פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

יעקב שלום,
אתה נמצא במערכת יחסים שכרגע היא חד צדדית כלומר אתה מעוניין להמשיך את הקשר ואשתך לא. אני לא בדיוק יודעת מה הסיבה לכך וכנראה שגם אתה לא ידוע באופן ברור מדוע היא לא מעוניינת להמשיך את הקשר. לכן דבר ראשון כדאי שתנסה להבין מה קרה.. מה באמת קרה. מדוע היא החליטה שאתה לא מתאים לה יותר. רק לאחר שתדע מה הסיבה תוכל להבין מה עליך לעשות.
אם היא לא תשתף פעולה ולא תיהיה מוכנה להסביר אתה תיהיה חייב להרפות כי לא תוכל להכריח אותה להשאר אתה.
נסה ליצור שיחה שתיתן לה את היכולת להפתח ולהסביר את הסיבה האמיתית.

בהצלחה,
דליה שוורץ

אל תחששי מהצעד הזה

את מספיק מוצלחת ואיכותית בכדי שתצליחי ללא אישך בשוק הפתוח והחופשי !!

לכי על זה !!

לא מגיע לך חיים שכאלו

בהצלחה

למה אתה קורא לה יקירה , למה כל התגובות שלך על גבול הסקסטיזם?. היא לא יקירה ש ל ך . היא אישיות בפני עצמה .יש לה שם .

אור שלום,
מדברייך אפשר להבין שאת נמצאת במערכת זוגית לא פשוטה ולא נעימה ואת נמצאת בה רק כי את פוחדת. נסי להבין ממה את פוחדת, מה את פוחדת להיות לבד, למה את פוחדת שאם לא תשארי במערכת היחסים הזו את תשארי לבד. והשאלה העיקרית שאת צריכה לשאול את עצמך ממה את יותר רוצה להמנע מלהיות לבד או מזוגיות כמו שיש לך. זו בחירה שלך. אם את כ"כ פוחדת להיות לבד עד כדי כך שאתת מוכנה להשאר בזוגיות הזו אז זו הבחירה שלך ולחיים ואם את לא מוכנה להיות בזוגיות כזו אז קומי ולכי עם הפחד... גם זו בחירה שלך... ואף אחד לא יכול לבחור בשבילך.

ממליצה בחום על אימון אישי...

בהצלחה,
דליה שוורץ

אוי...כל כך לא נעים...כל כך מבינה אותך... ניראה שאת מאוד זקוקה לשינוי...

תודה על התגובות.איזה כיף שיש התייחסות.אשקול את מה שהוצע לי על ידכם.

שלום לך,
בעלך מסתכל רבות באתרי פורנו, לכל אחד יש את הצרכים שלו.
האם בדקת בתוך עצמך האם את עונה לו על הצרכים? מהי תדירות היחסים בינכם?
האם היחסים המיניים מספקים? כל עוד הוא רואה סרטים זה לא נורא ואין לך מה להתרגש מזה אלא לנסות ולהבין כיצד אפשר לחדש את האש שהיתה בינכם?
הגיע הזמן שאולי את תיזמי את המגע בינכם! אני שומע על הרבה זוגות שתדירות יחסי המין שלהם היא נמוכה מאוד ואז המפלט של הגבר הוא צפייה בסרטים.

גם אני כמו רבים אחרים רואה סרטי פורנו ואישתי יודעת מזה, אבל זאת לא סיבה לפרידה, זאת סיבה לבדיקה עצמית שלך מול בעלך. לבדוק את סיבת השורש מדוע הוא טוען שאת אינו מספקת אותו.

ואל תקשיבי לרון ותסיקי מסקנות של פרידה
רועי

חחח הודעת הפירגון נירשמה על ידי "מר" , רון בעצמו ובכבודו. מספיק לעבוד עלינו .

שלום לפלוני,

ניתן לבדוק את שאלתך מבחינה חוקית, מה אתה חייב..
מנגד, ברור שילדך שלך לכל החיים (למרות שמלאו לו 18) ועדיין ימשיכו להיות לו צרכים, ואפילו גדולים יותר: אוניברסיטה, שכ"ד, רכב, חתונה וכדומה. כך שאין לי ספק שהוא יזדקק לעזרתך גם בעתיד.
כדאי שתחשוב על טיב הקשר והיחסים שאתה רוצה לבנות איתו, ומה אתה היית מצפה מאביך אילו היית במקומו?

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

שלום לך,

הרגישות שלך, האכפתיות וההזדהות שאת מרגישה כלפי מצבו של אחיך מעוררים הערכה.
אחיך איש גדול הוא לוקח על עצמו את האחריות על מעשיו, גם אם הוא חש היום שהוא מתחרט על כך. כל שנותר הוא ללמוד מזה לקח ולהמשיך הלאה, להסתכל אל העתיד בחשיבה חיובית. אני מאמינה שהכאב העז שאת חשה נובע מכך שלא ידעת דבר, ולא ציפית שאחיך המוצלח יטעה, אבל זה עשוי לקרות גם לאנשים טובים.
אני מאמינה שיהיה לך קל יותר כאשר תדעי שהוא התגבר והוא מצא את דרכו שוב בעניינים שבלב.
כל שנותר לך לעשות הוא להמשיך ולאהוב את שניהם, אין סיבה שלא תמשיכי להיות בקשר עם אשתו וילדיו וגם לקבל את אחיך כפי שהוא, לתמוך ולעודד אותו.

בהצלחה,
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

תחילה מאד מודה על התייחסותך למכתבי הכואב.נכון, כואב לי שלא ידעתי כל השנים שסבל, ויותר כואב לי שהוא סובל, היה לי יותר קל לוא היה אומר לי:" היום אני מאושר.", אבל לצערי הוא הודיע לי שהוא מאד סובל שאיכזב ולא יודע מה לעשות, אולי לכם יש תשובה (אם בכלל): הוא קשור מאד לגרושתו וקשור מאד לבחורה= את מי יבחר? איך אפשר לאהוב שניים ביחד ולהיפרד מאחת.?? בזמן שחי עם הבחורה הוא חושב על אשתו לשעבר, ומצד שני קשה לו להיפרד מהבחורה. מה דעתכם על זה, מה עליו לעשות?!?!. ברור שאמשיך לאהוב ולתמוך בהם עם כל הצער והכאב שנגרם. מצד שני הילדים שלו (והם לא מעט ילדים) לא מסוגלים להביט בו בעינים, אני מבינה אותם, אבל האם זה מצדיק שהם לא ידברו איתו???? ומצד שני הוא תומך בהם כלכלית בכל. איך אפשר לגרום לילדים להיות בקשר איתו, הם כאילו החרימו אותו. או, שזה טרי עדיין, או שגרושתו הטרייה מסיטה אותם נגדו.... . איזו מכה נחתה עלי, לא מאחלת לאף אחד. וזה משפחה מתורבתת מאד. לא הייתי מאמינה בחלומות הכי גרועים שלי זה יקרה.

אורי שלום,
אף אחד מלבדך לא יודע מה באמת לעשות כי אף אחד מלבדך לא יכול לדעת מה אתה מרגיש כלפי אישתך ומה אתה מרגיש כשאתה לבד או בודד כפי שהגדרת את זה.
מה שכדאי לעשות זה לבחון את הדרך שאתה מקבל את ההחלטות. מדוע בעצם בחרת להפרד, מדוע כ"כ קשה לך לבד? מה חסר לך באמת אישתך היא שחסרה לך או אישה שאתה אוהב? האם ההחלטה להפרד גרמה לך סוג של הקלה או זה נעשה בלב מאוד כבד? ענה לעצמך על השאלות האלה וקבל החלטות רק שאתה יודע לענות על השאלות הבאות: האם אתה רוצה לחזור להיות יחד בגלל הילדה? האם אתה מרגיש שאשתך חסרה לך? או שאתה רוצה לאהוב משיהי והכי קל לחזור לאישה שמכירה ואוהבת? 7
אל תעשה לעצמך הנחות- אם אתה רוצה אישה לאהוב וזאת לא אישתך צא אל החיים וחפש אותה ...

אל תשפילי את עצמך ותהיי אישה בוגדנית !!

תתגרשי !! ולאחר מכן דלתות העולם תהיינה פתוחות בשבילך !

מפליאה אותי הסיטואצייה שאת מצוייה אומנם בקשר וירטואלי עם אדם תוך כדי נישואייך, מבלי שהתגרשת

ייצר הנקמה הינו דבר חזק, יחד עם זאת אני סבור ומשוכנע כי הכבוד העצמי שלך בתור אימא לילדים לא יאפשר לך לרעות בשדות זרים תוך כדי נישואייך להבדיל מבעלך הטינופת המסריחה הזו

בדרך כלל אני תוקף ללא רסן נשים בוגדניות, אצלךל זה לא קרה, יצר הנקמה באיזה שהוא מקום אצלך מכביד עליך ואת בקונפליקט איתו.

אל תבגדי יקירה, תתגרשי והעולם יאיר לך פנים !

(אינני מבין מדוע לא זרקת אותו ברגע גילוי הבגידה)

בהצלחה

רון אתה חולה נפש אמיתי בנאדם שמגיב ככה לבעיות של אנשים
הוא בדרך כלל מנסה לחיות חיים אחרים הפוכים משלו דרך האינטרנט.
תחזור לחור שזחלת ממנו חתיכת פריק אדיוט ומוגבל עם כלי מינייטורי.

מיטל 777 שלום,
את מתייסת בדברייך למספר דילמות:
1.הפגיעה מהבגידה של בעלך
2. הרצון לנקום "ולהחזיר בכך את כבודך"
3. מערכת היחסים הלא טובה שיש בינך לבין בעלך.
אני חושבת שכדאי להמקד קודם כל בנושא השלישי והוא מערכת היחסים הלא טובה שקיימת עם בעלך, לא טוב לך בנישואים ומערכת היחסים בינכם הפכה לכזאת שעוסקת בענינים הטכניים בלבד ואת מחפשת אהבה ומחפשת ריגושים וזה ליגיטימי. העניין הוא שבמקום לטפל בבעיה את בורחת לפתרון הקל ביותר והוא לחפש את מה שחסר לך במקום אחר. מיטל, זה לא יפתור את הבעיה. היא תשאר קיימת ואף תלך ותתעצם אם תתעלמי ממנה. אין לך ברירה אלא לדבר עם בעלך ולהסביר מה חסר לך במערכת היחסים. בריחה לגבר אחר רק תסבך את העניין ולא תוביל לשום פתרון.
הבגידה של בעלך בך אכן לא נעימה אך עלייך לבחור מה את רוצה האם את רוצה להשאר איתו למרות הבגידה או שאת רוצה לפרק את הזוגיות הזאת. אם את בוחרת להשאר עלייך להבין שאין דרך להחזיר את הגלגל לאחור ואין דרך למחוק את הבגידה הזו וההחלטה להשאר מאלצת אותך לחיות עם זה. אם את לא מסוגלת אז פרקי את הנישואין האלה ואם את לא רוצה להפרד אז טפלי במה שלא טוב כיום עם בעלך וצרי לך זוגיות טובה יותר ע"י פתרון הבעיות הקיימות כיום.
לגבי הרצון שלך לנקום - את באמת חושבת שהנקמה תקדם אותך? מה תרוויחי אם תנקמי? אם את מעוניינת באמת באותו גבר שנחמד אלייך - אז פרקי את נישואייך בשבילו אם את חושבת שהוא לא שווה את זה אז אל תנקמי דרכו כי זה לא מה שיספק לך את השלווה.

ליזי שלום,
כל אחת מהסיבות שנתת יכולה להיות הסיבה האמיתית וכמובן שאף אחד מאיתנו לא יכול לדעת מה הסיבה שהוא החליט לסיים את הפרשה הזאת אבל השאלה האמיתית שאליה יש להתייס היא מדוע הנישואים שלכם הגיעו למצב שלא טוב לכם, מדוע אין בינכם יחסים אינטימיים. אין ספק שמערכת יחסים לא טובה גוררת בעקבותיה מערכות יחסים עם אנשים אחרים שיכולים להיות חברים של בן הזוג ויכולים להיות אנשים שבן הזוג לא מכיר. והשאלה המרכזית היא מה קורה בנישואים שלך ואיך פותרים את זה.
השאלה הראשונה שלי אלייך היא האם את רוצה לפתור את מה שקורה עם בעלך ולחזיר את הזוגיות שלכם למסלול הטוב? אם התשובה היא כן עלייך לפתוח את חוסר שביעות רצונך מהזוגיות שלכם ולמהל שיחה אמתית מה באמת קורה. אני ממליצה לעשות זאת בתהליך של ייעוץ זוגי כדי שתוכלו להפיק את המירב משיחה זאת ולהבין באמת מה קרה לכם עם הזמן ואיך אפשר וניתן לשקם את הנישואין.
אם את אינך מעוניינת לשקם את הנישואין האלה אז דברי איתו על פרידה אין טעם להיות בתוך מערכת יחסים שאת לא מעוניינת להיות בה ואינה מספקת את הצרכים שלך.

מה את עושה איתו לעזעזל ???? !!!!!
מה??
התנהגות גועלית לשמה !
אני ממליצה לך בחום לפני שיהיו לך ילדים ממנו - לברוח ממנו !
מי שמתנהג בצורה כזו ללא הבנה שאולי באמת להורייך אין יכולת הוא אדם גועלי, חסר התחשבות שממש לא נראה לי מבין את החיים
איזה שטויות הוא מדבר !!!! תמיד יש לשני הצדדים יכולת ? ממש לא !! איפה הוא חי??
את רוצה שכל חייך יראו כך? שהוא מסתיר ממך כסף? חושב שאת קטנה ומסכנה ויוכל ל"לסבן" אותך בכל מיני סיפורים ?
אתם נשואים חצי שנה - כמה זמן הייתם ביחד לפני כן ??? רשמי קצת יותר פרטים מתוקה
תודה !!

קראתי את מה שכתבת ואני פשוט בהלם אני כל כך מזדהה איתך אני בגילך גרושה עם ילד והמילים של בעלך בדיוק כמו המילים של הגרוש שלי שאני שמחה ומודה לאלוקים כל יום שאני לא איתו,
אדם שאוהב כסף ואת עצמו לא ישתנה לעולם.. אז אל תנסי לשנות כי כלום לא יעזור ושמרי על עצמך לא להביא ילד ממנו ועשי את ההחלטות שלך אף אחד לא יוכל להגיד לך האם להתגרש או לא את יודעת זאת בעצמך. לי לא אמרו כלום אבל אני פירקתי נישואים אחרי התעללות נפשית רצינית וזו גם דרך להתעלל בך ולהגיד כל הזמן שההורים שלך לא נתנו כלום. וגם אם תתגרשי זה ממש לא סוף העולם אולי תחסכי לך עוגמת נפש, שיהיה לך בהצלחה בכל דרך...

מיטל היי,

קודם דל רציתי לומר לך תודה על העצות והדעת שלך. את נשמעת לי בחורה אינטיליגנטית עם הרבה ניסיון. דבר שני..... אני יזכיר לך מי אני..... לפני חודש רשמתי פה הודעה האם זו בגידה??? ורשמתי שמצאתי את בעלי מאונן בפייסבוק על האקסית שלו..... את בטח זוכרת,
טוב אז לא משנה איך זה נפתר מאז בואי נעבור לנושא הזה של הכסף. את ההודעה הזו הראשונה בנושא של הכסף כתבתי רק לפני שבוע... ומאז השתנו הרבה דברים (לרעה).
הלכנו לפני יומיים לראות בית, ראינו אהבנו וכשיצאנו מהבית, בדרך לבית שלנו הוא פתאום אומר לי המשפחה שלך לא תוכל לעזור לנו (לגביי הלוואה)??? אז אמרתי לו לא ואז הוא אמר לי (וכמובן שאני רושמת שמות בדויים) "את יודעת כשצחי התחתן וכשתומר התחתן אז ההורים של שרון וגלית עזרו להם...., כמובן שהתעצבנתי ואמרתי לי אוקיי למה אתה אומר את זה? מה את חושב, שאמא שלי תבוא ותביא לך מזוודה עם כסףףףף הרי אני יודעת שהן קעבלו כסף מההורים , אז הוא אמר לי ברוב המקרים כשזוג קונה דירה אז ההורים עוזרים את קולטת???????? אני לא יודעת באיזה סרט הוא חי????? הוא משקר ואומר לי שאמא שלו עזרה לכל האחים שלו בקניית דירה, למרות שהיא לא עזרה לאף אחד..... רק הביאה להם מתנה לחתונה!!!!!!!!!!!!!!!! אוף נמאס ליייייייייייייי מיטל נמאס לייייייייי אני לא יודעת מה לעשותתתתתתתתתתתתתתת

מתוקה - למה את נשארת איתו למה??
את צעירה וכל החיים לפנייך , למה את צריכה להיות במערכת יחסים שכזו , שיש בינכם ויכוחים ועוד על מה על כסף?? ואני רוצה לחדש לו משהו - לא כל ההורים עוזרים לילדיהם עם כסף לדירה ! לא לכל זוג הורים יש את היכולת הכלכלית
אני חושבת שהוא לא בחור עם הבנה ורגישות , אני לא מכירה אותו ואני חשה ממה שאת מספרת שאת נכנסת למיטה חולה ולמערכת יחסים חולנית ומזוויעה ואני ממליצה לך בחום
לקום עם כל הקושי שבדבר ולעזוב
אדם לא משתנה ולא ישתנה גם אחרי טיפול זוגי אם ותחליטו לעשות זאת .
את מספרת פה על המון מקרים שיש בינכם ואני זוכרת את המקרה שלך עם עניין הפייסבוק אני לא רחוקה מגילך וגם אני חוויתי פרידה - לא גירושין אך אני הייתי עם גבר 4 שנים וזה ממש כמו להתגרש במיוחד כשגרים יחד שנתיים , למה את זקוקה לכל הכאב ראש הזה ? את לא רוצה להינות מבן זוגך וממערכת היחסים שלך ? יש פה ניצנים של זוגיות שהולכת לטימיון , זוגיות שכל החיים שלך הוא יטפטף לך כאלה מילים שקושורת לכסף . אני לא חושבת שיש לו את הבגרות והבשלות וההבנה של מערכת יחסים , שבונים דברים יחד ועוזרים אחד לשני ומפרגנים ובמיוחד במיוחד שלא פוגיעם בבן הזוג ובמשפחתו
במידה ותחליטי שאת באמת מתחילה חיים חדשים - אני מבטיחה לך שזה לא סוף העולם מניסיוני האישי ! ומחכה לך עולם שלם ומדהים בחוץ ויותר טוב
את צעירה !! אנשים היו מתים בשביל להיות בגילך , תבני את עצמך ואם יש משהו שמערער את בטחונך לגביו אז את לא טועה ויש סיבה למה את מרגישה ככה , אל תעשי את זה לעצמך - הצילי אותך !!
מתנצלת שכתבתי באיחור !! מבטיחה להיות פה כל יום לראות חדשות ממך
חזקי ואימצי ! הכל זה לטובה !!!!

דנה שלום,
למה בחורה בת 25 צריכה להרגיש מושפלת? למה בנישואים של חצי שנה יש מריבות כ"כ גדולות סביב כסף? אני מציעה לך לנסות לברר עם בן הזוג שלך מה באמת כ"כ מפריע לו ולמה הוא בוחר לריב כל הזמן על הכסף? כנראה שיש משהו שמאוד מפריע לו והוא לא ממש מדבר על זה ויותר קל לו לריב על כסף ולדבר על ההורים שלך. נסי להבין ממנו מה ואיפה באמת נמצאת הבעיה... אם בכל זאת יסתבר שהבעיה שלו היא באמת רק העניין של הכסף אז תשאלי את עצמך אם מתאים לך לחיות במערכת יחסים שבה הכסף יותר חשוב מהאנשים.. כל מה שתבחרי זה בסדר רק עלייך להבין את ההשלכות של זה בחיי היומיום.

למה בכלל להיות במקום כזה? לפעמים אנחנו כל כך מפחדים לזוז ממקום שאנחנו"מכירים" גם אם הוא לא טוב לנו, לא מתאים לנו...אבל מוכר...זוזי מישם, לכי, למה את שם?

היתי מנפנפת אותו לשלום....

גם הדו שיח ההזוי בין " דנה " ו "מיטל " הוא פיברוק של רון עכברון. ארך לי זמן להגיע לכך , ובינתיים השרץ המזוהם קיבל כאן תגובות .תיקראו את התגובות בין מיטל ודנה . תיקראו את ההודעה של אור עם התגובות .תיקראו את אלמונית , תיקראו את בבה בובה. הכל זה פיברוק של חולה הרוח ההזוי , רון עכברון גולני . בקשה לכל המגיבים . אתם רואים הודעה מטורפת דעו שהיא ניכתבה ע"י אותו חולה נפש רוני גולני . ואם ההאימפוטנט סוטה המין. כותב בשמו האמיתי , רצוי לא לפתוח את ההודעה ולא לקרוא בה\

מי זה רון עכברון ? על מה את מדברת בכלל ?
קראתי את תגובתך ואני בשוק
שמי מיטל מאזור המרכז ואני משתתפת בפורום הזה כבר כמה חודשים
אני חושבת שיש לך טעות

מיטל ודנה , אלמונית , בבה בובה ועוד ,,הם כינויים של רוני {עכברוני} גולני . לא לענות להן .פניתי אל מפעילי האתר , והעניין בטיפול ..

אין מצב שאת סופגת את זה ממנו. הייתי באותה סטואציה עם חבר שלי בואי תלמדי מניסיון של אחרים. בהצלחה

דנה, אני הייתי בנעלים שלו. תנסי לראות את מה שהוא מרגיש.
אתן לך דוגמא, הוריי נתנו בלי סוף כסף לנו כזוג, ההורים שלו, בלי בושה מרוקנים לו את הכיסים!!!!.
בעלך כנראה מרגיש פתאום שכל מה שהוא עמל למענו - מישהו בא ונופל לו על זה... בצורה לא הדדית. זה לא שאת עושה איזשהוא מאמץ להביא משהו ומדברת עם הורייך ומתחננת לעזרה כלשהיא... הוא חסך, עבד, את באה ונהינת מזה. אם היית בנעליו, לא היית מדברת ככה, מה ששלי שלו ומה ששלו שלי.... לדעתי הוא מרגיש מנוצל.
זיכרי, אם הוא לא היה עם כוונות טובות מלכתחילה הוא לא היה מספר לך על ה100,000 ש"ח, הוא כנראה התחרט שסיפר כי הוא מרגיש שרק הצד שלו נותן. את עוד רבה איתו על מה שהוא חסך לפני כן, בעיני זה היה יכול להצטייר כגולד דיגר.... תזהרי. את פועלת לא נכון. את מרחיקה אותו. אני בטוחה שזה מעצבן לשמוע את מה שאני אומרת אבל לו היית אחותי, זה מה שאני הייתי אומרת לה. פשוט תזהרי שאת לא מרחיקה אותו ומנסה להשתלט לו על הכיס. אם הוא אומר לך "אין" תאמרי לו - לא נורא, נחסוך ונעבוד יחד למטרה משותפת. שלא ירגיש פראייר!!! אל תריבי איתו כאילו אם הוא התחתן איתך עכשיו הוא חייב לתת לך כסף... זה לא נשמע טוב. תגרמי לו להעריך אותך ולתת לך מתוך מקום של אהבה. כשמישהו אוהב מישהו בטירוף הוא כל הזמן רוצה לפנק אותו - וזה עולה כסף... אז תיהי טובה אליו - תאמיני לי שהוא יתן לך את העולם... ככה זה עם גברים....

אני חושבת שאת ממהרת להחליט, נראה לי שקורה לכם משהו טוב. נשמע גם שהטיפול עזר לכם, ואם הוא התוודה בטיפול על עוד מעידות אולי בגלל שהוא באמת רוצה לפתוח דף חדש... השאלה באמת אם תוכלי לסלוח ? תמיד אפשר להתגרש... אבל לא תמיד אפשר למצוא קשר מספק...
תחשבי מה יש לך בעצם.

הבעיה שהוא לא התוודע ,הפלאפון שלו צלצל וניסיתי לענות ולחצתי במקרה על הודעות והופיעה לפניי הודעה מהבחורה הוא בהתחלה הכחיש ואמר שזו הודעה שהיתה בפלאפון כאשר החליפו לו את הפלאפון ואז אמרתי שיש גבול לתמימות שלי ואז הוא הודה

גילית בגידה נוספת ורטואלית הוא אומר עם בחורה מח"ול בסקייפ. אני חושבת שאיני מסוגלת לסלוח למרות 4 ילדים קטנים ולמרות סיפור האהבה שהחל לפני 17 שנים גידלתי את ילדי למעשה לבד נתתי לו לעשות הכל לנסוע לח"ול לנסות עסקים עצמאיים פחד של שנים מהוצאה לפועל ואחרי כל זאת לגלות שהייתי טיפשה וביטלתי את עצמי למענו
הוא טוען שאני קרה כקרח אז אמרתי סיבה מצויינת שתיתן לי ללכת ותתחמם בגלוי.הוא לא רוצה עכשיו ניזכר שיש ילדים בחייו.

את צודקת, זאת לא ממש הודאה, חשבתי שזה בא ממנו...
זה באמת בעיה.. כי מי שעושה את זה פעם אחת סביר להניח שיעשה זאת שוב.

את אומרת הכל ומודעת לבעיה,בעלך אומר לך שאת קרה ומה את אומרת לו?לך תתקרר בחוץ במקום לבדוק מה את צריכה לתקן אצלך אם את באמת רוצה לשמור על הנישואים.בגידה זה צורך לא אופי!!! אם בעלך יקבל בבית כל מה שהוא צריך תאמיני לי שהוא לא יחפש בחוץ כלום!

הבגידה הנוחכית התרחשה כשאנו במהלך טיפול זוגי כשבמהלך חודשיים וחצי אלה נסענו עם הילדים לאילת ושם גם מצא את הזמן לדבר איתה גסויות בטלפון אני יודעת עלפי דוחות פלאפון . היה לנו יום נישואים ויצאנו לצימר רומנטי והיה נהדר רק לא ידעתי שהיא שותפה בשיחות שלא ראיתי אז זה אומר שניסיתי אבל המחשבות ע ל השקרים אוכלות אותי.

אם ככה בעלך יחזור על בגידותיו,תחליטי האם את מקבלת את זה או שאת מתגרשת וחיה את חייך עם מי שנאמן לך..

רציתי לדעת מה דעתכן בנושא.

את צריכה להעריך על הווידוי שלו.גברים בוגדים בסטטיסטיקה של 90 אחוז.ואם תיתגרשי הגבר הבא לא יבגוג?! סביר להניח שכן.אז למרות הכאב קבלי את סליחתו למרות הכאב.נראה שהבין את הטעות.

חוויתי משהו דומה, יצאתי עם בחור ובמשך כמעט כל הזמן שהיינו ביחד הוא בגד. לא היינו נשואים עמדנו להתחתן ואני אומרת לך שפעם בוגד תמיד בוגד!!!
את צריכה להחליט עם מה את יכולה להתמודד, להשאר ולדעת שהוא בוגד ויבגוד בעתיד או לעזוב אותו להתגרש ולהתמודד עם הפרידה.
אני בחרתי בפרידה ואני לא מצטערת לרגע!

או שאתה סתם טיפוס של "יאללה תזרוק אותה ותעבור הלאה?"

נראה לי שמי שלא חובה כזה כאב ולבטים על בשרו לא יכול להבין. רק אולי לתת תגובות של נאדרטל.

נר שלום,
אתחיל דווקא מסוף הדברים שכתבת, לא הזמן לא עושה את שלוומה שלא תטפלו בו ותפתחו אותו לא ישתפר אלא רק ילך ויחמיר ולכן אני מציעה לך לפתוח איתה את הנושא ולהבין מהם הצרכים שלה שאינם מתקיימים במערכת היחסים שלכם. אחרי שתבין מה היא צריכה ותתחילו להבין מדוע היא אינה מקבלת מה שהיא צריכה אפשר יהיה להתחיל לעבוד על שיפור ושיקום מערכת היחסים שלכם..

נסו תהליך של אימון זוגי - קצר וממוקד ..
אשמח לסייע במידת הצורך,

אני המום מהתגובה של דליה, מה "המניעים",או אלו "צרכים" חסרו לה בכדי להצדיק את בגידתה?! זה הפתרון ?לבגוד ועוד עם חבר הכי טוב שלו.בחור,אין תקנה לאישה שבגדה! וזה נשמע כואב אבל תחליט אם אתה מעוניין לקבל כאפות לפנים כל החיים...

סיפור לא דומה, אבל...
גיליתי ליפני 6 חודשים שאישתי מנהלת יחסים תמידיים עים... קרוב משפחה. וזה המשיך כבר 3 או-4 שנים.
אנחנו נשואים יותר מ-20 שנה, עים ילדים (שכבר מבוגרים). שנינו יותר מ-40 שנה.
נווו. מה עושים ?
מייד לאחר קבלת הוכחות ברורות על הבגידות הכבדה, אמרתי לה החלטתי להיגרש אותה.
דיברתי איתה בעדינות, ברגיעה, ולא היו צעקות ולא דמעות (למרות העיניים האדומים שהי הביעה, ורעידותיי שבקושי הסטרתי). ו...
חיים יומיומיים המשיכו לחודשים ארוכים וכאבים. לילה בחדר של הבן שיצא לסופ''ש, לילה בזה של הבת שלא נמצאת, לילה על הספה, ולילה אצל אימה... פעם אחת במלון פלוני קרוב לשכונב... לבד ככלב נודד.
מי יכול לדבר עוד על אהבה בכלל ? שאהבתי אותה ברור, ועוד כמה ! ברור גם שזה היה דו-צדדי, אין שום ספק, אבל...
אבל מרגע המשבר, התברר לי גם שהסיפור נגמר בהחלט.
היה קשה. לי. היא עדיין מסתדרת היטב איתו. וזה ימשיך כך עד שנתגלה לה מידת השוגג שלה. וגם זה יקרה, אין ספק. אבל נווו... מה איתי ?
עדיין קשה במידה בלתי נסבל. הבדידות, כל ערב, למרות החבריי, למרות העבודה...

בינתיים נכנסתי בתהליך חיובי. עליתי ארצה לחלק משמעותי מהזמן (כן, כל זה קרה בחו''ל), רק להמלט מהכבדות, והכאב, והשתיקה השקילה הלוחצת על כולם.
מנהלים כל אחד לעצמו תהליך שביר לגירושין בהסכם דו-צדדי ובליווי עו''ד אחד לכל אחד.
זה כן יעלה כסך ליועצים. זה כן יעלה לי סכומים דיי רציניים למשך שנים ארוכים (פיצויים, מזונות...)

אבל. חבריי. שקת, רגיעה... מוסיקה שאנוכי תמיד אהבתי לשמוע... לנגן פסנטר מידי לילה... אפילו לעשן עים בה לי בפנים הבית... אבל רגע !... אין לזה שם ?... חופש, חרות, פרידום !
אני משוכנע שהזמן קרוב, בו אני אשתף את כל זה עים משהיא המסוגלת לקבל חינם חופש, חרות, רגיע...
גם אתה, חבר! לא להתנגד סטם. אתה רק תבזבז זמן, כוח, אפילו כבוד!
להיפך. לבנות את עצמך מחדש, והעיקר, לא לשקוח את זה:
אין המחילה בקצה הדרך, המחילה היא הדרך עצמה.

אני אמנם צעיר ממך בכמה שנים,ובלי ילדים, ונשוי רק 3 שנים, אבל מזדהה עם הכאב של הבדידות. פתאום להיות בסופשבוע לבד ולגלוש באינטרנט בשתים בלילה זה לא כזה אטרקטיבי. ולמרות כל החברים שמאוד עוזרים אתה עדיין הולך לישון לבד.

כל מי שסיפרתי לו על המקרה אמר לי "תמשיך הלאה, תשכח אותה" או "פעם בוגדת תמיד בוגדת". ואני בסתר ליבי קיוויתי שהסיפור יחולל איזה שינוי. ולאחר עוד שיחה איתה היום (לא דיברנו מאז שהתעמתתי איתה), נותרתי מבולבל מהתגובה שלה ("עובר עלי משהו, אני צריכה לבדוק מה אני רוצה, אני יודעת שאסור לי לבקש אבל הייתי רוצה שתחכה עם הגירושים וכו וכו").

אז כן, ברור לי שיכול להיות לי משהו טוב בעתיד. אבל גם יכול להיות לי משהו פחות טוב. אין ערובה. מה שכן ברור לי שצריך לדעת למחול, אבל רק אם מגיע לצד השני מחילה.
אצלי זה עוד לא ברור.

החוצפנית עוד מבקשת ממך להמתין עם הגירושים בכדח לראות האם החבר שלך שאיתו בגדה יקבל אותה כבת זוג/אישה..אם יתברר לה שלא היא תבקש להישאר עד הבגידה הבאה.לישון לבד זה לא כל כך נורא מאשר לישון עם אדם ניבזי ובוגדני לידך...תחשוב על זה

נספר לך מעשיה קטנה שאני מקווה שכל מי שבוגדים בו יעשה את זה.
מסופר על בחור צעיר שגילה שבת זוגתו בגדה בו, הבחור קרא לה לביתו, הבחורה, שהיה ברשותה מפתח לדירתו, נכנסה ולמרבה הפתעה ראתה את חברה "האהוב" מבצע אקט מיני, או בפירוט יתר, "דוגי-סטייל" עם נערת ליווי, הבחורה התחילה לצרוח ולמרר בבכי, אך זה לא עזר לה.
ככה נעשה לאישה אשר תבגוד, אישה שבגדה בך תחזור לבגוד בך עוד פעם ועוד פעם, כי זה דבר שמרטיט לה את האיברים, לשכב עם מישהו בסתר, זה כמו נערה בת 16 שהוריה לא מרשים לה לשכב עם בנים אחרים, היא תעשה את זה בגלל שלא מרשים לה לא בגלל שהיא מרגישה אהבה כלפי הפרנטר שלה.
כל פעם שאתה חושב על אישתך, תדמיין אותה עם מישהו אחר, מנשקת אותו, מלטפת אותו, נוגעת באיבר מינו, עושה לו את הדברים שהיא הייתה עושה לך, זה יעזור לך להתמודד.
חוץ מזה, כמו שרשמו פה, זה החופש שלך, לי יש בת זוג, ולפעמים כן, אני מרגיש כלוא, צא כל פעם עד 3-4 בבוקר, תשתה, תשתכר תחייה את החיים, כי חיים רק פעם אחת ולהיות בדכאון בגלל בחורה, שתזדיין! היא צריכה להיות בדכאון שהיא הפסידה בחור כמוך.
תעבור לשכירות בתל אביב, תזרוק מחמאות לכל בחורה שאתה רואה ברחוב, תהנה, תשכב עם כמה שיותר בנות, בסוף אתה תמצא את האחת שאתה תרצה לחלוק איתה את שארית חייך.

נר שלום,

אני מציעה לך להקשיב לליבך, המשך להיות נאמן לרגשות ולרצונות שלך.
נכון, היא בגדה, קשה לעכל את זה.. התגובות של חלק מהכותבים כאן חד משמעיים,
אבל עדיין הבחירה אם לסלוח (קודם בשבילך)נשארת שלך, אם יש בך טיפת ספק, אם אתה עדיין רוצה בה, חושב עליה, מקווה בסתר ליבך לטוב... כדאי לנסות ולמצוא את הדרך להתגבר על המשבר. במקרים רבים הזוגיות אפילו נעשית טובה יותר.(האמינו למרות שזה נשמע מפתיע!)

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

100% מהאנשים ששמעו על הסיפור בפעם הראשונה הגיבו באופן מאוד נחרץ. אני מניח שהייתי מגייב באופן דומה.
אבל זה אחרת כשזה באמת קורה לך.

בכל אופן תודה על העצה, אני מתחיל דרך חדשה שתהיה יותר טובה עבורי (בין אם איתה או בלעדיה).

גיא

חבר יקר השאלה היא לא האם זה אפשרי. בוודאי שזה אפשרי
העניין הוא לשאול את עצמך האם אתה בנוי לחיות עם זה ? האם אתה יכול לסלוח,לשכוח?
לך לבד לאימון או טיפול ובדוק איך אתה באמת עם הדברים
בהצלחה

ריקי שלום,
את יודעת שהוא פתח כרטיס באתר הכרויות וזה כן מפריע לך למרות שאת מראה כאילו זה לא... ולכן כדאי לך לנסות להבין מה יקרה אם לא תגידי כלום ומה יקרה אם כן תגידי... הרי זו בעצם ההתלבטות שלך...
אם לא תגידי את תשארי עם הכעס והעלבון וכל הרגשות שנלווים לעניין וכמובן שהוא ישאר עם הכרטיס פתוח..
אם תגידי תוכלי לנהל איתו שיחה ולנסות להבין למה מה את לא מספקת אותו יותר והוא מחפש ריגושים במקומות אחרים. גם במקרה הזה יכול להיות מצב שהוא לא יסגור את הכרטיס שפתח באתר ההכרויות אבל לפחות תוכלי להחליט מה את עושה ולדעת מדוע הוא מחפש להכיר אחרות...
מה שאת עושה כרגע זה לכסות את העיניים ולהתעלם מהמציאות... זו דרך להתמודד עם זה, השאלה אם את מרגישה שלווה ורגועה בדרך הזו. אם לא אז זאת כנראה לא הדרך להתמודד.

אני מציעה לך לנהל איתו שיחה ואף לפנות לייעוץ זוגי.. אין ספק שמשהו קרה לכם בדרך וכנראה תזדקקו לעזרה כדי לפתור זאת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

תבקשי מבעלך את פרטי האתר ותגידי לו שאם זה לגיטימי אז גם את רוצה להרשם...

אני לא מבינה מה יוצא לך אם את לא אומרת לו, הרי את נשארת עם העלבון וההשפלה,כמו שאת אומרת, נראה לי שלטווח הארוך הרבה יותר בריא להגיד. יש כאן איתות שמשהו השתנה ביחסים. כמובן, קחי בחשבון שאת יכולה לדבר איתו והוא ימשיך עם זה.
ואולי בעצם לא באמת איכפת לך?

לצערי בעבר כבר אמרתי לבעלי והוא התנצל ושלח לי פרחים.
עברו רק כ 3 חודשים ושוב הוא מבקר באתרי היכרויות
אין לי שליטה על זה - זה המצב.
מה לעשות?

מה ז"א נמצא באתר הכרויות ???
ולא לעניין שהוא מסתגר בחדר וגולש באינטנרט - לא לעניין בכלל!!!!!

לגבי שאלתך .. כמובן שלומר לו ! את רוצה להסתיר ממנו שאת יודעת? איך תחיי עם זה ??
לדבר איתו על זה ומיד ! אני מאמינה שכל יום שעובר את לא מפסיקה לחשוב על זה
למה את עושה זאת לעצמך ? את לא חושבת שמגיע לך אחרי 17 שנות נישואין קצת יותר כבוד מזה ?
תכי על הברזל כשהוא עוד חם ולא למשוך את זה יותר ויותר

מה הוא אמר כשזרקת לו באדישות לגבי הגלישה באינטרנט ?

היום התעמתי עם בעלי בקשר לגלישה, - איימתי אפילו בגירושין
הוא התנצל מאוד.
הבעיה היא שאין לי שליטה על זה, הוא יכול (כמו שאני מכירה אותו)
לגלוש שוב. (יכול לגלוש בעבודה בסתר)
הבן אדם בעייתי - רציתי להוסיף שאני לא רואה אותו יוצא בערבים,
לא מבינה מה זה נותן לו.

אלה שלום,
התשובה לשאלה שלך היא מאוד פשוטה... הוא לא לקח אותך איתו כי אין לך מה לחפש בפגישה עם האקסית שלו..
השאלה האמיתית היא מדוע היה לו חשוב ללכת להפגש עם האקסית שלו.... ועל זה תצטרכו לנהל שיחה... אולי זה באמת סתם מתוך סקרנות ואולי כי לא מספיק מרגש לו וטוב לו בזוגיות והוא מחפש אלטרנטיבות..
עד שלא תדברי איתו ותבררי מדוע - לא תדעי מה הסיבה האמיתית..

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני חושבת שכל בגידה מגלים בדיעבד... זה טיבעה של בגידה, היא נעשית ע"י אנשים שלא מסוגלים להתמודד עם מה שהם עושים ובוחרים להסתיר ובטווח הארוך לפגוע באנשים שקרובים להם. אני מאמינה שכל או רוב הבגידות מתגלות בסוף, לאמת יש דרך משלה לצאת החוצה. לא הייתי מתזבזת זמן על נקמנות ועל עצבים, היא לא שווה את זה.

שלום לך,

בד"כ כששני בני הזוג מסכימים להתגרש, התהליך הוא קצר.
אם יש לכם ילדים מומלץ שתגיעו מראש עם הסכם כתוב על הסדרי ראיה, מזונות וכד', זה יזרז את התהליך.

בהצלחה,
סיגלית גלאי
יועצת זוגית