פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

לאור המצב שבו את נתונה, ולמרות שניסת את כוחך כאן בלייעץ לאנשים, שזה דבר גדול וחשוב, ועל כן תודה לך על כל השעות שאת משקיעה בעזרה לזולת שלא ע"מ לקבל פרס, זו ממש מצווה של מתן בסתר, אז לפחות תדעי ששום דבר לא הולך לאיבוד כי ראיתי שהרבה אוהבים ומיישמים את עצותייך, תמשיכי בעבודת הקודש הזו,
יחד עם זאת כדאי שתעשי משהו חדש שלא עשית עד כה, ולא משנה באיזה תחום, נדמה לי שכבר כתבתי לך בעבר, שספורט אתגרי מחייה את הנפש והגוף, תמצאי לך סוג של ספורט שאת מתחברת אליו, ותקחי את זה כפרוייקט אישי קבוע ורציני,
אני מציע לך בחום לקרוא את ספרו של אנתוני רובינס "להעיר את הענק שבפנים" את יכולה להזמין באינטרנט או לקום כעת ולרכוש אותו בחנויות הספרים,
אני בטוח שתרגישי מייד בתוצאות, והעיקר זה להרגיש טוב עם ההחלטות שלך,
בהצלחה

היי בני - תודה רבה לך !

דרך אגב קניתי את הספר הזה והתחלתי לקרוא אותו - אבל אתה מכיר שאתה קורא פעם אחת ושם אותו בצד ולא חוזר אליו ? אולי אני באמת צריכה לנסות ולהמשיך לקרוא אותו . ולגבי הספורט - ספורט זה חיי ואני מאוד אוהבת להתאמן אני כמט 4 פעמים בשבוע בחד"כ רק כי זה עושה לי טוב והשעות שאני מעבירה שם איכשהו עוזר לי לשכוח!
אבל אני תמיד אמצא את הזמן לחשוב

אני מאמינה שזה רק רגעי וזמני התחושות שלי ואני מקווה שהכל יסתדר לי בסוף
תודה רבה לך !! זה כבר עשה לי הרבה יותר טוב כשמגיבים ומייעצים לבעייתך
המשך יום נעים !

היי
כשהקשר היה היית שם כולך וזה מה שצריך להיות
אולי כדי לדבר איתו ואם אהבה כ"כ אמיתית ונכונה אז כן להבין את זה ולא לוותר בגלל פחדים
ואם לא אז לפחות הוא אמר,זה עדין לא "זורק לזבל" את השנים שכן הייתם ביחד,תשמחי שנגמר עכשיו

יש לך את העבודה את החברים ,תפתחי את עצמך בעבודה תשקיעי יותר בחברים מי הרי לא מודע לבעיה שכשיש חבר הזמן איתם מצטמצם.
תפתחי תחביבים והתעניינויות חדשים
ותצאי עם עוד בחורים כשתרגישי טוב

את בשביל עצמך את לא צריכה גבר כדי להיות מאושרת

תודה על תגובתך את צודקת - אני באמת צריכה לשמוח שזה נגמר עכשיו . אני רק מאוכזבת ממנו שהוא לא נלחם בשבילי באמת . אולי זה צריך לומר לי משהו ולהתעורר כבר !!
הוא רק ממשיך מדי פעם לומר לי שהוא עדיין מתגעגע ואוהב וזה ממש אינטרסנטי מבחינתו ! כי הוא מקשה עליי להמשיך הלאה !!

תודה !!!!

גיליתי אתמול שיש לאקס שלי מישהי וזה שבר אותי לרסיסים !!
זה כאב לי יותר מאשר כשנפרדנו
אני ממש אכולת קינאה עכשיו ואני לא מאמינה על עצמי איך אני מקבלת את זה
לא חשבתי בכלל שזה יעשה לי כל כך רע !
שוב התחלתי לבכות ולהיות עצובה
אני חייבת לצאת מזה ומהר !!
זה אוכל אותי שהוא כביכול שפגע בי והוא המשיך הלאה !!

איפה הרציונליות שלי פה? איפה ?
הייתי כל כך שקולה ומנסה להבין שזה לא זה והצלחתי ואני מרגישה שהלכתי בצעדי ענק אחורנית וכל מה שהשגתי נזרק לפח !

שהתקופה הנוראית הזו תעבור לי כבר !

זה קורה כמעט לכולן,הגבר נטש,פגע,והמשיך הלאה מהר,מהר מדי,גם אצלי זה קרה אולם תרשי לחלוק איתך כמה תובנות שבאו עם הנסיון המר הזה;
ראשית זה שיש לו מישהי חדשה לא אומר שהוא באמת המשיך הלאה,זו דרך של גברים לנסות להמשיך הלאה אבל זו רק אשלייה כי במקום לעבד את הפרידה הם רצים לזרועות הראשונה שנקרית בדרכם,זה הרבה קטע של אגו כדי לא להיראות בודדים ומסכנים,מאידך לנו הנשים חשוב לעבד את הפרידה ,לכאוב,להתאבל ורק אח"כ לפתוח דף חדש,ללא ספק ניחנו בבינה יתירה כיוון שזו הדרך הבריאה והנכונה.
אל תתרשמי מהמהלך תתעסקי עכשיו בהתמודדות שלך,אל תתרגשי מה"נפילה",יהיו עוד כאלו אבל אין מה לעשות זה חלק מהתהליך כמו תינוק שלומד ללכת ,הוא נופל וקם...ולסיום יקירתי אני מחזקת את ידייך,מבינה לגמרי מה שאת עוברת ויכולה להבטיח לך שאכן הזמן עושה את שלו ומה שלא הורג מחשל.
ועוד דבר חשוב כאדם מאמין אני רוצה לומר לך שמה ששייך לנו אף אחד לא יכול לגרוע מאיתנו,אם זה בפרנסה או בזוגיות ובכל דבר אחר בחיים הללו,הכל נעשה בהשגחה פרטית ומדוייקת ומה ששלך יהיה שלך.
שוב חיזקי ואימצי

ווואווווו את לא מבינה כמה שחיזקת אותי !!!!!!!
קראתי את מה שכתבת לי פעמיים !
אני מודה לך מאוד !!
זה עשה עשה לי עכשיו כל כך טוב שאינך מבינה , אני ממש יצאתי מחוזקת כרגע
חבל שלא קראתי את זה אתמול כשהייתי כל כך מדוכאת
אני יודעת שככל שיעברו הימים אני ירגיש יותר טוב
ואת כל כך צודקת זה ההבדל בין גברים לנשים - אני באמת מתאבלת כרגע על הפרידה
והוא אמר לי שיש לו מישהי וזה פשוט רמס אותי ! וכנראה שהוא נמצא עם מישהי ע"מ לנסות ולשכוח או להתגבר עליי

אני מודה לך כל כך ! פשוט העלת לי חיוך על הפנים !

אני שמחה שהצלחתי לעודד את רוחך ולחזק אותך (הרווחתי מעשה טוב!!!)
מאחלת לך הצלחה רבה ותלכי צעד צעד ,תסתכלי על ההתמודדות במנות קטנות DAY BY DAY,ותראי שבסוף זה יקרה ...

מיטל יקרה,

את לא מציינת כמה זמן אתם פרודים והאם מבחינתו הפרידה היא סופית. כשמבולבלים אפשר להחליט על פרק זמן מוגדר מראש, כדי לקחת פסק זמן לקראת החלטה. מצד שני, 4 שנים יחד ומגורים משותפים הם בהחלט מספיק זמן כדי לקבל החלטה אחראית ובוגרת לכאן או לכאן.
אני מציעה לך להיות יוזמתית, אם ברור לך לחלוטין שאין סיכוי לקשר הזה, אז נתקי לחלוטין את הקשר איתו (למרות שזה קשה וכואב) אבל אי אפשר להחזיק את המקל משני צידיו. הביטי קדימה, עם הזמן זההאהבה הנכונה לך תבוא.
אל תצטערי על העבר, תחשבי בחיוב על כל אותם רגעים יפים, על האהבה שחווית ועוד.. זאת הדרך שבה אנו לומדים על עצמנו,צומחים ומתבגרים.

מאחלת לך אהבה והצלחה
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

ברפרופי בפורום אני קורא את הזיבולים המתארכים שאת משרבטת ובסוף מה קורה הסנדלך יחף.
קבלי עיצה טובה מהחיים כל עכבה לטובה מה את צריכה בן זוג הססן ולא יודע לקבל החלטות שמוכן לוותר עלייך התעשתי והכל מחדש.

יכלת להחסיר את ה "זיבולים שאני משרבטת"
אלו לא זיבולים אלו דברים שקורים לי ואני מתמודדת איתם - לעולם אל תשפוט אדם
כי אתה לא יודע איך אתה תתנהג כשזה יקרה לך ואינני מאחלת לאף אחד
מה שאני מקבלת פה זה תמיכה נטו וזה עוזר לי
אינך מכיר אותי בכלל - אז בבקשה תיהיה יותר עדין
תודה

לרוב, קל יותר לייעץ לאחרים כי אין מעורבות רגשית ולכן יש הסתכלות אמיתית בשכל הישר, אין כאן עניין של "סנדלר הולך יחף" מה שרואים מכאן לא רואים משם ותמיד טוב לשמוע דיעה אחרת חיצונית שיכולה לתת פרספקטיבה שונה .
ולסיום לא הייתי קוראת בשום אופן למצוקות אמיתיות של אנשים "שירבוטים".

אבל בוא נאמר שאם אני הייתי בסיטואצייה הזו בתפקיד הבעל אותו אדם שהיה עם אשתי סביר להניח היה בשיקום ממושך מאוד בבית חולים לווינשטיין

נשואים/חברים ?

נראה לי שאת עונה לעצמך על כל השאלות - שדי נמאס לך
הניגון החוזר של להיפרד ולחזור כבר מעיד על משהו כושל
אני מאמינה שכשנפרדתם וחזרתם ותמיד ביום למחרת הרגשתם לא טוב עם עצמכם - כאילו ואתה " עובדים " על עצמכם שלא באמת השלמתם עם זה שמשהו לא בסדר אלה חזרתם כי היה לכם עצוב ולבד וזה גם בעיקר מגעגוע . זה מוכר לי מאוד באופן אישי .
תגיעי לתובנות לגבי הקשר הזה , לי קשה לומר לך בוודאות מה לעשות אני יכולה לייעץ לך לפי מה שזה נשמע לי פחות או יותר , את זו שחייה איתו ,את זו שמכירה אותו הכי טוב , זה הגבר שאיתו את רוצה לחיות ?? זה מה שייחלת לעצמך בחייך ?
קצת קשה להבין הרבה דברים לא ציינת בני כמה אתם ? אם אתם נשואים? גרים יחד?

היי
אנחנו חברים לא גרים יחד ,בזוגיות 3 שנים בתחילת שנות ה20
הפרידה הייתה רק אחת למשך חודש אחרי שנתיים .
אנחנו כן מדברים מסתבר שבאמת על הכל וחברים טובים
אבל איך מתמודדים עם הקשיים ובעיות מהותיות אולי ואם יש למה

אתם יודעים,אם זה לא לחיות ביחד אז למה להשקיע עוד
ואם זה כן אז איך גורמים לדברים להיות טובים ומספקים
דיברתי איתו על משהו די מהותי בקשר נראה לי ממש הפחדתי אותו..אבל לצערי שמתי לב שאני לא מתנהגת כמו שצריך אז כן לנסות לפתור את הדברים בינינו לפני שאני הולכת לחפש פתרונות אחרים...

במקום להתעסק בכל כך הרבה תפל פשוט תסיימי את זה במקום "לחפש פתרונות אחרים!!!!!!"

אין עדיין טבעת וכוס לא נשברה, מה הקטע שלך לסיים עם זה ?

ידוע לך שזו אובססיביות מטורפת ?!?!

חשבי שזו אהבה שרוצים להישאר ביחד כי מאמינים בקשר ...
אולי לא .
כוס לא נשברה אבל כנראה ששנינו ראינו אחת כזו בעתיד..וקשה לוור על זה
הוא כן אדם נפלא וחבר קרוב ..א קשה לעזוב

שלום א'

אני מבינה את ההתלבטות וסימני השאלה הרבים שעולים בזוגיות כאשר מגלים שבן הזוג פגע ושבר את האמון.
אם אכן מדובר בשקרן פתולוגי, מה הביא אותו להתוודות בפנייך ועוד להציע לך שתלכו לייעוץ זוגי? אין בשאלתי זו כוונה להמעיט מחומרת מעשהו, אך יש בהם רצון לתת לך את התקווה שבעבודה כנה וקשה יש לכם סיכוי לשקם את הקשר, הזוגיות והמשפחה.
אין ספק שגם ארבעת הילדים הקטנים שלכם הם שיקול ראוי וחשוב לתת לזה הזדמנות ולעשות את המאמץ הנדרש.
אולי כדאי לבן זוגך לשקול טיפול אישי לעצמו, כדי לבדוק מדוע הוא זקוק לחיזוק הגבריות שלו בחוץ? וכיצד הוא יכול להתגבר על כך.
אם דיברתם על הנושא בטיפול שעברתם, אני מקווה שקיבלתם את הכלים להתמודד.

קחי לך את הזמן הדרוש לבחון את כל ההיבטים בכל החלטה שתבחרי.

בהצלחה.

גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

תיהיה יותר ספציפית בבעייתך ואולי נוכל לעזור לך :)

שלום לך,

דברייך מעוררים לא מעט שאלות, מצד אחד את פותחת את דברייך באמירה "אין מקום" האם אין לך יותר מקום בליבך להכיל את בן זוגך? לגלות כלפיו אהבה, סבלנות?
מצד שני, את נשמעת מאוכזבת מכך שהוא, שאתם לא מוצאים מספיק זמן להיות ביחד, זמן איכותי של זוגיות.
אין ספק שאת המחשבות והתחושות האלה את צריכה ללבן ולפתוח בפניו, במידה ואת מעוניינת לשפר את הקשר ביניכם.
אם כל אחד מכם ימשיך לשמור על עצמו מבלי להתחשב בשני, אם כל אחד מכם יפעל רק מהאינטרס שלו, סביר להניח שהקשר ביניכם לא יצליח להחזיק מעמד.
ההחלטה בידיכם, אם אתם רוצים להמשיך יחד, כדאי שתחשבו מה כל אחד מכם יכול לעשות למען זוגיות מאושרת שתענה על הצרכים של שניכם.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי.

אוקי .. באותו שבוע היא שלחה עוד כמה הודעות ולא עניתי לה. העדפתי שלא כי רציתי לשכוח אותה.. ככה גם הציעו לי לעשות החברים וידידות. (כי יש לה חבר ונראה שהוא אוהב אותה )
כשהיא חזרה לעיר דיברנו בפייסבוק והיא קינתה קצת שאלה מי הבחורות שהצטלמתי איתן ומי כל הידידות. תקפה אותי. המשכנו לדבר, דיברתי הכי קליל שאפשר צחקתי איתה והכל כאילו כלום.
בערב מקבל שיחה היא חזרה מחברה, אמרתי לה שתרד אלי שתגיד שלום. היא באה עשינו סיבוב היא אמרה לי שהיא לא מאמינה שהיא רואה אותי, שהיא התגעגעה.
חזרתי לבית ויותר מאוחר היא התקשרה הגענו למצב שדיברנו והיא אמרה לי שהיא רוצה שזה יהיה הלילה רק שלי ושלי בי שאף אחד ידע. אמרתי אוקיי, זרמתי עם זה נפגשנו ב-10 בלילה דיברנו עד 1 בלילה דיבורים עלינו ועל הכל. אמרתי לה שגם אם נחזור זה לא יעבוד כבר שאין לנו לאן לחזור (רציתי לבוא לה בהפוכה) והיא ענתה "אני דווקא חושבת ההיפך, זוכר היה לנו קשר בלי ידידים בלי ידידות, כשהייתי רואה הודעה במחורה זה היה סוף העולם ועכשיו אני חושבת איזה טיפשה הייתי. אם נחזור אני יודעת שזה רק יחזק ויהיה הרבה יותר טוב" היא שאלה אם היתי עם מישהי אחרת ואמרתי לה שכן היא התחילה לבכות ואומרת שהיא לא יכולה לדמין אותי עם מישהי אחרת. בסביבות 12 הוא התחיל להתקשר וביקש ממנה לחזור לבית וכו.. התפלעתי לשמוע שהיא סיפרה לו שהיא נפגשת איתי. היא ביקשה ממני שניסע אליי ושאני יבדוק אם כולם ישנים אצלי. היא נשארה באוטו. כנראה אמרה לו שהיא חזרה לבית והיא ישנה כי הוא הפסיק לשגע אותה. עלינו אליי והרגשתי את האהבהה שהיא עדיין מרגישה וכמה טוב היה לה איתי וגם לי איתה כמובן וכמה תשוקה וכמה היא רצתה אותי. מהחיבוקים והנשיקות, והיה סקס מטורף. ב-4 כשהחזרתי אותה לבית הרגשתי מלך כאילו החזרתי לה. לא שלחתי לה הודעה ולא כלום. יום אחרי אני מקבל הודעה תודה ששלחת הודעה בלילה והכל. הכל היה יום שישי האחרון.
אתמול בלילה היא התקשרה שובדיברנו קצת ואמרתי לה שאני יתקשר אלייה כשאני יהיה במיטה היא צחקה ואמרה כן. כשהתקשרתי היה תפוס. היא חזרה לאיי אחרי 20 דק' לא עניתי כי הרשגתי פתאם שאני מס' 2 בשבילה.
היום כשהתעוררתי נכנסתי לדיכאוןן קיבלתי הודעה . אמרה מגעיל תודה שענית. היא התקשרה כמו ילד בכיתי. אמרתי לה שאני לא מוכן להיות מס' 2. והיא אומרת שאני תמיד יהיה מס' 1 שלה.
שהיא אוהבת ומתגעגעת. אמרה שתתקשר יותר מאוחר היא בבסיס ולא יכלה לדבר יותר..
אני כבר מיואש..! לא יודע מה לעשות איך לפעול!! אני צריך עצה צריך שמישהו יעזור לי ! אני כבר חודשיים כמעט לא מתפקד תמיד מבואס לא יכול להמשיך ככה במצב הזה. לא יודע למי להקשיב בקשה תעזרו לי :(:(

אתה בן 19 !!!
הייתי נותנת הככל כדי להיות עכשיו בגילך !
אתה בתחילת חייך ! אתה יודע עוד כמה סיפורים שכלה כמו שסיפרת פה יהיו לך במשך כל חייך ??
לפי הסיפור שלך לא הצלחתי באמת להבין עם ישבת עם חברתך ושוחחת איתה? שאלת אותה מה המניע לכל ההודעות ?
אני נוטה להבין מהסיפור כל מיני משחקי כוחות שיש בינכם אבל לעיקר הבעיה טרם הגעתם ...המשוואה מאוד מאוד פשוטה ויישם אותה לחייך בהמשך
מי שרוצה אותך באמת יידע טוב מאוד הייכן למצוא אותך ! ולא לשחק בך !
אני חושבת שחברתך חווה מה שנקרא יציאה מחודשת לעולם , אתה מספר שהייתה לכם זוגיות מופלאה אבל מצד שני שניכם התנתקתם מחברים ומידידים - זו לא זוגיות בריאה ! הייתה באותו ביה"ס - הייתם במעין חממה וסביבכם תמיד אותם אנשים שיודעים שאתם חברים , אבל עכשיו כשהיא התגייסה לצבא - עולם חדש נגלה לפנייה כי זה מה שהיא מנעה מעצמה כשהייתם יחד , מה שגם אתם נורא צעירים אתם בשלב של להכיר את עצמכם , לנסות דברים , לגבש דעה , אני מאוד מכבדת את האהבה הגדולה שיש לכם זה דבר מאוד יפה בעייני אך כשאני קוראת מה שכתבת אני נזכרת לחלוטין בעצמי כשהייתי בגילך , אני חושבת שזה מבחנך כרגע ע"מ להבין שאין צורך לקחת הכל ללב וזה חלק מהחיים ואולי גם היא עוברת איזשהו מבחן עם עצמה
אולי אתם באמת זקוקים לספייס אחד מהשני - זה יעשה לכם רק טוב !!
בהצלחה !!!

תודה לך על התגובה.. ריגשת אותיי!
האמתת שלפני 3 שבועות רציתי לדעת מה המניע של ההודעות שהיא שולחת.. אך הייתה מתחמקת מהתשובה. יום שישי כשנפגשנו לא יצא לי לדבר איתה על זה. אבל לא יודע מה לעשות הלאה אם היא תתקשר האם עדיף בכלל לא לענות? אני עכשיו בתקופת מבחנים אחרונה לפני הצבא. מממוצע של 95 צנחתי לתחתית! אני לא מתפקד לא ביציאות עם חברים שתמיד חושב עליה והיא לא יוצאת לי מהראש! כשאני אומר לעצמי שיתר לא אדבר איתה אני נשבר ועונה !! אתמול היא שלחה לי הודעה אומרת שהיא מתחילה להצטער על מה שהיה. שאלתי אותה למה והיא אמרה שיום שישי כיבדתי אותה ואהבתי אותה ושעכשיו אני בכלל לא מתייחס אלייה. אמרתי לה מה את מצפה יש לך חבר.. אם הייתי שלי את יודעת שהיית מלכה! ואיןןן היא לא יודעת מה היא רוצה מעצמה. מצד אחד אוהבת אותי מצד שני נשארת איתו ! ואני לא מסוגל לעמוד בפיתוי כשהיא מתקשרת או כשהיא רוצה שניפגש כי אני עדיין ארוצה אותה.. אין לי פתרון ! רוצה להמשיך אבל לא יודע לאן ואיךך להתקדם :(

תיראה אני באמת נמצא כרגע בין 2 עולמות חשובים
הלימודים והבחורה שאתה כל כך אוהב שאין לך לב שלא לענות לה
אני חושבת שיש לך אינטיליגנציה ריגשית גבוהה אם אתה עדיין לא מרגיש שנאה על מה שהיא עשתה , אני מאמינה גם שיש לך הבנה כלפייה ובגלל שאתה כל כך אוהב אותה אז אתה עמוק בפנים יודע שהיא גם אוהבת אותך ושהיא מצטערת על מה שהיא עשתה .
זה מדהים בעייני , אבל איפה אתה בכל הסיפור ? יש אלייה הבנה מלאה מצידך אבל מה איתך? אתה זה שנפגעת וממשיך להיפגע כי היא עדיין עם הבחור . אני חושבת שאתה חייב לעשות לעצמך סדר בדברים ע"מ שלא תיפגע יותר
נסה להיות לפעמים יותר רציונלי ולא לפעול מהלב
וזכור שלא הלב שולט עלינו ושזה הכל בראש ! אם אתה בתקופת מבחנים וזה משפיע עלייך אז אני ממליצה שתפעל מהר כי חבל שדבר כזה שעלול להתפרש בעוד כמה שנים כשטותי ישפיע על הלימודים שלך
וזכור שגם אם לא תענה לה זה לא סוף העולם אני בטוחה שהיא תירגע אחרי כמה דקות
לפעמים אנחנו נמצאים במצב קטטוני ולכן אנחנו מתחילים להתקשר לאקס ולשלוח הודעות .
אם היא אוהבת אותך אז עלייה לפעול ולהציל את מה שיש לכם אך היא עדיין נשארת עם אחר - אולי זה אמור לענות לך על הרבה שאלות וכמו שכתבת - אתה לא רוצה להיות מס' 2 ובצדק !!
תמיד שיגיע לך להיות במקום הראש בלבה של בחורה וההפך !!

הי,
מעט מוזר לקרוא את הסיפור שלך כי הוא דומה מאד לסיפור שהיה לבעלי עם חברתו הראשונה....
וכמה חודשים אחרי שנפרדו הוא הכיר אותי.... בדיוק בגילך....והשאר היסטוריה.
הוא התגעגע אליה וכאב אבל אז הכיר אותי (במקרה) התאהב בי ואני בו והיום אנחנו נשואים עם משפחה מדהימה ואהבה ענקית.
קשה לך אולי לדמיין כרגע, אבל יש חיים אחרי. ולמרות האהבה הגדולה שלכם, אתם מאד צעירים. תן לעצמך הזדמנות להתאהב באחרות, נתק קשר ותן לעצמך לחוות חוויות חדשות. אל תתקע בעבר. תסתכל קדימה.
אתה תראה שמחכה לך משהו טוב יותר, בוגר יותר, שלם יותר ממה שחשבת שיוכל להיות לך.
מאחלת לך המון אהבה והצלחה.

אתמול בערב קיבלתי את ההחלטה שזה לא יכול להמשך כך.. חיכיתי שהיא תתקשר לדבר איתה. שאלתי אותה מה היא מצפה שיקרה. כמובן ענתה שנמשיך להיות בקשר. אמרתי לה שאם היא מתכוונת לעזוב את החבר שלה והיא אמרה שהיא לא יודעת. כך הבנתי שטוב לה איתו ושהיא לא תעזוב. למרות שנשברתי בטלפון אמרתי לה כל מה שאני חושב אמרתי לה שהקשר שאנחנו מפתחים מהצד יותר ויותר כואב ואני לא יצליח לצאת מזה. שאני מעדיף שיותר לא נדבר שננתק את הקשר לתמיד. היא אמרה שהיא פחדה שזה יקרה. ואמרתי לה שאין אני לא יכול להמשיך במצב הזה ואני מצטער כואב לי להמשיך ככה שאני רוצה להמשיך הלאה לבנות לעצמי חיים חדשים עם בחורות חדשות. ואמרתי לה שכנראה הוא נותן לה משהו שאני לא. והיא אומרת שזה לא קשור. וביקשתי ממנה יותר לא לשלוח הודעות לא משנה כמה היא תרצה. היא אמרה לי להתקשר אליה כל פעם שארצה בלי לחשוב פעמים. ככה סיימנו את השיחה. לא מפסיק לחשוב ולא מפסיק להתגעגע מאתמול.. תמיד פחדתי לדמיין את החיים שלי בלעדיה :'(

אני מאמינה שכעת אתה מרגיש ממש רע ומאוד מתגעגע אלייה
אבל אני חייבת לציין שכל הכבוד על התעוזה ועל העמוד שידרה שיש לך !
היא משחקת בך - נקודה . היא רוצה לרקוד על 2 חתונות ובסוף היא תרקוד לבד !!
אתה יכול ללמוד עליה כעת הרבה דברים ! תסתכל על זה מנקודת המבט של הגבר השני לדוגמא - הוא יודע שהיא בקשר איתך ?? מה זה אמור להביע עלייה?? קצת חוסר החלטיות ... אולי קצת הרבה !
יקירי אתה תכיר כל כך הרבה בחורות מקסימות ומהממות בחייך !
יהיו לך כמה ימים קשים אבל אני מבטיחה לך שכל יום שיעבור אתה תרגיש הרבה יותר טוב !
וגם יותר טוב עם עצמך
תחשוב על זה ככה: לא היית רוצה שאדם שאוהב אותך כל כך ורוצה להיות המחיצתך ילחם עלייך ?? מי שנלחם הוא מי שאוהב באמת !

כל הכבוד לך !! ואל תיהיה עצוב...החיים יפים :)

תודה רבה לכןן מכל הלב !!
אם היא בגדה בו איתי היא תעשה את זה עם אחרים גם .. לא הכרתי אותה ככה 3 שנים והיינו כל הזמן ביחד.. אני לא מבין מה קרה לה לא תיארתי לעצמי שהיא יכולה להגיע כל כך לתחתית.. בכל מקרה חבל שהקשר הזה נגמר.. היה לי עוד הרבה לתת לה... מקווה שאוכל להמשיך הלאה כמה שיותר מהר
מקווה שהיא באמת תפסיק לדבר איתי.. כי אני יודע שלא אעמוד בזה
ועוד פעם אני מודה לכן מאוד.. מדהים לראות איך אנשים כל כך רוצים לעזור !
באמת תגובות מדהימות ..

שלום לך
בכייף - זה עושה הרגשה טובה לעזור ושבאמת גרמתי לך לתחושה יותר טובה
כל מה שכתבתי לך הוא מנסיון והכל מהלב

עלה והצלח בלימודים זה חשוב ! ותשקיע את כל האנרגיות שלך בדברים טובים בלבד !

אמנם אני לא איש מקצוע אבל נסיון חיים עשיר יש לי,אנסנ לתת לך נקודת מבט אחרת.חברה שלך הגיעה לצבא ונפתחה לעולם שלא הכירה וזאת מפני שפיתחתם תלות של אחד בשניה ללא חברים וללא ידידו.זה בדיוק מה שהוביל אותה לפקוח עיניים ולמצוא גבר אחר בחייה.באופן רציונאלי זה עדיף כאן ועכשיו לשניכם.תמשיך גם אתה הלאה,אם אתה כל כך מוצלח כפי שמשתמע ממה שכתבת היא תחזור אליך ביום מן הימים על ארבע כשתבין איזו טעות עשתה.עדיף לך ולה שזה קורה עכשיו ולא אחרי חתונה וילדים שהיא תיחשף לפיתויים בחוץ.ימים יגידו אם אהבתכם הייתה כנה ואמיתית,אם כן אתם תחזרו ותיתחתנו,מה ששלך שלך,זה יבוא ,מה שלא שלך לא יהיה שלך ולא יעזור מה שתעשה.תן גם לה לקנא,תיצא עם בחורות,כמובן שהכל יתועד בפייס בוק שהיא תרגיש קצת ממה שאתה מרגיש ואולי את תתעורר,אל תיתן לה את התענוג שאתה מתפרק ,זה ירחיק אותה,תראה שכשאתה תתרחק היא תתקרב אליך.בהצלחה!

וואלה אתה צודק בכל מילה ומילה שאתה אומר אחי ! וואללה כל תגובה ותגובה פה התרגשתי לקרוא..
בינינו כבר לא יעזור לה גם אם היא תחזור כי אני כבר לא חוזר לשם. לא אקח את הסיכון הזה שוב פעם. המשכתי קדימה ולא מסתכל אחורה. משבר קליל שאני אדלג עליו כמה שיותר מהר.. תודה לכל מי שהגיב לי באמת שעזרתם לי מאוד !

דני אני צריך עצה מגבר עם נסיון כמו שלך..
תיצור איתי קשר או בפייסבוק.
פייס: אהרון יונטייב

אחלה תגובה

אורנית שלום,
הפורום הזה אינו עוסק בייעוץ משפטי ואני ומנהלות הפורום הנוספות לא עוסקות בייעוץ משפטי מאחר ואף אחת מאיתנו אינה עו"ד.
אם את רוצה ייעוץ מהיר פני בהקדם לעורך דין המתעסק בדיני אישות/ גירושין ...
העצה היחידה שאני יכולה לתת לך היא שאם החלטת להתגרש אל תחכי פני בהקדם לעו"ד.
אשמח להמליץ על כמה עורכי דין במידה ותזדקקי.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אכן, אשמח לקבל כמה שמות של עו"ד ממולחים ומיומנים בנושא.
תודה רבה.

זה אמיתי או עוד אחת מהמתיחות של יגאל שילון

בת שבע שלום,
אתחיל בשאלתך על בדיקת הרקמות: פני לייעוץ משפטי ושם תוכלי לקבל את התשובות המדוייקות ביותר. פורום זה אינו מתמחה בדיני משפט משום סוג.

ועכשיו לגופו של עניין, מדברייך אני מבינה שאת יודעת בוודאות שיש לו רומן ולא רק חוששת מכך כפי שכתבת. אם את יודעת באיזה אישה מדובר ואת יודעת שיש שם תינוק אז החשש לא קיים אלא העובדות ולא ברור לי למה את כותבת שאת חוששת מכך.
אם את יודעת את העובדות אז עלייך לעמוד מול המציאות ולחליט מה את עושה.
את כותבת שאת חוששת להפרד כי את לא רוצה להרוס את המשפחה ואני רוצה לשאול אותך שתי שאלות: 1. את הורסת את המשפחה או שבעלך הורס את המשפחה???
2. האם את לא חושבת שהמשפחה כבר הרוסה??? הוא לא ישן בבית כל יום לפעמים לא נמצא בסופי שבוע??. האם כך נראית משפחה שלמה ומאושרת?

אני ממליצה בחום שתפני לקבל ייעוץ אישי כדי להחליט על הדרך שלך ...

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

עם רווקה בת 55 ?!?!?!

תארי רק איך היא נראת.....רווקה בת 55

אילנה שלום,
לחוות בגידה זה דבר לא נעים בכל גיל,גם הצורך באהבה ובריגושים נחוץ לאדם בכל גיל. ולכן אייעץ לך את אותה העצה שאני מציעה לאנשים בכל הגילאים: דברי איתו, נסי להבין מה חסר לו איתך שהוא מחפש במקום אחר..אולי נכנסת לתפקיד הסבתא בצורה כ,כ טובה ששכחת להיות בת זוג, אולי הוא היה רוצה שתדאגי יותר למראה שלך אולי הוא היה רוצה שתקשיבי לו יותר, אולי היה רוצה לבלות מחוץ לבית יותר... רק שניכם יכולים לתת תשובות לשאלות האלה ואם לא תפתחי את הנושא לשיחה לא תוכלי לדעת מה הצורך שלו שאינו מתמלא... נסי את זה, התוצאות יכולות להפתיע אותך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שכחתי לציין....אני עוד מעט בת 21....היום הוא עוד מעט בן 33.....
כשהכרנו הייתי רק בת 16.....
מעולם לא קיימנו יחסי מין......למרות שזה עבר לי בראש כל כך הרבה פעמים....(אני בטוחה שגם לו)
אני בחורה ממש ממש נאה...גבוהה ויפה...אני יודעת שאני בדיוק בטעם שלו....הוא לא מלך היופי,הוא אפילו טיפה יותר נמוך ממני....אני פשוט הרגשתי שיש ביניינו התאמה כל כך...אז לפחות אני בטוחה שזה היה הדדי....השאלה אם יש לו אלי משהו עד היום אפילו שהוא לא יוצר איתי קשר??
לא יתכן...כואב לי כל כך....דווקא בגלל שזה היה קשר אפלטוני...קשר רגשי,נפשי,עמוק,אמיתי......זאת הייתה פשוט אהבה טהורה....לא רצה ממני סקס...פשוט היה אכפת לו ממני...אני יודעת. אבל...אולי היום כבר לא אכפת לו ממני?

היום לי רגעים שחשבתי כבר בכיוון...של למות..וכאלה..הלוואי והייתי יכולה לשרוף אותו אצלי בלב ולא להתעסק בו יותר! ניסיתי! אני פשוט לא מצליחה!

מה שאני כן יודעת עליו היום,דרך האינטרנט וזה הדבר היחיד...שהוא חבר בעמותת "עלם" שזה עמותה שעוזרת לנוער במצוקה....לי הוא עזר כשהייתי במצוקה...והדבר האחרון ששמעתי ממנו זה לא היה בדיוק ממני אלא מאמא שלי.....
הוא התקשר אליה קצת רעד אמר בסוף שהוא יתקשר....
והוא לא.
הוא מתוסבך זה בטוח.
אני מפחדת שהכל בראש שלי,אבל זה לא יכול להיות.
עצוב לי כל כך...כל כך מתגעגעת אליו.
כל פעם שעובר לי השם שלו בראש יש לי מועקה.

:(

ראי, אינני נוהג לרוא את כל הסיפורים הארוכים והמתישים של כותבי הפורום הזה, ואינני חושב שהוא כל כך מתאים לפה אבל אני אענה לך משום שאת מתוקה ברמה שאינך משבינה בכלל כמה !!

את ילדה בת 21 כפי שאת מציינת עם המון מעלות, סביר להניח שאותו אדם הזוי גרם לך להבין אהבה ואכפתיות מה היא, דבר שמבחינתך סגר לך את המרחב הזוגי וגרם לך להתמקד אך ורק בו.

קצת רחוק בשבילך יקירתי לדבר על מוות וכל הדברים הנלווים לדבר המטורף הזה.

אני משוכנע כי במרוצת הזמן תשכחי אותו ואדם הרבה יותר איכותי והרבה יותר קשוב יגיע אליך.

הגיל בו הכרת את הברנש הזה (16) היא גיל מאוד טריוויאלי לאישה/נערה דבר שכל התרגשות ולו הקטנה ביותר יכולה להוציא את הנערה משיווי משקל.

תתמקדי באיך לשכוח את האיש הזה ואני משוכנע כי דלתות העולם הגדול יפתחו בפנייך

ושלא תעלי יותר על הלשון שלך את המילה התאבדות !!

שבוע מבורך לך ילדה

אל אף חילוקי הדעות שלנו בקשר לתגובות שלך בעבר - סחתיין על התשובה. אולי עוד יש לך תקווה בכל זאת...

A שלום לך,
את מתארת קשר של ילדה צעירה עם גבר בוגר שמכיר את החיים ואת ההתנהלות שלהם קצת יותר טוב ממך וזה כנראה משהו שמאוד קסם לך ושבה את ליבך, ילדות צעירות נותות ללכת שבי אחרי גברים אסרטיביים שיודעים להחמיא ויודעים לשדר סמכות וסוג של ביטחון. אבל יש לי הרגשה שאותו גבר לא כ"כ יודע מה בדיוק הוא רוצה מעצמו או יותר נכון לא ידע אז מה הוא רוצה מעצמו... והוא נבהל מהקנאה שלו אלייך או מכך שילדה צעירה כ"כ הצהירה בפניו שהיא אוהבת אותו.. נכון להיום את שנתיים אחרי הקשר הזה בו לא שמעת ממנו מילה ולכן אני חושבת שאת צריכה להבין שהוא המשיך הלאה... הוא החליט שאינו מעוניין בקשר איתך ובחר לנתק אותו. ואת שנתיים אחרי עדיין מתייסרת ועדיין חושבת עליו.... תמשיכי הלאה, את בחורה צעירה כל הבילויים והשנים של הכייף פתוחים בפנייך את רק צריכה לצאת לעולם ולהנות מכל מה שיש לו להציע ובמקום זה את עסוקה בגבר בן 33 שלא ידע מה בדיוק הוא רוצה וכבר שנתיים הוא לא חלק מהחיים שלך.... אם תכתבי לו מכתב, מה יצא לך מזה? כלום רק תחכי ושוב תתאכזבי... צאי לעולם תהני ממנו ותכירי לך בחור שראוי לך... הוא נמצא שם את רק צריכה להתסכל סביב...

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

למה אני לא מאמינה שדבר כזה יכול לחזור על עצמו??
למה כל כך קשה לי להאמין שדבר כזה בעוצמה כזאת יקרה לי שוב פעם??
למה ברגע זה אני בוכה?!
למה כל כך קשה לי לקבל את מה שאתם אומרים לי וכולם אומרים לי כל הזמן?
כאילו שבאיזשהו מקום אני יודעת שאתם צודקים אבל משקרת לעצמי שזה בטח טעות ושאולי זה לא נכון.........
העצב ובתחושה של הסוף הזה. שזה נגמר. פשוט כל כך קשה וכואבת.
למה כל כך קשה לי להתנתק?
למה אני כל כך פסימית?
ולמה אני רואה אותו בדמיוני לנגד עייני מאושר עם אהובתו האחרת...כשאני כאן לבד?

:(

את מרגישה ומתנהגת כך כי את אנושית ולא כולנו ניחנו באוםי חזק ואסרטיבי לחיים
יש אנשים שלפעמים זקוקים לקבל כמה "מכות" ע"מ ללמוד להבא
אני חושבת שזה שיעור טוב לחייך
האופי שלנו הוא בד"כ הנטייה של לרצות ולהיות במקומות לא לנו , כוונתי היא שתמיד נתאהב ונרצה להיות עם אנשים שהם לא בשבילנו ואנחנו יודעים זאת !! אך אנחנו נמשיך להיות שם כי תמיד נקווה שמשהו יקרה

אך קראי מה שכתבתי לך מתחת להודעה של מנהלת הפורום אני באמת ממליצה לך לשנות פאזה וקראי שוב מה מנהלת הפורום כתבה לך - אלו שנותייך הכי יפות וכייפיות וכדאי לך לנצל , ובמנסיון כי הייתי בגילך ... בעוד כמה שנים את תישבי וצתחקי על זה איך שישבת ובכית אבל אלו המבחנים שלנו לחיים
שנסי מותניים מתוקה הכל עובר בחיים ! החיים יפים !!! תתחילי להנות
ואיך שאומרים : "הלך נסיך יבוא מלך..."
בהצלחה !

שלום מתוקה

אני רוצה שתיקראי את מה שיש לי לומר לך
את צעירה , בריאה , יפה , כל החיים לפנייך !!!!! על מה את רוצה למות מתוקה ??? על מה ?? על גבר בן 33 ? שהכיר אותך כשהיית קטינה?
את בת 21! את רק בתחילת דרכך , העולם כל כך יפה ומלא באנשים מדהימים שתוכלי לפגוש אם רק תשחררי , היית בסיפור אהבה שנסחפת אליו ואינני מאשימה אותך - חלילה ! זה קורה להמון בנות בגילך , אך אני חושבת שהגיע הזמן שתשחררי כי הוא לא בשבילך מתוקה !
צאי לעולם ! תלמדי השקעי בעצמך , תצאי , תבלי ותכירי עולם מדהים עם אנשים בטווח גילאים שלך , תשקעי במשפחה שלך , בעצמך , בחברות שלך - חבל לבזבז אנרגיות מיותרות על דברים שמראש אנחנו יודעים שהם לא טובים לנו
ע ז ב י !!! מיותר מיותר ושוב מיותר !
יהיה לך קצת קשה בהתחלה אבל הזמן יעשה את שלו ואת תכירי בחורים אחרים

בהצלחהההה!!!

אתם עוזרים לי באמת....אבל יש לי עוד משהו לשאול שאולי תוכלו לעזור לי בו...
האם זה הגיוני התחושה שאם אין לי חבר אז משהו איתי לא בסדר? תמיד פחדתי שאם שואלים אותי כזה:"נו,יש חבר??" ואני עונה שלא...אז הבנאדם שעומד מולי מתחיל לשאול את עצמו שאלות למה לבחורה יפה כמוני אין מישהו שאוהב אותה?

אשמח אם תענו לי...ושוב שניכם מקסימים! תודה...(:

הייי - אני שמח לעזור
מדוע את צריכה להרגיש בטחון רק עם גבר לצידך ?? החוסר בטחון הזה נובע מדברים אחרים אולי ?
את לא צריכה עזר כנגדך על מנת להינות ולשמוח ולבלות ולטייל , לפעמים גם ה"לבד" זה כייף - האפשרות שלעשות מה שתירצי בצורה חופשיה ומאושרת ותנצלי את זה עכשיו כי כשתתחתני ויהיו לך ילדים אני לא חושבת שתוכלי לעשות זאת
אני רוצה שתביני - את רק בת 21 !! כל חייך לפנייך ! את תיצאי עוד עם כל כך הרבה גברים , ויוהיו לך חברים ויהיו לך דייטים עד שבסופו של דבר יגיע הגבר האחד בשבילך ( ועדיין ... אין דבר כזה "האחד" ולא "האחת" )
לאן את ממהרת בדיוק? לאן ??
מתוקה - תהני החיים קצרים ויפים !!! אל תחשבי על זה בכלל !! מה שיבוא יבוא מה שלא יבוא מאוחר יותר ... כל דבר בזמנו שלו !! קחי את החיים בקלות,כל מה שתעברי בחייך מהגיל הזה נועד לעצב את מי שתהיי בעתיד .
תשמחי , תצחקי , תחייכי , תאהבי , תשנאי , תכעסי - הכל מותר לך זה חלק מהחיים אבל אל תשכחי להיות תמיד אופטימית ומחוייכת ואל תשקעי במחשבות מיותרות ולא נכונות בשבילך - עזבי ! יש דברים יות חשובים
תמלאי את חייך רק בדברים שנכונים לך ושעושים לך טוב
למה לעזעזל בחורה בת 21 אמורה להיות בדכאון ?? למה?
אלו השנים הכי יפות בחיים ! הייתי הורגת כדי להיות שוב בגילך ואני לא רחוקה משם כל כך אך הייתי חוזרת לשם

שיהיה לך רק בהצלחה ותחייכי וכולם יחייכו אלייך בחזרה ואני בטוחה ב 100% שיש איפושהו בחור שרק ממתין שתכירי אותו ושיחזיר לך אהבה בחזרה ללא תנאים ומכשולים בדרך !

תיקון טעות " אני שמחה לעזור" - ( זה כדי שאנשים פה לא יחשבו שיש מתזחים) ... לא משנה
בכל אופן רציתי לומר לך עוד דבר לגבי שאלתך כששואלים אותך אם יש לך חבר
למה את חושבת שהמעמד של " כן יש לי חבר " משנה משהו אצל מישהו ??
גם אם ישאלו בחורה בת 30 אם יש לה חבר והיא תאמר שלא והיא תיהיה בחורה מדהימה - מה זה משנה ? זה אומר שיש לך בעייה באישיות ? שלא מתחילים איתך ? אם על זה את חשבת אז אני ממליצה לך לשנות פאזה ומהר !
חבר זה לא הכל בחיים מתוקה , להתחתן זה גם לא הכל בחיים , הכי חשוב זה את - שאת תיהיה מרוצה ומאושרת ממה שיש לך ואם טרם מצאת את מה שאת מחפשת אז לא מצאת - לא קרה כלום ! ואני שוב חוזרת לעניין שאת רק בת 21

הכל יגיע בזמנו שלו לכל דבר בחיים יש את התזמון הנכון .
אני אשתף אותך שמשהו אישי שלי - אני עוד מעט נושקלת לגיל 30 והיה לי חבר 4 שנים שהייתי בטוחה שאני יתחתן איתו ונפרדנו לפני כמה חודשים והייתי מרוסקת ושבורה - ואני בחורה יפה ומושכת ואני לא משתחצנת - הרבה מחזרים יש אחריי , אבל לפעמים הדברים שאנחנו בונים אצלנו בראש משתנים , לפעמים מה שתכננת לא יצא לפועל ... למה? כי זה החיים , יש בהם הפתעות וחלקן לא נעימות וצריך להיות מוכן לכל דבר ולא אשקר לך יש בי ימים של עצב אך אני מתמודדת כי אני מעדיפה שעכשיו יכאב לי קצת בלב מאשר שיכאב לי יותר אם והייתי מתחתנת איתו ומביאה ילדים . ולפעמים משהו כואב לך עכשיו ואחר כך יבוא משהו הרבה יותר טוב ונכון בשבילך
אני רוצה שתביני את מה שאני אומרת לך כרגע - אל תקחי ללב !!
תביני שלפני כל בר שתכניבי לחייך יש אותך ואת היית שם לפניו , ואל תבטלי את עצמך בשביל אף אדם קודם זו את !

מקווה שעזרתי לך !!
המשך יום מקסים

באמת חיזקת אותי (:

עד כדי כך את תמימה ?

600 הודעות......

תתעוררי !! הוא בוגד בך

אני כבר היתעורתי מותק!!!!!!
זה רק חשוב לי לדעת מה אחרים חושבים מבינים????
אני כבר הודעתי לו שאני מפרקת את החבילה...
כרגע אנחנו פרודים לכל דבר...
והגירושים בדרך...

אישה שלא חוששת מהשלכות הגירושין אותי אישית מרגש !!

מפרגן לך על האי חשש הזה מפירוק החבילה

אם אפשר לתעד את כל המסרונים או משהו שיוכל להועיל לך בהליך הגירושין זה יהיה מעולה

מפרגן !!

(מסתבר שיש נשים חזקות).....

אתה חושב שמה שהוא עשה מצדיק גירושין??
אני צודקת לפי דעתך?
דרך אגב יש לי פרוט שיחות והודעות לצערי הרב אי אפשר ליראות את תוכן ההודעות זה לא קיים!!! אפילו לא מיצו בית מישפט!
אבל יש לי פרוט שמראה בדיוק כל הודעה והודעה באיזו שעה ובאיזה תאריך.
וזה יעזור לי לפחות להוכיח משהו...

סליחה שאני מתערב בתוך דברי החכם מכל האדם הלא הוא רון !
אם את רוצה להתגרש , וזה מה שייעשה לך טוב ? אז תתגרשי, כאילו למי אכפת בכלל,,,
אבל אם את חושבת שיש סיכוי לזוגיות שלכם, ובסך הכל אתם מבינים אחד את הצרכים של השני, וכעת נשבר פה איזה עניין, ולא משנה מה הסיבה,,, אז תעשו הכל כדי לחזק את ולהחזיר את הזוגיות שלכם כפי שהייתה,
ולעניין המסרונים, אין לך מה לעשות עם זה, אולי קבלת שבת,,,
מותר לבן אדם לנהל ולסמס עצמו לדעת עד אור הבוקר, אף אחד לא ייתן לו עונש ע"ז, ואין לזה שום משמעות לגביי תביעת הגירושין שלך,
את יודעת את מי זה מעניין ? אותך, אותו, אותכם, האם אתם מסכימים שזה ייקרה ? לא בטוח, עובדה שאת מתקוממת כעת וכועסת עליו מאוד, אז בשביל מה יש לך פה ?
ואם את לא הצלחת להעביר לו את המסר, אז מחובתך לגרום לו להבין שהוא פגע בך !
איך עושים את זה ?
הו זאת שאלה טובה,,, תלכו לייעוץ מייד, את יכולה ללכת לבדך בשלב הראשון, ואח"כ לצרף אותו,
גברת עשרים וארבע,,, החיים יפים חבל לבזבז אותם בבתי משפט, אלא אם את רוצה להוכיח לרון שאת בחורה כלבבו,,,?
אז אני ממליץ לך, ומניסיון של 30 שנה, ללכת לייעוץ וללבן שם את הדברים שחשובים לך אישית, כרעיה, כאשה, כאדם, ובזכות הרצון והתקווה שלך תצליחי להעמיד אותו על טעותו, ועל הדרך תקבלי עוד כמה תובנות לחיים מאושרים יותר
שבת שלום
ובהצלחה

שימי סוף לסאגאת הבגידות שלך אישך !!

600 הודעות SMS ? כמה בוקר טוב אפשר לשלוח בחודש ? או כמה מה שלומך אפשר לשלוח בחודש ? או כמה לילה טוב אפשר לשלוח בחודש ? או כמה מה רוצה לאכול בחודש

בני, יש לך את הדבר הזה ששמו "לחוש פסיכולוג היודע הכל"

צא ! מהפאקינג ! סרט ! שאתה ! חי ! בו !!!! (הוא דמיוני מידי בשבילי)

אני בעד המהלך שלך אישה !!!

אולי..הוא.רק ידיד שלה.לפרק משפחה זה לא קל.

שירן שלום.
לבעלך יש סוג של קשר עם בחורה ממקום העבודה.. לא ברור ב 100% מה טיבו של הקשר אבל קשר כלשהו קיים.. א שואל נשים אחרו מה הן היו חושבות... למה זה חשוב מה אחרות היו חושבות או עושות? רק א מכירה את בעלך ורק את מכירה את טיב וחוזק הקשר שלכם ולכן רק את יכולה לדעת מה את מרגישה כלפיו.
אם את רוצה לשמור על הזוגיות שלך אז עשי זאת, פני לייעוץ זוגי, שבי איתו לשיחה מאוד פתוחה וגלויה, הסבירי מה את מרגישה ומה את היית רוצה ... אם את לא חושבת שלזוגיות הזו יש טעם להמשיך אז פרקי את החבילה, וצאי לך לדרך חדשה.. רק את יודעת מה טיבה של מערכת היחסים שלך וכמה כדאי לך להשקיע בה בשביל לשקם אותה.
הדבר האחרון שאת צריכה לעשות זה לשאול אחרים מה הם היו עושים....

בעלי עשה כמעט אותו דבר לפני שנה.רציתי להתגרש והבנתי שזה לא משתלם לי.
עד היום אני לא שוכחת לו ולא מפסיקה לחשוב.
החיים שלי השתנו אני אדם אחר וגם לי יש 2 ילדים,
בקיצור החיים לא קלים כל הגברים מניאקים לא בטוח שבחוץ יהיה לך טוב יותר.
בנתיים אני ממררת לו את מה שאפשר ומכאיבה לו מתי שצריך ומגיע לו.אני לאט לאט מעכלת ושונאת אותו על מה שהוא עשה לי.
המשך יבוא....מתי???לא יודעת.
בהצלחה יקירה

אני שואלת אותך שירן.. אחרי שגילית שהוא בוגד בך תוכלי לסמוך עליו שוב.?
מיטל אומרת שהיא לא סומכת עליו.. אני מאמינה שגם את לא.
אני לא רוצה לגרום לך במילים שלי לעשות משהו שאת לא שלמה איתו, אבל חשבי על זה טוב טוב אם את ממשיכה עם בעלך כשאת מודעת לכך שהוא בגד בך (כמובן אך ורק אם את בטוחה בזה שהוא בגד בך!!!) ולפי התיאורים שלך לSMS ב12 או ב1 בלילה יש מה לדאוג...
אני בטוחה שברגע שגבר בוגד פעם אחת הוא יעשה זאת שוב.. אל תשכחי שהפעם הראשונה היא הכי קשה.. מיטל אני לא מבינה למה לך לחיות עם גבר שאת מתחילה לשנוא כל פעם וממרמרת לו את החיים..?
זה הוא עשה טעות אני בטוחה שהוא יודע.. והוא זו לא הנקודה כאן.. גם במקרה של שירן. מפה תראי איך את ממשיכה בחיים. אפילו שזה הדבר הכי כואב ומגעיל ואני לא יודעת מה לחשוב על זה אפילו..
בכל אופן מה שאני מנסה להעביר לכן כאן, זה שלכן מגיע יותר..
מגיע לכן להיות מאושרות למרות הכל. אם הגבר שבגד בכן גורם בכן גורם לכן להיות מאושרות למרות כל הכאב והחשש הזה שהוא יעשה זאת שוב אז אני לגמריי מחזקת אתכן ושולחת לכן את כל ההצלחה בזוגיות !

תודה על החיזוקים מותק...
הבעיה שלי העיקרית היא שאני לא בטוחה שהוא בגד בי איתה או במילים אחרות שכב איתה וכאלה...
אבל מבחינתי כל הSMS המוזרים האלה נחשבים לבגידה בגידה באמון וזה משהו שקשה להיתגבר עליו...
לא יודעת איך להמשיך הלאה...
אני חושבת ממש בירצינות להיפרד מיבעלי...
האהבה לאט לאט יורדת לי אני מרגישה כעס וגועל....
לא יודעת מה לעשות בחיי...

היי מיטל..
שמחה לישמוע שיש מישהי שמיזדהה איתי...
אני רוצה להגיד לך שמאז שזה קרה לי שום דבר לא אותו דבר יש בי כעס נוראי כלפיו פשוט נוראי!!!
אני כל הזמן חושבת על מה שהוא עשה....
מעצבן אותי לחשוב שלה הוא שלח הודעות על הבוקר ובאמצע הלילה ולי בחיים הוא לא שלח הודעות בשעות האלו..
אחרי שאמרתי לו את זה אז פיתאום הוא שולח לי הודעה מוקדם בבוקר "בוקר טוב אישתי היקרה אני אוהב אותך וכו..."...
למה עכשיו ניזכרתה אה....
אים לא הייתי מגלה את זה אז הייתה ממשיך לישלוח לה ומימני בכלל שוכח ומזניח..
אני לא יכולה להמשיך ככה בא לי להרוג אותו...
איך ממשיכים הלאה?
הוא היתנצל וביקש סליחה ואמר שעשה טעות שהיתכתב איתה...
הוא כמובן לא מודה שזה בגידה אבל מבחינתי זה כן בגידה ואני לא מצליחה לישכוח וליסלוח!!!
ספרי לי גם קצת מה קורה אצלך...
זה מעניין אותי לישמוע....
שיהיה יום טוב....

מסתיר ועוד איך!!!!! אני מדברת מניסיון... אם זה היה תמים את היית יודעת ושומעת!!!!

גבירתי, צר לי לאכזב אותך ולהעיר אותך מתמימותך..בעל בוגד בך עם אותה ידידה צעירה!!! אל תיתמני את הראש בחול,אם מתאים לך לוותר לו ולא לעצור את הדברים זה להחלטתך.מה שבור אף גבר נשוי ונאמן לאישתו לא שולח 600 הודעת לידידה שלו ובטח ובטח לא ב-2 בלילה,ומגדיל לעשות למחוק את ההודעות.סורי מתוקה מישהו צריך לפתוח לך את העיניים.

שקוף שהיא בוגדת בך !!

מחיקת אסמסים.....מחיקת שיחות....פאקינג שקוף

תשקיע קצת מממונך ושלח חוקר פרטי אחריה, האמן לי שזה ישתלם לך בגירושין, הרי כמה אתה יכול לחיות בשקר ?!?!?!

כשאני לא בבית, היא נמצאת עם הילדים.
וקשה לי עם המחשבה שהיא יורדת לרמה כזאת שהיא מכניסה גבר אחר לבית.
זאת תהיה מכה מתחת לחגורה.
כמה שגם אני לא בסדר, אבל לרמה כזאת לא הגעתי של בגידה פיזית, אין לי בעיה שגם היא תצ'וטט או תגלוש באתרי סקס, אבל להגיע למגע ועוד בבית, כשהילדים נמצאים איתה...

למה הכוונה בגלישה לאתרי סקס?
אתרי פורנו שמראים סרטים כחולים?

האישה שלך בוגדת בך אם אתה מבהיר לנו שהיא מוחקת מספרים והודעות

על איזה צ'טים אתה מדבר ?

אל תתפלא אם היא מכניסה גברים אליך לבית !! זה לא עניין של כבוד !! זה עניין שיש הזדמנות אינך בבית אז תפאדאל !!! (אגב יש גם את הבקרים שאפשר לתמרן בצימרים וכדומה ולא בהכרח בבית)

נכון שהיא מתקשרת לברר היכן אתה ומתי אתה מגיע לעיתים ?

בדרך כלל כן, היא מתקשרת לברר, אך לא תמיד אני עונה לשיחה (אם אני על האופנוע אני לא עונה לאף אחד).

ממש קשה המחשבה על זה, מסכנים הילדים, איזו מועקה זה על הלב.

אחי היא בוגדת בך

לא מצליח להבין אותך !!!!!

קשה לי עם אנשים חלשים כמוך

צר לי עליך

בין להסתכל באתרי פורנו לבין לשכב עם אישה אחרת ולבגוד. (לדעתי)
אם זאת הבעיה אולי אתם צריכים ללכת ליעוץ, להחליט על גבולות חדשים למערכת יחסים ולברר מאיפה נובעת תחושתה שלהסתכל באינטרנט על נשים ערומות זה בגידה.
יש פה משהו הרבה יותר עמוק לדעתי וכדאי כמהלך אחרון לפני פיצוץ לבדוק את זה עם איש מקצוע.
מה דעתך?

כבר הלכנו לייעוץ לפני כשנתיים+ וזה עזר רק לחודש חודשיים שלאחר מכן.
לפי דעתי סתם שילמנו על הייעוץ הזה זה לא עזר בכלום (לא בגלל היועצת חו"ח)
היא כנראה החליטה כבר לפני שנתיים שזה מה שהיא רוצה, וניסתה לנצל עוד קצת זמן
איכות עם עצמה שלא תצטרך לעבוד במשרה מלאה, כי אני מפרנס אותה.
אין טעם לנסות שוב.

זרוק אותה לאלף עזעזל..עלק אתה מפרנס אותה והיא בוגדת מהצד ועוד עושה פוזות.הילדים יגדלו ואתה תאכל את הלב שלך כל יום.

ככה אני אוהב !!!

תקשיב לדוד דני !!

בן שלום,
מדבריך אני מבינה שאתה יודע שהיא בוגדת ולכן החלטתם להפרד אך מסיבות טכניות להשאר לחיות באותו הבית ולא להתגרש באופן הרגיל שבו אחד עוזב את הבית.
אם זאת אכן ההחלטה אז שאלתך אינה ברורה ולא ברור איזה עצות אתה רוצה..
החלטתם? אתה חושב שזו הדרך אז צריך ליישם. אם אתה לא חושב שזו ההחלטה הנכונה ואתה לא בטוח שהיא בוגדת או שאתה מוכן לסלוח זה כבר דורש התייחסות אחרת. אם האופציה השניה היא הנכונה אז אין ספק שאתם צריכים לשבת לקבל החלטות משותפות איך אתם ממשיכים הלאה.. עליך להבין מדוע היא בחרה במישהו אחר, מהחסר לה בזוגיות איתך.. עליך להחליט לשאתה מוכן לשים את הסיפור הזה בצד ולהשמשיך הלאה ולא להשתמש בבגידה שלה ככלי נשק בכל פעם שתחליט.
לסיכום: בשלב ראשון עליך לקבל החלטה מה בעצם אתה רוצה ורק אחרי שתקבל החלטה תוכל לבחור בדרך שלך לפעולה..

בהצלחה,
דליה שוורץ
יוצעת זוגית ואישית

הסיבה הטכנית היחידה שבגללה אני רוצה להישאר בבית היא הטיפול בילדים.
היא לא מטפלת בהם כמו שצריך, היא כל היום מול המחשב בפייסבוק הדפוק הזה.
ולא רק שאני מגיע מאוחר הביתה אחרי יום ארוך וקשה, אני צריך לנקות את הבית לעשות קניות, וגם לבשל לשבת אם אנחנו בבית, ועוד יש לה תלונות על איך אני מסדר או מכניס כביסה.
רק לאחרונה לאחר שכבר נמאס לי שאני עושה את ה כ ל בבית, אמרתי לה שיש לה ימים קבועים שבהם היא מסדרת את הבית ולי יש ימים קבועים.
אבל זה החזיק כקליפת השום בדיוק לשבוע, היא לא עושה את כל המטלות.
היא כבר שבועיים לא קילחה את הילדים בערב, רק בבוקר כשאני מארגן אותם לגן אני מקלח אותם.
לפעמים הם הולכים לישון אחרי שהם אכלו רק מעדן ועוד דבר קטן, היא לא מבשלת להם כמו שצריך (ולא חסר כלום בבית ב"ה) כי המחשב יותר חשוב לה.
אם אני בערב בבית הם מקבלים ארוחה טובה או כשהם אצל ההורים שלי בערב.
למה אני צריך גיבנת כזאת על הגב שלי לכל החיים?
רק חבל לי על הילדים בגלל זה אני רוצה להישאר איתם בבית כדי שיהיה להם טיפול ויחס הולם, הם לא אשמים שיש להם אמא כזאת.
והטיפול שהלכנו אליו כלל גם את הנקודה הזאת ואין שינוי בזה.

היי בן,

אני אמנם צעיר אבל אתרום מניסיוני כבן להורים שחוו זוגיות גרועה, מהשקפת עולמי ומהבנתי את מצבך:

נתחיל בכך שזה שנראה כאילו 99 אחוז שהיא בוגדת בך.
אבל זאת לא הבעיה כאן.. הבעיה היא שנראה כאילו היא שלמה עם זה, ורואה את זה כעובדה, וכמצב נתון לאור כישלון בזוגיות שלכם (פרודים).

אם הבנתי אותך נכון, אז היא אמרה שהיא רוצה לפרק את החבילה - נכון?
ייעוץ זוגי לא תרם למיטב הבנתי.

מה נשאר לכם לעשות?
לחיות כפרודים בבית תחת העלמת עין למה שקורה מתחת לפני השטח? (בגידות ואלוהים יודע מה עוד)

אני לא מאמין שתוכל בטווח הארוך לחיות עם מישהי (אישה שנפרדה ממך אבל חיה איתך) שחיה חיים אחרים משלך, מסתובבת עם גברים אחרים (פרודים לא?), בונה תכניות לעתיד שלך (גיבנת כלכלית..? מה לגבי עקיצה כלכלית?), ומסובבת אותך כמו סביבון.

על מנת להימנע מכל מיני תרגילים מלוכלכים, ממציאות מגעילה, מהיום בו לא תוכל להסתכל לה בפנים דבר שיפגע בצורה אדירה בילדים, מהיום בו כל כך תשנא אותה שתשתמש בילדים כדי לפגוע בה (רגשית כמובן)... ולהמנע מכל אותם דברים שאתה עלול להיקלע אליהם ושאינך יכול בכלל לדמיין אותם בשלב זה...

אז אם אתה רוצה להימנע - אולי באמת כדאי לחשוב על היום שאחרי פירוק התא המשפחתי.

ואני מדגיש: רק במידה והוחלט כי אין סיכוי לשיקום הזוגיות.

במידה ובאמת הוחלט שאין סיכוי, אחדד משהו נוסף.
קיימות שתי אפשרויות:
1. פרידה יפה - פרידה במצב של היום כל עוד היחסים סבירים, אין חרא שצף יותר מדי.. ועוד אפשר להיפרד עם חיוך (אם אני מבין נכון את המצב שלך כיום).
2. פרידה מכוערת - פרידה שתגיע בהמשך. אחרי שתחיו/תחיה באשליה כי ניתן לתקן את המצב, ולאט לאט הפיוז שלך יתקצר והיא והזוגיות שלכם תרמוס לך כל טעם טוב בפה.
במקרה כזה, אתם תיפרדו בצורה מגעילה ופרידה שכזאת היא מועקה לכל החיים לילדיכם המקסימים (מניסיון)

אז כמו שהד"ר המליצה..
לפני קריאת המלצותינו.. שב עם עצמך ועם בת זוגתך (אם אפשרי) ותראה לאן הרוח נושבת ואיך אתה רואה את העתיד. האם אפשר לשקם? או לא? נסה להיות כנה עם עצמך.. ואם קשה - אז ייעוץ מקצועי תמיד טוב.

דבר נוסף,
הציעו לך לקחת חוקר פרטי.
בשלב הגירושין כאמור עולה כל העניין הכלכלי וכו'.
העובדות שציינת מראות כי אופיה של אישתך הוא להישען עליך (גיבנת) ושאין לה עם זה בעיה.
גם אין לה בעיה לשבת ולהתבטל.. נכון? לא מקלחת,, לא מנקה ועוד..
אני מדגיש: אני לא שופט ולא מכיר אותה, אולי זאת תקופה בחיים של דכאון.. למרות שלא נראה כך.

אני יכול להמליץ לך להיות מוכן ליום בו זה יקרה.. לצערי.
אבל החיים זה הישרדות, ולפעמים אנשים (נשים) כדי לשרוד עושות דברים מלוכלכים כדי לקבל כסף מהגירושין (אמא שלי, אולי אשתך).

אין לי עצה לגבי חוקר פרטי כי זה נשמע כל כך מגעיל.. אבל אולי אפקטיבי בהמשך.

ערן.

יפית שלום,עזבי אותך מלחפש זוגיות אחרת,בסופו של יום תגיעי לאותה נקודה.מיותר,תשקיעי ביחסים עם בעלך ולשפר אותם.קשה אבל ישים.

להישאר למרות שאין אהבה? זה מאוד קשה....
מה גם שמגיל 15 אני איתו ולא חוויתי זוגיות אחרת

אהבתי את תגובתך !!

ובגיל שישים אחרי זוגיות נוספת של עשר שנים לא תרגישי את אותו הדבר? עצה אישית שהייתי מייעץ לעצמי בעבר,תאמיני לי בחוץ הכל אותו הדבר,כולם מחפשים רק דבר אחד,את גם מציינת שבגדת בו לא פעם,לפעמים (לצערנו) בגידה ממלאת לנו חסך עד המהמורה הבאה.לא שאני מייעץ לך לבגוד אבל אני אומר לך שבחוץ החיים לא קלים,בסופו של יום החיים ממשיכים ואת תיראי שעשית טעות איומה.צאי פעם למועדון של גרושים גרושות,אחרי שתיראי מה קורה שם תביני על מה אני מדבר וזה כמובן מבלי לעשות הכללות.

אני מאוד מודה לך על ההתייחסות, אך נוצר לי הרושם שהיא התקבלה בקלות דעת.
גם שמישהו מעוניין להחליף עבודה לא אומרים לו לא, תמיד כדאי לבחון אופציות אחרות. מה שאני מנסה לומר שלא צריך לקחת את הדברים בכל מחיר, אם בחוץ כפי שאתה אומר אין מציאות, אין זה אומר שצריך להסתפק עם מה שיש. אני מכירה הרבה פרקי ב' שהצליחו.
אני הבנתי שאני לא אדם של בגידות וכן של זוגיות, אך אני רוצה להיות בזוגיות מאושרת.
בחרתי לקבל את האופציה של שיחה אמיתית עם כל החסכים שקיימים ולנסות לראות לאן הדברים זורמים.
שוב המון תודה....

שלום יפית,

את מתארת מערכת יחסים שהתדרדרה בעקבות חוסר תקשורת ובריחה לחיפוש פתרונות בחוץ, מה שבדרך כלל מסבך את המצב ותורם לתחושת אשלייה שמצדיקה את המעשה.
תמיד מערכת יחסים חדשה או "גנובה" מרגשת, כי אנחנו מתאמצים להראות בה טוב, להעניק ועוד.. אבל בסופו של דבר זאת לא המציאות, זאת לא שגרת החיים שצריך להתמודד איתה גם באהבה וזוגיות.
אם את מרגישה שאין בך רצון ליצור שינוי, אין ספק שהוא לא יקרה והתוצאה בסופו של דבר תהיה פרידה ופירוק המשפחה. אך, אם יש בך עדיין שמץ של התלבטות. כדאי שתשתפי את בעלך, דברו על מה חסר לשניכם, כיצד אפשר לשנות ולשפר את התקשורת, מה יעשה לכל אחד מכם וביחד טוב.
אם שניכם תרצו בדבר, אני מאמינה שתמצאו את הדרך שוב.
בהצלחה,

גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

מפני שהיתה טעות באימייל.תודה

שלום לך,
אני בהחלט מבינה את המצוקה שאת חשה , אך את אישה בוגרת בעלת ניסיון חיים , האם לא עלה בדעתך שאם כל הכבוד לנומרולוג ולמיסטיקנית אחרי 26 שנות נישואין כדאי לברר את מצב העניינים בינך ובין בעלך באמצעות שיחה פתוחה וכנה.
אולי לברר האם ישנם בעיות שיש לפתור, אולי חסר משהו ( את יודעת בכל זאת השגרה מכרסמת גם בטובות שבמערכות יחסים אם לא טורחים ומתחדשים ומתרעננים...)? אולי ישנם תיסכולים מתמשכים שאינם מקבלים מענה?
ואין זה עניין של אשמה, אך לטנגו הזה צריכים שניים.....
לסיכום:אני בעד גישה ישירה של תקשורת פתוחה אם ניתן ללא עזרה מיקצועית, אם לא יסתדר חשוב שתיגשו לקבל עזרה מיקצועית (גם אם היתה בגידה - ניתן באמצעות טיפול מיקצועי לשקם מערכות יחסים שבמשבר)ולא ללכת סחור סחור ולבנות תיאוריות ללא ביסוס ממשי, ובודאי לא למהר להתגרש בטרם העובדות בהירות וברורות.
בהצלחה , אשמח לעזור!
מיכל פאטל

הערכה שלי שהוא בוגד

בלש לא יזיק פה

שלום לימור
דבר ראשון חזקי ואמצי !

אני חושבת שכשגבר עושה זאת פעם אחת הוא יכול לחזור על הניגון שוב ושוב כי הוא כבר טעם מטעם הבגידה פעם אחת
אני מבינה את כאבך ואת החוסר אמון שיש לך כרגע בבעלך . זו מכה לא קלה לאחר 16 שנות נישואין
חשבת אולי ללכת לטיפול איתו ? דיברת איתו על הנושא הזה ?
חשוב לפעמים להבהיר לגברים האלה ! שמה שהם עשו יכול להוביל לגירושין
אנחנו טובות מדי לפעמים וסולחות כדי שהתא המשפחתי ימשיך להתקיים ובשביל הילדים
אבל מה איתך? מה עם הרגשות שלך ?
אני ממליצה לך לשבת ולשוחח עימו על הנושא הזה - שלא יחשוב שאת תמימה או לא יודעת כלום
היי חזקה !!!!!!!

שלום לימור,

כל זמן שמשהו ביחסים ביניכם מפריע לך, התעלמות היא לא תגובה מתאימה. כי התעלמות לא תשנה או תעלים שום דבר. אני מציעה לך לגלות יוזמה, לשוחח בפתיחות עם בעלך על הפחדים שלך לגבי אפשרות של בגידה נוספת. לבדוק האם חסר לו משהו מבחינה מינית במערכת היחסים ביניכם.
ובכלל לבדוק מהן הגבולות בזוגיות שלכם גם לגבי שוטטות באתרי סקס (יש זוגות שמבחינתם זה לגיטימי כל זמן שלא יוצרים קשר אינטימי עם אדם אחר).

חשוב שתבנו את האמון ביניכם, ולא תתנו לכל מיני רמזים ומחשבות לחבל לכם בקשר.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

שלום לימור

אני משקיע המון בחידוש הקשר הזוגי שלי ובת זוגתי,(האמת ללא תוצאות) ,הגעתי

למסקנה שאני מעדיף להשקיע בקשר אינטימי בכיוון אחר,במספר מילים מה

שאני מחפש זה:התייחסות,אהבה,סקס טוב ,בקיצור מישהיא שכיף להיות במחיצתה

ושאוהבת את החיים!! אשמח לקבל ממך תגובה,כי נשמע לי שאנחנו באותו "הסרט",

אני בכל אופן מתוסכל מממערכת הזוגיות שלי.


בברכה רונן

פלגמט אחד