פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אני שומעת את רצונך לזוגיות,
השגיאה שהרבה מאיתנו עושים שוב ושוב ושוב היא שאנו מפנים את תשומת לבנו החוצה ולא פנימה.
חיצונית את נראית טוב, עובדת בעבודה מסודרת, ואני בטוחה שיש לך עוד הרבה כשרונות ואיכויות...
אך כפי הנראה את מחזיקה באמונות (יתכן לא מודעות) שמונעות ממך להפתח לאהבה ולמצוא בן זוג.
לכן העבודה היא פנימה, לזהות את אותן אמונות שיושבות שם.
את מוזמנת לקרוא עוד במאמר שכתבתי על הנושא הזה בדיוק: (העתיקי את שורת הכתובת והדביקי אותה)
http://www.beok.co.il/Category/Article/10881/מה+מונע+מאיתנו+למצוא+זוגיות

בהצלחה!
יעל

אני מבינה את ההתלבטות שלך ויחד עם זאת אני מזמינה אותך לשים יד על הלב
ולהתבונן בשאלות האלה:

האם אני אוהבת את בן זוגי יותר מאשר את עצמי?
מי אני כאשר אני עושה משהו נגד רצוני על מנת לרצות את האחר?
האם אני נמצאת בזוגיות הזו ממקום של אהבה אמיתית הדדית?
או שמא אני נמצאת שם מתוך פחד לאבד?
כמה אני באמת פתוחה בתקשורת עם בן זוגי?
האם אני רוצה לשתף אותו בכך שזה עושה לי רע?
האם ארצה להיות עם מישהו שרוצה לממש פנטזיה גם במחיר של פגיעה בי?

אלינור יקרה, גם את אוהבת את חברך מאד מאד אני מזמינה אותך לשאול את עצמך
מהם הקווים האדומים שלך? איפה את קובעת את הגבולות שלך?
האם את מבקשת בתוקף שיכבדו את הגבול שלך? או שמא את מסכימה שיפרצו אותו?

קחי גם בחשבון, שהתנהלות שאת נותנת לה מקום בתחילת הדרך הופכת עם הזמן לדפוס. היום פריצת הגבול יכולה להיות בנושא אחד ומחר בנושא אחר....

מקווה שנתתי לך כיווני מחשבה. בהצלחה!
עדה

אני מבינה את רצונך לעזור לידיד שלך, וזה מקסים ואכפתי מצדך
אך האמת היא שהוא צריך לרצות באמת להנמיך את האש,
יכולים להראות לו את הדרך אך מבלי שהוא ירצה שום דבר לא ישתנה
והדרך מתחילה ברצון ובכוונה שלו - קודם כל לרצות את זה!

הרבה אנשים שנתקלתי בהם בחיי ומתאמנים רבים אומרים שהם רוצים להיות בזוגיות בריאה וטובה, רוצים לצאת מקשר לא נכון להם.

אך רצון אמיתי וחזק מניע אותנו לפעולה. כל עוד הוא נשאר במערכת היחסים הזו, סביר להניח שהוא רוצה זאת יותר מאשר לעזוב זאת, למה? כי זה מה שקורה בפועל!

ולכן כשיש רצון אמיתי ורציני וכנה , מתחילים לאט לאט לזהות את המכשולים, ואת הדפוסים השליליים שמביאים אותנו לקשרים לא בריאים בחיינו, ואז מתוך "פתיחת הקלפים" הבנה ובהירות - מתחילה בחירה חופשית, במה שטוב ונכון ובריא.

אך כמו שכתבתי קודם לכן, צריך רצון אמיתי וכנה, ומחוייבות לרצון הזה.

בהצלחה
יעל

שמחה לשמוע שהיה לך דייט סבבה.
אם את מחכה למתכון הסודי - אז הוא לא קיים
אך מה שבוודאי עובד הוא שתמשיכי בחייך, בעיסוקייך ולא תשני את תוכניותייך כדי להיות זמינה.
הקשיבי פנימה ללבך וסמכי על עצמך - התשובה אצלך...
האם לשלוח ומה לשלוח ומתי, זה חשוב אבל זה לא הדבר הכי חשוב, חשוב יותר שתהיי בקשר אותנטי עם עצמך, שתהיי קשובה אלייך, לקצב שלך, לרצונותייך, לאינטואיציות שלך.

לא להיות לגמרי זמינה ולא לשחק אותה קשה להשגה...
שבי עם עצמך בשקט, נשמי כמה נשימות ושאלי את עצמך מהמקום הכי עמוק שבך, מהחוכמה הפנימית שלך: מה תהיי הפעולה הנכונה עבורי, ראי מה יעלה וסמכי על עצמך...

שיהיה בהצלחה
יעל

קודם כל אני רוצה להוקיר אותך על הכנות והפתיחות שבדבריך...אפשר להבין את החששות על רקע ההיסטוריה של בן זוגך...
יחד עם זאת אני רוצה לשאול אותך על מה את שמה את הפוקוס ביחסים ביניכם....
מחד, את מתארת ביטחון מאד גדול אחד בשניה, אהבה מאד גדולה והתכוונות אמיתית לחיים משותפים.
מצד שני את מתמקדת בעבר שלו, חוששת מן העתיד, לא סומכת על האמירות שלו...
את גם מדברת בהכללות "אי אפשר לסמוך על שום דבר" "הכל סיכון" "תמיד יכול לקרות משהו"...

אני רוצה לשאול אותך..מאיפה את יודעת את כל הדברים האלה?
האם הם אמת? האם את בטוחה שהם אמת?
איך את מרגישה כאשר את מאמינה במחשבות האלה שלך?

כולנו מתנהלים על פי אמונות שרכשנו במשך החיים....לעתים אמונות אלו יוצרות עבורנו
מציאות בלתי נסבלת..
אני רוצה להזמין אותך להפוך את המחשבות האלה:
למשל - אני סומכת על עצמי, אני סומכת על החיים, יש בכל דבר סיכוי , תמיד יכול לקרות משהו טוב....
איך את מרגישה עכשיו כאשר את חושבת את המחשבות החדשות?

מיכלי יקרה, עתיד הקשר תלוי במה שאת ובן זוגך תשימו בתוכו.
האם תשימי פחד, חשש, חוסר אמון?
או שמא תחליטי שכדאי יותר לצקת לתוכו אהבה, חברות, עזרה הדדית, אמון,
תקווה לעתיד משותף נהדר?
סמכי על עצמך שבכל רגע נתון תוכלי להתמודד בהצלחה בכל נסיבות החיים..
כאשר אנחנו מתמקדים בעבר אנחנו יוצרים עתיד דומה......
יש בידייך ובידיו ליצור מציאות אחרת.....

בהצלחה!
עדה

נשמע הגיוני, נראה לי שאני אאמץ את המחשבות החיוביות, מה שיקרה אחר כך, יקרה.

תודה:)

אני שומעת שחשוב לך הקשר ויש בינכם אהבה וכימיה טובה.

חילוקי הדעות והפרדות שוב ושוב מאותתות למשהו שיש להתבונן בו, זה שכל פעם צץ משהו חדש פעמים רבות מראה שזה רק הסימפטום ולא הבעיה עצמה, לכן שווה להתבונן לעומק, אפילו רק את עם עצמך, על כך. אולי אפילו כדאי לך בעצמך לפנות לאיש מקצוע כדי להגיע לשורש העניין מעבר לדברים שצצים על פני השטח.

לגבי מעבר הדירה שלו,
את מפרשת זאת כנסיגה בקשר, איך את יודעת שזו האמת?
איך את יודעת שזה לא יביא לשיפור בקשר?
יתכן וזה יתן לשניכם מרחב רב יותר ומפגשים נעימים יותר?
האם את יכולה לראות תסריט כזה אפשרי?

היות וזו המציאות, שהוא שכר דירה.
תראי מה הדבר שיקדם אותך ואת הקשר הכי טוב?
האם זה התמקדות בנסיגה בקשר או ניסיון לראות את החיובי בכך. את מה שזה מאפשר לכם. אולי תגלי שזה נפלא עבורך...

הרבה פעמים יש לנו מחשבות איך דברים צריכים להיות, והאמת היא שהרבה פעמים הדברים קורים אחרת. זו המציאות.
עכשיו השאלה איך אנו מגיבים לדברים?
ככל שתתמקדי בבעיה ובנסיגה - זה ילך בכיוון והבעיה תתגבר.. והסבל שלך יגבר.
ככל שתתמקדי ותפעלי לבניית הקשר, תתמקדי באהבה שבינכם, התמקדי במה שעובד, במה שטוב וחיובי בינכם - כך זה יגבר...

נסי לראות בדמיונך איך הדברים מסתדרים, הרגישי זאת, האמיני בכך! שחררי את התסכול ואת הכעס או הכאב שיש לך, התמקדי במה שטוב וחיובי, במה זה מאפשר לך, במה שאפשרי עבורך ועבור שניכם,,, זה הכיוון הבונה, הכיוון שיביא לשינוי לטובה.

מקווה שנתתי לך נקודות למחשבה...
בהצלחה
יעל

תודה יעל על תשובתך.
אני קודם כל רוצה להאמין שהקשר יחזיק מעמד בצורה כזאת, ולא ידעך.
מאז שהתאלמנתי, אני מאד רוצה זוגיות טובה ויציבה, ולא קשר לסופי שבוע.
אין לי בעיה למלא לי את השבוע בחוגים או מפגשים עם חברות, אך האם זה יביא לזוגיות
טובה וחזקה?

מה לדעתך יביא לזוגיות טובה וחזקה?

איזו איכות יש לקשר בינכם כשאתם נפגשים כל יום? 3-4 פעמים בשבוע?

כשיש לך חיים מלאים משלך (מפגשים ודברים שמעניינים וממלאים אותך), הזוגיות הופכת למשהו נוסף ומיוחד בחייך.

בכל מקרה יש לך בחירה - אם להיות בקשר הזה או לא.
ואם את בוחרת שאת רוצה, תבואי פתוחה, תשחררי את השליטה איך הדברים צריכים להיות, זוגיות היא מורכבת מזוג, כשיש כבוד לצרכים אחד של השני, פרגון, תמיכה ואהבה, דברים נפלאים וחדשים יכולים להתקיים. לעיתים אנו נדרשים להתחיל ולכבד את השני ולסמוך שיכבדו אותנו חזרה.

ובקשר לרוצה להאמין.... פשוט תאמיני, שחררי את הספק!

שיהיה בהצלחה
יעל

שלום לך יקרה,
אני רוצה להוקיר אותך על ההתבוננות שלך על המצב שנקלעתם אליו ועל הרצון שלך למצא פתרונות לפני שאת חושבת על "כיוונים שונים".
את אומרת שאת רוצה למנע את הויכוחים או לגדע אותם כי אין להם שום מטרה.
את צודקת! אכן כך.....

אז בואי נתבונן עוד קצת בתאור שלך ונשאל כמה שאלות:
מי יוזם את הויכוחים בדרך כלל? את? בעלך?
על איזה רקע הם פורצים? שיחה בעיתוי לא נכון? בקשות חוזרות ומטרידות?
חלוקת תפקידים לא הוגנת?פגיעה בגבולות? פגיעה בכבוד?

כאשר תצליחי להגדיר מה המניע לויכוח....שאלי את עצמך:
מה אני יכולה לשנות בתחום הזה כדי שנימנע מהויכוח?

אני רוצה להבהיר שאני לא מטילה עליך אחריות על המצב, אבל אני כן אומרת שאת,
בהיותך זו שפנתה ואכפת לה, יש בך את הכח לעשות שינוי בהתנהלות שלך.
השינוי שלך יגרום לבעלך להגיב אחרת......

כאשר השקט וההרמוניה יחזרו לזוגיות שלכם, אני מזמינה אתכם לחשוב , כל אחד לחוד ושניכם ביחד, איך אתם רוצים לראות את הזוגיות שלכם? איזה ערכים אתם רוצים לקיים? לאיזה הסכמים אתם מתחייבים בשותפות שלכם? מהם הגבולות שלך? מהם הגבולות שלו?

כאשר יוצרים בהירות ביחסים הכל נראה אחרת והיומיום הרבה יותר זורם, נעים וכיפי.

מקווה שפתחתי עבורך כיוון חדש ומועיל.
בהצלחה!
עדה

אני מוקירה אותך על הסקרנות שלך, זה נפלא שבגילך את מתעניינת ומעוניינת בהבנה לעומק על היחסים בין גברים לנשים.

יחד עם זאת אין כללי אצבע התופסים לכולם, אנשים הם מגוונים מאוד ושונים זה מזה - לכן כל מקרה לגופו.

ישנם גברים שנמשכים להיות האישה חברותית ותקשורתית, אחרים דווקא נמשכים לביישנות ולשקט של האישה, נוספים נמשכים להיותה אמיתית ובטוחה בעצמה ואחרים אוהבים דווקא נשים שמשחקות איתן וקשות להשגה... המגוון הוא באמת עצום, לכן אני לא דוגלת בהכללות אלא בדיקה אישית של מי את , מה יש בך, מה מיוחד בך, מה את מעריכה בעצמך, מה לדעתך יש לך לתת בזוגיות/ בקשר,

לכל אחד ואחת יש מתנות בהן הם התברכו - מתנות ייחודיות
בנוסף יש עקרונות בסיסיים כמו אמון, חברות נפש, מישהו שאפשר לשתף ולהפתח בפניו, הקשבה מאוד חשובה! אדם בעל תפיסת עולם קרובה או דומה לשלך, תחומי עניין משותפים, משיכה פיזית, רצון לביחד, רמת מודעות דומה, מישהו שתוכלי להרגיש "הכי את" לידו, ולא תצטרכי לשחק אותה מישהי אחרת, מוכנות לעבודה על עצמך "על האגו", לקיחת אחריות, ישנם מרכיבים רבים שעוזרים לשמר זוגיות שתהייה טובה לאורך זמן.

מקווה שזה נותן קצת כיוון למחשבה.
בהצלחה
יעל

אני שומעת בדבריך שני קולות:
מחד, הקול האוהב ומעריך את בן הזוג ומאידך המון ביקורת וכעס על הציפיות שלו, על ההתנהגות שלו, על ההערות שלו....
השאלה הקריטית היא לאיזה משני הקולות את נותנת יותר משקל?
איך את מרגישה לגבי הקשר כאשר את בקול הראשון?
ואיך כאשר את בקול השני?

כשאת אוהבת ומעריכה, יש לך גם את היכולת להבין שהוא מתנהל על פי הניסיון הקשה שחווה בעבר. מצוין! במקום הזה את לא לוקחת את הדברים אישית...את פשוט אוהבת ומבינה.

כשאת נמצאת בקול השני, האגו מתגבר, הפגיעות גדלה, הכעס גובר...

אז בואי נראה....אם את לא רוצה לוותר עליו...מה ניתן לעשות?
האם תוכלי לומר לו שאת אוהבת אותו ואת רוצה להיות איתו?
האם תוכלי לבקש ממנו לנסח הסכם על חלוקת התפקידים שלכם בבית?
האם תוכלי גם להבהיר לו מה את לא רוצה שהוא יעיר לך לפני חברים או בכלל?
האם תוכלו להבהיר אחד לשני מה מותר ומה אסור בתוך הקשר?

מה דעתך שתזמיני אותו לראות יחד איתך מהם הדברים הטובים והנחמדים שיש ביניכם?
האם תוכלו לברר כל אחד לחוד ושניכם יחד , מהם הדברים החשובים לכם בזוגיות?
איזה ערכים אתם רוצים לקיים בה? אהבה? שותפות? חברות? אחריות אישית? נאמנות?
עזרה הדדית?

אם תביאי את הקול האוהב שלך ותגדירי מהו החלום שלך בתוך הזוגיות, אני מבטיחה לך שתצליחי לייצר מערכת יחסים נעימה, טובה, מצליחה...

יחד עם זאת , אני מזמינה אותך לשים לב לקווים האדומים שלך:
מהו הגבול שאותו לא תתני לפרוץ? מהו הקו האדום שמעבר לו תגידי מספיק?

מקווה שפתחתי עבורך כיווני מחשבה....
בהצלחה!
עדה

קודם כל תודה על התשובה המהירה והמפורטת!

רציתי להבין, את בעצם אומרת שאין חוקים ואין משהו לא בסדר או בסדר במה שהוא עושה?
ממה שאני שואלת את הסביבה (חברות קרובות) אומרות לי שבמקרים כאלה אין יותר מדי פירושים לעניין וגבר שמעיר לך על הגוף, בעיקר בפני אנשים, זה אומר שהוא נורא ביקורתי ומזלזל בך. זה הרי משהו שהוא יותר מסתם לעבור גבול ולא סתם עניין של הרגשה אישית ומה אני מרגישה בקשר לזה, את לא חושבת כך?

אבל כן, אני יכולה להבין מה את אומרת, וניסיתי לדבר איתו על זה אחרי שראיתי את תגובתך, וזה באמת הרגיע את הכעסים של שני הצדדים. הוא טוען שאם משהו מפריע לו והוא היה רוצה שאני אעבוד על זה אז הוא כן יעיר לי ולא חושב שצריך להתנצל בגלל זה. והוא היה מצפה ממני לנסות לשנות את זה אצלי ונניח לעבוד על הבטן שלי. אני אולי חיה באגדה, אבל הייתי רוצה להרגיש תמיד טוב עם בן הזוג שלי ושיהיה שלם עם הגוף שלי ויתן לי להרגיש מדהימה גם אם אני לא נראית כמו דוגמנית. וכל מקרה אחר שהוא כל פעם יעיר לי על הגוף שלי נראה לי כזלזול, ואם אני אתחיל באמת לעבוד על כל מה שמפריע לו מי יודע איך זה יגמר.

אני אמורה לקבל את מה שהוא אומר כ"ביקורת בונה" גם אם הוא טוען שזה לא במטרה לפגוע בי, אבל זה כן מפריע לו?

שוב תודה מראש,
הבנתי המון דברים לאחר ששאלתי את עצמי את השאלות שהצגת בפני.
אני אשמח שוב לתשובה לפני שאני מחליטה איך להגיב ולהתייחס לדברים שאמר לי בשיחה שלנו.

תודה

אני לא שופטת את הדברים כ"בסדר" או "לא בסדר". אני מתבוננת במציאות כפי שהיא.

אני מזמינה אותך קודם כל להסתכל על המציאות,לבחון אותה, להבין אותה, להבין מה חלקך במערכת ולעשות את השינוי מבפנים. עצות של חברות לא ממש יתרמו לך לשנות את הזוגיות שלך. הן רק מוסיפות שמן למדורה.....

כשאני אומרת לקחת אחריות על המציאות שלך - זו בעצם הזמנה עבורך להבין שהכול בידייך...הגדרת הגבולות והחוקים בתוך הקשר הזוגי או מחוצה לו היא באחריותך.

לחברך יש ציפיות ממך ? את זו שקובעת איזה מהן את מממשת ואיזה לא.
לחברך יש הערות פוגעות? את זו קובעת על איזה הערות את מוכנה להבליג ועל איזה לא.
את זו שקובעת את גבולות חייך....

יחד עם זאת - צודק חברך בכך שיש לו זכות להביע בפניך (ורק בפניך!!) את מה שמפריע לו. תקשורת פתוחה שבה כל אחד אומר את הכל בכנות אך מתוך כבוד היא דווקא אבן בסיס לזוגיות טובה.

הכל ענין של מידה ופרופורציות, הכל ענין של גבולות וכיבוד גבולות .כפי שאמרתי הגבולות שלך הם באחריותך הבלעדית.

מקווה שהבהרתי קצת יותר....
עדה

אני מקווה שאתה יכול לקרוא עברית מהמקום בו אתה נמצא,

אני מבינה ממה שאתה כותב שהפרידה היתה מאוד קשה עבורך ושאתה בחרדה מכל גבר שנראה יותר ממך בגלל זה.

הייתי רוצה שתבונן בשאלות הבאות עם עצמך:
מה למדת מהקשר ההוא?
כיצד איפשרת לבחורה לקחת ממך את הכוח ואת הבטחון העצמי שלך?
איזה שיעור רציני קיבלת כאן?

מה יאפשר לך להחזיר את הכח אלייך חזרה, להחזיר את הביטחון שלך בעצמך?
מה מיוחד בך?
מה אתה מעריך בעצמך?
מה נשים מעריכות בך?

מדוע זימנת לחייך את הבחורה הזו? מה כן הפקת מהקשר?
מה אתה יודע עכשיו לאמר על בת הזוג שאיתה תרצה להיות ולחיות בביטחון ובאמון?
מה חשוב לך בזוגיות?
מה חשוב לך בבת הזוג?

העבר את המיקוד לצמיחה שלך וללמידה שלך, לטובת יצירת העתיד אותו אתה רוצה.
שנה עברה מאז, קבל החלטה לשחרר את הבחורה,
אם יש לך עדיין כעס ומשקעים - אולי תרצה לעשות משהו כדי לשחרר את הרגשות הלא פתורים הללו כדי לפנות מקום לקשר חדש ובריא.

התחל ליצור בדימיונך את הקשר שהיית רוצה לאור כל מה שלמדת מהקשר הזה, צור קודם בדמיון ואחר כך במציאות קשר בו הבחורה אוהבת בדיוק את מי ומה שהיא רואה, מישהי שאוהבת אותך כמו שאתה ולא עסוקה רק במראה החיצוני, ראה בדימיונך שזה אפשרי עבורך, שהיא קיימת, מישהי שבאמת מעריכה את האופי שלך, את מי שאתה ואוהבת אותך בדיוק כפי שאתה,

כל דבר אנחנו יוצרים פעמיים, קודם כל בדמיון שלנו ואחר כך במציאות - התחל עכשיו ליצור את הזוגיות שאתה רוצה

בהצלחה
יעל

את לא דפוקה!
את מאמינה לדאגות שלך ולפחדים שלך יותר מאשר לחבר שלך, זה הכל!
למי את בוחרת להאמין?
איזה מבינהם יקדם אותך יותר לעבר זוגיות טובה ומאושרת?

הבחירה היא שלך!
אם היה לו משהו איתה ואם הוא סתם צירף אותה לפייסבוק שלו, אז...???
התמקדי במה שחשוב לך - הזוגיות שלך.
התמקדי במה שיש ובמה שאפשרי עבורכם יחד, בהנאה שלכם בשמחה בפתיחות ובאמון בינכם!

כשאת מתמקדת בפחדים שלך את מגדילה אותם - וזה לא מה שיביא אותך לזוגיות טובה, להיפך, ככל שתתני יותר מקום והתייחסות למאורע הזה או אחר בסגנון, זה יפריע לך יותר ויעמוד בינך לבין חברך ביחסים, האם זה מה שאת רוצה?

הרפי מהדברים הפחות חשובים, כמו להבין בדיוק מה היה כשהייתם פרודים, והתמקדי בדברים היותר חשובים כמו מה יש עכשיו!! כשאתם ביחד ואיך להעמיק את היחסים בצורה טובה ואמיתית...

שיהיה בהצלחה!
יעל

א יקרה

תודה על הפרגון, מחמם את הלב...

אני מוקירה אותך על כך שאת מוכנה להשקיע כדי למנע את שני הגורמים ההרסניים האלה.....כל הכבוד!
אז כך....צר לי לאכזב אותך אבל אין לי נוסחת פלא...
אני מאמינה שאנחנו לא יכולים לשנות את בן הזוג אלא רק את עצמנו.
כך שהדרך היחידה לעשות שינוי זה להתבונן על עצמנו , על התנהלותנו, על צורת התקשורת שלנו.
זה לא קורה בהרף עין, בהתחלה כאשר תתבונני על משהו שעשית או אמרת תגידי לעצמך :אופס, פספסתי! - לא נורא....בפעם הבאה תהי יותר זהירה, ולאט לאט זה לא יקרה יותר....או זה יקרה אחרת,

הנה כמה דברים הנוספים שאני מזמינה אותך לשים לב אליהם:
א. כל שיחה רצוי שתהיה על אירוע עכשוי נוכחי - לא מה שהיה לפני שבוע,חודש, שנה.
מה שעבר-עבר...כעת כדאי להתמקד בהווה.
ב. לא מומלץ להשתמש בהכללות - אתה תמיד, אתה אף פעם לא
ג. לא לשאול שאלות למה - למה אתה לא.....?

הפטנט הוא לשוחח ממקום של אחריות אישית -שפת האני - ולא ממקום של הטלת אשמה. "אני מרגישה ש...." "אני זקוקה ל...."

לגבי תחרותיות....אני רוצה להזמין אותך להסתכל על הזוגיות כיחידה שבה אתם שווים בחובות ובזכויות. המטרה היא להצליח לקיים מסגרת בריאה,נעימה, אוהבת ומצליחה ב י ח ד!!!!
אז נכון, לפעמים זה דורש פשרות, ויתור על אגו ומאמץ, אך התוצאה הסופית היא זוגיות
טובה, הרמונית ובטוחה.
בהצלחה!!!
עדה

אני שומעת נימה של דחיפות ומצוקה בדבריך....מתנצלת על העיכוב בתשובה...

באופן כללי אני קולטת מדבריך שני אלמנטים בולטים בזוגיות שלכם...
א. התחשבנות
ב. תחרותיות
את יודעת לספר בפרטים את כל מה שעשית בשבילו בעבר ומן הצד השני את מספרת על ויכוחים "של מי הכסף". הדיבורים שלו מעליבים אותך ופוגעים בך...
התחשבנות ותחרותיות הם שני גורמים הרסנים בזוגיות....

אני רוצה להזמין אותך להתבוננות על היחסים שלכם:
האם ניתן לשנות משהו בתקשורת שלכם?
מה ניתן לעשות כדי לחסוך את הויכוח ולתקשר בצורה מכובדת ולא פוגעת?
האם יש משהו שאת יכולה לשנות בהתנהלות שלך כדי שבעלך ישנה את עמדתו?
האם את יכולה לתקשר את רגשותיך (הפגיעות, העלבון)?
מה יגרום לו להקשיב לך ממקום אחר?

ובפועל , מעבר לשינוי התקשורת, איך תוכלו להחזיר את הזוגיות למקום שבו הייתם בהתחלה?
בעיות כלכליות הן תמיד אבן נגף בהרמוניה הזוגיות.....מצד שני רק אם תחזירו את ההרמוניה הזוגית תוכלו להתגבר גם על הבעיה הכלכלית.
האם את זקוקה לתמיכה שלו כדי להצליח בעיסוק שלך?
האם את יודעת לבקש תמיכה?
האם את יודעת לבקש תמיכה מבלי להזכיר לו " את מה שאת עשית בשבילו"?

ככל שהתקשורת שלנו נקיה, בהירה, מדברת על מצב עכשוי, ללא התחשבנות, ללא הכללות - כך יוטב למצב היחסים שלכם....

ועוד משהו....אם תחליטי שאת לא רוצה שהזוגיות תתפורר - את תצליחי לשקם אותה.
מספיק אחד מבני הזוג שיעשה שינוי כדי להביא את הצד השני לשיתוף פעולה.
איזה שינוי את יכולה לעשות? האם את רוצה באמת להציל את הזוגיות?

מקווה שהצלחתי לפתוח עבורך כיווני מחשבה....
עדה

את ממעטת בפרטים בתאורך....אך באופן כללי אני מזמינה אותך לבדוק בינך לבין עצמך מה מקור הפגיעות שבך.
האם נפגעת כי הם דברו עליך?
האם נפגעת כי בעלך ביקש ממך לא להתערב?
האם זה קורה לך בעוד סיטואציות בחיים?
מאיפה נבע הצורך שלך להתערב בשיחה?

הרגשות שלנו הם תמיד תוצאה לפירוש שאנחנו מעניקים לאירוע.
מה האירוע הזה אומר עליך?
מה האירוע הזה אומר על היחסים שלך עם חמותך? עם בעלך?
האם היית יכולה לפרש את האירוע אחרת?

כפי שאת מבינה התשובות כולן אצלך....התבוננות מזוית חדשה תעזור לך אולי לפרש
אחרת אירועים עתידיים ותחסוך לך את הפגיעות...

ערב נפלא לך!
עדה