פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

תודה על פניתך.
פניתך מוכיחה לי שיש לך הרצון לצאת מן המצב בו את נמצאת.
את אומרת שאין לך כוחות למצוא את השמחה בתוכך, ואני שומעת את כאבך.
ישנם דרכים רבות בהן תוכלי להעזר במישהו כדי לחזק את עצמך, למצוא שוב את שמחת החיים ולזרום יותר. יש צורך לברר (יתכן עם איש מקצוע: מאמן או מטפל כלשהו) מה עומד מאחורי ההתכנסויות והעצבות הגדולה.

אני מציעה לך להקדיש את הזמן ולגלות מה עומד מאחורי העצבות שלך, את אומרת שרק לאחרונה שמת לב שאין לך שמחת חיים -
העצבות והכבדות יכולים לעבור כשתהיי באיזשהו תהליך של הבנה / ריפוי.

הקשר בינכם לפי מה שאת כותבת מאד חזק יש אהבה יש הערכה ותמיכה.
ואת בלית ברירה אמרת שעדיף שתפרדו, כדי לא להסב לו עצב כיוון שאת כה אוהבת אותו. זה מעשה מאד אצילי ומלא אהבה מצדך.

הייתי מציעה לך להתבונן:
האם את באמת רוצה לסיים את הקשר הזה? היי כנה עם עצמך.
האם את באמת מרגישה שאתם חייבים להפרד?
האם קיימת אפשרות שתנסי להעזר במישהו מיקצועי כדי לצאת מהעצבות וההתכנסות בטרם תחליטו מה לעשות?
איני יודעת מה התשובה הנכונה עבורך - זאת רק את תוכלי לומר.
אך אם יש סיכוי שתוכלו לעבור את התקופה הקשה הזו יחד, כשאת תדאגי לעצמך - קודם כל בשביל עצמך ואחר כך בשביל הזוגיות שלך, זה ללא ספק יחזק אתכם עד מאד.

מתוך הצהרות על פרידה יש דרך חזרה, והיא רק דרך הלב!
הקונפליקט בין הראש ללב - לעיתים מתעתע בנו.

הקשיבי לאמת הפנימית שלך לגבי מה לעשות, הקשיבי ללבך, התייעצי עם בעלך דברו על זה בפתיחות ובאומץ, חבל לפספס קשר עמוק שכזה כל עוד יש סיכוי להצילו.

האם תוכלו לחשוב ביחד כיצד תוכלי לחזור לעצמך ולשמחת החיים שלך ולהיות קלילה יותר?

האם את מוכנה להמתין עם קבלת ההחלטה ולעשות עבודה עם עצמך בטיפול/ אימון אישי או כל מה תחליטי?

שאלי אותו האם הוא מוכן להמתין ולתת לך זמן עם עצמך להבין דברים.

מקווה שעזרתי
את מוזמנת לשוב ולשתף

בברכה
יעל

יעל תודה רבה על החיזוקים.. אני באמת מרגישה שאני זקוקה לעזרה חיצונית כיוון ודרך בחיים.. הכדור כרגע נמצא אצל בן זוגי ועדיין לא דיברנו.. אני לא יודעת אפילו מה הוא חושב.. לפעמים נראה כאילו האהבה נעלמה לה.. אבל אני יודעת שלא. אני אקח את העצה שלך ואדבר על קבלת עזרה והמתנה עם הפרידה הזו.. ניסיון אחרון. אני אשמח לדעת אם את מקבלת לפגישה אישית ומה מחיר הפגישה. שיהיה חג שמח.

זה מצויין שאת בוחרת להמתין!

אשמח מאד להפגש איתך ולעזור לך למצוא את דרכך חזרה לעצמך .
את מוזמנת להתקשר אלי 054-4757974 ואתן לך את כל הפרטים שתרצי בשיחה.

אין לי ספק שזוגיות בריאה מצריכה עבודה אישית של כל אחד מבני הזוג על עצמו.


חג שמח בדרך להתחלה חדשה

יעל

אני חווה מדבריך את המצוקה שלך ועוד יותר מכך את האהבה שלך לאישתך.
אני מוקירה אותך על הפתיחות שלך ועל הרצון והנכונות שלך להביא לשינוי בזוגיות שלכם.

הייתי מציעה לך שני דברים להתבונן בהם:
הדבר הראשון הוא מה אתה אוהב באישתך, אתה מציין זאת בבירור שאתה אוהב אותה וזה מורגש ממכתבך. מהם הדברים אותם אתה אוהב באישתך, מה אהבת בה כשניפגשתם , מה אהבת בה בשנים שהייתם חברים ומה אתה אוהב בה היום?

הדבר השני הוא להתבונן :
האם היא אותו האדם שאותו הכרת?
האם אתה השתנת בתקופה הזו? האם רצונותיך ממנה השתנו?
אתה כותב שהיא לא בישלה מעולם בקשר שלכם, שהיא לא עושה פעילות ספורטיבית. ולא הלכה לקוסמטיקאית בחיים.

אני חווה מצד אחד את האהבה הגדולה שלך אליה, וזה נפלא, ומצד שני את הרצון העז שלך שהיא תעשה את הדברים שאתה היית רוצה שהיא תעשה. בעוד לה, אין רצון לעשותם. אתה רוצה שהיא תשתנה.

אני מרגישה את התסכול שלך בהקשר זה.
האם שיתפת אותה במה שאתה מרגיש?
כוונתי היא לא במה שהיית רוצה שהיא תעשה, אלא בתחושות שלך, בעשיה שלך למענה ולמען הקשר, בהרגשה שלך שהיית רוצה שזה יהיה הדדי, והיית רוצה לעשות יותר דברים בזוגיות ביחד, להנות , לצאת.
האם שאלת אותה איך היא מרגישה בקשר?
האם היא היתה רוצה לעשות יותר דברים במשותף?

אני רואה שאתה לוקח את האחריות למצוא עבורה דברים שהיא אוהבת - זה מלא כוונה טובה, אך אולי כדאי לשאול אותה את השאלות הללו ולברר האם טוב לה בחייה, האם היא מרגישה שהייתה רוצה לעשות דברים נוספים בחייה, האם היתה רוצה לעשות דברים נוספים ביחד איתך?

לעיתים אנו לוקחים על עצמנו תפקיד בזוגיות. לדוגמא להיות הצד היוזם והפעיל. ולאחר תקופה מסוימת אנחנו משתנים ורוצים יותר הדדיות ושהשני יזום ויהיה יותר פעיל. אולם השני לא השתנה כמונו, והוא נשאר באותו התפקיד שתמיד היה בו, הוא לא יודע על כך שאנחנו כבר במקום אחר. צריך לידע אותו ברצוננו החדש ולהבין שזה יכול לקחת קצת זמן ללמוד מה זה אומר לשנות הרגלים
והאם יש לו רצון להשתנות ולהתאים לתפקיד החדש .

התקשורת בינכם היא הפתרון.
הפתרון לא יבוא מבחוץ (מעוד פעילות שהיא תעשה) אלא מההבנה של שניכם: מה אתם מרגישים ומה הייתם רוצים שיהיה בחייכם ובקשר שלכם.

נסה לברר איתה את הדברים הללו ולהשיב לה מתוך פתיחות ורצון להבין איך היא רואה את הדברים, בשיחה שתעשו, נסה לשחרר את הרצון שלך שהיא תהיה אחרת, נסה להקשיב לה כמו שהיא ולקבל את מה שהיא תגיד (אין הכרח להסכים עם הכל, אבל לקבל את דבריה, כי זו היא דעתה).
חשוב בשיחה לשאול אותה שאלות ולא לבוא בביקורת או בניסיון לשנות אותה. כמו שכבר ראית - זה לא עובד כשאתה רוצה לשנות מישהו אחר. זה פשוט לא עובד! אנשים לא משתנים מכך שאחרים רוצים שישתנו, השינוי חייב להיות מתוך רצון שלהם להשתנות.

אם אתה תבוא בפתיחות להקשיב לה. משהו יכול להשתנות מצדה - אבל נסה לשחרר גם את הציפיה הזו ורק להקשיב למה שהיא תגיד עד שתבין באמת איך היא רואה את הדברים.

שיחה כזו יכולה להיות פתח לתקשורת והבנה בינכם, שיחה מהלב ולא ממקום של שליטה ולהיות צודקים יכולה להביא לשינוי

בהצלחה
יעל

כן, בהחלט קואצ'ינ לזוגיות יכול לתרום לך כדי להסתכל על הזוגיות העתידית שלך במבט הרבה יותר רחב.
שאלות כמו:
מהי זוגיות עבורך? איזה מערכת יחסים את רוצה? מהם הצרכים שלך מבן הזוג? מה את מוכנה לתרום לזוגיות? מיהו עבורך בן זוג אידיאלי (ולא רק במראה)?

אלה ועוד הן שאלות אשר בתהליך שך אימון , יוכלו ליצור עבורך בהירות לגבי מה חשוב לך באמת בזוגיות.

מאחלת לך מציאת זוגיות אוהבת ומספקת..
גמר חתימה טובה
עדה

את שואלת מה יוצא לו מזה? את השאלה הזו נוכל להפנות רק אליו, יכול להיות שלמישהו אחר
באותה הסיטואציה יהיה מניע אחר.

הייתי רוצה להתבונן איתך:
מה יש בו שמעניין אותך?
מה הגבר מעורר בך?

מי את ( באיזו הוויה את?) כשאת רואה אותו והוא אומר לך שלום.
לדוגמא: האם את שמחה, כועסת, בעלת ביטחון, חלשה, חזקה..?

מי היית רוצה להיות כשאת פוגשת אותו בפעם הבאה? איך זה יראה במציאות?

הסיטואציה הזו מופיעה בחייך לעיתים קרובות לאחרונה. מה את יכולה ללמוד על עצמך מכך?
מה תוכלי לפתח בעצמך כדי שהסיטואציה הזו לא תוציא אותך מהשקט שלך, מהמרכז שלך?

האם הוא משקף לך משהו אצלך בקשר לזוגיות שלך? לנוכחות שלך? לביטחון שלך?

את מוזמנת להתבונן עם עצמך, התשובות נמצאות אצלך

בברכה
יעל

שלום יעל.מאד מעניין: במקום לקבל תשובה לגבי התנהגותו אני מקבלת סידרת שאלות על עצמי. אם שמת לב שאלתי עליו ולא שאלתי על עצמי. אז אענה לך עד כמה שאוכל ואולי בעקבות תשובותי זה יעזור לך לענות לי לגביו. ובכן: א. מרגישה נחמד שהגבר משתדל לקרוא לי ולומר שלום. זו הרגשה של התייחסות , שאני קיימת.אך לא מרגישה מעבר לזה. . המעיים שלי לא מתהפכות, אין דפיקות לב ואין התרגשות מינימלית. ב. לא נתקלתי בסיטואציה כזאת מעולם לא אצל זכר ולא אצל נקבה שידאגו שאסובב את הראש עבורם. כי בד"כ אנשים שאני מכירה אותם רק אם הם פוגשים אותי ממש פנים אל פנים אז אומרים לי שלום, מחייכים ויש גם שמפטפטים ומגלים התעניינות. ג. לאחרונה אני מרגישה שזה מוגזם, זה גורם לי לדחייה, אני מרגישה שזה כבר דביק ואולי חשד שהנימוס הזה מצידו הוא נהפך למלאכותי. אני מעולם לא יצעק לאדם את שמו או לאיזה אישה כשאני אראה אותו/תה ברחוב, רק אם אפגוש אותה/תו פנים אל פנים. אני לא אוהבת לתת הרגשה לאנשים שאני רודפת אחריהם, מה גם שזה לא מנומס לפי דעתי להכריז בשם כל פעם שרואים את אותו האישה . מה דעתך על כל הנ"ל?

תודה על הפירוט, זה נותן תמונה קצת יותר בהירה לגבי הסיטואציה - במידה ותרצי להסתכל עליה מהצד שלך.

לשאלתך מה יוצא לו מזה, אנחנו יכולים לדעת שזה משרת לו משהו. לגבי מה זה משרת לו ניתן להעלות ספקולציות רבות : אולי הוא מרגיש חי ובמרכז העיניינים, אולי זה מספק לו ביטחון עצמי המחפה על משהו אחר, אולי הוא מעדיף להשאר במקום בטוח שלו, מצד אחד תחושה שהוא קיים מצד שני לא להכנס לשום דבר מעמיק יותר, אולי זה נותן לו תחושה טובה שהוא נחמד וחברותי ושאכפת לו, אולי זה מאפשר לו להיות בשליטה. העניין הוא שהכל ספקולציות ואנחנו לא באמת יודעים ובאימון אישי אנו מתבססים על המציאות ועל העובדות שיש לנו ולא על הפרשנות שלנו לעובדות.
העובדות הן שהוא קורא בשמך ואומר לך שלום תוך כדי הנפת יד.
היות ואת העלת את השאלה, והיות והעובדות הללו גורמות לך לכל מה שתארת החל מהרגשה נחמדה של התיחסות ועד דחיה. הייתי מתבוננת איתך עליך כיוון שאת פנית אלינו בשאלה.
אולם אם את מעוניינת לדעת רק מה יוצא לו מזה - הדרך הכי טובה היא פשוט לשאול אותו.

לא יודעת אם תשובתי לטעמך אך יש הרבה פשטות בלהסתכל על העובדות פשוט כמו שהן.

בברכה
יעל

עזרת, ונתת לי תשובות נכונות. שכמה מהן תפורות עליו.

קיבלת תשובה במייל
עדה

אני מאד מוקירה אותך על ההבנה הזו שלך.
אשמח לפגוש אותך......
יש פרטים בחתימה שלי , תרימי טלפון ונשוחח.

מאחלת לך ימים נפלאים!
עדה

קודם כול אני רוצה להוקיר אותך על הפתיחות שבה את משתפת. יש גם הרבה לקיחת אחריות על מה שקורה בקשר כאשר את אומרת " הקנאה שלי הפכה לאובססיה והיא רק מרחיקה אותו ממני"
מתוך התאור שלך אני יכולה לחוש את הכאב שאת חווה אך גם את רמת המודעות שלך.

בואי נשאל את עצמנו מה זו קנאה?
על פי הגדרת המילון קנאה זה רגש שמתעורר בשל הצלחתו של האחר . בתוך הזוגיות זה רגש שמתעורר בעקבות חשד לבגידה.

אז אני מניחה שכאר את מדברת על קנאה עזה את מדברת על חשד לבגידה.לא כך?
שימי לב! הדגש הוא כאן על חשד, כלומר זהו אירוע שטרם התקיים במציאות - או לפחות אין לכך הוכחה - אך בתוך ראשך הנסער רצים סיפורים אינספור על איך ומה ועם מי חברך בוגד.

רגש הקנאה בעצם הוא תוצר של הסיפורים שנוצרים בראש בעקבות החשד ולא בעקבות מעשה ממשי.

השאלה המשמעותית היא איך את יוצאת מהתנהגות זו, איך שוברים את המעגל?
להערכתי עשית כבר את הצעד הראשון: התבוננת במצב, לקחת אחריות, ביקשת עזרה.
הצעד הנוסף והחשוב קשור ללא ספק בתקשורת:
איך היית משתפת את חברך במה שעובר עליך מבלי להאשים אותו או לשפוט אותו?
מי את רוצה להיות מולו בשיחה כזו? אוהבת,מקרבת, אכפתית, בונה או לחילופין ביקורתית, שיפוטית, מרחיקה?

אם יש אהבה , שווה כל מאמץ ליצור בהירות ביניכם ולהיפרד מרגשי הקנאה.
קנאה - כמו כעס - זה רגש הרסני ומחליא. יש ביכולתך להיפרד מהדפוס הרגשי הזה ולהכניס במקומו
כל רגש חיובי אחר.

ועוד דבר לי אליך...... את מדברת על רצון לברוח מהכול. אם לא תפתרי בקשר הזה את נושא הקנאה,
זה יעבור כנראה איתך לקשר הבא. הסתכלי על חברך כמראה, מישהו שמאפשר לך לרפא את הקנאה שלך.

מקווה שתרמתי לך כיוונים למחשבה....היי בקשר.
שנה טובה!
עדה

יופי של גישה!
ראש השנה זו הזדמנות נפלאה לפתוח דף חדש בכל הקשור לזוגיות:
הניחי לכל הריבים והויכוחים מאחור. בחרי לפתוח דף חדש ,
האמיני שמשהו אחר יכול להיות! שחררי מה שאת כבר יודעת.
כיצד תראה זוגיות אחרת, ללא ויכוחים, ללא מתחים?
מי את רוצה להיות בזוגיות?
בחרי הוויות שמתאימות לך לדוגמא: אוהבת תומכת, יצירתית, מקשיבה, כנה וכו'
שני את התקשורת בינכם,
ראי איך את פועלת ומתקשרת מתוך הוויות אלו.

לדוגמא: זוג שיש לו ויכוחים חוזרים ונשנים על עבודות הבית, הבחורה מבקשת ואומרת לבעלה מאות פעמים שהיא מבקשת ממנו לא לזרוק את הבגדים בסלון ולהשתתף יותר בעבודות הבית כי זה מאד מפריע לה. הבעל כתגובה אומר לה את הדברים שמפריעים לו וכמה הוא חושב שהוא עושה ופועל בבית והיא כנראה לא מעריכה את מה שהוא עושה.
במצב כזה אין באמת הקשבה ותקשורת אלא החלפה של דברים כאשר כל אחד מקשיב קודם כל לעצמו,

שיחה אחרת יכולה להראות כך לדוגמא:
האשה רוצה לפתוח דף חדש ואומרת לו לדוגמא:
אני אוהבת אותך, אני באמת רוצה שיהיה לך טוב, אני רוצה שאנחנו נהיה מאושרים שיהיה נעים להיות יחד, אני יודעת שנוכל למצוא דרך שיכולה להיות טובה ונעימה יותר לשנינו,
חשוב לי לשמוע מה אתה חושב ומרגיש ואיך נוכל לעשות זאת לדעתך? מה אני יכולה לעשות כדי שיהיה לנו טוב? מה אתה יכול לעשות לשם כך?
הקשיבי לו, התייחסי קודם כל רק לדברים שהוא מעלה. עצרי את עצמך מלהגיד מה הוא לא והתייחסי בשלב הראשון רק למה שהוא מעלה!!!
מתוך ה ק ש ב ה השינוי אפשרי.

אם הוא אומר לדוגמא שהוא עובד קשה כל היום ואחר כך הוא רוחץ כלים, יוצא עם הכלב וכו'. "ואת בכלל לא רואה את כל זה".
מתוך הקשבה תגובה אפשרית היא : אתה צודק אני מאד עסוקה בדברים שהייתי רוצה שתעשה במקום בדברים שאתה כבר עושה. אני יודעת שאתה עובד קשה ואתה רוחץ כלים ויוצא עם הכלב...
אני מאד שמחה שאתה עושה את הדברים האלו. אני לוקחת את זה לתשומת ליבי ואעריך את זה יותר.
יש עוד משהו שאתה חושב ומרגיש שנוכל לעשות כדי שיהיה לנו טוב ביחד?
אני יכול להשתדל לא לזרוק את הבגדים בסלון.

פה יש פתח אמיתי לשינוי.
תקשורת של הקשבה ולא נסיון להיות צודק - יכולה לעשות פלאים.
חשוב לשים תשומת לב כל הזמן לבוא מתוך ההויות שבחרת: לדוגמא: אוהבת, מקשיבה , תומכת, יצירתית וכו. לראות כיצד הן באות לידי ביטוי המציאות, בשיחות, בהתנהגות, בהיתחסות .

שינוי הוא אפשרי.
במידה ויש צורך ניתן גם להעזר באיש מקצוע - מאמן או מטפל, לעבודה מעמיקה יותר .

אני מקווה שהדוגמא שהבאתי , דווקא לא מנושא החגים, תעזור לך לנהל תקשורת אחרת
בהצלחה
יעל

אני שומעת כאן שהתקשורת ביניכם על נושא הסקס לא פתוחה.
ההתנהגות שלו מפריעה לך אך את לא מגיבה. מצד שני, את אומרת שהוא מסווה את התופעה.
איך את יודעת שהוא מסווה? אולי זו רק תחושה כפי שאת אומרת?אולי רק פירוש שלך?

אם הסקס ביניכם מצויין, מה מדאיג אותך באמת?
האם יש ביניכם אהבה או זהו סקס לשם פורקן?
אם אכן יש אהבה, וחברך נהנה מפורנו במחשב, מה באמת מפריע לך?
האם זה שם אותך ב"מקום שני"? האם זה מאיים עליך?

אני מזמינה אותך קודם לבדוק עם עצמך מה עומד מאחורי התחושה שלך, ולאחר מכן
דברו על הענין חופשי. סקס זה לא נושא אסור, אפשר לשתף, אפשר לבקש,
אם תתכחשו לענין ותשאירו אותו באפלה, הוא יגרום לצבירת משקעים.
בהירות שומרת על יחסים קרובים ואוהבים.

בהצלחה.....
עדה

למרות שאת מעלה שאלה שקשורה במחויבות ארוכת טווח בקשר שלכם, אני חווה שיש ביניכם הרבה אהבה והרבה כבוד הדדי.
יחד עם זאת אני רוצה לשאול אותך עד כמה אתם פתוחים בשיחות שלכם על הנושא?
מי את כאשר את לא מסכימה להישאר במצב של חוסר ודאות ובכל זאת נשארת?
מה חברך מבין מזה?
אם הוא מאד אוהב אותך ולא מוכן לוותר על הקשר, כמה זמן דרוש לו כדי להיוועץ ולהחליט?

אני מבינה שהוא חווה מערכת יחסים לא בריאה בעבר. האם אתם מדברים על כך בפתיחות?
האם הוא עשה תהליך של סליחה עם עצמו, עם חברתו לשעבר.? האם הוא סגר מעגל?
או שמא מתנהג מולך בהתגוננות ובפחד פן דברים יחזרו על עצמם?

אין לי ספק שתהליך של סגירת הקשר הקודם יעזור לו להתקדם לצעד הבא בקשר שלכם.
להערכתי את יכולה להזמין אותו ללכת לתהליך כזה למען עצמו ובלי קשר להחלטה שלכם לאן יחסיכם. אם הוא לא יסגור את העבר עם עצמו, זה מפריע לו בזוגיות איתך או בכל מערכת יחסים שתהיה לו - אם תחליטי להיפרד.
הראי לו שהוא צריך לקבל עזרה למען עצמו.....

כן, עוד משהו....לא משנה כמה זמן זה יקח- אל תחליטו על עתידכם רק בגלל לחץ המשפחות.
אתם אלה שצריכים לבחור ואתם אלה שתחיו עם ההחלטה. אז עשו אותה ממקום שלם ואוהב.

מקווה שעזרתי,
בהצלחה!
עדה

עדה שלום לך, תודה רבה על התשובה המהירה, אכן אין לי ספק באהבה שיש ביננו, המקרה האחרון העלה את הנושא לדיון קל יותר ואכן קיימת פתיחות בשיחות בנושא. כאשר אמרתי שאנני מוכנה להשאר ככה הכוונה הייתה כאשר המענה שהוא נותן זה "אין לי תשובות" ו"אני צריך זמן" כשבפועל שום דבר לא מבוצע חוץ מלהתעלם מהנושא. לאור כך הוא אמר שבזמן הקרוב יתיעץ עם קרוביו ובמקרה הצורך גם ייעוץ מקצועי על מנת להגיע להבנה מה עוצר בעדו אם זה משהו בו או בי. היה חשוב לי מאוד לא להגיע לתחושה שהוצב אוליטימטום וזאת מכיוון שאנני רוצה לחיות בתחושה שמשהו נעשה בכוח ולא מרצון הדדי של שנינו אך יחד עם זאת הובהר כי אנני מוכנה לחכות עוד חודשים עד שתתקבל החלטה וכי חשוב לי שהוא יתן עדיפות לנושא. לגבי הקשר הקודם אכן שוחחנו בנושא אך לטענתו אין קשר בין השניים (או כזה שאינו מסוגל להיות מודע אליו) כאשר התחושה שלי היא שכן קיימים משקעים משם שמשפיעים עלינו כיום. חשוב לי לחדד משהו שרשמת בתשובתך הקודמת - לפי דעתך אין מקום לטיפול זוגי אלא רק טיפול אישי שלו? שוב תודה על ההקשבה והנכונות לעזור. אני

תודה שהבהרת חלק מהדברים ששאלתי.
לגבי שאלתך, אינני פוסלת טיפול (או אימון) זוגי (את יודעת מה ההבדל בין יפול לאימון?)
להיפך!
אך מאחר שסיפרת שההתלבטות לגבי העתיד היא שלו, חשבתי לנכון שתחילה הוא צריך ליצור בהירות עם עצמו, ולכשיחליט בחיוב תוכלו ללכת לאימון זוגי כדי לפתור נושאים אחרים שצצים בעקבות החלטה כזאת.

אשמח להיות שותפה לתהליך אם תרצו בכך.
היי ברוכה!
עדה

פרוש השם שי זה מתנה.

אתה שואל איך להצליח בזירת הסטוצים גם בלי להיות חתיך על.
הייתי שואלת אותך איזו מתנה קיבלת לדעתך?
או במילים אחרות מהו הייחוד שלך?
מה אתה אוהב בעצמך? מה מייחד אותך?
אולי תוכל לשאול חברים קרובים שיוכלו לאמר לך במה הם רואים את ייחודך.


האם מאחורי שאלתך עומדת האמונה שאם אתה חתיך על אתה מצליח בסטוצים?
האם זה תמיד נכון?
האם רק הצורה החיצונית קובעת??


אתה בוחר לשאול על סטוצים וזה לגיטימי.
מה החשיבות של הצלחה בסטוצים עבורך? מה עומד מאחורי זה?
תחושת בטחון? השג? סיפוק מיני? חוויה? חשיבות עצמית? או משהו אחר.
אלו הן שאלות שכדאי לך לשאול את עצמך.
האם תוכל להשיג איכויות אלו בדרכים אחרות/נוספות כלשהן?

שיהיה בהצלחה
בברכה
יעל

אני שומעת את כאבך על המצב שנוצר, על המתח והמרירות שנוצרת אצלכם.
תקופה זו עבורך היא תקופה מאד חשובה במיוחד כשאת בטיפולי הפריות, עליך לנקוט עמדה של רוגע ושלווה בתקופה זו ובכלל.
אני מבינה שנוצר מצב של מתח בבית.
לכן, במיוחד בתקופה זו, עליכם לתמוך אחד בשני, לחזק אחד את השני ולהיות בהקשבה לצרכים זה של זה.
האם שתפת אותו בתחושותיך מעבר לריבים על העבודה?
האם הראית לו את אהבתך אליו וכמה הוא חשוב לך?

מעבר לעניין עם העבודה מסתתר משהו, האם את יכולה לשמוע את מה שבעלך מבקש ממך?
הרבה פעמים אנו רוצים משהו ולא יודעים לבקש אותו , ולכן בוחרים לאמר את זה דרך תלונות או האשמות - דרך שהיא לא הכי נעימה בלשון המעטה לצד השני.
אולם מה שאנו באמת רוצים הוא להרגיש שאוהבים אותנו ורוצים בטובתנו.

מתוך שאלתך אני מרגישה שאכפת לך מאד מבעלך ואת רוצה שהיחסים בינכם ישתפרו.

אני יודעת ששאלת כיצד תוכלי לגרום לו להבין ולקבל, אבל אני מאמינה שהדרך הכי טובה להגיע באמת לבעלך היא לבוא אליו מתוך אהבה, הקשבה, שותפות, אתם ביחד בתקופה הזו, ספרי לו מה את מרגישה מה היית רוצה שיקרה בינכם, הקשיבי לו איך הוא היה רוצה שיראה הקשר בינכם - נסו להתבונן על כל הסיטואציה מתוך נקודת מבט של יחידה אחת זוגית ולא שני פרטים במלחמה. אלא, שניים שרוצים ליצור חיים חדשים יחד, שניים שרוצים להיות אחד עם השני ולעשות כל מה שהם יכולים כדי שהמערכת תצליח ותתחזק.

שינוי ביחס שלך אליו יביא ללא ספק לשינוי במערכת היחסים שלכם.

שיהיה לך בהצלחה את מוזמנת לשוב ולשתף
בברכה,
יעל

אני שומעת שתקופת טרום החגים אצלך היא תקופה מלחמתית של ויכוחים אינסופיים. האם יש מוצא? המזל הוא שתמיד יש מוצא ואני מוצאת שהמוצא קשור לשינוי בגישה ובתקשורת. האם את רוצה לשים סוף לוויכוחים ? האם הם כבר הפכו להרגל? האם הוויכוחים רק בנושא החגים או שזו תקשורת שאתם נתקלים בה בעוד מצבים בחייכם? תקשורת היא המפתח. כיצד היית רוצה שתראה שיחת החגים? איך תישמע ותראה שיחה על החגים לדוגמא מתוך הקשבה אהבה ונתינה ? נסי לראות שיחה כזו בדמיונך. מי את שם בשיחה כשאתם מדברים על הנושא, האם עולים בשיחה רגשות והתחשבנויות או ניסיון לבוא לקראת ולהתחשב אחד בשני. באיזה טון השיחה מתבצעת? האם מתוך טון של תלונה או מתוך טון שליו של נתינה. האם את משאירה מקום לפתרון חדש לעלות או שאתם חוזרים לאותן אפשרויות מוכרות לכם כל שנה? האם התחושה של וויתור של אחד הצדדים יכולה להתחלף בתחושה של בחירה למען השני מתוך אהבה ונתינה? בזוגיות יש שני אנשים - אבל בדרך כלל כשאנחנו עושים שינוי בגישה , מערכת היחסים שלנו משתנה... מקווה שנתתי חומר למחשבה שיהיה לך חג רגוע ושמח בברכה, יעל

אני שומעת שתקופת טרום החגים אצלך היא תקופה מלחמתית של ויכוחים אינסופיים.
האם יש מוצא?
המזל הוא שתמיד יש מוצא ואני מוצאת שהמוצא קשור לשינוי בגישה ובתקשורת.
האם את רוצה לשים סוף לוויכוחים ? האם הם כבר הפכו להרגל? האם הוויכוחים רק בנושא החגים או שזו תקשורת שאתם נתקלים בה בעוד מצבים בחייכם?
תקשורת היא המפתח.
כיצד היית רוצה שתראה שיחת החגים?
איך תישמע ותראה שיחה על החגים לדוגמא מתוך הקשבה אהבה ונתינה ? נסי לראות שיחה כזו בדמיונך.
מי את שם בשיחה כשאתם מדברים על הנושא, האם עולים בשיחה רגשות והתחשבנויות או ניסיון לבוא לקראת ולהתחשב אחד בשני. באיזה טון השיחה מתבצעת? האם מתוך טון של תלונה או מתוך טון שליו של נתינה.
האם את משאירה מקום לפתרון חדש לעלות או שאתם חוזרים לאותן אפשרויות מוכרות לכם כל שנה?
האם התחושה של וויתור של אחד הצדדים יכולה להתחלף בתחושה של בחירה למען השני מתוך אהבה ונתינה?
בזוגיות יש שני אנשים - אבל בדרך כלל כשאנחנו עושים שינוי בגישה , מערכת היחסים שלנו משתנה...

מקווה שנתתי חומר למחשבה
שיהיה לך חג רגוע ושמח

בברכה,
יעל

אני מבינה שהפרידה מאד כואבת, זה עדיין טרי מאד.
מצד אחד אני מזמינה אותך להיות בכאב הפרידה, להכיל אותו, לחוש אותו אך בשום אופן לא להתמכר אליו.

את אומרת בעצמך שרוב הזמן היו מריבות ובאסה ואני שואלת אותך האם זו הזוגיות שאת רוצה?

אני מזמינה אותך להגדיר מה את רוצה בזוגיות, איזה סוג של יחסים, מיהו עבורך בן זוג אידיאלי,
מי את רוצה להיות בתור בת זוג....
כאשר תהי ברורה עם כל השאלות האלה, את תביני לבד : האם להתעקש על הקשר הזה, לעבוד עליו, לשפר אותו? או אולי דווקא כן לחפש מישהו חדש על פי מה שהגדרת לעצמך?

אין ספק שפרידות כואבות, יחד עם זאת הן באות לחשל אותנו, הן מלמדות אותנו איפה אנחנו צריכים לצמוח כדי לזכות בזוגיות טובה לאורך זמן.

מקווה שעזרתי .....
עדה

בודאי שתמצאי אהבה! אין לי ספק בכך.....
אך תחילה את אמורה למצא אותה בתוכך, להתבונן פנימה ולראות בעצמך אישה נפלאה.
האם היית מתאהבת בעצמך?

בנוסף ועל מנת שתוכלי למצוא בן זוג לטעמך, אני מזמינה אותך לענות על כמה שאלות:
על איזו זוגיות את חולמת? איך זה נראה במציאות?
איזה אדם יכול להיות בן זוג מתאים עבורך?
תארי אותו....חיצונית ופנימית.
מי את רוצה להיות בתור בת זוג?
מה את רוצה לקבל מזוגיות?
מה את רוצה לתת בזוגיות?
על מה את צריכה לוותר כדי שמישהו יכנס לחייך לקשר קבוע ורציני?

אם תמצאי את התשובות בתוכך....נהדר! ואם לא, יתכן באמת שאימון למציאת זוגיות יכול לתרום לך רבות.
בהצלחה
עדה