פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

או שתיתגרשי או שתשלימי עם המצב ותעצמי עיניים.בעלך אובססיבי ויבגוד בך בכל הזדמנות...

גדול !!!

רגע.....לצחוק או לבכות ?!?!?!

בעלך בוגד סדרתי ואת בכלל שואלת מה לעשות ?!?!

את עוד אחת מהנשים הללו שפוחדות להתגרש שמא לא יהיה לך ביקוש בשוק הפתוח ?!

כמה את יכולה לספוג בגידות יגנובה אחת, את סאדיסטית ?!?!

איזה הזויה את

האם זה משום שפרסמתי את פרטי ההתקשרות וזה בניגוד לתקנון?

ואם כך, איך אני יכולה ליצור קשר עם מי שיהיו מעוניינים להתקשר איתי?

אנחנו אוהבים אותך ! כולנו אוהבים אותך !!
אל תדאג !! בסוף הכל יסתדר אצלך !!
מבטיח לך אישית שהמצב הפסיכוטי בו אתה שרוי כעת יחלוף במרוצת הימים (או השנים)

המשך שבוע אופטימי ידידי הפסיכוטי !!

נ.ב. אל תתייאש ! זה יחלוף !! (מתי שהוא)

שוב-מוזר-הבכי-מה-האם-נמאס-בדצמבר-ושירה-מה-אם-אמרת-אין-ואין->>>>>>>>>>> (העתקתי את צד ימין סתם כי זה מצא חן בעיניי,,,)
-
את כותבת יפה ומרגש מאוד,
-
אני רוצה לצטט לך מספר עתיק שלא אכתוב את שמו של המחבר כדי לא ליצור אצלך התנגדות אוטומטית,,,
וכך הוא כותב > "המזווג בכל יום איש עם אשתו"
כי בוודאי ה' יתברך ברא כל הנבראים והכל מעשה ה', רק כי אין דבר חדש תחת השמש, וזה כי הנבראים אשר בורא ועושה כל יום אין חדש והכל כמנהגו נוהג, והגזירה שגזר ה' בששת ימי בראשית גוזר בכל יום ואין כאן דבר חדש,,,
-
איך זה מסתדר עם מה שאנו אומרים כל יום בתפילת שחרית " המחדש בטובו בכל יום" !

מהו ה"דבר החדש" ??? >>> שהוא מזווג זיווגים, כמו שזיווג ה' את חוה לאדם, כך "מזווג כל יום זיווג איש עם אשתו" !
וכל זיווג מעשה חדש לא כמו בריאת האדם עצמו. הבריאה לא דבר חדש, אבל החיבור איש פרטי לאשה פרטית דבר חדש, כל זיווג חיבור מיוחד כפי שראוי החיבור ביחד,,,
-
על פי דבריו הקדושים, מתרחש מדי יום !!! תהליך ייחודי אופייני, שהוא בגדר הזדמנות חד פעמית:
> מדי יום, ללא יוצא מהכלל, חוזר הקב"ה ומזווג לכל אחד ואחד מאיתנו את בן הזוג שלו לתכלית העבודה המיוחדת של אותו יום,
אמנם מדובר באותו איש שלו נישאתי בעבר, אבל בעצם בכל בוקר מקבל כל אחד מאיתנו נשמה חדשה השייכת לאותו היום, כנאמר: "אני היום ילדתיך,,,"(תהילים ג') ותפקיד השייך לאותו יום ומשימת נישואין חדשה המיועדת לכם כזוג,
-
> גם זוג קשישים, הנשוי שישים שנה, עומד מדי בוקר בפני אתגר נישואין חדש, הבחירה בבעלך היא בחירה החוזרת ומתחדשת בכל יום:
האם להתייחס ל"אתגר היומי" ? ולקדם את האחווה, השלום, הרעות ???
או ליפול שוב לתחושת הספק, הכעס, הריחוק והאומללות ???!
-
הבחירה השנייה/השלישית/הרביעית ועד אין ספור בבן זוגך, היא בחירה דעתנית יותר, היא בחירה שקטה, ללא מוזמנים וללא צלם !!!
ייתכן בהחלט שאפילו בעלך לא יידע שאת היום בוחרת בו מחדש, הבחירה החוזרת נולדת מתוך ההתמודדויות שהחיים מזמנים: הבחירה החוזרת איננה בחירה בין להינשא או לא להינשא, כי אם בחירה אם להשקיע בהבנה, באהבה, באחדות ובקרבה שביניכם, או לבחור להתרחק, להסתגר, לצבור כעס ולהרגיש רגשות קיפוח.
-
כל אחד מבני הזוג משתנה במהלך החיים, אירועי החיים, הדינאמיקה התוך אישית, ההתפתחות הרוחנית, עבודת המידות - כל אלה משפיעים עלינו גם בפנימיותנו וגם בחיצוניותנו, השינויים הללו מעמידים אף הם בפני הזוג אתגר מחודש להתמודדות.
-
יש המשך, אבל גם מה שהבאתי מספיק די והותר,
אם יהיה ביקוש--- אביא עוד קטעים מעניינים,,,
לילה טוב

כפי שציינת הנכם נשואים מזה שנה, ואני משער שחוויתם מס' שנים של חברות אמיצה וזוגיות פורחת.

הדרך בה את מבטאת את עצמך היא ללא ספק דרך שרוצה פיוס ! שרוצה את הדרך הזו לגשר בין הפערים שיש בינך לבין אישך.

אינך אישה רעועה קוגניטיבית ואני שם לב כי את ממש חיה את המציאות בה את מצוייה כעת.

שוחחי איתו, נסו להגיע לייעוץ זוגי או לחילופין פשוט לגשר על הקשיים יחד !

מעורבת פה ילדה מדהימה וחשוב ביותר אם לא בשבילכם (יש דבר כזה??) אז בשביל הגוזלית שמחכה לכם בבית !

אל ייאוש יקירה !! את אישה חזקה ואני משוכנע כי יסתדר לכם המצב הזה על הצד הטוב ביותר או לפחות יתאזן !

המון הצלחה יקירה !!

ושוב !! אל ייאוש !!

נ.ב שלא כל כך קשור לסיפור.... שימחה אמרתי שאתה חייב לראות רופא שישלב לך טיפול אינטנסיבי בקלונקס ?!

ידידי היקר
איזה יופי כתבת ממש כמו בני איזה עומק, איזו רצינות
אני שמח לראות שיש עתיד
מה קרה הפסקת לחפש כאן זיונים? אתה כבר לא כועס על אמא?
ממש גבר חלומות גם גברי וגם רגיש ...
תראו איזה יופי חברים תיראו מה יכול לעשות שינוי קטן בכדורים
תיראו כמה חשוב שנשלח אותו מדי פעם לרופא
רונצו ידידי אדיוט נשאר אדיוט אבל שמחתי לראות שאתה אדיוט
עם עתיד...
שבת שלום

שימחה !! יהיה בסדר !!

השבת האחרונה התפללתי למענך !!

היא תגיע !!! האישה הזו שתיגאל אותך מבתולייך/יסורייך עוד תגיע !!

אל ייאוש ידידי !!

(לא לשכוח חצי כדור קלונקס בערב)

שבוע מבורך ידידי האימבציל

תגיד מתוק באמת באמת נתנו לך תעודה בסוף ?
באמת באמת הייתה מישהי שאהבה אותך ?
ניראה לי נוראה קשה להיות דביל וגם לדעת את זה
אולי תקפוץ מהגג וזהו אולי כדורים ידידי
העיקר שחרר את העולם מהנוכחות שלך לך תחיה עם בני הסטן האחרים
העיקר לך לך לך אדיוט
אתה כל כך מסכן שגם בשבת אתה חושב עלי
אתה יודע מה בעצם אולי אשלח אותך לפסיכיאטר כולנו פה נתרום מעט כסף
ואולי אולי שם יצילו אותך לפחות מעצמך
תגיד הערבי שהיית איתו גם הוא כבר זרק אותך???

אמממממ אינני יודע אם זה אצלי ואינני יודע אם זה אצלך אבל.....אמ......

יש דבר כזה סטן ?!?!?!?!


טיפשון שכמוך !!!

אמרתי לאימא שלך שהיית חייב להגיע לכיתה ב' שם מלמדים אלפוני לפני ששלחה אותך לשבט הקופים שגידל אותך בספארי

עילג מטורף

באמת אבל באמת ידידי היקר גם בעולם בחוץ אתה כזה גיבור ?
ברור לי שהשימוש שלך במילה אמא הוא מקור כל הבעיות שלך
אבל אתה יודע שהמקצוע שלה זה לא משהו שמחייב גם אותך...
אמא לא אהבה אותך אישתך זרקה אותך אולי הגיע הזמן לאישפוז נוסף
בו ילמדו אותך לבדוק את עצמך
ואולי בכלל תן לי את הכתובת שלך ואשלח לך חבל עם דף הסבר מה
אתה צריך לעשות כדי לשחרר אותנו ממך...
בהצלחה חמוד/ר

בת שלום,

זוגות רבים מתחילים לריב מדבר שטות שמתגלגל ותופס תאוצה עד לריחוק וכעס, חבל.. כי ניתן ללמוד איך לעצור את זה.
התקופה הראשונה שאחרי לידה היא תקופה המאופיינת בשינויים, הדורשים הסתגלות למצבים חדשים שלא הכרתם קודם. אין ספק שזאת תקופה רגישה לך באופן אישי כאמא וכבת זוג, זהו שלב נורמטיבי בהתפתחות יחסים. ולכן חשוב שלא תמהרו לרוץ לרבנות אלא תמצאו את הדרך לפתור את הדברים, אם קשה לכם להתמודד לבד מומלץ שתעזרו בייעוץ זוגי.
אל תרימי ידיים, השתמשי בכוח האהבה שלך כלפיו להוביל את הזוגיות שלכם למקום טוב יותר.

בהצלחה
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

הלוואי והיו פתרונות קסם, כך גם היינו מגלים היכן גלעד שליט !
יש איזה שהיא תועלת בלמחוק כביכול זכרונות מהעבר, למרות שתמיד יהיה מישהו או משהו שיוכל לשחזר את הקבצים,,,טריגרים שבאים בדיוק בזמן הלא מתאים !
אבל דעתי שהדרך הטובה והקצרה היא לעשות זאת בעיניים פקוחות לרווחה, בדעה צלולה אחריי שמתבוננים ומסתכלים למשבר בעיניים, ומבצעים תהליך החלמה מסודר, שבו מסיימים את הפרק הזה בחיים, מתנתקים ממנו, כגון ע"י התאבלות לזמן מסויים ומוגדר מראש, או שמעבדים את החוויה הנוראה הזו עד הסוף, ומייד מתחילים בלחוות יחידות חיים חדשות,
אז נכון שלבנות בית על מבנה הרוס זה קשה שבעתיים, אבל אין ברירה, מביאים דיזיין 9 מפרקים ומגהצים את השטח עד דק, וניגשים למלאכה, והפעם במחשבה תחילה,
עם ידיעה ברורה כיצד לבנות בצורה חכמה יסודות שניתן יהיה לסמוך עליהם גם כשנגיע לקומה ה-100 !
איי ולא לשכוח לתחזק באופן שוטף את כל המערכות, יום יום, ולערוך בדק בית לפחות פעם בשבוע,

זאת לא קנאה,
ואם את יכולה בפעולה אחת פשוטה להרוס לו את החגיגה, זו חובתך המוסרית, מאחר והקשר שלכם בסכנה,
אני לא רואה בזה שום פסול, להיפך,
תשתדלי לעשות את זה נקי, בלי להשאיר עקבות,
במקביל, תבדקי איתו בייחד, איך אפשר לשפר את הקשר עוד ועוד,
בהצלחה

ומלומדות,אף כי תשובתך "נשמעת" קצת צינית,אשמח אם תתקן אותי.
זאת לא קנאה?אני די פוחדת לעשות זאת ,אולי מהסיבה שהחגיגה דווקא תימשך בגלל הניסיון להרסה ומהפירוש של בעלי למהלך של החדירה לפרטיות.
מה כוונתך בלעשות זאת נקי ובלי להשאיר עקבות ?

צ"ל-תשובותיך מעניינות

תודה,
ברור שעדיף שיהיה בניכם קשר אדוק וחופשי שבו אתם מדברים על הכל,
וזאת השיחה שצריכה להיות, פחות או יותר:
בעלי היקר אני מאושרת בשבילך שאתה חוזר לחיזורים של פעם, ועוד מהבחורות ההן שכ"כ אהבת,,, אבל מותק שלי, אני אוהבת אותך מאוד, וקשה לי לפרגן בטבעיות בעוד אתה מחוזר על ידן, יש לך איזה רעיון כיצד לשפר לי את ההרגשה הזו ? האם אתה מודע לחששות שלי ? אני מבקשת ממך להסתכל ע"ז מהזווית שלי, האם זה נראה לך תקין ? האם אתה מסוגל לפרגן לי במקרה שאני זו שתהייה מחוזרת כך ?
תבקשי ממנו להבין את הצד שלך, את הפגיע שאת חשה, גם אם הוא לא מסכים, וטוען שזה מוגזם, וסתם את מכניסה לעצמך בראש וכו', תחזרי על הדברים שוב, ותנסי לשקף לו את המצב כפי שאת חשה אותו, העיקר שיבין מה עובר עלייך,
אני לא יודע אם הוא עושה זאת בכוונה תחילה, או כפי שאמרת שהם לא יודעים שהוא נשוי, זה לא משנה את ההרגשה שלך, ומכיוון שאת זו ששואלת אז לך אני עונה,
1. הלוואי ותבצעי שיחה כזו,
2. אם את עדיין לא בשלה להנ"ל, אז הצעתי מאתמול בעינה עומדת, להסיר את המכשול בחכמה,
-
הפחד שמא יקרה ואז לשבת בחיבוק ידיים,,, לא טוב,
את קיבלת במתנה סימנים לפגיעה בקשר הזוגי שלך/שלכם, תסיימי אותו לפני שהוא מתפתח לבעייה,
איך עושים את זה ?
אין לי בינה ייתרה כמו שלכן הנשים, ולכן אשאיר לך להתמודד לבד
בהצלחה

בקשי מבעלך להפסיק לאלתר את הקשר עם הנשים האלו. האושר והביטחון שלך הם החשובים ביותר. למענך עליו לוותר. בהצלחה

כנרת,

ידידות מהעבר ! לא נשמע טוב בכלל. תאמיני לי אני יודעת על מה אני מדברת.

הקשר הזה הוא פסול!!!!!

תנסי בכל כוחך להפסיק את זה - זה כמו כדור שלג - שרק יכול לגדול ולגדול ולהגיע למקומות שאפילו הוא לא רוצה או לא ירצה להגיע לשם ומהר מאוד יכול ליפול אליהם.

את חייבת לעשות משהו .כדי לעזור לו לעזור לכם לזוגיות לשלמות ולמשפחה שלכם .
את הכי טוב מכירה את בעלך ואת התגובות שלו.
אולי אפילו לנסות לדבר איתו על זה - לא לגלות לו בדיוק מה את יודעת כי אז הוא יתחיל להיות יותר מתוחכם..



בהצלחה.

טעם לחייך להיפך יש לך את כל הסיבות והחשובה בינהן ילדייך,לרצות לחיות ואת תעברי את המשבר הזה ויהיו לך חיים טובים ,את תהיי חזקה יותר כי "מה שלא הורג מחשל" ואני מדברת מנסיון של אישה שחוותה בגידה מהאיש היחיד שאהבתי בחיי,כי הלב שלי לא נפתח כ"כ מהר וכשסוף סוף התאהבתי והקמתי משפחה שמבחינתי זה תמצית החיים,הוא בגד ופירק את החבילה,אני שנה וקצת יותר אחרי ,עדיין יש נפילות אבל הן קצרות יותר,עדיין אין לי שינה סדירה אבל יש לי פחות או יותר שלווה,שלווה שאין לי ספקות וחששות מה הוא יעשה ,אני שלימה עם עצמי ואני יודעת שעשיתי ככל יכולתי ,תודה לא-ל אני מאמינה גדולה ויודעת שיש רק טוב מבורא עולם צריך סבלנות כדי להבין שהכל קרה לטובתנו העליונה.
תתעודדי תחשבי כל יום על היום ,על ההווה אל תחשבי רחוק מדי ,תשרדי יום אחרי יום עד שתעברי כברת דרך ותגלי שאת יותר חזקה ממה שחשבת כי בורא עולם לא נותן נסיון למי שאינו יכול לעמוד בו. חיזקי ואימצי ,שיהיה לך חודש מבורך.

למה למה הבגידהכואבת כול-כך למה אני זו שסובלת למה אני זו שצריכה להביט קדימה ולהגיד לאצמי את חייבת כי את רוצה טוב לילדים שלך. את כן רוצה את הנישואים האלה כי אין דרך אחרת בישוילך.החיים הובילו אותי למבוך שאין לי דרך יציאה מימנה [משהו שלפני כמה שנים אני גרמתי למבוך האיו כניסה ואיו יציאה }אז ועד לפני הביגדה של בעלי .חשבתי מה שאני עושה זו דרך שהכי טובה לי..והיום אני יודעת שאהיתי תמימה יותר מידי [רק בת 18 אהיתי שהיתחתנתי}אהיתי כול-כך מאושרת ובטןחה שזה הבן אדם שאני רוצה לכול החיים.נכון שזה נישמה דיבילי אבל זה מה שאניחשבתי אז .והיום אני אוכלת את הדייסה שאני בישלתי.היום אני יועדת שאף אחד לא שווה. וכלום לא שווה את המחיר ששילמתי משלמת ועד היום לכול החיים{חוץ מהילדים שלי}אין ביטוח לכול החיים.הילדים שלי הם רק הם שמחזיקים אותי לא לעשות דברים שיוכלים ליפגוע בהםאו לכאוב להם.החיים כו קצרים ואחזריים לי.גם בילדות סבלתי מגיל8 וגם היום שאני נשואה סובלת.מתי יפסק הסבל הזה אני מנשא לשנות את יום יום שלי ליחיות את היום לא תמיד מצליח הרבה.יוכול להיות שאני לא מספיק נותנת מיעצמי בלשנות את המצב לטוב יותר.אני לא יודעת ..שהיה לכולם בוקר טוב.בי

לי היקרה,

כואב לי מאוד לשמוע על הסבל הרב שאת עוברת - הכדורים, נדודי השינה הבכי והמועקה הגדולה בלב.

את כותבת שאת נשארת בבית - החלטת להשאר - החיים שאת חיה היום -אני לא מחדשת לך כלום. הם חיים של סבל נוראי כל דקה וכל שניה שלך. ולא רק את סובלת גם הילדים שלך .....
תנסי להשאיר את החיים האלה מאחור (אי אפשר לשכוח דבר כזה - לעולם לא- זה דבר נורא ) אבל תנסי להשאיר את זה מאחור כזכרון רע שאולי מידי פעם יצוץ ויציף אבל לא תיחיי כל הזמן את הזכרון הרע הזה. כרגע מה שאת עושה את חייה בתוך זה.

תנסי לעזור לעצמך ולילדייך... בעלך שגה\בגד עשה מעשה רע לכל הדעות - את לא אשמה בזה יליידך לא אשמים בזה- הוא כנראה גם מצטער על זה ....

תתחילי לנסות לסלוח. סליחה היא המתנה הגדולה שאת יכולה להעניק לעצמך .
ברגע שתביני שאת עושה את זה בשבילך ולא למענו -אלא למען השפיות שלך למען המשפחה שלך למען הילדים שלך .. את תוכלי לחשוב על סליחה ולאט לאט תוכלי גם לסולח. האם מגיע לך לחיות ככה .
תסתכלי על מה שאת כותבת תסתכלי על עצמך -תנ- את לוקחת כדורים לא ישנה אני יודעת שהשבר הוא גדול - אבל האם זה מגיע לך לחיות כך - בפרוש לא.
את יכולה לעזור לעצמך ואם לא , אז תמשיכי או תלכי לשיחות שיעזרו לך לצאת מהמעגל הזה.
את פוגעת אך ורק בעצמך ואני בטוחה שגם זה משפיע על יילדיייך - אם לא אכפת לך מעצמך תנסי לעשות זאת למען השפיות של ילדייך - יאאלה תאספי את כל הכוחות שיש לך ותנסי לצאת מזה .

כאשר את סולחת אתה מוכנה לשחרר מעצמך מטענים של כעס של כאב נקמה עלבון ....
הסליחה היא ריפוי.... ואל תרגישי לרגע פרייארית. את הגדולה. את החזקה.

מצאתי משהו באינטרנט -

"האם אפשר בכלל לסלוח? אף אחד לא יכול לצאת מחווויה של בגידה בלי סבל. אבל תמיד יש לנו אפשרות לבחור: בשבירת הכלים, בהנצחת הסבל או בהתעלות מעל העלבון והקנאה. אין כאן בחירה בין מצב טוב ומצב רע, אלא בחירה בתוצאה הרצויה לנו ביותר. בין שאנחנו מחליטים להישאר ובין שאנחנו מחליטים ללכת, התנאי לשיקום הרגשתנו נמצא ביכולת שלנו לעבור למצב של סליחה אמיתית. כי
אם לא נסלח נמשיך לסבול, בתוך היחסים או מחוצה להם.

ייתכן שאת שואלת "מה פתאום אני צריכה לסלוח למי שבגד בי?", אבל השאלה אינה אם מגיעה לו סליחה, אלא אם היא מגיעה לך.
האם את רוצה להמשיך את חייך מורעלת ממרירות? סליחה היא מצב נפשי. היא הכרה בכך שאנשים אחרים אינם מושלמים, שיש להם חולשות ושהם אגואיסטים, בדיוק כמונו. יהיה לך קל יותר לסלוח אם תזכרי שסליחה לא מראה על כניעות, אלא מעידה על התעלות מעל יצר הכעס הטבוע בנו. סליחה היא עוצמה"

אני מאחלת לך את כל הטוב שבעולם
אל תשקעי בעבר הקרוב ולא הרחוק שהיית בגיל 8
תאמיני בטוב והטוב יתחיל להגיע

תתחיל בקטן - היום את מזמינה ביב סיטר ואת יוצאת עם בעלך . תשבו תדברו ולמרות מתה לעלות את הנושא -לא. תנסי לשחרר ולו (בהתחלה) לערב אחד בלבד

בהצלחה

שירי.תודהעל היחס.אנימאוד מנסה ליסלוח אבל הכאב כול-כך חזק. לפעמים אני מרגישה שאני הולכת להיתפוצץ על בעלי{שזה קורה הרבה מאוד}אני יוצאת בחוץ לבית לא משנה עים זה יום או לילה.עושה סיבוב וחוזרת אחרי שעתיים.אבל הכאב נישאר.קשה לי ליסלוח לבעלי כי המילים שלו כואבים יותר מימה שהוא עשה.בעלי ניצל את התמימות שלי בלי רחמים עים סיפורים ותחמנות ואחזרייות עים מחשבה ערנית.ואני פשות עצמתי עניים שהיו לי תמרורים אדומים כבר .לא המנתי .ביגלל זה קשה לי ליסלוח ולהמשיך הלאה .וזהו

בכל פעם שאת נכנסת לפורום, את מעניקה לנו את הכאב שלך, וזהו,,,
אבל עושה רושם שאת נשארת אם עוד יותר כאב,,,
אין לי מושג איך את חיה ונושמת את ה-יום יום,
את צריכה תמיכה רצינית, קבועה למשך זמן, מגורם מקצועי + שילוב של תרופות, זה בלא זה מזיק לך מאוד, והתוצאה לופ של תסבוכות ומחשבות שהנה כבר ניסת כביכול הכל ולא עזר לך,
מדוע את לא בטיפול ?
למה שלא תיצרי קשר עם אחת מחברי הפורום ?
איפה גורמי הרווחה באזור מגורייך ?
אני מעריץ אותך על הדאגה לילדים, אבל מה איתך ?
אין בטוח שאת עושה למענם מעל ומעבר, ואני מציע לך ללכת לקורסים ולסדנאות שבו תקבלי כלים כיצד לגדל ילדים למרות המצב הקשה שבו את נתונה,,,
אז קדימה תספרי לנו קצת בשורות משמחות---
בהצלחה

תלמדי מיוסי אח של הבורר בסדרה "הבורר", הוא מדבר לעצמו בכל פעם שהוא רוצה לפנות לאחיו, ובכלל,
שבי ע"ע ותתכנני על מה את רוצה לדבר, מה חשוב לך, מה הם הצרכים שלא מסופקים בקשר הזה, תרשמי את הדבר הכי דחוף, תשנני אותו מול מראה , או מול חברה טובה, ו,,,צאי לדרך,
אפשר גם לרשום מכתב, אפשר להיעזר בחבר טוב של המשפחה וכו',
אם את רוצה שדברייך יתקבלו בהבנה, עלייך לדאוג גם , שהוא יהיה פנוי , ולא עסוק במשהו, ממהר למשהו וכו', תמצאי את הזמן המתאים, ורק אז תדברי,
עוד כלל חשוב- דברי בשפת האני, אני צריכה, אני זקוקה, ולא בשפת ההאשמות אתה ואתה לא בסדרף כי אז הוא יינעל סתם ויתנגד בלי סיבה,
שתפי אותו בקשיים שלך, מותר לבכות, אבל לא להראות חולשה,
לחזור שוב ושוב על הדברים החשובים, ולקוות ולהאמין שיהיה טוב,
זכרי,,,שכולנו רוצים שיהיה לנו טוב, ואם הוא בוחר לעשות זאת במקום אחר, אז צריך לבדוק מה לא בסדר אצלכם, תעשו ניסיון לתקופה שבה אתם בודקים מה באפשרותכם לייעל בקשר , מי עושה מה, ואיך מגיעים למקסימום התחשבות אחד בשנייה,
לא את הכול אפשר לשנות, ובטח שלא ביום אחד, אבל זוג שיודע לפתור בעייה אחת , יידע לפתור עוד בעיות,
אם את לא שם, אז לכי מייד לייעוץ לבדך, ותראי לאן פנייך מועדות,
בהצלחה

בעייה,
זה לא ייגמר לעולם עד שתשבו ותצחצחו חרבות ותגיעו להבנות בנושא,
הדרך הקלה והזולה היא לגשת כבר ביום א' ליעוץ מתוך רצון ללבן את הדברים בשביל לסיים את הנושא ולפתוח דף חדש,
הדרך השנייה, היא להמשיך להסתיר, להתפתל, ולחיות חיים של שקר שדרך אגב יילכו איתך גם לקשר הבא !
קח את אשתך ובחר איתה בייחד יועץ טוב, תפגש עם היועץ לבד, ספר לו הכל, ואח"כ תזמינו את אשתך,
אם זה ייעשה בדרך של כבוד הדדי, מתוך רצון לשפר ולפתוח דף חדש, יש לזה סיכוי גבוה מאוד,
וכפי שאני אוהב לכתוב כאן, היחסים שלכם יעלו לרמות שלא הכרתם, זה כדאי !
בהצלחה
שבת שלום

שלום מיטל,

מיטל, הדפוס החוזר של פרידה וחזרה עשוי להימשך גם אחרי שהוא ישים את הטבעת על אצבעך.. כדי להימנע מכך עליכם לפתור את הנושא ה"עלום" מה מפריע לו, לך, לכם? מה מעכב אתכם להתחייב?
על פניו נראה שהכל בסדר, כשלמעשה קיים קושי שאתם מתקשים להגדירו.
בפועל, גם את לא נוקטת עמדה ולא ממש עוזבת אותו, את משאירה את חפצייך בדירה בתקווה שהוא יבקש ממך לשוב, ולכן התסכול שלך מתגבר כי את משאירה את השליטה וההחלטה בידיו.
אני ממליצה שתפנו יחד לייעוץ זוגי כדי להבין בכנות מה מפריע לכם להתחייב?
במידה והוא לא ישתף פעולה, עלייך לקבל את ההחלטה עבור עצמך בלבד,
האם את ממשיכה הלאה או נשארת במצב של המתנה!?
אין ספק שלכל החלטה יהיו השלכות איתן תצטרכי להתמודד, חשבי איפה ה"מחיר"
יהיה קטן יותר עבורך. (גם בשלב זה תוכלי לבחור לקבל עזרה כדי לא להתמודד לבד)

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

סיגלית שלום
תודה רבה על התגובה
לפני יומיים לקחתי את כל דבריי מהדירה ועזבתי ומאז הוא לא מפסיק להתקשר ולשלוח מיילים והודעות כמה שהוא אוהב אותי , מפחד לאבד אותי ומאמין שנתחתן ואף אמר שהפעם הוא רוצה הזדמנות אמיתית ושהוא רוצה שאני ישאר
ואמרתי לו שאני חייבת לעשות את הצעד הזה , שאני חייבת לעזוב ולחשוב מה אני רוצה
והוא אמר שהוא מכבד זאת ועדיין ממשיך לאהוב אותי ולקוות שעוד יצטלבו דרכינו
והוא יודע שבעתיד אנחנו נתחתן
הבעיה היא שאני עונה לו לטלפונים ולמיילים כי אני עדיין אוהבת אותו !! זה בעיה בשבילי להתנתק כי הייתי איתו 4 שנים, יש קושי גדול לשחרר וגרנו ביחד הכל משותף לנו ויש עוד דברים בדירה שאנחנו אמורים כביכול להתחשבן עליהם ולעשות חצי חצי
אני ממש מיואשת ....
אני לא מרגישה כרגע שאני מוכנה לחזור ,אני מרגישה שבא לי לנסות עוד דברים וזה לא במכוון לגבר , כי אני לא מוכנה נפשית ולא רוצה כי אני עדיין אוהבת ומתגעגעת . אני כביכול רוצה לעשות דברים בשביל עצמי וגם הזמן קצת עשה את שלו כשלא הייתי בדירה ואני כביכול התרגלתי .
אני נורא מפחד שהתסריט הזה יחזור על עצמו שוב ומצד שני אני מפחדת לאבד אותו כמו שהוא אותי
אני ממש מיואשת והמחשבות ממש מחלישות אותי ....

אין ספק שעכשיו את מרגישה מבולבלת וחסרת ביטחון, אבל אם כבר בחרת להתנתק כדי לחשוב, אז קחי את הזמן שאת זקוקה לו קודם לעצמך. בדקי האם את באמת מאוהבת או שזה ההרגל? האם הוא עונה על הצרכים שלך בזוגיות או שאת מתפשרת? אין ספק שינוי יכול להיות מפחיד וקשה או מרגש ומאתגר. אני מציעה שתנסי להסתכל על השינוי כהזדמנות. גם אם תחליטו לחזור אחד אל השני, זאת ההזדמנות לבנות משהו חדש שלא היה ביניכם קודם. (הצעתי שתלכו לייעוץ זוגי לפני שתקבלו החלטה בעינה עומדת)
אם תמשיכו להרגיש שאתם זקוקים אחד לשני כנראה שלא תאבדו אחד את השני למרות המרחק הפיזי.

בהצלחה,
סיגלית גלאי -יועצת זוגית

כעת אני מבין מי זו המיטל שכתבה לי את התגובה.........

כמה שצדקתי במה שכתבתי !!!

פאקינג אינטואיצייה מטורפת יש לי !!

גשי לטיפול !!!

אני צריכה לגשת לטיפול ??? חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח כמעט נפלתי מהכסא מרוב צחוק - אפילו הראתי פה את התגובה שלך לחברה והיא פשוט גיחחה עלייך ואמרה "בטוח יש לו X קטן"
אני מרחמת עלייך עד כדי דמעות רון
שאתה עונה לאנשים בפורום הזה בצורה גועלית ולא אנשוית
מי אתה בכלל ? חתיכת שובניסט
אני בטוחה שאתה אדם בודד ובעיקר חסר בטחון עצמי
זכור את המשפט - "האדם הכי רועש בחדר הוא האדם הכי חלש בחדר"
אם כל עיסוקך ועולמך הוא להיות בפורום רגיש ולתת לאנשים הערות עוקצניות ומגעילות אז אני בטוחה שעולמך צר וחסר אושר ואהבה בחיים כי אם הייתה לך אהבה לא היית מדבר ככה , אני בטוחה שאתה גבר בודד ולא מושך שהולך רק ל X למצוא סיפוק
ובגלל זה אתה הולדת סוג של שנאה כלפי נשים
בכל אופן חמוד אני ממש לא מתרגשת ממך כך שאתה יכול להוציא את זעמך מצידי עד שתיחנק
חחחחחחחחחחחחחחחחחח!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

השם ייתן לך את ברכתו והכל יהיה בסדר (אינני דתי)

בספרדית אני הייתי מכנה אותך LOCO.......

ובעברית אכנה אותך אישה שזקוקה לעזרה נפשית דחופה

שבוע מבורך שיהיה לך, הזקוקה לעזרה

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח כייף שאתה מתעצבן !

אין לי מושג מאיפה מגיעה השנאה הזאת לנשים, כנראה משהו בילדות שלך תעשה לעצמך טובה תטפל בעצמך מהר ואין צורך שתייעץ בפורום זה לא תורם לך ולא תורם לנו אז תעלם ומהר...

מיטל יקרה.. הוא פשוט בלתי נסבל
אל תתייחסי אליו, גם אלי הוא הגיב בצורה רדודה, שוביניסטית, גזענית
הוא בן אדם קטן ומסכן, חסר ביטחון וכנראה שגם בבית לא מתייחסים אליו
הניחי לו והמשיכי לקבל תגובות מאנשים אחרים.. קצת יותר "עמוקים"
פעם הבאה פשוט אל תעני לא, חבל על האנרגיות שלך..

אבל הוא פשוט בלתי נסבל הוא עונה לאנשים ואני נפגעת בשבילהם
אין לו לב !
תודה !

הכי כאב לי איך שהוא הגיב לילדה בת 16
שרצתה בסך הכל להתייעץ לגבי משהו שהיא עוברת
פשוט אסור לתת לו במה
כשאני רואה תגובה ממנו, אני אפילו לא טורחת לפתוח אותה
פשוט התעלמות מוחלטת.. פשוט איש קטן ומסכן...
לכי תדעי מה סיפור החיים שלו...
בכל מקרה אנחנו נמשיך להתייעץ כאן ולשתף אחד את השני בלבטים שלי בלי להתייחס אליו
שיהיה לך יום נפלא

שאת מודעת לעובדה שבעלך בוגד סידרתי.
למה לכבות שריפות כל הזמן במקום לטפל בבעיה עצמה או לחילופין פשוט להיפטר ממנה?
למה צריך את המשחקים האלה?

אורלי שלום,

לא ברור לי, האם את זקוקה להבין מי את דרכה?
את כל הפרטים עליה את הרי כבר יודעת, איזה יצר סקרנות יספק אותך המפגש איתה?
אם את מציינת שהיא אינה יודעת שבעלך נשוי, מן הסתם גם את תנצלי את תמימותה (במה תהיי שונה מבעלך?) כפי שאמרת אין לך שום כעס ועניין איתה.

עלייך לקבל החלטה עם עצמך בלבד, עד כמה בעלך חשוב ויקר לך? עד כמה הזוגיות שלכם חשובה בעינייך? מה את מוכנה לעשות למענכם? האם את רוצה לפתוח את הנושא מול בעלך כדי להציב לעניין גבולות, או לתת לזה להמשיך.. ולהתעלם?

השאלות לפנייך אך הבחירות הן שלך בלבד!
בהצלחה
סיגלית גלאי - יועצת זוגית.

הכוונה לא " שתובילני לגילוי מי אני?",אלא לגילוי "מי היא"

של רון לאלתר...חבל לפרסם את התגובות המטופשות והפוגעות שלו, זה לא תורם לאף אחד ,סתם גבר אומלל שלא התבגר...

ותמשיכי בחייך
אל!!! תספרי לבעלך, זה רק יפרק לכם את החיים.
אם בליבך את מתחרטת ובטוחה כי זה היה ולא יהיה עוד, יש לכם סיכוי.
רק הזמן יטשטש אצלך, אבל אצל בעלך זה יקח הרבה יותר זמן אם בכלל.
לא מבין מה עובר לכן בראש, למה נשים המקבלות בעל טוב ואוהב הולכות ומקלקלות הכל על זבלים חסרי מצפון.
לא הפריע לך שאת עוד אחת? עוד זיון?

נכון הן לגברים והן לנשים כמובן.

לא יודעת למה עשיתי את זה ..הבחור ההוא לא הפסיק להעריף עלי מחמאות ואמר לי כמה שהוא אוהב , בעלי היה היחיד שאי פעם שכבתי איתו וזה היה נראה לי נכון אז כשבגדתי עכשיו אני מרגישה זוועה אין לי חשק לקום בבוקר בעלי לא מבין מה קורה לי וזה הכי קשה כי אני לא יכולה לספר לו לבן אדם שאני הכי אוהבת ושהכי יקר לי בעולם שהייתי חולקת איתו הכל ואף פעם לא הסתרנו כלום אחד מהשני..לא יודעת איך להמשיך בא לי למות

למות זה לברוח,
יש לך הזדמנות לשדרג את החיים שלך עם בן זוגך למקומות שלא הכרתם,
קחי את הקושי של הנפילה כאתגר וכמנוע מאיץ לשפר את היחסים שלכם !

לשמור בבטן לא יעשה לך טוב,
להקיא החוצה בלי שליטה, רעיון רע מאוד !

אל תעשי את זה בלי הכוונה, לכי ליעוץ לבדך, ובהמשך תצרפי את בן זוגך,

בהצלחה

מה כואב יותר לבגוד או לשקר ?
מה יפגע יותר הבגידה או השקר ?
בגדת בו עם קרוב משפחה עשית מעשה נפשה
ואת אפילו לא מסוגלת אוביקטיבית לא לפגוש לעולם את המאהב
לכי לטיפול תמימה כמו מה שאת מציירת את לא
את אדם מבוגר שצריך לקחת אחריות על עצמו ועל מעשיו...
באיזו זכות את מחליטה עבור בעלך?
בא לך לבגוד את בוגדת בא לך לשקר את משקרת בא לך לשכוח את שוכחת
יקירתי קחי קצת אחריות על מעשיך ותני לבעלך להחליט על דרכו
זה שעליך קשה לסמוך לא אומר שגם עליו אולי הוא יבין ויחליט להמשיך?

שאפו על ההצעה לספר לבעל !!

גדוווווללללללללללללללל

יסורי מצפון אמרת ?

על מי את עובדת הא ?!?!

חתיכת טינופת מסריחה ללא מצפון בשיט !!!

איפה הבושה שלך אישה חלשה ונחותה ?!?!?!

על מה הייסורי מצפון ?!?!?! על זה שקרוב משפחה ארור של אישך הרעיף עליך מחמאות וזה עשה לך את זה?

את אישה חלשה שכעת אני משוכנע שכלל משפחתך היו בזים לך על ההתנהגות הזו !

טינופת בוגדנית אחת

שום מחילה לא תכפר על מה שעשית !

זן נחות שכמוך חסרת ביטחון עצמי בשיט !!!

"אימא" אעלק

קודם כל תירגע - אני ממליצה לך לשתות מים קרים
היא טינופת ??
יש גברים שמנהלים רומן שנים על גבי שנים זה בסדר? אני מאמינה שאצלך כן
יש גברים שבוגדים בנשים שלהם כל יום זה בסדר ? אני מאמינה שגם זה אצלך בסדר
יש גברים שיש להם נשים מדהימות מעוזרות , תומכות , מפנקות , אוהבות , שעושות הכל בבית , מוותרות על עבודתן בשביל גידול בילדים ועדיין הגבר שלהם יורק עליהן בפנים - מיותר לשאול אם זה בסדר אצלך כי נראה לי שכן
אבל שאשה פעם אחת עשתה "טעות" ( ומה זה בעצם טעות ? אנחנו החברה מגידהר מה נכון ולא נכון ) והיא מצטערת ומתייסרת היא טינופת ?
בוא לא נשכח שלחיות עם בן זוג אחד כל החיים זה לא דבר טבעי זה לא מה שהטבע קבע , אנחנו בדיוק כמו כל חיה בעולם רק חיה עם שכל , ואם אתה לא מאמין תפתח נשיונל ג'אוגראפיק ותבין שנדיר שיש חיות שחיות בזוג כ"כ הרבה שנים . אנחנו בני אדם עם רגשות , עם תשוקות ויצרים ואם אדם מרגיש שעשה טעות פעם אחת זה לא עושה אותו אדם רע !!

שירי יקירתי אני מבקשת שלא תיקחי את את מה שרון כתב לך ללב במיוחד כשאת כרגע במצב שכזה , אני מאמינה שלרון יש בעיות מאוד מאוד חמורות עם חברו הטוב בין הרגליים שהוא מדבר אלייך ככה

כמו שכתבו לך כאן כמה אנשים - לפעמים שתיקה שווה זהב , ברגע שתספרי את תיהיה אינטרסנטית וזה כי את תרצי להשקיט לעצמך את הלב והמצפון אבל חשבי על ההשלכות הנוראיות אח"כ.חשבי מה בעלך ירגיש ? מה זה יעשה לנישואין שלכם ? בגלל סטוץ קטן כדאי לפרק משפחה ? את תעברי את זה !! לפעמים עדיף לא לספר ולנסות להתגבר על משהו עם עצמך או ע"י טיפול אבל לחלוטין לא לספר , את תגרמי להמון צרות ומלחמות בסיפור הזה
ובאמת מהמקום הרע שאת נמצאת כעת שאני ממש יכולה להבין אותך תמנפי אותו מעלה למקומות אחרים , שלמדת מזה ואת יודעת מה זה גרם לך , ליסורי מצפון ואני מאמינה שאפילו לאהוב את בעלך אף יותר , אל תשכחי את המשפטים : "מה שלא הורג מכשל" ו"מה שלא יודעים לא פוגע "
נסי להיות עצמך שבעלך לא יהיה מוטרד אפילו תיהיה שחקנית אין ברירה אך את תעברי זאת !!!

אני בפורום אם תרצי תמיכה או עצה שלחי תמיד הודעה
חזקי ואמצי והכל יהיה בסדר:)

מרבית התגובות בפורום עסקו בבעלים שמסתירים את דבר הבגידה בעוד שכל המגיבים "החמיאו" לבעל הבוגד והתמקדו בעיקר באמון ובאמינות,לכן לא מובנת לי התגובה המתייחסת לבגידת האישה המסתכמת באמרה-מה שלא יודעים לא כואב.מערכת היחסים תבדק רק במסגרת אמירת האמת.
כמובן,שנסכים לא להסכים

לאחר 12 שנים של נישואין בגדתי מעידה חד פעמית עם גבר שהכרתי שלא הפסיק להחמיא לי ושחשבתי שאני מתאהבת בו וכן מעדתי הוא היה הגבר השני שאיתו שכבתי ובזמן הקצר שהייתי איתו הרגשתי בשמיים הרגשתי מדהים כמו בחלום..
היו לי ייסורי מצפון קשים וניתקתי את הקשר רציתי למות כעסתי על עצמי שנאתי את עצמי והאשמתי את עצמי על מה שעשיתי לבעלי הנפלא, לא ישנתי לא אכלתי היה לי קשה לתפקד בעבודה ועם הילדים.
הלכתי לטיפול כי לא הייתה לי ברירה הפסיכולוגית אמרה לי שעדיף לא לספר וכן שזה קורה ואני לא היחידה ויש עוד המון אנשים כמוני וזה לא סוף העולם!!!! ממש לא ..עכשיו אחרי כמה חודשים אני מרגישה מעולה חזרתי לעצמי יחסי המין שלי עם בעלי השתפרו פלאים ובכלל היחסים ביננו השתפרו מאוד.
אז אל תקשיבי לכל החכמולוגים שכתבו לך דברי נאצה מיותרים זה סתם בשביל להעליב, הם כנראה לא ממש מבינים.
את נשמעת לי בחורה טובה !!אז מעדת פעם אחת לא קרה כלום את תעברי את זה תשמעי בעצתי מתוקה.
אני אשמח לתת לך את שם הפסיכולוגית שעזרה לי מאוד
אל יאוש
מחזקת אותך גילי

ניסיתי לשלוח לשירי הודעה פרטית למייל ואין לי מושג מה קרה
חברי הפורום אשמח אם תתקנו למנוע בלבול
סליחה על התקלה...

אישה טיפשה וחלשה !!!

ממש כמו קודמתך !!!

רון אתה זורק מילים ממש לא לעניין ופוגע באנשים מה יש לך אין לך עיסוקים אחרים אפילו חוכמת חיים אין לך רק לזרוק מילים ואף לקלל לך לישון. ותדאג לעצמך קודם שיהיה לך קצת ידע ורגישות.

תודה על התמיכה זו באמת מעידה חד פעמית ואני כל כך מצטערת תודה שאתן מנסות לעזור ותומכות אני אשמח לקבל את שם המטפלת שעזרה לך
שירי

לא כל כך קראתי את מה שקישקשת שם.....

לפי מה שקראתי (וזה היה ממש לקראת הסוף) הגעתי למסקנה חד משמעית !

את חייבת טיפול ומהר !! חשוב שהטיפול יהיה אינטנסיבי בכל הכח ובכל המרץ !!

את הולכת לנו לאיבוד "ולנו אנשי הפורום לא בא כל כך לאבד אותך"

אישה חלשה שכמוך

(לא מאמין שהקדשתי לפלגמטית כמוך כל כך הרבה שורות)

רון "מי שמך לשר ושופט.." ??
להזכירך, הפורום נועד להבעת דעות, התלבטויות, עצות וכד'..
אין שום בעיה שתגיב באופן ענייני לנושאים שעולים כאן, אבל ללא פגיעה, העלבה או הכפשת שמו של אדם אחר.
אתה מתבקש להתייחס לעניין ברצינות ולזכור שתמיד בצד השני נמצא אדם עם לב ונשמה, גם אם הוא/היא לא נהגו על פי דרכך...

תודה.
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

נראה לי מיותר לפרסם את הדברים המיותרים הטיפשיים והמעליבים של רון בבקשה חסכו מאיתנו...

כל כך כואב לך שהיא בגדה גם לנשים זה מגיע אדון רון קרחון היום כל גבר שני בוגד על מה אתה בכלל מתפחלץ כאילו הייתה אחותך מה זה מעניין אותך אם היא נהנת שיבוסם לה גם לאישה יש מעידות ואף יותר אם לא תספקו את הסחורה נקודה. אתם טובים רק בחוץ ולא בבית. אך אני?

שירי שלום,

שירי, אני מבינה את כאבך אך לשאלתך מה לעשות אין תשובה חד משמעית.
כששוקלים אם לספר ולהתוודות יש לקחת בחשבון את המבנה הזוגי והמשפחתי ויציבותו ובאיזו מידה הוא יכול לספוג זעזוע.
יש להתחשב ולשקול את היכולת של עצמנו להכיל את הסוד המעיק ולחיות אותו, או שאנו חשים שאין לנו ברירה ואנו חייבים לדבר ולשתף.
יש לזכור את האישיות, האמונות והתגובות של בן הזוג שבפניו מתוודים (אם כי לא תמיד אנו יכולים לצפות באמת את תגובות בן הזוג, כפי שלא יכולת לצפות את תגובתך הנוכחית)
יש לקחת בחשבון את הכוחות החיוביים בקשר - את התקשורת, האהבה,המחוייבות.
כששוקלים אם לספר כדאי לבדוק את המטרות שאנו מקווים להפיק מהווידוי ואם הם אכן ראויים וכדאיים לעומת המחיר שהגילוי יגבה, והוא יגבה מחיר - של אובדן האמון, לעיתים אובדן האמון לתמיד ולעיתים עד למחיר פירוק ואובדן הקשר.
אין כאן תשובה חד משמעית
לעיתים- שיקולי אושר אישי, זוגי ומשפחתי חשובים יותר מהאמת הצרופה
ולעיתים- ללא כנות ואמת, לא נשאר בסיס לזוגיות.

בהצלחה
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

רשמי מייל ואדריך אותך

אני מפחדת להיחשף יש מצב שתכתוב המייל שלך?

בבקשה

ללכת איתו לטיפול ולדבר עם המטפל/ת, גם יחד איתו וגם לבד.
לא חשבת על זה?
ישנם הרבה דברים שצריך להציף החוצה ולפעמים אדם לא מנוסה ואולי בעל אינטרס יכול בעצותיו לגרום נזק רב מהתועלת.

צר לי אבל אני לגמרי מבין אותך...
ממליץ בחום גם אני לפנות לטיפול ולקבלת עזרה
הכי גרוע יהיה להמשיך ולשמור את הדברים בבטן
כל אחד ממי שניפגע וכותב כאן עלול לגרום לך כמו גם את לו
לכאב גדול יותר ולחוסר אמון ביכולת לשקם
רובינו מנסים באמת לשקם אך כולנו עוברים גם רגעים של משבר
שיכול להיות מסוכן עבורך
בהצלחה

אחותי ...לדעתי ככה במילים פשוטת אם את אוהבת אותו ומוכנה להבליג תבליגי זה קשה וכואב מאוד ספרי לאדם קרוב את חייבת לפרוק את זה מעליך אם את יכולה. ,ותשתדלי גם לסלוח מבפנים אחרת זה לא עובד את תמיד תציקי לו ,אבל אמרי לו שאת יודעת הכל ולא מוכנה בשום אופן שזה יקרה שוב ,אחרת הוא ישאר לבד, ושנית שבי איתו ושיספר לך למה הגיע למצב הזה.ומה החסרתי ממך. מה אומר לך לפעמיים הם בוגדים גם ללא סיבה וזה עצוב,הם פשוט קלי דעת והנשים של היום יודעות לפתות אותם. הכל חופשי היום לצערנו. ולפעמיים מרוב שאנחנו כוחניות מידיי וקובעות בכל דבר הם מחפשים משהו שניתן לשלוט עליו אלינו לפעמיים כבר קשה להם אז קחי זאת בחשבון לתשומת ליבך. בהצלחה ותהיי חזקה אחותך.

לא הבנתי.....

זרקת את הטינופת ?

פעם ראשונה בשנה האחרונה שאני קורא דברים שכאילו אני כתבתי
קשה לי אפילו להגיב כרגע
אכתוב בהמשך

כמו כל ילדה פעורה בת 16 (שאין לי שמץ של מושג למה בגיל כך כך צעיר מפשקת את הרגליים הצעירות והמפגרות שלה) שרואה חייל וישר ההורמונים והרגשות משתלטים לה על החיים,

גם עליך עבד הברנש.......זו התנהגות שכיחה של ילדות בגילך הפעור שחושב שהוא מבין משהו מהחיים שלו וחש בן 40+

פרט לעובדה שאכלת אותה אין לי מה להוסיף

אלוהים איזה נוער מפגר וסתום יש לנו

(ד"ש לסלעית התותחית, התגעגעתי למוצא פיך)

לא אמרתי שאני מאושרת מזה שהוא הראשון שלי... במיוחד עם היחס שאני מקבלת עכשיו... זה היה בלילה הייתי עייפה וחוץ מזה שכולם טועים לפעמים ומאז שכבתי איתו רק פעם אחת...
האם להיות חזקה ולעזוב אותו או לתת לא עוד צ'אנס??

מדוע להישאר עם אדם שאת מרגישה שלא מכבד אותך? שמנצל אותך? שמשקר לך?
אדם שמסתיר את מעשיו הוא אדם שיודע שהוא לא מתנהג ביושר כלפי זולתו, אחרת למה להסתיר?
אין ספק שזאת לא מערכת יחסים רצויה לזוג צעיר ואוהב שרק מתחיל את דרכו.
את צודקת, אסור לך להסתפק רק באמירה של "אני אוהב אותך" צריך לתת לזה גם כיסוי במעשים. ולכן לכי אחר ליבך, אם את מרגישה שהוא לא ראוי לך עזבי אותו.
למרות הכאב והאכזבה מאהבה ראשונה. לפעמים זה מחיר הנסיון של החיים, ממנו לומדים לעתיד.

מאחלת לך שתמצאי אהבת נעורים, אהבת אמת.

סיגלית גלאי
יועצת זוגית

תודה רבה!

כתבת וענית לעצמך לא!!! אין לך מה לתת לו צ'אנס נוסף.תמשיכי לדרכך ותימצאי את אהבתך גם אם איבדת משהו יקר בדרך..