פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אני שמחה לשמוע על הזוגיות האוהבת והחזקה שיצרתם בינכם.

בהקשר לבעיה שאתה מעלה, הפתרון הראשון שעולה לי נעוץ בתקשורת בינכם.
האם אמרת לו את מה שכתבת כאן?
האם הוא משתף אותך בכל המטענים שלו ביחס ליחסי מין?
כל עוד הזוגיות חזקה ואיתנה, כמו שנשמע אצלכם, כשברור לשני הצדדים שהם מאוד רוצים את הקשר ואפילו במחיר של להתרגל לזוגיות שלא כוללת יחסי מין כמו שאתה מציין, אזי...
ברגע שתיצרו תקשורת פתוחה ומבינה של אחד לרגשות למחשבות לרצונות ולתגובות של השני, היחסים בינכם יתחזקו.
אם תבחר לתקשר איתו את התחושות שאתה מתאר שכבר לא מרגיש לך טבעי לשכב איתו ועם זאת אתה מרגיש שזה פוגע בו וגם לך יש רצון בחיי מין עשירים יותר...
וככל שששניכם תוכלו להביא את כל הדברים הללו בפתיחות ולחשוב ב י ח ד!!! מה תוכלו לעשות ואיך תוכלו להחזיר את חיי המין וליצור את מה ששניכם חפצים בו, כך המיניות בחייכם תשתפר.
תקשורת זו מילת המפתח!!
כשלא מתקשרים בפתיחות, נוצרים מטענים והאינטימיות נפגמת.
אולם בתקשורת פתוחה, רגישה ומבינה. מתוך אהבה, התחשבות ומוכנות לבוא לקראת השני.

גם אם בהתחלה זה יהיה קצת מביך או לא טבעי, עדיין המטרה של יצירת זוגיות שלמה יותר בינכם היא נעלה. חיזוק האינטימיות וההרגשה שהכל מתקבל וניתן לאמר הכל בידיעה שהשני יקבל ויתחשב. חשיבה יחדיו כזוג מה אפשרי, וזה יכול להתחיל עם משהו קטן ששניכם תרגישו איתו נוח ותוכלו להרגיש טוב עם עצמכם . כל צעד כזה בתקשורת ובתקשורת המינית יכול לשדרג את הזוגיות שלכם.

מי אתה רוצה להיות בשיחה עימו? כן אוהב, מבין, קשוב, רגיש...
מה אתה רוצה לתרום לקשר שלכם בשיחה הזו?

מקווה שעזרתי
בהצלחה
יעל

אנחנו מדברים על הנושא, אבל לפני כמה ימים דיברנו עליו יותר ברצינות
ויש כבר שיפור בתחום המיני מאז..
אני מאמין שהכוון עכשיו הוא לטובה(:

תודה רבה על ההתייחסות

קודם כל זה נפלא שזה ברור לכם "שזה זה",
אפילו רק העובדה הזו, יש להוקיר אותה בחייכם.

יחד עם זאת את אומרת שההצעה מתאחרת.
אני מבינה שחשוב לך שלא לעבור לגור יחד לפני שאתם מחליטים להנשא.

את כותבת שלדבריו עיקר הבעייה היא הכסף והוא עומד להתחיל עבודה חדשה.
ולך זה נשמע כמו סתם תירוצים. ואת מריחה את הפחד בדברים שלו.
יכול להיות שאת צודקת, ושהוא באמת מפחד , ויכול להיות שעם זאת הוא באמת רוצה קודם כל להתחיל עבודה חדשה, לדעת שהוא יציב כלכלית ולהתחיל את החיים המשותפים שלכם ממקום של בטחון.

כיוון שאת היא זו שפונה אלי בפורום ואין לי אפשרות לברר איתו, מה באמת עומד בדרכו.
מי את רוצה להיות מולו, מול הדברים שהוא אומר, מול הפחד שלו?
האם את מקבלת את הפחד שלו? פחד זה דבר טבעי לפני החלטת נישואין.
מי את !!! רוצה להיות בקשר לזה?
אוהבת, מקבלת, תומכת, סבלנית, מקשיבה, מבינה ?
או שאת מפרידה את עצמך ממנו, שמציבה לו אולטימטום.

האם תרצי לדבר איתו ברכות, בנעימות , על הפחדים והחששות שלו?
האם תרצי להיות שם בשבילו כשקשה לו?
ויחד עם זאת להסביר לו כמה זה חשוב עבורך?

אני מאמינה שדרך האמצע היא תמיד עובדת, אחד מתגמש לקראת השני, מוותר על העמדות הנוקשות והמפרידות שלו, וזה עושה שינויים גם אצל השני, השני מגיב ורוצה לתרום את תרומתו שלו לראשון ולעשותו מאושר.

זכרי שיש לך אוצר גדול, אם מהרגע הראשון זה היה ברור לכם שזה זה.

שאלי את עצמך מי את רוצה להיות עבורו שם בסיטואציה?

בהצלחה
יעל

אם אני מבינה אותך נכון, ההרגל הרע שלך הוא שאתה מכיר בחורות שלא מתאימות לך ובכל זאת נפגש איתן, הבנתי נכון?

מה זה משרת עבורך?
אם אתה ממשיך לעשות זאת , כמו שאתה מציין, לא פעם ולא פעמיים.., זה משרת עבורך משהו!!
אתה כותב שתעשה הכל כדי להפגש איתן - מה זה נותן לך המפגש איתן? איך זה גורם לך להרגיש? מה נותנת לך התחושה הזו? מה זה מחזק אצלך?

ברגע שתוכל לראות מה שזה משרת עבורך,
תוכל לראות על מה עליך לוותר...

בנוסף הייתי ממליצה לך להיות ברור עם עצמך לגבי האיכויות שחשובות לך בבת הזוג הרצויה לך.
מי כן בשבילך? מה חשוב לך?
מה חשוב לך בכלל בזוגיות? מה חשוב לך בבת זוג?

ברגע שכל אלו יהיו ברורים לך, תוכל לבחור בין :
1. להמשיך להתנהל בדרך בה אתה רגיל (ההרגל הרע),
או
2. לוותר על משהו (מה שכרגע ההרגל שלך משרת עבורך, אך מפריע לך ליצור את הזוגיות הרצויה לך), ולבחור אחרת. לבחור בחירה עקבית לכוונה האמיתית שלך ולא להתפשר.

דרך אגב, בנוגע להיכרויות באינטרנט, זוהי אופציה מצויינת להיכרות, אחת מני רבות.

שיהיה בהצלחה!
יעל

יעל ,
נהנתי מאוד לקרוא את תגובתך.
מה זה משרת אותי המפגשים הללו ? את האמת כלום,כוץ מהעובדה שאני פוגש בחורה .
מה אם כן זה נותן לי ? אני לא מצליח להבהיר לעצמי מה זה נותן לי אבל זה נותן לי משהו .
מה לדעתך אני מקבל מכך,אודה לתגובתך גם אם זה רע .

תודה.

אתה אומר שזה אכן נותן לך משהו , אך לא ברור לך מה .
את זה צריך לבדוק יחד, בהתבוננות משותפת.

אולי זה נותן לך תחושת שליטה, תחושת הצלחה, טפיחה על השכם, הרגשה טובה לאגו.
אולי זה נותן לך מפגש עם בחורה , סביבה אחרת בה אתה מרגיש משהו אחר.
אולי זה נותן לך תירוץ טוב למה זה לא ילך, כי אתה יוצא עם מישהי שלא מתאימה לך, ולכן זה מרגיע אותך, כי זה לא באמת מבחן אמיתי, זה עדיין משרת מקום נוח ונעים , ללא פחדים והתמודדויות.

אני לא מכירה אותך לכן אני רק מעלה כמה השערות שיכולות להיות
רק ע"י התבוננות מעמיקה יותר שלך תוכל לדעת מה זה באמת נותן לך.

אולי זה נותן לך כיוון.. ואולי יש שם משהו אחר..

שיהיה בהצלחה
יעל

עשיתי חושבים יעל ותחושבת שליטה זו שכנראה מופיעה אצלי במצבים אלו.
אני אלמד להתגבר עליהם. את פשוט אלופה !
תודה לך
חדש פה.מבטיח שאגיע לבקר .עזרת לי

אני מוקירה את הנכונות שלך להיות מודע יותר לעצמך ולהבין מה מניע אותך .

על כף המאזניים אם כך תחושת השליטה מצד אחד והרצון למצוא את בת הזוג המתאימה והנכונה עבורך מצד שני - מה יותר חשוב לך?

שיהיה לך בהצלחה!
:)
יעל

אתה אומר שהבחורה שאתה יוצא איתה מאוד לטעמך,
היות ואנחנו לא יודעים מה עובר בראשה של הבחורה
אוכל רק להתבונן מי אתה רוצה להיות בקשר לזה.

יתכן שהיא מעוניינת ואוהבת את סוג התקשורת הזה ,(אולי רק בהתחלה או שזה דפוס אצלה)
יתכן והיא לא יודעת, לא ברור לה מה היא מרגישה ולכן לא יוזמת.
אנחנו לא יודעים
מה שכן ידוע היא העובדה שאתם יוצאים, כלומר יש שיתוף פעולה מצידה.

מי אתה רוצה להיות בסיטואציה הזו של אי ודאות?
האם אתה רוצה להיות יוזם וליצור את הקשר
או שאתה מעדיף להיות בהמתנה, לא ליזום, ולחכות שאולי היא תיזום ואולי לא.

הבחירה היא שלך.

באימון אנו תמיד לוקחים את האחריות על מה שקורה בסביבה שלנו,
אם כן, אם נסתכל על הסיטואציה כנתונה, כרגע היא לא יוזמת ולא פועלת.
מי אתה רוצה שם? לדוגמא: יוזם, קשוב, נותן מרחב, נוכח, מאפשר, מתלהב, אוהב

מי אתה מולה כשאתם נפגשים? אוהב, רגיש, יוזם, מתרגש,
האם אתה אומר לה שהיא מוצאת חן בעינך?
האם אתה אמיתי וכן איתה? האם אתה רוצה להיות?

מקווה שקיבלת כמה נקודות למחשבה
שיהיה בהצלחה!
יעל

אני קוראת את מה שאתה כותב ושומעת שני קולות שמלווים אותך:

1. היא חסרה לי, המושלמת שלי , איך אני מחדש את הקשר אם נחזור, איך לגרום לה לחזור
2. אבל האופי שלה קצת הורס, היא חמודה טילים,אבל באופן שווה לכולם, לי אין יחס שווה , תמיד אמרתי לעצמי שהיא האחת אבל השלתי את עצמי

הייתי מציעה לך להתבונן עם עצמך,
מה חשוב לך בזוגיות?
עד כמה המראה החיצוני חשוב לך?
עד כמה האופי חשוב לך?
איזה סוג קשר היית רוצה שיהיה לך, אילו יחסים היית רוצה בזוגיות?
מה אתה לא רוצה שיהיה בזוגיות שלך? איפה אתה שם את הקווים האדומים כדי לא להפגע ?

דבר נוסף שאני שומעת קשור ללחץ והעדר חופש, אתה כותב: לחצתי עליה להיות איתי וישבתי לה על הווריד ורבנו רוב הסופ''ש שהיא חזרה.
האם הלחץ הועיל?
מי אתה כשאתה לוחץ עליה להיות איתך?
האם אתה רוצה שהיא תהיה איתך בגלל שאתה לוחץ עליה או בגלל שהיא בוחרת להיות איתך?
אתה נשמע לי בחור אוהב, חכם, בוגר, רגיש - אילו תכונות בך מושכות בחורות אליך?
האם אתה צריך ללחוץ על מישהי כדי שתראה זאת?
האם תרצה להיות עם מישהי שלא רואה את התכונות האיכותיות שלך?
מי תהיה אם לא תלחץ עליה?
מה איפשר לכם לשוב ולהיות ביחד בעבר?
האם אתה רוצה שהיחסים בינכם יחזרו על עצמם בפעם השלישית אותו הדבר? מה עליך לשנות כדי שהיחסים בינכם ישתנו?
איך תוכל ליצור יחסים אחרים?
מה לא עבד בקשר?
מי אתה מולה בקשר? אוהב, רכושני, נותן....
מי היא בקשר?
מי אתה רוצה להיות בקשר?

יש לך חומר למחשבה למחר בבסיס...
התבונן עם עצמך ואולי תהיה לך בהירות
בהצלחה

יעל

תודה על שאלתך ועל המחוייבות שלך לאחותך.
למיטב הבנתי את שואלת שתי שאלות:
1. מה את יכולה לעשות עבור אחותך, איך את יכולה לעזור לה?
2. מה היא יכולה לעשות? לקבל יעוץ...

לפי הסיטואציה שאת מתארת אני מבינה שכל הנטל נופל על אחותך, בנוסף להתנהגות של בעלה שהיא לפי התיאור בגדר התעללות נפשית ו/או פיזית.

לשאלתך הראשונה - מי את רוצה להיות עבורה? אוהבת , מקשיבה, מקבלת אותה, תומכת.
אני חושבת שבמצב הזה נוכחותך עבורה מאוד חשובה.
היי איתה , הקשיבי לה, הקשיבי למה שהיא רוצה באמת, למה שהיא חושבת שנכון עבורה, קבלי אותה, תמכי בה, שאלי אותה כיצד תוכלי לעזור לה. הקשיבי לתשובתה.

האחריות על הקשר, על חייה ועל הילדים - צריכה להיות שלה.
החלטה משמעותית של גרושין צריכה להתקבל מתוך התבוננות מעמיקה, מתוך השלמה שזו באמת האופציה הנכונה ביותר עבורה.
עליה לעשות את ההתבוננות הזו בעצמה, ולקבל החלטה בעצמה.
זו הדרך שהיא בחרה וזו האחריות שלה גם לשנות את המצב הזה.

אני בהחלט מסכימה איתך שכדאי לה ללכת ליעוץ/ לאימון בעצמה, ללא בעלה בשלב זה.
להבין עם עצמה, מה היא רוצה, על מה היא מוכנה לוותר, איפה היא שמה את הגבולות שלה, מי היא מול בעלה שמאפשר לו להתנהג אליה בצורה כזו.

היא בהחלט יכולה לצמוח מתוך המשבר הזה

מקווה שעזרתי

נ.ב.
חג הפסח הוא בד"כ ארוע משפחתי, ובמיוחד בשעת משבר, חבקי אותה בחג (בעיקר בתחושה), הראי לה את אהבתך, יציאה ואפילו זמנית למרחב אוהב ושמח, יוכל אולי לעזור לה לקחת פרספקטיבה ומרחק מסויים מהמשבר בו היא נמצאת, ולהסתכל על הדברים מתוך מקום נקי יותר, אולי גם לקבל החלטה לקחת אחריות על חייה וללכת ליעוץ או אימון שיעזור לה להבין ולראות דברים שאינה יכולה לראות לבד.

חג שמח
יעל
.

אני מוקירה אותך על הפתיחות שלך על המודעות שלך והנכונות שלך לקחת אחריות על מה שלא עובד עבורך במערכות היחסים שלך
הייתי מתבוננת איתך על זה שהמשותף בין שתי מערכות היחסים האחרונות שהיו לך - הוא את.
הנושא שאת מעלה הוא ריגוש ו pasion ,
את מתארת פער בין הבחירה שלך בבני זוג מדהימים, אוהבים, מפנקים, ומפרגנים, לבין איבוד התשוקה והריגוש והעניין בבן הזוג.
מה מרגש אותך בחיים? מהו ריגוש עבורך?
מאיין נובע הצורך שלך בריגוש?
מה את מחפשת בבן זוג?
מה החשיבות של להרגיש בעוצמה למול הההרגשה של להפתח לאהבה, ללמוד לקבל אהבה בריאה, ללמוד להעריך את הבן זוג בזכות מי שהוא, להפתח לאיכויות שבו ולהעריך אותן,
על מה את צריכה לוותר כדי לשמר את מערכת היחסים שלך?
מה לא משרת אותך כעת?
מה היית מייעצת לחברה שלך שהיתה מתארת לך אותה סיטואציה בדיוק?
מה את צריכה לפתח בעצמך?

את נשמעת בחורה בוגרת ומודעת, אין לי ספק שתוכלי לעשות עוד צעד נוסף בהתפתחות שלך בהקשר זה.

בהצלחה והמשך יום נעים

יעל

מדבריך אני מבינה שאת מעורבת בקשר חדש עם בחור שלא מחליט בדיוק מה הוא רוצה.
הכול היה נהדר בשבועיים הראשונים אבל מאז הספקת כבר להתאכזב והיום את יושבת ומחכה שהוא יתקשר, כי אחרת נראה לך שאת מלחיצה אותו.

האם נוח לך במצב הזה של חוסר ודאות?
איך היית יוצרת בהירות במצבך?

האם יש הלימה בין הדברים שלו (כיף לי איתך, אני לא רוצה לסיים את הקשר)
ובין אופן התנהגותו?
ואולי בכלל קורה לו משהו בחייו ואת לא יודעת?

מיכל יקרה, אני רוצה להזמין אותך להוביל את חייך בעצמך ולבחור מה מתאים לך.
האם הבחור הזה מתאים לחלומות שלך כבן זוג?
מה את מצפה מבן זוג?
מי את רוצה להיות בקשר הזוגי? שמחה, מאושרת, שותפה, אוהבת או מאוכזבת, תלויה,
נגררת, חיה בחוסר ודאות?

חשוב שתצרי בהירות מולו למרות שאת מאד רוצה את הקשר.
זוגיות יכולה להיות טובה רק כאשר היא הדדית.
האם הקשר עם הבחור הזה הוא הדדי, שוויוני, רצוף?

נראה לי שנתתי לך קצת חומר למחשבה...
מאחלת לך החלטות נבונות.
עדה

תודה רבה לך על תשובתך המהירה, אכן אני יודעת מה אני מצפה מבן זוג בקשר והוא שיתופיות תמיכה ועם זאת כמובן הנאה. במהלך כל התקופה הוא זה שייזם, התקשר ואני שיתפתי עם זה פעולהאך פחות יזמתי. אינני בטוחה בקשר הזה כפי שלא הייתי בטוחה בו בתחילתו, אך המחשבה שייתכן ונלחץ מרצוני שיעמוד לצידי בתקופה אותה עברתי היא כתוצאה כיוון שהקשר בתחילת דרכו, אני יודעת מדבריו שאמר שהקשר בתחיל דרכו ושלכן הוא לא יודע עד כמה הוא צריך לתפוס את חלקו בתקופה. לכן אני מרגישה תחושת פיספוס ואף החמצה, כי ייתכן שלא הייתי צריכה לצפות אחרי תקופה כל כך קצרה שישא במצוקות אשר אותן אני עוברת. לכן אינני יודעת מה לעשות, ואינני יודעת מה אומר הסטטוס בו אנו נמצאים כיוון שהוא לא אמר שהוא מעוניין לסיים את הקשר . אשמח לקבל תגובה, תודה רבה לך

תשובתך מחזקת עוד יותר את תשובתי הקודמת....
על מנת לברר מה הסטטוס ביניכם מה נראה לך שכדאי לעשות?
לחכות עד שהוא יתקשר - כדי לא להלחיץ?
להרים טלפון ולשאול מה שלומו? אולי קרה לו משהו.....ואת זו שלא מתעניינת עכשיו....

האם מוכר לך שאת לא יוזמת בקשרים?
אולי הקשר הזה הוא גם הזדמנות בשבילך ללמוד ליזום?

מה שעוד מאד חשוב זה שתבדקי מדוע לא היית בטוחה בקשר מלכתחילה....
מה את אוהבת ומה את לא אוהבת בבחור?
מה את רוצה לקבל מהקשר? מה הוא מסוגל לתת?
מה הוא רוצה לקבל ממך בקשר? מה את מוכנה לתת?
נכון שהקשר מאד צעיר וכנראה שניכם לא כל כך יודעים איך לנהוג...אך כדי לדעת לאן פניכם בקשר
יש צורך לדבר, לתקשר, לבדוק.....

נצלי את ההזדמנות שנקרית בדרכך ותתאמני על יוזמה.
תבדקי קודם כל עם עצמך ואז איתו האם יש לקשר הזה המשכיות....

בהצלחה!
עדה

חברה יקרה .יש להבין את אהבתך לבן זוגך ורצונך לישמור על הקשר.' אבל קשר זוגי הוא ללא תנאים ובכל מצב 'גם ובמיוחד במצבים קשים שם למעשה ניבחנת האהבה והזוגיות גם יחד. זוגיות אמיתית ניבחנת דווקה במצבים קשים ומצבים של לחץ .כשהכול טוב .אז הכול בסדר .ובמצב אחר בורחים .בימקום לעזור וליתמוך ....אז זו למעשה לא זוגיות אמיתית. ואולי גם לא אהבה אמיתי.זו מערכת של אינטרס מתי החבר רוצה לחזור רק כאשר יהיה בסדר ותוכלי שוב להעניק לו. ומסיבה זו בילבד הוא מעונין להמשיך ולישמור על הקשר. לכן תעשי חושבים. ותיפעלי עים השכל הישר ולא הרגש.ותחשבי לטווח ארוך. מקווה מאוד שנתתי לך עצה טובה או לפחות קו מחשבה אחר בסופו של דבר ההחלטה היא שלך.

אני שומעת מדבריך שעשית בחירה מודעת והעדפת להסתפק באמירה זו.
כפי הנראה זו היתה הבחירה הנכונה עבורך באותו הרגע.

לאחר מכן באה הפרשנות שלך.
האם תוכלי להשאר עם העובדות?
אמרת לו "יהיה בסדר", האם זהו שקר?
השבת תגובה לא מפרטת - האם זו בעיה? האם חייבים תמיד בכל סיטואציה לפרט את כל הסיפור?

את אומרת שהאקס לשעבר שלך, איכזב אותך בעבר ולא בא לך לספק לו אינפורמציה עליך, זה לגיטימי.
בכל זאת תגובותיו חשובות לך, מה הוא מבין מהתנהגותך חשוב לך.
נסי לבדוק עם עצמך מדוע נושאים אלו מעסיקים אותך?
האם עשית עם עצמך סגירה של הקשר בינכם?
מי את כשאת פוגשת אותו לאחרונה? איזו אורה פוגשת את האקס שלה?
מי את רוצה להיות כשאת פוגשת אותו ? מה יתמוך בך להיות כזו?

ככל שאנו מחזקים את עצמנו, תגובתם של האחרים כלפנו פחות משפיעות עלינו.
מה תוכלי לחזק בעצמך? מה תוכלי לפתח בעצמך?

בהצלחה ובריאות
יעל

אני חווה דרך דבריך את הקושי ואת הבלבול שבו את נתונה ואני בהחלט יכולה להבין אותך.
יחד עם זאת אני רוצה להבהיר בפניך שאני כאן במסגרת הפורום יכולה רק לעזור לך להתבונן על מצבך, כדי שתגיעי לתובנות משלך. כפי שאת מבינה אין בפורום פתרונות קסם.

אז בואי נתבונן ביחד....
האם הגדרת לעצמך פעם מהי זוגיות עבורך?
איזה ערכים חשוב לך לקיים בזוגיות?
מה את מוכנה לתרום לזוגיות?
למה את זקוקה מבן הזוג?
איזה מין בן זוג יהיה עבורך אידיאלי?
מהי תקשורת זוגית עבורך?

מתוך דבריך אני מקבלת רק חלק מהתשובות לשאלות האלה. מה שמאד בולט זו התקשורת או העדר התקשורת שלכם.
התקשורת מתנהלת מתוך מאבקי כח, התבצרות בעמדות, אגו, מתח, חוסר הרמוניה, חוסר פירגון הדדי, חוסר עידוד. האם כך מצטיירת בעינייך זוגיות?
המצב הזה גורם לך תסכול ובלבול לגבי המשך חייך.
את מספרת שניסית לשנות את הוויתך, ניסית לא לבוא ממקום של ביקורת ובכל זאת לא קיבלת את התגובה שציפית לה ואת מרגישה בודדה בקשר.

אני רוצה לשאול אותך, ענת יקרה,.....
האם את נמצאת בזוגיות זו רק כגדי להרגיש עם וללכת בלי (על פי הגדרתך)?
האם את מבינה שאת ראוייה לזוגיות כפי שתמיד חלמת עליה?
האם את מבינה שיש לך זכות מלאה לבחור - כן, לבחור! - איך יראו חייך?
האם את משוכנעת שאת עושה כל מאמץ כדי לשנות את האווירה ביניכם?
אם אכן כן, ואם הדברים לא משתנים, מה זה אומר עליך?
מי את כאשר את נשארת בקשר לא מתאים לאורך זמן?
מה את צריכה לפתח כדי להצליח לבחור אחרת?
איזה כוחות נפש את צריכה לגייס כדי להתגבר על הפחד?
מי יכול לעזור לך בתהליך כזה?

אני מקווה שבשאלותי פתחתי עבורך נתיבי מחשבה חדשים. כנסי לתוכם, התבונני בשאלות, מצאי מתוך עצמך תשובות נכונות עבורך. ואם את זקוקה ליצירת בהירות נוספת, אני פה בשבילך.
בהצלחה
עדה

אני חווה את הבלבול שלך, את התנודות להיות בקשר או לצאת ממנו.
את מציינת שאתם יחד כבר 7 שנים.
מה היא זוגיות עבורך?
מה חשוב לך שיהיה בזוגיות?
איזה סוג של יחסים היית רוצה שיהיו לך עם בן זוגך?

מי את כשאת בזוגיות? (שמחה, עצובה, מתוסכלת, מוערכת...?)
מי היית רוצה להיות בזוגיות?

את מעלה פה הרבה דברים - אין תחומי עניין משותפים, השעמום , ההימורים כבילוי, השארות בקשר מתוך הרגל ומתוך הראיה שלך את חברותייך והיאוש שלהן מהיציאות לפאבים בניסיון להכיר, עניין משקלך כתנאי לחתונה, הפחד שלך מניתוח קיבה, הקושי לעשות דיאטה שאולי נובע מתוך מניעים רגשיים בזוגיות.

הייתי מתבוננת על כל אחד מהנושאים הללו ושואלת את עצמי -
1. איך הייתי רוצה לחיות את חיי? מהם הקווים האדומים שלי? מי אני רוצה להיות בקשר זוגי? איך הייתי רוצה להרגיש?
2. האם אני יכולה לראות אפשרות שכל זה יקרה בקשר הנוכחי שלי? האם אני יכולה להאמין שאוכל להרגיש כמו שהייתי רוצה להרגיש בזוגיות?
3. אם תשובתך היא כן, הייתי מתבוננת איתך מי את צריכה להיות כדי להרגיש כך? מה את אוהבת בבן זוגך? איזה תכונות אופי שלו את מוקירה? האם את מתקשרת איתו ואומרת לו את זה?
אם תשובתך היא לא. מה למדת מהקשר הזה? האם את יכולה לראות אפשרות לקשר שונה עם בן זוג אחר, בו תרגישי טוב עם עצמך ואיתו?

דבר נוסף להתבונן עליו:
איך את מרגישה עם עצמך? האם את מקבלת את עצמך כמו שאת? ואוהבת את עצמך?

על מנת להגיע להחלטה שתהיי שלמה איתה, קחי לך את הזמן להסתכל על הדברים הללו

במידה ותהיי מעוניינת תוכלי להיעזר גם באימון לזוגיות בו תוכלי להתבונן בכנות יחד עם מאמן אובייקטיבי, שרוצה רק את טובתך, ויעזור לך להגיע להחלטה הנכונה עבורך

מקווה שעזרתי
בהצלחה
יעל

בדיוק אני עונה על שאלותייך בתקווה להגיע למקום ממנו אוכל להתחיל לעשות צעדים הגעתי לשלב של אילו תכונות אופי אני מוכירה בבן זוגי ?האם תוכלי לתת לי דוגמאות לתכונות אופי שאפשר להוכיר כי אני לא מכירה אף אחת חוץ מאוהב לנקות ולעזור בביית ומצחיק אותי מידי פעם מה עוד יש ....אמין?לא יודעת אחרי מה שעברנו יחד הוא כבר בגד באמון שלי לא פעם. אוהב ? לא מפגין אהבה במיוחד שהוא לא מקבל סקס ודרך אגב בסקס הוא לא קודם יחבק וינשק או מידי פעם ילטף ללא כל קשר לאקט יאאלה ישר לתקוע הוא רוצה מלבד זאת שבכלל לא בא לי לשכב איתו אני לא יודעת למה הוא מסביר לי שבסוף הוא ילך לחפש בחוץ כי יש לו צרכים משלו אבל לא בא לי שיגע בי ואין לי אפילו הסבר כואב לי עליו כשזה קורה הוא באמת מנסה להיות נחמד ולעשות את זה אבל אני ניסגרת .טוב מה עוד מחמיא ? הוא לא אבל אני דואגת להגיד לו שאחרי הניתוח לקיצור קיבה אולי אעזוב אותו ואז אני שואלת אותו מה הוא יעשה הוא טוען שנגיע לגשר ונחצה אותו גם שהייתי רוצה להפרד כל מה שהיה מעניין אותו זה שאולי אני ארזה ולמה שמשהו אחר יזכה בי אחרי שהוא התענה שבע שנים? טוב מה עוד יכולות להיות תכונות אופי לארג'? אין לו כסף בשביל להיות כזה.יכול לייעץ לי בשעת צרה ?לא יכול לאמר לי משהו שאני לא יודעת ולפתוח לי קו מחשבה שונה אז אילו עוד תכונות אופי לפי דעתך יכולות להיות בבן אדם שאולי לא חשבתי עליהן ואז אוכל לבדוק את העניין תודה לך את עוזרת לי מאוד

אני שמחה שאת עושה עבודה של התבוננות, זוהי הדרך ליצור בהירות ולצאת מתוך הבלבול.
מה את לומדת מתוך ההתבוננות שלך?

אם היית צריכה ליעץ לחברה שלך שנמצאת בסיטואציה כזו ושואלת לעזרתך, מה היית מציעה לה?

אני רואה את מאמצייך למצוא תכונות אופי אותן את מעריכה ומוקירה בבן זוגך.
איך את מרגישה מתוך ההתבוננות הזו?

הייתי רוצה להתבונן איתך דווקא עליך.
איזה תכונות את מוקירה בעצמך? מה את אוהבת בך? איזה חוזקות יש לך? מה את מעריכה בעצמך?

אנשים הם מראות שלנו.
כשאת אומרת שהוא מצחיק אותך לפעמים, האם את מצחיקה את עצמך לפעמים? האם את מצחיקה אותו לפעמים?

כשאת כותבת שהוא לא מפגין אהבה - האם זו האמת, האם הוא באמת אף פעם לא מפגין אהבה? האם את מפגינה אהבה כלפי עצמך? האם את מפגינה אהבה כלפיו? האם הוא מפגין אהבה כלפיך?

נסי לשחק עם כל האפשרויות הללו, בדקי בכנות עם עצמך מה נכון עבורך.

המשיכי להתבונן, שאלי את עצמך את השאלות. זוהי עבודה מאד חשובה ..

שיהיה בהצלחה
יעל

לגבי אילו תכונות אני מוקירה בעצמי את האמת וזה עצוב לא יצא לי לחשוב על זה אבל אני חברותית אוהבת לעזור מצחיקה כן גם את עצמי לפעמים אבל לא אוהבת את המראה החיצוני שלי בכלל וכמובן שאכילה כפייתית זה שווה לחוסר אהבה עצמית .חבר שלי לא מעניק לי אהבה וגם אני לא מעניקה לו אבל בהתחלה כן הייתי מעניקה בחורה שעוברת את כל הדברים שאני עברתי במערכת יחסים כבר אין לה חשק להעניק לבן זוגה במיוחד שהיא יודעת שהוא לא אוהב את המראה שלה אפילו נגעל ממנו בדר"כ אני יותר נותנת בצורה חומרית מבשלת מפנקת קונה מתנות הוא אפילו את זה לא עושה ולי נמאס תראי אני מאמינה שגם לו חסר ליטוף ונשיקה כמה פעמים הסברתי לו שיתחיל לעשות את זה ולאט לאט נחזיר את הכל לקדמותו אבל כאילו דיברתי לקיר עכשיו תקופה שלא קימנו יחסי מין ביום שישי יצאנו למועדון כשחזרנו הוא רצה אך אני לא הייתי בעניין ואז הוא אמר שבסוף הוא ילך ויחפש בחוץ יום שבת בבוקר קמתי ומיד אמרתי לו שהיום אני אפנק אותו ויהיה כייף אך שהגיע הרגע הוא החליט שהוא לא רוצה והוא רוצה להעניש אותי על כל התקופה שלא נתתי לו אמרתי לו שהוא חייב להוריד את הכובע ושאם נמשיך ככה אף פעם לא נצליח לשקם את המערכת הזו כי כשהוא רוצה לא בא לי ועד שבא לי הוא לא רוצה כנקמה נימאס לי אני מרגישה שאני נמצאת עם ילד בן חמש מיום ראשון הוא בא מהעבודהנכנס לחדר שינה רואה טלויזיה ולא מדברים סתם הכל סתם שאלתי אותו מה יצא לו ממה שהוא עושה הוא טוען ש נקמה זה מה שיצא לו על כל התקופה שהוא התענה נקמה הוא רוצה אם הייתה לי חברה בסיטואציה הזו הייתי אומרת לה קומי לכי לך לדרכך פיתחי דף חדש מספיק עברת איתו כמה שהוא השתנה וניסה באמת למשקעים שלכם אין עתיד אם גבר שאת חיה איתו קורא לך שמנה ונגעל מהבטן שלך וזורק עלייך תפוז לפנים שהוא עצבני אז מה נישאר ??? אחרי כל זה יבוא לך להיות איתו ביחסים אינטימיים??? גם כשאני מדברת על פרידה הוא מתעצבן ואומר למה מה קרה שמשהו אחר יהנה ממך כשאת תיהיה רזה כי הוא יודע שאני עומדת לעבור ניתוח לקיצור קיבה . אין לי כוח אזלו לי הכוחות לכל השטיות האלו אני מרגישה שהתבגרתי והוא מחזיר אותי אחורהועוד לסרט טורקי בלי תוכן.ליפני שהכרתי אותו אהבתי לצאת לבלות אהבתי את החיים הייתי מתופחת פחות 40 קילו מהיום חברים חברות וכו.... אולי בתוך תוכי תמיד פחדתי שלא אמצא את האחד ואז שהוא הגיע נאחזתי בו בשניים אני לא יודעת אבל משאני איתו כל הבטחון העצמי ירד לי אני מתבוננת במראה ורואה את מה שהוא רואה ניגעלת מהגוף שלי ואיבדתי כל צלם נשיות בתוכי כמו גבר אני מרגישה עזרי לי בבקשה !!!!

אני שומעת את החיות שבך שרוצה לפרוץ מבעד לשכבת הכבדות.
את מתארת תהליך שעברת ב7 השנים האחרונות
מצד אחד השגת בטחון והשקטת את הפחד שלא תמצאי את האחד,
מצד שני את מתארת מצב בו אתם כבר לא מעניקים אהבה זה לזה, יש דחיה גועל וחוסר קבלה, רצון לנקום, לא מדברים, הכל סתם, התייחסות לא מכבדת,
את כותבת שליפני שהכרת אותו אהבת לצאת לבלות אהבת את החיים היית מתופחת פחות 40 קילו מהיום חברים חברות וכו....

את מרגישה שהתבגרת.

מה השתנה מאז שהכרת אותו ועד היום?
מה בכל זאת מחזיק אותך שם?
האם את שם רק מתוך הרגל, ופחד שלא תמצאי מישהו אחר?
האם יש משהו שבכל זאת חי בינכם , ניצוץ של רצון הדדי שניתן ללבות אותו?
מהם הגבולות האדומים שלך?
איפה את שמה את הגבול שלך לאיך שהוא יתנהג כלפיך?
מי את, כשהוא זורק עליך תפוז ונגעל מהגוף שלך? (נעלבת, פגועה, כועסת? )
מי את רוצה להיות בזוגיות?

האם אתם רוצים להיות ביחד זה עם זה או רק פוחדים להיות לבד ובאי וודאות?

לחברתך היית מייעצת: קומי לכי לך לדרכך פיתחי דף חדש מספיק עברת איתו כמה שהוא השתנה וניסה באמת למשקעים שלכם אין עתיד אם גבר שאת חיה איתו קורא לך שמנה ונגעל מהבטן שלך וזורק עלייך תפוז לפנים שהוא עצבני אז מה נישאר ??? אחרי כל זה יבוא לך להיות איתו ביחסים אינטימיים???

אם הכל היה אפשרי - האם היית פותחת דף חדש?
מה תוכלי ללמוד על עצמך מתוך הקשר הזה?
איזה שיעור או למידה היחסים האלו מספקים לך בחייך?

את ניצבת בפני בחירה - ובחירה כזו אף פעם אינה קלה.
את צריכה לקחת אחריות מלאה על חייך, בריאותך הנפשית, עליך להיות שלמה עם ההחלטה שתקבלי.

התשובות הן אצלך ורק אצלך
הקשיבי לעצמך
הקשיבי לרצונותיך, ללבך,
התבונני במה שמגיע לך
על מה את לא מוכנה לעבור לסדר היום?
מה צריך להשתנות על מנת שתרגישי טוב בזוגיות?
האם את יכולה להעלות בדעתך ולדמיין שתרגישי טוב בקשר שלך - הכוונה לא לרגעים בודדים, אלא ביומיום.
האם את יכולה לראות סיטואציה בדמיונך בה את שמחה, מאושרת וחיונית בזוגיות?
האם תוכלי לדמיין זוגיות אשר מעצימה אותך, מכבדת אותך ותומכת בך?
זוגיות שמגדילה אותך ולא מקטינה אותך?
האם את מוכנה לקבל את עצמך כמו שאת ולהיות עם מישהו שמקבל אותך כמו שאת?
איזו זוגיות את רוצה ליצור בחייך? עם מי?
מה את רואה מכל זה? מה התבהר לך?

בהצלחה
יעל

את כותבת וכותבת ואף אחת פה באתר לא עוזרת לך. את לא שמה לב שרק שואלים אותך שאלות כל הזמן. הן עושות זאת כדי שאנשים יתקשרו אליהן וישלמו להן בעד זה כסף. ולעניינך. תעזבי את הבחור שאת חיה איתו. הוא מתייחס אליך כמו לכלב ואת ממש לא כזאת. אני יודעת מזה בדיוק. גם אני חוויתי זאת. תזרקי אותו לעזזל ונראה אם הוא ימצא פריירית כמוך. תעזבי אותו ותתחילי לדאוג לעצמך, תעשי דיאטה את מסוגלת, תתחילי את החיים מחדש, תתיפיפי כשתתחילי לרזות. תגלי את העולם מחדש, מה עדיף להמשיך לחיות בתוך הבור ביוב השחור הזה? תצאי ממנו תשמעי לי, את לא תצטערי על כך. תטפלי בעצמך, תרזי תקני בגדים חדשים תבלי עם חברות ומבטיחה לך שהמזל יבוא. אל תפחדי ואל תתני למישהו אחר לשלוט עליך. יש לך חיים שקיבלת במתנה ותנצלי זאת עד הסוף. מאחלת בהצלחה מכל הלב. באהבה.

אני מוחה על ההתבטאות שלך לגבי העבודה המסורה שיעל ואני עושות כאן.
הפורום הזה מוגדר כ"קואצ'ינג זוגיות" ולא כיעוץ זוגי (יש פורום אחר כזה).
מעצם הגדרתו אימון אינו מספק עצות מן הסוג שאת סיפקת.

מטרת האימון הוא להרחיב נתיבי חשיבה, להרחיב זוויות ראיה ולאפשר לשואל או לשואלת
להתבונן על עצמו, על דפוסי הפעולה שלו ולבחור בדרך המתאימה לו.
תפקידנו כמאמנות הוא לשאול שאלות מאתגרות ולהביא את האדם לחשיבה יצרתית.

אני רוצה גם להוסיף שאנחנו עושות פה עבודה בהתנדבות ותורמות מזמננו כדי לענות תשובות
מעוררות השראה אצל השואל.
אני גם רוצה להדגיש כי איו לנו כוונה לגרום לאנשים להתקשר אלינו "בשביל הכסף" (כפי שאת מתבטאה).אני יכולה גם לבשר לך שאני תורמת לכל מתאמן שמגיע אלי, 5 שיחות ללא תשלום.

מקווה שהבהרתי לך את כוונותינו ואת תרומתנו האמיתית.
שבוע נפלא!
עדה

אני שומעת את הכאב, את תחושת הנבגדות, את הבלבול אם להישאר או ללכת....ואני בהחלט יכולה להבין. יחד עם זאת, על מנת שניצור בהירות במציאות שלך אני מבקשת לשאול אותך מספר שאלות:

מה היה טיב היחסים שלך עם בעלך לפני האירוע?
אני מבינה שאתם מספר שנים ביחד ויש גם ילדים. האם זה נכון?

מה היתה רמת האמון שלך בו?
אני חווה שחיפוש שיחות בטלפון שלו הוא משהו המעיד על חוסר אמון.
האם היו אירועים קודמים שהעלו את חשדך?
איך היית מרגישה אם הוא היה בודק שיחות בטלפון שלך?

מהי רמת התקשורת ביניכם? מה היה לפני האירוע? מה עכשיו?
אם רמת התקשורת היתה טובה מספיק - האם היה צורך לפנות למנהל כדי להרחיק את המזכירה?
איך בעלך הרגיש אם פניה שכזו? האם חשבת מה זה יעשה לו?

את מספרת שבמקביל הודעת לו שאת יודעת על הקשר ושאת לא רוצה לחיות איתו יותר.
האם מוכר לך שאת עושה החלטות חשובות מן הסוג הזה במהירות כל כך גדולה?
האם החלטת על כך מבלי לבדוק האם באמת היה קשר רומנטי או לא?
את אומרת שלא רצית לדעת.....
האם את לא רוצה לחיות איתו בגלל האירוע הזה בלבד? או שמא יש עוד סיבות?
איך היית מרגישה אם בעלך היה מודיע לך שהוא רוצה לעזוב , מבלי לערוך שיחה רצינית על הסיבות?

אני מזמינה אותך דנה , להסתכל על דפוסי הפעולה שלך.
עד כמה את בודקת את המציאות לעומקה? עד כמה התגובות שלך נובעות מפירושים שלך,
מחשדנות? עד כמה את פזיזה בהחלטותיך? עד כמה את זו שקובעת בזוגיות שלכם?

אני שומעת גם שבעלך התנצל ומנסה לשפר את היחסים בבית.
האם יש בך נכונות לסלוח ולהמשיך יחד? האם את אוהבת את בעלך?
האם את יכולה לקבל שגם אם בעלך התכתב עם מזכירתו - וגם אם היה ביניהם קשר אישי כלשהו -
זה עדיין לא אומר שום דבר לגבי הרצון שלו לקיים את התא המשפחתי שלו ולשמור על יחסים אוהבים איתך?

על השאלה "האם יש ביננו אהבה" רק את יכולה לענות....האם היתה ביניכם אהבה קודם?
האם את מוכנה להילחם על האהבה ביניכם?
האם אתם מטפחים את האהבה? מה את עושה כדי לקרב אותו אליך באהבה?
האם החשש שהוא משקר מגדיל את האהבה? או מכבה אותה?
האם הוא באמת משקר?איך את יודעת?
מה תוכלי לעשות כדי להתגבר על החשד ולהגביר את האמון שלך בו?

דנה יקרה, אני מקווה שהצלחתי לעורר בך את השאלות הנכונות כדי שתוכלי להוביל את הקשר ביניכם
למקום הנכון לשניכם ולילדים. אני בטוחה שהתבוננות בעצמך תיצור את הבהירות הדרושה ואת תקבלי את התשובות הנכונות עבורך.

בהצלחה,
עדה

קראתי את תשובתך אלי ואני מודה לך על כך ולהלן תשובות לחלק משאלותיך, אני ובעלי ביחד למעלה מ16 שנים ויש לנו 3 ילדים. היחסים ביננו היו בגדר בסדר בזמן האחרון לא מעל ומעבר. יחסים, נראה לי כמעט כמו לכל זוג נשוי, פעם עליות ופעם ירידות אבל לאחרונה לפני המקרה הקשר היה מן קשר של "הרגל" אחד לשני. אהבתי את בעלי מאד לפני המקרה והוא האחרון שחשבתי שיעשה מעשה כזה, הוא בחור שקט ומי שמכיר אותו לא היה מתאר לעצמו שהוא יעשה זאת. אפילו החברה הכי טובה שלי לא האמינה לי כסיפרתי לה על כך. הייתי חייבת ל"שפוך" את הלב למישהו. בגלל זה נורא נורא נפגעתי ובאמת התחלתי לחפש מה אצלי לא היה בסדר, בהתנהגות שלי אליו, ביחס שלי אליו, ועוד. אבל אני חושבת שאם משהו לא בסדר בבית או בכלל, צריך לבוא ולדבר על כך לנסות לפתור את הבעיה ולא לחפש פתרון בחוץ. היחס הזה היה הדדי לשני הצדדים. חיפשתי לו בטלפון מכיוון שבזמן האחרון כל פעם שהתקשרתי אליו הייתה שיחה ממתינה שעות ואף פעם לא טרח לענות לי. הוא ידוע בכך ששונא מאד מאד לדבר בטלפון, לא משנה עם מי ואז עלה בי החשד גם בגלל היחס המזלזל שלו אליי, כל דבר שאמרתי היה כועס ומגביר את הטונים. התחלתי לפחד לדבר איתו מכיוון שידעתי מה תהיה התגובה לפעמים העדפתי לשתוק. גם לילדים לא היה לו "עצבים" וסבלנות. בפעם הראשונה שהתקשרתי למנהל שלו אדם מקסים, הוא אישר לי שבאמת הבחורה הזו כך וכך וכך(אני לא רוצה לפרט באינטרנט) אז עשיתי אחד ועוד אחד וגיליתי שזו אכן היא וידעתי בוודאות שהמסר שהיה בהודעות הוא די רומנטי ולא בגלל עבודה. זה בולשיט שגבר מדבר שעות עם בחורה בת 24 בגלל עבודה. אפילו הפסיכולוג אמר: על מי הוא מנסה לעבוד?!. כשהצגתי בפניו את שמה כבר לא היתה לו ברירה והוא הודה. לא ציפי בכלל לתגובה כזו מצידו. הוא ירד על הברכים ומירר בבכי שהוא מצטער שהוא טעה טעות נוראית שבחיים הוא לא יחזור על זה. אבל כשהגיע פירוט הטלפון זה השלים לי את כל הפאזל. נכון שהיחסים שלנו לא היו בשמים אבל זו לא הילה ללכת לבגוד. תאמיני לי שאם הייתי מקבלת ממנו יחס טוב הייתי מחזירה כפליים, זה באופי שלי. נכון להיום, אני משתדלת מאד לגרום לכך שהקשר שלנו לא יהיה רגיל, שיהיה מעניין עם יותר פתיחות יותר תשומת לב יותר אהבה (למרות שכמעט ונגמרה לי אחרי המקרה) תמיד אמרתי לו: "כשאני יפסיק לקנא בך אז תתחיל להתעצבן" אבל מאד קשה לי, למרות שבאמת הוא משתדל והוא רגוע, אין מה להשוות בכלל למה שהיה לפני המקרה, קשה לי אני נזכרת בדברים שרשם לה במיוחד בהודעה האחרונה ואני אומרת לעצמי: למה בכלל מגיע לו שאני יתייחס אליו, זה לא מגיע לו?!!! ולפעמים אני אומרת לעצמי שהרבה נשים חוו זאת גם והמשיכו הלאה, עדיף שתסתמי. אנא עצתך. תודה דנה

רציתי להוסיף גם שהוא מחק את כל ההודעות ששלח ואת כל השיחות שדיבר איתה ורשם את הטלפון שלה בזכרון על שם של גבר שעובד איתו וולדעתי זה הסימן הגדול שהוא פחד שידעו כי מי שמסתיר סימן שעושה משהו לא בסדר.

מהמשך הסיפור אני מבינה שאת עדיין מאד עסוקה בעבר ובמה שקרה.
יחד עם זאת אני מוקירה אותך על המאמצים לשפר את הקשר עם בעלך.

השאלה החשובה היא איך את רואה את העתיד שלך יחד עם בעלך?
מה יתמוך בך לשים את העבר בעבר ולא להתעסק בו יותר?
מה ישפר את התקשורת ביניכם?
מה יגדיל את הקרבה ויחזק את האמון?

על מה את יכולה להוקיר את בעלך?
האם את יכולה לסלוח לו מעומק הלב?
האם יש משהו שאת רוצה לסלוח לעצמך?
האם יש משהו שבגללו היית רוצה לקבל את סליחתו?

האם חשבתם על עזרה מקצועית ? טיפול זוגי? אימון זוגי?
אם את זקוקה למידע בנושא זה את מוזמנת להתקשר.

מאחלת לך ימים רגועים של אמון ואהבה
עדה

דנה יקרה. במקרה שלך אין הרבה מה לעשות ניראה שאכן בעלך דובר אמת ואת אכן סלחת לו. עכשוו הבעיה היא.את עים עצמך. לכן את צריכה לשתף מישהי או מישהו שאת מאמינה בהם.ובכול פעם לשתף אותם במה שאת מרגישה או חולמת עד שעים הזמן הכול יעבור לך.

אני מבינה את בלבולך, את כאבך ואת הפגיעה הקשה באמון שלך לאורך 3 שנים של הסתרה ממך.
יש לך בחירה לעשות.
יש פה הרבה דברים שצריך להתבונן בהם:
מה היה טיב היחסים בינכם (לפני שנודע לך העניין)?
מי את בקשר עם בעלך, באיזו הוויה את? (שמחה, חיה, מקשיבה, מבינה, ממורמרת, כואבת)
איזו אדם את רוצה להיות? (אוהבת, רגועה, בוטחת או כל מה שעולה בראשך)
מה את צריכה כדי להיות האדם שאת רוצה להיות? מה יתמוך בך?
באילו יחסים היית רוצה להיות?
האם תוכלי לסלוח לבעלך על שבגד באמונך ובמשפחתו?

את שואלת אם יש למקרה כזה סיכוי.
כרגע הסיכוי היחיד תלוי בך,
האם תוכלי להמשיך לחיות עם בעלך?
האם תוכלי להאמין לו ולסמוך עליו?
האם תוכלי לשים את מה שהיה מאחוריך ולהמשיך לאור מה שהיה, לשקם את היחסים בינכם?
האם את אוהבת את בעלך?
האם היית רוצה להשאר ביחד?
אולי תחליטי שאת רוצה להתייעץ עם איש מקצוע: מטפל זוגי, מאמן, או פסיכולוג, אולי טיפול זוגי.

הרשי לעצמך לפרוק את הרגשות שלך, במקום שלא יפגע בעוד מישהו

המציאות היא שיש לו ילד, זה מאד כואב ולכן ההתיחסות באה מהרגשות הפגועים,
מהו הפתרון הנכון ביותר למצב המורכב הזה, בלי שעוד מישהו יפגע,
האם תוכלי להתעלות מעל הכאב שלך ולראות את טובת הילד השני.

מצאי לך מקום לעבד את כל הדברים הללו (לבדך, בכתיבה , עם חברה טובה, משפחה, או עם איש מקצוע ), הביעי את כאבך, שחררי אותו ממך.
נסי לראות מה את רוצה!!!
מה נכון לך
מה נכון למשפחה שלך.
עכשיו זה הזמן שלך לקבוע את החוקים, אולי את צריכה זמן לחשוב על זה ולעכל זאת, אולי את כבר יודעת מה נכון לך.
הרשי לעצמך ללכת אחרי הלב , אחרי מה שנכון עבורך.

תזכרי שכל קושי בחיים יכול להצמיח אותנו למקום גבוה וטוב יותר, אם נתמקד בשיעור שהקושי בה ללמד אותנו, וברצון שלנו לנוע קדימה.

מקווה שעזרתי
בברכה
יעל

אני שומעת את העומס של הדברים, את כותבת על הקינאה בינכם, על שאלת הרצינות בנוגע לקשר, על הקשר בין המראה החיצוני והיחסים בינכם, על המגורים המשותפים על חשבונו,
ויש לך עוד המון מה לכתוב...

דבר אחד למחשבה - האם את מסתכלת קדימה בקשר הזה או אחורה על מה שהיה.
האם את רוצה ליצור משהו חדש וטוב בינכם ומוכנה לשחרר את העבר ואת מה שהיה לפני שהכרתם?

את מוזמנת להתקשר אליי ונשוחח

בברכה
יעל

יש מגוון של סקסולוגים אולם הייתי מציעה לך לפנות קודם לייעוץ .

קיים בחולון מקום בשם "תוסס" המטפל בבני נוער, יעוץ והדרכה וטיפול בכל הקשור ללבטים בינו לבינה, תפקוד מיני וכו' תוך שמירה על סודיות מוחלטת וללא תשלום .
שירות זה יכול גם להפנות אותך לגורמי טיפול נוספים.

הטלפון של "תוסס": 03-5045462
הם נמצאים ברחוב יוטבתה 9א' ליד מכללת "טומשין" בחולון.

אני בטוחה שהם יוכלו לעזור לך - תתקשרי אליהם!

בברכה,
יעל

תודה על העזרה , אבל אני מאוד מתביישת מה אני צריכה להיתקשר ולספ להם הכל בטלפון ? זה די מביך אותי שיראו בי בכזה גיל שאני כבר באה להתייעץ אני בת 17 וחצי והוא 20 וחצי אני מתביישת =\

אל תדאגי,
את לא צריכה לספר להם שום דבר בטלפון,
פשוט לקבוע איתם מתי תוכלי להגיע
בעקרון המרכז שם פתוח ביום ב' (היום) בין השעות 15:30 - 18:30
את יכולה גם להגיע ללא תיאום מראש
הפגישה היא דיסקרטית לגמרי עם בעל מקצוע מיומן
הם שם בשביל לעזור לך !
הם עובדים עם בני נוער בגילך, הם בדיוק שם בשביל זה!
אז למרות שאת מתביישת אני באמת חושבת שזה הצעד הנכון ביותר שאת יכולה לעשות
פשוט תגיעי לשם ותדברי איתם.

בהצלחה!
בברכה,
יעל

אני יכולה להגיע לשם עם חבר שלי נכון ? כי אני ממש מתביישת להסביר לו איך הכיחסי מין שלנו ושחבר שלי גומר די מהר ולא יכול לשכב הרבה פעמים רק פעם אחת ביום וכל אלו זה די מביך

את יכולה להגיע עם חבר שלך, אין שום בעיה
אתם יכולים להגיע עכשיו עד 18:30

בהצלחה!
אני בטוחה שהם יוכלו לעזור לך

בברכה,
יעל