פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

כיאלו התחלתי לקחת את הגלולות בתחילת מחזור והוא נגמר והתחילו דימומים זו הכוונה ..

הייתי מציעה לך להפנות את השאלה בנוגע לדימום לפורום גניקולוגיה - רפואת נשים:
http://www.beok.co.il/SelectedForum.aspx?ForumID=81

או

לפורום מין וסקסולוגיה:
http://www.beok.co.il/SelectedForum.aspx?ForumID=19

או לפנות ישירות לרופא/ה הגניקולוגי שלך או כל רופא גניקולוג אחר מקופת החולים אליה את שייכת.

הם יוכלו לעזור לך בדרך המקצועית ביותר

בברכה
יעל

אני מניחה שזה באמת מתיש מאד להיות בחרדה תמידית.

אני רוצה להזמין אותך להתבוננות על החרדה, מה שנקרא "להסתכל לפחד בעיניים". מוכנה?
ממתי קיימת החרדה הזו?
האם היה אירוע טראומטי שחווית ואשר בגללו את סובלת מחרדה?
מה הדבר שהכי מאיים עליך במפגש עם אנשים?
האם את חוששת מביקורת? מפגיעה מילולית? פגיעה פיזית?
מה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות כאשר את פוגשת בן אדם מחוץ לביתך?
איזה כוחות את צריכה לגייס כדי להתמודד עם החרדה הזו?
האם היה פעם אחרת? מה השתנה מאז?

האם את יכולה להתבונן בעצמך ולומר על מה את מוקירה את עצמך? מה את אוהבת אצל זיוה?
מה יאפשר לך לחזק את הדימוי הפנימי שלך על מנת שתצליחי להוריד את החרדה מפני החוץ?

מלבד תחושת החרדה לא סיפרת הרבה על עצמך ....
אני מזמינה אותך לבדוק שיטות הרגעה (כמו מדיטציה, דמיון מודרך, NLP) או לחילופין
שיטה כמו אימון אישי שתאפשר לך להתחזק מבפנים ולהתגבר על החרדה.
אם תתמקדי באיכויות הטובות שבך - ואני בטוחה שהן קיימות אצלך - תוכלי להקטין במידה ניכרת
את החשש לצאת החוצה.
מקווה שעזרתי......
מאחלת לך ימים של שלווה ושקט פנימי,
עדה

ועוד משהו - אחרי שאנחנו מקיימים יחסי מין פעם אחת פעם שניה כבר לא עומד לו מה קורה פה ? :( ג"א הוא בן 20 וחצי ואני 17 וחצי

אני שומעת את כאבך ותסכולך.
מילת המפתח ביחסים וכן ביחסי מין היא:
תקשורת, תקשורת ושוב תקשורת.

תקשורת בסיסית טובה ויכולת לשתף, לפני במהלך ואחרי הסקס,דברי איתו.
הקשיבי למה שעובר עליו, היי איתו, את אומרת שהכל טוב בינכם מלבד המין, האם הוא נמצא במתחים כלשהם, כשאת עוברת לצד שלו (מקשיבה, מבינה, ללא תלונות , ללא ציפיות, אלא רק רצון להבין אותו ולהיות ביחד) אתם שניכם ביחד מול המצב - וזו הדרך האידאלית לפתור כל בעיה שיש לכם.
אולי גם תוכלי להעזר בפורום מין וסקסולוגיה בנידון.

בכל אופן הייתי מתבוננת איתך על כמה דברים:
האם את אוהבת אותו ומוכנה לקבל אותו כמו שהוא?
לקבל אותו מבלי להציב לו תנאים ולצפות שהוא יעשה דברים מסויימים?

תשאלי אותו מה הוא צריך ממך, תהיי שם בשבילו,
כשאחד בא לקראת השני, דברים משתפרים

יש לך בחירה, אם את רוצה להיות איתו, ואת אוהבת אותו והוא חשוב לך - קבלי אותו כמו שהוא.
זה לא אומר שדברים לא ישתנו, אפשר לדבר, אפשר לבקש, אך ללא מתחים ולחצים שגורמים עוד יותר לחוסר תפקוד מיני, ברגע שתקבלי אותו כלומר: תרגישי שזה בסדר שכרגע זה המצב, שהוא בסדר, שלא תקחי את זה באופן אישי ותרגישי מושפלת, שתוכלי להבין שכנראה עובר עליו משהו,
אז..
תוכלו לייצר משהו חדש ביחד, אולי זה פשוט יגיע או שתחליטו לפנות למישהו מקצועי, אך אז תהיו בדרך הזו יחד - ולא אחד נגד השני - וזה שינוי מהותי!!!

מקווה שעזרתי,
בברכה
יעל

ברור שאני אוהבת אותו ותמיד אני פה להקשיב לו ולהיות אותו ולהבין והכל אבל הפעם אין אני לא יכולה להבין אותו , אנחנו חודשים שוכבים וכל הזמן זה היה ככה שהוא יכול לגמור פעם אחת ומהר . פעם שניה כבר לא היה עומד לו ותאכלס זה היה מעצבן כי אני קשה לי לגמור מהר אז אני נשארת ככה וזה לא כייף זה מבאס רצח . ואחרי הפעם ההיא שאפילו ניסיתי עמד וכשניסנו ירד את יודעת איזו הפשלה זו ? אני לא לוחצת עליו אבל עובדה שעם אני יראה שלא אכפת לי הוא לא יעשה עם זה משהו הוא יגיד טוב היא בטח הבליגה וזה לא ככה הוא צריך להבין שרע לי עם זה אני יודעת שרע לו והוא בככל מתבייש מזה אבל הבעיה שהוא לא עושה עם זה כלום ואני אני לא אלחץ עליו ללכת לרופא בבסיס הוא לא ילך , אין לי יותר מידי צפיות לגביו אני אוהבת אותו איך שהוא אני אוהבת אותו המון אבל יש דברים מסויימים שעם אפשר לעבוד על זה ולשבר את זה אז זה רק ישבר את המערכת היחסים שלנו וזה לא ניראה לי בככל נורמלי כמה שתקתי כמה הסברתי לפי דעתי זה לא הגיוני ואני לא יודעת מה לעשות כבר =\

למען האמת השאלה שלך נוגעת יותר לתחום הסקסולוגיה והבריאות.
את גם לא ציינת את גילך וכמה זמן אתם בקשר...
הייתי מזמינה אותך לפנות ליעוץ רפואי כדי לנסות להתאים לך אמצעי מניעה אחר (לא כדורים,לא קונדום).

מלבד זאת הייתי מזמינה אותך להתבונן בפחד שלך מהריון. כאשר מתנהלים נכון הסיכוי להיכנס להריון הוא מאד נמוך.אך את מדברת על פחד שמשתק אותך ברמה היומית בקשר.
מאיפה הפחד הזה נובע?
מה זה אומר עליך אם חס וחלילה תיכנסי להריון?
מה מהות היחסים שלך עם הוריך? האם הפחד נובע מיחסיך איתם?

ועוד....
מה ניתן לעשות כדי להתמודד עם פחד?
האם הפחד הזה ישאר בעינו גם אחרי שרופא נשים יתאים לך אמצעי מניעה הולמים לך?
האם הפחד הוא באמת מכניסה להריון או שמא יש פחד להתמסר לקשר במלואך?

לגבי בדיקת האידס, השימוש בקונדום מצמצם את אפשרות ההדבקה.אם את מאד רוצה לשכנע את חברך לעשות בדיקה והוא מתנגד בתוקף....אזי אני מזמינה אותך להיות יצירתית בתקשורת איתו.

מי את כאשר את מציעה לו את הבדיקה?
האם את מבוהלת, פוחדת, ביקורתית, לא סומכת?
איך את יכולה לשנות את הוויתך מולו כדי לשכנע אותו לערוך בדיקה?

מקווה שעזרתי לך במעט, מציעה לך גם לפנות לפורום המתאים.וליעוץ רפואי.
בהצלחה....
עדה

מטרת האימון לעולם לא להתפשר, להיפך , מטרת האימון היא בחירה ויצירת המציאות הרצויה לך.

לבחור בדיוק את מה שאת רוצה, להתחיל להאמין שזה אפשרי, לראות אילו אמונות שלך לא משרתות אותך או מונעות ממך להשיג את מה שאת רוצה, יתכן וזה האמונה שהמראה החיצוני הוא זה קובע. או שאני לא מספיק טובה, או שאף פעם לא חוויתי קשר וזוגיות יציבה ואולי אני לא מסוגלת לזה, ואני מפחדת שאשאר לבד, מפחדת להתפשר ועוד ועוד, לכל אחד מאיתנו יש אמונות המגבילות אותנו מהדברים שאנו רוצים בחיינו: זוגיות, עבודה, אהבה עצמית וכו.

האימון מאפשר במרחב פתוח ותומך להתחיל להתבונן על האמונות, המחשבות והרגשות שמונעים מאיתנו להשיג את מה שאנחנו רוצות. לסיט אותם מדרכנו ולפנות מקום ליצירת אפשרויות חדשות.

נקודת המוצא באימון היא שאנחנו יוצרים את גישתנו למציאות בה אנו חיים, זוהי עמדה של בחירה ולא של התפשרות. זוהי עמדה של חופש מהפחדים, מתחושות שליליות ויציאה מהדפוסים והמחשבות שמגבילות אותנו (אני לא יכולה להיות בזוגיות, לא מספיק טובה/יפה/חכמה... אסור לי להיות מאושרת) , קבלה של מי שאנחנו ויצירת החיים אותם אנו רוצים, ללא פשרות אלא מתוך בחירה!

מקווה שעזרתי...

שנה נפלאה שתהיה לכולנו, שנה של זוגיות בריאה ומאושרת, שנה של שקט ושלום!
בברכה,
יעל

אני שומעת את בלבולך, ויחד עם זאת את הפתיחות שבך והרצון לקבל החלטה נכונה.

מצד אחד טוב לך. החבר שלך אוהב אותך מאד ואת אוהבת אותו, ואתם חושבים על עתיד משותף.
מצד שני השאלה מה את מפסידה, הרצון להתנסות עם גברים אחרים, הספקות עולות, קולות הסביבה שרומזים לך שאת מפסידה משהו.

את ניצבת בפני צומת דרכים, צומת בה עליך לקבל החלטה, כיוון שכמו שאת מרגישה, המצב הזה לא מאפשר לך להיות כולך בזוגיות הטובה שיש לך, ומצד שני לא קיבלת החלטה להיפרד.

מה חשוב לך בחיים?
מה יותר חשוב לך התנסויות, חוויות , ריגושים או אהבה, יציבות, ביטחון?
מי את שאת רוצה התנסויות וריגושים?
מי את כשאת רוצה אהבה ויציבות?

האם יש תחום אחר בחייך בו תוכלי להתנסות, לחוות, להתרגש?

אני שומעת את הפחד להפסיד. מצד אחד להפסיד התנסויות, מצד שני להתנסויות יש מחיר של פרידה מהחבר, ואולי מאהבה אמיתית.

אלו שני קולות שונים בתוכך, עליך לראות למי את מקשיבה.

נסי לדמיין את עצמך בעוד 30 שנה, בשני המצבים, ראי את עצמך בקשר הזוגי עם החבר הנוכחי, ראי את התמונה, את המשפחה שבניתם את סוג היחסים בינכם בעוד 30 שנה, הרגישי את התחושות שעולות בך.
עכשיו נסי לדמיין את עצמך בעוד 30 שנה אחרי שורה של התנסויות בגיל 21 עם גברים שונים, נסי לדמיין את עצמך שם, איך נראים חייך,איך את מרגישה, איזה יחסים יש לך בחייך, עם מי,
נסי לראות את ההבדל בתחושות, הקשיבי ללב שלך, היכן את מרגישה מאושרת יותר?

ועוד משהו אחרון, לכל דבר בחיים יש מחיר מסויים, אנחנו בוחרים כל שניה בדרך מסוימת ובכך אנו מוותרים על אין סוף אפשרויות נוספות, זוהי המציאות, O הנרי כתב על זה שיר נפלא, "the road not taken". לכן עצה קטנה, כשאנחנו בוחרים בדרך מסוימת, עדיף לא להביט לאחור בחרטה ובתחושת הפסד, אלא להביט קדימה בתקווה ליצור את כל מה שאת רוצה.

מקווה שעזרתי
בברכה

יעל

אז זהו ,אני רוצה משפחה יציבה ,אני אל גדלתי בצורה נורמלית ,הורי התגרשו שהייתי בת שנתיים וגדלתי בפנימיה מגיל 7 תמיד רציתי משפחה הורים וילדים ,בית חם ואוהב ,זוגיות פורחת אומנם הרצון הזה להתנסות ולחוות מכוננת בי ואני לא יודעת אם אי פעם אוכל להתנתק מהתחושה הזו אך לדעת שתהיה לי משפחה ,דבר שלעולם לא היה לי זה יעשה אותי הכי מאושרת בעולם אני חושבת שעניתי לעצמי על השאלה כשסיפרתי את זה לאמא שלי שהיא אחת שהייתה עם המון גברים (טוענת לכל הפחות 100) היא אומרת לי דווקא תמיד הייתי רוצה להיות כמוך שהאהבה הראשונה שלי תהיה האחרונה שלי ,ושתהיה לי זוגיות אחת ויחידה שאני אוהב אותו והוא יאהב אותי תודה רבה לך עזרת לי מאוד

אני שמחה לשמוע שהתבהר לך מה את רוצה באמת:
משפחה יציבה, בית חם ואוהב, זוגיות פורחת.

אלו הערכים הגבוהים שלך.
ככל שאנו חיים על פי הערכים הגבוהים שלנו אנו מאושרים ומסופקים יותר.

לעיתים הריגושים וההתנסויות בטווח הקצר, יכולים להסיט אותנו מהרצון האמיתי שלנו.
אבל תמיד הבחירה בידנו.
ומרגע שבחרת, השקיעי את כל האנרגיה שלך בקשר שבחרת להיות בו, הפכי אותו לאהבה הגדולה והזוגיות היציבה אותה את רוצה, צרי בית חם ואוהב .

אציע לך להתבונן על שאלה נוספת:
היכן בחייך, באילו תחומים (מלבד התחום הזוגי בחייך) תוכלי להתנסות ולחוות דברים ? בעבודה, בלימודים, בהתפתחות האישית שלך...

המשך יום נעים

יעל

אני שומעת מדבריך שאת מרגישה מבולבלת לגבי הקשר החדש שלך. יש לך חשש שהבחור משחק בך ואת לא יודעת אם להמשיך להשקיע בו. לא ברור מהתאור שלך האם נפגשת איתו או בכלל לא.

בכל מקרה אני מזמינה לבדוק את המציאות לאשורה:
האם הקשר הוא רק החלפת SMS?
האם היו כבר שיחות טלפוניות?
האם נפגשתם?

בהסתמך על התשובה שתבחרי, תשאלי את עצמך האם זה סוג התקשורת שאת רוצה עם בן זוג?
לכמה זמן? חודש, חודשיים, עד סוף שנת האבל שלו?

אם אכן נפגשתם, הסיפור הוא שונה. יש לך אז הזדמנות לבחון את הקשר מקרוב על פי הפרמטרים
שנראים לך נכונים ושאת בוחרת.
מה את רוצה בזוגיות? על איזה בן זוג את חולמת? איך הוא בתקשורת? איך הוא מתנהג כלפיך?
איך הוא במחויבות? האם מילה זו מילה אצלו?
את אמורה להחליט מה מתאים לך ואיך מתאים לך, לכן השאלה אם הוא משחק בך היא לא רלוונטית
ברגע שאת בוחנת את הקשר על פי אמות המידה שלך.

מקווה שנוצרה עבורך בהירות......
חג חנוכה שמח,
עדה

עדיין לא נפגשתי איתו וכשהיינו אמורים להיפגש הוא לא הגיע ולמחרת התנצל ואמר שעבד עד מאוחר ונרדם ומשם בעצם הכל התחיל להשתבש כי עד אז הוא זה שהיה מתקשר. בשיחות הטלפון שהיו לנו (שהיו על בסיס יומי במשך שבוע) הוא לא הפסיק לומר עד כמה הוא נהנה לדבר איתי ובשיחה הראשונה כשקבענו להיפגש הוא רצה שבסופ"ש שלאחריו כבר אבוא אליו (הוא הקפיד להדגיש שלא למטרות מיניות אלא רק לבילוי משותף שכן במהלך השבוע הוא עמוס בעבודה...). אני לא יודעת כבר איזה בן זוג אני רוצה ואני חושבת שאף פעם לא הייתה לי רשימת must בגברים. אני רואה מסביב המון בחורות משכילות ויפיפיות שבודדות ואני מפחדת שגם אני אמצא את עצמי בעוד 5 שנים רווקה בודדה ומתוסכלת... מצד שני, לא צריך לכפות קשר, אבל מה אם הוא באמת צודק וזו סתם תקופה מוזרה אצלו? איך אדע מבלי לצאת תלותית שכן אפילו לא נפגשנו אבל בכל פעם(!) שאני שולחת לו SMS הוא עונה בשיא המתיקות אבל כשאני מתקשרת הוא אומר שיחזור אלי ולא חוזר- האם הגיוני להסיק מזה שהוא רומז לי על חוסר התענינות למרות שבSMS הוא מבטיח לי שהוא לא משחק בי?? תודה תודה תודה :)

נראה שיש לך הרבה מאד סבלנות....

מה יש בבחור הזה שמושך אותך להישאר בקשר טלפוני בלבד?
האם גם את נהנית מהשיחות איתו? או שמא רק מהמחמאות?
כמה זמן תהי מוכנה להיות שם? האם יש לך גבולות של זמן?

את אומרת שאין לך רשימת must לבן זוג. ואני שואלת, איך תוכלי לבחור באדם המתאים ללא הגדרה של מה את רוצה?האם את משאירה את הכול ליד הגורל?
האם בגלל פחד שלא להישאר לבד תשארי בקשר עם מישהו שאפילו לא ראית?

אני מזמינה אותך ליצור לעצמך מציאות אחרת שבה את קודם כל מגדירה מה מתאים לך ומה את רוצה, מי את מוכנה להיות בזוגיות (לדוגמא: תלותית, עצמאית, כנועה, מביעה דעה, בעלת יכות החלטה, נגררת, בוחרת ועוד ועוד)
כאשר תדעי מי את רוצה להיות בזוגיות, איזה זוגיות את רוצה, איזה מין בן זוג את רוצה - אזי תוכלי לצאת לפעולה ולמצא את הגבר המתאים ביותר.

בהצלחה ושנה טובה,
עדה

בואי תבררי מה את רוצה.
את כותבת על הרצון שלו לחזור אלייך, על הרצון הקודם שלו לחופש, על הקושי שלו עם ילדייך ועל כך שיתכן כי רע לו כרגע, ולכן הוא מחפש מקלט אצלך.

אני רוצה לשמוע את קולך!
מה את רוצה? מה נכון עבורך?

איזו זוגיות את רוצה בחייך? מה חשוב לך בזוגיות? איזה ערכים חשובים לך?
איזה סוג של יחסים את רוצה עם בן זוגך?
איזה איכויות את רוצה שיהיו בבן זוגך?
נסי לדמיין את הזוגיות האחרת אותה היית רוצה, צרי תמונה מוחשית של הקשר אותו היית רוצה.
מה הם הקווים האדומים שלך, אותם את לא מוכנה לעבור?

נסי לראות מה עבד ומה לא עבד ביחסים הקודמים שהיו לך?
מה למדת מכל אחת משתי מערכות היחסים שהיו לך?
מה את יודעת מתוך כך שאת צריכה בזוגיות? בבן זוג?

לאחר שתתבונני בשאלות הללו, בכנות עם עצמך.
רק אז תשאלי את עצמך מה את בוחרת לעשות בסיטואציה זו מתוך כל מה שראית והבנת.

שיהיה בהצלחה

בברכה
יעל

אני עדיין שומעת דאגה בקולך.......
מאחר ואנחנו לא רופאים אלא מאמנות אישיות לזוגיות, אני מזמינה אותך
להתיעץ עם מישהו מוסמך או לפנות לפורום מתאים.

בהצלחה ושבוע טוב!
עדה

ברור שיש עדיין דאגה אבל נכנסתי לפורום נוער וסקס משהו כזה והיא לא עונה לי , לאן אני יכולה לפנות ? ותודה על העזרה.

אם יש עדיין דאגה אני מזמינה אותך לפנות לגורם מוסמך, למשל רופאת המשפחה שלך בקופת חולים.
אני מניחה שאת יכולה לסמוך גם על הדיסקרטיות שלה.
בהצלחה
עדה

האם אני שומעת דאגה בשאלתך?

אם אכן יש דאגה בלבך, אז תעשי בדיקה בשביל השקט הנפשי שלך.
אם פועלים בזריזות יש גם כדור נגד הריון שניתן לקחת אחרי שקיימת יחסים.

לא ציינת בת כמה את ואם הריון לא רצוי הוא משהו גורלי או שאפשר לחיות איתו ולהביא ילד לעולם.
בכל אופן מזמינה אותך להתיעץ עם רופא נשים על הדרך המתאימה לך ביותר למניעת הריון.

מקווה שעזרתי
עדה

אי בת 17 וחצי וחבר שלי בן 20 וחצי וברור שכרנאה ילד זה לא מה שאנחנו רוצים . אבל עם חס וחלילה כרגע אני יכנס להריון אני בחיים לא אעשה הפלה . וכן יש קצת דאגה למרות שאני חושבת שאין מצב כי אני יודת שעם נכנסים להריון זה רק כשאר האיבר מין הגברי בתוך האיבר הנשי והוא צריך לגמור בפנים ובזרימה חזקה כדי שאחד מאלפי זרעים יכנס וככה אישה נכנסת להריון . אבל כשאנחנו שכבנו הוא לא גמר בתוכי ולכן השאלה הייתה , האם יש מצב שאני יוכל להיכנס להריון ? ועם כדי לקנות ערכת הריון או שזה מיותר ?

ואת מדברת על הגלולה-פוסטינור ? אני יודעת שעד 3 ימים אחרי קיום היחסי מין אפשר לקחתא בל שזה לא בריא ...

אכן, כך לא נראה שבגיל שלכם אתם רוצים להביא ילד לעולם, לכן צריך לנקוט במשנה זהירות.
לפי התאור שלך, הסיכויים כנראה קטנים, אך אם את בכל זאת מודאגת אולי כדאי שכן תעשי בדיקה.

לגבי פוסטינור, לא התכוונתי שתקחי זאת כהמלצה, בודאי לא לשימוש קבוע.
התיעצי בבית מרקחת או עם רופא, כל כמה זמן אפשר להשתמש בגלולה זו בלי לגרום לעצמך נזק.

אם תגנו על עצמכם כל הזמן, לא יהיה צורך להשתמש בפוסטינור או להיכנס לדאגה מיותרת
על הריון.
אני מאד ממליצה לך שתתיעצי עם רופאת נשים לגבי אמצעי מניעה שמתאימים לך.

בהצלחה
עדה

נהדר לשמוע שאת מאוהבת בחבר שלך, שהלב שלך דופק ואת מחכה לו שיחזור מהעבודה - באמת נשמע נפלא.
אולם קיים בך קול נוסף, האם יתכן שזה הקול של אימך שמהדהד בתוכך?
הקול הנוסף יוצר אצלך שאלות, תהיות ופחדים.
אמהות זה "עם נפלא" ויחד עם זאת הן תמיד רוצות את הכי טוב עבור הבנות שלהן, אך מה שחשוב שנזכור זה שמי שבאמת יודע מה נכון עבור הבנות הן הבנות עצמן.
התשובות תמיד נמצאות בתוכינו!
לאמא שלך יש את המחשבות שלה ואת צריכה לברר מהן המחשבות והרגשות שלך , מה אמיתי ונכון עבורך.
מה חשוב לך בזוגיות?
איזה קשר קיים בינך לבין החבר שלך?
האם טוב לך בקשר?
האם את מרגישה שאת יכולה לבטא את עצמך בקשר?

האם באמת הוא קמצן? כתבת שהוא הרעיף עליך אהבה, פינוקים, משפחתו מממנת אתכם, והוא קנה לך חולצה.
האם במציאות הוא קמצן, או שזו איזו פרדיגמה (אמונה) שיש לך עליו, או לאמך?
את כותבת שבהתחלה היית איתו בגלל הנוחות ומאז שאת גרה איתו את מרגישה שאת מאוהבת בו,
אחר כך את כותבת שנוח לך שחיות אצלו ושאת לא יודעת אם את איתו מתוך אינטרס?
האם את מרגישה שאת חיה אצלו או איתו?

מה את בוחרת לראות אצלו - את הדברים הטובים או את הדברים הרעים?
האם זה שיש לו עדיין ראש של ילד זה שלילי או חיובי?
את מפחדת שהחיים לא יובילו לשום מקום. למה את מתכוונת, האם את לוקחת אחריות על חייך? אם כן , במה הוא קשור לעניין?

התבונני בכנות עם עצמך על השאלות הללו, הקשיבי לליאל - את יודעת הכי טוב מה טוב עבורך.
נסי להפריד בין הקולות של אמך, הקולות של הסביבה לבין הקול שלך,
הקשיבי לעצמך, למה שבאמת חשוב לך.
שחררי את הקולות מסביב והתמקדי במה שטוב עבורך

שיהיה בהצלחה

יעל

המצב הוא כזה ,אני באמת מאוהבת בו אבל הראש שלי גם פועל לפי ההגיון הבריא ,כבר שמעתי על מצבים בהם בנות היו בתוך אהבה עיוורת ופשוט גרמה להן להגיע למקומות לא כל כך טובים המשפחה שלו טוענת שהוא קמצן ,יש לו את האופי הזה מעל לכל ספק אך הוא אמר שאני הבחורה הראשונה שהוא קנה לה ועשה לה ,כי הוא ממש ממש אוהב אותי ולכך התכוונתי שאמרתי שהוא מרעיף עליי חום ואהבה המחמאות שהוא נותן האסמסים שהוא שולח עם משפטים שעושים הכי טוב על הלב כמו "את מים בשבילי אני לא יכול לחיות בלעדיך ,את כמו השמש מאירה את חיי" בכל אופן הראש שלו דיי ילדותי ,אני אדם מאוד בוגר שחושב על העתיד ,חוסכת לומדת וכו, חשוב לי שהפרטנר שלי יהיה שותף לכך כי שתיים טובים מן האחד ,וזה יהיה הכי טוב שנעשה הכל ביחד,לא תמיד אני רואה אותו לצידי בקטעים האלה יש קטעים שהוא מתעצבן ושובר את הכלים ,לי זה לא מתאים ,אין דבר כזה פשוט צריך להתמודד ולא להרים ידיים (מה שמאוד אופייני לו) בקיצור יש לי הרבה לבטים ,אין ספק שאמא שלי משפיעה על ההחלטות שלי ,יש לה הרבה נסיון חיים ,היא טוענת שהוא ילד ,ואם אני רוצה גבר רציני לחיים אני צריכה משהו קצת יותר מבוגר ממני שיפנק אותי וכו" מה את חושבת ,שאני צריכה פשוט להתמודד עם הילדותיות שלו ?

עכשיו זה קצת יותר ברור,
אני שומעת בך את הקול הבוגר, האחראי, שחושב על העתיד,עם עיניים פקוחות,
את מחפשת שותף שיהיה לצידך, יתמודד עם דברים - וזה מצויין.

מהם הדברים שאת אוהבת בו?
מה יש בו - שגורם לך להתאהב בו?

האם יש לך הרצון והסבלנות לקבל אותו כמו שהוא כיום ולתת לו להתבגר תוך כדי הקשר?

נסי לבדוק מהם הדברים שאת חייבת שיהיו בבן זוגך,
ומהם הדברים שאולי התפתחו במהלך הקשר.

האם הבגרות שלו הכרחית עבורך כרגע או שזה בסדר אם הוא יתבגר לאורך הזמן?

אנשים יכולים להשתנות אם הם רוצים בכך.
כמו שהוא עשה צעד בנושא הקמצנות שלו, כשאת הבחורה הראשונה שהוא קנה לה ועשה לה.

כשהלב פתוח - יש רצון להתרחב ולהתפתח, האם תוכלי לקבל את המקום שהוא היום, להעריך את מה שכבר הוא נותן לך ולתת לו את הזמן לגדול גם בנתינה החומרית שלו?
או שזה תנאי הכרחי בל יעבור עבורך.
עד כמה חשוב לך בזוגיות שלך, שבן זוגך יפנק אותך?
איפה נושא הנתינה והקמצנות פוגש אותך בחייך?

אני שומעת ממך שהוא גורם לך להרגיש טוב.
לאילו מקומות לא טובים את מפחדת שזה יכול לקחת אותך?

מי את, כשאת איתו?
באיזו הוויה את כשאת איתו? לדוג': שמחה, אוהבת, יצירתית, ספקנית, דואגת, בוגרת, נדיבה

באיזו הוויה היית רוצה להיות עם שותפך לחיים?
האם זה תואם?
מה יתמוך בך להיות בהוויה בה היית רוצה להיות? מה יאפשר זאת?

התשובות הן אצלך, התבונני בשאלות הללו
וזכרי, השאיפה לשלמות מבורכת, אך במציאות אף אחד לא מושלם.
האם תוכלי לקבל אותו כפי שהוא? ולגדול ולהתפתח במהלך הזמן ביחד?

שיהיה בהצלחה

יעל

איזה כיף לשמוע ממישהו שטוב לו בקשר, שיש אהבה, שיש משיכה, שיש אמון, שיש כיף וחברות טובה.

כאשר אני קוראת את דבריך אני מגיעה למסקנה שכל התשובות נמצאות במה שכתבת.
אלא מה? יש ברקע פרדיגמה - תבנית חשיבה או אמונה, שקודם צריך להתאהב וזה לא בריא להתחתן עם משהו שלא התאהבנו בו.

ואני שואלת אותך:
היום יש אהבה? יש משיכה? יש כיף? יש חברות? יש אמון? יש תקשורת?
אז מה ההתלבטות?

היו לך בני זוג שהתאהבת בהם. האם הקשר נמשך לעד? לא! כי התאהבות חולפת....
בזמן ההתאהבות אנחנו קצת מסונוורים ולא רואים את האמת.

לעומת זאת בקשר הנוכחי שלך את בונה את הקשר יומיום, בצורה מפוכחת וטובה.
העובדה היא שטוב לכם!
אז למה להתעסק בשאלות תאורטיות ?
תזרמי עם היופי של הקשר הזה ותבנו אותו הלאה בהרבה אהבה וחברות טובה.
בהצלחה!
עדה

אמון הוא אחד הערכים הבסיסיים ביחסים.
אני רואה שמאד חשוב לך שיהיה אמון בקשר, ואני מוקירה את זה.
את כותבת שדיברת איתו ושאלת אותו למה הוא משקר, והוא אמר שהוא לא רוצה שתכעסי.

האם שיתפת אותו באיך שאת מרגישה, מבלי להאשים אותו בכך שהוא משקר לך.
שתפי אותו בתחושות האמיתיות שלך, ברגשות העזים שלך כלפיו, ברצון שלך ליצור קשר המבוסס על אמון, במה שזה עושה לך שאת לא יכולה לסמוך עליו...

בחרי לך מי את רוצה להיות בשיחה הזו, באיזו הוויה את רוצה להיות, לדוג': בהוויה של אהבה, קבלה, הקשבה, אמון , פתיחות וכו'.

בואי לשיחה מתוך פתיחות אמיתית ואמונה שמשהו חדש יכול לקרות בשיחה, שיכול להיות שינוי ביחסים.
הביאי את האהבה שבך, את האכפתיות, במשך השיחה שחררי את עצמך מהכעס, מהעצבים, תני צ'אנס למשהו חדש לעלות, הקשיבי לו, אם הוא אומר שהוא לא רוצה שתכעסי, שאלי אותו מה שמעניין אותך כמו: למה הוא חושב שאת תכעסי עליו, למה הוא מרגיש ככה?

בואי לשיחה פתוחה ומקשיבה...

תראי לאן זה מוביל אתכם.. אח"כ תחליטי.

שאלי גם את עצמך, מי את כשאת בולשת אחריו? לדוג': כועסת, חסרת אמון, מתוסכלת.
מי את רוצה להיות בזוגיות? לדוג': אוהבת, בעלת אמון....
מה יתמוך בך להיות מי שאת רוצה להיות? מה את יכולה לעשות כדי להיות כבר עכשיו מי שאת רוצה להיות בזוגיות?

שיהיה בהצלחה!

בברכה,
יעל

קראתי את שכתבת לי, ואמרתי שאני יקח את הרעיון שהוא יבוא ונדבר כמו בני אדם , על הכל כל מה שמפריע לי ומה שמפריע לו, אז הוא הגיע התישב ואמר בהכרזה " אני חושב שאם זה לא מתאים מעכשיו שאנחנו חודשים , ואת חושבת שאני משקר לך כל הזמן ואת מחפשת אותו על קטנות, אז עזבי באמת כל אחד הלך לדרכו שלו" הייתי המוממה בהלם, לא ציפיתי כמובן לדבר הזה, אז הוא שתק, אמרתי לו אם זה מה שאתה רוצה אז סבבה, ובתוכי נשברתי,רציתי לבכות. ואז הוא ק אמר טוב ביי, עצרתי אותו למה? כי הוא חשוב לי, לא יודעת למה בעצם.. לא יודעת, במבט לאחור, אני קצת כועסת כאילו למה עצרתי אותו? ואז הבנתי הוא חשוב לי ואני לא רוצה לאבד אותו, אז דיברנו על הכל, אמר לי קחי כמה ימים לחשוב אמרתי לו כן, וגם אתה, עכשיו כלום לא סגור,או פתוח, בכל זאת, אני מבולבלת, אני לא יודעת עם כדי לי להמשיך את הקשר הזה כי במבט לעתיד אני לא יודעת עם אני כבר סומכת עליו, קבענו שנחכה כמה ימים, לחשוב על הדברים, מה אני מצפה מה הוא, וכאלה... בתוכי אכנשהו גרמתי לעצמי לחשוב שזה נגמר, אבל עכשיו אני מרגישה שוב את הרגשות האלה, שאני רואה אותו בא לי רק לחבק אותי. בבקשה מה לעשות איך לחשוב נכון, לא לעשות טעות?, אני לא רוצה להצטער,ולוותר עליו ולעשות טעות, אני בהחלט מבולבלת, בבקשה,תעזרי לי איך להגיע לתשובה הנכונה. תודה לך , תודה.

אולי הכל לטובה ושניכם צריכים לבחור מחדש בקשר הזה, או לא לבחור בקשר הזה.
אני מרגישה את הקושי שלך, מצד אחד הראש אומר שבמבט לעתיד את לא יודעת אם את סומכת עליו ומצד שני הלב לא רוצה לאבד אותו.
האם את מוכנה לקבל אותו כמו שהוא? לקבל גם את העובדה שלא תמיד תוכלי להיות בטוחה שהוא כן ואמיתי איתך.
האם את מוכנה לקבל אותו בדיוק כפי שהוא, מבלי לחפש אותו, לבלוש אחריו ולראות אם הוא אמר את האמת או לא?
איפה עוברים הקוים האדומים שלך?
האם ואת רוצה ומוכנה להיות עם מישהו שלא יאמר לך את כל האמת?
יש לך פה בחירה לעשות.
זאת הבחירה שלך.
עליך להבין עם עצמך האם תוכלי לשחרר אותו ולתת לו להיות כמו שהוא או שאת חייבת להיות עם משהו שתוכלי לסמוך עליו בלב שלם?

זוהי השאלה שאת צריכה בכנות לענות עם עצמך.

כל תשובה שתתני לעצמך היא התשובה הנכונה עבורך.

קחי לך את הזמן שקבעתם כדי לענות על השאלה הזו.
עני ממקום של כנות ולא מתוך פחד לאבד ופחד להיות לבד.
את בחורה נבונה ומחושבת עם לב שאוהב.
בדקי עם עצמך איפה הגבולות שלך.
ותעשי בחירה - מה שלא יהיה , זו תהיה הבחירה שלך, שנכונה עבורך.

בהצלחה

יעל

אני שומעת את התלהבותך מהבחורה.
הייתי מתבוננת איתך מי אתה כשאתה איתה?
מה היא מוציאה ממך?
איזה אדם אתה כשאתה איתה?

מה יש בה שגורם לך להתאהב עד מעל הראש ולא לרצות לצאת עם אף אחת אחרת?
מה יש בה שאין באחרות?

האם הדבר/התכונה/ ההוויה הזו היא משהו שהיית רוצה עבורך?
האם זה קיים בך?
האם תוכל ליצור זאת בעצמך?

מי אתה רוצה להיות ליד הבחורה הזו?
איזה אדם אתה רוצה להיות בחברתה?

איזה זוגיות אתה רוצה? מה חשוב לך בזוגיות?
האם אתה מתאהב בקלות? האם הבחורות בהן התאהבת בעבר היו הבחורות הנכונות עבורך?
מה אתה צריך בזוגיות? מה למדת מהקשרים הקודמים שלך?

האם אתה יודע מה היא רוצה בזוגיות, באיזה בן זוג היא מעוניינת? האם דיברתם על זה?

ענה עם עצמך על כול השאלות הללו, התבונן עם עצמך בכנות.

אם היא נבהלה ומבולבלת - הקשב לה.
אולי תשאל אותה מה היא רוצה ? אולי תציע לה משהו שלא יבהיל אותה.
העצה הכי טובה תמיד היא הקשבה - הקשב לה, לרצון שלה, לבקשה שלה

מקווה שעזרתי

בברכה
יעל

תודה על שעורי הבית ועל תשומת הלב שהענקת לי. שלך בהערכה, לב אוהב.

אני קולטת מדבריך את הקושי שאת עוברת, את הלב הכואב, את חוסר האונים.
אך יחד עם זאת אני מזמינה אותך לנסות להרגיע את סערת הרגשות שלך על מנת שתוכלי להביט במציאות בעיניים מפוקחות.

האם את רוצה לחזור להיות איתו בקשר?
אם כן, באיזה תנאים?
האם אפשר לחזור לתקופת ניסיון לפני שמחליטים מה עושים הלאה?
האם יש מקום לנסח סוג של הסכם ביניכם?

כמו שאמרתי באחת מתשובותי הקודמות, לך יש ציפיות ממנו. יש לך ציפיה שיהיה כמו שהיה....
האם אחרי כל מה שעברתם יחד, האם את כפי שהיית בעבר?
האם הוא יכול להיות כפי שהיה?

אנשים כל הזמן משתנים, צומחים מתפתחים. איש לא נשאר באותו מקום....

אני גם מבינה מדבריך שאבדת את האמון שלך בו, באמינות המילה שלו.
האם זו הזוגיות שאת כמהה לה? זוגיות שאין בה אימון?
אז כאשר מסתכלים על האפשרויות מה את רואה?
אפשרות א. - מהי עבורך?
אפשרות ב- מהי עבורך?

כדי שא' יתקיים מי את צריכה להיות? ממה את צריכה להיפרד? מה היית רוצה לשנות?
וכדי שב' יתקיים - מה נדרש? ממך? ממנו?

אני מאמינה שאם אכן יש אהבה ביניכם - ולא רק מילים ולא רק ציפיות - אתם תוכלו להתגבר על המכשול ותוכלו להמשיך הלאה.
זה דורש מאמץ משני הצדדים.......זה דורש לבנות אמון מחדש, זה דורש לדעת לסלוח אחד לשני,
זה דורש תקשורת אחרת וזה דורש לפתוח את הלב ולהיות אמיתיים.

בהצלחה לך, נופר!
עדה

תראי אני יגיד לך את האמת , יש לי צפיות ממנו . כי זה לא פעם וזה לא לפני שנה זה קרה בדיוק לפני שבועיים . והינה אתמול הוא שוב שיקר אפילו שזה שקר קטן הוא בא אלי ואמר לי שהפלאפון לא עליו הוא בבסיס ובעצם הוא היה עליו ושהיתקשרתי הוא לא ענה ואחר כך הוא התקשר ממנה וכשהיום שאלתי למה שוב הוא שיקר הוא אומר ככה יצא הוא לא יודע למה , " כני אני דפוק אין לי תשובה למה אני לא יודע ..." תראי אני יכולה להגיד לך בלב שלם שאני אוהבת אותו אבל עם זאת מאוד פגועה מהמעשה שלו , מהשוג של בגידה , מהמילים שהוא אמר ועכשיו נשמעות לי כשקריות . מזה שהוא אומר שהוא רוצה ולא מראה בככל פעם שהייתי לא מתקשרת ולא עונה הוא היה שואל היה אכפת לו עכשיו הוא בקושי מתקשר , אבל בכלז את אומר שהוא אוהב . אני לא מבינה מה נסגר איתו הוא עד עכשיו לא בא אלי בשיחה רצינית מה הוא הולך לשנות על מה הוא הולך לחזור ועל מה לא עם הצעד הראשון יבוא ממנו והוא יגרום לי שוב להאמיןב אהבה שלו ולא כי הוא מכריח את עצמו או משחק אותה אלאה כי זה באמת בא מהלב אני יאמין בו ולאהבתו וגם האמון שלנו יעלה. הבעיה שהוא לא עושה את זה , ואני בן-אדם שאומרת הכל אבל הוא הבעיה שכל דבר הוא לא יודע תביני שזה לא היה , זה פשוט לא היה !!! אני לא יודעת מה לעשות רע לי , כ"כ רע לי . מאז שהוא התגייס הכל השתנה קשה לי להמשיך אלאה כי אני רוצה לתת לו עוד הזדמנות , כי אני באמת אובת ומאמינה באהבה הזו למרו שכולם אומרים לי " היו לכם בגידות מצדך ומצידו שקרים וסליחותז ה לא קשר טוב הוא לא נאמן " בלה בלה בלה בלה בלה .. וכמה שזה נכון אני חושבת שזאת דרך להראות לנו שלמרות כל הקשיים אנחנו עדיין ביחד אבל אחרי מה שהוא עשה ואפילו לא הוכיח לא רדף לא הראה כלום אני לא יודעת מה לעשות אני לא מבינה ... מה אפשר לעשות ? איך ? איך אפשר לגרום לו להוכיח את מה שהוא אוהב ורוצה כמו שהוא אומר ?

יש המון פרטים בכל הודעה שלך, מה שמעיד על סוג של בלבול. כאשר יש בלבול יש צורך ליצור בהירות כדי לצאת מהמצב הנוכחי.
מאחר ודרך הפורום לא ממש ניתן לבצע תהליך של אימון אני אנסה לעשות זאת בהצבת שאלות נוספות.
אני מזמינה אותך לשים את כל הסיפורים, את כל פרטי השיחות , את כל הפרושים והספקולציות בצד.
אני מזמינה אותך לשבת בשקט עם עצמך כמה זמן נדרש ולתת לעתמך תשובות כנות מהלב.

מי את שמוכנה לבנות זוגיות על בסיס של שקרים?
מי את שמפתחת ציפיות למרות שאכזבו אותך?
מי את שמחכה ליוזמות מהצד השני?
מי את שדורשת הוכחות של אהבה?
איך היית מרגישה אם מישהו אחר היה דורש ממך הוכחות של אהבה?
מי זו נופר שנותנת לבן זוגה לנהוג בה כך?

כשאני שואלת מי את, הכוונה לאיזו מין נופר: אוהבת, פתוחה, כנה, פוחדת, שטלתנית, קורבנית, אומללה, שמחה, מאושרת ועוד ועוד.

השאלה האחרונה שלי אליך היא: מי את רוצה להיות בזוגיות?
מה את צריכה לפתח כדי להיות כזו?

המלצתי החמה......שימי את עצמך במרכז , שאלי את עצמך שאלות, תני לעצמך תשובות
ותעשי בחירה אמיתית וכנה של מה שמתאים לך.
בהצלחה!
עדה