פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

איילה יקרה לפני 8 חו' ביום הנישואים 21 גיליתי שבעלי בוגד בי ,הקרקע נשמטה, החיים השתנו, והילדים לא תפקדו .
קיבלתי באותם ימים קשים 3 החלטות שהיום בדיעבד היו מאוד נבונות.
1. לא להחליט אז באותו רגע כלום. מכייון שאני בסערת רגשות ההחלטות לא יגיעו מהמקום הנכון - רגש ולא הגיון.
2. לא לספר לאף אחד על מנת לא להיות מושפעת מהעצות של "החברים/ות הטובות". למרות שילדיי ידעו הם שמרו על קוד שתיקה.
3. להתחיל טיפול זוגי. למרות שאנחנו התחלנו כפי הנראה מוקדם מידיי אי אפשר להתחיל טיפול מיידי בסיטואצייה כזו צריך לנסות להבין לעכל ואז אולי לטפל.
היום 8 חו' אחרי אני נמצאת כמעט באותו המקום אני מטופלת אצל פסיכולוגית פעמיים בשבוע .בימים אלו התחלנו טיפול זוגי אשר אין לדעת מה יעלה בסיומו ולכן עצתי אלייך היא : תהיי קשובה לעצמך התשובות בידייך, קחי לך את הזמן ותנסי לגשש האם הזוגיות הזו באמת יש בה משהו? האם אפשר לתקן ועד כמה בן הזוג רוצה ? והכי חשוב האם את מסוגלת לסלוח. לשכוח את לעולם לא תשכחי ושיקום מי שיגיד לך שכן....אני אישית לצערי כנראה לא אוכל לסלוח וימים יגידו....שיהיה לך בהצלחה יקירתי מחזיקה לך אצבעות.

תודה רבה .

אני גם מרגישה כמוך רק אצלי יותר אנשים יודעים וזה אכן יותר קשה וכרגע אני מגששת בעקבות רגשותיי .

אינני מבין אם אישך בוגד בך מדוע אינך משליכה אותו לאלך עזאעזל ?!?!?!

יש לך בעייה ספציפית . תעלי אותה .

תשקלי את ההודעות שאת כותבת,מרוב חשדנות שאולי זה רון את עלולה לפגוע במישהי או מישהו שנמצא/ת במצוקה אמיתית,אל תיעלבי מדבריי זה רק מתוך איכפתיות.

אני כבר 4 חודשים מתמודדת עם גילוי בגידות לפני חודשיים גיליתי בגידה עכשוית הוא רוצה ממני סליחה חשבתי שאני מסוגלת אך כל יום אני נגעלת ממנו יותר הוא טוען שמצטער לא יקרה לעולם והכדור בידי אם להרוס את המשפחה הוא כל כך חצוף שאני משתגעת.

איילה שלום,

בן זוגך בגד, מרגיש שטעה ומבקש סליחה.
זכותך לחשוב שהוא חצוף ולהחליט שאת לא מעוניינת לשקם את הקשר איתו.
מנגד, אני מציעה לך לחשוב האם קיימות מספיק סיבות טובות בשביל לתת לקשר שלכם עוד הזדמנות. נכון, זה עשוי להיות לא קל, אבל אם מצליחים להתגבר, אזי הקשר יכול להעמיק ואפילו להיות טוב יותר מבעבר.
למרות הקושי שבעניין הבחירה עדיין שלך.

בהצלחה בכל דרך שתבחרי

גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

איתך בקשר טלפוני .

שלום לך סיגלית אני מאד אמיתית איש לא מתחזה אלי ואני מאד מצטערת
שכך זה נראה מצבי הנפשי רעוע ואני נשמעת ונקראת עלפי דעותיי כרון ושחף אני מעריכה אותם אבל הם לא מתחזים ,לא לי למשל.
אני לא מבינה למה אני נשמעת מתחזה.

לקרוא שוב מה שעניתי .העברית לא מסובכת מידי .

למרות שהתנסחתי בזהירות רבה בחרת להשיב בסרקסטיות.

אני לא שחף אתם מתעלמים ממני כל הזמן תודה וזאת הפעם האחרונה שאני כותבת כאן

האמת זאת החלטה קשה, מצד אחד נראה שאם תסלחי לו הכל יכול לחזור לקדמותו.
האומנם? אני חושבת שזאת השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך אם יש למה לחזור...
חוץ מזה נראה שאת לא מסוגלת לסלוח לו וזה מובן - לא כל אחד יכול לסלוח על בגידות.
בעיקרון מי שפגע בנישואין זה היה הוא אז שלא יספר סיפורים ולהלביש עליך ריגשות אשם.

כגבר אני יכול לומר לך ולהעיד וזה גם לפי נתונים אמפיריים כי כמות הבגידות נעה סביב ה-90 אחוז ולכן כמעט כולם בוגדים וזאת מבלי לעשות הכללה על מאה אחוז מהגברים-נשים.
מניסיון אני יכול לומר בוודאות כי גבר או אישה בוגדניים אין הדבר מעיד על אופי בוגדני שאין מה לעשות איתו,וצריך להשלים עם המצב או להתגרש.בגידה נובעת לרוב מצורך,ריגשי או פיזי-מיני,כל הגברים והנשים צריכים לקחת את הדברים לתשומת ליבם.גבר יגיד עשרים פעם ביום למאהבת שלו כמה היא יפה וכמה הוא אוהב אותה(גם אם היא כונפה),אבל לרעייתו אם ילדיו הוא במרה הטוב יאמר פעם בשנה ביום הולדת שלה...וכאן נכנס המאהב/ת שמשלים את החסר ולכן תעבדו על מה שחשוב ולא לתת לשיגרע להרוס את היחסים.להרוס קל מאוד,לבנות קצת יותר קשה...

טוב מנסיון שלכם או של מכרים? אשמח לקבל למייל אם אסור פה.

כאן מייל , כי אנחנו לא יודעים באמת מי את\ה , אולי את\ה דובר\ת אמת אך יש סיכוי שלא . ואם באמת את\ה רוצה ייעוץ מיקצועי , יש לפנות לגורמים מוסמכים, למשל לכל המנהלות כאן יש מייל וטלפון . כאן לא תקבל\י מייל וטלפוון .. דבר שני . ההודעה ארוכה ומסורבלת {בכוונה ? ] מרוב דובים לא רואים את היער .. ואחרי כמה שורות , מאבדים את הריכוז . הודעה פה בפורום יש לכתוב בקיצור ותמציתיות . ולא לסחרר אותנו במילים .את קורות חייך תכתב\י ביומן אישי . מקווה שעזרתי.

ההודעה שלי אמיתית לידיעתך

למה את צריכה להתייחס לאנשים הזויים כמו רינה הזאת... אם יש לה קשיי ריכוז שתיקח רטלין האימייל שלך היה בסדר גמור

שלום לך,
כשמגלים שבן הזוג משקר זה בהחלט מרעיד את הקרקע מתחת לרגלינו, ולכן ברור לגמרי למה את מרגישה מבולבלת, כועסת ועוד. ובכל זאת, אני חושבת שכדאי לשניכם להתעלות על הרגשות העכשוויים וללכת לייעוץ זוגי כדי לברר מה קרה ומה אתם רוצים שיקרה בעתיד?
לפעמים "נופלים למשבר" מסיבות שונות ורבות, בשביל זה אתם שניים, כדי שאחד מכם בכל זאת יעזור לשני להצליח ולהתרומם שוב למקום הטוב שבו התחלתם.
ולכן, אני מציעה לך לא לנהל מולו פנקסנות (למרות הפגיעות והפיתוי להחזיר לו) אלא לחשוב איך באמת את מצילה את הזוגיות והמשפחה שלך. את מוזמנת ליצור איתי קשר במייל או בטלפון אשמח לעזור, או להפנות אותך לגורמים מתאימים.

מאחלת לך בהצלחה
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

מתלבטת יקרה,
את מדברת על שני נושאים, הראשון על העניין של הבגידה אם הייתה או לא הייתה והשני על הטעם לטפל בזוגיות שלכם. אני מציעה לך להתרכז במה שיכול לקדם אותך לעבר המטרה שלך ולכן עלייך להגדיר מה מטרתך. אם מה שחשוב לך זה לדעת אם היתה בגידה בפועל אם יש משהו מעבר לשיחות הטלפון אז תתעקשי ואולי בסוף תקבלי תשובה השאלה היא במה זה יקדם אותך.... אם את רוצה להתרכז בשיקום הזוגיות שלכם אז עזבי את העניין הזה והשקיעי את מאמצייך בייעוץ מקצועי. בייעוץ טוב תוכלו קודם כל להבין מה הבעיות שלכם ומדוע בעלך אומר שהמצב בינכם לא טוב ואחרי שתבינו את הסיבות תוכלו לקבל את כל הכלים הדרושים כדי לשקם את הזוגיות. אם הוא יחליט לספר מה הוא עשה או לא עשה זה לא כ,כ רלוונטי מה שחשוב זה מה הוא יעשה בעתיד...

בהצלחה,
דליה שוורץ

...מה עכשיו אתם אומרים על הטימטום?

חמוד { ה } , זה לא הפורום המתאים . לך - לכי .אשפז{ י ] את עצמך במחלקה הסגורה .

חברים/ות יקרות ביקשנו מספר פעמים.
זה לא מכובד ובטח שלא לעניין בפורום זה.
אם אתם רוצים להגיב עניינית לכותבים בבקשה עשו זאת ברצינות.
אם לא, אז פשוט תתעלמו.

תודה

גלאי סיגלית

הסיפור שלך נוגע ללב, אני מקווה שתתחזקי ותקבלי סיוע גם ממשפחתך,
לא ניתן לדעת כרגע מה עובר לו בראש, ולכן תנסי לסחוב את הימים עד שתקבלו תמונה ברורה יותר,
לפעמים הסתבכות כלכלית נקשרת עם פרשייה רומנטית, מעניין לדעת מה קדם למה, אבל ייתכן שהוא למד את הלקח וישוב לארצו ולמולדתו, למנהגי אבותיו, ואלייך, את האמת זה לא קל, אבל אם את אוהבת אותו, ויש לכם ילדים, הורים שתומכים, הייתי נותן לזה צ'אנס, בתנאי שהוא יהיה מוכן ללכת לטיפול רציני, שזה כולל, ייעוץ מלווה ותחת פיקוח בנושא כלכלה, (יש בציבור שלכם הרבה עזרה בעניין.) ייעוץ זוגי דתי, שילמד אותו א. ב. איך מתנהגים לאשה, בלי קשר לדת ! ואח"כ יש מקום לחזק אותו ולקרב אותו ליהדות לאט ובטוח,
בהצלחה

שלום לך,

את מתארת מצב שבעלך ברח מהארץ מסיבות רבות: חובות, נפילה לסמים, אישה שהוא חי איתה. אין ספק שנקלעת למצב מורכב. קחי בחשבון שגם אם הוא יחזור הוא עשוי להיות אדם שונה ממה שהכרת כשהתחתנתם. מצבו עשוי להשתפר או להתדרדר גם בחו"ל, והוא עשוי לא לחזור כלל. אך קיימת גם האפשרות שמדובר במשבר חולף, והוא אכן יתעורר וירצה לשוב לחיק משפחתו.
מכיוון שאין לדעת מה יקרה בעתיד, עליך לקחת החלטה מושכלת שתגן עלייך ועל ילדייך.
אולי כדאי שתקבלי גט כל זמן שיש איתו קשר, כדי למנוע מצב עתידי שתהיי עגונה חלילה. הרי תמיד תוכלי להתחתן איתו שוב, במידה ותחליטו לשקם את יחסיכם.

מאחלת לך כל טוב ובהצלחה

גלאי סיגלית

הבעיה היא שהיא חושבת שאני זה הוא !! וזה לא נכון !!
אני כתבתי גם הודעה בפורום לפני מס' חודשים על פרידה מחבר שלי והוא הגיב לי בעצמו תסתכלו !!! אני והוא היינו בהתכתבות מטורפת אחד בשני
הוא העליב ואני העלבתי אותו בחזרה - תסתכלו בפורום באזור חודש ספטמבר אוקטובר

פשוט החיותה הזו חושבת שזו אני !!!!!!!
והיא טועה !!!!

היי לך משתתפת בכאבך מוכנה לייעץ

חכה שרץ . העניין בטיפול של מפעילי האתר .

מי את או אתה בכלל שתגיבו בצורה כזאת חולי נפש !!!!

עד עכשיו רון גולני העכברון , הגיב בקללות , בביוש הנשים שפנו לכאן מתוך מצוקה , בהכפשה , ובשפת ביבים . מאז שהתגלה , הוא שינה טקטיקה , ומופיע כביכול בשמות של נשים . ומפרסם כאן הודעות פיקטיביות , הזויות , ומטורפות . ראו למשל את ההודעה המטורפת של "בבה בובה " או של "אלמונית " הוא מנסה לדרדר את הפורום החשוב הזה , אל השפל המוסרי בו הוא נימצא . לא אשקוט עד שסוטה המין הזה . חולה הרוח , רון גולני יעזוב את הפורום .

שלום לך,
בכל גיל כשהורים מחליטים להיפרד או להתגרש הילדים משלמים מחיר רגשי. ובכל זאת,
אני מציעה לך לא להכליל את מערכת היחסים של הורייך על היחסים שיש לך עם בן זוגך.
חשבי מה גרם לך מלכתחילה להגיד כן, להצעת הנישואים. אם לא תמצאי תשובה ברורה ומספיק משמעותית עבורך, אז אולי כדאי לדחות את החתונה.
אם הורייך לא היו מכריזים על גירושין, היית מתחתנת? התחייבות לנישואין והקמת משפחה זה לא עניין של קפריזות "עכשיו לא בא לי עליו", כדי למנוע צרות גדולות יותר בעתיד, אני מציעה לך לשקול בכובד ראש את החלטותייך.

בהצלחה בכל החלטה שתקבלי
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

גם זוהי הודעתו של השרץ המזוהם . לא לענות

את טועה ובגדול !!!!!!!!!
אם הייתי יכולה הייתי נותנת לך את הטלפון שלי רק כדי שתביני שאת טועה !!אבל אני ממש לא יפרסם אותו באתר
אם את רוצה תני לי את הפל' שלך ואני יתקשר אלייך רק כדי שתביני שאת טועה לחלוטין
אני ממש יושבת פה בעבודה ונכנסת לפרורום בזמני הפנוי ולא מבינה מה את רוצה??

"את " בטח גם אלמונית , ובבה בובה. בושה

שלום לאלמונית,

אתחיל מהסוף של דברייך, מרגישות אוהבות, החלטתן להישאר יחד, ולקחתן פסק זמן קצר כדי לחשוב מה אתן רוצות ממערכת היחסים ביניכן, מצויין! בהחלט זה דורש הבהרה, דיבור והבנה של כל אחת מכן.
חשוב שתבינו ש"משחקי הדווקא", ה"כאילו" והציפיות של כל אחת מכן מהשנייה החריפו את המשבר ביניכן, ולכן כדאי שכל אחת תקח אחריות על התנהגותה בעניין (יותר פשוט לומר בכנות מה אני רוצה..צריכה.. ממערכת יחסים) כדאי שתדברו גם על הפחדים שלכן כדי להימנע ממשבר חוזר בעתיד.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

זוהי הודעה מפוברקת של עכברון . שאף אחד לא יענה לשרץ

בן אדם לא יכול לעשות שני דברים במקביל, אני מעדיף להשקיע את כל האנרגיות בלעזור/להציל/לסייע וכו', אם עסוק בחקירות מי שלח, למה שלח, אבזבז סתם אנרגיות לשווא, לכן אני מעדיף לראות את ההודעות כפשוטם, ויותר מזה? כלל לא אכפת לי מה תהיינה התוצאות !
אני נוהג לומר, שאני בסך הכל השליח של הפיצה,,, אם ישלחו אותי לאותה כתובת מאה פעמים ביום. אתנגד ? מה אכפת לי,,, שיזרקו את הפיצה לפח, אכפת לי ? יותר מזה ? אני הקרטון שעליו מונחת הפיצה,,, אמרת פעם תודה רבה לקרטון שמחזיק לך את הפיצה שלא תיפול על הרצפה ?
כולנו שליחים של הקב"ה כדי לעשות נחת רוח ליוצרנו, לגרום לאנשים לחייך, ללמד אותם שגם בשעת מצוקה צריך להאמין שמחכה לנו טוב אי שם בפינה, כל מה שאני עושה פה בא משליחות אמיתית וכעזרה ראשונה, יכולתי להתנדב למד"א לזק"א לפתוח איזה עמותה וכו', אבל גיליתי שבתחום הנפש יש חסר גדול מאוד, ולכן אני כאן ובעוד מקומות מקווה שלא ייצא מכשול מתחת ידי,
הערה קטנה בכל זאת,,, נניח שהוא מתחזה/נבל/וכו', מי אני שאקח לו את ההנאה הזו ? הרי כל ילד יודע להבחין בין טוב לרע, אם זה מה שעושה לו טוב, שייהנה,
תודה רבה על המילים החמות שכתבת על כולנו, אני מודה לך באופן אישי על ההתייחסות לדבריי,
שיהיה לך המשך יום נעים

אני מצטרפת לדבריו היפים של בני, וגם מאמינה שמכל שאלה שנשאלת כאן, מישהו נוסף "מרוויח", כל אדם שקורא את השאלות וההתייחסויות יכול ללמוד משהו ובעיקר לבחור, מה הוא מאמץ לעצמו ומה לא.
אני מציעה גם לכם לבחור למי ולמה אתם רוצים להגיב.
שמרו על לשון נקייה וחשיבה חיובית.

כל-טוב לכולכם
סיגלית גלאי
יועצת זוגית בדרום

תהילה שלום,
לפני 9 שנים התגרשת ומאז את בדיכאון אבל עכשיו יש שינוי כי את מתחילה להרגיש בודדה.. אז יש לי הרגשה שעברת שלב והיום מתחיל שינוי... נצלי את התחושה הזו כדי להתחיל לפעול. מה עושה אישה שמרגישה בודדה? יוצאת עם חברות, מתחילה לנסות להכיר אנשים חדשים? עשי לעצמך רשימה של הדברים שעושה מישהי שמרגישה בודדה וצאי ליישם את המשימה..

אם את מרגישה שאת עדיין סביב הדיכאון אני ממליצה בחום לפנות לייעוץ מקצועי.

בהצלחה,
דליה שוורץ

שלום לך אני,

מתוך דברייך ניתן להתרשם כי בקשר שלך עם בן זוגך את מוצאת תמיכה, עוגן ומשענת, אך אהבה, משיכה ,התרגשות והתלהבות -לא כל כך....
מה שאני מנסה לומר לך הוא שאת ניראה שמבלבלת בין חברות טובה ואמיצה שיכולה להתקיים בין שני אנשים מבוגרים מבלי שיהיו ביניהם יחסי זוגיות בהכרח, לבין זוגיות אשר בה חשוב שיהיו אהבה, תשוקה ,משיכה, עניין הדדי וכו'.
יתכן כי היתה זוגיות משמעותית ביניכם בעבר, אך נישמע כי כעת לפחות מצידך...היא איננה.חשוב שתנהלו שיחה פתוחה וכנה , ובאמצעותה תבררו ביניכם:צרכים הדדים, ציפיות, רגשות - ואם תחמצאו שישנם פערים גדולים מאוד ביניכם שלא ניתנים לגישור,
לא נורא להודות בטעות, להישאר חברים/ידידים טובים ולהמשיך הלאה בחייכם.

בהצלחה!
אשמח לסייע:מיכל פאטל-יועצת זוגית.

שלום לך,

סביר להניח שאת לא חושבת על האקס שלך כי הקשר ביניכם באמת נגמר, גם מתוך הבנה ראציונאלית וגם מבחינה רגשית לפחות מבחינתך. מכיוון שהוא נשאר כאוב הוא מתרגם את זה ל"מפלצת" ול"אטימות לב", אבל למה לך לאמץ את ההגדרות שלו?!
המחשבות שלך על הבחור האחר, אכן מבטאות סוג של "פנטזיה", מכיוון שלא נוצר ביניכם קשר משמעותי, את יכולה לחשוב עליו כעל ה"אביר", אבל מי יודע ??
בשלב זה של חייך, אולי המחשבות האלה אפילו עוזרות לך להתגבר. אבל, כדאי שתיזהרי ולא תפתחי אובססיה בעניין. כדאי שתסתכלי סביבך, ותחפשי קשר אמיתי של אהבה ותמיכה.

כל - טוב,
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

כרגע לא נראה לי שבכלל אני רוצה קשר אחר.
לא רואה את עצמי מתקרבת למישהו אחר.
כל מה שקורה בזמן האחרון גורם לי לא להאמין באנשים וגם להתרחק מהם כמה שיותר.
האם אני צריכה ללכת לטיפול? או פשוט לתת לעצמי קצת זמן להתמודד עם הדברים?

קחי לך את הזמן.. זה טבעי, ואפילו מומלץ לעשות לפני שמתחילים קשר חדש.
בהצלחה

ההודעה של בבה בובה היא מפוברקת . זהו גבר מוכר פה בפורום. אין אחד שלא קרא את הודעותיו התוקפניות בעבר , גסות רוחו וקללותיו . הוא משתמש בכמה כינויים על אותו מייל . גם ההודעה בשם אור , עם התשובה אליה ניתנו על ידו . סיגלית ודליה , שעונות לו בתמימות כמו הגולשים , נפלו ברישתו . לאחר שנים של עבודה בעברות מחשב עם נוכלי מחשב מהמעלה הראשונה ,אני קובע שאין פה טעות . הנוכל השאיר כאן בזמנו את הדו"אל שלו , וזה הספיק לי. {כל גנב עושה טעות אחת מיותרת } ה IP שלו כבר ידוע . בקרוב כל הפרטים עליו , עברו וסביבתו .

פסססססססס

את יודעת, קראתי את ומה שזה הזכיר לי זה את הפירסומת הזאת של דביר עם הבנק הזה...תכיף אני אזכר...אומנם זה ישמע שאני צוחקת אבל אני ממש לא!

תישמעי! את לא צריכה להיות אפילו לא דקה אחת!אחת! עם גבר שמעז להגיד לך מילים כאילה, מעז לדבר אילך בצורה כזאת ו או חושבל עליך משהו כזה.

את נישמעת מאוד מבולבלת, ניראה לי שאת צריכה קצת זמן לעצמך...איכשהו יותר מידי אקסים.

את יודעת מה אני כל יום אומרת לעצמי : אני אישה מצליחה!מגיעה לי הכי טוב! אז זה גם מה שאני מאחלת לך! אל תיתני לאף אחד להגיד לך דברים כאילה, תאמיני לי, מנסיון!

ליבי איתך,את במצב מאוד לא קל ,החלק של המשפחה שלו ,לדעתי,גדול (אני מדברת מנסיון אישי ולכן אני מבינה את הסיטואציה),אני האחרונה שאייעץ לרוץ לגירושין ,זה גם לא אחראי בעליל לייעץ גירושין בפורום וכאשר לא מכירים את המצבמקרוב.נחזור למשפחה ובמיוחד לחמות,הסטטיסטיקה מצביעה על אחוז גבוה של גירושין בגלל התערבות משפחה וזה נתון עצוב כי זה ממש לא קשור לבני הזוג וזה עצוב עוד יותר כשיש ילדים ,לא פירטת מה הסיבות לנידוי שלך מצד משפחתו אבל האמת שזה לא משנה כי כשגבר חלש מול המשפחה שלו לא צריך סיבות קרדינליות להסיתו נגדך,לא ציינת אבל אני מניחה שאתם גם גרים בסמיכות להוריו וכך ההתערבות והשליטה שלהם בכם גדולה,נתון אחד אני כן יודעת והוא שאת לא עובדת מה שהציב אותך בעמדת חולשה מולו ומול משפחתו שאולי גם מנצלת את העובדה הזו להסתה נגדך,זה מחליש אותך גם מההיבט הכלכלי ותלותך המוחלטת בבעלך,עצתי הראשונה והעיקרית למצב:תפעלי במישור אחד תעצימי את עצמך בכל דרך תצמצמי כמה שיותר את התלות שלך בבעלך,תהיי עצמאית ,תרוויחי משכורת משלך ,את תפרחי וזה יכול לגרום לראות אותך באור שונה וגם את תרגישי חזקה ,ומה שלא יהיה לא תפעלי מתוך חולשה ותחושת קורבנות שרק מזמינה עוד התעללות.כרגע אל תתייחסי בכלל לאיומים שלו להתגרש ,זו החלטה גדולה שתשפיע על הילד שלך ולכן תשקיעי את כל מאמצייך להעצים את עצמך ,זה בוודאי ייטיב עימך ואולי בע"ה גם יציל את הבית שלך.
בהצלחה ,מחזיקה לך אצבעות

ברוכה הבאה למועדון של המפחדות להשאר לבד.אוי לנו אם כך ננהל את חיינו.לדעתי לכי לייעוץ לבד,בלעדיו.תנסי לשוחח איתו-האם הוא רוצה לשקם את היחסים ביניכם כי כך זה לא צורה?חשוב להקיף את עצמך באנשים שאוהבים אותך,שיכולים לתמוך בך. בהצלחה.

שלום גל,

בעלך הולך לבד לאירועים, מתנהג כלפייך לא יפה, מאיים שתסבלי, מצהיר שאין טעם לשקם את הזוגיות ביניכם... ובכל זאת אתם נשארים יחד. כדאי שתשאלו את עצמכם למה? האם העניין הוא הכסף של הכתובה, כפי שאת מציינת?! אם כן, האם בעינייך כל זה שווה בשביל הכסף?!
אבל, אם את רוצה אותו מסיבות נוספות (וכדאי שתכתבי לעצמך את כל הסיבות) אני ממליצה שתלכו לייעוץ זוגי ותשקיעו בשיקום התקשורת והיחסים ביניכם. אם הוא יסרב ללכת לייעוץ, כדאי שתשקלי את האפשרות ללכת לבד, במטרה לקבל כלים להתמודד עם המצב הנוכחי, עם הפחד, עם קבלת החלטות לעתיד.
מתיאור היחסים שלך מול משפחתו נראה ששיקום הקשר בינך לבין אימו יכול להשפיע לחיוב על היחסים עם בעלך. על פניו, ניתן להבין מדברייך שאם אמו תקבל אותך אז גם לו יהיה יותר קל להתגבר. האם זה אפשרי, שתנהלי איתה שיחה שתוביל לקשר חדש ביניכן? האם זה אפשרי שתלכי איתה לגישור חילוקי הדיעות?

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

הוא ישוב כאשר זה יעבור לו !

תודה על ההתעניינות,
הפורום חי בלעדיי, כשצריך אני מתערב,
צריך לתת לעוד אנשם לסייע,
-
מה שלומך ?

חז"ל אמרו ש"כל המרבה שלום בעולם מקרב את הגאולה" ,תגובה נכונה לאדם במצוקה יכולה לפעמים לחולל שינוי ,הלוואי שאנשים יהיו יותר סובלניים אחד כלפי השני ולא ירוצו לפתרון ה"קל" לכאורה שזורע הרס כ"כ גדול.

גשי לפסילוגית של הגיל הרך{הגננות מכירות} שתתשאל{תחקור}אותה, על מהות יחסיה עם האב , ללא קשר לחברותיו. ...וכמו שלך מותר לצאת מידי פעם עם גברים ,גם לו מותר. אבל ייתכן והעניין יותר עמוק, ויש דברים בגו . אני לא אומרת חלילה שהוא פדופיל , אך רצוי לשלול זאת על ידי תישאול מיקצועי . ילדה , לא מתלוננת אף פעם סתם כך .

אילנית שלום,
הבת שלך מגיבה בצורה מאוד חריפה למפגשים עם אבא שלה ולדברייך זוהי התנהגות חדשה שלא היתה מוכרת לך. מכך ניתן להבין שמשהו קרה והשתנה. זה יכול להיות משהו שקרה אצל אבא שלה וגם יכול להיות משהו שקרה גין שתיכן שהשפיע על הרצון שלה להפגש עם אבא. את ציינת רק גורם אחד שיכול להשפיע והזה התחלופה של הנשים בחייו אך זאת לא בהכרח הסיבה. זה כן יכול להיות גורם להתנהגות אך יהיה חסר אחריות מצדי להגיד שזהו הגורם. לכן אני מציע לך לדבר עם האבא ולנסות להבין מה השתנה אצלו בבית. האם היתה לילדה התקלות לא נעימה עם אחת הנשים שהיא נפגשה איתן. נסי להבין אולי היה משהו אחר חריג שיכול היה להשפיע על הילדה. כמו כן נסי לשחזר שיחות שלך איתה האם היא חוששת שמישהי לוקחת את מקומך האם את אמרת משהו על הנשים של האבא שהיא נבהלה מהן...
לא תוכלי להמנע משיחה עם האבא כדי להבין מה קורה לבת שלך...
אני בהחלט לא הייתי פוסלת פנייה לאנשי מקצוע שמתמחים בעבודה עם ילדים כדי להבין מה בעצם משפיע על הילדה בצורה כזו חזקה.

בהצלחה,
דליה שוורץ