פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

לא, בהחלט לא נראה מוזר שאת מדברת על הפרשי הגובה כגורם מעכב בקידום הקשר.
משום מה נקבעו "נורמות חברתיות" שבחור צריך להיות גבוה מהבחורה.
אני אישית מכירה כמה זוגות שחיים באושר והבחורה גבוהה מהגבר.

השאלה העיקרית לקידום הקשר היא לא בכמה ס"מ הוא נמוך ממך - זו רק בדיקה חיצונית-
אלא מה מהות הקשר ביניכם?
מה יש בבחור שהתאהבת בו?
מה האיכויות שלו?
מה את מקבלת בקשר?
איך את צומחת לידו או מולו?
האם יש שמחה ביחסים? האם יש חברות?
האם יש פתיחות? האם יש תקשורת טובה?
כל הפרמטרים האלה הרבה יותר חשובים מהבדלי הגובה.....
מאחלת לכם זוגיות נפלאה....
עדה

מהתאור הקצר שלך אני יכולה להבין שאת מאד רוצה זוגיות לחייך ואת מנסה לפתוח את עצמך אך זה לא קורה.
אני מאד מוקירה אותך על הפתיחות שלך אך יחד עם זאת, זה דורש התבוננות יותר עמוקה
בדפוסי החשיבה וההתנהגות שלך על מנת להבין מה מעכב אותך.
את אינך מתארת איזה מאמץ את עושה או כיצד את פועלת, כך שלא אוכל לומר לך אם זה נכון או לא.
אני בטוחה שבתוכך את יודעת מה נכון לך, נסי להיכנס פנימה, להבין את תבניות החשיבה שלך.
נסי להגדיר מה את רוצה בזוגיות החדשה?
מי את רוצה להיות בתור בת זוג?
איזה מין בן זוג מתאים לך?
מה את רוצה לתרום לזוגיות?
על מה את מוכנה לוותר כדי שתהיה לך זוגיות טובה ומספקת?

אם לא תמצאי תשובות בתוכך אחרי התבוננות אמיצה פנימה, את מוזמנת להתקשר אלי.
בהצלחה!
עדה

אני מבינה שהרגלי האכילה של בעלך מאד מתסכלים אותך וגורמים לחיכוך ביניכם.
הוא מצדו טוען שאת מנסה לשנות אותו ושאת סתם ביקורתית לגביו.
אז מה עושים?
אני מזמינה אותך להתבונן בדפוס התקשורת שלכם במשך השנים.....
מי את שם? האם את באמת מנסה לשנות אותו? האם את באמת סתם ביקורתית?
האם את מקשיבה? האם את שומעת את המצוקה שלו? האם את מקבלת אותו עדיין למרות בעית האכילה שלו? האם ניסית קלטת אחרת? התנהגות אחרת?

אולי מוזר לך שאני שואלת אותך כל כך הרבה שאלות...את בודאי אומרת לעצמך ואיפה הוא בקטע הזה?
אני מאמינה שכאשר צד אחד משנה את יחסו לסיטואציה/ קונפליקט/ויכוח.....זה בדרך זו או אחרת משפיע גם על הצד השני.
אני מזמינה אותך להיות אמיצה בהתבוננות על דפוס התקשורת שלכם ויצירתית בדרך לשינוי שלו.
מה היית עושה אחרת? איך את יכולה לתמוך בו בבעיתו? איזה פתרונות אפשר להציע לו - לא ממקום ביקורתי - אלא ממקום של אכפתיות ואהבה?
אני סומכת על ניסיונך ועל הרצון שלך לשמור על הקשר....הם יתמכו בך ביצירת פתרון אלטרנטיבי
טוב לשניכם.
בהצלחה,
עדה

את מתארת מצב של התחלה של זוגיות חדשה. את אומרת שהוא לא מבלבל אותך או גורם לך לחשוש ובינתיים נראה כאילו שניכם באותו הכיוון.
אז מה הסיבה לחרדה?

אני מזמינה אותך לשים את התנסויות העבר בצד. הן לא משרתתות אותך אותך יות ר.....
תהני מהקשר החדש, תתקדמי לתוכו בצעדים קטנים ובטוחים, תבדקי אם הוא מתאים לך, אם את שמחה איתו, תחיי כל רגע בנפרד.
העבר לא משרת אותך והעתיד נבנה מכל שניה בהווה.

בנוסף אני מאמינה שאם את שמה את המיקוד על פחד ופגיעות את מזמנת לעצמך פחד ופגיעות.
לכן, שימי את המיקוד על כיף, על הנאה משותפת ולאט לאט הקשר ייבנה.

בהצלחה
עדה

נראה על פי דבריך שאתה בחור שמרגיש בוגר ואתה יודע מי אתה (על פי דבריך).
נשמע גם מהתאור שלך שבהתנסויות המועטות שהיו לך, קיים דפוס שחוזר על עצמו.
האם אתה מזהה אותו?
יש לך קשר עם בחורה שכנראה לא מספיק מתחייבת....היא פעם עונה, פעם לא עונה, היא כן רוצה להיפגש , היא לא רוצה להיפגש....
השאלה שלך :אז מה עושים? תקבל תשובה ברורה בתוכך אחרי שתתבונן רק על עצמך.
אין לנו שליטה על חייהם של האחרים, אין לנו לא זכות ולא יכולת לנסות לשנותם.
אז אנחנו יכולים רק לבחור מה טוב עבורנו בכל מצב ומצב.

איזו זוגיות אתה רוצה?
האם בכלל אתה רוצה זוגיות, או סתם קשר מזדמן?
מי אתה רוצה להיות בקשר הזה?
מי אתה כאשר אתה רודף אחרי בחורה שלא נענית?
איך אתה מרגיש עם זה?
מה היית משנה בדפוס הזה כדי ליצור לעצמך קשרים יציבים יותר?
באיזה מקומות אתה מרגיש שאתה רוצה לחזק את בטחונך העצמי?
איך זה יראה במציאות אם תהיה בטוח יותר, מוערך יותר?

אלה ועוד אינספור שאילות ניתן לשאול לשם התבוננות עצמית אשר בסופו של דבר תספק לך את התשובה: מה לעשות?
אני מזמינה אותך קודם להחליט מי להיות? ורק אחר כך : מה לעשות?

בהצלחה
עדה

אני רוצה להיות בקשר רציני.עם בחורה מתאימה.אחת שתאהב אותי ואני בחזרה אותה . אני יודע מי אני .אולם לעיתים אני לא בטוח בעצמי.האם יש קשר לזה ? חוסר הביטחון בא לידי ביטוי למשל למקומות בילוי שאני מחליף לאחר שקבעתי לצאת היום למשל בשעה 5 ובחמש אני מחליט ללכת למסעדה .זה חוזר על עצמו. אני רוצה קשר רציני ואמיתי. אנא תשאלי אותי שאלות על מנת שנפיק יותר מידע עליי ונראה מה הבעיה כאן .

האם שם חסוי, מראה על ביטחון? אשמח לדעת את שמך, אני בטוחה ששווה להכיר אותך בשמך הפרטי.
"אני רוצה קשר רציני" - מה זה קשר רציני עבורך
"עם בחורה מתאימה" - איזו בחורה אתה חושב מתאימה לך? תאר אותה לפרטי פרטים,
חיצונית ופנימית.

לקבוע לצאת למקום א' ולהחליף ברגע האחרון למקום ב' - על מה זה מראה?
רצינות? עקביות? ספונטניות? חוסר החלטיות? סתם שובבות?
האם זה לא מזכיר לך את אותה בחורה שפעם כן עונה ופעם לא עונה, פעם כן רוצה להיפגש ופעם לא רוצה להיפגש?

כעיקרון, מה שקורה לנו במציאות זו השתקפות של מה שקורה לנו בפנים. אם אתה לא החלטי, אתה פוגש בחורה לא החלטית. אם תשים לב לדברים הקטנים שאתה נתקל בהם ביחסים שלך עם אחרים, אותם דברים שלא מוצאים חן בעיניך, שאל את עצמך תמיד למה זה מפריע לי? מה לא פתור אצלי?
מה אני צריך לשנות?

עד כאן היום, אם תרצה עבודה רצינית על עצמך אתה מוזמן להרים טלפון ונדבר על זה
יום נפלא!
עדה

אצור איתך קשר בהקדם .

שלום, אני כתבתי כאן לפני כמה ימים ומאוד חיכיתי לתגובה אך לא ראיתי את פרסום ההודעה שלי וכמובן גם לא תגובה. ניסיתי לשאול אותכן וראיתי שההודעות מתפרסמות אוטומיטית לכן אני מניחה שההודעה שלי לא פורסמה עקב תקלה טכנית ואנסה לכתוב שוב. אני בת 29 נמצאת בקשר זוגי כשנתיים. אחרי כמה חודשים של התאהבות הכי גדולה בחיים שטיטשה לגמרי את כל החושים שלי עברנו לגור יחד ואז הארפל התפוגג וראיתי את הבן אדם (למרות שהכרנו מילדות). הוא היה חוזר מבילויים בבוקר, מרוב אלכוהול (ולפעמים קצת סמים) לא תמיד זוכר איך קוראים לו.... ואני הייתי בוכה בלילה, מתעצבנת, נפגעת, כועסת, נפרדת אפילו... הכל, רק לא באמת עוזבת. כל פעם שנפרדתי ממנו, הוא הצליח לשכנע אותי שזאת טעות מרה, והוא ישתנה, ואני הורסת משהו מדהים שיש לנו, ואז שוב חזרנו ונהנינו מתקופה של "ירח דבש" עד הפעם הבאה. באחת הפעמים מנעס לי וביקשתי שנפסיק לגור ביחד, מצאנו דירות נפרדות אבל... כמובן שוב חזרנו. מאז, הוא כנראה באמת קלט שיש סיכוי שיאבד אותי והוא באמת (כך נראה) מאוד משתדל להשתנות. ז"א הוא תמיד ניסה, אבל עכשיו זה נראה קצת יותר רציני, למרות שיש מעידות. אבל למרות שחזרנו שוב, אני לא מצליחה לשכוח, לא מצליחה להמשיך הלאה מדף נקי, והיום למרות שהוא כבר לא עושה כלום, אני ממשיכה לנסות להיפרד, לחשוב על זה וכו'. הוא מצדו, ממשיך לשכנע אותי להישאר כאילו כלום לא השתנה. אני יודעת שאני לא באמת נותנת צ'אנס לקשר הזה אבל אני מחצפת ברגשות פחדים וכעס. אני מפחדת שברגע שנתחתן הוא יחזור להתנהגותו הישנה, והכי הרבה אני כועסת על עצמי. אני בחורה אינטלגנטית ומשכילה, שעולמו היה זר לי, ותמיד זלזלתי בבחורות שהתנהגו כמו שאני הייתי איתו - סמרטוט. אני לא מבינה איך לא עזבתי אז?? ואני גם לא מבינה, למה אני "טוחנת" את זה עכשיו, ולא נותנת לזה צ'אנס אמיתי. אני כל הזמן חושבת איך להיפרד איתו אבל לא מצליחה. שבוע אחרי פרידה אני מרגישה בודדה והוא מחזר כל כך יפה שאני נופלת בקסמו... מה עלי לעשות??? אנא עזרו לי

אז עכשיו יש הודעה וננסה לראות מה את אומרת בה....
את מתארת פה באומץ רב את איכות הקשר עם חברך ומהתאור משתמע שאת כן יודעת מה לעשות...
אין לי ספק שבתוך תוכך את יודעת : " אני לא מבינה למה לא עזבתי אז?", " תמיד זלזלתי בבחורות שהתנהגו כמו סמרטוט" " אני מפחדת שכאשר נתחתן יחזור להתנהגות הישנה שלו" "אני ממשיכה לנסות להיפרד" אך נופלת שבי בקסמו"

מה האמירות האלה אומרות לך על דפוס הפעולה שלך בתוך הקשר?
מי את מולו? מי את כאשר את בוחרת בן זוג שגורם לך כל כך הרבה כאב ותסכול?
מי את כאשר את נופלת בקסמו?
מהו הפחד הגדול שעוצר אותך כאשר את רוצה לעזוב?

ההתנהגות שלו לא חשובה כאן, חשוב שתתבונני בעצמך, ברגשות שלך, ברצונות שלך, בדפוס הבחירה שלך.
האם כך את נוהגת גם במערכות יחסים אחרות? או זה רק בזוגיות?
איזו מן זוגיות את רואה בחלום שלך?
מיהו בן הזוג האידיאלי עבורך?
איזה ערכים את רוצה לקיים בתוך הזוגיות העתידית שלך? מה את תורמת לשם? מה בן הזוג תורם?

אביב יקרה, בתור בחורה אינטליגנטית ומשכילה את ראויה לזוגיות טובה, מצמיחה, מכילה ומכבדת.
השאלה העיקרית היא :האם את באמת מרגישה ראויה לכך? זו הנקודה שצריך לעבוד עליה
איזו מן זוגיות "מגיעה"לך?

את מוזמנת לחזור ולשתף בפורום או דרך הטלפון.
בהצלחה
עדה

אני לא ממש יודעת על איזו הודעה מדובר.
האם שלחת לפורום הזה? מתי?
מכוון שאין פה שום הודעה שלך, כדאי לשלוח שוב.

יום נפלא!
עדה

עדה שלום, בגוף ההודעה שלי מלפני כמה דקות כתבתי שוב. אודה להתיחסותך

קודם כל אני רוצה להוקיר אותך על הניתוח המעמיק שלך. נראה שאת אישה מאד מודעת לעצמך, לסביבה ולסיטואציה שאת חייה.
מתוך הניסיון האישי והמקצועי שלי, אני מאמינה שבכל זוגיות - גם אם היא החלום שחלמנו עליו -
יש צורך לבנות עולם שלישי - משותף - מתוך שני העולמות המאד שונים שלך ושלו.
השאלה היא איך עושים זאת בהצלחה?
המפתח כמובן הוא תקשורת מכילה ומכבדת, הקשבה לצורך של האחר ויצירת הסכמים מקובלים על שני הצדדים ואשר מכובדים לאורך זמן,
כמו שאת אומרת, הרקע השונה שלכם והאגו המשתלט מוביל לויכוחים, מאבקי כוח ותחושה שהקשר הנפלא הזה עלול להתפרק.

מאחר שאין לנו שליטה על האחר, אני רוצה לשאול אותך מה את היית יכולה לעשות שונה כדי לשפר את המצב? מי את מולו: אגרסיבית, מקטרת, מאשימה, מאיימת? או שמא נכנעת, לא מספיק אסרטיבית, קורבנית?
מי את רוצה להיות מולו? אני מאמינה שאם את עושה שינוי לטובה, את גם משפיעה על הסביבה
והצד השני משתנה אף הוא....
אם חברך לא מוכן ללכת לטיפול משותף, הייתי ממליצה לך בחום לבחור באימון אישי לזוגיות.
את יכולה לעבור אותו לבד או ביחד איתו אם יסכים (זה לא טיפול פסיכולוגי - זה אימון!)
המטרה של אימון כזה יכולה להיות התבוננות על דפוסי התקשורת, פירוק הפרדיגמות שמובילות למאבקי הכוח והכנסת דפוסי תקשורת חדשים. כמו כן, במסגרת האימון, ניתן להגיע להסכמים עם עצמך ואיתו כך של אחד יכבד את הגבולות של האחר.

נעמה יקרה, איש לא אמר שפרק ב' הוא פיקניק, אך אם יש אהבה כפי שאת מתארת, אפשר לעבור את המשבר ולבסס את הקשר למקום של נועם, של שלווה וכבוד הדדי.

בהצלחה!
עדה

אני מאמינה שתקשורת טובה היא אבן יסוד של זוגיות.
אין ספק שכל אחד מבני הזוג בא עם תבניות חשיבה ודפוסי התנהגות משלו. משני עולמות שונים
נוצר עולם חדש, שלישי, עולם הזוגיות המשותפת. כמו בכל עולם אחר, הוא מתנהל על פי ההסכמים שאנחנו קובעים לעצמנו בתחילת הדרך. נראה שכדי לחסוך במצבים כמו אלה שאת מתארת ,
יש צורך בשיחה ובהתבוננות שיובילו לניסוח הסכמי התנהגות משותפים.
אימון זוגי לתקשורת ולזוגיות בונה, בהחלט היה תורם לכם. אם לא תהיה הסכמה משותפת לאימון או לטיפול, מספיק שאת תעברי תהליך כזה כדי להשפיע על המעגל הזוגי.

אני מרגישה שיש בינכם אהבה ושלך מאד אכפת ממה שקורה, אז אל תוותרו על אימון משותף.
בהצלחה
עדה

אני מאמינה שהכלי העיקרי בקואצי'נג היא הרחבת התודעה.
באמצעות שאלות, האימון מאפשר להרחיב את זויות הראיה שלך, ליצור בהירות בנושאים שבהם את רוצה להתפתח, התבוננות על יכולות ועל מחסומים, פירוק פרדיגמות שלא משרתות אותך יותר,
חיזוק הערך העצמי, ושינוי ההוויה. אני מאמינה שהדבר החשוב במסע של שינוי והתקדמות
הוא להיות ער למי את, מהו ה- being כלפי עצמך, כלפי הסיוטואציות שאת חווה וכלפי אנשים בסביבה שלך.
את מוזמנת להתנסות בשיחת היכרות כדי לחוות מקרוב איך אימון יכול לתרום לך.
סוף שבוע נפלא!
עדה

אני מבינה שאת כותבת, שואלת, עונה ממקום מאד כואב של פרידה טרייה. לא כך?
יחד עם זאת אני הייתי רוצה לשים אותך במרכז ולא חברך לשעבר.
אני מניחה שיש לו דפוסי חשיבה, מחסומים רגשיים ופחדים למיניהם שהצטברו מתוך חוויותיו הוא.

השאלה היא מה זה קשור אליך? האם את רוצה לחיות בזוגיות עם מישהו שלא מאמין בעתידו של הקשר?האם את רוצה להיות לצדו כדי שהוא יעבור תהליכי צמיחה ויוכל להתחבר לרגשותיו?

אם כן, את יכולה להאחז בכל שביב של תקווה ולהיות שם עבורו, לתמוך,להכיל, לאהוב ויחד עם זאת להיות מודעת תמיד לאפשרות שהוא ינתק את הקשר ואת תפגעי.
אם חשוב לך לבנות קשר יציב עבור עצמך, אני מזמינה אותך לבדוק עם עצמך (או עם מאמן/ת לזוגיות)
מה חשוב לך בזוגיות? מהם הצרכים שלך מהפרטנר שלך? איזה מין אדם את רוצה בחייך?
מה את תורמת לזוגיות? מה את רוצה שהוא יתרום לזוגיות?
יש צורך ליצור בהירות גם לגבי דפוסי החשיבה שלך בנוגע לזוגיות, יש צורך להתבונן גם על מה שמנע ממך זוגיות טובה ומספקת עד כה.
מקווה שעזרתי....מוזמנת להתקשר.

עדה
מאמנת אישית לזוגיות
054-5772286

עדה שלום, ראשית המון תודה על התמיכה והתשובה החמה שנתת לי. אז אכן למרות שעדיין כאב הפרידה בוער בי חשבתי על כמה דברים והגעתי למספר מסקנות אישיות: 1. הבנתי שמעבר לאהבה העצומה שהיתה לי לבן אדם קשה לי להתמודד עם הפרידה כי כנראה יש בי איזה פחד עמוק מלהיות לבד.כך היה תמיד אצלי בכל פעם שסיימתי מע' יחסים כבר שבועיים אחרי מצאתי את עצמי מחפשת באתרי האינטרנט או במסיבות אחרי בני זוג פוטנציאלים וחדשים על אף שנפשית הלב שלי לחלוטין לא היה ממש מוכן לזה... 2. העובדה שהיה לי בן זוג החלטי יחסית ושרואה דברים בבהירות גרמה לי להבין שיש לי קושי מסויים בקבלת החלטות בעיקר שמדובר בהחלטות גדולות וכבדות ובראיה בהירה שאינה רגשית כלפי נושאים מסויימים. 3.ללא קשר למע' הזוגית שהיתה לי אני כרגע בצומת בחיי כיוון שעזבתי מקצוע לימודים אחד שלא התאים לי וכיום אני עובדת ומנסה לחשוב על מסגרת לימודים אחרת או מקצוע אחר מבלי יכולת להתמקד על איזה כיוון אני רוצה לקחת. 4. אני נוטה לרגשנות יתר:כל דבר אני לוקחת מאוד ללב ונפגעת. קשה לי שצועקים עלי או מתווכחים איתי ואני משתדלת להמנע מעימותים ככל יכולתי לפעמים אפילו שאולי כן היה רצוי שאני אעשה זאת. לאור הדברים הללו ראיתי באחד מאתרי האינטרנט של אחת מקופ"ח הגדולות אפשרות להשתתף בסדנה של צמיחה אישית.המדובר על טיפול קבוצתי חד שבועי של שעה וחצי עם מנחים מומחים מתחום הפסיכולוגיה.האם סדנה כזו יכולה להועיל לי?האם אלו בעיות שניתן להתגבר עליהן גם באופן עצמאי?מה סדנה כזו עוד יכולה להוסיף לי חוץ מטיפול בבעיות הללו?וכל פרט חשוב אחר אם אפשר לומר לי בנדון. תודה:)

מה שהכי חשוב מכל ההודעה שלך הוא ההבנה שלך שאת רוצה לצמוח על מנת לפתור את מה שאת מגדירה כבעיות.אני מוקירה אותך על הפתיחות ועל השיתוף.
לצערי אני לא יכולה לספק לך פרטים או דעה על הסדנה בקופח כי אני לא מכירה אותה.
אני כן יכולה לומר לך בודאות שתהליך של אימון אישי יכול להביא אותך למקום אחר עם עצמך ועם הסביבה.
מכל סדנא תוכלי להפיק משהו, יש גם כוח לתמיכה ולשיתוף הקבוצתי אך זה מאד תלוי השתתפות.אם את אדם פתוח ומשתף תוכלי להפיק יותר תועלת מאשר אם את אדם פסיבי ומסתגר.

באימון החשיפה שלך היא לא מול קבוצה אלא בינך לבין המאמן/ת שלך. המרחב הוא יותר מכיל ובטוח. אם תרצי לדעת עוד על אימון אישי, את יכולה להתקשר או להיכנס לאתר שלנו.

בהצלחה בכל מה שתבחרי,
עדה

על פי תגובתך האחרונה נראה לישלא ממש הפנמת את התשובה שלי הקודמת.
אז כך:
א. קודם כל על פי חוקי הפורום יש 24 שעות זמן המתנה לתשובה. אין צורך בתזכורות, כי בדרך כלל אני עונה הרבה יותר מהר.
ב. אני חווה ממך סוג של אובססיה לגבי האישה הזו. אם את אישה חמה, אוהבת, חברותית אני מניחה שיש לך עוד הרבה חברות. מה הקטע שלך איתה? מה גורם לך להתעקש כל כך?
האם את מנהלת כזו התחשבנות עם כולם? עם חברים? עם בני משפחה?
" אתקשר פעם אחת" "אני אראה לה ריחוק" "אני אשים עליה איקס" - מה זה הביטויים האלה?
האם את מבינה שאת פועלת ממקום של אגו מאד גדול ומאד מפוחד?
תרפי, תרפי, תרפי - זו העצה החברית שלי אליך. תראי כמה אנרגיה את מבזבזת על הקשר
הזה ואני עדיין לא מצליחה להבין למה זה כל כך חשוב לך?
האם חשוב לך "לנצח" כדי שתוכלי לומר: "אותי לא דוחים!! אני אראה לה מי אני"?

אני מזמינה אותך שוב לשחרר את הסיפור הזה ולהקדיש את האנרגיה הזו להתבוננות עצמית על עצמך, על דפוסי הפעולה וההתנהגות שלך. אני מבטיחה לך שתהיה לך מזה תועלת רבה יותר
ותזכי לצמיחה ולשלווה מסוג אחר.
שבת שלום
עדה

אני חשה מתוך דבריך את הכאב ואת התסכול הרב. יחד עם זאת, יש אהבה והערכה אליו כאבא
ובמקביל צרכים זוגיים שלך שלא באים על סיפוקם.
האם בעלך יודע איך את חשה? האם את מנסה לדבר איתו על כך?
לא ברור לי עוד האם בעית המשקל הופיעה אחרי הנישואים או שמא זה כבר היה כך קודם ואת בכל זאת בחרת בו?
אם כך, ואם חשוב לך לשמור על הזוגיות אני מזמינה אותך :
א. לתקשר את הרגשתך בפני בן הזוג - ממקום של אכפתיות וללא פגיעה בו.
תבקשי ממנו את מה שאת צריכה, מה שחשוב לך.
ב. חזרי ותזכרי למה בחרת בו, מהן התכונות בו שאת כן אוהבת ושבגללן את לא מוכנה לוותר עליו.?
ג. בנוסף יש צורך לטפל בבעית ההשמנה שלו. האם זו בעיה בריאותית? האם זו בעיה רגשית?
דברי אל לבו, ספרי לו כמה את אוהבת אותו וכמה את דואגת למצבו. תתמכי בו בתהליך הריפוי.

צליל יקרה, אם יש בלבך אהבה אפשר למצא פתרונות.
מאחלת לך הצלחה מכל הלב...
עדה

מה זה גישה? מה זה רייטינג נמוך?
על פי הבנתי זו תבנית חשיבה שלך או של אחרים אשר אתה מצאת לנכון לאמץ על מנת להסביר את תחושת אי ההצלחה..

מה זה הצלחה עם נשים עבורך? מתי אתה מרגיש שאתה מצליח? מתי אתה מרגיש שאתה נכשל?
מי אתה מול נשים? איזה מין ראובן: אמיתי, מקשיב, מפרגן, מכיל או שמא אגרסיבי, רברבן, או חסר ביטחון אולי?

על מנת לדעת מה באמת מעכב אותך ביחסיך עם נשים, יש צורך בהתבוננות עמוקה בדפוסי חשיבה ו/או התנהגות שאינם עובדים עבורך ובנוסף הכנסת דפוסים חדשים במקומם שכן יכולים לעבוד ולהביא אותה לסיפוק ביחסי זוגיות.
אני מזמינה אותך לבדוק אפשרות ליווי של מאמן/מאמנת שמתמחה בתחום הזוגיות והיחסים.

בהצלחה מכל הלב
עדה

לא ברור לי מדבריך האם אותה אישה היא בת זוג פוטנציאלית עבורך או את רואה בה סתם ידידה.
בעיקרון בפורום הזה מדברים על זוגיות......

מה שאני שומעת מהתאור שלך זה אוסף של פרטים המעידים על התחשבנות: כן הבטיחה, לא הבטיחה, כן באה, לא באה...הצעתי לה ללכת ביחד , אתקשר פעמיים ואם לא אני עושה עליה איקס גדול.....

ואני רוצה לשאול אותך....מה מניע אותך לקשר עם אותה אישה? מי את שם? האם את מקשיבה, חברותית, אוהבת? או שמא יש שם אינטרסים אחרים? התחשבנויות? כבוד? אגו?

חברות טובה על פי דעתי הצנועה, אמורה להתבסס על עניין הדדי ואהבה הדדית. אי אפשר לכפות חברות על אף אחד.....

לפני שאת מחליטה מה לעשות בקשר אליה, שימי יד על הלב והתבונני פנימה: מה באמת מניע אותך
להיות בקשר? היי כנה עם עצמך ותפתחי את הלב במקום את פנקס הרשימות.

מברכת אותך בימים מלאי אור ואהבה,
עדה

ערב טוב. יחסים ידידותיים בלבד. יש לנו כימייה, שפה משותפת, ילדים באותם הגילאים. מאז ומתמיד ובעיקר לאחרונה, קשה לי לקבל דחייה, זה נותן הרגשה שלא רוצים בחברתי , כאיל לא שווה...משום מה, מאחר ואני טיפוס מאד מאד חם, לבבי וריגשי.

את כנראה מאד מודעת לפחד מדחייה שיש בך.
התבונני במה שקורה סביב: מי דוחה אותך? מתי דוחים אותך? איך את מתנהגת לפני ואחרי אירוע הדחיה? מי את כאשר דוחים אותך? מי את כאשר לא דוחים אתך?
תהליך של אימון אישי יכול להעצים את ערכך בעיני עצמך על מנת שתפרדי מפחד הדחייה.

מברכת אותך בהסתכלות חדשה על מי זו נועה.....אני בטוחה שאין סיבה אמיתית לדחייה שממנה את חוששת.
עדה

אני החלטתי שאני יזום רק פעם אחת שיחת טלפון לביתה . הרמתי טלפון ,ואחד מילדיה הרים וענה ש"אמא לא בבית" (או שזו תשובה כינה או לא, אני כבר לא יודעת....), והוספתי בדברי שיותר לא ארים שזה יהיה כעין בלבול מוח, ומתי שאמא שלו תרצה לצעוד איתי שתרים אלי טלפון , ובזה נגמרה השיחה. עכשיו הכדור בידה. אני לא רוצה לכפות עליה הליכה בשעה שהיא לא בנוייה אולי לזה. אך לדעתי, אישה שמעוניינת בקשר, תתעלה על עצמה ותעשה את הכל בכדי לרצות את חברתה, נכון או לא.??, אני נותנת לה צ'אנס אחרון.. במידה ובקרוב לא אקבל שום טלפון ממנה, אבין את המסר, ופשוט אשים עליה איקס. כשהיא פוגשת אותי ברחוב, באירועים משותפים היא נותנת לי חיבוק ונשיקה, אני הפעם אתנגד, אביך אותה, בצורה טאקטית לאחר שתחבק או תנשק באופן ספונטני אותי, אשאל אותה בחיוך: "לכבוד מה זה.???", היא לא תקבל פידבק ממני, לא אחזיר לה לא חיבוק ולא נישוק או כיו"ב. כי זה לא הולך ביחד. מי שמחבבת גם מרצה את בקשת החברה. אני טיפוס מאד מאד חם, מאד רגיש ופגיע מאז ומתמיד, מאד אוהבת להרגיש רצוייה, אהודה, מקובלת. לעיתים רחוקות מאד מקבלת דחייה... . ברגע שהאישה תדחה אותי ולא תיצור קשר טלפוני לגבי הרצון לצעוד וכד'- אני אתן לה להרגיש בגדול שאני לא אותה נועה, היא תבין את המסר, אתפוס מרחק, ואתנגד בצורה עדינה לחיבוק והנישוק שלה כלפי. אני אלרגית לצבועות. בחברות צריך להיות שניים כמו בטנגו. נכון אל לא??? . תודה עדה , אשמח לקרוא תגובתך, ותודה על העזרה שאת נותנת בפורום.

השם לא אמיתי, אבל זה לא צריך להפריע לכם להגיב לבעייתי. תודה.

ברור לי מדבריך שלא קל לך ושאת מרגישה מתוסכלת כי עדיין לא מצאת את אהבת חייך.

מבלי להכיר אותך יותר מדי (גיל, רקע, וכו) אני יכולה לדלות את חלומך מתוך המשפטים המועטים שכתבת: "מי שירטיט את ליבי במחול עדין וזוגי".

אז קודם כל אני רוצה לומר לך שכאשר יש חלום על זוגיות - לא מוותרים עליו! עוצמת הרגש שלך לממש את החלום היא זו שתקצר את ההמתנה.
אלא מה? אם את מתמקדת על החוסר, על החסך ועל הסתכול זה מה שתמשיכי לקבל בחייך.

זהו חוק המשיכה האוניברסלי: מה שאנו שמים את המיקןד עליו, זה בדיוק מה שאנו מממשים.
או במילים אחרות: דומה מושך דומה. תסכול מושך תסכול, אהבה ממגנטת אהבה.

אם אהבה ממגנטת אהבה....
עד כמה את אוהבת את עצמך?
באיזו תחום בחייך תוכלי לפעול ממקום של אהבה?
האם יש מישהו בסביבה שזקוק לעזרה, לשתומת לב? האם תוכלי להעניק לו אותן באהבה?
נתינה אוהבת תקרב את חלום הזוגיות שלך.

מלבד זאת, חן יקרה, אני מזמינה אותך לעשות התבוננות עמוקה על דפוסי חשיבה ופעולה, על דעות, פרדיגמות ותבניות שחוסמות את דרכך לאהבה.אימון אישי לזוגיות יכול להיות כלי נהדר לכך.

מאחלת לך ימים רבים של אהבה ושמחה,
עדה