את כבר לא מזהה אותו ..."
זה כ"כ נכון !!! אני תמיד יושבת ומשחזרת את המשפטים והרגעים שהיו לי ולאקס שלי ואומרת - איך ???? איך?? היינו כ"כ קרובים לחתונה !!
אני בטוחה שאת כרגע בסערת רגשות ואת מרגישה נורא ואת עצובה ובוכה ומרגישה שכל עולמך חרב. - הייתי שם אני מבינה אותך !!
אני מבקשת ממך לקחת נשימה עמוקה זה לא סוף העולם!
מה שקרה לך הוא מאוד קשה וקשה לך כפול ממנו כי לפי מה שאת כותבת הוא נשמע יותר חזק ושלם עם הפרידה . תמיד לאשם שיותר קל לשחרר עובר בקלות יתרה את הפרידה.
אני רוצה להרגיע אותך ולומר לך שהוא כרגע יושב עם עצמו וחושב עלייך המון ועל מה שקרה לכם - לא ניתן למחוק ביום ולא בשבוע ולא בחודש את מה שהיה בינכם . אני גם מאמינה שעוד כמה ימים מהגעגוע הוא ינסה ליצור עמך קשר
יקירתי - שוב אני אומרת לך אינני רוצה שתיפגעי כמוני - הייתי חסרת עמוד שידרה ובכל פען כשרצה לחזור אני חזרתי אליו במקום להעמידו במקום !!!!
מישהי בפורום כתבה לי משהו מאוד יפה - שבחיים מה ששלנו באמת אף אחד לא יוכל לקחת לנו - בזוגיות , בעבודה ובכל תחום בחיים . מה שנכון לנו והדדי יהיה וימשיך להתקיים . אם הוא אומר שזה לטובה אז תשחררי מתוקה שלי , עם כל הקושי והצער ואין לך מושג כמה שאני מבינה אותך כי אני עוברת על בשרי עדיין קושי יומיומי מאז הפרידה שחוויתי !
קשה לך עכשיו אבל חשבתי מה טוב לך כרגע ומה יהיה לך טוב בעתיד. חשבי תמיד על עתידך ! תמיד תמיד !
הוא לא רוצה ? הוא לא בטוח ??? בייי !!!!!!!!!!!! שלום !!!!!!!!!!!!!!! סע !!!!!!!!!!!
את תתקדמי ותמשיכי הלאה יפתי ! את לא תשבי ותמתיני לאף אחד !
אני חושבת שמה שקרה לך זה קפיצה מעלה - זה אומר לך שאת עכשיו אמורה לפתוח דף חדש ונקי בחייך . קחי רק את הדברים הטובים שהיו לך מהקשר , אל תחשבי על הדברים האלו שקרו לכם , אל תחשבי על הפרידה , חשבי מה קורה לך הלאה כרגע מהקשר שלך !
את צעירה וכל חייך לפנייך , אל תחחשי מהפחד להיות לבד , אל תחששי לעבור תקופה לא קלה - זה חלק מהחיים ! את יכולה לכאוב ולבכות ולהוציא הכל ואני מקווה שיש סביבך אנשים שתומכים בך !! כי זה מאוד חשוב - תבכי לחברותייך ולמשפחה שלך אל תשמרי כלום בפנים זה יעזור לך אני מבטיחה לך ! ואת תקבלי ממני ומאוד אנשי הפורום חיזוקים מתי שרק תרצי !
היה לכם קשר בו היו תקופות יפות ובו היו פחות יפות - כל הקשרים בהתחלה הם מאוד יפים בשלב ההתאהבות ! הכל יפה ומתוק ועם הזמן הזוגיות הזו עומדת למבחן וכנראה שהוא לא גורלך בחיים והחיים רוצים שתיפתחי אליהם ותמצאי משהו טוב יותר
אני תמיד חשבתי שבן זוגי שהיה במשך 4 שנים הוא האחד שלי והמושלם בשבילי אבל כנראה שמה שנראה זה לא מה שבאמת
אני רוצה לשמוע ממך ולראות מה קורה איתך שלא תישברי יותר
תיהיה חזקה!!

אני מרגיה נורא לבד
אין לי אותו עכשיו החברה הכי טובה שלי טסה עוד שעה לחו"ל לחצי שנה
אומנם יש עוד חבר מאוד טוב ועוד כמה חברים ומשפחה
אבך איתו הוא היה הכי קרוב אליי, הכל יכולתי לעשות איתו הכל יכולתי לשתף איתו הוא תמיד היה שם .הכל היה אפשר לעשות איתו.
דבר שאני לא מקבלת מאף אחד בחיי, את תחושת השייכות הזו.
חח הייתי רוצה שנהיה ידידים רק בשביל הדברים הטובים האלו...
כי בתור זוג ציפיתי מה שיש לי פחתו מחברים ומכאן בא התסכול.

ודווקא עכשיו קיבלתי מייל על משהו שרצינו במשך שנה לעשוצ יחד ולא עשינו שלחתי לו את המייל ..
נורא רע לי
אני כן לומדת מקצוע נחמד, ועובדת,ובקשירם עם משפחתי, ויש מכרים מי חבר יותר טוב מי פחות,ואני קוראת ואני עושה ספורט ויש דברים שמעניינים אותי
אבל שוב אותה תחושה כמו אז. שבדיוק היה משהו כל מיני דברים שאני רוצה לספר לו ...לשתף ואין אותו .

אני בת להורים גרושים שהגירושיפ שלהם ניפצו לי את האמונה באהבה
ועכשיואם מהקשר הסה למרות שאני צעירה
למה להמשיף למה להכיר למה לאהוב
לפניו בדיוק היתי אחרי פרידות מיחסים קצרים והיה לי קשה להתחבר אליו כי למה זה יגמר תוך חודש
אז מה אני אמורה לחשוב עכשיו אם הלב אמר שכן ,אבל אין ונגמר ,אז למה לאהוב שוב
למה להשקיע למה אם הכל תמיד נגמר?

הוא גם יש בו ערכים שאני מאמינה בהם בחיים לא היינו מעלים ל הדעת לבגוד ,לא יודעת אם יש עוד גברים כאלה
הוא מאוד אמיתי וכן
ושנינו האמנו שכשמתחתנים זה לכל החיים ועושים הלכ כדי להיות ביחד ,אבל לא הגענו ללהיות מספיק חזקיםר כדי להיות ביחד לפני כדי להגיע ללהתחתן..

ועכדיו הולכת להפרד מחברתי הטובה ...:(

גם אני בת להורים גרושים . הוריי התגרשו כשהייתי בת 6 פחות או יותר .
אני לא זוכרת כל כך דמות אבהית בחיי ואימי הייתה תמיד עסוקה באיך להמשיך הלאה בחייה ולגדל ילדים לבדה. אני רוצה לומר לך שיש לי את כל הסיבות שבעולם שלא להאמין באהבה ובתא המשפחתי אך נהפוכו !! זה שיש לך הורים גרושים ולא צלחו בחיי הנישואין שלהם זה לא אומר שגם לך זה יקרה ההפך - למדי מהטעויות !! זה רק מראה לך כמה שצריך ללכת למוסד הנישואין בבטחון מלא עם האדם איתו תרצי להתחתן ולא להגיע לשם בגלל שליבך עמוס באהבה עיוורת אליו - לא ! אהבה זה לא הכל בחיים ! אהבה זה חלק מאוד חשוב אך מה עם הבנה ? פרגון ? נתינה? ע"מ שאהבה תמשיך להתקיים צריך הרבה מעבר. מתוקה שלי את כל כך צעירה !!! ואת אומרת שאת לומדת ועובדת - אני בטוחה שאת מוכשרת בכל מה שאת עושה ושאת מצליחה ומתקדמת , יש לך הכל בידיים , יש לך את עצמך את המשפחה את העבודה ואת היכולת לעשות כל מה שרק תרצי וזה מדהים !
את לא זקוקה לאף גבר כדי שתרגישי ותביני את זה ! גבר זה לא הכל בחיים , נכון זה מאוד כייף כשישי מישהו שאוהב אותך ואת אותו אך אני רוצה שתשני את גישתך לחיים , אל תגידי למה לי להתאהב ? דבר ראשון איננו בוחרים זאת , אנחנו בני אדם ואני מלאים ברגש ותחושות וזה דבר נפלא . זה שנפלת פעם אחת לא אומר שתיפלי שוב וכמו ששחף אומרת : גם אם ניפול שוב זה חלק מהחיים בדיוק כמו תינוק שלומד ללכת וזה כל כך נכון ! חישבי על המשפט הזה טוב טוב לעומקו. נפילות תמיד יהיו לנו בחיים אך אנחנו צריכים ללמוד איך לקום מהם - לקום מהם מנצחים עם הרבה תובנות להבא.
אני יודעת שכרגע בגלל שרע לך את מתחילה לחשוב על הרבה דברים שגוררים עוד דברים רעים וכן הלאה. זה הטבע שלנו אנחנו מרגישים שכל הדברים הגרועים והנוראיים בעולם קורים לנו , אבל זה לא קורה רק לנו וזה יקרה לעוד המון אנשים וחלקם יהיו אנחנו .
ראי זאת כך : היה לך בן זוג מס' שנים שהיו לך רגעים יפים איתו וחלקם לא אבל אלו היו אז - הרגעים האלו היו בזמן מסויים , בתקופה אחרת ובתחושות אחרות שהיו קיימות לשניכם , ולא זה לא המשיך , זה הידרדר בשלב מסויים ואל תנסי להעלות כל מיני דברים שנאמרו בינכם ואל תנסי לשחזר ולקרוא לו מכתבים וכן הלאה - עזבי ! זה מיותר וזה סתם מכאיב
משהו היה כושל ולא עבד טוב כי כנראה שאתם לא אמורים להיות ביחד , אין לך שום סיבה לשנוא אותו עכשיו אינכם נשואים ואין לכם מחוייבויות או ילדים , אתם עדיין יכולים להחליט מה אתם רוצים בחייכם ויהיו לך עוד הרבה מערכות יחסים או אפילו אחת טובה שתוביל אותך לחתונה ב"ה. וזה יגיע אל תאבדי את התקווה ! ואת תתאהבי מחדש - אהבה זה הרגל , מתאהבים במישהו חדש מהתכונות שלו ומעוד דברים ואני מבטיחה לך שזה יקרה לך 100% !!!
אני מבינה שחברתך טסה לחו"ל - אנחנו פה לחזקך בכל זמן שתירצי
הכל יהיה בסדר בסופו של דבר - רק תיהיה אופטימית ותחייכי מבטיחה לך שהכל יסתדר.

התפעלותי מהדרך שבה את מחזקת אנשים ,איזו נתינה גדולה,קראתי ואני קוראת את התגובות שלך,את מדהימה (איך הוא הפסיד!!!) ,יש משפט שאומר "המברך מבורך" אדם שרגיל לנתינה ,אדם שרוצה טוב לאנשים משפיע על עצמו טוב ,אפשר לקרוא לזה מידה כנגד מידה אנו מושכים אלינו את האנרגיות שאנו שולחים, חוק שימור האנרגיה,מה שלא יהיה זה נכון וזה עובד,תמשיכי לחזק ולהתחזק מאחלת לכולנו רק טוב.

תודה רבה לך !!
העלת לי חיוך מאוזן לאוזן - באמת תודה
לא רק אני התברכתי בזה אלה גם את ! את זו שנתת לי כוח להמשיך הלאה בפעם האחרונה
את זו שעודדת אותי להמשיך הלאה , ואני באמת מאמינה כמוך שהוא הפסיד !!
אני מתחזקת מיום ליום באמת שבזכותך !
אני מתחזקת תוך כדי עידוד אחרים ואני באמת מרגישה את מכאובם והכל מגיע ממקום של לעשות טוב לאחרים בדיוק כמוך !

תודה לכן בנות נפלאות על הניסיונות לחיזוק

אוף אני מרגישה נורא...

אני מרגישה כמו אז
סוג של מה עשינו... איך ויתרנו על זה
אני אוהבת אותו הוא אדם נפלא הוא חבר טוב
והוא שאל איפה היו כל הדברים האלו כשהתנהגתי אליו כמו שהוא לא אוהב...
אוף מרגיש כאליו הוא בן-אדם אחר בכל מיני מקומות ...
הסתכלתי בפייסבוק שלו אין לי אותו שם ,אבל הסתכלתי וראיתי תמונות מהעבודה שלו
שהיא אחת הסיבות למה היה לי קשה איתו .. והוא שונה במקומות שונים ..
ואוף זה ככ מוזר לדעת שאי אפשר להתקשר וסתם לדבר
איך יכול להיות ששוב לא הצלחנו
מרגיש הרגשת רייקנות כמו אז ,איך לא הצלחנו ,איך שוב נגמר ,והרגשת תסכול והחמצה למרות כל מה שהיה

ולהיות היום בטרמינל ולהיזכר בטיסה שלנו ,ובכעס על זה שהוא טס לבד עם ידידה וחבר ...
ואוף איך שוב לא הצלחנו
ומי אומר שמישהו אחר כן יהיו הדברים שלא היו לי טובים בו ,כי האדם שהוא כן טוב לי...
אוף
מה לעשות?

טוב אני קוטרת היום
חזרתי לפני שעה מהטיסה של חברתי
ופשוט מרגישה שאין לי רצון לכלום,
מרגישה חלל עצבות
איך יכול להיות שהוא לא היה שלם עם זה והלך
למה בתמונות הוא פתאום נראה טוב כשמציאות די ירד לי מאיך שהוא נראה
הרגשה רעה איך שוב אין אותנו
לא בא לי כלום ,אמרו לי שזה לטובה ,אבל עדין מי אמר שאני אכיר מישהו כזה ,איך אני אוכל לקרוא לבחור אחר "מדהים"..איך יהיה חיבור כמו שלנו היה
ואולי זה נכון שאני לא צריכה בחור כדי להרגיש טוב ,אבל אני מרגישה רייקנות וחוסר בטחון בחיים ,איך שוב אין לנו את עצמנו ,אני רוצה להתקשר אליו לצחוק איתו לדבר איתו לשתף אותו .אולי הוא לא מתאים לי והוא אמר שיהיה לי יותר טוב עם בחור אחר שיוכל לתת לי דברים שהוא לא יכול ושאני בטוח אמצא מישהו ...אבל אני לא מאמינה שאין אותנו יותר .שוב.
מרגישה רייקנות לא יודעת מה לעשות

תקשיבי לי ....
אני מבינה כל מילה שאת כותבת פה - כל מילה !!
ליבי איתך כשאת אומרת שהייתם צריכים לטוס יחד ובסוף זה לא קרה
את במשבר כרגע ובטח שתרגישי נורא ואיום
את חייבת חיזוקים עכשיו בכל מובן !! חייבת נקודה ע"מ לא להישבר
את בנקודה כל כך רגישה שאת חייבת להתחזק רק מאנשים מסביב כי לבד את לא תצליחי
אם הוא אומר לך שיהיה לך יותר טוב עם בחור אחר אני מבקשת ממך - דייי ! המשיכי הלאה
אני במשך 5 חודשים חשבתי שהאקס שלי הוא הגבר הכי מיוחד עליי אדמות ואני עד כה חושבת - אבל !!!! את טועה מתוקה ובגדול !! לכל אחד המיודיות והקסם שלו !
רגע... את לא מיוחדת ??? את לא מדהימה??? קשה למצוא מישהו שיש לך חיבור מדהים איתו אולי הוא כרגע חזק אך נקודת שבירתו גם תגיע אני מבטיחה לך

הנה המייל שלי [email protected]
כתבי לי לשם מתי שתרצי ואפילו נוכל לשוחח
אני יעודד אותך !

דיברתי עם חבר טוב, אמרתי לו כמה רע ולבד אני מרגישה
וקבעתי לשבת עם חברה שכבר הציאה שנצוד בחורים
וחברה שמתחזקת החברות איתה אמרה שאדבר איתה תמיד ושכל פעם שיש לי זמן שלא אתבייש להתקשר ...
ועכשיו ראיתי סרט עם אבא שלי ואני אראה עוד משפחה בהמשך השבוע ...
אבל אני מרגישה אבודה.

ואני אתייעץ בנושא בעוד פרומים אבל אם תוכלי לומר לי את דעתף
גם אמי והיופ גם אבי וגם החבר של אמי שעוסק בזה מציעים לי ללכת ליעוץ כולשהו
והוריי אומרים שאולי היו צריכים לשלוח אותי כשהייתי קטנה ,כי אני מתוחה עצבנית לא שקטה ...
האם כדי?...
ואוף רוצה לשתף אותו בזה ,הייתי רוצה שנהיה ידידים שכל דבר קטן אפשר לומר לו ,אה לא זו זוגיות...

כן - למה לא?
לפעמים ייעוץ או עזרה מקצועית מהצד יכולה לחולל לך פלאים , לכי מה אכפת לך ??
אולי בסוף זה יעזור לך יותר ממה שחשבת
ואינך צריכה לחשוב על זה שאיבדת כביכול חבר / ידיד - את הרי לא תוכלי לנהל עימו קשר שכזה מאחר והייתץם זוג והייתם מאוהבים
לא ניתן - את משליכה את עצמך ממש לבור - זה לא רציונלי להמשיך לדבר עם מישהו שהיה בעבר בן זוגך וכל כך אהבת ועדיין אוהבת זה ישבור אותך !
כי יש לכם רגש אחד לשני - פשוט עושים קאט וזהו ! זה לא מחשבה בריאה להישאר ידידה של האקס - ממש לא !
אני מאמינה שישנם אנשים טובים בדיוק כמוהו שימלאו ך את החסר ושתוכלי לשוחח איתם ויהיו בשבילך חברים טובים
תוציאי את זה מראשך - את מכניסה את עצמך למיטה חולה מתוקה
האמיני לי אני מדברת מנסיון !

ושוב השתמשי במייל מתי שרק תרצי - אני פה

חבר טוב נתן לי הסבר לקשר עם הבחור
שאני חזרתי אליו לא בגללו ,ואגב אני באבל היום כי לפני 5 חודשים היופ הוא התקשר ועניתי ומשם חזרנו לדבר אחרי חודשיים שלא דיברנו מילה ..ומשם הגיע כל הקשר ומאוד יכול להיות שהייתי במקום אחר היום (כרגע בים ולא פה בוכה).
אלא חזרתי כי אהבתי את מה שהוא היה בשבילי החבר הככ קרוב וטוב שהוא היה איתי תמיד
וכמה אנשים אמרו שאפשר שגם חברים יהיו ככה ..אבל אחרי קשר כזה ארוך קשה לראות את זה...
ואולי דווקא הדברים שבו הדרך חיים שלו הם אלו שהרחיקו אותי ממנו שלא יכולתי לקבל אותו ,ולהיות באמת איתו .וזה גם מה שגרם לפרידה הזו להיות טובה כי יש הרגשה של הרבה משקעים שעומדים בינינו .
אבל זה גם הענין עם החבר שאני מאבדת ,הידיד גם צחקנו שנהיה ידידים כי בשבילי הקרבה הקשר האכפתיות זה דברים שכמה שחברה אמרה שצריך להיות עצמאית ולא לסמוך על מישהו אחר ,עדין זה דברים שנורא תרמו לי .
והרגשה מפחידה שאין את זה יותר של לבד מאוד
וגם ברמת התכלס לכולם יש את החיים שלהם והם לא פה בשבילי כמו החבר היה
ואלו יכולתי לבוא בטענות ובאתי למה אתה לא שם אותי מקום מאוד גבוה לפני דברים אחרים ,אצלפ זה מקובל מבחנתי טוב אני רק ידידה שלכםץ...

וגם קשר אחר אני לא אוכל לבוא בטענה כזו של תעשה ככה או אחרת ,והחבר בזמן האחרון כן עשה מה שרציתי ממנו , אבל ההרגשה הכללית שהמון זמן זה לא היה ככה והרגשתי רע, אז בקשר חדש שעוד לא יהיה כזה חיבור איך זה יכול להיות
אולי באמת לא קיבלתי את החבר אלא יותר רציתי את הדברים שהוא העניק לי
והם מה שנורא חסרים לי
אבל הטמטמום שלמה חזרנו בגלל יום אחד של געגוע ועשיו מה אני באותו מקום חלש ופגיע שיעשה השוואות בלי סוף
ולא יודעת...
וגם דברים שחשבתי לעתיד הלא רחוק היו קשורים ותלויים בו ופתאום אין..

היי מתוקה
אני מבינה שאת רואה אותו כהחבר הידיד המושלם בשבילך וזה מאוד יפה שבין בני זוג יש את החברות המדהימה הזו
אך אני חושבת שכבר אמרתי לך בעבר שע"מ שמשהו יתקיים צריך שכל המרכיבים יהיו בפנים ויצליחו , לפעמים מרכיב אחד לא ישתלט כ"כ על ה"תבשיל" וזה לא יהרוס אותו אך לפעמים ישנו מרכיב שיהרוס הכל . המרכיב פה הוא כביכול - הזמן הרב שתיהיו ביחד , כל מיני תהפוכות שתעברו ,ריבים שיהיו לכם , ויכוחים וחוסר וודאות האנלוגיה הזו באה להראות לך שאהבה היא כמו תבשיל - מה שתשימי בה כך היא תיראה , מה שתכניסי בה כך יהיה טעמה ולפעמים אנחנו נתעלם מטעמה המר כי תמיד נחשוב ונצפה שמשהו ישתנה - אבל זו רק אשלייה זמנית , הרי מה ישתנה ?? אתם תריבו ושוב תחזרו מגעגוע וכשתלכו לישון בלילה אתם שוב תחשבו על מה מפריע לכם ומה לא טוב לכם ולאט לאט מה שיקרה זה שתישנאו את עצמכם בקשר.
ולפעמים האהבה הזו בהתחלה היא מדהימה ועילאית וראוים בה דברים לעתיד ואנחנו בסוג של "אופוריה" ולפעמים היא נופלת . אנחנו תמיד במבחן הזמן ולא רק בזוגיות ,
אנחנו תמיד נתחיל לשחזר דברים שקרו לנו דאז , תמיד "נהנדס" את הקשר ונסתכל עליו אחורה זה אנחנו , זה הטבע שלנו גם הקושי שלנו להעביר דברים מהר הוא מקשה עלינו בהמון מובנים .

את עוברת משהו בחיים שהוא לא סוף העולם - היית בתחנה בחייך ( בתחנה נפלאה) אך כנראה שזו תחנה זמנית ועלייך עכשיו לעלות בתחנה אחרת - יותר טובה !
ואני מבטיחה לך שאת תכירי מישהו שיהיה חברך הכי טוב בעולם
רק תני לזה לקרות עם הזמן :)

אורנה שלום,

אורנה, סביר להניח שהדרך להתמודדות לבד לא תהיה קלה. אבל, אם תהיי נחושה בהחלטתך תמצאי את הכוחות והדרכים להתמודד.
בכל אופן, כדאי שתעשי חשבון כלכלי ותבדקי מהן ההוצאות החודשיות שלך ותבני תוכנית שתעמדי בה, גם אם היא תדרוש צמצום או הגדלת ההכנסה. חשוב שתדאגי שבעלך ישלם מזונות (וגם את זה משיגים רק לאחר עקשנות והתמדה), במידה ויש לכם רכוש משותף, בדקי האם הוא יסכים לחלוק איתך את הרכוש? וכיצד? כדאי שתשתפי את הקרובים לך ותבותשאלי מי כול לעזור לך ובמה? חשוב שיהיו לך גורמי תמיכה שתוכלי להעזר בהם גם רגשית.פני לכל גורם שאת יכולה לחשוב שהוא עשוי לסייע לך בכל דרך (ערייה, רווחה וכו').

בהצלחה
גלאי סיגלית

אינני מבין אותך יקירתי ! כל כך רע לך בבית ואת זקוקה לאוזן קשבת...מדוע אינך מפרקת את החבילה ולוקחת את הריזיקה הזו ?

את ממש צעירה (משתמע) לכי על זה !! המקום בוא את מצוייה רעעעע לך