פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

האמת שיש פה מעט מדי פרטים כדי שנוכל לשוחח על זה. יחד עם זאת אני חווה את הכאב שלך
וזה עולם ומלואו.

יש פה במשפט הקצר שלך כמה אמירות שדורשות התבוננות:
"אהבת חייך".....איך את יודעת? כמה אהבות היו לך בעבר? האם זו אהבה טוטאלית, סופית, אחרונה עבורך?

" כל הגברים הטובים תפוסים או נשואים" .....איך את יודעת? האם את פוגשת רק נשואים? האם רק הם טובים? לפני שהם נשאו, הם היו כנראה רווקים "טובים"...
האם יתכן שאין אף רווק "טוב" אחר עבורך?

" אני בדכאון " "אני מיואשת"..... אני מאמינה שאחרי שתבדקי היטב את השאלות הקודמות,
תוכלי להרים את הראש ולהגיד לעצמך: אני שווה, אני אוהבת את עצמי והגבר הנכון יכנס לחיי.

הייתי עוד מזמינה אותך לבדוק מהם הרצונות שלך לגבי זוגיות? איזה בני זוג באים בחשבון ?
למה את זקוקה בקשר זוגי? מה את מוכנה לתרום לזוגיות?
בדקי עוד את דפוסי הבחירה שלך.....מי בוחר בקשר? הגבר אותך או את את הגבר?
איזה סוג גברים את בוחרת?

ועוד שאלה אחרונה.....איך החוויה שאת חווה כרגע מצמיחה אותך למקום טוב יותר?

מאחלת לך התבוננות אמיצה והרבה אהבה עצמית.
עדה

אני זוכרת שפנית אלינו ולכן חיפשתי את תשובתי הקודמת.
נראה לי שהיא עדיין רלוונטית לשאלתך היום. הנה היא:

"אני מבינה מדבריך שאתה בוחן היטב מי זו הבחורה שאיתך....אם זה לא מתאים לך אתה הולך הלאה.
אני מאד מוקירה אותך על היכולת לראות מה מתאים לך ומה לא.

יחד עם זאת אני מזמינה אותך לערוך רשימה יותר ברורה ומפורטת....
מי הבחורה שאתה רוצה? איך היא נראית?איך היא מתנהגת? מהן התכונות שאתה מחפש בבחורה?
מה אתה רוצה לקבל ממערכת יחסים עם כזו בחורה?
מה אתה מוכן לתת לזוגיות הזו?

אני מזמינה אותך לבחור את הבחורה שאתה רוצה, במקום לפסול את אלה שנקרות בדרכך.
ככל שתהיה מוגדר יותר עם הצרכים שלך ועם הרצונות שלך, הבחורה המתאימה תיכנס לחייך.

מאחלת לך המון הצלחה....ואתה מוזמן לחזור ולשתף."

רונן יקר,
אני רואה שזה ממשיך להטריד אותך....אך זה לא יהיה רציני לתת לך טיפים או עצות כאלה או אחרות דרך הפורום. אני מניחה שיש צורך בחקירה יותר מעמיקה לגבי דפוסי הפעולה וההתנהגות שלך בכל מה שקשור בבחירת בנות זוג.אם זה נכון לך, צור איתי קשר טלפוני

כן, ועוד משהו....אתה לא "נופל" , אתה פשוט מתנסה. איך מרגיש לך עם הגדרה חדשה זו.
אשמח לשמוע ממך,
עדה
עדה

את אומרת שיש לך בעל נהדר, את נשואים טוב ומצפים לילד ראשון.

אם הכל כל כך טוב, איזו סיבה יש לו לבגוד ועוד עם השכנה?
לפני שאת מחליטה לדבר על זה, הייתי מזמינה אותך לבדוק בינך לבין עצמך - עד כמה מה שאת מספרת אינו קשור בפירושים שלך ובספקולציות הנובעות מהפירושים.

מלבד זאת, נישואין פירושם מסגרת משפחתית מסודרת אך מי אומר שידידים או ידידות אסורים עלינו?
כדי לומר עליו שהוא בוגד, את צריכה קודם לברר מה באמת טיב היחסים ביניהם.
שנית, עליך לגדיר מה זאת בגידה עבורך? ידידות עם אישה זו בגידה? סטוץ חולף זה בגידה?
פגישה עם חבר זו בגידה? לא? איך את יודעת?

אם אכן תהי בטוחב ב-100% שהוא "בוגד" על פי הגדרתך, מה היית עושה אז?
האם תשתפי בהרגשתך את מי שאמור להיות הכי קרוב אליך?
האם תטאטאי את חששותיך מתחת לשטיח?

אם לא תצרי בהירות ביחסיכם עכשיו, בתחילת הדרך, המקרה יכול לחזור על עצמו בעתיד
ואת תשארי תמיד עם בטן מלאה.....

מאחלת לך הצלחה מכל הלב,
עדה

יש בדבריך כל מיני שיחות:
ויכוחים עם בעלך,
תחושת חוסר הערך שלך, (נותן לי להרגיש שאני אפס)
יחסים עם המשפחה המורחבת
לא מרגישה טוב בנוכחותו.

ואת שואלת האם לפרק את החבילה......?

אני הייתי מזמינה אותך להתבוננות פנימה בתוכך....
באיזה מקומות את כן מעריכה את עצמך?
איך תוכלי לחזק את הערך העצמי שלך?

האם כאשר תרגישי יותר מוערכת, סגנון התקשורת איתו ישתנה?
איך תקשורת בין בני זוג אמורה להיות?

האם היחסים מול משפחתך טובים יותר?
האם תוכלי לאפשר לבן זוגך קשרק טוב עם הוריו, גם אם את לא מחבבת אןתם?

מה ישנה את הרגשתך בנוכותו?
מה את צריכה לשנות בתוכך כדי שהדבר יקרה?

לגבי פירוק החבילה, תרשי לי לא לתת לך תשובות....
א. כי זה צעד שרק את יכולה להחליט כאשר לא יהיה מוצא אחר
ב. כאשר אנו לא מטפלים בקושי במערכת היחסים הראשונה, הם עלולים לחזור במערכת היחסים השניה.

קשר זוגי נועד להצמיח את שני בני הזוג, שאלי את עצמך האם יש לך מה ללמוד מהקשר הזה?
האם את עדיין יכולה לצמוח שם?

מאחלת לך בחירות נכונות וצמיחה למקום טוב יותר.
עדה

אני יכולה להבין את תחושתך, אך נראה שהשינוי תלוי אך ורק בך.

איך את נוהגת מול התנהגותו של בן זוגך?
האם את המקטרת, הנפגעת, הקורבן המסכן?
או שמא את הדורשת תשומת לב, מבקשת הסברים וכו?

היחסים שלכם אמורים להיות מושתתים על תקשורת והסכמים הדדיים.
מי את כאשר את מאפשרת התנהגות כזו מצדו?
האם יש דרך אחרת בה תוכלי להראות לו שהיחסים חשובים מהתמכרות לאינטרנט?

אם תמשיכי לנהוג כפי שנהגת עד עתה, תקבלי את אותה התוצאה...
מהו השינוי המתבקש כדי להציל את הקשר?

בהצלחה
עדה

אינני חושבת שיש חוקים שיכולים להתאים לכולם.
מה שקובע הוא מי את בקשר הזה? כמה טוב לך עם זה?
כמה זמן תרצי להמשיך בזה?
האם זה מספק אותך?
האם היית רוצה זוגיות מסוג אחר?
על מה את חולמת? איזה בן זוג היית רוצה לאורך זמן?

מאיה יקרה, הבחירה בידיך. אני רק מזמינה אותך ליצור בהירות בסדרי העדיפויות שלך
בכל מה שנוגע למערכות יחסים.

מאחלת לך רק טוב!
עדה

אני מאד רוצה להוקיר אותך על הפתיחות, על הכנות , על האומץ ועל המודעות שבהן בחרת להציג את דבריך.

הסוגיה שאתה מציג בודאי מעיקה עליך, תחושת חוסר השלמות עם מה שיש, אפשרות ה"פספוס", חוסר הודאות של החלומות שאינם מתגשמים.....
אני רוצה לשאול אותך כמה שאלות, כדי שתנתח את דפוס הפעולה שלך:
האם יש לך את אותה תחושה בתחומים אחרים בחייך? למשל, בעבודה או בלימודים?
האם כשבחרת עבודה, אתה כל הזמן חושב על האפשרויות האחרות שויתרת עליהם?

כיצד אתה בוחר בחירות בחייך? האם תמיד אחרי שבחרת, אתה משקיע אנרגיה ב"אילו בחרתי אחרת...."?

ולגבי זוגיות:
מה חשוב לך במערכת זוגית?
האם תוכל לדרג את הצרכים שלך בזוגיות על פי סדר עדיפות?
באיזה מקום נמצא "המראה החיצוני"?
באיזה מקום נמצא הענין המשותף, השיחות, הרגש?

אני מאמינה שיצירת תמונה בהירה של מה חשוב לך בזוגויות תתן לך תשובה לשאלה ששאלת.
חוסר שלמות עם הבחירה שלך - וזה לא משנה באיזה תחום - תיצור תמיד מתח מיותר והרסני.
זהו חוק פיזיקלי. במעגל חשמלי ה+ וה- יוצרים מתח חשמלי.
ואצלך? היש והאילו היה - יוצרים חוסר שביעות רצון תמידית.

אם תרצה להמשיך בשיחה אתה מוזמן להתקשר.
בהצלחה!
עדה

יעל נמצאת כרגע בחופשה ארוכה בחול. חוזרת בעוד כחודשיים.
אני בטוחה שגם יעל תסכים איתי (לא חוכמה.....שתינו מאמנות:)) שאימון בהחלט יכול לעזור.
בשביל זה הוא בדיוק נועד....כדי ליצור בהירות ברצונות הלב ועל מנת להתגבר על מחסומים.

אם תרצי, אני מזמינה אותך לשיחת היכרות כדי שתחווי זאת מקרוב.
צלצלי אלי....

סוף שבוע נעים
עדה

אני רוצה קודם כל להוקיר אותך על הכנות ועל הרגישות שלך.
ברור לי שחשוב לך איך בת זוגך נראית אבל אתה גם מספיק רגיש כדי לרצות לומר לה זאת יפה.

אני מזמינה אותך לעשות תהליך קטן של התבוננות:
מה אתה רוצה מקשר זוגי?
מה חשוב לך בבת הזוג שלך?
מה אתה מוכן לתרום לקשר?
האם מראה חיצוני חשוב לך יותר מתקשורת,ענין, רגש ועוד?

שום בחירה בזוגיות אינה מקרית. אני מאמינה שבן/בת זוג הם סוג של מראה עבורנו,
הם טריגר לצמיחה ולהתפתחות. האם אתה צומח בקשר איתה?

אם תחליט שאתה רוצה לבקש ממנה לרזות, אני בטוחה שתמצא את הדרך הנכונה עבורך ועבורה.
בהצלחה!
עדה

השאלה האם זו בעיה נפוצה אצל כולם, ממש לא רלוונטית....

השאלות החשובות שנשאלות בתהליך של אימון (קואצ'ינג) באמת יכולות לתרום
לך להגדיר מי את, מה את רוצה, איזו זוגיות את רוצה, איזה בן זוג מושך אותך ועוד.

תהליך של אימון יכול גם להרחיב את זוויות הראיה שלך ויכול ליצור בהירות בכל הנוגע לזוגיות.
אם תרצי עוד פרטים , צלצלי אלי.

בהצלחה מכל הלב,
עדה

כעיקרון הפורום הזה אינו פורום לסקסולוגיה.
הייתי מזמינה אותך לפנות למומחים בתחום.
בהצלחה!
עדה

אז מה השאלה?
נראה לי שתשובה טמונה בדבריך....אם " לא תכנסי לחשיבה רדודה."

השאלות החשובות הן:
מה את מחפשת בבן זוג?
האם יש לך עניין בו?
האם כיף לך איתו?
האם יש לך רגש כלפיו?
האם יש ביניכם משיכה?
האם את מתגעגעת אליו כאשר אתם לא ביחד?

ומאד מעניין להתבונן על למה כל כך חשוב לך מה אחרים חושבים ואיך אתם נראים.....
האם זה מה שיקבע את המשך הקשר?

מאחלת לך בחירות נכונות....
עדה

בהתרשמות ראשונית מדבריך ולמרות שחסרים פרטים על עצמך, ברור לי שהתשובה בתוכך
ואת כנראה לא בשלה עדיין לקבל אותה.

אני מזמינה אותך לחדד את השאלות , לשבת עם עצמך בשקט ולהקשיב ללב...
על איזו זוגיות את חולמת?
האם הקשר הזה יכול להגשים את חלומך?
מה את חושבת על עצמך כאשר את יוזמת כל הזמן?
מה הוא חושב על עצמו שאת עדיין רוצה בו, למרות שהוא לא מתאמץ בקשר?

האם את אוהבת את עצמך?
איך את מרגישה כאשר את מתחננת לאהבה?
האם יש דרך ליצור בהירות במערכת היחסים שלכם?
האם היא מובילה לאנשהו?

אני מאמינה שכאשר תקשיבי ללבך באמת באמת, את תרגישי בשלה יותר לקבל החלטות.
מאחלת לך בהירות ובחירות נכונות.
עדה

אני מאמינה בעומק לבי שמערכות יחסים נוצרו כדי להצמיח אותנו למקום גבוה יותר של מודעות.
בדבריך אני שומעת הרבה בקורת על מי שהיא: אנוכית, שתלטנית, חוסר סבלנות, התנשאות...

מה שבאמת חשוב זה מה א ת ה לומד ממערכת היחסים הזו:
מה זה אומר עליך שאתה בוחר בחורה כזו?
איזה אדם אתה רוצה להיות?
איזה מין בן זוג אתה רוצה להיות?
מה אתה רוצה לקבל /לתת במסגרת הזוגיות?
איזו מין זוגיות אתה רוצה לבנות?

ברור שאינך יכול לשנות את האחר, אך גם אם תחליט לעזוב את הקשר מומלץ שתענה לעצמך על
השאלות שנשאלו על מנת שתוכל אתה לצמוח למקום אחר, בלי קשר לאיזה בת זוג נמצת לצדך.
בהצלחה מעומק הלב,
עדה

אני מאד מוקירה אותך על הפתיחות ועל הכנות של דבריך.
אני מזמינה אותך להתבונן בטיב היחסים עם אשתך...
אתה מאד אוהב אותה אך היא כבר לא מושכת אותך פיזית. האם היא מודעת להרגשה שלך?
האם שוחחתם על מה שקורה? בסה"כ זו בעיה שקשורה לשניכם..היא לא שלך בלבד.

אני גם מזמינה אותך להסתכל על הפנטזיה של סקס עם מישהי חדשה ומרגשת,
מול אפשרות של לעשות אהבה עם אשתך. האם אתה יכול להבחין בהבדל?
מה זה עבורך סקס? מה זה לעשות אהבה?

תופעת ההשמנה אצל אשתך יכולה להיות גם סוג של הסתגרות, הימלטות, בריחה מאינטימיות.
האם זה נכון? ממה היא בורחת?

קשה לומר לך מה לעשות כאשר לא כל הפרטים ידועים. אני רק מזמינה אותך להסתכל על מה שקורה ביניכם כהזדמנות לשדרוג הזוגית שלכם. התחילו בלשפר תקשורת, דברו על הדברים...
ואם לא תגיעו בעצמכם לפתרון, פנו לעזרה מקצועית.

מאחלת לכם הצלחה....
עדה