פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

היי אביבית
ישנו כדור טבעי - "רגיעון ללילה" מסדרת "הדס" הוא אינו ממכר וטבעי לחלוטין
אני השמשתי בו גם בזמן בו נפרדתי מבן זוגי ובקושי ישנתי
חזקי ואמצי , החיים יפים !!! אל תתני לאף אחד להרוס לך את החיים והשמחה , חשבי על עצמך , תאהבי את עצמך , תפנקי את עצמך !! והזמן יעשה את שלו על הצד הטוב ביותר

אביבית שלום,

כדאי שתתיעצי עם רופא משפחה לגבי נדודי השינה, אך כדאי שתחשבי גם על סיוע רגשי בתקופה הקרובה לאור השינויים שאת עוברת.

כל-טוב,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

שלום

קודם כל אל תפחדי הוא משרה עלייך פחד ע"מ שלא תעשי את הצעד הזה
מה ז"א 100 אלף דולר ולקחת את הילדים - אני חושבת שהוא חי בסרט
אתם נשואים נישואים אזרחיים ? התחתנתם בארץ ברבנות ? איפה ??
את תמיד תוכלי לפנות ללעזרה אפילו שאת בארה"ב
את יכולה לפנות לשגרירות ישראל שם , לפנות לבית חב"ד , ישראלים נמצאים בכל העולם אל תפחדי יש לך עם מי לדבר!!
כל בעיה שיש לך את יכולה גם לפתור מכאן
רק תעני לי בבקשה על השאלה מעלה ואולי אוכל לעזור לך

ראשית תודה לך!
אני נשאתי בישראל ברבנות, יש לי בת ישראלית וגם קנדית, יש אזרחות קנדית,
הבעיה שבקנדה אם רק ישמעו שאני מנסה לברוח עם הילדים הם מיד יעבירו את זה לרשות הרווחה, זה הפחד שלי זה סיפור גדול ביפרט שאני לבד בכל הסיפור,
בקשר לכסף של הגט הוא מתכוון שלעולם לא יתן לי גט, הוא לא רוצה להתגרש בשום אופן, ובקשר לילדים הוא מאיים שהילדים נשארים איתו בכדי שאני לא יעזוב..
בעלי מתחנף הוא מאוד רוצה להשתנות.. הוא מתחיל איזה טיפול שמדבר למח, (לא זוכרת בדיוק תשם של הטיפול) מקווה שזה יעזור אבל אין לי כלכך תקווה, אם ידעו לך על טיפול כזה אשמח אם תתני לי אנפורמציה על זה.. שמעתי ש''מח אחד'' גם מאוד יכול לעזור?? כבר לא יודעת מה לחשוב אני חייבת עזרה
אשמח מאוד לעזרה,
רבקה.

רבקה שלום,

מכיוון שאתם חיים בחו"ל ויש לכם ילדים, צריך לבדוק את הסיטואציה מבחינה חוקית, ולכן כדאי שתתייעצי עם עו"ד, מכיוון שתזדקקי לכסף לשם כך, חשוב שתבקשי עזרה מהקרובים לך.
כדאי שתבדקי גם בתוך הקהילה היהודית באזור מגורייך. עם מי את יכולה להתייעץ או לקבל עזרה.

האם יש מישהו ממשפחתו שאת יכולה להעזר בו לשינוי המצב הנוכחי?
האם את יכולה למצוא לעצמך עבודה כדי לא להיות תלויה בו כלכלית?
האם יש לך משפחה בארץ, שאת יכולה לפנות אליה לקבל עזרה?

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

ראשית תודה לך!
אמא שלו עוזרת לי, היא מאוד בצידי היא מבינה אותי כי גם בעלה אותו הדבר..
היא אישה מסורה אבל לא יודעת עד כמה היא תשים ת'בן שלה בפח בכדי לעזור לי עד כדי כך לגירושין, יש איזה טיפול שמדבר למח שהיא הציעה לו והוא רוצה לעבור טיפול כזה, רק עכשיו היא התחילה לעזור, עד היום היא לא רצתה להתערב לנו,
המשפחה שלי לא יודעת כלום עלי ,חוץ מיזה שהם בטוחים שאני חיה חיים מאושרים, הם בטוחים שטוב לי, אני אישה חזקה ושמחה מבחוץ, אבל בפנים הכל הרוס..
אני רוצה להציל תחיים שלי, אני לא יודעת אם כדאי לי לחכות לתוצאות של טיפולים או להתגרש עכשיו ומיד?? הוא רוצה להשתנות, אני כבר לא יודעת מה לחשוב??
תעזרי לי בבקשה בעצתיך!!
רבקה.

לא היית עד כה אסרטיבית - התחילי להיות !!! לא לפחד ! העמידי אותו במקומו אם יש לך חששות והאינטואיציה שלך אומרת שהוא לא נאמן אז את לא סתם מרגישה יש סיבה לכך
אם הוא לא מראה נכונות לדבר או ללכת לייעוץ זוגי זה אמור לומר לך הרבה
אולי נוח לו לגור אצלך? אולי הוא מטעמי נוחות גר אצלך? חשבת על זה ?
אל תתני לאף אחד לדרוך עלייך ועל כבודך , את אישה ואת חזקה ואת צריכה לעמוד על שלך , אם משהו מפריע לך אז הוא אמור להיות מודאג מכך ולשתף פעולה בשיחה , אם הוא מעביר כך את השיחה "ומנפנף" אותך אז משהו פה לא בסדר !!!
גשי אליו ותאמרי לו מה את מרגישה , בלי לפחד !

בהצלחה!!

אלנה שלום,

את מעלה שתי נקודות שמציקות לך: האחת, חוסר אינטימיות רגשית והשנייה, החשד אם הוא בוגד בך. מה יותר חשוב לך לפתור?
נראה לי שאת צריכה קודם לברר עם עצמך, יחסיכם לאן? האם את מוכנה להמשיך קשר עקר רגשית? מה מחזיק אתכם יחד? כשיהיו לך את התשובות תוכלי להחליט מה את רוצה עבור עצמך ולאן את רוצה להוביל.
לשאלתך, מדברייך נראה שאת יודעת להתחיל לשוחח איתו, אך הוא מצליח להפסיק את השיחה על ידי ביטול דברייך ואת משתפת איתו פעולה ומפסיקה. אם הדברים מאוד מציקים לך הגיע הזמן לדרוש ממנו שיחה בוגרת והקשבה. ומצידך לא לוותר עד שזה יקרה, עד שתרגישי שאמרת את כל מה שעל ליבך.
אפשר גם לומר לו מראש, אני רוצה לשוחח איתך, תגיע היום יותר מוקדם כדי שלא תהיה עייף מידי, חשוב לי לשתף אותך במה שעובר עליי, לאחרונה אני לא מרגישה טוב בקשר שלנו כי.. חשוב לי שתקשיב לי עד הסוף...הייתי רוצה ש.. מה דעתך?

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית בדרום

שלום אוסנת,
השאלה שלך איננה רלוונטית לפורום זה.זו שאלה שקשורה לתחום המישפטי.

בהצלחה!

הרשי לי לפרגן על כך שלא היית אישה מצוייה וישר רצת לבגוד ! שאפו לך

תמיד תעלה השאלה של הילדים....מה יהיה ללא אבא בבית וכדומה.

אני בדעה חד משמעית שפער הגילאים הוא פקטור מטורף במערכת נישואין אינני סבור שאתם משדרים על אותו הגל אישה יפה !

מה גילך ?

אימרי לו או שיש ייעוץ זוגי או שאנחנו מסיימים את הסאגה ההזויה הזו

חשוב שלא תתיאשי ותשברי את הכלים

עדכני בהתפתחויות יקירתי

אם את ממש רוצה אוזן קשבת אני אשמח לתת לך אותה

[email protected]

צריך לסנן את רוני עכברוני האוויל

שלום לך,

את מתארת מערכת יחסים כמעט בלתי אפשרית, אין ביניכם תקשורת מילולית או מינית ויותר מכך התחושה שאת "אוויר" בבית, היא תחושה קשה ובלתי נסבלת. היחס שאת מקבלת אינו ראוי לא מבחינה אישית ולא מבחינה חינוכית לילדייך. את לא מציינת מהן הסיבות שהביאו אתכם למצב זה, או למה את מסכימה לאפשר למצב הזה להימשך? ולכן עצתי לך לבדוק עם עצמך האם את רוצה לשנות את המצב? במידה וכן עלייך להתעקש על כך עם בן זוגך, אני ממליצה לכם לפנות לייעוץ זוגי מכיוון שהזוגיות שלכם במצב של סכנה ממשית. מכיוון שהוא חווה ניסיון שלילי בעבר, הציעי לו שיחפש בעצמו למי ולאן הוא מוכן ללכת. אין לי ספק שאתם זקוקים לסיוע.
אם לא תבחרו ביצירת שינוי ותתאמצו יחד ליצור אותו, תאבדו את השליטה ותגיעו בסופו של דבר לכדי פרידה ופירוק המשפחה. אז אם יש עדיין ספק והתלבטות כדאי לטפל בה.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

היכן ישנם עוד אנשים כמוך איש ?

אני גם כן נמצאת בהליכי גירושין אחרי 20 שנות נישואין, גם אני חשבתי תמיד על טובת הילדים.
לפני כמה חודשים פנו אלי הבנות הגדולות וביקשו שנעשה סוף למצב. לפעמים גירושין עדיפים על חיים בבית לא בריא. הילדים שלך יגדלו בבית שההורים ישנים בנפרד ולא מדברים ויחשבו שזה בסדר, וכך יראו הנישואין שלהם.
האם זה מה שאת רוצה לילדים שלך?

לפעמים אי אפשר להבין מאיפה ולמה נשים מסכימות לחיות במצבים אומללים כפי שאת מתארת.הרי המצב לא נולד עכשיו,למה להביא ילד לעולם לפני ארבעה חודשים כשאין לך זוגיות שנים? לחיות במצבך זה פשוט לסבול כל חייך.למה זה מגיע לך? חפשי זוגיות אחרת עם גבר שיעריך אותך וייתן לך בדיוק את מה שמגיע לך.

על מי אתה עובד אדיוט?

לפי הנתונים והמידע שאת מוסרת כדאי לך ומהר מאוד לנתק הקשר ולבנות חיים חדשים המושתתים על זוגיות הדדית, אבה, חיבה וכד'
חבל על כל רגע
מה גם שאני משוכנע שאת תמצאי בן זוג אוהב שיכבד אותך ויעריך אותך כמו שאת

במחשבה שניה אולי כדאי לשאול את בעלך מדוע הוא מתעלם ממך ומתנכר לך ... אבל לא נראה לי שבתשובתו תמצאי את הישועה
אזרי כח ונתקי הקשר החולה והמעיק הזה
חיים ללא אהבה חום והדדיות אינם חיים

איש של אהבה

איש יקר, יכול להיות שזה משבר, יכול להיות שזו מעידה, הסקרנות הרגה אותך, התחושות המיניות החזקות החלישו אותך, אבל תתחזק, אם אתה רוצה באשתך תלחם בכל הכוח, אל תוותר...
אם היא תוותר כנראה שהאהבה לא חזקה מספיק והיא לא תחזיק, היא מרגישה נבגדת, מרומה, אף דחייה, אך אם האהבה שלה גדולה היא לא תוותר ותבין את המשבר
זה יכול לקרות לכל אחד...
השאלה מה אתה רוצה? רק אותה? דו מיניות? חופש מיני? מה אתה מרגיש???
כל טוב

זיו שלום,
אתה שם את הבגידה שלך עם גבר במרכז תשומת הלב של מה שאתה כותב אך יש לשים לב לעוד כמה פרטים שציינת... 10 שנים לא היה סקס בינך ובין אשתך. ציינת גם שאתה אוהב אותה. האם במדך 10 השנים האלה ניסתם לטפל בעניין האין סקס שלכם? זוגיות ללא סקס היא זוגיות שעוברת לפסים אחרים היא חברות טובה היא שותפותת כלכלית. האם שאלתת את אישתך מה היה קורה אם הבגידה היתה עם אישה? האם אז היא גם היתה מגיבה באותה צורה? הבעיה בינכם התחילה הרבה לפני שנתפסת במערכת יחסים עם גבר ויש לשים את הדגש בטיפול בינכם.
חשוב לציין שהבחירה שלך בגבר אינה מעידה באופן חד משמעי על ההצורך שלך להיות עם גברים והיא יכולה לנבוע מכמה סיבות, כמו, אכזבה מנשים ובריחה למשהו אחר, או הרגשה שאם זה גבר אז הבגידה היא פחות קשה כי זה משהו אחר ולא אישה אחרת וכן זה גם יכול להיות שאתה מעדיף גברים. אין להסיק מסקנות פזיזות מהמקרה אך כן יש להבין מה קרה בזוגיות שלכם ולנסות לברר עם זוגתך מדוע אינה מוכנה לשמוע על ייעוץ או על דרך לפתור את הבעיה.אולי היא בעצם רק "תופסת טרפ" על המקרה כדי להתגרש.. הרי אחרי הכל 10 שנים לא היה סקס בינכם וזה סימן מפסיק חזק שצועק תתעורר יש בעיה במערכת היחסים בינכם וזה לא הסקס עם גבר..
ברר איתה מדוע היא לא מוכנה לשמוע על דרך לפתרון הבעיה ואולי תגלה דברים שלא ידעת.

בהצלחה, דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-420259

שלום אמא

כדאי שתפני את שאלתך לייעוץ משפטי.
בדברייך חסר מידע רב, האם יש ביניהם הסכם גירושין כלשהו? האם יש להם ילדים?
האם יש בבעלותם דירה משותפת? מכיוון שחסר מידע קשה להתייחס לשאלה, בכל אופן כפי שציינתי כדאי לבדוק עם עו"ד.

בהצלחה
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

שרונה שלום,
את אומרת שאת חושדת שהוא בוגד בך ומצד שני את יודעת שהוא היה בבית בושת, כך שזה כבר לא בגדר חשדות אלא זאת עובדה שאת יודעת אותה. אני מנסה להבין מדברייך מה זה בעצם משנה לך אם הוא יגיד שבגד או לא. את הרי יודעת שהוא היה בבית בושת ואת רואה שחסרים קונדומים אז איפה השאלה שלך? אני מציעה לך לחשוב על מה את הולכת לעשות ולא אם הוא בוגד או לא. אני מניחה מדברייך שאת ניסית לדבר איתו אך ללא הצלחה ולכן עלייך לחשוב כרגע על עצמך ולהחליט מה את רוצה לעשות, לקבל את זה ולהמשיך ככה או ללכת...
בשלב ראשון הייתי מציעה לך לפנות לייעוץ זוגי כדי לבדוק אם אפשר לשפר משהו בזוגיות שלכם ובעזרת יועץ מקצועי תוכלו להגיע להחלטה המתאימה ביותר עבורכם.

לילך,

נראה לי שהתשובה די מובנת מאליה והיא שעלייך לתת סיכוי לקשר עם בעלך וזאת באמצעות טיפול זוגי. ויפה שעה אחת קודם (לפני שהילדים יבואו כי אז זאת תסבוכת שלא מהעולם הזה, מניסיון). יש מצב לשקם קשר אם היתה אהבה בהתחלה ויש לך עדיין רגשות חיוביים כלפיו. גם תשוקה וסקס אלה עניינים שניתן לטפל בהם. במסגרת הטיפול הזוגי או בטיפול משלים אצל סקסולוג בהמשך. הדשא של השכן לא יותר ירוק ואם בעלך מוכן ללכת לטיפול, העריכי זאת, ותני לנישואים צ'אנס. לפרק תמיד אפשר. אני אומרת זאת אחרי נישואים של 16 שנה, אומללות של 13 שנה מתוכם ותקופה של שנתיים עכשיו בתהליך גירושין שבמהלכה היינו בטיפול זוגיי אצל 3 (!) מטפלות שונות.

ועוד דבר. לגבי הנשיקה: במהלך טיפול זוגי, תצטרכי באיזשהוא שלב, להודות על הבגידה. כי חייבים ללכת לטיפול ולפתוח הכל. אבל, אני מציעה שלא "תרוצי" לספר לו עכשיו.הכי טוב לחשוף את הדברים האלה באוירה "מבוקרת" בנוכחות המטפל/ת הזוגי/ת כך שתינתן לסיפור הזה הפרופורציה המתאימה. הכוונה היא שבעלך יצטרך להבין שהאחריות לכך שעשית זאת מוטלת גם עליו....(בחוסר היחס שלו, חוסר תשומת הלב, ההשקעה וכו')

ראשית, תודה על תגובתך.
לא ברור לי כיצד את מייעצת טיפול כשאת בעצמך עוברת תהליך גירושים. הרי זה מה שאני מנסה לא להגיע אליו- למנוע את מריחת הזמן הזו.... אם להיות כנים הקשר ביננו לא עובד כבר המון זמן ובתוך כל זה לא אהבתי את מה שאני הפכתי להיות. יש עדיין אהבה מצד שנינו, אבל מה זה אומר אם בשלב כה מוקדם אנו פונים לטיפול? מה זה אומר על המשך דרכנו?

לילך א. שלום..
את מתארת נישואים שלך לא טוב בהם. כל מה שאת רוצה לא קיים בנישואין שלך. העובדה שהיה כך גם ב - 7 שנים שקדמו לחתונה מעלה את השאלה מדוע בכל זאתבחרת להתחתן איתו.
היום, כשפגשת גבר שנותן לך יותר את עומדת מול הדילמה איך להמשיך ומה לעשות.
כמובן שלא אוכל לתת לך תשובה לשאלה הזו כי זו צריכה להיות החלטה שלך אך אני מציעה לך לשאול את עצמך את השאלה החשובה ביותר: האם את מוכנה ורוצה ןהמשיך לחיות את חייך כשהצרכים המאוד בסיסיים שלך אינם מסופקים. אפשר כמובן לפנות לייעוץ זוגי ולבדוק מדוע זה קורה אך עלייך להבין דבר מאוד בסיסי וזה שאם הוא לא ירצה להשתנות אז הוא לא ישתנה. אדם לא משתנה כי מישהו אחר מבקש ממנו להשתנות. אדם משתנה כי הוא רוצה ומבין שאין לו ברירה אחרת.
לגבי הנשיקה - מה יקרה אם תספרי? האם זה ישרת צורך שלך? יש כמה אפשרויות שיכולות להיות אם תספרי: 1 יכעס ויבקש להפרק את נישואין, 2. יכעס ויתעלם ויתנהג מאוד לא יפה עד שאת לא תוכלי לחיות ככה יותר 3. יתעלם מזה ויתנהג כאילו זה לא אכפת לא. בכל אחת מאופציות לא תרויחי שום דבר ולכן נראה לי מיותר לשתף אותו באינפורמציה הזו.
לסיכום, נסו לגשת לייעוץ זוגי ולפתור את הבעיות רק אם את באמת חושבת שאת רוצה לחיות עם האדם הזה ורק אם את חושבת שהמאמץ בשינוי שדורש ייעוץ זוגי שווה לך עבור הגבר הזה.

תודה על התייחסותך. את צודקת בכל מה שאמרת. מה שאני מנסה להבין זה למה, אחרי שנים של חוסר סיפוק, אני עדיין חושבתת לתקן איתו הכל. כבר עשיתי צעד כזה בעבר וחזרתי אליו. לאחרונה הבנתי שהחיים קצרים מכדי לחיות ככה. הוא אומר לי שהוא ישתנה, הפעם הוא "ממש מתכוון לכך". מוכן ללכת לטיפול, מבין מה ואיך היה לא בסדר. הוא רוצה לחיות את חייו איתי ורק איתי ואני כבר במקום אחר.... אז מדוע אני כה מתקשה? מצד אחד- איני יכולה לסמוך על השינוי שבו כי עוד שנה הוא יכול להתהפך ואז מה? אהיה מבוגרת יותר ואולי אפילו עם ילד.... מצד שני- כיצד אני אמורה לנטרל את עצמי לחלוטין מהבקשה שלו לתת לו שוב, עוד צ'אנס? אני די מיואשת...

לילך שלום,

את שואלת את עצמך שאלה טובה: למה את איתו 10 שנים, כלום לא משתנה ובכל זאת את נשארת?!
האם זה מכוח ההרגל? האם זה הפחד להיות לבד?האם זה פחד השינוי? האם זה חוסר האמונה שתמצאי לעצמך זוגיות טובה? האם את חושבת שאת לא "שווה מספיק", שלא מגיע לך להיות מאושרת ומסופקת מחייך? אולי את נהנית מהמחשבה שהוא זקוק לך?
ואולי.. את באמת רוצה רק אותו למרות המגרעות ביחסיכם?

ובכן, רק את יודעת מהי התשובה, גם אם הידיעה מפתיעה, או כואבת אני מציעה לך להתמודד עם חיפוש התשובה הנכונה לך כדי ליצור את השינוי שאת מייחלת לו. אפשרויות הבחירה הן שלך בלבד, בך הכוחות להוציא את עצמך מהייאוש ולהביא על עצמך את השמחה.


בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

אין לכם ילדים ואין לכם בית ....
אז למה את מחכה? שיהיו ילדים ואז לחכות שיגדלו. התשוקה לא תחזור וילדים לא ישפרו את המצב.

שני,

התעניינתי לקרוא את תגובתך. משום מה לא ידעתי עד היום שענית.
השאלה שעלתה לי אצלך היא: מה ציפית ? איך חשבת להמשיך ? להמשיך להיות נשואה ולנהל קשר עם הבחור בהסתר לאורך שנים ? לאור האהבה העצומה שאת מתארת, איך היית יכולה לחיות בשלום עם מציאות כזו שכל אחד חי בעולם שלו ושאתם צריכים להילחם על כל שביב זמן ביחד (שלא לדבר על זה שאי אפשר להיות יחד בשבתות, חגים, חופשות וכו') ? אם האהבה שלך אליו היתה כה גדולה, ואת מתארת אומללות בחייך הנוכחיים, איך זה שלא חתרת לשנות את מצבך (להתגרש) ? ממה פחדת כל כך ?בעצם השאלה הכי גדולה שמציקה לי לגבייך ומשקפת כנראה את מצבו של הבחור שלי היא:איך את מסוגלת להשלים עם חיים אומללים ??

אישה תמימה שעבדו עליה.......

את גרועה !!!

באמת האמנת לו ליצנית ?!?!?!

מה רע למשוך עוד שבוע עוד חודש עם זיון טוב עם אישה שאני מלאה אותה ?!?!

איילת שלום, לפני כשנתיים וחצי חוויתי משהו בסגנון ...יצאתי ממנו עם תובנה אחת שאהבה אמיתית כנראה קיימת רק בטלנובלות...

הכרתי (לצערי הרב) גבר נשוי (גם אני נשואה) וניהלנו רומן במשך שנה וחצי. הרגשתי שהכרתי את אביר חלומותיי, הנפש התאומה שלי ותחושה זו היתה הדדית. כמובן שקשה לחיות בשני עולמות והקשר , לקראת הסוף, היה כמו סיר לחץ שכזה.. שבסוף התפוצץ.. הוא עזב את הבית , חיכה לי שגם אני אעשה זאת אבל משיקולים שאין זה המקום לפרטם , לא הייתי מסוגלת לעשות זאת, למרות שעד היום לא הפסקתי להתגעגע ולחשוב עליו... אני חייבת לציין ששיתפתי אותו בפחדים שלי , בחששות שלי וציינתי כי אני לא מרגישה בשלה לצעד שכזה (ביקשתי שיחזור לביתו...). הוא ציין, כמו אצלך, שהוא לא עושה את זה למעני, זה בשביל עצמו, הוא לא מסוגל להמשיך לחיות בשקר, לא אוהב את אישתו , רוצה להיות מאושר ועוד ועוד...ומה קרה בסוף...?

חודש אחרי שהוא עזב את הבית הוא חזר. היום אנחנו כמו שני זרים.. למי שהיתה אהבת חייו הוא אפילו לא אומר שלום...

תסיקי מסקנות..

שני שלום,

תודה ששיתפת.מרגש לשמוע על עוד סיפור כזה.....אני מבינה אם כך שאצלכם הסיפור למעשה הפוך. הוא זה שעזב את הבית ואת לא יכולת. אני מתגרשת בלי קשר אליו ואני כמעט בחוץ.את תהליך הגירושים התחלתי עוד לפני שהיכרתי אותו. יש לי שאלה אלייך: האם לכל אורך השנה וחצי אמרת לו שאת הולכת להתגרש ? האם היית כביכול "בדרך החוצה" ? האהוב שלי פנה לאשתו לפני כמה חודשים ואמר לה שרוצה להתגרש, הם פנו לגישור וערכו הסכם גירושין, אמרו לילדים, למשפחה ומלא חברים כבר, הוא שכר דירה ואז....זה קרה שבוע לפני המעבר לדירה.זה מה שהורס אותי, שזה היה דקה לפני.

לאורך כל התקופה היה רצון להיות ביחד, לקום ולעזוב הכל היה מאד מאד חזק. יחד עם זאת במחשבה הרציונלית תמיד הבהרתי לו שאני לא אהיה מסוגלת לעשות צעד שכזה, שזה מפחיד, מלחיץ וכו'... אף פעם לא אמרתי שאני אקום ואלך, לא ביקשתי ממנו לעשות את זה והדגשתי שאם הוא יעשה כן לא בטוח שאני אשאר איתו. תמיד דיברנו על כמה הדברים יכלו להיות אחרת אם היינו חיים ביחד וחבל שזה לא קורה והגעגועים והתשוקה וכו' וכו'... לא האמנתי שהוא קם ועזב.. תביני שמעולם הם לא רבו בחודשיים שלושה אחרונים לפני שהוא עזב את הבית היתה בינהם מתיחות, היא היתה בהלם כי מבחינתה הכל היה ורוד למרות שהוא אמר לה שהוא לא נמשך אליה ושהיא די קרה ובלה בלה...
הם הלכו לפסיכולוג שידריך אותם מה לומר לילדים, שכר דירה, קנה מוצרי חשמל לדירה (יחד איתי), הזמין אותה לראות את הדירה וכו'... עזב את הבית כשהיא שבורה לגמרי אחרי שבועיים רבנו ושבועיים אחרי הוא חזר הביתה ולא ראה אותי ממטר- זו אהבה הגדולה שהיתה בנינו..אני חושבת שהוא הבין שהוא טיפס על עץ גבוה מידי והמריבה וכל המתיחות ביננו שירתה את הרצוןן שלו לחזור הביתה. נשארתי שבורת לב, ממש בדיכאון. מאהבת נפש הפכתי לאויבת, לזרה לחלוטין. לצערי ,אני פוגשת אותו מידי פעם. אזרתי אומץ לפני כמה שבועות ויצרתי איתו קשר אחרי שנתיים וחצי לקבל תשובות לשאלות שלא נתנו מנוח לנפשי, שאני שבורה, אוהבת ומתגעגעת... בגדול הבהיר לי שבנינו זה נגמר, שעזב את הבית בגללי , שהוא עדין אוהב אבל וזה אבל מאד גדול תשכחי ממני, אני לא אוכל לעזור לך, טוב לי בחיים כעת, תלמדי להסתכל על הדברים הטובים בחיים, אל תבכי (הפך לרגע לפסיכולוג), הילדים שלי הם הדבר הכי חשוב לי בחיים , לא הסתדרנו לקראת הסוף וכו' וכו'... במלים פשוטות היה טוב וטוב שנגמר... וכך אני היום בגילי, נשואה אמא לילדים שבורת לב וצריכה לשדר עסקים "כרגיל"....

היי איילת,
נראה לי שכל הפחדים החששות והספקות מתנקזים לרגע שלפני, כנראה שהוא לא העריך נכון עד כמה הפרידה יכולה להיות קשה. זה לא אומר שכל מה שאמר על אישתו לא נכון, אבל גירושין הם דבר קשה, ואולי ברגע שלפני כל הפחדים קיבלו יותר מקום ואז באו הרגליים הקרות. אני חושבת שנהגת בתבונה כשנתת לו את המקום שלו להחליט.

וודאי שתספרי !!

קחי אחריות !! אולי זה יוביל את המפנה !!

אל יאוש !!

וכמובן אל תמשיכי / תתחילי לבגוד בשנית !!

קחי את מה שקרה כמעידה היות והיתה שם רק נשיקה !!

אל תוותרי על דבר שיכול להיות איכותי עם שיפור !

איילת שלום,
אני אתחיל מהסוף, אני חושבת שההחלטה שלך לנתק כרגע מגע כדי לא להשפיע על הבחירה שלו, זו החלטה נבונה. את שואלת על סיכויים על סטטיסטיקה, במערכות יחסים אין חוקים ואין כללים ומה שנכון במקום אחד יהיה טעות גמורה במקום אחר. ולכן בואי נתייחס למקרה הספציפי שלך. כבר הגעתם ממש לקצה ואז הוא החליט אחרת. ההחלטה שלו יכולה להיות מכמה סיבות או מכך שיש לו ילדים והפחד להזיק להם גדול ממנו וזה יכול להיות כי חבל לו על אשתו ואינו מוכן עדיין לפגוע בה וזה יכול להיות שלא בטוח ב 100% שקשר איתך. בכל אחד מהמקרים זו תיהיה ההחלטה שלו שאין לך דרך להשפיע על מה שיבחר ולכן החלטתך לקחת צעד אחורה נכונה. חי את הזמן ותדעי מה קורה. אם הוא יחזור.. הוא שלך אם לא - הוא אף פעם לא היה....

בהצלחה,

תודה רבה על התגובה העניינית והמקצועית דליה. התגובה שלך חידדה אצלי את השאלה האמיתית. לפי היכרותי האינטנסיבית ביותר (בת השנה) עם הבחור אין לי ספק שהחשש לפגוע בילדים הוא ששיתק אותו.לכן, הוא בחר כפי שאני מבינה לענות על נקיפות המצפון שלו ולתת צ'אנס אחרון לטיפול זוגי כשאני לא ברקע כדי לסמן "וי" על כך שאכן לא היה סיכוי לזוגיות שלו מבחינתו ואין מנוס אלא להתגרש.זאת על אף שהוא יודע בבירור שאין סיכוי כי הוא מרגיש שם מת. השאלה הנשאלת היא האם אדם המודע לכך שמערכת היחסים מאמללת אותו ושאין בה שמץ של סיכוי יוכל להמשיך להחזיק בה רק "בשביל הילדים" ? כמה זמן זה לוקח מנסיונך לעשות אחורה פנה למקום שהיה בו ולהתגרש ?(יש לציין כי הוא גם הבין שגם הילדים ירוויחו מגירושים והודה שבגלל מצבו ה"דפוק" בנישואים לא היה מסוגל גם לתת לילדים את מה שיוכל, לפי הרגשתו, כשיהיה מאושר. מעבר לנושא הילדים, הוא הבין שאף קושי לא גדול מספיק כדי לעצור אותו מלהתגרש)

קני את הספר "להעיר את הענק שבפנים" שכתב אנתוני רובינס.
תלמדי אותו, ותחזרי אלינו,,,
בהצלחה

מיטל היקרה,

אם החלטתם הפעם שהפרידה סופית אני מניחה שיש לכם את הסיבות המתאימות לכך.
חשבי על כל אותן סיבות ותתחזקי, כי דברים אינם ישתנו מעצמם.
לפעמים קשה להיפרד מכוח ההרגל, מפחד השינוי, מהלבד..נסי לבדוק בכנות עם עצמך ממה נובע הקושי שלך. הקדישי מחשבה לאופן שבו את רוצה לבנות את חייך מחדש, חשבי מה את רןצה להשיג מעתה... אולי כדאי שתמשיכי לגור לבד או עם שותפה/חברה? התחילי לעשות דברים שיגרמו לך הנאה גם אם כרגע נראה לך שאינך מסוגלת.

ואם שניכם תמשיכו להרגיש שהאהבה עדיין קיימת ותחליטו שהאהבה הזאת מספיק חזקה כדי לנצח כל מכשול, אזי תצטרכו לגלות הרבה הבנה, סבלנות, וויתור ותקשורת טובה, אם תעבדו על כל אלה יש סיכוי לזוגיות טובה.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

תודה על תגובתך
אני באמת מסכימה עם כל דבר שאמרת אני פשוט עדיין לא הגעתי למצב שאני יושבת עם עצמי ומחליטה מה לעשות עם עצמי , אני עדיין כואבת , ושולחת הודעות ומתקשרת וממש מתנהגת כמו ילדה קטנה , אני ממש מנסה לעשות הכל עד טיפת הדם האחרונה שמשהו יקרה , אבל לא קורה כלום וזה מה שמוציא אותי מדעתי ולא נותן לי לחשוב צלול
יש המון דברים שמכעיסים אותי כרגע אני ממש מרגישה מרומה ומאוכזבת שנתתי מעצמי 4 שנים לגבר ולזוגיות שטיפחתי ונתתי מכל כולי , בלב רחב ושלם ואהבתי כמו שלא אהבתי אף אחד אחר
אני מרגישה כאילו אני בתוך חלום ואני לא מעלכת את זה ורק רוצה לקום ממנו
אני לא מעכלת שאני לא יראה אותו יותר ולא ידבר או ירגיש אותו יותר
אולי אני זקוקה לשוחח עם פסיכולוג ע"מ לעבור את זה אני כבר לא יודעת .....

היי מיטל

מה שאת אומרת למעשה הוא, שאת לא מרפה כי השקעת מעצמך 4 שנים! זהו באמת פרק זמן לא מבוטל, אבל מה זה 4 שנים לעומת השנים הבאות שעוד מצפות לך?! כדאי שתחשבי על הדברים בפרופורציה למרות האכזבה... כרגע הוא מתעלם מכל מאמצייך ולכן כדאי שתרפי אולי אז הוא ירגיש את החוסר. ובנוסף, האם לא מגיע לך יותר מזה? האם לא תרצי למצוא בן זוג שידע להעריך את אהבתך וידע להשיב לך אהבה??
(המחשבה לקבל עזרה בתקופה הקרובה בהחלט יכולה לעזור לך להתמודד)

כל - טוב
סיגלית גלאי
יועצת זוגית

קח את החיים בפורפורציות נכונות,
אתה רואה צל הרים כהרים, ומתכנן את סופך טרם עת,
שבו בייחד ותראו מה אתם יכולים לעשות כדי לשפר את הזוגיות שלכם,
אשתך זקוקה לחיזוקים מצידך, אף אחד לא רוצה לאבד הכל בין רגע,
אנשים בסה"כ רוצים שיהיה להם טוב,
אז תתאמץ לעשות לך ולה טוב בבית,
שלב ראשון זה לא לקלקל, תבקש ממנה להפסיק את הקשר עם מנהל העבודה, כי זה גורם לך להרגיש לא טוב, שתתחשב בך אפי' אם אין כלום בינו לבינה, לו רק בשביל החששות שלך, תספר לה מה מעיק לך בקשר הזה, תחבר אותה לרגשות שלך, מספיק שתגרום לה להבין, תאמר לה שהיא לא חייבת להסכים, אבל חשוב לך שתבין ממה זה נובע, מדוע אתה חושש, וכו',
אני מקווה שהשיחה הזו תוביל אתכם למסקנה שאין מה לחפש בחוץ, כי בחוץ קר ומנוכר,
במידה ואתם מתקשים לתקשר, תוכלו למצוא אדם קרוב או איש מקצוע שישקף לכם את מה שקורה בניכם ויעזור לכם להוציא את העגלה מהבוץ
בהצלחה

קובי שלום,

משברים רבים ולא מטופלים בהחלט גורמים להרגשת מחנק וחוסר אונים בזוגיות, נראה שהפעם הגעתם ל"קצה" ולכן אני ממליצה לכם לקבל עזרה כדי להתגבר.
מדוע שלא תשתף אותה ותאמר לה שאתה לא מעוניין לעזוב, שאתה אוהב אותה ומוכן ליצור את השינוי יחד איתה . תנסה להבין מהו אותו מחנק שאשתך מרגישה? מהם הגורמים להרגשה הזאת? לאיזה סוג ספייס היא זקוקה? האם גם אתה מרגיש שאתה זקוק לזה? ניתן לחיות יחד ועדיין לאפשר מרחב אחד לשנייה כשיודעים למה כל אחד זקוק.
בשום מצב אל תפגע בעצמך, זה בטוח לא יביא לפתרון, אבל בהחלט הגיע הזמן שתיזום, תפגין רגשות, תסביר את עצמך ומנגד תקשיב ותלמד גם את הצרכים שלה.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

למה אין לך אמון בסיסי בבעלך, מה הוא עשה ?
אם הבנתי אותך נכון, אז את הגבר בבית, והוא השמרטף !
ייתכן וזה התאים לך בעבר, וכיום הבועה התפוצצה לך בפנים,
ע"פ תיאורך, את זו שקובעת מי עושה מה, אז מה קרה שאת שואלת מי נגד מי,
את נגד עצמך ! ואת יודעת את זה,
רוצה לשנות ?
גשו עוד היום לייעוץ, ואם יש רצון מתי הצדדים, תוך חודש אתם על דרך המלך,
בהצלחה
וסליחה שתקפתי,

ליבי איתך !! מקווה שתקבלי את ההחלטה הטובה ביותר !!

רוני שלום,

כדאי שתיזכרי מה אהבת בו כשנישאתם, והאם הוא באמת השתנה כל כך?
למרות שאת מתארת אותו כלא מוצלח וכדמות שאינה ראויה לחיקוי על ידי ילדייך, בכל זאת בחרת להביא ממנו 3 ילדים, הגירושים לא יישנו את העובדה שהוא אביהם ולעד תצטרכי לשמור איתו על קשר עבור ילדייך.

כפי שאת מתארת את המצב, נראה שהוא אינו חש בדבר?
האם ניסיתם במהלך השנים לעבוד על התקשורת, החברות והאינטימיות בינכם? במידה ולא כדאי שתחשבי על זה, רגע לפני שאת מפרקת הכל.
ואם את כל כך משוכנעת בהחלטתך להתגרש, מדוע את זקוקה לאומץ?
האם הצעת לו להיפרד לפני שהלכת לעו"ד? האם הוא עשוי לרצות בזה כמוך?

מאחלת לך הצלחה בכל בחירה שתעשי
גלאי סיגלית
יועצת זוגית

סביר להניח שהיה לו צורך עז לסקס, יחד עם זאת........

תתחילי לפקוח עיניים זה סוג של נורה אדומה

לפי התגובות שלך פה באתר אתה נשמע לי עם ניסיון חיים ארוךךךךך..........
אני ממש קיצונית לאחר המקרה הזה ואני אומרת לעצמי עכשיו אנחנו בתחילת הנישואים שלנו בלי ילדים בלי דאגות מה יהיה עוד 10 שנים? 15 שנה? מבחינתי, אני מרגישה כאילו שהכתובת כתובה על הקיר ושהצעד הבא שלו יהיה בגידה בצורה פיזית. בא לי להתגרש ממנו אבל אני ממש ממש מפחדת איך להתמודד עם הלבד הזה פתאום.
פתאום כל המריבות שהיו לנו בחיים הכל התגמד. ממש באותו הרגע שראיתי אותו מאונן עלייה כל כך הושפלתי, אתה לא מבין אפילו ממש ירד לי הביטחון לאפס. בא לי לעזוב אותו וללכת לפתוח פרק ב' חיים. עכשיו אני בלי ילדים והגירושין זה משהו שיוכל להיות כרגע קל ולא כמו בעתיד שזה יהיה הרבה יותר קשה. אני רוצה להתגרש כי אין לי אמונה וביטחון בו ובכלל הוא רק ניסה לסבן אותי עוד יותר ולהגיד לי שלא הסתכל עלייה ושזה בטעות הגיע לעמוד שלה, כל מיני דברים כאלה....

בבקשה תגיד לי מה את החושב שעליי לעשות?????..

תפני אלי למיל אשתדל לתת לך מענה יותר ממוקד
[email protected]

אני לא חושבת שזו בגידה אבל ! בהחלט בהחלט שווה לשבת ולדבר על זה , כי זה דבר שתמיד יפרע לך , ואין גבר שלא עושה זאת - מול אתרי פורנו אבל לגבי הבחורה הזו בפייסבוק זה למה אני ממליצה לך לשבת ולדבר איתו - למה דווקא היא? אולי הוא בקשר איתה ?
אני לא רוצה להכניס לראשך שום דבר
אבל בשביל השקט הנפשי שלך - שוחחו אחד עם השנייה
בהצלחה מתוקה !

אז זהו שהוא ניסה לדבר איתי כמה וכמה פעמים ולהתנצל. אני חושבת ומרגישה שאין כאן עניין של התנצלות כמו פגיעה נוראית והשפלה. יש לנו את הסקס הכי טוב שרק אפשר יום לפני קצת הרגשתי לא טוב ובאמת לא רציתי. זה אומר שהיה לו צורך בשק כפי שהוא אומר?
אווווווווווווףףף אני ממש הרוסה אני לא מסוגלת להמשיך הלאה בלי שהתמונה של הכלבה הזו תופיע לע בראש..... בכלל כל הסיטואציה הזו שאני שוכבת במיטה ורואה אותו מאונן עלייה עם סבון שהביא במיוחד מהאמבטיה, כל התמונה הזו לא יוצאת לי מהראש. בינתיים יצאתי אתמול בבוקר הלכתי לעבודה עם תיק וישנתי בלילה אצל חברה. הוא ניסה לדבר איתי ובכל פעם אמר לי זה בטעות הגיע לעמוד שלה וכל מיני דברים הזויים כאלה. הוא לא מבין שראיתי אותו כמה דק' לפי האקט עצמו וראיתי הכל. אני לא מסוגלת לחשוב אפילו על להיכנס איתו למיטה....

מתוקה אני כל כך מבינה אותך !!!!!
את מרגישה נורא ואיום , את מרגישה כאילו ואת לא מספיק בשבילו
ואני רוצה שתכניסי לראשך דבר אחד ! אל תרגישי ככה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
הדברים האלה קורים ואנחנו מאוד מאוד אוהבים לשבת ולחשוב דברים ולפעמים גם מוציאים אותם מהקשרם
נכון זה מעצבן ובא לך להתפוצץ כשראית אותו ככה !! ושלא תביני אותי - גם אני הייתי מגיבה כמוך !
אבל שוב - הכל בראש מאמי ! נכון אולי הוא ישב ואונן מול בחורה שפעם הכיר
אך אם הוא היה נכנס לאתר פורנו ומאונן מול מישהי ורטואלית ממדינה אחרת זה היה בסדר? אני מניחה שכן - וכנ"ל גם אני !
תדברו על זה !!!!!!!!!!! את לא יודעת כמה לדבר עוזר !!
תספרי לו מתוקה הכל , בלי בושה ספרי לו שראית אותו ,תשאלי אותו אם משהו מפריע לו בזמן האחרון ושאת רוצה שהוא ישתף אותך ותסבירי לו שזה ממש העליב אותך כל הסיפור הזה ובצדק (מה הוא היה מרגיש אם הוא היה רואה אותך עושה ההפך מול המחשב על מכר שלך מהעבר?????) אם לא תוציאי החוצה זה יפריע לך כל כך !
אתם זוג נשוי אתם אמורים לשוחח על הדברים האלו על מה שמפריע לנו ,
ואולי זה סתאם היה רגע של חרמנות יתר בשבילו

ת-ד-ב-ר-ו !

בהצלחה ואני פה בשבילך !

אז זהו שאמרתי לו באותו הרגע... לא יכלתי, איך שראיתי אותו מאונן ישר אמרתי לו איזה כיף לאונן על...... ואמרתי את שמה. הוא פשוט היה בשוק ולא ידע איך לאכול את זה. ישר יצאתי לסלון התחלתי לבכות וכשחזרתי לחדר הסבון כבר לא היה בחדר הוא התחיל להגיד לי את הזויה ומשוגעת לא היה שום סבון ככה במשך 3 דק' בערך עד שהתחלתי לצעוק אז הוא אמר טוב היה סבון אבל לא אני הבאתי אותו שזה בכלל חירפן אותי הוא אומר לי את הבאת אותו מהמקלחת, כשחצי שעה לפני זה סיימתי להתקלח וסידרתי את החדר. אני עונה לך עכשיו ואני ממש ממש בוכה. לא בשביל להשתחצן אבל אני ממש כוסית והבן אלף הזה איך הוא יכל לאונן עליה והוא יודע שאני שונאת אותה.
היה עדיף באמת שהוא היה מאונן עם מישהי מחול ולא מישהי שאני מכירה כי בא לי למות. אני לא יודעת איך לדבר איתו בכלל מבחינתי זה חציית קו אדום אני בחיים לא הייתי חושבת על כזה דבר זה כל כך היה משפיל אותו והוא במקומי גם היה אומר לי עופי מהבית הזה חתיכת בוגדת....... לא יודעת לדבר.... גם אם נדבר וגם אם אני אסלח... אני לא מסוגלת להיכנס איתו למיטה.

אני קוראת את מה שאת כותבת ויש לי דמעות בעיניים
אני כל כך מרגישה את מה שאת מרגישה כרגע
מנסיון שלי , גברים אף פעם לא יודו שהם עשו זאת
קצת מעצבן אותי לשמוע שאחרי שאמרת לו הכל בפנים הוא עוד מעט להמציא סיפורים
שיהיה גבר וכבר אומר לך שהוא עשה את זה וזהו !
אני רוצה להבין - דיברתם מאז? הוא מתקשר אלייך ? שולח לך הודעות ?
מה קורה בינכם עכשיו ?

כל הסיפור קרה ביום ראשון בלילה בשעה רבע לאחת, שתביני שעד שעה 4 לפנות בוקר לא הפסקתי לבכות ולריב איתו כי הוא עיצבן אותי וקרא לי אשה משוגעת את ממציאה לא היה סבון אז הבאתי לו סטירה כי זה ממש הוציא ותי מדעתי שהוא עושה ממני הזויה כזו, אז הוא אמר אני הולך מהבית את אישה מכה ואני לא רוצה להיות עם אישה שמכה אותי, את קולטת??? אחרי מה שראיתי הוא עוד מעיז להגיד שלא רוצה אותי....
טוב מפה לשם נכנסתי לחדר הכנתי תיק עם בגדים לבוקר והלכתי לישון לבד בסלון מן הסתם. למחרת קמתי בבוקר והלכתי לעבודה הוא יצר איתי קשר במהלך היום אתמול ואמר לי זה לא כמו שאת עושה את זה אני לא כזה נהנתי כמו שאת אומרת. וזה, זה יכול לפוצץ אותייייייייייייייייייי בגלל שאני ראיתי מה היה שם, אז דיברנו אתמול מספר פעמים במהלך היום עד לערב שכבר לא היה בא לי לשמוע ממנו למרות שהתקשר פעמיים לא עניתי לו. היום בבוקר הוא התקשר לעבודה שלי, שעתי את קולו וניתקתי. יצאתי החוצה, חזרתי אליו ואמרתי לו מה הוא רוצה??? אז הוא אמר ששאני נסחפת ושזה לא היה ככה והתחיל שוב, תסלחי לי, לזיין ת'מוח. שאל איפה ישנתי ובכדי לעצבן אותו אמרתי לו אצל אחד האקסים שלי. הוא התעצבן וניתק ללי בפנים. החלטתי שאני מתקשרת ומסבירה לו הכל אז אחרי חצי שעה התקשרתי אליו ואמרתי לו אני חושבת שמה שעשית מאוד מאוד חמור קשה לי ואני פגועה ואני לא מסוגלת לחזור הביתב בימים הקרובים ובאמת דיברתי בצורה הכי ברורה והכי בוגרת שיש. אז הוא אמר ל אני מקבל את מה שאת אומרת לי וזה באמת בוגר כל מה שאת מסבירה אבל אני חייב להגיד לך................ זה בטעות הגיע לעמוד שלה זה לא היה בכוונה, ואז כמובן שלא יכלתי יותר, לאחר הניסיונות הרבים לדבר איתו... אמרתי לו בפירוש שאני לא מוכנה שיזלזל בי כך ויעשה ממני מפגרת ושלא יזלזל באינטיליגנציה שלי אני יודעת טוב מאוד מה היה ואיך היה וכמובן אמרתי לו שכמו שהוא ממשיך לשקר ולהאמין בשקרים של עצמו אז שאני באמת באמת לא מוכנ הלדבר איתו.... כמובן שהוא גם אמר לי תחזרי הביתה וזו לא צורה שהלכת אבל אני לא מסוגלת לחשוב על לחזור הביתה..........לפחות לא היום...

מורני מתוקה תחשבי שנייה בהגיון
את הכי כועסת כרגע שבעולם והוא גם מפחד כנראה שלהגיד לך את כל האמת , הוא מפחד לאבד אותך , הוא עכשיו מבין שאת לא ישנת שראית אותו !!
נראה לי שהוא רוצה לקבור את עצמו
אם את מרגישה שאת לא יכולה לחזור כרגע הבייתה אל תחזרי , חשבי טוב טוב עם עצמך אם את מוכנה לפרק נישואין בגלל כל האקט שראית ?
יש דברים גרועים יותר ... נישואין זה לא דבר פשוט ואנחנו לא תמיד יודעים הכל ולא תמיד אומרים לנו את האמת - ככה זה בחיים את צריכה להבין שגם דברים נוראיים כאלה אמורים לקרות
והכי בא לי לומר תעזבי את המניאק הזה שפגע בך !! ואני בטוחה שמלא גברים היו נופלים לרגלייך !! ושאת בחורה מושכת ומטופחת
אבל אני לא יגיד לך את זה כי זו יכולה להיות טעות חייך מאמי שתתחרטי עלייה אחר כך כל חייך , אבל שוב זה עניין של אופי האם את מוכנה נפשית לסלוח לו על כך ?

ואני רוצה לדעת משהו - את מכירה את הבחורה ? נפגשת איתה ??? מי היא בשבילו בכלל ???

אני מכירה אותה רק מהפייסבוק, בעבר היא שירתה איתו והם היו ידידים מאוד מאוד טובים.... היא הייתה חולה עליו. הוא תמיד טען שאף פעם לא ביניהם משהו מיני אבל אחרי מה שראיתי אין לי ספק שכן היה!!!!!!!!

אני לא יודעת אם נפשית אני מסוגלת לסלוח על כך
לא נראה לי

מורן את נסערת כרגע
הירגעי לך כמה ימים אצל חברה , מותר לך להיות עצובה ולבכות מה שחווית זה סוג של הלם ואני בטוחה שאת מריצה כל הזמן את התמונה שראית בראשך
גם אם ולא תצליחי לסלוח לו - דעי שזה לא סוף העולם ! ובסוף הכל מסתדר
אני באופן אישי נפרדתי מחבר שלי לאחר קשר של 4 שנים והיינו אמורים להתחתן
ואני משתפת אותך בכך כי אני הרגשתי ואני עדיין מרגישה שעולמי חרב
ואני בחורה מאוד סקסית ומושכת אבל זה לא מעניין אותי כרגע , אבל מצבי שונה משלך כי טרם התחתנו אבל לכם אין עדיין ילדים
חשבי טוב טוב מה את עושה , את תמצאי לבד את התשובות , אם את אוהבת אותו כל כך , את לא תתני לסיפור הזה להרוס לך את החיים

ואני מדברת מהלב ומניסיון

כפי שציינתי זו נורה אדומה !!

אינני יודע אם את צריכה לחזור לביתך, יחד עם זאת מה הוא אדיוט ?!?!?

לשבת מול המחשב ולאונן על תמונה של ידידה מהעבר ?!?!

גאד הוא חולה

[email protected]

[email protected]

אני מניח שלו הוא היה עושה זאת עם תמונה אנונימית, זה היה מפריע לך פחות. במקרה הנוכחי... קשה לי לומר לך משהו ברור. יכול להיות שבאמת אין לו משהו רגשי כלפיה, וכל העניין הוא טכני לגמרי (אובייקט לאוננות, שזה לגיטימי). אבל היות שזו מישהי מוכרת, יש בזה גם איום. אז אולי תסבירי לו את זה כך. הראי ביטחון בו ובאהבתו, ותני לו לגיטימציה לענג את עצמו, אם הוא מרגיש צורך, אבל אם זה מפריע לך לראות בקשי שזה ייעשה שלא לידך, ועוד יותר – שזה לא יהיה עם מישהי מוכרת, כי זה עושה לך לא טוב. שיבחר מישהי שהוא לא מכיר.
-
לעניות דעתי, כך צריך להסתכל על הדברים,

היי מורן מה שלומך?
מה עבר עלייך בימים האלה?
שתפי אותי אם את רוצה
רציתי לדעת מה קורה בינך לבין בעלך
האם הסתדר?

מכיר את מה שאתה עובר על בשרי.
ובכן, אתה חוקר ושואל אותה ממספר סיבות.
1. מנסה ללמוד היכן טעית ומה החסרת.
עצור את זה, לא טעית, אולי פחות הישקעת, אולי היא היתה לך מובן מאליו. כנס לכל אתר שבו תוכל להעשיר את עצמך באיך לפתח את הרומנטיקה בינכם. זה חסר לה. אם היא בגדה בך, זה יכול להיות מהמון סיבות ותירוצים.יתכן וחסר לה ריגוש. פתח את הראש, לך למפגש טנטרה.

2. איבדת אימון לחלוטין ואתה צריך ללמוד דרך להתגבר על כך למען אהבתכם.
אתה יכול לאבד את השפיות שלך אם תיהיה עסוק בזה כל הזמן. גם אם תיפרד ממנה, תסבול מהתסמונת עם אחרות. לכן, אתה, ורק אתה יכול לטפל בעצמך. מה שאתה לא יודע, לא פוגע!!! עצור את החפירה במה שקרה. החזר לעצמך את השפיות, לא מעניין אותך מה קרה וזה גם לא משנה לך. העובדה שהיא איתך ולא במקום אחר מעניקה לך את היתרון על האחר. העובדה שנלחמת עליה וניצחת, מעניקה לך עוד יתרון.
אתה חייב לעשות חשבון נפש עם עצמך כדי לברר מה וכמה רק מזיק לך. בקיצור, עצור את ההסטוריה שרודפת אותך בזאת שתפסיק לחשוב עליה. אפילו תתנגד לשמוע או לחשוב על הנושא
3. היא כל פעם תספר את אותו סיפור עם שינויים קלים או פרטים נוספים.
היא לא משקרת, בכל פעם היא רואה את מה שקרה מזוית אחרת ואז פרטים נופלים וצומחים. אתה מכאיב לעצמך יותר ויותר. אם אתה נהנה מיזה, אז סבבה, השאלה מה היא מרגישה ועד מתי תוכל להמשיך עם זה עד שהיא תרים עוגן ותפליג מימך הלאה.

אתה חושב שהיועץ נישואים עזר לכם לאחר הבגידה שלה?
לה הפריע לך להיכנס איתה למיטה שוב בידיעה שהיא שכבה עם מישהו אחר?

לא ממש הפריע לי להכנס איתה למטה אחרי ששכבה עם מישהו אחר
העניין הפיזי פחות מפריע לי ולא גורם לי לירידה בבטחון או תחושות שהיא טמאה.
זו דווקא ההתעקשות שלה שלא "להתוודות" שמפריעה לי, במיוחד כשהיא יודעת שאני מקבל ומבין את הדברים האלו.
הפגיעה באגו נובעת מהעובדה שהיא מנסה עדיין להסתיר, אני מרגיש שזה לא פייר ושהיא חושבת שאני מטומטם אם היא מספרת לי חצי סיפור ומצפה שאאמין.

היא לא מספרת כי היא מפחדת שאולי תיפגע ! ואולי זה כן יוריד לך מהביטחון העצמי !
אני ממש יכולה להבין אותה
מה יעזור לך לדעת בפרטי פרטים מה קרה שם ?
אם והיא תספר אתה עלול מאוד שלהתחרט לאחר מכן שהיא סיפרה

למשל, בהתחלה היא טענה שזה היה חד פעמי, בהמשך התברר שלא בדיוק.
אני לא חושב שיש כאן ירידה לפרטים מבחינתי, אם אני שואל אם זה היה חד פעמי, האם את חושבת שזה מיותר לדעת?
בסופו של יום, נראה לי שאני מסוגל לסלוח על הכל,
אבל אני מרגיש שאם לא נלמד מזה כלום (כמו זה שצריך להיות כנים ולספר) אז אני לא רואה טעם לסלוח.
מה את חושבת?

מכל הסאגה ההזויה הזו לא הבנתי דבר אחד ידידי השפן.....

למה אתה לא משליך אותה לכלבים ?!?!

אתה סאדיסט או משהו ? אין לך בטחון עצמי ? מפחד שאף אחת לא תקבל אותך ?

ראבאק עולם הבחורה בגדה והודתה !!!

כמה מושפל אתה יכול להיות ?

זרוק את הטינופת והייה שלום

קודם כל, תירגע, לא בריא להיות כזה עצבני.
דבר שני,
דווקא התגובה שלך מעידה על חוסר בטחון, אין לך אומץ לעמוד מול המציאות אז אתה זה שבוחר בפתרונות ומילים כמו "לזרוק אותה לכלבים"
אין לי שום בעיה למצוא מישהי אחרת ולכן אני לא כל כך לחוץ לזרוק אותה ולהתחיל לחפש, היא בחורה מגניבה ויש לנו הרבה מהמשותף.
להבדיל ממך, אני חושב שמה שהיא עשתה אנושי ויכול לקרות לכל אחד.
אני מדבר מנסיון וגם אני לא טמנתי ידי בצלחת.

אתה יכול לנסות להעליב כמה שאתה רוצה, אני מצטער, לא מתחבר לרגשות הקשים שיש לך מול עניין הבגידה.
אגב,
גם לגבי שקרים,
אני לא מכיר מישהו שכל מילה שיוצאת מפיו היא אמת, אני מכיר הרבה שטוענים ככה, אבל מי שטוען ככה הוא חשוד בעיני, כולנו משקרים כל הזמן, בקטנות, שקר לבן, בשביל לחסוך מעצמנו ענינים ולשמור על שקט.
ככה ששוב, אלו שתי התנהגויות אנושיות לחלוטין שבתוך הנסיבות של מה שקרה בינינו מעיבות עכשיו.

תודה על העצות שלך בכל מקרה, אולי הן יתאימו למישהו אחר.

אשמח אם תיידע אותי עוד 5 שנים (או אולי בעוד חודש) על בגידה חדשה שגילית ששברה לך את הנפש !!

אויש אלוהים כמה אנשים פשרנים וותרנים

אתה חייב להרגיע שמעת על גבר שלא בוגד היום ? למה זה כל כך כואב לך שהבחורה מעדה, זה יכול להיות כל אחד ואתה בטח לא צדיק גדול, תיזהר גם אתה לא תתפס.. אם הבעל מוכן לסלוח מי אתה שתדבר אליו ככה תתבייש לך. כל אישה יכולה למעוד ,כמו שכל גבר שני בוגד היום נקודה. קל לך לשפוט מרחוק, תחשוב אם הייתה זאת אחותך רון אך היית מגיב?

גם גברים הם נבלות ברמה שלא תתואר !!

מדוע את חושבת שאני רודף נשים בוגדות ?!?!?!

שימי לב להסטוריה של ההתכתבויות שלי פה !!

אז תעשי לי טובה ותרדי לי מהצלע

כנראה שהתכוונת למזוכיסט - מישהו שנהנה לסבול
סאדיסט זה מישהו שנהנה מסבלם של אחרים
שיהיה לך לפעם הבאה...

שלום
אני ממליצה לך שלא לנבור בעבר ובמיוחד שלא מסוג הדברים האלו
בגידות - הרי אנחנו רוצים שלא לחשוב על זה בכלל , אני בטוחה שישבת וחשבת כל כך הרבה ודמיינת והרצת לעצמך תמונות בראשך שלא היית רוצה לזכור
עזוב... אם החלטתם לשקם את מה שיש ביניכם אז תפסיקו לשאול אחד את השנייה שאלות
אני יודעת שזה קשה אבל אם החלטתם שאתם אוהבים אחד את השנייה ומתחילים מההתחלה , הסכימו בינכם שלא שואלים שאלות מה שהיה עבר ומה שיהיה עתיד להיות יותר טוב.
למילים יש כח ולפעמים מה שאנחנו לא יודעים לא פוגע בנו
החליטו שניכם שאתם פותחים דף חלק ונקי חדש בלי משקעים מהעבר ושוב - בלי שאלות !

שיהיה לכם בהצלחה!!

טבעי שאתה מעוניין לדעת לפרטי פרטים מה היה שם,איך קרה,וכמה זמן נמשך הסיפור.תישאל את עצמך באם זה יוריד או יעלה במשהו ויעזור בשיקום היחסים?
ברור שלא,כמה שהיא תספר אתה תהיה מעוניין לדעת עוד ועוד,איפה זה קרה?באיזו תדירות"כמה פעמים היית גומרת איתו?והאם עשית אנאלי?האם בלעת?והאם והאם...תסלח לי על הבוטות אבל לדעתי כמה שפחות תדע ככה תוכל להתמודד עם הדברים וזאת בהנחה שאתה מוחל לה על הבגידה ומוכן להמשיך הלאה.מה שברור מדבריך זה שאתה לא טומן את ידך בצלחת ולכן אין לך על מה לבוא אליה בטענות.ייתכן שהיא בגדה בך בתגובה לבגידותיך...זה קשה עד כמעט בלתי אפשרי להתגבר אבל יש לי רעיון בשבילך.
נסה להנות מהעניין,תפנטז עליה עם גבר אחר ותראה כמה התשוקה שלך תגבר,תלך איתה עד הקצה...נסו חילופי זוגות או משהו בכיוון..

זה נשמע טוב והגיוני
אני מסכים איתך שכך צריך לפעול
אבל כשניסיתי להתייחס לזה כמו שאמרת, בעצם להסתכל קדימה אל העתיד, הצלחתי באמת להתמודד עם הרגשות כלפי הבגידה עצמה, לא חפרתי בזה ואכן התחיל להבנות אמון.
אחרי כמה שבועות טובים גיליתי במקרה שהסיפור שסיפרה לי הוא לא הסיפור המלא (פילטת פה שלה) וזה כמובן הפך שוב את הקערה, העלה שוב את חוסר האמון וכו' וכו'., כפי שאמרתי, אין לי חשדות עכשיו שהיא בוגדת ואני בוטח בה. אבל עצם הידיעה שהוידוי שלה לא היה אמיתי מפריע לי להאמין שהיא תהיה כנה איתי בעתיד.
אני מבין את חוסר הרצון להתעסק במה שהיה, אבל מצד שני לא בא לי לגלות במקרה עוד כמה חודשים ששיקרה לי בעוד משהו.
איך אני משכנע אותה שהכי טוב לנו הוא פשוט להתוודות על מנת לוודא שלא תהיינה הפתעות מערערות בעתיד?

אני כל כך מבינה אותך , אמון זה דבר מאוד מאוד חשבו במערכת היחסים , אני מעריצה אותך שאתה מסוגל לסלוח לה פשוט מעריצה ! אתה ממש גבר בעיניי בכל מובן המילה
אין הרבה אנשים בעולם שיכולים להבין שבגידה זה דבר נורמלי ולגיטימי בעולם בו אנו חיים ושזה לפעמים לא סוף העולם !! אנחנו החיה היחידה עלי אדמות שכביכול "אמורה" לחיות בזוג כל החיים כי כך הנהגנו את עצמו וזה דפוס ההתנהגות - וזה לא נורמלי וזה דבר מאוד קשה
כל הכבוד לך וגם לה !
אני רואה שפתיחות וכנות זה דבר שמאוד חשוב לך ואם זה נורא מפריע לך להמשך בניית הקשר אז אני אקח את דבריי ממקודם ויאמר לך שתשבו ותדברו !! תאמר לה שזה חשוב לך , תאמר לה שאתה הרבה יותר תכבד ותעריך אותה אם היא תספר את האמת פעם אחת ולתמיד - ושוב האמת יכולה להיות מאוד מאוד כואבת אז קח זאת בחשבון ותיהיה מוכן , וזכור שהכל הוא בראש ולפעמים אנחנו אוהבים להעביד את ראשינו שעות נוספות בסתאם עוולות ודברים לא נכונים , אתה צריך במאמת להאמין לדברייה , ושוב אתם מכירים אחד את השנייה הכי הכי טוב ואם אתה מאמין לה משמע שהאינטואיציה שלך אומרת לך ככה ותסמוך על האינטואיציה הזו
ואני לא חושבת שביא הייתה יכולה לסלוח לך בחזרה אם היא לא הייתה אוהבת אותך
אהבה זה דבר מאוד כואב ומורכב ומצד שני מדהים ויפה
ואף אחד לא אמר שבאהבה הכל יפה וקל - וזה המבחן שלכם ולא כל יום מוצאים את החצי השני אז שווה את ההשקעה להחזיר את האמון והאהבה

בהצלחה לשניכם !!

אל תתייחס למיילים שלו !
הוא ממש אכזרי
הוא הגבי למיילים שלי לפני כחודש על פרידה מבן זוגי לאחר 4 שנים
פשוט גועלי , הוא אמר לי מילים פוגעות ומעליבות אבל אני לא מכירה אותו כך שלא לקחתי שום דבר ללב

אבל יש לו שכל של ציפור נודד. אל לכם להתיחס אליו הוא בחור משועמם עד מאוד בגלל זה הוא כאן.

קודם כל ידידי היקר אין צורך לכעוס על רון הוא פשוט אדיוט משועמם
לענינינו אינני חושב שאשתך ( כמו גם אשתי ) חסכה ממך פרט כל שהוא , העניין הוא בעצם ההבנה שלה את חומרת המעשה, הכעס העצמי והפחד מפני המחיר שעלול להיות בעקבות השטות שלה.
לא חסכת ממנה כלום בכך שבגדת ואף סיפרת ולכן עמוק בפנים הפחד גדול
העניין הוא האם זה יתרום לך במשהו עצם הידיע
מניסיון אין בכך כלום , תמיד יהיו שאלות,כעס וחוסר אמון
השאלה האמיתית היא כיצד אתה תצליח לחיות עם זה?
בהצלחה מכל הלב

האמת לא ברור. חיים אוהבים,כועסים,חולמים על התנתקות
לאחרונה אפילו התאהבתי במידה מסוימת באחרת אבל עם כל החרא ממשיך...
ילדים,בית,משפחה כל הדברים האלה שלא נותנים לך לקום וללכת.
יש תקופות טובות ויש רעות אבל הזיכרון,הכאב לא מרפים ידידי ועל כך צר לי...
הלוואי והחיים היו פשוטים יותר אבל לא כך הם פני הדברים.
האמת לי אין לב בשלב זה לבגודאבל הלוועי והייתי מצליח לפחות להתנקם והלוואי וזה באמת היה עוזר במשהו
לילה טוב

כל אחת מהתגובות הוא אוסף החוויות האישי שלנו, ואנחנו לא יכולים להימנע מכך. אני חושבת שהתגובות שלך מקסימות ומראות שאתה באמת גבר. אבל. אם אתה והיא בוגדים אחד בשני האם זה לא מעגל שאומר שאתם לא כל כך צריכים להיות יחד ? האם זה לא אומר שאתה צריך לעשות חושבים שוב ושוב האם זו הגברת להזדקן איתה ? האם זו אחת שתהיה שם בשבילי באש ובמים ? מדוע היא בגדה מדוע אתה בוגד ? למה להישאר יחד ? אני מקווה שאני לא נשמעת בקורתית בעיקר שהרקע שלי מאד קשה - בעלי בוגד בי בפרהסיה ואני עדיין בבית סתומה שאני............

אני עדיין שם (שנה וחודשיים) כי גם יש לי ילד מיוחד, גם כי אין בי את העוצמה הדרושה להודות בטעות ולהמשיך הלאה. הוא "בועט" בי על בסיס יומי. אני נשרפת מבפנים...ושלא תטעי , אני מנהלת נראת מצויין ולא חסר לי כלום (תארי קוריוז - אני מרצה על ביטחון עצמי ומקבלת על זה 5200 ש"ח ליום........)חהחהחה אני הבדיחה של עצמי...

למה את נשארת ??למה?
תעשי משהו בנידון לא מגיע לך !!! לא מ-ג-י-ע- !!

תודה על התגובה הרגישה :-)
אין הרבה מה לחפור בעניין הבגידות, כפי שכתבתי שנינו אנשים מינים, חופשיים ונהנים מסקס עם פרטנרים שונים.
מצד שנינו הבגידות לא כללו אלמנט של התאהבות ו/או הזנחה של בן הזוג.
אני כן מאמין שהיא תלך אחרי באש ובמים, בתנאי שגם אני אעשה את זה.
מה גם שאני לא חושב שזה מעגל שנכנסו אליו, היא עשתה, אני הרגשתי שמגיע לי גם (לא מתוך נקמה אלא כמו ילד שמקנא ורוצה גם) אז עשיתי גם.
אני לא מאמין בדיבור על זה שאם אתה בזוגיות לא בא לך סקס מזדמן, זה משהו שיכול להיות נחמד מאוד. אני כן מאמין שאם הבטחת שלא תעשה, אז אתה לא עושה.
לכן, השאלה היא לא למה בגדתי או למה היא בגדה, התשובה היא פשוטה: חרמנות.
ברור שהיה כאן הסכם שהופר וכו' וכו' וברור שאנחנו צריכים לנסח "הסכם" מחודש.
השאלה שמטרידה אותי היא:
אחרי שזה כבר התגלה, מדוע היא סיפרה חצי סיפור והתעקשה להמשיך להסתיר חלקים (לפעמים מיותרים לחלוטין) ומה זה מעיד על האופי שלה, אם בכלל?

לדעתי היא לא יכולה להגיד לך שזה לא היה סקס נטו אלה היה שם יותר, תנתח את מה שאתה אומר : חרמנות זו סיבה פיזית להתקשר עם אדם לפרק זמן קטן... מה תעשה אם רעיתך תתוודא לא על סקס אלה על צעד אחד קדימה : התאהבתי, או לחלופין איתו היה לי כיף יותר, או לחלופין איתו דברתי על דברים שאני לא יכולה לדבר עם אף אחד אחר וכד' כלומר אולי ואלי בלבד היא מנסה להסתיר את העובדה שהיה שם יותר מסקס. זה לא מראה שום דבר על האישה אלה על היחסים בניכם... פתוח פתוח עד גבול מאד מסויים... אני מתנצלת מראש אם אני פוגעת או אומרת דברים שלא נעימים לאוזן.

מצד אחד "נכנעים" לפיתוי בקלות או כדבריך "סתם חרמנות" ,מצד שני אתה טוען שכן תלכו באש ובמים אבל רק אם השני יעשה כן (זו סתירה ), משהו מאוד חשוב חסר ביחסים שלכם וזה חיבור של הנשמה כי אחרת קשה לי להבין התנהלות כזאת ,עצוב לראות שהמשמעות האמיתית של זוגיות וזה:חברות,כבוד,נתינה שלא על מנת לקבל,אהבה ועוד..כבר לא נמצאת במחוזותינו ואני לא נולדתי לפני הרבה זמן..

גבר שלום,
האם אתה חושב שהפרטים המדוייקים ישנו משהו לגבי הרגשתך?
האם יש באמת משמעות לפרטים המדוייקים?
נגיד שהיא תספר הכל - מה באמת תרוויח מזה?
הרי אתה יודע שבגדה ועכשיו עליך להחליט אם אתה מסוגל לחיות עם זה או לא.
אתה בוחר כרגע לחיות איתה מצד אחד אך מהצד השני לא לסלוח ולא לשים את העניין הזה בצד. וזה בחירה שמאוד קשה לחיות איתה לאורך זמן וזה בלתי אפשי לשניה צדדים.
אם אתה רוצה להמשיך לחיות איתה כי אתה אוהב אותה או רוצה לא לסלוח לה ולהעניש אותה..
אחרי שתבחר את מה שמתאים לך יותר תוכל להתקדם הלאה.

בהצלחה,

כאשר ישנו הצורך "להחזיר" לדעתי צריך לסיים את הקשר כי הוא מוביל לבגידה בעצמך ובכל מוסריותך והאמונה בכלל.גם אני גיליתי את הבגידה מצד בעלי כדבר המזעזע שקרה לי בכלל כי חשבתי שאני נשואה לגבר הכי מוסרי אנחנו כמעט חודש אחרי אני כאן איתו כי עדיין האהבה שוכנת בתוכי אנחנו בטיפול לא יודעת מה ילד יום כי המחשבות לא עוזבות.אבל אין בי שום רצון לבגוד כי זאת פשוט לא אני.ואני לא רוצה לאבד את כל הערך לגבי עצמי אני מחשיבה את עצמי כאדם טוב ועוד.

איילה...מדוע אינך משליכה את הטינופת ?